Par de tres

Popy y Yo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 12 Apr 2011 18:22:00 +0000

Y como descubrí que los payasos son feos de cerca.

***

Diony Lopez, conocido como el payaso Popy en Venezuela, falleció el 27 de Agosto de 2010, dejando tras de si una huella de recuerdos y trabajo artístico digno del mejor show man, no me perdía su programa jamás y no recuerdo cuantos de sus discos tuve en casa. El presente texto no debe ser interpretado como una crítica o burla a su trabajo, simplemente es una crónica de los temores y miedos irracionales que a veces sufrimos como niños.

Algunos le temen a la oscuridad, otros a los perros o a las arañas.

Lo mío eran los payasos.

***

Sabes que hay eventos en nuestras vidas que son tan vergonzosos o traumáticos que merecen ser ocultos con la cobija protectora del olvido. Hoy compartiré contigo uno no apto para cardiacos, extraído de mi colección particular: mi encuentro, vivo, directo, via satélite, con el legendario Popy.

Para empezar por alguna parte, tangencialmente para entre despacito el cuento, te comento que tanto el Mundial como el futbol en general me importa un soberano pepino.

En la imagen: Fútbol.

Uruguay se hallaba cada vez más cerca de la definitoria del Mundial de Fútbol 2010, primera vez en sopotocientos años desde la última vez. Debido a que mis raíces familiares se hallan arraigadas por esas latitudes sureñas no he podido evitar emocionarme con las asombrosas rachas de suerte / estrategia / pelotudez del equipo, por tanto y en vista de este evento inicié un encuentro con las ancestrales tradiciones sureñas honrando una de las más antiguas prácticas del gaucho de la pampa charrúa: tomar mate.

Si no sabes lo que es el mate no me importa, googlealo que para esa vaina esta la whyskipedia.

Una tarde cualquiera en mi casa.

Acercándonos al asunto que nos atañe, una noche luego de un partido solo apto para cardíacos (Suárez metió mano a la Maradona y ganaron el partido, pregunte pa´que vea) y producto de una sobredosis de yerba mate sufrí de un potente caso de insomnio (0,2% a 2% de cafeína por porción de mate). Ya de madrugada, harto de calarme infomerciales de media hora y sinceramente con pocas ganas de ver “Robocop 3”, me acosté tratando de relajarme dejando a mi mente divagar… craso error porque el insomnio y la recordadera de pendejadas nunca se llevan bien de la mano.

Los recuerdos de esa noche fueron dignos de una novela de terror.

Creo que hay un libro de Stephen King con esta portada.

Año: 1980

Tendría yo unos 7 años de edad y les aseguro que eran tiempos mágicos para un carajito con la cabeza en las nubes como yo. Justo en el año 80 se estrenaban las peliculas “El Imperio Contraataca”, “Superman II”, "Flash Gordon", además de estar en pleno apogeo la gira venezolana de “El Gran Circo de Moscu” y “El Circo de Pekin”. Todo eso estaba a mi disposición, ahí mismito, al alcance de mi mano. Cualquier noche que mis padres decidieran llevarme al cine o a salir por ahi tenía probabilidad de terminar en magia pura.

Por supuesto a mi papá no se le ocurrió otra cosa que llevarme al estreno de la obra musical “Las aventuras de Popy” en el Teatro la Campiña en Caracas.

No te voy a mentir, los recuerdos de esa noche son vagos y no necesariamente por lo traumáticos, es que nunca me he caracterizado por tener digamos una memoria fotografica; sencillamente no tengo siquiera los rudimentos básicos de una memoria medianamente funcional. Todos mis recuerdos de infancia son fraccionarios, pedacítos de imágenes al azar que están interconectados a grandes rasgos y brochazos con lugares y personas en una mezcla borrosa. Les advierto que los recuerdos de esa noche en el teatro la Campiña pueden no ser completos, pero les aseguro que todo pasó tal cual como lo voy a relatar.

...mas o menos.

Recuerdo estar ubicado en los asientos de la fila central, mi papá, mi hermano y yo. Mi papá del lado del pasillo, luego yo y el Guille a mi lado.

Recuerdo que se apagaron las luces, recuerdo que se levantó el telon, recuerdo que me emocioné mucho cuando vi el decorado de cartón piedra mas grande de latinoamerica (fuera del show de Fantástico) simulando una granja y sus alrededores. Me pareció bárbaro!

Recuerdo que salieron unos señores que estaban vestidos como si fueran Tin Tan y Resortes en su papel de vagabundos. Empezarona cantar "Si yo fuera rico":

(clip no original de la obra, pero igual manejese con precaución).

Eran los malos, creo, y maltrataron a una campesinita... creo.

La campesinita dice una linea en el orden de "oh, y ahora, quien podrá defenderme?".

Silencio dramático.

Se encienden las luces, los reflectores suben por la fila central del auditorio, y arriba, al tope de la escalera de acceso al teatro, con los brazos abiertos en señal de victoria, damas y caballeros, Diony José López.

Imágen referencial. Aspecto del recuerdo real puede variar sin previo aviso.

Recuerdo claramente que a mi me entró como un nervio, lo que se llama un cagazo pues. No sabía el porque del mismo ni como explicar esa sensación de inminente peligro, de urgencia, de "corre que te coje el tigre". No tenia sentido. Carajo! era Popy, el pana salía en televisión todos los días de lunes a viernes sin falta, TODOS-LOS-DIAS.

El surrealismo de la situación se incrementaba al ver lo que ocurría a mi alrededor, el teatro era un paroxismo de aplausos y algarabía como si estuviesen entrando al teatro los Jackson 5 abrazados a Spiderman. Puedo jurar que entre los niñós había muchas caras de miedo, niñitos que como yo estaban aplaudiendo maquinalmente sin saber exactamente que es lo siguiente que iba a pasar.

