Il film uscirà qui a ottobre (sempre troppo tardi) e io non sto già nell’hype. Comunque. Ieri sera Valeria, Louis e Filippo erano ospiti al Grand Journal (il programma in cui un folle ha sparato a salve l’altro giorno) e, tra una facezia (“Valeria, perché non chiedi a tua sorella Carla Bruni Sarkozy di prendere parte a uno dei tuoi film?”) e l’altra (“Perché penso che abbia ancora molto da dare alla musica”), il nostro Filippo Timi, per nulla intimorito dal parterre canal, ha dato vita a un vero show, rubando la scena a tutti e cantando Buscaglione, così. Filippo, non so se lo sai, ma sei già pronto per il sabato lunedì sera di Raiuno. Da 5’30” in poi (nannannannà un modello centoetrè):

 

Un uomo, un padre di famiglia, corre come un pazzo per la città. Sta partecipando a un gioco televisivo. Deve raggiungere un luogo segreto cercando di sfuggire a cinque cacciatori armati. Se ci riesce, il premio per lui sarà di un milione di dollari. Altrimenti, morirà. Ora è nei pressi di un molo, sta per farcela ma viene raggiunto all’ultimo istante. I cacciatori lo colpiscono a bastonate. Lo uccidono, sotto gli occhi delle telecamere. Game over. Torniamo in studio. Il conduttore, commosso, esprime ammirazione per lo straordinario coraggio dell’uomo. Fa entrare la giovane vedova e le annuncia un inaspettato premio di consolazione: “Guardate questa donna. A causa della disoccupazione e della crisi, lei e i suoi tre figli vivevano nella miseria. Ma ora le cose cambieranno”. Il conduttore sfila dal taschino un assegno da 10.000 dollari e lo sventola verso il pubblico in visibilio. La vedova scoppia a piangere. Di felicità.

 

Le Prix du danger è un film del 1983 (anche allora, a quanto pare, c’era la crisi), tratto da un racconto di Robert Sheckley. Mette in scena una televisione disposta a tutto in nome dello spettacolo, cinica ma anche rassicurante. Una tv consapevole che sì, esistono i giochi e le regole anche spietate, ma senza i concorrenti, poveri disgraziati da spremere fino in fondo, non c’è storia. Niente di nuovo, almeno agli occhi di noi viaggiatori nel tempo. Se succede qualcosa di turpe, la colpa è sempre della televisione.

 

[Continua su minimaetmoralia.it]

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Insert Coin/Game Over: cosa c’è in Link 12
Il blog di Link. Idee per la televisione

David Lynch, come tutti sanno, è un celebre xilografo e litografo. Ogni volta che viene a Parigi, si dedica alla sua arte presso la tipografia/stamperia Idem Paris, nel quartiere di Montparnasse. Così ne parla su Le Monde:

C’est un endroit fantastique, qui existe depuis 1880. Ces grosses machines, les presses lithographiques, ont des formes merveilleuses. Elles dégagent un arôme unique et euphorisant. On travaille sur de très vieilles pierres, ce sont les mêmes qu’utilisaient Picasso, Mirò ou Matisse. Ce glorieux passé contribue à la magie présente de l’atmosphère.

 

A questo luogo, e ai suoi lavoratori, David Lynch ha dedicato un corto-documentario, Idem Paris (Attenzione: solo per feticisti, astenersi perditempo):

A un certo punto, mentre si cammina disperati alla ricerca di un posto in cui mangiare dopo l’ennesima notte dei musei nell’ennesimo museo di cinema e musica di questa città, mi arriva un’allerta di non so più che sito: la Danimarca vince l’Eurovision, Amandine arriva terzultima. Sai che sorpresa, in entrambi i casi.

