時間過得真快

沒有你的日子 原來過了這麼久

不知道妳在哪 但我依然想妳

想起妳新年的新希望

想起妳過年時炒的年菜

想起妳的總總

也總是讓我笑了笑 又 哭了哭

沒有後悔娶妳 因為我可以一輩子霸佔著妳

說妳是王家的一份子 與我相知相惜的好老婆

新的一年 希望妳在另一個世界裡

依然開心

(繼續閱讀...)

開心 開心 開心

又要靠自己嗎

馬的

沒有妳 又要自己開心

老天爺到底要我怎樣

真的沒有辦法平靜

去喝杯酒好了

(繼續閱讀...)

時間過得真快 一轉眼過了一年多

妳已經離我而去好久了

而我 現在也有另一個人陪著我

有時候覺得妳會很生氣

有時候覺得妳會替我開心

而我

有時良心不安

有時覺得我真的需要人陪

現在

我該怎麼抉擇呢

(繼續閱讀...)

常常想整理一下

但我每次只要開啟任何的資料夾

都覺得那就是妳的回憶

不願意回憶被刪除

總是讓我刪不下手

想永遠保留住這樣的狀態

但也每每都讓我感到哀傷

心情總是沒有辦法很開心

開心是什麼

好像離我越來越遠

(繼續閱讀...)

只有妳

對我最真誠 最無私 最愛我

為什麼老天爺要這樣拆散我們

我走出來了嗎

表面上我好像有

但真的嗎

還是只是逃避不敢面對自己

其實我還在悲傷中嗎

不然

為什麼

總是希望

妳可以還活著

如果時間可以重來

希望當初就直接切斷

或許

今天

我們還會是

幸福的夫妻

不喜歡一個人

太安靜

只會讓我更氣身旁的所有人事物

只會讓我覺得

還是妳最好

只有妳

對我是最真誠的

永遠沒有欺騙

永遠支持我

永遠 愛我

(繼續閱讀...)

或許我想呼吸一點新鮮空氣吧

即將踏進那最不想去的地方

第一次面對這樣的事情

心裡很害怕

或許可以感受到妳當初的心情

但那樣只是讓我心情差到了極點

只希望我麻醉後 可以看得見妳

希望妳可以過得很好

(繼續閱讀...)

誰懂

心裡的事

真的懂的人

哪有需要言語呢

(繼續閱讀...)

不喜歡改變 卻往往被強迫

改變對我來說 已經是家常便飯了吧

慢慢的 我變得連我自己也不認識

失去妳 打擊大到連我自己也難以想像

我知道我變了

變好 還是變壞 我不知道

因為 哪有絕對

我只知道

我慢慢沒有了笑容

沒有了自己

漠不關心 無動於衷 無心任何事情

這就是現在的我

我知道 但又能怎樣

我只想平靜的生活 平靜的過日子

(繼續閱讀...)

去看妳 心情難掩失落

告訴妳一些事情 因為你我之間永遠沒有秘密

讓妳看看 妳會想看見的人

希望妳開心 希望妳為我感到高興

希望為我來說

已經非常渺茫 但我不會放棄

(繼續閱讀...)

昨天開始終於有網路了

那熟悉的桌上電腦

聽著 黃小琥 的 簡單/不簡單

或許我不應該太常聽這張專輯吧

很有感觸

覺得寫出這些歌詞的人

沒有體驗過 是沒有辦法有這種感覺的

也讓我想起了妳 心裡滿是悲傷

今天工作上壓力超級大 獨自一個人跑的感覺很差

沒有思念的人陪伴 沒有參與其中的感覺更差

一整個很不開心

但是又覺得 那就是生活的一部份吧

只希望

一切都可以很順利

真的不奢望什麼事情了

(繼續閱讀...)

想起了妳  有開心  有難過

不知道  妳對我今天的舉動  會不會生氣

今天~ 我跳出長久以來 自我約束的框框

對我來說  我不知道這樣做  到底對不對

以前  常常將自己困在那看不見的  框框

有失去  有理智  有開心  有難過  有失落

但~  我只想順著感覺走  順著心情下去

有沒有罪惡感  ~ 有 

可以讓我一整晚  食不下嚥  坐立難安

但~  很開心自己說出心裡的話

很多  我永遠不會想要再去說的話

還有那以前有類似情況  也不會說的話

我傻嗎?  我很傻 

而且又是  未知的將來

有些事情  我可以掌握天下  氣勢凌人

但有些事情  我總是處理得特別糟糕

也因為這樣  我才會常常往肚子裡吞

很開心~  我今天踏出了第一步

不管未來會怎麼樣

我還是會好好加油

希望妳不要生氣

因為~ 我依然愛妳

(繼續閱讀...)

希望自己茫茫然忘記傷痛  刻意有機會就讓自己天旋地轉一下

卻也傷了自己的胃  心靈深處似乎也聽見妳責備我的聲音

以前妳最照顧我的胃  煮很多可以顧胃的食物給我吃

而我卻毫不在乎的讓它生病  什麼  酒精性胃發炎?  聽都沒聽過

醫生叫我一個星期都不可以再碰到酒類的東西

因為虛脫  全身無力的窩在被窩裡

當我清醒時  無力的靠在床頭

想起了妳  想起了跟妳在一起的時光

妳也是無精打采的靠著床頭  但卻努力的做給我看  為了我而努力

但我卻相反的傷害自己  像個廢人似的靠在床邊  一定讓妳很失望

我以前總是努力做到最好  讓妳為我感到驕傲

而我卻在妳離開之後  盡做一些會讓妳生氣的事情

周邊變得特別安靜  好像進入另一個世界

隱隱約約好像聽見  妳鼓勵我振作的聲音

又好像似在作夢  看見以前我們的嘻笑打鬧的畫面

這一切的一切  都似乎在告訴我  我錯了

再這樣下去  我不但沒有讓妳放心  也是傷了妳的心

妳總是放不下心我  而我也最捨不得妳

我會改  如果妳生氣的話  我會改

只希望以後有機會  可以讓我再有像今天的感覺

不是因為讓妳生氣  而是因為妳想看看我

親愛的  那感覺好真實喔!

