“Mi cuerpo ya no me habla, he dejado de sentirlo. Pasan los días y no tengo ganas de sexo, me cierro, me deprimo, me bloqueo, me aparto de mi pareja, intento evadir el momento y que pase lo más rápido posible... lo hago sólo por obligación, por mi pareja. Me pregunto por qué ya no siento deseo, no entiendo qué me pasa, por qué me ocurre esto, cada vez me apetece menos, siento una gran pereza y desgana, no sé como hacer para cambiarlo, tengo miedo de perder a mi pareja, siento mucha frustración y preocupación... Dentro de mi sólo palpita un deseo: volver a sentir deseo.”

Este tipo de pensamientos y sentimientos son cada vez más comunes en nuestra sociedad actual. La falta o pérdida de deseo, persistente y recurrente, es un problema sexual que afecta a muchas personas, no sólo mujeres, también hombres, que además por el hecho de ser varones se ven sometidos a una mayor presión social y psicológica por cumplir con el mito erróneo de que “el hombre siempre está dispuesto” (o lo que es lo mismo: siempre tiene que tener ganas de sexo).

Existe una gran controversia en cuanto a qué es el deseo sexual exactamente. En su definición podrían incluirse elementos como la motivación o el interés hacia el sexo, el impulso o el apetito sexual, las fantasías o pensamientos sexuales, o incluso la receptividad de una persona hacia una actividad sexual. También hay teorías que sostienen que el deseo surge previamente a las relaciones sexuales, en cambio otros plantean que puede aparecer de un modo reactivo durante las mismas. Pero no hay que confundirlo con la excitación, que implica manifestaciones físicas como la lubricación o la erección.

Las causas de la pérdida de deseo son muy variadas. Antes de nada se deben descartar causas orgánicas (debido a alguna enfermedad, ciertos fármacos, alteraciones hormonales), pero no se pueden dejar de lado los factores psicológicos o de otra índole asociados (ansiedad, depresión, estrés, ideas equivocadas sobre la sexualidad, actitudes negativas, rutina y monotonía en las relaciones sexuales, problemas de pareja, falta de comunicación, frecuentes discusiones...), ya que generalmente actúan conjuntamente varios factores. El ritmo de vida actual de muchas parejas también está relacionado con este problema, puesto que nunca suelen encontrar tiempo para la intimidad y se llevan siempre las preocupaciones a la cama.

Podría decirse que en la mayoría de los hombres el deseo sexual suele ser algo más físico, debido a la testosterona. Las mujeres cuentan con esta hormona también en su organismo, pero en menor cantidad, y quizá su deseo surja de un modo más subjetivo. Algunas personas que se quejan de su bajo deseo, pretenden que éste aparezca de la nada, sin más, y no son conscientes de que para despertar el deseo hay que trabajar con los sentidos (el tacto, la vista, el oído, el olfato y el gusto), y por supuesto, las fantasías. El deseo hay que buscarlo y seguirlo...

Generalmente el problema de bajo deseo (también denominado trastorno del deseo sexual inhibido o hipoactivo) surje únicamente en parejas, porque uno de los dos miembros tiene mucho menos deseo que el otro (las pequeñas discrepancias son lógicas y no deben plantear problemas siempre que la pareja sepa resolverlas), y este desfase en la frecuencia ideal para mantener relaciones sexuales, de cada uno, se acrecienta cada vez más, dando lugar a un círculo vicioso en el que uno de los dos apenas tiene ganas de sexo pero se siente continuamente presionado por el otro, con lo que cada vez tiene menos ganas. De este modo, ambos miembros de la pareja sienten una gran frustración, no sólo el que no siente deseo que cada vez se aleja más y evita constantemente las relaciones sexuales, sino también su pareja que habitualmente piensa de manera errónea que ya no le provoca suficiente atracción o que ha dejado de gustarle.

Es muy común asociar la pérdida de deseo con la menopausia, sin embargo no necesariamente ocurre así, en algunos casos esto supone un alivio para la mujer que ya no tiene que preocuparse por quedarse embarazada, y eso influye en el deseo de modo positivo. Por otro lado, la disminución de los niveles de testosterona y estrógenos que conlleva la menopausia sí que puede influir negativamente en el deseo sexual.

Cuando hablamos de menopausia quirúrgica (activación brusca de la menopausia provocada por la extirpación del útero y de los ovarios), el factor hormonal (además de otros de tipo psicológico) puede ser aún más determinante, ya que la disminución de estrógenos y testosterona es aún más drástica. En la actualidad existe un tratamiento hormonal sustitutivo que, junto con terapia sexual, ofrece buenos resultados.

Hay que tener en cuenta que en algunos casos la pérdida de apetencia sexual es secundaria a otro problema sexual, como la anorgasmia, el vaginismo o la dificultad eréctil. En estos casos la ansiedad tan grande que pueden llegar a producir las relaciones sexuales, provoca que la persona inhiba su deseo. Habrá que empezar por abordar el problema principal para que se recupere el deseo sexual.

