Serenissimamente

Útilma sexta-feira antes das eleições

2026-10-23T10:41:57.568-07:00

Hoje é a ultima sexta feira antes do segundo turno. O Brasil inteiro está enlouquecida. Estamos, examtente a metade do país, apavaorado com o acirramento eleitoral e a possibilidade de pedermos a eleição. Lula em seu último mandato como presidente. Mereciamos isso.

Tem algo extraordinário acontecendo. Um levante popular. Temos um Genereal: Janones. E me sinto soldada de um exercíto que se move a favor da reeleição de Lula. Apredenmos a domiinar o esquema da rede social contra o avanço da extrema direita, mas não sabemos se isso será suficiente. Estou a ponto de ter um troço, como toda pesssoa que teme o avanço da extrema direita. Somos o único país em condições de freiar isso na america latica. Nunca pensei que fosse presenciar isso. Estou cheia de medo mas muito feliz por ver esse levante acontecer. Trabalhei demais por isso, de forma digital e de presencial ocupando os atos, as ruas, e a mente o tempo inteiro.

Temo por meus filhos, por mim, meus projetos. Tudo ta muito louco , acontecendo de forma muito estranha, o tempo de acontecido de forma a me atropelar. Tenho sentido minha carne trêmula e tenho projetos de cair fora desse formato de vida, tenho vibrado mudança e transformação, e não só vibrado tenho conseguido executar. Me mover.

Eu não conseguiria descrever o que tem sido viver a base de rivotril para o coração parar de acelerar. Domingo eu trabalharei de fiscal de urna para conseguir me organizar emocionalmente durante o dia.

Ainda bem que viajarei para Boipeba logo após as eleições. Celebrarei ou sofrerei na praia, pq é sempre melhor assim. Iemanjá há de me regular. Eu fui ao Rio esse ano, ha menos de um mês e ta tudo tão embaçado e nem parece que eu fui , agora que ja faz um mês , foi tudo tão intenso e tao bonito e terminou ao mesmo tempo de um jeito tão esquisito...isso é um posto pra depois, ou seja jamais será.

Hoje precisei vir aqui firmar meu compromisso comigo de que aconteça o que acontecer, sequiremos na luta, elegendo Lula temos que construir 2030 e não elegemos temos que construir nosso campo de batalha. Tem tanta coisa pra acontecer ainda esse ano que nem sei o que realmente quero que aconteça. entregarei ao Tempo.

as vezes sinto falta de estar no roncó livre de todo tormento que é estar nesse mundo.

Me sentir sainda naquela paz, naquela alegria, naquele sossego. Yeyeô me ajuda mãezinha, ajuda essa nação.

ano impar

2025-12-06T06:03:00.000-08:00

terminou mais um ano impar e eu estou um tanto menos viva

2024 me trouxe a tranquilidade de viver coisas que a maternidade não me deixou fazer. 2025 trouxe os questionamentos sobre o que mesmo é importante para mim e isso chega pra mim de um jeito muito muito muito dificil. A maternidade escancara minhas fragilidades, meus ideias, minhas contradições. Eu já sei disso. Mas como tudo que aconteceu na minha vida retorna de um jeito.... to tentando administrar o que realmente faz sentido para meu desejo se manter atuante e coexistir como que não desejo mas preciso dar conta.

Meu filho esse ano foi o centro da minha vida. Logo nesse ano que achei que viveria o auge da paixão. Mas tudo se organiza de um jeito incrível. Isaac foi a melhor pessoa possível para estar nesse momento. Eu so tenho o que agradecer por isso. Nem consigo imaginar o que eu faria se precisasse lidar com questões de relações no meio disso tudo. O amor acontece na adversidade. E ela veio com força quando ainda tínhamos meses.

João Gabriel , meu adolescente misterioso, sendo exposto na vida de um jeito doloroso e me trazendo a pior sensação do mundo. Impotência e o desafio de lidar com descontrole total de uma situação que não é minha mas que me atravessa ferozmente.

Estamos no olho do furacão. Muitas madrugadas de conversa com meu filho, muitas dores expostas. Muita coisa para lidar. Mas sentindo que disso tudo minha relação com ele se reconstrói.

Que meu filho siga bem e eu encontre sabedoria para me manter firme, ainda que me descontrole, tantas vezes diante da sensação de não poder arrancar dele tudo que eu queria.

Eu amo meu filho e tudo isso ta me levando a entender que eu não quero resgatar antigos desejos, condições e situações, eu quero encontrar um bom caminha de viver o que me move agora, pq o agora é a unica coisa que eu realmente tenho.

DEIXAR VOCÊ

2025-03-12T12:53:00.000-07:00

aqui ouvindo Gil cantar minha música de amor. No próximo sábado (15) Gil encerra sua carreira artística em turnê. E no auge do amor preciso lidar com a vida escancarando, como sempre, sua finitude.

Cá estou eu, falando de mais um último show da vida de alguém que eu conheço desde que nasci e que fez minha vida acontecer sob seus acordes.NO ultimo desse, show de Bituca, desidratei de chorar.

Cada vez que escuto Gil em uma fase diferente da minha vida, parece que é uma música nova. E estou na fase deliciosa da certezas caindo por terra.

Isaac chegou em minha vida , do mesmo jeito místico de todas as coisas e fatos que promovem todos os grandes acontecimentos de minha vida, todas grandes giradas de chaves, todas grandes revoluções. Eu que sou muito construída a partir da descrença sobre o amor dos homens , e justamente por isso, sei porque e como me sinto esse amor desse jeito.

Explicar como cheguei no Instagram de Isaac já é bastante inusitado, e explicar porque permaneci lá, seria impossível. Sei que de lá, percebemos o quão louco era o fato de nunca termos nos percebido antes, com tantos amigos em comum, circulando basicamente na mesma bolha.

Isaac, é 9 anos mais novo que eu. Quase uma década. Isso em algum momento foi uma questão para mim. No meio do caos emocional que me encontrava em janeiro de 2024 eu não consegui administrar nada, senti aquela intuição assustadora de algo grande vinha aí, mas com a demora do nosso encontro acontecer pessoalmente eu achei melhor me convencer que a intuição era um golpe que eu tava aplicando em mim mesmo para fantasiar um grande amor que não chegara.

Da primeira troca em rede social até o primeiro encontro foram cinco meses de distancia. Moramos na mesma cidade. Depois desse primeiro encontro até os próximos encontros, meses, haja tempo, haja espera, eu sempre queria, ele nunca podia, viagens, trabalho, correria, quando havia um encontro era rápido. Comecei a entender e aceitar que aquilo tinha mesmo sido um delírio meu. Não havia misticismo que desse conta de tanto espaçamento e pouca presença.

Mas tava ali dentro, tudo aquilo que não saberia nomear e passei a chamar de loucura obssessiva. Na vida real, tudo continuava, foi um ano de agir como adolescente, de sair dia de semana, beber, usar substancias, conhecer festas e me arriscar em lugares inéditos, de aceitar tudo que me oferecem e deixar o controle ficar sem pilha, por meses. Deixei o acaso acontecer, mas sobre Isaac ele nunca acontecia.

Me senti passando dos limites das expectativas sobre ele , sobre quando seríamos possível, e depois de julho, me desvencilhei de todas elas.

Isaac ficou sendo o que deveria mesmo ser, um brother que as vezes aparecia, e rolava uma paquera suave, porem eu segui me mantendo numa posição de pouca disponibilidade e alguma defesa, inclusive. Evitei encontros, parei de tentar acontecer, e quando nos encontramos, me mantive com as mãos no bolso.

Mas dezembro chegou, e com ele toda imprevisibilidade do verão. Uma amiga, MUITO amiga minha e dele também, chegou do Rio. Nunca entendi como uma amiga tão amiga minha pode ter um amigo tão amigo dela e eu não conhecer. Porque mistérios sempre há pintar por aí´.... E numa noitada com ela, ele chegou para vê-la. Coloquei minhas mãos ansiosas no bolso, e contive as risadas em torno da presença de Binha. Até que ela me chamou atenção sobre minha retração pela presença dele, mas eu não conseguia fazer nada além daquilo. E parece que ele de algum jeito se interessa por mão no bolso.

Faltava poucos dias pra 2024 ficar trás e ele deveria ficar lá com toda sua indisponibilidade justificada por "um ano difícil, de muitas questões difíceis em torno de si". O rapaz nessa noite de encontro com nossa amiga em comum estava disponível e desejante. Eu que permaneci com a mão no bolso me protegi o quanto pude, inclusive não aceitei seu convite de dormir na casa dele, corri pra minha cama, minha segurança. Palhaçada aquilo, pensei.

Fui pra casa, segura, e tentando evitar a alegria que me invadia por sentir de novo aquela mãozona em mim, aquele beijo de tirar o folego, e aqueles olhos curiosos e espevitados buscando não sei o quê nos meus.

