Et bien de toutes les communautés que j’ai pu épingler sur Trimtab, les faluchards sont de très loin ceux qui ont été les plus vexés, les plus haineux, les plus sérieux… au final, les plus blessés, outrés, offensés…

Certains ont pris le billet pour des insultes personnelles… J’imaginais qu’il serait évident que 100% d’entre vous n’étaient pas concernés, qu’il vous resterait assez de libre arbitre et de recul pour vous en rendre compte. Que ce billet était avant tout une satyre, un peu comme vos chansons paillardes, en un peu plus complexe, j’en conviens.

Alors pour ça, je voulais vous présenter, à tous, mes excuses.

Je n’imaginais pas que votre groupe était à ce point important pour vous, que vous y mettiez autant de coeur, autant de sérieux. J’ai conscience de m’être attaqué à des gens faibles ayant placé tout leur égo et toute leur fierté dans une communauté…

Après m’être renseigné, j’ai appris que dès qu’un groupe anti-faluchard ouvrait sur Facebook, vous veniez, nombreux et menaçants pour vous défendre, pour répondre, pour expliquer, pour faire semblant de vous en foutre…

J’ai vu des explications sans fin, des interprétations fantasques, des commentaires très longs, des arguments bancals pour finalement me rendre compte que vous n’intéressez personne, que les non-faluchards, ne prennent même pas la peine de vous mépriser… Tout le monde s’en branle au final, et ça aussi, ça m’a fait une peine profonde.

On m’a accusé de diffamation, d’incitation à la haine, on m’a sorti des articles de loi mal interprétés, on m’a menacé sur Facebook, on m’a promis des suites et finalement le calme est revenu…

Je m’en veux tellement de vous avoir choqué, je suis tellement triste en sachant que le mardi au Mad, durant des semaines vous parlerez de moi, de « à quel point vous êtes mieux« , de « comment moi je suis qu’un con« …

J’ai l’impression d’avoir pris son jouet à un enfant mal dans sa peau, j’ai l’impression d’avoir volé la canne blanche d’un aveugle, j’ai l’impression d’avoir attaqué ce qui comble votre vie.

Une fois de plus…

Pardon.

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (16) |

Ensuite la vidéo est balancée sur l’internet mondial, et là, c’est le drame… Tout le monde s’émeut du sort des cinq chiots et avec pondérante qui les caractérise, les usagers du web, ils décident DE LA RETROUVER ET DE LUI FAIRE LA PEAU !

Moi, quand je vois ça j’ai juste envie de me couper une main de rire… Non mais franchement, voir les Facebook-Freaks et les branleurs de 4chan (enfin de /b…)s’improviser « Tribunal Populaire« , c’est franchement du niveau d’Arthur qui fait un One-Man Show.

Moi, ma grand-mère, elle tuait des chatons, quand son chat avait une portée. Les chatons dans un collant, le collant dans la mare, on laisse reposer 3 min. et quand on voit plus de bulle c’est réglé… Elle a dû, au court de sa vie tuer une bonne centaine d’innocents bébé-chat-adorable.

Mais Antonia Miskić, elle, il faut la punir ! Bien sur, c’est vachement notre rôle de juger une bosniaque-mineure pour cruauté envers les animaux…

Je me pose naturellement une question, pourquoi 4chan et facebook ne partent pas, maintenant, à la recherche de Ben Laden pour lui régler son compte ? Il a fait pire que de jeter des chiots dans un lac, il a tué plein d’américains et en plus il a une sale gueule.

Alors moi, Antonia Miskić, je te soutiens ! Tu as bien fait d’éviter à ces petits chiots la tristesse de la SPA, tu as bien fait de t’amuser avec la mort, de toute façon on y passera tous ! J’ai été très touché d’apprendre que tu avais eu un malaise en apprenant que des internautes voulaient ta mort, mais ne t’inquiète surtout pas, ils ont de très grandes gueules, mais en général, ils restent devant leur écran à faire des montages-pédobear. Pour la prochaine portée, fais moi un petit mail, j’ai envie de venir avec toi au bord de l’eau et de jeter, moi aussi, des petits chiots. Qui de nous deux lancera le plus loin Antonia, me feras-tu découvrir ton pays ? Il me tarde tellement !

Tu as été pré-curseur Antonia, tu as inventé un sport, un art de vivre, une façon unique de célébrer la vie et de donner la mort. Tu as inventé « l’execution lol », c’est un grand jour et comme tous les avant-gardistes, le peuple est contre toi.

Alors courage !

Sinon, Nicolas a fait le même billet hier.

Lisez aussi :

1. J’ai acheté de la musique.

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (22) |

Y le dernier Homme, c’est exactement ça. Yorrick est une sorte de petit looser, un peu magicien, un peu dans la merde, qui ne travaille pas vraiment, qui vit une histoire d’amour foireuse avec une nana à l’autre bout du monde…

Sa vie prend tout à coup un certain sens le jour ou tous les mâles sur Terre, humains et animaux meurt, tout simplement.

