La POSTE a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande… sauf qu’il ne colle pas aux enveloppes !! Après un mois d’enquète, il s’avère que le timbre est bien conditionné C’est juste que les gens crachent du mauvais coté… D’après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que de lui lécher le derrière ! A diffuser avant le 2eme tour.

Un des SMS envoyé en masse depuis 24h.

Chants du cygne d’un parti qui n’aura été qu’indigne.

Aux urnes.

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Edit : L’agence a publié une « interview-réponse ». Je ne suis pas convaincu. Vous pouvez la lire ici.

L’agence Ogilvy vient de mettre en ligne une vidéo qui m’a laissé quelque peu perplexe.

On y voit les créatifs de l’agence prenant en charge… des SDF… en customisant leurs panneaux en carton.

La vidéo commence par le monologue (sous titrés en anglais) d’un SDF qui nous parle de ses rêves : « Moi les rêves, je laisse ça aux autres ». Vues de Paris. Gros plan sur son visage, sur ses chaussures trouées.

Une voix off (en anglais) nous annonce alors qu’aucune agence n’a encore aidé directement les SDF parisiens. Apparais ensuite : « We are Proud to annonced 18 new clients ». Suivi du nom de ces SDF, monté à la manière d’un reality-show.

À la moitié de la vidéo, on rentre dans le vif du sujet. La musique change et devient rapide, rythmée… Apparait un créatif en plein travail. On comprend qu’il planche sur le panneau pour clochard de demain.

Équipé de petites fentes, il permet de former des mots avec des pièces ou de terminer une image. Par exemple, avec 10 pièces de 20 centimes, on peut former le toit d’une maison. Pas con. ;p

Complices, les créatifs vont ensuite montrer leur travail à des clodos.

Conclusion de la vidéo : « Sans dépensé un euro, nous avons permis à Michel d’obtenir une part de pizza, à Bernard un café, à Paul un sourire et à Robert une douche.

Bon. Cette fois, je pense que c’est bon. On touche le fond.

Parmi les opérations dégueulasse, démago et racoleuse, personne n’était jamais allé aussi loin. Quelle condescendance ! Quel mépris. Qui a bien pu avoir une idée aussi cynique ?

« Pour aider les SDF, nous allons mettre nos créatifs au service de leurs petits panneaux en carton ? Puis nous allons filmer tout ça, sous-titré en anglais et montrer au monde à quel point, nous sommes cools et humains. »

Qui peut tomber dans le panneau ? Les Américains ? Peut-être, mais surement pas parisiens.

Comprenez-vous que votre démarche pseudohumaine envoie comme message que le statut du SDF qui vit DANS LA RUE, c’est normal. Que la bonne idée pour leur venir en aide c’est de rendre plus hype leur mendicité ? Mais sérieusement, vous êtes des mongoliens ? Vous n’avez aucune pudeur ? Aucune décence ? Et vous osez diffuser cette merde sur Internet, en vous félicitant de votre belle démarche ?

Mon dieu. Je serais pétrifié de honte à votre place. Vous venez de justifier tout le mépris que le monde a pour votre monde de créatifs et de marketeux pédant et hors de toute réalité. Tenter de faire un buzz avec des SDF, c’est vraiment très très sale. Faire la manche, ce n’est pas un jeu, ce n’est pas drôle…

Je vous souhaite le bad-buzz de votre vie.

Vous m’écoeurez.

La vidéo en question :

Chiche de lacher un euro au resto du coeur pour chaque vue de votre jolie vidéo ?

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1. Trois minutes avec avec DSK
2. Rions avec les mamanges ! (mère de mort-né)
3. La Boite à Rire

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Savez-vous que dans notre société, il est très grave de faire tomber un bébé ? Je l’ai découvert, à mes dépens, jeudi dernier, dans le bus.

J’écoute paisiblement « À votre écoute, coute que coute«  (j’en profite pour recommander chaleureusement cette émission) lorsque mon bus s’arrête. Par arrêt, j’entends « arrêt plus long que d’habitude », il est normal qu’un bus s’arrête régulièrement, c’est même un peu le principe, mais là le bus s’est arrêté longtemps. Et ça, ce n’est pas normal du tout.

Je retire mes écouteurs et je me renseigne auprès de la CPS- assise à ma gauche.

- Que se passe-t-il ? Pourquoi le bus s’est-il arrêté ?

- Une dame, en sortant du bus, a fait tomber son bébé.

Je reste perplexe, dans l’incompréhension. C’est comme si pour m’expliquer un refus de prêt immobilier on m’avait comme argument « Je déteste le citron ». Mon cerveau ne parvient pas à faire le lien entre la chute du bébé et l’arrêt du bus. Je me permets une question supplémentaire.

- Et alors ? Pourquoi le bus est-il arrêté ?

- Mais enfin… la dame a fait tomber son bébé en sortant du bus.

De plus en plus perplexe, je regarde par la fenêtre et vois une jeune femme, en train de pleurer, avec dans les bras un bébé en train de pleurer lui aussi. J’essaie de m’intéresser.

- Ce bébé à l’air en bonne santé. Écoutez comme il braille.

Une autre dame, devant moi, se retourne et me fusille du regard. Je constate à ce moment que dans le bus, tout le monde ne parle que de la chute du bébé. Chacun à un avis, un conseil, une anecdote. Malgré mes efforts, je n’arrive pas à donner de l’importance à ce non-événement. J’aimerais que mon bus redémarre.

Une femme se lève, dit « Je suis médecin… enfin infirmière » (là je rigole bruyamment en faisant « Ahah » et la dame de devant me re-fusille du regard). La dame sort du bus et va caresser la tête du bébé avec un air très sérieux. Je ne comprends pas trop le geste. Ni le lien avec sa profession. Ensuite elle retourne s’assoir et dit à sa voisine : « Je crois qu’il va bien, mais avec les bébés, on ne sait jamais, c’est si fragile à cet âge… Il faut voir un médecin au plus vite« . J’ai envie de me moquer d’elle et de son diagnostic tout pourris, mais sentant une certaine tension dans le bus, je me tais.

Les portes se referment. Le bus fait « Dong Dong » et les portes se rouvrent. Un bébé dans le bus se met à pleurer aussi. Alors que lui n’est pas tombé. La preuve vraiment, la chute n’a pas à voir avec grand-chose. Rien n’a vraiment de sens.

J’ai l’impression d’être dans un rêve chiant. Je ferme les yeux, imagine que le bus est plein de filles à poil (technique de rêveur conscient), je rouvre les yeux… Le bus est toujours plein de ploucs qui discutent du bébé.

Puis le bus est reparti. Enfin. Mais les gens ont continué à parler du bébé. De son crâne. De son peut-être handicape lié à la chute.

N’importe quoi les gens.

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2. J’ai trouvé les pratiquants bien bruyants…
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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a dix ans, tout le monde aimait Actimel, parce que la pub disait que la petite bouteille de lait sucré renforçait nos défenses naturelles et nous rendait plus forts. Un jour une étude a prouvé que c’était du flan, qu’Actimel ne servait à rien et ne tenait pas ses promesses. Pourtant on a continué à nous en vendre en présentant le produit bien comme il faut. L’effet au final, on s’en branle, l’important, c’est de rappeler au plouc que s’il n’a pas d’actimel dans son frigo, il n’est pas comme il faut.

