TPM Semanal

Deus x Alienígenas

2012-02-17T12:14:00.000-02:00

Estava eu escutando um programa de rádio quando os comunicadores em questão começam uma discussão: a existência de deus e a existência de ETs. Como gosto muito do assunto, achei interessante compartilhá-lo com vocês.

Todos nós conhecemos as diversas coisas curiosas que existem pelo mundo e ninguém sabe como foi feito (ou têm teorias mas não conseguem provar): Pirâmides, Machu Pichu, ilha da páscoa, etc. Vamos usar como exemplo as Stonehenge.

Construídas entre os anos 2800 e 1100 a.C., até hoje não se sabe por quem nem por quê. Algumas dessas pedras pesam mais de 45 toneladas e medem mais de 5 metros de alturas. Junto a elas ocorreram os famosos casos dos círculos.

Alguns pesquisadores passaram a tentar encontrar algumas explicações naturais para desvendar o mistério dos Círculos Ingleses, como fenômenos climáticos inusitados, casualidades meteorológicas e outras hipóteses mais complexas. Esses desenhos costumam aparecer frequentemente em plantações de trigo, soja, cevada e milho. E esses cereais afetados chegam a se desenvolver muito mais rápido (cerca de 40%) no interior dos desenhos do que aqueles mais próximos das bordas. Todo mundo lembra deles por causa do filme Sinais...

Obra dos ETs. Por que não?

Resumindo: Milhares de teorias e nada de provas.

Mas vamos ao papo sobre deus (escrevo em minúsculo, por que não me importa). A história é clássica e crescemos ouvindo e convivendo com isso: deus isso, deus aquilo, deus todo poderoso, deus criador do universo, bla bla bla. Nada contra quem curte, sabe, mas convenhamos: qual a diferença entre o charme e o funk acreditar na existência de deus ou na existência de extraterrestres? Ora, simples: NENHUMA!

[texto retirado de um site cristão] Conta-se que uma noite, a bordo do navio, os soldados de Napoleão discutiam sobre a origem do mundo, sem considerar nem um pouco a existência de deus. Passando por ali e ouvindo por acaso a conversação, Napoleão apontou para as estrelas e fez uma pergunta simples: "cavalheiros, podem me dizer quem as fez?" Eles emudeceram perplexos. – Os cientistas explicam racionalmente a criação do universo, das estrelas e de tudo isso. Faz sentido pra mim, mas pro Napoleão devia ser foda... O cara não era muito certo!

A existência de Deus nas escrituras, entretanto, é algo implícito, uma verdade primária assumida, óbvia, fundamental. Tanto é verdade que elas não apresentam argumentos para afirmá-la ou comprová-la. Para os escritores bíblicos a existência de Deus era realidade inquestionável, acima de toda contestação. Este é o ponto de partida, tanto lógico como escriturístico, de nosso estudo. Lógico porque o fato de Deus existir está implícito em todos os outros ensinamentos da bíblia; escriturístico porque disso nos persuade o 1º verso da bíblia: "No princípio Deus.." Gênesis 1:1. – Primeiro que eu não sei o que é escriturístico, segundo que não vejo nada de lógico em afirmar a existência de uma “força maior” baseado em um livro escrito sabe-se lá por quem em tempos desconhecidos, e enfiado quase que de forma cirúrgica na cabeça de pessoas ao longo dos séculos.
O site ainda continua e apresenta cinco razões para crer na existência de Deus:

1. A CRIAÇÃO INANIMADA ATESTA A EXISTÊNCIA DE DEUS. – Fingirei que a ciência não comprova isso.
2. A CRIAÇÃO ANIMADA ATESTA A EXISTÊNCIA DE DEUS. – Jurava que era coisa do Walt Disney.
3. A CONSCIÊNCIA HUMANA ATESTA A EXISTÊNCIA DE DEUS. Foi Deus quem idealizou uma norma de conduta para o homem e a escreveu na mente humana. – Então deus era muito filhodaputa!
4. O PLANO E A ORDEM DO UNIVERSO ATESTAM A EXISTÊNCIA DE DEUS. – Tanto quanto minha conta bancária atesta minha riqueza financeira.
5. A CRENÇA UNIVERSAL NA EXISTÊNCIA DE DEUS ATESTA SUA EXISTÊNCIA. – Ahhh não. NÃO. Para aí um pouquinho... Então a crença em OVNIs atesta a existência deles! E a crença em fadas? Gnomos? OMG ELES ESTÃO TODOS ENTRE NÓS.

"Deus existe porque está escrito na Bíblia".
Essa é a teoria da Bíblia: Deus criou um casal que se reproduziu e gerou descendentes, que somos nós. Essa teoria contraria diversas leis da lógica. Em primeiro lugar, todos nós sabemos que quando dois irmãos ou dois parentes muito próximos procriam, os filhos nascem com alto índice de anomalias. Ora, se os filhos de Adão e Eva eram irmãos entre si, como se reproduziram normalmente? Em segundo lugar, a teoria da Bíblia não explica como nasceu toda a diversidade de aparências entre as pessoas (a ciência explica pela lei da Evolução Natural de Darwin). E, em terceiro e último, a teoria que derrubou definitivamente a ideia do casal primeiro: a teoria da Evolução de Darwin descobriu que nós descendemos de um antepassado comum aos macacos.

"Deus existe porque Cristo morreu crucificado por amor a todos nós e a Seu Pai"
Vamos supor que existiu Cristo, e ele morreu por acreditar em Deus e por amor à nós. Ora, se alguém tem certeza de alguma coisa, é diferente de afirmar que aquela coisa é verdadeira. Por exemplo, Sócrates defendia conceitos próprios dele, que não eram iguais aos conceitos vigentes naquela época. Por isso, Sócrates foi condenado à morte. Seus amigos ofereceram várias chances para sua fuga, porém ele se recusou a fugir, dizendo que assim jamais acreditariam no que ele dizia. Morreu por amor às suas teorias. Isso não significa que as teorias dele estavam certas.

Whatever, muitas teorias, mas nenhuma prova.

Não soa familiar?

Acho muito mais “fácil” acreditar em vida fora da Terra: bilhões de astros existentes no universo, milhões com características semelhantes à Terra, seria pretensão demasiada do ser humano pensar que só neste planeta haveria vida inteligente. Sem contar, é claro, com os inúmeros casos já divulgados: ET de Varginha, Caso Ruswell, onda de óvnis em 1986 (Brasil), entre tantos outros.

Maaaaaaaas... Cada um acredita no que lhe convém né?
Mas não custa ser um pouquinho racional, afinal, você foi feito com essa capacidade. ;)

Você também pode me xingar aqui, aqui e aqui.

Vinte e um

2012-02-16T11:41:00.000-02:00

Hoje é um dia especial... não, não é por que é véspera de véspera de feriadão de Carnaval. Hoje completa 21 anos do nascimento de uma pessoa muito especial: a nossa comedora de queijo favorita, Marielle!

Oh wait...