Respecto a la evalución correcta de este problema, es el profesional (Sexólogo/a) quien deberá llevarla a cabo, con ayuda de otros especialistas, y buscar las posibles causas, de las que dependerá el tratamiento, pero es fundamental buscar ayuda cuanto antes. Generalmente es necesaria una terapia sexual, que requiere la colaboración de los dos miembros de la pareja.

Por último, no hay que olvidarse de que “es mucho mejor prevenir que curar”, por lo que si se quiere evitar este tipo de problema se debe empezar por una actitud positiva y abierta sobre la sexualidad; cuidar la salud en general; esforzarse por mantener una vida sexual activa y placentera; un buen conocimiento del cuerpo y las sensaciones; dedicar tiempo a la intimidad y comunicación con la pareja, además de momentos de ocio; saber dar y recibir muestras de cariño y afecto, sin tener que ir más allá; buscar nuevos estímulos en libros eróticos, películas, juguetes sexuales, aceites para dar masajes, y todo tipo de elementos que puedan enriquecer la vida sexual de la pareja.

• Mitos sobre las Relaciones Sexuales en pareja:
  • Es falso que... sexo sea igual a coito y que el resto de prácticas sexuales sólo puedan considerarse preliminares. (Las relaciones sexuales implican multitud de prácticas como el sexo oral, las caricias, los besos, etc, no sólo la penetración, de modo que se puede tener una relación sexual sin que haya coito)
  • Es falso que... para que una relación sexual sea satisfactoria, sea imprescindible conseguir orgasmos. (La relación sexual debe ser placentera por si misma y no por un fin)
  • Es falso que... el sexo sólo sea verdaderamente bueno si los dos llegan al orgasmo a la vez. (El “orgasmo simultáneo” suele ser difícil de conseguir por lo que es mejor no considerarlo una meta)
  • Es falso que... el sexo deba surgir siempre en la pareja de manera espontánea. (Con el intenso ritmo de vida actual en el que las parejas apenas tienen tiempo para verse, a menudo es necesario preparar adecuadamente los momentos de intimidad)
  • Es falso que... tener fantasías sexuales mientras se practica sexo con otra persona sea malo. (Las fantasías sexuales son un aliciente que puede enriquecer la vida sexual de algunas parejas)
  • Es falso que... cuando dos personas se quieren no haga falta decirse nada para saber satisfacerse mutuamente durante las relaciones sexuales. (No podemos esperar que nuestra pareja adivine lo que nos gusta, es necesaria la comunicación y aprender a darnos placer)
  • Es falso que... sea el hombre y no la mujer quien deba tomar la iniciativa en las relaciones sexuales. (Tanto él como ella pueden tener la iniciativa)
  • Es falso que... los hombres tengan mayor deseo sexual que las mujeres. (Cada hombre y cada mujer son distintos, y el deseo sexual en ambos depende de muchos factores, por tanto hay muchas mujeres que pueden tener más deseo sexual que algunos hombres)
  • Es falso que... haya vaginas demasiado anchas para algunos penes. (Las paredes de la vagina en estado de reposo están unidas, con la excitación se van lubricando para que puedan dilatar adaptándose perfectamente al pene)
  • Es falso que... la mujer tarde más en alcanzar el orgasmo que el hombre. (Con la estimulación adecuada una mujer puede llegar al orgasmo con la misma rapidez que un hombre)
  • Es falso que... durante el embarazo la pareja no pueda practicar el coito. (Si no existe ninguna contraindicación médica, la pareja puede disfrutar de sus relaciones sexuales, incluida la penetración, durante prácticamente todo el embarazo)

• Mitos sobre la masturbación:
  • Es falso que... masturbarse a menudo sea perjudicial. (No hay una norma acerca de cuantas veces deba uno masturbarse, hay personas que lo hacen una vez al mes y otras dos veces al día. Hacerlo con mayor o menor frecuencia, incluso no hacerlo, sólo depende de la decisión y apetencia de cada uno)
  • Es falso que... si tienes pareja no debas masturbarte. (La masturbación es una práctica sexual independiente de tener pareja o no, si te apetece puedes hacerlo y eso debe ser respetado por el otro miembro)
  • Es falso que... los orgasmos obtenidos a través del coito sean mejores que los conseguidos por masturbación. (Cada orgasmo es una experiencia distinta, y la valoración subjetiva del mismo no tiene nada que ver con la forma de conseguirlo)
  • Es falso que... todos los hombres se masturben y en cambio muy pocas mujeres lo hagan. (La masturbación la practican tanto hombres como mujeres, pero ni a todos los hombres les tiene por qué gustar ni a la mayoría de las mujeres disgustar)
  • Es falso que... la masturbación sea una práctica habitual sólo en la adolescencia y después desaparezca. (Aunque es durante la adolescencia cuando la masturbación se suele practicar más a menudo, por la revolución hormonal, puede ser igualmente placentera y utilizada a lo largo de toda la vida)

