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    <title>Kirkpinar, il blog di Peppi Nocera - kirkpinar@mac.com alternative link: www.kirkpinar.it or www.peppi.com</title>
    
    
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        <title>L'insuperabile candore della demenza</title>
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        <published>2012-01-12T10:57:09+01:00</published>
        <updated>2012-01-12T11:14:28+01:00</updated>
        <summary>I diari di Andy Warhol li tengo di fronte alla tazza del cesso; dopo averli letti in passato per intero un paio di volte, li apro a caso e leggo e mi diverto sempre perché servono a ricordare, come diceva...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef016760653a1a970b-pi" style="display: inline;"><img alt="Dupontbros071015_1_560" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef016760653a1a970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef016760653a1a970b-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Dupontbros071015_1_560" /></a><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">I diari di Andy Warhol li tengo di fronte alla tazza del cesso; dopo averli letti in passato per intero un paio di volte, li apro a caso e leggo e mi diverto sempre perché servono a ricordare, come diceva Wanda Osiris, "Bei tempi! Tempi indimenticabili! Tempi che non torneranno maai più!". Delle vite dei personaggi descritti so tutto perché mi sono nel tempo documentato maniacalmente: da Edie Sedgwick a Victor Hugo, Fred Hughes, Jed Johnson, Halston, Steve Rubell, Jon Gould (attualmente tutti morti) oltre alla mia preferita su tutti Brigid Berlin (attualmente viva). <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef016760653ccd970b-pi" style="float: left;"><img alt="Dupontbros071015_2_560" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef016760653ccd970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef016760653ccd970b-800wi" style="margin: 0px 5px 5px 0px;" title="Dupontbros071015_2_560" /></a> Eppoi ci sono i <strong>gemelli DuPont</strong>, due biondini millantatori con bellezza del somaro che frequentarono per un periodo limitato Factory e balli. Nei diari non se ne parla mai esaustivamente, se non un po' per dileggiarli a causa della loro supposta non brillantissima intelligenza. Ho scoperto una loro intervista sul New York mag piena di chicche (una su tutte: iniziarono a lavorare come aiuto per una allora sconosciuta caterer dal nome Martha Stewart) e permeata di uno spiazzante candore a raccontare attimi di decadenza. Buona Lettura.</span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"> </span></p>

“Martha did these gift baskets with, like, cookies and tea and stuff. And I said, ‘Could you make up one for Valentine’s Day for Andy?’
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">“She said, ‘Who’s Andy?’</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">“I said, ‘Andy Warhol.’</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">“She said, ‘He’s too old for you!’ And then she said, ‘Oh, I want to meet him!’ She brought the basket all the way down to New York herself, and she came to the Factory, and I introduced them, and they talked about Connecticut.” </span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><em>—Richard Dupont</em></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">In 1977, in Westport, Connecticut, a pair of 17-year-old identical twins worked for a caterer named Martha Stewart. Tall, blond, and eager, Richard and Robert Lasko were high-school juniors who were adopted at birth by a couple who owned gas stations in Fairfield County. Their father left when the boys were in fifth grade, and aside from the occasional threat to “send them back to the orphanage,” their mother focused all her energy on finding a new man.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">These were fast times, and they were fast kids. As teenagers, both of the twins experimented with drugs and sex, and wanted more of just about everything. One spring night, after working a Stewart-catered party in Manhattan, another of her employees took Richard and Robert to a new club called Studio 54. They found a world of excess even more immense than their appetites, and by autumn, the Laskos had run away from home, renamed themselves the Dupont twins, and become pets of café society. New York’s art crowd has never misbehaved more spectacularly than it did at Studio, and it didn’t take the boys long to find, at the center of the vortex, a new friend in the 48-year-old Andy Warhol. In their telling, the artist was both kind-hearted and grotesque, with Warhol and his set at their most predatory.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">The twins, now 47 and sober, work as reporters for the social magazine <em>Beverly Hills 213</em>. Recently, in several interviews at the apartment they share in Beverly Hills, they recalled their lurid romp through New York’s last shameless binge of money, sex, and art.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert:</strong> I think we got into Studio 54 that first night because we were wearing the tails left over from catering the party. We had brought a 14-year-old boy from school with us, which made us the youngest people there, so everyone wanted to give us things and dance with us. I remember the smell: Halston Z-14 cologne, flowers, and poppers.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard:</strong> Hours went by, and we were having a great time. Someone offered us cocaine, which we had tried in Connecticut but felt completely new in New York. We lost our friend the minute we got there, but when we walked onto the dance floor, it felt like we had found a new piece of home. Our friend eventually found us hours later, and he was, like, “We all have to go to school tomorrow!” We didn’t get home until five in the morning. Oh my God. Martha called the next day because that boy’s parents were furious. She was concerned. But over the next few weeks, Studio 54 became our lives. It felt so much more right than anything we had seen in Fairfield. And the people we met invited us into their family. I remember asking one of Steve Rubell’s assistants how many people were at the club, thinking there were three or four hundred. I couldn’t believe it when she told me there were over a thousand. It felt like we were family in Steve Rubell’s living room.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert:</strong> The third time we went, I met this guy named Rupert Smith. He came up to me at the main bar and offered me some cocaine, and then he invited me up to the balcony, all the way to the top. And then we had sex right there at Studio—I was nervous, but Rupert was really sweet about it. Afterwards, I said I was still in school working for this caterer, and he said he worked as a silk-screener for an artist named Andy Warhol. He asked if I had any brothers and sisters—you know, the usual conversation—and when I told him about Richard, he said, “Oh, you’re a twin? Andy loves twins.”We went home to Rupert’s place, and at ten the next morning Rupert took me to the Factory. Paloma Picasso was there. When Andy came out and said, “You must be Robert,” I thought it was so nice that Rupert had called to say he was bringing me. “When am I going to meet your twin brother?” was the first thing Andy asked. Then he showed me some portraits he was doing, as if he was trying to get me to buy one. That was funny. Like I could afford one. When we left, I called Richard and told him I would stay in New York for a while. I didn’t go back. And that’s why I got incompletes at school.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert</strong>: Holly Woodlawn, one of Andy’s superstars, said we had to have a famous name. And I thought that was a good idea, because what if our names got in the paper? I didn’t want everybody in Fairfield to figure out that we were gay. So one time when I was on a train in Fairfield, I saw a sign for DuPont, and I just thought it sounded right.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard</strong>: Andy told Robert, “Bring your brother into the city, and we’ll have dinner out at Regine’s.” So one day we showed up, and there was Diana Ross, Liza Minnelli, Mick Jagger. Oh my God. I adore Diana Ross. And Mick Jagger. I couldn’t believe that I was sitting with these people, and that they all wanted to meet me. They were there for Andy, of course, but I didn’t know it at the time. All I knew was that Regine’s had a tiny dance floor, and there I was, dancing with Diana and Liza. Andy introduced us as the du Pont twins from the Delaware family. We said we were from Connecticut. Everybody laughed.</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">I was excited to meet Andy because I heard that his boyfriend, Jed Johnson, was a twin. I wanted Andy to like me. I later read in his diaries that the publicist Susan Blond had told Andy that I was in love with him. His response was mean: “All I do is hold his hand and feel him up.”</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">When I read that, I was like, No! It was more than that. He would kiss me, and yes he touched me—he would sometimes jerk me off—but I think he did genuinely like me. Brigid Berlin, who was the receptionist and gatekeeper at the Factory, says so.</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">He said he worked as a silk-screener for an artist named Andy Warhol. When I told him about Richard, he said, “Oh, you’re a twin? Andy loves twins.”I mean, I did piss on his “Piss” paintings, but that was later, and he wanted me to. I would bring cute friends of mine, and Andy would watch. He didn’t touch himself, but he did this moaning. “Oh!…Oh!…” It was like he was having an orgasm while he watched us. Or at least faking one. And then he would take us to lunch and give us $100, or some of his silk-screen wallpaper of the cow or of Mao.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert</strong>: At the end of a night out with Andy, we would say, “Good night, Andy,” and give him a hug or a kiss. He would ask, “Are you okay tonight?” We would say, “Oh, I don’t know…” And he would give us each $100.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard</strong>: Like in Breakfast at Tiffany’s—</span></p>
<p style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert:</strong> —where she says, “Any gentleman will give a girl $50 for the powder room…”</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">Richard: And he always had an Altoids tin full of quaaludes that people had given him hoping to hang out with him, so he would give them to us too.</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">One day, Andy asked both of us and Rupert to lunch at Quo Vadis off Madison Avenue. He was thinking about putting pictures of us in Interview, but after lunch he told us he didn’t want to anymore. He said, “It’s not that I don’t like you, but Joanne du Pont said that you’re not du Ponts. Who are you?” When we told Andy and Rupert why we changed our name and how Robert came up with it, he said, “A lot of my superstars changed their names. Holly Woodlawn took the name of a cemetery.” Which obviously we knew, but we didn’t say that.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert:</strong> Andy always wanted to know everything about what Rupert and I did in bed together. Later he wanted to know everything about every man that Richard or I slept with. He would ask, “Was he ugly?” “Did you fuck him?” “What’s his apartment like?” “Does he have any money?” “Did he buy you anything?” “What secrets did he tell you?”</span></p>
<p style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard:</strong> He’d always be trying to get us to help him get commissions for portraits. At Studio, he’d ask, “Can we get one of those rich men you’re sleeping with to buy a portrait?” And later it was more like, “Why don’t you go sleep with that one, and then talk him into getting a portrait.” We did that a lot.</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">Men would give us gifts like Cartier lighters and David Webb cuff links, and when I showed them to Andy, he would take them away from me. “You’ll lose them,” he’d say. Later, when I asked him what he did with all those things, he couldn’t remember.</span><br /><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;">Andy liked porno, and he liked porno stars. On Monday nights, when Studio was closed, we would go to this discothèque called the Ice Palace on 57th Street that was full of prostitutes and porno stars. I remember meeting two of them, and Andy saying, “You and your brother should do it with them.” Even the thought of doing it with Robert—in the same bed with my brother—God no!</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>We always said no when Andy asked to film us having sex or pose naked. “You’ll be famous,” he always said. “You’ll be a star. We’ll make a movie.”</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>There’s one afternoon in 1979 I’ll never forget. It was winter, and Andy’s “Shadows”<em> </em>paintings were up. He, Rupert, Robert, and I went to lunch on Canal Street, and this short man came and joined us. After lunch, it felt like I’d had six drinks instead of one. I must have been drugged.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>Me too.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>We went to this loft with high windows.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>It was all white and very sterile.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>And there was a bed. Somebody started to unbutton my clothes. And there was a video camera there. The short man wanted Robert and me to do it together. Andy was watching.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard:</strong> I was like, <em>What the hell? What’s the scene, Dean?</em> I said, “No! This is freaky!” And I just stormed out. Andy followed. Two blocks away, Andy went into a store and bought me a down coat from Japan.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>He felt guilty and he bought us something.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>One night when I was dating Egon Von Furstenberg, we were at Studio and Truman Capote was in the D.J. booth, like always. Egon’s friends laughed and said to me, “Why don’t you go tell Truman he’s a tired old queen?” So I did. I was a kid, and I’d do anything an adult told me to—especially when there were drugs involved. Some days went by. Andy took me to this party at Truman’s house, but I didn’t know where we were going. When we got to the door, Truman saw me and said, “Uh-uh. You’re not coming in here.” He told Andy what happened, and Andy made me apologize. After that, Truman became a friend. I drank with him at Studio and went to lunch with him at La Petite Marmite and to dinner parties at his apartment at U.N. Plaza. I remember once sitting with a plate of cocaine on my lap, facing the Pepsi-Cola sign on the other side of the river. I was looking at the clock, waiting for Bloomingdale’s to open so I could get out of there and go somewhere—anywhere—or go to the train. I don’t remember much of what Truman said to me that night, but he did say, “Stick with the winners.” He told me that our debutante friend Cornelia Guest was a winner. I only realized much later where he got the phrase. “Stick with the winners” is what people say in AA.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>I had become friends with Halston over the years, and one night, while we were all high at Studio, I saw Halston in the balcony. He invited me over, and after giving me some more coke he asked me to go home with him. I remember not knowing what to do, so I asked someone—I don’t know who—if I should. That person said yes, so I did. It was winter, and I didn’t have a coat on, and I was freezing. When we go back to his house, we sat in the living room and did more coke. His boyfriend, Victor Hugo, and the house man, Mohammed, were both there. Halston left the room and went upstairs to his greenhouse to do something about the orchids. Sitting on the sofa, I could see another guy walking around upstairs. He called me up and invited me to do a three-way with him and Halston. It was wild! But then Halston wanted to be alone with the guy, so I slept in Bianca’s room (she was out that night). In the morning, I went downstairs and Mohammed cooked something. Halston said I needed a coat, and he gave me a black cashmere one of his. It was so beautiful—a big, long, one-of-a-kind coat that I wore to death at Studio. I lent it to this friend of mine named Milan, one of our only friends from those days who’s still alive, and I never got it back.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>Andy brought us to dinner one Sunday with Salvador Dalí at the Versailles Room at the St. Regis. Dalí always had these dinners, and there were always a lot of drag queens. One named Potassa would be wearing a beautiful gown from Oscar de la Renta or Halston, and she would run around with a big bottle of Champagne and say, “Cham-<em>pan</em>-ya!” After we met her, she would always let us know when Dalí was in town and invite us for these dinners. Sometimes Andy wouldn’t be invited, which would make him upset.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>One Easter, we were living at the Holiday Inn on 57th Street because they had a swimming pool and we liked to swim. We went to Crisco Disco after Studio, and when we came home, there was a plug in the keyhole to our door. It turned out we hadn’t paid the phone bill. What were we going to do? It was raining. So we called up Dalí, and he put us up at the St. Regis.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>Sometimes we’d be in the back of the limo, and Dalí and Potassa would say, “Pull it out, pull it out!” Dalí had a word for orgasm—I don’t remember it, but he would say it and I would do it. I don’t know why. Maybe I felt like I had to in order to get invited to dinner or something. I remember doing it for Andy in the balcony at Studio, and in the back at the Factory. One time I did it for Andy and Dalí together. We were in a black limousine, going uptown on Park Avenue South. Potassa and Dalí’s wife, Gala, were there, too. I don’t know why Andy grabbed me; maybe he was trying to get Dalí turned on, or maybe he just wanted to show that he had control. At first I was scared. But Potassa was pouring her Champagne and saying, “Cham-<em>pan</em>-ya!,” and Andy was saying, “Do it, do it!” so I just did. Gala was laughing, and Potassa was clapping. It was like theater for them, I guess.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>After I broke up with Rupert, I started dating Fred Hughes, who was president of Andy Warhol Enterprises. He was such a gentleman. He had real style, and wore Penhaligon’s, and Lobb shoes. One night after leaving Xenon and walking Diana Vreeland to a cab, a bunch of us went back to Fred’s house, including the singer of a well-known rock band, and a beautiful, blond freshman at Columbia. When we got to Fred’s, everybody went upstairs to do coke. You know, things happen even with straight guys when they do a bunch of drugs. Everyone was fooling around, and they all wanted to get in the freshman boy’s pants. He started to freak out, so I said, “Let’s go.” Maybe I grabbed him and got him out of there because I was thinking, “Who wants to be fucked up like I am? Surrounded by all these crazy people.”</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>In November 1978, Jacqueline Kennedy Onassis threw a party for John Jr.’s 18th birthday and Caroline’s 21st at Le Club on East 55th Street. Patrick Shields, the manager, had introduced John Jr. to Robert and me at Studio 54. John asked me if I was having a good time, and I said it was a great party. “Has Andy introduced you to Mick Jagger?” “Yeah,” I said, “I had lunch with him at the Factory last week.” Then John asked if I had ever been to Winterthur, the du Pont mansion in Delaware. I said that we don’t speak to our family (which was true!) and changed the subject. When I talked to Mrs. Onassis, she asked, “How is Andy?” I said he was fine, and she asked, “Who are your parents? Are they here in New York?” I said no. She asked where I was going to college. Every time I saw her, she was full of questions like that: Do you have a job? Where are you going to school? Martha always asked us that, too. I never knew how to answer. I told Mrs. Onassis I was trying to decide what to do with my life and I would probably study the arts. She said, “Well, you should learn a lot from Andy and the Warhol crowd.” When Mrs. Onassis left Le Club, everyone got wild on the dance floor and started necking on the sofas. As we were leaving, one of John’s friends tried to push the paparazzi away, and there was a scuffle. John ended up lying flat on his back in the gutter while all the photographers snapped away. Andy was upset that John hadn’t invited him to the birthday bash. The next day, he showed us the newspapers with John on the front page in the gutter. “How awful,” Andy said, and then the questions just spilled out of him. “Who was there? Did you talk to Jackie?”</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>Whenever he left Studio early, Andy would bombard us the next day with questions about who came later and what happened.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>The questions would go on and on. Who did I see? What went on at Halston’s and Fred’s? Who was sitting with who?</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Robert: </strong>Then he would get on the phone and start gossiping about the night, saying things like, “The twins know a little bit about everyone. They’re like Hedda and Louella. They’re like Elsa Maxwell.”</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>When you think about it, it was all bullshit. There was no meaning at all in anything that was ever said. Andy never wondered what was going to happen to us. Once, when I thought I should be an artist, Andy suggested I get a book together. He said, “I’ll give you some of my little drawings to put in your portfolio and submit them to school. You could get in.” There are things I regret. But at the same time, a lot of the things that make me angry to remember are the things that I enjoyed too. I went along with it all, playing the game and having fun. I was not chewed up and spit out by any of these people—if I didn’t like them, I always could have left. And besides, New York isn’t the same without Andy. A party wasn’t a party unless he was at the party. You felt great being with him. At least most of the time.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 13pt;"><strong>Richard: </strong>One day near Christmas, I called Martha and asked if I could go back to work for her. I needed money to buy presents and pay bills. So she let me work this party for Giorgio Armani at the men’s department at Barneys. Martha liked to have us in the kitchen to keep her company and tell her stories and jokes. She also didn’t want us on the floor passing out hors d’oeuvre because she said we were too familiar with the guests. But she let us out of the kitchen this time, and when I went out, I saw Andy. “We’re going to Studio afterwards,” he said. “You want to come?” And I said, “Martha—we’re leaving!” I can’t remember what happened later that night. Martha got mad that we were leaving. I remember that.</span></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
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        <title>La versione arrogante di nostro nonno</title>
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        <published>2011-12-14T13:49:51+01:00</published>
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        <summary>Di come una wittissima yet affannata Guia Soncini durante gli ultimi stati generali della cultura, spedisca un pizzino molto spiritoso agli intellettuali di sinistra, i dolenti eruditi.</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Di come una wittissima yet affannata <strong>Guia Soncini</strong> durante gli ultimi stati generali della cultura, spedisca un pizzino molto spiritoso agli intellettuali di sinistra, i dolenti eruditi.</span></p>
<p style="text-align: center;"><iframe frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/99pLUrnYaO8?fs=1&amp;feature=oembed" width="459" /> </p></div>
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        <title>Nel segno del Bene</title>
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        <published>2011-11-29T12:04:37+01:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Di come l'Aldo Busi, folgorato sulla via di Youtube, con passione contrapponga ai geni assoluti del Bene assoluto, alcuni sommi artisti dello spettacolo che fanno testo a sé e non sembrano troppo condizionati dalla macchina che li produce, i mediocri geni del male, i politici che fanno massa di sistema, spalleggiandosi l'un l'altro e che sono di fatto intescambiabili e non lasciano alcuna "memoria d'amore", nemmeno civile.</span></p>
<p style="text-align: center;"><iframe frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/XrOX1gjGqTw?fs=1&amp;feature=oembed" width="459" /> </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><span style="font-family: georgia, palatino;">L'inizio è in bresciano:</span> "<em><span style="font-family: georgia, palatino;">(…) a parte i Costituzionalisti, io non ne vedo neanche uno! Mentre dietro a un genio del bene non c’è dietro nessuno, c’è solo lui. L’unicità, l’individualità del genio esiste solo perché ha fatto qualcosa nel segno del bene. Allora, io oggi pensavo di scrivere un ringraziamento proprio “ufficiale” a Bice Valori, a Franca Valeri, a Lou Reed, a Michael Jackson a Elvis Presley, Marlene Dietrich e Nina Simone. Perché sono andato a sentire, e poi ce l’ho qui, Lili Marlene, cantata sia in tedesco che in inglese… Vediamo se la trovo… No, non la trovo… E dopo ho sentito Ne me quitte pas cantata dalla Nina Simone… Eh, la Bice Valori! La Bice Valori quando fa la telefonista della Rai… Io sono rimasto incantato: un gigante! Forse superiore anche alla Franca Valeri. Perché la Bice Valori intanto ha dei testi molto, molto articolati, molto complessi e molto lunghi. E non sbaglia mai un controtempo comico, non ha mai una pausa, quindi deve memorizzare! La Franca Valeri può improvvisare, la Bice Valori no!"</span></em></span></p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
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        <title>Jackie Curtis revisited</title>
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        <published>2011-11-21T13:30:13+01:00</published>
        <updated>2011-11-21T13:30:13+01:00</updated>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Insomma: io mi lamento sempre che non c'è mai un cazzo da ascoltare, mai niente da vedere e che noia e che palle e mi faccio noia da solo a ricordarmelo. Da qualche giorno però <strong>Costa della Gherardesca</strong> ha aperto un nuovo sito che si chiama <a href="www.ingranforma.com" target="_self">ingranforma.com</a> con l'intento di socialcosare una personale mission di dimagrimento. Fa tutto molto ma molto ridere: consiglio di vedere lo scambio ionescato con Cristina Bugatty, ma soprattutto la clip che trovate qui sotto; siamo in zona di eccellenza Factory, roba da far rosicare quelli ancora vivi, Holly Woodland e Brigid Berlin, ma soprattutto far ridere la migliore delle morte, l'inarrivabile Jackie Curtis.</span></p>
<p style="text-align: center;"><iframe frameborder="0" height="281" src="http://www.youtube.com/embed/zNJk7YZXQr8?fs=1&amp;feature=oembed" width="500" /> </p></div>
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        <title>Solo gli infrequentabili coglioni si inventano il misantropo scoglionato</title>
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        <published>2011-11-21T12:32:29+01:00</published>
        <updated>2011-11-24T11:49:08+01:00</updated>
        <summary>Oggi ho già chiamato due volte una suocera per sapere se una giovane coppia in luna di miele – mio regalo di ringraziamento speciale per essersi sposati in chiesa e perciò per avermi esentato automaticamente dall’andare al banchetto di nozze...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;"> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0162fcafb197970d-pi" style="display: inline;"><img alt="26_PORTRAITS_Aldo_Busi" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0162fcafb197970d" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0162fcafb197970d-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="26_PORTRAITS_Aldo_Busi" /></a><br />Oggi ho già chiamato due volte una suocera per sapere se una giovane coppia in luna di miele – mio regalo di ringraziamento speciale per essersi sposati in chiesa e perciò per avermi esentato automaticamente dall’andare al banchetto di nozze – era arrivata a destinazione, mentre io da tanti anni non dico mai a nessuno quando parto e dove vado, quindi non dico neppure che sono arrivato e che sono ritornato. Non saprei proprio a chi può mai interessare una cosa così, il testamento è fatto e le disposizioni funerarie (lasciatemi dove sono capitato) pure, tutt’al più invio un sms alla domestica a ore, che ha l’ordine di restare nel vago sui miei spostamenti con gli estranei, quindi non le ho neppure mai chiesto se si è mai data la briga di individuare qualcuno che non lo sia, e se devo telefonare a qualcuno, allorché mi si richiede dove sono, dico sempre, se ci sono rumori insoliti attorno tipo ghiacciai che schiantano l’uno contro l’altro, che sono dalla fruttivendola anche se mi trovo in Alaska su una rompighiaccio. Non sono uno che si dà arie perché ha traslocato l’insonnia o la perdita di coscienza in un giaciglio più esotico.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Pensavo a questa circostanza poco fa perché io, invece, ci tengo a sapere di qualcuno se è arrivato, se è andato “tutto bene”, e le rarissime persone alle quali ho permesso di scomodarsi per venire a trovarmi sanno che mi devono informare che poi sono arrivate sane e salve a casa, non importa se per farlo hanno dovuto fare in volo duemila chilometri o venti in macchina, per me la visita si conclude una volta che sono rientrate a casa loro, un eccesso di premura, che rende inquieto me per primo, allunga i tempi del mio coinvolgimento oltre quelli della presenza fisica insieme a me. A volte è tale la preoccupazione che metto in conto per il loro rientro, specialmente se c’è la nebbia, che li scoraggio del tutto ad arrivare da me. Inoltre, arrivare da me significa aver stabilito prima l’ora del commiato, che di solito è un’ora dopo per chiunque, che per me, abituato a restare da solo e a non parlare con nessuno, è davvero tanto, e se, per esempio, ho parlato con qualcuno un’ora il lunedì, ben difficilmente riesco a riprendermi prima di un’altra settimana tanto da sentirmi di ripetere l’esperienza. Se mi vuoi bene un decimo di quanto te ne voglio io, non costringermi a sbadigliarti in faccia, perché tra un secondo niente mi tratterrà. </span></p>


