Laule, personne m’a répondu au fait: je cherche un ou deux blogueurs à inviter le temps d’une session sur Unko.fr (posts croisés).

J’y retourne. Stop.

Oui, ce post est une honte. Mais je sais que je peux faire pire.

Mardi, c’est FFXIII t’as vu. Là, ce sera kthxbye. Quelqu’un veut reprendre Unko.fr pendant mes 10 jours d’absence intellectuelle ?

Quoi qu’il en soit, on parle beaucoup de cette roulette russe de l’exhibo-voyeurisme numérique. On en dit du bien, un peu de mal, et beaucoup de n’importe quoi. Comme si Chatroulette, finalement, ce n’était que des quinqua la bite à l’air, des chats martyrisés, des poufs qui montrent leurs tétons et des pancartes mal agencées (et il va sans dire que cette description contextuelle est à remettre dans le bon ordre).

Pour juger, il faut tester, pas vrai ? Donc j’ai testé et pour dire vrai, ça a été DUR. Plus que dur, c’est peut-être une des expériences virtuelles les plus traumatisantes qui m’ait été donné de vivre dans ma courte existence de geek. Connecté, j’active ma webcam et je lance la machine. Mon premier correspondant n’en est pas vraiment un puisqu’il s’agit d’une main, ou plus précisément un doigt d’honneur qui surgit de sous un bureau. Etonné, je regarde étrangement cette chose, je réalise un tas de truc, je prends soudainement conscience de tout ce qui m’entoure : la fenêtre de mon explorateur internet, mon ordinateur, mon salon, le quartier dans lequel j’habite, Marseille, la France, le monde, le système solaire, la galaxie, Tatooïne.

Bref, j’ai peur. Tout à coup, un étrange énergumène apparaît : c’était le propriétaire du doigt. Il est militairement cagoulé, il porte un sweat sale Adidas et son doigt semble bloqué en position doigt d’honneur. J’ai alors compris qu’il était possible que le syndrome Gilles de la Tourette puisse également toucher notre système nerveux et que cet individu probablement d’origine allemande en était peut-être atteint. Je lui écris que j’aime beaucoup la marque Adidas, que c’est très classe et que ça dénote d’une philosophie de vie potentiellement attachante.

Il regarde son sweat, le prend entre ses mains, le montre à la caméra, le lâche aussitôt et finit sur un combo double doigt d’honneur reverse en backflip. Et il me next.

Next, en gros, c’est comme dans l’émission éponyme, ça veut dire qu’il passe à un autre interlocuteur, sans te demander ton avis. Comme un con, déçu de n’avoir pu entamer une vraie conversation sûrement passionnante avec ce militaire allemand handicapé moteur, je next à mon tour.

Et là, je tombe sur tout un tas de types qui me next les uns après les autres. Ils sont à la recherche de « tits ». Parce que c’est ça la quête du graal dans Chatroulette : trouver la cochonne du web qui montre ses seins à qui le lui demande. Y’en a, sûrement, peut-être, ou pas.

Par contre, si votre truc c’est de mater des zboubs, vous aurez de quoi faire ! Largement même. Enfin, large, tout ça c’est une question de référentiel, parce que j’ai pu en croiser des mini-nems à emporter, du clitoris masculin, du micro-pénis au repos. 1h de Chatroulette, finalement, c’est un peu comme vivre dans la chanson de Pierre Perret. Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi. Et même un peu plus.

Mais attention, ne vous méprenez pas, les zboubs, j’ai pas demandé de les voir hein. En nextant, tu tombes nez à bite avec un type en train de s’astiquer sur son lit. Comme ça, sans crier gare.

Parfois, tu tombes aussi sur des filles (à la louche, je dirai 1/10). Rarement seules, et donc en groupe de 2 ou 3, j’ai plutôt eu l’impression qu’une session Chatroulette consistait en fait à clôturer une soirée arrosée au Champomy histoire de vérifier leur coefficient charme. Ce dernier qui avoisine souvent le négatif d’ailleurs .