Subtil message subliminal : Actimel = Boobs

Nicolas Sarkozy, c’est Actimel.

En 2007, tout le monde (on se comprend) était à fond. C’était un peu la révolution dans notre frigo ce candidat. Il remplaçait un Chirac bedonnant, nous parlait réforme et ouverture. C’était beau à voir. En plus, le packaging était super et les promesses donnaient la trique. Sarkozy allait nous rendre plus forts, renforcer notre pouvoir d’achat, etc. Ceux qui consommeraient Sarkozy chaque jour seraient plus riches.

Du coup, on a signé, certains à contrecœur, mais tous les Français ont bu Sarkozy tous les matins, pendant 5 ans. C’est la démocratie, la majorité choisit le petit déjeuner de tous les autres. Pourquoi pas, ça a du sens, il parait même que certains sont morts pour qu’on ait ce droit.

Le problème, c’est que 5 ans plus tard, nos défenses naturelles ne sont pas renforcées. Ce n’est pas très grave, la pub mensongère ça existe. Peut-être même qu’il était de bonne foi et qu’il pensait vraiment réussir, Sarkozy… Toujours est-il que c’est l’échec et que du coup, en toute logique, il faut arrêter de boire Sarkozy tous les matins.

La suite est plus troublante. Sarkozy reste en rayon, comme Actimel, malgré le flagrant, l’indéniable échec. Aujourd’hui sans utilité, Sarkozy est présenté sous un autre jour, on lui cherche d’autres utilités, on nous le vend, à tout prix, en utilisant les techniques de communication les plus fortes, les plus efficaces, les plus fourbes… celles qu’on réserve à un mauvais produit.

C’est un peu troublant de se dire qu’une situation aussi absurde a lieu sous nos yeux. Que la politique n’a plus rien à voir avec des idéaux, des axes de pensée ou une quelconque philosophie. C’est fini. Aujourd’hui, on nous vend de la lessive, on nous vend un médicament qui ne fonctionne pas, on nous vend du rêve. Celui qui gagnera sera celui avec la meilleure équipe de pub, les meilleurs stratèges, les plus gros connards. Avoir des votes, c’est avoir des clients, tout simplement. Convaincre la masse, berner tout le monde.

N’est-il pas absurde de perpétuer un système qui donne la victoire à celui qui aura la plus jolie boite ? Qui sera le mieux vendu par son équipe ?

Nicolas Sarkozy vient de rendre has-been la démocratie.

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1. Les 4 leviers d’un remaniement absurde
2. Le blogueur ne fait pas le journaliste.
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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Rassurez-vous, je ne suis pas mort. D’ailleurs, savez-vous que si je meurs, un billet – déjà écrit – sera posté ici ? Si je tiens jusque là, le billet en question, avec quelques modifications sera envoyé à la fermeture du blog (au plus tard le 30 janvier 2014).

Bref, je suis un peu silencieux ici ces derniers temps. Je ne trouve pas mes mots.

En ce moment, on parle politique, beaucoup, et moi je n’y arrive pas. Je sature et du coup je n’écris plus sur Trimtab, ma tribune. Je pourrais parler d’autres choses, vous exposer mon mépris pour les fans du dernier groupe à la mode, pour la journée de la femme ou la dernière association humanitaire… Mais en ce moment, tout est politisé, tout shlingue les élections, tout me semble calculé et j’aurais bien peur, en postant un billet polémique de servir tel ou tel parti politique.

Alors bien sûr j’ai un avis. J’ai un avis sur ce débat de merde qu’est celui de la viande hallal. Le hallal n’existant que dans la tête ou le coeur de ceux qui croient, trouver de la barbaque musulmane chez mon boucher me fait autant d’effet que si de l’eau bénite coulait de mon évier. Je m’en branle. Mais bien. Férocement même. Mais on en parle beaucoup.

Voila j’ai donné un avis, c’est déjà trop. En ce moment j’ai l’impression que seul le silence est d’or, que tout le monde parle trop s’insulte trop.

Je pense aussi que Marine Lepen sera au second tour.

Je pense plein de trucs et je n’ai pas envie d’en parler.

Alors je m’occupe à des travaux plus légers et plus productifs, comme Fluide.G qui ne cesse d’évoluer et de gagner en qualité et en intérêt. Comme le webzine : parisianisme, sur lequel je m’efforce de faire découvrir des lieux ou des choses rares et délicieuses à Paris. Je fais aussi un peu mon job d’étudiant et puis les autres… Je suis occupé.

Alors, ne prenez pas mon silence pour un abandon. Je sais que vous êtes là et Trimtab n’a pas fini de vous agacer et de vous divertir. Trimtab n’est pas mort… Trimtab n’est pas Gregory Lemarchal. Mais Trimtab est en vacances.

Alors j’aurais peut-être, demain, l’inspiration d’un nouveau billet comme j’aime, comme vous aimez. Mais si ce n’est pas le cas, ce sera silence.

Parce qu’en ce moment, c’est le comble du subversif de fermer sa gueule.

Plein de bisous.

Guillaume Natas

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2. Confession #1 : Ce que je regarde quand je suis seul…
3. Michael Jackson n’est pas mort.

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J’ai discuté avec un autre Guillaume.

Guillaume N. (moi) : Tu fais toujours tes trucs de scouts ?

Guillaume (l’autre) : Oui, je suis chef, chez les scouts unitaires de France.

Guillaume N. : Ça va, c’est pas ces extrémistes de scouts d’Europe.

Guillaume : Bah, on est un peu pareil.

Guillaume N. : Ça veut dire que vous n’acceptez que les enfants chrétiens.

Guillaume : Les catholiques oui.

Guillaume N. : C’est rude à notre époque de continuer à exclure une grosse partie de la population comme ça… Vous vous privez de gens intéressants…

Guillaume : Notre but, c’est de guider des jeunes dans leur foi. Imagine un gars de 9 ans qui doit justifier de sa religion devant un musulman ou un juif. C’est trop dur, il n’est pas prêt.

Guillaume N. : Mais donc au final, il n’a pas vraiment le choix ?

Guillaume : Ce n’est pas le privé d’un choix le but, mais lui permettre de s’épanouir dans la foi chrétienne. Moi j’encourage ça parce que c’est la mienne. Je lis aussi des textes musulmans, hein, mais je suis catho, c’est tout…

Guillaume N. : Ça vous laisse le temps de faire des cabanes dans la forêt tout ça ?

Guillaume : Ouais, grave.

La fois suivante, on a parlé d’enfer et de darwinisme.

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

On a trouvé pire que PETA – que j’ai en horreur – plus coincé du cul, plus premier degré, encore plus mal baisé que ces mongoliens qui trouve leur salut dans la protection des phoques : les féministes.

La dernière campagne de PETA « began vegan » (qui vise donc à convertir les gens au végétarisme) défend le fait que la viande nuisant aux performances sexuelles, les hommes qui deviennent vegan deviennent en bonus des bêtes de sexe. Le pitch est plutôt naze, très PETA, très démago, complètement objectif…

Sauf que le résultat est beaucoup plus drôle qu’on ne pouvait l’imaginer. PETA invente le syndrome BWVAKTBOOM pour Boyfriend Went Vegan and Knocked The BOttOm out of Me, autrement dit Mon mec est devenu vegetarien et depuis, je prends vraiment très cher.

