Nan je parle pas de la caméra, rentrez les strings hein. Non de l’abonnement, enfin les deux abonnements à Coachclub, histoire de vous durcir le pudding, pour une durée de un an.

Alors oui je sais, j’avais dit que je choisirai la plus drôle. En même temps, avouez le, question drôlerie, vous auriez pu faire mieux.

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(Envraicestuneboitedegateaumaisonsenfou)

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Donc, j’ai choisi certains commentaires, qui m’ont plu pour différentes raisons, c’est trop dur de choisir en fait, la prochaine fois je prendrai un jury et je foutrais toute la merde sur leur dos. Vala.

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Alors, déjà Sparkle, elle a retenue mon attention pour le coup, parce que c’est une ancienne athlète, et que moi aussi, 12 ans d’athlétisme dans les pattes, donc forcément ça rapproche. Puis son anecdote de la prise de haie (Elle a pas levé les pieds assez haut), pareil là, parce que le jour d’une sélection pour une compétition nationale, moi aussi j’ai fauté. J’ai dansé la carioca, sur une jambe tant qu’à faire,  dans les tribunes pour clamer ma joie. Après plus du tout, black out. Parce que j’ai trouvé ça drôle surement de m’arracher tous les ligaments de la cheville pour le coup. Depuis je clame ma joie à genoux et contre un mur. Bah ouais.

Chantal. Parce que oui c’est vrai, quand j’ai commencé ce blog, il y a deux ans donc, le sport ce n’était pas son truc. Puis elle est passée au DVD de Pilates (bien), puis elle a commencé à courir régulièrement toujours un peu plus (bien bien bien). Aujourd’hui elle s’entraine pour le marathon (bien bien bien bien). Je suis un générateur de vocations inavouées, qu’on se le dise. (ça c’est très bien).

Electroménagère, parce que faut le dire et faut l’avouer, j’ai piqué un fou rire en l’imaginant en cerf volant effrayée, virevolter dans le ciel rapidement à gauche puis à droite puis à gauche, et à droite, pi  gauche, pi en haut, pi en bas.

Sounie, parce que d’une, elle a fait l’effort d’être drôle, et que je la sais accro au sport et au fitness. Je suis témoin. Limite je pourrais dire qu’elle est obsédée.

DearDarling, bon elle c’est pas du jeu, elle me fait rire dès qu’elle apparait, ça doit être dans les gènes. Puis comme j’ai senti une grande volonté de se mettre au sport dernièrement sur son blog (faire le ménage, la vaisselle, lever les bras pour étendre le linge, tout ça), elle le mérite bien.

Puis Blabla, parce que c’était la preum’s, qu’elle a joué le jeu. Puis La perchée, parce que quand même. (Je l’ai forcée).

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Pour Flou, l’Epice, La femme coupée en deux, M1, Daydreamer, ne pas taper c’était vraiment dur de choisir. T’façon dès qu’il est question de choix avec moi, c’est pire que le chien qui se mord la queue, je sais pas faire, comme quand on me demande de choisir entre : Banofee pie ou Kinder, lorsque je suis dans les gorges du grand Canyon de mon taux de glycémie voyez ?

La preuve, Il en reste 7. Qu’est ce que je vais faire de vous bordel ? J’ai décidé d’un accord commun avec moi-même et mon fort intérieur, que pour le coup, j’allais laisser le hasard choisir.

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Notre hasard, aller sort du pieu, que ton nom soit justifié, que ton règne arrive, que ta volonté soit faite sur ce blog et sur le web, donne nous aujourd’hui nos gagnants quotidiens, pardonne moi ma dilletance, ainsi qu’à tous ceux qui ont joué, ne les laisse pas succomber dans la sédentarité, délivre nous du gras,

Ainsi soit-il, Alleluya.

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Puisqu’il me fallait des nombres et que forcément, j’en ai pas dans les commentaires, forcément, j’ai attribué le nombre par ordre alphabétique : 1 (Blablas) 2 (Chantal) 3 (DearDarlling) 4 (Electroménagére) (pour l’instant elles sont dociles, tout se suit), 5 (La perchée de service (Ayé elle a cassé l’harmonie de la suite elle), 6 (Sounie), 7 (Sparkle).

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On va pas faire durer le truc….

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Le hasard a parlé.

