maviesansmoi

ça ne fait pas le même effet

2013-06-18T08:43:23+02:00

de recevoir une lettre ou un mail.

Ni de les écrire.

Envoyer une lettre, ça a l'air plus compliqué mais ça demande juste d'y penser quelques minutes - une pensée douce qui achète des cartes (je trouve ça très agréable, de collecter des jolies cartes au fil des expos et de mes déambulations urbaines) mais un simple papier d'imprimante peut faire l'affaire, ou un bristol), des enveloppes (mais une page arrachée à un magazine et pliée en enveloppe ça rend charmant aussi) et de passer au bureau de poste une fois l'an pour acheter 100 timbres de collection (c'est plus joli nan et tant qu'à aller à la poste...)

Et pensez à la surprise de celui ou celle qui ouvre la boîte aux lettres !

D'ailleurs si vous voulez m'écrire : Christie Vanbremeersch, 65 rue de la Croix Nivert, 75015 Paris.

prendre soin de sa haie

2013-06-11T20:46:56+02:00

"Un homme ne devrait pas franchir le seuil de la maison de son prochain à moins que celui-ci ne lui dise "Viens, entre!""
Midrash juif cité par Anselm Grün.

Au cours d'une crise violente que j'ai vécue cette année, ma Catherine (ma thérapeute pour ceux qui ne suivent pas, mais vous suivez !) m'a conseillé de mieux protéger l'entrée de mon coeur. C'est à ce moment là que j'ai décidé de faire pousser une haie, une haie imaginaire autour de moi.

A l'intérieur de la haie, l'amour inconditionnel pour moi.

A l'extérieur, le juste système de filtrage.

Qui j'invite à entrer ?

Selon quelles règles ?

Cette réflexion est tombée pile au moment de la marche vers Saint Yak (fin avril / début mai). Ça tombait pile pile, car 1. j'avais du temps pour réfléchir et parler avec Emma et 2. des haies, sur le chemin, on en a croisé des masses, tant des haies bordant des jardins, que des hôtes de pélerins devant protèger leur espace intime et faire respecter leur cadre, tout en nous accueillant nous les pélerines et nous mettant à l'aise (en général).

J'ai adoré observer cette diversité de haies végétales et humaines. Et ce qui nourrit le plus ma rêveries, ce sont les jardins dans lesquels j'ai vécu. Celui du jardin de mes grands-parents à Belle-île, avec ses cupressus sombres et ses odorantes (arbustes à fleurs roses dont j'ai oublié le nom). Et celui de Dinard, avec les mêmes arbustes à fleurs roses + un mélange d'abres arrivés-là on ne sait pas comment. Cette haie nous protège d'être vus depuis la rue, et à la fois on entend tout ce qui se passe dehors et notamment les commentaires des gens sur la maison, j'adore.

Je ne sais pas si je suis devenue plus vigilante à "qui je laisse entrer et jusqu'à quel point". Je crois que je l'ai toujours été... et puis je baisse ma garde... et c'est tant mieux... jusqu'à ce que je m'abandonne, dans tous les sens du terme. La haie, avec ses odeurs, avec ses arbres (cupressus - arbre dont j'ai oublié le nom - figuier - lilas - saule pleureur - platane - chêne - chataigner - bouleau - framboisiers - fraisiers), leurs troncs, leurs feuilles, leurs odeurs, leurs fleurs, leurs fruits, leurs branches, la lumière qui filtre, les bruits, ce qu'elle cache et ce qu'elle permet de percevoir... Ma haie me protège, avec et malgré moi.

Ils peuvent venir les tigres, avec leurs griffes.

la sensation

2013-06-10T00:18:29+02:00

"Ma vie sera d'autant plus réussie que je serai souvent proche de moi-même."
Anselm Grün

L'anxieuse que je suis - ou que je croyais être - a trouvé un grand secours dans la méditation de pleine conscience. Pendant les quelques instants où j'arrive à la pratiquer, le passé n'est plus remédiable, le futur pas encore un problème, seul compte le présent.

Luxe toujours accessible et gratuit, la conscience de l'instant présent.

Ce que j'aime aussi avec cette discipline, c'est que je peux la pratiquer à n'importe quel moment et pas forcément assise devant ma fenêtre.

