Une fille ordinaire

Bref, je suis allée chez le dentiste.

Gazelle — Sun, 05 Feb 2012 15:56:44 +0000

On va la faire courte. J’AI PEUR DU DENTISTE BORDEL. Voilà. Mais vraiment. J’y ai passé les ¾ de ma vie petite, parce que j’avais trop de dents qui poussaient de partout (j’aurai pu avoir le premier rôle dans Twillight). Deux sur la même base, sur le palais, qu’est ce qu’on se marre ! (ou pas). Alors eux, ils ont passé leur temps à me les arracher. Et à m’attacher. (Moi la conciliation ça a jamais été mon truc).

Une chose. Tant que je n’agonise pas, je ne consulte pas. La dernière fois que j’ai vu un médecin, c’était y’a un an et demi. Aux urgences. Je me suis évanouie à l’accueil. ET je comprends toujours pas que la sécu ne m’ai ni envoyé de carte de vœux, ni d’étrennes. Même pas de carte cadeau, ou 50% sur ma prochaine ordonnance.

Et depuis lundi dernier, ça va pas trop.

Lundi : Rage de dent le matin…. ça s’en vaaaa et ça revieeennnt. La mère de ma boss qui me file des cachets. Ça ne me fait rien. Mais je suis complètement stone par contre. Le lendemain j’apprends que ces Dolipranes 1000 sont périmés depuis 2 ans. MERCI.

Mardi : Je me choute au paracétamol l’aprem où je ne travaille pas. Aucun effet sur la douleur, mais ça me fait dormir.

Mercredi : Crise d’une violence rare. J’ai quand même donné mes cours. TROIS cours. Les deux premiers, j’ai géré, MENTAL. Durant le 3éme, j’ai d’abord perdu la parole, puis la mémoire, puis la pigmentation de ma peau. J’avais envie qu’elles crèvent toutes en fait, voilà. Alors après J’ai repris du paracétamol pour dormir.

Jeudi matin, urgence. En bref j’agonise, je n’ai pas bu d’eau depuis 2 jours. Je ne supporte ni le chaud, ni le froid, ni le tiède. Je peux plus manger.

Je contacte un premier cabinet pour une urgence. Par opération «Va te faire enculer », y’a plus qu’un seul dentiste, surchargé, ce jour là. On me dit gentiment d’aller me gratter. Moi j’ai compris « Va crever avec ta rage de dents, on s’en tape ».

J’en appelle un second, puis un troisième. Puis un 4éme. RDV d’urgence le lendemain à 9h qu’elle me dit, c’est possible ça. 24h d’attente c’est de l’urgence ça ? Je suis désolée, moi je suis comme Jack Bauer, en 24h, j’ai le temps de mourir 234 fois.

La cinquième : « Bonjour, je voudrais un RDV en urgence s’il vous plait, j’ai une rage de dent (je suis en train de mourir plutôt) » « Je regarde attendez » « Dans TROIS semaines, ça vous ira ? ». Va crever sale pute. (D’une mort, lente et douloureuse) (Qu’on t’arrache les ongles un à un) (Et qu’on te sodomise à sec avec du verre pilé).

A ce moment là, j’ai compris que je dépérirai seule sur mon canapé, à cause d’une dent pourrie. Et je déteste les gens comme jamais. Je veux tous qu’ils finissent hachés dans un mixeur géant. VIVANTS. (Et qu’ils ne meurent jamais en fait) (Qu’ils restent juste en état, c’est bien comme ça) (Comme moi).

Puis par opération de réseau Facebook, d’amis trop bien, et du saint Esprit, j’ai réussi à avoir un RDV pour 15h l’après midi même, chez une gentille dentiste qu’on ma dit, tout prêt de chez moi, grâce à une annulation. (Cher annulé, je te bénis à vie, sache le).

En tout cas ce que j’en ai retenu (tout comme la fois, où j’ai dû appeler 50 kinés et ostéopathe en urgence, quand ma sciatique c’était déclarée violemment et brusquement, j’ai vu ma vie défiler devant mes yeux, le temps d’en trouver un qui m’accepte), c’est qu’il faut toujours noter dans son agenda le jour où tu vas avoir besoin d’une urgence. Au moins 3 semaines à l’avance. Tu veux une gastro ? Lèche les poignets du métro, et prends RDV pour la semaine d’après. Tu veux un RDV d’urgence pour te soulager le dos ? Passe sous un bus. Un RDV chez le dentiste ? Crève.

