Nur ein kleiner Pieks - die Impfung

Für unser Auslandssemester auf der indonesischen Insel Bali ist neben allgemein gute gesundheitlicher Verfassung vor allem eins wichtig: Impfungen!

Für alle Reisenden sind grundsätzlich folgende Impfungen empfohlen:

• Diphtherie, Tetanus, Polio,
• Masern (oder Immunität nach Krankheit)
• Hepatitis A

Für Langzeitreisende und Risikogruppen zusätzlich die Impfung:

• Hepatitis B
• Typhus
• Tollwut
• Pneumokokken, Influenza
• evtl. japan. Enzephalitis

Hier eine Aufstellung der Impfstoff-Produktnamen die für die Impfungen häufig verwendet werden.

Bei Ausstellung eines Rezeptes lassen sich die Impfstoffe günstiger im Internet bestellen als direkt in der Praxis.

Nach Termin und Bestellungen sortiert:

Zwischen den Terminen jeweils 1 Monat Pause!

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impfung bali 2011 ● empfohlene impfungen bali ● tollwut bali 2011 ● repevax ● twinrix impfung ● typherix impfstoff ● typherix ● synflorix impfung ● repevax bier ● repevax 2007 ●

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Bei diesen Geräten ist gelegentliche bis seltene Nutzung das große Übel mit dem Kraftstoff. Denn durch die Beimengung von Bio-Ethanol wird der Kraftstoff schneller alt und verliert seinen Zündwillen. Auch verdampft Super E10 etwas schneller. Weiterhin problematisch: Ethanol bindet Wasser und das ist problematisch für die Blechtanks der Gartengeräte.

Bei allem Übel mit dem neuen Kraftstoff zertifizieren Qualitätshersteller ihre Geräte für das neue Super E10.

Darunter die Hersteller: Stihl, Gardena, Viking und Wolf.

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Zitiert aus dem Parteiprogramm

Ein Appell an die Vernunft

Spinnenmenschen – seit Jahren bedrohen sie die Studierenden dieser Universität und die da oben schauen einfach zu. Ein Zufall? Wir glauben nicht. Um zuzuschauen, braucht man Augen, Augen wie sie Spinnen bekanntlich zuhauf haben. Und um nach oben zu kommen, braucht man Beine, auch davon besitzen Spinnen bekanntlich zu viel. Alle Versuche, dieses Skorpionmenscheninvasionproblem zu beseitigen, werden systematisch  untergraben. So werden uns von wissenschaftlerischen Menschen seit Jahren mit bewusstseinsverändernden Drogen im Mensaessen Fehlinformationen in den Kopf gepflanzt. Auch die Ansiedlung von giftigen, mit  Kontaktgift bestrichenen Giftspinnen im Innenhof hat das ursprüngliche Schlangenmenschenproblem eher verschlimmert. Die Tentakel, die sie durch den radioaktiven Giftmüll bekommen haben, der zum Bau der Zeltmensa  vor dem Hautgebäude verwendet wurde, erwiesen sich dabei als besonders tückisch. Während aber die Schlangenmenschen nur vereinzelt Studierende erwürgt und dann verspeist haben, verkaufen die Krokodilmenschen  nun unsere Organe auf dem Schwarzmarkt und in vermeintlichen Kunstgalerien.

Dazu ist seit Monaten die Kommunikation mit Adlershof abgebrochen. Es ist davon auszugehen, dass die Waschbärmenschen dort schon das  Zepter in der Hand halten, mit dem Wohlwollen von denen da oben. Vielleicht war die letzte bekannte Meldung aus Adlershof aber auch nicht fingiert und die Zombies haben mittlerweile alle dort ansässigen Gehirne  verspeist. Fakt ist: uns wird hier was verschwiegen, aber wir wollen endlich Antworten! Das sinnlose Morden muss aufhören! Zumindest das an Menschenmenschen.

Wir fordern:

• 12% Rabatt auf großkalibrige Waffen für alle Studierenden
• Entnahme von Nieren aus Tourist_innen, um unsere Vorräte wieder aufzustocken
• Organklau nur mit schriftlichem Einverständnis der zu bestehlenden Nicht-Tourist_innen
• Abschaffung der Anwesenheitspflicht bei Geiselnahmen
• Transparente und paritätische Besetzung der Death-Panels
• Steinigung von Hexen, weil das ökologisch sinnvoller als eine Verbrennung ist
• Hypnotoad nur noch an Wochentagen ALL GLORY TO THE HYPNOTOAD

• Nacktscanner an allen Türen (auch Spindtüren), um auch etwaige Spontanterrorist_innen aufzuspüren, denen plötzlich Bomben wachsen
• Zensierung von unangenehmen oder abweichenden Meinungen der anderen
• Kein Appeasment mehr mit den Echsenmenschen
• Bier für fünfzig Pfennig

Also denkt nach. Und wenn ihr logische Brüche in unserer Argumentation findet, ist dies ein eindeutiges Zeichen dafür, dass sie euch schon beeinflussen und/oder ihr zu denen gehört, die da oben sind und sich in ihren  bequemen Sesseln aus Menschenhaut und Menschenknochen über euch lustig machen, während sie genüsslich einen Schluck Menschenblut trinken – aus Menschenschädeln! Wenn ihr uns nicht wählt, gewinnen die Terrorist_innen / Amerikaner_innen / Imperialist_innen / Boba Fette / Spinnenmenschen / Nazi-Piratenzombiekommunistennazis / LOLcats / Sarah Palins / Barrack Obamas / Stephanie zu Guttenbergs / Spinnenmenschen  / Spidermans!

Checkt www.autoalk.tk

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autonome alkoholiker_innen ●

Mit diesem Trick lassen sich abhängig von der Besucherzahl um die 50 Euro pro Monat verdienen – jedoch auch weniger oder weitaus mehr, je nach Wahl der Parameter im folgenden php-Script.

Viele Betreiber setzen ohnehin schon Werbung auf ihren Webseiten ein. Viele davon werden über Clickprovisionen bezahlt (Pay per click oder auch PPC). Lead- oder Sale-Partnerschaften eignen sich für diesen Trick nicht.
Der Werbemittelcode wird im Normalfall einfach an der Stelle im HTML-Code der Webseite eingefügt an der die Werbung angezeigt werden soll. Klickt der interessierte Besucher die Werbung, so gelangt er zur Seite des Werbepartners und dieser zahlt dem Webseitenbetreiber ungefähr zwischen zwei und zehn Cent.

Leider lässt sich auf diese Weise in den meisten Fällen kaum Geld verdienen. Nur wenige Benutzer sind tatsächlich an den Werbeangeboten interessiert und klicken freiwillig. So gibt etwa Commission Junction eine Click-Through-Rate seiner Programme mit lediglich 1,9% an (Link).

Eine höhere CTR wäre wünschenswert und ist auch sehr einfach zu erreichen. Nach diesem HowTo wird: Der Benutzer wird unsere Werbung klicken und davon gar nichts wissen.

Um das zu erreichen benötigen wir einen kleinen Trick. Dieser besteht aus einem php-Script mit Random-Operator, einem Iframe HTML-Tag und dem Bannercode des Werbepartners:

Das php-Script und der Einbau auf der Webseite:

Der Code beginnt mit dem Teil in dem die Werbung ganz gewöhnlich in das HTML der Webseite eingesetzt wird an dem sie erscheinen soll:

<!-- BEGIN PARTNER PROGRAM - DO NOT CHANGE THE PARAMETERS OF THE HYPERLINK -->
<a href="http://partners.webmasterplan.com/click.asp?ref=490000&site=5200&type=b0&bnb=6" target="_blank">
<img src="http://banners.webmasterplan.com/view.asp?ref=490000&site=5200&b=0" border="0" width="125" height="125" /></a><br />
<!-- END PARTNER PROGRAM -->

Ab hier folgt ein kleiner Teil php-Code der den ganzen Trick ausmacht. Der Clou daran ist der rand-Operator der eine Zufallszahl ausgibt. Diese Zahl gibt an ob der folgende 1×1 Pixel große Iframe mit der Zieladresse der Werbung gefüllt wird oder nur eine leere Seite lädt (about:blank).

