J’ai discuté avec un autre Guillaume.

Guillaume N. (moi) : Tu fais toujours tes trucs de scouts ?

Guillaume (l’autre) : Oui, je suis chef, chez les scouts unitaires de France.

Guillaume N. : Ça va, c’est pas ces extrémistes de scouts d’Europe.

Guillaume : Bah, on est un peu pareil.

Guillaume N. : Ça veut dire que vous n’acceptez que les enfants chrétiens.

Guillaume : Les catholiques oui.

Guillaume N. : C’est rude à notre époque de continuer à exclure une grosse partie de la population comme ça… Vous vous privez de gens intéressants…

Guillaume : Notre but, c’est de guider des jeunes dans leur foi. Imagine un gars de 9 ans qui doit justifier de sa religion devant un musulman ou un juif. C’est trop dur, il n’est pas prêt.

Guillaume N. : Mais donc au final, il n’a pas vraiment le choix ?

Guillaume : Ce n’est pas le privé d’un choix le but, mais lui permettre de s’épanouir dans la foi chrétienne. Moi j’encourage ça parce que c’est la mienne. Je lis aussi des textes musulmans, hein, mais je suis catho, c’est tout…

Guillaume N. : Ça vous laisse le temps de faire des cabanes dans la forêt tout ça ?

Guillaume : Ouais, grave.

La fois suivante, on a parlé d’enfer et de darwinisme.

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2. Bon Anniversaire Guillaume !
3. Burqa, Burqa, Burqa, Burqa (Mushroooom, Mushroooom)

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

On a trouvé pire que PETA – que j’ai en horreur – plus coincé du cul, plus premier degré, encore plus mal baisé que ces mongoliens qui trouve leur salut dans la protection des phoques : les féministes.

La dernière campagne de PETA « began vegan » (qui vise donc à convertir les gens au végétarisme) défend le fait que la viande nuisant aux performances sexuelles, les hommes qui deviennent vegan deviennent en bonus des bêtes de sexe. Le pitch est plutôt naze, très PETA, très démago, complètement objectif…

Sauf que le résultat est beaucoup plus drôle qu’on ne pouvait l’imaginer. PETA invente le syndrome BWVAKTBOOM pour Boyfriend Went Vegan and Knocked The BOttOm out of Me, autrement dit Mon mec est devenu vegetarien et depuis, je prends vraiment très cher.

Ça m’arrache doucement la gueule de l’admettre, mais je trouve cette pub très drôle, très ironique, absurde comme il faut… PETA s’est un peu décoincé le cul et semble admettre avec cette campagne que leur message est humoristique avant d’être sérieux. Dans le clip tout le monde est ridicule, la jeune femme avec ses poireaux dans les bras et ses coquards sur la gueule, mais aussi son petit ami fluet au regard fuyant…

Cette pub a mis très en colère les féministes.

À ce niveau c’est de l’extrémisme, tout simplement. Il s’agit de s’énerver contre spot qui est drôle et ironique. Si même pour rire on a plus le droit de montrer une femme avec un oeil au beurre noir, c’est qu’on est définitivement englués dans les limbes du premier degré.

L’attitude de ces femmes soulève donc pour moi définitivement la question du droit de vote que nous leur avons – nous les hommes – accordé, je pense, avec un peu trop de légèreté. Ce n’est bien sûr que mon avis, mais n’est-il pas un peu risqué de donner autant de pouvoir à cette fange de la population sujet, notamment à l’hystérie ?

Quelques années ont suffi pour que les femmes s’organisent en mouvement extrémiste braillard et arrogant (non, mais voyez le regard de cette du milieu sur la photo quoi !) préférant se hurler des slogans redondants plutôt que de se mettre du noir sur les yeux.

Via http://ag-feministe.tk

Ça commence comme ça et ça se termine avec des avions dans des tours… Hey ouais.

Nos pères riaient bien entre eux, pendant que les femmes lavaient le linge et s’occupaient des enfants… et on ne venait pas les faire chier parce que leurs blagues n’étaient pas politiquement correctes. Les femmes n’ont aucun humour, la preuve, Desproges, Coluche et Dieudonné sont des hommes, alors que Anne Roumanoff et Nadine Morano sont des femmes.

Donc pour moi, les féministes nous envoient un message très clair en s’attaquant à CET EXCELLENT SPOT : « Renvoyez-nous à la cuisine ».

Okay.

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1. Bonjour, j’aimerais en remettre une couche.
2. Lush me gave
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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Le sexe, c’est comme la bouffe, difficile de surprendre.
Un petit plongeon dans les souvenirs d’antan devient le summum de l’actualité.

En tant que partie intégrante de la génération Walt Disney, je suis victime d’une frustration de fin de conte de fée dont une seule vidéo pourrait me soulager ;

La sex tape de Kate Middleton et Prince William.
Une bonne baise entre un Prince et une Princesse.
(On a beau eu nous dire qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants, personne n’a précisé comment.)

Faites nous rêver, bon Dieu.
Le mariage, c’est surfait, ça crée des mères au foyer et des hommes impuissants, pitié.

Maintenant que vos filles se font prendre dans les toilettes du collège, je crois qu’on peut leur en parler, histoire d’éviter de faire deux fois la même erreur en créant une génération qui espère que les Princes charmants embrassent (bien) lors des couchers de soleil et possèdent un cheval blanc répondant au doux prénom de « BM ».
Il faut commencer à briser le tabou, cet homme-là, ce n’est pas dans une salle de bal de château qu’il voudra les emmener, vous le savez très bien.

Pousseraient-ils le vice jusqu’à sortir la robe de mariée ?
La veille des élections présidentielles… ?
Dans la salle d’activation de la bombe nucléaire… ?
En mangeant des gâteaux… ?

Indignez-vous.

Ce serait bien la seule chose capable de réveiller l’étonnement que j’ai perdu depuis mes 10ans.

version officielle ; passage au collège.
version officieuse ; découverte de l’hétérosexualité de Claire Chazal.

Maxtine

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1. Je déteste Le Petit Prince
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Par cristal sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Le jour de l’annonce des offres mobile de Free, j’ai appelé Orange, mon opérateur et j’ai poliment demandé au type que j’ai eu en ligne mon numéro de RIO. Je lui ai dit « bonjour », « au revoir » et « merci », comme j’ai l’habitude de le faire avec les gens qui font du phoning. Comme j’ai l’habitude de le faire avec la plupart des gens dont je n’aimerais pas faire le métier.

Les jours suivants, j’ai été sidéré par l’attitude désinvolte et euphorique de la plupart d’entre vous. Sans vraiment chercher à en savoir plus, vous avez bu les paroles de Xavier Niel et avez décidé qu’à votre tour, vous pourriez abandonner toute bonne éducation parce qu’on vous avait pigeonné.

À vous qui avez été hautain avec un téléconseiller de chez SFR, Bouygues ou Orange, à vous qui avez posté une insulte sur le mur d’un de ces trois opérateurs, à vous qui êtes allés foutre mollement la merde dans une agence, vous êtes une pauvre merde.

Je vais vous expliquer pourquoi.

De pigeons, vous êtes passés à moutons, en étant la cible d’une opération de communication grossière et vulgaire, mais brillante menée avec brio par Free. Sans vous poser de questions, vous avez levé les armes alors que le combat était déjà mené et qu’à aucun moment, vous n’y avez participé. Si Free n’avait pas décidé d’agir sur le marché des forfaits, vous seriez encore en train de payer votre facture Orange en râlant un peu tous les mois. Mais c’est tout.

Ce n’est pas grave, de toute façon à l’époque, c’était les prix… mais par pitié, ne faites pas les révolutionnaires, ne jouez pas les héros et les combattants libérés, c’est pathétique.