Ça m’arrache doucement la gueule de l’admettre, mais je trouve cette pub très drôle, très ironique, absurde comme il faut… PETA s’est un peu décoincé le cul et semble admettre avec cette campagne que leur message est humoristique avant d’être sérieux. Dans le clip tout le monde est ridicule, la jeune femme avec ses poireaux dans les bras et ses coquards sur la gueule, mais aussi son petit ami fluet au regard fuyant…

Cette pub a mis très en colère les féministes.

À ce niveau c’est de l’extrémisme, tout simplement. Il s’agit de s’énerver contre spot qui est drôle et ironique. Si même pour rire on a plus le droit de montrer une femme avec un oeil au beurre noir, c’est qu’on est définitivement englués dans les limbes du premier degré.

L’attitude de ces femmes soulève donc pour moi définitivement la question du droit de vote que nous leur avons – nous les hommes – accordé, je pense, avec un peu trop de légèreté. Ce n’est bien sûr que mon avis, mais n’est-il pas un peu risqué de donner autant de pouvoir à cette fange de la population sujet, notamment à l’hystérie ?

Quelques années ont suffi pour que les femmes s’organisent en mouvement extrémiste braillard et arrogant (non, mais voyez le regard de cette du milieu sur la photo quoi !) préférant se hurler des slogans redondants plutôt que de se mettre du noir sur les yeux.

Via http://ag-feministe.tk

Ça commence comme ça et ça se termine avec des avions dans des tours… Hey ouais.

Nos pères riaient bien entre eux, pendant que les femmes lavaient le linge et s’occupaient des enfants… et on ne venait pas les faire chier parce que leurs blagues n’étaient pas politiquement correctes. Les femmes n’ont aucun humour, la preuve, Desproges, Coluche et Dieudonné sont des hommes, alors que Anne Roumanoff et Nadine Morano sont des femmes.

Donc pour moi, les féministes nous envoient un message très clair en s’attaquant à CET EXCELLENT SPOT : « Renvoyez-nous à la cuisine ».

Okay.

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2. Lush me gave
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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Le sexe, c’est comme la bouffe, difficile de surprendre.
Un petit plongeon dans les souvenirs d’antan devient le summum de l’actualité.

En tant que partie intégrante de la génération Walt Disney, je suis victime d’une frustration de fin de conte de fée dont une seule vidéo pourrait me soulager ;

La sex tape de Kate Middleton et Prince William.
Une bonne baise entre un Prince et une Princesse.
(On a beau eu nous dire qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants, personne n’a précisé comment.)

Faites nous rêver, bon Dieu.
Le mariage, c’est surfait, ça crée des mères au foyer et des hommes impuissants, pitié.

Maintenant que vos filles se font prendre dans les toilettes du collège, je crois qu’on peut leur en parler, histoire d’éviter de faire deux fois la même erreur en créant une génération qui espère que les Princes charmants embrassent (bien) lors des couchers de soleil et possèdent un cheval blanc répondant au doux prénom de « BM ».
Il faut commencer à briser le tabou, cet homme-là, ce n’est pas dans une salle de bal de château qu’il voudra les emmener, vous le savez très bien.

Pousseraient-ils le vice jusqu’à sortir la robe de mariée ?
La veille des élections présidentielles… ?
Dans la salle d’activation de la bombe nucléaire… ?
En mangeant des gâteaux… ?

Indignez-vous.

Ce serait bien la seule chose capable de réveiller l’étonnement que j’ai perdu depuis mes 10ans.

version officielle ; passage au collège.
version officieuse ; découverte de l’hétérosexualité de Claire Chazal.

Maxtine

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1. Je déteste Le Petit Prince
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Par cristal sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Le jour de l’annonce des offres mobile de Free, j’ai appelé Orange, mon opérateur et j’ai poliment demandé au type que j’ai eu en ligne mon numéro de RIO. Je lui ai dit « bonjour », « au revoir » et « merci », comme j’ai l’habitude de le faire avec les gens qui font du phoning. Comme j’ai l’habitude de le faire avec la plupart des gens dont je n’aimerais pas faire le métier.

Les jours suivants, j’ai été sidéré par l’attitude désinvolte et euphorique de la plupart d’entre vous. Sans vraiment chercher à en savoir plus, vous avez bu les paroles de Xavier Niel et avez décidé qu’à votre tour, vous pourriez abandonner toute bonne éducation parce qu’on vous avait pigeonné.

À vous qui avez été hautain avec un téléconseiller de chez SFR, Bouygues ou Orange, à vous qui avez posté une insulte sur le mur d’un de ces trois opérateurs, à vous qui êtes allés foutre mollement la merde dans une agence, vous êtes une pauvre merde.

Je vais vous expliquer pourquoi.

De pigeons, vous êtes passés à moutons, en étant la cible d’une opération de communication grossière et vulgaire, mais brillante menée avec brio par Free. Sans vous poser de questions, vous avez levé les armes alors que le combat était déjà mené et qu’à aucun moment, vous n’y avez participé. Si Free n’avait pas décidé d’agir sur le marché des forfaits, vous seriez encore en train de payer votre facture Orange en râlant un peu tous les mois. Mais c’est tout.

Ce n’est pas grave, de toute façon à l’époque, c’était les prix… mais par pitié, ne faites pas les révolutionnaires, ne jouez pas les héros et les combattants libérés, c’est pathétique.

Ce phénomène du geek qui se sent pousser des couilles parce que d’autres ont mené un combat à sa place commence à me chauffer doucement la gueule. Gardez en tête que la plupart d’entre vous n’est même pas capable de regarder quelqu’un dans les yeux pendant une discussion un peu violente, alors restez humbles, fermez vos gueules et arrêtez de claironner.

Vous n’êtes personne.

Vous êtes passif.

Vous n’êtes pas légion.

Vous pardonnez.

Vous oubliez.

Vous êtes tout le monde.

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1. St Michel – 9h18
2. Messieurs les athées
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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

L’ivresse est une science de l’exact dont on perd la maitrise au fur et à mesure que l’on s’y enlise.

Tous ceux qui ont déjà bu plus que de raison connaissent ce moment précis ou, plein de conscience, on est bien, on est heureux, on se sent fort inspiré et volontaire.

Viens ensuite la panique de perdre cet état de grâce.

Acquis avec l’alcool, par réflexe, on cherche à le conserver avec l’alcool.

Forcément on abuse.

C’est le black-out, la gueule de bois, le trou noir, la nuit a vomir et la bouche pâteuse. On a dépassé la ligne rouge, c’est con, mais c’est perdu. Demain sera difficile.

Le seul moyen de conserver l’ivresse parfaite, c’est qu’un élément aléatoire vienne vous bousculer. Le club ferme, par exemple.

Alors, avec un peu de chance, vous gouterez, plus longtemps que de raison à cet état magique, le temps de rentrer chez vous.

Pensez-y la prochaine fois, pesez votre chance quand vous sentirez le vent contre votre visage, les idées fuser dans votre esprit et le sol danser sous vos pieds.

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1. La connasse à l’horoscope
2. Se souvenir des pires moments.
3. J’ai acheté de la musique.

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

J’en parlais avec mon père, il y a plus d’un an.

Père : Tu sais, des crimes parfaits, il y en a tous les jours… C’est dans les films qu’ils se plantent !

Guillaume : Ouais, je m’en doute. En vrai, on n’a pas trop le choix.