Si lo analizas bien te das cuenta que el payaso estaba del lado equivocado del escenario. Digo, ¿que infiernos hacía Popy allá arriba en las escaleras en lugar del escenario? ¿Se supone que debo sentirme bien porque un payaso aparece a mis espaldas de repente y sin aviso? Es como si estuvieras en tu casa tomandote un Toddy viendo Mazinger Z y de repente entra por la puerta Popy gritando "Woooooooeeeep!"... carajo!

En fin, Popy empieza a bajar las escaleras saludando a todos los niños, dandoles la mano, repartiendo abrazos, sonrisas para aca, palmaditas por allá, todo un showman. Carlos Andres Perez en su mejor momento no lo hubiese hecho mejor, ese hombre si camina.

Popy.

A medida que Popy se va acercando empiezan a tomar forma detalles que la pequeña pantalla de televisión es incapaz de mostrarte, como por ejemplo que el sudor y el exceso de maquillaje no son buena combinacion, que el maquillaje de payaso se rompe y se agrieta alrededor de la boca, que Dioni Lopez es más feo que Maradona desnudo.

Niños y niñas eran levantados de los asientos por sus padres, quienes corrían hacia Popy para ponerlos en sus manos como si fuera la Madre Tersa de Calcuta, los mas audaces saltaban sillas con los niños a cuestas como pasajeros con las maletas en ristre a los que se les escapa el tren. Las caras de los niños eran la viva expresión del horror, paralizados en una pose catatónica mientras trataban de pasar por el rito pagano de ser ofrecidos en sacrificio ante el altar del show business venezolano sin hacerse en los pantalones.

"The Popy Effect"

Yo me encojo en la silla, desvío la mirada hacia el escenario, me digo a mi mismo "chevere, dejalo pasar, relajate, volteas para otro lado y listo". Entonces mi papá me agarra por las axilas, me levanta, me pone en las escaleras justo cuando Popy está pasando.

Popy voltea.

Popy me ve a los ojos.

Popy sonrie, la pintura blanca de la boca agrietada, el sudor corriendole desde abajo de esa peluca que juro es lo mas parecido a el feto abortado del Tio Cosa de los Locos Adams, la franelita de Freddy Krueger con sus buenas arepas debajo de los brazos.

Popy estira los brazos para agarrarme los cacheticos.

¿Como te describo los gritos? Porque yo grité. Le grité a Popy. DURO. También tiré varios manotazos. Y me sacudí. Y me retorcí. Para auxiliar a tu imaginación imagina que agarras a un gato por los sobacos así como si lo fueras a sacar de la casa, lo levantas con los brazos estirados y lo vas acercando lentamente a una sierra eléctrica.

No me veas asi, ¿o es que acaso tu si te dejarias manosear por Popy, ah?

Mientras mi padre trataba de revertir su error, alejandome violentamente de Popy para evitar que yo le arrancara la nariz o algo así, pude hacer contacto visual con Popy por un par de segundos, segundos que cambiaron mi comprensión de la vida.

La cara de Popy se transformó. Dejó de sonreir, solo por ese par de segundos pero dejó de sonreir mientras me veía.

En ese par de segundos vi al tipo detras del maquillaje. Vi al carajo que hace eso por trabajo, que tiene que calarse esas vainas para vivir, vi al señor que está harto de tener que llevarle la corriente a chamitos que se horrorizan cuando lo ven llegar. Vi al hombre que debe soportar todos los días una cuerda de carrizitos que lo tienen al borde de un ataque de nervios para al final del día poder cobrar su cheque y largarse.

En ese momento, mientras yo hacia ruidos mas propios de una gata parida defendiendo la camada, el pana Dioni se acordó de todo eso. Yo se lo recordé.

Por eso estoy seguro que Popy se acuerda de mi.

No sabe como me llamo, no sabe quien soy, no tiene idea de que es mi vida en este momento, ni donde vivo ni quien soy en este momento. Pero se acuerda.

... algún día... pronto...

Estoy seguro que Dioni López se acuerda amargamente de mi, tengo la certeza que pasé a formar parte del anecdotario de su vida como payaso.

Cuando el cuenta a sus panas las anécdotas de su época como Popy, sentado frente a una parrillita en el patio de alguien y entre la sexta y la séptima cerveza, lo mas probable es que espere un momento de silencio en la conversación, se acomode en la silla, mire un par de segundos al vacío y diga algo así como "bueno, yo me acuerdo de aquella vez en el teatro La Campiña en que iba a saludar a un coñito de su madre, y entonces...".

Supongo que ese es mi legado.

Que la Fuerza te acompañe, siempre.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Apr 2011 11:30:00 +0000

Antes de la llegada de internet las venganzas de corazones rotos se cobraban de otras maneras.

Siempre estaba el hablar “paja” de la chica que lastimó nuestro orgullo (cosa que en internet vendría acompañada por fotos para demostrarlo). Hacerle alguna maldad en el liceo o en alguna fiesta. Buscarse una “marimacha” para que le diera unos coñazos (y la sadiqueara).

En nuestro caso era un plato que se comía bien frío. Todas nuestras cuentas se cobraban en carnavales. Desde que entraba el mes que tocase carnaval hasta la octavita el agua (natural, fría o a punto de congelamiento), la pintura, el azul de metileno, los huevos podridos, orina, flema, “peos líquidos” y demás “porquerías” eran la moneda con la que se arreglaban esos asuntos pendientes (sí, éramos unos resentidos).

Un carnaval ya casi a mitad de los 90s (94) patrullábamos la cuadra unos panas para ver quién sería la “victima” que nos alegraría la tarde. Al cruzar la esquina vemos que “ella” va saliendo de los edificios con rumbo a la frutería del “portugués”. Era el momento.