Ce phénomène du geek qui se sent pousser des couilles parce que d’autres ont mené un combat à sa place commence à me chauffer doucement la gueule. Gardez en tête que la plupart d’entre vous n’est même pas capable de regarder quelqu’un dans les yeux pendant une discussion un peu violente, alors restez humbles, fermez vos gueules et arrêtez de claironner.

Vous n’êtes personne.

Vous êtes passif.

Vous n’êtes pas légion.

Vous pardonnez.

Vous oubliez.

Vous êtes tout le monde.

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

L’ivresse est une science de l’exact dont on perd la maitrise au fur et à mesure que l’on s’y enlise.

Tous ceux qui ont déjà bu plus que de raison connaissent ce moment précis ou, plein de conscience, on est bien, on est heureux, on se sent fort inspiré et volontaire.

Viens ensuite la panique de perdre cet état de grâce.

Acquis avec l’alcool, par réflexe, on cherche à le conserver avec l’alcool.

Forcément on abuse.

C’est le black-out, la gueule de bois, le trou noir, la nuit a vomir et la bouche pâteuse. On a dépassé la ligne rouge, c’est con, mais c’est perdu. Demain sera difficile.

Le seul moyen de conserver l’ivresse parfaite, c’est qu’un élément aléatoire vienne vous bousculer. Le club ferme, par exemple.

Alors, avec un peu de chance, vous gouterez, plus longtemps que de raison à cet état magique, le temps de rentrer chez vous.

Pensez-y la prochaine fois, pesez votre chance quand vous sentirez le vent contre votre visage, les idées fuser dans votre esprit et le sol danser sous vos pieds.

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

J’en parlais avec mon père, il y a plus d’un an.

Père : Tu sais, des crimes parfaits, il y en a tous les jours… C’est dans les films qu’ils se plantent !

Guillaume : Ouais, je m’en doute. En vrai, on n’a pas trop le choix.

Père : Par exemple, Dexter, sur son bateau, il est bien gentil, mais avec ses sacs fermés, faut pas s’étonner que ça remonte. C’est une bonne technique de plomber un corps et de l’envoyer sous l’eau… mais avec le ventre ouvert. Comme ça les gaz remontent, mais pas le corps… Tu vois ?

Guillaume : Moi j’ai fait disparaître un corps de ma vie, c’était encore plus chiant.

Père : Oui, ça, c’est vraiment dur. La première étape, c’est de laver les draps.

Guillaume : Aujourd’hui, la première étape, c’est plutôt la purge des réseaux sociaux, des fichiers de photos, de tout ce qui est accessible avec un ordinateur et qui te saute à la gueule trois fois par jour.

Père : Comme le fond d’écran.

Guillaume : Voila, mais puissance 10.

Père : Et après du coup ?

Guillaume : Après tu changes les draps, tu lessives ton matelas et tu laves les serviettes de bains.

Père : Ah ! Tu vois, tu changes les draps !

Guillaume : Les filles laissent trainer des trucs partout, c’est sidérant. Tu penses avoir totalement effacé une ex et un jour, en déplaçant ton lit, tu tombes sur une barrette poussiéreuse, un chouchou…

Père : Et les téléphones portables ? Mon ex-femme, l’Anglaise, me laisse encore des messages, parfois, la nuit, quand elle est ivre… Pour ta génération ça doit être pire.

Guillaume : pire que tout. Tu ne peux pas vraiment faire disparaitre quelqu’un sans avoir changé de numéro de téléphone, mais c’est un peu la dernière étape, déjà parce que c’est chiant, mais surtout parce qu’il faut avoir, avant, banni tous les proches communs.

Père : Les dommages collatéraux. Effacer quelqu’un, c’est aussi effacer pas mal d’amis en général.

Guillaume : C’est grisant.

Père : Pas toujours.

Guillaume : Et c’est moins douloureux qu’un tatouage ?

Père : À faire enlever ? Tu as un tatouage ?

Guillaume : Un ami s’en était fait un sur le dos, il a douillé.

Père : Il l’a cherché. En tout cas tu verras qu’il y a des femmes que tu ne peux pas effacer : celles avec qui tu as eu des enfants.

Guillaume : Si. Mais on en revient au crime parfait.

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a des droits de réponse qui me donne envie de mordre, d’autres qui font avancer le débat…

Merci à Hugo, professeur au collège pour ce billet, qui répond à celui-ci.

——-

Plutôt que de demander un droit de réponse qui serait de toutes façons inapproprié et à contresens, j’ai envie de parler du point de vue des profs de collèges, des méprisés, des haïs, avant, maintenant, demain. Du haut de mon bac + 5, en baissant les yeux ou en levant la tête sur vous.

Pour comprendre les profs du collège, il faut parler du collège. Mais surtout de ses élèves. 

Cette horreur qu’est le collège

Le collège c’est le seul moyen que l’Etat Français mette à disposition des adultes pour tenter d’apporter des connaissances à des adolescents mal dans leur peau – les élèves.

Le problème de cette structure, c’est qu’elle admet (en France du moins) un certain nombre de règles qui transforment profs et élèves en ennemis acharnés d’une lutte débile. Deux au hasard :

- Il est totalement interdit de séparer les élèves selon leurs compétences, intérêts, facilités ou difficultés. Ce qui fait que les profs mettent en place une sorte de « cours moyen » qui ne convient que très rarement à tout le monde, et bien souvent à personne.

- Il est obligatoire de faire passer les élèves d’une classe à l’autre. Les résultats et appréciations deviennent donc de charmants petits nombres et commentaires qui n’auront d’importance que si la famille le veut bien. Ce qui devient de plus en plus rare.

Dans un système dans lequel on passe son temps à être sélectionné et menacé par la possibilité de l’échec, c’est un vrai problème qu’à la sortie, les élèves terminent en se disant que de toutes façons, on finira toujours par les rattraper. En fin de compte. C’est un peu comme entraîner quelqu’un à plonger du haut des chutes du Niagara en lui donnant des bains de pied.

Dans un collège c’est dramatique mais personne ne veut la même chose.

Les élèves, tourmentés par leurs hormones, virent gros boulets hypersensibles et les profs tentent de faire taire la frustration engendrée par des consignes de boulot débiles.

Alors bien entendu, comme on ne peut pas encore consommer de bromure à douze ans ou faire grève tous les quatre matins, profs et élèves finissent par s’en prendre les uns aux autres. Oui, dans ces moments-là, les adultes ont tort. Parce que même minimes, ce ne sont que ces dérapages qui resteront dans les esprits de certains élèves, et pas des activités sortant un peu du cadre abrutissant « cours magistral-exercices-punitions-devoirs ».

Pas évident de gérer des dizaines d’individualités ayant chacune leur spécificité. Toujours le même problème. Le cours médian.

Quand le conflit va trop loin, il reste le dernier recours du carnet. L’espoir que les parents et les profs vont parvenir à parler d’une seule voix. A prendre le cas d’un gamin à part, pour une fois. Mais quel pouvoir ont-ils ces mots-là ? Comment le brave fonctionnaire qui fréquente le gamin une poignée d’heure par semaine peut-il espérer lui expliquer sa légitimité ? Son désir d’apprendre, parce que mine de rien, on ne fait pas ce boulot que pour les vacances ? 

Le collège est une éternité pour un adolescent. Quatre an. Un tiers de sa vie. Qu’il faut à chaque fois tenter d’aménager de façon différente. Toujours avec les limites. Légales, horaires, budgétaire. Voyage, projet théâtre, atelier d’écriture. Auxquels toujours les mêmes participeront parce que bon, les autres savent que le collège, de toutes façons, c’est tout pourri, alors autant ne pas chercher à aller voir plus loin.

Trois fois par ans : le conseil de classe.

