Uivos do Além

Say Ah!

2012-02-09T14:38:00.000-02:00

Estava eu numa tarde totalmente descompromissada, passeando pelos blogs alheios. Em algum deles esbarrei em um post com todos os comerciais que passaram no superbowl. A maioria comerciais super borings de carro. Até que esbarrei em uma still com a Christina Aguilera sendo enlaçada por alguém. Curioso fiquei.

Gente, que exagero! O que foi aquele Shadow Kick que o Adam Levine deu no coitado do Blake? (A maioria das pessoas conhece como double kick, mas chamamos entre meus amigos de Shadow Kick por causa do Kamem Rider Black... quem lembra?)

Mas eu não conhecia o The Voice. Fiquei curioso e corri atrás dos episódios já lançados da segunda temporada para assistir. Divertidíssimo o programa, adorei o formato (não achei uma descrição do formato em português, mas para quem entende inglês a wikipedia explica), tão bom quanto as apresentações é ver os jurados se degladiando pra ver quem fica com qual participante.

Uma em especial me chamou a atenção:

(A cara do Adam em 1:22 é impagável!)

Que música linda! Sério, tinha tempo que eu não ouvia uma música tão suave que eu tivesse gostado tanto. E lá fui eu procurar a original...

... Cruzes! Esquece a versão original.

E essa garota acaba de ganhar um fã. Porque olha, transformar esse hip hop lixão em uma música linda que nem ela fez, não é pra qualquer um...

Go Lindsey!

Aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Serviço

2012-02-08T06:00:00.000-02:00

*Toca interfone*

Porteiro - "Pois não?"

Lobo - "Bom dia, sou o professor de biologia do fulano, ele tem uma aula marcada comigo as 9h hoje.

Porteiro - "Um momento, vou interfonar."

Depois de um tempo, adentrar complexos residenciais de classe A perde o seu encanto. O que sobra em sofisticação e tecnologia costuma faltar bastante em termos de relações humanas de um modo geral.

*Estalo do portão abrindo*

Porteiro - "Sabe onde fica?"

Lobo - "Não. Minha primeira vez aqui."

Porteiro - "Então, você vai pegar o elevador até o andar tal, virar para a esquerda e depois direita. É a ultima porta do corredor."

Lobo - "Obrigado."

Porteiro - "Não, não, esse elevador não. Vai no elevador ali no final desse corredor."

Lobo - "Ok."

E num canto xexelento, com quase nenhuma iluminação, estava ele. O elevador de serviço.

É meio humilhante, sabe? É todo mundo gente, porque não podemos usar os mesmo elevadores?

Várias coisas me vieram a cabeça. Como que a barreira segregacional é diretamente proporcional ao nível de riqueza das pessoas, como deve ser o dia-a-dia de um zelador, por exemplo, que é proibido de circular entre os moradores do prédio, como isso afeta a mente dele, o tipo de tratamento que ele recebe dos moradores, como isso afeta a vida das crianças que crescem ali...

E uma triste constatação:

Que, para eles, o professor é só mais um profissional que não merece respeito.

EDIT: Ou pode ter sido pela minha cor, o que só piora as coisas!

Aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Você sabe que a coisa está feia quando...

2012-02-07T10:31:00.000-02:00

A única fonte de informação que você tem para descrever uma espécie raríssima do Mar do Caribe para a sua monografia está em um artigo científico escrito em Russo.

E agora José?

Aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

PS: Seguindo as sugestões do post anterior...

O inferno existe.

2012-02-06T08:26:00.000-02:00

Uma deselegância fazer festa contra a vontade de uma pessoa.

Uma coisa é quando você não planeja nada, não fala nada, e as pessoas te fazem uma festa. Outra coisa é quando você deixa claro que não quer uma festa, e as pessoas vão lá e fazem mesmo assim. Além de ser um desrespeito para com o aniversariante, ainda mostra que está todo mundo pouco se lixando para ele e quer mais só um pretexto para encher a cara. Porque, ao meu ver, só isso justifica gastarem mais dinheiro com cerveja e cachaça do que com todo o resto junto em uma festa de 15 anos. Comida para os convidados pode faltar. Bebida jamais. A aniversariante, coitada, dessa as pessoas mal lembraram. Acho que fora a câmera digital que ganhou de presente, o desgosto de estar ali contra a vontade era nítido em sua face.

