E al vincitore andranno 15mila euro da devolvere in beneficenza!

(Carlo Conti, un attimo prima di proclamare Serena Autieri regina della prima edizione di Tale e Quale Show)

Lorenza Lei, direttore generale della Rai, ha voluto complimentarsi pubblicamente con Carlo Conti per il successo di Tale e Quale Show, una delle poche note positive di una primavera disastrosa per la Rai. Ora. Posto che dirigere la Rai significa non solo ottimizzare il rapporto costi/benefici, perdere in una sola stagione Santoro, Ventura e Dandini ma anche saper prevedere in anticipo quanto, come e se un programma può funzionare, la domanda che in un Paese Normale i Blogger Seri si porrebbero è: Direttore Generale, ma com’è che avete sprecato un programma così forte a maggio? (Lo stesso vale per la fiction Una Grande Famiglia, ma non divaghiamo).

Ingredienti per un solido programma di intrattenimento di una rete generalista, oggi: un’idea – una sola -, costruzione modulare, ritmo, niente lungaggini, spruzzatina di talent, spruzzatina di percorso, capacità di far parlare di sé, ricasco sulle Internets, controcanto ironico quanto basta. Lasciando perdere quest’ultimo (siamo sempre su Raiuno) (Claudio Lippi o lo usi bene o non lo chiami proprio), Tale e quale show aveva tutto per essere un successo e lo ha confermato (lo dico per i blogger, giornalisti o semplici viandanti che scrivono sempre le stesse cattiverie su Raiuno, anche se hanno smesso di guardarla nell’87, almeno così dicono). Buona televisione. Non ci voleva un genio per capirlo, prima. E non ci voleva un genio per rinnovarlo subito, autunno che viene.

Ma, soprattutto, il merito è di Carlo Conti, questo agit-prop del tinello, questo artista della ragioneria moltiplicata per pacatezza meno urla sguaiate e polemiche sterili uguale 25% di share. Un uomo capace di mettere in piedi il cast più antipatico nella storia dei cast antipatici e uscirne comunque pulito. Voglio dire, provate voi a mettere nella stessa stanza Loretta Goggi, Rosalia Misseri, Danilo Brugia e Luisa Corna senza che nessuno finisca all’ospedale. Carlo Conti c’è riuscito, spegnendo sul nascere ogni accenno di capate ‘n bocca. Tipo durante le votazioni della penultima puntata, quando Loretta Goggi ha detto a Brugia che doveva darsi una svegliata perché no, non stava facendo belle figure e Brugia, che in un attimo poteva vendicare Mike Bongiorno e tutti i nostri animi feriti quella famosa notte di Miss Italia, ha reagito nel modo più polemico che gli è venuto in mente: votarsi da solo. Ecco, tasto dolente. Le votazioni. Un sistema che potremmo definire, uhm, vediamo, sciocco. Ma non abbastanza, evidentemente, se alla fine ha vinto la migliore, Serena Autieri, una che in un Paese Normale sarebbe già ministro e qui invece è costretta a fare il televoto contro Gabriele Cirilli.

Sarà un bel Souvenir La La La La - Che poi, non sai mai se, mentre scatti le foto, ti perdi i momenti, o se non te li perdi proprio perché scatti le foto. Ad ogni modo, qualche scatto dalla settimana più rossa, Le temps des Cerises, il Primo Maggio dei Sindacati e il C’est Maintenant! della Bastiglia. Facce, cartelli e gente aggrappata agli stessi. Bienvenue dans la nouvelle France!, come urlò quel tipo ubriaco sulla linea 5 che ci riportò a casa a notte fonda. Altre foto sul mio profilo Flickr, per l’occasione resurretto e rimesso a nuovo.