I francesi sono così. Un po’ ci sperano sempre, ma si rendono perfettamente conto di essere odiati non tanto da popoli che zappano ancora la terra, ma proprio anche da se stessi. Dopo averli osservati da vicino sono giunto alla conclusione che se pure ci si si potesse votare da soli (come Loretta Goggi con Serena Autieri che fa stessa a Tale e quale show) la Francia forse non si darebbe i famosi dodici punti. E comunque, France Télévision non aveva nessuna voglia di vincere e, donc, organizzare l’anno prossimo ‘sta buffonata (“Col cazzo, non ci abbiamo manco la pubblicità in prima serata”) (“E secondo voi perché ci abbiamo mandato Amandine?”). La verità è che ai Grandi Paesi non gliene frega niente di vincere, infatti arrivano spesso tra gli ultimi, al contrario dei paesi sotto regimi dittatoriali. L’Italia invece arriva sempre tra i primi dieci (è solo un dato di fatto, non intendo trarne alcuna conseguenza politica).

Guardare l’Eurovision per il mero dato musicale, l’abbiamo detto tante volte, è una colossale perdita di tempo. Sia per il livello medio delle orrende canzoni, sia per una tragica anglo-omologazione che rende indistinguibile qualsiasi disperato tentativo di mettersi in luce agli occhi del mondo. Sarebbe bello se venisse riconosciuta almeno l’onestà di portare canzoni nella propria lingua natale, approfittando della platea smisurata per apportare, ahem, un quid di conoscenza (circoletto rosso per esempio all’Ungheria: non ci ho capito un cazzo, ma sempre meglio del lituano che ha studiato con l’Assimil farlocco Oxford edition) (poteva almeno andare a ripetizione da Federica Gentile). Non bastassero questi elementi e la famosa variabile “Rafa Gualazzi”, ecco poi il carico da novanta dei bocchini a vicenda dei blocchi balcanici, sovietici e scandinavi e, in generale, l’enorme astio dell’Est contro l’Ovest (sì, guardate i voti in diagonale e vi accorgerete che siamo ancora a questo). Il risultato finale non può dunque che essere un meh gigantesco. Ogni anno. 

Gli italiani, les pauvres. Loro sì che ci credevano. Quest’anno, poi, schieravano il loro cavallo di razza, il Marco Mengoni finalmente trasversale, amato dai laureati e dalle casalinghe, da grandi e piccine. Certo, il pezzo è una lagna che ha senso solo se ci si esercita nell’oscena rivisitazione del ritornello, ma pur sempre una lagna capace di spazzare via stati e staterelli con uno starnuto. Il settimo posto alla fine va benissimo (“Marco, hai visto che sei arrivato primo in Albania?” “Yeah!”), considerato il feedback da parte di paesi da un mercato potenziale molto forte, come quello spagnolo e francese. C’è da dire che i dieci punti transalpini sono stati una sorpresa un po’ per tutti, forse anche grazie alla co-telecronista, tal Mireille Dumas, che ha pompato per tutto il tempo il nostro (“Oh, il est beau!”) traducendo anche oscuri punti dell’oscuro testo mengoniano. Ad ogni modo, com’è come non è, io, fossi il produttore di Mengoni, un giretto fuori dalle Alpi me lo farei. Per chiudere, avrei da dire delle cose ad Anouk, ma il me stesso del ’98 me lo sta fisicamente impedendo. All’anno prossimo. 

Lo sparatore aveva una pistola a salve, da cui sono partiti due colpi, ma la panique è scoppiata perché, pare, un poliziotto avrebbe urlato ATTENZIONE GRANATA! Una signora del pubblico ha rivelato che il pazzo, avvicinandosi, ha avuto l’accortezza di avvertirla: “Fossi in lei me ne andrei subito da qui”. Da apprezzare la calma e la compostezza dei miei connazionali che, mezzora dopo, erano di nuovo in diretta come se niente fosse: Bon bah era un pazzo, allora, dicevamo, che bello stare qui a Cannes in smoking.

La notizia è stata subito rilanciata dai siti italiani, che vi hanno dato grande risalto. Ancora stanotte, era la seconda notizia nella homepage del Corriere. Al contrario, i siti di Le Monde e Libération hanno completamente ignorato la faccenda. E se è vero che, per esempio, la versione online di Le Monde privilegia l’approfondimento (mentre Libé e Le Figaro sono più dinamici) è altrettanto evidente che, forse, la notizia non era poi così importante dato il clamoroso nulla di fatto. Il punto è che i siti italiani si sono lentamente trasformati in pessimi tabloid e ora non possono più fare a meno di qualsiasi procurato allarme. Ognuno. 