J'écoute la cloche qui sonne les heures et je deviens attentive à toutes les sensations qui me parviennent
Je marche et je savoure le bonheur d'être en vie, je mesure chacune de mes interactions avec le sol, avec l'air qui m'enveloppe
Je mange une bouchée de melon et je laisse son sucre, son arôme exploser dans ma bouche
Je lave une casserole bleue et je célèbre le miracle du repas que nous venons de prendre, le miracle de l'eau
J'écoute ma petite fille et je regarde la grain de sa peau, l'éclat des ses yeux, je tente de sonder la profondeur de son coeur
Je prête attention aux sons dans le métro et je me regarde avoir envie d'intervenir, ou fuir, ou j'observe ma familiarité aux sons des portes qui se ferment...

Chaque expérience vécue en pleine conscience me comble de sa densité. Me plonge à l'intérieur de moi, de l'autre, de l'environnement physique et me montre mes liens avec tout cela.

Plus je la pratique et plus je me sens calme, riche, en lien, confiante que mon intérieur et mon extérieur ont des aventures passionnantes à me révéler.

C'est pourquoi j'ai décidé, pendant une semaine, de couper le cordon électronique pour être davantage présente à ce qui se passe.

Moins de textos, plus d'Instagram, plus de Facebook, privilégier peut-être aussi les coups de fils aux e-mails.

Quant à mon blog, ben, j'ai envie de continuer à écrire !

Gros baisers, bon lundi mes chéries-chéris !

Personnes ressources pour pratiquer et vous initier à la pleine conscience :
le moine Thin Nhat Hahn
le psychothérapeute Christophe André
le blogueur et spécialiste du changement Léo Babauta
l'écrivain Eline Snel

Photo Emmanuelle Vignes

2013-06-06T15:23:42+02:00

Je ne sais pas si vous avez parfois ce sentiment, que les choses s'effilochent dans votre vie.

A la maison ça vient par vagues, par piles qui s'accumulent, piles de linge, piles de livres, piles de papiers, soucis avec la voiture, et puis mauvais sommeil, fatigue et pas de courage pour régler les problèmes.

Et encore ce sont de tous, tous petits problèmes dont je parle ici.

On est deux, on est 4 et pourtant je me sens tout le temps seule pour régler les problèmes. Je ne dis pas que ce soit la réalité hein !

A un moment les piles faut bien les affronter, un papier après l'autre.

A un moment ça m'aide de me souvenir que le miracle, c'est de vivre. C'est de marcher dans la rue, sentir le soleil sur ma peau, avoir à manger chaque jour, être entourée de mes aimés.

Faire ma part et lâcher le reste.

bilan

2013-06-05T18:44:59+02:00

A l'heure (bien sonnée...) de préparer les éléments pour ma compta, je relis cette année 2012 qui s'annonce pauvre en chiffre d'affaires mais riche en achievements perso et pro.

Notre livre est sorti, le livre de Marie et moi, chez un éditeur pour lequel j'ai la plus haute estime (et qui nous a fait bosser !) (d'ailleurs, si vous voulez offrir un exemplaire décarcassé il m'en reste 2 ou 3... Ceux qui l'ont lu n'en reviennent pas de la mine qu'ils ont trouvée). Notre amitié à Marie et moi est sortie renforcée de cette aventure humaine.

Mon atelier est sorti, promo 1 et 2 du Club des Créateurs Anonymes qui a tant de sens pour moi, aidée et epaulée par mes tant aimées Yael et Emmanuelle (Les promos 3 et 3 bis démarrent en novembre....)

J'ai travaillé avec des clients aimés, émouvants, brillants, et parfois même très fidèles (avec ma Cécile Mellac on a sorti un ouvrage et terminé l'écriture de son petit frère).

J'ai commencé ma formation au coaching avec Chine ! Hourra ! Quelle joie de retrouver chaque mois mes consœurs copines !

Et animé des ateliers d'écriture avec les CM1, que j'ai continué cette année avec les CM2.

Anna et moi on a clôturé en beauté nos petits déjeuners Écrire Pour... J'ai aussi animé l'équipe des Ateliers d'HEC au Féminin.

Niveau guitare, ça s'est renforcé avec ma nouvelle guitare Baby Taylor, et les photos ben j'en ai pris des montons.

J'ai rencontré Emma, la partenaire pro et d'humanité dont je n'aurais jamais osé rêver.

Tout cela, en écrivant sur mon blog, élevant mes pitchounes, étant la femme de Nicolas et dressant l'Affreux. On a marché avec un âne ! On est partis à Berlin ! On a construit une cabane dans les arbres ! On s'est aimés du mieux qu'on a pu.

J'ai bien bossé, en 2012.