So werden im folgenden Beispielcode ziemlich genau 10% der Besucher die Werbung ohne ihr Wissen “klicken” bzw. laden und dem Webseiten-Betreiber die entsprechende Provision bringen. Dieser Parameter lässt sich beliebig verändern so das entsprechend mehr oder weniger Besucher die Werbung automatisch laden werden.

<?php
$zufall = rand(1,100);
if($zufall <= 10)
{
$varri = 'http://partners.webmasterplan.com/click.asp?ref=490 000&site=5200&type=b0&bnb=6';
}
else
{
$varri = 'about:blank';
}
?>

<iframe src=<?php print $varri; ?> scrolling='no' width='1' height='1' frameborder='0'> </iframe>

Der folgende Screenshot zeigt 2 Werbepartner die mit unterschiedlichen Parametern behandelt werden. Partner 1 mit 5% und Partner 2 mit 7%. Wichtig ist die Parameter nicht zu hoch zu schrauben um keine unrealistisch hohen Bannerklicks zu generieren. 5 bis maximal 10% halte ich für gute Werte. Es könnte schwer zu erklären sein, warum man mit 20% CTR der absolute Outperformer unter den Werbepartnern ist.

Jeder Bundesbürger steht derzeit mit 21.882 Euro in der Kreide – ein neuer Rekord. Insgesamt waren die öffentlichen Haushalte Ende September mit 1,791 Billionen Euro in den Miesen. (Quelle: Welt.de)

Wenn das mal keine Ausrede für die fehlenden Geschenke an Weihnachten ist.

“Tut mir leid, aber dieses Jahr habe ich nichts für dich. Ich muss auch an meine fast 22.000 Euro (pro Kopf) Schulden denken – und dabei bin ich erst 11 Jahre alt.”

Natürlich hinkt diese Ausrede ein wenig, aber dennoch.

Frohe Weihnachten und ein gesundes neues Jahr!

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ausreden für kein geschenk ● ausrede kein geschenk ●

Karl Ranseier der ewigtote Tausendsassa

Der wohl erfolgloseste Thronfolger aller Zeiten ist – Prinz Charles. Karl Ranseier jedoch war der erfolgloseste Schönheitschirurg aller Zeiten. Schon in frühester Kindheit schnitt Ranseier anderen Kindern Grimassen und machte den Mädchen schöne Augen. Zu einem Wendepunkt seiner noch nicht vorhandenen Karriere kam es, als er auf einer Klassenfahrt die Dresdner Semper-Oper-ierte. Seine Spezialitäten waren Tränensekt und Schlumpfli(e)der. Weniger Erfolg hatte er mit dem von ihm designten “Halsnasenohr”. Ranseiers Praxis lief nicht sehr gut: Die Patientinnen, denen er seine patentierten Helium-Brüste implantierte, flogen ohne zu bezahlen weg. Dennoch war Ranseier bei Prominenten sehr beliebt. Er war es, der Blüm tieferlegte und Cher den Nachnahmen wegoperierte. Nur bei Michael Jackson musste auch Ranseier passen und überwies ihn in eine Änderungsschneiderei. Karl Ranseier starb gestern auf dem Ärztekongress “Unser Dorf soll schöner werden” an einer großen Portion Skalpellkartoffeln.

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Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner Mutter die Glücksspirale versagte. In der Schule ließ man ihn nicht Fußball spielen, weil er sich für keines der Tore entscheiden konnte. Und auch seine Lehrer mochten ihn nicht, weil er immer seine Antworten als Frage formulierte. Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert war. Seine Showideen wollte allerdings niemand sehen. So erfand er in einem Zeitraum von nur 45 Jahren solche nie ausgestrahlten Klassiker wie “Die MINI-PLAYBOY-SHOW”, “TRAUMHOCHRECHNUNG” und “EWIG-EINER WIRD GEKÖPFT”. Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. 1989 kaufte er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss. Danach konnte er sich noch nicht einmal selber applaudieren. Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit dem “Wolfgang Lippert Preis” für herausragende Leistung ausgezeichnet wurde. Ranseier sah keine Hoffnung mehr, als ihm plötzlich doch der Durchbruch gelang. Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte Pornofilme. Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell erschossen wurde.

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Der wohl erfolgloseste Feuerwehrmann aller Zeiten interessierte sich schon früh für das Löschen, seit seine Mutter seine Windeln versehentlich angezündet hatte. Nach dem Eintritt in eine Freiwillige Feuerwehr machte er Schlagzeilen, als er versuchte einen Wohnhausbrand mit Löschpapier zu bekämpfen. Auch ansonsten löschte er mehr seinen Brand als das Feuer anderer. Seine wissenschaftlichen Veröffentlichungen “Luftröhrenschnitte mit Schere und Spreizer” und “Die Schattenwelt des Funks” fanden keine Anerkennung. Darauf versuchte er sich mit einer Fangleine zu erhängen. Es misslang. Danach war er nie wieder der Alte, sondern Derrick. Er sprang dem Tod ein zweites Mal von der Schippe, weil er überlebte als er von einer Rheinbrücke fiel, weil er den Spruch “Vorbeugen musst Du” falsch verstanden hatte. Uns allen wird seine “Wie lösche ich einen Metallbrand mit Gegenfeuer” – Übung gut in Erinnerung bleiben. Karl Ranseier verstarb gestern im Alter von 112 bei einer Gasexplosion nach den Worten: “Ich mach’ schon mal Licht.”

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Der wohl erfolgloseste Astronaut aller Zeiten kam nur auf die Welt, weil seine Mutter die erste bemannte Raumpflegerin war. Er aß schon als Kind am liebsten Kindermilchstraße. Im Alter von nur 5 Jahren passierte etwas, was Ranseiers Leben für immer beeinflussen sollte: Er sah ein grünes Männchen, mitten auf der Fußgängerampel. Auch in der Schule war er nicht auf den Mond gefallen. Später eiferte er seinem großen Vorbild Nil Amstrong nach und lernte Trompete. Weil er überall seine Nase reinsteckte, wurde er aus der Astronautenschule achtkantig herausgeschmissen. Ein kleiner Tritt für Ranseier, ein großer Tritt für die Menschheit. Aber er erfand das Essen aus der Tuba, die Nasenklammer für Synchronastronauten und den bauchfreien Raumanzug. Dann war es endlich so weit! Er machte seine ersten Raumausflug mit der Billigraumfluggesellschaft Birgenall, aber er hatte Probleme. Beim Wiedereintritt in die Atmosphäre musste er nochmal zahlen, weil er keinen Stempel auf der Hand hatte. Karl Ranseier starb gestern, als er versuchte mit Dynamit in die Luft zu fliegen.

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Als wohl erfolgreichster Engel aller Zeiten wurde ich selbstverständlich in einem Himmelbett gezeugt. Schon als Kind aß ich nur Harfe-Brei und spielte im Krippenspiel immer die Krippe. Mit dreizehn Jahren hatte ich meinen ersten dicken Fisch am Engel. Leider wurde ich dabei erwischt. Dummerweise von den Hells Angels. Später machte ich den Heiligenschein Klasse 2 und durfte sogar von LKWs überfahren werden. Mit 25 wurde ich beim Stammtisch wegen meiner Flügel gehänselt und flog daraufhin aus der Kneipe. Ich erfand den Mercedes Flügeltürer, den Heiligenscheinwerfer und die Fernsehserie “drei Engel mit Chili”. Von da an ging es bergab. Ich fiel aus allen Wolken, färbte mir die Harfe rot und stand bei Petrus vor verschlossener Himbeertorte. Ich starb gestern bei dem Versuch, den lieben Gott einen guten Mann sein zu lassen.