Bref. Je suis allée chez le dentiste.

Elle m’a reçu, elle m’a demandé de m’allonger, et j’ai demandé si fallait que j’enlève mes bottes. (Voilà).

Elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Alors j’ai ouvert la bouche. Elle m’a encore demandé d’ouvrir la bouche (Fais « AAAAAA »)

Après elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Comment lui expliquer que je suis pas une habituée des pipes en XXL, et que je peux pas ouvrir au-delà de ce que peut ouvrir ma mâchoire ? Je pouvais pas. Elle m’a dit « ouvrez la bouche en plus grand, je vois rien ». J’ai voulu la mordre.

A défaut, j’ai pathétiquement bavé sur ses gants.

Puis après elle m’a fâché un peu.

Fâchée parce que pas brossé sous la dent et qu’il fallait qu’elle nettoie. Genre depuis 3 jours, je suis à la frontière du supportable de ma life, et j’ai ressuscité avec une barre de vie au niveau 2/10. Et genre encore, aujourd’hui, j’allais prendre la brosse à dent, avec plein de picots bien durs et bien vicieux, pour bien frotter la dent. Oh oui, je veux une bonne rage de dent ! ENCORE, vas y grande folle de brosse à dent, achève moi ! Tu sais que j’aime ça avoir mal ma Choubidou ? Oh oui… frotte moi fort! Plus fort! Encorrrrrre.(AHHHHH AHHHHH OUIIIIIIIII) (Ouais stop hin).

Juste que j’ai pas encore récupéré les 7 Boules de cristal vois tu, et moi après un truc pareil, je me tue.

Alors ta morale, tu te la carres au cul. Et bien profond. Voilà.

Après elle m’a mis une maxi dose d’anesthésiant dans la dent. Elle m’a dit d’attendre les fourmis pour qu’elle commence. Comme j’ai pas alerté sur les fourmis, elle a fini par y aller. J’ai crié. Double dose d’anesthésiant. Moralité : Si les fourmis elles sont pas là, ta roulette tu te la fous dans le cul, OK ?. (Comme ça ta morale, elle se sentira moins seule tu vois ?).

Puis après ça s’est bien passé, elle était gentille au fond, elle m’a prescrit plein d’anti-douleur, et comme c’était trop bien, j’ai résigné pour deux séances supplémentaires.

Puis après je vais à la pharmacie. La première m’a fait attendre 20 min, pour me dire qu’il y avait plus de stock sur mon médicament, et qu’elle pouvait me donner mes anti-douleur le lendemain matin. Mais oui. Admettons petite pharmacienne, t’es en train de crever là, il te reste une heure de vie. J’ai ton antidote. Bin tu sais quoi? Tu l’auras demain matin! VOILA.

La seconde pharmacie me les a donnés de suite. Je lui ai demandé une photocopie de mon ordonnance. Elle m’a dit qu’ils en faisaient plus parce qu’ils devaient le facturer à la Sécu. Comme là ils commençaient tous à me les brouter sévère, je lui ai dit, que j’avais rien à battre de la Sécu, et pour ce que je pouvais lui coûter, que j’en voulais même deux de photocopies. (Je vous rappelle que j’ai je n’ai jamais eu ni promos, ni carte de voeux, ni bon de réduction).

Mais j’ai compris le système. En 2013, j’achète les cachets et j’aurai une réduction de 5% par rapport à l’augmentation de 20% si je rends l’emballage..

Lettre ouverte au destin.

Gazelle — Tue, 31 Jan 2012 22:40:04 +0000

;

Gros con, voilà.

J’ai du mal à comprendre pourquoi c’est toujours sur moi que ça tombe les situations improbables. J’ai décrété que du coup, je devais avoir un naturel confortable, et que les choses aimaient bien me tomber dessus pour ça. (Ou alors sinon j’ai été une véritable salope dans une vie antérieure) (Mais je préfère être confortable).

Alors oui, des choses étranges, gênantes, ça arrive, à tout le monde, très souvent. Mais je pense que 40% c’est pour la population du monde, et les 60% restants, c’est pour moi. Ca m’apprendra toujours à choisir au hasard la plus grosse part de gâteau. Tout se paie un jour je crois, et si c’est pas sur mon cul qu’est le retour de médaille, forcément, il se doit d’être ailleurs. (Forcément).