Grey’s Anatomy 9×23: “Readiness is all”

C’erano una volta gli Oceanic Six, famosi in tutto il mondo per, ehm, essere sopravvissuti a un disastro aereo e (no, non cederò alla tentazione di scrivere, hic et nunc, un bel bignamino lostiano per farci un pianterello tutti assieme). Ora invece ci sono i SIATTOL SEVEN, quelli che non solo sopravvissero, più o meno, alla caduta di un trabiccolo incollato con la sputazza e con le amorevoli MANONE di Shondona, ma poi comprarono pure l’ospedale e attuarono un piano di assunzioni scaglionate, evitando persino di licenziare tragiche comparse: LA COMPAGNA MEREDITH E IL SOCIALISMO REALE.

Insomma la dottoressa GIO’ è seduta sul letto di Alex, la faccia tumefatta da un pessimo trucco e una BISTECCA ghiacciata sull’occhio gonfio: “Quel bruto diceva che ero una stronza bugiarda, che non poteva più fidarsi di me”. Alex capisce al volo: “Ti ha picchiata?” La dottoressa Gio’, mostrando un pezzo di CORNEA PENZOLANTE: “Secondo te?” Alex: “Tu mettiti a letto, vestita di questi stracci imbrattati di succo di pomodoro, a lui ci penso io! Gio’: “Alex, ma stai mica andando a RIEMPIRE DI BOTTE quel bruto? No, perché l’ho già fatto io!”. Ma Alex è già in strada con una spranga di metallo dentro l’anima e non sente questa trucida confessione (peccato, ci saremmo risparmiati mezzo episodio appresso a questo, UHM, colpone di scena).

Esterno ospedale. Owen sta scaricando dei PACCHI DI SABBIA per proteggere l’ospedale dall’esondazione del, ahem, MARE DI SIATTOL. Riunisce i dottoressi e li prepara a una giornata eccezionale: “Ragazzi, ci stiamo avvicinando al sison finali, e un GRAN BRUTTO acquazzone si sta avvicinando a noi, quindi mi raccomando: fate del vostro meglio, voglio che MUORITE più pazienti che PUOTETE. Mi fido di voi, vi voglio bene”.

Il Cif è in corridoio, sta parlando con la proiezione mentale di Miranda, il marito-che-non-esiste e che ogni tanto torna a titillare i sogni erotici di Shondona. Tema: Miranda è in crisi e non vuole più operare. Il suo sogno più grande adesso è COPIARE A MANO l’archivio di nove stagioni. E tutto per colpa di un BATTERIO FECALE. La vita è proprio una merda.

Intanto QUELLA ZOCCOLA di Arizona e QUELLA GATTAMORTA che non voglio manco nominare sono alle prese col neonato che ha un pezzo di CERVELLO SUL NASO. Arizona ai genitori: “Non vi preoccupate, ogni cosa è illuminata, everything is gonna be benissimo, anche perché accanto a me c’è questo PEZZO DI STICCHIO che me la sta facendo odorare da due episodi”. Gattamorta di stocazzo: “Ary, sei proprio TAGLIATA per questo lavoro, sai? Trovi sempre le parole giuste per FAR GODERE una gattamorta come me, ma come fai?” Arizona si TOCCA i capelli e squittisce: “Oh, you know, quando una è zoccola è zoccola!” Gattamorta inizia a GEMERE: “Ma certo, come ho fatto a non pensarci prima?”

In ospedale arriva un muratore che è caduto dal quarto piano di un edificio andandosi a IMPALARE non su una, non su due, ma su TRE BARRE METALLICHE. Parametri vitali stabili, perdita ematica minima. Insomma, come cazzo fa a essere ancora vivo? Miracolo. E infatti se ne occupa subito April: “Signor muratore, non si preoccupi, GESU’ BAMBINO è qui accanto a noi e ci protegge”. Muratore: “Ah beh allora mi sento già meglio!”. Si pone subito il problema di come cazzo tirare fuori queste barre metalliche. April: “Ho un’idea. Intanto seghiamo le parti SPORGENTI”. Callie e Meredith, in coro: “Sì, MA COME?” Muratore: “Serve una FRESATRICE con un disco tagliente”. Ah bon. Quando si dice le coincidenze. Nella stanza ACCANTO c’è un cantiere e un operaio sta PROPRIO usando una fresatrice con disco tagliente.