Sauf Yorrick et son petit singe de compagnie.

Y le dernier Homme, c’est l’histoire de son voyage, caché au milieu des femmes, dans un monde sans homme, avec toutes les répercutions économiques et sociologiques qu’a su, avec talent, imaginer l’auteur.

Par exemple, une petite ministre se retrouve présidente de la république par dépit, tous ses supérieurs étant des hommes. Les femmes s’organisent entre elles prennent le pouvoir, recréent des hiérarchies…

Vous imaginez bien qu’en plus d’être une histoire fascinante et pleine de rebondissements, Y Le Dernier Homme soulève des questions sur la parité et sur la place des femmes  dans la société, d’un point de vu mondiale et audacieux, sans tomber dans le feminisme primaire.

Y Le Dernier Homme est une histoire en 10 tomes, pas question donc ici de saga interminable, c’est une histoire complexe et complète, que je n’ai pas encore terminé.

A conseiller vivement malgré tout, pour le moment l’histoire va crescendo, rebondissements sur rebondissements… Un vrai plaisir à lire.

Notez aussi que bernard Werber, avait écrit un scénario pour une BD sur un thème similaire : « Les enfants d’Eve ». Médiocre et grossier, là ou Y est fin et plein d’humour.

Bulletin de notes :

Bon plan pour les mecs :  ★★★★★★ 
Bon plan pour les filles :  ☆☆☆☆☆☆ 
Scènes lesbiennes cachées :  ★★★☆☆☆ 

Infos pratiques :

Y Le Dernier Homme (10 tomes)
Panini Comics – Vetigo
Entre 13 et 19 euros le tome.

Lisez aussi :

1. Transmetropolitan
2. Breakfast In América
3. Limbo

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (3) |

Bon Week-end, paysan !

Sources :

Moi j’te dis lol : Entoine (qui a uplodé la vidéo juste pour vous ! Merci)
Mon prince d’internet : Monsieur Peer.
Génération T.E.X.T.O : Genkids.
Soirée MSN : Yourteub (je connaissais, mais ce sont mes copains, donc je leur fait des liens pour le wikio)

Lisez aussi :

1. Je déteste Le Petit Prince
2. Trimtab a un an.
3. Messieurs les athées

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (7) |

La faluche est la coiffe traditionnelle des étudiants de France. Elle a remplacé la toque datant du Moyen Age. Les étudiants français l’ont ramenée de Bologne, lors d’un congrès international d’étudiants, où ils adoptèrent le béret de velours des habitants de la région (juin 1888).

J’ai découvert les faluchards en sortant du lycée. Même si un de mes meilleurs amis m’en avait un peu parlé avant, quand il me racontait son jeu préféré quand il était en première année de sociologie : Casser la gueule à un maximum d’entre eux en 24h00.

Dans les textes, les faluchards sont les fiers gardiens d’une tradition centenaire, perpétrée par des étudiants arborant une coiffe traditionnelle, qui a elle seule raconte leur parcours estudiantin à travers des petites insignes et des rubans aux couleurs codifiés.

Dans les faits, je les vois plutôt comme une bande d’ados perdus qui utilisent la faluche comme pretexte à tous les débordement les plus honteux. Une bande de crétins handicapées-sociaux qui ont besoin d’appartenir à un « groupe » pour sortir de chez eux, pour aller faire la fête et boire, mais trop pourris pour s’en créer eux-même.

En gros la faluche propose d’avoir des amis, en échange de son amour propre.

Quand je parle de débordement honteux, je ne me positionne pas en protecteur des bonnes moeurs et des traditions catholiques, mais plutôt comme quelqu’un qui n’aime pas l’humiliation et encore moins l’idée de perdre la face « pour rire« .

Comprenez que le bizutage et compagnie, j’ai jamais trop été fan (lol.)

A Paris en général, ils sont tellement détestés qu’ils ne peuvent réellement trainer que dans une poignée de bars, prêt à perdre le reste de leur clientèle pour gagner cette bande de soiffardes vulgaires et envahissants.
Car lorsque les faluchards vont boire un coup, il faut que tout le monde le sache. Ils sont bruyants et maladroits. Le genre à passer à côté de toi en renversant la moitié de sa bière sur ta chemise sans même te regarder. Le genre à gueuler des chansons paillardes au milieu des gens qui boivent tranquillement un verre.

La grande classe quoi.

Mais le pire reste de loin leurs « traditions« .

Le baptême par exemple, jour où un type devient officiellement un faluchard… un bon gros bizutage comme on les aime ! Humiliation, alcoolisation, le genre de truc que personne ne devrait accepter de faire. En tout cas, pas pour plaire à des « supérieurs » (en l’occurrence les sobrement nommés Grands Maîtres).

Plus rigolo encore, leurs nombreuses petites insignes.