• Mitos relacionados con la mujer:
  • Es falso que... existan dos tipos de orgasmo, clitoridiano y vaginal. (Orgasmo sólo hay uno, al que se puede llegar de muchos modos, ya sea por estimulación directa del clítoris, o indirecta con la penetración, etc)
  • Es falso que... si una mujer no tiene himen, signifique que ya no es virgen. (El himen es una membrana fina cuya función es proteger la vagina durante la niñez, sin embargo, puede romperse por diversos motivos, la virginidad en cambio es un concepto sociocultural relacionado con la primera relación de coito)
  • Es falso que... la primera vez que se practica el coito tenga que doler y se sangre. (Cuando duele se debe a los nervios, la falta de un lugar adecuado, ir demasiado deprisa, no esperar a que la vagina esté suficientemente lubricada, etc, y la rotura del himen no va necesariamente acompañada de sangre, quizá sólo unas gotitas)
  • Es falso que... sea malo ducharse o lavarse la cabeza porque se corte la menstruación. (No sólo no es perjudicial sino que es recomendable mantener una buena higiene)
  • Es falso que... sea perjudicial realizar la penetración durante la menstruación. (Si bien es cierto que una mujer puede no  querer tener relaciones de coito durante la regla por las molestias que sienta, no hay ningún problema si se desea)
  • Es falso que...  una mujer pueda quedarse embarazada con el sexo oral o anal. (La única forma de que se pueda producir un embarazo es con la penetración vaginal, o si se frota el pene con la vulva pudiendo entrar en la vagina algo de semen o líquido preseminal que contenga espermatozoides)
  • Es falso que... con la menopausia se acabe la sexualidad de las mujeres. (La capacidad sexual en absoluto se pierde con la menopausia, hay algunos cambios físicos pero la mujer, al igual que el hombre, puede seguir disfrutando de su sexualidad toda la vida)

• Mitos relacionados con el hombre:
  • Es falso que... el hombre sea el responsable del placer de la mujer. (En una pareja heterosexual, al igual que en una homosexual, ambos son responsables de su propio placer, ambos han de dar y recibir a si mismos y al otro)
  • Es falso que... si un hombre tiene el pene más grande proporcione mayor placer. (Además de que un hombre puede dar y sentir placer con otras partes de su cuerpo no sólo con el pene, que un pene sea más grande no es proporcional al hecho de que produzca mayor placer)
  • Es falso que... la eyaculación precoz se quite sola con el tiempo, o con alguna medicación o intervención quirúrgica, o se pueda evitar pensando durante el coito en cosas desagradables. (Los hombres que padecen este problema deben buscar ayuda de un/a profesional para solucionarlo)
  • Es falso que... el hombre siempre tenga que tener una erección rápidamente, sólo con ver a una mujer desnuda y siempre tenga ganas de sexo. (En ocasiones la erección puede darse de manera rápida, únicamente con estimulación visual, pero también se puede requerir una estimulación más directa, además no tiene por qué estar siempre dispuesto a tener relaciones sexuales)
  • Es falso que... si un hombre pierde la erección o no la consigue en un momento dado, signifique que es impotente, que ha perdido su virilidad o que sea menos hombre. (Hay numerosos factores que pueden afectar a la erección, lo cual no tiene nada que ver con la potencia sexual)
  • Es falso que... los problemas de erección sólo afecten a hombres mayores y se deban siempre a causas físicas. (La dificultad eréctil suele tener causas de tipo psico-socio-cultural y afecta también a hombres jóvenes)
  • Es falso que... si un hombre no tiene erección no pueda mantener una relación sexual. (Las relaciones sexuales no pueden depender únicamente del pene del hombre)
  • Es falso que... si un hombre siente placer con la estimulación anal signifique que sea homosexual. (La zona del ano contiene numerosas terminaciones nerviosas por lo que su estimulación puede ser muy placentera tanto en la mujer como en el hombre, independientemente de su orientación sexual)