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Am 15. April 1995 erreichte uns folgende Schreckensmeldung: Karl Ranseier ist tot. Der wohl erfolgloseste Briefträger aller Zeiten, durfte Zeit seines Lebens immer nur in der Pausstraße in Essen-Borbeck zustellen. Und da auch nur die linke Seite, weil er die ungeraden Zahlen nicht lesen konnte. Bereits im Alter von 3 Jahren entdeckte Ranseier seinen Hang zur Post, als er immer wieder von einem Hund gebissen wurde. Da stand für ihn fest: Ich werde Posträuber oder postmodern oder Postatakrebs. Kurz danach zog er in den Schalter 5 der Borbecker Hauptpost, tapezierte seine Wände mit Briefmarken, und reiste nur noch in Postkutschen. In seiner Freizeit spielte er Posthorn oder Briefkasten. Karl Ranseyer starb am 15. April vor 18 Millionen Menschen, als er versuchte bei “Wetten dass..?!” sämtliche Stempelkissen dieser Welt am Geschmack zu erkennen.

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Der wohl erfolgloseste Killer aller Zeiten trug schon als Kind immer Schießer-Unterwäsche. Seinen ersten Misserfolg verbuchte Ranseier bereits im Alter von vier Jahren, als er seinen Eltern lediglich den Nerv tötete. Später versuchte er, seine Opfer mit Joghurt zu vergiften, der das Verfallsdatum überschritten hatte. Auch dieser Versuch schlug fehl. Grund: Schaltjahr. Ranseiers größter Coup misslang 1963, als er mit einer Steinschleuder auf einem Hochhausdach in Bielefeld-Sennestadt auf John F. Kennedy wartete. In die Schlagzeilen kam er, als er Karin Tietzte-Ludwig mit 49 Kugeln traf – und das ohne Gewehr! Als Serienkiller hatte Ranseier allerdings einen Achtungserfolg: Durch einen Gastauftritt killte er die Serie “Die Wagenfelds”. Noch in hohem Alter versuchte er, Willhelm Tell nachzueifern. So schoss Ranseier seinem eigenen Sohn die Birne unterm Apfel weg. Karl Ranseier wurde gestern in Notwehr von einer Tontaube erschossen.

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Der wohl erfolgloseste Drogenabhängige aller Zeiten, inszenierte schon als Kind mit seinem Kasperle-Theater eine Drogenszene, spielte “Spritz pass auf” und hatte alle Platten von Marihuana Rosenberg und Kokain Wecker. In der Schule wollte er immer high sein, und schnüffelte an alten Turnbeuteln. Schon mit 14 hing er an der Nähmaschine. Immer wieder brauchte er neuen Stoff, und schneiderte sich aus zwei Meter Chiffon eine Designerhose. Die zog er sich immer Sonntags durch die Nase an. Der erste Versuch harte Drogen zu konsumieren, scheiterte kläglich. Er spritzte das Heroin nicht in die Ader, sondern in die Oder. Grund: Er hatte sich verdrückt. Weil er sich keine Einwegspritzen leisten konnte, erfand er die unkaputtbare 1,5 Liter Pfandspritze. Ranseier entkam dem Teufelskreis, ging auf Entzug und machte eine Ausbildung zum Kifferothopäden. Dabei schrieb er auch sein Buch “Karl R. Wir Kinder vom Streichelzoo”. Dann wurde Ranseier rückfällig, war aber bei den Junkies nicht sehr beliebt, weil er im Maggi-Koks-Studio immer wieder Knorr fixte. Karl Ranseier starb gestern an einer Überdosis Fischeier, und wurde Deutschlands erster Rogentoter.

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Das erfolgloseste ADAC-Mitglied aller Zeiten machte im Jahr 1979 zum ersten Mal auf sich aufmerksam. Er befuhr die A3 von Köln nach Frankfurt im Rückwärtsgang mit geöffneter Warnblinkanlage. In den achtziger Jahren fuhr sich Ranseier als Geisterfahrer in die Herzen vieler Menschen. Unvergessen bleibt seine spontane Hilfsbereitschaft, wenn es darum ging alte Damen auf der Straße zu überfahren. Karl Ranseier war gerngesehener Gast in allen Amtsstuben, wo er oftmals seine abgelaufenen Reifen verlängern ließ. Zeit seines Lebens versuchte Ranseier die Formel 1 auszurechnen. Er kam zu keinem Ergebnis. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 82 Jahren an den folgen einer Führerscheinprüfung.

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Karl Ranseier hatte sein Leben dem Telefon verschrieben, weil sonst niemand mit ihm sprechen wollte. Bereits 1950 führte Ranseier ein 15 Stunden langes Selbstgespräch mit seinem Zwei-Hörer-Fon. Davon bekam auch niemand etwas mit, als er vier Jahre später das Drei-Hörer-Fon erfand. Seine Telefonansagedienste, wie die “Kaffeekränzchen-Hotline”, die “Murmel-Tauschbörse” und auch “Malen nach Zahlen mit dem Tastentelefon” werden unvergessen bleiben. Heute verstarb der Erfinder der Telefonansagedienste im Kreis seiner Mutter. Seine letzten Worte waren: Bei meinem Tod ist es 10 Uhr 27 Minuten und 40 Sekunden.

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Der wohl erfolgloseste Papst aller Zeiten, bekam schon zu seiner Einschulung eine mit Süßigkeiten gefüllte Bischhofsmütze geschenkt. Seine kirchliche Laufbahn begann Karl Ranseier als Messbecher. Mit elf Jahren bekam er seine erste Meßlatte und wurde dann Aushilfskaplan bei der Firma Ado. Dort hielt er auch seine berühmte Gardinenpredigt. Nach seiner Wahl zum Kirchenoberhaupt wollte sich Ranseier ursprünglich “Papst Mohammed” nennen, aber seine Frau war dagegen. Ranseier wollte ein moderner Papst sein: So ließ er Beichtstühle durch Beichtsofas ersetzen, Zölibat durch Rapunzel und sein Haar herunter. Zudem war er der erste Papst, der in der Öffentlichkeit statt einer Mitra einen Wonderbra trug. Zuletzt war Ranseier in die Schlagzeilen gekommen, als er sich beim Ostersegen versprach und statt “Urbi et Orbi” “Tim und Struppi” sagte. Karl Ranseier starb bei den Proben des diesjährigen Fronleichnamzugs, als er von einer Kamelle am Kopf getroffen wurde.

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Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten war schon als kleines Kind fasziniert von dem Märchen “Der Wolf und die sieben Geiseln” und verschleppte daraufhin eine Grippe. Später erhielt er sein erstes Lösegeld: Nach der spektakulären Entführung von 32 Pfandflaschen bekam er 9,60 Mark raus. Eine herbe Enttäuschung erlebte er mit seiner legendären Oetker-Entführung. Keiner war bereit, sieben Millionen Mark für eine Backmischung zu bezahlen. Zu Übungszwecken entführte Ranseier seinen Sohn und erpresste 2 Millionen Mark, die er noch heute abstottert. Sein nächstes Opfer versteckte er gut in seinem abschließbaren Poesiealbum. Obwohl die Polizei eine Telefonfangschaltung einrichtete, wurde Ranseier nicht gefasst. Grund: Er hatte sich verwählt. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, schickte er den Angehörigen einen abgeschnittenen Fingernagel. Pech hatte Karl Ranseier mit seinen akribisch geplanten Geldübergaben . Er forderte die Polizei auf, das Lösegeld bei Karlsruhe über einen fahrenden Zug zu werfen. Das Vorhaben scheiterte. Grund: der neue Winterfahrplan der Bahn. Karl Ranseier starb gestern in Spanien, als er versuchte, für immer in einer Paella unterzutauchen.

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Der wohl erfolgloseste Diktator aller Zeiten tyrannisierte bereits in jungen Jahren seine Eltern. Während seiner Schulzeit schrieb er sein erstes Buch. Einen Leitfaden für Nationalfetischisten mit dem Titel: Mein Schuh. 1938 nahm Ranseier all seinen Mut zusammen und beschloss die Massen zu mobilisieren. Seinen Parolen “Heute ganz Deutschland und morgen die Guns’n Roses” und “Ein Volk, ein Reich, einsachtzig”, konnten jedoch nur wenige Menschen folgen. 5 Jahre später verwechselte Ranseier schließlich die Buchstaben “N” und “T” und organisierte einen Punsch. Dabei verbrannte er zahlreiche Duden und griff Polen mit einem Bataillon Panzerschildkröten an. Aber auch damit hatte er keinen Erfolg. Außerdem war sein Schnurrbart zu breit. Ranseier floh nach Spanien und wurde Diktatorero. Doch seine nationalfetischistische Vergangenheit holte ihn wieder ein. Karl Ranseier starb heute morgen bei dem Versuch seinen neuen Schäferhund “Fass” zu nennen.

