treebune

反省

noreply@blogger.com (Maud) — Mon, 22 Aug 2011 07:19:00 +0000

一個一個青春的體態在生活中躍動，像一道一道的波浪在日光之下閃爍。於是自己不禁以羨慕的語氣說：花樣年華無限好。

最近照鏡子時，看到了一事無成的恐慌。而今天，特別想哭。

中庸

noreply@blogger.com (Maud) — Wed, 15 Jun 2011 16:43:00 +0000

原來在極快樂和極沮喪時，是無法被言喻或被記錄的。

就像我想試著描述我的心境和形容我有多傷心，並且認為語言或文字有宣洩情緒的力量，卻什麼也無法說。

蹙著許多靜靜的綢繆

noreply@blogger.com (Maud) — Sun, 29 May 2011 17:09:00 +0000

最近正培養隨手記下任何的感觸，因為發現，在比無聊更無聊的時分，自己的筆記和過去寫的文章竟然可以讓自我感覺良好。

近來喜好筆記：

做菜給自己吃，可因手藝實在太差，邊吃邊檢討，於是下一餐又端上一樣的菜色。
用鉛筆在方格筆記本寫下一些感觸。在台灣要買到方格筆記本不太容易，無印良品有這類產品，可惜騎馬釘裝訂，不能隨意撕下。
找回在床上看書的樂趣。原來這種習慣還需要環境配合，自從搬家後，這裡的床頭燈實在太適合令人在夜間閱讀。
欣賞創意網站作品和研究網站架站原理。用Joomla架了4個網站，如果可以上些CSS應用的課程更好，最好再進修Flash。
邊走路邊聽音樂。應該是被隔壁的胖情侶吵怕了，聽到細微的雜音就令我焦慮，所以除了睡覺時，幾乎都開著隨身播放裝置。蔡淳佳的精選輯在幾天內我聽了數十遍。聲音美，唱腔好，咬字佳，樣貌也有種文藝氣質，可惜這樣一個歌手沒能在主流市場如花綻放。
啟程一個夢想。

閱讀筆記：我的甜蜜都市

noreply@blogger.com (Maud) — Wed, 11 May 2011 10:03:00 +0000

平凡好荒涼。

或許作者就是想描述普羅男女的煩惱，因此故事裡的人物、場景平凡到彷彿就是隔壁坐那個人，每天都經過的那些地方，平凡到忽略了生活細節的美感，情慾只是肉體的需求，憂愁只是精神的必須，遺憾也是生命的必然。煩惱著大家的煩惱，沉思著大家的沉思。

一個都會女子在30歲後，因為不想承受各界壓力，積極為自己的感情生活找個出口或入口，在適婚年齡嘗試和一個連自己都不確知深愛的人結婚，對象是和一個如同自己般平凡的人，所以即使對象因為不願面對自己的過去選擇遺棄自己而消失好像就隨著一陣平凡的憂傷，一些時日平凡的療傷，最後成為一個平凡的遺憾。

除了平凡和真實外，我也不知道說什麼了。至於文字風格，一樣，平凡，偶爾有些不錯的句子，而且很容易閱讀。（是夠了沒，連心得都很平凡，短到跟我懶得跟別人說我家裡狀況一樣。）

也看了改編的電視劇，比起原著，劇本唯美多了，不那麼真實，但不至於平凡得令人想一頭撞死。

雌激素與黃體素拉鋸

noreply@blogger.com (Maud) — Fri, 06 May 2011 18:00:00 +0000

堅強有時，軟弱有時；
理性有時，感性有時；
沉穩有時，失控有時；
積極有時，消極有時；
進取有時，墮落有時；
樂觀有時，悲觀有時；
雌激素有時，黃體素有時；
遵守社會制約而活有時，依照生物機制而活有時。