妳一定都陪在我身旁  偷偷看我有沒有作怪對不對

我答應妳  我會改

(繼續閱讀...)

早已忘記 八年前的 摘星

那個曾經 讓我流淚的感動

因為妳的訊息 讓我再次搜尋 再次回憶起點點滴滴

慶幸的是 我們可以擁有彼此

雖然短暫 但我非常珍惜

有人問我 遺不遺憾 後不後悔

我遺憾 妳我相愛只有短短八年

我後悔 沒有早點認識妳

我好想妳

我撐得好辛苦

妳知道嗎

(繼續閱讀...)

也是我們開始聊天的溝通管道

整理東西 也是一種幸福

以前我們在BBS的對話 妳幾乎都有備份回寄到信箱裡

當我發現有我們以前對話內容 心裡滿是暖暖滋味

從當初的 青澀害羞 到 老公老婆互相稱呼

隨著一封封的內容 終於讓我有發自內心的 笑

笑 我們以前的甜蜜  捨不得關掉電腦睡覺去  或是  分開後馬上連BBS等彼此上站

笑 我們以前的鬥嘴  用各式各樣自創的符號搞怪  也更加了解彼此

我可以感受到 妳對我的愛

以及 實現我當時的諾言  永遠陪伴在妳身邊

而妳 也真的成為我的老婆大人

感謝有BBS這樣的地方

讓我有再 笑 的機會

(繼續閱讀...)

滿滿妳的回憶在裡頭  怎麼捨得將它們丟棄

保留妳的衣服  想像哪一天科技可以只利用一根頭髮  就可以把妳重新複製回來

真的是電影看太多  就算真有那麼一天  我也不會那樣做

因為  那不是真正的妳

有時候還是覺得這是一場夢  一場做了好久的夢

故意灌醉自己  酗酒兩個多月  作息亂七八糟

吃一大堆 以前妳不准我吃的垃圾食物

想說可以弄壞身體  早點去抱抱妳

沒想到健康檢查  卻壯得跟頭牛似的

難道這就是老天捉弄人的基本方式?

越是想要  卻往往不能如願以償?

越是畏懼  想擺脫也擺脫不了 只能聽天命?

什麼都不想做  什麼動力也沒有

有時候會希望  早點生個小小豬仔或小小羊仔

或許  我現在就不會這樣  而是放全部心力照顧小孩

只是  現在只能回到獨自一個人

獨自一個人過  中秋 耶誕 跨年 結婚紀念日 生日

還有那接踵而來的各個節日  每每刺傷我的心  完全沒有喜悅的感覺

夜晚都是淚水  回憶不知不覺會找上我

容易被事情感動落淚  但有時也變得沒有任何情緒可言

好希望這一切都是夢  沒有妳  變得好冷清

我好想妳  半年了  還是好想妳

妳好嗎?

(繼續閱讀...)

但為了心愛的我 為了照顧我的身體

從不會煮菜 到每每讓我稱讚不已

好懷念妳煮的菜餚

以前總是會吵著要吃妳煮的

好吃 健康 又能感受到妳對我的疼愛

Julia 去藍帶廚藝學校 切洋蔥

回家切了一桌子的洋蔥

好像小孩子一樣耍脾氣 但又很可愛

不服輸的個性 跟妳很像

跟團 開團 當主購 到blog分享

雖然妳已不再 但分享的點閱率一樣很高

如果妳還在 我想妳一定也可以出書了吧

那也是我鼓勵妳的方式

讓我看見這部電影時 有好多的感觸

常常有人跟我說 要向前看 不要老是回想過去

但現在 我慢慢可以感受到

人 還是需要一些回憶

而回憶

是甜的

(繼續閱讀...)

每年的方式都不一樣

這次是我最不想要的方式

但 我卻必須去習慣它

戴在手上

總是有要拿下來的時候

換成戴項鍊的方式

就能時時刻刻感受到妳的陪伴

不知不覺已經將近半年的時間

還真是不習慣

不過

愛妳的心

依然沒變

I love you, my wife.

(繼續閱讀...)

還記得

當時 妳 和 Nina 參加學校的歌唱比賽

而那也是我們熱戀的第一年

有點忘記過程中我跟妳說了些什麼

只記得你們上台前

我好像對妳說 " 我如果在台下 大聲喊妳的名字 並且說 我愛妳,妳願不願意以後嫁給我? "

當然 妳不會就這樣輕易的說答應 ^^ 

不過我好像盧了半天 而且妳也趕著要上台準備

就對我說 " 好啊! 如果你敢喊 我就答應"  一副就是篤定我不敢喊的樣子

回想起來 當時似乎就像兩個"嗆聲"的小孩子一樣有趣

不過~~~

台下那麼多人 而且就在我的身旁左右

緊張得讓我都聽見自己的心跳聲 而且越跳越急

也不知道是哪來的 "傻勁"

我~ 真~ 的~ 在你們唱完歌的時候

大喊 " 施茹婷 我愛妳"

所有人的目光都集中在我的身上

我想我的臉 當時應該跟蘋果一樣紅

而我也在妳下台後 氣喘喘的跟妳說 我有喊ㄝ

害羞的妳 笑笑的抱著我說 " 沒想到你真的敢喊ㄝ"

呵呵~ 我也沒想到我竟然有這樣的勇氣

現在

好想 再大喊一次

我愛妳

(繼續閱讀...)

整理好久以前的照片 又剛好是耶誕節的到來 讓我想起好多事情

耶誕節~

是我們開始交往後 過的第一個節日

也無形之中成為我們每年最愛的日子

記得第一年的耶誕節

老公給妳上限五千元 隨妳買喜歡的東西

當時妳真是樂翻了 而我也越來越喜歡看妳笑的樣子

之後的每年耶誕節 似乎都是我們最捨得一起度過的時光

那已經不是過節日那麼簡單

而是讓我倆感情更加深厚 更加確認彼此深愛對方的見證

每次都會說 "在一起那麼久了 我們還是像當初那樣愛對方"

今年~ 我怎麼可以放妳一個人

一大早就回去看妳

讓妳知道

今年我還是要跟妳一起度過

只是 方式改變而已

耶誕快樂

(繼續閱讀...)