Père : Par exemple, Dexter, sur son bateau, il est bien gentil, mais avec ses sacs fermés, faut pas s’étonner que ça remonte. C’est une bonne technique de plomber un corps et de l’envoyer sous l’eau… mais avec le ventre ouvert. Comme ça les gaz remontent, mais pas le corps… Tu vois ?

Guillaume : Moi j’ai fait disparaître un corps de ma vie, c’était encore plus chiant.

Père : Oui, ça, c’est vraiment dur. La première étape, c’est de laver les draps.

Guillaume : Aujourd’hui, la première étape, c’est plutôt la purge des réseaux sociaux, des fichiers de photos, de tout ce qui est accessible avec un ordinateur et qui te saute à la gueule trois fois par jour.

Père : Comme le fond d’écran.

Guillaume : Voila, mais puissance 10.

Père : Et après du coup ?

Guillaume : Après tu changes les draps, tu lessives ton matelas et tu laves les serviettes de bains.

Père : Ah ! Tu vois, tu changes les draps !

Guillaume : Les filles laissent trainer des trucs partout, c’est sidérant. Tu penses avoir totalement effacé une ex et un jour, en déplaçant ton lit, tu tombes sur une barrette poussiéreuse, un chouchou…

Père : Et les téléphones portables ? Mon ex-femme, l’Anglaise, me laisse encore des messages, parfois, la nuit, quand elle est ivre… Pour ta génération ça doit être pire.

Guillaume : pire que tout. Tu ne peux pas vraiment faire disparaitre quelqu’un sans avoir changé de numéro de téléphone, mais c’est un peu la dernière étape, déjà parce que c’est chiant, mais surtout parce qu’il faut avoir, avant, banni tous les proches communs.

Père : Les dommages collatéraux. Effacer quelqu’un, c’est aussi effacer pas mal d’amis en général.

Guillaume : C’est grisant.

Père : Pas toujours.

Guillaume : Et c’est moins douloureux qu’un tatouage ?

Père : À faire enlever ? Tu as un tatouage ?

Guillaume : Un ami s’en était fait un sur le dos, il a douillé.

Père : Il l’a cherché. En tout cas tu verras qu’il y a des femmes que tu ne peux pas effacer : celles avec qui tu as eu des enfants.

Guillaume : Si. Mais on en revient au crime parfait.

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1. Ma lettre au père noël
2. Les vacances au Tchad des Natas (2)
3. Hier soir, j’ai baisé ta mère

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a des droits de réponse qui me donne envie de mordre, d’autres qui font avancer le débat…

Merci à Hugo, professeur au collège pour ce billet, qui répond à celui-ci.

——-

Plutôt que de demander un droit de réponse qui serait de toutes façons inapproprié et à contresens, j’ai envie de parler du point de vue des profs de collèges, des méprisés, des haïs, avant, maintenant, demain. Du haut de mon bac + 5, en baissant les yeux ou en levant la tête sur vous.

Pour comprendre les profs du collège, il faut parler du collège. Mais surtout de ses élèves. 

Cette horreur qu’est le collège

Le collège c’est le seul moyen que l’Etat Français mette à disposition des adultes pour tenter d’apporter des connaissances à des adolescents mal dans leur peau – les élèves.

Le problème de cette structure, c’est qu’elle admet (en France du moins) un certain nombre de règles qui transforment profs et élèves en ennemis acharnés d’une lutte débile. Deux au hasard :

- Il est totalement interdit de séparer les élèves selon leurs compétences, intérêts, facilités ou difficultés. Ce qui fait que les profs mettent en place une sorte de « cours moyen » qui ne convient que très rarement à tout le monde, et bien souvent à personne.

- Il est obligatoire de faire passer les élèves d’une classe à l’autre. Les résultats et appréciations deviennent donc de charmants petits nombres et commentaires qui n’auront d’importance que si la famille le veut bien. Ce qui devient de plus en plus rare.

Dans un système dans lequel on passe son temps à être sélectionné et menacé par la possibilité de l’échec, c’est un vrai problème qu’à la sortie, les élèves terminent en se disant que de toutes façons, on finira toujours par les rattraper. En fin de compte. C’est un peu comme entraîner quelqu’un à plonger du haut des chutes du Niagara en lui donnant des bains de pied.

Dans un collège c’est dramatique mais personne ne veut la même chose.

Les élèves, tourmentés par leurs hormones, virent gros boulets hypersensibles et les profs tentent de faire taire la frustration engendrée par des consignes de boulot débiles.

Alors bien entendu, comme on ne peut pas encore consommer de bromure à douze ans ou faire grève tous les quatre matins, profs et élèves finissent par s’en prendre les uns aux autres. Oui, dans ces moments-là, les adultes ont tort. Parce que même minimes, ce ne sont que ces dérapages qui resteront dans les esprits de certains élèves, et pas des activités sortant un peu du cadre abrutissant « cours magistral-exercices-punitions-devoirs ».

Pas évident de gérer des dizaines d’individualités ayant chacune leur spécificité. Toujours le même problème. Le cours médian.

Quand le conflit va trop loin, il reste le dernier recours du carnet. L’espoir que les parents et les profs vont parvenir à parler d’une seule voix. A prendre le cas d’un gamin à part, pour une fois. Mais quel pouvoir ont-ils ces mots-là ? Comment le brave fonctionnaire qui fréquente le gamin une poignée d’heure par semaine peut-il espérer lui expliquer sa légitimité ? Son désir d’apprendre, parce que mine de rien, on ne fait pas ce boulot que pour les vacances ? 

Le collège est une éternité pour un adolescent. Quatre an. Un tiers de sa vie. Qu’il faut à chaque fois tenter d’aménager de façon différente. Toujours avec les limites. Légales, horaires, budgétaire. Voyage, projet théâtre, atelier d’écriture. Auxquels toujours les mêmes participeront parce que bon, les autres savent que le collège, de toutes façons, c’est tout pourri, alors autant ne pas chercher à aller voir plus loin.

Trois fois par ans : le conseil de classe.

Le conseil de classe est l’un des événements les moins marquant du boulot d’enseignant. On fait le bilan du parcours des élèves, bilan que tout nouveau-né un peu évolué pourrait tirer en regardant les résultats. C’est d’un ennui mortel, ça n’apporte rien à personne, mais il faut bien faire bonne figure et donner l’impression qu’on assure une sorte de SAV des cours. On écrit les conseils que l’on ne cesse de rabâcher aux élèves. Aucune originalité dans les formules, de toutes façons, ce n’est pas sur une feuille A4 que l’on fera passer quoi que ce soit.

A la limite les jugés, les évalués, ce sont les profs et les personnels de direction présents, par les élèves délégués et les représentants de parents d’élèves.

Et aussi parce qu’on sait que tout le monde passera. Le conseil de classe, c’est le moment où tout le monde se fait écrabouiller par le rouleau compresseur absurde de l’Education Nationale, l’instant où le recueil de poésie mis en place par les élèves pour les élèves au CDI ne vaut pas un radis.

Malgré cela je continue à exercer ce que chacun considère comme le boulot le plus médiocre du monde, parce que chacun l’a fréquenté dans son enfance. Parce qu’en gros, je me carre moyen de ce qu’une bande d’acnéiques en rut peut penser de ma façon de parler, mon physique ou ma tenue vestimentaire.

