(oui oui je sais, tout le monde croyais que ce blog était mort, passons). J’ai un chien depuis une douzaine de jours. Il est absolument mignon (cf Twitter/Instagram pour plein de mignonitude, @Mayel38 / justmemayel), c’est un berger des Shetlands et il s’appelle Sirius.

Oui, comme Sirius Black, ha ha ha très drôle.

Mais aussi, non, pas comme Sirius Black. Pas que. Tellement pas que. Comme je me suis fait grave juger par une gamine de 13 ans quand je lui ai dit qu’il s’appelait Sirius (genre elle s’est tourné vers sa mère et lui a dédaigneusement dit « trop de Harry Potter » sur un air méprisant digne de Malfoy), je me suis dit que j’allais partager les raisons pour laquelle Sirius est un nom parfait. Ah oui, au passage, il n’y a jamais « trop d’Harry Potter ». C’est un concept qui n’existe pas. Bref. Sirius.

Commençons par le commencement. J’ai toujours aimé les légendes et particulièrement celles à propos des étoiles. J’ai toujours donné à mes animaux des noms liés aux étoiles, galaxies, etc (sérieusement, vous devriez voir mes parties d’Alexandra Ledermann étant gamine … au moins un cheval par partie s’appelait Antarès). La seule exception à mon assiduité à choisir des noms liés aux étoiles a été une lapine que j’ai baptisée Avalanche (contre mon gré, il y a eu un vote populaire en la défaveur de mon choix d’origine, Nihal, étoile de la constellation du lièvre). Bref, tout ça pour dire, j’aime les noms avec un sens et j’aime les sens tournés vers l’astronomie.

Donc, nommer un chien. Depuis presque deux ans, j’y réfléchissais, parce que depuis mes 15 ans environs je sais que j’aurai un chien. Et il se trouve que Sirius est le nom parfait pour ce petit bout.

Sirius est le nom commun de l’étoile Alpha Canis Major, autrement dit l’étoile la plus brillante de la constellation du grand chien, qui se trouve dans le ciel à côté d’Orion. La légende veut que ce chien soit le chien qui accompagne Orion en chasse (d’ailleurs, Canis Major « chasse » en apparence la constellation du lièvre dans le ciel). Orion est une de mes constellation préférée et la légende d’Orion et du Scorpion est sans l’ombre d’un doute ma favorite. Donc, déjà, on part sur une solide base astronomie + lien au chien + légende que j’aime. Et pour ajouter au côté légende, le Dieu égyptien associé  à cette étoile était Anubis, le mec (à tête de chien au passage) chargé de guider les âmes des morts quoi! Et en termes de guidage d’âme, c’est un peu carrément essentiel pour moi de pouvoir me rattacher à ce petit loulou, mais c’est une autre histoire. En plus, Sirius est l’étoile la plus brillante du ciel de l’hémisphère Nord derrière le Soleil, et à l’époque où les GPS, c’était encore pas trop ça, elle servait à guider un peu tout le monde (un peu comme un chien de berger avec son troupeau si on capillotracte à l’extrême) et à recaler les calendriers chez les Grecs antiques. 

Le lien aux étoiles/mythes/légendes, c’est fait. Deuxième lien très important, la référence au monde de Harry Potter. Oui, je suis consciente que JK Rowling a nommé Sirius Black pour à peu près les mêmes raisons que ces histoires d’astronomies. Quoi qu’en pense les rageux, Harry Potter fait parti de ma vie, c’est même une sacrée part de mon enfance/adolescence ! Harry Potter à l’école des sorciers est le premier livre « de grands » que j’ai lu. Harry Potter et les reliques de la mort est le premier livre « de grands » que j’ai lu en anglais. Harry Potter en français est la raison pour laquelle je me suis mis sérieusement à l’anglais. Je dois une immense partie des mots de liaisons un peu stylés que je connais en anglais (#furtherless #perhaps) à Alan Rickman (bless this man). Harry Potter et le prisonnier d’azkaban est le premier film que je suis allée voir au cinéma sans mes parents (j’étais avec mon parrain). Enfin Harry Potter et les reliques de la mort partie 2 est sorti juste après mon bac, et je suis allée le voir avec des amis pour clore notre enfance. Littéralement. On partait tous aux 4 coins du pays pour nos études, on ne savais ni quand ni comment on allait réussir à se revoir, et Harry Potter était terminé. Alors oui, je fais référence à cette énorme partie de mon développement en tant qu’humain en appelant mon chien Sirius. 