棲居

noreply@blogger.com (Maud) — Thu, 05 May 2011 13:58:00 +0000

詩真的是人的安居之所嗎？

詩的棲居

曲/詞：中

有風的地方就有我的呼吸
有泥土的地方就我我的足跡
有天空的地方就有我的歌聲
有詩的地方就有我的居所

哪裡不會連人帶物給趕出來？
哪裡不會丟掉鎖匙回不了去？
哪裡不會被冷漠的臉孔迫令離開？
哪裡不會被傷害得一分鐘也不想在待？

我要的不是一間房子
我要的不是一個物業
我要的不是一個庇護所
我要的甚至不是一個家園
我要的是詩的棲居

有火的地方就有我的心跳
有雨的地方就有我的眼淚
有海的地方就有我的喊叫
有詩的地方就有我的歸宿

哪裡可以讓身體安眠到天亮？
哪裡可以赤裸而不必收藏？
哪裡可以揭示那不能揭示的揭示？
哪裡可以伸張那不能伸張的伸張？

我要的不是一頂帽子
我要的不是一個硬殼
我要的不是一身盔甲
我要的甚至不是一個皮囊
我要的是詩的棲居
是棲身於詩的居所的詩意的愛

--〈物種原始．貝貝重生之學習年代〉董啟章

其中我最喜歡「哪裡可以揭示那不能揭示的揭示？哪裡可以伸張那不能伸張的伸張？」這兩句。

好像走入千萬堵牆砌成那個迷宮，你幾乎以為自己試出了一條新路，但其實只是另一個錯誤，徘徊到連如何能夠沮喪都不知道。忽然看到了一扇門，就算那不是救贖，但的確是個希望。

只愛陌生人

noreply@blogger.com (Maud) — Fri, 25 Mar 2011 17:15:00 +0000

一直偷窺同一個陌生人，看著看著就不覺稀罕了。
一直模仿同一個陌生人，學著學著就不感好奇了。
一直遐思同一個陌生人，想著想著就不知非份了。
一直迷戀同一個陌生人，愛著愛著就不懂現實了。

回溯那個季節，有一個

出現故事裡的進入夢境裡，
進入夢境裡的活在生活裡，
活在生活裡的失落迷宮裡，
失落迷宮裡的出現故事裡，

陌生人

起初我有一個位子，卻變成陌生人的椅子。
本來我有一個名字，卻化作陌生人的影子。
於是我坐上椅子，企圖佔據成為我的位子。
然後我晃動影子，嘗試解釋這是我的名字。

漸漸地分不清

故事裡的是否有名字或者只是影子？
生活裡的當真有位子或者只有椅子？
夢境裡的影子有沒有一個名字？
迷宮裡的椅子又會是誰的位子？

龍仔

noreply@blogger.com (Maud) — Wed, 26 Jan 2011 16:55:00 +0000

真遺憾今晚手邊沒有〈燕子〉，洗澡時用力回想：張慕芳在卓教授房間裡看到赤身酣睡龍仔的美麗面容，阿芳心中的震撼有多麼劇烈？

為什麼倒數？

noreply@blogger.com (Maud) — Fri, 10 Dec 2010 17:27:00 +0000

六年前參加了一個報社主辦的聖誕極短篇徵文，以一千字以內文字說一個都會的平安夜。我投稿的文章沒入選，但在平安夜那天，我仍讀了副刊所載獲選的幾篇作品。多數的故事我已經遺忘了，但其中一個故事中，有一小個片段似乎是這樣的畫面：一群人在中央廣場，遍地歡愉，人們喜悅且瘋狂…就在臨午夜之時，群眾開始倒數 5 4 3 2 1…

為什麼這個故事中的人們要在平安夜與聖誕節之間倒數呢？是為了懷念平安夜剩下的幾秒鐘？或者人們非常期待一個嶄新的聖誕節來臨？至今我仍為這個問題感到奇怪。

恐懼

noreply@blogger.com (Maud) — Mon, 08 Nov 2010 17:43:00 +0000

如果二十年前，知道什麼是死亡，同時將死亡與幽暗的力量聯想在一起，任何我所聽聞、所見識的人瞬間消逝，或許我會整夜不敢睡。應該不是我過度悲傷，而是我太害怕，不知幽暗世界如何駭人，彷彿是黑洞，身旁的人沒能力抵擋因而被強大而神祕的力量吸入深不可測的另一端。