Si vous croisez un faluchard avec un parapluie ouvert sur sa coiffe, sachez que celui-ci à, au cours de sa vie, vomi dans son chapeau avant de le remettre sur sa tête ! Hihi ! Trop bien l’ambiance estudiantine ! Super les copains ! Trop l’éclate PTDR !

La bouteille de champagne représente un coma éthylique certifié ! Super cool ! Méga teuf ! On s’éclate comme des ouf !

Sinon :

Le Dagobi consiste pour les Faluchardes à faire tremper un sein dans un verre d’alcool, et pour les Faluchards, leur verge. Bien entendu , tous ceux qui ont fait «trempette» dans le verre, doivent à la fin déguster une gorgée de ce nectar…

Le Dagobi se matérialise sur la Faluche par un petit «x» pour un Dagobi à deux, et s’il y a davantage de participants, par un petit «w», éventuellement complété, en exposant, du nombre de participants. Pour les amateurs, un grand «X» remplace plusieurs petits «x», et un grand «W» plusieurs petits «w».

(Le code complet de la faluche)

Les exemples comme ceux-là sont nombreux et je sais que je ne connais pas la moitié de leurs traditions. Maintenant, venez me dire en commentaire qu’il y a des bons côtés, histoire qu’on rigole un coup.

Franchement, j’ai rarement vu plus paysan !

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (89) |

2°) Être méchant.

3°) Être Justin Bieber.

Propositions de mes affreux lecteurs paysans :

4°) Avoir des boobs (C_Cile et NEWYORKIZ)

5°) Sucer (une pipe = un follower) (LA PESTE)

Lisez aussi :

1. Twitter sera le buzz de la rentrée chez les -16 ans
2. Cryo(génie) et appel à la participation
3. Edito du fond des enfers

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (15) |

(N’hésitez pas à me dire en commentaire si ce type de billet sur Trimtab vous interesse, j’ai quelques autres créas sympas à partager)

Lisez aussi :

1. La première et dernière fois ou je parle de foot sur Trimtab.fr…
2. Who’s Who de Twitter
3. Comment le catch peut-il être à la mode ?!

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (11) |

Grâce à Dieu (et peut-être aussi à Satan), il existe aussi de vrais photographes, talentueux et qui savent vivre de leur métier.

C’est le cas de mon ami Alice Santini qui fait autre chose que des photos de nus et de station de métro.

Elle a par exemple photographié Guillaume Natas une fois (qui est vraiment photogénique).

Pour sa première exposition, du 1er au 12 septembre, Alice propose comme thème « La maison de. »

On les appelle « résidence secondaire », « maison de vacances » ou encore « pied-à-terre ».
On y passe un week-end prolongé, une semaine de vacances, un mois pendant l’été.
On ne les regarde plus beaucoup, on ne les entretient pas, on les oublie parfois.
Elles font parties du décor, de notre univers, de nos repères.
Elles appartiennent à nos parents ou grands-parents, qui les ont décorées et meublées bien avant notre naissance.

Depuis, traces du temps et des générations s’accumulent dans les maisons d’Y., M., A., et E. où l’esprit demeure personnel et nostalgique.

J’y serai, vers 21h00 le jeudi 2 septembre, pour le vernissage (qui commence à 19h00).

Cette exposition sera sans doute le lieu branché durant ces prochains jours, si vous ne voulez pas passer pour un paysan, allez y faire un saut.

- Le vernissage sur Facebook.
- Le blog de Alice.
- Son compte twitter.

Lisez aussi :

1. Alice’s Sequels (American Mc Gee Alice 2) en marche
2. Alice par Burton – De nouvelles images
3. Alice Madness Returns

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (1) |

Pas grand chose à dire sur lui mise à part qu’il a passé une semaine dans Secret Story 3, fait d’armes notable, c’est bien connu, la maison des secrets n’ouvre ses portes qu’aux surdoués.

En même temps, à travers son blog, Martin faisait des trucs assez drôles et de manière plutôt adroite. En gros, des vidéos où il se filme en train de se moquer plus ou moins ouvertement des inconnus qu’il rencontre, d’autres où il fait des conneries en pleine nuit, genre pisser dans le métro avec ses copines. Insolent, désinvolte, j’ai commencé à suivre avec un regard amusé le blog de et ses commentaires de fans et de haters. Martin était devenu pour moi une sorte de Jean-Yves Lafesse moderne, un plaisantin plaisant.

J’imaginais qu’il faisait tout ça pour le sport, pour le plaisir d’agacer et de provoquer. Présenté comme fils de millionnaire, j’estime que dédier sa vie à faire chier les autres est une jolie façon de passer le temps. L’apogée atteint lorsqu’avec un de ses petits copains, il s’est filmé en train de tirer au revolver sur un billet de 500 euros. Cris et hurlement. Bien joué.