Mais alors, pourquoi Sirius ? Il y a d’autres personnages d’Harry Potter qui ont des noms d’étoiles ou de constellation, en fait, à peu près toute la famille Black et un bon tas de Malfoy. Encore une fois, le symbole. Sirius Black a été accusé d’un crime qu’il n’avait pas commis et punis pour cela pendant 12 ans. C’est un innocent qui a souffert, au point que ses propres amis (Lupin, si vous n’aviez pas suivi, les autres étant ou morts ou en forme de rat) doutent de lui et lui tourne le dos. Oui vous allez me dire, ça va, on connait l’histoire, où tu veux en venir ? Oh, peut être juste à une question d’identification au personnage, quand on me reproche un crime dont je ne suis pas coupable mais pour lequel je paye quand même (homosexualité, si vous n’aviez pas suivi). L’innocent qui le restera malgré l’appel de la vengeance, bref, un peu plus stylé comme parallèle que les autres Blacks/Malfoy (et puis bon, vous vous voyez appeler un chien « Regulus » ou « Scorpius » ?). Bref, Sirius Black a passé une grande partie de sa vie à souffrir pour un crime qu’il n’avait pas commis, et ça, ça résonne pas mal en moi.

Oui bon, on a compris, j’aime le prénom Sirius, mais est-ce que ça justifie que ce chien là spécifiquement s’appelle Sirius ? Pourquoi lui ? Alors déjà, quand il est né, il était complètement noir (Sirius Black, OK elle est facile celle là) à l’exception de poils blancs sur la nuque qui formaient une lettre. Devinez quelle lettre ? Oui, bravo, un S. Alors j’aurai pu être aussi originale que l’éleveuse et le surnommer « Superman » (je n’ai rien contre Superman hein …) mais bon, c’était un peu juste parfait. C’était aussi le plus vif de sa portée, il a ouvert les yeux avant les autres, il courrait avant les autres, il jouait tout le temps et, encore un symbole en plus, Sirius signifie ardent (en grec ou en latin je ne sais plus peu importe. Dans une vieille langue qui sert à faire de l’étymologie). Et puis d’abord, est-ce que vous allez voir des jeunes parents et leur demander de justifier le choix du nom de leur gamin ? Non, vous dites « oh c’est joli ! » ou « oh c’est original » selon si c’est un nom beau ou moche, et c’est tout. Eh bah avec un chien, c’est pareil. Les gens qui l’ont nommé avaient des raisons. Peut importe que cette raison soit Harry Potter ou leur marque de chaussure préférée.

Bref, j’ai appelé mon chien Sirius parce que Harry Potter, mais pas que. Tellement pas que.

J’ai atteint cette phase de ma vie où j’avais des problèmes, et où je ne voulais qu’une chose : disparaître, sortir de ce corps que je détestais. J’ai arrêter de danser. Et j’ai perdu un bout de moi. Je regardais une de mes meilleures amies danser, et je l’enviait, elle, son corps parfait à mes yeux, la grâce de ses mouvements. J’ai arrêter de danser le jour où j’ai arrêter de m’aimer. J’étais mal mentalement, physiquement, je haïssait la personne que je voyais chaque matin dans le miroir. J’ai arrêter de regarder les miroirs. J’ai arrêter d’écouter tout ce qui me donnait envie de danser. Ces pièces qui vous transperce le coeur de toute leur puissance, qui ne vous laisse pas le choix que de vous abandonner. Je ne voulais plus perdre le contrôle. Je voulais disparaître. 

Le tir à l’arc m’a sauvée. J’étais douée, je comprenais les positions, j’avais la posture, parce que j’avais dansé, j’avais la rythmicité d’un tir, parce que j’avais dansé. Alors j’ai pris un arc, et j’ai dansé avec mes flèches. J’écoutais ma musique intérieur, la précision de mouvements répétés encore et encore jusqu’à devenir automatique. Et j’ai guéri. Je suis devenue forte. Ma force physique me permettais de prendre confiance, ma force mentale est revenue. J’ai guéri. Et parfois je danse un peu, dans le noir, sur ces morceaux auquel je refuse de m’abandonner. 

Je vais perdre le tir à l’arc. Je le sais. Une part de moi le sait en tout cas. Et je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas danser, je déteste toujours mon corps, et il me faudra sans doute encore des années avant de changer cela. Alors je regarde les autres danser, mieux, je les regarde patiner. 