Bref, quelques next plus tard, je tombe sur un type un peu comme moi, perdu, affolé par ce qu’a pu devenir le web depuis le temps sacré de Caramail ou Voilà. On entame une conversation en anglais jusqu’à réaliser que nous sommes tous deux français. Il se trouve qu’il est lui aussi étudiant et qu’il procrastine son activité un après-midi de semaine. Comme moi, voilà.

Cette conversation, et une conversation de 3 lignes que j’ai pu avoir avec une obèse afro-américaine ont été les seuls dialogues que j’ai pu avoir en 1h de Chatroulette. Le reste du temps consistait bel et bien à reluquer des gens, des animaux et des sexes pas toujours en érection. Enrichissant, vous devez l’admettre.

Simple anecdote, mais fait avéré : ce type qui a placé un ours en peluche devant sa webcam avec un couteau de cuisine de 35 cm de long placé entre les jambes ainsi qu’une pancarte sur laquelle on pouvait lire « TITS OR THE BEAR DIES », ce qui donne en français « TES SEINS OU L’OURS MEURT ». Sur une simple rencontre, on peut entrevoir toute l’imagination et l’incroyable potentiel humoristique de la masse sur internet. Et ça en soi, c’est déjà énorme.

Mais le plus drôle dans tout ça, ce n’est pas les rencontres. Ce n’est pas non plus ces types déguisés en félin, les néo-nazis américains qui te traitent de sale juif (oui on me l’a fait, ça doit être les lunettes), ni les vieux garçons la main dans le slip qui montre leur rondelle à des jeunes filles de 13 ans. Non le plus drôle, c’est à chaque fois ce premier et court instant où l’on se regarde, où l’on se dépiaute par webcam interposées pour voir si il y a la moindre chance qu’on ait quelque chose à se dire. Comme si, de visu, on allait tout de suite savoir ce qui se putain de passait dans l’espace.

Chatroulette, c’est un peu la loupe grossissante des angoisses de notre époque : les apparences ne trompent jamais mais vous le saviez sûrement.

Ce billet est un extrait d’un chronique radio que j’anime deux fois par mois sur http://www.dynamhit.org

Mais sais-tu que ça m’écœure parfois ? Sais-tu qu’à force, la beauté exaspère, dégoute, dérange ? Sais-tu qu’au bout de plusieurs centaines de Mo de JPG glanés sur le néant 2.0, on ne distingue plus le beau du beau ? C’est épatant de constater à quel point il n’y a rien de plus ressemblant à une belle femme qu’une autre belle femme. Finalement, la beauté devient banale, elle ne capte plus l’attention : elle perd son aspiration première.

La perfection ? Non, l’extrême conformisme à des critères trop réducteurs pour définir la beauté. La beauté, ce n’est pas ressembler à Lara Croft. La beauté, avant d’être subjectif, c’est surtout l’interpellation, l’appel à l’imaginaire. La beauté, c’est un peu la porte d’entrée de l’agréable. Dès lors, qui peut la définir ?

Autre chose, l’éradication des défauts n’amène pas à la beauté. La chirurgie plastoc’, Photoshop, l’épilation intégrale (comme si le poil était néfaste), c’est tuer la beauté, violer la nature, c’est s’amuser sous Maya à modeliser en 10 millions de pixels. Une tâche, un grain de beauté, un sein ou un ventre un peu lest; pitié laissez-nous penser que nous sommes encore humains.

L’hopital qui se fout de la charité ? Mouais, sûrement. M’enfin, si pour une fois, et rien qu’une, on jetait la beauté dans le caniveau ? Hein ?

Pour dire, je passe plus de temps aux chiottes par jour que ça. Mais quand bien même, j’y arrive pas. Impossible. Comme si j’étais le dernier des feignants (alors que je suis le premier, ça paraît évident). De toute manière, c’est décidé, j’y vais demain, promis, juré, craché. Non pas craché, j’ai un PC tout neuf, laule.