Et puis, un doute est né… Martin serait-il sérieux ? Serait-il réellement convaincu d’être drôle, que sa petite bande pote avait un quelconque intérêt, qu’au-delà de quelques haters RMIstes jaloux et admiratifs, il pouvait captiver une audience plus large, devenir un mec influent, une sorte d’icône.

Vint alors le temps des déceptions pour moi, le billet de 500 euros était un faux et il y a quelques jours, sur son blog, Martin a publié un billet sponsorisé ! Le billet sponsorisé, sur un blog comme le sien, quand on se plait à montrer à tous ses vacances en Corse et ses privilèges, c’est la perte totale de crédibilité.

Un billet sponsorisé, c’est au maximum quelques centaines d’euros, pas grand chose, en principe, quand on vient d’une famille de milliardaires.

Deux questions se posent donc, les Medus sont-ils en faillite ? Martin est-il à deux cents euros prêt ? C’est tout à fait possible, on ne voit plus beaucoup les jeans de papa dans les rues parisienne et pas de collection cette année… (Sympa le site sur pagesperso-orange.fr à propos !)
Mais je n’en sais rien, je ne me permettrais pas de juger les affaires familiales, ce ne serait pas urbain.

Ce que je pense, c’est que Martin imagine que c’est un bon moyen de percer, de faire se rapprocher des agences, d’exister un peu plus.

Perdu mon grand ! Tu viens de rejoindre, aux yeux des derniers à te trouver drôle, le clan des rigolos, des daleux, de ceux qui font beaucoup d’effort pour exister, mais qui s’enfoncent dans le pathétique. Maintenant je te comprends, je vois les appels à l’aide que tu passes avec ta petite caméra, j’entends tes « Regardez moi !« , j’imagine le stress que doit représenter pour toi la vision du jour où ta célébrité passagère sera totalement consumée.

Parce qu’au final, quand on commence dans Secret Story, on ne s’élève pas plus haut.

Alors, amuse-toi bien et profite, moi j’ai arrêté de te regarder.

Lisez aussi :

1. J’ai acheté de la musique.
2. Follow Friday #2 (Bitchinaround & V0dka_Caramel)

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (12) |

Elles n’ont jamais commencé pour moi cette année, mais les vacances, sont sans doute terminées pour vous ! J’en suis très heureux, c’était assez agaçant de tous vous voir en vacances et de recevoir vos cartes postales. Je déteste les cartes postales. Je déteste aussi Paris Plage, j’y suis allé une fois cet été, c’était à 23h30 et il y avait pleins de paysans. L’horreur.

Mais tout ça est terminé, nous sommes maintenant presque en septembre, les jours raccourcissent, il fait froid et les gens ont des iPad dans le métro. Bienvenue en automne. Ahah.

Je serais à la rentrée à l’antenne de Radio Campus Paris (93.9) pour une chronique dans l’emission bi-mensuelle Star(t). Je diffuserais sur Trimtab les podcasts, car je pense aussi à vous, paysans.
Ce ne sera ma première expérience en radio et en direct, comme je devrais assurer la caution du méchant de l’emission, il est tout à fait probable que j’en prenne plein les dents au début.
Je vous en dirais un peu plus en temps voulu, pour l’instant le lancement est prévu pour fin septembre / début octobre.

Côté blog, Trimtab va conserver un rythme de publication soutenu jusqu’en Janvier au moins, ensuite je verrais si j’ai toujours envie de vous parler (pas sûr).
En attendant, si vous étiez en vacances, vous avez sans doute râté mes derniers excellents billets :

• La fin des téléréalité d’enfermement. (en Une sur lepost.fr)
• Je déteste le petit Prince.
• Arène sanglante.
• Deus Ex Machina.
• … et mon Journal du Dimanche.

La ligne éditoriale a un peu changé cet été, notamment avec l’arrivée des « Focus sur… » qui sont des critiques de produits, jamais sponsorisé évidement. Je pense continuer sur la voie que j’ai tracé ces derniers mois, un peu moins de lynchage gratuits comme j’ai pu le faire à une époque pour me concentrer sur des billets avec du sens tout en gardant le flacon de vitriol à portée de main, si quelque chose m’agace.
Dernier petit changement qui va arriver bientôt : des vidéos. Je n’ai jamais vraiment utilisé ma petite caméra, c’est bien dommage.

Les plus observateurs auront remarqué les quelques modifications visuelles du blog que j’ai aussi faites cet été. Au départ je pensais changer de thème mais j’ai préféré peaufiner celui-là. Je suis plutôt satisfait du résultat. Il y a pleins de petites blagues cachées en plus. C’est un peu Gad Elmaleh ici.