Le conseil de classe est l’un des événements les moins marquant du boulot d’enseignant. On fait le bilan du parcours des élèves, bilan que tout nouveau-né un peu évolué pourrait tirer en regardant les résultats. C’est d’un ennui mortel, ça n’apporte rien à personne, mais il faut bien faire bonne figure et donner l’impression qu’on assure une sorte de SAV des cours. On écrit les conseils que l’on ne cesse de rabâcher aux élèves. Aucune originalité dans les formules, de toutes façons, ce n’est pas sur une feuille A4 que l’on fera passer quoi que ce soit.

A la limite les jugés, les évalués, ce sont les profs et les personnels de direction présents, par les élèves délégués et les représentants de parents d’élèves.

Et aussi parce qu’on sait que tout le monde passera. Le conseil de classe, c’est le moment où tout le monde se fait écrabouiller par le rouleau compresseur absurde de l’Education Nationale, l’instant où le recueil de poésie mis en place par les élèves pour les élèves au CDI ne vaut pas un radis.

Malgré cela je continue à exercer ce que chacun considère comme le boulot le plus médiocre du monde, parce que chacun l’a fréquenté dans son enfance. Parce qu’en gros, je me carre moyen de ce qu’une bande d’acnéiques en rut peut penser de ma façon de parler, mon physique ou ma tenue vestimentaire.

J’espère juste que lorsqu’ils exprimeront tout le bien qu’ils pensent de moi, l’une des briques qu’ils me balanceront virtuellement à la gueule comportera deux grammes de mon mortier.

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2. La Vague
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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Disclamer : Ce billet comporte deux liens vers un site de poker en ligne. Le billet n’a pas été écrit en fonction de ces liens, évidement.

En 2008, j’ai failli jouer à la roulette russe.

À chaque fois que je ravive ce souvenir, j’ai ce petit pincement au coeur, de peur et de regret. La peur d’avoir été tenté de frôler la mort et le regret de ne pas avoir joué.

Je n’étais pas en France, mais dans un certain pays, ou un certain amendement permet d’acheter et de garder chez soi une arme à feu.

C’était le 31 décembre.

J’étais avec des gens de mon âge, ou un tout petit peu plus vieux. Des fils et des filles de.

Depuis 3 ans, le 31 décembre, ils jouaient à la roulette russe, une fois, avec un 38 spécial.

On m’avait prévenu, la roulette russe, c’était pour eux l’événement de la fin de soirée. On était des dizaines, j’étais pétrifié. Au rythme des verres, l’excitation montait. Personne n’attendait minuit ce soir-là, ni la nouvelle année. Plus le temps passé, plus on en parlait.

38ème étage.

À une heure du mat’, mon hôte est monté chercher le 38 spécial. J’étais au whisky. Il l’a posé sur une petite table, à côté d’une coupe en marbre noir.

Quatre heures du mat’.

Silence.

Ça commence.

Ceux qui jouent écrivent leur nom et prénom sur un billet de 500 dollars. Chaque billet est mis dans la coupe en marbre noir.

J’étais complètement ivre, presque convaincu que ce que je vivais était faux.

J’ai écris mon nom sur le billet, je l’ai froissé en boule.

Les invités ont commencé à remplir la coupe de ces petites boulettes d’argent. Sur la centaine de gens présent, une trentaine ont joué, j’étais sur le cul.

Je n’ai pas mis mon billet dans la coupe.

Le nom tiré au sort était « Nicolas ». Il est devenu blem, s’est mis à trembler, mais il l’a fait, assis sur une fauteuil en cuir brun.

Nicolas a chargé le 38 special, a fait tourner le barillet, en s’y reprenant à deux fois tant sa main tremblait.

Nicolas a tiré, un coup. Silence puis applaudissement. Il a gagné tous les billets de l’urne. Il s’est mis à pleurer et à rire.

Tout le monde est parti.

Je suis allé vomir dans les toilettes.

Drôle de soirée.

J’ai voulu raconter cette histoire quand un joueurs de poker en ligne, m’as assuré que le poker était le jeu qui déclenchait le plus d’émotion, qu’une fois il avait gagné 100 euros sur Internet en 1/2 heure et que c’était mieux que l’amour. Je l’imaginais chez lui, sur son site de poker en train de parier et de bander. Et j’ai repensé à Nicolas et les autres qui fêtent le nouvel an à leur façon, chaque année avec leur 38 special et leur coupe de billets.

J’aimerais bien voir les flambeurs au Poker, à la place de Nicolas.

Cette histoire est authentique. Seul le nom de « Nicolas » à été modifié.

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2. La tête hors de l’eau.
3. Follow Friday #1 (nchavardes)

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Lorsque je suis mal quelque part, que les choses ne se passent pas comme j’aime, que je me sens fiévreux et que la perspective de rester, encore un peu, me semble être la plus pénible des options, je pars.

Même quand il fait nuit. Surtout quand il fait nuit.

Partir plus tôt que prévu, se jeter vers le dehors pour rentrer chez soi est une des choses qui me grise le plus. La chose qui me grise le plus.

D’un état de malaise et d’aigreur, je passe à une euphorie des plus délicieuses.

Le processus est toujours le même.
D’abord, l’idée naît : je veux me casser.
Doute, puis calcul : il me faudrait peut-être marcher deux heures pour arriver ne serait-ce qu’a avoir un taxi.
Durant un instant, abandon. Mais l’idée revient, comme un boomerang.
Seulement deux heures.

Je décolle.

Il y a de ces sensations de liberté qu’aucune drogue ne peut vous offrir. Quand je pars, je ne suis plus fatigué, je sens le vent sur mon visage, j’ai les yeux partout, je suis concentré, heureux, créatif et déterminé.

Partir seul, c’est s’offrir une parenthèse hors du temps. Quelques heures volées d’extrême lucidité. Un rendez-vous avec soi-même.

Une coupure, ou il m’est arrivé d’oublier que j’étais et de me laisser porter par mes pas et mes pensés : automatiques, doux, sur d’eux.

Essayez.

J’ai toujours chéri ses moments uniques et solitaires.

Et l’autre soir, j’ai constaté qu’à deux, c’était encore meilleur.

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1. Deus ex machina
2. Une nuit à la miroiterie
3. Hannibal est de retour !

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a quelques jours, je recevais, par l’intermédiaire du formulaire de contact de Trimtab, le message suivant :

Tu n’es qu’un gros con qui n’a rien compris
oseras tu publier ce post sur ton blog??????
Si tu étais confronté à la maladie savoir qu’il y a des gens qui se mobilisent pour t’aider à la supporter
Honte à toi,  vas plutôt faire un tour dans une association carritative  tu serviras au moins à quelque chose  et tu te rendras compte des conneries que tu peux écrire ici.
allez chiche  publies mon post!!!!!!!!!

Toujours amusé par les gens qui jugent mériter un droit de réponse sur un média aussi personnel qu’un blog et concernant un billet qui ne les concerne pas directement, j’ai un peu nourri le troll, en lui envoyant la réponse suivante :

Envoie un billet bien écrit, illustré, avec un titre.
Si je le juge publiable, je le publie.

Guillaume Natas

Alors Laurent m’a envoyé son « droit de réponse ». Je le publie et on en discute après.

puisque c’est toi qui décide et bien entendu tu dois avoir la maitrise de ton blog  sinon!!!

je vais te dire ici ce que je pense

Sais tu au moins de quoi tu parles lorsque tu écris cela  de boycotter le Téléthon

 

Je vais te raconter l’histoire d’une Jeune fille  elle s’appelle Jeanne (par curiosité tu peux taper son prénom et associer Téléthon)  On a découvert chez elle une maladie rare à l’âge de 6 ans elle en a aujourdhui 15,  elle sait qu’elle ne sera pas encore longtemps sur cette terre. La maladie qu’elle a , il y a que 7 cas en Europe,  donc aucun laboratoire n’est intéressé d’investir dans une recherche pour 7 petits malades,  son seul espoir  c’est le Téléthon. Chaque année le premier week end de décembre c’est un peu une fête pour elle.