<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Io, ormai, non vado più da nessuno e, se sono in una città straniera in cui vado da anni, non rivedo nessuno, perché a ben vedere non vi ho mai stabilito alcun tipo di legame con nessuno, magari ci sono stato tre volte in un anno una settimana per volta e mai ho scambiato una parola con qualcuno o, se sì, non ricordo di averlo fatto e non ricordo certo con chi, non saprei proprio con chi farmi vivo. Gli umani, a parte il personale degli alberghi che ha un modo tutto suo di essere presente e di restare inavvertitamente amorfo, sono  quelle cose che camminano per i fatti loro in un dato momento in cui anche a me è capitato di camminare nelle stesse strade nello stesso momento. Eppoi, ho orari tutti miei: alle otto di sera vado a letto e neppure resisto a guardare dieci minuti di telegiornale, mi addormento di sasso e mi sveglio alle due del mattino, il che significa che pranzo alle dieci e ceno alle cinque, se qualcuno è così bravo da convincermi a tirarmi fin dentro un cinema, a dieci chilometri da casa al massimo, o ad andare a cena, in una trattoria del posto, devo modificare i miei orari, andare a letto un’ora e mezza il pomeriggio, perché non ce la farei ad arrivare fino alle dieci di sera, oltre è impensabile. Non è una questione di stare in città o in un paesotto di provincia, mi ricordo che nel ‘91 ho abitato a Milano un anno e che mi sono tolto lo sfizio di segnare le volte che avevo fatto la mezzanotte fuori casa insieme ad altri: otto volte in tutto, sei perché stavo rifinendo alcuni tratti dell’alta borghesia di <em>Vendita galline km 2 </em>(tempo perso per scrupolo: avevo già fatto un decennio di cameriere in alberghi di lusso da Cortina a Baden-Baden, mentre l’anno trascorso al più modesto hotel Terminus, sempre a Milano, mi aveva già dato tutti registri dell’alta borghesia decaduta che lì veniva a morire di vecchiaia per i bassi costi). Per non sentirmi un pesce fuor d’acqua, ho sempre recitato di appartenere alla temperatura esterna socialmente convenuta, ho sempre finto un calore di circostanza che non provavo, perché io dopo mezz’ora di vicinanza con chicchessia mi devo dare i pizzicotti per ritornare in me, cioè per ritornare mentalmente nel luogo in cui mi trovo e presso la gente con cui mi trovo. Nessuno mi diverte, il mio divertimento consisteva nel darmi lo spettacolo della recita della mia curiosità fittizia e nel mascherare la mia stanchezza in vitalità, tant’è vero che mi è capitato di essere invitato anche una seconda volta nella stessa casa; mi sono comportato, infine, come chiunque altro, credo, in un rito propiziatorio per rendere impagabile l’incontro della tua vita, quello in cui finalmente la tua testa troverà l’abbraccio dei suoi sogni, l’agnizione che cambierà il corso della tua giornata per ogni notte a venire: il cuscino del letto alla fine di tutte le strette di mano e i baci sulle guance e i patetici arrivederci.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Avevo un paio di ospiti fissi qui a Montichiari, regolari come una cambiale, un tormento cacciato giù da cui non riuscivo a trovare il modo di uscire, ho cominciato a negarmi, sempre più a lungo, dicendo la verità in parte, che non avevo voglia di incontrare nessuno in quel momento, in effetti tacendo che non avevo voglia di incontrare soprattutto loro, poi, diventati sempre più insistenti, gli ho detto che se ne facessero una ragione, non intendevo portarmeli appresso nella vecchiaia, ecco tutto, che non avevo più l’energia per sopportarli, che l’interscambio si era esaurito, niente di personale, tant’è vero che non gli ho detto che per me si era esaurito da, mettiamo, cinque anni e che ero nauseato dalla gentilezza del cazzo che mi ero fatto un dovere di usargli ricevendoli. Non mi sono mai domandato se non si siano mai accorti della nausea che mi provocava la loro compagnia, perché c’è ancora gente che scambia un’erezione per una forma di interesse nei loro confronti - superiore, addirittura, alla preparazione di un osso buco col risotto allo zafferano, e tanto da preferirla. Uno potrebbe dire: ah, ma allora ci facevi sesso! Loro non so, io con loro no di sicuro, io so cosa è fare sesso, e siccome ho fatto anche lavori di facchinaggio in gioventù, so che non ha niente a che vedere col trascinare oltre il convenevole pallet pesantissimi in un salotto. Molto difficile far capire che la comodità nel dichiararsi omosessuali risiede nel vantaggio che dopo non solo non sei più tenuto a corteggiare le donne, ma neppure ad andare con gli uomini - molto difficile farlo capire prima di tutti alle donne nate, anche a prescindere; quindi da quarant’anni in qua, se voglio essere sicuro di avere un rapporto sessuale con un uomo mi masturbo. Il piacere più sicuro per una persona socievole come me non è conoscere una persona nuova, ma sbarazzarti di una che conosci già.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Le stesse persone che mi sono care, e di cui voglio sapere se sono arrivate e ritornate bene e tralasciando il fatto che lo voglio sapere anche per chi caro particolarmente non mi è perché l’angoscia non mi fa sconti, mi sono ben più care se restano lontano o se si avvicinano col contagocce del minutaggio, trenta minuti è la misura perfetta ogni tre settimane, trenta secondi se mi devo intrattenere per cortesia con qualcuno che mi si rivolge per strada allorché vado a fare le spese o in un luogo pubblico, che poi sarà un treno o una sala d’attesa di aeroporto, perché di altri in cui ho messo piede recentemente non ricordo, in televisione non mi capita più di andarci (ma quello è lavoro, non conta, pertanto non contano né gli orari né i momentanei coinvolgimenti di rito con gli addetti) e serate non ne faccio più, né a titolo gratuito né a pagamento, è diventato impossibile per chiunque comportarsi bene con me fino alla data fissata, sicché ormai mi ritiro dall’impegno preso strada facendo, alla minima sciatteria organizzativa e di rispettosa rettitudine e deferenza nei miei confronti mi sento autorizzato a ritirare la parola data, non tollero la minima effrazione alle regole dell’etichetta e dell’educazione e della legalità (chiedere una fattura è diventato come pretendere un feretro floreale per qualcuno che, in fondo, respira ancora), e poiché questo mio voltafaccia non avviene mai all’ultimo momento ma con grande preavviso, non comporta spese a nessuno, a parte me.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Non so se mi sia definitivamente pacato, se sì, ha molto contribuito una certezza che non riesco più a non usare come leva interpretativa della mia vita esistenziale e intellettuale e sessuale: gli intelligenti mi stanno lontani, gli imbecilli mi avvicinano, più un intelligente mi avvicina, più diventa imbecille. Deve essere il fatto di stare a contatto con me che lo fa diventare imbecille sempre di più, non saprei come spiegarmelo altrimenti; premesso che io sono tutto meno che imbecille e che non posso farmi carico di questa possibilità prove alla mano, non posso dire se chi mi avvicina era imbecille anche prima, ma di certo se era intelligente, non si nota, anzi, costui non fa niente perché si noti, tutto preso com’è ad affermarsi come tale, intelligente, voglio dire; attiro i mediocri, i rassegnati, gli ignavi, gli stupidi, i succhiasangue con gli occhietti cisposi di pianto per le crudeltà e le incomprensioni del mondo, ogni volta è come se mi si presentasse un levriero e poi scopro che tutto ciò che risalta in questa specie apparente e che ha da offrirmi è la zecca fatta e finita incistita nella coda, che il levriero altro non è che una cavallo di Troia per infiltrarsi nella mia vita e trasferirmi la zecca che nasconde.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Forse invece sono diventato imbecille anch’io, certo molto tra me e me, come faccio a rendermi conto se lo sono anche verso gli altri se non sono mai con nessuno, e direi questo in conclusione: che uno resta intelligente finché ha voglia di sperimentare stupidità nuove in cui rischiare di essere lui lo stupido, e io devo ammettere che non ne ho più voglia. E’ come quando nella buca della posta trovo l’avviso del corriere che non mi ha trovato e mi si prega di contattare la filiale per la riconsegna del pacco: non lo faccio neanche più, e immagino che i pacchi saranno rispediti al mittente o andranno al macero dopo un tot di giorni, cosa c’entro io? Quando come me se ne hanno scartato a centinaia per niente, capisci che solo un nessuno in vena di sentirsi impunemente qualcuno può inviartene un altro e che nelle sue buone intenzioni non pensava a un destinatario, ma a un bersaglio. Se anche per una volta fosse stato un pacco che riguardava un po’ anche me e non solo chi me lo spediva, è troppo tardi per rompere i sigilli dell’indifferenza e dei nervi saldi nella spocchia, la contentezza potrebbe rivelarsi l’ultima e più disperante delusione. Dopo aver frugato invano tra quintali di trucioli di polistirolo, un centenario che se ne fa di una stecca di torrone?</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Quindi non mi sembra un brutto traguardo non avere nessuno cui dire quando parto, quanto resto e quando ritorno. Se non fosse saltato fuori come una qualunque constatazione scrivendolo, non me ne sarei neppure reso conto. </span></p>
<p style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">PS</span></strong></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino; font-size: 14pt;">Avrei potuto aggiungere che mi accade… mi accadeva… la stessa cosa con le persone di sesso maschile, da cui potrei… avrei potuto… essere attratto, e questo sorvolando sul fatto che io agli uomini non sono mai piaciuto nemmeno da giovane: i veri uomini o se ne stanno alla larga da me o più si avvicinano, più perdono virilità e meno mi attraggono come maschi da sesso, perché un uomo è sexy sempre, un maschio poco e niente anche una volta sola, perché un uomo è sempre un uomo di potere anche se è un eremita e non ha un centesimo, un maschio è sempre un coglione spossessato del necessario anche se siede in Parlamento e possiede trigliardi; contrariamente a quanto afferma sant’Agostino, va benissimo “l’autonomia del pene”, a condizione che su tutto il resto, anche sulle conseguenze del pene autonomo, ci sia una presa di coscienza e responsabilità civili totali autonomi dal pene, parte che un uomo non scambia mai per il tutto; tutti ignorano che la virilità è una elaborazione in fieri, che non si è un uomo una volta per sempre e che il fatto di appartenere al genere maschile non è una garanzia a vita, anzi, se un maschio smette di porsi di fronte alla propria virilità come entità in continua mobilitazione revisionata dall’autocontrollo per eliminare virtù o mode o modi trasformatisi in tic e nel tic-tac di un orologio che si credeva al quarzo e invece è già una pendola a cucù, è già una donna, col pendente ma di fatto donna, perché solo le donne restano donne come nascono e non possono essere più femminili di quanto non siano per immenso dono naturale, sicché ho notato che più un uomo si avvicina a me, più serra le vele e tira i remi in barca della propria virilità delegando a me il fatto di essere maschio per il fatto di essere l’uomo che elabora la virilità “anche per conto dell’altro” che man mano si disfa degli ormeggi della propria di virilità come se fossero l’odiata zavorra che non gli permetteva di vivere finalmente in balia di una libertà senza remora e senza rotta, ovvio che me ne ritragga disgustato o semplicemente stufo, perché io non sono quello dei ruoli con le scie ben disposte una per parte, uno fa sempre il bambino e l’altro fa sempre l’adulto, uno spende sempre e l’altro sgobba e guadagna, uno è “passivo” e l’altro è “attivo”, uno è romantico e l’altro è cinico, uno è poeta e l’altro prosatore, tu l’intimità e io la società, tu il riposo del guerriero e io il guerriero, e un maschio che non sia uomo non è neppure femminile e quindi desiderabile come una donna, è solo donnesco, il mascherone cascante di una parafrasi genetica, lo sanno bene le mogli che quando dicono a mezza voce del marito che “ormai è come tra fratelli” dicono solo una mezza verità, perché la verità è che ormai è come tra sorelle; per esempio, anche in una coppia di uomini la qualità precipua di un uomo è provvedere alle proprie risorse di sostentamento visto che è l’oggetto primo della produzione e dell’economia e della politica, è rendersi conto dei suoi costi che, se non se li sgrava da sé, spetteranno all’altro, e siccome a me non sono mai interessati i mantenuti perché mi ricordano le donnine di vita oltretutto di una volta, ovvio che l’uccello mi va giù e non si risolleva più, perché due sono già una coppia alla seconda scopata in casa, non è necessario un registro delle unioni civili per sancire i costi in detersivo, in lavatrice, in collaboratrice domestica, in luce, acqua, gas, in lenzuola, copridivano, asciugamani, accappatoio, caffè, torta allo zabaglione, malvasia di una sveltina presa per le lunghe. Posso aiutare qualcuno di tutto cuore e a lungo e con parecchio impegno economico da parte mia, ma niente sesso, per favore, o sono filantropo o mi tira, non mi si chieda poi di portare anche quest’altra soma per sentirsi assolti da ogni dovere compartecipativo in economia e in dialettica e in senso civico e in iniziativa politica, in una parola, in virilità nei miei e altrui confronti. Non fanno in tempo a togliersi l’impermeabile tipo spia-che-viene-dal-freddo che sotto scoprono il grembiule della casalinga che va a sistemarsi al calduccio. La mia vita di relazione da troncare al più presto è stata un inverno su cui dovevo alitare col mio fiato per farlo estate, gli altri ad abbandonarsi al sonno più sereno e riposante come compreso nel pacchetto, io con gli occhi sbarrati a vigilare per entrambi. Meglio castrarsi che vivere con quattro palle, parola.  </span><strong> </strong></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia, palatino;"><strong>A.B.</strong></span></p>
<p style="text-align: justify;"><strong><br /></strong></p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
</content>