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Der wohl erfolgloseste Hellseher aller Zeiten, war selbst überrascht als er plötzlich verstarb. Seine Übernatürlichen Fähigkeiten waren bemerkenswert. Er besaß nicht nur das zweite Gesicht, sondern auch die dritten Zähne, eine Sechs in Mathe, und alle Folgen vom siebten Sinn. Er las aus entkoffeinierten Kaffeesatz, sah die Zukunft in Kristallkugeln und legte für seine Freunde Fliesen. Obwohl er sich mit seinen spitzen Hüten und den mit Mondsicheln beklebten Plüschpantoffeln überall lächerlich machte, stutzten seine Kollegen nicht schlecht, als er während eines Betriebsausfluges volle Fahrt voraus sagte. Karl Ranseier starb gestern, als er, beim Versuch ein Sternzeichen zu lesen, von einem Mercedes überfahren wurde.

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Karl Ranseier ist tot. Der wohl erfolgloseste Nachrichtensprecher aller Zeiten hörte sich schon in jungen Jahren am liebsten selber reden. Bereits in der Schule zeichnete sich der spätere Weg Ranseiers ab. Er meldete sich nie mit Fingerschnippen sondern stets mit einem lauten und deutlichen: “Bonn!”. 1961 sorgte Ranseier zum ersten Mal für Schlagzeilen, als er am Tag des Mauerbaus meldete: “Wie ich einmal mit meinen Eltern auf Norderney war.” Ranseier war der erste Nachrichtensprecher im deutschen Fernsehen, der weder Hosen, noch Strümpfe, noch Cowboystiefel aussprechen konnte. Auch sein Versuch die Bebe-Sprache einzubufübühreben gibing leibeideber ibin dibie Hobosebe. Unvergessen bleibt Ranseiers Faux pas, als er Schalke 05 sagte obwohl die drei null gewonnen hatten. Auch sein berühmtes “Gedicht aus Bonn” wurde wieder eingestellt. Ranseier fand keinen Reim auf Stefan Heym und auf Helmut Kohl fand er immer nur Hannelore. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 76 Jahren bei dem Versuch die Wetterkarten neu zu mischen. Die Nachricht von seinem Tod erreichte ihn leider zu spät.

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Keiner Erwähnung bedarf es, dass es eine Unverschämtheit ist, dass ich Kabelgebühren bezahlen muss, obwohl DVB-T kostenlos verfügbar ist und von Hause aus digital und mit Programmübersicht. 100% miese Schacherei mit der Hausverwaltung!

Bestellübersicht für Digitalen Empfang + Kabel Digital Home

Die Möglichkeiten an HDTV zu kommen sind bei Kabel-Deutschland vielfältig, für mich kommt nur das “HD-Zusatzpaket für Inhaber von analogen Kabelanschlüssen” in Frage – Kosten: 2,90 Euro / Monat. Im Bestellprozess fällt auf, dass auch immer ein “Kabel Digital Home”-Paket mit dazugebucht wird. Dieses ist in den ersten 2 Monaten gratis, kostet danach 10 Euro / Monat. Nicht ersichtlich wie sich das Paket abwählen lassen kann.

Ein Anruf bei der Hotline bringt da Klarheit: Das Paket ist bei der Bestellung grundsätzlich mit dabei, im Bestellprozess lässt es sich nicht abwählen. Nötig wird ein kundenseitiges Eingreifen durch Kündigung in den ersten beiden Monaten.

Zusammenfassung: Will man Digitalen Empfang bestellen, bekommt man auch gleich Kabel Digital Home dazu und muss letztes dann fristgerecht kündigen, sonst zahlt man 12,90 Euro für den Rest der Laufzeit.

Woran ich dabei sofort denken musste ist die BASE-Werbung mit der Kellnerin [O-Ton]: “Wenn ich kellnere und du bist mein Gast, kriegst du nur das was du auch bestellt hast. Zu deinem Kuchen bringe ich dir ja nicht auch noch ein Schnitzel – bei BASE ist es genauso.”

Nebenbei eine große Frechheit bei diesem kostengünstigen Paket ist die “Bearbeitungs- und Versandkostenpauschale” von 9,90 Euro was rechnerisch 3 Monaten Paketkosten entspricht – diese Kosten lassen sich in keinem Fall abwählen.

Siehe dazu auch: Beschwerde bei Kabel Deutschland bringt eine 50 Euro Gutschrift

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Werden die Senioren nicht jetzt in die digitale Welt integriert, drohen sie vom Rest der (Online-)Gesellschaft ausgegrenzt zu werden. Können auch Senioren vor allem die neuen Kommunikationsmöglichkeiten nutzen, beschert ihnen das fundamentale soziale Verbesserungen und steigert die Lebensfreude.

1. Notwendigkeit

Zunehmend werden Dienstleistungen im Internet angeboten oder ins Internet ausgelagert. Herkömmliche Kanäle werden abgebaut und der Zugang zu Informationen und Dienstleistungen für Personen ohne Internetzugang und Computerkenntnis erschwert. Durch die Filialausdünnung sind Senioren unzumutbare Wege auferlegt. Auch die Einführung von kostenpflichtigen Hotline-Nummern für Beratungen oder Vertragsänderungen bringen Senioren zusätzliche Nachteile.

Online konkurrieren viele Händler aus allen Branchen miteinander. Senioren würden von dem Preiskampf und den möglichen Ersparnissen keine Kenntnis erlangen, wenn sie nicht Online nach den Produkten suchen können anstatt im Geschäft zum ausgezeichneten Preis kaufen zu müssen.

Die von der älteren Bevölkerung genutzten Medien wie Zeitungen, Radio und vor allem das Fernsehen sind immer stärker mit dem Internet vernetzt. Alle Sender bieten weiterführende Informationen und Streams auf ihren Internetseiten an und Zeitungen werden im Internet ständig aktualisiert angeboten.

Durch den demographischen Wandel wohnen Familienmitglieder häufig nicht mehr in unmittelbarer Nähe voneinander. Skype inkl. Videotelefonie und das Versenden von Instant-Messages ermöglicht es den Senioren flexiblere Wege der Kommunikation mit Verwandten und Freunden zu gehen und am sozialen Leben stärker teilzuhaben. Auch Bilder und Videos sind zunehmend nur noch digital verfügbar. Sie werden Online in sozialen Netzwerken eingestellt oder per Email ausgetauscht. Können Senioren diese Bilder aufrufen, so trägt dies zu einer sozialen Stärkung bei.

1.1 Homebanking

Das Homebanking ist für alle Banken bereits fester Bestandteil des Kerngeschäfts. Auf den Internetseiten lassen sich alle Bankgeschäfte von zu Hause aus tätigen. Das geht auch aus dem aktuellen “Bankstellenbericht 2008″ der Bundesbank hervor, der aufzeigt, dass die Ausdünnung des Filialnetzes in Deutschland seit Jahren fortschreitet. Waren es im Jahre 2000 etwa 68.000 Filialen aller Institute, existierten im Jahre 2008 nur noch knapp unter 40.000 Beratungsstellen. [[vgl.][Seite 8] Deutsche Bundesbank: Entwicklung des Bankfilialennetzes im Jahr 2008, 2009].

Im Bankensektor suchen Senioren nach wie vor den persönlichen Kontakt zu einem Mitarbeiter, welcher Sicherheit vermittelt und bei Fragen individuellere Antworten liefert als das Internet.

Die Motivation zur Nutzung des Homebankings könnte für Senioren, bei einem möglichen Wegfall der örtlichen Filiale, sogar zum Muss werden. Eine Busreise zum Einwerfen einer Überweisung ist unzumutbar. Darüber hinaus stellt die Einführung oder Anhebung von Gebühren für handschriftlich ausgefüllte Überweisungen eine weitere Motivation dar, sich mit dem Thema Homebanking auseinander zu setzen.