Hâte de voir ce que va donner 2013.

Ah, on est déjà en juin...

Photo Emmanuelle Vignes

oser demander

2013-06-04T10:58:43+02:00

Je ne sais pas si c'est une maladie christiesque, féminine ou humaine, de ne pas oser demander. Et je ne sais pas s'il s'agit tant d'oser, que d'avoir l'idée que je pourrais demander. Une copine à moi s'étrangait que je ne songe pas à demander ça et ça à Nicolas (j'ai oublié quoi). Ah oui tiens, j'aurais pu le lui demander. Et parfois, s'agit-il tant d'oser, que de ravaler ma fierté : à partir du moment où je suis devenue mère j'ai eu l'impression de passer les 5 années suivantes de ma vie à demander de l'aide. Ça rend humble putain.

Les filles ont grandi mais demander c'est toujours aussi difficile pour moi. Ou c'est redevenu difficile, avec les circuits de babysitters qui deviennent plus flous (elles n'ont en veulent plus full time comme avant, elles m'ont moi c'est mieux, du coup quand on a besoin de les faire garder ben nos exbabysitters full time ne sont plus trop dispos).

Bon. J'ai besoin d'aide avec mes petites, je les vois beaucoup, c'est bon pour tout le monde mais l'air, l'air d'une femme qui est aussi une maman, ça se paye aussi en temps pas passé avec ses enfants. Et donc, en demandes...

Réapprendre, réapprendre à demander. J'ai l'impression que mon développement en dépend, professionnel, humain, et même la liberté qu'elles auront elles, et la sécurité.

Comment faites-vous ?

les murs reculent

2013-06-03T15:18:44+02:00

Alma mardi matin s'est plainte de maux de tête et je l'ai trouvée bouillante. Angine blanche. Elle est restée avec moi tout le reste de la semaine, fièvreuse le matin et en forme le reste de la journée.

La chose que j'ai faite pour moi, mardi matin toujours, c'est d'installer ma petite devant Mary Poppins et d'aller quand même à mon rendez-vous de psy. J'y pensais depuis plusieurs jours comme à une bouée d'oxygène et, voilà, j'ai bien fait de me l'autoriser.

La séance a été sublime et ses suites, je les ressens encore aujourd'hui.

Ce rendez-vous honoré a réouvert toutes mes possibilités d'action. Oui des actions chianchiantes comme le rangement, la compta, le paiement de factures, la réparation de la voiture, terminer un texte qui trainait, balayer le balcon. Et puis soigner mon Alma !

Je prends soin de moi... et j'arrive à prendre soin du reste, avec amour, avec intelligence, et je regarde chaque mini-résultat avec fierté et avec la sensation d'un mur qui se lève, d'un horizon qui s'éclaircit.

L'enjeu de la psychothérapie, m'a dit Catherine lors de cette belle séance, c'est la réconciliation avec soi-même. C'est un travail qui dure, qui dure. Et qu'ils sont doux, qu'ils sont beaux ces moments où assise face à elle dans le grand fauteuil blanc, dans la pièce claire et sobre, j'assemble avec elle les pièces de mon puzzle. Je me sens soutenue par sa psyché qui avec moi est ferme et aimante et qui me cale, qui prend acte et appaise mes tourments.

Je me sens de nouveau capable, et j'agis.

ce que je suis la seule à pouvoir créer

2013-05-31T10:02:42+02:00

Au milieu de mes tourments d'humaine - qui comme les nuages, se dissipent pour peu que je les écoute et les questionne et passe à l'action - je suis contente des questions que je pose et des photos que je prends.

Les photos. C'est que j'ai dû me battre pour m'autoriser à en prendre ! Pas facile de se lancer quand à la maison on a un doué comme Nicolas.

Je voyais des scènes, des images, des mouvements que j'avais envie de capter de rendre miens, même maladroitement.

Accepter d'être mauvaise, gâcher de la pellicule, publier des photos qui disent mon regard.

Et peu à peu, écouter les conseils, voir de plus en plus, de mieux en mieux, y prendre goût, me raffermir. Tenter des trucs, copier telle manière de faire de Nicolas, tel biais d'Emmanuelle, faire ma synthèse et tenter d'exprimer des concepts, des mouvement, raconter des histoires en photos.

Et tenter d'autres formes où je commence petit, la guitare, le dessin, progresser, prendre confiance.