J’espère juste que lorsqu’ils exprimeront tout le bien qu’ils pensent de moi, l’une des briques qu’ils me balanceront virtuellement à la gueule comportera deux grammes de mon mortier.

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2. La Vague
3. Les pétroleuses : le mag dont personne n’a voulu comme copine

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Disclamer : Ce billet comporte deux liens vers un site de poker en ligne. Le billet n’a pas été écrit en fonction de ces liens, évidement.

En 2008, j’ai failli jouer à la roulette russe.

À chaque fois que je ravive ce souvenir, j’ai ce petit pincement au coeur, de peur et de regret. La peur d’avoir été tenté de frôler la mort et le regret de ne pas avoir joué.

Je n’étais pas en France, mais dans un certain pays, ou un certain amendement permet d’acheter et de garder chez soi une arme à feu.

C’était le 31 décembre.

J’étais avec des gens de mon âge, ou un tout petit peu plus vieux. Des fils et des filles de.

Depuis 3 ans, le 31 décembre, ils jouaient à la roulette russe, une fois, avec un 38 spécial.

On m’avait prévenu, la roulette russe, c’était pour eux l’événement de la fin de soirée. On était des dizaines, j’étais pétrifié. Au rythme des verres, l’excitation montait. Personne n’attendait minuit ce soir-là, ni la nouvelle année. Plus le temps passé, plus on en parlait.

38ème étage.

À une heure du mat’, mon hôte est monté chercher le 38 spécial. J’étais au whisky. Il l’a posé sur une petite table, à côté d’une coupe en marbre noir.

Quatre heures du mat’.

Silence.

Ça commence.

Ceux qui jouent écrivent leur nom et prénom sur un billet de 500 dollars. Chaque billet est mis dans la coupe en marbre noir.

J’étais complètement ivre, presque convaincu que ce que je vivais était faux.

J’ai écris mon nom sur le billet, je l’ai froissé en boule.

Les invités ont commencé à remplir la coupe de ces petites boulettes d’argent. Sur la centaine de gens présent, une trentaine ont joué, j’étais sur le cul.

Je n’ai pas mis mon billet dans la coupe.

Le nom tiré au sort était « Nicolas ». Il est devenu blem, s’est mis à trembler, mais il l’a fait, assis sur une fauteuil en cuir brun.

Nicolas a chargé le 38 special, a fait tourner le barillet, en s’y reprenant à deux fois tant sa main tremblait.

Nicolas a tiré, un coup. Silence puis applaudissement. Il a gagné tous les billets de l’urne. Il s’est mis à pleurer et à rire.

Tout le monde est parti.

Je suis allé vomir dans les toilettes.

Drôle de soirée.

J’ai voulu raconter cette histoire quand un joueurs de poker en ligne, m’as assuré que le poker était le jeu qui déclenchait le plus d’émotion, qu’une fois il avait gagné 100 euros sur Internet en 1/2 heure et que c’était mieux que l’amour. Je l’imaginais chez lui, sur son site de poker en train de parier et de bander. Et j’ai repensé à Nicolas et les autres qui fêtent le nouvel an à leur façon, chaque année avec leur 38 special et leur coupe de billets.

J’aimerais bien voir les flambeurs au Poker, à la place de Nicolas.

Cette histoire est authentique. Seul le nom de « Nicolas » à été modifié.

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Lorsque je suis mal quelque part, que les choses ne se passent pas comme j’aime, que je me sens fiévreux et que la perspective de rester, encore un peu, me semble être la plus pénible des options, je pars.

Même quand il fait nuit. Surtout quand il fait nuit.

Partir plus tôt que prévu, se jeter vers le dehors pour rentrer chez soi est une des choses qui me grise le plus. La chose qui me grise le plus.

D’un état de malaise et d’aigreur, je passe à une euphorie des plus délicieuses.

Le processus est toujours le même.
D’abord, l’idée naît : je veux me casser.
Doute, puis calcul : il me faudrait peut-être marcher deux heures pour arriver ne serait-ce qu’a avoir un taxi.
Durant un instant, abandon. Mais l’idée revient, comme un boomerang.
Seulement deux heures.

Je décolle.

Il y a de ces sensations de liberté qu’aucune drogue ne peut vous offrir. Quand je pars, je ne suis plus fatigué, je sens le vent sur mon visage, j’ai les yeux partout, je suis concentré, heureux, créatif et déterminé.

Partir seul, c’est s’offrir une parenthèse hors du temps. Quelques heures volées d’extrême lucidité. Un rendez-vous avec soi-même.

Une coupure, ou il m’est arrivé d’oublier que j’étais et de me laisser porter par mes pas et mes pensés : automatiques, doux, sur d’eux.

Essayez.

J’ai toujours chéri ses moments uniques et solitaires.

Et l’autre soir, j’ai constaté qu’à deux, c’était encore meilleur.

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a quelques jours, je recevais, par l’intermédiaire du formulaire de contact de Trimtab, le message suivant :

Tu n’es qu’un gros con qui n’a rien compris
oseras tu publier ce post sur ton blog??????
Si tu étais confronté à la maladie savoir qu’il y a des gens qui se mobilisent pour t’aider à la supporter
Honte à toi,  vas plutôt faire un tour dans une association carritative  tu serviras au moins à quelque chose  et tu te rendras compte des conneries que tu peux écrire ici.
allez chiche  publies mon post!!!!!!!!!

Toujours amusé par les gens qui jugent mériter un droit de réponse sur un média aussi personnel qu’un blog et concernant un billet qui ne les concerne pas directement, j’ai un peu nourri le troll, en lui envoyant la réponse suivante :

Envoie un billet bien écrit, illustré, avec un titre.
Si je le juge publiable, je le publie.

Guillaume Natas

Alors Laurent m’a envoyé son « droit de réponse ». Je le publie et on en discute après.

puisque c’est toi qui décide et bien entendu tu dois avoir la maitrise de ton blog  sinon!!!

je vais te dire ici ce que je pense

Sais tu au moins de quoi tu parles lorsque tu écris cela  de boycotter le Téléthon

 

Je vais te raconter l’histoire d’une Jeune fille  elle s’appelle Jeanne (par curiosité tu peux taper son prénom et associer Téléthon)  On a découvert chez elle une maladie rare à l’âge de 6 ans elle en a aujourdhui 15,  elle sait qu’elle ne sera pas encore longtemps sur cette terre. La maladie qu’elle a , il y a que 7 cas en Europe,  donc aucun laboratoire n’est intéressé d’investir dans une recherche pour 7 petits malades,  son seul espoir  c’est le Téléthon. Chaque année le premier week end de décembre c’est un peu une fête pour elle.

 

Grâce au téléthon elle garde espoir non pas pour elle mais pour les autres, car elle est très lucide sur son avenir.

Alors oui quand je lis des conneries comme tu as pu écrire (je suis tombé par hasard sur ton blog) je réagis. Depuis 8 ans je mène des actions pour le téléthon, j’organise une course à pied c’est pour Jeanne et les autres que je le fais.

Certes tu es libre de penser ce que tu veux mais stp garde le pour toi, avant de t’étaler sur la toile, maitrise ton sujet car oui tu dis des conneries  qui peuvent blesser.

