Bitten By The Bug

Vanitas de Saint Valentin, bbtb.me le service d'url courtes de Bitten By The Bug

2010-02-08T07:12:00+01:00

Vanité des vanités, ce blog a désormais un service d'url courtes, bbtb.me

A quoi ça sert ?

A la même chose que porter des vêtements brodés à ses propres initiales.
Par exemple à envoyer des liens comportant moins de caractères pour pouvoir écrire plus sur twitter, limité à 140 caractères. Cela sert aussi partout et avec toutes les applications tierces qui utilisent bit.ly ou j.mp.

Comment fait-on ?

En suivant par exemple les instructions de Benoît qui explique très bien http://bbtb.me/9L2oB9 - 21 caractères alors que le lien original en comporte 77.

Comme Goo.gl mais en légèrement en plus long :-) http://goo.gl/HIh7 - 18 caractères

3 caractères de différence.

J'ai connu pire comme cadeau de Saint Valentin :-)

Considérations régressives de salle d'attente sur la gastro et ses rites

2010-02-05T10:28:28+01:00

- Avec des vomissements en jet ?

- En G ? Non, tout droit. En i plutôt. Comme Inattendu et Irrépressible. Mais dérangée quand même.

- Oui, en jet, c'est ce que je dis. Moi, je suis aussi dérangée du bas, pas vous ?

- Etrange. Habituellement, on dit plutôt dérangé du haut.

- Du haut aussi, je vous dis, j'arrête pas de rendre. Mais du bas aussi, le ventre qui gargouille et la diarrhée. Tout ça.

- Tousser n'arrange rien, c'est sûr.

- Non, je ne tousse pas. Vous toussez vous ?

- Non, dans la famille, c'est plutôt mon oncle qui tousse.

- ... Votre oncle ?

- Fernand Raynaud. Allo Tonton, pourquoi tu tousses. (Les Tontons tousseurs, ça existe ?)

- Vous me faites marcher.

- Vous devriez éviter.

(bruit de pages de magazine qui se tournent)

- Et sinon, vous savez qu'il faut manger du riz et des bananes. Et des carottes. Et surtout pas de laitage. Et du coing. C'est bon la gelée de coing.

- De la gelée de coin ! J'aurais dû y penser. (Bon sang, mais c'est bien sûr ! Pour une solution alternative au réchauffement climatique. Imposer la gelée de coin serait-il suffisant pour refroidir le centre de la terre ? Voyage au centre de la terre avec de la gelée de coin. Beau titre tiens.) hmmm ?

- Je disais que pour bien faire il faudrait aussi boire l'eau du riz. Rapport à l'amidon.

- L'amidon. Oui. L'ami don. La mi-don ?

- Vous savez, je m'y connais, là on est à la queue de l'épidémie. C'est là où elle est la plus mauvaise.

- Qui ?

- La gastro.

- Sûrement. La gastro anté-rite. Le mien c'est de la gai-rire au Caca-Colo. (Pardon, Désolée)

- Coca-Cola vous voulez dire.

- Oui.

- C'est bon le Coca-Cola. Je veux dire dans ce cas, pas au goût hein.

- Avec de la gelée de coings, vous devriez aimer.

(bruit de pages de magazine qui se tournent)

- Et sinon, vous avez rendez-vous à quelle heure ?

- Je n'ai pas rendez-vous. Je viens juste lire les magazines.

- Vous me faites marcher.

- Oui je blague (à tabac. J'en fumerais bien une). A 15 (comme le rugby)

- Il est retard, moi j'avais rendez-vous à pile.

- On le joue à pile ou face ? Pile, je passe avant vous, face, vous passez après moi.

- Vous me faites marcher.

- Vous marchez à pile ?

- Je sais pas quoi dire là.

- Rien ?

(bruit de pages de magazines qui se tournent)

- Et sinon vous venez pourquoi ?