Et encourager mes clients et tous ceux qui m'entourent à écrire leurs propres histoires, exprimer leur propre voix avec le média qui leur vient à ce moment, et qui peut et devrait varier. Car chacun est le seul à pouvoir rendre compte de son intuition, de sa vision, de sa blessure. Les formes, elles, s'apprivoisent.

(Julia Cameron raconte qu'elle a dû se battre contre elle-même, et se cacher de sa famille pleine de musiciens, pour s'avouer à elle-même qu'elle désirait écrire des chansons et composer sa première comédie musicale...)

que me dit ma colère ?

2013-05-30T11:50:24+02:00

Gagne ta vie
Lance tes projets !
Raffermis toi
Retrouve un désir d'aventures

L'envie de brûler tous les vaisseaux

Fais ta compta

Qui, quoi a prise sur toi ?

Quitte ta passivité !

Par où commencer ?

Je ne viens pas chez toi
Et je ne t'accueille pas

La sensation que tout me dérange
Tout et tous

Ma colère de ne pas réussir à créer l'alliance

De ne toujours pas savoir quel cadre proposer (à commencer par à moi)

Puits sans fond de ma colère qui se marche et qui se nage et qui remugle et qui rumine

Comment avancer ?
Comment construire ?
Comment remettre un peu de joie dans le bousin ?

savourer le plaisir de la tâche terminée

2013-05-28T15:27:11+02:00

Et donc je recommence à me réveiller la nuit à cause de tout ce qui n'est pas fait. Le bordel dans la maison, l'espace qui se rétrécit, la compta en retard, les murs de ces choses à faire qui (dans ma représentation) bloquent les projets d'avenir.

Par où commencer ?

Par là où ça pleure le plus... diraient peut-être Carole et Jean-Pascal.

La chose pas terminée est une fuite d'eau qui appelle toute la nuit de son ploc, ploc, ploc.

Choses que je pourrais terminer ou déjà commencer à régler aujourd'hui

Ranger mon bureau
Réserver une salle pour faire ma compta
Prendre rendez-vous chez le docteur
Le portrait de Christophe L.
Balayer le balcon
Vider, faire tourner une machine
Appeler l'assurance pour me faire refaire une carte Vital

Rien, rien de cela ne m'excite. Et l'espace va se réagrandir si j'en fais autour de moi. Et peut-être, peut-être trouverai-je les cadeaux cachés derrière cette suite d'actions humbles. Allé zou.

(Une heure plus tard.

Premiers cadeaux. J'ai retrouvé mes colliers. Retrouvé sous une pile un vieux questionnement d'il y a 18 mois... que je me pose encore aujourd'hui. J'ai fait un dessin de l'arbre sous la cloche, qui pleure là où il ne peut plus grandir. La salle chez le comptable est réservée, plus possible de botter en touche avec cette damned compta. Je vais aller donner une pile de magazines, de livres, l'espace se recrée autour de nous. Je me sens appaisée. Je pense à la nuit de tout à l'heure, qui sans doute sera plus pleine que les deux précédentes.

J'y retourne. )

la clarté

2013-05-27T17:39:03+02:00

J'envie les moments où je parviens à penser avec clarté. A savoir exactement vers où aller. L'alignement que j'ai ressenti dans ma vie, j'aimerais qu'il soit présent chaque jour, chaque heure. Marcher d'un pas ferme et décidé, et même en claudiquant, pourvu que ce soit dans la bonne direction.

Emmanuelle appelle ce moment "quand les écailles nous tombent des yeux".

En attendant, en attendant que la clarté revienne, je tatonne dans mes drôles de brouillards.

reconnaitre ceux que l'on aime

2013-05-23T18:44:11+02:00

Je ne sais pas, vraiment, ce qui m'a pris de faire cette liste des 100 personnes que j'aime. Relations très présentes, proches, lointaines, personnes vivantes et mortes, humains, animaux, professeurs, nounous, mentors, correspondants étrangers, personnes avec lesquelles j'ai partagé un bref moment d'intimité, clients, médecins, amis, amours, parents, grands-parents, cousines... Que c'est bon de reconnaitre les miens !

Reconnaitre les miens
Retrouver qui je suis, qui j'étais avec eux - me reconnecter à la substance unique que chaque personne tire de moi
M'ancrer dans un paysage relationnel plus grand que celui du moment
Prendre le temps de dire et de montrer à ceux que j'aime, que je les aime
Imaginer de nouvelles aventures avec eux
Se rendre compte de la chance que j'ai de les aimer
Prendre conscience de ma fidélité, malgré le temps, malgré les écueils - ou grâce à eux...
Penser, voir, revoir mes aimés avec cette conscience-là, d'aimer !