Enfin, les chroniques « Adopte Un Connard » ont plus ou moins disparues. Et pour cause, un site est en création pour vous permettre de jouer aussi. Bientôt en ligne, là encore, je vous tiendrais au courant en temps voulu. En attendant, vous pouvez déjà vous inscrire sur adopteunconnard.com et commencer à foutre la merde sur les sites de rencontre. Ce ne sera pas perdu ! (Envoyez-moi vos screenshot surtout les filles)

J’ai sans doute oublié pas mal de chose, comme de vous remercier d’être de plus en plus à être fidèle à Trimtab, ou de vous balancer mes stats, mais franchement, on est pas là pour se branler non plus.

Je vous souhaite à tous, paysans, une bonne rentrée.

Guillaume Natas

Lisez aussi :

1. Edito du fond des enfers
2. Cet été, on touche le fond #2 – Le mauvais goût est dans le pré

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (4) |

Je garde malgré cela un très bon souvenir d’un jour précis, la veille de rentrée des classes.

Mon école primaire (en 1905)

J’aimais bien préparer mes affaires toutes neuves, celles que j’avais sélectionné avec soin quelques jours plus tôt, dans un grand magasin. Pour vérifier qu’il ne manquait rien, je posais tout sur mon bureau, je vérifiais ma liste et je rangeais tout, avec beaucoup de soin dans mon sac. C’était un vrai moment privilégié que celui où j’avais ces affaires neuves devant les yeux. J’admirais ces stylos brillants et assortis (je prenais toujours la même marque), cette boite avec un compas et ses petits accessoires, cette règle propre et ces quelques dizaines de cahiers de toutes les couleurs.

Années après années, je retrouvais ce petit plaisir. Mais aujourd’hui, je suis en stage, pas de rentrée donc, demain sera un lundi comme tous ceux que j’ai pu vivre durant ces deux derniers mois.

Alors ce soir, j’ai fait mon sac, juste pour le plaisir.

Profession : Blogueur parisien, arrogant et agaçant.

Edit :

Le sac

Lisez aussi :

1. La fin est proche (ou La Rentrée Arrive…)
2. iDealer – Trouvez un dealer grâce à votre iPhone
3. Flash News #2

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (12) |

Le Power Balance c’est un peu comme l’Actimel et les Marabou, on sait bien que ça marche pas, mais bon, au fond, on sait jamais, au cas ou…

Ce genre d’objet me fascine, surtout quand je vois à quel point la stratégie d’attaque est bien menée…

Sur le site web Power Balance se la joue sérieux et scientifique. A première vu, leur technologie a autant de crédibilité que celles de la NASA.

Power-Balance est une technologie qui utilise un hologramme programmé avec des fréquences qui réagissent positivement avec le champs énergétique du corps humain afin d’en améliorer l’équilibre, la force et la flexibilité.

Très convainquant ! Quelques raccourcis peut-être mais des gens qui savent mettre « technologie » et « hologramme » dans la même phrase sont forcement sérieux !

Le champ énergétique de chacun est unique, un peu comme l’ADN, et s’étend généralement de 1 à 5 cm de l’organisme. Donc, tant que l’hologramme est placé dans cette zone, il agit sur votre corps. C’est tout simplement une question de feeling personnel.

Ahhh ! C’est comme l’ADN… Bon moi j’y connais pas trop en ADN, donc j’imaginent qu’ils ont raison. Le feeling personnel je ne sais pas ce que c’est non plus… J’aurais peut-être du faire medecine.

C’est clair, leur discours n’a juste aucun sens, mais c’est convainquant, sérieux et surtout, il y a les tests !

On peut lire partout que les porteurs du bracelet magique sont plus forts, plus endurant, plus souples… Mais c’est difficile à démontrer, en revanche, il existe un test INFAILLIBLE pour prouver la puissance de Power Balance, regardez.

Radical le test, les commerçants peuvent le faire en magasin, les possesseurs du bracelet le font avec leurs amis… Maintenant essayez de faire la même chose avec un stylo dans la main à la place du bracelet : même effet. Mais les gens y croient et le buzz est lancé.

Aujourd’hui, tout le monde veut le sien, le bracelet qui coute quand même une trentaine d’euros est en rupture de stock partout.

Forcement, si c’est cher, c’est que c’est bien, encore un joli coup…

Et si cet été, le Power Balance était au poignée des sportifs et des gens un peu branchés. A la rentrée, il risque d’exploser auprès des classes moyennes (les paysans).

Le mec qui les fabrique à pas terminé de gagner du fric.

Lisez aussi :

1. Adopte Une Salope
2. J’ai acheté de la musique.

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (22) |

La génération Z dite aussi « Nouvelle Génération Silencieuse » (aujourd’hui les ado jusqu’a 15-16 ans) a toujours utilisé Internet de manière disparate et avec ses propres codes.

Cette communauté, articulée autour du site « Skyrock«  anciennement  »Skyblog » est une ferventes utilisatrice de MSN et depuis quelques années de Facebook. Souvent ignorée par les autres communautés sur les réseaux sociaux elle n’en est pas moins présente et puissante. Skyblog est un des site les plus consultés en France et les statistiques des Skyblog-Star feraient pâlir la plupart de nos influents à nous…

Partout où ils arrivent, ils sèment ces « phénomènes« , souvent parfaitement crétins, dont ils ont le secret : les pages Facebook « Si toi aussi…« , la vente de commentaires sur leurs skyblogs en échange des fameuses dédi-pics, etc...