NÃO! Não essa, a nossa Marielle! Parece, mas não é... (na verdade a foto é só pra lembra-la que em abril vai assistir a Joan Jett ao vivo no Lollapalooza).
WHATEVER. Estamos aqui para parabenizar a NOSSA MARIELLE! AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

MARIELLE vem do hebraico, e significa junção de Maria e Ariel. Ou seja... Lesbianismo puro! HAHA
Brincadeiras à parte, a Mari é uma parte importante de nós e queremos deixar aqui nossa singela homenagem à ela! Não estamos todos juntos comemorando por questão geográficas e financeiras, mas certamente ainda seremos muito RYCAS e poderemos nos visitar a todo momento com nossos jatinhos particulares. Beber champagne e debater sobre política, sexo e música.

Mari, que não só o dia de hoje como todos os dias da sua vida sejam repletos de desejos realizados, que a sua carreira jornalística não seja como 99% das outras fadadas ao fracasso e que seu coração encontre o amor nem que seja em milhares de gatos que lhe farão companhia quando tiver 105 anos de idade.

E o mais importante: nunca se esqueça de nós, que te amamos incondicionalmente!

PARABÉNS!!! ;)

Agora bora COMEMORAR! o/

Notícias da Semana - Jornalismo de meias verdades

2012-02-15T20:09:00.002-02:00

Kim Kardashian vai à igreja com vestido curto e mostra 'calcinhão'
Até então tudo bem.

Mas quando o reverendo notou que era bege, ela foi expulsa com pedradas e gritos de “Pecadora!”.

Garoto de 16 anos faz estragos e vira projeto de mais forte do país
16 anos? O único estrago que ele deve fazer é nele mesmo, quando fica na internet até de madrugada.

SP: preso tem órgão sexual desenhado a faca nas costas
“Poderia ser pior. Imagina se fosse uma imagem 3D?”, disse o detento.

Comercial para cachorros estréia na TV britânica
No elenco cachorras de verdade, trajando micro vestido, saltão e uma taça na mão.

Cantora Whitney Houston morre aos 48 anos
Podemos dizer que ela cheirou a carreira, literalmente.

Próteses de 3.800ml salvam modelo brasileira recordista de silicone, em acidente de carro
O corpo saiu ileso. A cabeça já é lesada faz tempo.

Scarlett Johansson curte praia no Havaí com namorado e mostra celulites
A redação apurou que os consumidores não estão nem aí pras celulites. Essa notícia obviamente foi escrita pela concorrência.

Homem teria ameaçado a namorada por e-mail um mês antes de matá-la
A família da jovem lamentou por ela usar o Hotmail e não ter recebido o aviso à tempo de fugir.

Bandidos fazem arrastão em prédio de Higienópolis, em SP
Após 7 horas no edifício, ladrões fugiram sem conseguir levar nada. “Não sabíamos que era um bairro com tantos judeus.”, disse o meliante.

Homem é preso acusado de atear fogo na mulher em Santa Catarina
A terapeuta do casal também teve prisão decretada, pois teria partido dela a idéia de “aquecer o relacionamento”.

Última Notícia:
Artista mostra amor entre idosos lutando contra o Alzheimer
Após a divulgação de alguns diálogos, vemos como é possível manter esse amor:

Quer comentar alguma notícia? Manda pra edununes@tpmsemanal.com.br

Carnaval e aniversário

2012-02-12T17:13:00.001-02:00

Como boa aquariana, faço aniversário dia 16 de fevereiro. E como boa aquariana com ascendente em escorpião, fico puta da vida ao constatar que, em 90% dos casos, meu aniversário coincide com uma festa da qual nem um pouco gosto: o carnaval.

Na verdade, hoje em dia tô cagando pras duas datas. Mas antigamente, quando festinhas de aniversário eram o auge da vida social de uma pessoa, cheguei a passar certos apertos.

Primeiramente: as festinhas de aniversário de criança costumam ter temas. E é claro que, como os artigos de carnaval são o que mais se encontra nessa época, minha família sempre aproveitou o mote para fazer desse, o tema de TODOS OS MEUS ANIVERSÁRIOS.

Era tipo isso. (peguei a foto no Google)

Era serpentina pra tudo quanto é lado, e eu nunca sabia o que era confeti de papel e confeti de chocolate em cima do bolo. Sem contar que o “parabéns para você” era sempre acompanhado de uma tentativa de batuquinho de samba.

Mas com isso tudo, eu aprendi uma coisa muito importante. Aprendi a diferenciar meus verdadeiros amigos dos não verdadeiros amigos. Os verdadeiros amigos deixavam de viajar para poder ir à minha festinha de aniversário. Deve ser por isso mesmo que sempre sobrou muito salgadinho...

QUINTIRINHAS - "Ao pé da letra."

2012-02-09T12:28:00.000-02:00

Falae cambada!

Hoje estréia o quadro "Quintirinhas" aqui no TPM ! :D

Postaremos quinzenalmente tirinhas ~~sem criatividade nenhuma~~ feitas por mim, @OARNALDINHO.

Provavelmente ilustrações aleatórias aparecerão por aqui e espero que gostem :)

Um grande abraço e tomem muito cuidado na rua, pra não tropeçar e cair com um olho num prego.

Tirinha em tamanho real AQUI;

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NÃO CLIQUE AQUI, É SÉRIO!

Não cuide bem do seu amor...

2012-02-07T18:41:00.000-02:00

Ok queridinhos, vou começar vomitando meu asco em vocês porque há meses tenho sentido um ódio filhodaputamente forte e amargo me corroendo as entranhas cada vez que vejo em alguma rede social um textozinho xulé, certamente escrito por uma menininha de 15 anos, ganhando zilhões de compartilhamentos só porque a foto dela mostra suas azeitoninhas bem esmagadas num decote.

Confesso que com essa idade eu também gostava de rimar umas homenagens para o aniversário da mamãe ou desabafar num blog abandonado, mas POR DEUS, minha intenção nunca foi ficar famosa com essas merdas!... Sem contar que minhas azeitoninhas sempre foram muito bem guardadas.

Textos como “Homens, aprendam: ligue todo dia para dizer ‘eu te amo’, não respondam somente ‘oi’ no msn; enfiem um buquê de flores na bunda da amada...” não fazem sentido algum uma vez que a sociedade não está dividida em HOMENS x MULHERES; e sim numa grande massa de gente burra e filha da puta.

Não venham me dizer o que o MEU homem tem que fazer ou deixar de fazer. Ele NÃO precisa dizer que me ama todos os dias ou segurar minha mão enquanto eu depilo a virilha. Não quero ele me admirando enquanto derrubo molho de macarrão na roupa. Não quero ninguém abrindo a porta do carro pra mim no meio do caos paulistano e levando uma canivetada de um crackeiro porque não fomos ligeiros pra entrar no carro. Meu homem tem que ser real, e seu texto de merda tem que ser enviado pro spam do inferno sua pseudo-escritorazinha do cacete!

E as tais historinhas de “Eles brigaram e no fim ele é atropelado por uma mobilete. Ela acha uma carta dizendo algo como ‘Amor, aquele dia eu estava indo marcar nosso casamento, por isso não fui no nosso encontro’...” AAAAIIIII, meu ovo pra esse melodrama internetal!!!!! Não precisa me mostrar uma moral da história de “Valorize quem você ama antes de perder” pra uma história tão clichê assim. Qualquer Kelly Key entende o sentido dessa apelação sentimental... E não vou valorizar mais meu grande amor porque um otário não viu uma mobilete passando na rua e deixou desconsolada uma viuvinha que na semana seguinte já tava perdendo a virgindade com o primo mais velho.