• Mitos relacionados con la anticoncepción y con las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS):
  • Es falso que... la marcha atrás sea un método seguro. (Antes de la eyaculación, el hombre expulsa, generalmente sin darse cuenta, el llamado líquido preseminal que puede contener espermatozoides, por tanto aunque eyacule fuera de la vagina se puede producir un embarazo, y además el contagio de ITS)
  • Es falso que... los llamados métodos naturales sirvan para evitar el embarazo. (El método de la temperatura, del moco cervical y del ritmo, son muy poco fiables para prevenir embarazos, ya que es muy difícil determinar con exactitud cuándo ovula una mujer, sobre todo porque pueden afectar numerosos factores y producir variaciones)
  • Es falso que... no haya riesgo de embarazo en la primera relación sexual de coito. (En la primera relación con penetración existe el mismo riesgo que en cualquier otra, incluso hay que tener en cuenta que la primera ovulación ocurre aproximadamente dos semanas antes de la regla, por tanto ya hay riesgo de embarazo antes de que una adolescente tenga su primera menstruación)
  • Es falso que... no haya riesgo de embarazo durante la regla. (Aunque la probabilidad es menor porque la ovulación ocurre unas dos semanas antes de que baje la regla, se pueden producir ovulaciones espontáneas en cualquier momento del ciclo, incluso durante la menstruación)
  • Es falso que... los métodos anticonceptivos hormonales engorden, produzcan esterilidad o haya que realizar descansos. (Las primeras píldoras anticonceptivas contenían dosis hormonales muy altas, pero los métodos hormonales actuales contienen dosis muy bajas de hormonas por lo que no suelen influir en el peso, tampoco hay ninguna evidencia de que produzcan esterilidad, y no es necesario ni beneficioso realizar descansos en el uso de estos métodos a no ser que existan razones médicas)
  • Es falso que... el condón quite placer en las relaciones sexuales. (Los preservativos que hay actualmente en el mercado son muy finos y se adaptan perfectamente, por lo cual no se va a notar menor sensibilidad en absoluto cuando la pareja se encuentre en un alto grado de excitación disfrutando de la penetración)
  • Es falso que... el preservativo rompa la espontaneidad de las relaciones sexuales. (Si la pareja sabe integrarlo como un elemento positivo, éste puede convertirse incluso en una parte más del juego)
  • Es falso que... las Infecciones de transmisión Sexual sólo afecten a determinadas personas. (Cualquiera puede infectarse independiente del tipo de orientación sexual o del estilo de vida que tenga, además hay muchas personas que pueden estar infectadas sin que se note y ni siquiera lo sepan)

• Otros mitos:
  • Es falso que... los órganos sexuales más importantes del hombre y de la mujer sean los genitales. (Es el cerebro el órgano sexual más importante tanto en el hombre como en la mujer)
  • Es falso que... la educación sexual incite a que los jóvenes mantengan relaciones sexuales. (Lo que atrae es lo prohibido, la información sexual les va a ayudar a tener en cuenta los riesgos para poder decidir por si mismos)
  • Es falso que... la pornografía sea perjudicial porque convierta a las personas en obsesos o adictos sexuales. (Si bien es cierto que en los jóvenes no es muy recomendable porque aún no tienen una idea clara de la realidad acerca de las relaciones sexuales y les puede crear ideas equivocadas, en los adultos es sólo una forma más de buscar estimulación sexual)
  • Es falso que... la píldora del día después sea un método anticonceptivo. (La píldora postcoital sólo debe usarse en caso de emergencia, por violación o fallo de otro método, además no previene contra las ITS, y no es 100% efectiva en evitar embarazos)
  • Es falso que... los que abusan sexualmente de menores suelan ser personas enfermas y desconocidas por la víctima. (Habitualmente son personas de lo más común, cercanas a la víctima, y el abuso se produce en lugares cotidianos)
  • Es falso que... las personas con discapacidades no tengan sexualidad. (Estas personas al igual que el resto son personas sexuadas, con deseos y necesidades sexuales, que tienen todo el derecho a disfrutar de sus cuerpos como quieran, a tener intimidad y a que se les facilite todo esto)
  • Es falso que... el alcohol sea un estimulante sexual. (El alcohol y otras drogas en pequeñas cantidades puede desinhibir, pero a partir de ahí afectan negativamente al deseo, dificultan la erección en el hombre y el orgasmo en la mujer y provocan trastornos en la eyaculación)

Desde que nacen, los bebés necesitan del contacto corporal para sobrevivir. Está demostrado que la estimulación corporal, durante el primer año de vida, envía señales al cerebro que a su vez activa respuestas de crecimiento y bienestar. En cambio, la falta de contacto puede provocar importantes trastornos en el desarrollo del niño, o incluso la muerte.

Pero ¿qué pasa cuando crecemos?, ¿dejamos de necesitar las caricias, los abrazos, los besos... y en definitiva, el contacto con otras personas?. Tal y como se nos presenta la sociedad actual, parece que esto fuera así, limitando el contacto de los cuerpos a la pareja (principalmente en la intimidad) y la familia como mucho, ya que “a medida que crecemos y vamos dejando de ser niños, se nos van restringiendo las caricias”. Es como si al hacernos independientes ya no necesitáramos ser tocados por los demás.

¡Nada más lejos de la realidad!. “La necesidad de contacto se mantiene durante toda la vida”, y forma parte de nuestro equilibrio emocional y psicofísico. Las caricias constituyen un modo de comunicación único, que transmite bienestar y afecto, haciéndonos sentir seguros y queridos. Sin embargo, ocurre que mientras los bebés no saben hablar, las personas se relacionan con ellos a través del lenguaje no verbal (caricias, gestos, miradas...), en cambio cuando aprenden el lenguaje verbal, éste acaba predominando y a menudo sustituyendo al contacto.

En nuestra cultura, “tocarse” está limitado por ciertos tabúes, prejuicios y normas, lo que dificulta que la caricia (tan necesaria para el bienestar de las personas) se utilice más a menudo.