7 =  Sparkle

3 = DearDarling

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Félicitations les filles, envoyez moi vos mails sur ma boite perso (Dans ma colonne en haut on clique), et ej vous tiens au courant. Pour les autres désolée, ça me désole toujours t’façon, j’adorerai faire gagner tout le monde (Bisounours sort de ce corps).

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]]> http://unefilleordinaire.net/2010/03/17/cest-qui-les-vainqueurs/feed/ http://unefilleordinaire.net/2010/03/17/cest-qui-les-vainqueurs/ http://feedproxy.google.com/~r/unefilleordinaire/kpiV/~3/AureHZyq8JU/ http://unefilleordinaire.net/2010/03/15/qui-mieux-qu%e2%80%99une-gazelle-pour-vous-parler-de-gazelles-cadeau/#comments Mon, 15 Mar 2010 12:18:37 +0000 Gazelle http://unefilleordinaire.net/?p=2861 ..

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Cette année, Flip Video soutient deux gazelles contre le cancer

A l’occasion de l’édition anniversaire du Rallye Aïcha des Gazelles

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Paris - le 02 Mars 2010 – Fort de son engagement auprès de diverses causes caritatives à travers le monde, cette année Flip Video a décidé d’apporter son soutien à deux candidates du « Rallye Aïcha des Gazelles » qui se tiendra du 13 au 27 mars 2010. Chantal Fredet et Virginie Marquet-Thome porteront les couleurs de la marque pour relever le défi et lutter contre le cancer du sein. Grâce aux caméras Flip Video, les gazelles pourront filmer cette première expérience et partager avec leurs fans leurs émotions et leurs péripéties.

Aujourd’hui c’est un autre combat qu’elles livrent ensemble : celui de vaincre le cancer en devenant une gazelle. Une reconstruction pour l’une, un défi pour l’autre. Avant de tomber malade, Chantal ne s’était jamais préoccupée du cancer du sein qui concerne pourtant 1 femme sur 8 en France. Elle fait aujourd’hui partie de ces survivantes qui ont combattu la maladie (12 000 victimes par an en France1). « Je comprends aujourd’hui lorsqu’on a vécu quelque chose de douloureux, à quel point on a besoin de partager » dit Chantal à propos de son combat qu’elle souhaite mener plus loin encore. C’est aussi pour soutenir l’association « Le Cancer du Sein Parlons en ! » et faire de la prévention que ces gazelles se lancent dans l’aventure.

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Le making-off et les clips vidéos filmés avec les caméscopes de poche Flip seront disponibles sur Doyouflip.fr, Twitter et Facebook. Lancées en novembre 2009, les caméras de Flip Video (marque de la division grand public de Cisco) existent en trois modèles : Flip Ultra, Flip MinoHD ou Flip UltraHD. Idéales pour filmer et partager les instants de tous les jours comme les évènements forts, les caméras Flip s’emportent partout. Avec son logiciel intégré Flipshare, qui permet de créer simplement de petits clips et de les partager facilement sur Internet ou par e-mail, Flip est l’outil indispensable pour accompagner ces amazones des temps modernes avec un seul objectif en tête : « prouver qu’à la fin,c’est la vie qui gagne !

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Pour le coup, Gazelle est solidaire, qui plus est, quand c’est pour la bonne cause.

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Ainsi… Pour marquer le coup, j’ai une caméra flip Ultra rose pour une de vous (Leur sponsor donc).

(Pi je vous arrête de suite, moi j’en ai pas eu, et voui).

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Cela dit un cadeau pareil, ça se mérite. Vous allez répondre à 4 questions, puis il y aura tirage au sort dans les bonnes réponses:

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• 1) Quel est le numéro d’équipage de Virginie et Chantal ? (Réponse dans la vidéo qui suit)

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• 2) Quel est la couleur du cheval rouge à pois verts de Sarkosy?

• 3) Pourquoi le Flip est ROSE?

• 4) Je fais quoi dans la vie? (attention piège) (Pas besoin de détails, mais les grosses lignes) Mais c’est facile quand même, pas la peine de vous torturer hein)

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On répond ici même dans les commentaires!

Fin du concours Mardi soir: 23h, résultats, le mercredi 17 mars au matin.

A vous maintenant! C’est facile en plus.