Querem saber? Vocês que compartilham esses clichês de internet são todos uns bostas. Quem escreve essa parafernalha melodramática pra pagar de “sei ver a beleza da vida” também é um bosta. Eu sou uma bosta, porque me irrito com esse lixo todo. Tô desassinando todo mundo que compartilha esses contos de fadas digitais. Só não deixem de compartilhar as bostas que EU escrevo, senão VAI TER!!! hahahaha

E sendo assim, viva o Paulo Coelho!

Apresentando: SaMARA de TPM!

2012-02-05T12:26:00.001-02:00

Olá pessoas, tudo bem com vocês?

Eu sou Samara Fornarolli e estou colocando essa porra pra funcionar no ar a minha coluna! :D

Talvez alguns já me conheçam, mas outros, devem estar estranhando. Pois é! Passei de produtora a colaboradora e a partir de hoje, de vez em quando, vocês terão o SaMARA de TPM! para lhe contar coisas inúteis e outras bem bacanas. Diferente das outras meninas, minha coluna não terá tema definido e será mais ou menos como um bate-papo, só que só eu falo. hahahahaha O nome surgiu de uma breve conversa que tive com meu ego (ok, não é criativo, mas e daí? Tem um melhor? Falaí então, ô panaca!)

Preciso lhes contar porque estou aqui! Leiam com atenção!

Eleger o LEITOR MAIS LEGAL DO MÊS!

Vou levantar os leitores mais ativos do mês e abrir espaço para que o ganhador escreva um texticulo para postar no TPM SEMANAL! Ou seja, se você for um leitor assíduo, que comenta, participa, já leu todos os textos, é fã do TPM, nos curtiu no Facebook e nos seguiu no Twitter, você tem muitas chances de ganhar! Basta enviar o código que está embaixo do produto para a caixa postal 02132522NÃO! Brinks.

CARTA DO LEITOR

Quer saber como ficar rico? Recuperar o amor perdido? Viajar gastando pouco? Ir a Praia Grande sem pegar micose? Nos envie sua cartinha e eu resolveremos isso! Vou te ajudar, te aconselhar, te orientar e o melhor de tudo: de grátis!
Não tenha vergonha de falar dos seus problemas! Caso não queira escrever uma carta muito longa, nos envie perguntas curtas, pois teremos uma sessão chamada Rapidinha ;D
Envie para safornarolli@tpmsemanal.com.br e aguarde! Não esqueça de colocar os links de seus perfis nas redes sociais, viu?

Quem sabe em algum tempo eu não acrescente mais alguma coisa nessa coluna? :)

Sem mais delongas, nos encontraremos daqui uns dias!
Beijos ardidinhos pra vocês!

Samara Fornarolli

A famosa Marcha das Vadias

2012-02-04T01:09:00.001-02:00

Esse texto tinha como intenção mostrar minha opinião sobre a tal marcha das vadias, que foi e ainda é assunto das redes sociais e no mundo. Mas pesquisando sobre, percebi que não tenho opinião 100% formada sobre o assunto, e decidi que seria muito mais interessante apresentar dois lados: o de quem não sabe do que se trata a marcha, e a de quem tem uma ideia mais completa. As duas escritas por mim.

Sim, e o assunto é sério.

Há um tempo eu escrevi umtexto meio irônico expressando um pouco da minha opinião sobre o feminismo. 50 comentários surgiram, em grande maioria me xingando e dizendo que eu não estaria escrevendo em um blog se não fosse pelo feminismo. E mais um monte de blábláblá... Enfim. A Marcha das Vadias me trouxe de volta ao assunto.

ANTES:
Marcha das Vadias. Mas que porra é essa? Puta desculpa esfarrapada pras minas saírem peladas (mais do que de costume) nas ruas, reinvidicando direito de ser vadia? MANO! Fala sério. Que ridículo. Nada contra querer ser vadia... mas precisa fazer marcha sobre?

DEPOIS:
Hmm. Tem um propósito, tanto a marcha quanto o nome. Bom, bom, muito bom. Mas ainda assim alguma coisa nisso tudo me incomoda... talvez não esteja diretamente relacionada a revolta feminina, mas sim ao que o nome remete.

Vadia. Na sociedade brasileira, esse adjetivo não vai mudar de significado. Designa a mulher fácil, mulher de muitos homens, etc. A mulher que tem mais parceiros e mais vontade de sexo do que o homem. Sabe né, não pode isso. Só o homem pode. *COF*

Onde tudo começou

A Marcha das Vadias, ou slut walk no original, surgiu em Toronto, no Canadá, após um policial “aconselhar” estudantes de um campus a evitar se vestir como vadias (slut em inglês) para não serem estupradas. A declaração infeliz revoltou as estudantes, que logo realizaram uma passeata com o provocativo nome de “Slut Walk”. A proporção da manifestação contra o machismo atingiu proporções planetárias. o planeta. Algumas cidades ao redor do mundo realizaram simultaneamente a mesma parada, como Los Angeles e Chicagos (EUA), Buenos Aires (Argentina), Amsterdã (Holanda), Paris (França) entre outras. Mulheres se vestem com saias curtas, meias arrastão e decotes, num tom bem humorado, para mostrar sua revolta e dizer que a roupa não é uma forma de consentir ao sexo. Tudo isso sem a menor vulgaridade, o que demonstra que o assunto é sério e deve provocar a reflexão nos homens, para pensarem antes de cometer alguma infração, e para as mulheres terem coragem de denunciar esse tipo de agressão.

- Wikipedia

EM CIMA DO MURO:
O que me intriga nessa história: todos sabem que sou meio contra as feministas. Não gosto do extremismo que a maioria delas apresenta, exigindo uma igualdade que não é fisicamente possível... Enfim, já gastei bastante esse assunto aqui e não to afim de gerar mais discussão ainda. Opinião é que nem cu, cada um tem o seu e guarda para dar quando necessário.

O caso é que um direito defendido pelas vadias da marcha é o de se vestir como quiserem. Sim, concordo que temos que educar nossos filhos homens para não estuprarem, mas não vejo problema nenhum em educar nossas filhas para se vestir decentemente. E quando digo decentemente quero dizer que não precisam andar na rua usando um tapa sexo como saia. Não sejamos idiotas achando que podemos ter a inocência de uma criança ao ver uma pessoa seminua: existe a libido, desejo sexual, vontade, tesao. E nós mulheres sabemos, quando queremos provocar, conseguimos. Não há porque negar que isso existe.

Não consigo achar normal uma mulher andar na rua vestida assim:

Pra mim isso é o que hoje se define como vadia. E eu não gosto de vadias, e minha filha não se vestirá assim, do mesmo jeito que meu filho aprenderá a respeitar as mulheres, mesmo que elas mesmas não se respeitem. "Ahh mas vc ja fez foto sexy, participou do lingerieday". E por acaso vc me viu andar em publico vestida assim? Ou algo se quer parecido? Existe um limite entre o sexy, o vulgar e o totalmente desrespeitoso com seu proprio corpo.

Bom, eu acredito que uma mulher que anda praticamente nua, rebolando sem calcinha em baile funk imitando atos sexuais e coisas afins, não se respeita. E quem não se respeita não pode exigir respeito. Essa marcha não vai mudar muita coisa, infelizmente. Mulher que não se der o respeito, seja pela roupa ou seja pelo comportamento, continuará a ser tratada como objeto.