En ce dimanche ô combien propice au cocoonage serein, je dédicace cette série de photos à tous les couples qui traînent sur Unko.fr. Vous êtes beaux. Enfin, ça dépend.

Cette dernière semaine, j’espère que tu as quand même pu apprécier ces révélations chocs sur la vraie image du porno en France, ou encore le test indigeste de l’Asus UL30VT côté techno. N’hésite pas à m’insulter par commentaires ou à m’ajouter sur Twitter. Je reviens très vite, et peut-être (même) pas où l’on m’attend.

Si tu me suis sur Twitter, tu sais que j’ai reçu lundi matin un nouvel ordinateur de type portatif que j’attendais depuis un moment (et là, je ne parle pas de ma commande, puisque Materiel.net est un site sérieux et rapide mais plutôt que j’hésitais depuis un bon bout de temps; tu vas comprendre pourquoi dans la suite de ce billet). Je recherchais un ordinateur léger, compact, abordable ($$), doté d’une bonne autonomie, au design sympa et… ben tout ça à la fois, c’est déjà pas si mal vois-tu.

Il y a encore quelque mois, l’ordinateur qui aurait pu correspondre à ces qualificatifs aurait pu être un Macbook. Car, oui, je suis un adepte de la marque pommée depuis presque 8 ans. Et aussi parce que j’ai toujours été très satisfait de mes portables Macintosh (iBook G4 et Macbook Pro ancienne génération). Néanmoins, j’ai découvert il y a peu la surprenante nouvelle version de Windows, à savoir Seven, plus stable et plus ergonomique (grâce à quelques bonnes idées piquées à iPapy) que Windows Vista.

La vérité, c’est aussi que je rechigne à travailler sur la suite bureautique d’Apple, dénommée iWork et que la suite Office Mac est une vraie daube innommable. J’arrive dans une période où les pépétés et autres doqses rythment mes journées. Présentations, rapports, courriers: j’ai beau les vomir, je ne peux malheureusement pas y réchapper. C’est ainsi que j’ai décidé de switcher; mais à l’envers : quitter le monde clair et lumineux de Mac OS X pour un environnement plus obscur, presque has been : Windows.

Tu vas me dire : « oui mais, tu peux aussi acheter un Macbook et installer Windows si tu veux bosser sur Office, via Parallel ou Bootcamp ». Ce à quoi je répondrai que la batterie du Macintosh ne tiendrait pas le choc de cet OS suceur de Watts. J’ai donc fait le pari fou de trouver un ultra-portable sous Windows 7, qui en plus d’être à peu près joli, puisse m’offrir une grande autonomie (+ de 6h) et une portabilité à toute épreuve à un prix inférieur à 700€.

Je vais t’annoncer tout de suite la nouvelle : j’ai échoué. Oui, car mon nouveau joujou m’a coûté 750€. Je suis donc hors-budget, mais peu importe. Toutes les autres conditions ont été à peu près respectées : voyons ça.

Je te parle donc de l’Asus UL30VT (là, on va passer au vouvoiement, plus pratique). Sous ce nom sacrément sexy se cache en fait la deuxième version d’une nouvelle série lancée par la marque asiatique en 2009 : les UnLimited Series. Cette nouvelle version embarque désormais une carte graphique dédiée (GeForce G210M) qu’il est possible de désactiver à la volée pour gagner en autonomie. Le système détecte alors automatiquement le chipset Intel et n’a pas besoin d’un quelconque reboot pour continuer à tourner. Tout est automatique et relativement fluide. La série VT est sorti en France en janvier 2010.