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        <title>Fuori dalle palle</title>
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        <published>2011-10-28T10:14:57+02:00</published>
        <updated>2011-10-28T10:14:57+02:00</updated>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 14pt;">La sento nell’aria che respiro, in quello che mangio e che bevo, attraversa come una beffarda onda sonora la gente che vedo e con cui ho a che fare, riecheggia nei dolori nuovi non ancora indagati che ci opprimono ma che ci sfuggono e con cui comunichiamo con sempre minore difficoltà a non passare direttamente alle mani e alle armi, anche contro di sé, è una vocina sempre più insistente che sibila, ”Moltiplicatevi e andatevene, andatevene tutti fuori dalle palle una volta per sempre”, e per “tutti fuori dalle palle” non credo intenda lo stesso significato metaforico che gli davamo noi fino all’altro ieri. </span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 14pt;">Bene, da ieri voi umani siete ufficialmente sette miliardi. Se si tiene conto che non potete non condividere le percentuali della composizione delle sogliole, 60% di acqua, 30% di mercurio, 5% di coloranti e 5% di cocaina, non siete un toccasana nemmeno come concime in divenire. Il sistema terracqueo, che ha di sé una coscienza di gran lunga più sviluppata della vostra, si è da decenni predisposto a darci battaglia – sì, me compreso, perché non tiene in alcun conto la mia ecologica e spermatica differenza - per difendere almeno se stesso e promuovere, indirettamente, l’egemonia finale dei topi sugli umani, e ora sta per sferrare il colpo di grazia: una volta era necessario un intero uccello del malaugurio per prevedere catastrofi, pestilenze, guerre, cannibalismo, pulizie etniche, modificazione irreversibile del genoma umano e conseguenti malattie ereditarie presto mortali su aree sempre più vaste della Terra, adesso basta una sola penna appena appena sensata.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>A.B.</strong></p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
</content>



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        <title>Mentine incluse</title>
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        <published>2011-10-27T17:17:38+02:00</published>
        <updated>2011-10-27T18:45:57+02:00</updated>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01543672ea0d970c-pi" style="display: inline;"><img alt="Spugna-marina" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01543672ea0d970c" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01543672ea0d970c-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Spugna-marina" /></a><br /><span style="font-size: 14pt;">Negli anni '60 un famoso scenografo della televisione fece imbestialire la comunità ricchiona romana: pagava i marchettari molto più di quello che si meritassero e soprattutto più di quello che loro stessi richiedevano per la prestazione, ingenerando un vizio di mercato imperdonabile; gli omaccioni, si fa per dire, dopo essere andati con lui si montavano la testa e chiedevano la stessa cifra ai clienti successivi. "La gengivologa" (era questo il soprannome dello scenografo) fece vuoto intorno a sé (il famoso "desierto de frocias"), troppo mitomane e troppo cretino per rovinare il bengodi di un veloce sesso allegro, disimpegnato e a un prezzo ragionevole.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Se una donna è molto bella e decide di smarchettare, il suo compenso deve essere congruo a delle regole estetiche universali. Un altro caso è l'ossessione per un fetish ben preciso, chessò: mi piacciono rasate e zoppe e petomani e siccome è raro trovarne, pago di più. L'elenco delle donne alle quali il nostro premier ha devoluto 2 milioni e settecentomila euro però è del tutto spiazzante perché molto eterogeneo anche se vi è un inquietantissimo denominatore comune: sono diversamente cesse a pedali, e quando non lo sono e passano l'esame "Intanto che si cuoce il riso" (che è per chi non la conoscesse la tipica situazione di quando in piena tempesta ormonale ti faresti anche chi in teoria non ti scoperesti mai, passandoci però solo una ventina di minuti, il tempo cioè che il riso cuocia) rimangono ancora fuori mercato, proprio come nel caso della gengivologa. Per questo motivo credo proprio che i 300mila euro a Albertina Carraro, o i 135mila a Raissa Sorkina siano stati devoluti da Silvio Berlusconi a puro titolo d'amicizia, mentine incluse, o a compensazione di una solitudine straziante. In caso contrario, ipotesi remota ripeto, la babbeaggine dovrebbe essere punita con l'estradizione immediata in un'isola, tanto per rimanere in tema, ricca di spugne marine.</span></p></div>
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        <title>It's just money</title>
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        <published>2011-10-25T09:58:41+02:00</published>
        <updated>2011-10-25T10:46:04+02:00</updated>
        <summary>Se avete un account Itunes americano potreste noleggiare "Margin call", film no-frills ma con interpreti notevoli (il migliore Stanley Tucci, ma anche Kevin Spacey) uscito nelle sale USA in aprile pochi giorni fa, su i prodromi della crisi finanziaria americana...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015392912911970b-pi" style="display: inline;"><img alt="Stanley Tucci Margin Call" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef015392912911970b image-full" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015392912911970b-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Stanley Tucci Margin Call" /></a><br /><span style="font-size: 14pt;">Se avete un account Itunes americano potreste noleggiare "<strong>Margin call</strong>", film no-frills ma con interpreti notevoli (il migliore Stanley Tucci, ma anche Kevin Spacey) uscito nelle sale USA <span style="text-decoration: line-through;">in aprile</span> pochi giorni fa,  su i prodromi della crisi finanziaria americana del 2008: è la storia di una trade firm che s'accorge giusto in tempo della bolla e in 24 ore rifila la <em>sòla</em> ad altri svendendo tutto.  Io ci capisco pochissimo di Borsa ma, non prendetemi per romantico, l'attrazione che hanno per il putrido le questioni di soldi, che sono di fatto il contatore geiger delle bassezze umane, è sempre da esplorare. E' un film ansiogeno al tempo stesso garbato, nonostante ci sia anche Demi Moore. Benvenuti sul Titanic.</span></p></div>
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        <title>Manuale del perfetto (e contento) rinunciante</title>
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        <published>2011-10-24T16:07:08+02:00</published>
        <updated>2011-10-24T16:07:08+02:00</updated>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0153928c403c970b-pi" style="display: inline;"><img alt="Aldo-busi02_lap" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0153928c403c970b image-full" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0153928c403c970b-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Aldo-busi02_lap" /></a>Oggi darò (e non per la prima volta, ma più niente lo sarà più) dei consigli pratici su cosa mettersi in casa una volta che si mette su casa andandosene via dalla propria famiglia: poco e niente, ma non solo funzionale e brutto e seriale, e come se si dovesse traslocare da un momento all'altro senza disporre di una società di trasporti bensì di una carretta da tirare a mano, fosse pure da Cusano Milanino a Shangai - anche perché oggi un lavoro lo si agguanta dove c'è, non ti suona al citofono dove te ne stai in ciabatte. Lo scopo di un selettiva e oculata scelta all'insegna del meno - incluso "meno si compra, meno ci si vende" - è non finire i propri giorni a fare da guardia alla robaccia accumulata per timore che vengano i ladri, timore che per me si è trasformato già anni e anni fa nel timore che non venissero più - poi vennero, ma si accontentarono di dieci lingottini d'oro di trenta grammi ciascuno, che mi erano stati donati come pegno di un'amicizia decennale, e dell'auto nuova, che, ahimè, fu ritrovata, visto che mi ero già pentito dei soldi che mi era costata e sarei stato felice di ricavarne la metà dall'assicurazione (a distanza di cinque anni dal furto, il contachilometri segna 32.320, di cui 5.000 fatti da mia nipote e 5.000 dai ladri, che non ringrazierò mai abbastanza per aver dato un po' di senso ai costi di rca, bollo e revisione). Intanto non è fondamentale sapere se si impianta una casa da soli o in coppia, il principio vale anche di fronte all'inconveniente di diramare una lista di nozze, visto che non la si deposita più presso alcuni negozi fidati, bensì fornendo agli invitati il proprio numero di conto bancario. Le bancarelle dei mercatini della domenica rigurgitano di regali scartati solo dal rigattiere per passare dalla madia degli ex neo sposi alla pubblica rivendita, scontatissima. Ieri, un servizio della Richard Ginori degli anni Ottanta profilato in oro di dieci tazze da tè, dieci piattini, teiera, lattiera, acquiera, piatto di portata per dolci che spiccava per bellezza e pregio di fattura tra le cianfrusaglie delle due piazze e che oggi costerebbe duemila euro, era offerto a novecento euro, il che significa che con quattrocento o poco più la bancarellaia te lo avrebbe tirato dietro.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Bancarellaia: Si sono separati, e il servizio è rimasto a lei. Non ha una sbreccatura, non l'hanno mai usato.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Io: E' l'unica cosa in tutto il mercatino che una volta avrei comprato, magari per fare un regalo di nozze a qualcuno... oggi lo vedrebbero come un fastidio e una mancanza di sensibilità, il gesto di un cretino fatto e finito.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Sono pezzi sempre più difficili da vendere. Io ho portato solo questo, ma in magazzino vedesse...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">I.: Nessuno riceve più nessuno. Dieci signore attorno a dieci tazze in una casa privata da tè oggi riesci a vederlo solo in dvd, "La caduta degli dei" di Visconti, ecco.
</span></p>