Durch die Filialausdünnung und die Gebühren für persönliche Dienstleistungen werden Senioren zukünftig gezwungen sein auch ihre Versicherungen Online zu besuchen, ähnlich wie bei Onlineportalen in den Bereichen der Telekommunikations-, Gas- und Stromanbieter. Eine Reise kann nur Online inklusive spezieller Rabatte gebucht werden und sogar Lebensmittel werden zunehmend im Internet angeboten.

2. Kompetenzstufen und -prioritäten

Senioren müssen zukünftig wissen was www & .de bedeutet. Für die Informationsbeschaffung und Nutzung von Dienstleistungen sind Senioren in Zukunft darauf angewiesen auf Internetseiten zugreifen zu können und navigieren zu lernen, dass schließt auch die Nutzung von Logins und Passwörtern ein. Darauf aufbauend das praxisnahe Erlernen von Fähigkeiten am Computer. Das dient dem Aufbau eines grundsätzlichen mentalen Modells wie ein Computer funktioniert. Als Basisfähigkeit könnte es dienen, eine Textverarbeitungssoftware zu erlernen, so wird die Hand-Augen-Koordination mit Tastatur und Maus geschult und die allgemeine Struktur von Software erlernt. Sowie darauf aufbauend übliche Aufgaben wie Bilder zu empfangen, betrachten und zu verwalten, Videos abzuspielen und CDs zu brennen.

Basierend auf den Fähigkeiten könnten für Senioren die erweiterte Kommunikation mit Skype und Instant-Messages erlernen. Video-Telefonie mit einer Webcam lässt Senioren am sozialen Leben teilhaben und ist flexibler einsetzbar als die herkömmliche Telefonie. So lassen sich Neuigkeiten austauschen und hinterlegen.

Informationen im Internet und besonders per Suchmaschine gefundene, müssen von den Senioren gefiltert werden. Dieses Verhalten muss erlernt werden, da es bei konventionellen Medien nicht von Nöten war. Im Internet hingegen müssen Senioren die Informationen hinterfragen und anzweifeln lernen. Es könnte nötig werden mehrere Quellen nachzulesen um sich ein eigenes Bild zu verschaffen.

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Grundsätzlich ist die Fan Bahncard bis zum 30.07.2010 gültig. Das “Fan” an der Bahncard gilt wie folgt: Wenn die deutsche Mannschaft bei der WM in Südafrika eine Runde weiterkommt, gibt es einen Gratismonat oben drauf. Halbfinale bedeutet also Gültigkeit bis zum 30.10.10. Für den WM-Titel gibt es noch einen Extramonat, wenn wir Meister werden, ist die Bahncard bis Ende des Jahres gültig.

Spezifikationen:

• Fan BahnCard 25 kostenlos zu jedem Fernverkehrsticket zum Normalpreis (Normalpreis der Fan Bahncard: 25 Euro‚¬)
  
• Aktionszeitraum: 21.04.2010 (heute) bis 23.04.2010
• günstigste Strecke: Hamburg Hbf – Hamburg Dammtor = 3 Euro

Vorgehensweise:

1. Zum DB Schalter gehen und eine sehr kurze Strecke buchen.
   Bei der “Dammtor-Strecke” gibt der PC der Mitarbeiterin als Standard immer ein S-Bahn Ticket aus. Evtl. müsst ihr sie darauf hinweisen das ihr zwangsweise einen Zug aus der Flotte des Fernverkehrs wollt. Das Ticket muss ein Normalpreis-Ticket sein.
2. Die Frau wird euch einen Vertrag für die Bahncard reichen. Den füllt ihr aus und die Frau wird das für euch abschicken.
3. (Optional) Kündigen: Vorlage zur Kündigung.

Screenshot von meinem "Dammtor Ticket"

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05.02.2010 – Berliner Ensemble

Bertolt-Brecht-Platz 1, Berlin-Mitte

Öffnungszeiten: Mo-Sa: 9.00 – 24.00 Uhr
So: 16.00 – 24.00 Uhr

Preise: 3-5 Euro

04.02.2010 – Bundesverteidigungsministerium

Stauffenbergstraße 13-14, Berlin-Mitte

Öffnungszeiten: Mo-Fr: 7 – 11 und 12.30 – 14.30 Uhr

Preise: 3-6 Euro

03.02.2010 – BSR

Ringbahnstraße 96, Berlin-Tempelhof

Öffnungszeiten: Mo-Fr: 07.00 – 14.30 Uhr
Sa: 8.00 – 14.00 Uhr

Aktueller Speiseplan

Weitere Standorte

Preise: 2-5 Euro

02.02.2010 – IKEA

Gewerbehof 10, Berlin-Spandau
Sachsendamm 47, Berlin-Tempelhof
Am Rondell 8, Berlin-Waltersdorf

Öffnungszeiten: Mo-Sa: 10h – 21h

Aktueller Speiseplan (Gilt für alle Restaurants und Cafés)

Preise: 3-7 Euro

Hotdogs: 1 Euro am Ausgang

01.02.2010 – Kantine im Roten Rathaus – Ratskeller

Rathausstraße 1, Berlin-Mitte

Öffnungszeiten: Mo-Fr: 8.00 – 10.30 Uhr & 11.30 – 14.00 Uhr

Preise: 2,30-4 Euro

29.01.2010 – Barmer / GEK

Axel-Springer-Straße 50, Berlin-Mitte

Öffnungszeiten: Mo-Fr: 07:30 - 10:30 Uhr & 11:00 - 14:00 Uhr

Aktueller Speiseplan

Preise: 3-6 Euro

28.01.2010 – Universal am Osthafen

Stralauer Allee 1, Berlin-Friedrichshain

Öffnungszeiten: Mo-Fr: 11.45 – 15.00 Uhr

Preise: 4-7 Euro

Eingegebene Google Suchwörter:

rbb abendschau kantinen ● ratskeller rotes rathaus ● rbb kantine ● kantinen berlin ● berliner kantinen ● ratskeller rotes rathaus berlin ● rotes rathaus ratskeller ● rotes rathaus berlin Ratskeller ● kantine bundesverteidigungsministerium ● bsr speiseplan ●

Donnerstag, 15. April 2010 – Insolvenzversteigerung
Ort: Werdauer Weg 23 – 10829 Berlin
KFZ-Besichtigung: Mittwoch, 14. April 2010 von 10:00 bis 15:00 Uhr
Besichtigung: Donnerstag, 15. April 2010 von 08:00 bis 10:00 Uhr
Versteigerungsbeginn: 10:00 Uhr
Versteigert werden: Ausgesonderte Fahrzeuge der Berliner Wasserbetriebe, der Polizei, sichergestellte Fahrzeuge der Polizei, u.a. Büromöbel, PCs, etc.

Samstag, 26. Juni 2010 – Stiftung Warentest
Ort: Werdauer Weg 23 – 10829 Berlin
Besichtigung: Samstag, 26. Juni 2010 von 08:00 bis 10:00 Uhr
Versteigerungsbeginn: 10:00 Uhr
Versteigert werden: Lautsprecher, Digitalkameras, Mobiltelefone, Navigationsgeräte, Messerschärfer, Monitore, Produkte zum Digitalisieren von Musik, Sat.-Empfänger, Kaltschaummatratzen, Haushaltsleitern, Scanner zum Digitalisieren von Bildern, Fahrradcomputer, Auktionsware aus Internetveröffentlichungen

[/UPDATE2]

[UPDATE] In Berlin finden die nächsten Termine wie folgt statt:

Donnerstag, 11. März 2010 – Insolvenzversteigerung
Ort: Werdauer Weg 23 – 10829 Berlin
KFZ-Besichtigung: Mittwoch, 10. März 2010 von 10:00 bis 15:00 Uhr
Besichtigung: Donnerstag, 11. März 2010 von 08:00 bis 10:00 Uhr Versteigerungsbeginn: 10:00 Uhr
Versteigert werden: Ausgesonderte Fahrzeuge der Berliner Wasserbetriebe, der Polizei, sichergestellte Fahrzeuge der Polizei, u.a. Büromöbel, PCs, etc.