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]]> http://unefilleordinaire.net/2010/03/15/qui-mieux-qu%e2%80%99une-gazelle-pour-vous-parler-de-gazelles-cadeau/feed/ http://unefilleordinaire.net/2010/03/15/qui-mieux-qu%e2%80%99une-gazelle-pour-vous-parler-de-gazelles-cadeau/ http://feedproxy.google.com/~r/unefilleordinaire/kpiV/~3/oAs3_OOxoYI/ http://unefilleordinaire.net/2010/03/11/double-decimetre/#comments Thu, 11 Mar 2010 07:00:19 +0000 Gazelle http://unefilleordinaire.net/?p=2713 .

Aujourd‘hui nous allons parler d’une chose taboue et fourbe (C’est naturel aussi, nous pouvons en parler sans faire « beurkkkkk »). Devinette : Elle ne concerne que les femmes, certaines prédisent son arrivée en jurant que les Anglais viennent de débarquer (et refaire la bataille de la Normandie, dans le fond du string), d’autres chantent même la Marseillaise quand elles arrivent (Allons enfants de la patrie, mon jour de deuil esstttt arrivéééééééé ») , les mijaurées leur donnent un ptit nom mignon qui veut absolument rien dire « ragnaganas », c’est un message codé que tout le monde comprend, le nouveau concept du code accessible à tout le monde en fait. C’est comme appeler, un camembert : « un fromage de forme douce qui sent pas très bon » avec une patate dans la bouche.

Ensuite, il existe celles qui nous font atteindre le summum de la naisétitude, celles que tu mettrais bien au centre de la cible pour leur coller 6 cartouches de balles, et qui les surnomment noblement « double décimètre » (Bah ouais elles existent celles là).

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Bon en gros on va parler du boulet hormonal que se coltinent les femmes chaque mois, pour qu’on puisse mettre en route cette chose qu’on nomme la « procréation » et qui nous casse les burnes durant les 9 mois suivants : Les règles. J’appelle un chat un chat, faut m’excuser du peu.

Bon bref, ces connasses elles sont fourbes, et par bien des chemins indirects, qui mènent pas toujours à Rome voyez vous. (Au pif, sur ton cul ou sur le contrôleur du métro, mais nous allons développer ça rapidement).

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Des fois t’as beau faire ce que tu veux, être prête, avoir préparé l’artillerie lourde (les super nanas de nuit super absorption avec les 5 gouttes, qu’on dirait un couche pour enfant de 6 ans, pour les plus kamikazes d’entre nous), elles te prennent par surprise. Ah les connasses oui.

Par exemple, je ne sais pas moi, au hasard, un mariage ultra chic (= De gros coincés de mes deux).Tu parais fantastique, t’as la robe trop classe, des chaussures qui brillent avec des talons faramineux qui te galbent la jambe d’une façon insensée, même que personne ne remarque l’affreuse douleur intérieure que tu ressens à chaque pas tant qu’elles te niquent les orteils (et qu’elles te coupent sec la circulation juste au dessus voyez ?), tellement que t’arrives à feinter le bonheur en te bouffant l’intérieur de tes joues. ET la jolie pochette, le joli maquillage (qui vire parce que t’es bourrée mais comme les lumières elles clignotent, s’pas grave). Bref, L’ILLUSION PARFAITE, c’est bien ça. Bin nan.

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Il a fallut qu’un connard te tapote l’épaule, pendant que tu faisais ta belle en bouffant les dernières pièces au saumon du buffet en secouant ton petit doigt, pour attirer ton attention. Toi forcément, faussement indignée, mais terriblement flattée dans le fond : (« Putain encore un, je les attire tous ou quoi ?! »), tu lui dis « non non je ne suis pas intéressée ».

Pour info, lui non plus, l’étais pas, … intéressé (Ah ?.. merde.). Il t’as juste fait remarquer avec le plus grand tact et la meilleure bienséance du monde, que ton arrière train est recouvert d’une immense tâche rouge. C’est complètement MERVEILLEUX. (L’alcool est un fabuleux anti coagulant, c’est bon à savoir ça).

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Outre le fait d’être d’une humeur à faire fuir un taureau et hurler une taupe (et d’être humiliée publiquement donc), elles peuvent t’emmerder en dehors de la période cible, celle où ton mec y rêve de te bâillonner avec le talon de ta botte droite. (Ouais il ne rigole pas lui) (C’est du sérieux).