Je veux dire, qui a été poursuivie par un Monsieur tout nu déjà ? Moi. Sur deux kilomètres. La nuit. Je suis rapide pourtant, très rapide. Bin lui, il devait tellement avoir la bite en feu, qu’il s’en est servi comme réacteur, pour m’attendre 1 km plus loin dans une ruelle, et se polir le poireau brusquement en s’avançant vers moi. Sur le coup, je me suis jurée que j’allais devenir vieille fille. (Sur le coup, uniquement, soyons sérieuses, un peu).

Je ne serai plus jamais innocente.

(On comprendra désormais pourquoi l'expression "Fondue de poireau" me traumatise,

 et que j'ai du mal avec le blanc)

Dans ma folle jeunesse, avec des globules fermentés, je l’accorde, j’ai fait pipi contre le mur d’une église (amen). Puis ça pressait quoi. Et je n’allais consciemment pas faire ça au milieu de la rue (bah ouais). L(amie)apute chargée de faire une garde avait disparu. Et là, LA (lalalalaa), surgissant de nulle part (enfin si de devant moi, Ahaha), un Monsieur qu’i’a fait : « MAMAMAMILLAAAAA! ». J’ai voulu hurler, puis finalement, y’a qu’un « hi—h–iii » étouffé qu’i’é sorti. Et je me suis cachée le visage. Et seulement le visage. Oui.

Je ne serai plus jamais une enfant de dieu.

Un soir de fête, maudit, chez une amie, j’ai voulu prendre une douche. En sortant de la baignoire, j’ai fait le geste « Cheveux de L’oréal », parce que je le vaux bien. En genre pas du tout sexy. Et je le valais pas du tout, pas’que visiblement, je me suis retrouvée étalée par terre, à poil et en sang. La classe. Je m’étais éclaté le front contre le bord de la baignoire. J’avais les cheveux tellement collés, qu’on m’a surnommé »M ». J’ai fini la soirée aux urgences avec 5 agrafes. Officiellement, je suis tombée dans la baignoire.

Je ne serai plus jamais une égérie l’oréal.

**** Passage sur les autres moments obscurs de ma vie du même acabit**

** ¨Paix à peur âme merci**

L’autre jour au travail, j’avais la culotte de fin de règles sur moi. La culotte de fin de règle, c’est celle que tu portes par précaution, quand c’est fini, et surtout, celle que tu ne montreras jamais à personne, PERSONNE. Sinon t’es obligé de l’éliminer. Mon souhait s’est réalisé, plus personne la verra. Je suis allée faire pipi (Je suis formidable), et là, elle s’est déchirée. Fragilisée d’être toujours LA culotte de première ligne surement, elle a rendu l’âme la pute. J’ai donné un cours sans culotte. (C’était très particulier).

Je ne traiterai plus jamais mes culottes comme des dessous de seconde zone.

Y’a encore moins longtemps, soirée arrosée avec des copines. J’ai bu. 4 Mojitos. Je ne tiens pas l’alcool. J’étais en jupe talons. Moi quand j’ai bu, j’enlève toujours mes chaussures. Et je marche pieds nus (en collant quoi). Voilà. Puis après on a cherché la voiture dans les parkings souterrains. On les a tous fait un par un. On a jamais trouvé la voiture. Parce que c’était pas le bon parking. Puis je crois qu’on a trouvé le bon parking.

Et là au milieu des escaliers, une immense flaque de pipi.

Toutes ont essayé de la contourner avec plus ou moins de succès.

Et moi ?

Moi ?

Je suis tombée dedans.

Plus jamais J’aurai de dignité.

Destin, je te dirais bien que je te pisse à la raie, mais par ironie du sort, tu t’en sors mieux que moi. Pour le coup je vais juste te cracher à la gueule. (Voilà).

Le cake oignons rouges/lardons, moelleux à souhait.

Gazelle — Wed, 25 Jan 2012 13:14:50 +0000

Et à la farine semi-complète.

Alors moi j’adore les cakes. Sucrés, salés. Parce que finalement en-soi, c’est rapide et facile. J’aime les cakes, mais pas les étouffe-chrétiens. S’étouffer avec de la bouffe, c’est horrible. Un peu comme le coup du coca qui te ressort par le nez (Ça te l’a jamais fait?) (Essaie, c’est une nouvelle méthode de torture).