<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Sì, ha ragione, è già tanto averne una piccola, di casa. E' cambiato tutto.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Io: E' finita una civiltà, lo dico senza rimpianti, tanto non era la mia, l'ho fatta mia come tante altre, per una questione più di cultura che di possesso. A meno che uno non sia un collezionista o uno specialista che investe a lungo, lunghissimo, forse ormai irraggiungibile termine, arte, antiquariato, gioielleria, ai privati moderni non interessano proprio più, a prescindere da quanto costino o no, non sanno proprio cosa farsene. E quando ereditano, chiamano il robivecchi e pattuiscono un una tantum dalla soffitta agli scantinati e via tutto, è come se volessero disfarsi anche della presenza dei cari estinti. Un mio conoscente che fa modernariato e di tutto un po' e che fa questi sgomberi all'ingrosso, e anche in case patrizie, a volte impallidisce di fronte alle reazioni di totale indifferenza e di fiera ignoranza dell'erede che l'ha chiamato; mi ha raccontato che una volta uno che gli aveva visto la roba appena scaricata dal furgone la collegò a dove proveniva perché l'aveva vista in casa di questo qua che gliel'aveva venduta a un botto ridicolo, lo chiama e gli fa, "Ma sai che solo l'acquasantiera valeva da sola più di quanto ti sei fatto dare per tutto il resto? Che se non è un Della Robbia poco ci manca?" e questo qui gli ha risposto, "Che mi frega a me, io mica ci faccio il segno della croce come i miei." E' incredibile l'astio che possono avere i figli di ex sessantottini.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Non c'è più la stessa devozione di una volta, eh...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">I.: Ehm... il punto veramente non era questo...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Io ho ben cinque crocifissi del Settecento che mi fanno le camole, non me li porto dietro neanche più.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">I.: Ah, quelli oggi spuntano come i finferli di coltura. L'unica maniera per sbarazzarsene senza perderci sarebbe... dovrebbe smontare il cadavere e venderlo a parte come fermacarte e usare il sostegno sotto a parte anche quello e schiaffarci sopra un iPhone, magari funziona.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B. (sgrana gli occhi): Mica dirà sul serio!</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">I.: Come no?</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Sì, con la crisi che c'è vado anche a... e chi me li dà i... gli... i...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">I.: Gli.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Gli iPhone?</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">I.: O ti cambi volente o ti cambiano nolente. Il vaso Gallé che compravo dieci anni fa a cinquemila euro, oggi con mille te lo porti via, e nessuno vuole più un vaso che costi così tanto. Stanno chiudendo tutti. Mi chiama un negoziante di Roma ormai agli sgoccioli e mi dice, "Vuole fare un affare? Due Baum, un Le Verre Français, un Loetz, due Gallé, un Tiffany e uno Schneider dodicimila"... sarebbe sceso a otto, no, gli ho detto, venderei tanto volentieri anche quelli che ho. Se tu sei consapevole di un valore ma nessuno lo è più intorno a te, devi proprio essere maniacale per circondarti di oggetti che catturerebbero meno attenzione di un armadietto montabile dell'Ikea. Le nostre non più preziose carabattole confluiranno tutte verso i neo ricchi, i cinesi, gli indiani, i brasiliani, gli argentini stessi tra un po', e non perché siano ormai anche più evoluti di noi, no, si figuri, ma perché non vedono l'ora di impossessarsi dei cimeli di più alta rappresentanza dell'Occidente ex colonialista e succhiasangue. La nemesi storica attecchisce anche nell'import-export, ci può impiegare secoli ma poi cambia di senso e vendetta è. Ancora tanto se sotto sotto non stiamo già svuotando i musei...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: E' consolante parlare con lei...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Io: Ma no, si fa così per dire dicendo come stanno le cose. E poi lei mica è qui con credenze Biedermeier o bighe con sopra dee della scuola di Guido Reni. A parte questo servizio da tè... Io, per esempio, l'ultima cena che ho dato a casa mia è stato un dodici anni fa. Per ventiquattro seduti. Alla fine mi erano sparite le posate da dessert, belle lunghe e pesanti, pazienza per i cucchiaini che le donne si infilano nella borsetta, ma un chilo di argento stile Rococò... Hanno visto il chilo del bottino, mica il periodo. Eppure ho la sensazione che si potrebbe tornare a vivere con le porte aperte.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">B.: Ah sì? E perché?</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Io : Perché non c'è più mercato di niente, tutto ciò che non è qui e subito è solo un peso e un rischio per i ladri, o trovano oro e contanti o non gliene frega niente di niente, non ci sono più i ricettatori di una volta perché sono finiti i clienti con la domanda di una volta. Come gli orologi di marca, fanno gola solo ai napoletani e neppure più a tutti quanti. Come la moda. Bisogna proprio essere dei semplicioni volgarotti per spendere soldi in vestiti alla moda. Oggi le donne eleganti non si vestono più, si coprono o si spogliano a seconda del tempo che fa. Per non parlare che chiunque di noi può riciclare scarpe e abiti per altre due vite senza più comperarsi che dei pannoloni usa e getta, le cialde dell'intimo incontinente, ecco. Be, buona fortuna, per quel Ginori, è proprio una chicca.  E' rimasta lì impiantata come una vacca in una palude di sabbie mobili. E sono sicuro che è rimasto invenduto. Ora, che se ne fa uno o una coppia di dieci tazze da tè? Che se ne fa di un servizio di posate per dodici? Di due servizi di piatti, uno per tutti i giorni e l'altro per le occasioni speciali? Che se ne fa di una batteria da cucina di trenta pezzi, dal tegamino alla pignatta capace di contenere un cappone di otto chili? Che se ne fa di una sala da pranzo, ammesso possa mai permettersela nella mappatura dell'ambiente da affittare o da comprare quando vaglia la propria disponibilità economica immediata e in previsione, separata dalla cucina con già un tavolo per quattro? Che se ne fa di un divano a angolo di quattro metri di lunghezza? Di DUE televisori - al plasma, ovvio? Il problema è: a parte te, chi mangerà mai, chi si laverà mai, chi dormirà mai, chi si allungherà mai in casa tua? E semmai proprio: per quante ore in un semestre, se hai pianificato, a parte gli amici che non hai, il primo figlio non prima dei quaranta, e per lui e per lei, se adesso ne hai trenta? Oggi, il vero gusto consiste nel disporre di uno spazio abitativo il più vuoto possibile, eliminando via via l'arredo che non si usa, mentre la vera ricchezza è disporre di spazi più grandi, e meglio fabbricati, della media e tre volte più spogli della media di quelli dei poveri. Lo stesso valga con la fregola della doppia casa: può titillare il tuo amor proprio quando hai trent'anni e hai ancora voglia o necessità di ospitarvi qualcuno, ma che te ne fai una volta che ne hai cinquanta, senza figli che almeno la possano odiare, sei vedovo e tanto stronzo che non c'è più una sola cavia disposta a traslocarvi un fine settimana per animarla e animarti un po'? Bisogna cominciare da giovane a restringersi in tutto in prospettiva dei tempi maturi di una vuota pienezza irreversibile, sfrondare allorché ogni suppellettile ha perso persino il suo valore simbolico di un certo ricordo in una certa epoca e non sai cosa e come fare, perché nessuno la comprerebbe nemmeno a prezzo di realizzo e bruciarla ti secca un po'. Bisogna resistere il più presto possibile alla malia dei bisogni cosiddetti indotti, fossero pure delle farmacie di Damien Hirst, se poi non sai o non riesci a sbarazzartene in tempo. La casa, come la vita, è uno svuotamento progressivo dal concetto e di piacere e di utilità, e se non sai o non vuoi vivere con quanto è diventato un feticcio mummificato, relazioni sociali comprese, devi svuotarla prima che essa svuoti te. Maaa... e se hai tanti soldi che potresti buttarli, che te ne fai, a parte regalarli in cambio dell'unica soddisfazione che ti è rimasta, farti mordere la mano soccorritrice? Niente, hai già loro, che te ne fai da spesi solo per avere dell'altro e degli altri di cui non sai cosa fartene?</span></p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
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        <title>Incipit dovuti (irresistibile accento nordestista compreso)</title>
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        <published>2011-10-18T09:39:32+02:00</published>
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        <title>Il potere della pompa definitiva</title>
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        <published>2011-10-17T11:51:14+02:00</published>
        <updated>2011-10-18T00:13:53+02:00</updated>
        <summary>Oramai è chiaro che i nani al potere hanno una capacità alle intemperie della vita veramente fuori dell'ordinario. Mi si permetta però di suggerire la soluzione finale alla governabilità di questo Paese allo sbando, molto più efficace di manifestazioni pacifiche...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Oramai è chiaro che i nani al potere hanno una capacità alle intemperie della vita veramente fuori dell'ordinario. Mi si permetta però di suggerire la soluzione finale alla governabilità di questo Paese allo sbando, molto più efficace di manifestazioni pacifiche o blackbocchiste o indignazioni dell'opposizione, o della stampa, o del cittadino povero o di quello che compra pagine sui giornali e cioè: un unico e molto fatto bene bocchino.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">No, non a Berlusconi, non stiamo asciugando le rocce di mare qua. Si dia il caso che una donna molto comunista e moltissimo rivoluzionaria e con altissimo senso del sacrifizio si aggiri per quel di Pontida dotata di tette mozzafiato e mini abito verde con stampe di Alberto da Giussano e si avvicini a un rincoglionito sbadigliante e coprolalico e non tanto messo bene di salute che putacaso sia anche il capo della formazione politica più putrida che questa penisola abbia ospitato dalla deriva dei continenti in poi. Lo attiri emettendo suoni gutturali in una toilette in stile brianzolo e lì attui la diabolica e definitiva  fellazio ingoiando l'orgoglio suo e quello del ricevente. Esca di soppiatto lasciandolo defunto nel luogo più consono dove fra 30 anni avverrebbero dei pellegrinaggi di nostalgici che non hanno perso il vizio dell'ottusità. Ecco, la Patria sarebbe finalmente libera.</span></p></div>
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        <title>Il mio nome è Knox, Amanda Knox</title>
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        <published>2011-10-03T22:06:18+02:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015435decaab970c-pi" style="display: inline;"><img alt="Lana_turner_in_the_postman_always_rings_twice_trailer_2" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef015435decaab970c image-full" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015435decaab970c-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Lana_turner_in_the_postman_always_rings_twice_trailer_2" /></a></p></div>
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        <title>A Giacì, méttete la maja d'abbercrombi</title>
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        <published>2011-10-03T09:25:24+02:00</published>
        <updated>2011-10-03T19:37:30+02:00</updated>
        <summary>Premetto: è un post razzista. E' di poco tempo fa la notizia, mai verificata peraltro, dell'offerta di denaro da parte dei signori di Abercrombie &amp; Fitch alla star supertacky di "Jersey Shore" Mike the Situation per NON indossare i loro...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><span style="font-size: 14pt;"> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015392081412970b-pi" style="display: inline;"><img alt="Mike-The-Situation-Abercrombie-and-Fitch" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef015392081412970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015392081412970b-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Mike-The-Situation-Abercrombie-and-Fitch" /></a> <br />Premetto: è un post razzista.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">E' di poco tempo fa la notizia, mai verificata peraltro, dell'offerta di denaro da parte dei signori di <strong>Abercrombie &amp; Fitch</strong> alla star supertacky di "<strong>Jersey Shore</strong>" <strong>Mike the Situation</strong> per NON indossare i loro capi di abbigliamento; in pratica la pubblicità dannosa che potrebbe recare  una celebrity planetaria così burina è stata valutata grave in termini di sputtanamento marchio. Contenti loro, benissimo. Questo protezionismo mi sembrava al limite dell'analità, fino a che mi è capitato di passare ieri pomeriggio davanti al flagship store milanese, e là ho cominciato a capire e a ridere moltissimo. Per la strada a 50 metri di distanza dal negozio si è nauseati dall'odore della loro colonia che mista agli odori cittadini sembra un po' quando spruzzi del deodorante sulla pipì di gatto, tanto che se fossi in <strong>Ferragamo</strong>,  ha un suo negozio nei pressi, li citerei per turbativa olfattiva. Avvicinandosi al negozio l'esperienza sensoriale successiva è appannaggio dell'udito, perché all'improvviso non sembra di stare a Milano: le lingue parlate infatti sono l'avellinese, il casertano, il cosentino, ma anche il bergamasco, il comasco, il bresciano. In questa babele assolutamente <em>local</em> sono tutti molto rumorosi aspettando in fila il loro imminente ingresso in un'eccitazione che ha dell'aspirazionale, dell'appartenenza, in un inquietantissimo Scarlettismo di riporto, un "Lo giuro davanti a Dio, non avrò più fame!" che in fondo in fondo ha del tenero. Ma poi all'ingresso si scorgono come un miraggio, ta-dan!,  i modelli/commessi: la loro selezione è basata su un sospetto rigurgito che potrebbe ricordare Mengele. Sono molto belli, di quel bello fastidioso fatto di zigomi alti e proporzioni che attengono alla Regola, quella perfezione che in taluni promuove desiderio e invidia, in molti altri invece provoca l'esatto contrario con tanto di calo del desiderio e impossibilità d'erezione. Usano l'aria truce se adoperati come selezionatori alla porta d'ingresso e killer-smile se devono posare con le loro clienti. Eh sì, perché se sei compratrice, qualora tu lo desideri, puoi essere fotografata accanto al commesso a torso nudo. Sono stato fortunato nell'assistere a un'istallazione del tutto meta: una colf filippina fotografava un modello fotografo che fotografava un collega accanto a una colf filippina.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">A Marina Abramovich Abercrombie &amp; Fitch je fa 'na pippa.</span></p></div>
</content>



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        <title>Il ritorno di A e B, gossip criptato compreso</title>
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        <published>2011-10-02T23:12:38+02:00</published>
        <updated>2011-10-03T08:23:52+02:00</updated>
        <summary>A: comunque ti vorrei mettere a parte di un gossip segreto e cioè con chi sta Xxxxxxxx Xxx B: dimmelo subito. A: tanto seduta sei seduta: Yyyy Yyyyyyyy A: ..da 6 mesi B: mi scoppia il cervello. A: e tutto...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A:</strong> comunque ti vorrei mettere a parte di un gossip segreto e cioè con chi sta Xxxxxxxx Xxx</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>B:</strong> dimmelo subito.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A:</strong> tanto seduta sei seduta: Yyyy Yyyyyyyy</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A: ..</strong>da 6 mesi</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>B: </strong>mi scoppia il cervello.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A:</strong> e tutto ciò per venire al discorso mio e cioè che le vere troie dopo i 40 diventano lesbiche o abbracciano la chiesa o tutt'e due</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>B: </strong>è una delle tue teorie che trovo più ficcanti da sempre, questa e quella dell'eroina ai Parioli</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A:</strong> eggià *ruotaconlagonna*</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>B:</strong> è sempre molto bello immaginarti con questo plissé in volo</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A: </strong>c'è da capire se queste qua sono troie perché già lesbiche e quindi possono intrattenere spavaldi rapporti con gli etero (sempre scemi, beninteso) e poi liberatesi da fardelli morali si mettono a espellere saliva, oppure schifate dalla loro poutanerie trovano sollievo fra le braccia di una donna... forse tutt'e due, bah, boh...</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A: </strong>…comunque lei era a carriera finita da un po', poteva contare su un cameo da vecchia, riscoperta da qualche nuovo regista culo del 2030.. l'altra invece è un'erinni che paga le bollette, ti viene a prendere in macchina, ha 40 amanti... tutto a posto quindi</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>B:</strong> sì, dà un'idea di solidità</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A:</strong> a me fa schifo, e tu sai quanto mi stanno simpatiche le lelle in genere</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>B: </strong>Yyyy è cattiva</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>A:</strong> La gente è cattiva.</span></p>
<p> </p></div>
</content>



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        <title>Per strada la gente è cattiva</title>
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        <published>2011-09-27T11:08:06+02:00</published>
        <updated>2011-09-27T21:17:34+02:00</updated>
        <summary>Ovemai il bavaglio ai blog con diritto di censura da parte dell'offeso o quant'altro divenissero una realtà legislativa e prima che i blogger stessi ascendano allo status di martire della libertà, vogliate gradire gratis due piccoli e sciuocchi accorgimenti (accomodanti,...</summary>
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            <name>Peppi</name>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8bda034b970d-pi" style="display: inline;"><img alt="12633_222175713501_47586903501_4335398_5183607_n" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef014e8bda034b970d" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8bda034b970d-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="12633_222175713501_47586903501_4335398_5183607_n" /></a> <br /><span style="font-size: 14pt;">Ovemai il bavaglio ai blog con diritto di censura da parte dell'offeso o quant'altro divenissero una realtà legislativa e prima che i blogger stessi ascendano allo status di martire della libertà, vogliate gradire gratis due piccoli e sciuocchi accorgimenti (accomodanti, essendo in una penisola che è la patria dell'accomodamento) qualora voleste parlar male di qualcuno o semplicemente vi scappasse una verve delatrice ma siete pavidi o terrorizzati di trovarvi in cella con Tarantini o scocciati di dividere l'ombrellone con Lavitola in qualche nazione <em>sudaca</em>:</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>1) PER STRADA </strong>esempio: "Mi è capitato di sentire per strada da degli individui di cui ignoro le generalità che l'altra sera a "Ti lascio una canzone" c'era una bambina mostruosa e obesa che cantava senz'anima e avrà la vita rovinata da questa esperienza molto peggio che se si sottoponesse ad una cura intensiva di Speed per dimagrire. Io chiaramente non sono d'accordo, amo le bambine obese mostruose"</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>2) LA GENTE E' CATTIVA </strong>esempio: "Io non capisco come si faccia a sostenere che Gianni Letta sia un gay omofobo. La gente è proprio cattiva, lo dicono anche di Renato Zero, ma come si fa a dire tali castronerie?"</span></p></div>
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        <title>Sommando l'odore dei peti per aria</title>
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        <published>2011-09-27T10:40:23+02:00</published>
        <updated>2011-09-27T10:40:23+02:00</updated>
        <summary>Ogni commento-tipo negativo e precisino sull'inutilità o beceraggine o mero gossip dell'outing e sul rispetto per quella sacrosanta scemenza chiamata "diritto alla privacy" che dovrebbe far venire il vomito anche al comune cittadino, figuriamoci a un uomo pubblico; ogni commento-tipo...</summary>
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            <name>Peppi</name>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Ogni commento-tipo negativo e precisino sull'inutilità o beceraggine o mero gossip dell'outing e sul rispetto per quella sacrosanta scemenza chiamata "diritto alla privacy" che dovrebbe far venire il vomito anche al comune cittadino, figuriamoci a un uomo pubblico; ogni commento-tipo dall'interessato snobismo o pelosetto garantismo contro l'outing che è stato appena fatto in Italia per la prima volta, ma meglio-tardi-che-mai; ogni commento-tipo di sufficienza con attoriale alzatina di spalle a borderò è così poco logico nello sviluppare nel tempo ciò che contempla logicamente un'emotività una volta additata al disprezzo della piazza, "incolpata" e messa alla gogna del ridicolo e della discriminazione "a prescindere", e non tiene conto del risultato raggiunto contro questi politici suppostamente dalla doppia vita e di sicuro omofobi (e contro quelli in riserva per la lista a venire, già in linea di partenza, spero): provare la paura e il senso di minaccia e di ricatto pendente che hanno fatto provare a milioni di altri cittadini rovinandogli l'esistenza della semplice e unica vita che conducono e che hanno.  Lo spirito di sana e dovuta vendetta tira un sospiro di sollievo nel sapere che ora anch'essi sono sotto la stessa lente d'ingrandimento, e deformante, con cui hanno focalizzato e bruciato tante vite altrui per farsi belli e pararsi il culo, che ogni loro spostamento, prenotazione di camera d'albergo, fine settimana per un'imprevista sessione di lavori extra, e persino sguardo, sculettamento, sorriso forzato, camicia a fantasia, doppiopetto troppo insistito, trucco di disinvoltura alla faccia di tolla machista che portano in giro verrà monitorato e passato al setaccio senza più alcuna garanzia di omertà come prima; è civilmente consolante sapere che l'omofobia in Italia non resterà mai più impunita, siano essi gay o no o puttanieri di trans e poi mariti e padri di comodo; io non credo che le loro vite "private" non siano state sconvolte o almeno scombussolate un bel po', malgrado la complicità delle mogli o dei trans o dei marchettoni di alto bordo, tutta gente prezzolata, su cui possano contare, e se scricchiola l'impalcatura lì, comincia a venire giù anche parecchio del resto carrieristico ideologico che li ha fatti salire finora impunemente; da quattro giorni, per l'appunto, gli untori sono stati unti: è una gran bella lezione, un avvertimento a chi si prepara a fare l'untore per fare carriera politica (per esempio, a quanti votano leggi contro la droga e la prostituzione e poi sono i primi pusher/tossici e puttanieri). Sanno che da oggi l'omofobia rischia di diventare agli occhi dell'opinione pubblica, che vota, un crimine da delinquenti senza risorse e già un po' dementi di troppo anche per fare i parlamentari o i ministri, che quella vacca grassa è smunta per sempre e che forse è meglio non insistere o magari a qualcuno verrà in mente un'idea un tantino più macabra, alla quale do fin da ora il mio grato plauso.  Per ora, sommando l'odore dei peti per aria, sono stati solo rose e fiori, o ex bellezze al bagno.</span></p>
<p><span style="font-size: 14pt;"><strong>Aldo Busi</strong></span></p>
<p> </p></div>
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        <title>Cazzo per Cazzo e un post scriptum</title>
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        <published>2011-09-24T09:48:01+02:00</published>
        <updated>2011-09-24T09:48:38+02:00</updated>
        <summary>Che ingenuità addurre la mancanza di pezze d’appoggio che suffraghino una tendenza sessuale biasimevole (per l’ipocrisia doppiogiochista degli interessati, non altro) per affossare un evento come l’outing di ieri! E’ più che un augurio personale, è una convinzione: gli anonimi...</summary>
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            <name>Peppi</name>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8bc99e1c970d-pi" style="display: inline;"><img alt="Aldo-Busi-a-Roma--Source-Transferred-from-httpit-w" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef014e8bc99e1c970d" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8bc99e1c970d-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Aldo-Busi-a-Roma--Source-Transferred-from-httpit-w" /></a> <br /><span style="font-size: 14pt;">Che ingenuità addurre la mancanza di pezze d’appoggio che suffraghino una tendenza sessuale biasimevole (per l’ipocrisia doppiogiochista degli interessati, non altro) per affossare un evento come l’outing di ieri! E’ più che un augurio personale, è una convinzione: gli anonimi e benvenuti internauti che hanno reso nota una prima lista di dieci politici italiani suppostamente gay (e chi se ne frega?) comprovatamente omofobi (e qui c’è di che preoccuparsi: un omofobo dovrebbe essere esautorato da ogni incarico pubblico, esattamente come un filonazista o un razzista <em>tout court</em> o un misogino o un pedofilo) dispongono di prove a piacere “del piacere” e filmati (in taluni casi, immagino con trans, che offrono una sesta di taglia e sopra e sotto), nonché di testimonianze dirette di marchettoni illusi &amp; abbandonati, e aspettano solo il momento opportuno per tirarli fuori. Ci si ricordi del mio ultimo sms, riassunto in aforisma fa, “L’amore pagato è odio gratis in agguato”. Dente per dente, occhio per occhio, per l’appunto. Evviva!</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>Aldo Busi</strong></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Ps E che dire di tutti quei militanti gay, organici a un partito, che hanno dichiarato la loro piccata contrarietà da bacchettoni a bacchetta? Certo, non saranno ricattabili in quanto gay dichiarati, ma essendo politici di mestiere o aspiranti o ri-aspiranti tali, il sospetto che parlino per convenienza o convenzione con il capo è legittimo. Nel frattempo, si ventila già che la Chiesa, per fare cassa, stia per aprire alle donne prete e agli omosessuali e alle coppie di fatto: sulle prime, ostie loro; quanto ai secondi: non cadete in questa trappola fuori tempo massimo, non c’è alcun bisogno di essere legittimati da un banchiere in difficoltà, che faccia default anche lui come tanti robivecchi del passato, non permettetegli di risorgere grazie al vostro sangue residuo.</span></p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
</content>



