Le seul, l’unique, « Le Rebelle » alias « The Renegade » a toujours la grande classe.

Ce petit pantalon imprimé si bien coordonné avec cette pouffe fille en léopard aux seins qui débordent aurait pu paraître ridicule sur n’importe qui d’autre.

Sur Lorenzo Lamas, c’est tout autre chose. Il ne manque d’un petit détail.

Où est donc passé Branscombe Richmond (l’inénarrable Bobby Six Killer) et ses vestes bleues électriques ???

Promis, on va enquêter.

Vous pouvez toujours compter sur Brutus pour mettre l'ambiance à Thanksgiving

Casey Anderson a recueilli Brutus alors qu’il avait deux semaines à peine. Depuis, ils sont inséparables et Brutus vit chez lui comme un véritable membre de la famille. A la différence que, lui, il pèse plus de 360 kilos et qu’il se balade à poil dans la maison.

Il aime bien aussi prendre des bains. Un grizzly dans un jaccuzzi, ça n’a pas de prix :

Brutus ne comprend pas pourquoi Casey garde son t-shirt. Et ne lui file pas une bière.

Sur la photo de mariage, Brutus est à gauche

Pour rigoler, j'ai mis une photo de Karl quand il était gros. La grande époque, hein, Karlito ?

«L’émotion est un sentiment parfaitement prolétaire tout droit sorti d’une émission detélé-réalité», a déclaré Karl Lagerfeld dans le magazine «Numéro» (111). Ce à quoi je répliquerai par un petit conseil d’Henri Verneuil : « Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Il est prévenu.

Un attentat au vélo piégé a fait 7 morts en Afghanistan. J’ai cherché : personne n’a précisé la marque des sacoches… Et je m’interroge : en cas d’alerte vigipirate de niveau rouge, va-t-on interdire de circuler à Velib’ ?

Elvis Presley est toujours vivant. Il passe même les portiques de sécurité en Angleterre. Afin de démontrer qu’il y avait toujours des lacunes en matière de sécurité, un hacker a passé les contrôles de sécurité d’un aéroport international en utilisant un passeport au nom de… Elvis Presley. Avec une photo du King en prime. Il a été scanné par une machine sans aucun problème. Prochain défi : rééditer l’exploit avec le passeport de Michael Jackson.

Daniele Eberhardt est notre winner de la semaine. Cet Allemand de 33 ans a fait un peu le con, faut bien l’avouer. Se sentant « frustré » (ça arrive à tous), il a décidé de rejoindre sa copine pour une nuit de folie (Et tu chantes chantes chantes ce refrain qui te plaît/Et tu tapes tapes tapes tapes c’est ta façon d’aimer). Jusque là, vous me direz qu’il n’y a rien d’insolite. Pas faux. Mais voici le petit détail qui fait la différence : la copine était en train de purger une peine de prison. Pas de problème, Daniele Eberhardt s’est introduit discrètement dans la maison de sécurité. Discret, il ne l’a pas été jusqu’au bout hélas. Les autres prisonnières se sont plaintes de « grognements et gémissements » provenant de la cellule de la copine. L’une d’elle a même déclaré : « C’était comme un mauvais film porno. » Pas très fair play, les acolytes quand même. Jalouses, non ?

Et puis quelques petites images pour faire rêver :

Un bébé dauphin à naître

Un bébé éléphant dans le ventre de sa maman

Un bébé pengouin dans son oeuf

Un bébé requin avec une belle dentition (déjà)

2. Une petite explication s’impose. Non, cet homme n’est pas en train de souffrir sur le trône. A priori, il n’a pas besoin d’avaler 1 kilo de pruneaux, c’est juste qu’il fait une petite expérience : il subit un entraînement de gravité/accélération. En gros, fait un test pour savoir combien de « G » il peut prendre avant de tomber dans les pommes.

Elle s’appelle Ronnie by the way. Magnifique moment de grâce.

Ah le petit filou, il voulait camoufler son iPod avec sa playlist rock !

Le pape préfère le toucher rectal au scanner corporel ? Ce serait faire un raccourci un peu rapide, ma foi. Toujours est-il que Benoît XVI s’est prononcé pour le « respect de la personne » dans les aéroports. « Même en temps de crise, l’être humain passe avant tout, à commencer par sa dignité », aurait déclaré le pape ce week-end.