En definitiva, cuando los niños se van haciendo mayores, empiezan a recibir “mensajes prohibitivos” con respecto a su impulso natural a tocarse a sí mismos y a otros. Como resultado, tenemos la idea que el niño se hace sobre las relaciones entre las personas, donde no caben las caricias, ya que tocar a los demás está fuera de lugar, queda feo, es malo, o sólo “es cosa de pulpos y pesados”.

De este modo, muchas personas desconocen el valor de la caricia en sí misma, el placer y el bienestar que produce..., y recurren a ella únicamente como un mero preliminar para el sexo. Es indispensable por tanto, que estas personas “reaprendan a vivir su cuerpo”, descubran que para ser conscientes de sí mismos, de sus sensaciones y sentimientos, es primordial acariciarse y dejarse acariciar.

Con nuestros frenéticos ritmos de vida, resulta difícil tomarse tiempo para uno mismo, dejar a un lado las preocupaciones y darse permiso para sentir y escucharse. Podemos realizar ejercicios de relajación y respiración para calmar las tensiones y ampliar nuestra capacidad de sentir, pero es sobre todo, a través de las caricias como nos hacemos más conscientes de nuestro cuerpo. Además, al relacionarnos con los demás, las caricias nos permiten comunicar con profundidad y expresar nuestros sentimientos muchas veces mejor que las palabras. De esta forma, la piel (tan extensa como nuestro cuerpo) establece una vía de comunicación con posibilidades infinitas, recibiendo y enviando mensajes al mismo tiempo, a través de las caricias.

Con respecto al terreno sexual, quizá sea donde la falta de caricias genera más problemas, ya que éstas son fundamentales, al despertar las sensaciones de placer que provocan la excitación sexual. Aquí cumplen un papel decisivo las “zonas erógenas”, que son aquellas zonas del cuerpo particulares de cada persona, que al estimularlas despiertan su apetito sexual. Pero para convertir en sensual cualquier caricia, son indispensables la concentración y el deseo de placer, además de saber crear el clima adecuado (en un ambiente relajante y cómodo, con una luz tenue, temperatura cálida, sin ruidos,...). Por ello podríamos decir que “saber acariciar es todo un arte” que hace del masaje sexual una experiencia enormemente placentera por sí misma.

Por otro lado, hay muchas maneras de tocar: palpando, rozando, acariciando, amasando, con más o menos presión e intensidad, con mayor o menor suavidad, haciendo círculos, pellizcando, incluso dando mordisquitos o succionando... Y aunque lo que más utilizamos para tocar son las manos, podemos descubrir nuevas sensaciones acariciando o dejándonos acariciar con diferentes partes del cuerpo: las mejillas, los labios, la lengua, los brazos, los pies, el pecho, los cabellos, incluso deslizarnos con el cuerpo y sentir la proximidad (piel con piel), notar el calor y la energía que desprende el otro...

También se pueden utilizar para acariciar multitud de objetos que produzcan una sensación agradable como plumas, tejidos suaves, pinceles, cubitos de hielo, geles de frío o calor, etc.

Volviendo a las zonas erógenas, aunque no debemos olvidar que “cada persona debe descubrir las suyas propias”, vamos a ver de un modo general las principales en el hombre y en la mujer.

Todo el mundo sabe que el glande o punta del pene es la zona más sensible del hombre, pero mucha gente desconoce que el periné (zona entre el ano y los testículos) posee también gran cantidad de terminaciones nerviosas, y puede ser igualmente placentera para las mujeres. En ellas merece mención especial el clítoris, órgano eréctil que tiene su origen en las mismas estructuras embrionarias que el pene, y que está formado por un cuerpo cavernoso que durante la excitación sexual aumenta de tamaño al mismo tiempo que el flujo de sangre. Por otro lado, la vagina requiere que la mujer esté ya algo excitada para que se lubrique y pueda ser estimulada de forma óptima y adquirir todo su potencial erógeno, sin olvidarnos de que es en el primer tercio de ésta donde se concentra su mayor número de terminaciones nerviosas.

Otras partes del cuerpo que normalmente olvidamos y pueden dar mucho placer tanto a las mujeres como a los hombres son: cabello, párpados (besarlos suavemente relaja), orejas (los lóbulos y detrás de estas aumentan su sensibilidad durante la excitación sexual), labios, mejillas (acariciarlas transmite ternura), cuello (suele ser muy sensible a los besos), hombros, pecho, parte inferior de las axilas (cuidado con las cosquillas), cara interna de los brazos, cara lateral del tronco (lamer esta zona de arriba a bajo puede ser una experiencia ardiente), espalda (nada como un buen masaje), ombligo (hacer círculos alrededor de este con la yema del dedo humedecido puede resultar muy excitante), cintura, vientre, glúteos, detrás de las rodillas, manos y pies.