"Pra mim, o nome ideal seria 'Marcha das Mulheres Livres', mas não teria tanto impacto na mídia" - Tica Moreno

Eu concordo com a Tica, mas não mudo o resto da minha opinião.

Pelo lado bom da coisa, o objetivo principal é nobríssimo, extremamente válido. Cerca de 15 mil mulheres são estupradas no Brasil todo ano. Precisamos educar tanto nossos filhos quanto nossas filhas, para que todos se respeitem e o mundo vire um lugar melhor pra se viver. Ou estaremos todos perdidos.

PS: Li e reli esse texto antes de postar e resolvi colocar no ar mesmo sabendo da revolta que vai gerar. Foda-se, não é a liberdade que estamos defendendo por aí? Não curtiu, FECHA a aba e deita na BR. ;*

Notícias da Semana - Jornalismo de meias verdades

2012-02-01T19:17:00.000-02:00

FBI também pretende fechar o site de entretenimento adulto Xvideos
Nossa reportagem ouviu as partes envolvidas:
“Eles vão dormir mais cedo e não se atrasarão para a escola.”, dizem mães de adolescentes, que apoiam a medida.
“Estamos organizando o maioar protesto masturbatório da história. Será um 5x1 coletivo.” diz A.F, de 15 anos, organizador do Flash Mob.

Autora de "Ai, Se Eu te Pego" quer colocar silicone com dinheiro de direito autoral

Querida, tem certeza que a prioridade é essa?

Corinthians confirma condição de maior vencedor da Copa São Paulo de Futebol Júnior
Com o oitavo título, a Federação Paulista já estuda mudar o nome da competição para Copa Febem de Futebol para Menores.

Falida, Whitney Houston recorre aos amigos para conseguir dinheiro
Guardou as costas, mas deixou o cofrinho aberto.

Começam as comemorações do Ano Novo Chinês, neste que será o Ano do Dragão.
Entidades feministas já lançaram a campanha “Cara Limpa - Se assuma, este ano é nosso!”

Adriane Galisteu curte fim de semana no Guarujá e exibe pernas com pelinhos loiros
“Estou chamando atenção para preservação do Mico Leão Dourado.”, disse a apresentadora, sempre engajada nas causas ambientais.

Falsa grávida teria enganado até mesmo o marido em Taubaté (SP)
Assessoria de Parque de Diversões confirma contrato com a mulher, que será levada pra casa por quem acertar 3 vezes a “Boca do Palhaço”.

Dono de farmácia é preso por vender kit emagrecimento
“No Brasil, só é permitido Kit Engordamento Feliz e tem que conter um brinquedinho.”, disse o delegado do caso.

SP, RJ e SC começam o ano com chuvas acima do previsto
Autoridades já disseram que vão aumentar a média e assim acabar com o problema.

Bispa da Renascer terá que devolver R$ 785 mil aos cofres públicos
Segundo apurou nossa reportagem, Jesus também estaria movendo um processo contra a Bispa. “Nunca recebi um centavo dos 10% que ela cobrava do povo.”, disse ele em nota psicografada.

Última Notícia:

“O caso é mais grave. O pai da Luiza não tem competência nem pra criar uma merda daquela sozinho.”, Geraldo Alckmin.
“Pelo menos nesse sofá tem espaço pro Geraldinho, qdo ele voltar. Já no cubículo do pai da Luiza...”, Lu Alckmin.
“O Alckmin tem tanto carisma, que é mais fácil a Luiza ser presidente da república.”, pai da Luiza.
“Nem Canadá, nem México! Estava comendo a Luiza nos EUA.”, Geraldinho.

Links #FikDik

2012-01-28T14:13:00.000-02:00

Yeah! Estamos de volta! E claro que não podia faltar os links mais legais da semana. E sim, nós postamos no sábado, diferentemente dos outros blogs, pra dar tempo deles postarem todos a mesma coisa e nós fazermos algo diferente pra vocês. ;)
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Chega de bla bla bla e vamos aos links!

Lugar errado!
Quer casar? Pare de estudar!
Falta de escrúpulos ou exposição demasiada? O sexo no BBB.
Coloca só a véia
Como os publicitários se veem
Angry Nerds
Pokemons existem!!!ONZE!!11
Não dá, coração

Enquanto isso, em 2050....
Enquanto isso, em um semáforo qualquer da cidade
Se ela pode, por que eu não poderia?
Vegeta, o bom pai
Princesas da Disney hipsterizadas
Receita de um casamento feliz
Menos o Geraldo, que está lá no México
Eu consigo papai!
To ficando atoladinha
1, 2, 3... AGORA!
Agora a porra ficou séria!
Porque cerveja é melhor do que mulher
Rodeio com rinoceronte

Quer mais links? Acesse:

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Tudo é 3D

2012-01-26T14:26:00.000-02:00

Cinema em 3D, televisão em 3D, tablet em 3D, celular em 3D, patinho de borracha de brincar na banheira em 3D e até mesmo pessoas em 3D!

Oi, estamos em 3D, gente!

Na verdade, eu me lembro de quando assistir filmes em 3D era entrar em uma tenda estranha, colocar uns papel filme de prástico azul e vermêio nos óio e assistir umas porra duns dinossauro correr atrás de você, que está dentro de um carrinho de mina de ouro no Egito Antigo. Ou coisa do tipo.

Daí essa coisa tinha parado. Daí surgiu James Cameron e fez Avatar.

Não é esse Avatar.

Vou explicar para você como ele fez o Avatar: James Cameron juntou um monte de Místicas e Noturnos do X-Men e socou na história da Pocahontas. Daí todo mundo achou isso fantástico e quis imitar ele colocando 3D em qualquer coisa. Repito: qualquer coisa.

Ninguém me socou em nada.

3D significa 3 Dimensões.

É mesmo? (ps.: se você sabe quem é essa, te dou um beijo!)

Isso significa que o filme atinge as dimensões: x, y e z. E existem alguns cinemas em shoppings e outras coisas mais que exibem filmes em 4D! Geralmente, são aquelas cadeiras que balançam, ou respingos de água que são jogados na sua cara para você se sentir dentro do filme. Eu vou me dizer onde eu me sinto quando fazem isso: me sinto em uma cadeira de tortura israelense.

O que as pessoas não sabem é que a quarta dimensão é, na verdade, o tempo. Portanto, cinema 4D de verdade, só participando efetivamente do De Volta para o Futuro.

A verdade é que eu não preciso desse tanto de coisa em 3D, porque tudo na minha volta está em 3D. Essa garrafinha? Olha só! Garrafinha de água em 3D! Consigo percebê-la como se ela estivesse perto de mim! Agora vou beber a água. Caralho! A água está em 3D! Aliás, está em 4D (?) porque consigo sentir a água encostando em mim. Caralho! Estou bebendo a água! Isso seria o quê? Tipo 5D? Caralho! Que mágico!

pff.

Pessoas! Vocês não precisam fabricar tantas coisas em 3D! Muitas pessoas passam mal e ficam com enjôo e vertigem ao pagar 30 reais, colocar um Wayfarer super hipster e entrar na sala de cinema para ver coelhinhos pulando perto delas. Com 30 reais, eu compro a porra dum coelho e levo pra essa pessoa ver um coelho. E ninguém passa mal.