J’ai toujours aimé le patinage artistique. C’est tout ce que j’aime dans la danse combiné à la puissance d’une technicité comparable au tir à l’arc. Le but de cet article n’était pas de parler de danse à l’origine, ni de tir à l’arc. Mais plus de pourquoi j’aime le patinage. Je suis tombé sur Stéphane Lambiel qui patine sur la version instrumental de Take Me To Church, et j’ai réalisé que cette chanson était fait pour la glace. J’ai retrouvé l’incroyable performance de Johnny Weir aux JO de Vancouver. J’ai re (re re re re)gardé Un Giorno Per Noi par Stéphane Lambiel, et j’ai compris que j’étais toujours amoureuse de ce sport. Que je regretterai probablement toute ma vie de ne pas être montée sur la glace dès toute jeune, mais qu’il n’était absolument pas exclu que je patine pour mon plaisir. Que j’ai le droit, moi aussi, de m’abandonner à la musique. Et que si je veux pouvoir retrouver ce plaisir, je dois travailler pour ne plus détester mon corps. Alors je vais le faire. Et chaque fois que j’aurai envie d’abandonner, je vais revoir cette vidéo, et retomber amoureuse de la glace.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Ma dernière vidéo (que tu peux aller voir en cliquant là) parle des labels qu’on utilise pour se décrire et décrire les autres en termes de genre, de sexualité, d’attraction, bref, ce beau bordel des étiquettes sociales qu’on se colle sur la tête pour essayer de montrer aux autres que regarde c’est pas grave tu a le droit de nous aimer nous ne sommes pas si différents puisqu’on a aussi des étiquettes n’ai pas peur.

Pour cette vidéo, je me suis basée sur le GenderBread de Sam Killerman, dont j’ai déjà parlé, parce que c’est assez sympa comme façon d’expliquer simplement aux gens que oui, je suis biologiquement une femme, mais après ce point tout se complique. Du coup je me suis dit qu’un article où je réfléchi plus que dans une vidéo, ça pouvais être sympa. Même pour moi.

Je suis une femelle. Jusque là tout va bien. Je suis aussi une femme à priori, donc cis, mais pas par identification. Plutôt par défaut. C’est pour ça que j’aime le mot genderfluid, parce que je ne me suis jamais sentie plus femme qu’homme. Je me range dans la case des femmes puisque c’est mon genre biologique, mais ni l’un ni l’autre ne me dérange. On me confond encore régulièrement avec un garçon (plutôt l’hiver, avec un bonnet et un anorak), et je répond quand même sans corriger la personne, parce que je m’en fout. Je fais énormément de fautes d’accords masculin/féminin et on me charrie parfois en relisant mes rapports, « bah alors, t’es pas sure ? » et oui, ou plutôt non, mais je m’en fous un peu. Il y a des choses qui sont féminines chez moi, d’autres qui sont masculines. Des choses avec lesquelles je m’identifie plus que d’autres. Mais globalement, ça ne m’importe pas. Je pense être plus masculine que féminine (je ne me maquille pas souvent, n’aime pas les robes/jupes/booty shorts, je déteste le fait que j’ai des seins, je préfère porter les cheveux courts, bref, la liste de stéréotype féminin/masculin est longue !), sans plus. Je me suis toujours comportée comme le garçon de la famille, mais pour moi, c’est parce que j’étais la plus grande. Des fois (souvent), je me dis que j’aurai bien aimé être un garçon, j’aurai presque été normal à être attiré par les filles. Mais je ne m’identifie pas au genre masculin pour autant, pas vraiment plus qu’au genre féminin. Même si bon, j’aimerai bien avoir un corps d’homme des fois. En fait, je m’en fout un peu, mais comme le monde ne s’en fout pas, des fois, il faut le dire. Donc je m’en fout, plutôt ni l’un ni l’autre, ou peu importe, du coup, je reste dans ma case de cis parce que oui, si « je m’en fout » résume mon sentiment, je vais rester dans la case cis pour ne pas me compliquer la vie. J’admire énormément celles et ceux qui ont le courage de faire ce pas même si ils/elles n’ont pas vraiment le choix.