Quella ZOCCOLA di Arizona e the gattamorta si incontrano al LAVAGGIO STERILIZZANTE. “Ah, ti stai lavando” “Come hai fatto a capirlo?” “Forse perché sei tutta BAGNATA?” “Sciocchina, si vede così tanto?” “Senti, ho un’idea” “Io anche due, ma prima ti devi avvicinare e strapparmi le MUTANDE” “UHM, sai come mi chiamano le mie amiche?”. Entra Jackson: “Lo so io come ti chiamano le tue amiche: TROIA SFASCIAFAMIGLIE”. Arizona “Da quando sei così moralista, Jacky?”. “Da quando conosco Callie. Hai presente, no, una CERTA CALLIE?”.

In sala operatoria, della gente INCOSCIENTE di nome Meredith, April e Callie sta per usare la fresatrice quando entrano SuperOwen e la proiezione mentale di Miranda: “Fermi tutti! La stanza è satura di ossigeno e se parte una scintilla QUI ESPLODE TUTTO IL CUCUZZARO!” Meredith: “E vabbè, qual è il problema?” Owen: “Meredith, non puoi continuare a sfidare la morte così, tu ORA ESSERE MADRE, esci subito da questa stanza!”. Insomma rimangono in quattro là dentro. Il piano è questo: Owen usa la fresatrice, Callie REGGE LA BARRA, April SPRUZZA dell’acqua con lo SPRUZZINO per irrigare, boh, il metallo, e la proiezione mentale di Miranda, beh, non esiste. Si parte e, manco un secondo, SCINTILLE. ODDIO, TUTTI A TERRA! Il Grey Sloan Memorial sta per diventare ancora più memorial ma per fortuna tutto va liscio. Per il momento. Owen: “April, com’è che si DICE IL ROSARIO?”. Si riparte, subito altre scintille ma Owen, più testardo della luna, si incaponisce e niente, una MAPPINA che passava di là PRENDE FUOCO. La proiezione mentale di Miranda decide di diventare un vero personaggio e scaraventa l’estintore sulla mappina: fiuu, potevamo finire al reparto GRANDI USTIONATI.

La dottoressa Gio’ va in ospedale a vedere come sta Jason, il ragazzo a cui lei vuole molto bene e che, per dimostrargli il suo affetto, ha preso a MAZZATE (“Ma ha cominciato lui!”). Alex, Meredith e Cristina fanno come sempre in questo telefilm, cioè la cosa sbagliata: dicono a Gio’ di andarsene, di sparire dalla città, le hanno procurato un nuovo passaporto. Gio’, che ha la coscienza più sporca di Barbara D’Urso quando intervista un GRILLINO, accetta e se ne va. Meredith la insegue per le scale: “Senti Gio’, tu mi piaci perché mi ricordi ME STESSA PAZZA alla tua età. Ma io sono amica di Alex e se tu metti nei casini Alex io metto nei casini te, ma sappi che prima ti MUORO. Intesi?” Gio’ se ne va affanculo e Meredith ha la BRILLANTE idea di salire le scale a QUATTRO A QUATTRO SU UNA GAMBA SOLA. Risultato: cade rovinosamente facendo OTTO CAPRIOLE CARPIATE all’indietro e, toccandosi il pancione, esala un flebile “aiuto”. (Meredith non cambierai mai, pazza eri e pazza rimani: le donne incinte di nove mesi stanno a casa cazzoh!)