Et vous mes chéries-chéris... Est-ce que ça vous naît, de faire la liste des 100 et plus hommes, femmes, animaux, vivants ou morts, de votre vie présente et de vos vies passées (et pourquoi pas de votre vie future !), que vous aimez ? Au début ça peut paraitre beaucoup et puis en fait, 100, ça vient assez vite...

lâcher

2013-05-21T19:23:28+02:00

Les mots qui tournent et virent dans mon coeur ces jours-ci.

Nage avec le courant !

Bienveillance...

Et lâcher.

Lâcher mes enfants. Lâcher mon engagement associatif. Lâcher le contrôle sur une partie... sur la plupart de ce que je crée (tout en faisant la part de la femme, la part qui m'incombe). Non, je n'ai pas prévu de lâcher ce blog !

(La définition du leadership version 2007 de Chine Lanzmann, qui me convient toujours : Etre un leader c'est imaginer, créer, lancer, faire vivre, et transmettre lorsqu'on sent qu'il est temps de passer à autre chose).

Lâcher pour quoi ? Pour renouveller leur air, le mien. L'appel d'air quand on lâche. Parfois, juste le vide. Le nouveau style. Lâcher pour reconnaître ce qui a été fait, appris, pour reconnaître que j'ai un style.

Lâcher la forme qui demande à se transformer, appelle à créer de nouvelles formes.

Lâcher pour retrouver la faim.

Lâcher. La peur du vide. La confiance que quelque chose va combler ce vide, quelque chose de bon. Lâcher ce qui n'est plus, ou moins, vivant pour moi, c'est me choisir.

Oui j'aime partager. Oui j'aime transmettre. Oui j'aime monter sur scène, être visible. Trouver simplement de nouvelles manières de l'incarner.

Respirer un grand coup, et laisser partir. Transmettre. Accueillir ma tristesse.

Ma vie est une suite d'aux revoirs, à l'instar de ces 15 jours de mai : au revoir les enfants, au revoir Nico, au revoir chaque étape de Saint Jacques, au revoir mon Emma, au revoir Dinard, au revoir les amis de Pierre et Valérie.

Et bonjour ce qui advient et que je ne connais pas encore.

(Un petit coucou à Cénina, et à ma Véro, et à Raphaële si tu lis encore ce blog. J'ai fait tout à l'heure la liste des 100 personnes que j'aime).

les livres du moment

2013-05-20T15:48:28+02:00

J'ai recommencé à lire ; à m'enthousiasmer pour des livres, à les lire sur de longues périodes de temps (quelques heures d'affilée I mean, plus des bouts de nuits, la lampe de poche sous la couette) ; et à les terminer !

Le petit dernier m'a été recommandé par Olivia de Lamberterie (enfin, elle l'a recommandé à des dizaines de milliers de lecteurs et de téléspectateurs) et je l'ai bu comme du petit lait. Merci... C'est si rare un roman qui m'emporte ces dernières années... Pas depuis Why be happy when you can be normal cet automne-hiver (que j'avais lu grâce à Télérama, merci les critiques et notamment Nathalie Crom. Avec les années je finis par savoir qui qui je partage les goûts).

J'ai commencé cette nuit, toujours en anglais - je lis dans le brouillard mais j'aime l'intimité avec la voix de l'auteur, j'ai l'impression de boire directement à l'encre de son stylo), The turn of the screw d'Henry James, cela m'excite de m'adapter à une nouvelle langue, et de lire un récit qui fait peur en anglais. Déjà il y a quelques années Dracula avait fait mes délices, et Agatha Christie c'est par elle que Maman m'a initiée à la lecture en anglais "Moi, je me suis arrêtée à Agatha Christie !" dit Maman en riant. Merci les mamans....

A part ça j'ai trouvé ce livre d'Edward de Bono, hier chez WHSmith (merci les librairies qui nous permettent de tomber sur des livres !) et je me suis jetée dessus direct, dans les exercices et tout et tout, découvrant à quel point cette problématique de me sentir pas intéressante était cruciale pour moi...

Et la veille, au Vieux Campeur... 1000 voyages....

Et puis toujours Julia (celui-là est une super suite de Libérez votre créativité), et l'humaniste Anselm, et Isabelle Filiozat qui me demande aujourd'hui de respirer profondément.

Merci, merci à ces livres qui m'accompagnent et parlent de là où je suis, de là où j'ai envie d'aller.