Aujourd’hui, qu’on le veuille ou non, ils sont très nombreux et font absolument ce qu’il veulent avec les moyens qu’ils ont sous la main. Sans être jamais très créatifs, il s’agit d’un très gros groupe de gens à l’intelligence « moyenne-basse« .

Parallèlement il y a Twitter, service relativement peu utilisé en France, aujourd’hui aux mains de quelques communautés d’acteurs direct du web. Souvent élitiste, moqueur et théâtre de clash et de lynchage, le service est craint par les « nouveaux » et les « petits » ont du mal à y trouver leur place.

Regardez maintenant la TimeLine « Top Tweet« , un algo propriété de Twitter, chargé de mettre en avant les tweets qui font parler d’eux :

Je pense qu’il faut être réaliste, la génération Skyblog débarque sur Twitter.

Les utilisateurs vont hurler au scandale, c’est certain et il y a fort à parier que si ces petits jeunes s’entichent vraiment du service de micro-blogging, ils le « réinvente » car ils seront très très nombreux.

La poudre a pris feu, Twitter va être LE buzz de la rentrée chez les collégiens et lycéens, aujourd’hui tous équipés d’iPhone et prêt à se lancer à la course aux followers et aux « listing ».

Difficile de savoir comment un jour, ces petits monstres sont tombés sur Twitter, mais Justin Bieber ne doit pas être tout à fait innocent dans ce phénomène.
LA SUPER STAR auprès des petites nanas, tient un compte twitter très régulièrement… Résultat, les petites ados arrivent sur le service pour lui et elles commencent à se suivre les unes et les autres, ensuite les mecs rappliquent.

Game Over.

Twitter survivra-t-il à l’assaut de ces petits monstres ? Que vont-ils inventer pour nous pourrir nos TL ?

Lisez aussi :

1. 24h en Hard Twitter
2. Les IN-CON-TOUR-NABLES de Twitter
3. Bilan des 24h00 de Hard Twitter !

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (20) |

Ensuite j’ai découvert « Alchemy« .

Alchemy fait parti de ses jeux un peu déroutants au début car sans but particulier.
Tout commence avec les quatre éléments : eau, feu, vent, terre. Vous pouvez bouger les images et parfois les associer, juste avec le doigt.

Si vous associez le feu et l’air, vous obtenez de l’energie. En associant l’eau et la terre, vous obtenez un marécage. En associant le marécage et l’énergie, vous obtenez de la vie. Associez la vie et l’eau et vous obtenez une algue…

Une fois débloqué, un élément peut être réutilisé n’importe quand, pour essayer de compléter la collection (que chaque mise à jour fait grossir) de 300 items. Certains sont sérieux et d’autres plus drôles et inattendus (un champignon + la vie = 1 up). Il parait même qu’une association permet depuis la dernière update de trouver « La Saga Twilight« .

C’est tout à fait additif, plutôt agréable, relaxant et les images sont jolies. Une vraie perle entièrement gratuite. Un must-have pour les Android-user. Et évitez de « tricher » en cherchant les associations sur différents sites, le plaisir réside dans la découverte et la surprise. Avec une soluce, le jeu devient juste chiant à crever.

Bulletin de notes :

Ca ne resemble pas à Mario :  ★★★★★☆ 
… mais on peut trouver Mario dedans :  ★★★★★☆ 
Vous rendra bon en chimie :  ★★★☆☆☆ 

Infos pratiques :

Alchemy par Andrey « Zed » Zaikin.
Gratuit
Android Market ou QR Code.

Lisez aussi :

1. Breakfast In América
2. Y : Le dernier Homme
3. Limbo

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L’épisode 2 de la saison 2 de Black Room est enfin en ligne.

Pour les retardataires, Black Room c’est l’émission-podcast que je réalise avec mon meilleurs ami, sur le cinéma fantastique (principalement) et que nous tournons de temps en temps dans la cave de mon hotel particulier.

Dans ce numéro : The Human Centripede, The Signal et Tropa de Elite avec tout plein de blagues et de lol cachés partout pour vous pousser à tout regarder.

Alors, regardez et partagez. (En plus c’est moi au début qu’on voit… oui oui.)

Retrouvez tout Black Room sur le site dédié.

Lisez aussi :

1. Black Room #3
2. Black Room #4
3. Black Room #1

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (3) |

(Cliquez pour agrandir)

Bon week-end, paysans !

Lisez aussi :

1. Pub et Réclame #1
2. Pub et Réclame #2
3. Pub et Réclame #3

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (10) |

L’un d’eux a donné raison à mes deux fascinations en créant la cunnisiologie.