C’è una bolla, su boulevard Henri-IV, una bolla invisibile, una soglia che non sai di varcare se non un attimo dopo, anzi qualche minuto dopo, avvolto dai fumi delle merguez arrostite, un mondo nel mondo dove prima i cellulari prendevano e ora non più, reseau indisponible, tanta gente c’è, quanta gente c’è. La Bastiglia è là, presa e ripresa da chissà quanto e per chissà quanto, c’è ebbrezza ma manca ancora qualcosa, l’ultima volta che ho fatto scivolare il pollice sullo schermo la Juve vinceva ma pure il Milan vinceva, e poi basta, il vuoto di pagine impossibili da aprire, il vuoto di chissà che sta succedendo laggiù, nell’altro pianeta, e dopo un po’ faccio che non ci penso più, entro nella bolla e ci resto, isolato da tutto e in mezzo a un delirio mio ma non mio, delirio di gente che si arrampica per salire più in alto, fino alla vittoria, per il resto solo posti in piedi.

E in attesa della benedizione tanto attesa, dopo Martine Aubry e prima di Yannick Noah, a un certo punto cala una specie di silenzio, di riposo momentaneo e lì, dalla tasca, arriva un vibrino, piccolo squarcio dentro la bolla, l’alerte di non so quale applicazione lampeggia sullo schermo, Juventus Campione d’Italia, eh?, faccio scivolare ancora il pollice ma non c’è campo, non c’è connessione non c’è niente, solo quelle parole, e allora?, allora comincio a urlare, e quelli accanto a me mi guardano con la faccia a punto interrogativo, non capiscono, ehi scemo guarda che Hollande ha già vinto quattro ore fa!, a dirla tutta aveva già vinto anche quando non aveva vinto, mais alors!, dimmi perché salti?, di felicità!, e perché le sinistre di solito nei paesi cosiddetti civili non vincono mai, e perché figurati se credo ancora nelle partite di calcio, ma cazzo!, nella testa, non so quanto alcool c’è, non molto ma quanto basta, comincia a suonare tipo un bling! bling! bling!, e allora nella bolla ci resto, nella bolla vale tutto, carnevale più capodanno più quoi?, e questo giorno, questo 6 maggio, scolpiamolo finché non diventa rosso, rosso sul calendario, da oggi e per sempre, 6 maggio, certo che, oh, ci credete se vi dico che me l’ero immaginata esattamente così?

Campagna elettorale curiosa, per me che son rital. Campagna elettorale che gli inglesi hanno definito ‘frivola’, e i francesi rispondendo ‘frivola tua sorella’. Campagna elettorale che i francesi a loro volta hanno definito ‘aspra’. E io, che vengo da dove vengo ho cercato quest’asprezza, potrei dire ‘invano’ dirò ‘invano’. Il dibattito del 2 maggio, quello che l’eco nei cortili e le reti unificate e tutti col fiato trattenuto aspettando un sussulto (“Moi, président d’la République”, moltiplicalo per 15, François!), il peggio che si sono detti: Signore, voi siete un bugiardo!, con risposta in allegato Voi non avete il dirittto. E questa era la campagna aspra.

La scelta è semplice. Quello che per cinque anni ha diviso il paese, commettendo l’errore imperdonabile di farsi i fatti propri facendosi sgamare. E quello che no. Quello che persino Bayrou ha rinnegato per la sua condotta ‘violenta’ nella corsa all’Eliseo. E quello che no. Quello che negli spot elettorali mette gli immigrati clandestini e i poliziotti cattivoni e le scritte ‘Dogana’. E quello che no. La cupezza e il cambiamento, qualunque esso sia, questa è la scelta.

I numeri, quelli veri e quelli virtuali, disegnati da mani amiche, dicono che tutto dovrebbe andare come tutti da tempo sanno che andrà, ma non solo i numeri, ci sono i segnali, a volerli cogliere, slittamenti di pensieri e smozzichi di speranze, c’è nell’aria tutta la pioggia che non ha fatto mai, sono stati semestri di siccità, aspettando, aprendo tutte queste parentesi, e ora la chance irripetibile di girare la curva al comando, con le spalle leggere della sicurezza, e se pure tutto questo a un certo punto non conterà, perché niente è detto, e potrebbe andare anche all’opposto di come tutti sanno che andrà, conta che questo periodo ipotetico sta per finire e noi, noi saremo là, con le radioline attaccate alle orecchie, aspettando i risultati dall’altro campo.