Ma è solo un falso allarme. La ginecologa tranquillizza Meredith e Derek (“Tutto ok, siete proprio fortunati!”) ma Meredith è quasi dispiaciuta di stare bene (“Dovevo stare in quella stanza ESPLOSIVA, uffa!”). Intanto April ha l’ennesima crisi isterica di chi, AHEM, non ne prende da parecchio tempo. E a proposito di cose che non succedono da parecchio tempo a Grey’s Anatomy. IL MOMENTO MUSICAL. Ben consapevole di uno dei most tragici episodi evah, stavolta Shondona opta per un comodo flash mob che, per non saper né leggere né scrivere, ci strappa un tenero sorriso, e ci ricorda perché tanti anni fa guardavamo questo telefilm cullandoci nel dolce brodo del guilty pleasure: lo zito di April, con la complicità di altri PARAMEDICI a casaccio e con gli scarti di Glee che già sono scarti in sé, parte con una coreografia firmata dalla signorina Grant di Saranno Famosi (che ora è la madre di Jackson). E così, mentre l’ospedale rimane sguarnito e dei POVERI BAMBINI innocenti continuano a muorire senza assistenza medica, si compie un momento epocale: qualcuno chiede a April di sposarlo. “Ma certo! Quando mi ricapita!” (Ma soprattutto: a ogni momento di giuoia ne seguono altri sette di MORTE)

Ci siamo. La tempesta perfetta sta per arrivare. Gattamorta decide di rimanere a dormire in ospedale per stare vicino al bambino malato (Sei FALSA Simona, cazzoh!): “Arizona-quanto-sei-bona, senti, mi accompagni un attimo a TESTARE IL LETTO dell’ospedale?” “Ma perché, pensi che non riuscirai a chiudere occhio?” Voglio solo vedere se regge il peso di due persone una sdraiata l’altra pure” “Mi stai dando della cicciona?” “No, ti sto dando della ZOCCOLA” “MMM, SENTI CHI PARLA”. Entrano nello stanzino delle scope e, PROPRIO in quel momento, va via luce. Scatta quello che nessuno di noi brava gente avrebbe mai voluto per Callie, e cioè LIMONE DURO. Arizona sembra ripensarci ma Gattamorta la esorta a stare tranquilla: “Dai, lasciati andare un po’. Ti è concesso perdere il controllo, ogni tanto. Che ne diresti di DARMELA?”. Arizona non se lo lascia dire due volte e chiude a chiave la porta. QUELLA ZOCCOLA.

Il tempo stringe e in cinque minuti succede quel che non è successo in un anno intero. Il Cif tira via il cerotto e Miranda torna a operare (così? Così), Alex, da perfetto MAFIOSO, ricatta un povero uomo intubato che voleva denunciare alla polizia la dottoressa Gio’, Cristina muore i sogni di Papà Owen salvando la vita a quel cristiano, e Meredith, beh Meredith, chi l’avrebbe mai detto, ENTRA IN TRAVAGLIO: ma tranquilla Meredith, quale donna non sogna di partorire in un ospedale SENZA CORRENTE e nel bel mezzo di un URAGANO?

E così, tra alberi che sfondano finestre e povere Callie ancora ignare, io dichiaro ufficialmente aperto il Totomorti di quest’anno: vai Shondona, facci sognare. 

C’era una volta una band marsigliese che si chiamava Young Michelin ma poi la Michelin li obbligò a cambiare nome e da quel momento si chiamarono ALINE, come una vecchia hit del cantante Christophe (ma Christophe, che in realtà si chiama Daniel Bevilacqua, non ha protestato, anzi). Lo scorso gennaio uscì Regarde le ciel, il disco di questa band che si chiamava ALINE. Stando a Wikipedia, il suo miglior risultato nelle chart francesi fu la posizione 115 (centoquindici).

Ma non è certo da questi particolari che si giudica una band. Piuttosto, da canzoni che segnano le stagioni e che riscrivono i concetti di “Canzoni preferite del momento” e di “Obsession printanière”. Come per esempio, la MAGNIFICA Je bois et puis je danse. Viva dunque gli ALINE e il loro pezzo, che metto sempre alle feste da ballo che organizzo qui sulla rive gauche (come peraltro anche Aline del cantante Christophe):