如果十年前，知道什麼是死亡，體會過一些分離，聽聞死亡某人訊息，認為死亡的人好像只是現在停止行進。可以告訴自己在永恆的長軸，我只是繼續緩緩移動，停止不動的那點其實離我不遠，越接近永恆時，動與不動的兩個點顯得越來越進。可是有些點，我總是希望可以一起移動，互相陪伴，越長越好，最好一直到永恆。如果不如願，有一種悲傷會住進心裡開始發酵，氣味是壓抑不住的寂寞，越思念越難耐。

如果現在，知道什麼是死亡，體會過一些分離，還有更多的是故，聽聞死亡訊息，認為死亡的人好像只是現在停止行進，自己在永恆的長軸我們繼續緩緩移動，停止不動的和繼續移動的依然不遠，而且自己隨時可能成為停住的點，動和不動的一點一點一點，越接近永恆時，一點都不遠。還是有些點，我希望可以一起移動，互相陪伴，越長越好，最好一直到永恆。如果不如願，還有另一種也住進心裡，但可能會蒸發，腦海中一直浮現某人的笑容和話語，有些遺憾，可能永遠也見不到那個人了，但是，我們再也見不到的人其實豈止已經長睡的人，還有更多的是萍水相逢的人。如果說悲傷的話，或許是我們能體會那個人所愛的人和愛他的人心中的不捨和思念，似乎不是為那提早睡去的人感到悲傷。

但是，如果和自己心裡最愛的人一起面對死亡時，寧可面對的應該是自己的死亡而不是對方的死亡，因為直達永恆思念遠比停滯的死亡可怕。

我沒事，只是剛聽到一個消息。

詩一般應景

noreply@blogger.com (Maud) — Tue, 19 Oct 2010 19:22:00 +0000

我是一棵秋天的樹--張雨生

我是一棵秋天的樹，稀少的葉片顯得有些孤獨
偶爾燕子會飛到我的肩上，用歌聲描述這世界的匆促

我是一棵秋天的樹，枯瘦的枝幹少有人來停駐
曾有對戀人在我胸膛刻字，我彎不下腰無法看清楚

我是一棵秋天的樹，時時仰望天等待春風吹拂
但是季節不曾為我趕路，我很有耐心不與命運追逐

我是一棵秋天的樹，安安靜靜守著小小疆土
眼前的繁華我從不羨慕，因為最美的在心不在遠處

請問馬利歐

noreply@blogger.com (Maud) — Sun, 12 Sep 2010 17:38:00 +0000

到現在我都還不知道超級馬利最後的勝利是什麼，印象中有過不完的關卡，還沒歡呼夠的成功旋接著更難的下一關，甚至對決了魔王救了公主後，也不是幸福快樂的日子等著，因為超級馬力2裡面有更難纏的怪物又綁架了心愛的那位愚蠢公主。

需要向馬利歐先生學習他的耐心和勇氣，過不完的關卡要讓人保持樂觀真是困難。我親愛的公主，妳可以精靈點別老被綁架嗎？

孤單不尋找孤單

noreply@blogger.com (Maud) — Sat, 11 Sep 2010 15:59:00 +0000

咖啡麻醉不了孤單　只會讓心更燙
哦　都一樣　所謂夢想　終究飄飄蕩蕩
在迷亂的台北流浪　尋找一個幻想
突然很渴望　在我身上　找到妳要的靠岸

Radio

noreply@blogger.com (Maud) — Thu, 09 Sep 2010 18:09:00 +0000

青春期是不需要太多睡眠時間人生精華，所以國高中時我總是熬到半夜，聽著廣播入睡。午夜琴聲之後是星河夜語，DJ的聲音撫慰了無數懵懂少年，寫信到電台，偽煩惱被讀出來，隔日在班上跳呀跳又開出一朵心花。

週三的午夜琴聲主題是廣播話劇，幾個男女扮演角色讀出台詞，還有個甜美女聲作為旁白。閉上眼睛聽著一幕一幕，成人的世界如夢似幻，一幕更勝一幕綺麗。只有腦海裡那個不甚清晰的形象為世界上最清新的少女，也是對自己的補償化身，那個少女將遇見她沒有阻撓的未來至少在夢中將如此。然後少女便睡下，直到七點鬧鐘聲響。

當時的快樂

noreply@blogger.com (Maud) — Wed, 08 Sep 2010 19:26:00 +0000

2006．Sep.