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        <title>Ragazze, fuori i cazzi!</title>
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        <published>2011-09-23T10:37:13+02:00</published>
        <updated>2011-09-23T10:38:33+02:00</updated>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8bc42b6c970d-pi" style="display: inline;"><img alt="Busi" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef014e8bc42b6c970d" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8bc42b6c970d-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Busi" /></a> <br /><span style="font-size: 14pt;">Bene, oggi 23 settembre, tramite quegli attivisti anonimi specialisti nell’outing telematico, dovremmo avere la promessa lista dei primi dieci politici o uomini pubblici italiani, quali giornalisti, artisti, ecclesiastici che, omosessuali o, come si dice disgraziatamente da un quarant’anni a questa parte, gay, si macchiano del crimine dell’omofobia, cioè che contribuiscono, notamente in Parlamento e nelle chiese e nei giornali e nelle televisioni, ad affossare ogni legge favorevole ai diritti delle persone dello stesso sesso desiderose di convivere stabilmente (e di adottare e di godere della reversibilità della pensione e dell’affitto e dell’eredità patrimoniale) tutelate come le comuni coppie formate da campioni del sesso opposto – le quali, a ben vedere, contraddittoriamente alle insane politiche procreazioniste e quindi religiosamente guerrafondaie, godono di ogni diritto anche se, proprio come una comune coppia omosessuale, non hanno generato nient’altro, reddito a parte. </span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">L’omosessualità non è né un crimine né una colpa né una devianza né una nevrosi né una malattia, è una possibilità intellettuale e affettiva e di scelta economica e di civiltà globale quanto l’altra, ma chi la vive proteggendo la propria “intimità”, questa sì deviata e deviante, non solo nell’oscurità (di rapporti spesso mercenari: mica fanno vita di coppia stabile, questi cialtroni ciarlatani della morale sessuale cattolica!) e non solo dietro i privilegi istituzionali di una casta (gli omosessuali omofobi in Parlamento e in Vaticano: questa è l’unica lobby gay in Italia!) ma addirittura additando nell’omosessuale “dichiarato” un problema sociale per scacciare l’attenzione da sé, si macchia della colpa e del crimine dell’omofobia, quindi va denunciato, esattamente come va denunciato ogni evasore fiscale che, godendo proditoriamente dei servizi pubblici pagati dagli altri, contribuisce ad affossare la qualità della vita civile e politica sottraendosi a precisi doveri di corresponsabilità morale e compartecipazione economica nei confronti dell’intera comunità.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Grazie all’outing, ovvero rivelazione forzata di un aspetto della personalità altrui che in sé non dovrebbe essere di alcun interesse terzo agli interessati, non è l’omosessuale nascosto che viene costretto a uscire allo scoperto, bensì il modo omertoso, mafioso, ricattatatorio che costui, un ricattato ben prezzolato e un ammalato con tanti servizievoli e sevizievoli dottori al suo capezzale, ha di vivere la sua omosessualità ledendo, per eccessiva difesa di uno stato patologico suo personale (corroborato e facilitato però dal privilegio del potere e dal potere del privilegio), il comune cittadino omosessuale che vive apertamente la sua naturale opzione sentimentale e sensoriale sprovvisto di ogni legittimazione e tutela legislativa. Quindi ben venga ogni possibile outing, poiché la violenza al libero arbitrio che con l’outing subirebbero questi gay occulti delle alte sfere omofobe e reazionarie del Paese è infinitamente minore della violenza che da sempre le loro corsie preferenziali, i loro stipendi e pensioni, i loro clan, la loro vampiresca ipocrisia fanno subire ai più e al Paese tutto e alla Comunità Europea intera.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Sguarniti del benché minimo riconoscimento legislativo, gli omosessuali italiani che non hanno paura della propria ombra (simbolo sin dall’antichità, guarda caso, del Diavolo in agguato per carpirla e involarla con sé, vera anima del corpo) sono di fatto cittadini di serie C che pagano ed equilibrano socialmente, per l’appunto, con un coraggio e un impegno personale e un esborso in energie autodifensive smodati in cambio del mero diritto di respirare, la vigliaccheria a tavolino, la reticenza mercanteggiata tra i vari scranni del potere, l’ostracismo omofobo dei pochi evasori totali che, decidendo per tutti, decidono programmaticamente contro alcuni milioni di cittadini, di lavoratori, di genitori omosessuali “contribuenti totali”.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">E ancora grazie, o pirati internettiani che state per denunciare al pubblico ludibrio (poiché i prescelti così vivranno questa “uscita dall’armadio”: ma è un attimo, l’orrorosa meraviglia passa alla svelta) questi sepolcrali culi imbiancati biancogiglio, anche se dovrebbero essere loro a ringraziare voi per liberarli di un incubo in cui, se fossimo davvero cattivi fino in fondo me compreso, meriterebbero di essere lasciati a marcire fino all’ultimo minuto della loro vergognosa e putrida esistenza all’insegna del più silente e tacito e concordatario e impunito e millenario crimine contro l’umanità.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;">Fuori i nomi!</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>Aldo Busi</strong></span></p>
<p> </p></div>
</content>



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        <title>Il senso di Berlusconi per la troia</title>
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        <published>2011-09-17T22:58:46+02:00</published>
        <updated>2011-09-17T23:09:57+02:00</updated>
        <summary>Che Marystelle Polanco o Barbara Guerra o Nicole Minetti o eccetera eccetera eccetera fossero considerate delle chicchissime rampolle Fitz-James Stuart in confronto all'attrice bassopontina, la signora Manuela Arcuri, è un conto che non mi torna e che mi fa molto...</summary>
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            <name>Peppi</name>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><br /> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8ba32f77970d-pi" style="display: inline;"><img alt="Arcuri_foto_02_tn" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef014e8ba32f77970d" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e8ba32f77970d-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Arcuri_foto_02_tn" /></a> <br /><span style="font-size: 14pt;">Che Marystelle Polanco o Barbara Guerra o Nicole Minetti o eccetera eccetera eccetera fossero considerate delle chicchissime rampolle Fitz-James Stuart in confronto all'attrice bassopontina, la signora Manuela Arcuri,  è un conto che non mi torna e che mi fa molto ridere e al contempo restare di sasso, niente di grave eh, un po' come quell'1% in più d'Iva che, eccheccazo eh, ci tocca pagare da ieri l'altro. Il nostro premier s'indigna al telefono con quella personcina tanto a modo di Giampaolo Tarantini perché avendo fatto un po'  la bocca a una possibile copula con l'attrice star dei teleromanzi targati Losito, scopre che la stessa ha rilasciato un'intervista a quel trio Medusa (quello che non fa <span style="text-decoration: underline;">mai</span> ridere, fossanche a fronte di emolumenti generosi) dove, senza fare nomi, dà voti alle sue allegre sessioni erotiche con celebrities nostrane e abroad. Certo, sentirlo per televisione può risultare seccante per chi è nipote di sei zie suore e utilizzatore finale in fieri, tanto da fargli cancellare un classicone acchiappaeteroallocco e cioè la finta o vera lesbicata fra le signore Arcuri e Lana. Ma sorpassando l'indignazione e non parlando per metafore, ci si chiede se il nostro primo ministro abbia mai fatto di computo calcolando l'ammontare di minchie viste, il curriculum cazzi insomma, di quelle principessine che hanno calcato i vestiboli delle sue elegantissime dimore. Ecco:  al nostro presidente manca nella sua vita privata come in quella pubblica il concetto di killer question.</span></p></div>
</content>



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        <title> La verità al netto?</title>
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        <published>2011-08-20T19:44:47+02:00</published>
        <updated>2011-08-20T19:45:23+02:00</updated>
        <summary>Madrid 20 agosto 2011. "CREER ES MAS FACIL QUE PENSAR" (graffito letto stamane su un muro vicino a Puerta del Sol). Quanto sono scientemente banali i discorsi del papa! E se fossero semplicemente frutto di una stupidità ormai sfuggitagli di...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><strong>Madrid 20 agosto 2011.</strong></p>
<p style="text-align: justify;">"CREER ES MAS FACIL QUE PENSAR" (graffito letto stamane su un muro vicino a Puerta del Sol). Quanto sono scientemente banali i discorsi del papa! E se fossero semplicemente frutto di una stupidità ormai sfuggitagli di mano? Y besos. <strong>Aldo Busi</strong></p></div>
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        <title>Eda c'è</title>
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        <title>That's what I call a pop song</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Mai avrei pensato di spendere zero novantanove per una canzone cantata da Paola Turci. Niente contro di lei che mi sta pure simpatica, ma la sua musica ha sempre vagato verso delle incertezze, non hai mai preso una piega giusta o sbagliata che sia, in un chissenefreghismo totale. Francesco Bianconi  che ha scritto "<strong>Utopia</strong>" insieme a Diego Palazzo, è desolantemente l'unico autore di canzoni italiane dell'ultimo decennio. Intercettare il pop in maniera precisa è molto difficile. E mentre c'è chi si sdilinquisce e casca nella truffa Jovanotti  che scrive dei temini di quarta elementare, nella truffa Vasco Rossi, che elabora pensierini di prima elementare, con lo stesso percorso mentale col quale altri vivono di Grande Fratello ma credendosi presuntuosamente più figo o più radicale, la canzone popolare italiana è morta. Mi piace pensare che la frase "E non fare tanto il critico/con quello snobismo tipico/dell'intellettuale che medita su/canzoni leggere cantate in tivvù" contenuta nel brano, sia un pizzino spiritoso mandato dal suo autore a Morgan. Consiglio vivamente alla Universal di adoperare uno zero virgola dei copiosi proventi futuri provenienti dalla boccata d'ossigeno effetto "die young, sell a lot" Winehouse per una heavy-rotation nelle radio di questa piccola delizia, se la merita.</span></p>
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        <title>E' morto il più bravo di tutti</title>
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        <title>They shoot horses, don't they?</title>
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        <title>Prada di zoccole russe (Heisenberg revisited)</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">A margine dell'interventismo della macchina-cinema Italia su questi referendum che ha fornito nuovi spunti di risibilità e provincialismo e negazione e che soprattutto rientra nel sottogenere conunbelculodavantisòfrociopureio, dove si nota ancor di più il silenzio antecedente all'effetto Pisapia che la tardiva spavalderia (un po' come fare i tronfi con una bella figa perché sei sicuro che te la da) di porsi su carri forse vincenti ma sicuramente targati "misinotadipiù", vorrei esporre un paradigma discutibile che parte dalle file di giapponesi davanti Gucci negli anni '80: naturalmente erano silenziose e composte, sicuramente buffe ma  non avevano nessun effetto sulla merce esposta nei negozi che manteneva gusto e qualità tipica <em>der meidinìtali</em>. Ora, rimanendomi degli scampoli di romanticismo, dichiaro di credere nella tecnologia e credendoci penso purtroppo che lo stato dell'arte delle energie alternative sia ancora decisamente scarsetto e che non ottemperi il fabbisogno autarchico richiesto; credendo nella tecnologia, credo che il nucleare sia un'opzione valida e più sicura di avere l'onorevole Binetti o Carfagna in parlamento ma soprattutto che non porga il fianco e il culo a gas stranieri, non visto come paura atavica e leghista ma come terrore per il principio di indeterminazione della zoccola russa capace di cambiare i canoni di eleganza e culturali di questo paese. Mi spiego. La zoccola russa, che è brutto dirlo ma è priva di generazioni alle spalle, mentre s'aggira da Prada con il suo pappone accanto pieno di cash in tasca ha la forza di scardinare e modificare con forza carsica i moduli del gusto che giocoforza si troverebbero costretti ad essere preda di una domanda che ha il master in pompino perfetto più che  in proporzioni estetiche, accelerando vieppiù la catastrofe identitaria del Belpaese già provata dal naso tagliato colle forbicine per le unghie della solita Santanchè. Detto questo il legittimo impedimento bisogna annarlo a votà de corsa.</span></p>
<p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538f0feef3970b-pi" style="display: inline;"><img alt="1292330064050_03" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01538f0feef3970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538f0feef3970b-320wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="1292330064050_03" /></a> <br /><br /></p></div>
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        <title>Introducing LaPuzzolenza 28 e 29: L'estate coatta vs L'estate elegante</title>
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        <published>2011-06-03T09:36:37+02:00</published>
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        <summary>Daniela Santanché con Alessandro Sallusti e Babe Paley con Gloria Guinness si scontrano nelle copertine di queste meravigliose Puzzolenze estive. Il contenuto musicale va da sé. Trovate LaPuzzolenza 28: L'estate coatta qui e LaPuzzolenza 29: L'estate elegante qui. E prego,...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;">Daniela Santanché con Alessandro Sallusti e Babe Paley con Gloria Guinness si scontrano nelle copertine di queste meravigliose Puzzolenze estive. Il contenuto musicale va da sé. Trovate <strong>LaPuzzolenza 28: L'estate coatta</strong> <a href="http://web.me.com/kirkpinar/Kirkpinar/Rafa,_il_podcast/Voci/2011/6/3_LaPuzzolenza_28_-_Lestate_coatta.html" style="color: #c00000;" target="_blank">qui</a> e <strong>LaPuzzolenza 29: L'estate elegante</strong> <a href="http://web.me.com/kirkpinar/Kirkpinar/Rafa,_il_podcast/Voci/2011/6/3_LaPuzzolenza_29_-_LEstate_elegante.html" style="color: #c00000;" target="_blank">qui</a>. E prego, buona estate a voi.</p>
<p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015432bc4184970c-pi" style="display: inline;"><img alt="Estati" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef015432bc4184970c image-full" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015432bc4184970c-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Estati" /></a> <br /><br /></p></div>
</content>