 

Je t’invite à venir chez Jeanne, elle habite Lézennes, une petite ville près de Lille,  viens voir sa chambre, elle n’a pas de posters comme les autres jeunes filles,  mais des machines de tortures fixées au mur, une caméra qui surveille son sommeil, avec l’un de ses deux parents qui veille chaque nuit  pour vérifier qu’elle ne s’étouffe pas, elle ne te suivra pas au Mac do ensuite  car elle est alimentée par sonde et pourtant  elle a toujours le sourire

 

J’espère qu’elle ne tombera jamais sur ton blog, car je veux qu’elle puisse encore rêver de nombreuses années

Je ne veux pas être publié sur ton blog  mais je te le dis les yeux dans les yeux.

Pousse la réflexion un peu plus loin parfois dans ce que tu écris.

Avant d’écrire et publier, on doit maîtriser son sujet

Je me doute que tu n’as pas de myopathe autour de toi sinon tu n’aurais jamais écrit ces propos, tu es donc à moitié pardonné.

 

Laurent

Ps : sans rancune, je voulais juste te donner une leçon de vie.

Laurent, avec ton premier message et le minable texte qui a suivi, tu ne donnes que plus de sens au message que j’ai voulu faire passer dans mon dernier billet sur le Téléthon, celui qui t’a mis en colère : le téléthon, c’est vraiment un truc de mongoliens.

Je ne comprends pas pourquoi tu viens me parler de Jeanne, alors que moi, je parle d’un problème beaucoup plus large. S’arrêter sur le cas d’une adolescente qui va mourir ne fera jamais avancer aucun débat, ça fera couler de l’encre, des larmes et ça poussera les gens à se jeter dans une piscine en plein hiver, un week-end par an. Rien de plus. C’est comme débattre du bien-fondé de la peine de mort avec le père de la victime d’un viol.

Ton message plein de bons sentiments et très moralisateur, si j’étais grossier, je me torcherais avec. Les gens comme toi me fatiguent et quand je lis « certes tu es libre de penser ce que tu veux, mais stp garde le pour toi », je me dis que ce n’est pas parce que tu organises chaque année une course pour 9 myopathes que tu n’es pas une authentique merde. Depuis quand est-ce que lorsqu’on n’est pas du côté des enfants malades ont doit fermer sa gueule sur son propre blog ?

Les gens comme toi, qui se donne bonne conscience en organisant des événements moisis et faussement festifs pour le Téléthon me file la gerbe. On ne vous le dit pas souvent, parce qu’il est difficile de vous accabler, mais au fond, vous savez bien que toutes ces conneries, vous les faites pour vous. Pour vous donner bonne conscience, pour dormir mieux, pour servir à quelque chose… Chacun son truc mon lapin, mais moi, j’ai choisi la franchise et l’honnêteté, au moins vis-à-vis de moi-même. Tu t’es permis de me traiter de gros con, je te retourne l’insulte, avec quelques couches de merde en plus. Cadeau. 3637.

Alors ta leçon de vie, garde-la pour toi, vraiment, ne met plus en doute ma « maitrise du sujet » et surtout, par pitié ne me demande pas de pousser la réflexion. Ma réflexion est infiniment plus développée que la tienne. Ce blog à un ton, lui aussi pensé et développé pour choquer les branleurs comme toi et amuser ou faire réfléchir les autres. Ta lecture au premier degré de mon billet n’a aucune valeur. Tiens-toi-le pour dit.

Donc non, je ne viendrais pas chez Jeanne, je ne viendrais ni voir sa chambre, ni ses équipements médicaux, parce que je n’en ai vraiment rien à foutre. Maintenant, je suis convaincu que c’est une jeune femme très forte, qui vit un enfer et je pense aussi que le débat serait plus intéressant à avoir avec elle qu’avec toi. Mais là n’est pas le sujet. Je n’irais ni courir, ni peindre mes couilles en jaune, parce que de toute façon, ça ne l’empêchera pas de mourir. Tant pis si moi, je dors mal.

Je t’embrasse Laurent, te souhaite une très bonne journée et t’invite à garder tes leçons de vie pour toi, à l’avenir.

Guillaume Natas

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Plutôt que de vous présenter mes voeux, qui ne seront de toute façon ni sincères, ni exaucés, j’ai envie de parler des profs de collège, de tout le mépris et de toute la haine que j’ai pu leur vouer, à l’époque ou j’étais encore (quelle honte) moins diplômé qu’eux !

Pour comprendre les profs de collège, il faut parler du collège.

Cette merveille qu’est le collège.

Le collège, c’est un grand jeu de rôles dans lequel des adultes frustrés — les profs de collège — doivent composer avec des adolescents mal dans leur peau — les élèves. Le problème de ce jeu de rôles c’est qu’il admet (en France, du moins) deux règles qui foutent en l’air tout l’intérêt : on ne peut redoubler qu’une fois et on doit finir la 3e. En gros, on ne peut pas vraiment perdre, au pire on est un peu retardé, mais quoi qu’il arrive, on avance.

Dans un système où l’on passe son temps à être évalué, classé et motivé par la menace de l’échec, c’est un vrai problème, qu’à la sortie, il n’y ait pas vraiment de différence entre les premiers et les derniers. C’est un peu comme jouer à la roulette russe avec un révolver vide.

De cette situation, naît visiblement un profond mal-être. Dans un collège, c’est dramatique, mais personne n’est heureux.

Je n’ai d’autre souvenir de mes profs de collèges que des menaces et des brimades. J’ai par exemple toujours eu l’honneur de faire partie de « la pire classe de ma carrière » et j’ai même souvent rendu : « un des pires devoirs qu’il m’a été amené de corriger ». Que d’honneurs ! Pour un élève comme moi, qui avait une certaine tendance à l’insolence et qui n’a jamais vraiment hésité à remettre en question l’autorité et la légitimité de ces profs, c’était vraiment devenu un jeu de leur foutre les nerfs à vif.

Quand j’allais trop loin, j’avais un mot sur mon carnet.
C’est là le summum du pouvoir du prof de collège : le mot sur le carnet.
Pendant le cours, quand l’élève exagère, il se fait prendre son carnet. À la fin du cours, il doit attendre que de sa plume assassine, le brave fonctionnaire appose quelques phrases, signe et réclame une contre-signature des parents, pour la prochaine fois.
Mon plaisir dans ces cas-là était de remercier poliment le professeur lorsqu’il me tendait mon carnet. Ça les rendait fous de rage. Une fois, ma prof de musique — qui n’avait pas dû recevoir beaucoup d’amour de sa mère  - m’a même mis un second mot à cause de ça : Insolence Extrème.

Le collège est une interminable routine, quatre ans qui n’en finissent pas, qui durent et durent. Chaque année, on revoit à peu prêt les mêmes choses, on fait une sortie.
Trois fois par an : conseil de classe.

Si le quotidien dans un collège est une répétition, le conseil de classe est la représentation de cette grande pièce de théâtre dans laquelle chacun joue le pire rôle de sa vie.
Le conseil de classe est une merveille, il y en a trois, ils ont chacun leur petite particularité.
Lors du premier, on dit que l’élève ne travaille pas assez et dissipe (« dissiper » est un verbe de prof, il n’est utilisé que sur les bulletins de notes) la classe et qu’il faut redresser la barre de toute urgence ! Lors du second, un avis est donné sur le passage en classe supérieure, en général, « le troisième trimestre sera décisif ». Lors du troisième conseil de classe, tout le monde passe ou presque. Parce que c’est comme ça, qu’il faut bien avancer et que le collège ne peut pas ouvrir vingt classes de 6e.

