Da ich in letzter Zeit einen Beschwerdebrief lesen durfte, bei dem mir der Hut hochging (leider kann ich den hier nicht veröffentlichen, es hätte sich aber wirklich gelohnt!), hier ein Beispiel dafür, dass es auch anders geht...

Dear Mr Branson

REF: Mumbai to Heathrow 7th December 2008

I love the Virgin brand, I really do which is why I continue to use it despite a series of unfortunate incidents over the last few years. This latest incident takes the biscuit.

Ironically, by the end of the flight I would have gladly paid over a thousand rupees for a single biscuit following the culinary journey of hell I was subjected to at the hands of your corporation.

Look at this Richard. Just look at it:

I imagine the same questions are racing through your brilliant mind as were racing through mine on that fateful day. What is this? Why have I been given it? What have I done to deserve this? And, which one is the starter, which one is the desert?

You don't get to a position like yours Richard with anything less than a generous sprinkling of observational power so I KNOW you will have spotted the tomato next to the two yellow shafts of sponge on the left. Yes, it's next to the sponge shaft without the green paste. That's got to be the clue hasn't it. No sane person would serve a desert with a tomato would they. Well answer me this Richard, what sort of animal would serve a desert with peas in.

Den ganzen Brief und die passenden Fotos dazu gibt es hier: http://uk.news.yahoo.com/blog/editors_corner/article/11975/

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Herr Doktor. Ich hoffe,  das Budget reicht heute mal für'n Stück Sahnetorte statt mittelaltem Gouda. Wenn ich in der Nähe wär, würde ich zur Feier des Tages die Monatsration Prosecco aufstocken. Bin ich aber nicht. Schade eigentlich.

http://doctoroc.blogspot.com/

Mein Computer weigerte sich gerade, eine winzig kleine Excel-Tabelle abzuspeichern und merkte an "Stellen Sie sicher, dass die Diskette nicht schreibgeschützt ist". Muss ich mir Sorgen machen, dass ich auf einer Zeitreise bin?

Meine traditionelle Jahresanfangsbronchitis fesselt mich nun schon die ganze Woche ans Bett. Der Fernseher und der neue Ipod sind meine besten Freunde... Ich hangel mich vom Morgenmagazin über die werdene-Mütter-Shows zum Mittagsmagazin. Danach gibts wahlweise Real Life Drama-Doku oder Gerichtsshows für den gepflegten Mittagsschlaf. Bis gestern folgte danach mit Skispringen der gro�?e Höhepunkt des Tages, man munkelt ab heute gibt es spätnachmittags Biathlon. Es sieht also aus, als würde ich also wieder einen Tag  ohne bleibende Hirnschäden rumbringen.

Man lernt aber auch echt was, wenn man mal den ganzen Tag fernsieht. Ich lasse Euch gerne an meinem Wissen teilhaben:

• Lorenzo hei�?t jetzt Lorielle London und zieht ins Dschungelcamp ein. Mit der endgültigen geschlechtsumwandelnden OP lässt sie sich noch Zeit. Apropos Dschungelcamp. Zum Glück hat sich das Gerücht, Jürgen Drews zieht ein, nicht bewahrheitet. Stattdessen trifft sich eine noch nie dagewesene Mischung aus Unberühmtheiten. Wo haben die blo�? Norbert Schramm ausgegraben??
• In Leipzig ist es derma�?en kalt, dort friert ein Stück Pute im nullkommanix an einem Laternenpfahl fest.
• Barbara Becker hat sich verlobt und zack, fallen sämtliche Boulevardmagazine über Boris her, dass es auch bei ihm mal wieder Zeit für eine Hochzeit wäre.
• Frau Ohoven berät auf Pro7 missratene Jugendliche. Und ich rede nicht von ihrer Tochter.
• Die Käseexpertin vom ARD Buffet - die ganz nebenbei auch so aussieht - rät, trockenen Käse in Alufolie aufzubewahren.
• Kaum ist Erkältungszeit, grinst mirwieder in jeder Werbepause der widerliche Kachelmann entgegen und will, dass ich Actimel trinke, obwohls bei mir ja nun wirklich schon zu spät ist.
• Gleiches gilt für den neuen Cholesterinpapst. Herr Bohlen will, dass ich 30 Tage Becel Aktiv aufs Brot schmiere, dabei mag ich doch "gar nix drunter".
• Das Eis auf Flüssen und Seen ist teilweise noch sehr dünn, es besteht Lebensgefahr.
• Man kann Energiekosten sparen, indem man einen Zugluft-Dackel vor die Tür legt.
• Lieblingszitat aus einer Auswanderungssendung, von einer Frau, die natürlich ohne Spanischkenntnisse nach Spanien ausgewandert ist: "Noch nich mal Deutsch können die, und von uns erwarten sie, dass wir spanisch sprechen".

Ein Post aus meinem neuen Ipod. Was bin ich doch 21. Jahrhundert ;) Happy New Year!

Aua, ich habe Schmerzen. Mein Gehirn versucht, die folgende Geschichte nicht reinzulassen aber ich glaube, es ist zu spät!

EASTON, Pa. - The father of 3-year-old Adolf Hitler Campbell, denied a birthday cake with the child's full name on it by one New Jersey supermarket, is asking for a little tolerance. Heath Campbell and his wife, Deborah, are upset not only with the decision made by the Greenwich ShopRite, but with an outpouring of angry Internet postings in response to a local newspaper article over the weekend on their flare-up over frosting.

"I think people need to take their heads out of the cloud they've been in and start focusing on the future and not on the past," Heath Campbell said Tuesday in an interview conducted in Easton, on the other side of the Delaware River from where the family lives in Hunterdon County, N.J.

"There's a new president and he says it's time for a change; well, then it's time for a change," the 35-year-old continued. "They need to accept a name. A name's a name. The kid isn't going to grow up and do what (Hitler) did."

Deborah Campbell, 25, said she phoned in her order last week to the ShopRite. When she told the bakery department she wanted her son's name spelled out, she was told to talk to a supervisor, who denied the request.

Karen Meleta, a spokeswoman for ShopRite, said the Campbells had similar requests denied at the same store the last two years and said Heath Campbell previously had asked for a swastika to be included in the decoration.

"We reserve the right not to print anything on the cake that we deem to be inappropriate," Meleta said. "We considered this inappropriate."

The Campbells ultimately got their cake decorated at a Wal-Mart in Pennsylvania, Deborah Campbell said. About 12 people attended the birthday party on Sunday, including several children who were of mixed race, according to Heath Campbell.

"If we're so racist, then why would I have them come into my home?" he asked.

The Campbells' other two children also have unusual names: JoyceLynn Aryan Nation Campbell turns 2 in a few months and Honszlynn Hinler Jeannie Campbell will be 1 in April.

Und ich dachte, das schlimmste in NJ wären die Rapperklamotten...

Ein Foto vom kleinen Adolf und die Geschichte gibt es hier: http://www.msnbc.msn.com/id/28269290/?gt1=43001