- Ben, comme vous. Je suis dérangée du haut. (Genre une armoire normande)

- Avec des vomissements en jet ?

- En g ? (sourires) Oui. Avec un i comme ...

- Ah oui, vous me l'avez déjà dit. Je perds la tête. Je suis dérangée du haut.

- Vous me faites marcher :-D

C'est hautement contagieux.

Une pensée particulière pour mon ami Shamir, membre lui aussi du club très fréquenté "I haz gastro".
Bon courage à toi aussi, mon cher.

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Considérations de réveil : Soyons sérieux, interdisons l'humour et l'auto-dérision.

2010-02-04T09:01:39+01:00

- C'est sans doute ce qu'ils appellent le réveil de la conscience.
- ...
- ...
- Et si c'était l'humour le responsable du réchauffement climatique ?
- L'humour ? Tu veux dire l'humus ?
- Non, l'humour. Humour, humor, wittiness quoi.
- Je ne vois pas le cheveu conducteur de cette hypothèse capilotractée ...
- Je ne plaisante jamais avec l'humour. Je te brosse l'essentiel : l'humour, c'est le meilleur moyen de briser la glace. Tu la vois la face cachée de l'iceberg qui a échappée au sommités du réchauffement climatique ?
- Je vois. Trop d'humour aurait brisé la calotte glaciaire et provoqué la fonte des glaces.
- Voilà, c'est ça. J'en suis certain depuis que j'ai vu la calotte glaciale mise au rapport scientifique basé sur un rapport d'étudiant. Ces apprentis sorciers du GIEC accentuent la fonte des glaces à force de faire des blagues. Il faut interdire l'humour de toute urgence.
- ça se tient... Et plutôt que les auto qui seraient une fausse piste, interdire l'auto-dérision.
- C'est l'essence même de ma découverte. Soyons sérieux, interdisons l'humour et l'auto-dérision.
- Tu devrais créer une page fan sur FaceBook.
- Sur FaceBook ? Non. Ce sont des rigolos. Tu connais leur empreinte carbonneblague ? C'est 100 fois plus que LinkedIn !

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Considérations de 2nde classe

2010-02-03T12:41:34+01:00

- Comment ça tu "twittes" ?!?
- J'envoie des tranches de vie, découpées en 140 caractères. Sur twitter.
- Ah... twitter, le réseau social qui bouge ?
- Voilà. Un réseau social en mouvement, une autre sorte de mouvement social.
- Ya des contrôleurs sur twitter ?
- Les cons trolleurs sont partout.
- Alors, tu es obligée d'écrire un billet.
- Sur twitter on dit des tweets.
- Twits? Life is full of them. Des cons postés sur les quais regardent les trains passer.
- Les jours de gréve, où et que regardent-ils ?
- Rien. Ils sont hagards.
- ... Non. Je ne le dirai pas.
- Dis-le. Sinon je le perds.
- Hagards du Nord.

--
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Considérations de petit déjeuner : De 5 à 7. Ordo ab Archos

2010-02-01T11:33:57+01:00

- C'est vraiment le bazar sur cette table. Elle est trop petite pour un grand petit-déjeuner.
- Normal, c'est juste une tablette de travail. Pas un buffet des vanités.
- Ordo ab chaos. L'ordre à partir du désordre.
- Plutôt Ordo ab Archaos. Le bazar organisé de la tablette.
- Archaos ? Oh Archos : le français dans les choux qui aurait pu détrôner la pomme ?
- Lui-même. Lui enlever son trognon, ça se dit détrogner, pas détrôner.
- Pourquoi, lui aussi il table sur une nouvelle tablette pour créer un peu de désordre ?
- Il paraît. Un 5 à 7. Une 7 pouces. Sous Android. à 170€, ça te parle ?
- ça m'arcause, mais ça ne me fait pas rêver. Pas approuvé par Google, pas d'Android Market. Alors faire mes courses sur l'AppLib d'Archos, c'est comme aller chez le hard discounter du coin. ça ne me fait pas rêver. Les mêmes Archos produisent les mêmes effets.
- Et qu'est ce qui te ferait rêver ?
- Une Archos 9 pouces running OS X. AhahAvec des ports USB. Plein. Comme des petites de chocolat.
- Et en attendant, une tablette de chocolat sur le Port ou une tablée au Pinasse café, ça te dirait ?
- Une pinasse, c'est pas la pirogue des Bozos ?