***

Altre cose sulle Presidenziali Francesi:

La Politica al tempo del LoL
Lo slogan di François Hollande: le changement c’est maintenant
Marine Le Pen rifiuta il dibattito televisivo

Ora. Non so se i coniugi King siano dello stesso parere. Magari hanno pianificato tutto per filo e per segno per la prossima stagione (l’ultima?). Fatto sta che siamo già al terzo season finale di The Good Wife e un’idea di come vada il mondo in quelle testoline ce la siamo fatta. E cioè: ok, va bene. Prima la telefonata di Will, lo zampino della comare Eli e lo ‘Show me the plan’ (Will, Alicia voleva dire ‘Show me ‘stocazzo’ e ci hai messo un anno sano a capirlo, vabbé); poi la trombatina mentre Mika se la canta e se la ricanta e Alicia Un Dito In Boca Può Servire Sai. E ora siamo qua, Alicia indecisa tra la Sacra Famiglia e un ?, e Kalinda in bilico tra lo svuotare il caricatore contro lo spioncino e un boh a metà tra i Coen e Kevin Williamson. E poi? Progetti per il futuro? Fate scoppiare questo bubbone chiamato Kalinda, come vi pare, ma fatelo scoppiare. Ma per il resto un sonoro chi se ne frega, non è questo che vogliamo da The Good Wife. Anzi, riformulo, your honor, non è questo che The Good Wife può darci. E cosa, allora?

Il miglior qui ed ora possibile, il pretesto che si fa sublime, la coincidenza che si fa motore determinante di eventi, le strizzatine d’occhio a chi non s’è mai perso una scena, Martha Plimpton e Michael J. Fox che vanno e vengono, generi che si mescolano, transizioni-tutte-un-fremito: oh, sai che c’è?, intrattenimento e stupore possono ancora stare nella stessa frase. God bless The Good Wife e non ne parliamo più.

Anzi no. Adesso, in no particular order, per chi l’ha vista e per chi c’era, gli 11 migliori momenti di The Good Wife 3×22, The Dream Team (Ah, se sei arrivato qua solo per cercare la canzone di questo episodio e non te ne frega niente del resto: la canzone si chiama Real Love, dei Beach House, l’ho trovata con Shazam. Per tutti gli altri, invece, ne parliamo più avanti nel post. Di Alicia e Will, non di Shazam).

1 – Flexible. Good.

Int. Bar
Kalinda: I’m not gay (Pausa) You whether I was gay?
Alicia:  Yes… two years ago.
Kalinda: I know. I wanted to answer. I’m not gay, I’m… (Pausa) Flexible.
Alicia: Ok. Flexible. Good.

Contenta te

2 – Bazinga!
Studio di Diane. Diane, Alicia e Canning stanno negoziando. Diciamo.

Diane: So are we negotiating, or what are we doing?
Canning: No, we’re negotiating. I-I think I have an offer for you. A one-time offer.
Canning scrive la sua offerta sul block-notes.
Alicia: Zero? Really?
Canning: Yeah, unfortunately you have five minutes to decide whether to take it.
Diane: I see. And if we don’t, you have a bomb or something?
Canning: Sort of.

Diane, fossi in te mi bullerei un po’ meno

3 – Aiutami Hope!
Patti ha portato Hope allo studio. Hope, come tutti i bambini meno che unenni, ha qualche problema con la continenza delle proprie deiezioni.
Patti (rivolta alla figlia, mentre cambia il pannolino):  You have to stop eating so much spicy food. Yes. No more Thai food for you!
Passa una tragica comparsa che, sentendo l’odore di cacca, fa la faccia a schifo.
Patti: Oh, please, it’s just poop!
In quel momento, arriva Will. Segue Patti che percula Will.

4 – Regular, now! Yesterday!

Patti e Canning ora giocano nella stessa squadra.
Diane, Will e Alicia hanno la faccia a ‘Ma tu guarda ‘sti stronzi’. Canning e Patti si prendono gioco di loro. Cazzimma, cazzimma pura.
Patti: You gamed the system. I know you, Will. You can’t do that with me.
Canning: Or with me.
Patti: That’s right. We’re the dream team.