 

Grâce au téléthon elle garde espoir non pas pour elle mais pour les autres, car elle est très lucide sur son avenir.

Alors oui quand je lis des conneries comme tu as pu écrire (je suis tombé par hasard sur ton blog) je réagis. Depuis 8 ans je mène des actions pour le téléthon, j’organise une course à pied c’est pour Jeanne et les autres que je le fais.

Certes tu es libre de penser ce que tu veux mais stp garde le pour toi, avant de t’étaler sur la toile, maitrise ton sujet car oui tu dis des conneries  qui peuvent blesser.

 

Je t’invite à venir chez Jeanne, elle habite Lézennes, une petite ville près de Lille,  viens voir sa chambre, elle n’a pas de posters comme les autres jeunes filles,  mais des machines de tortures fixées au mur, une caméra qui surveille son sommeil, avec l’un de ses deux parents qui veille chaque nuit  pour vérifier qu’elle ne s’étouffe pas, elle ne te suivra pas au Mac do ensuite  car elle est alimentée par sonde et pourtant  elle a toujours le sourire

 

J’espère qu’elle ne tombera jamais sur ton blog, car je veux qu’elle puisse encore rêver de nombreuses années

Je ne veux pas être publié sur ton blog  mais je te le dis les yeux dans les yeux.

Pousse la réflexion un peu plus loin parfois dans ce que tu écris.

Avant d’écrire et publier, on doit maîtriser son sujet

Je me doute que tu n’as pas de myopathe autour de toi sinon tu n’aurais jamais écrit ces propos, tu es donc à moitié pardonné.

 

Laurent

Ps : sans rancune, je voulais juste te donner une leçon de vie.

Laurent, avec ton premier message et le minable texte qui a suivi, tu ne donnes que plus de sens au message que j’ai voulu faire passer dans mon dernier billet sur le Téléthon, celui qui t’a mis en colère : le téléthon, c’est vraiment un truc de mongoliens.

Je ne comprends pas pourquoi tu viens me parler de Jeanne, alors que moi, je parle d’un problème beaucoup plus large. S’arrêter sur le cas d’une adolescente qui va mourir ne fera jamais avancer aucun débat, ça fera couler de l’encre, des larmes et ça poussera les gens à se jeter dans une piscine en plein hiver, un week-end par an. Rien de plus. C’est comme débattre du bien-fondé de la peine de mort avec le père de la victime d’un viol.

Ton message plein de bons sentiments et très moralisateur, si j’étais grossier, je me torcherais avec. Les gens comme toi me fatiguent et quand je lis « certes tu es libre de penser ce que tu veux, mais stp garde le pour toi », je me dis que ce n’est pas parce que tu organises chaque année une course pour 9 myopathes que tu n’es pas une authentique merde. Depuis quand est-ce que lorsqu’on n’est pas du côté des enfants malades ont doit fermer sa gueule sur son propre blog ?

Les gens comme toi, qui se donne bonne conscience en organisant des événements moisis et faussement festifs pour le Téléthon me file la gerbe. On ne vous le dit pas souvent, parce qu’il est difficile de vous accabler, mais au fond, vous savez bien que toutes ces conneries, vous les faites pour vous. Pour vous donner bonne conscience, pour dormir mieux, pour servir à quelque chose… Chacun son truc mon lapin, mais moi, j’ai choisi la franchise et l’honnêteté, au moins vis-à-vis de moi-même. Tu t’es permis de me traiter de gros con, je te retourne l’insulte, avec quelques couches de merde en plus. Cadeau. 3637.

Alors ta leçon de vie, garde-la pour toi, vraiment, ne met plus en doute ma « maitrise du sujet » et surtout, par pitié ne me demande pas de pousser la réflexion. Ma réflexion est infiniment plus développée que la tienne. Ce blog à un ton, lui aussi pensé et développé pour choquer les branleurs comme toi et amuser ou faire réfléchir les autres. Ta lecture au premier degré de mon billet n’a aucune valeur. Tiens-toi-le pour dit.

Donc non, je ne viendrais pas chez Jeanne, je ne viendrais ni voir sa chambre, ni ses équipements médicaux, parce que je n’en ai vraiment rien à foutre. Maintenant, je suis convaincu que c’est une jeune femme très forte, qui vit un enfer et je pense aussi que le débat serait plus intéressant à avoir avec elle qu’avec toi. Mais là n’est pas le sujet. Je n’irais ni courir, ni peindre mes couilles en jaune, parce que de toute façon, ça ne l’empêchera pas de mourir. Tant pis si moi, je dors mal.

Je t’embrasse Laurent, te souhaite une très bonne journée et t’invite à garder tes leçons de vie pour toi, à l’avenir.

Guillaume Natas

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Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Plutôt que de vous présenter mes voeux, qui ne seront de toute façon ni sincères, ni exaucés, j’ai envie de parler des profs de collège, de tout le mépris et de toute la haine que j’ai pu leur vouer, à l’époque ou j’étais encore (quelle honte) moins diplômé qu’eux !

Pour comprendre les profs de collège, il faut parler du collège.

Cette merveille qu’est le collège.

Le collège, c’est un grand jeu de rôles dans lequel des adultes frustrés — les profs de collège — doivent composer avec des adolescents mal dans leur peau — les élèves. Le problème de ce jeu de rôles c’est qu’il admet (en France, du moins) deux règles qui foutent en l’air tout l’intérêt : on ne peut redoubler qu’une fois et on doit finir la 3e. En gros, on ne peut pas vraiment perdre, au pire on est un peu retardé, mais quoi qu’il arrive, on avance.

Dans un système où l’on passe son temps à être évalué, classé et motivé par la menace de l’échec, c’est un vrai problème, qu’à la sortie, il n’y ait pas vraiment de différence entre les premiers et les derniers. C’est un peu comme jouer à la roulette russe avec un révolver vide.

De cette situation, naît visiblement un profond mal-être. Dans un collège, c’est dramatique, mais personne n’est heureux.

Je n’ai d’autre souvenir de mes profs de collèges que des menaces et des brimades. J’ai par exemple toujours eu l’honneur de faire partie de « la pire classe de ma carrière » et j’ai même souvent rendu : « un des pires devoirs qu’il m’a été amené de corriger ». Que d’honneurs ! Pour un élève comme moi, qui avait une certaine tendance à l’insolence et qui n’a jamais vraiment hésité à remettre en question l’autorité et la légitimité de ces profs, c’était vraiment devenu un jeu de leur foutre les nerfs à vif.

Quand j’allais trop loin, j’avais un mot sur mon carnet.
C’est là le summum du pouvoir du prof de collège : le mot sur le carnet.
Pendant le cours, quand l’élève exagère, il se fait prendre son carnet. À la fin du cours, il doit attendre que de sa plume assassine, le brave fonctionnaire appose quelques phrases, signe et réclame une contre-signature des parents, pour la prochaine fois.
Mon plaisir dans ces cas-là était de remercier poliment le professeur lorsqu’il me tendait mon carnet. Ça les rendait fous de rage. Une fois, ma prof de musique — qui n’avait pas dû recevoir beaucoup d’amour de sa mère  - m’a même mis un second mot à cause de ça : Insolence Extrème.

Le collège est une interminable routine, quatre ans qui n’en finissent pas, qui durent et durent. Chaque année, on revoit à peu prêt les mêmes choses, on fait une sortie.
Trois fois par an : conseil de classe.

Si le quotidien dans un collège est une répétition, le conseil de classe est la représentation de cette grande pièce de théâtre dans laquelle chacun joue le pire rôle de sa vie.
Le conseil de classe est une merveille, il y en a trois, ils ont chacun leur petite particularité.
Lors du premier, on dit que l’élève ne travaille pas assez et dissipe (« dissiper » est un verbe de prof, il n’est utilisé que sur les bulletins de notes) la classe et qu’il faut redresser la barre de toute urgence ! Lors du second, un avis est donné sur le passage en classe supérieure, en général, « le troisième trimestre sera décisif ». Lors du troisième conseil de classe, tout le monde passe ou presque. Parce que c’est comme ça, qu’il faut bien avancer et que le collège ne peut pas ouvrir vingt classes de 6e.