La grande force de cet ultra-portable, c’est son architecture assez novatrice. Je m’explique : Windows étant assez gourmand en ressource, Asus a eu la présence d’esprit d’ajouter aux nouveaux processeurs ULV d’Intel (Ultra Low Voltage), le SU7300 en l’occurrence, un petit ajout logiciel permettant d’allouer, en continu, autant de ressources énergétiques que votre utilisation en nécessite. En gros, vous êtes sur batterie, en train de préparer une présentation, vous n’avez qu’à enclencher le mode Office pour économiser votre charge. Après quelques jours d’utilisation, j’ai pu constater que si ce modèle ne respecte pas forcément ses engagements de départ (Asus annonce 12h max.), il atteint quelque chose de tout à fait correct dans son Energy Mode le plus économique, à savoir le Battery Saving (10h constatée). Attention aux fausses promesses ceci dit, le Battery Saving est un mode, par défaut, extrêmement désuet (pas de thème Aéro, une luminosité moyenne, et un processeur très faiblement sollicitable). En conséquence, inutile d’espérer de faire du Adobe Première entre deux PPT avec cette fonction. C’est en revanche fort agréable lorsque vous devez bosser pendant plusieurs heures sans une prise de courant à proximité (on peut imaginer le train ou l’avion, là, tout de suite, oui).

Concrètement, dans le cas d’une utilisation beaucoup plus classique (Wi-Fi activé, luminosité à 70% mini, surf, bureautique, musique), l’UL30VT tiendra ses 7h haut la main. Alleluia, on aurait cru que les utilisateurs PC n’auraient jamais eu le droit à plus de 2h30 d’autonomie avant l’invention des batteries 96 cellules, semi-remorquées. Dans un usage multimédia total (du genre, je me tape un Divx dans mon pieu), l’UL30VT tiendra amplement 5/6h selon la résolution de votre vidéo et l’usage ou non des enceintes intégrées, etc.

L’ordinateur est léger, 1,7 kilos sur la balance, ce qui en fait un compagnon de tous les jours assez agréable finalement. Il est compact (13″), très fin (2cm dans sa partie la plus épaisse) et très bien ventilé. Car surprise : il ne chauffe pas. Preuve en est, j’écris ce billet depuis mon canapé, l’ordinateur proche des parties, et elles n’ont toujours pas grillé.

Côté design, il est évident que ce n’est pas la qualité Apple. Cet Asus est pourtant joliment fait: capot en aluminium brossé, finitions argentées et noires, clavier chiclet (chaque touche est dissociée, comme sur Mac encore une fois), plastique de bonne qualité et peu sensible aux traces de doigts. Le trackpad est multitouch (tiens… bon ça va, j’arrête), ce qui signifie, par exemple, que vous pourrez dérouler vos pages web d’un simple glissement de doigts. En parlant du trackpad d’ailleurs : n’écoutez pas trop ce qui se dit sur la toile, il est d’une étonnante qualité et réactivité, je n’avais pas souvent croisé ça sur PC; c’est assez rare pour être souligné.

Au rayon des petits plus, l’UL30VT embarque le mini-OS Express Gate d’Asus qui permet, via une touche spéciale de démarrer l’engin sur un système allégé alternatif en un temps record (8 secondes, je crois). Ce système permet d’avoir très vite accès à un browser internet, à un lecteur multimédia, à Skype, aux protocoles de chat divers, etc. L’ordinateur est livré avec une sacoche d’une belle qualité (j’en suis encore tout bouleversé) et adaptée au format 13″ contrairement à ce que j’ai pu lire ici ou là, une petite souris noire Asus assez pratique. La garantie, quant à elle, culmine à 2 ans, sans frais supplémentaires : bonne nouvelle quoi.

Une bête conclusion sous forme de Plus et de Moins, ça ferait ringard, non ? Tant pis, ce billet est de toute manière assez indigeste, alors plus rien ne peut m’arrêter.