Habían pasado unos cuatro meses desde que “ella” me había dejado de hablar de la noche a la mañana, sólo para saber que fue porque se había empatado con otro chamo que también vivía en los edificios. Fueron días muy amargos (sobre todo si se habla del primer “culito” que uno tenía).

Enviamos a la mascota del grupo para que buscara las “bombas congeladas”.
Él era el más entusiasta del grupo en carnavales (compraba centenares de globitos, preparaba las mezclas, enterraba los huevos con semanas de anticipación, tenía botellas con orina), corría rápido y vivía cerca del lugar. De alguna manera era el Terrorista que hacía el “trabajo sucio” (lo bueno de que fuese el menor).

Regresa con las “bombas” y le damos “el plan de ataque” que era muy sencillo, en el momento en que “ella” estuviese en la mitad de la calle la atacaría por la espalda… si lo hacía después de que la cruzara, podía correr a un local del centro comercial.

Sale “ella” de la frutería con una bolsita con unos tomates, cebollín y un par de cebollas. Dejamos al pana solo para que hiciera su trabajo mientras observábamos desde la otra esquina. Se le viene por detrás y en lo que va justo en la mitad de la calle (doble vía) la alcanza con un certero golpe en medio de la espalda dejándola como venado encandilado, inmóvil en ese punto, luego le da dos bombazos más (igual de fuerte) haciendo que soltara la bolsita de las compras, ruedan unos tomates que son aplastados por un auto que pasaba. Hubo un cuarto lanzamiento pero apenas rozó una oreja de la chama que ya había reaccionado.

He de decir que el placer que sentí fue grande. Y lo celebramos al rato.

La dejamos recogiendo lo que le quedaba del mercadito (lo que no fue “espachurrado”) yéndonos caminando como si nada hubiese pasado (yo con la música de El Padrino en la cabeza).

Creo que a estas alturas “ella” no lo recordará. Yo lo recuerdo, pero no con el placer de esos días.

Con el tiempo ese tipo de “venganza” dejó de practicarse, muchas chamas empezaron a hacerse novias de los malandros de la zona. Oficialmente creo que terminó en el 97 – 98 cuando el grupo estaba reunido en la plaza esperando alguna chama para mojar, cuando un auto les cae y de él se baja un carajo con una 38 apuntando a todos. Detrás del chamo se baja la hermana (que había sido mojada hacía unas horas) y señala a uno de los panas. El malandro llega les dice un poco de vainas se guarda la pistola y le da dos cachetadas al señalado.

Se acabó la fiesta.

Tratado sobre monstruosidad

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 06 Apr 2011 11:30:00 +0000

Como claramente lo he expuesto ante la gente que me ha rodeado durante toda mi vida, me declaro una monstrua. A veces tengo colmillos y escamas; otras veces sólo una pequeña capa de pelusa suave sobre la piel. Pero a fin de cuenta así somos todos, monstruos o no, sólo que a algunos humanos (por algo son el cénit de la escala evolutiva), prefieren ocultar sus armas a fin de no alejar a ninguna persona a priori.

Particularmente considero esta última como una estrategia arcaica y poco efectiva, al menos en lo que a establecer vínculos afectivos se refiere, dado que no hay mejor manera de conocer al otro que mostrándote justamente como eres tú. Tal acción tan característica de nosotros los monstruos pone al visitante en la difícil posición de elegir si acercarse o no a la fiera, contemplando el amplio espectro de posibles desenlaces, en el que se incluye la muerte por desgarramiento de alma (uno de los trucos favoritos de los monstruos, para eso tenemos garras), el deslumbramiento por activación de nuevos centros neurológicos que llevan al individuo a conocer el mundo desde una óptica nueva y absolutamente diferente a la conocida hasta entonces (una de las más dulces muestras de pureza de un monstruo), etc, etc, etc.

A fin de cuentas, algo que todos (monstruos o no) sabemos, pero muchas veces nos negamos a aceptar, es que para que nada termine, entonces nada debe comenzar.

Retomando el párrafo anterior al anterior (y discúlpeme el lector por mi escaso apego a la academia) la reacción del visitante luego de que el monstruo, cual idiota pavorreal, muestre cada una de sus plumas, las piojosas y las bellamente coloridas, puede variar dependiendo del carácter, el temple, la determinación, la nobleza, el interés, el hambre, la ilusión, el egoísmo, la curiosidad, la candidez y la responsabilidad del individuo, entre muchas otras cosas, y, por supuesto, de la claridad que el visitante tenga acerca de la premisa de que no todas las cosas son blancas, negras, o grises. También pueden ser color arena, o clorofila, o sangre. Color hígado de res, y aún así poseer belleza dentro de su interior.

Pero vamos, que hay que tener siempre en cuenta que por mucho que sea lindo un monstruo siempre es un monstruo, y se sabe que muerde, y se sabe que hace daño. No importa cuán honorable sea el comportamiento del monstruo con el visitante, si éste último es inteligente debe tener siempre en cuenta a lo que se está enfrentando y, en la medida de lo posible, advertir a sus congéneres la presencia de tal amenaza dentro de la aldea, acto por demás loable, si de solidaridad y consciencia colectiva conversamos, por lo que no debe un monstruo jamás dejarse llevar por impulsos repentinos de ira y de frustración y actuar con monstruosidad, sino más bien respirar por alguna de sus trescientas fosas nasales, contar hasta cinco mil quinientas veinticuatro veces y luego tomar acciones, si eso es lo que desea, sobre la advertencia que el primer suricato vigía (una forma de llamar al visitante) dejó correr entre los demás individuos de la población.