Genre admettons, par le plus grand des hasards, ton tampon, tout déshabillé (sans l’emballage quoi), surgissant  subitement et sans préavis, sur le contrôleur du métro. Oui, ça peut arriver. Oui oui. Ca PEUT.

Admettons toujours qu’il faille étudier toute une masse de détails pour établir la théorie selon laquelle cette attaque est en pratique totalement possible:

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• Ok une nana est en effet  vaincue par KO une fois par mois, seulement. Cela dit, ça tu peux le parier, mais plusieurs fois dans sa vie, elle se fera niquer par une impromptue absence de munitions. Bah oui, une femme c’est con des fois. Bin qu’est ce qu’elle fait la nana ? Elle en fou une armée dans son sac. Oui mais comme une nana, ça change de sac, du coup elle place un bataillon en veille active dans chaque sac cette fois. ELLE EST PRÊTE POUR LA GUERRE. Tous les fronts sont occupées, la bataille de la manche, c’est la victoire assurée quoi.

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• Seulement cette fois ci, il faut étayer l’hypothèse selon laquelle, le tampon y se retrouve à poil. Bah facile là. Une femme transporte sa vie, son âme et la plupart des déchets de celle-ci dans son sac.  Ça se bat, ça se tasse, ça se dessape. Pas dur à comprendre.

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Maintenant éclairons ensemble le contexte. Une carte de métro de province, bin la puce elle est assez puissante pour déclencher le signal de la borne, sans que tu la sortes du portefeuille. Et le portefeuille, il est dans ton sac.

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Après, plus rien n’est explicable. C’est juste le facteur « pas de bol » qui intervient.  Il y a un processus du genre paranormal, qui fait que le tampon, fourbe, tatillon, et discret, s’approche lentement et surement de ton portefeuille, dans les méandres de ton sac.

Puis il regarde vite fait à droite (« Hophophop personne ») et à gauche (« hophophop personne non plus ») et « GOOOOOOOOOO !!!!! », paf, d’un coup sec et bien étudié, il se place dans la place stratégique de ton portefeuille. Au centre. …

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Et naturellement, toi fraiche et spontanée, presque aussi pimpante que la dans pub Narta, t’arrives dans le métro, tu agrippes rapidement le portefeuille pour le faire jaillir et glisser le plus naturellement possible, pour la validation sur le borne (On appelle ça un reflexe je crois), et là, le tampon, plus fourbe, plus vicieux, plus téméraire et plus surprenant que jamais, [Prendre la voix pressée de Thierry notre cher Thierry là] :

… ilsurgitseglisseLiiiiiiiiiiMMpidementducentredupooooortemonaieETOUI ETOUIjaillitriomphaNNNtendirectionducontroleuravecunairvictOOrieuXXXX « ouiiiii j’y suis arrivé !!!!!! »  Qu’il pense l’autre petit con.

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Bin toi, tu passes en fermant les yeux, et tu fuis en regardant tes chaussures jusqu’à que tu arrives chez toi. C’est tout.

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C’est l’histoire d’une fille qui un jour a reçu un mail. En gros c’était « Hey regarde mon site de sport qui tue, tu vas adorer pour en faire chez toi ! »

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Bon j’avoue que ma première réaction a été un peu mitigée étant donné que je bosse moi-même dans le sport, à base de « Bon merci mais je sais faire moi » et de « viens pas bouffer sur mes plate-bandes toi ». On se refait pas, j’ai un instinct de propriété j’y peux rien. (Mais il était gentil, donc ça a été).

Je parle de quoi, au cas où vous n’en aurez pas entendu parlé. Coachclub. Alors oui, j’y suis allée faire un tour, j’ai TOUT regardé (déformation professionnelle).

Première remarque importante, alors oui incontestablement un coach aussi professionnel soit il par l’intermédiaire d’un écran ne remplacera pas un véritable prof en chair et en os en face de vous (ça c’est clair net et précis, si votre dos se barre en couille et vous nique les lombaires, c’est pas le prof à la télé qui vous le dira), mais incontestablement aussi, le public n’est pas le même, je reste persuadée que le public visé est différent de celui pratiquant déjà au sein d’une salle de sport (Bin sinon ils y seraient déjà).