Dia seguinte, uma hora da manhã este homem estava na minha cama. Eu nem sei dizer como se construiu esse cenário, lembro que sai pra tentar ir num show que deu muito errado, voltei pra casa sozinha, e quando me vi, tava na minha cama com ele. E agora sem freios, e agora com uma estranha intimidade, e sentindo ser invadida por uma onda muito maior do que eu. Entregue.

Os dias passaram, o ano virou e ele queria virar comigo, e aquela indisponibilidade que antes se apresentava nele virou exatamente o contrário, e encontramos, e brincamos com fogo que saia de nós, e veio convite de ir na roça dele em Sauipe, e o que era pra ser um dia virou outro e outro, e no meu aniversário de santo eu estava la com ele, esquecida de Bonfim, e toda vida, e com mil sinais de axé em torno disso tudo.

Isaac que era um mistério, e tinha um aspecto muito fantasioso pra mim até então, passou a ocupar o lugar de uma realidade linda, um rapaz gentil, atento, disponível, com olhos mais que curiosos, apaixonados, querendo saber tudo de mim, e mostrar tudo sim, com uma comunicação fácil, uma simplicidade que me lembrava alguém, que só me dei conta de quem , em análise.

Era muita intimidade pra pouco tempo. Lembrei que tive quatro anos com Caio e não cheguei perto daquela sensação de profundidade que se estabelecia em menos de um mês de frequência. Os olhos dele me amaram antes dele dizer, e logo depois ele disse, logo depois sem a menor pretensão de me convencer de nada , se fez a melhor companhia, mostrando segurança no que queria, mostrando planos, desejo de futuro, e compressão sobre as minhas escolhas. Sempre cuidadoso sobre o que era importante pra mim, meus gostos, minhas histórias, prepara a melhor comida do mundo com o que tem em casa, dizendo que ama me alimentar.

Suas vulnerabilidades começaram aparecer, passamos seu aniversário só nós dois, em casa, um choro de emoção, uma alegria de se sentir amado, uma tranquilidade em estarmos juntos, e tudo foi crescendo, crescendo me absorvendo, e de repente eu me vi assim completamente sua. É tudo tão justo, tudo tão bem equacionado que eu não consegui de jeito nenhum viver mais sem aquilo.

Ele fala de nosso amor como uma preciosidade, ele constrói todas possibilidade pra estar comigo, ele fala em casar mas respeita meu espaço, ele deseja a monogamia, mas não exige isso de mim pq compreende que chegou muito depois disso. Ele preparou um presente lindo no meu aniversario, ainda me ofereceu uma surpresa de barraca de drink na casa de uma outra amiga em comum, é carinhoso com meus filhos, com meus gatos, pede desculpa quando acha que errou e tenta ajeitar minha casa, e lava minha louça, e guarda tb. E entende meu cansaço, e minhas questões de doenças, e minha terapia. E fala de suas questões com honestidade e ombridade , sabe quando precisa de ajuda e sobre como fazer a vida ser melhor.

Ele é artista, chora quando se emociona, tem um coração lindo, é sensível, conhece muitas coisas da vida, já passou meses na Amazônia, se arrepende de algumas escolhas profissionais , mas ama o cinema e tudo que a profissão dele já lhe ensinou. É empolgado, se arrisca, conversa com todo mundo, eu adoro como ele toma banho, acho lindo quando ele chega agitado demais e respira fundo pra tentar acompanhar meu ritmo mais lento que o dele. Ele literalmente já ficou preso com leões, e foi ameaçado por um cigano, ele também conseguiu comprar um drone no meio da Amazônia porque queria honrar seu compromisso.

Sinto as dores de sua família, mas nada com ele vira repetição, e quando vira ele sabe que virou, e ri de si, e trata disso. Ele tem uma historia linda, tem sotaque da cidade de onde veio, CONQUISSSSSTA. Muda de ideia rápido, e se questiona se deveria ser medicado. Digo que ele tem um TDHAzão, ele ri, se reconhecendo. Ele planta, colhe, mexe na terra, cuida de planta, e me protege de tudo que ele consegue.

Isaac é doido, dança no meio da rua, dança forró comigo, canta musica brega bem alto em casa junto comigo, e ao mesmo tempo ama as musicas que os chatos que se acham mais inteligentes acham boas. Ele é um ótimo companheiro de farra, esta aprendendo a ser um casal , porque nunca foi, sempre foi só trabalho e problema de família. Ele trabalhou na TVe no carnaval, e quando me viu no meio do povo, saiu doido gritando: minha namoraaaaaaada, e me tascou beijão de carnaval, e depois que terminou a transmissão me catou e fomos felizes. Isaac tem 34 anos, e é mais maduro, acessível e organizado do que muito homem 40+.

Eu não sinto medo de abandono, eu não sinto medo de nada com ele. Eu estou flutuando , e podendo tirar meus pés no chão sem medo de cair, pq estou conseguindo através de meus corres, e dele ser tudo isso ai, estar em paz.

A minha intuição me disse tudo isso quando seus olhos cruzaram os meus pessoalmente pela primeira vez lá atrás, no meio da rua quando nos encontramos sem marcar: você é Carla né? A gente conversa pelo Instagram, disse rápido e agitado.

naquele exato momento em 5 de maio de 2024, eu fui capturada pelos seus olhos e sorrisos. Eu sabia que vinha uma coisa grandona ali. Eu não entendi pq não era logo, hoje eu já entendi tudo. Já aceitei tudo.

meus amigos amam o jeito que ele trata, amam como ele demonstra o amor, ele quando me perde num lugar cheio de gente sai perguntando: você viu meu amor?

Eu não sabia que dava pra ser tão feliz e ter tanta sincronia e profundidade.

Há um eu encontrei Isaac e há quase 3 meses ele ocupa meu coração, meus sonhos, minha cama, meus desejos e projetos. Posso seguramente dizer "te amo meu ogrinho", sem me achar ridícula nem ter medo de nada.

Eu estou apaixonada

como diz ele: prontinho pra me fuder.

e sem medo de ter que me levantar de novo se daqui há duas semanas nada disso se sustentar mais,

Isaac é aquariano, assim como eu.

As outras coisas

2024-10-04T10:20:00.000-07:00

desde março deste ano mudei de analista, fui surpreendida com o desligamento da minha da clinica onde era atendida, e resolvi me desligar dela e enfrentar o novo, e o nove veio em formato de homem. Agora tenho mais um homem no meu processo de análise. Fiquei um tanto incomodada da possibilidade de meu analista ser homem , na real fiquei foi um tanto surpresa , era posso se não houvesse essa possibilidade.

E aí a pessoa em análise , já entendeu o esquema e assumi o BO de meu incomodo e caí pra dentro. Meu analista jogou na minha cara como estava cômodo minha analise com Andressa. Eu realmente precisava trocar de analista depois de 4 anos já estava engabelando a bonita.

E aí um turbilhão de coisa acontece né? Ainda bem que estou em analise quando recebi a proposta de sair de sala de aula , assumir o projeto do turno complementar e me jogar profundamente nisso, me estabelecendo como coordenação da escola onde sou professora há mais de dez anos.

Senti muito medo de sair de sala de aula, duvidei de minha capacidade de assumir essa coordenação e me perdi do meu desejo, como sempre.

Aceitei sem muita certeza, mas entendendo que a longo prazo a sala de aula leva ao limite da exaustão.

Vamos que vamos, é um novo momento, e quem sabe novos voos, e um jeito diferente de estar na rotina.

Acho que tudo ta acontecendo pro melhor.

gira mundo

2024-10-02T11:45:00.000-07:00

que maluquice

amo dizer isso

a vida é muito maluca memo. As voltas que consigo dar em torno de mim, em torno das minhas compreensões.

Já é setembro, tenho me afastado cada vez mais na minha escrita, mas talvez entendendo e aceitando que isso é que é a minha relação com a escrita mesmo. Nesse ano foi tudo gigante. TUDO. Comecei o ano retirando meu santo do terreiro onde fui iniciada, e começando uma jornada aprendendo a cuidar sozinha do que é meu. Sinto falta do coletivo mas não sinto do que me adoecia.

Oxum agora vive comigo, e cuido dela do jeito que posso e consigo, mas com todo amor do mundo. Confiando meus caminhos aquela senhora, assim como meus pais Ogum e Oxalá. Desde daquele momento também senti Antenor se movimentar de um jeito diferente comigo, e com nossa vida, até ali eu não entendi muito o que fazer com aquilo. E tava tudo muito com Caio, de quem tive que me despedir de um jeito que não gostaria. Mais um vez carnaval, e lugar em que ocupa minha vida, me senti péssima muitas vezes, mas talvez pela primeira vez na vida conseguir impor meu desejo a outro, pela primeira vez consegui sustentar meu propósito de vida diante de outro desejante.

Sinto muito e ainda sinto mesmo, todo dia queria ligar pra ele, falar com ele, e acho que em algum momento isso ainda acontecerá, lembro dos olhos, dos sorrisos, das conversas, sinto falta do toque, das praias, dos filmes, do comportamento meio alt, dos olhinhos perdido na fumaça da maconha, do queixinho tremendo quando usava droga, da mão sempre sempre sempre encostada em mim quando estávamos juntos. Era realmente tudo muito bom, mas ele queria algo de mim que eu não sabia como oferecer, até entender que eu não queria oferecer.