Na verdade, tendo contato comigo você pode sim passar mal. Posso transmitir dermatofitose, doença de lyme e salmonelose. Posso também causar fortes contrações involuntárias nos músculos internos e fazer você VOMITAR ARCOÍRO.

Ainda assim, acho mais divertido brincar com um coelho de verdade (eu acho que nunca brinquei com um coelho. eles fogem de mim).

E já que coelhos fogem de mim, vou assistir Star Wars em 3D que deve ser muito foda!

Beijos.

Golpe do Baú no Jack Sparrow

2012-01-24T17:32:00.000-02:00

Olá povo, devo dizer que estou imensamente feliz de ver esse blog tão querido de volta à ativa e ver essa equipe linda (agora maior) trabalhando pra que esse ano seja ainda melhor que o anterior. Mas chega dessa alegria irritante. Quem conhece o blog sabe que estamos aqui unicamente para botar essa revolta Tpmística em ação, portanto, nada melhor do que começar o ano PUTA de raiva não é mesmo?

Eu poderia falar da Luiza no Canadá, estupro no BBB... Mas decidi falar de algo mais próximo ao meu conhecimento que me deixou tão irritada quanto os itens anteriores: a falsa gravidez de quadrigêmeos da mulher Taubateana.
Ok, confesso que não entendo nada de gravidez, muito menos de quadrigêmeos. A parte da notícia que me familiarizo infelizmente é o “Taubateana” mesmo. Bom, para quem nem ao menos ouviu falar, essa palhaça aí da minha cidade, Taubaté – a terra da vergonha alheia - com sua bola de pilates escondida no vestido, causou no cenário jornalístico.

Muito bonitinha a gravidez da moça, até seu obstetra declarar que, até o último ultrassom que havia feito, a mulher NÃO estava grávida. E que bruxaria é essa? Me digam vocês... no “Manual de Mentiras Sobre Gravidez” essa não se encaixa no “Pai, não posso estar grávida, ainda sou virgem” e muito menos no “Foi mal, Mick Jagger. Eu tava tomando as pílulas direitinho!”

O fato é que a barriga pula-pula causou uma polêmica. Alguns a defendiam com o elaboradíssimo argumento de “Porra! Vocês não estão vendo o tamanho dessa barriga? Como pode não estar grávida?” esquecendo-se da existência de almofadas, travesseiros, melancias, e até mesmo barrigas-falsas- absurdamente-enormes-mais-elaboradas. Outros a atacavam afirmando que, além de notoriedade, a moça queria esconder as pelancas do braço chamando atenção para a barriga.

No final, mais polêmica que mamilos-negrescos, a querida foi desmascarada mostrando sua linda barrigona de silicone preenchida. Até mesmo a Polícia Civil de Sp se meteu na confusão, quem não meteu direito parece que foi o pobre maridinho... A esperta não estava grávida, e pode pegar até mesmo 9 anos de prisão pelo primeiro-de-abril fora de hora. Estelionato é a alma do negócio, digo... o útero do negócio! Enfim...
Parabéns pra moça e toda sua criatividade Tarantinesca; pro papai que quase tomou no cu 4 vezes, e pra quem acreditou que um fato inusitado desse aconteceria na pequena Taubaté. Subcelebridades, hunf! E você ainda reclamam de ex-BBB’s...

O dia em que a internet parou: S.O.P.A., PIPA e o maior protesto online de todos os tempos

2012-01-23T15:54:00.001-02:00

Prepare-se, pois talvez ainda nesse primeiro mês de 2012 nós viveremos um dia que entrará para toda a história da internet, porque alguns dos principais serviços do mundo pretendem ter um apagão proposital para ir contra as novas leis que o governo americano tenta aprovar.
Amazon, Google, eBay, AOL e Facebook teriam fechado um acordo, onde todos eles tirariam seus sites e serviços do ar por 24 horas em uma escala global, em uma forma de protesto contra o SOPA, uma lei que pretende derrubar sites que possuam conteúdo de terceiros ou mesmo hospedem eles, ou seja, o governo terá poder quase infinito contra todos.

O dia 23 ainda não foi confirmado por todos como o grande dia, mas como à votação ocorrerá no dia 24 à data deve estar correta e talvez o anúncio oficial ocorra logo.
Como será que o mundo viverá um dia sem alguns dos maiores sites da internet? Talvez conheceremos o verdadeiro caos moderno nesse dia…

Por Diego no MiniLua

Não sei se todos vocês têm acompanhado a história, mas segue o resumo da ópera:
A ameaça mais recente à liberdade atualmente são duas leis antipirataria inconstitucionais que têm os ridículos nomes de SOPA (Lei para Parar com a Pirataria na Internet) e PIPA, ou Protect-IP (Prevenindo Ameaças Reais Online à Criatividade Econômica e ao Roubo de Propriedade Intelectual), em discussão na Câmara e no Senado. Elas darão ao governo americano e às grandes corporações o poder de tirar do ar sites como o YouTube, caso este conteúdo viole os direitos autorais de uma terceira parte (como quando postamos um trecho de um filme, de uma música, ou até de uma pessoa desconhecida CANTANDO UMA MÚSICA). O site, e não mais o usuário que individualmente postou o conteúdo, é que será responsabilizado pela violação destes direitos.

O Megaupload é um dos sites de compartilhamento de arquivos mais populares do mundo. Seu fundador e muitos administradores da empresa são acusados de facilitar milhões de downloads ilegais de filmes, música e de outros conteúdos, de causar um prejuízo de 500 milhões de dólares a detentores de direitos autorais e de lucrar175 milhões de dólares através da venda de espaços para anúncios no site e da venda de contas “Premium” para seus usuários.

O site foi tirado do ar na última quinta-feira e causou o maior protesto online da história.

“Querem transformar a internet em uma grande rede de TV a cabo”, disse o sociólogo Sérgio Amadeu, que também é conselheiro do Comitê Gestor da Internet no Brasil (CGI.br).

Facebook e Twitter não participaram do blackout. Mas Mark Zuckerberg, CEO do Facebook, postou em seu perfil na rede social sua posição contra os projetos: "A internet é a ferramenta mais poderosa que temos para criar um mundo mais aberto e conectado. Não podemos deixar que leis mal pensadas fiquem no caminho do desenvolvimento da web. O Facebook se opõe ao Sopa e ao Pipa, e continuaremos a se opor todas as leis que podem prejudicar a rede”.

Ambos os projetos de lei estavam previstos para votação na próxima terça-feira (24), mas há relatos de que a votação do será adiada após a proposta perder o apoio da Casa Branca. O autor do Pipa, senador Patrick Leahy, afirmou que consideraria retirar as partes mais polêmicas ds proposta. Hoje, diante do apagão, o senador Marco Rubio, co-autor do Pipa, tirou seu nome do projeto. Ben Quayle, co-autor do Sopa, havia retirado seu nome do projeto ontem. (informações de Georgia Jordan, do Tele.Síntese)

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E vocês, leitores? Até que ponto entendem e fazem parte da maior revolta online de todos os tempos? Se é assim que fazemos revoluções hoje em dia, então assim faremos!