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Cette parenthèse étant faite, revenons aux faits.

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Alors le site. Il propose quoi ? Des cours, avec un niveau progressif. Aérobic, fitness fight, body sculp (renforcement musculaire généralisé), abdo-fessiers,  pilates, yoga,  relaxation, stretching, préparation ski, des objectifs spécifiques (cuisses, abdominaux, etc.) et les derniers nés : Salsa solo et salso duo.

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Le principe : On rempli ses infos perso, objectifs, passé sportif, partie médicale rapide, et un programme personnalisé est généré à partir de ces informations. Il me semble qu’ils demandent un feedback à la fin de chaque séance, afin de pouvoir adapter les prochaines. « Il me semble » ? Pourquoi, parce que j’ai seulement testé, ce dont je vais vous parler maintenant. En effet à côté de ça, et en dehors de votre programme, vous avez la liberté de faire toutes les séances que vous souhaitez, en nombre souhaité, et toutes disciplines confondues, dans la section « séances libres ». Là c’est vous qui voyez, c’est vous qui choisissez, et c’est vous qui souffrez. (Mouahahaha).

Alors on en arrive au contenu. Première chose que j’ai fait, c’est de tout disséquer. Consignes, rappels de placements, attitudes, nature des exercices, variétés des exercices, progressivité des niveaux, adaptabilités, et mise en place de solutions intermédiaires pour que tout le monde puisse faire un même exercice.

Mon avis : Le contenu est varié (il me permet même de trouver des idées d’exos pour les cours pour quand je commence à tourner en rond), ils sont pertinents, les consignes sont faites et rappelées (cela dit de mon avis, ça pourrait être accentué un peu plus), les profs ont la pêche, ils donnent envie, c’est très interactif.  La progressivité est respectée, quand on arrive au niveau 3, je conseille d’avoir très bien intégré les postures et les exécutions précises des exos, parce que ça devient chaud chaud chaud comme on dit.

Diverses solutions sont proposées pour les exos ça me va. (Mais ça serait pas plus mal d’en proposer encore plus étant donné que le niveau n’est absolument pas homogène au départ pour tous les pratiquants mais là nous en arrivons aux limites de ce que le virtuel peut proposer, mais déjà, ils en tirent quand même plutôt bien, faut l’avouer).

Vraiment, vu le concept ce n’était pas franchement gagné, mais c’est le meilleur de ce que je peux connaitre actuellement. En dehors que les profs soient des professionnels assez reconnus du milieu, c’est très bien fait, et je préfère largement que vous utilisiez ce type de concept, qu’à faire n’importe quoi avec des exos trouvés à droite et à gauche sur le web, ça c’est clair, et le site est en passe d’évoluer en plus, mais pour un concept tout neuf, j’adhère.

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Cela dit, ce n’est pas le tout d’en parler, des fois, c’est bien de faire comme moi et de tester pour se faire son idée. J’ai deux abonnements d’un an à faire gagner. D’une valeur de je ne sais pas combien, on n’est pas ici pour gagner quelque chose parce que ça coute cher, mais parce que ça vous plait, et que vous en avez envie.

(Et tu peux tester 15 jours gratuits ici pour te faire ton avis aussi: ICI)

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La participation demandée reste assez simple, en COMMENTAIRES, ici même. Racontez moi comment vous aimez ou détestez le sport, pourvue que ce soit DRÔLE, on n’est pas ici pour pleurer mes bichons, et en m’argumentant pourquoi vous en avez envie.  Le sport ça peut être drôle sisi, enlevons nous ces idées reçues de la tête. Allez donnez tout. (Tout tout tout, mais t’auras pas de carambars en plus).

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Je me réserve le privilège de choisir les deux participations qui m’auront fait le plus rire (Bah je suis encore chez moi hein, je fais ce que je veux).  (Je suis bon public cela dit, mais faut démarquer donc).

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Bon j’ai dit ce que je j’avais à dire, en toute honnêteté, maintenant c’est à vous, puis c’est bientôt l’été hein. A VOUS.

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PS: Si tu perds chez moi, ne pleure pas bichon, y’a à gagner chez Touwity aussi!

(Ah ouais, la fin du concours : Dimanche 14 à 12h00 am.)

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