Un des raisons pour lesquelles j’aurai préférer être un garçon (à part les raisons évidentes pas-de-règles-pas-de-seins-et-va-aux-toilettes-debout) c’est parce que je suis attirée par les filles. J’ai longtemps utilisé le mot lesbienne parce que je suis plus attirée par les femmes. Je me suis toujours plus attardée sur une jolie fille, ou un garçon vraiment féminin parfois, et en grandissant j’ai formé plus de connexion romantique avec des filles. Mais je ne ressent pas d’attraction en termes purement sexuel. Du coup, je n’ai jamais compris le débat femme cis / femme trans / shemale / whatever puisque je ressent de l’attraction romantique. Je n’ai rien à foutre de ces histoires de plomberies. Tu as un vagin ? Cool. Tu n’en a pas ? Cool. Tu en voudrais un ? C.o.o.l.

Bravo moi. Ce qui devait être un article structuré ne ressemble au final pas à grand chose. Essayons de résumé une dernière fois :

- Je suis biologiquement une femelle, et du coup, je m’identifie aussi au type « femme », parce que je ne m’en soucie pas assez pour vouloir le changer.

- Je suis plus masculine que féminine, et encore une fois, I don’t care.

- Je suis asexuelle, ce qui veux dire que, qui que vous soyez, même si « j’ai pas encore essayé avec vous », « j’ai pas encore trouvé le/la bon(ne) » et « je devrais rééssayer de temps en temps pour voir », je ne suis pas intéressée sexuellement par votre personne. 

- J’ai décidé il y a longtemps d’arrêter de me poser ces questions. Il y a tellement plus important pour moi à faire que de réfléchir à mon degré de masculinité/féminité, et même si au fond je pense parfois plus pencher du côté garçon, je ne pense pas que ça soit assez important pour que j’y accorde du temps. MAIS C’EST MON CHOIX. C’est ma vie. Et si le fait de ne pas être né « dans » le bon genre vous pourri la vie, vous mets mal à l’aise, au point de questionner votre existence, par pitié changez ça. Faites ce que vous devez pour retrouver cette certitude que l’on devrait tous avoir : qui que vous soyez, vous êtes une personne à part entière, pas plus anormale que les autres. Oui, toi aussi (toi qui es là et qui sais que c’est toi). Tu as plus de courage que la majorité des gens que je connais, et si je devais choisir une seule personne sur cette planète qui doit être 100% happy and proud, c’est toi, alors bon courage pour la route compliquée qui t’attend, no matter how long it is, I’ll be there all the way, no matter who you turns out to be, I’ll learn with you as you get there. Ok done with the PM  

Wow, vous êtes encore là ? Bravo ! Cet article est dans mes brouillons depuis environ trois mois parce que je le trouvais trop brouillon justement, et puis j’ai décidé que je m’en foutais. Encore une fois. Si I don’t care était un label, ça serait tellement plus facile de m’identifier. Du coup, en tant que je m’en fous, je poste ça. Parce que whatever. I’m tired.

So, vous vous demandez peut être sans doute « where the fuck is she »? Well. Je suis là. Enfin je crois. Plus d’articles, plus de vidéos, plus de « 10-a-day » (j’essaye de tenir les 10-a-week, pour l’instant ça va à peut près), rien ne va plus!

J’écris un mémoire.

Même comme ça ça fait peur. Rien d’affolant à priori, des milliers de gens sont passés par là avant moi, et des milliers suivront derrière. C’est juste un mémoire. Oui, mais non. Il se trouve que j’ai un sujet que j’aime et, étant un peu perfectionniste (#controlefreak) je voudrais rendre un mémoire à la hauteur. Du coup je me mets une pression de fou, je n’arrive à rien écrire, je dors mal, je mange mal, mon estime de moi même est en chute libre direction mon enfer personnel, je panique, j’angoisse en regardant ce putain de nombre de page qui n’avance pas, je me relis, je me déteste et je déteste le peu que j’ai déjà écrit, je crise pour rien, je n’ai plus goût à grand chose, bref, je suis lentement et silencieusement en train de craquer.

Et personne ne voit rien. Parce que personne ne regarde. Parce que « Maëlle va toujours bien », Maëlle est forte, ne stress pas et réussi tout ce qu’elle entreprend. Spoiler, c’est faux. Mais ça, personne ne le sais. Ils voient le masque et croient à l’illusion de ma sérénité. Ils entendent le rire mais pas l’appel à l’aide caché dedans. Et moi je suis trop lâche, trop peureuse pour faire ce que je vous demande à tous de faire : chercher de l’aide. Je ne veux pas embêter le monde avec mes peurs, mes angoisses, alors je me tais. J’accumule. J’accuse le coup. Je m’enfonce tranquillement dans des abîmes d’angoisse qui vont finir par me noyer. Je flotte, et j’espère tenir encore deux mois sans couler. Je ne veux décevoir personne. Je voudrai juste que ça se termine.