Quando me libertei de Caio consegui deixar Antenor voltar a se aproximar de mim, não só pq Caio saiu, mas pq ele investiu muito em fazer as coisas diferentes, e aí, Isaac me desmontou, entrou em minha vida, me fazendo escapulir de minhas convicções, todo lindo de boca, olhos, sensibilidade , um olhar de poeta, de amigo, e de distancia, só eu sei onde me enganchei naquele homem. Ainda é bem intenso e confuso, e desejante

Ricardo apareceu como bomba na minha vida, uma pessoa que eu ja conhecia ja sentia o olhar , ja sentia o rondar, mas que nada acontecia nunca, do nada aconteceu, e tenho certeza do mundo sobre nossa conexão , a energia bate certo demais, conversas intermináveis, risadas maravilhosas, musica, riso, café e safadeza. Um boy que sinto que me quer de um jeito que ja conheço. Mas não consigo baixar minha guarda pro tipo de homem que ele se mostra ser.

Até que o cantor ( sem nomes pq o boy ta famosinho), de tudo mais doido que me aconteceu na vida, o encontro com este jovem foi o mais divertido, um jovem absolutamente jovem, que me apresentou sensações sobre mim que eu nem sabia que tinha, quanta insegurança meu deus nesse meu corpo meu deus, quanto medo de me sentir ridícula, como sou etarista. Ele se mostrou um desafio meu pra mim. Lindo no palco e na existência, que voz, que entrega de tudo, a mesma entrega no palco e na cama , no afeto, na disponibilidade, toda hora quando estou com ele eu me pergunto: eu era assim com 26 anos? Que suavidade e ao mesmo tempo densidade esse jovem idoso me apresenta. Habilidade emocional de invejar qualquer quarentão em terapia. Ele vive tudo que sente, mesmo.

e o raio de sol da minha vida, doçura lindeza, presença, compreensão. A mulher que finalmente ficou, mas isso é pra outra hora, pq nisso tudo tem eu, entendendo meu funcionamento, compreendendo minhas vulnerabilidades, agindo quando preciso, endoidecendo o quanto posso, e entendendo que talvez eu nunca tenha as respostas que busco de forma tão exaustiva.

Recebi uma proposta para sair de sala de aula, volto aqui pra contar isso logo mais.

uma coisa é entender outra coisa é funcionar

2024-01-24T11:58:00.000-08:00

Lá se foi 2023, cheio de doidice, que ano difícil do caralho. Também um ano que aprendi muito muito muito sobre mim. Viajei bastante , extrapolei todas as energias, fui no inferno duas vezes, pensei que perderia pai e mãe, precisei lidar com meus demônios, minha mania de controlar tudo, vi gente que amo sofrer muito e não poder fazer muita coisa, trabalhei para um caralho, realizei coisas legais, fui intempestiva, entendi que não controlo muito menos do penso, e consigo mais ainda do que penso viver sem tanta necessidade de controle, apesar de reconhecê-lo como importante para manter minha vida minimamente organizada. Afinal entregaria o controle de minha vida na mão de quem? Compartilharia com quem?

E cá estou. Depois do ano passado começar com minha mãe atropelada e uma estadia difícil de HGE , terminou com meu pai quase morrendo e dois meses de hospital com doença cardíaca e uma recuperação de ponte de safena complicadíssima. Tão vivos. E meu controle serviu preu não morrer de loucura. Apesar de ter me viciado em remédio pra dormir.

Foi um ano de deixar Caio entrar mais em minha vida, e entrar mais na vida dele, e tivemos nossas dificuldades, entendi com Caio o que é importante para mim e o que não devo mais aceitar. Ele é tudo que a minha cabeça queria ter, completinho, mas entendi que a falta constitui nosso desejo de uma forma bem didática. Eu adoro o carinho dele, adoro o afeto dele, mas ainda que consiga reconhecer todas sua qualidades e como gosto de todas elas, eu preciso de uma ausência.

E não me acho completamente doida em reconhecer isso mas sei dos lugares perigosos que posso ir se me deixar levar somente por isso. Depois de uma turbulência dolorosa para nós dois, acho que estamos construindo um lugar interessante pra nós dois. Me sinto muito amada e desejada por ele, e isso é uma delicia e pretendo cuidar .

Agora encerram minhas ferias, estou descansada da rotina, ja naquele modo querendo sentir minha rotina de novo, e tentando estar nela de forma mais leve para n ficar tão exausta, estar mais flexível comigo, e menos dura com minhas decisões, me deixar recuar, errar, e pedir ajuda.

Me manter longo do que não me faz bem, me protegendo de mim mesma e de todo que buraco que posso tentar me meter, e cavar .

tudo nunca mais vai ser igual, Daniel Alencar

2023-08-01T08:10:00.005-07:00

é óbvio que a minha vida vai continuar. é obvio que serei feliz, vou beber, vou fumar, vou dançar, vou sorrir, transar, viajar e quem sabe um dia passear em fortaleza lembrando das coisas que me disse sobre aquela cidade, e sim, ir no Fortim, mas também não posso deixar de registrar que nunca mais vou ser a mesma pessoa. Desde que vc morreu e para mim faz só quinze dias, eu tenho estado em um estado de paresia, um jeito que me desconheço. E não sei se algum dia o tempo fará me sentir de outro jeito sobre você. Vc foi um marco muito significativo em tudo que sou. Eu sei que vc sabia que toda minha coragem de fazer minha vida diferente, veio e muito de meu contato com vc. Eu realmente não sei se deixei isso claro para vc. Suas imagens nunca vão sair de mim, e tenho todas elas guardadas. Eu não me lembro de nenhum nome de amigos seus, eu queria trocar muitas palavras com quem te conheceu assim como eu. Como eu não fiz isso antes?

SE ALGUÉM AÍ CONHECE DANIEL ÍTALO ALENCAR BARROS POR FAVOR ME CONTATE!!!!

Eu fico em muitos momentos paralisada na tentativa de compreender que nunca mais na vida eu terei vc perto de mim, eu terei respostas de email, nem mensagens de sms, zap, nada. Nunca mais. Você tinha tanta fé. O que aconteceu com tudo aquilo? O que te atropelou além daquele carro? Eu tenho tantas perguntas eu queria tanto que vc arrumasse um jeito de voltar e falar comigo... SUICÍDIO? Não, não aceito! Sua filha cara , como assim??? Eu preciso olhar os olhinhos dela pelo menos uma vez na vida!!! Gosto da imagem de que vc tá por aqui , e nao mais sofrendo, e não mais com os olhos lacrimosos. Gosto muito de pensar que não quis me contar sobre tudo que sentia pq quis me poupar do que eu não podia mudar. E agora conseguiu ser feliz. É assim que quero pensar. Porém pensar que vc não existe mais na materialidade, me desespera a ponto de ficar horas relendo os emails que não apaguei. Sinto raiva da monogamia, por ter me feito afastar tanto de vc, por ter me feito pagar todos nossos emails... e fotos. Guardarei para sempre todos os links e músicas que sobraram, todas as nossas imagens que tentarei agarrar pra sempre. tudo se perde, menos as memórias. Essa é a verdade. Esse vídeo, ele me mandou sobre tudo que sentia por mim, e ele me apresentou Siba e tantas outras coisas que chorarei com muito amor quando escutar.

Ele se foi

2023-07-12T19:10:00.002-07:00

que coisa mais esquisita que é essa vida, que coisa insana abrir hoje esse blog pra postar isso. Isso aqui de muitas formas tem tudo a ver com tudo.

Ontem mesmo acho que algo me preparava. Abri um email e revi uns emails dele. Foi bem aqui que a gente se conheceu a primeira vez. Doido reconhece doido. Foi tão lindo ter vivido nossa loucura. Acabou pq tudo acaba. Mas me fez muito bem me sentir amada e desejada daquele jeito todo.

Leonino fogareu de tudo de bom e de ruim

nesse exato momento posso sentir tudo de novo. Era isso mesmo que vc queria.

que todos nós sentimos muito. IDIOTA

saudade, raiva, compaixão

NOTA DE PESAR

PESAR PESAR PESAR

a visão ficou turva quando li

estava na rede ainda digerindo as leituras das coisas mais lindas que ja recebi por email,

Sempre conto nossas histórias por aí, muita gente te conhece atraves de mim,

eu amo essas historias

a vida ta passando e as pessoas vão embora, e as vezes pra sempre

eu achava q um dia eu ia ta andando por salvador e ia me dar de cara com vc e sua nova paixão e ia me dar um ciuminho e vc ia me esnobar. Queria viver isso.

Mas vc morreu. COMO ASSIM VC MORREU DANIEL ALENCAR?

COMO ASSIM VC ESTÁ MORTO?