最近總是被回憶綑綁  隨著它任意控制我的情緒

越來越害怕黑夜  因為它格外的寧靜  寧靜到讓我有窒息的感覺

在家裡總是想盡辦法弄出聲音來  但是卻無法逃開  睡時的孤寂

總是會不由自主的在那喊著  老婆~  老婆~   老~ 婆~~

多麼希望可以聽見  幹嘛!  別吵啦!  趕快睡不要煩啦!  之類的回應

聽見任何聲音總是會爬起身來 看看周遭喊著妳的名字  卻總是希望落空

雖然有時候似乎感覺妳好像就在身旁  但還是希望妳可以跟我說說話

眼淚越來越猖狂  總是要讓我用去滿地的衛生紙才肯罷休

時間  需要時間  人有多少的時間

但至少現在我懂得及時行樂  開心就去做  不開心就不勉強自己

畢竟  人生苦短  誰知道以後會發生什麼事情

沒有任何人有把握  甚至可以預知未來

那就把握現在  只有現在才是我感受得到的

做自己喜歡的事情  我一步一步去做  一步一步去體驗

現在的工作壓力壓得我喘不過氣來  或許又是責任心過重  畢竟拿人薪水  也是得努力去做

未來的工作有機會當空中飛人  似乎也是充滿未知數  挑戰性更強  但可以讓我逃離滿是傷心回憶的地方

管他的  似乎不要想太多  妳老公我就是想太多  反正對得起自己就好  畢竟~沒有什麼事情是絕對的

好想妳  卻只能老是說給妳聽  但得不到你的回應

放在妳身旁的東西  我知道妳很開心  也希望妳可以一直開心下去

常常想起 失落沙洲MV 裡開頭的話

原來永恆的失去是這樣  但這種事情誰知道呢

原來永恆的失去~   好痛  好痛  真的好痛

不過我相信  妳的愛一直存在  一直存在我心中

妳看  沒辦法跟妳說說話  用打的也是亂七八糟

但我知道  妳懂的

(繼續閱讀...)

我自己在弄壞身體的健康

但我卻沒心思想要改變

最親密的愛人走了

而我也失去了目標 失去了自我

虛度光陰 踐踏自己

不想渾渾噩噩 卻也無心改變

我變得一點都不像我自己

連 我 都不認識了

搜尋 失去另一半

原來 這些症狀

我都有

(繼續閱讀...)

心中百感交集 無味雜成

不知道要怎樣才能讓妳明白我的感受

好多話想跟妳說 卻老是忘記妳早已不再

雖然我們默契十足無需多言 但我好想跟妳訴說心事

戴著戒指去看妳 感謝妳給我勇氣

一直以來妳是我最大的避風港 讓我有重新出發的鬥志

適應環境是我的強項 但從兩人世界變成獨立個體

這種經歷挑戰性太強 逼迫我自己不得不去接受 去適應

雖然曾說失去信仰 不相信有另一個世界

但就算是 有 或是 沒有

我都得接受 沒有妳的事實

一切都改變了 而我 也必須要做改變

感謝妳 讓我知道什麼叫做 真愛

感謝妳 讓我體驗什麼叫做 擁有與珍惜

感謝妳 讓我看見什麼叫做 不輕易放棄

感謝妳 讓我懂得用另一種語言 看世界

感謝妳 在我人生低潮時 陪伴著我 給我信心與勇氣

感謝妳 鼓勵我勇於 做自己

感謝妳 願意嫁給我 讓我可以一輩子霸佔妳

無論未來的路要怎麼走

妳 永遠都會在我的心中

(繼續閱讀...)

是妳很喜歡的一部電影

電影裡有很多我覺得很棒的 台詞 (印象中的)  可以好好思考自己的人生

" 我沒有得選擇 "

" 等你私人生活搞砸後 就是你升職的的時候 "

" 我從你身上 看見了我以前的影子 "

" 你並沒有努力 你只是再抱怨 "

" 你只是把工作當成 討口飯吃 "

" 我知道這是 不可能 的事情, 但我希望可以把 不可能 變成 可能 "

還有很多很多讓我 深深陷入思考

當時妳覺得工作上的成功因 性別 會有差異性的評價

如果 男生 事業做得很成功  大家會覺得那個男生很有能力

但 如果是 女生 做得很成功  大家會覺得她是個 女魔頭 甚至 婚姻失敗

或許這跟 社會評價 與 男性尊嚴 有關吧

很多時候不論是男是女  工作上表現優異  但家庭經營卻很失敗  甚至同床異夢

工作與家庭   麵包與愛情  難道真的無法全部兼顧???

我想這沒有絕對的答案  看自己要過怎樣的生活吧

有些人 事業成功 家庭生活 也非常美滿 真是羨煞旁人?

有些人 事業成功 家庭生活卻惡言相向 也是大有人在?

有些人 事業普普通通  但家庭生活卻快樂似神仙?

有些人 事業不順 家庭感情破碎 難道會是貧賤夫妻百事哀?