Alors voilà, le pourquoi du comment de mon absence sociale et « online ». Je nage avec de plus en plus de poids sur les épaules, mais pour l’instant je nage encore. Ne m’en voulez pas trop de ne pas prendre le temps de vous écrire plus souvent. J’ai trois ou quatres brouillons que je traite comme mon mémoire : je les relis avec l’oeil critique qui ne voit que ce qui me déplait, et je les envoie à la corbeille avant même de leur laisser une chance. Un peu comme ma vie.

A bientôt

Et puis il y a l’autre sport. Celui qui fait qu’on ira toujours plus loin, parce que l’adrénaline est une drogue et que l’addiction es si simple. Celui qui justifie les autres sports, la piscine pour muscler le dos, le footing pour l’endurance, la musculation pour les bras, bref, le sport qui a les autres sports à son service. Le sport qui passionne. Le sport qui donne la possibilité à tous, qui qu’on soit, de se sentir invisible, fort, capable de faire des miracles et de dominer le monde. Le sport qui fait qu’on en veut toujours plus. Le sport où on sue, on souffre, on échoue, on pleure en silence pendant des heures pour un court instant de gloire, de victoire. Le sport où l’on apprend à repousser ses limites, parce que l’esprit se veux plus fort qu’un corps limitant, parce que l’esprit n’a de frontières que celles qu’il accepte. Ce sport où derrière chaque médaille, chaque marche du podium se cache des années de travail, des centaines de défaites. C’est ça le sport que j’aime. Le sport de sensation. Le sport de compétition. Le sport de défi physiques et mentaux. Le sport de passion. Le sport porteur d’instants magiques et d’instants tragiques. Le sport de tous les extrêmes. Le sport où je peux être tour à tour une gamine qui arrête un ballon tiré par un adulte deux fois plus grand que moi. Le sport où je peux être une femme qui bat une trentaine d’hommes en duels successif. Le sport où je peux être une ado qui a besoin que son équipe la rassure avant la séance de tirs au but. Le sport où je peux être inconsciente et m’envoler au dessus de la piste avant de m’écraser au sol. Le sport où je peux oublier que le monde existe et ne voir que ma flèche, ma cible. Le sport où je peux tomber 20 fois sous les prises d’une excellente judokate et me relever 21. Le sport où je peux apprécier la victoire d’un adversaire plus fort que moi. Le sport où je peux être assez mature pour laisser une victoire à ma petite amie, et le sport où je peux être assez immature pour humilier nos adversaire en m’écartant de nos cages. Le sport où je ne suis personne d’autre qu’une sportive. 

Sport, where for the first time in my life, I mattered

Alors j’écris, Monsieur le grand chercheur, pour me souvenir du pourquoi je ne poursuivrait pas mes études par une thèse. Pourquoi je ne serai pas chercheur. Pourquoi je fais ce que je fais. Pourquoi je ne fais pas ce que vous faites. Pourquoi je ne voudrai jamais, pour rien au monde, échanger ma place contre la vôtre. Parce que pendant que vous, Chercheur, comptez les poils d’aisselles des mouches en essayant de trouver la solution à la disparition du plancton, moi j’essaye de changer les choses. Parce que pendant que vous vous pinaillez sur un centième de pourcent sur la dégradation de la qualité de l’air, moi j’essaye de la stopper. Parce que je vais changer les choses. Parce que je donne ma voix à l’arbre qu’on oublie, au ruisseau qu’on détourne, à la mousse invisible et au champignon mal aimé. Parce que je suis là, Chercheur, aujourd’hui, demain, et jusqu’à la fin de mes jours, debout entre les bulldozers et nos écosystèmes. Parce que je crois en l’avenir de ce monde, et que je veux lui donner sa chance. Parce que le progrès tout seul ne nous amènera nulle part en tant qu’espèce. Parce que même si je suis heureuse de vivre avec une certaine technologie, je ne veux pas vivre au détriment d’autres espèces. Parce que rien ni personne ne devrait être invisible au point de disparaître sans un bruit. Parce que je ne peux pas rester là sans rien faire. Parce que mon boulot, Chercheur, c’est tellement plus que mesurer des arbres et compter des sauterelles.