Finalmente, no releguemos al olvido otros formas de comunicarnos además del tacto (del que ya hemos hablado) y la vista (que es la más usada), como son el resto de los sentidos: el gusto (saborear el cuerpo de nuestr@ amante...), el olfato (oler a los demás nos puede despertar muchos instintos...), y el oído (escuchar en la cama lo que le gusta a nuestra pareja...).

La caricia es un regalo tanto para el que la da como para el que la recibe, ¡seamos generosos! y disfrutemos más de ellas, nuestros cuerpos nos lo agradecerán y nuestra sexualidad se enriquecerá.

Aquella mañana, por fin, se levantó dispuesto a hacer lo que fuera necesario para cambiar lo que tan infeliz le hacía. Tenía veintitantos años y llevaba varios meses con alguien que parecía gustarle bastante.

Durante años no había considerado que su pequeño problema fuera un verdadero problema, nunca se había atrevido a hablarlo con nadie, pero algo en su interior le decía que no estaba satisfecho con su vida sexual.

En efecto, desde sus primeras masturbaciones, la imperiosa necesidad de eyacular le había superado. Más adelante, sus primeras relaciones sexuales le parecieron muy cortas, más de lo que él hubiera deseado. Hasta entonces había intentado no pensar en ello, en todo caso en el momento del coito siempre procuraba hacer lo posible por no excitarse demasiado para no correrse tan rápido, pero nunca funcionaba.

Con su actual pareja el problema se había acrecentado, o al menos le hacía sentirse peor que nunca. Tenía miedo de que ella se diera cuenta de lo que le pasaba y lo dejara, le daba pánico pensar que siempre fuera a ser así, sentía que su vida sexual era horrible, no entendía por qué le ocurría aquello, ni sabía qué hacer para cambiarlo.

No obstante, aquel día decidió buscar ayuda, necesitaba respuestas, quería disfrutar de su vida sexual al fin, y estaba decidido a esforzarse.

El profesional con quien habló lo primero que hizo fue darle la enhorabuena: “sacar valor para buscar ayuda no es algo que todo el mundo haga” -había dado el paso más importante- y aquello le reconfortó.

Además, le aclararon que “la eyaculación precoz es un problema que afecta a muchos hombres” (no sólo a él -como pensaba-), y que “las causas raramente son orgánicas sino que, en general, son de tipo psicológico y sociocultural (sexualidad exigente y no placentera, centrada en el rendimiento en lugar de en el cuerpo, ansiedad, falta de información y creencias sexuales erróneas...)”, pero sobre todo están relacionadas con un mal aprendizaje sexual: “la eyaculación al igual que otras funciones del cuerpo como andar, orinar o hablar, está normalmente bajo control voluntario (que se adquiere y perfecciona a lo largo de nuestro desarrollo por medio del tanteo y la información que nos suministran nuestros sentidos). Sin embargo, este aprendizaje a veces no se produce cuando las primeras relaciones sexuales se llevan a cabo en situaciones de tensión, la masturbación se realiza los más rápido posible por miedo a ser descubierto, se está pendiente de otra cosa en lugar del propio cuerpo, hay una gran presión por dar placer a la pareja..., de modo que los hombres con eyaculación precoz no han aprendido a concentrarse en las sensaciones placenteras que provienen de sus órganos genitales durante el estado intenso de excitación sexual que precede al orgasmo”.

Por otro lado, comprendió el círculo vicioso en el que estaba inmerso: “la expectativa de fracaso que se tiene con respecto a las relaciones sexuales provoca ansiedad, y ésta a su vez precipita la eyaculación, convirtiendo la relación sexual en una vivencia negativa que confirma la expectativa de fracaso y aumenta la ansiedad en la siguiente ocasión, con el mismo resultado una y otra vez”.

Expectativa de fracaso = ansiedad = vivencia negativa

También le explicaron algunas cosas que no debía hacer para intentar resistirse a la eyaculación, pues resultan más perjudiciales que beneficiosas: “soluciones caseras como ponerse dos preservativos para sentir menos, beber alcohol, masturbarse antes del coito, duchas frías previas a la relación sexual, pensar en cosas desagradables, no permitir que su pareja toque o bese sus genitales... todo esto no sólo no va a solucionar el problema sino que va a convertir la relación sexual en algo desagradable para ambos, pudiendo incluso llegar a bloquear la respuesta sexual general y el placer erótico con consecuencia de pérdida de la erección”.

Saber todo aquello le tranquilizó bastante, en adelante tendría que realizar algunas tareas que le ayudarían poco a poco a superar su problema, pero lo mejor de todo era saber que tenía solución.

Con un poco de tiempo y esfuerzo, fue tomando el control de la musculatura de sus genitales (músculos pubococcígeos), gracias a los “Ejercicios de Kegel” -que debía realizar todos los días-, “que ayudan a incrementar la conciencia de las sensaciones en el área genital”.