Tecnologia preguiçosa

2012-01-20T18:56:00.000-02:00

10 sinais de que a tecnologia te deixa preguiçoso:

1.    Você não sabe mais escrever à mão.
2.    As únicas cartas que você recebe são cobranças.
3.    Seu colega de trabalho que senta à sua frente fala com você por MSN/e-mail.
4.    O único tipo de reunião com amigos que você faz é via grupo de Facebook.
5.    Sua mãe te liga do andar de baixo pra avisar que a comida está pronta.
6.    Você escuta música/assiste shows no seu computador.
7.    Você joga videogame no seu computador.
8.    Você faz trabalhos e pesquisas da faculdade no seu computador.
9.    Você nem lembra mais como se joga sinuca, e o som de um bar lotado até te incomoda.
10.    Você não consegue passar 48 horas sem internet sem surtar.

Tecnologia não é lá a pior coisa do mundo, mas tem seus males. Percebi isso quando peguei um papel e uma caneta para escrever um bilhete pro meu marido pedindo que levasse o lixo até as lixeiras do condomínio e não lembrava como se escreviam as palavras. Muito mais simples quando deslizo o dedo e escrevo uma SMS pra ele, e o meu smartphone já preenche a palavra certa sozinho.

A tecnologia domina o mundo. O mundo fica preguiçoso e burro. Logo, tecnologia = preguiça, que por sua vez resulta em burrice. Quanto mais tempo passamos usufruindo das maravilhas tecnológicas, mais preguiçosos e burros ficamos. E isso quando a tecnologia não vira um vício, como descreveu a Dê aqui.

Lembram do Wall-E, a história em que as pessoas viviam no espaço, sentados em cadeiras flutuantes por que estavam muito gordos pra andar? Não olhavam para os lados, não possuíam vida social alguma e estavam sempre conectados em um computador que ficava na frente do seu rosto.

Link do Youtube - Até que ponto nosso futuro está longe disso?

O que se lê nos jornais (on line, claro) hoje em dia é um resumo disso:

A falta de bom senso no uso de meios eletrônicos pode roubar as boas experiências da vida real

Você já calculou quanto tempo passa navegando na internet? Tem se preocupado ou fica irritado quando não pode estar conectado? Tem dividido mais seu tempo com o mundo virtual do que com pessoas presentes fisicamente?

Se a resposta for positiva a uma dessas perguntas, você pode ser um dependente tecnológico. De acordo com o Programa de Dependência de Internet do Hospital das Clínicas de São Paulo, esses são sintomas do vício tecnológico.

O problema se manifesta com a incapacidade do indivíduo em administrar o uso e o envolvimento crescente com a internet, o que acaba conduzindo a uma perda progressiva do controle e aumento do desconforto emocional.

Vivemos conectados de tal forma que muitas vezes enxergo como não saudável. Até o fato de eu estar digitando esse post, pesquisando sobre o assunto no Google enquanto escrevo, e você estar aqui acessando o meu blog e lendo o artigo, parece inofensivo. Mas devemos saber a hora certa pra desconectar desse mundo e voltar pra vida real, antes que vire doença e torne o roteiro de Wall-E uma realidade pra nós.

Pratique alguma atividade física (sexo se inclui na categoria) e dedique parte do seu tempo aos relacionamentos pessoais (via Skype não vale). Aproveite melhor seus momentos de lazer... Desconecte-se, abra uma cerveja e relaxe!

E uma coisa bem bacana, não sei se eu já comentei: FAÇA SEXO. É bom pra saúde, pro humor, emagrece e é gostoso! #Fikdik Mas se proteja pra não ter filhos criados via web.

E viva os jovens idosos!

O retorno!

2012-01-18T13:12:00.000-02:00

É, 2012 chegou e com ele um possível fim do mundo, mas não o fim do TPM Semanal. Se você apostou sua prótese de silicone com sua amiga, se você podia jurar que nós, essas mulheres estressadas e rabugentas, tínhamos desistido de infernizar a sua vida com discussões acaloradas sobre temas pra lá de complexos, tamanha a inutilidade... Concluindo, se você nos odeia, desculpa, mas vai ter que deitar na BR, na avenida, na rua ou qualquer coisa semelhante.

Link do Youtube - explicando a piada.

Sim, voltamos, agora pra ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar... Enfim! Voltamos para arrasar, com muitas novidades legais (sim, são legais, não ouse dizer que não). Além das já conhecidas Notícias da Semana publicadas pelo querido Edú Nunes, agora também teremos uma coluna mensal produzida pela nossa lindíssima Samara Fornarolli, que deixa o posto de produtora para se juntar ao clube das colunistas.
Como achamos injusto só o Edú Nunes ter que aguentar nossas brigas, xiliques e afins, convocamos para nosso time mais um querido colaborador: o Alê Antóquio. Ele aparecerá por aqui com tirinhas que terão como estrelas principais ninguém mais, ninguém menos que: a Equipe TPM Semanal. Num é demais? Dane-se a sua opinião, sabemos que é.

Agora leia abaixo o recadinho de re-boas-vindas das nossas quatro lindas e atraentes redatoras, que estão com o gás total e muito mau humor pra dar:

Carol: Eikedelícia, TPM Semanal voltando em plenas férias, sol bombando lá fora e eu aqui tendo que escrever esse recadinho pra vocês. Saibam que eu quero mais é que vocês peguem uma insolação, viu, porque, olha, num tá fácil pra ninguém. Mas estou feliz de voltar, não que eu sinta saudade da TPM, mas essa TPM é especial (na verdade é semanal, mas deixa pra lá!). Beijinhos, agora bora papaia, cambada!

Malu: Sejam muuuuuito bem vindos à temporada 2012 do Tpm Semanal afinal, como diria nosso amigo Nascimento: "São vocês que financiam essa merda!". Fiquem a vontade para xingar, reclamar, bulinar e maldizer nossos integrantes; só não ponham o pé no sofá porque aí o bixo pega!!!

Alice: Agora que a Carol já introduziu (ui) os assuntos e novidades, só tenho uma coisa a complementar: pode vir quente que eu estou fervendo, bebê!

Marielle: Adivinha quem voltou para ficar? Não, não é Jesus Cristo e nem o Goku! É o TPM Semanal, que pode não salvar sua vida ou destruir ela, mas pode... pode... ok, nós não podemos fazer nada por você. Mas não perca! Uma galerinha da pesada aprontando altas confusões nesse blog que é do barulho!

Agora chega desse nhenhenhém e vamos logo re-cortar essa fita vermelha!

Carta aos leitores do blog

2011-12-26T22:16:00.000-02:00

As palavras abaixo foram escritas pela nossa redatora Carol, e traduz o que temos a dizer neste momento, em que entramos em recesso de fim de ano no blog para desenvolver novas ideias e caminhos...

Esperamos que todos entendam, e nos aguardem em 2012 :)

Abraços da Equipe Tpm Semanal

Natal em TPM

2011-12-23T10:25:00.002-02:00

A equipe TPM Semanal quer que o Natal vá pra casa do caralho!
Mas mesmo assim separamos nossas cartinhas ao velhote:

Noelzito:
Passei por muita merda esse ano. Por favor, desejo de presente menos luftal na minha vida! Agradeço também se rolar um pacote de bom humor bem grande, e um aerosol mata-invejosos.
Ah! Aproveito pra agradecer as amizades que ganhei com o blog de presente ano passado! Não poderia existir algo mais valioso e duradouro do que isso!
Te aguardo ansiosamente :)
Beijos,
Alice Umbrella
PS: me segue no twitter!