還有許許多多種情況 畢竟人生百態

問問自己 想要過的人生是什麼  為了什麼  可以做什麼  才是真的

因為  那才是真的自己喜歡的生活  不會感到遺憾

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現在我也跟妳一樣 很喜歡這部電影 畢竟這是妳教我用 電影學英文 的第一部

妳離開後 原本就沒有安全感的我 更加沒有安全感 總覺得抓不到什麼東西

突然來了個靈感 拿出很久沒有戴的 結婚戒指  戴在手上似乎覺得情緒穩定了許多

這個星期我總算是恢復一些活力 擬訂計畫出擊 讓我每每成功拿到訂單

當我眼皮跳動時 以前會覺得有不好的預兆

現在我總是會握緊拳頭 感受到戒指 感受到妳  還有什麼事情是比 失去妳 更不好

使我勇往向前  無所畏懼

妳以前總是把事情做到最完美 讓我覺得如果繼續下去 妳應該會成為  達人

現在趁我還有活力 努力學習 雖然難免還是得靠海尼根幫助一下

希望當我握緊拳頭 親吻戒指時

祝我達成業績拿到我應得的獎金 畢竟以前我們是可愛的搶錢夫妻

挑戰12月的測驗 了解妳用另一個語言看世界的夢想

祝 我最愛的女人 永遠像天使一樣快樂

我愛妳 Andiesw

(繼續閱讀...)

沒想到我盡然突發奇想  想說養一隻 小迷你豬  好了

肥肥圓滾滾的  還會擺動牠那短小的尾巴跟你撒嬌

有時候看看  寵物的眼神  就算牠犯了滔天大罪 也會心軟的抱抱牠吧

只是 寵物 的人生旅程似乎很短暫

一段時間後 牠會離你而去 雖然之後可能很快有另一隻寵物代替牠

但 難免讓人有些鼻酸 又得面對生臨死別的哀傷氣氛中

突然間  我發現其實我早就已經養了一隻  粉紅小豬仔

從身材苗條的迷你小豬  被我養成圓滾滾的  粉紅豬

陪著這隻小豬幾乎玩遍整個台灣  生活中滿滿都是跟牠玩耍的回憶

也因為這樣  讓我很喜歡幫這隻小豬仔拍照

看看照片中的粉紅豬仔  甜蜜的滋味滿滿在心頭

雖然小豬童年回憶不算太好  所以算是精打細算的小豬仔

別的小豬都是發現 松露 就大口大口吃下肚

這隻小豬仔 卻是發現 $ 的時候會咬著不放  當然~她會聽我的話放下

而且這隻小豬總是特別愛黏我  當然我也很黏牠啦

抱著牠的時候  總是在我身上聞阿聞的  發出"我身上有種特別的味道"的驚奇聲

我想那是 我愛妳 寵妳這隻小豬仔 所散發出來吸引妳的氣味吧

之後我也幫  粉紅小豬仔  物色了一隻  小羊  玩伴

雖然這隻小羊看起來呆呆的  好像心事重重的樣子  別人覺得牠是  憂鬱小羊

但似乎這隻  小豬仔特別喜歡去討小羊的歡心  總是有辦法讓小羊發出  " ㄇㄟˊ "  的笑聲

讓我覺得  牠們似乎找到了彼此幸福的玩伴

這也讓我自作主張玩起了 橋牌中 " 豬羊變色 " 的結婚戲法  希望牠們珍惜彼此

之後 小豬蹄 受傷了   為了讓小豬恢復健康  尋找各種方法

不論正統醫藥  神秘偏方  還是怪力亂神  只要能做的都去做了

但  還是從 圓滾滾的粉紅豬仔  又變回了 "小" 豬仔   讓我跟小羊都傷心了起來

八年來的豬仔生活  似乎跟其他的寵物一樣  比人類的壽命少了許多

小羊也因為傷心過度  憂鬱了起來  總是把自己關在籠子裡不肯出來

有這樣的經驗  我怎麼敢去養一隻 寵物 來陪我呢

沒記錯的話 小狗10歲 就相當於人類的60歲左右

每隔一段時間又得傷心一次  我受不了

看來~  我只適合養 烏龜 吧

(繼續閱讀...)

我一定要去把 老天爺的雙眼 用 竹籤 撐開

讓祂 睜大眼睛 看看這個世界

為什麼壞人總是那麼長命 或是 過得特別好

難道真的是 禍害遺千年

卻都要捉弄乖乖過生活的人

幸福過日子  難道是祂最不喜歡的事情嗎

如果是這樣  那我一定要把祂給打醒 清清祂的腦袋

將祂喜歡捉弄人的壞習慣徹底清除乾淨

至少  身邊的朋友們 有幸福快樂的日子可以過

我 跟 祂 槓上了..............

愈來愈害怕黑夜 還有那 寂靜無聲的環境

總覺得有一種力量緊緊的抓住我

把我困在黑暗的最深處 但 我卻沒有掙扎的慾望

躲在自己的世界裡 對於外在環境似乎愈來愈漠不關心

心如止水 沒有任何漣漪

不喜歡這種感覺...但卻想不出有什麼方式可以改變

或許也不是想不出來.....是我 連想 都不去想才是真的吧

是不是 自己這一關過不了   還是 已經厭倦了一切

只要看見妳的照片  總是會忍不住哭了起來

在外面不論是工作還是開車 會突然間悲傷情緒侵襲我的腦海

常常發現眼角已經泛起淚光 卻得強忍心情 吞進肚裡

好想抱妳 卻都抱不到

只想躲進自己的世界裡 好怕突然間的改變

我該怎麼辦....親愛的

白天.....我可以假裝一下

夜晚.....知道孤寂會來找我 讓我滿腦子都是妳

好想妳...親愛的......妳知道嗎

(繼續閱讀...)

怕 阿飄 怕得要命的小豬仔

為了要去左營把我從新訓中心領出來

冒著會被 阿飄 嚇到的風險

凌晨三點多騎著摩托車穿越黑漆漆的民雄

心想著如果我沒有看見妳 我會一臉難過的樣子

妳心裡的恐懼就不算什麼了....讓我很感動...

每次都在人群中看見妳的身影.....開心的情緒難以言喻

喜歡摟著妳.....靜靜的看著妳.....感受到妳的疼愛

兵變!...在妳的實際行動中...讓我知道...那是不會發生的事

精打細算的小豬仔....為了我  讓妳做了很多第一次

學生時期第一次花那麼多錢 買錶給我 買名筆助我帶來好運

我是妳這輩子 花最多心力 及 付出最多的男人

上班時打領帶 妳希望可以幫我打上.......