Pour moi un cake, faut qu’il soit bon, moelleux, savoureux, goûteux, et qu’il me pèse pas 3 tonnes sur l’estomac (Vomir aussi c’est une torture). Puis c’est de la bouffe pour célibataire.

Je m’explique. C’est courant, les recettes, c’est toujours pour au minimum 4 personnes (Merci bien) (et dans ma tête, nous ne sommes que deux). SUPER hin. A moins de manger du pain rassis et de la viande sèche en fin de semaine (Et des légumes moisis dans la sauce tomate) (J’ai PAS de congélateur ok) (Ou quasi pas), c’est jojo pour les quantités. Alors qu’un cake, ça se garde plutôt bien, et ça se mange par une (bon ok, deux… trois) tranche(s).

Alors aujourd’hui je vais te faire partager la recette de mon super cake (et je te jure qu’il vraiment drôlement bon). Je suis une gentille personne. Je l’ai prise dans le livre marabout sur les cakes, mais on s’en fou parce que j’ai modifié (à mort) la recette.

(J’ai mis plein de photos, où je me suis loupée sur la mise au point, c’est pas grave) (C’est tellement long à charger aujourd’hui, que je peux aller faire pipi toutes les deux minutes pour passer le temps).

Ingrédients:

250g de farine semi-complète (Blé)
50 de farine (normale quoi)
3 oeufs
9cl d’huile d’olive
2 CS de créme fleurette
20 cl de lait fermenté (ou babeurre)
1 oignon rouge
150 de lardons (fumés pour moi)
1 sachet de levure chimique
Sel, poivre moulin 5 baies à convenance

Alors OUI, y’a plein de matières grasses je sais. Mais en même temps, si t’as pas de gras, t’es mort hin. Puis bon, le cake il te fait pas un repas (normalement non), donc les quantitès restent assez équilibrées. Puis merde, le gras c’est la vie quoi, sinon on finira toutes frustrées dans une grotte en rongeant une cuisse de poulet (sans la peau).

Préparation:

Préchauffe ton four à 180°Hache finement (ou pas) un demi (ou 3/4) oignon (le reste tu le gardes pour la déco plus tard). Tu fais chauffer la poêle, un peu d’huile d’olive, tu fais revenir rapidement, et tu réserves.

Dans un saladier, tu mélanges tes oeufs, ton lait fermenté et ton huile. Quand c’est fait, tu ajoutes les farines, tu mélanges, puis pour finir les oignons grillés et les lardons. Tu mélanges. Sel poivre toussatoussa.

Ajoute la levure

Tu verses tout ça dans ton moule à cake (que tu auras beurré si pas siliconé) (Moi j’en ai un en silicone, nous n’avons pas les mêmes valeurs). Puis les restes de ton oignon du début, tu en coupes des morceaux, pour décorer tout le dessus de ton cake.

Bon pour la cuisson, ils disaient 50 min (tout dépend du four mais quand même, faut pas déconner). Moi je l’ai laissé 35 min. Au bout de 20 min il était déjà comme ça dans le four: (La photo charge, je vais faire pipi je reviens)

Après faut laisser refroidir un peu, parce que tu te brûles (Si si je vous le dis). Et il est aussi beau que bon mon cake. Et super moelleux.

(Photo, pipi je reviens). (Comme quoi, les orgies de thé vert, ça peut parfaitement se rentabiliser).

Ta mère la grue. Et ton père l’origami. Et…

Gazelle — Thu, 05 Jan 2012 00:08:59 +0000

(Avant j’étais persuadée que la grue représentait une grue de chantier) (Alors je me demandais quel était l’intérêt de faire une grue de chantier en papier) (Puis que surtout que ça devait être long et qu’il fallait avoir beaucoup de papier)

Hier soir, dans la nuit, j’étais encore une fois, persuadée, que je pouvais faire n’importe quel truc que n’importe qui pouvait arrivait à faire (Je suis pas présomptueuse, juste optimiste comme fille)(trop).

Bin non.

Ça avait pourtant très bien commencé. J’ai cherché du papier origami. J’en ai trouvé. Du moche. (Voilà). Mais je suis une sage. Je me suis dit : « Tant qu’à faire un origami moche, garde ton papier moche». (« En admettant un miracle, ptêt que ça fera un truc joli »). Donc j’ai un papier criard, uni, super épais, de la marque ClaireFontaine. Ça me donne froid dans le dos.