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        <title>Clash of frocias</title>
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        <published>2011-06-02T18:48:56+02:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538ee50763970b-pi" style="float: left;"><img alt="Yves-saint-laurent" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01538ee50763970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538ee50763970b-120wi" style="margin: 0px 5px 5px 0px;" title="Yves-saint-laurent" /></a> <span style="font-size: 13pt;">Essendo senza falsa modestia un esperto del settore, con dei PhD che vanno dal pattume di starlettine calabre allo stardom di famiglie plurimiliardarie terrorizzate dall'apparire su qualsiasi cosa che sia patinata, avevo già scritto sulla frontiera estrema del gossip e cioè del pettegolezzo sul morto da tempo decomposto in occasione dello sputtanamento della giornalista Encarna Sanchez, stroncata da cancri parecchi anni prima che venisse uccisa nuovamente e senza morfina dalle penne di disinvolti giornalisti della prensa del corazón. Che Tom Ford rappresenti il bello e bravo e al tempo stesso assai stronzetto,  di una sottile perfidia esattamente come potrebbe esserlo uno sfigato senza successo, l'avevamo sempre sospettato. In una sua recente intervista alla CNN, il couturier regista rivela che: <em><strong>he received angry letters from his predecessor and rival Yves Saint-Laurent. Ford, 49, took over Yves Saint-Laurent's eponymous fashion house in 1999 when parts of it were sold to the Gucci group, where Ford was creative director. And the designer says that while the pair started as friends, the relationship soon soured -- to the point that Saint-Laurent, one of the pioneering figures in 20th Century fashion, accused Ford of ruining his reputation. "He was supportive at the beginning," Ford told CNN's Talk Asia. "He loved the fact that we were buying the company, and he loved the fact that I was designing, and he had been very complimentary of my work at Gucci. "We were quite friendly, and had dinner a few times, and my first collection, I had him up to show it to him."Our business was doubling and doubling and doubling, and when I started to get great press and the business started to become very successful, Yves became really quite hostile. "I have letters that he wrote to me about it, you know: 'In 13 minutes on the runway you have destroyed 40 years of my career.' "I am really happy I have them -- they are written in his own hand. When I'm 85, maybe I'll put them in a book -- if anyone cares." </strong></em></span><br /><span style="font-size: 13pt;">Far finta di non capire il contesto di un gigante invecchiato, da sempre preda di narcotici e gravemente malato, è perlomeno tacciabile di malafede, la stessa malafede che crea ad hoc un sofisticato subliminale: se l'immenso YSL s'incazza e si dispera per un Tom Ford, vuole in fondo dire che Tom Ford è altrettanto grande. Bè, non è vero.</span></p>
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        <title>La coppia perfetta</title>
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        <published>2011-06-02T11:03:51+02:00</published>
        <updated>2011-06-02T18:59:50+02:00</updated>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Se non conoscete <strong>Alaska</strong> vi state perdendo qualcosa che aumenterebbe di molto la qualità della vostra vita. Mi annoio a fare il biografo, quindi vi dico solo che il suo vero nome è <strong>Olvido Gara</strong>,  una donna estremamente intelligente che ha saputo fare della sua scarsa voce un brand che da quasi un trentennio cavalca con successo e culto  la scena alternativa e pop della musica spagnola. Essere allo stesso tempo intensi, ridicoli, profondi, divertenti, popolari e all'avanguardia, soprattutto rispettati non solo dalla critica musicale, che chissenefrega, ma dalle nonne al punk è un'impresa epocale di molto conto. Mtv España (che navigava al limite del fallimento fino a poco tempo fa, ma che con l'avvento del digitale terrestre ha riconquistato quote e gradimento da parte del pubblico jamonero) mette in scena da qualche settimana il realitydocu "<strong>Alaska &amp; Mario</strong>", pezzi della stramba vita di Alaska e del suo compagno <strong>Mario Vaquerizo</strong>, ultimo genuino avamposto vivente del Glam, di professione manager e cantante del gruppo "<strong>Las Nancys Rubias</strong>". Ed è proprio Mario la vera sorpresa del programma, dove "la Olvi" risulta molto spesso trattenuta e fa più o meno quel che ci si aspetta da lei, Mario è un po' Marylin Manson e un po' Morgan, un po' Teletubbie e un po' Rettore, parla spesso prima di pensare. Il tessuto è l'organizzazione del matrimonio fra i due con scenette di vita vissuta à la "The Osbournes" e francamente non è niente di eccezionale seppur a tratti molto divertente. Quello che traspare è, a prescindere dalla realtà aumentata del reality, il sincero sentimento che unisce questi <em>reietti</em> di genere: Mario e la Olvi si vogliono bene per davvero, si sono scelti nella loro stramberia e significano un affiatamento ben più amalgamato di una qualsiasi coppia etero o omofila, una coppia di fatto che si sposa dopo undici anni di relazione, un esempio da manuale del concetto di Rispetto. Un film della Disney insomma. <a href="http://www.youtube.com/user/GlammTV#p/u/16/oTQoRfQt9q0" target="_blank">Qua trovate uno scampolo del programma</a>.</span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-size: 13pt;"> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef015432b622c1970c-pi" style="display: inline;"> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e88d88b47970d-pi" style="display: inline;"><img alt="Mario+Vaquerizo+MTV+Europe+Music+Awards+2010+_Ad_bEMf9hal" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef014e88d88b47970d" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e88d88b47970d-320wi" title="Mario+Vaquerizo+MTV+Europe+Music+Awards+2010+_Ad_bEMf9hal" /></a> <br /><br /></a> <br /><br /></span></p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
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        <title>Roberto Formigoni e una vernice immaginaria</title>
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        <published>2011-05-30T14:26:33+02:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Dunque, Roberto Formigoni è del 1947 e quindi per un <em>démon de midi</em> mi sembra un po' tardi. Qualche povero di spirito potrà pensare che i capetti ai quali ci sta abituando siano frutto di un missile rosa improvvisamente combusto verso galassie di strecciamenti YMCA e aièmuòtaièm, ma assolutamente no: quelli di CL, in caso, lo prendono nel culo in Facis per tutta la vita (quelli dell'Opus Dei in Massimo Dutti, naturalmente per corroborare l'economia spagnola), ché non sia mai qualcuno se ne accorga al San Raffaele. Non si tratta nemmeno di goeringhismi tardivi, non vedo mantelli né frange né mostrine né pellicce né mascelle. No, è che Roberto Formigoni tende a usurpare a Berlusconi il trono di installazione movente di Jeff Koons: Larry Gagosian pagherebbe a peso d'oro il suo clone in vinile a grandezza naturale che mima degli smorzacandela immaginari sopra un prato di violette alla Tate Modern o il suo bel sorriso mentre sugge dal tetrabrick del latte sporcandosi lo jabot della camicia pervinca paisley mentre da lontano Ilona spia affranta all'ultimo piano del Mori. Dear mr Koons, I want a share.</span></p>
<p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538ed19e87970b-pi" style="display: inline;"><img alt="B330622eec7d02252c2373b88eddf99c_medium" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01538ed19e87970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538ed19e87970b-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="B330622eec7d02252c2373b88eddf99c_medium" /></a></p></div>
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        <title>Signore milanesi, statemi bene a sentire</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Per un immaginario sicuramente drogato da letture adolescenziali dove Vi si descrive colle calze marroni anche di giorno, educate, diffidenti, acutissime, capaci di generosità inaspettate e opinioni non verbalizzate ma inviate con fiocchi rossi nel vostro hardware cerebrale per permetterVi paragoni e critiche su futuri contingenti che siano importanti o triviali, mi rimane difficilissimo comprendere come Voi, o Dee dell'arguzia e dell'eleganza, Vi siate potute permettere questo quindicennio così tremendamente burino ("ordinario" ormai è appannaggio di cerettisti, quindi mi perdonerete il ritorno a una terminologia cruda) fatto di un impresentabile brianzolo in doppiopetto, alzatacchi e cerone, scopaspugnemarine (ai vostri tempi alzavate impercettibilmente un sopracciglio per dei cumenda che in fondo in fondo, e vergognandosi molto,  di amanti ne avevano forse una e anche ben nascosta in una casa del tutto decente in Città Studi) ma soprattutto irrimediabilmente disonesto; di lombardi con geni del tutto vikinghi e con la faccia da scemo, italiano stentato (anche a causa di ictus per supposta fellatio ricevuta) e vestiti di un verde terribile, al tempo stesso etnocentrici radicali e che sembrano aver dimenticato che Milano ha accolto nei tempi a braccia aperte dei pugliesi volenterosi e belli e forniti di madri interpretate da Katina Paxinou, e anche dei cinesi e di tutti quelli che hanno donato quell'impareggiabile plus che chiamano forza-lavoro, quella che insomma ha permesso ai vostri mariti di farVi villeggiare a Portofino e Rapallo in serenità e canaste; di mignotte di Cuneo vestite da mignotte di Cuneo, ottuse come delle mignotte di Cuneo, cattive come delle mignotte di Cuneo, che una volta avreste individuato a trecento metri di distanza chiedendo al vostro autista di cambiare immediatamente direzione. La lista care Signore potrebbe continuare, ma sono certo che a voi non è sfuggito nulla e che quindi in un rigurgito revanscista vi rimpossessiate di quel piglio risolutorio, di quella scelta sicura che, come ben sapete, FA la Signora: domenica prossima votate Pisapia.</span></p></div>
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        <title>Dale Germanotta</title>
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        <published>2011-05-23T07:26:46+02:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Quella a sinistra è <strong>Dale Bozzio</strong>, ex moglie di Terry Bozzio (batterista preferito di Frank Zappa) ex cantante dei Missing Persons, band losangelina di discreto successo agli inizi degli anni ottanta. Quella a destra è <strong>Gaga</strong> che alla povera Dale ha rubato a piene mani. Siccome la Bozzio nun se la passa bbene da un po', che la Germanotta la gratifichi almeno con qualche soldarello a parziale recupero dei reiterati plagi.</span></p>
<p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e889a4c94970d-pi" style="display: inline;"><img alt="Dalegaga" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef014e889a4c94970d image-full" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef014e889a4c94970d-800wi" title="Dalegaga" /></a> <br /><br /></p></div>
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        <title>La Cina è vicinissima</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><span style="font-size: 13pt;"><strong> Received on 20/mag/2011 10.01.41</strong></span></p>
<p><span style="font-size: 13pt;">Peppi! È stato appurato dalla polizia postale e dall'ingegnere elettronico che se ne occupa, che l'oscuramento del sito altriabusi.it è doloso. Aldo</span></p>
<p><span style="font-size: 13pt;"> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538e981bbc970b-pi" style="display: inline;"><img alt="26_PORTRAITS_Aldo_Busi" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01538e981bbc970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538e981bbc970b-800wi" title="26_PORTRAITS_Aldo_Busi" /></a> <br /><br /></span></p>
<p> </p></div>
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        <title>Bonjour, ici la Grèce</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">1) Per un'incredibile quantità di negozi dismessi con cartelli d'affittasi e vendesi, passanti donne ferite a caso dalla polizia nei pressi delle manifestazioni a Syntagma, un monte ore impressionante di dibattiti televisivi dove l'odio per la Merkel è irrefrenabile, scorgi l'occhio vispo del greco seduto al Caffè che si chiede come pagherà il suo tesoretto di buffi  accumulato nei cinque anni di immotivato benessere della Nazione. Ciononostante, non c'è una sedia vuota in nessun bar, ristorante, locale in tutta Atene, tutti escono in una movida ben più divertente di qualsiasi Barcellona, anche perché quasi priva del turista straniero che non contempla, per fortuna, la Grecia d'inverno e primavera.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">2) Rodi è struggente di maggio, assolutamente uno dei posti più belli al mondo se sai dove andare, evitando accuratamente gli hub presidiati dai turisti Ryanair.</span></p>
<p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538e930f56970b-pi" style="display: inline;"><img alt="DSC02429" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01538e930f56970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538e930f56970b-500wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="DSC02429" /></a> <br /><br /></p></div>
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        <title>Introducing LaPuzzolenza 27: Summer approaching</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p>La trovate <span style="font-size: 15pt;"><a href="http://web.me.com/kirkpinar/Kirkpinar/Rafa,_il_podcast/Voci/2011/5/5_LaPuzzolenza_27-_Summer_approaching.html" style="color: #c00000;" target="_blank" title="LaPuzzolenza 27">qui</a></span>.</p>
<p>
<div><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538e4e3e06970b-pi" style="display: inline;"><img alt="DSC02288" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef01538e4e3e06970b" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef01538e4e3e06970b-320wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="DSC02288" /></a> <br /><br /></div>
</p></div>
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        <title>Al Cavallino Bianco</title>
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        <summary>Se fossi malpensante non avrei dubbi nell'individuare in Carlo Rossella, che per degli stupefacenti capricci del destino è considerato bon-vivant di un JetSet rotocalcaro di serie Z riempiendosi la bocca a fessura-nonnina-del-cacao-Talmone di un this 'n that, un "sentito dire"...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0148c8759ac6970c-pi" style="float: left;"><img alt="Carlo-rossella-prima" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0148c8759ac6970c" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0148c8759ac6970c-120wi" style="margin: 0px 5px 5px 0px;" title="Carlo-rossella-prima" /></a> <span style="font-size: 13pt;">Se fossi malpensante non avrei dubbi nell'individuare in <strong>Carlo Rossella</strong>,  che per degli stupefacenti capricci del destino è considerato bon-vivant di un JetSet rotocalcaro di serie Z riempiendosi la bocca a fessura-nonnina-del-cacao-Talmone di un this 'n that, un "sentito dire" e un "pare",  il suggeritore ufficiale del legame di parentela fra Ruby e la famiglia Mubarak. Me lo immaginerei inamidato e asfittico, con un bicchiere di Cristal fra le dita  che si illumina e dice: "Maghreb, Mubarak". E quell'<em>altro </em>ha un sussulto al doppiopetto, un vampata al cerone e  cortisonico com'è, ci casca.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Naturalmente mi sbaglio.</span></p></div>
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        <title>Argentina/Uruguay Jan '11</title>
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        <title>Scusate il ritardo (l'incredibile scoperta di Ricardo Fort)</title>
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        <published>2011-02-01T14:35:26+01:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><br /> <a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0148c839d669970c-pi" style="display: inline;"><img alt="Ricardo-fort-1" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0148c839d669970c" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0148c839d669970c-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Ricardo-fort-1" /></a> <br /><span style="font-size: 13pt;">Se in Bulgaria il Camp è rappresentato dal cantante Azis e in Italia dal magnate Berlusconi, in Argentina lo scettro dell'eccentricità è indiscutibilmente appannaggio del fantasmagorico <strong>Ricardo Fort</strong>. Ereditiere plurimiliardario, la famiglia possiede la più grande fabbrica di cioccolato del Sudamerica, dopo aver bighellonato in tutti i white parties di Miami (tanto da meritarsi l'appellativo di "ChocoLoca"), Ricardo decide non più di tre anni fa di diventare il Paris Hilton argentino usando le sue immense fortune per raggiungere lo status di personaggio più chiaccherato della televisione e della stampa locale. Innanzi tutto Ricardo esagera molto più di Orlane nel diventare in tutto e per tutto un'istallazione di se stesso, ovvero un mutante: pare si contino più di 28 operazioni di chirurgia plastica su viso e corpo (compreso l'allungamento dei tendini e il riempimento dei talloni per esser più alto e il rimodellamento del mento per valorare virilità) risultando un perfetto mix fra uno spartano di "300" e un personaggio qualsiasi di un fumetto di Tom of Finland.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13pt;">Ricardo possiede 3 Rolls Royce e si fa accompagnare da cinque guardie del corpo, oltre a un folto gruppo di amici uomini mantenuti a feste, regali e  viaggi in tutto il mondo. Ricardo nonostante sembri non frocio ma frocissimo, va sempre in giro con una fidanzata di turno che viene sottoposta ogni volta a un cambio estetico che prevede ogni volta una dieta ferrea, un aumento di tette e un rimodellamento di culo. Ricardo come Ricky Martin è il felice padre di due gemelli avuti con un inseminamento in una vulva-forno in affitto. Ricardo canta e balla in televisione e recita a teatro. Ma se le sue performance in televisione, che comprendono anche le ultimissime gossip della sua vita, hanno uno strepitoso successo in termini di share, quelle in teatro sono sempre un mezzo disastro: non si vendono biglietti, ma lui se ne frega e continua a montare uno spettacolo dietro l'altro nonostante gli insuccessi. Ricardo ha un suo reality dal nome "Fortmen", va su internet, che racconta le  gesta e i suoi eccessi in giro per il mondo. L'Argentina, mentre vive un periodo di crisi economica assoluta, è divisa in due fra quelli che odiano Ricardo e quelli che lo venerano come modello aspirazionale. Sta di fatto che vederlo in televisione risulta ipnotizzante, proprio come i supposti bocchini di Marysthelle Polanco. (Qua di seguito una porzione del suo reality, ma vi consiglio di cercare su youtube i suoi interventi nei programmi di gossip)</span></p>
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 </p></div>
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        <title>Tokyo, dec 2011</title>
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        <title>Vi presento, per chi non lo conoscesse, Lord Lucas</title>
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        <published>2010-12-16T14:40:20+01:00</published>
        <updated>2010-12-16T14:40:20+01:00</updated>
        <summary>Dare una faccia, spiegarsi cose.</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p>Dare una faccia, spiegarsi cose.</p>
<p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0148c6cca6eb970c-pi" style="display: inline;"><img alt="Lordlucas" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0148c6cca6eb970c" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0148c6cca6eb970c-800wi" style="float: left;" title="Lordlucas" /></a> <br /><br /></p></div>
</content>