雖然妳只能裝裝樣子....但我卻喜歡摟著妳 看妳假裝的樣子

喜歡摟著妳.....微笑看著妳的雙眼....知道...妳眼中只有我

要抓住男人的心 就要先抓住他的胃

雖然妳喜歡我煮給妳吃....妳也是我最忠實的粉絲

但為了做到這個至理名言 妳學習廚藝

從不會做菜的小豬仔 變成現在每天都有點閱率的料理小豬

妳比那些雙手健全的人要強多了

如果他們看見妳做菜的樣子....應該沒有藉口說不會煮吧

我最喜歡吃妳煮的 麻婆豆腐  肉丸子  ..... 讓我好懷念

常常回到家摟著妳...喜歡摟著妳....吃著妳為我煮的愛心晚餐

妳是我的驕傲....我的寶貝.....最懂我的人.....

有好多生活細節的回憶 逐漸浮現在腦海裡

我會慢慢紀錄下來  雖然凌亂  但卻讓我有暖暖的感覺

喜歡摟著妳....摟著讓妳害羞了起來....就是我最大的幸福

雖然現在沒有機會再摟著妳............

但我會將 喜歡摟著妳的幸福感覺 永遠藏在心中

(繼續閱讀...)

常常想起 跟妳在一起的最後時光

要離開時的種種徵兆 心裡只想讓妳沒有痛苦

因為只想讓妳舒服 卻麻痺自己忘記妳隨時會離開的想法

我好像明明知道的樣子 卻又覺得 來得太突然

變化最快的上半年 也是妳我最煎熬的日子

腦海裡都是妳的苦 妳的痛 妳的無奈

妳那無助的背影 每每都讓我好心疼 也成為我常常流淚的畫面

如果能像去年底一樣快樂 每天都陪在妳身旁 開心度過每一天 妳是否依然會在

今年的工作壓力 讓我減少很多時間陪妳 卻也讓我恨自己沒有好好陪妳

雖然我們一起度過最後一個月 但我寧願沒有工作 陪妳最後一年 甚至更長久

現在生活中滿滿都是妳的影子

開車時會習慣性的摸摸隔壁的座位 給妳呼呼

騎車看見另一頂帽子 會想起大學時的甜蜜

回到家每個角落都似乎可以看見妳

出門到哪都會回想起與妳一起的時光

在外人面前只能表現出 我沒事 我很好 我還是有笑容

但在家裡 卻是最真實的我

突然覺得 雖然妳常說 妳很依賴我

但現在我才發現 我才是真正依賴妳的人

沒有妳  一切都變調了

我好愛妳 好愛 好愛妳

為了不要再傷害自己 我已經減少喝醉

每天運動消耗體力 讓自己沒有精神再亂亂想

每天念英文 答應妳的事情 我會朝目標努力

雖然越晚越想妳 越想要用酒精麻痺自己

請妳給我力量 讓我在夢裡可以遇見妳

很多事情還沒有做到 我不會讓自己倒下

老婆 親愛的

我好想妳 妳知道嗎

(繼續閱讀...)

第一次出國 是我倆的 honeymoon ~ 東京自由行

第二次出國 卻沒有妳在身旁 ~ 法國 韓國 泰國 都還沒一起去

妳想去的地方 ~ 我會逐一踏上旅程  多拍些照片給妳看  帶妳看看這個世界

沙巴 的 香格里拉丹戎亞路 SHANGRI-LA TANJUNG ARU RESORT-STAR

面對海景的泳池 在這裡 沒有地震 沒有颱風 悠閒的生活步調

應該早點帶妳多出國放鬆  逃離白色巨塔  說不定~  現在妳還是快樂的小豬仔......

沙灘上還有人在比賽拔河  那是飯店專屬的沙灘~ 很大 很美!!

晚上如果可以跟妳一起在沙灘上散步!  享受海風  浪漫的月光  多麼棒的一件事!!

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這是飯店提供的遊戲之一喔!  像不像在看 冒險奇兵

光看圖片就覺得 如果我們兩個人一起玩  一定很好笑!  妳一定也想試試吧~

可惜它開放的時間  跟我們的檔期不符  不然真想拍給妳看  老爺穿上去的爆笑模樣!!

除了這個 ~ 老爺還發現一個很妙的東西喔 !!   ~~ 麻將 ~~

麻將在有 華人 的地方不稀奇!   但仔細一瞧 ~ 它是 撲克牌 喔

讓原本幾個 賭徒 要大開殺戒的同時  只好想想要怎麼玩這個  ~ 麻將撲克牌 ~

老婆大人~是不是覺得很有趣呢!!!

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在 台灣南投 的 紫南宮 有號稱 五星級打造的 廁所

沒想到.......

在 沙巴 的 百貨公司 裡面竟然有 " VIP廁所 " 喔!!!

在這家 百貨公司(名子忘了 >.< ) 裡  所有的廁所都是要 收費 的

最大眾化的收費是 台幣3元    這個 VIP廁所 可是要收費 台幣10元

整個百貨公司裡面都是 VIP廁所 的廣告......有那麼內急嗎??

當地的 導遊 說他從來沒進去過.........所以.....我們也就沒進去啦!!!

不過還是很妙...拍給妳看看!!!

這家百貨公司的大門入口  地上有 12星座 的圖樣......

讓我們都忍不住站在自己的星座圖上拍照......

這家百貨公司 讓我們最印象深刻的

應該就是  VIP廁所  和  12星座圖樣 吧!!!

導遊第一天沒事就帶我們來台灣也有的百貨公司幹嘛????

拼經濟應該也不用這樣吧!!! ^^

(結果大家最後都是在 機場 花最多~ 沙巴...真的只是休閒地方而已)

跟妳說那麼多.......

我們倆夫妻最為人知的另一面 就是 ~~~  " 吃 " !!!!!