Mais reste derrière ton microscope, Chercheur, continue à scruter ton écran sans écouter le monde. Fait des jolis graphiques Chercheur. Ne parle pas au public, Chercheur. Écrit les, tes beaux articles scientifique, Chercheur, et entasse tes diplômes. Cherche, Chercheur. Cherche, et laisse moi faire.

Non, je n’ai pas disparu. Enfin, pour vous si. 

Je ne peux simplement plus tenir ce rythme de 2 posts par semaine. C’est fou quand même, de se dire qu’avec la tonne de choses que je me force à faire, j’ai quand même des limites. Et que malgré l’habitude têtue que j’ai de ne pas les écouter, parfois, je n’ai pas le choix. 

Je me lève à 5h45 pour aller bosser, je rentre chez moi vers 17h25-40 selon si je suis en voiture ou en vélo. Deux soirs par semaine je vais m’entrainer, pendant 2h chaque fois, me faisant me coucher à 23h. Le vendredi, je donne des cours de soutien d’anglais à un collégien, donc le jeudi, je les prépare. Je m’occupe du Biarcathlon (communication, organisation, …), et un lundi sur deux, je donne des cours de tir à l’arc à des gamins. Je fait du sport (en plus du tir à l’arc) parce que ça m’aide à me sentir bien. Je garde du temps pour prendre des nouvelles de mes amis (pas assez souvent) et j’arrive tant bien que mal à faire marcher une relation longue distance. Deux fois par semaine, je réfléchi à un article que je poste sur ce blog. J’écris aussi pour mes prochaines vidéos, et je participe à des live-streams pour des oeuvres de charité. Je prend minimum deux heures chaque semaine pour lutter contre le cyberbullying et la discrimination en ligne, via diverses actions. Il a fallu que j’ajoute à cela des problèmes de santé (que je traine depuis 3 ans) me faisant aller chez le kiné 2 soirs par semaine pour que je ne puisse plus tenir ce rythme. 

Je suis coupable. Je suis la première à vous dire de faire attention, de prendre soin de vous, et de vous aimez, mais mon corps doit croire que je le déteste vu ce que je le force à faire. Aussi, je vais prendre le temps de faire attention. Je ne pense pas arriver à devenir le genre de personne que j’admire, qui savent s’arrêter et prendre soin d’eux. Ce n’est pas moi. Mais je vais au moins m’enlever le plus de source de stress possible. Un emploi du temps fixe sur ce blog en fait parti. 

Rassurez vous, je n’arrête pas d’écrire. Je posterai simplement quand j’en aurai l’envie (et le temps). Comme ça devrait être le cas pour tout, mais j’étais très fière de pouvoir maintenir un rythme régulier pendant deux ans. On entame cette troisième année de be true be you sur un flop (l’anniversaire était il y a deux jours), mais je ne vais nulle part. Mes belles résolutions de jeune adulte sont toujours forte. Je vais continuer à faire le bien dans ma communauté. Je vais continuer à faire ce que j’aime. Du tir à l’arc. Des vidéos. Des randonnées. Écrire. Mais je vais essayer de ne pas arriver à ma cérémonie de remise des diplômes au bout du rouleau. J’ai tellement de choses excitantes qui approchent dans ma vie, je ne peux pas commencer ce nouveau chapitre sur les rotules. Alors je vais essayer mieux que ça. 

Du coup je m’excuse. Auprès de vous, un peu, pour ceux que je vais peut être décevoir. Auprès de moi, beaucoup, pour n’avoir pas su réagir plus vite. Et puis je ne m’excuse pas, parce qu’il faut bien que je comprenne un jour que c’est ok d’avoir des moments de faiblesse. C’est ok de ne pas pouboir tout faire. Et, même si ça me désole, c’est ok de ne pas pouvoir rendre tout le monde heureux. Et je sais que ceux d’entre vous qui seront triste de ne plus trouver régulièrement des articles (merci <3 you mean the world to me), comprendront que c’est pour mon bien. Encore une fois, je ne vais nulle part. You’re all way too precious for me to give up on you. But I won’t give up on myself either. So I’ll see you around very soon, for another blogpost. Bye bye!

1er AVRIL 2017

MOIRANS

Echauffez vos bras, lacez vos baskets, prévenez vos grand mères, parce qu’ensemble, on la vaincra!

Album : biarcathlon

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Partagez cette affiche et l’événement autour de vous, spammer la boîte aux lettres de vos voisins avec, recouvrez le bureau de vos collègues avec, faites en le fond d’écran de l’IPhone de votre petite soeur, bref, diffusez au max autour de vous, ça ne coûte rien si ce n’est un peu de temps et ça serait tellement utile.