Pocas son las virtudes que la experiencia vital le ha de regalar a un monstruo. Las breves interacciones que la criatura logra tener con los seres humanos no alcanzan para enseñarle sobre discreción o disimulo en cuanto a su propia naturaleza. He aquí el punto en el que cito a San Juan de la Cruz cuando habló de las condiciones del pájaro solitario. Lo resaltado en negritas son sus propias palabras (los monstruos no plagiamos), lo demás, pura añadidura, un intento desesperado por hacerle entender a individuos de otra especie la dura pero sólida realidad dentro de la cual se enmarca la forma de vida de un monstruo:

Las condiciones del pájaro solitario son cinco. La primera, que se va a lo más alto. Un monstruo se sabe monstruo y se sabe solo. Y como no quiere simulacros, los evita a costa de lo que sea.

La segunda, que no sufre compañía, aunque sea de su naturaleza. Porque resulta que los monstruos son seres profundamente atractivos para los turistas, y como los turistas vienen con sus cámaras, sus colores, sus aires de otro planeta y sus bonitas historias, el monstruo disfruta de ellos entrando en un juego en el que ya no se conoce quién está disfrutando a quién, aún cuando todo esto también sea simulacro. Incluso algunas veces dos monstruos se consiguen, se quieren, se pelean y se hieren. Pero en este caso sus caminos siempre se estarán tocando de a momentos, cual funciones de trigonometría, y esos encuentros breves serán como refrescante agua de río.

La tercera, que pone el pico al aire. Es así. Qué tristes los monstruos. Qué poca inteligencia emocional denotan esas pupilas de agua destilada que dejan a la vista todo lo existente en el fondo del contenedor. Sin embargo no lo hacen de manera inconsciente, no. Si se dejan ver, si ponen su más débil punto a la vista de cualquiera es porque sólo de ese modo se acelera el proceso que lleva las interacciones hacia la debacle final, a menos que el visitante tenga la sabiduría de entender lo que hay detrás de un pico expuesto y unos ojos de agua destilada y decida caminar con el monstruo sin hacerle daño, en cuyo caso sus caminos se separará más adelante, cuando ambos lo decidan, cuando ya ambos hayan aprendido un poco. Pero esto no sucede con demasiada frecuencia.

La cuarta, que no tiene determinado color. Porque los colores sólo restringen el camino de los seres ávidos de conocimiento. El monstruo se mimetiza con elegancia y sin cambiar su apariencia puede rodearse de todo cuanto hay a su alrededor, luminoso u obscuro, relevante o absurdo, verdadero o ficticio. Así como sea su entorno, así lo aceptará el monstruo y lo mirará desde su cristalina pupila que no esconde nada de lo que sale, pero tampoco distorsiona nada de lo que entra para verlo más hermoso o más terrible.

La quinta, que canta suavemente, y su canto tiene el poder de conquistar. Ellos enseñaron a cantar a las sirenas e instruyeron al flautista de Hamelín.

Solitaria la vida del monstruo, sí. Pero clara, muy clara. Y afortunadamente carente de expectativas en cuanto a relaciones interpersonales se refiere. He ahí el por qué de que los humanos no titubeen mucho antes de colocar alfileres sobre el pico del monstruo. Lastimar a un monstruo no implica sentimientos de culpa. Lastimar a un humano, sí. Nadie se preocupa por los monstruos, nadie les pone merthiolate en las heridas ni les baja la fiebre cuando se enamoran en medio de una estampida.

Y aún así nada de eso lastima al monstruo, señores, nada de eso es nuevo para él. Sólo hay una cosa que lastima duramente, y está relacionada con el hecho de que en medio de su gran monstruosidad el monstruo alberga la esperanza de ser querido tal cual es, sin censuras ni reproches. La esperanza de más nunca ser mirado como un monstruo, sino como un ser que, diferente o no, es un ser, y quiere. Y aunque lastime y suelte vellos urticantes no es capaz nunca de inyectar veneno. El gran dolor del monstruo es el de no contar jamás con un ser que confíe en que el monstruo no volverá a lastimar, porque, así como el hijo drogadicto necesita la confianza de sus cercanos para salir del problema, el monstruo quiere saber que existe alguien en el mundo dispuesto a poner la mano dentro de sus fauces sin temor a ser masticado.

Paradójica y dura la vida del monstruo, sí, pero clara. Y como es paradójica no sabe usted qué pensar justo ahora. Tal vez todo esto es el canto suave de una monstrua-sirena-súcubo hambrienta de almas con salsa carbonara; puede incluso ser una nueva manera de mimetizarse; o una nueva forma de atraer compañía a la cual desollar con las garras de los pies; o una nueva aparición en medio de la diana, poniendo el pico justo en la manzana para que usted, Guillermo Tell, maestro del tiro con arco se vea persuadido a dar la estocada final.

…O quizá una despedida del pájaro solitario que regresa a las alturas, desde donde observará de nuevo todo con mucha cautela, sin que nada le perturbe, y ,sobre todo, muy por encima de cualquier otra cosa, sin dañar a nadie, como al gran suricato vigía le preocupa tanto que éste haga.

So long and thanks for all the fish. ;)

Malú Rengifo.

Bueno, se comienza siempre por el principio, no?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 05 Apr 2011 11:30:00 +0000

Comparto con ustedes una muestra de mis primeros intentos narrativos, obviamente siguiendo los pasos de la narrativa de ficción fantástica y cientifica, suspenso y horror de la cual soy fanático.

Este primer experimento "quiere" ser un cuento corto, espero yo, y "le gustaría" ser el primero de la serie que tengo proyectada. Hasta ahora tengo un borrador burdo de la totalidad del cuento y estos vendrían siendo extractos del primer capítulo.

Errores ortográficos y de sintaxis a la orden del día, por supuesto, normalmente termino de escribir a cosa de 1 o 2 de la mañana, la revisión y corrección queda para luego.

Sin más, manos a las sobras!