記得不管我們去哪...一定都是 吃 住 優先 ( 其實是老爺要求啦 )

怎麼可以放過各地美食呢.....是吧! 可愛小豬仔~

這是 馬來西亞 有名的 " 馬來糕 " (應該是吧!!!)

軟軟QQ的內餡 搭配 一點點酥酥外皮口感 ~~~ 很好吃喔!!! (肚子餓了....覓食去)

下面這張是他們的冰淇淋 ~ 有 香草 芒果...ㄟ...其他口味忘了(老人家記憶不好>.<)

印象最深刻的就是 " 榴槤 " 口味.....水果之王

當導遊介紹的時候 大家都逃之夭夭呢.......但是

一個勇士(不是我)嘗過後覺得不錯吃....大家就紛紛品嘗一支 (很俗辣吧)

口感真的不錯喔!!!

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我想讓妳知道  這個世界的點點滴滴

不知道什麼時候  發現自己會用blog跟妳說話

像不像 秒速五釐米 的男主角一樣 寫沒有收件人的簡訊

不過也只有這樣....我才能確定自己還沒有發瘋

還是...我已經瘋了呢.......老婆~

(繼續閱讀...)

雖然爭吵難免  但卻因為爭吵  讓我倆的感情更加深厚

總覺得我對妳不夠好  讓妳受罪

是否有更好的方法  不用爭吵  卻能更愛妳一些

是不是應該再體貼妳一點

懂妳的心  懂妳的苦  懂妳的痛  懂妳的不捨

是否應該要讓自己早一點看清事實

事實就在眼前  而我卻選擇逃避  蒙上雙眼  躲在妳會恢復健康的世界裡

卻沒有意識到妳已逐漸憔悴  撒謊騙自己妳只是會癱瘓  有我可以扛妳

氣自己  氣自己那麼笨  氣自己為什麼欺騙自己

覺得最後似乎沒有好好珍惜妳  沒有好好抱抱妳

妳堅強的個性  從不認輸  所以讓我欺騙自己?

還是我依然天真的認為  妳只是會癱瘓  不會離開我

等我發現這一切來得太突然  我好恨我自己

好恨我沒有好好愛妳  沒有好好更努力的疼妳

我好恨我自己  我好想妳  卻發現妳早已不見

我撐得好辛苦  無法想像如果角色對換  妳會如何面對  沒有我的日子

妳是否跟我一樣  覺得只是睡著  一會兒就會醒過來  卻不知時間早已註定

我好恨我自己  為何阻擋不了  為何只能眼睜睜的

為什麼  老天爺要這樣子對我  我到底做錯了什麼  要這樣折磨我

把她還給我

(繼續閱讀...)

期待的滋味~~ 苦苦澀澀的

黑暗中孤獨身影......似乎在尋找些什麼

秒速五厘米的美....填滿心窩...

這是妳留給我的美...我看見了

發現妳留給我的影片....妳要告訴我什麼嗎?

傻傻的.....還要期待什麼

已經不可能的事情..... 我還在期望

等待~ 漫長孤寂

孤寂的滋味 我必須吞下去

我們已經無法再交錯

一切只能回憶

無論 甜蜜 悲傷

對不起~ 寶貝

對不起~ 我愛妳

One more time, One more chance

(繼續閱讀...)

我們還來不及在 水中 拍過

趁這次旅遊的機會... 拍了幾張 LOMO 照片

很久沒拍有點生疏......但期待的心情不變

願~ 妳在那遙遠的地方...與我分享 LOMO 迷人之處

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沙巴 ~ 馬來西亞 其中的一個洲

"慢活" 的步調..  足以讓人慵懶的放鬆心情

享受陽光、沙灘、美景，美好時刻近在眼前

步調放慢...腦袋整個放空....多麼希望此刻能夠永遠停留住

但~~~  實在是太熱了 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

享受的同時 別忘了多擦點 " 燒烤油 " ( 我們的 防曬油 在當地叫做 燒烤油....很妙吧!! )

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因為實在是忍受不了 " 燒烤 " 的滋味

 LOMO 水中拍照 的功能就要派上用場啦!!!

看見照片的時候....實在是很令人開心

因為.......終於證明 它真的不會進水ㄝ ~~

小豬仔.....我們成功囉~~~~~

老爺登場.....雖然姿勢不是很好看 ><

但第一次這樣拍照的感覺....真的很特別...

看 發哥 的表情...

就知道他也是第一次體驗 LOMO 的樂趣吧.....

原本要拍 發哥 跟 Ethan 兩位難兄難弟的合照....但技術太差 ><

不過..有看過 Ethan 在水中憋氣的樣子嗎...........還不賴吧!!!

以後有機會多練習一下....

相信拍照功力提升 加上 LOMO 神奇的特殊性

希望可以讓我拍出更美的照片.........

看過照片的人應該也想試試看吧

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這是我們住宿的地方...五星級的    莎利雅香格里拉酒店 SHANGRI-LAS RASA RIA RESORT

不過這個總店離市區比較遠一點 ....不過它有高爾夫球場喔.......有興趣的可以試試

最後一天是住市區裡的香格里拉(分店)   香格里拉丹戎亞路 SHANGRI-LA TANJUNG ARU RESORT-STAR

市區裡的這一間分店 我們一致認為比較佳........設備、風景、便利性都比較好

很適合 情侶、夫妻一起去

但~~~ 如果是一個人......還是不要輕易嘗試..........不然很快就想逃離那裡了.....  ><

這是酒店大廳的一個造景

用 LOMO 拍出來的效果我很希歡..........

有種讓人 悠閒放鬆 的心情

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旅遊的過程 總是覺得缺少了什麼似的

看看度假的遊客們.....心中難免百感交集

妳知道我的.............

今天在妳面前播放4天所有的照片

只願 妳與我一同分享 我的點點滴滴

(繼續閱讀...)

應該是我給你 意外驚喜 的前幾名吧!

也是老爺我向所有男人明白表示.......妳是我的

讓妳又驚又喜......

當我走在路上聽見路人說 ~ 是要求婚嗎?