Foi aqui que vc me encontrou através de Belchior, depois foi la no facebook, e me achou mais ainda, e depois não parou mais de me achar e agora eu nunca mais vou te achar em canto nenhum, além de aqui dentro de mim

e cada vez que eu contar as historias vai ser de um amor morto

que tristeza , amor só morre quando a pessoa pessoa morre, ou nem assim? Tu deve ta se divertindo muito me chamando de mongol.

Pela primeira vez eu perco um amor de forma tão definitiva e tão desoladora.

Eu vou passar muitos dias agora lidando com isso

Belchior se torna cada vez uma ferida profunda

e ir para Fortaleza tendo cada vez menos sentido

nesse momento estou tentando entender o que houve, mas pelas nossas ultimas conversas temo que vc tenha feito MERDA. Pq parece que vc ta aqui falando comigo? TEM MAIS DE UM ANO Q VC MORREU.

MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU

Abril de 2022

e agora estou agindo como uma doida desregulada, procurando pessoas desconhecidas em fortim que possam me dizer qualquer coisa sobre o que pode ter acontecido. TU TEVE UMA FILHA?

Meu deus

que maluquice DANIEL ALENCAR

e as tuas mães?

Gente, como a pessoa morre assim? um historiador, pesquisador, professor, gente boa, torcedor do fortaleza. quanto filme passando aqui dentro de mim, tantos momentos incriveis, meu deus é impressionante como parece que fui sendo preparada para saber sobre isso, que maluQUICE

Encontrei seu ultimo twitter, encontrei a nota de pesar e só. E vou atras de seu irmao, aquele babaca, foda-se. Ele vai ter que me dizer alguma coisa.

De algum jeito eu sei o que aconteceu

e espero que tenha conseguido descansar

onde tua fé foi parar?

que medo

Fera Ferida

2023-03-16T05:50:00.003-07:00

é simplesmente impressionante como somos capazes de passar uma vida inteira

ouvindo uma letra de música sem se dar conta dela.

Binha tem me ajudado a desenvolver essa habilidade

até nisso ela me acrescenta

amo essa mulher, minha amiga

de verdade

que fala o que o preciso

e não o que quero que ela diga

me sacoleja e me acaracia com sua generosidade

nosso reencontro tem sido substancial na minha vida

acho que um dos momentos mais significativos da vida nos últimos tempos,

meses anos foi me dar conta de fera ferida

fiquei completamente tomada de impacto quando escutei dentro de um barco,

sob efeitos lisérgicos, e a comunhão com outras mulheres.

Essa letra cantada pela voz de Bethânia é de um reconhecimento de dor

e pertencimento, que eu não sei quando conseguirei dar conta de elaborar

e há quantos anos ela simplesmente passa batida?

toda minha existência

não só passava batida como eu mudava

pq achava chata

MEU DEUS

Fera Ferida

Maria Bethânia

As Canções que Você Fez pra mim

Acabei com tudo

Escapei com vida

Tive as roupas e os sonhos

Rasgados na minha saída

Mas saí ferido

Sufocando meu gemido

Fui o alvo perfeito

Muitas vezes no peito atingido

Animal arisco

Domesticado esquece o risco

Me deixei enganar

E até me levar por você

Eu sei quanta tristeza eu tive

Mas mesmo assim se vive

Morrendo aos poucos por amor

Eu sei, o coração perdoa

Mas não esquece à toa

E eu não me esqueci

Eu andei demais

Não olhei pra trás

Era solto em meus passos

Bicho livre, sem rumo, sem laços

Me senti sozinho

Tropeçando em meu caminho

À procura de abrigo

Uma ajuda, um lugar, um amigo

Animal ferido

Por instinto decidido

Os meus rastros desfiz

Tentativa infeliz de esquecer

Eu sei que flores existiram

Mas que não resistiram

A vendavais constantes

Eu sei as cicatrizes falam

Mas as palavras calam

O que eu não me esqueci

Não vou mudar

Esse caso não tem solução

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Não vou mudar

Esse caso não tem solução

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Composição: Roberto Carlos E Erasmo Carlos

boicotes, resistências e entregas

2023-03-16T05:36:00.003-07:00

Cada dia me apaixono mais por minha análise.

É incrível como tudo que preciso de recurso para me reposicionar eu encontro lá. Eu sei lá se vai dar certo, eu sei que ta dando e isso que importa. É o que mais tenho aprendido. Em nome do se vai dar certo num futuro bem distante, eu boicoto o presente.

Eu tenho estado em paz com minhas decisões, porque todas elas passam pelo caminho da auto compreensão, por entender meus movimentos como essenciais para minha estruturação, e reestruturação.

Tem sido, o presente, C. é um motor intenso de compreender como eu funciono quando encontro a paz. O boicote da vez. O caos me seduz, e sair dele parece impossível. Mas eu sei o que me estrutura , o meu eixo.

Lula foi empossado, e eu estava lá

2023-03-13T12:09:00.007-07:00

Possivelmente a imagem mais significativa da década, e eu estava lá. Essa viagem foi muita coisa para mim. Eu tive tanto medo de ir.... na véspera de sair do Vale do Capão depois de um natal daqueles, precisei do apoio de minha analista pra reorganizar meu medos e reposicionar minhas coragens. Segui viagem dia 29/12, saindo de Seabra para Brasília, num carro com cinco pessoas completamente desorganizadas , o que me deixou em alguma medida desafiada. Eu tinha certeza que não voltaria viva daquela estrada.

Lina, Duda, Alfredo e Thais. Eita meu Deus. Foi intenso foi. kkkkk muita risada, resenha, cansaço, expectativa, e tudo mais, 3,800 km rodados, ida e volta, com passada na Chapada dos Veadeiros. Experimentei dias que sairam de meu controle, o ponto alto foi a posse do presidente. Brasília estava um fervilhão de coisas, chegamos dia 30, depois de dormir em Bom Jesus da Lapa, que cidade quente, e invocada, uma loucura aquela praça europeia, uma loucura aquela igreja gruta, que lugar doido que é essa Bahia.... parei na beira do Rio São Francisco e me emocionei.... dia seguinte seguimos para Brasília e depois de o dia todo viajando chegamos em Brasília e já fui dar um giro no distrito federal, depois de me assentar na casa da prima.

Foi ótimo estar com ela.

Dia 31 já era quase posse, ou pelo menos quase tudo girava em torno disso, de tarde sambinha na feirinha do MST, de noite, réveillon na prainha dos orixás, que foi uma grande e maravilhosa surpresa, onde me encontrei com pessoas mais que queridas, e me diverti demais. Em determinados momentos me senti em Salvador. Caio estava lá, tão lindinho e disponível como sempre. Os olhinhos apaixonado de quero mais, e aquele batuque todo, e eu tentando em entender alí naqueles sentimentos todos. Foi muito massa encontrar ele lá, sentir essa conexão massa que a gente, e me sentir que estou cada dia menos na defensiva com ele, acho q nunca demorei tanto para me disponibilizar para alguém. mas tenho gostado da paciência dele, e de como ele compreende e respeita meus movimentos e ao mesmo tempo deixa claro que quer muito. muito bonitinho esse sujeito.

Acordei dia 1, já era 2023 , lula já seria nosso presidente em algumas horas, tava tudo muito rápido já tomando banho comendo qualquer coisa e correndo pra Esplanada dos Ministérios. Que loucura eu olhava pros lados e só via gente feliz, e eu me dava conta de que havia cumprido minha promessa, estava em Brasília na posse de Lula.

Eu fui pra posse, parece que foi um sonho, cheguei lá com meu tio , que havíamos brigado há anos, tomamos vinho esses dias e deu tudo certo, no limite da paciência, mas deu. Tb quase n parei em casa, lá na posse dei um perdido nele, fiquei horas sozinha, e foi massa, pq fiz o q quis, sem ter que me preocupar como mais ninguém, como tem sido importante isso para mim....

andei por horas, fiquei com muita sede, a agua parecia n ser suficiente para aquelas milhares de pessoas no calor seco de Brasilia. A chuva prometida nunca caiu. Assim como Cacique Raini avisou que não cairia. E ai quando a vida quer ela promove, no meio daquela multidão eu não encontrava ninguém, mas encontrei Caio. Grudou em mim, e gostei. Estava lá com povo dele, todo mundo gente boa, e ele felizinho que finalmente estávamos de casalsinho, eu amo que ele não disfarça as alegrias comigo, é tão honesto e singelo que tento o máximo possível ser cuidadosa. Ali me senti a vontade pra circular de mão dadas com ele, ele adorou que nunca tentei soltar a mão, e não demonstrei preocupação, foi um momento importante para lidar com as marcas que antenor deixou em mim. Entendi como evitei estar com Caio por tanto tempo em tantos lugares pra proteger quem nunca se preocupou assim comigo, pelo contrario todas as vezes que me senti exposta nessa relação foi por descuido dele.