Durant le conseil de classe, les profs sont tous puissants et réunis autour du chef d’établissement (chez moi, c’était une vieille lesbienne avec un strabisme divergeant). En tant que délégué, j’ai eu le privilège de participer à cette grand messe durant laquelle le cas de chaque élève était patiemment débattu. J’ai vu de la moquerie, de la cruauté, mais surtout beaucoup de condescendance et de branlette. Un conseil de classe dure des heures, pour finalement ne rien dire à part : « C’est bien », « Doit faire des efforts » (éventuellement « Doit poursuivre ses efforts ») ou « Doit redresser au plus vite la barre » et distribuer les Félicitations, Compliments, Encouragement et Avertissements.

Aujourd’hui, c’est moi qui donne des cours (en post-bac) et tout ce que j’ai pu voir au collège est ma meilleure inspiration de ce qu’il ne faut pas faire, ne pas dire et ne pas croire.

Bonus :

C'est elle qui a commencé

NIANIANIA

A votre service

Pouvez-vous développer "Attitude irregulière" ?

Mauvais garçon

Pas français

Souligner les mots important, c'est important

Je suis décevant !

Toujours pas français

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1. Veille de rentrée des classes
2. La RATP est créative.
3. Flash News #2

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a deux ans, je vous parlais des survivalistes, ces paranoïaques conspirationnistes honnêtes citoyens qui se « préparent » au pire — genre la fin du monde — en stockant des boites de conserve dans leur cave. Et parfois des fusils à pompe aussi.

Ignorés, il y a encore quelques années, ils sont de plus en plus médiatisés à mesure que le 21 décembre 2012 approche.

Je fais partie de ceux qui pensent que ces gens-là devraient boire de l’eau de Javel. Déjà parce que l’eau de Javel, c’est délicieux, surtout avec de l’acide sulfurique, j’ai essayé une fois dans ma salle de bain, un régal. Mais surtout parce que ces gens ne se préparent pas à la fin du monde, ils l’attendent, ils en rêvent et que c’est plutôt malsain.

La communauté survivaliste est évidemment composée principalement de ploucs genre classe moyenne, avec un gros crédit et un gros cul, un intérêt assumé pour les sciences occultes (celles qui se transmette durant des séminaires à 3000 euros/jour) et souvent, histoire de rester cohérent, une certaine fascination pour les armes.

Le genre qui doit se dire au fond, la fin du monde est peut-être la dernière chance de rattraper une vie de merde.

Gégé, en 2012, faudra pas le faire chier. (via SurvivalNewsOnline)

Malheureusement, il y a quand même une chance qu’ils aient raison, sur un mal entendu, sans faire exprès, par une folie mathématique.

C’est vrai, si je décide de piocher, trois fois de suite, un nombre au hasard entre 0 et 1 000 000 000 000, il y a une chance infime que je tombe sur le 4, puis le 5 et enfin le 6. Il faut donc admettre qu’une chance existe pour que le 21 décembre 2012, se passe un événement qui ne laisse une chance de survie qu’aux survivalistes. Ce serait vraiment con, mais c’est possible.

Imaginez le monde si ces trous du cul étaient les seules pour repeupler l’humanité. L’énorme malaise. Des siècles d’évolution pour que finalement ce soient les conspirationnismes qui gagnent, le peuple le plus bas sur l’échelle du craignos. Ceux qu’on peut convaincre, avec un tracte persuasif, que boire du pipi permet d’ouvrir ses chakras.

Le 22 décembre 2012 marquerait le début d’un monde composé :

•  de paranoïaques armés et propulsés après des années d’attente dans un monde plus bandant pour eux que n’importe quel jeu vidéo ;
•  d’occultistes assez riches pour s’être offert une place dans un bunker ;
•  de quelques hauts dirigeants ayant eu accès aux ressources militaires nécessaires à leur survie.

La première action des paranoïaques sera sans doute de massacrer les hauts dirigeants, histoire de jouer un peu avec leurs fusils à pompe et de leur faire payer pour « tout ce qu’ils nous ont caché ».
Les occultistes fixeront la date de la prochaine fin du monde et en attendant proposeront des séminaires de développement personnel.
Les paranoïaques se prépareront à une nouvelle fin du monde parce que « si c’est arrivé une fois, ça peut arriver deux fois ».

Nono, qui n'aurait pas dû survivre, encore moins à la fin du monde

Donc rien ne changera, sauf que nous, les cools, nous ne serons plus là.

Ce sera pire que la fin du monde, comme s’il ne restait plus sur Terre que des trisomiques ou des coachs en séduction. Une humanité sans intérêt, c’est pire que pas d’humanité.

Alors si par le plus grand des hasards, la fin du monde avait vraiment lieu le 21 décembre 2012, ce serait une double fin du monde, la pire des punitions, du darwinisme inversé.

C’est pour ça qu’il faut faire boire de l’eau de Javel aux survivalistes, juste au cas ou. S’ils avaient raison.

Pour la fierté de l’humanité.

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2. Musée des horreurs #1
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Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Les gens qui vivent un peu dans l’Internet ont souvent de drôle de passion.

Par exemple, certains ont développé un intérêt démesuré pour la consommation ( et la photographie) de CupCake.

Un jour, dans un moment de faiblesse, j’ai acheté un CupCake, dans une petite boutique en face de chez moi. La dame m’a demandé 4 euros en échange. Je savais déjà que je venais de me faire baiser la gueule. Le CupCake s’appelait  »Absolument fraise » et son glaçage était rouge, avec des nuances et une sorte de fleur en sucre. J’imaginais que pour le prix d’un Ispahan de Pierre Hermé, j’allais découvrir, sous cette grossière couche de sucre, une brioche fourrée de généreux morceau de fraises, sucré et croquant.

En réalité, ce qui se trouvait sous le glaçage n’avait aucun intérêt, on aurait dit le plus fade des gâteaux au yaourt, c’était même sec et mauvais. Dégueulasse, j’étais absolument fou de rage.

Mon expérience personnelle m’a conforté dans l’idée qu’il y avait un problème avec les CupCake, une incohérence manifeste, car rien, au monde ne justifie un quelconque engouement.

Hors…

Photo déplorable, prise par Miss Pandora (autorité dans le blogging mode)

Force est de constater que quand un gens branché se trouve en face d’un CupCake, il doit le prendre en photo et la partager. Comme s’il était primordial que sa communauté soit au courant : je vais manger un petit cake sucré et maladroitement décoré.

Je pense d’ailleurs qu’il serait hâtif de conclure que l’aspect vaguement artistique d’un cupcake est la seule raison de l’excitation inhérente à ce petit gâteau.

Déjà parce que le CupCake ne correspond pas du tout à l’univers graphique en vogue en ce moment auprès des webeux.

Le blog "SuperByTimai" et un CupCake vraiment moche mais représentatif du genre

Le CupCake n’est pas épuré, le CupCake n’est pas ergonomique et le CupCake n’est pas désigné par Colorz.

Non, la raison est plus sale, plus malsaine. Le CupCake est un signe de domination :

Je mange un petit gâteau rigolo

Traduction :

J’ai réglé assez de choses avec mon environnement pour me payer le luxe de rendre ma bouffe nunuche. Je n’ai plus besoin de chasser, je n’ai plus à avoir peur, je domine assez pour me permettre de faire un petit dessin avec du sucre glace sur mon mangé sans goût. Et en plus, comme j’ai tout mon temps, je prends une photo et je la rends publique.