就覺得~ 妳畢業典禮的這一天....必定讓妳終生難忘

與妳交往以來  從來不曾讓妳丟臉...

總是盡全力做好每一件事

多麼希望看見妳 燦爛的笑容........

那是給我最美好的回報

過了八年的時光...依舊有人記得這束大玫瑰花........

看吧!老爺我還是有兩下子的吧!

曾經為妳做過的瘋狂事...回想起來連我都不敢相信....

但也讓我打從心底知道.......

我好愛妳.....真的好愛妳

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看到 千殷 的部落格 

回想起當時妳們兩個人真的很瘋狂

特地跑去市區給專櫃小姐化妝 ...  不過~ 我喜歡

也因為之前看到這張照片

讓我開始蒐集妳的點點滴滴.........

多麼希望這樣的笑容

可以再次出現在我眼前......

雖然在另一個世界裡............有我信任的人 可以幫我好好照顧妳

但記得別太任性......當個乖媳婦...好女兒...

看妳笑得多開心....

岳母多麼高興家裡出了一個大學生 ~ 妳是她的驕傲

妳也俏皮的幫岳母戴上學士帽 .......我好喜歡這張照片

因為妳擁有我從小渴望的母愛...

也希望兩位母親大人...幫我好好照顧這隻小豬仔

讓妳們失望了.........

我真的盡了全力...希望妳們好好疼惜她

這個禮物忘記是誰送給妳的.....記得 拿來打人 的時候好像有聲音吧

妳很喜歡....因為~~~

它那兩個大大的黑眼圈 ..........跟我很像 ><

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閉上雙眼....當天的場景似乎瀝瀝在眼前

除了給妳 99朵玫瑰 之外...

我還準備了 今生金飾 的項鍊.........

妳依舊保存得好好的

其實瘋狂的我  還真的有打算當時跟妳求婚

事後妳也是俏皮的跟我說....還好當時我沒有付出行動

但......如果當時....

提早了四年......跟妳求婚

我想.....妳一樣會答應我的吧!!!

我的摯愛 ~~~ 回來好嗎

(繼續閱讀...)

卻有著..令人感動與鼻酸的滋味..

有種莫名的力量  將我拉進最不想去的地方

踏進妳離開的醫院  不捨的畫面瀝瀝在眼前

不自覺得買了好多當初妳使用過的物品

送給林醫師..希望她能將這些東西  送給真正需要的人

買了十幾瓶的飲料 送給他們喝

希望在他們忙碌工作時  別忘了 露出微笑 給他們正在照顧的人

不知怎麼了......就是想要做這些事情

當我離開那時......我崩潰了....

好希望那個樓層裡的人.....都能得到上天的眷顧...

祈求上天不要那麼殘忍.....

瀕臨崩潰的我....人前裝作一條龍...人後卻脆弱的不堪一擊

同事建議我......去看精神科...去看心理醫師

我是不是變了....親愛的

但我覺得我清醒的很.....我只是......無法要求自己接受

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我會繼續記錄我倆的過往...

因為這樣...才能讓我感受到妳的陪伴

也希望看見我倆blog的朋友與過客

都能 好好珍惜身旁的人

你 有多久沒有好好看看身旁的人

好好的看看他...然後給他 一個擁抱

沒有言語....卻能有暖暖的感覺

試試看吧!    幸福~就這麼簡單

(繼續閱讀...)

        第一次約會...就叫人捏肩膀

哪有人...............

       告白的那麼........遜

哪有人.......................

        手都還沒牽...就抱人家

這叫小豬我以後怎麼跟小孩子說媽媽的第一次阿.....

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這是我們剛交往的時候  妳最常說的事情

沒辦法......老爺我真的不太會追女生

第一次約妳出來   是在校園裡

故意說我肩膀痠 想要有人幫我捏捏

記得當時語教館一樓走道有桌椅

我倆就坐在那聊天........我們的第一次約會

而我卻不好意思的請妳幫我按摩肩膀

妳也害羞的輕輕幫我捏一捏

現在想想.........

畫面其實還蠻好笑的...有點羞澀的甜蜜滋味..

也因為這樣.......94的學弟妹們全都知道.....我們的秘密啦~~~

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當我教完你們 大會舞 ....就是正式上場表演的時候了

表演即將結束.....也是我向妳正式告白的時候

從來也沒有想過會交一個跟自己差四歲的女生

而且我就要畢業了...而妳還是花樣年華的大一生

許多的不安....讓我遲疑是否真的要跟妳一起走下去

反覆問妳所有可能情況....妳都羞澀的說沒關係...總是有辦法克服

之後.....不善言語的老爺......竟然說....那請妳跟我繼續交往好嗎?

這是我們真正面對面......正視我倆 曖昧 的感情問題

.........這....是....告白....嗎......會不會.....太遜了~~~

這是妳嫌我太遜......但....卻深深愛我的開始

因為妳知道.........我是真心喜歡妳........大木頭呆瓜.....

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表演結束後...我倆有說有笑的走向場地

就在欣賞台上表演的同時.....

突然有人從背後擁抱妳....

當妳發現那個 色情狂 竟然是 我 的時候.......

妳這個多變的 雙子.....

笑笑的對我說.......那有人 還沒牽手 就 抱人家

讓我好想鑽個洞躲起來..... >.<

事後回想.....總是讓妳好氣又好笑.......

笑我傻傻的追妳......卻也讓妳愛我的傻....

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因為 傻 ......讓我倆 真心 對待彼此

因為 愛 ......讓我倆 黏孜孜 ...旁人都受不了

真心相愛...擁有好多好多的回憶......

失去的痛...深深刺傷我

但...如果再有一次相遇.......

我依然選擇愛妳........

(繼續閱讀...)

看到某些場景  就會浮現出相聚的畫面

我知道我需要堅強  不應該讓身邊的人擔心  但...我沒有那麼堅強...