Ensemble on la vaincra!

J’avais presque fini d’écrire un article motivant sur le monde, presque envie de faire un ragepost pour réagir à un des dix huits truc nuls de l’autre orange, mais je me suis dis, non! Il y a trop de choses négatives. Alors je vais partager de la positivitude. Plein. Avec des coeurs et des paillettes et des bisouxxx de licornes jusqu’à ce que vous en soyez malade de bonheur. Voilà.

D’abord (d’abord), les Experts. Non, pas Miami ou je ne sais quoi. HANDBALL. La France est championne du monde pour la sixième fois en 25 édition! On est les meilleurs, c’est tout. Allez essayer d’expliquer ça à une américaine qui ne comprend pas le concept du handball … enfin bref, c’est la joie.

Ensuite, #Nowcookit. SortedFood (plateforme de cuisine pour partager recettes astuces photos et autres trucs cool) a décidé de s’attaquer au « cooking gap », le fossé qui fait que, pour des raisons multiples, les gens ne cuisinent plus. Plus fort que leur chaine youtube, plus fort que l’appli SortedFood, plus fort que la communauté de foodies génialissime qui les entoure, SortedFoor lancent le mouvement #NowCookIt. Un site web avec des tutos, des vidéos, des explications, des recettes sélectionnées pour leurs facilité, un traqueur de progression, bref, j’adore, et c’est génial, et tout le monde devrait s’y mettre, parce qu’il est temps de ramener notre génération dans la cuisine.

D’autres petites choses en vrac: la description des Dursley dans la VO de Harry Potter 1 qui décrit exactement Donald Trump et qui m’a fait mourir de rire. Le regroupement d’avocats ce weekend pour aider les victimes de la dernières connerie de Trump. Le tweet du premier ministre canadien (<3). Un pote du tir à l’arc qui m’a offert son bracelet Bohning, qui ne signifiait pas grand chose pour lui mais que j’avais porté pendant deux ans avant qu’il ne se casse il y a deux ans. Du coup je le porte à nouveau. Et c’est trop cool. Des compliments de mon deuxième tuteur de mémoire, dont j’ai moins besoin de l’accord mais quand même. La nouvelle de ma possible visite aux USA cet été (<3<3<3) despite everything, always.

Bref, du positif. Il faut positiver. On en a tellement désespérément besoin. Alors sourires, hugs, bisoux de licornes, petits coeurs et bébé chiens. A bientôt.

Aujourd’hui je commence une nouvelle série pour vous, « Bits&Thoughts », autrement dit une nouvelle excuse pour moi pour donner mon avis sur des choses. Bien que je ne sois pas une aussi grande liseuse que ma sœur, et que par toutes les définitions classiques du terme je sois une « scientifique » (lol), je lis tout de même assez pour avoir envie de commencer cette série avec un livre. Plus spécifiquement un Harry Potter. Well, parlons de ça d’abord.

Est-ce que Harry Potter et l’enfant maudit (The Cursed Child en VO) fait partie de la série ? Pour moi, non. Il s’agit de l’univers Harry Potter, des personnages d’Harry Potter, JKR est dans les auteurs, il y a une claire volonté d’inscrire ce livre dans la continuité de la saga, et pourtant. Pourtant cela reste à part pour moi.

Tout d’abord, c’est une pièce de théâtre. Ce que j’ai lu est donc un script de quelque chose bien évidemment créé pour être mis en scène et apprécié au théâtre. Forcément, lire une suite de dialogue avec un tas de didascalie, il faut aimer. Je ne dis pas que c’est sans intérêt, mais il faut aimer.

Ensuite, le script fait environ 250 pages. De dialogues, donc très espacés, plus encore si on prend en compte le saut de page à chaque changement de scène. Très très espacé donc. Attention, les espaces, c’est bien, ça rend les livres plus digeste, mais tout de même. En 250 pages pleines d’espaces et de dialogues, il ne se passe pas grand-chose. Disons que l’idée de la mésaventure principale est bonne (of course, c’est JKR) et aurait pu sans doute s’écrire dans le contexte d’un livre à part entière, développé comme l’ont été les 7 HP d’origine. Une sorte de livre-épilogue pour clore l’aventure et dire au revoir à tous ces personnages que nous aimons tant, plutôt qu’une scène de 20 pages en fin des Reliques de la Mort. Mais je vous avoue que, selon moi, cette version script de théâtre des années plus tard (beauuuuucoup d’années plus tard) me laisse un arrière-goût amer. Je ne sais pas si j’en aurai voulu plus ou moins, mais ce qui est sûr c’est que j’en aurai voulu différent. Enfin bon, je n’avais déjà pas aimé l’épilogue de base alors là …