Lá estávamos bem a vontade, e foi ótimo sentir essa parceria. Ele dança comigo, ri de minhas besteiras, sabe as comidas q eu gosto, não me julga, e come comigo, sente meu cansaço, minha sede, já conhece quando tô irritada com alguma situação, aprendeu a se comunicar comigo com o olhar...e assim seguimos ate a madrugada, mesmo quando encontrei o povo, ficávamos um pouco lá com povo dele, depois um pouco com meu povo, ele viajou de volta pra salvador logo que terminaram os shows, deu ate uma vontade de voltar com ele, pq gostei do grude, mas ele muito sabiamente me disse: ei mulher cê ta de férias, já veio ate aqui com seus amigos, viaja, que quando vc voltar a gente gruda. Que bonito achei. Ele não podia ir com a gente pq era o representante do sindicato, e tava como organizador da caravana, e foi bom ter estado sem ele tb.

Lula fez tudo certo, recebeu a faixa presidencial da mão do povo. Chorei tanto, foi tão lindo estar lá vivendo isso. Meu estado de emoção foi permanente. Vi tudo que quis ver, senti tudo que precisava sentir.

Eu amei demais tudo aquilo.

Os shows foram lindos. Ver baiana system em outro estado da um bairrismo danado, olha que lindo que nosso povo sabe saber!!!!

Dia seguinte fui no restaurante preferido de Lula, tava lotado, tirei uma fotos, seguimos pra outro, e depois peguei a estrada com meu povo.

Chegamos em Pirenópolis quase de noite, e me senti numa mistura de capão com praia do forte. Um lugar que só gosto de ir assim rápido. Muita chuva, e ficamos doidos , conseguimos uma casa incrível para ficar, tomamos decisões inusitadas, dormimos juntos porem sem dormir, kkkkk , demos boas risadas, e fizemos piada de tudo depois. Foi muito bom essa paradinha numa casa, pra descansa do corre corre nos lugares, depois de duas noites, seguimos para Alto do paraíso, e foi lá que me apaixonei. viveria naquele lugar. Amo sentir isso em lugares. Descobrimos o melhor de todos restaurante, conhecemos as historias de abdução, fomos em algumas cachoeiras, ficamos loucos pela rua, e fizemos mais um monte de historia. Nessa parte da viagem nos dividimos , um parte em casa hospedagem, fiquei sozinha pq quis e gostei, eu tenho gostado de viver assim, entre companhia e solidão. Aprecio. Em todos esses lugares, nordestinos estavam felizes com seus bonés no MST , e Lula. Nos lembrando o pq estávamos aqui, e cada encontro com eles era um : olê olê olê olá, lulá, lulá!

Voltamos tranquilos dia 6, dormimos em Barreiras, outra cidade quentíssima, ultimo hotel que ficamos maravilhoso, dormimos todos juntos numa quarto gigantesco, e seguimos viagem ate o Vale do Capão, onde dormimos mais uma noite, ainda pegamos uma feirinha de manhã, almoçamos em Dona Beli e chegamos em Salvador 20 hs. Encerrei minha viagem dos sonhos, onde ogum tomou a frente, e eu voltei viva, e realizada. Com sensação de missão cumprida.

Eu mereci , eu me organizei, eu fiz meu corre pra realizar o que desejava. No total desde o natal foram 17 dias fora de casa, tinha muito tempo que isso não acontecia.

Cheguei no caos, direto pro hospital, minha mãe foi atropelada.

Mas isso é uma outra postagem.

na casinha em Pirenópolis

fim de festa esplanada dos ministérios, mais de 15 horas endoidecendo na posse do presidente

alfred, chico lina e eu, avistamentos em Alto do Paraiso

os encontros da militancia

intensos e moderados, tchau Lula

esse dengo....

meu casal

se choramos juntos podemos muito

Bom jesus da lapa, eu n me misturo c essa gente

TOCANTINSSSSSS

Luiz Inácio voltou. PRESIDENTE DO BRASIL

2022-11-01T19:33:00.000-07:00

Há uns anos atrás eu vinha aqui chorar o golpe de Dilma, depois a prisão de Lula e na sequencia a eleição de Bolsonaro em 2018. Cansei de pensar que esse Brasil não tinha jeito. Cansei dos horrores de senti com cada noticia que saia. Eu fiquei completamente perdida por muito tempo. vi muita gente adoecer de muitos jeitos diferentes.

Ha dois dias Lula foi eleito presidente do Brasil numa eleição suja, regada a violência, ameaça, mentira e absurdos. De tudo aconteceu, até hoje as tentativas de golpe acontecem.

Ainda há muita preocupação com a quantidade de imbecil que ainda vota naquele cretino, com a transição, com a saúde de Lula e com tudo que envolve essa eleição onde Lula teve de recuar em mil aspectos progressistas e negociar com a pior corja política neoliberal desta nação, tudo em nome de salvar o que sobrou de democracia e a dignidade política deste país.

Sim estou muito aliviada, e feliz, estou muito muito emocionada de ver Lula voltar a presidência exatamente 20 anos depois que o elegemos pela primeira vez presidente desta nação. Foi incrivelmente lindo ver ele ser solto, inocentado e agora presidente. Que história!

Te amo Bituca

2022-09-10T16:08:00.002-07:00

Que show difícil. Como é duro lidar com a finitude! Viver a generosa despedida de Milton me causou tantos sentimentos contraditórios que certamente vai demorar muito tempo para que eu consiga falar disso sem me sentir despalavriada.

Acho que a única coisa certa mesmo que posso falar sobre o show é que chorei da primeira até a ultima música e que foi, mesmo, o ultimo show de Milton Nascimento.

O show do Clube da esquina foi o ultimo que fui dias antes da pandemia acontecer. E voltar ontem aos palcos de Bituca foi emocionante, devastador e duro.

Por mais tenhamos perdido muitas pessoas, olhar pra alguém completamente consciente de que está indo, em cima do palco ,agradecendo pela vida maravilhosa que teve, e cantando as canções que sua voz não acompanham mais, com a dignidade de quem sabe exatamente o que está fazendo, me leva a pensar em como tá tudo errado e ao mesmo tudo está como deveria está. Vai ser, vai ter que ser , faca amolada.

Tive a honra de viver o tempo de Milton, de acordar com meu pai tocando suas músicas na beirada da minha cama, de esperar meses para ir para um show, do consolo pandêmico de poucos belos momentos que tive naquele tempo. Eu desejo profundamente que daqui pra frente Bituca tenha muitas mãos para segurar bem forte, como insistentemente fez com com Simone no palco, como quem apesar de não perguntar mais pra onde vai a estrada, deseja continuar caminhando.

Foi lindo sentir ele receber tanto amor, da equipe, da banda (sensacional), e de daquele coro emocionado cantando sobre o sabor de vida e morte.
Obrigada por suas canções. Pela generosidade da despedida. Por dar tanto sentido aos meus sentimentos. Certamente sou um tanto melhor porque te ouvi desde muito pequena.
Te amo, Bituca!

#miltonnascimento #milton #bituca #tca #aultimasessaodemusica

buraco de minhoca

2022-08-24T17:37:00.003-07:00

Deve ter alguma explicação científica, astral, filosófica, astrofísica, para a densidade do mês de agosto, né de Deus não, puta que pariu.

Que negocio ranzinza, agoniado, tumultuado, afi maria, não dá pra aguentar o tempo passar no tempo dele. Dá vontade de desmaiar e ser acordada em outubro. Uma ladainha chata da porra.

A vida continua igual, mas a impaciência para ela triplica. A sensação de que o tempo não cabe na vida é absurda. Tem sido desafiador demais estar viva.

Tenho conseguido dar conta de tudo, mas não sem vontade de embriaguez e drogadição constante. Menos ainda sem dor, e um arrastamento constante. Aquela sensação de que as coisas precisam mudar mas que eu não faço ideia do que exatamente de fato eu gostaria de mudar.

Tenho me agarrado como criança na fantasia de que a partir de outubro as flores voltarão a existir. Como se tudo que me afetasse de fato só dissesse respeito a esse desgoverno.

Acho que começo a me dar conta dos prejuízos pandemicos em minha cabeça e minha existência. Fico pensando quanto ainda de tempo vai passar até que a gente se dê conta do desastre que foi pra nossa cabeça tudo isso.

Eu não sei se pra todo mundo é assim, mas percebo como muito intrigante a sensação de que parece que nada daquilo aconteceu. Como pode algo que me afetou tanto, algo que afetou tanto o mundo inteiro simultaneamente parece que não aconteceu? Quando eu me lembro daqueles dias parece que foi um vendaval de filme de hollywood, que eu assisti e não estava envolvida, era apenas telespectadora.

Não sei se algum dia aquilo vai se concretizar de uma forma definitiva em minhas sensações, mas em minha subjetividade é uma marcada devastadora, e de toda essa geração, basta saber quando estaremos distantes o suficiente para olhar para nossos estilhaços.

Historiadores, cientistas sociais, antropólogos falarão sobre isso mas talvez , como sempre, somente a arte dará conta de se aproximar da representação do caos que ampliamos em nós.