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Querido Papai Noel,
Sei que você existe porque esse foi um ano igualmente inacreditável e posso afirmar, com toda a certeza do mundo, que ele foi verdadeiro. Valeu por isso aê.
Quero pedir que esse ano agora seja mais inacreditável ainda. Digo, inacreditavelmente bom, porque surpresas ruins eu tô passando pra frente.
Gostaria de pedir de Natal um carrinho de controle remoto, uma bicicleta ou uma Barbie que fala. Se você me der Susi eu arrebento a rena do nariz vermelho e ainda coloco o vídeo no YouTube.
Obrigada :)
Marielle Zum Bach

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Papai Noel, velho safado!
Bem que mamãe disse que não se pode elogiar, não é mesmo?
Agradeço as bonecas vagabundas que ganhei na infância. Mas “desagradeço” a ausência nos últimos 10 anos!!! O senhor está pensando que é meu pai para poder ir comprar cigarros e nunca mais voltar? E não é porque estou brava que vou deixar de querer presentes... Cadê a minha Libertadores seu velho de bosta?
Não fui uma boa menina, eu sei, mas se a Sasha ganha presentes no Natal estou igualmente contando com seu critério injusto de “homem-do-saco empurpurinado”.
Entale na lareira, babaca!
Malu Paixão

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Dear Santa Claus,
Tô ligada que você não vem para a ceia e nem vai me dar mais algum presente, já que me deu vários durante o ano. Me deu até um namorado! D E S E N C A L H E I !! \o/
Andei lendo algumas coisas a seu respeito, e descobri que o senhor é um tarado. Porém, ao mesmo tempo que falam isso, também falam que o senhor não existe.
Eu não sei mais em quem acreditar, ando aos prantos por essa dúvida cruel e por isso, essa cartinha está indo para o TPM Semanal, visto que é uma das minhas esperanças de alegrias e muito amor neste natal! :)
Um milhão de meias xexelentas de presente.
Samara Fornarolli

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Papai Noel é o caralho, já tô ligada que seu nome é Cid Moreira!
O negócio é o seguinte: atingi todas as metas colocadas pra mim esse ano, só falta a última fase que tá foda de ganhar. É melhor que eu consiga vencê-la antes do fim do ano ou ficarei muito puta da vida. Então, se liga: traga-me de presente o macete para matar o chefão ou sinta a sua bunda sendo espetada por uma lança ao descer na minha chaminé.
Abraços de candura, gordinho!
Carol Ornellas

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Mano,

Se eu fosse vc, eu parava agora.
Já tem fama, ganhou dinheiro, é um cara de sucesso. Para agora, no auge!
Com essa barriga, não é mais hora de tentar ganhar Libertadores.
Vamo explorar essa imagem aí, abrir uma agência de renas, empresariar uns duendes...
Eu já tenho experiência no ramo (foto). Com a terceirização dos pais, ficou fácil.
No reveillon, passa lá no barco em Búzios, pra gente conversar. Leva umas Panicats. ;)
Tamo junto!

Abs
Edú Nunes

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Boas festas pra todos! ;)

Notícias da Semana - Jornalismo de meias verdades

2011-12-21T16:39:00.002-02:00

Por @edununes_ e @aliceumbrella - não temos diploma de jornalista!

Com quase quatro meses, filho de Neymar é a cara da mãe.
Graças a Deus!

Pastor faz abaixo-assinado contra Jô Soares por sugerir que Bíblia serve para fumar maconha
Faz um abaixo-assinado para na próxima gestão, Deus não criar ervas desse tipo.

"Queria fazer um ensaio sem ficar posando de quatro, com dedinho na boca", diz Luana Piovani.
Claro,né! Se ficar muito tempo de quatro começa a crescer a orelha, nascer rabo...

Britânico volta a ter memória após 17 ceias de Natal
Após comer 17 ceias? Vai ficar com o c* ardendo e lembrará por um bom tempo.

Empresa japonesa exibe moto que vem com privada como assento

A personificação do cagando e andando.

Homem tatua fezes nas costas de namorada
Nossa, ficou uma bosta!

Internauta filma incêndio em Copacabana
Internauta = Blogueiro entediado

Aprovado 7 vezes, candidato volta a prestar USP
Inconformismo. Dá meia hora de bunda que passa.

Confira dicas para escolher a lingerie da hora da virada
Olha, eu achava que a hora da virada era sem roupa...

Presa prostituta por morder pênis de cliente
UHASUASHAUHUAS AI GENTE

Dia de cão (e gato)!

2011-12-19T21:06:00.004-02:00

Dias atrás fizemos o clássico sorteio de fim de ano dos nossos parceiros, o projeto Celebridade Vira Lata. Então resolvemos criar um post não só pra divulgar a vencedora, mas também pra homenagear todos os bichinhos de estimação dos nossos leitores!
Essa semana todos puderam acompanhar a horrível história da enfermeira que assassinou um cãozinho à pancadas... Não consigo expressar o meu horror com essa cena. E o pior é saber que não é a primeira pessoa a fazer isso... aliás, me nego a chamar isso de ser humano. Um absurdo, essa pessoa merece ser presa e pagar por esse CRIME!
Mas enfim, viemos com este post lembrar que existe sim muita gente boa, assim como a Luli e toda a equipe do Celebridade Vira Lata, que ama e cuida dos seus bichinhos de estimação :)

Chega de papo, vamos às fotos!

A Marie da Adriê.

Brigitte e Al Pacino - Karina Santiago

Esse é o Apinha Gaudério da Iris Borges!

As fofuras da Bru Bastos.

Eduardo Cristino e Alfred - Bruna Pinheiro

Lisa (preta) e Suzi (marrom), e a gata Alana - da Lorena

Loren, Ninica e Lulu - Isis Nascimento

Nina

Renata Lima e seu baby!

Salim e Kakau da Camila Karam

O dorminhoco da Vivian Medeiros

Yoshi linduxo!

Por fim, a vencedora da promoção calendário 2012 Celebridade Vira Lata foi a @I5is - Isis Nascimento! Parabéns! Logo mais ela vai estar com o presente em mãos!

E assim, senhoras e senhores (e respectivos bichos de estimação) chegamos ao final de mais um post peludo de quatro patas. Apreciem! E não esqueçam de visitar e ajudar o projeto Celebridade Vira Lata.

Beijos e lambidas!

10 capas de revistas nacionais em versão sincera

2011-12-16T15:43:00.000-02:00

Como todo bom produto, a intenção das revistas é serem vendidas - e aí vale apelar para estratégias de marketing, oferecer prêmios, inventar notícias ou deixar claro toda semana que sua editora não gosta do Lula. Claro que nenhuma das revistas abaixo iria vender sequer um exemplar, mas achamos que valia a pena mesmo assim propor mais sinceridade nas capas.

Vi no Puxa Cachorra! - continue lendo lá!