Durant le conseil de classe, les profs sont tous puissants et réunis autour du chef d’établissement (chez moi, c’était une vieille lesbienne avec un strabisme divergeant). En tant que délégué, j’ai eu le privilège de participer à cette grand messe durant laquelle le cas de chaque élève était patiemment débattu. J’ai vu de la moquerie, de la cruauté, mais surtout beaucoup de condescendance et de branlette. Un conseil de classe dure des heures, pour finalement ne rien dire à part : « C’est bien », « Doit faire des efforts » (éventuellement « Doit poursuivre ses efforts ») ou « Doit redresser au plus vite la barre » et distribuer les Félicitations, Compliments, Encouragement et Avertissements.

Aujourd’hui, c’est moi qui donne des cours (en post-bac) et tout ce que j’ai pu voir au collège est ma meilleure inspiration de ce qu’il ne faut pas faire, ne pas dire et ne pas croire.

Bonus :

C'est elle qui a commencé

NIANIANIA

A votre service

Pouvez-vous développer "Attitude irregulière" ?

Mauvais garçon

Pas français

Souligner les mots important, c'est important

Je suis décevant !

Toujours pas français

Lisez aussi :

1. Veille de rentrée des classes
2. La RATP est créative.
3. Flash News #2

Par Guillaume sur , 2012. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a deux ans, je vous parlais des survivalistes, ces paranoïaques conspirationnistes honnêtes citoyens qui se « préparent » au pire — genre la fin du monde — en stockant des boites de conserve dans leur cave. Et parfois des fusils à pompe aussi.

Ignorés, il y a encore quelques années, ils sont de plus en plus médiatisés à mesure que le 21 décembre 2012 approche.

Je fais partie de ceux qui pensent que ces gens-là devraient boire de l’eau de Javel. Déjà parce que l’eau de Javel, c’est délicieux, surtout avec de l’acide sulfurique, j’ai essayé une fois dans ma salle de bain, un régal. Mais surtout parce que ces gens ne se préparent pas à la fin du monde, ils l’attendent, ils en rêvent et que c’est plutôt malsain.

La communauté survivaliste est évidemment composée principalement de ploucs genre classe moyenne, avec un gros crédit et un gros cul, un intérêt assumé pour les sciences occultes (celles qui se transmette durant des séminaires à 3000 euros/jour) et souvent, histoire de rester cohérent, une certaine fascination pour les armes.

Le genre qui doit se dire au fond, la fin du monde est peut-être la dernière chance de rattraper une vie de merde.

Gégé, en 2012, faudra pas le faire chier. (via SurvivalNewsOnline)

Malheureusement, il y a quand même une chance qu’ils aient raison, sur un mal entendu, sans faire exprès, par une folie mathématique.

C’est vrai, si je décide de piocher, trois fois de suite, un nombre au hasard entre 0 et 1 000 000 000 000, il y a une chance infime que je tombe sur le 4, puis le 5 et enfin le 6. Il faut donc admettre qu’une chance existe pour que le 21 décembre 2012, se passe un événement qui ne laisse une chance de survie qu’aux survivalistes. Ce serait vraiment con, mais c’est possible.

Imaginez le monde si ces trous du cul étaient les seules pour repeupler l’humanité. L’énorme malaise. Des siècles d’évolution pour que finalement ce soient les conspirationnismes qui gagnent, le peuple le plus bas sur l’échelle du craignos. Ceux qu’on peut convaincre, avec un tracte persuasif, que boire du pipi permet d’ouvrir ses chakras.

Le 22 décembre 2012 marquerait le début d’un monde composé :

•  de paranoïaques armés et propulsés après des années d’attente dans un monde plus bandant pour eux que n’importe quel jeu vidéo ;
•  d’occultistes assez riches pour s’être offert une place dans un bunker ;
•  de quelques hauts dirigeants ayant eu accès aux ressources militaires nécessaires à leur survie.

La première action des paranoïaques sera sans doute de massacrer les hauts dirigeants, histoire de jouer un peu avec leurs fusils à pompe et de leur faire payer pour « tout ce qu’ils nous ont caché ».
Les occultistes fixeront la date de la prochaine fin du monde et en attendant proposeront des séminaires de développement personnel.
Les paranoïaques se prépareront à une nouvelle fin du monde parce que « si c’est arrivé une fois, ça peut arriver deux fois ».

Nono, qui n'aurait pas dû survivre, encore moins à la fin du monde

Donc rien ne changera, sauf que nous, les cools, nous ne serons plus là.

Ce sera pire que la fin du monde, comme s’il ne restait plus sur Terre que des trisomiques ou des coachs en séduction. Une humanité sans intérêt, c’est pire que pas d’humanité.

Alors si par le plus grand des hasards, la fin du monde avait vraiment lieu le 21 décembre 2012, ce serait une double fin du monde, la pire des punitions, du darwinisme inversé.

C’est pour ça qu’il faut faire boire de l’eau de Javel aux survivalistes, juste au cas ou. S’ils avaient raison.

Pour la fierté de l’humanité.

Lisez aussi :

1. iDealer – Trouvez un dealer grâce à votre iPhone
2. Musée des horreurs #1
3. La RATP est créative.

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Les gens qui vivent un peu dans l’Internet ont souvent de drôle de passion.

Par exemple, certains ont développé un intérêt démesuré pour la consommation ( et la photographie) de CupCake.

Un jour, dans un moment de faiblesse, j’ai acheté un CupCake, dans une petite boutique en face de chez moi. La dame m’a demandé 4 euros en échange. Je savais déjà que je venais de me faire baiser la gueule. Le CupCake s’appelait  »Absolument fraise » et son glaçage était rouge, avec des nuances et une sorte de fleur en sucre. J’imaginais que pour le prix d’un Ispahan de Pierre Hermé, j’allais découvrir, sous cette grossière couche de sucre, une brioche fourrée de généreux morceau de fraises, sucré et croquant.

En réalité, ce qui se trouvait sous le glaçage n’avait aucun intérêt, on aurait dit le plus fade des gâteaux au yaourt, c’était même sec et mauvais. Dégueulasse, j’étais absolument fou de rage.

Mon expérience personnelle m’a conforté dans l’idée qu’il y avait un problème avec les CupCake, une incohérence manifeste, car rien, au monde ne justifie un quelconque engouement.

Hors…

Photo déplorable, prise par Miss Pandora (autorité dans le blogging mode)

Force est de constater que quand un gens branché se trouve en face d’un CupCake, il doit le prendre en photo et la partager. Comme s’il était primordial que sa communauté soit au courant : je vais manger un petit cake sucré et maladroitement décoré.

Je pense d’ailleurs qu’il serait hâtif de conclure que l’aspect vaguement artistique d’un cupcake est la seule raison de l’excitation inhérente à ce petit gâteau.

Déjà parce que le CupCake ne correspond pas du tout à l’univers graphique en vogue en ce moment auprès des webeux.

Le blog "SuperByTimai" et un CupCake vraiment moche mais représentatif du genre

Le CupCake n’est pas épuré, le CupCake n’est pas ergonomique et le CupCake n’est pas désigné par Colorz.

Non, la raison est plus sale, plus malsaine. Le CupCake est un signe de domination :

Je mange un petit gâteau rigolo

Traduction :

J’ai réglé assez de choses avec mon environnement pour me payer le luxe de rendre ma bouffe nunuche. Je n’ai plus besoin de chasser, je n’ai plus à avoir peur, je domine assez pour me permettre de faire un petit dessin avec du sucre glace sur mon mangé sans goût. Et en plus, comme j’ai tout mon temps, je prends une photo et je la rends publique.