Les Plus :

• Un PC ultra-portable, sous 7 (64 bits), avec une autonomie record de 10h
• Compact, fin, léger, sans minimiser les performances (Dual Core, 4Go Ram, 500Go HDD, GeForce G210M)
• Polyvalent : la carte graphique dédiée permet de faire tourner quelques jeux sympas dont Half-Life 2, Tropico 3 ou les Sims 3 par exemple (certains font même tourner le dernier Call of Duty, à voir sur Youtube)
• Un design sympa, pour une fois
• Le trackpad, réactif et multitouch
• La connectivité (la sortie HDMI, c’est quand même super pratique)
• Le rapport qualité/prix plus que satisfaisant
• Les accessoires fournis, et la garantie de 2 ans

Les Moins :

• Design sympa, certes, mais loin de la qualité Apple
• L’écran brillant, c’est très discutable
• Les finitions plastiques autour du clavier; mon Dieu, ne mettez pas un MB Unibody à côté, vous auriez une attaque
• Un manque de puissance, peut-être, sur le long terme
• L’expérience utilisateur peut horrifier certains débutants (contrairement aux Mac) : Asus a la fâcheuse tendance à pré-installer des dizaines et dizaines (sans exagération aucune) de logiciels inutiles sur le système. Dès le premier démarrage, plus d’1Go de la mémoire vive est sollicité.

Bref, vous l’aurez compris, je suis globalement satisfait de mon achat. Je pense que ce modèle est, d’ici la sortie prochaine de son successeur (pour avril/mai vraisemblablement) qui intégrera la nouvelle génération de processeurs LV i5 de chez Intel, le meilleur rapport qualité/prix de sa gamme: à conseiller à tous ceux qui veulent l’autonomie, la portabilité sans sacrifier les performances.

Loin de moi l’idée de vouloir justifier l’écriture de cet article (je suis chez moi, je fais ce que je veux) mais vu le peu d’informations disponibles sur internet concernant ce modèle (mis à part quelques posts sur le forum d’Hardware.fr, qui m’ont quand même bien aiguillés), j’ai jugé bon d’ajouter mon grain de sel dans le néant 2.0. J’ajouterai quelques photos maison si vous le demandez.

A mes lecteurs assidus, à tous mes amis qui me traitent de geek à longueur de journée, et surtout à ma moitié : je m’excuse pour cette digression informatique indigeste.

Pour vous, le porno c’est ?

Avoue que j’ai l’art de la rhétorique d’écrire dans cette merveilleuse formulation interrogative faussement négligée. Mais peu importe. A travers ce sondage, je voulais confirmer quelques certitudes : le français moyen est un gros cochon avide de cul, la française est pareille mais se le cache parfois. Il manque néanmoins quelques informations capitales dans le questionnaires; car, que ce soit clair, je n’ai pas pu diviser réponses d’hommes et femmes via ce caca de widget Wordpress que j’utilise pour mes Polls.

Bref, étudions les réponses. C’est croustillant.

Vous êtes donc 50% à penser que le porno est un merveilleux outil de masturbation et je vous remercie une nouvelle fois pour votre sincérité. Oui, oui et oui, les films pornographiques permettent à notre imagination de prendre un peu de vacances; rendez vous compte, à l’heure du Web 2.0, constamment à la recherche de contenus à partager sur nos blogs et réseaux, nous avons besoin de scènes crues, de pétasses mal sous-vêtementées (cette expression est déposée), d’outils démesurés, et d’une combinaison abrupte des deux items précédents.

17% d’entre nous sont un peu les John B. Root du quartier puisqu’ils pensent que le porno est un art délaissé et qu’il ne faut simplement pas confondre les torchons et les serviettes ! Parce que nous, on regarde pas n’importe quel gonzo brésilien analement servi sur un site gratuit alt-porn. Non, nous on est les gentlemen du porn : scénario, éclairage, casting, performance des actrices, tout est noté sur un papier pendant la projection. Nous, on est un peu les Cahiers de Cinéma Pornographique. On rigole pas avec l’art. Enfin pas trop.