E a para cada recorte etário, de classe, gênero, certamente há especificidades que não alcaçamos.

vixe

2022-03-29T18:21:00.001-07:00

Constato que tem alguns rascunhos não postados aqui, e mais grave, não sinto vontade nem abri para lê-los nem pra resetá-los. Foram dias trevosos de dezembro para cá. Um misto de vergonha, medo e descontrole emocional . E aliás nem quero continuar nesse papo.

Estar em análise é entrar cada mais em si. Isso desorganiza. Eu lembro de ouvir meus mais velhos da psicanálise dizendo que primeiro mexe em tudo pra depois organizar e isso não é linear, como diria meu finado sogro: durma com um barulho desse. Inclusive, bem psicanalítico esse jargão.

Minha insônia e mals dias dormidos tem total relação com meu mal estar existencial, com os barulhos da minha cabeça. Tem dias que tudo parece estar mais firme e organizado, mas basta uma passada de pensamento atravessado pra devastar todo esforço de me manter minimamente confortável para produzir. No fim parece que é tudo para produzir, eu me canso tentando estar bem para me cansar no trabalho. Tenho cansado de produzir, tenho a sensação de que pifarei de todos os jeitos possíveis muito em breve. Pifarei de um jeito que só uma chave girando encontrarei o caminho da cura.

Mas nem tudo está assim tão ruim, tão doido, tão desorganizado, tenho tido dias de alegrias. Por exemplo, vai rolar show de Martins aqui em Salvador, sábado (2/4) Estou animadíssima , sinto tanta coisa estranha quando reescuto ele . 2020 foi um ano realmente muito doido. Por falar nisso, a sensação é de novo, de que a pandemia está acabando, deve estar não é possível. por aqui por Salvador já se fala em tirar a mascara na rua. Rio e Sp já tiraram exceto em hospitais e transportes públicos. eu sempre fico insegura e incoerente sobre isso. O fato é que ninguém aguenta mais isso, mas ao mesmo tempo aguenta.

O fato é que já consigo fazer planos futuro, isso me organiza bastante. Já consigo vislumbrar programar viagens, refazer planos, voltar pra universidade po...pra sala do Nucus .... af q saudade da porra, existir por inteiro.... minha analise já esta presencial há bastante tempo, preciso me sentir capaz de novo, é como se eu estivesse burra por muito tempo. E eu não sou. Eu sei. Mas preciso me sentir ativa, e agora com a universidade voltando, meu diploma FINALMENTE quase em mãos, acho que talvez seja o momento de encarar esse doutorado, porém ainda me perguntando: PRAQUE?

o ano mais cansativo de nossas vidas, 2022

2022-01-25T20:03:00.007-08:00

os anos não tem começado e terminado... tem continuado. Entramos em 2022 impactado pelas aguas devastando tudo. Foi muito doloroso ver o povo passar por tudo aquilo. A vida sempre foi assim? nessa proporção?

E ai na sequencia Elza morreu,

COMO ASSIM? Ainda to impactada com isso. Tá muito ruim saber que jamais irei num show dela.

Hoje é o ultimo dia de minhas férias.

E não tenho do que reclamar. Estou triste e preocupada pq é janeiro e o Brasil ta pipocando em taxa de transmissão. MUITA gente de covid, inclusive minha irmã e povo todo da casa dela. Eu To dentro de casa, muito mais do que gostaria justamente por isso. Sabemos que não morreremos como já morremos no ano anterior, exceto que não se vacinou, mas o sistema de saúde ainda pode entrar em colapso e a real é que ja estamos por um fio, fora que , ainda é uma doença imprevisível.

Eu tô muito felizinha coma generosidade dos que me acompanham. Tive uma descanso merecido. Um descansando importante para minha relação com meu bem. Pegamos a estrada sozinhos, sem filhos, e passamos lindos doze dias na estrada, muito tempo descansando, muito tempo rindo, curtindo, conversando, foi tão importante pra gente se perceber junto , nesse contexto, e feliz de estar junto e querendo estar mais. Voltamos da chapada ganhamos outro presente, mais cinco dias de hospedagem numa casa de praia literalmente na praia. Com amigos que eu amo, ainda sem filho, curtimos muito tudo que a gente gosta. fizemos som, tiramos fotos, rimos muito. Nunca de fato tivemos férias assim. Impressionante pensar nisso, que em 5 anos, a gente nunca havia conseguido viver isso.

Como foi bom , parece que tudo ficou mais ajustado entre nós, e confortável. Como há tempos não ficava. Foi como se quem nos acompanha dissesse: descansem um pouco. E fiquem juntos.

Tb essa nova fase de relação aberta, me faz sentir tudo diferente, é como se tudo fizesse ainda mais sentido, mesmo com todos os desafios ( q pra mim são varios).

e isso é papo pra outros escritos. Esse é só o primeiro do ano.

Sthe e Dynho , e a defesa da monogamia.

2021-12-15T17:25:00.002-08:00

Desde que comecei estudar a desnaturalização de normatividades, tenho sentido em mim e percebido a dinâmica de relações de pessoas próximas, o funcionamento das ferramentas de sustentabilidade das estruturas monogâmicas. Talvez nenhuma outra normatividade opere com tanta eficácia, de forma tão enraizada em nossas subjetividades quanto tudo que envolve a pretensão monogâmica, porque ela atravessa muitos recortes existenciais ocidentalizados.

Há algum tempo tenho lido pensadoras sobre não monogamias colocarem a estrutura monogâmica como ferramenta a serviço do patriarcado e machismo. E sugiro ainda pensar , que por isso e também, opera negociando com o pior da masculinidade, e promove junto com machismo e misoginia, o feminicídio. Quase todos os crimes femicidas estão associados com o sentimento de posse e dominação que a masculinidade junto coma monogamia costuram o tecido sociocultural, que eleva a índices surrais os números sobre feminicídio no país.

Nas ultimas semanas um debate na internet me chamou atenção. Na verdade não trata-se de um debate, pois um debate de ideias inclui uma troca de perspectivas, uma disputa de narrativas, e não posso dizer que se trata disso. Soube através de redes sócias, que Sthe e Dynho, dois integrantes do reality A fazenda, estavam cometendo o CRIME de desacatar a normativa monogâmica. Ambos com relações ditas monogâmicas fora do reality. Fui ver as supostas cenas de traição por curiosidade, e principalmente para costurar tudo que venho pensado aa respeito da monogamia.

Vi cenas de troca de afeto, ambos se dizendo amigos , e aqui fora, o mundo das redes sociais com o tribunal montado. Concluíram que independente do que eles digam sobre o que sentem sobre si, e sobre a relação que tem lá dentro, que são traidores de seus pactos aqui fora. O ciber público twiteiro declarou guerra e produziu inúmeros memes, teorias de frases feitas, contas de twitter, montagens de vídeos com todas as sequências de carinho trocado entre os dois, falas confusas de quem estaá em confinamento há meses, um arsenal de coisas, e o veredito veio através de cartas abertas de seus parceiros aqui for. A sentença é: traidores. A pena: fim de seus projetos afetivos aqui fora. Sem direito de defesa, de esperar a saída do reality para que dialoguem sobre tudo que tem acontecido lá e aqui. NADA. Condenados. CANCELADOS. A mulher então, está para sempre na mira dos ficais dos bons costumes monogâmicos.

Eu nem vou chegar na questão dos envolvidos que estavam aqui fora , porque é demais querer que eles dêem conta de serem críticos sobre a monogamia estando no foco da fofoca e do terror emocional que move o Brasil virtual. Era muito grande a expectativa sobre até quando ambos iam suportar tanta exposição. Até quando ambos iam tolerar tanta: falta de cuidado, irresponsabilidade, traição.

Na vida real não é diferente é até pior, e pode acabar em feminicídio.

Lembro que uma pessoa conhecida sofria diversos abusos e agressões de seu parceiro, e nas noticias que me chegavam eram assustadoras. O sujeito era violento, mentiroso, corrupto, ladrão, péssimo pai, e a única vez que ela de fato conseguiu se afastar dele foi pelo motivo de traição. Para ela, nada feito antes disso, havia sido motivo suficiente para um rompimento. Mas a traição ‘já era demais’. Isso me deixou muito inquieta. Para mim, o que ele havia feito de menos importante foi infringir as normativas monogâmicas. Para ela, era o ápice de seu problema. Confesso que tenho dificuldade em lidar com situações que não fazem sentido. E esse é um belo exemplo disso. Senti muita preguiça em lidar com isso.

Enquanto Sthe e Dynho estavam lá dentro - digamos que o publico esteja certo - tendo uma relação afetiva sem sexo. Suas vidas se transformavam drasticamente aqui fora. Porque afrontar a monogamia é abuso demais. Eu não consigo mais olhar para situações como essa e ver sentido. E pensar que a força que isso ganha em redes sociais pode causar marcas profundas em todos envolvidos. O papel das redes sociais no controle do desejo das pessoas. A monogamia conta como aliada a rede social, a partir de uma lógica de vigilância constante, se postou istories, onde foi, que horas foi, a roupa que estava, se reage às postagens, se bloqueou, se curtiu a foto de fulano, se interage com o boy é pq ele aparece primeiro no feed, eu já ouvi de tudo. E a coisa é feita pra dar errado que o próprio instagram criou ferramentas para que você consiga interagir com pessoas sem q isso lhe coloque em risco de julgamento. Sorry bb, a entidade monogamia sempre cria seus meios de se boicotar.