Siempre me llamó la atención que no existiesen autores latinoamericanos que explorasen la narrativa fantástica. Si quieres oir de fantasmas, zombies, extraterrestres, monstruos y demás hierbas siempre terminas en ciudades famosas del mundo como Nueva York, Tokio, Londres o París. O en locaciones "exóticas" como la Africa Negra, el Mar Muerto, la Antartica y el infame Triangulo de las Bermudas. Nazca, Stonehenge o Tunguska son nombres familiares para los aficionados y ni que decir de lugares ficticios creados únicamente con el propósito de ser poblados por legiones de seres sobrenaturales.

¿Porqué no puede haber extraterrestres en Tucupita?

¿Porqué el monstruo del lago de Valencia no tiene su serie en Discovery Channel?

¿Quién le dió el monopolio del susto a la Sayona y el Silbón? Es más chico: ¿Porqué nadie los reinventa y echa tremendo cuento contemporáneo con ese par de personajes?

Ahí es donde quiero entrar yo.

Yo no creo en críticos. Yo creo en lectores.

Estoy compartiendo esto contigo, fiel lector, porque quiero retroalimentación. Tú lees, tu sabes quien es Chuck Palahniuk, quien es Stephen King, Isaac Asimov, Michael Crichton, Mark Twain. Es a ellos a quien estoy apuntando. Dime si estoy errando el tiro, o si por lo menos la estoy pegando cerca del mingo. Ni de lejos me estoy comparando con esos gigantes, pero me encanta la forma en que cada uno de ellos "entrompa" la narrativa, y es eso lo que, en el mejor de los casos, espero imitar. Ni pensar en crear.

Déjame tus comentarios positivos o negativos, si son sinceros me ayudaran a nutrir este pujo que tengo y convertirlo en algo útil.

Iré publicando más segmentos a lo largo de la semana, espero tener el cuento listo antes del fin de Abril.

Que la Fuerza te acompañe, siempre.

Las ventajas de ser un zombie…

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 04 Apr 2011 11:30:00 +0000

1. Chau cuentas: Una vez convertido en zombie, ni la SUNAT te va a joder por no pagar impuestos, chau cuentas de Luz, chau Sedapal, Chau telefónica, etc…tienes una vida por delante con cero cuentas (en sentido figurado claro está).

2. Robos Fáciles: Basta que entres a una tienda de artefactos con tu cara desencajada y con un ojo colgando, diciendo cosas que nadie entiende, para que la gente salga corriendo del miedo, algunos hasta se desmayen, y puedas coger lo que quieras y largarte. Muy, pero muy lentamente.

3. No más duchas: Si ya estás muerto, para que te vas a bañar?…osea porque gastar el agua, si ya nunca vas a ver a un familiar o al angurriento de tu jefe…hasta le estarías haciendo un favor al planeta….

4. Chau socialización: No creo que te animes a tener amigos zombies, con esa cara ni tu mamá te querría como hijo zombie, ye so que hasta tu mamá se conviertió en zombie.

5. No más trabajo: Si ya estás muerto, para que irías al trabajo, vas a dejar manchadas las hojas con sangre y babas, y encima te vas a querer comer a tus compañeros y compañeras, pero eso es algo que ya no hayas pensado antes.

6. Vago para siempre: No tendrías nada más que hacer, en lo que resta de tu vida, que vagar por todas las calles, porque ya ni el chapulín colorado te puede ayudar, así que caminarás como si te hubieras metido una trancaza todos los días, y dormirás en el piso o tirado como un borracho (te envidiaré).

7. Ya no necesitas cocinar: Si sólo comes carne cruda y encima de humano o animal, para que la vas a cocinar, para que vas a gastar tiempo en eso, de frente vas y le clavas el diente (literalmente) a tu mejor amigo o a tu mascota. La pregunta del millón es ¿Qué comerás cuando ya no haya ninguna persona viva, ni ningún animal que comer? ¿Te morirás de hambre? ¿Te volverás vegetariano? ¿Te comerás a otros zombies?…

8. Eres invencible: Con el miedo que te tendrán no creo que puedan dispararte en la cabeza para que mueras, o sea las personas son recontra malas disparando, sino miren a los policías peruanos, recontra tranca que te den un tiro en la cabeza, y tu serías recontra salado que siendo zombie, te caiga un disparo en la cabeza.

No tendrías responsabilidades: Si el hijo de tu ex, el cual tiene 5 años, justo el tiempo que llevas sin verla desde que terminaron, te está haciendo un juicio de paternidad, y ves que todo apunta a que ese chibolo que tiene tu cara es tu hijo, lo mejor que te puede pasar es que alguien venga y te infecte para que literalmente te comas al juez y a tu ex, y de paso también al chibolo. Este caso es un ejemplo, aplíquese para cualquier otro juicio.

Chau horarios: Nunca más vas a necesitar un reloj, simplemente vivirás comiendo, olvídate de las citas que dejaste atrás, esas chicas ya son zombies, al menos que te guste la necrofilia.

___________________________FIN____________________________

ESTRENOS, PUTAS Y OTRAS MARIQUERAS… [EPISODIO II]

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 01 Apr 2011 11:30:00 +0000

… Prefiero mil veces que me pidas real todos los días para ir al burdel, a que te vayas a casa de esas ‘perritas’ que estudian contigo, güevón…

Le decía el papá a un pana… porque no quería que fuese contagiado con Candida o gonorrea (muy común en esos días) y porque sabía que todos los coños que estudiaban con él (el hijo) no eran muy pro-condón que digamos (casi todos aprendieron por las malas a usarlo)

Y así cómo ese señor, hubo otros que velaban por la salud sexual de sus herederos…

Como a otro pana que su padre (y su madre) le trajeron una prostituta a la casa (sí, tal cual American Pie) para que le diera su buena redoblona… Supongo que las dos hermanas habrán reclamado ese “doble estándar” luego…

Aunque lo tradicional era llevarlos al burdel y que el muchacho elija su primera mujer… Cosa que pasó y que el muchacho no contó pero que su papá sí…

… Este cabeza ‘e güevo, parece marico… lo llevo pa’ que se tire una puta que está bien buena (la chaca-chaca) y no se le para, eh? Sale la caraja a decirme que no puede pararle el güevo… no joda, yo no voy a perder mis reales y me la cojí yo.