Gente che farebbe saltare il sistema nervoso pure a Don Matteo.

5 – La bambina che come padre si meritava Jack Torrance

6 – Cancelletto Uno Due Tre Asterisco

Alicia è come le donnicciole dei film-tipo-di-paura che vivono in case piene di vetrate e fanno cose sceme sommate ad altre ancora più sceme. Tipo Neve Campbell, vah. E tutto per confermare la nomea di Donna Proba. Ok. Cade un assegno dal FALDONE di Kalinda. Qualunque persona sana di mente farebbe finta di NIENTE o andrebbe subito a comprarsi un giubbotto antiproiettile. Alicia no, lei deve immischiarsi per forza.

Così impari a non inserire la funzione CHIAMATA ANONIMA. Ti dice bene che sei una delle nostre heroine preferite.

7 – Se volete ci mettiamo cinque secondi a diventare la Best Comedy dell’Anno

Kalinda, c’mon, manchi solo tu per questo sixsome!

8 – Avremo pure i rating bassi ma siamo cinefili (o forse proprio per questo)
Alicia e i figli (Grazia si è fatta simpaticissima, oh) guardano Take Shelter di Jeff Nichols; la vecchia, cara Jackie inganna il tempo e la confusione mentale coi suoi film in bianco e nero (il primo che trova la soluzione vince tanti punti stima); la citazione da quel film dei Coen. Poi dice che la tv è robaccia.

9- No, niente, mio marito è un tipo diciamo suscettibile

Alicia si è presa quattro o cinque spaventoni e finalmente fa la domanda giusta: Kalinda, chi CAZZO è quest’uomo cripissimo che m’importuna?
Kalinda fissa il vuoto.
Alicia: KALINDA, is this man dangerous?
Kalinda: AHEM, yes.
Alicia: Well, who is he?
Kalinda: He’s my husband.

10 – Questo cazzo di Bad Timing: I Met you somewhere OHOH

Will: Do you think it was a mistake?
Alicia: No.

(Alicia, sei sicura di quello che stai per fare, sei sicura di voler tornare con l’uomo chiamato Panza Plus Stempia?) (Non so voi, ma io preferivo quando ‘sti due scemi si affittavano le suite da 1 milione di dollari a notte e ci davano dentro tra una stagione e l’altra) (Oh) (Ognuno) (Really Love, Beach House)

11- La Donna Flessibile Che Amava Le Mazze
Mai fare incazzare Kalinda. Poi succede questo.

E questo:

Che fa rima con questo:

L’anno prossimo quattro parole per ogni titolo di episodio, mi raccomando. Ciao.

Da sinistra: Aaron Paul, Michael C. Hall, Julianna Margulies, Jon Hamm, Claire Danes. Ciao. TFM’s back.

24 dischi in 24 ore - 

In occasione del 25 aprile, che è oggi, Garrincha libera tutto il proprio catalogo e lo mette a disposizione di tutti, in free download (per chi non conosce le lingue: gratis). I dischi, gli ep, Lo Stato Sociale, Matteo Costa, l’Orso, Jocelyn Pulsar, manzOni, sono tutti qua, venite a prenderli, non dovete fare niente, niente di niente, solo pigiare quattro tasti e ascoltare. C’è regalo meglio di questo?

(Ma solo fino alla mezzanotte di oggi, che è il 25 aprile). (Garrincha dischi sono quelli del Calendisco e del Cantanovanta) (Volendo stanno anche su Facebook) (Ciao).

L’Innocenza

Manca della gente (su tutti: Jason Katims, cioè Friday Night Lights e Parenthood) e alcuni c’entrano poco (J.J. Abrams è un’altra cosa). Ma nel complesso è una buona sintesi, anche solo per ripassare o conoscere nomi, cose e città. I testi e tutta la navigazione del caso, in francese.

Proiezione di serie in anteprima, discussioni, conferenze, masterclass, ospiti prestigiosi e internazionali, vernissage, champagne, sceneggiatori, scrittori e scrittrici, blogger, panini di Pomme de pain, waffle di Waffle Factory. Non manca nessuno. Ci sono persino due convitati di pietra: il download e lo streaming.