Aunque no era imprescindible, decidió hablar con su pareja sobre lo que le ocurría, pues ahora que ya estaba más tranquilo y sabía que no le pasaba nada raro, compartirlo con ella serviría para eliminar su ansiedad ante las relaciones sexuales y, sobre todo, la presión que sentía de tener que durar más tiempo en el coito. Sentirse entendido por ella también fue reconfortante. Además era necesario evitar repetir situaciones de fracaso por lo que ambos estuvieron de acuerdo en seguir la recomendación de no realizar el coito durante un tiempo. Mientras tanto tendrían la oportunidad de aprender a darse placer de otras formas, realizando diversos juegos y tareas que les pondrían en contacto con sus cuerpos, sus sentidos, emociones y sensaciones.

Día a día se sentía cada vez mejor, sus relaciones sexuales se fueron enriqueciendo de nuevas vivencias mucho más positivas. En solitario los ejercicios que realizaba le fueron enseñando a reconocer el momento en el que debía dejar de masturbarse para poder decidir cuándo eyacular. Aunque en pareja le costó un poco más, también llegó a conseguirlo.

Para cuando finalizó la terapia, sus relaciones eran muy placenteras y ricas, no sólo había aprendido a controlar su eyaculación, sino también a no frustrarse si esto ocurría antes de lo deseado, ya que aún así podía seguir proporcionando placer a su pareja y a sí mismo.

“Existe una gran variedad de hombres con eyaculación precoz (más jóvenes o menos, con pareja o sin ella, que se sienten culpables o que culpabilizan a la otra persona de frígida incapaces de asumir su problema, con unas causas u otras, satisfechos o insatisfechos con su vida sexual, que se lo toman mejor o peor, que quieren cambiar o se han adaptado a esa situación de una forma u otra...) pero lo importante es ser consciente de lo que ocurre, y saber que aunque el tiempo en eyacular no es lo primordial, si la persona lo vive como un problema es necesario buscar ayuda, pues aunque existen distintos tratamientos, en general sólo se requiere motivación y esfuerzo para solucionarlo. También hay que tener claro que controlar la eyaculación no convierte al hombre en una máquina en la cama, se trata de ejercer un control razonable, no de tirarse horas y horas penetrando sin eyacular, no es ese el objetivo (ni tampoco suele ser lo deseable, sobre todo para la pareja), sino aprender a no frustrarse, decidir el momento de eyacular, y conocer una sexualidad más allá de la eyaculación y el pene. Porque al fin y al cabo lo principal en nuestra vida sexual es poder elegir libremente lo que deseamos, y no tener que adaptarnos únicamente a lo que hemos aprendido influenciados por una sociedad y una cultura muy limitadas”.

Sábado 10 de la noche, suena el móvil. (Tu amigo del alma): “Oye que nos vemos a tal hora en tal sitio. Esta noche seguro que triunfamos, he quedado con unas tías buenas que conocí el otro día”.
(Tú): “Vale, con el tiempo que hace que no ligo, a ver si esta noche por fin cae algo”.

6 de la madrugada:Hasta arriba de alcohol y cansado de toda la noche de juerga, te vas con una de las amigas de tu amigo. En tu cabeza se amontonan los pensamientos: “Joder, ¡qué ciego voy! Estoy que no puedo con mi cuerpo. No veas cómo está la chica esta, una oportunidad así no se tiene todos los días. Nada, me espabilo y le hecho un buen polvo que sino voy a quedar fatal. Con lo buena que está seguro que ha estado con un montón de tíos, así que tengo que meterle caña o no voy a estar a la altura. ¡Tengo que dejar el pabellón bien alto!.”

Y se siguen amontonando: “Pero ¿qué le pasa a mi pene?, ¿por qué no se me levanta?. Venga tío, ¡tú puedes! Que esta chica se entere de lo que vales, de lo bien dotado que estás... Joder, ¡qué vergüenza!, ¿dónde está mi erección?, para una vez que ligo... con lo buena que está la chica esta...”.

Minutos después le dices a la chica que no te encuentras bien y te largas más colorado que un tomate.

A la mañana siguiente te despiertas con resaca y un sentimiento de fracaso total. Comienzas de nuevo a darle vueltas a la cabeza: “Pero ¿qué demonios me pasó ayer?, ¡si yo siempre he sido muy macho!, ¿me habré vuelto impotente?”.

Se lo cuentas a tu amigo, que te dice que a él nunca le ha pasado (cosa que probablemente sea mentira, ya que la mayor parte de los hombres ha tenido alguna vez problemas de erección)... y te deja aún más preocupado.

Varios fines de semana después vuelves a salir, vuelves a beber y vuelves a intentar montártelo con otra chica. Entonces te acuerdas de la última vez y tu cabeza empieza de nuevo a darle vueltas al tema: “Espero que no me vuelva a pasar, ¿a ver si hoy no se me va a levantar tampoco?, ¡qué vergüenza! Verás que esta tía se cachondea de mí...”

Y mientras tu cuerpo va por un lado, tu cabeza va por otro. Te olvidas de todo lo demás, sólo puedes centrarte en que tu pene no se pone erecto. ¡Otro fracaso!.