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        <title>Mayor Busi</title>
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        <published>2010-11-05T11:39:19+01:00</published>
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        <summary>Un comitato di cittadini milanesi ha scritto una lettera ad Aldo Busi per proporgli di candidarsi a sindaco di Milano. Qui di seguito pubblichiamo la lettera e la risposta dello Scrittore. Per conto degli altri firmatari, Giovanna Guercilena ha dato...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><em>Un comitato di cittadini milanesi ha scritto una lettera ad Aldo Busi per proporgli di candidarsi a sindaco di Milano. Qui di seguito pubblichiamo la lettera e la risposta dello Scrittore. Per conto degli altri firmatari, Giovanna Guercilena ha dato l’assenso alla pubblicazione della lettera su altriabusi.it</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Caro Signor Busi,</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>siamo un gruppo di cittadini animati da passione politica pur senza avere mai ricoperto ruoli o incarichi pubblici. Da anni guardiamo la nostra città umiliata da una politica senza visione, senza immaginazione, senza futuro. Quella che una volta era definita la capitale morale d’Italia e che ha sempre funzionato come laboratorio di innovazione e apertura è oggi sacrificata entro i confini angusti dell’ordinaria amministrazione, per di più con pericolose derive proibizionistiche e illiberali.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Questa lettera nasce dunque da un’intuizione: che per Milano Lei possa rappresentare la promessa e la possibilità di un futuro migliore, nel segno della libertà, della laicità, dell’anticonformismo, dell’etica della responsabilità. Valori che noi vediamo perfettamente incarnati in Lei e con i quali pensiamo si possa anche governare una città. Perché non esiste l’amministrazione sganciata dalla politica e la politica come la intendiamo noi è cultura, impegno, rispetto, sacrificio, coraggio.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Ci piacerebbe che Lei diventasse il nuovo Sindaco di Milano e Le chiediamo di impegnarsi in un’impresa difficile e pur tuttavia bellissima. Una sua candidatura a Sindaco potrebbe, secondo noi, rappresentare quella scossa di cui Milano ha davvero bisogno.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Un’operazione siffatta su Milano avrebbe – va da sé – un significato immediatamente più ampio e acquisterebbe una visibilità nazionale.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Potrebbe dar voce a una parte di questo Paese da anni mortificata e umiliata, potrebbe trasformare un’insignificante tornata elettorale nell’occasione inattesa per tornare a parlare delle nostra città e del nostro modo di vivere, in modo finalmente libero.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Se anche fosse utopistico pensare a una vittoria elettorale – il blocco di potere che insiste su Milano e sulla Lombardia in generale è fortissimo, lo sappiamo bene – varrebbe pur sempre la pena di sostenere Aldo Busi come Sindaco di Milano, di presentarne la candidatura ai media, di coinvolgere le forze sociali in grado di finanziare il progetto, di parlare alla città con un linguaggio libero e contro corrente, in una parola di fare campagna elettorale.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Per questo abbiamo creato su Facebook il gruppo “<a href="http://www.facebook.com/#!/group.php?gid=157041167649383" target="_blank" title="Vogliamo Aldo Busi come sindaco di Milano">Vogliamo Aldo Busi come Sindaco di Milano</a>” che, senza particolari spinte o promozioni, ha già superato i 150 iscritti. Aspettiamo solo una sua conferma per lanciare il gruppo e il resto delle iniziative, e per impegnarci a unire gli altri soggetti che cercano un campione libero da sostenere.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Le offriamo sin da ora tutta la nostra disponibilità ad affiancarla e a sostenerla in questa avventura che probabilmente i benpensanti bollerebbero come scandalosa, ma che a noi pare entusiasmante. Crediamo non si tratti di un’iniziativa velleitaria, ma di una scommessa comunque vincente, e possiamo mettere a disposizione di questo progetto competenze trasversali tali da rendere fattibile una campagna elettorale ricca di contenuti e ben organizzata.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Se questa idea, signor Busi, Le sembrasse abbastanza folle da essere interessante, saremmo felici di poterne parlare con Lei.</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>Milano, 2 novembre 2010</em></p>
<p style="text-align: justify;">Giovanna Guercilena, Marco Del Ciello, Matteo Coceani, Massimiliano Melis, Luca Pozzoni, Fabio Pazzini, Anna Robustellini, Fabio Ruta, Nicola Scardi</p>
<p style="text-align: justify;">*</p>
<p style="text-align: justify;">Guercilena! Come Lei ben saprà, la funzione principale di un sindaco, a parte barcamenarsi tra la differenziatissima economia di mafia sul territorio, cioè ben oltre, consiste nel presenziare a funzioni esoteriche, commemorazioni con cappellani militari dagli stravaganti copricapo e a un pandemonio di funerali, e io non sono andato nemmeno a quello di mia madre, perché dove c’è un prete non posso starci io. 
</p>
Lei non lo sa, ma non partecipo non solo a matrimoni religiosi e battesimi, ma neppure ai banchetti che ne conseguono, odio l’otto per mille a qualsiasi chiesa e cricca che parla in nome di Dio (Mammona, perché un altro non l’ha inventato ancora nessuno). Tuttavia, stravaganza per stravaganza, perché domenica mattina alle ore 11 non ci incontriamo sotto la Loggia in piazza ex Garibaldi a Montichiari, Lei e i firmatari e chiunque aspiri a concretizzare questo assoluto colpo di genio attraverso di me, anche se al momento Le sono solo grato della bella risata che mi ha suscitato? Ho riso di me aspirante Sindaco di Milano, ovvio, non della Sua proposta, che trovo lucida, pragmatica e, perché no, piena di buon senso: sarei un sindaco inevitabilmente spettacolare, nemmeno un centesimo mi resterebbe mai attaccato alle dita e le taglierei a chiunque si servisse di me per sgraffignare soldi pubblici; inoltre, ho un occhio di comprensione “globalizzata” per l’imprenditoria sia piccola che media e per i suoi affanni bancari e di costo esoso del lavoro, ma certo non ho sufficienti basi di economia come scienza del reale e dell’irreale per dire la mia sulle multinazionali senza rischiare un’ingenuità che in un istante mi renderebbe ridicolo e obliterato universalmente; e questo occhio andrebbe innanzitutto verso le periferie infelici, le madri sole, le coppie di fatto, il lavoro in nero, l’assoluta parità tra lavoratori italiani e no, e l’esaltazione della città come luogo del fare all’amore e del fare cultura, perché senza questo miraggio non c’è turismo, e senza turismo in Italia non c’è niente. Oh, quanto sarebbe bello fare di Milano una città erotica: bisognerebbe innanzitutto regolare la prostituzione, sia femminile che maschile, legalizzarla come un’impresa qualsiasi tra contraenti maggiorenni, perché io per “città erotica” intendo tutt’altro che il mercimonio, cui non c’è rimedio e allora tanto vale tassarlo e tutelarlo nei suoi inalienabili diritti comuni a qualsiasi statuto dei lavoratori, intendo la bellezza di una città sicura e sentimentalmente evoluta e accettante e spiritosa in cui avvengano la seduzione e l’incontro disinteressato tra cittadini liberi di un gesto gratuito e spontaneo senza essere colpevolizzato o organizzato dalla mafia dei corpi, specialmente se schiavizzati; vorrei poi verificare lo stato strutturale della città: fondamenta, tubature, acquedotti, infiltrazioni tossiche nelle falde acquifere, salubrità dell’aria e dell’acqua, tenuta delle strade, dei ponti, dei palazzi più antichi; e dichiarerei guerra alle auto in centro, ponendo intanto il limite a 20km orari per un raggio di quattro chilometri dalla Scala, il che è già un bel deterrente, visto che oggi si lanciano addirittura a 25km/h già dalla Bovisa, anche se mai deterrente ideale come parcheggi a stella da cui partano autobus e metropolitane leggere a non finire; e gli ospizi, e gli asili? Per quanto la coperta sia stretta, ogni bambino e ogni persona anziana devono essere accolti a spese dello Stato se non hanno mezzi loro o di famiglia, per socializzare in un asilo assolutamente laico e per spegnersi in pace in un ospizio, ma vivi fino all’ultimo respiro, seppure ognuno con l’immaginetta del suo santo di riferimento tra le mani giunte. Superfluo dire la mia lotta all’omofobia, al disprezzo politico verso le donne, alla pedofilia, cominciando dallo sfruttamento dei bambini stranieri per le strade a fare accattonaggio, al razzismo, a ogni incitazione all’odio sociale per questa o quella minoranza, e ai musulmani che vogliono costruire una moschea consiglierei di costruire prima un ospedale pubblico e due asili laici aperti a tutti i bambini di tutte le razze e religioni (a patto che ogni fede se ne stia a casa sua), poi si vedrà, ma certo vorrei che godessero di una loro rappresentanza nella giunta. Inutile dire che sarei in grado di dialogare sia con gli intonacati signori Tettamanzi che Ravasi, persone degnissime, a patto che sappiano rispettare la priorità politica del “mio” Stato sulla loro Chiesa. A proposito di quanto viene prima e quanto dopo: e una verifica sulla tenuta della raccolta differenziata dei rifiuti in tutte le fasi della filiera dello scarto urbano? Io, che odio qualsivoglia psicofarmaco, liberalizzerei la droga leggera, ma al contempo istituirei una campagna di informazione sulla cancrena individuale e sociale che comporta delegare a un’erba o a una sintesi farmacologica o a una polverina o a un “Uomo Forte” la propria minuscola debolezza di carattere e di senso civico. E l’informazione nelle scuole sulla profilassi contro le malattie veneree e l’aborto clandestino a cominciare da quello tra ragazze minorenni? E mi batterei a livello nazionale affinché in Italia si abbia la stessa emancipazione dei diritti basilari del cittadino che ha la Colombia, dove l’età del consenso sessuale è quattordici anni per tutti e tutte le sessualità, non per promuovere qualcosa che a quell’età ormai ognuno fa in abbondanza e in modo del tutto segreto e sprovveduto, ma per rendere consapevoli i cittadini, minorenni a parole ormai, del rispetto del loro corpo e delle strutture pubbliche pronte a intervenire in caso di malattia, di sfruttamento, di disagio, vista l’indifferenza e l’impreparazione a tale educazione della stragrande maggioranza dei genitori stessi, e nella più assoluta osservanza del segreto d’ufficio, senza riferire né alle famiglie né deferire a organi giudiziari, visto che è proprio questo pericolo che tiene lontani i giovani, già sofferenti e traumatizzati, dal correre ai ripari in tempo. E poi via le slot machine dai locali pubblici, già tanto mi costa tollerare le bische di Stato, dal superenalotto al gratta e vinci e alle lotterie nazionali, però empori e ristoranti e pasticcerie aperti di notte, basta che provvedano da sé alle norme di sicurezza interna e al minimo sgarro o vendita impropria, tipo quella di alcol non consumato sul posto, via la licenza. E poi, udite udite: o i vigili urbani ritornano a lavorare nelle strade o le loro seggioline gli verrano tolte da sotto e bruciate sulla pubblica piazza, lo stesso dicasi dei funzionari pubblici che invece di snellire la burocrazia per l’accesso dei servizi ai cittadini, la complicano, anche con l’assenteismo vero, che consiste nell’occupare passivamente e in modo ostruttivo uno stipendio statale. Ogni forma di parassitismo e di nepotismo sarebbe falcidiata, e mai nessuno potrebbe accedere alla mia persona di sindaco se non in presenza di un testimone ufficiale che ne registri l’onestà e d’intenti e di scopi: ogni telefonata da me ricevuta o fatta venga registrata 24 ore su 24 ed eventualmente resa pubblica. Essendo poi Milano, con Torino, una delle capitali storiche del Sud che emigra per necessità, è da escludere alla radice ogni istanza di separatismo. Se si toglie ai grandi o grossi borghesi milanesi la generosità e la lungimiranza, che cosa gli resta? Quello che per l’appunto sono diventati: un tinello di miopi litigiosi che sbattono il naso anche contro le mosche di cui finiscono per riempire il pugno – ah, l’Expo! Siccome al momento mi sembra una teoria di capannoni periferici con la brutta pretesa di competere (tra anni!) con la magnificenza (attuale) di Shangai, io sarei più creativo: si cancella del tutto l’Expo e la si intraprende quando lo spirito culturale collettivo è a un’altezza almeno europea e quindi compatibile con un’impresa che nella sua realizzazione non contempla alcuna scoria di mira tribale, campanilista e di clan. E chi mi aiuterebbe a snidare e ad allontanare le trappole tesemi alle spalle dalle mele marce che non riusciranno mai a infettarmi faccia a faccia? Può un sindaco trasparente governare se non lo è una Questura, una Magistratura, una Camera di Commercio, un Assessorato ai Lavori Pubblici, una Sanità, un… Governo? Come farei a far capire che, anche se promuovo il merito e non la raccomandazione o il segno partitico o di casta ereditata, non c’è cittadino sulla faccia della madre terra che non sia un cittadino UGUALE e che, se c’è talvolta del demerito nel non avere merito, non c’è alcun merito nel merito stesso se vuole essere premiato oltremisura a discapito di chi ha la sfortuna, la disgrazia, la menomazione di non averne alcuno, fosse pure l’ultimo criminale che delinque per insormontabile mediocrità ? Eccetera. Be’, basta, mi sono divertito abbastanza per oggi. Allora, venite a fare un giro a Montichiari? L’uscita è a Brescia Est. E Vi dirò per filo e per segno perché questa proposta non può interessare all’alto senso di incolumità che mi contraddistingue: perché sono l’uomo del NO e non sono ricattabile, quindi mi farebbero fuori in ventiquattro ore. Ora, va bene non aver vissuto, a causa del vecchiume estetico e quindi etico dell’Italia, che l’ombra dell’ombra di un’esistenza piena e l’aver sprecato la mia vita qui, a scrivere in italiano per mero compiacimento del martire nato, ma addirittura morire per Milano mi sembra esagerato. Mi ci vedete a me a trattare con Formigoni e Comunione &amp; Liberazione e Berlusconi e Bossi e trote varie di allevamento? O magari, visto che un sindaco deve aspettarsi di tutto quanto a tegole in testa, con Facebook? Un caro saluto, Aldo Busi
<p style="text-align: justify;">PS: È STATO CHIESTO ALLO SCRITTORE DI SPOSTARE L’INCONTRO A MONTICHIARI NELL’ULTIMA DOMENICA DI NOVEMBRE PER MEGLIO ORGANIZZARLO E LUI E’ TERRORIZZATO MA D’ACCORDO.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p></div>
</content>



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        <title>Un “purtroppo” di troppo </title>
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        <published>2010-11-02T12:55:26+01:00</published>
        <updated>2010-11-02T12:55:55+01:00</updated>
        <summary>via www.altriabusi.it Pubblichiamo oggi, 29 ottobre 2010, una lettera di Aldo Busi all’allora Presidente del Consiglio Giuliano Amato – lettera inviata, per conoscenza, anche all’ANSA. In breve, ecco il contesto in cui si inseriva l’intervento dello Scrittore ripreso in parte...</summary>
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            <name>Peppi</name>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><blockquote><span style="font-size: small;">via <a href="http://www.altriabusi.it/2010/10/29/un-%u201Cpurtroppo%u201D-di-troppo/">www.altriabusi.it</a></span></blockquote>
<blockquote><span style="font-size: 13px;">
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Pubblichiamo oggi, 29 ottobre 2010, una lettera di <strong>Aldo Busi</strong> all’allora Presidente del Consiglio Giuliano Amato – lettera inviata, per conoscenza, anche all’ANSA.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">In breve, ecco il contesto in cui si inseriva l’intervento dello Scrittore ripreso in parte dal solo Massimo Gramellini nella sua rubrica “Buongiorno” su “La Stampa” (12 luglio 2000) e seguito il giorno dopo da uno scambio di battute tra lo Scrittore e il giornalista.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Nel 2000, contemporaneo agli eventi giubilari, si svolgeva a Roma il “World Gay Pride”.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Il diritto di manifestare è un diritto sancito dalla Costituzione Italiana (artt. 17 e 21). Una manifestazione di tale portata doveva essere per forza di cose concordata con le istituzioni (Comune e Prefettura) preposte ad autorizzarne lo svolgimento. Malgrado ciò, alla Camera dei deputati, nel corso della seduta n. 725 del 24 maggio 2000 – “Svolgimento a domande a risposta immediata” – l’allora On. Selva (Alleanza Nazionale) illustrò l’interrogazione n. 3-05676 che, resoconti stenografici alla mano, recita:</span></p>
<blockquote>
<p><span style="font-size: small;">“Signor Presidente, con molta serenità mi rivolgo al Presidente del Consiglio e all’uomo Giuliano Amato ed, esprimendo il rispetto per il diritto di manifestare, gli pongo la seguente domanda: non crede che fra i manifestanti che converranno, o che dovrebbero convenire, a Roma vi sia una frangia, forse abbastanza consistente, che anziché il diritto di protestare si vuole ritagliare il diritto di fare una provocazione nei confronti del Sommo Pontefice e, certamente, una strumentalizzazione massmediatica del Giubileo?</span></p>
<p><span style="font-size: small;">Molte volte in queste manifestazioni, in questi raduni – lo ricordano anche i vescovi americani -, abbiamo visto caricature del Pontefice, travestimenti, maschere irridenti la religione, accompagnati da slogan e cartelli osceni.”
</span></p></blockquote></span></blockquote>