Photo à la mise au point discutable, prise par Éléonore Bridge.

Si vous n’êtes pas encore convaincu, expliquez moi pourquoi les Donnuts – surtout ceux fourrés – qui sont en tout point supérieurs au CupCake n’ont jamais eu droit au même succès ? Parce qu’en France, le lobby des CupCakes est trop fort et écrase les autres pâtisseries colorées. On ne trouve de Donnuts que chez MacDo… Triste monde.

La vérité est parfois difficile à entendre.

Maintenant, quand vous photographierez votre CupCake, vous saurez.

Lisez aussi :

1. De l’autre côté du périph’ (1)
2. Interlude – Attention aux blacks dans la pub
3. De l’autre côté du périph’ (2)

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Cet après-midi, j’étais « Chez Gaston« , rue Oberkampf, et la patron à commencé à parler, sans s’arrêter. Il a une voix assez drôle le patron de « Chez Gaston », un peu rauque, un peu grivoise. Comme il disait pas mal de conneries, j’ai arrêté ce que j’étais en train de faire pour tout noter. Tout est authentique, je n’ai pas changé un mot. Lisez à voix haute, c’est mieux.

- Tes parents, si c’est des cons, tu peux rien y faire. C’est pas toi qu’a demandé que tu viennes, c’est eux qu’on voulu.

- Moi, j’ai failli mourir deux fois, une fois ils m’ont opéré derrière l’oreille. Mais maintenant ça va, j’ai rien eu depuis 40 ans. Santé de fer !

- Le mec il a une vie « classique, basique » mais ça va pour lui. Aujourd’hui on peut plus faire ça. À l’époque de mes parents, ce qui coute cher là, ça valait rien. C’était les vraies valeurs. Quand tu travaillais…. Ouais, voilà.

- Mon ex-copine, son père était parfumeur. Très riche. Elle voulait pas de son argent. Il savait que donner son argent. « Moi j’en veux pas de ton argent », elle lui disait.

- Quand j’étais gamin, il y avait une série là. Je sais plus de quoi ça parlait.

- De toute façon, ça va vite la vie. Tout ce que tu fais, ça te prend du temps, hein.

- Je me suis acheté toute la Guerre des étoiles, la dernière fois, en Blue Ray. Mardi on a regardé quoi déjà ? On a regardé… X-men, le commencement. J’aime bien regarder en grand.

- Ce matin, je savais qu’il fallait que je me lève tôt. Bah j’ai pas dormi. Voilà. C’est souvent comme ça. Chacun ses défauts.

- Il y a des films, ils sont très crédibles. Même quand t’y crois pas. Genre Star Wars. Si Star Wars ça existait, ce serait comme ça.

- Au départ il était maigre, après il est devenu gros, après je sais plus, il voulait un clone. C’était un film quoi. Pas mal.

- Ce soir je pense que je vais me regarder « Le Cowboy extraterrestre ».

- Moi ? Je suis là, en train de manger. Héhé. Du saumon en plus.

- T ‘as des légumes, crus ils sont pas sucrés, mais cuits si. C’est bizarre ça.

- Quand tu bois de l’eau, tu bois de l’eau, tu sens « humide », quand tu bois ça (il montre une bouteille), t’as la gorge sèche, même quand tu bois. C’est dingue, ils disent « dry », ça doit être pour ça.

- Moi j’me rappelle une fois quand j’étais plus jeune. On fait une fête dans une baraque de fou. Baraque immense. On installe la musique avec mes potes. Quand je dis qu’on installe la musique, ça veut dire qu’on met des enceintes comme ça (il montre avec ses bras). À 6h du matin on s’arrête, on se fait un petit américano. Les employés de maison sont arrivés. Ils avaient pas l’habitude de voir des gens boire de l’américano a 6h du matin.

- Ya pas de secret, plus t’as des amis hauts, plus c’est facile.

Lisez aussi :

1. Noël chez les Natas
2. Interview « Banane » chez GeekUp
3. Conférence de rédaction chez Fluide.G

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Depuis ce matin, tourne sur les réseaux sociaux cette vidéo :

Six acteurs du web, pour soutenir le Téléthon, se retrouvent dans une piscine chauffée pour faire quelques longueurs, avec la participation de Philippe Lucas. Relayée toute la journée un peu partout, cette vidéo n’est pas interessante, ni pertinent, ni même un peu drôle.

Mais elle s’inscrit dans cette tendance à se « ridiculiser » pour le Téléthon.

C’est une marque de fabrique aujourd’hui, pour le Téléthon, on se met à poil, on mange des insectes, on se peint le corps en vert…

Ça n’a absolument aucun sens, je n’arrive pas à comprendre le lien entre ces « performances » et l’appel au don.

En face de telles actions, on comprends que le Téléthon est simplement bon prétexte pour se donner en spectacle, faire de la merde sans avoir à se justifier parce que « C’est pour la bonne cause« .

De manière générale, le Téléthon a toujours permis de faire n’importe quoi sous couvert de bonnes intentions et je déteste profondément cet événement pour cette raison.

Durant le Téléthon, on exhibe des enfants malades, on invite des has-been pour chanter ou pour venir vomir un discourt larmoyant sur scène. On monopolise l’antenne du service public durant des heures en rabâchant sans cesse le même message : Donnez ! Donnez ! Donnez !

Durant un week-end, on harcèle tranquillement les Français, à la TV et dans la rue, sur internet et dans les journaux, sans pudeur, sans limites et sans retenue, parce que c’est pour la bonne cause, parce que c’est pour des enfants, parce que c’est pour des enfants QUI VONT MOURIR !

Alors cet argent est-il nécessaire ? Sans aucun doute.
Est-il normal qu’on passe par de tels procédés pour l’obtenir, surement pas. Qu’en est-il des autres associations, qui défendent pour la plupart des causes tout aussi importantes que le Téléthon et qui n’auront jamais cette couverture médiatique ? C’est injuste, tout simplement. L’audience et l’attention sont sur ceux qui sont les plus exubérants.

Selon beaucoup, la faim justifie les moyens et l’importante somme d’argent que génère le Téléthon chaque année suffit à justifier l’aspect parfaitement nauséabond de l’événement.

Selon moi, c’est la pire façon de penser, c’est se jeter de la poudre aux yeux pour ignorer le profond problème du rapport que nous avons avec le don et l’humanitaire en général.

Le simple fait qu’un citoyen ait le loisir de choisir entre soutenir une cause ou une autre est malsain, dangereux et a pour corolaire le développement d’action « Jusqu’auboutiste » comme le Téléthon.

Celui qui se fera le plus remarqué aura le plus d’argent. A partir de là, tout les moyens sont bons pour se faire remarquer, pour émouvoir, pour toucher et pour capter l’attention.

À Pigalle, devant la guerre des lumières et des néons, c’est justifié, quand il s’agit de santé publique ou de droit de l’homme, c’est à gerber.

Alors je ne donnerais pas pour le Téléthon, je ne donnerais jamais et j’incite ceux qui me lisent à ne pas appeler le 3637.

Lisez aussi :

1. Pourfendons le Téléthon
2. Téléthon : Le triste show.
3. Retour sur le Téléthon et le Sidaction

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

La pire chose que l’on puisse voir au cinéma, ce n’est pas un mauvais film, c’est un film qui aurait pu être très bon, mais qui se gaufre. C’est une bien pénible sensation. (Comme se mordre la langue)

J’y ai eu droit hier en allant voir Time Out de Andrew Niccol (Bienvenue à Gattaca, Lord of War).

Dans Time Out, les êtres humains sont génétiquement modifiés pour arrêter de vieillir le jour de leur 25 ans. C’est aussi ce jour-là qu’un compte à rebours vert s’allume sur leur bras, affiche un an et commence à se décrémenter (tic tac tic tac). Quand le compteur arrive à zéro : arrêt cardiaque. Il est possible de recharger le compteur et de transférer du temps de personne à personne. Dans Time Out, le temps est donc naturellement devenu la monnaie en vigueur.