Uma amiga muito chateava veio me contar como se sentiu ferida, porque descobriu que o boy mandou foguinho na foto de uma mulher. Oi? Eu tenho até dificuldade de entender essa problemática. A menos que vc coloque um gps completo nele, (e ainda que coloque) ele pode ta transando exatamente agora com quem ele quiser, e você se sente ameaçada com um foguinho em uma foto de internet? Quais garantia teremos de que os contratos monogâmicos se sustentam? NENHUM. Jamais teremos . E é aí o nó. Não existe possibilidade real de confiança total num contrato que pretende dar conta de controlar o desejo do outro que por mais que a gente delire que sim, não está sob nossa posse.

Ah , mas uma coisa é desejar, outra coisa é fazer – dirão os defensores ferrenhos da estrutura monogâmica. Essa debate aqui não é sobre o que você faz com seu desejo e afetividade, nem o seu parceiro. Mas o que o controle desse desejo faz com você e seu parceiro.

E aí quem consegue compreender que isso não se sustenta e enfrenta essa normatividade mesmo que timidamente, começa a flexibilizar criando alternativas de brechas nos contratos de relação e ai temos o famoso vale night , o sexo com outro ‘desde que eu saiba , concorde e/ou participe’, desde que seja só com mulher – dirão os machos ameaçados por outros machos, vale transar se for fora da cidade, o utópico só pode sexo sem afeto(‘não vale se apaixonar’) , ou o não menos eficiente: ‘desde que eu não saiba....’

É muito cansativo pensar em quão trabalhoso é falar de não monogamia em um espaço/tempo que se quer respeita o direito de aborto da mulher. Pensar que mães ainda perdem guarda de filhos por serem usuárias de drogas, por serem prostitutas ou porque assumem a não monogamia enquanto projeto de vida. A sensação é de pensar essas naturalizações a partir de uma bolha muito pequena, distante e frágil. Porém astuta, e insistente. Cá estarei, trazendo incômodos.

cá estou eu, de novo?

2021-11-25T13:07:00.003-08:00

Com certeza não. Era previsto? Pra quem está de fora sim. Pra quem ama não.

Porque vc está comigo? a pergunta ecoa , até que a resposta chega em forma de reflexão, a pergunta que realmente importa é: porque vc ama uma pessoa que lhe causa tanta coisa confusa?

É muito difícil abrir mão do que é bom quando é muito bom, essa é real, mas não tão bom que o ruim se cegue. Pode até cegar, mas vai encher a panela até pressão, e tampas voarem.

Eu já parei de achar que ele não entende. Eu já entendi que ele não quer. Talvez com um trabalho psicanalítico ele chegasse a conclusão que essa recusa dele por tudo que a mãe dele propôs de vida transita entre uma questão infantil e machista. E ele se porta de forma padronizada com relação a tudo que cobre dele uma postura responsável, é como se a responsabilidade pra ele estivesse associada a seu desejo e que este não passa pelo cuidado porque o cuidado pra ele sempre foi qualquer coisa associado a mãe, e centrado em si. Amo sim e amo muito, e talvez nem tanto assim . Sei que não da pra mais organizar minha vida a partir da solidão de uma relação vazia de cuidado, não há mais como seguir organizando minhas demandas afetivas pelas faltas dele. Já não posso mais caber numa relação que não me dá sentido, e tira até o sentido de cuidado do outro e de si. Essa é outra reflexão que ele talvez nunca alcance, como a falta de cuidado de si e do outro estão atreladas fortemente.

Eu me vi sem querer cuidar. Eu estou há muitos meses me controlando para não ser tão cuidadosa, para não me sentir tão abusada e explorada. QUE PORRA É ESSA? como posso caber nisso? eu silenciei tão fortemente isso, desde que retomamos nossa relação há exatos 12 meses, que só depois de muita análise eu consegui dizer em voz alta: É POR ISSO QUE EU NÃO QUERO ELE AQUI.

isso derramou de mim , assim, dando sentido a tudo que eu vinha sentindo e organizando da vida para me sentir menos mal diante de tudo que não faz, ou faz desse jeito escroto.

Eu desejaria mostrar a ele tudo que eu penso sobre isso com calma, e cuidado, mas a forma como ele se coloca diante dessa conversa já me faz perder qualquer vontade , ou me dá condição de levar adiante.

Foi muito simbólico o livro de Carla Akotirene em cima da mesa. LOGO ESSE LIVRO. LOGO ESSE.

Um tapa na minha cara, uma resposta de exu e OXUM a todas as minhas perguntas. Oxum cuida e gosta de ser cuidada .... e tudo isso Bem segunda-feira, bem na quentura do dia.

Só peço sabedoria para lidar com o aqui pra frente.

andar com fé eu vou?

2021-10-02T10:16:00.003-07:00

como passar a compreender a relação da culpa com a fé?

A fé é uma forma de controle social, eu estou convicta disso. E a forma como nossas mentes foram colonizadas pela culpa e penitência cristã atravessa todas as religiões e inclusive quem a nenhuma religião pertence, ou se sente parte. Isso para nós mulheres é ainda mais forte.

Se por um lado eu sinto os últimos fatos como uma resposta pelas minhas escolhas de afastamento com a religião, por outro eu consigo plenamente dar um giro e perceber que na verdade a intuição foi me dada, e o fato de eu estar distante de minha fé pro vinculada a uma religião, me fez me afastar da convicção de é pela minha intuição que as entidades falam comigo.

É insuportável viver como se devesse algo a um lugar. Eu não aguento esse peso, e nem acho justo com quem já precisa carregar tantas coisas. Pode ser somente minha cabeça de gente branca se colocando diante das coisas? Sim. porém preciso ter direito a recuar, me arrepender, voltar atrás. FLUTUAR em minhas decisões. E também, me constitui a fé nos orixás, a fé na natureza, é muito forte a presença deles em minha vida. Como negociar isso?

E aí tem coisas que nem a linguagem , nem a materialidade do corpo nada disso consegue dar conta. O sentir extrapola tudo isso. Eu tava em debito comigo e nao com o santo e fui la e resolvi, tudo deu certo, e ca estou me sentindo muito mais organizada , muito mais leve. Ainda dói um monte de coisa e sei que vai doer mas chega de desespero. Nenhum desespero vale a minha saude mental. E tem coisa que nem terapia e nem minha racionalidade vai dar conta. E eu sei disso.

Eu to muito feliz hoje, uma felicidade genuína, que me organiza, e como eu preciso dessa organização, como isso todo resto acontece, eu fico melhor em tudo que eu faço. Quando a gente se vê no lugar que eu fiquei , qualquer coisa que nos tire disso e que m ajude a não sentir mais nada parecido, eu vou recorrer.

Andar com fé, irei. Só me nego ser acritica.

Véspera de 7 de setemrbo (ou delírio do Brasil Império)

2021-09-06T20:03:00.007-07:00

Ca estamos , todos espantados com o provável golpe que dá mais uma vez nessa nação. O STF na mira de caminhoneiros, agromachos e fundamentalistas de toda espécie em defesa do projeto de nazista , autodeclarado presidente deste país. Sob alegação de futura fraude eleitoral, o presidente incita o caos.

Os militantes indígenas acampando em Brasilia , pedindo a recusa do marco temporal. E sabemos que tudo tende ficar pior quando amanhecer. Aqui na Bahia vivemos uma ilha , um tipo de paraíso político. Aqui onde Nazista não tem vez. Eu tenho certeza que a insurgência militar não acontecerá do dia pra noite, amanhã ainda estaremos nas ruas bem confiantes disso. Porém, se o bicho pegar como espera em Brasília, SP e RJ, há muita chance de se alastrar Brasíl a fora.

Amanhã é rua. Acaba logo ano.

sobre a pandemia, menos de 50% da população vacinada com as duas doses, ou seja

deixa pra la

quando eu quero mesmo

2021-08-15T17:05:00.004-07:00

quando eu quero mesmo que alguma coisa aconteça, eu só conto aqui

eu fui selecionada prum curso de Escrita de si, muito massa de um mês , duas vezes na semana, online, com pessoas de todo país, na escola de teatro de SP . Tô empolgadíssima. Tinha tempo que não passava mal esperando um resultado de seleção, e não era só pq eu tava pensando em me graduar em algo a mais, é pq deu tão certo eu ver esse curso bem no dia q era o ultimo dia de inscrição, ele ser de graça, e com a carga horaria de fuder, e nos dias que eu posso e com a mulher que eu babo na escrita.