早晨在一段合唱歌聲中醒來，一男一女唱著「今天你要嫁給我」。上班，新工作。每天看很多部落格文章，然後在那些文章中找線索，猜測作者的閱讀喜好，然後到書局找那些書，找不到的就請店員幫我訂。和一群人短暫相聚又分開，一場又一場的歡送會，當時感覺這些人彼此並不是真正不捨分離，只是在平淡的生活裡要給自己一些火花，後來的確如此，那些人事物如同一群浮萍聚散。每天將生活心得記在自己的部落格裡，寫得越多，感觸就越多，就連一陣秋風吹過都有一個故事，因此總是回憶回憶裡的回憶，或者幻想幻想裡的幻想。

關於體重

noreply@blogger.com (Maud) — Mon, 19 Jul 2010 18:14:00 +0000

此生以來，除了大學期間豐腴體態外，我都是瘦子。可惜至今所謂老友都是那時結交，就算我不當阿肥已經好多年，許多人還是念念不忘那個面如滿月圓的泛黃時光。懷念吧，朋友們，在我意識清醒的下半生不會再糊塗重蹈覆轍了。

最近我的一位好友以她過人美麗意志成功將體重降至心目中的完美數字，兩三個月前後看她的差異，令我想到了破繭展翅的蝴蝶，竟然是毛毛蟲沈默不久後的蛻變。女人的偉大之處除了顯現在母愛無怨無悔外，最驚人的大概展現在愛美所願意付出的代價吧。

尚無法豁達地認為胖瘦美醜乃是俗務，真正的漂亮莫如心靈的清高，因此我停不了挑剔自己身形的（壞）習慣，比如現在，我多麼希望雙腿可以更細一點呀！

錯過

noreply@blogger.com (Maud) — Sun, 06 Jun 2010 15:51:00 +0000

雖然已六月，但整日潮溼涼爽，說不上快樂不快樂。網路偷窺狂，因發現和某人有共同嗜好而歡欣，卻又因錯過和此人的交會而惋惜。

越來越老，也越來越喜歡實際而可愛的人事物。

關於正義感

noreply@blogger.com (Maud) — Fri, 07 May 2010 18:33:00 +0000

說到正義，普世價值，芸芸大眾共有一種超然的默契，特別在事不關己的時候會展現一種慧黠的眼光與判斷。可是關於正義感就不是這樣了。

正義有絕對的價值，人們也給了正義一些對等的價值，諸如勝利、光明、善良這些使人感覺幸福的寄望。但是每個人心中的正義感就跟人格一樣姿態萬千，可能是使命驅動，可能是道德規範，可能是市儈的面具，也可能因為無知導致正義感顯出蠢態。

最近有人對我說受到不理性的騷擾和威脅，聽了前因，我想騷擾他的人也是用這種手段顯示自己的正義感，因為騷擾者是為了捍衛自己的組織，所以用了不正義的方式表現了他的正義感。（可能他的智慧想不到如何用正義來表現正義感吧？）

我心中的正義感是這樣的：體會另一個在困難中的人，這時你感到需要被幫助時，那麼你便產生了勇氣和動力去幫助那個人。所以在某些時候，旁人說你怎會見死不救，是因為你體會不到另一個人的無援感。導致你的正義冷感的，可能是同理心不足，也可能是回應的勇氣不足，擔心自己無力承受幫助人的風險，但更可能是因為仇恨，是寧願看到對方繼續沈淪的復仇心態。

一直很欣賞願意在別人受苦時挺身相助的人，這種類型的人，即使因為自己正義之故而換來不正義的對待，他們對於出手相助的熱心並不會減，而且一次比一次更熟練地閃避那些不正義的攻擊。