Les puissants sont ceux qui ont des siècles devant eux, et dans les ghettos, les pauvres vivent avec moins de 24h sur le bras, essayant chaque jour de gagner leur journée du lendemain.

Tranquille le pitch quoi. Moi ça m’avait un peu foutu la trique.

Les dix premières minutes du film sont un régal. On découvre un monde intéressant, différent, la notion de temps-argent. C’est vraiment grisant.

Et puis ça part en couille, mais grave. Plus rien n’est cohérent, les personnages ne sont pas crédibles (la fille de milliardaire décide en trois minutes de devenir hors-la-loi, un flic totalement incorruptible et semble motivé par une vision de la justice jamais vraiment expliquée), certains éléments du scénario sont évoqués et oubliés…

Ce qui semble souvent avoir été oublié dans l’écriture du film, c’est que la sanction immédiate quand on a plus de temps, c’est la mort. À plusieurs reprises, des personnages se retrouve avec moins d’une minute au compteur et semble plutôt sereins, prennent le temps de discuter, de réfléchir un peu, de se faire de grandes déclarations. S’il y a quelque chose d’universel, c’est l’instinct de survie. Très vite, j’ai arrêté d’y croire, arrêté d’être dedans.

Dans la deuxième partie du film, un aspect économique est maladroitement amené sans jamais être vraiment expliqué ou développé. On comprend vaguement que les riches veulent tuer les pauvres. On constate aussi que lorsque le héros vole des milliers d’années à la banque pour les redistribuer dans les ghettos, ça crée une sorte d’inflation et que ça met à mal le système des « Time Zone« , concept survolé tout au long du film, mais jamais détaillé. En arrière-plan, on devine un système boursier.

Frustration, frustration, frustration.

J’ai volontairement passé sous silence le fait que le personnage principal soit joué par Justin Timberlake et qu’il y a, dans le film, au milieu du grand n’importe quoi, une histoire d’amour bien clichée et bien chiante.

En sortant du cinéma, j’ai tout de suite pensé à ce que Christopher Nolan aurait fait de Time Out. J’ai eu un petit pincement au coeur.

Lisez aussi :

1. Time Hollow
2. Idées cadeaux blogosphériques
3. Buried (ni cube, ni soumise)

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Il y a cinq jours, j’ai appris qu’il existait des clubs de puzzle.

Je n’ai pas plus d’infos, aucune précision. Mais dans l’une des trois seules librairies françaises d’Asie, il y a une étagère en bois, mise à la disposition d’un club de puzzle.

Depuis cinq jours, je suis hanté par ce club.

Pourquoi un club de puzzle ? Qu’est-ce qui, dans la pratique du puzzle, justifie un quelconque rassemblement.

Et putain, même en solo pourquoi les gens font-ils des putains de bordel de puzzle ?

Où est la surprise, l’intérêt, le suspense, l’ouverture sur le monde, l’orgasme, lorsqu’il s’agit d’emboiter des saloperies de merde de petits bouts de carton découpés ?

Le puzzle se qualifie par son nombre de pièces. Mais ce n’est pas cohérent. Le nombre de pièces ne rend pas le puzzle plus intéressant. Juste plus long.

Je ne sais pas si je suis clair.

Quel genre de gens s’inscrivent à un club de puzzle ?

Qui fait des puzzles ?

Pourquoi le puzzle ?

Est-ce que le fait de reconstituer une image – celle sur la boite, pour ne vraiment laisser AUCUNE surprise – leur donne l’impression d’avoir accompli quelque chose ?

Voilà qu’à cause de ses gens, je tombe dans l’envolée psychologie de contoiresque.

Et j’invente des mots.

Et je pars en couille.

J’aimerais voir tous les gens qui font des puzzles mourir, découpés en petites pièces.

Et il n’y aurait personne pour les reconstituer.

Lisez aussi :

1. 10 différences entre un GO et un Community Manager
2. Bilum fait de biens jolis sac
3. Zombies et Botanique

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

L’autre fois, j’ai rencontré une petite rousse. Elle est arrivée, très propre sur elle, avec cette frange, parfaitement taillée. Il ne manquait qu’un filtre Instagram un peu sépia pour la rendre totalement clichée. Nous étions dans l’herbe, elle s’est assise, sans un bruit.

Elle a commencé à parler avec une voix mièvre et un ton très lent. Pas à moi — mais j’étais à côté — et je n’en ai pas perdu une miette.

La rousse : Quand j’ai quitté mon travail, il y a deux ans, mes collègues m’ont dit :  « Oh, comme tu as du courage, comme je t’envie ». (pause) Moi, je leur ai dit : « Hé ben… Faites pareil, on est libre hein »

Je comprends que je suis en face, d’une conne dans ce que cela peut avoir de plus doux et de plus drôle. Je sais que je vais consacrer les dix prochaines minutes à l’écouter.

La rousse : Maintenant que je suis freelance, je me dis « Mais… comment on peut travailler 8 h par jour ? Quand trouve-t-on le temps de voir ses amis ? D’aller au cinéma ? Moi je veux voir mes amis et aller au cinéma »

Je suis subjugué. La rousse a un petit auditoire, à qui elle s’adresse mais qu’elle ignore en même temps. Elle n’écoute pas les autres, elle s’écoute parler et de temps en temps elle écarquille les yeux. Moi j’ai envie de la toucher, de sentir sa peau, de lécher sa bêtise, de la comprendre.

La rousse : Vous savez que je vais peut-être écrire un livre. Ce n’est pas encore sûr (pause) c’est un projet. Mais j’ai été approché par une maison d’édition. Le stress. (elle sourit)

Elle est captivante, tellement poétique, j’ai envie de lui jeter des graines et en même temps, de la prendre dans les bras, de la protéger.

La rousse : Mais il faut se rendre à l’évidence, aujourd’hui, ce n’est pas facile d’écrire un livre, c’est compliqué (pause), il y a beaucoup d’étapes…

Elle parle depuis plusieurs minutes et rien de sensé, d’intéressant ou de pertinent n’est sorti de sa bouche. Je m’imagine ses proches, ceux qui la subissent chaque jour, depuis des années. Elle est incroyable. Tendre et insupportable, innocente et fragile. Idiote… à brouter l’herbe du Champs de Mars…

Elle est en train de se tartiner du pâté sur du pain. Très consciencieusement.

La rousse : Vous savez, j’ai envie de changer de vie. Aider les autres, laisser quelque chose derrière moi. Mais en même temps, il faut que je gagne de l’argent. J’aimerais bien écrire ce livre. (pause) Oui, j’aimerais bien.

À ce moment précis, je l’ai vu comme un ange, comme la vierge, dont la profonde bêtise n’était plus que poésie, douceur et tendresse. Avant de partir, j’ai imaginé ce que pouvait être une conversation d’après-baise avec la rousse et sa petite frange. Sans doute une expérience glaçante.

Un avant-goût de la mort couleur pastel.

Lisez aussi :

1. La fille avec une frange
2. Pauvre petite Zahia
3. Trois minutes avec avec DSK

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

Le samedi soir, je finis souvent mal, souvent loin, souvent tard.

Samedi dernier, à 6h30 du mat’ j’étais au 12 ème étage d’un immeuble – parisien – et j’ai pu échanger quelques mots avec DSK. Pour ceux qui doutent, ce n’était pas une soirée libertine.

Guillaume : La semaine dernière, ma mère m’a dit qu’à une soirée déguisée – ou elle était habillée en Carla Bruni – un de ses amis était costumé en… vous.

DSK : Avec le peignoir j’imagine… Non parce qu’en moi ça pourrait être en costume sur-mesure Hermès. Mais j’imagine que c’est en peignoir… Putain. Le peignoir. Merde quoi.