Moi je voulais du beau papier liberty ou que sais-je, comme les origamis que je vois partout sur internet. (Mais non, les divinités ont décidé que non, j’aurai du papier moche)(Salopes).

Donc de base, un origami, à la fin ça donne un truc, selon le truc que tu voulais avoir (ou pas). J’avais trouvé une vidéo tuto, ET un tuto PDF. Ça se présageait encore plus simple. .

Mais c’est pas SIMPLE DU TOUT BORDEL. Déjà il faut savoir que la nana, sur la vidéo, avec ses pliages, elle allait trop vite. Et moi je pigeais quedal. Vraiment, elle m’a agacé. J’avais vraiment envie de la taper.

Moi Je me perds dans des WC. Alors je le fais comment moi mon putain d’origami avec la rapeuse en langue des signes là?

Comme l’hystérique des mains elle allait trop vite, je savais plus si elle tournait le machin à gauche ou à droite. Puis y’a 4 coins. Puisqu’on part d’un carré. Je suis perspicace un peu. Des fois. QUATRES.

Quand ça tourne, je sais pas lequel elle plie moi d’abord. Puis à un moment fallait tourner à 180°. Alors je veux bien. Mais à droite ou à gauche ? Mais surtout, quelle droite et quelle gauche ? La gauche à elle, ou la gauche à moi ? Parce que c’est pas pareil. Et si en fait c’était vers la droite ?

Vidéo de merde.

Alors je suis me suis rabattue sur le PDF détaillé.

Pire.

Putassière va. Mais comme il était 3h33 du matin exactement (L’heure maudite, ça m’étonne pas), je commençais à fatiguer.

Et j’avais envie de faire pipi. A la fin ça a donné un truc que, ma grue c’était une espèce de croisement entre un cadavre de Boeing 747(aka il s’est écrasé) et un tyrannosaure handicapé. En fait si on regarde bien, on dirait un gros pingouin.

J’avais bu.

J’ai tenté le papillon aussi.

J’avais bu.

Mais j’aime pas rester sur un échec. PAS DU TOUT.

Après tout, même les plus grands ont des ratés quand ils débutent. La perfection demande quelques plâtres. Je suis sûre que le prix Nobel de mathématiques, un jour il a dû galérer pour additionner 5+5. (Genre vers 4 mois et demi) (On me dit à l’oreillette qu’il n’y a pas de prix Nobel de mathématiques) (Et je trouve ça complètement logique) (Parce que c’est TROP NUL les mathématiques).

Bref. J’ai recommencé le lendemain. Un peu plus tôt. Je me suis concentrée. J’avais un peu faim, alors je suis allée au frigo. Puis j’avais envie de faire pipi, alors je suis allée aux WC. Puis je suis allée sur Facebook.

Du coup, j’ai commencé vachement tard finalement. Et j’ai reporté au lendemain. J’aime bien faire ça.

Et là. Taleur, en moins de 30 min, deux grues et une fleur. Va comprendre.

Pour un tuto correct de Grue, faut aller ICI. Pour la fleur, faut aller LA. (C’est super simple, c’est en anglais, mais les images sont claires. Par contre, prends une petite feuille carrée, sinon t’auras une fleur géante comme moi).

MAIS

J’ai découvert l’origami de la mort. L’ORIGAMI BITE.

Sauf qu’il faut réellement avoir un prix Nobel de Mathématiques pour déchiffrer ce schéma.

Je suis frustrée. Je dors plus la nuit. J’ai fait au moins une trentaine de tentatives Je promets une récompense à quiconque me fournira un schéma simple et clair pour faire ma bite (elle bouge en plus) en pliages. Merci.

Bonjour, je m’appelle Gazelle, et j’ai 5 ans et demi. Mais je le vis bien.

2011, je te marquerai d’une croix dans ma vie.

Gazelle — Sat, 31 Dec 2011 01:17:57 +0000

C’était mon année à moi. Elle est passée à la vitesse de la lumière. C’est l’année où j’ai ressuscité.