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Considération de petit déjeuner Fabius aime-t-il le porridge à la noix de Cajou ?

2010-01-29T11:05:36+01:00

- D'ailleurs c'est quoi une tronche pas catholique ?

- Littéralement ? Je ne sais pas. Faudrait prendre le mètre-étalon de la tronche catholique pour comparer.

- Le pape ?

- Non, il change selon les époques. Le catholique par excellence, c'est qui ?

- Le premier. L'acrobate sur la croix. Oint-oint.

- Haíresis, tu ne peux pas dire ça.

- Tu ne vas pas le publier de toutes façons.

- Si.

- Bon, alors Jésus, le Nazaréen. Prenons pour hypothèse que Jesus of Nazareth, c'est l'archétype de la tronche catholique.

- On n'a pas de photo.

- Mais si, messie, le FaceBook du Saint-Suaire.

- Google ! Va me chercher une photo du Saint Suaire.

- Excuse-moi, mais on ne peut pas comparer si Fabius a une tronche catholique ou pas avec cette photo. Elle est floue.

- Exact, ça doit être autre chose que Frêche a voulu dire.

- Eureka : pas catholique, expression pour qualifier un truc pas orthodoxe, pas très conforme à la morale, douteux quoi.

- Fabius le bad boy aurait une tronche pas très conforme à morale ? C'est un délit de sale gueule, alors.

- Hummm, oui, ça doit être ça. Comme ton porridge. C'est quoi les morceaux dedans ?

- Des raisins de Californie et des noix de Cajou.

- Fraiches ?

- Oui. Frêche ... Quoi ? La noix de Cajou dans le porridge, c'est pas très catholique ?

- Étouffe-chrétien. Dans le cas de ton porridge, je dirais plutôt étouffe-chrétien.

- La voilà la solution ! On fait tester à Fabius. S'il ne s'étouffe pas, on sera vite fixé.

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Considérations de breakfast : Le retour du Dark Vodor

2010-01-28T07:19:18+01:00

- Non, iPadbras, pas de céréales au chocolat.

- iPadrôle. Tu as vu le Wall Street Journal ?

- Non. Je devrais ?

- They say "Last time there was this much excitement about a tablet, it had some commandments written on it".

- Double-entendre. C'est un advertissement. Avertissement du danger pour érudits initiés, déguisé en recommandation favorable pour adorateurs de la Pomme.

- Développe... Devil hope.

- Tu as lu le Wall Street Bible ? Quand Moïse redescend du mont Sinaï, il voit les Hébreux conduits par son frère Aaron adorer un veau d'or. L’adoration d’une idole est interdite par le troisième commandement, je te rappelle (Allo?). Il est alors pris d'une colère si grande qu’il fracasse les tablettes.

- Oh, je vois... L'histoire serait-elle un éternel bégaiement de Pomme et de tablettes fracassées ? Never mind, on va attendre la V2 alors.

- Et d'ici là, inter-diction d'adorer le Dark Vodor.

- Dark Vodor, celui qui dit "je suis ton peer to peer" ?

- Taxi, suivez cet instinct ! PadiPad.

- Pourtant ...

- Shhh. On en reparle en mai.

- Fais ce qui te plait ? Ou en avril. Découvre la 3G tactile.

- Ou en mars. L'iPad WiFi est une farce.

- Sans flash, sans camera, sans multitask, sans port USB, ça fait vriller.

- Pourtant ... j'enviais

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