因此，結論可能是，美好的品格須有智慧以及開闊的胸襟作為基石才能穩固長存。

我希望

noreply@blogger.com (Maud) — Tue, 27 Apr 2010 13:18:00 +0000

我希望台灣崛起一位令人耳目一新的強人。
我希望地球暖化的現象出現奇蹟挽救。
我希望找到彌平對「老去的恐懼」的一種盼望。
我希望學會攝影。
我希望住在一個網路發達且買東西不麻煩的鄉下地方。
我希望王菲快點來台灣開演唱會。
我希望此生可以至少遊歷99個城市。
我希望學會下廚。
我希望總是有人可以陪我吃喝玩樂。
我希望自己感到孤單時可以立時找到獨處的樂趣。
我希望腿可以再細一點。
我希望台灣教改不要一直改，我已經搞不清楚台灣的學制了。
我希望台灣的新聞多一些國際局勢，不要老從youtube找靈感。
我希望台灣的政論節目少一點。
我希望某些父母將對子女的干涉化為祝福。
我希望每一種思考模式都能夠被社會接納。
我希望我愛的人和我有相同信仰。
我希望親朋好友可以平安健康。
我希望人類趕快找到更多的綠能源停止對地球殘害。
我希望頭髮不要繼續分岔。
我希望提升幽默感。
我希望擁有更敏銳的文字能力。
我希望喝酒不會起酒疹。
我希望美夢成真。

我希望的事，不只24項，最希望美夢成真。

我討厭

noreply@blogger.com (Maud) — Tue, 27 Apr 2010 12:48:00 +0000

我討厭一言堂。
我討厭填鴨教育。
我討厭勢利眼。
我討厭荔枝龍眼。
我討厭身旁人事忽然消失的感覺。
我討厭做作的女生。
我討厭別人對我囉唆。
我討厭被利用的感覺。
我討厭被遺棄的恐懼。
我討厭總是短話長說的男人。
我討厭不知自己斤兩的自大狂。
我討厭欺負動物的人。
我討厭週末午覺睡醒發現天已黑的空虛。
我討厭將金錢作為快樂指標的生活態度。
我討厭為自己無知而造成對旁人傷害的人。
我討厭父母將子女視為自己一生資產，要子女照他們安排過活的心態。
我討厭時常上政論節目的名嘴，特別是同時擁有大學教授身分的。
我討厭台灣的眾多新聞台24小時不停播放小道消息。
我討厭傳舌的行為。
我討厭我的頭髮經常分岔。
我討厭都過了青春期了我的青春痘依然不甘示弱。
我討厭被逼要和人裝熟。
我討厭不喜歡洗頭的人太靠近我。
我討厭以「我也是為你好」作為藉口干涉別人生活的行為。

我討厭的事，不只24項，也沒有排序。

我相信

noreply@blogger.com (Maud) — Tue, 27 Apr 2010 11:49:00 +0000

我相信人有良知和良能。
我相信知識就是力量。
我相信為追求更美好生活而生活的人一定能實現。
我相信周星馳是個喜劇天才。
我相信振保可以同時深愛紅玫瑰與白玫瑰。
我相信末日會忽然來臨。
我相信多數人類有醜陋的一面。
我相信有些謊言比無知的誠實可貴。
我相信某些人以否定別人來肯定自己。
我相信多數父母親深愛自己的子女。
我相信努力可以換來相當的成就。
我相信人不見得認為上帝公平但上帝始終美善。
我相信人類情感間超然的力量。
我相信有天我可以達成我某個時期的夢想。
我相信人皆生而平等的意義應在乎本質的平等。
我相信世界上有單純的友情。
我相信心有靈犀。
我相信愛是一種天分，因此若有人愛得少只是他沒天分。
我相信品味是一種天分。
我相信勇敢能夠被鍛鍊。
我相信藝術之於生命絕對必要。
我相信近朱者赤近墨者黑。
我相信老子的思想比孔子更接近天啟。
我相信生命可以不停地被激勵。