14% des votants ont le sentiment que le porno est dégradant, pour les femmes bien sûr mais au delà de ça pour le sexe d’une manière plus globale. C’est un peu la droite chrétienne de l’échantillon, les Bayrouïstes quoi. Pour eux, par principe de précaution, une seule femme contrainte à la violente et perfide pornographie mérite qu’on annihile ce business et qu’on prive les 35 823 autres biatches restantes de leur bukkake quotidien.

Ils sont 14 autres pour 100 à avouer que les films X ont été source d’inspiration. Comment auraient-ils pu deviner que la brouette russe pouvait se faire sur une seule jambe ? Et le marteau piqueur alors ? Fondé sur des valeurs pédagogiques le porno est là pour nous éduquer au sexe performant : le sport du cul. D’ailleurs on dit souvent « une partie de jambe en l’air », « le sport de chambre », c’est pas innocent, hein. Rectifions deux petites choses à l’endroit de ces personnes : premièrement, mesdames, pas la peine de crier « YES, LIKE THAT, GIMME MORE », déjà c’est pas crédible, ensuite laissez ça aux actrices professionnelles qui, elles, sont bien obligées de faire quelque chose histoire de ne pas s’ennuyer pendant les longues prises de plusieurs dizaines de minutes de limage auxquels elles doivent se soustraire. Ensuite, messieurs, inutile de tapoter bêtement votre sexe contre le pied droit ou la joue gauche (au choix) de votre girlfriend… Ca ferait plagiat.

Enfin, les 4% d’obsédés sexuels clinique qui disent ne pas avoir besoin de porno pour s’adonner à ce plaisir moderne qu’est la reluque de culs numériques en 2.0. Bah non, ils font leurs propres sex-tapes: plusieurs caméras, plusieurs angles, et même parfois un ami de la famille qui vient filmer (il mettra bien un coup dans la motte, en passant, non ?). Chez eux l’ordinateur occupe une place prépondérante, ils ont une grosse carte graphique et encodent leurs exploits en trois formats distincts : le web avi pour partager sur RedTube, le mov QuickTime pour avoir de la HD à la maison et enfin le format DVD standard pour qu’un jour enfin, leur progéniture découvre ce trésor dans un tiroir et dans un excès de déprime (rapport qu’il aura vu ses parents s’emboîter en gros plan quand même) se suicide à l’anthrax un jour d’automne.

Merci; bientôt, un nouveau sondage.

Tout ça pour te dire qu’en ce moment, on est dans notre période nouille. Mais attention, pas n’importe quel genre de nouilles : la nouille instantanée; la nouille du faignant, dans un bol en plastique, prête en 3 minutes avec juste un peu d’eau chaude en guise d’ingrédient. Pas de vaisselle, pas de produit frais, rien. Juste un carton de nouilles séchées, goût « légumes » qui piquent un peu la langue mais qui loin de te rassasier t’ouvrent l’appétit sur des mets pré-conditionnés sucrés tels que le gâteau Herta ou les crêpes sucrées Monoprix.

3 minutes, et c'est prêt !

Corrélation délicate d’ailleurs: depuis le début de notre période nouille, je n’ai jamais consommé autant de Nutella. C’est un effet de demande croisée, ou une merde économique du genre. Et vous, vous mangez quoi en ce moment ?

Pressé de régler ce problème de stage. Pressé d’ouvrir une nouvelle catégorie sur Unko et de te parler, à ma manière, de Tôkyô. Pressé de faire un régime et de perdre 8 kilos (je suis actuellement dans le boy concept « je veux mincir sans faire d’efforts », un bol de chips et une bière à la main). D’ailleurs, tu verrais mon sac à brouillon côté admin, tu hallucinerais. 5 articles en suspens, jamais finis. Fais-moi penser à publier celui qui parle des sales manies des blogueurs.

Sinon, j’ai revu Lost in Translation hier soir. J’adore ce film.