Photo à la mise au point discutable, prise par Éléonore Bridge.

Si vous n’êtes pas encore convaincu, expliquez moi pourquoi les Donnuts – surtout ceux fourrés – qui sont en tout point supérieurs au CupCake n’ont jamais eu droit au même succès ? Parce qu’en France, le lobby des CupCakes est trop fort et écrase les autres pâtisseries colorées. On ne trouve de Donnuts que chez MacDo… Triste monde.

La vérité est parfois difficile à entendre.

Maintenant, quand vous photographierez votre CupCake, vous saurez.

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1. De l’autre côté du périph’ (1)
2. Interlude – Attention aux blacks dans la pub
3. De l’autre côté du périph’ (2)

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Cet après-midi, j’étais « Chez Gaston« , rue Oberkampf, et la patron à commencé à parler, sans s’arrêter. Il a une voix assez drôle le patron de « Chez Gaston », un peu rauque, un peu grivoise. Comme il disait pas mal de conneries, j’ai arrêté ce que j’étais en train de faire pour tout noter. Tout est authentique, je n’ai pas changé un mot. Lisez à voix haute, c’est mieux.

- Tes parents, si c’est des cons, tu peux rien y faire. C’est pas toi qu’a demandé que tu viennes, c’est eux qu’on voulu.

- Moi, j’ai failli mourir deux fois, une fois ils m’ont opéré derrière l’oreille. Mais maintenant ça va, j’ai rien eu depuis 40 ans. Santé de fer !

- Le mec il a une vie « classique, basique » mais ça va pour lui. Aujourd’hui on peut plus faire ça. À l’époque de mes parents, ce qui coute cher là, ça valait rien. C’était les vraies valeurs. Quand tu travaillais…. Ouais, voilà.

- Mon ex-copine, son père était parfumeur. Très riche. Elle voulait pas de son argent. Il savait que donner son argent. « Moi j’en veux pas de ton argent », elle lui disait.

- Quand j’étais gamin, il y avait une série là. Je sais plus de quoi ça parlait.

- De toute façon, ça va vite la vie. Tout ce que tu fais, ça te prend du temps, hein.

- Je me suis acheté toute la Guerre des étoiles, la dernière fois, en Blue Ray. Mardi on a regardé quoi déjà ? On a regardé… X-men, le commencement. J’aime bien regarder en grand.

- Ce matin, je savais qu’il fallait que je me lève tôt. Bah j’ai pas dormi. Voilà. C’est souvent comme ça. Chacun ses défauts.

- Il y a des films, ils sont très crédibles. Même quand t’y crois pas. Genre Star Wars. Si Star Wars ça existait, ce serait comme ça.

- Au départ il était maigre, après il est devenu gros, après je sais plus, il voulait un clone. C’était un film quoi. Pas mal.

- Ce soir je pense que je vais me regarder « Le Cowboy extraterrestre ».

- Moi ? Je suis là, en train de manger. Héhé. Du saumon en plus.

- T ‘as des légumes, crus ils sont pas sucrés, mais cuits si. C’est bizarre ça.

- Quand tu bois de l’eau, tu bois de l’eau, tu sens « humide », quand tu bois ça (il montre une bouteille), t’as la gorge sèche, même quand tu bois. C’est dingue, ils disent « dry », ça doit être pour ça.

- Moi j’me rappelle une fois quand j’étais plus jeune. On fait une fête dans une baraque de fou. Baraque immense. On installe la musique avec mes potes. Quand je dis qu’on installe la musique, ça veut dire qu’on met des enceintes comme ça (il montre avec ses bras). À 6h du matin on s’arrête, on se fait un petit américano. Les employés de maison sont arrivés. Ils avaient pas l’habitude de voir des gens boire de l’américano a 6h du matin.

- Ya pas de secret, plus t’as des amis hauts, plus c’est facile.

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1. Noël chez les Natas
2. Interview « Banane » chez GeekUp
3. Conférence de rédaction chez Fluide.G

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Depuis ce matin, tourne sur les réseaux sociaux cette vidéo :

Six acteurs du web, pour soutenir le Téléthon, se retrouvent dans une piscine chauffée pour faire quelques longueurs, avec la participation de Philippe Lucas. Relayée toute la journée un peu partout, cette vidéo n’est pas interessante, ni pertinent, ni même un peu drôle.

Mais elle s’inscrit dans cette tendance à se « ridiculiser » pour le Téléthon.

C’est une marque de fabrique aujourd’hui, pour le Téléthon, on se met à poil, on mange des insectes, on se peint le corps en vert…

Ça n’a absolument aucun sens, je n’arrive pas à comprendre le lien entre ces « performances » et l’appel au don.

En face de telles actions, on comprends que le Téléthon est simplement bon prétexte pour se donner en spectacle, faire de la merde sans avoir à se justifier parce que « C’est pour la bonne cause« .

De manière générale, le Téléthon a toujours permis de faire n’importe quoi sous couvert de bonnes intentions et je déteste profondément cet événement pour cette raison.

Durant le Téléthon, on exhibe des enfants malades, on invite des has-been pour chanter ou pour venir vomir un discourt larmoyant sur scène. On monopolise l’antenne du service public durant des heures en rabâchant sans cesse le même message : Donnez ! Donnez ! Donnez !

Durant un week-end, on harcèle tranquillement les Français, à la TV et dans la rue, sur internet et dans les journaux, sans pudeur, sans limites et sans retenue, parce que c’est pour la bonne cause, parce que c’est pour des enfants, parce que c’est pour des enfants QUI VONT MOURIR !

Alors cet argent est-il nécessaire ? Sans aucun doute.
Est-il normal qu’on passe par de tels procédés pour l’obtenir, surement pas. Qu’en est-il des autres associations, qui défendent pour la plupart des causes tout aussi importantes que le Téléthon et qui n’auront jamais cette couverture médiatique ? C’est injuste, tout simplement. L’audience et l’attention sont sur ceux qui sont les plus exubérants.

Selon beaucoup, la faim justifie les moyens et l’importante somme d’argent que génère le Téléthon chaque année suffit à justifier l’aspect parfaitement nauséabond de l’événement.

Selon moi, c’est la pire façon de penser, c’est se jeter de la poudre aux yeux pour ignorer le profond problème du rapport que nous avons avec le don et l’humanitaire en général.

Le simple fait qu’un citoyen ait le loisir de choisir entre soutenir une cause ou une autre est malsain, dangereux et a pour corolaire le développement d’action « Jusqu’auboutiste » comme le Téléthon.

Celui qui se fera le plus remarqué aura le plus d’argent. A partir de là, tout les moyens sont bons pour se faire remarquer, pour émouvoir, pour toucher et pour capter l’attention.

À Pigalle, devant la guerre des lumières et des néons, c’est justifié, quand il s’agit de santé publique ou de droit de l’homme, c’est à gerber.

Alors je ne donnerais pas pour le Téléthon, je ne donnerais jamais et j’incite ceux qui me lisent à ne pas appeler le 3637.

Lisez aussi :

1. Pourfendons le Téléthon
2. Téléthon : Le triste show.
3. Retour sur le Téléthon et le Sidaction

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