La cunnisiologie, est une science inventée par un type, qui consiste à « soigner » des femmes en pratiquant des cunnilingus.

Brillante idée putain, mais dites-vous que le monsieur (nommé « praticien » dans le texte) a bien rodé le concept, allant jusqu’à décliné ses séances en différentes formules. Tu vas voir… C’est pas grillé non… mais presque.

Le courant « néo-intimiste » ! Voilà qui est tout à fait interessant.
Il me tarde de regarder sur Wikipédia pour en savoir plus.
Comment aucune référence sur l’encyclopédie libre, pourtant friande de ce genre de truc étrange ?
Sur google, les premiers résultats nous ammènent sur le site de la cunnisiologie…

Bien essayé l’ami, ça aurait pu marcher !

Intéressons-nous quand même aux « formules« .

La formule « Care » est donc obligatoire pour commencer, si j’étais mauvaise langue, je dirais que ça permet de tester le produit. Maintenant, c’est gratuit et une boisson est même offerte. La bonne affaire : un broutage de minou et un coca.

Ahhhh ! On y arrive, le deuxième rendez-vous ! J’ai au départ pensé être tombé sur un fétichiste du cunnilingus… Finalement non, on  a juste un bon gros mort de faim, car à partir du deuxième rendez-vous : ON FAIT DU SEXE (facultatif) ! Grand seigneur, c’est toujours gratuit et encore mieux : la douche et le lunch sont offerts ! En échange, il faut « pratiquer » toute la journée, genre 8h00 de cul gratos en échange de quelques litres d’eau et de trois sandwich. On tient le concept du cul 2.0 option marketing, c’est certain !

(Et donc, la formule 1 permet bien de « tester la nana pour voir si on veut faire du sexe avec).

Les deux formules suivantes sont sur le même schéma, mais durant une journée complète (Adventure) , puis deux (All intrusive). Par contre, à ce moment-là, les frais sont à partager. Non parce que ça commence à coûter cher ces week-end « thérapeutique« .

Mais alors qui est derrière tout ça ? Un médecin reconnu ? Non, Alain Detilleux, un artiste belge qui devait en avoir marre d’avoir les couilles vides. Vous pourrez en savoir plus sur lui ici.

En gros c’est une sorte de chômeur obsédé sexuel et quelque chose me dit qu’il doit avoir quelques problèmes pour trouver des nanas…

Et toi, as-tu déjà inventé une fausse médecine pour te vider les couilles gratos ?
Comme moi, détestes-tu les artistes-hippies-pauvres ?
(Ahah ! Je vais poser des questions à la fin de mes billets maintenant. Je suis trop blogueurs putain.)

Merci à Jennifer pour le lien !

Lisez aussi :

1. J’ai acheté de la musique.
2. Petite Chronique Egocentrique
3. Petite réponse à un gentil mail

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (71) |

1°) Des candidats connaissant trop le système :

Le temps de la découverte est définitivement révolu. Aujourd’hui, les candidats savent exactement comment les choses se passent l’emission, comment plaire au public et comment jouer pour augmenter leur chances de gagner. Ainsi, les « discrets » sont systématiquement éliminés avant la final. Pour Secret Story, le jeu de la chasse au secret n’est absolument plus respecté, sachant qu’une alliance et un partage de secret s’avère beaucoup plus sur et rentable.

2°) Un rêve brisé :

A une époque, télé-réalité rimée avec rêve de célébrité. Les candidats voyaient encore l’émission comme un tremplin pour une hypothétique carrière. Force est de constater qu’aujourd’hui, aucun candidat de télé-réalité d’enfermement n’a percé dans aucun domaine de manière durable. Même ceux de la Star Academy sont presque tous retournés dans l’anonymat. La célébrité post-real-TV dure au maximum deux mois… Après ces quelques semaines, le passé télévisuel devient même une tare. Après les vacances de Noël, ils sont de nouveau anonymes. Le rêve a disparu pour les candidats, réduisant à néant les profils potentiellement interessants et originaux pour les participants.

3°) Un casting de plus en plus plat :

Directement corrélé aux deux points précédents, le niveau des participants est en chute libre. Aujourd’hui, qui accepterait de participer à un show qui dure tout l’été, qui expose de manière négative et qui contraint à rester enfermé plusieurs semaines dans un studio sur-éclairé, avec plusieurs heures d’interview par jour et aucune autres activité (à part une animation d’une demi-heure par jour) ? Des gens totalement idiots et d’autres particulièrement curieux et avec un but bien précis et une stratégie d’action sans doute rodée, sont aujourd’hui les seuls profils susceptible de tenter l’expérience. Les curieux sont dangereux pour la production car manipulateurs et peu enclins à déclencher des scandales car plus concernés par les répercutions sur leur vie « en dehors« . Il ne reste que les crétins, ceux qui pensent encore qu’ils ont quelque chose à gagner en passant les portes d’un show de Real-TV, parmi eux, certains faux manipulateurs.