Rayado pa’ siempre por su propio padre…

Otro padre contrataba a las cachifas chicas de servicio sólo para “ese servicio”… las coñas esas medio barrían y el resto del día (hasta la hora de irse) era ver las telenovelas de Venevisión.

Nuestro afortunado amigo, siempre llegaba temprano a su casa los días que la chica de servicio iba.

Claro, con una trigueña tetona con culito redondito… quién no va a llegar temprano para entrar “por error” al cuarto donde se está vistiendo (la niña) y dejarse llevar por el queso…

Algunos aprovechaban la visita de una prima. Esa, con la que siempre se bañaron desnudos (hasta que un día se les paró al verla) y a ella, al parecer, le gustó lo que vio…

Hubo una chama que de niña entró al cuarto de sus padres y encontró a su papá haciéndole un cunnilingus a su mamá… y unos años después, hizo que su primo le hiciera lo mismo que le hacían a su mamá… (qué bonito es jugar a papá y mamá)

Volviendo al tema de las prostitutas… En una ocasión en la calle se oye una mujer maldiciendo a viva voz… mentando madres… todo un escándalo en la cuadra…

Sale a su paso un vecino de la cuadra a preguntar qué le pasaba…

Me estoy cojiendo a tu sobrino [15 años] y de repente siento que escurre algo… Y era que el muy hijo de su puta madre me estaba meando dentro de la cuchara…

Nunca me expliqué esa situación, ¿cómo coño pasa eso?… caso único y patético… el chaleco duró 2 años…

Otro que se ganó un chaleco inmortal, fue el tercio que mientras la prostituta le revisaba la salchicha (para ver que estuviese sano) le acabó en la cara (American Pie repite) y el negocio era por polvo… perdió bien… Porque en su arrechera se lo contó a un “amigo”… el resto está escrito ya.

Pero no siempre había mala suerte en estos casos…

Habían los “lechuos” que le daban 2 polvos por el precio de uno… o del otro tipo de dos por uno… dos tías por la tarifa de una… Lo malo era que creían que iba a ser así todo el tiempo y no pues…

Dentro del burdel se pueden cometer barbarismos… cosas que jamás deberían ser mencionadas…

Va el grupo al burdel… están los que van a tirar y los que montarán “guardia” mientras se caen a palos… No hubiese pasado nada de igual manera… era un matadero para policías, bomberos y otros cuerpos de seguridad pública.

Al llegar empiezan a ver rápidamente el lugar para buscar la mujer que les matará el queso… Era un poco tarde ya estaban por cerrar el local, así que había que agarrar lo que hubiese o venir otro día.

Entran los que van a “matar” y queda uno que no ve nada que le guste… hasta que por las escaleras baja una puta que en la cara se le veía que el día fue de mucho movimiento [tenía un pegoste de semen en un brazo]

- Marico, voy a plomearme a esa…

Se le acercó a la tipa (Cosa poco común, porque son ellas las que se acercaban cuando uno las veía mucho) y subió con ella…

Luego de varios minutos comienzan a bajar los que habían subido primero… y toca esperar por quien subió de último. El tiempo pasa, ya casi no quedaba gente en el “bar”… aparece el tercio con una sonrisa de oreja a oreja…

- Vámonos

- ¡na’ güevoná, marico!… ¿qué pasó?

- me regaló otro polvo…

- ¡no joda! y ¿por qué?

- no me aguanté y le eché una mamada de cuca que la hice acabar…

Haz click en este enlace si no has leído la primera parte de esta salvaje crónica cotidiana!

Sin Internet No Hay Paraíso

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 31 Mar 2011 19:03:00 +0000

Nadie puede negar que ahora Internet sea algo masivo, algo que para muchas personas les vale incluso sus vidas.

Tal y como dice Discovery Channel (si, no me importan los estúpidos derechos de autor, y qué?) "Hace 15 años no la teníamos, hoy no podemos vivir sin ella"

Ahora, dime la verdad: Serías capaz de vivir un mes sin Internet sin llegar a desesperarte? No sé tú, pero yo prefiero tirarme por la ventana a soportar tal atrocidad. De forma que pueden ir imaginando lo vital que esto es para mí, y puedo afirmar que también lo es para muchos de los que están leyendo esto

Nunca vieron el episodio de South Park en donde se acaba el Internet? Yo por mi parte creo que fue realista. Seguramente no pasará nada y el Internet siempre será igual, pero es muy divertido pensar que pasaría en ese caso; Es como imaginar cómo sería una invasión zombie, o peor... UNA INVASIÓN ZOMBIE MIENTRAS NO HAY INTERNET!

Blackberrys, IPhones. Todo pareciera estar diseñado para que cada vez sea más fácil tener acceso a este mundo de posibilidades, haciendo que las personas se vuelvan cada vez más dependientes de el. ¿Que clase de idiota iría al banco si es posible hacerlo todo por Internet?, ¿Para qué ir a otro país a comprar algo necesario si puedes hacerlo por internet? Casos como estos demuestran lo desesperada que se volvería la gente si internet desapareciera.