Historias parecidas a esta suceden a menudo. Quizá en lugar de un chico inseguro se trata de un cuarentón con complejo de Peter Pan. Quizá en lugar de una pareja cualquiera (chica o chico, da igual las preferencias sexuales), se trata de la pareja perfecta que llevaba tanto tiempo buscando y que por fin ha encontrado y tiene miedo de perder.

Sea como sea, estas cosas a veces dan lugar a un problema de erección, que sólo se va a solucionar con ayuda de un/a sexólogo/a. Otras veces no pasa de un fracaso de una noche. Todo va a depender de muchos factores: la propia persona y su vulnerabilidad física y/o emocional, el entorno (si es negativo para que se produzca la erección), las circunstancias, la pareja... Todo influye en que se convierta en un verdadero problema o no pase de un caso aislado.

No en vano, las principales causas de los problemas sexuales suelen ser: falta de información, actitudes negativas, mala comunicación en la pareja, inseguridad, autoestima baja, circunstancias y lugares inadecuados, medicamentos, alcohol, drogas, enfermedades, estrés...

Pero lo que está claro es que el enemigo principal es la angustia, ya que ésta es contraria al placer.

También la mitología sexual masculina hace mucho daño, ideas que nos transmite la sociedad, como que los hombres deben tener erecciones instantáneas y robustas obligatoriamente en cualquier momento y circunstancia, ideas como que si te vas a la cama con alguien ha de haber penetración, eyaculación y orgasmo, que el hombre siempre tiene que estar dispuesto y además es el responsable del placer de la pareja. Todo esto es totalmente contraproducente.

En la mayoría de los casos, los problemas de erección son secundarios, es decir, aparecen de pronto en un momento de la vida del hombre, incluso a veces se limitan a situaciones concretas (cuando están con una pareja determinada pero no con otra), o tienen erección y la pierden en un momento dado. En algunos casos, la causa principal puede ser orgánica, debido a una enfermedad (diabetes, hipertensión, esclerosis múltiple...), medicamentos, alcohol u otro tipo de drogas. Pero generalmente, es el componente psicológico el principal causante de la falta o pérdida de erección.

La erección es un reflejo que se produce tras la estimulación sexual (principalmente visual o táctil en los hombres), igual que cerramos los párpados si sentimos miedo a que se nos meta algo en el ojo. Sin embargo, la erección ha de producirse involuntariamente, no se puede luchar con el cuerpo para conseguirla. En los casos en los que la erección no se produce, el cerebro desautomatiza el reflejo y toma el control. Si esta situación se repite convirtiéndose en un problema, será necesario buscar ayuda.

El tratamiento principal va a requerir que el paciente se sumerja de nuevo en sus sensaciones, para lo que es necesario crear situaciones placenteras donde la penetración y por tanto la erección no supongan una exigencia. Cuando el “fantasma del miedo al fracaso” desaparece, aumenta la percepción del placer y viceversa, recuperando la erección.

Perder o no conseguir la erección en un momento determinado puede tener múltiples causas (que ya he mencionado), pero que esta situación se repita una y otra vez suele deberse simplemente a la angustia, el miedo a volver a fracasar.

A nivel fisiológico, para que tenga lugar la erección es necesaria la acción del sistema parasimpático que responde a la estimulación sexual que recibimos produciendo entre otras respuestas la afluencia de sangre a los genitales. Pero si una intensa reacción (por angustia o miedo) activa el simpático (sistema contrario al parasimpático) se produce la caída de la excitación, ya que ambos no pueden estar activados al mismo tiempo, por lo que se pierde la erección.

Por otro lado, también la actitud de la pareja del hombre con dificultad erectiva es crucial. Si ésta concede excesiva importancia al hecho en sí, se frustra, muestra incomprensión, lo critica, se enfada o le hace sentirse culpable o avergonzado, probablemente esto hará que en la siguiente ocasión la ansiedad y el miedo de éste sean aún mayores imposibilitando la erección y convirtiéndolo en un problema crónico.

Por tanto, en casos de pérdida o falta de erección ocasionales, ambos miembros de la pareja deberán darle la mínima importancia y no olvidar que la sexualidad es mucho más amplia que la penetración en sí misma, por lo que una falta de erección no impide que se puedan hacer otras muchas cosas (incluso más placenteras), quizá sea un buen momento para explorar nuevas prácticas incluyendo más partes de nuestro cuerpo. Probablemente cuando deja a un lado el pene y el hombre se centra en sus sensaciones, sea cuando se ponga erecto, y sino otra vez será, no hay que obsesionarse.

En todo caso, si se convierte en un problema habitual, lo mejor que se puede hacer es consultar con un buen profesional y no preocuparse, pues la dificultad eréctil se soluciona normalmente con un tratamiento muy sencillo formado principalmente por una serie de tareas y juegos sexuales. Pero hay que recordar que no tener una erección firme no significa que no puedas disfrutar de tu sexualidad ni hacer disfrutar a tu pareja: el placer no lo proporciona un pene erecto sino un cuerpo entero.