Eu não queria ir, como sempre. Mas fui, porque da ultima vez Mamis fez um show digno de oscar sobre como eu cago para a família, sobre como eu não tenho a menor consideração por eles, sobre como eu não faço o menor esforço para a boa convivência com eles... até ai, tudo verdade. Até a hora que é evocado o mantra do "Enquanto você depender do meu dinheiro para algo, vive sobre minhas regras." Fazer o que, ela está certa. A melhor parte disso tudo é que, quando eu for independente financeiramente, ela vai morrer de desgosto quando o mantra for regurgitado de volta na cara dela. E faço questão de usar cada palavra: "Não dependo do seu dinheiro pra nada, então eu faço o que eu quiser". Dessa vez eu quis poupar a perda de tempo até o ponto chave inevitável. Mas deixei bem claro que estava indo contra a minha vontade e não ia fazer a menor questão de ser agradável ou aparentar que estava gostando daquilo tudo.

Afinal, que é que gosta de ter que subir um morro no Rio de Janeiro para ir numa festa de aniversário que nem é uma festa de aniversário, e não saber se vai voltar vivo? E não querido leitor, não é uma figura de linguagem, se quiser pode dar uma lida em outras agradabilíssimas experiências naquele lugar aqui e aqui. Fora ter que aguentar as crianças remelentas (milhares delas, inclusive primos de segundo grau dos meus primos de... 18 anos?) correndo de um lado pro outro esbarrando em todo mundo, o baixo nível do povo lá de cima (que se colocar "o melhor do proibidão" para tocar numa festa de 15 anos não é baixo nível, porrãn...), dançando animadamente e fazendo coreografias super didáticas ao som de "Pega na piroca e senta", e não satisfeitos chamando as crianças para dançar junto... as piriguetes aparecendo na festa com um top que só cobria o bico do peito e microshorts que dava pra ver os lábios (mãe dos filhos de um dos meus primos inclusa). Mas a melhor parte foi a que o pai da aniversariante, que engravidou minha tia e sumiu no mundo, se achou no direito de aparecer. E FOI BEM RECEBIDO! E os papos tortos que fui obrigado a escutar ao longo do dia inteiro?

Prima - "Primo, tô com uma mulher gatinha pra te apresentar. Quer?"

Irmão - "Eu não. Aposto que é chave de cadeia. Como que tu me pergunta se quero se nem sei como ela é?"

Primo - "Empurrando mesmo. Hahaha. Deve ser horrorosa."

Prima - "É nada, mostrar uma foto aqui pra você ver. Mas e como é que estão as gatinhas lá?"

Irmão - "Tô zerado."

Prima - "Ih, tá malz hein! Você forte desse jeito sem ninguém?"

Irmão - "Ué? Agora sou obrigado a estar com mulher sempre é? Eu pego se me der vontade, quando não quero dor de cabeça largo pra lá."

Prima - "Você gosta de mulher né?"

Irmão - "Que porra é essa? Tá me estranhando?"

Prima - "Sei lá, agora virou moda né, esse negócio de virar viado..."

Mente do Lobo - "Na moral, alguém me tira daqui, pela mor de deus!"

Primo - "Não nessa família. Só tem macho nessa porra."

Lobo - "Vai achando."

Primo - "Que?"

Lobo - "Alguém quer água?"

Sério, tá tudo errado. É nesse momento que você percebe que é bem melhor estar na companhia do seu mp3, gatos e papagaios. Mesmo o lôro tendo feito um rombo na minha mão com uma bicada.

A melhor parte é a que as pessoas esquecem que a gente tá num morro não pacificado e resolvem ir se arrastando até a meia noite. E pra descer o morro meia noite? Demos de cara com duas bocas de fumo, e olha, vou te dizer que os traficantes já foram mais discretos. Parecia que eu estava numa feira comprando frutas, várias bancadas na passagem, com vários pózinhos diferentes, várias folhinhas, e a galera lá, escolhendo, usando ali mesmo, um candango sendo levado por uns caras armados pra dentro de uma casa, provavelmente para ser cobrado e/ou executado... uma visão muito boa de se ter.

TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ!

É, executado.

Aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!