Roba che qualsiasi persona normale avrebbe appuntato sulla giacca come medaglie da raccontare ai nipoti ma io no. Io, per esempio, quando lavoravo alla Rai di Napoli e mangiavo alla MENSA della Rai di Napoli, non sognavo tanto di incontrare Belen e Ainett Stephens (o Marina Giordano), quanto di essere rapito da Simonetta Martone e Gregorio Paolini e portato in un luogo fatato in cui avremmo ideato tutto il giorno nuovi e splendidi format televisivi, e nelle pause discusso di Camera Cafè, Ultimo Minuto, Les enfants de la télé, Target, Colpo di fulmine, e magari anche parlato male del mio capo di allora che sicuramente stava sulle scatole anche a loro. Ma tutto ciò non è mai accaduto. La vita è ingiusta. D’altronde, Simonetta Martone non va più in video, Alex Ferguson ha lasciato il calcio e la seconda puntata di Aggratis ha fatto il 3,93%.

Partiamo da un dettaglio. Aggratis segna il ritorno alla tv con la cartelletta. I conduttori Canino e Francini non ostentano l’iPad o altre cose che si toccano con un dito, magari muovendosi in uno studio che non esiste. Piuttosto che leggere il gobbo (e farsi sgamare), se proprio sfugge qualcosa (più Francini che Canino), preferiscono invece leggere da uno dei simboli della tv degli anni passati (gli anni felici?).

Aggratis è un varietà di comicità leggera, di quelli che si portavano una volta, ma con dettagli che ne sanciscono il tentativo di upgrade. Non parlo tanto dell’ormai immancabile twitter (per altro ben declinato nella brillante idea del telethon, che ha ampi margini di miglioramento), quanto di altri elementi di grammatica e di spirito. Le riprese aeree della Rai in esterno notte (che fanno molto tv americana), i brevi corti a introduzione dei comici, quell’atteggiamento da “prendo maledettamente sul serio cose di cui non me ne frega un cazzo” applicato per esempio alla pornostar o alla rapper prodotta da quel cantante che non nominiamo.

Piuttosto, data la durata molto lunga del programma, la frantumazione della seconda e terza serata e l’impossibilità ormai certificata di mantenere alta l’attenzione (che non esiste più), Aggratis soffre per un tono complessivamente uniforme. La totale appartenenza di genere, di per sé positiva in quanto riconoscibile,e che forse andava bene dieci anni fa, nuoce ad alcuni blocchi della scaletta, che avrebbero bisogno di passaggi ancora più bruschi, di sporcature, di innesti provenienti da altri mondi e da altri gusti magari abbassati di decibel (che ne so, un’esibizione live di questo o quel gruppo indie sul tetto della Rai, o qualsiasi altra cosa possa davvero far alzare la testa a quei fanatici del secondo schermo o far rimanere quelli che nel frattempo hanno finito il giro di 800 canali). Ad ogni modo, la struttura è definita, le idee non mancano e ci sarà tempo per risollevarsi da quel plumbeo e immeritato 3,93%. In bocca al lupo.

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A proposito: Cosmo (25-4-2011)

E poi c’è quel disco che aspettavi da tempo ma non lo sapevi, che lo aspettavi da tempo. Il bello di star fuori dall’Internet, anche per giorni, è entrarci, nell’Internet, e sorprendersi ancora nel trovare, per caso, seguendo fili che portano ad altri fili, la notizia che è uscito il nuovo disco di quella-band-che-nel-2004-Lavinia. Tante cose sono cambiate, ma eccoci ancora qua. The Veils, Time stays, we go, Turn from the rain (qui nella versione live at Abbey Road):

The Americans è una serie in tredici episodi trasmessa da Fx (che nell’ultimo biennio ha scalato la classifica dei miei canali televisivi preferiti) (chi.l’avrebbe.mai.detto). 1981, americani, russi, spie, controspie, cellule dormienti, Reagan, la Madrepatria, il Bene, il Male. Molta, molta roba, che passa attraverso un eccellente trio d’attori, provenienti da The Walking Dead (!), Brothers and sisters (!!) e Felicity (!!!), ma anche attraverso una colonna sonora che ti fa rimpiangere di non avere avuto abbastanza anni in quegli anni, e una storia di genere che colma un colpevole vuoto della tv americana. Stasera va in onda l’ultimo episodio della prima stagione. A riparlarne.