Estaba yo haciendo una búsqueda a la antigua —de negocio en negocio, nada de guguel— en un concurrido centro comercial, cuando una amable señorita pide un minuto de mi atención; cómo yo no puedo negarme a tales peticiones, naturalmente accedí.

Ahí me cuenta que están haciendo una colecta para remodelar la escuela primaria, que está ofreciendo tres tamarindos por diez pesos, y yo podría sentirme buen ciudadano al contribuir. Como casualmente traía una moneda en la mano, la cambié por los dulces —que al final ni me gustan.

Continúo mi camino, cuando a los tres o cuatro pasos adelante veo que hay otro par de amables señoritas esperando al igual vender sus tamarindos. Creía estar preparado a lo que venía. Me detiene una de ellas y yo le muestro los dulces que acabo de comprar a su compañera, a modo de pasaporte (estas señoritas, que son muy amables, están entrenadas para tapar el camino de los bienaventurados.) Entonces me cuenta que ella y sus compañeras están vendiendo estos tamarindos para remodelar el orfanato de las hermanas de la paz (¿Qué no era para remodelar una escuela? A estas chicas sí que se les da el altruismo.)

Sintiéndome embaucado, le digo que ya le compré a su compañera; ella responde: «¡ay, ándale cómprame a mi también!» Me dieron ganas de decirle que se pusieran de acuerdo para que obra de caridad iban a decir que iban a contribuir, pero sólo le dije que no, que soy pobre —bueno, tampoco eso de la pobreza, pero eso queda siempre muy bien y te dejan en paz inmediatamente. Lo he hecho.

Cuando le dije que no, ¡puso una jeta! ¡Pero una jeta! Qué yo creo nunca había visto una mueca que lograra ser tan recriminante, caprichosa y maniática a la vez. Unos ojos de molestia cómo si le hubiera hecho lo peor, que en un momento tipo scrubs, le entregaba cartera, números confidenciales, celular y demás objeto de valor que trajera para que ayudara a la escuela primaria y a las carmelitas descalzas y huir lo más rápido posible.

Para que se den una idea, esos ojos eran algo así como el ojo maldito de Poe, combinado con los de la niña del exorcista. Además yo creo que me dieron mala fortuna. Cerraron la tienda, el autobús me dejó, el manos libres del celular chupó faros, cuando al fin logré irme, subieron al autobús unas personas con cubetas con salsa, que eso era cómo viajar en el interior de una caja de pizza. Y además, estoy seguro que un grupo de niños me estaba viendo feo.

Al final lo que me convenía era comprar esos tamarindos. Ahora tengo y reparto mala suerte; y a ver en cuanto sale reparar o comprar otro manos libres, que con la escuela, estoy yo ahora para gastar el dineral en periféricos. Me alejo de la computadora, antes de que le cause un corto circuito.

¿Será que esto viaja por el mundo cibernético?

Me quito el audífono…
— Disculpa, ¿Qué dices?
— ¿Cómo?
— Si me estás hablando…
— No.

Se sienta junto a mí, y unos segundos después, con el timing perfecto de ese que manejan tan bien en las comedias inglesas, dice «bueno, adiós,» se para y sigue caminando.

Y me pongo el audífono sin entender que coño acaba de pasar.

8-Bit Theater en español: Triste Fansub

P.D. ¿Puede alguien evitar enamorarse de Zooey Deschanel?
http://www.youtube.com/watch?v=jIomYBNwIqM

Es tiempo de elecciones, y los espectaculares sufren.

Qué basta de irregularidades, el PRI cumple; qué pena de muerte a secuestradores, el verde tiene la respuesta; qué un nuevo sol, vota PRD; que con PAN, sin PAN. Un sinfín de frases, y lo único que sé, es que Milla Jovovich ya no me mira desde su casa en las alturas. Coño.

Entonces me hice la pregunta: ¿Qué voy a hacer estas elecciones?

Me quedan dos opciones. Abstención: Sencillamente no me presento a las casillas electorales. La ventaja que encuentro en ésta es que no habrá que hacer cola durante una hora (si es que hay suerte), ni tendré que chutarme la ya vieja y cansada letanía del supuesto fraude electoral de 2006, que sostienen los fanáticos del peje. Ése es un plus plus. Pero si no me presento, ¿qué estoy haciendo? ¿No valgo si no participo?

Anular mi voto. Ir a la casilla, hacer cola durante una hora (si es que hay suerte), chutarme la letanía de los peje fans, pero al fin participar, no participando. Me anulo por que estoy inconforme.

Imaginen que algo así se aprobara, que tuviéramos que recurrir al odio como respuesta. La ironía es que el partido que lo promueve, se hace llamar ‘el partido de la vida’.