In Francia il tema è molto sentito. C’è questa legge, la Hadopi, voluta da Sarkozy (goditela finché dura, man) che punisce in modo purtroppo non singolare chi viene beccato in flagranza di téléchargement illégal: il distacco definitivo dagli Internets alla terza infrazione certificata (la prima ammonizione arriva via mail, la seconda via raccomandata, la terza si salvi chi può). Storia vera: “un mio amico vaga come un miserello di casa in casa con il suo hard disk esterno tra le mani”, mi ha detto una volta un mio amico che gli ha detto un suo amico.

Dopo l’affaire Megaupload qui si è scatenato un gran dibattito su giornali, riviste e televisioni con tanto di inchieste, cifre quasi-giornaliere e domande-tipo “Quanto sono aumentati gli acquisti legali di film, serie e musica?” (40%! 50%! Il Bene Trionfa!) Causa ed effetto: ricordate i pornazzi che ci sbafavamo nei ’90 con le tessere illegali di Stream diffuse ad arte per indurre il bisogno bla-bla? Cazzate. La gente continua a fare quel che ha sempre fatto, senza manco porsi il problema. Un Festival che mette al centro la televisione e che trasmette su grande schermo le serie televisive americane che tutti-hanno-già-visto e serie straniere che nessuno-ha-ancora-visto perché in Rete non si trovano, non può ignorare la questione ma può, ipocritamente, inevitabilmente, non nominarla mai.

Ieri, a una conferenza su Friday Night Lights, la sala era talmente stracolma di gente che hanno dovuto prenderne una più grande all’ultimo minuto. La tipa che gestiva la faccenda ha iniziato la discussione dicendo: “FNL non è stata mai trasmessa in Francia (Buuuu!), malgrado l’acquisizione dei diritti da parte di TF1 (Buuuuu!). Eppure tutti qui dentro abbiamo visto la serie, vero?” Boato. Pausa. Sorrisi, colpi di tosse, cose così (ok, uno può aver comprato tutti i cofanetti, e ok che a Parigi sono tutti ricchi, ma portatemi gli scontrini di Fnac e ne riparliamo).

Due giorni fa, alla fine della masterclass di Terence Winter (persona paciosa, ci ritornerò) nello spazio Avete Domande?, una ragazza si è alzata in piedi e ha detto: “Innanzitutto Bonsoir. Premesso che ho già visto tutta la seconda stagione di Boardwalk Empire, e premesso che non voglio fare spoiler, volevo chiedere al signor Winter come mai ha scelto di fare QUELLA COSA alla fine di 2×12″. Winter ha sorriso pure lui, abbiamo sorriso tutti, attimi di silenzio (OK), e poi, con maestria, ha risposto: “Ho fatto QUELLA COSA perché il pubblico ha bisogno di essere sorpreso”. Metà della sala ha annuito sorniona, l’altra metà è andata a casa a cercare i torrent.

A proposito di effetti grotteschi, di WTF, e di spoiler. Ieri, dopo la proiezione di un episodio di una serie australiana, il regista, pure lui australiano (36 ore di volo! Merci beaucoup!), ha cominciato a raccontare la struttura della serie svelando alcuni dettagli (non fondamentali, a dire il vero) della trama. Una tipa, seduta al centro della sala, si è alzata in piedi, e ha cominciato a urlare tutta paonazza SMETTETELA! SMETTETELA! MI STATE FACENDO SPOILER! Si è messa le mani sulle orecchie e ha cominciato a fare LALALALA a tutto volume per non ascoltare. In quel momento una signora tipo settantenne si è alzata pure lei in piedi urlando che era UNO SCHIFO. Attimi di sgomento in sala, in cui abbiamo tutti sperato che fosse un flashmob di Glee o una cazzata del genere ma purtroppo no: era tutto vero. La gente ormai sta male. Il moderatore del dibattito ha detto: Sì, ma calmatevi, per poi aggiungere: Se volete sapere come va a finire, potete comprare il cofanetto, vi garantisco che questa serie su Internet non si trova.

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