Como verán a continuación y según mi experiencia: “Sin internet no hay paraíso”

Todo comenzó con una inocente salida al campo, No vayan a imaginar que fue algo parecido al programa "A Prueba De Todo" o algo así, es solo un terreno de mi tío lo suficientemente alejado de la civilización como para asemejarse a ello. Entusiasmado con la idea no imaginé las consecuencias del asunto hasta que fue demasiado tarde.

Los primeros días del pasado carnaval salimos al lugar, y preocupaciones era lo último que podía tener en ese momento. El carro arrancó inevitablemente conduciéndonos de manera irreversible a un lugar donde sabía que la pasaríamos muy bien, pero aún así sentía que algo me faltaba... Y no es hasta llegar a nuestro destino, que me doy cuenta del problema.

Día 1 "La Llegada": El ánimo bloqueaba toda intención que llegaba a mi mente diciéndome que algo saldría mal, de forma que pasamos el viaje en carro bastante bien. Al llegar era como lo recordaba, lindo, ambiental y créanme que nunca se me pasaría por la mente cualquier otra cosa que no fuera salir a andar en bicicleta por todo el lugar hasta que fuera de noche, y de hecho, así fue.

Noté desde el comienzo noté que el tiempo parecía pasar mucho más lento que en la ciudad, parecía que estuvieras 2 horas en bicicleta y solo pasaron 10 minutos. La noche llegó lentamente y a diferencia de el tiempo, el hambre si pasaba a velocidad normal. Después que comer como nunca me vino a la mente lo único que no me había dado cuenta en todo el día, que allí no podía usar la computadora, no había ninguna...

Agradeciendo mi previsión, saqué mi Ipod y me apresuré a buscar alguna red inalámbrica a la cual conectarme. PERO NO HABÍA NINGUNA! Al darme cuenta de la situación salí con la bicicleta en busca de algún idiota que tuviera su red sin clave, o incluso, alguien que simplemente tuviera internet inalámbrico.

Después de media hora de una búsqueda fallida regresé al terreno, Con la idea obsesiva de poder conectarme a la red de cualquier manera, al llegar traté de distraerme con cualquier cosa, y de hecho, lo logré por un momento pero cada vez que lo recordaba, mi desesperación aumentaba ( lol, me salió una rima :D )

Solo me quedó acostarme temprano pensando en quizás despertarme en medio de la noche a robarle el blackberry a alguien y en planes malévolos que nunca llevé a cabo pero que a fin de cuentas pudieron haber funcionado, me dormí sin más y dejándolo todo para mañana

Día 2 "Desesperación Creciente": El amanecer llegó y aún estando al tanto del problema todo continúa bastante bien durante el desayuno y las horas posteriores a este, bueno, si nos olvidamos de las alucinaciones constantes en las que mi Ipod tenía internet, todo iva bien.
La bicicleta en ese momento era mi Mesías, no solo la usaba porque sí, de verdad me gusta salir en bicicleta, pero cierta parte de mi me decía constantemente que era una excusa para escapar de la falta de internet.

A mediados de la tarde mientras solo estaba recostado en la hamaca descansando me decido a pedirle el blackberry a alguien, el problema es que no conozco bien los blackberrys y toda mi familia tenía instalado el ubersocial y no cada cuenta en separado, de forma que no podía cambiar toda la configuración solo por un capricho.

Otra oportunidad se iba, me quedaba sin ideas y cada vez se me hacía más evidente que de no usar el internet pronto, terminaría en algún manicomio irlandés.

Durante las siguientes horas fui a un lago cercano al lugar, siempre iba y lograba distraerme, sobretodo porque hay varias colinas en las que es muy divertido lanzarse en bicicleta...

Bueno, supongo que también es divertido porque existe el riesgo de caerse y romperse la cara para luego caer en el establo de las vacas... Pero en fin.

Tras volver y haber pensado en cómo manejar la situación me dedico a pedirle a alguien que revisara mi página por mí. Pero pasó lo único que podía anular toda esperanza de lograr mi objetivo: DESAPARECIÓ LA SEÑAL!

Les juro que quise golpear a alguien en ese momento, supe contenerme pero dentro de mí yacía el infierno.

Para este momento comenzaba de creer en que la CIA estaba al tanto de mi situación y que ellos eran culpables. La desesperación era algo que no podía ocultar, buscando en los blackberrys de todos los presentes una señal de milagro al ver la antenita con internet. No funcionó.

Esa noche dormí con un vacio muy grande, sabiendo que ya lo que podía hacer era acostumbrarme y esperar el santo momento en el cual pudiera ver una vez más muro de Facebook.

Día 3 "Psicosis Neurótica": con la crisis emocional que tenía en ese momento me fue casi imposible sacarle provecho a la situación, si, me había divertido mucho, pero ya a estas alturas no podía ni sentarme en la bicicleta, me dolía sentarme en la bicicleta, es más, Quería tirar la bicicleta al lago mis ideas de cómo arreglar la situación se habían acabado por completo, y sentía como si la vida se me fuera; dentro de mi mente había un conflicto entre ideas de teorías conspirativas, pedazos de los videos de Huevo Cartoon y un cubo rubik desarmado. Todo mientras yacía en la cama mirando como mi antenita de señal no tenía nada.

Llegados a este punto me sorprende que no haya llegado a convulsionar, quizá me salió espuma por la boca, total, ni siquiera era capaz de mover mis ojos en ese momento.

Ansiaba ver notificaciones de Facebook, ver un capítulo de Death Note, twittear algo de lo que sentía. Pero todo era en vano, sabía que no podía arreglarlo.

Almorcé a las patadas apenas pudiendo saborear la comida, a veces cuando volteaba a ver el plato lo veía pixeleado, y luego veía que una tortuga de Mario Bros vestida con un traje de agentes de negro que se robaba mi comida en medio de explosiones parecidas a la de la estrella de la muerte en A New Hope, pensándolo bien... No recuerdo que fue del resto del almuerzo.