Samstag, 20. März 2010 – Stiftung Warentest
Ort: Werdauer Weg 23 – 10829 Berlin
Besichtigung: Samstag, 20. März 2010 von 08:00 bis 10:00 Uhr
Versteigerungsbeginn: 10:00 Uhr
Versteigert werden: LCD-Fernseher, Portionskaffeemaschinen, digitale Bilderrahmen, Blu-Ray- und DVD-Spieler, Elektrorasierer, Note- und Netbooks, AV-Receiver, Taschenfederkernmatratzen, Fußball-Fantrickots, Autokindersitze, Kühl-Gefrier-Kombinationen, Wäschetrockner, Haartrockner, Rasenmäher

Dienstag, 30. März 2010 – Fundsachenversteigerung
Ort: Werdauer Weg 23 – 10829 Berlin
Besichtigung: Dienstag, 30. März 2010 von 08:00 bis 10:00 Uhr
Versteigerungsbeginn: 10:00 Uhr
Versteigert werden: Fahrräder und Fundsachen

[/UPDATE]

Kameras und Kaufbeleg

Am 26.01.2010 fand in Berlin Schöneberg eine Versteigerung von Fundsachen statt. Zur Auktion standen 250 Fahrräder, Kleidersäcke, Digitalkameras, Laptops, Handys und verschiedenes Verlorenes.

Alle Artikel können in den 2 Stunden vor der Auktion begutachtet werden. Die Fahrräder auf dem Hof, die anderen Gegenstände in der Auktionshalle. Während die Fahrräder sich recht gut prüfen lassen und angefasst werden können, sind die Technikartikel hinter Gitter und in Klarsichtbeutel verpackt. In jeweils einem Beutel befinden sich 2 Kameras die scheinbar zufällig ausgewählt sind. Bei den Handys sind 5 Stück in einer Tüte. Eine Garantie auf die Funktionstüchtigkeit der Artikel wird nicht übernommen.

Bei der Auktion sind die Preise überraschend niedrig, ordentliche Fahrräder für ~ 20 Euro. Die Kamera und Handy Pakete für 40-60 Euro.

Rückseitige Ansicht der Goldstücke

Für die Technik muss man sagen das die Kameras ohne Speicherkarte und Ladegerät verkauft werden. Nur in den seltensten Fällen scheint jemand seine Kamera mit Ladegerät zu verlieren.

Ich selbst konnte ein sehr überraschendes Schnäppchen machen. Eine Sony Cybershot DSC T500 und eine Kodak EasyShare C613 für zusammen 50 Euro. Die Sony Cybershot habe ich bereits für 120 Euro weiterverkauft und die Kodak behalte ich selbst.

Am 09.02.2010 gehts dann zur Insolvenzversteigerung von PCs, Notebooks, TFTs, Druckern und Büromöbeln.

Eingegebene Google Suchwörter:

insolvenzversteigerungen ● fundsachen versteigerung steglitz ● Insolvenzversteigerung ●

Mamba mit zweifachem Erdbeerinhalt

Da ich mich mehr als Mamba- denn als Maoam-Fan bezeichne, habe ich gestern vor dem Sturmtief  ‘Daisy’ meine Vorräte in Hamsterkauf-Manier aufgefüllt. Neben den Grundnahrungsmitteln darf in meinem Korb Mamba von Storck nicht fehlen.

Zuhause musste ich zu meinem Entsetzen feststellen das Mamba sein Versprechen der 4 Sorten nicht erfüllen konnte. Stattdessen sind die Sorten Orange, Zitrone und 2x Erdbeere enthalten. Enttäuschung auf ganzer Linie!
Dabei ist Erdbeer auch noch die Sorte die in Mamba (meiner Meinung nach) am wenigsten schmeckt…

Eingegebene Google Suchwörter:

mamba himbeere ● himbeer mamba ●

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Passwort:

Bei Verlust des Codes wird es normalerweise nötig die Nintendo Konsumentenberatung anzurufen und den Servicecode dann auf der Tastatur einzugeben um sich einen Entsperrcode ausgeben zu lassen.

Es ist auch möglich über ein kleines Script direkt aus dem Browser sich einen Entsperrcode berechnen zu lassen. Dazu ist der Servicecode nötig. Diesen kann man sich unter “Altersbeschränkung” bei der geheimen Frage unter “Vergessen” anzeigen lassen. Diese Methode ist keine von Nintendo bereitgestellte Methode, sie nutzt aber die exakt gleiche Berechnungsart.

Link zum Tool: http://wii.marcansoft.com/parental.psp

Für etwaige andere Anfragen die Telefonnummer der Nintendo Konsumentenberatung:

Telefon: 01803 – 18 18 00
(0,09 Euro pro Minute aus dem deutschen Festnetz.)

Eingegebene Google Suchwörter:

wii geheimzahl vergessen ● wii geheimzahl zurücksetzen ● wii internet altersbeschränkung ● wii geheimzahl internet ● wii internet geheimzahl ● nintendo konsumentenberatung telefonnummer ● nintendo konsumentenberatung wii ● wii internet altersbeschränkung servicenummer ● wii konsole freischalten ● wii internet entsperren ●

Grundlage für die interaktive Anwendung ist das folgende Panorama aus dem Tropenhaus des Botanischen Gartens Berlin:

360° Panorama vom Tropenhaus des Botanischen Garten Berlins

360° Panorama vom Tropenhaus des Botanischen Garten Berlins (mit verschiedenen Hervorhebungen)

Eingegebene Google Suchwörter:

panorama 360 ● botanischer garten berlin ● insolvenzverkaufküchen berlin ● TROPENHAUS IM BOTANISCHEN GARTEN VON INNEN ●

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insolvenz küchen ● Insolvenz Küchen Berlin ● küchen insolvenzverkauf ● küchen insolvenzverkauf berlin ● insolvenz küchenverkauf ● küchen insolvenz ● küchen aus insolvenz ● insolvenzverkauf küchen berlin ● insolvenzküchen ● insolvenzverkauf küchen ●

Die Sitzmöglichkeiten sind weiterhin die Alten

In der letzten Woche hat an der Beuth Hochschule die neue Mensa eröffnet. Sie ist jetzt heller und offener gestaltet, wirkt damit freundlicher. Nicht nur die Mensa sondern auch der Vorplatz und die Toiletten sind neu gemacht – abgestimmt auf den Stil der Mensa.

Freude dürfte zur offiziellen Eröffnung am letzten Montag geherrscht haben. Das Essen und die Getränke waren komplett umsonst. Selbst das bessere Essen, am Montag Fish & Chips für 4,50 Euro, war umsonst. Kein Wunder das an dem Tag das reinste Chaos ausbrach. Die Weisesten aller Studierenden schnappten sich aus ihrer unendlichen Schlauheit gleich 4 Essen, probierten mit einigen Bissen von jedem etwas und brachten den Rest zum Müll.

Leider ist die Mensa alles andere als besser geworden. Das neue Konzept der Selbstbedienung fällt schon alleine durch den offensichtlichen Wegfall von Personal durch!

Die größten Probleme in Konferenz mit anderen Studierenden sind:

• Chaos durch die Schlangen an den Ausgaben: Wie schon vor dem Umbau muss der Student bis zur letzten Ausgabe 3x durch andere Schlangen drängen. Schlimmer daran geworden ist die zentrale Tablettausgabe die den Studenten dazu zwingt mit dem Tablett im Gepäck die Reihen zu durchqueren.
  Besser wäre eine Metallrohr-Konstruktion wie in Freizeitparks in denen man bis zur Ausgabe geführt wird.
• Selbstbedienung bei den Beilagen – Bedienung bei den Hauptgerichten: Die Mitarbeiterin des Studentenwerks schaut einem gelangweilt auf den Teller während man selbstständig die Kartoffeln aus der Schale fummelt. Das dauert länger und das Hauptgericht wird wie bisher von der Mitarbeiterin gereicht.
• Unhygienischer Aufbau an den Ausgaben: Durch die Selbstbedienung und den nahen Kontakt jedes Studenten mit dem Essen und damit dem Essen aller Studenten, ist das neue System weitaus unhygienischer als bisher. Vor dem Umbau wurde das Essen durch eine Durchreiche aus dem vom Studenten fast vollständig abgeschlossenen Bereich durch die Mitarbeiterin gereicht. Unhygienisches Verhalten durch den Studierenden beeinträchtigte das Essen der Mitstudenten nicht. Mit dem neuen System schaut der Student aus nächster Nähe von oben auf das Essen herab. Ein Niesschutz oder eine großzügige Glasfläche fehlt fast gänzlich.