我相信的事，不只24件，也沒有排序。

我喜歡

noreply@blogger.com (Maud) — Tue, 27 Apr 2010 11:15:00 +0000

我喜歡雅痞風。
我喜歡王菲。
我喜歡看電視看到睡著。
我喜歡上網。
我喜歡穿漂亮衣服。
我喜歡朱少麟寫的書。
我喜歡錢鍾書的幽默。
我喜歡依蘭的氣味。
我喜歡研究3C產品。
我喜歡買鞋子。
我喜歡躺在床上看書。
我喜歡奧圖玫瑰香水。
我喜歡蘋果電腦。
我喜歡從別人的Blog推想他的生活。
我喜歡孫芸芸的長相。
我喜歡一拍即合的好朋友。
我喜歡日本料理。
我喜歡喝咖啡。
我喜歡聽演講。
我喜歡和麻吉聊天。
我喜歡偶爾用文言文寫作。
我喜歡研究芳療。
我喜歡欣賞各類型設計。
我喜歡聽嬰兒發出聲音。

我喜歡的事，不只24件，也沒有排序。

“L“ 作為一種微笑

noreply@blogger.com (Maud) — Mon, 19 Apr 2010 08:09:00 +0000

經過基隆路信義路口的天橋，橋上一對年輕男子正在拍照，然後我身邊走過數個中東地區的黑人，有三秒鐘我們擦身，後來中東男子們多看了亞洲人一眼，年輕人於是對他們比出手勢"L"，然後彼此都笑了，我也跟著笑，很和諧。

在台灣，你說“L“是Love就是Love，愛對號坐入Loser的，位子多得是，用不著招呼他們。就像有人賣T-Shirt要捐出部份收入，就有人說他假公益之名而獲利，其中還有本身就是爭議人物的名嘴在政論節目中逼他向社會道歉。他說他的行為是出於愛，那些不相信他動機的人，臆測了他的心意後，可能會說許多規勸語言來質疑他，希望他聽得出來那是可能是廢話而不會打擊他起初有的那點愛心。

有些時候人類的愛是非常脆弱的，或許遇到了一次有心人的摧毀後因此害怕因愛所帶來的傷害。可能有人會說真正的愛是勇敢而不會頃刻消失，或者說愛是恆久忍耐又有恩慈。愛還在，只是有人害怕被否定被攻擊被評論被消費所以決定隱藏。決定將愛隱藏後，還是繼續被否定被攻擊被評論被消費，這時候你將發現你已經幫那些否定你攻擊你評論你消費你的人們建立自己的存在價值。

說到台灣的名嘴，他們真是非常的優秀，議題包山包海無不一不論皆可作為專家，甚至還能透視人心，看見有人做了些什麼事，閉著眼就占卜行為動機因此不需要看行為成效。怪不得這些人可以主導台灣的媒體力量，因為他們實在太超凡。

優秀的名嘴不知是否考慮空開些講座教導如我這般無知的社會大眾如何求證別人的動機？真想知道他們如何鑒察人心呀！

很安靜，很自在

noreply@blogger.com (Maud) — Mon, 12 Apr 2010 17:39:00 +0000

回到租屋處約晚上九點半，從晚餐時就有些精神不濟，坐在沙發上沒多久便睡下。幾刻鐘後身體在過分扭曲醒過來，吃掉桌上的炸薯條，看電視。

發呆，回想今天遇見的人對我說過的話。說我生活自己住，工作沒同事，一個人真獨立。

我常常這樣過日子，比起說話，沈默比較容易。

那些母親教導兒子的事

noreply@blogger.com (Maud) — Sun, 14 Mar 2010 17:07:00 +0000

胡適在〈四十自述〉裡這麼寫到：

我在我母親的教訓之下住了九年，受了她的極大極深的影響。我十四歲（其實只有十二歲零兩三個月）就離開她了，在這廣漠的人海裡獨自混了二十多年，沒有一個人管束過我。如果我學了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人，——我都得感謝我的慈母。

對於和母親在心靈上很親密且信任的人，特別是男孩，我真很好奇那是怎麼樣的教養方式和怎樣的個性相遇所產生的情感和習慣。我所指的不是「媽媽的兒子」，而是能夠自己作主或明白自己的愛惡的那些男孩。

我想是母親的性格與智慧使然。