Traduções espontâneas vol. 1: The Beatles (A Hard Day's Night)

2011-12-15T22:48:00.000-02:00

Bom, é muito fácil traduzir uma música em inglês, é só tacar ali no Google e pronto.
Mas hoje, a tia Mari vai ensinar a vocês como REALMENTE traduzir uma música e questioná-la em toda sua plenitude linguística e semiótica (?).

Para dar início a essa série ~~de merda~~ que acho que só continuarei ano que vem, vamos pegar a minha banda preferida e questionar uma de suas músicas.

Oi, nós somos os Beatles!

A Hard Day's Night

The Beatles

It's been a hard day's night (Está sendo uma noite de um dia difícil)

And I've been workin' like a dog (E eu estive trabalhando como um cachorro)

It's been a hard day's night (Está sendo uma noite de um dia difícil)

I should be sleepin' like a log (Eu deveria estar dormindo como um tronco)

Bom, nesse início de música, podemos perceber um índice de confusão muito alto, afinal, não sabemos direito se ele está tendo um dia difícil ou uma noite difícil.

Enfim, seja dia ou noite, ou noite do dia, ou dia da noite, ou qualquer merda, o cara estava trabalhando como um cachorro. Quer dizer, ele esteve buscando jornais e mordendo chinelos.

Depois disso tudo, o cara resolveu dormir como um tronco. Acho muito coerente até porque eu nunca vi alguém acordar como um tronco, mesmo porque tronco não acorda. ~~Nem dorme~~.

Só loucura.

But when I get home to you (Mas quando eu chegar em casa pra você)

I find the things that you do (e eu encontro as coisas que você faz)

You make me feel alright (Isso me fará sentir tão bem.)

You know I work all day (Sabe, eu trabalho o dia todo)

To get your money to buy your things (para ganhar dinheiro pra você para comprar suas coisas)

And it's worth it just to hear you say (E vale a pena só de ouvir)

You're gonna give me everything (você dizer você irá me dar de tudo)

Nesse momento, podemos perceber o motivo de tanta confusão mental no personagem. Seus versos estranhos na primeira estrofe são explicados logo aqui em seguida, visto que ele é um homem altamente lesado por sua mulher.

O cara trabalha o dia todo, a mulher gasta toda a grana que ele ganha comprando coisas (sapatos, maquiagem, chocolate, maconha, etc.) e ele ainda fica feliz ao chegar em casa e ver as coisas que ela fez, provavelmente, nesse caso, ele está se referindo à depilação nas partes íntimas.

Logo em seguida, essa hipótese é comprovada quando ela diz que vai dar pra ele.

"Ain, eu fico trabalhando o dia inteiro e fico tão cansado!
Essa mulher só sabe fazer compras.
Será que ela está comigo só por causa do dinheiro?"

So why on earth should I moan? (Então porque diabos eu deveria me lamentar?)

'Cause when I get you alone (Porque quando eu te pego sozinha)

You know I feel okay (Você sabe que eu me sinto bem)

When I'm home (Quando estou em casa)

Everything seems to be right (tudo parece estar certo.)

When I'm home (Quando estou em casa)

Feeling you holding me tight (sentindo você me abraçar forte)

Ah, agora eu entendi. Afinal, quando ele pega ela sozinha ele se sente mó bem. Às vezes ele pega ela com o amante quando volta do trabalho, aí ele fica chateado. Mas quando ele pega ela sozinha, é sinal que ainda sobrou alguma coisa pra ele.

E aí é só alegria!

"Oba! Ela fez o bigodinho de Hitler!
Foda-se se eu trabalho o dia inteiro para sustentar essa vadia."

Fim da banda Restart!

2011-12-13T15:18:00.000-02:00

O mundo colorido do Restart acabou. Segundo a revista Bizz, Pe Lanza resolveu dar um shut down no grupo e sair em carreira solo. Pe Lu, se desentendeu com o vocalista pois ele queria subir o preço do chamado kit camarim e explicou para a Época que cobrar "nasceu da nossa necessidade de conseguir, de alguma forma, e a mais justa possível, escolher as pessoas que iríamos atender, afinal não temos tempo hábil para atender a todo mundo que vai aos nossos shows". E acrescentou: "mas o preço que Pe Lanza quer cobrar é inadmissível".

Pe Lu já anunciou que a banda mudará de nome, vai ser conhecida como Download.

via Portal Vírgula.

[notícia velha mas é sempre bom pregar peça... era bom demais pra ser verdade mesmo!]

Trabalhando em dezembro

2011-12-12T10:00:00.000-02:00

...principalmente nas segundas-feiras!

Dúvida cruel

2011-12-10T15:54:00.000-02:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;Loading...&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

O poder da maquiagem – Top 10 famosas de cara limpa

2011-12-09T12:44:00.001-02:00

Maquiagem é uma coisa muito comum entre as mulheres (e alguns homens). Mesmo as que dizem que não usam sempre saem de casa com pelo menos um lápis ou um batonzinho.

Mas aqui embaixo, no maravilhoso mundo do anonimato, sair de casa um ou outro dia sem maquiagem não é nenhuma novidade. Porém, se você é uma super estrela sempre presente nas capas de revista e TV, essa realidade é cruel: paparazzo não descansa nem em feriado santo! São mais persistentes e chatos do que aquela baranga encalhada invejosa que vive falando mal da sua vida por aí.

Então já que não podemos postar fotos comprometedoras da baranga-encalhada-invejosa, vamos ao TOP 10 famosas sem maquiagem WITH comentários meus sobre. Pra você terminar de ler e ir entupir a cara de maquiagem antes de sair nessa sexta-feira:

10º lugar: Nicole Kidman

Não mudou muita coisa. Pra mim, titia Nicole é musa até de cara lavada. Tá aprovada, pode sair de chinelinho e roupão, descabelada e sem make.

9º lugar: Paris Hilton

Ficou com cara de ex-presidiária! Agora já sabemos o que seria de Paris se ela não tivesse nascido rica.

8º lugar: Halle Berry

JESUS SALVA! Pele de morena é sempre muito bonita, então se perdoa a falta de maquiagem, mas gente... quequiéessecabelo, amiga?

7º lugar: Fergie

Essa a gente não perdoa. Ela só é bonita maquiada, e olhe lá por que depende do ângulo!

6º lugar: Kate Perry

:OOO kate, não te amo mais! (deve ser influência do marido horroroso que ela tem).

5º lugar: Jennifer Lopez

Jenny, volta pro bloco de onde tu veio!

4º lugar: Hillary Duff

Confesso que choquei.

Atenção para o PÓDIUM!

3º lugar: Beyoncé

Se fosse brasileira, teria um papel na novela das 7 como coadjuvante de moradora da favela, certeza.

2º lugar: Alicia Silverstone

Eu NUNCA tinha percebido aquele alien saindo da testa dela, juro! Gente... pra quem babava nela como patricinha de Beverly Hills ou no papel da loirinha rebelde no clipe de Crazy (Aerosmith), fica aí a dura realidade. Só não dei primeiro lugar por que detesto mais a próxima da lista...

1º lugar: Cameron Diaz

UÓ. Nunca a achei bonita, muito menos boa atriz. Elegi como primeiro lugar pra enfatizar isso (e olha que peguei uma foto LEVE dela sem make).

E o que aprendemos com isso? Dinheiro não compra felicidade, mas compra beleza né!

Fonte das Imagens: Grosby Group/Getty Images/Divulgação

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