Comprenez qu’il n’y a pas lieu de s’humilier et de se mettre virtuellement à poil avec des ondes millimétriques même si c’est pour combattre le terrorisme. Zyva, comment il se rebelle le pape !

Alors sinon, sur ce sujet un brin chiant, j’ai une petite anecdote sympa, celle qui vous fera briller en société : en 1984, un détecteur de métaux installé en permanence à l’aéroport du Luxembourg avait sonné lors du passage du pape Jean-Paul II et de sa suite, signe qu’ils transportaient une importante quantité de métaux sur eux. Après la fouille, il s’est avéré que c’était la faute de leurs croix

A la belle époque, tu pouvais te pointer avec ton balai de cuisine et jouer peinard.

C’est un peu comme le cricket. Quand on a le malheur de placer le mot « curling » dans une conversation, c’est immédiatement le petit sourire en coin, l’oeil qui frise, la blague qui s’apprête à fuser. Mais on oublie un peu vite que, à l’instar du cricket qui est pratiqué par environ 200 millions de personnes dans le monde (environ), le curling compte quand même 273 affiliés en France. C’est pas rien. Et encore ce chiffre date de 2008, vous imaginez l’explosion depuis.

Donc pour ne pas mourir idiot, je vais vous raconter un « end » (une manche quoi) de curling qui aurait pu se passer au Jeux Olympiques d’hiver de Vancouver 2010 : Firmin Ronchail des Contamines-Montjoie est le skip de l’équipe. Avec ses petits bras musclés, il envoie la pierre de 19,96 kilos avec sa poignée inamovible pile poil devant la maison mais pas dedans. Nuance.

Pas con Firmin, il vient de nous faire une belle pierre de garde. Jürgen Dick réplique aussitôt. Il s’élance puissamment pesamment du hack et ne lâche sa pierre qu’à la limite de la Hog Line. C’était juste mais ça passe. La pierre file à la vitesse d’un escargot au galop tandis que deux balayeurs transforment frénétiquement la glace « pelure d’orange » (ou pebble en anglais) en vaseline de compétition. Bingo : la pierre de Jürgen est un parfait « take out », elle va dégommer notre caillou français et se pointe peinard dans la maison, jusqu’au dolly. Damned.

Changement de stratégie pour nos fiers savoyards. C’est Lucien Arvier (il est de Sallanches le bougre, mais on fait comme s’il était des Contamines) qui fait le skip. Ni une, ni deux, il tente un tir (c’est con comme stratégie…) mais la pierre va chasser sur la droite (on vous avait prévenu…). Comme elle est partie, elle va finir en hors-piste.

Heureusement, Lionel et François (rien à voir avec le PS) s’activent avec leurs balais pour faire curler le caillou dans la bonne direction. Mais sur un mauvais mouvement, Yoyo casse son balai (300 euros au Leroy-Merlin de Saint-Gervais, ça fait mal). C’est le drame. L’Equipe de France s’incline face aux bouchers de Garmisch-Partenkirchen. Jürgen Dick exulte. Celui là, il mériterait qu’on lui rappelle qui a gagné la guerre en 45 mais on est fair-play. Après tout, c’est les JO.

Et pour finir… le 18 janvier 1994, Roselyne Moutiers, vous savez, celle du Chalet des Gargoussons à droite, après la croix du vieux Gaspard, avait déclaré au terme du tournoi inter-vallées de Curling 94 : « Si on n’a pas gagné au curling, on peut bien se taper des Curly ! ». Depuis, la blague est restée pour lancer l’apéro post-match.

Et sinon, y’a les explications du curling sur Wikipedia et le site officiel de l’équipe de France mais c’est moins marrant que mon post, faut bien l’avouer.

Près de 15.000 personnes/emplois qui ont fondu comme neige au soleil. A cela, il faut mettre en parallèle la mauvaise année du marché publicitaire (-15,9 % pour Elle, -19% pour le New Yorker, -25,6 % pour Forbes, -13,3% pour Time…). C’est vrai que ça fait mal. Mais faut arrêter de se voiler la face, il n’y a pas que la crise (et a fortiori la crise de la pub) qui explique ce dégazage majeur des journalistes. Un seul mot me vient devant ça : Putain…

Voici une simple ébauche de… Un truc qu’on aurait pu appeler « Bataille dans l’espace » ou « Une galaxie trop loin » bref, un Star Wars avec du calvados, du préfou et quelques olives pour rappeler le pays. Enjoy :