OU SEJA

é uma parada que é toda pra mim, do jeito que eu queria, tentando segurar meu nível de expectativa pq não pé justo nem comigo, mas é quase inevitável minha lua libriana não gritar. nesse momento.

VAMOQUEVAMO

como diria minha parceira maíra: ME SEGURA QUE EU VOU DAR UM TROÇO!

Metade de agosto já

noticias nebulosas misturadas com falsas boas expectativas pandêmicas tomam conta desse caos chamado Brasil.

Como pode? [pandemia]

2021-07-28T16:00:00.001-07:00

Eu tô ficando doida pensando nas significâncias.

tava hoje me dando conta que é julho. Me dando conta que ano passado nessa época eu tava num vendaval interno tão forte que quase eu não conseguia me manter de pé. Eu vim aqui pra escrever de como foi difícil os primeiros meses de pandemia, como eu pensei que ia ficar louca e o esforço sobrehumano que fiz para isso não se realizar.

mas aí resolvi escutar Martins, e lembrei de como eu consegui me reerguer e ser tão enorme dentro de mim...Eu não sou mais minha solidão... eita Martins.

que coisa mais louca que é viver.

meu tio morreu, e mais 540 mil

2021-07-22T17:35:00.002-07:00

eu confesso que tenho um lado meio fúnebre.

é certo que a morte causa sentimentos e sensações muito diversas nas pessoas. Em mim a morte tem poderes muitas vezes dissociados de tudo que sou. Me desmonto diante da perda de alguém.

Em tempos onde a morte reina em um projeto genocida, em que uma máscara no rosto pode nos salvar de morrer enquanto a vacina não chega pra todo mundo.... e mesmo quando chega, não tanta garantia assim sobre estarmos seguros. Estou vacinada.

Nem vim aqui contar o quão emocionante foi estar indo me vacinar. Vacinei muito antes das pessoas da minha faixa etária pq sou professora, essa semana devo estar tomando minha segunda dose de vacina. Aquela que vai garantir que eu de fato não vou morrer de Covid. Estou ansiosa por isso. Ansiosa por muitas coisas que talvez não passem de um delírio. Será que algum dia teremos alguma possibilidade de aglomerarmos de novo? Estarei na avenida suando novamente, com gente trocando salivas e suores? e SE isso voltar a acontecer, quando acontecer eu terei coragem e disposição para ir ? São muitas incertezas para uma mente doentia e controladora como a minha. Sobreviver com o mínimo de sanidade tem me feito uma guerreira.

Tenho muitas preocupações sobre tudo, de todas as ordens, inclusive financeira.

O estado atual da vida terrena no Brasil é:

Mais de 1000 mortos por dia desde fevereiro ( há 7 meses não diminuímos o numero de mortos por dia, chegamos a bater mais de 4 mil por dia.) --- tem gente que vive como se isso fosse nada.

As pessoas estão na rua, o trabalho voltou a acontecer presencialmente, as escolas estão funcionando semi presencialmente, já estou com crianças em sala de aula e isso tem sido motivo de muita alegria, de uma sensação breve e arriscada de que há vida ainda no mundo e que um dia a gente vai voltar a ser feliz. Trabalhar com criança me enche de felicidade.

Aqui em Salvador estamos na fase verde, na fase que quase tudo está liberado inclusive festa pra 200 pessoas. A máscara continua sendo recomendação assertiva no controle de contagio e a vacinação em amassa tb, praia dia de domingo não pode e quando faz um dia de sol as praias aqui tem ficamos bem cheias, ainda bem q é inverno. Espero que tenhamos um verão mais tranquilo com menos mortes e bolsonaros.

nesse exato momento temos muitas variantes do vírus em plena atividade, a mais perigosa é a Delta. Ainda não chegamos nem 50% de brasileiros vacinados com a primeira dose. Com a segunda não passamos nem de 20% , o que torna a existência no mundo perigosa, na Europa a alta de casos já está acontecendo novamente. Obviamente que vai morrer quem se negou a vacinar e o mundo está cheio de imbecis.

Cheguei a conclusão de que meu costume de ver as pessoas de mascara na rua e não nos abraçarmos e beijarmos quando nos encontramos é meramente uma ação automática para sobreviver. EU não me acostumei quando me forço a abrir os olhos pra realidade eu fico desolada.

Ontem, chorei o choro de 500 mil vidas perdidas nesse país, passamos de meio milhões de mortos e junto com isso, estreio coma perda na família. meu Tio Claudio morreu de Covid. Há tempos eu pensava como seria quando os irmãos da minha mãe começassem a morrer e me encho de tristeza, pq hoje , ja com quase quarenta sei o quanto de historia cabe na vida entre dois irmãos. É muito triste perder um irmão. Mesmo que ele seja cheio de defeitos como era meu tio, mas a distancia de idade entre eles era bem grande , e ele era o típico irmão mais velho para ela. Ele aprontou muito nessa vida, e depois da morte da minha vó mandou a família toda se fuder, assim como minha mãe, mudou de estado e foi viver seu próprio caos.

Ele já estava com 79 anos, mas é triste a morte de covid, não exatamente pela morte mas pela condição de morte e pós morte que se tem. Essa marca é tipo o holocausto mesmo, sei que daqui há muito e muitos e muitos anos vamos olhar para trás e dizer para os mais novos como foi viver a pandemia, e quantas pessoas de nossas famílias e convívio pessoas foram mortas pelo projeto de Bolsonaro, o pior presidente de todos os tempos em todos os lugares do mundo.

Uma história bem triste e lamentosa, que marca a todas nós. Espero que quando eu tiver forças para voltar para cá, eu consiga trazer boas novas sobre como a vida melhorou,

meu tio morreu de covid,

o grito de ordem é: Fora Bolsonaro.

FORA FASCISTA

FORA GENOCIDA

atestado de cura

2021-06-07T11:49:00.000-07:00

Aprender a me dar alta dos meus processos de cura faz parte de algo muito importante: reconhecer que estabilizei.

COM CERTEZA estou no meu melhor momento sobre o que me adoecia. Desde 2017.

Somente agora me sinto eu, no quesito, me sentir parte de mim.

Parece meio essencialistas isso, mas não é

Me sinto capaz de tomar boas decisões e me perceber muito pouco vulnerável emocionalmente, isso parece ter um efeito caótico nos outros. Antes eles do que eu.

Ainda corro vários riscos. Porém, de lá eu venho, porque lá estive.

E trago em mim memórias bem dilacerantes de quando nada fazia sentido. E agora apenas me olho no espelho e penso: isso garota, se arrume e vá!

Não tem um ano que eu me reergui emocionalmente. De lá pra cá foi um movimento retilíneo? Não? Doeu ? Doeu. Foi doido? Sempre. Mas me sinto no controle de mim. Talvez eu seja viciada nisso de ter o controle, mas é isso, cada um com os pilares que lhe estrutura não é? Meu delírio é a experiência com coisas reais, deu a dica, Belchi.

E talvez nem seja exatamente o controle que me estrutura, e sim a noção de que autonomia afetiva, sexual, financeira, social, etc e a centralização de meus desejos em meus propósitos. Todos justos, e quase sempre coletivos.

A pandemia continua, muita gente morrendo por dia, a promessa de piora não cessa, vacinação em passos lentíssimos, e Brasil no caos econômico, político e social. A sobre vida parece ja ser um lugar cômodo para quem não morreu desse vírus, nem fome, nem de loucura. Volto a conseguir ler. amanha chegam meus quatro novos títulos para serem lidos nas férias:

As últimas testemunhas: Crianças na Segunda Guerra Mundial - Svetlana Aleksiévitch
Floresta escura - Nicole Kraus
Quarenta dias - Rezende, Maria Valéria
O riso dos ratos - Joca Reiners Terron

Nem acredito que já estou na contagem regressiva para meu sagrado recesso 💓

....e logicamente, vou pra meu paraíso das águas doces. Colinho de mãe.

Tormento - parte XXXVI

2021-05-24T19:57:00.001-07:00

mais de dezessete anos já se passaram e eu ainda preciso gastar noites e energia, pensando em como alguém escolhe viver no tormento.

Tem gente que não escolheu isso , tem gente que vive impositivamente o tormento.

Há 15 anos, quando me separei do pai da minha filha eu decidi que não queria mais o tormento de viver uma relação tumultuada, sem propósito. Pra falar bem a verdade eu nem sabia o que eu queria, eu só sabia q não queria mais aquilo.

Hoje , o pai da minha filha foi baleado pela mulher que ele quis viver uma relação completamente doentia e que afetou a mim e a minha filha para todo sempre.

Eu realmente lamento muito ver pessoas se destruírem desse jeito, e esses dois em especial, é incompreensível como conseguiram aceitar, prolongar e causar tanto mal a si, a seu próprio filho e a todos que os cercam,

todo mundo que conhecia essa historia minimamente sabia que isso ia terminar de um jeito muito ruim.

Ele está vivo, e ela solta. Ou seja, isso não terminou. Ou seja, que merda

OU seja

cultive sua saúde mental