Eine kleine und durchaus interessante Beobachtung eines Mitstudenten von mir stellt das Studentenwerk vor eine durch Dummheit verschuldete Verpfuschung von Einnahmemöglichkeiten: Durch die bisherige Platzierung der Desserts und Obstschalen vor und hinter der eigentlichen Ausgabe war der Student weitaus eher geneigt in der Wartezeit beim Dessert oder Obst zuzugreifen. Durch das neue System muss der Student von vornherein wissen das er ein Dessert kaufen will und sich dann zur Dessertausgabe begeben – die im Übrigen jetzt komplett Selbstbedienung ist.

Das Studentenwerk hat bei der Renovierung der Mensa der Beuth Hochschule mustergültige Fehler gemacht und nur um das Design an die Mensen der anderen Unis und Hochschulen anzupassen zuviel Geld verprasst. Leidtragende könnten in den kommenden Semestern die Studenten sein – durch Preiserhöhungen.

Eingegebene Google Suchwörter:

hochschule neue mensa ● umbau mesa beuth ●

Eingegebene Google Suchwörter:

wildlife boob ●

Leider tritt beim Klick auf die Thumbnails ein unangenehmes Problem auf. Und zwar werden die Bilder standardmäßig nur in ‘size: medium’ angezeigt und nicht in ‘size: full’ oder um es der Breite des Themes anzupassen mit ‘<img [...] width=”100%”>.

Ich selbst lasse das Bild nicht direkt öffnen, sondern für jedes Bild eine Unterseite damit es möglich ist direkt Kommentare abzugeben.

Ich habe ein Stückchen php geschrieben um die Bilder der Breite des Themes anzupassen und beim Klick das Bild nochmal in ‘size: full’ zu öffnen.

Dazu öffnet man aus dem Theme Ordner die Datei: ‘single.php‘ als Kopie und sucht nach dem Teil:

<?php the_content(); ?>

Jetzt  diesen Teil mit folgendem ersetzen:

<?php if (wp_attachment_is_image($post->id)) {
$att_image = wp_get_attachment_image_src( $post->id, "full-size");
?>
<p>
<a href="<?php echo $att_image[0];?>">
<img src="<?php echo $att_image[0];?>" width="100%" alt="<?php $post->post_excerpt; ?>" />
</a>
</p>
<?php } ?>

Diese Datei muss dann im Theme Ordner als ‘image.php‘ gespeichert werden

WordPress sucht beim Darstellen eines Bildes als erstes nach der ‘image.php‘. Ist diese nicht vorhanden wird das Bild über die ‘single.php‘ und als ‘size:medium’ geöffnet.

Eingegebene Google Suchwörter:

wordpress bilder anzeigen ● wordpress bilder öffnen ● wordpress foto anzeigen ●

Problem:
Was mir seit langem fehlt ist die automatische Ermittlung von Tags für neue Artikel. Dafür habe ich am Anfang “simple tags” benutzt. Leider kann man beim taggen älterer Beiträge nur auf eine lokale Datenbank der bereits verwendeten Schlagwörter zugreifen. Die automatischen tagging Dienste tagthe.net und Yahoo-Tags kann man nur für neue Beiträge benutzen und muss jedes Tag erst umständlich anklicken.

Lösung:
Jetzt habe ich aber ein viel besseres kleines Tool gefunden was genau mein Problem löst: Auto Tags. Das Plugin schickt den Artikel zu tagthe.net und Yahoo-Tags und ermittelt automatisch die passenden Schlagwörter. Als Einstellungen für das Plugin kann man die Anzahl der zu ermittelnden tags für die beiden Services wählen. Also z.B. 5 von Yahoo-Tags und 7 von tagthe.net.
Will man ältere Beiträge nachträglich taggen muss man den Beitrag einmal aufrufen und aktualisieren.
Leider ist bei nicht-englischsprachigen Beiträgen das Problem das Yahoo-Tags manchmal nur Mist liefert. Ich selbst lasse 10 Tags von tagthe.net ermitteln und keines von Yahoo-Tags.

WordPress Plugin Seite: http://wordpress.org/extend/plugins/auto-tag/

Seite des Authors: http://jfoucher.com/wordpress/auto-tag-wordpress-plugin/

Automatisch ermittelte tags für diesen Beitrag:

Automatisch ermittelte Tags mit tagthe.net

Eingegebene Google Suchwörter:

wordpress schlagwörter automatisch ● wordpress tags ● schlagwörter wordpress automatisch ● wordpress auto tag ● schlagworte wordpress ● wordpress automatische tags ● wordpress schlagwörter ● tags ermitteln ● tags automatisch ● wordpress auto tagging ●

Max Mustermann besitzt:

1. Ein Gewerbe:
   Max verkauft Textilwaren die er selbst bedruckt. Dadurch hat er sowohl Einnahmen (2000 Euro) als auch Ausgaben (1000 Euro).
2. Ist als Selbstständiger tätig:
   Max erstellt in seiner Freizeit Webseiten für Firmen und verdient damit 2000 Euro. Außerdem gibt er Schlagzeugunterricht für Kinder- und Jugendliche und nimmt 1000 Euro pro Jahr damit ein.
   Macht 3000 Euro Einnahmen aus der Selbstständigkeit.

Max muss deshalb sowohl Anlage G für seine Tätigkeit als Gewerbebetrieb ausfüllen als auch die Anlage S für seine selbstständige Tätigkeit.

Die folgenden Unterlagen sind dafür nötig:

Umsatzsteuererklärung:

Link: Umsatzsteuererklärung der BaFin
Ausgefülltes Formular für Max Mustermann(nur Seite 1 ist auszufüllen)

Anlage G (Gewerbebetrieb):

Link: Anlage G der BaFin
Ausgefülltes Formular für Max Mustermann

Anlage S (selbstständiger Arbeit):

Link: Anlage S der BaFin
Ausgefülltes Formular für Max Mustermann

Anlage EÜR (Einnahmen-Überschuss-Rechnung):

Link: Anlage EÜR der BaFin
Ausgefülltes Formular für Max Mustermann

Eingegebene Google Suchwörter:

umsatzsteuererklärung ● Umsatzsteuererklärung Kleinunternehmer ● kleinunternehmer umsatzsteuererklärung ● §19 abs 1 USTG ● § 19 abs 1 ustg ● umsatzsteuererklärung für kleinunternehmer ● steuererklärung kleinunternehmer muster ● kleinunternehmerregelung umsatzsteuererklärung ● anlage g 2011 ● anlage g kleinunternehmer ●

Offizielle amtliche Beglaubigung

Hin- und wieder muss wohl jeder in seinem Leben kopierte Dokumente beglaubigen lassen. Besonders bei der Bewerbung auf einen Studienplatz und der damit einhergehenden Bewerbungswelle können beglaubigte Kopien ein teurer Spaß werden.

Kopien werden aber auch unkompliziert und vor allem kostenlos von der zuständigen Krankenkasse gemacht. Einfach die Dokumente vorlegen und noch vor Ort die amtlichen Beglaubigungen zurückbekommen.

Eingegebene Google Suchwörter:

kostenlose beglaubigte Kopien ● beglaubigte kopie kostenlos ● beglaubigte kopien kostenlos ● Mini-Tipp: Kostenlose beglaubigte Kopien ● kostenlose beglaubigte kopie ● kostenlos beglaubigte kopien ● beglaubigte kopie hannover ● mini-tipp: kostenlose beglaubigte kopien< ● mini tipp kostenlose beglaubigte Kopien ● beglaubigte zeugniskopie kostenlos? ●

Eingegebene Google Suchwörter:

backe geschwollen ● mundwinkel geschwollen ●

1399 Euro -> 999 Euro!

eMail der Rechnung nach der Bestellung vom P300 ABMAG am 08.12.2008

Zehn mal kontrollierte ich die Spezifikationen. Es war das exakte Notebook welches alle anderen für ~ 1250 Euro anbieten! Ich kaufe das Teil und die aufgedruckten Daten stimmten überein.