<p style="text-align: justify;"><strong><span style="font-size: small;">La risposta del Presidente Amato:</span></strong></p>
<blockquote>
<p><span style="font-size: small;">“Onorevole Selva, penso che in parte ciò che lei dice possa rappresentare un problema e me ne preoccupo quanto lei. Come lei, e di sicuro come l’amico Armaroli, mio collega costituzionalista, penso in primo luogo che non possa essere messa in discussione la libertà di pensiero. Ma in questo caso c’è di più: non può essere neppure messo in discussione l’articolo 17 della Costituzione, il quale attribuisce il diritto di riunirsi pacificamente e senz’armi e prevede che le riunioni possano essere vietate soltanto per comprovati motivi di sicurezza ed incolumità pubblica.</span></p>
<p><span style="font-size: small;">Pure in questa cornice costituzionale, nutro la preoccupazione che una manifestazione del genere sia inopportuna nell’anno del Giubileo e che sarebbe meglio si tenesse in un anno diverso da quello indicato. Mi sembra, poi, che la scelta della città non possa essere slegata da quell’evento e, in qualche modo, dovuta al fatto di contrapporsi ad esso. Le autorità responsabili hanno cercato da tempo di indurre gli organizzatori italiani di tale manifestazione ad accettare un’ipotesi di rinvio. Ma la domanda è, onorevole Selva, collega Armaroli: in assenza di un consenso degli organizzatori, abbiamo costituzionalmente la facoltà di disporre un rinvio, considerato che ciò significherebbe vietare la manifestazione? In coscienza, devo dire che avremmo detta facoltà soltanto se vi fossero fondati motivi di incolumità e sicurezza pubblica.</span></p>
<p><span style="font-size: small;">Un lungo discorso con gli organizzatori ha indotto le autorità locali a ritenere che, nell’aspettativa di altre riunioni o manifestazioni che potranno esservi in concomitanza con quella, un concreto pericolo per la sicurezza e l’incolumità pubblica possa esservi ove la riunione sia accompagnata da un corteo; si è detto agli organizzatori che il corteo potrebbe essere vietato per ragioni di sicurezza ed incolumità pubblica. Nel momento in cui, però, gli organizzatori accettano una manifestazione stanziale, ci troviamo costituzionalmente in una situazione nella quale i motivi di incolumità e sicurezza pubblica non giocano e, quindi, ci troviamo nella condizione di limitare la manifestazione ad un luogo definito, di isolarla dal resto della città, di seguirne lo svolgimento con prescrizioni, nella convinzione che la Costituzione e la legge consentono comunque interventi per impedire delitti. <strong>Purtroppo</strong>, però, dobbiamo adattarci ad una situazione nella quale, come lei stesso ha detto, al di là delle opportunità, inopportunità e preoccupazioni, vi è una Costituzione, che ci impone vincoli e costituisce diritti.”</span></p>
</blockquote>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Crediamo di non dover aggiungere altro. A chiosa della lettera che oggi rendiamo nota, rimandiamo il lettori al post “<a href="http://www.altriabusi.it/2009/10/28/non-lamentatevi-se-tacero/" target="_blank" title="Non lamentatevi se tacerò - Aldo Busi">Non lamentatevi se tacerò</a>”, pubblicato su Altriabusi il 28 ottobre 2009.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><em>La Redazione</em></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><strong>Fax/Lettera di Aldo Busi a Giuliano Amato</strong></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">11 Luglio 2000 Montichiari</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Aldo Busi per Giuliano Amato, Presidente del Consiglio di Ministri, s.v.p., e per conoscenza all’ANSA</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Forse Lei ignora, tanto per entrare immediatamente nel nocciolo della questione “famiglia sì” e “famiglia no” secondo i vezzi vaticani e papalini, che se non fosse per gli omosessuali repressi che si sposano e fanno figli, l’umanità si sarebbe già estinta. E, già che ci sono, io e tutti i miei simili siamo uomini e donne: non ci abbasseremo mai a essere dei diversi solo perché la Chiesa vuole così e ha bisogno di un ultimo capro espiatorio (fra l’altro fallendo il bersaglio del suo vero nemico…).</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Uomini e donne, caro Amato, uomini e donne contribuenti fiscali e basta, il cui periplo morale, intellettuale, civile, così come per gli eterosessuali, non è circoscritto entro l’elastico di un paio di mutande.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Il Gay Pride, e quindi la questione dei diritti civili, attraversa il contenzioso con la Chiesa solo per necessità ontologica e storica, non per malrisposta aggressività: neppure io personalmente, che sono forse l’unico laico e anticlericale italiano che non morirà con l’immaginetta di un papa fra le mani, ho qualcosa di troppo politico e specifico contro la Chiesa, proclamo solo il mio diritto personale di farne a meno, ma non faccio (e non mi illudo di fare) proselitismo. Essa fa il suo lavoro confessionale, cioè politico a modo suo: è il governo – e ogni governo prima del Suo – che non fa la sua parte laica! Se il Governo la facesse e rimettesse ogni volta la Chiesa al suo posto quando invade campi non suoi, avremmo una Chiesa più umana, più stimata, più accorta ai veri ecumenismi necessari oggi e di cui andare (anche per i laici come me) più orgogliosi nel mondo. Sicché – e siccome ormai anche a milioni di cattolici insofferenti sembra proprio e sempre di più che le istituzioni italiane siano un’emanazione della Chiesa – non è possibile attivare il Governo in ciò che gli compete senza disattivare la Chiesa in ciò che non le compete.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Le ricordo che in Italia esistono trecentomila coppie di fatto ufficiali – e secondo taluni almeno il doppio – senza alcun organo giuridico attendibile; che in Italia i cittadini aconfessionali e laici sono calcolati in sette milioni e mezzo di persone adulte; che in Italia non è sconsiderato calcolarne altri tre/cinque di altre confessioni non cattoliche; che in Italia gli omosessuali dovrebbero essere, su una popolazione di sessanta e passa milioni circa e senza contare uomini e donne sposati condannati a una doppia vita, non meno di altri sei/otto milioni: le sto parlando di cittadini, delle loro tasse e della loro identità giuridica (pazienza quella sociale!) negata, del loro contributo attivo alle (buone) sorti del Paese, non Le sto parlando di reperti da psicanalisi ammuffita come vuole la frangia più estremista e fascista delle alte sfere vaticane e di Destra.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Il Papa, o chi per lui, deve assolutamente cessare di offenderci e di offenderli o, se lo fa, che si aspetti d’ora in avanti di ricevere la sanzione biblica dell’occhio per occhio, dente per dente.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Qua si tratta di diritti civili, e i diritti civili sono i nostri diritti che solo il nostro Governo ha il dovere di promuovere o discutere ma non il diritto d’inerzia di delegare, per la loro messa in opera giuridica o no, ad altri.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Anche se io ho capito l’ironia, invero tanto sottile che poteva risparmiarsela, del Suo “purtroppo” costituzionale riguardo all’impossibilità di vietare il corteo gay, Lei d’ora in avanti non può assolutamente più dispiacersi, se non in un salotto privato, se il papa si dispiace o meno di questo o di quello: il Suo punto di riferimento, Presidente del Consiglio, siamo noi, nessun altri che noi, cattolici e laici, ma tutti ugualmente cittadini italiani di una Repubblica laica con un governo, almeno a parole, laico e un’aspettativa laica (senza per questo inficiare la fede dei singoli credenti) su scuola, pensioni, sanità, trasporti, difesa, giustizia.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Noi siamo i soggetti cui guardare se siamo dispiaciuti o no, e LO SIAMO QUI, ORA E SUBITO!</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Per Dio, c’è tempo.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Ogni cordialità e auguri di buon lavoro a Lei e ai Suoi Ministri</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><strong>Aldo Busi</strong></span></p>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><strong><br /></strong></span></div>
<br /></div>
</content>



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        <title>Introducing LaPuzzolenza 26: On satin sheets cuz I'm just that vain</title>
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        <summary>Eh, sono bravino come playlistaro... La trovate QUI</summary>
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<p><span style="font-size: medium;">Eh, sono bravino come playlistaro... La trovate <span style="background-color: #d0d0d0;"><a href="http://web.me.com/kirkpinar/Kirkpinar/Rafa,_il_podcast_di_Kirkpinar/Voci/2010/10/28_LaPuzzolenza_26_-_On_satin_sheets_cuz_Im_just_that_vain.html" target="_blank" title="LaPuzzolenza 26">QUI</a></span></span></p></div>
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        <title>Indicatori di decadenza inevitabile</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;">Tocca ad <strong>Amanda Lepore </strong>spiegare, traghettando con moduli comprensibili ai più, lo stato del Pianeta. E lo compie aiutata dal rapper culo <strong>Cazwell</strong> attraverso "<strong>Marilyn</strong>", che di fatto è una contemporanea trasposizione de "I sogni son desideri". Il mercato s'alimenta attraverso i bisogni materiali e di autoaffermazione condivisibili e Amanda ci spiega con esempi ineccepibili d'emulazione di archetipi (Madonna, Britney, Einstein, Elvis) che siamo arrivati inevitabilmente alla frutta mentre Cazwell puntualizza : <em>"Took a trip, got on a plane,Adderal, vicodin, cocaine,Down the champagne to kill the pain,On satin sheets cuz I'm just that vain,Glamorous, just like I told you,White mink stole from shoulder to shoulder,Rocks like boulders, silk panties shear,Diamond earrings like chandeliers,Stop, drop, roll, stare,I prefer blonds with no pubic hair,No underwear, no time to spare,So you wanna marry a millionaire?What's your sign? what's your size?35 22 35, meet me outside by the pale moon light,Don't scream too loud once I'm inside ouch!". </em>Voilà.</p>
<p> </p>
<p>
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<p> </p>
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        <title>Vabbè, caso risolto :)</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef013487e7e123970c-pi" style="display: inline;"><img alt="Cartabelpietro" border="0" class="asset  asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef013487e7e123970c image-full" src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef013487e7e123970c-800wi" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Cartabelpietro" /></a></p></div>
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        <title>Introducing LaPuzzolenza 25: Dell'autunno</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: center;"><span style="font-size: 22px; ">La trovate <span style="color: #c00000; font-size: 22px; "><a href="http://web.me.com/kirkpinar/Kirkpinar/Rafa,_il_podcast_di_Kirkpinar/Voci/2010/9/23_LaPuzzolenza_25_-_Dellautunno.html"><span style="color: #c00000; ">qui</span></a></span></span></p><p>
<a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0133f48038c6970b-pi" style="display: inline;"><img alt="IMG_0097" border="0" class="asset asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0133f48038c6970b image-full " src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0133f48038c6970b-800wi" title="IMG_0097" /></a> <br /> <br /></p></div>
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        <title>Altre da Cadice</title>
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        <published>2010-09-23T19:24:52+02:00</published>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 18px; font-size: 12px; color: #323232; "><p style="text-align: justify;padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 15px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 20px; ">Cadice, luogo ideale per la terza età benestante senza esagerare, è una Varazze urbanamente più maestosa e ricca di storia (innanzitutto antinapoleonica, Colombo a parte). Con le sue acque cristalline e spiagge a perdita d’occhio tutte libere e curatissime, come del resto ovunque in Spagna, da anni non registra uno scippo, e probabilmente una scopata senza Chalis, ma chi se ne frega. Bisogna che gli italiani responsabili, esclusi quindi i giovani ridicolmente già giovanili e in generale i berlusconini mancati, vengano qui a spendere i loro soldi vacanzieri per scongiurare il ritorno di Aznar e dell’Opus Dei al Governo, nessuno ha comunque la bacchetta magica per azzerare la crisi immobiliare e la disoccupazione al 22%, e allora più che mai: viva e riviva Zapatero! A.B.</p><p style="text-align: justify;padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 15px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 20px; ">*</p><p style="text-align: justify;padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 15px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 20px; ">(Sms di Lecciso Loredana a me) Pensavo a te… Baci</p><p style="text-align: justify;padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 15px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 20px; ">(mio sms a lei) Io penserò a te nei prossimi minuti, darling. Mi trovo sulla spiaggia atlantica di Cadice, gran bel sole, molte vecchiette come noi con tette di antico silicone e sguardo di lucertolone viziose. Facendo vento alla brace, aspetto un marinaio che rientrerà con la sua barchetta piena di sgombri e sardine, il dessert lo salto – i cazzi solo dalla merenda in poi. Y besos. Aldo</p><p style="text-align: justify;padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 15px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 20px; ">(sua risposta) Ok! Sarò lì per merenda….</p></span></div>
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        <title>Un pensiero da Cadice</title>
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        <published>2010-09-21T09:34:04+02:00</published>
        <updated>2010-09-22T11:09:44+02:00</updated>
        <summary>Received from Busi on 20/set/2010 20.32.29 Peppi! Me han dicho que antes aquí en Cádiz las pollas se compraban a granel, pero ahora sólo en elegantes y muy distintos paquetes individuales así como en Barcelona. Nunca mas un mar tiendrá...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;" /><font color="#929292" face="Helvetica" size="3"><span style="font-size: 13px; line-height: normal;"><strong>


<p class="MsoNormal" style="line-height:19.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><strong><span style="font-size:16.0pt;mso-bidi-font-size: 13.0pt;font-family:Helvetica;mso-bidi-font-family:Helvetica;color:gray" /></strong></p><strong><p style="text-align: justify;"><span style="color: #929292; font-weight: normal; line-height: normal; font-size: 13px; "><strong /></span></p><strong><p style="text-align: justify;"><span style="font-weight: normal; font-size: medium; line-height: 21px; "><span style="font-size: 13px; line-height: normal;"><strong><strong><strong /></strong></strong></span></span></p><strong><p style="text-align: justify;"><span style="font-weight: normal; "><strong><strong><strong><strong><strong><strong /></strong></strong></strong></strong></strong></span></p></strong></strong></strong></strong></span><strong><p style="text-align: justify;"><font color="#808080" size="6"><span style="font-size: 21px; line-height: 25px;"><span style="color: #111111; "><span style="font-weight: normal;"><span style="color: #929292; line-height: 21px; font-size: medium; "><strong /></span></span></span></span></font></p><font color="#808080" size="6"><strong><p style="text-align: justify; display: inline !important; "><font color="#808080" size="6"><span style="font-size: 21px; line-height: 25px;"><span style="color: #111111; "><span style="font-weight: normal;" /></span></span></font></p><font color="#808080" size="6"><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 6.5px/normal 'Lucida Grande'; color: #929292; display: inline !important; "><span style="font-size: 19px; ">
<a href="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0133f4727da6970b-pi" style="display: inline;"><img alt="26_PORTRAITS_Aldo_Busi" border="0" class="asset asset-image at-xid-6a00d8341c78c953ef0133f4727da6970b " src="http://kirkpinar.typepad.com/.a/6a00d8341c78c953ef0133f4727da6970b-800wi" title="26_PORTRAITS_Aldo_Busi" /></a> <br /> Received from </span><strong><span style="font-size: 19px; ">Busi </span></strong><span style="font-size: 19px; ">on 20/set/2010 20.32.29</span></p></font><p /></strong></font><p /><p style="text-align: justify;"><font color="#808080" size="6"><span style="font-size: 21px; line-height: 25px; "><span style="color: #111111; "><span style="font-weight: normal;"><span style="color: #929292; line-height: 21px; font-size: medium; "><strong /></span></span></span></span></font></p><font color="#808080" size="6"><strong><p style="text-align: justify; display: inline !important; "><font color="#808080" size="6"><span style="font-size: 21px; line-height: 25px;"><span style="color: #111111; "><span style="font-weight: normal;" /></span></span></font></p><font color="#808080" size="6"><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font: normal normal normal 6.5px/normal 'Lucida Grande'; color: #929292; display: inline !important; " /></font><p /></strong><p style="text-align: justify;"><span style="color: #929292; font-weight: normal; line-height: 21px; font-size: medium; "><strong><font color="#808080" size="6"><span style="color: #111111; "><span style="font-weight: normal;">Peppi! Me han dicho que antes aquí en Cádiz las pollas se compraban a granel, pero ahora sólo en elegantes y muy distintos paquetes individuales así como en Barcelona. Nunca mas un mar tiendrá rebajas por compras al por mayor! Y besos. </span>A.</span></font></strong></span></p></font><p /><p /></strong><p /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;line-height: 19pt; "><span style="color: #111111; "><span style="line-height: normal; " /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; display: inline !important; "><span style="font-size: 16pt; "><span style="color: #111111; font-size: 16pt; "><span style="color: #111111; "><br /> <br /></span></span></span></p><p /><strong><p /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;line-height: 19pt; "><span style="font-weight: normal;"><span style="color: #111111; "><span style="line-height: normal; " /></span></span></p><strong><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; display: inline !important; "><span style="font-size: 16pt; "><strong><span style="color: #111111; font-size: 16pt; font-family: Helvetica; "><span style="font-weight: normal;"><span style="color: #111111; "> </span></span><br /></span></strong></span></p></strong><p />




</strong></font></div>
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        <title>Molto Bbene</title>
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        <title>Meno male che esistono le chècche</title>
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        <summary>Le Sissies sono le più simpatiche di tutte le creature; come questa, che ci regala le reazioni alla sua prima visione del video "Alejandro" di Lady GaGa. Tanta, tanta robba...</summary>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 17px; ">Le Sissies sono le più simpatiche di tutte le creature; come questa, che ci regala le reazioni alla sua prima visione del video "Alejandro" di Lady GaGa. Tanta, tanta robba...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 17px; "><br /></span></p><p align="center" class="asset asset-video" style="display: block; margin: 0 auto;"><object height="306" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/X6PMNzDDFGs?fs=1" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><embed allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" height="306" src="http://www.youtube.com/v/X6PMNzDDFGs?fs=1" type="application/x-shockwave-flash" width="500" /></object></p></div>
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        <title>Intanto, in Grecia</title>
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<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 18px; ">Bossi dice "stronzo" a Casini, Berlusconi ha una tenuta alle cellule cancerose da stress davvero invidiabile, Facchinetti si mette coll'iguana di CasalPalocco, la Nannini è pregna (di chi sarà il seme?), i prezzi delle case crollano negli Stati Uniti, la Guerritore sposa; nell'Ellade non ce ne frega gnente.</span></p>

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