4°) Un public blasé :

Captiver le public est la condition sine qua non pour que le show soit rentable. Au départ, dans Loft Story, le public était attaché à certains candidats, chacun avait son « chouchou » car le casting était varié. A côté de ça, les tabloïds s’arrachaient les interviews des proches et les histoires de familles.
Aujourd’hui, comme expliqué plus haut, les candidats se ressemblent tous, le public a donc moins envie de voter. Les scandales se passent maintenant directement dans l’émission, mais sont « fabriqués », et deviennent le dernier moyen de faire parler du show.

Partant de ces quatre postulats, il est difficile d’imaginer que ces show aient encore de beaux jours devant eux. Très coûteux et sans doute de moins en moins rentables, je pense qu’ils sont amenés à disparaître rapidement.

Lisez aussi :

1. Rickrollez la Nouvelle Star
2. Real-TV Mortelle
3. Une soirée au Rocky

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (6) |

En ce moment Scott Pilgrim fait beaucoup parler de lui en raison d’une sortie cinéma prochaine. Ayant été très déçu par l’adaptation de 99% des BD sur grand écran, j’ai eu envie lire Scott avant de le voir…

En boutique, le format « manga » m’a dissuadé de l’acheter, j’ai eu une période très manga, ça m’a couté cher et quand j’en ai eu ral le bol des histoires sans fin et sans intérêt, j’ai tout vendu en me promettant de ne plus jamais en acheter…
A force d’entendre du bien de Scott Pilgrim et en voyant que la série tenait en six tome (et pas en 70 comme One Piece par exemple), j’ai rompu ma promesse en achetant les deux premiers volumes.

Scott Pilgrim est donc plus qu’un anti-héros, c’est un « pas héros du tout« , juste un mec normal, un peu négligé, un peu à la masse qui rencontre une fille. L’idée, c’est qu’il va devoir combattre ses ex-petits amis pour pouvoir sortir avec elle. Ca n’a pas vraiment de sens et l’histoire n’explique pas « pourquoi« , mais le ton est donné et la BD fait de très nombreuses références à l’univers des jeux vidéo, plutôt orienté Nintendo.

Le problème, c’est que tout ça manque cruellement d’énergie. C’est un peu drôle, il y a quelques bonnes idées, quelques petites phrases « cultes » mais quelle déception lorsque l’on s’attend à une oeuvre exceptionnelle plébiscité par tous !

Les moments forts de l’histoires sont entrecoupés de scène de vie quotidienne sans intérêts et parfois longues quand on a compris l’idée (Scott Pilgrim est un looser, ok…), les personnages sont peu originaux même s’ils se veulent très drôle et excentrique… Au final, j’ai péniblement lu les deux tomes en VO et je pense aller les vendre rapidement pour ne pas encombrer mes étagères. Je n’achèterais pas les suivants…. mais j’irais voir le film.

C’est rare comme constatation, mais je pense que le film peut être meilleurs que la BD et la bande-annonce va dans ce sens. Une version ciné permettra de rendre plus fun les effets « jeux vidéo » qui n’ont pas énormément de profondeur dans un dessin en noir et blanc type « mangas » et l’ambiance déjanté sera sans doute plus tangible. Quand aux scènes chiantes, il faudra de toute façon couper, comme toujours, espérons qu’ils couperont bien !

Pour vous donner une idée, regardez ce qui nous attends.

Bulletin de notes :

Nintendo touch :  ★★★★★☆ 
Humour Canadien :  ★☆☆☆☆☆ 
Oeuvre majeur de la BD du XXIème siècle : Non.

Infos pratiques :

Scott Pilgrim (6 tomes) – Bryan O’Malley
7 euros

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1. J’ai acheté de la musique.

Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (6) |

Dommage, il y a encore et toujours des petites nanas qui se font exploiter pour chanter des trucs complètement débile.

Dites-moi si ça n’a pas plus sa place que René la Taupe dans les Night Club provinciaux…

Mélie : Tapez 1.

Tous ceux qui sont amoureux tapez 2…
Tous ceux qui ont du chagrin tapez 1…
Tous ceux qui sont mal à l’aise tapez dièse…
Et si l’amour ça fait mal tape étoile…

Bon Week-end paysans !

nb : Le numéro qu’elle donne, le 3280 (pour connaitre ton destin), est en fait celui de TF1… Rien de commercial en ce sens donc.

(Via @takotak)

Edit : Il y a visiblement eu une nouvelle version avec un clip un peu mieux et le numéro qui change, maintenant, il faut taper le « Cinquanhuikareubin ».

Gros succès en perspective avec ces changement.

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1. Article sobrement titré : Vous êtes tous des crétins.
2. Sauvez un yaourt, mangez une pro-ana.
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Par Guillaume sur TRIMTAB.FR, 2010. | Permalink | Postez un commentaires (9) |