Am heutigen Mittwoch, den 09.12.2008 ist der Preis wieder der Alte – 1196 Euro. Amazon hat sich scheinbar für 2 Tage im Preis versehen und das falsche Modell herabgesetzt.

Produktseite des P300-U.ABMAG bei Amazon vom 10.12.2008

Eingegebene Google Suchwörter:

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Ein Quantum Trost - kurz aber knackig in 106 Minuten

Als leidenschaftlicher Fan von James Bond Filmen ist der Neue natürlich ein Muss.

Ein Quantum Trost kam mir dabei leider eher wie Ein Quäntchen Trost vor. Der Film ist mit 106 Minuten der kürzeste Bond aller Zeiten. Beim Betrachten fällt auf, dass das Budget scheinbar nach kurzer Zeit aufgebraucht war. Keine Frage die Actionszenen sind top an denen ist auf jeden Fall nicht gespart worden. Aber 120 Minuten Filmlänge sollte für einen Film solchen Formats schon der Standard sein.

Pünktlich zum 01.05.2008, also 2 Tage nach meiner Anmeldung, bringt Kabel Deutschland eine komplett neue Produktpalette heraus, attraktivstes Produkt hier: Internet & Phone – Paket Comfort mit 20MBit/s und Telefonflaterate für 24,90 Euro/Monat.

Hier findet Ihr die Antwort von Kabel Deutschland

Hätte ich die Wahl gehabt, hätte ich mich für eine Internet- und Telefonflatrate entschieden und 20MBit/s sind für mich absolut ausreichend.
Darum gedachte ich, in den 20Mbit/s-Tarif oder das Paket “Classic” (14,90 Euro/Monat) zu wechseln. Ich kontaktierte die Hotline und erklärte, dass die 26 MBit/s bei mir nicht erreicht würden und ich für nichts bezahlen will was ich nicht bekomme.

Die Frau von der Kabel Deutschland Hotline forderte mich zu einen Speedtest auf der Kabel Deutschland Homepage auf. Danach schrieb ich eine kurze Mail an Kabel Deutschland mit den Werten und einer minimalen Beschreibung des Problems. Am 10.08.2008 kam dann endlich eine Antwort in schriftlicher Form in der mir eine Gutschrift von über 50 Euro auf mein Kundenkonto bestätigt wird.

50 Euro sind jedenfalls schon mal 2 Monate gratis.

Eingegebene Google Suchwörter:

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Hier zum Beweis der Foto-Beweis:

Brief vom Jobcenter Pankow / Frau Assenbaum

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Der Akku sollte 5,90 Euro kosten, ein Original Nokia BL-6C. An Versandkosten verlangt Cellow 4,90 Euro für den versicherten Versand als Päckchen. 4,90 Euro für einen 3x2cm großen und 30 Gramm schweren Akku ist vielleicht ein bisschen teuer, da ein Päckchen nicht von Nöten wäre, aber 2 Euro sparen? -Da gibt es sicher andere Anlässe wo man 2 Euro sparen könnte.

Also ging ich auf den Handel ein und 4 Tage später hatte ich dann das “Päckchen” im Postkasten gehabt. Das “Päckchen” war ein gelber Briefumschlag, Frankiert mit 0,70 Euro.

Mit anderen Worten: 4,20 Euro Reingewinn für Cellow! Frechheit dachte ich mir und schrieb eine email an Cellow.

Die Antwort von Cellow:

Versandkosten bedeuten, die Kosten für den Weg vom Lager bis zu Ihrer Haustür. In unserem Falle wäre dies, Verpackung + Bearbeitung + Porto + Kosten für den Abholservice der Post u.s.w.

ebay schreibt dazu in seinen Richtlinien:

Zusätzlich zum endgültigen Verkaufspreis dürfen Verkäufer die folgenden zusätzlichen Kosten berechnen: Tatsächliche Versandkosten: Die Portokosten für den Versand des Artikels inkl. eventueller Versandversicherungen. Verpackungskosten: Die tatsächlichen Kosten für Verpackungsmaterial. Zusätzlich kann ein Verkäufer in einem angemessenen Rahmen zusätzlich zu den Versandkosten die Kosten für den Verpackungsaufwand berechnen. Zölle und Steuern: Verkäufer dürfen eventuell anfallende Steuern und Zölle nicht auf den Artikelpreis aufschlagen.

Jetzt bin ich mal auf die Nachricht von ebay gespannt, wie diese die Situation so sehen. Bei 13000 Bewertungen, etwa 2 Euro Versandkosten-Nepp pro Sendung und ungefähr 2000 betroffene Kunden sind das immerhin schon 4000 Euro mehr für Cellow!

4,20 Euro Reingewinn bei jedem Päckchen

Eingegebene Google Suchwörter:

cellow ● ebay richtlinien versandkosten ●

Bernd Stromberg von der Capitol Versicherung

Ein Versicherungsvertreter kann nicht lustig sein?
Vom Gegenteil kann man sich jeden Sonntag nach dem Blockbuster bei Pro7 überzeugen. Bernd Stromberg (Christoph Maria Herbst) entführt in die lustige Welt einer deutschen Versicherung.
Am Mittwoch, den 21.09 kommt Bernd Stromberg mit der ganzen Crew ins UCI-Kinowelt Friedrichshain und ICH bin dabei!
Die Serie ist mein absoluter Favorit im deutschen TV und ich habe die erste Staffel unzählige Male gesehen. Neben den Folgen der ersten Staffel werden die neuen Episoden teilweise gezeigt, die Stars zum anfassen, Kaffee for free und eine spitzen Büro-Olympiade, also Tackern, Nageln, Heften (und darin bin ich spitze!).

Ich verbleibe voller Vorfreude auf diesen Termin.

Mit freundlichen Grüßen

Eingegebene Google Suchwörter:

stromberg gebäude ● capitol versicherung gebäude ●

Eingegebene Google Suchwörter:

Panorama Bilder ● panoramabild bremerhaven ●

jedenfalls Wurstwassercocktail es

noch Marco aktuell

Alienleaders, Alien leaders

Eingegebene Google Suchwörter:

wurstwassercocktail ●

Eingegebene Google Suchwörter:

schauspieler liste mit bildern ● deutsche schauspieler liste ● schauspieler liste ● deutsche schauspieler liste bilder ● liste deutscher schauspieler mit bild ● schauspielerinnen liste ● schauspielerliste ● schauspieler liste mit bild ● deutsche schauspielerinnen liste ● deutsche schauspieler liste fotos ●

ich habe vor einem Jahr begonnen mich intensiv mit der bestmöglichen Ausnutzung von Affiliate-Diensten zu beschäftigen – sprich “Geld mit der Website verdienen”.
Dann bin ich auf eine einfache aber sehr effektive Idee gekommen und habe ein Programm in C# geschrieben mit dem man komplett neuen Content aus bereits bestehenden generieren kann! Es mischt die Wort neu und google erkennt den Text als neuen und nicht als kopierten! Die Folge daraus ist nicht mehr bei google aus dem Index geworfen zu werden.

Im Zusammenspiel mit Pay-Per-Click Bannerhosting und einem ‘<iframe>’ der die Ziel-URL schon beim Aufrufen der Seite klickt, lässt sich damit schon eine ordentliche Summe verdienen. Mit anderen Worten – der Benutzer klickt zwangsläuftig beim Besuchen der durchmischten Seite auf den Banner und du hast deine 5cent pro Klick verdient.

Hier der download: http://googlescrambler.uncleboob.com

Die Vorteile des Programmes:
1. Es gelangen extrem viele Besucher über googles Suchergebnisse auf die Seiten.
2. Der Pagerank steigt bei bestehenden Websites. Beim letzten Update ist mein PR von 2 auf 4 gestiegen!
3. (!!!) Wenn jeden Tag viele Hundert Besucher auf die Websites gelangen, kann man Werbung, Adsense oder Layer-Ads

effektiver einsetzen! So kommt man auch bei schlechter Bezahlung von 2 Cent PPC auf locker 100 Euro / Monat.

Viel Spaß und Erfolg