Parlons de l’évidence, la plus grande critique qui tourne autour de ce livre (attention spoilers si vous vivez dans une grotte) : Albus et Scorpius. Albus (Albus comme dans Albus Severus Potter Fils De Harry Et Ginny, pas Albus comme dans Albus Badass Dumbledore Qui Est Mort) donc, personnage principal de la pièce, embarqué dans une aventure avec son meilleur ami, Scorpius Malfoy (oui oui, Malfoy comme dans Lucius, Narcissa et Drago). Plausible. Albus est à Serpentard, mais son père aurait dû y être. Plausible. Scorpius n’est pas un crevard, mais son père n’était pas si noir que ça. Plausible. Donc, deux meilleurs amis qui ne peuvent supporter l’idée de l’absence de l’autre. Soit. Les milliers de fanfic « Scorbus » (btw, c’est quoi ce shipname, c’est une maladie le scorbus en français !) sont de fait prévisible et bizarrement, vu le haut taux de plausibilité de l’histoire, ne m’horripile pas. Un peu comme les fanfic Harry/Ginny, Ron/Hermione, ou Grindelwald/Dumbledore, puisque ce sont des couples existant et/ou fortement hautement plausible. Donc Scorbus, soit. Prévisible. Les petites doses de cuteness entre eux tout au long du script ont planté la graine, Internet a fait le reste.

Par contre, je suis désolée, mais The Cursed Child ressemble quand même a une longue fanfic. Peut-être pas une terrible où en moins de 30 lignes Malfoy (Malfoy Drago cette fois) réalise qu’en fait, haïr les moldus c’est nul, débarque à la bibliothèque et se tape sauvagement Hermione toute heureuse de découvrir l’amour derrière la haine blablabla. Désolée pour les images mentales, mais ça, c’est mal. Mal écrit, mal tout court, hautement improbable, pas réfléchi et pas relu. Non. The Cursed Child ressemble à une bonne fanfic, celles avec des chapitres, qui développent l’histoire, s’attachent aux personnages et respectent le cadre d’origine. A l’exception de Harry et Drago qui, apparement, sont super copains. Et ça, désolé, ça ne passe pas. Enfin ça pourrait, si on nous expliquait POURQUOI COMMENT QUAND, mais là, d’avoir un Golden Trio déjà étendu à 4 avec Ginny qui se retrouve 5 pour inclure un Malfoy qui en plus s’appelle Drago, discute avec les autres, se fait donner des ordres par Hermione et admet à haute voix qu’il aime ça, non. Impossible, impensable, jamais. WTF JKR, on a grandi avec la plus belle histoire de Némésis entre ces deux-là, et tu nous l’enlève sans contexte ni explication ? Je dis non.

A part ces quelques détails qui j’en suis sûr sont liés au format (je reste persuadé qu’il faut voir The Cursed Child et pas lire The Cursed Child), l’histoire est bien. Bien. Juste bien. Bien comme dans c’est une bonne idée d’intrigue. Mais pas formidable comme dans « c’est du jamais vu j’adore ». Le problème c’est que ce style d’intrigue (que je ne vais pas vous spoiler), il y en a cent (probablement plus) des fanfics comme ça en ligne, et elles existaient avant que The Cursed Child ne sorte. Du coup, forcément ça n’a pas l’air nouveau et fantastique, même si c’est mieux écrit. Et puis, notre génération, la mienne en tout cas, qui a appris à lire avec Harry Potter, appris l’anglais avec Harry Potter et littéralement grandi avec cet univers, maintenant qu’on est adulte (jeunes, certes, mais adultes) et qu’on nous parle du retour dudit univers, on veut un vrai retour. On est nostalgique, mais 250 pages d’un bout d’idée ne va pas marcher avec nous. C’est un très bon exemple pour les auteurs en herbe de WattPad, fanfic.net, AO3 et autres plateformes de fans, mais pas pour nous. Désolée.

J’attendrai que la pièce arrive en VO quelque part en France. En attendant, je m’en vais relire une énième fois la série, la vraie, celle de 7 livres format livre. Ce sera tout pour ce premier épisode de Bits&Thoughts, dites le moi si vous aimez ce format « review »