No, pero además conociendo nuestro sublime sistema judicial mexicano, que es por sobretodo transparente e incorruptible… en una de esas, esto se nos convierte en algo así como la revolución francesa parte 2 con escenas extendidas. A correr la sangre.

Después de escuchar distintas opiniones, leer algunos artículos y pensármelo, creo que al final, la opción más sensata para mí es sumarme al movimiento del voto en blanco.

Así sí. ¿O mejor me voy, aunque sea de payaso? Pero lo que es más importante, ¿volverá Milla?

Yo creo que voy a esperar a que cobren vida y se coman entre ellas.

Y desde ahí el asunto se volvió insufrible. El síndrome del patito feo es más común de lo que parece, y a más de un mes ¿hay todavía que chutarse notas y notas al día de la mujer? Los encabezados venden: “Susan Boyle, la voz de un Ángel”, “Patito feo con voz de Ángel” y cosas por el estilo. Y ahora resulta que muchas personas van diciendo y repitiendo cual disco rayado qué para que vean los que discriminan, para que aprendan a no juzgar un libro por la tapa, para que bla bla bla bla…

Golpes de pecho. La buena onda de la discriminación. Todos somos un poco discriminatorios, todos tenemos un punto de racistas, y cada quien maneja su nivel de esnobismo. Por muy buenas personas que intentemos ser, es imposible evitarlo, desafortunadamente aquí así funcionan las cosas.

Dice el dicho: La culpa no es del indio, sino de quien lo hace compadre. Susan Boyle canta bien y es fea, fea, fea. Del retraso mental, igual sospecharía de ella como de muchos otros que ocupan espacio en la pantalla. Es un producto televisivo que buenos resultados ha dado, y muy probablemente de aquí a un año, habrá desaparecido y habrá sido olvidada. Eso hasta que llegue el nuevo patito a hacernos sentir que somos generosos. Mientras tanto, a darle rico a la doble moral.

Y encima de todo, le dan el titulo del hombre más sexy. A algunos en la repartición de cualidades les toca demasiado. Injusticia.

La encontré en el garaje, le di un pedazo de salchicha y decidió quedarse a vivir aquí. Tenía dos hijas pero otro gato las mató. Está depresiva y alguna vez estuve convencido de que quería asesinarme.

Memorablemente absurdo. ¡La ultima jodida broma de la vida!

Mi bisabuela murió así. Según recuerdo, era una mujer fuerte y bien longeva, una mañana fue por un kilo de tortillas para apilarlos junto a los otros kilos de tortillas que tenía en su pared; al regresar resbaló en la entrada. Unas horas más tarde el lugar estaba lleno de queridos y personas morbosas. El olor a café de olla y rumores de “¿cómo murió?” eran lo que había para aventar, en la parte de enfrente estaban tres nietas desconsoladas recitando, entre sollozos, kleenex y una biblia. Yo los veía desde atrás, y cada vez que pasaba una de mis tías, o peor, mi abuelo, trataba de esconderme entre las personas. Después me fui a ver en la tele una película de vampiros que preferían cátsup. Luego llegó mi padre al cuarto y para mi sorpresa llegó a repartir regaños. Me dijo que como podía ser tan insensible e insensato, “tú viendo la televisión y al lado está tu mamá orando por su abuela”. Pensé: “¡Ella fue la que se murió, ¿nosotros qué?!”, pero ya me habían dicho que era demasiado insensible e insensato como para todavía decir semejante estupidez —o eso seguramente habrían pensado. Los niños son tontos y no saben nada bien.

Pasé los siguientes días evitando cuanto pude a los más afectados, algunos me atraparon, y tuve que escuchar las letanías —cada uno a su manera— donde me convencen de no estar triste, donde la abuela bis había ido a vivir al cielo. A los niños, la gente los consuela por que son tontos y no entienden nada bien, ¡vulnerables, tiernas, pequeñas criaturitas!

En fin, la abuela bis tuvo suerte. Murió toda insensata de los afectados y de los que los sufrieron. No se dio cuenta de nada, ni siquiera supo que el kilo de tortillas no iba a llegar a su pared, y afortunadamente no supo de toda la gente que iba a invadir su casa los días posteriores. Uno de esos días le hice una pregunta cuando estaba sólo. Cerré los ojos y le pregunté: «¿Qué sigue?» ¿Volvemos al planeta? ¿Hay un dios rencoroso listo para pasar cuenta? ¿Damos otra vuelta? ¿O no hay nada más?

Pero nunca me contestó.

Es que nunca fui su bisnieto favorito.