Guillaume : C’est vrai que ça doit faire mal au cul là de se dire qu’il y a 1 an, c’était FMI et présidentiel et qu’aujourd’hui, c’est peignoir et chambre d’hôtel.

DSK : Ça donne envie d’aller se planquer aux USA, crois moi. Mais ça ne m’a pas réussi la première fois.

Guillaume : Vous savez qu’ils vont sortir un film porno inspiré de votre histoire.

DSK : Non…

Guillaume : Si. C’est la loose.

DSK : Si j’avais été président, on aurait fait un film sur ma vie un jour. Là on fait un porno. Fait chier quoi !

Guillaume : Au final, la prison, ça aurait été plus doux. Devenir un sujet de blague, de porno et de déguisement c’est peut-être le pire des châtiments.

DSK : Faut gérer, c’est une épreuve.

Guillaume : Que vous risquez de ne jamais vraiment relever… On en parlera sans doute après votre mort…

DSK : Tu me donnes envie d’aller me cacher… Changeons de sujet.

Guillaume : Genre vous cacher dans une chambre d’hôtel. Ahah

(Là, j’ai un peu honte de ma vanne)

DSK : Super drôle… Ma bouchère me fait la même quand je vais acheter des bavettes. « Je vous la fais livrer dans votre chambre d’hôtel ? Parcontre j’envoie pas ma fille hein ! Ahah ! Voila m’sieur Strauss Kahn.« . Quelle conasse.

Je crois qu’après j’ai fait une blague sur Tristane Banon et que DSK est parti… ou le contraire.

Lisez aussi :

1. La fille avec une frange
2. Cryo(génie) et appel à la participation
3. La blonde de l’Ice Kube Bar

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter

J’ai lu dans Biba, qu’il y avait cinq étapes pour se remettre d’une rupture, d’un régime ou de l’annonce d’un cancer incurable (dans ce cas-là il est plutôt question d’acceptation que de rémission).

Bref, j’ai tout de suite pensé à une communauté d’internautes que j’affectionne tout particulièrement et qui a aussi mis en place son petit rituel d’acceptation : les mamanges.

Quand on a un enfant mort-né, c’est souvent la mauvaise ambiance. Neuf mois de préparation, d’attente, d’espoir et vomissements pour finalement accoucher d’un cadavre.
Malaise, tristesse.
Le premier deuil ? Celui des congés maternité et des allocations familiales. Il faut ensuite annoncer la mauvaise nouvelle aux amis et à la famille (le coup de téléphone au (non)-grands-parents est souvent le plus pénible).

A la fin on se retrouve avec une chambre décorée vide et des paquets de couches qui ne seront jamais usagées… Les gens normaux passent à autre chose, en achetant un iPad par exemple, mais certaines femmes préfèrent devenir des Mamanges : celles qui ont perdu un bébé et qui en parlent sur Internet. Pour certains, ça doit être un sport de raconter, de se livrer sur le net quand on vit un truc sinistre, souvenez-vous des cancéreux…

J’avais dit 5 étapes donc… Détail :

Stade 1 : Donner un nom à l’enfant.

Le conseil malin, c’est de donner au mort-né le prénom que vous n’auriez pas osé donner à un enfant vivant, de peur par exemple qu’il ne se fasse frapper dans la cour de l’école (moi, j’ai souvent frappé des camarades parce qu’ils avaient un prénom de merde). Gardez celui que vous aviez choisi pour le suivant et optez pour un Maëlys, Malo, Timéo, Nawella, Sydelle. (source)

Pensez un peu à tous les soucis qui seront épargnés à votre enfant.

Il est maintenant temps de répandre votre chagrin sur Internet.

Stade 2 : La jolie réglette interactive.

Vous rentrez de l’hôpital où vous avez perdu votre enfant, c’est un jour qui risque d’être gravé à jamais dans vos mémoires… Ce n’est pas une raison pour passer à côté du plaisir de créer, sur 7910 Ticker, un gif comme celui-là !

Cette réglette interactive se met à jour quotidiennement et a été créée par une mamange pour commémorer, à la fin de chaque message qu’elle postera sur un forum, la mort de Yanis. Bon esprit. J’ai essayé de trouver quelque chose de plus mauvais goût. Je n’ai pas réussi. Vous avez donc devant les yeux le gif le plus sinistre du monde.

Sur les forums de mamange, c’est presque obligatoire et dans la partie « Questions de femme » de Doctissimo, c’est un bonus de +10 en charisme.

Stade 3 : Créer ou au moins contribuer à un skyblog de mamange.

Il n’est plus à prouver que la création d’un skyblog est à la porté d’un trisomique sous prozac. C’est donc tout naturellement vers cette plateforme que les mamanges se sont tournées pour s’exprimer.

Par exemple, la créatrice de nous-mamange.skyrock.com explique (en comic sans ms):

Ce blog et un lieu de recueillement pour nos anges, pour vous, pour connaître d’autre parents…
Je ferais tout pour que mon ange à moi ne soi jamais oublier, et je ferais de même pour vous si vous le voulez…
A nos anges!!!
Un regard vers le ciel pour eux, par ce qu’il ne faut plus que nos anges restent anonyme aux yeux du monde…

Stade 4 : Raconter sur un forum.

Oui, il y a des forums de mamanges, comme il y a des forum de fans de 206. En fait, il y a des forums pour tout, mais ce n’est pas le sujet. Dans une communauté de mamanges, il est difficile de passer pour une victime en ayant juste perdu un enfant. C’est la norme. Quand il s’agit de raconter son histoire, la mamange doit en rajouter, rendre le récit encore plus prenant et pathétique. C’est une exercice intéressant, surtout pour celles qui n’ont pas leur BAC :

Extrait de « Stéphanie, 2 fois mamange à 19 ans » :

le 18aout 2008: fausse couche naturelle et complete a 9SA ( le jour où mon filleul né, je perd mon bébé), en plus la veille le 17, j’avais perdu une goutte de sang donc inquiète je vais en urgence à la maternité et la sage femme m’as fait une echo et m’as dit que mon bébé allait très bien. OUAI C’EST CA.
et la rebelotte.
[...]
Nos 2bébés étaient tant désirés, j’aimerai tant encore l’avoir dans mon ventre. Je me sens abandonnée, vide, incapable de mener à bien une grossesse, je n’arrive meme plus à me regarder dans un miroir.
[...]
Tout le monde croit que je vais bien car je sourri mais au fond de moi je suis déchirée, je perd espoir de donner un jour la vie car c’est la 2°fois que je donne la mort.
Certaines personnes de mon entourage m’énervent quand ils me disent « jte comprend », « vous êtes jeunes tu en aura un autre », « ils sont bien mieux où ils sont maintenant, ils ne souffrent plus ». J’ai envi de leurs dire « MERDE », « vous pouvez pas me comprendre à moins que vous avez vécu la même perte », « ils ne peuvent pas être mieux où ils sont maintenant car ils ne sont pas avec leur maman qui les aime tant ».
[...]
Bonne journée à vous toutes

Rage et remise en question. Les réponses valent aussi le détour :

Comme je comprends ta colère envers ces femmes qui tombe enceinte facilement et qui ne prennent pas soins d’elles, j’ai ma belle-soeur qui est comme ça et ça m’en enrage.

Stade 5 : Faire une vidéo

C’est le niveau après le forum et le dernier stade, parce qu’il faut bien faire quelque chose de toute ces photos et que VidéoMaker était vendu avec Windows Vista.

Je pense que les parents de Faustine sont du genre à mettre des petits napperons sur la table en bois vernis du salon. Un tel mauvais goût devrait être puni.

Bon, c’est vrai, ils ont été punis.

Correction : Lisemai

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3. J’ai acheté de la musique.

Par Guillaume sur , 2011. | Permalink | Laisser un commentaire | @GuillaumeNatas sur Twitter