相信妳會希望我不要醉  但此刻請妳放任我

讓我沉浸在茫茫的世界裡...放出悲傷的自己

失去信仰...  讓我更加看得清楚這個世界的真面目

我想妳了解我的意思   但請妳支持我

雖然我戴著妳的觀世音菩薩 讓妳覺得有點娘

但....是祂......帶走妳的

我只能說服自己  戴著祂  祈求祂讓妳過得開心

這是我僅存的一點信仰

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回台中怪妳為什麼在最後一天才來看我

但妳的深深一吻....讓我感受到妳對我的不捨

睜開雙眼又馬上閉上  深怕妳又消失不見

難道就像別人說的...讓我看見妳 只會讓我更希望醉嗎

而妳為了不讓我茫茫過日  只好忍心偷偷看我不讓我夢見

還是這一切都是空........只是一場夢....自己幻想的夢

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我只能用blog跟妳說話  希望妳看得見

這個星期老公要出國了  回國後馬上就要弄好妳的新家

我會帶著妳喜歡的 小蛟龍 拍幾張LOMO照給妳看

想去的話記得跟緊一點...

雖然......妳本來就很黏我.....

跟好喔 

(繼續閱讀...)

Hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下著雨
眼睛乾乾的 有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

Hey 我真的好想你
太多的情緒 沒適當的表情
最想說的話我該從何說起
你是否也像我一樣在想你
如果沒有你 沒有過去 我不會有傷心

但是有如果還是要愛你
如果沒有你 我在哪裡 又有甚麼可惜
反正一切來不及 反正沒有自己

Hey 我真的好想你
不知道你現在到底在哪裡
你是否也像我一樣在想你

.......................................................

莫文蔚是妳最喜歡的女星

雖然老爺我不是很喜歡她

但沒有想到.......

她的歌可以表達我對妳的思念

電腦裡有各式各樣妳的足跡

煮菜.日韓貨.影集.電影.英文.法文.修圖.遊玩..等

都是妳留給我最寶貴的回憶

感受到妳真的很開心當個快樂的小豬仔

思念..讓我跳脫不了枷鎖

眼淚還是會不自主的流下

想要振作卻又甘願被束縛

到底要怎麼辦 ?

我想妳會叫我自己想辦法

現在...我真的只能一個人獨自面對

小孔明離開了小活佛的五指山

只希望小孔明去雲遊四海的同時

記得回到小活佛的身旁

哪怕只是短短的夢境

都是我生存下去的動力

妳在哪裡..............

............................我好想妳

(繼續閱讀...)

不知道是怎麼了   連續幾次30幾個小時沒睡覺

精神時好時壞   讓我搞不清白天還是黑夜

我是不是在挑戰身體的極限   還是已經瘋了

工作?  只是走出家門  根本沒有戰力可言

勉強自己強顏歡笑  不如賴在家不出門

第一次深深體驗到死亡   感受心跳 到 動也不動

畫面永遠在腦海裡盤旋  生活中每件事都有妳的影子

突然讓我覺得  人生活在這個世界上是為了什麼

為了 家人 朋友 工作 金錢 權力 慾望 ?

這些重要嗎?  都是有人教我們要去努力爭取的

爭到了呢?  得到或失去  這個世界依然在動

不會因為得到或失去而停止轉動

目標  只是讓人可以活得有動力 有活力吧

或許有人會說妳在另一個世界不希望我這樣

另一個世界? 我不相信有   因為妳從來不曾出現告訴我

我只感受到人消失了  只剩下小小的一罐而已

信仰 或許是讓人活得心安理得吧

有沒有目標 有沒有信仰 這個世界依舊

原來...人真的很渺小

(繼續閱讀...)

感謝我的家人   陪伴著我度過那些日子

感謝我的公司   讓我留職停薪陪伴著老婆

感謝 小寶 千里迢迢從花蓮回來跟我聊聊天

感謝 小兆 . 室長 . 彥吉 安排聚會

感謝 621寢的室友們

感謝 應外94學弟妹們的支持

感謝那些在msn鼓勵我的朋友

      雖然我幾乎都沒有回應......但我深深的感謝

感謝那些不知道要怎麼跟我說

      卻四處打聽消息 希望我快樂的朋友

      你們的關心  我有感受到

要感謝的人太多......感謝有你們

我需要時間......時間 或許是我最需要的

我也不知道要說些甚麼

但  還是深深感謝你們

謝謝

(繼續閱讀...)

連我自己都不敢相信

竟然連續40小時沒有睡覺

精神一樣清楚得很

如果妳知道  一定氣炸了吧

等不急天亮

一大早就出發

帶著妳喜歡的長統靴和卡片夾給妳

跟妳聊天聊了好久

覺得有很多話想跟妳說

只有在妳面前和在妳的電腦桌前

我才能感受到妳就在我身旁

還是不習慣.....

常常放縱自己虛度光陰

作息越來越不正常

工作晚出早歸 沒有任何的動力可言

我是不是不應該讓妳擔心

但是又有什麼人可以證明 妳還在

妳就在我眼前離開.......

讓我深深體會到  失去...孤寂...無助....

人生要體驗 得到

還是要了解 失去 的痛苦

人活著究竟是為了什麼????? 

(繼續閱讀...)

開始恢復上班

一切都感到好陌生

似乎還沒有準備好迎接工作上的壓力

或許是不想把命賣給工作

我想...是因為 I don't care anything

I don't care

開始努力做運動

才不會讓妳笑我是一隻"肉雞"

讓自己恢復以往壯得像頭牛

開始訓練自己的英文能力

用妳教我的方式學習

遇到好多困難 卻聽不見妳鼓勵我

只好努力想想妳曾經告誡我的話

讓我重新出發提升自己的能力

目前我也只想做這兩件事

其他的一點也不在乎

因為.......還是不習慣沒有妳

越來越晚睡  失眠也越來越嚴重

晚上還是必須喝啤酒讓自己醉

才能讓自己天旋地轉的睡著

對外來的刺激越來越不 care

只覺得我care的妳已經不在

還有什麼事情値得我放心思

.............................Nothing

I don't care

(繼續閱讀...)