Elle n’a pas été facile, mais elle a été chouette. En 2011, je suis partie après 6 ans de couple, et j’ai vécu seule. La première fois depuis bien des années. Je savais pas que ça pouvait faire autant de mal de partir, de faire du mal à quelqu’un. C’était une question de survie. Lui ou moi. Pour une fois, c’était moi d’abord. J’ai déménagé dans un appartement pas très grand, mais je me suis jamais sentie aussi bien quelque part.

J’avais très peur. J’ai appris à vivre toute seule, et j’ai appris que j’étais capable de faire des choses. J’ai réussi (je crois). Je me suis découverte une âme créative. J’ai assumé une bonne partie de ce que j’étais et mis un doigt de nez à mes envies de perfections inatteignables (presque, mais pour le reste y’a 2012,2013).

En 2011, je me suis prise comme j’étais.

En 2011, j’ai cuisiné. Et j’aimé ça. Du coup je continue.

En 2011, je me suis entourée de gens drôlement bien, et j’espère que tout sera encore là en 2012, puis en 2013, jusqu’à très longtemps.

Cette année a été celle de mon indépendance, j’ai eu mon premier vrai travail (vrai de vrai). Le monde des études s’éloigne de plus en plus de moi. Je suis devenue indépendante.

En 2011, j’ai découvert le poireau et le potimarron.

En 2011, je suis revenue ici.

C’est également l’année où j’ai tenu l’unique résolution que j’avais prise. Parfaire ma culture musicale. Alors je suis pas encore très très forte, j’oublie les noms d’artistes et des chansons, je chante comme une casserole, ça veut jamais rester, mais je suis allée à tout plein de concerts. Même à ceux d’artistes que je ne connaissais pas (je suis comme ça moi). Comme c’est cool, je continue en 2012.

Je suis allée au ciné, j’ai fait beaucoup de photos, beaucoup au théâtre, j’ai même été ivre au théâtre et les comédiens m’ont fait une ovation en m’appelant le champignon de mur (je rigole un peu trop fort), j’ai été voir des ballets (mes premiers) (Je rempile avec le Lac de Cygne début 2012), des spectacles. Je suis allée au cirque. Plusieurs fois. PLEIN de fois. J’adore le cirque moderne.

J’ai fait des milliers de choses cette année, jusqu’à me noyer, voir même me perdre un peu des fois, comme si je voulais tout rattraper. C’était fatiguant mais c’était drôlement bien.

…

J’ai fait plein de restos, de sorties, j’ai bu beaucoup de vin et mangé beaucoup de fromage. Et énormément de frites. J’ai découvert les balades en moto, c’était rigolo de faire le sac de sable, encore.

J’ai été ponponnette plein de fois. Je suis tombée de plein de tabourets. Je me suis fait plein de bleus en 2011.

En 2011, je me suis mise (et assumée) en maillot de bain. 15 ans que c’était pas arrivé.

Je suis donc allée à la mer, à la piscine, j’ai fait des randonnées, je suis allée à la montagne, j’ai fait du roller, du rafting, de la pétanque, du vélo, beaucoup de vélo. Parce oui, en 2011, je me suis acheté mon beau vélo vert.

En 2011, toute ma famille a pensé à mon anniversaire.

2011 a fait fuir toutes les failles financières avec mon indépendance. Des fois je suis quand même RIC-RAC mais c’est parce que je vis. Parce que je suis vivante. Je bouillonne.

En 2011, Plush m’a suivi. Il sera encore là en 2012, et durant longtemps.

En 2011, j’ai vécu pour moi, et plus pour les autres.

2011, c’était mon année, parce que je l’ai bien voulu. Mais je savais pas que j’en étais capable. C’était vraiment une année chouette, et des fois y’a plein de moments que je voudrais revivre et revivre encore. 2011, j’en retiens que le bien que tu m’as fait, je fais impasse sur le reste, je pardonne tout, mais je suis un peu triste de te quitter. Bon j’aime pas trop les surprises, mais n’empêche que, 2012, je l’attends de pied ferme. Même pas peur.

Puis surtout n’oublie pas. Cul qui gratte en 2011, doigt qui pue en 2012. Ne compte pas sur un cahier vierge, ça n’existe pas. Mais écrit du mieux que tu peux dedans, c’est tout ce que je peux te souhaiter. Ça sera pas une année parfaite, mais je peux t’assurer que tu auras quand même des tas de choses jolies et agréables dedans.

En 2012, ouvre les yeux et prend le meilleur.