Lo último que recuerdo fue que me despertaron en el carro diciéndome que habíamos llegado a casa. A partir de ese momento he sido (y estoy orgulloso de ser) Sr. Sergio de Computadora Dual Core. Y he aquí yo. Desde mi luna de miel en mi cuarto sin soltar la computadora.

Nuevas formas de morir

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 30 Mar 2011 11:30:00 +0000

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 6 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. Tengo una adicción al cigarro, controlable aún, pero presiento que pronto será inevitable que muera cuando choque contra un muro por estar fumando un cigarro. No moriré por un cáncer a los pulmones, moriré por mi imprudencia y mi adicción.

…(6 meses después)…

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 6 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. Hace 1 mes que tengo cuidados de una enfermera porque no morí por el choque que me tuve a 140 km/h contra un muro, desafortunadamente el cigarro prendido cayó fuera de la venta y no incendió el carro, y yo tampoco me incendié. Dejé el cigarro porque sentía el deseo de manejar de nuevo y de chocarme de nuevo, para morir de la forma que había planeado. Dejé el cigarro porque me recordaba que había fracasado. Tengo una nueva adicción: el alcohol. El dulce ron. El amargo vino. El festivo champagne. El mentiroso pisco….Mi nueva forma de morir no varía mucho de la primera, simplemente manejaría borracho y me chocaría contra un muro.

…(6 meses después)…

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 7 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae más el pelo. Tengo nuevos cuidados post operación de trasplante de hígado. La nueva forma que había ideado de morir no funcionó porque simplemente me dio cirrosis, y mi familia me llevó al hospital cuando me desmayé en fiebre. Desagraciadamente pertenezco a una familia pudiente, y eso acelera lo de buscar un donante. Tengo hígado nuevo y ya me lo quiero sacar. Lo odio. Sigo vivo. Tengo una nueva adicción: la cocaína, traída de Colombia, es mucho mejor que la peruana, espero morir, al menos de una sobredosis pronto.

…(6 meses después)…

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 7 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. ¡MALDICIÓN! Fallé de nuevo, esta vez estuve tan cerca…obtuve la sobredosis, pero fue en la cocina, durante una reunión, llena de gente en mi casa, avisaron a la clínica, y me salvaron. Tengo nuevos cuidados y ya estoy ideando una nueva forma de morir. Mis padres se están planteando seriamente meterme a un manicomio, para terminar de matarme, vía suicidio, pero yo nunca haría tal cosa, me parece demasiado aburrido. Prefiero algo que no sea premeditado, y que más bien sea de una forma espontánea y que en el momento en que suceda, yo no esté en mis cabales.

…(6 meses después)…

Mis padres me metieron al manicomio pensando que estoy loco, y los psiquiatras me han dicho directamente que soy un adicto a los accidentes. Supongo que por algo me he salvado tantas veces, quizás no estoy buscando las formas más efectivas de morir… debe haber algo por aquí.

Probando a escribir en serio.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 29 Mar 2011 11:30:00 +0000

Llevo unos cuantos meses acariciando la idea de escribir narración.

Mi mayor impedimento es que siempre, SIEMPRE escribo en primera primera persona; el hermano menor de ese impedimento es que mi vida es más aburrida, sosa y repetitiva que un concierto sinfónico de castañuelas. Por tanto narrar "Las fabulosas y frenéticas aventuras de Michell Astudillo, héroe de acción" queda completamente descartado.

Quiero contar cuentos, inventar historias, ponerme en la piel de gente distinta a mí, personajes ajenos a mi experiencia, quiero narrar cosas que le han pasado a otros. Me pican las manos.

Muchos autores populares que se han tomado la molestia de escribir acerca del arte mismo de la narrativa: Stephen King, Isaac Asimov, Mark Twain, Isabel Allende; y en resumidas cuentas todos aconsejan los mismos pasos:

1.- Lee mucho: Jamás entenderás el arte de la escritura si primero no amas la lectura, es el abrevadero donde el subconsciente pesca y archiva las más primitivas mañas del escritor.

2.- Escribe mucho: Suena tonto pero es más difícil de lo que parece. Stephen King es una máquina de hacer libros, cuentos y novelas, el escribe un promedio de 10 páginas al día. Philiph K. Dick escribía la bicoca de 50.

La hoja en blanco intimida, llenar ese espacio requiere de un valor y una confianza en sí mismo que cuesta mucho dominar.

3.- Escribe sobre lo que conoces: Julio Verne escribió las aventuras más fantásticas de la literatura, haciendo vertiginosos recorridos por África, La India, islas perdidas en el pacífico, el fondo del mar, la órbita terrestre y pare usted de contar... todo esto desde la biblioteca del club de caballeros del que era socio. ¿Cómo? pues documentándose acerca de cada tema exhaustivamente hasta conocer cada recoveco científico y académico de su historia.

4.- Estudia el idioma: Todos sabemos hablar y escribir, pero pocos entienden el verdadero arte del lenguaje. Stephen King describe la disciplina de la gramática como "llenar la caja de herramientas", y es con esa caja en la mano que vas a avanzar por tu historia arreglando frases, ensamblando oraciones, ajustando párrafos y en fin, poniendo a punto la formidable máquina de narrar.

Me he puesto como objetivo crear una serie de narraciones cortas para empezar, y pretendo torturarlos con mis experimentos a través de este blog, veremos qué pasa.

Que la Fuerza los acompañe, siempre.

De tetas y sobornos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 28 Mar 2011 11:30:00 +0000

Esta y más imágenes de Julieta Arroquy las consiguen en este link

Casi toda chica que nunca en su vida ha tenido tetas, se quiere operar. Eso no es algo ni bueno, ni malo. Simplemente siente que le falta algo y zaz, lo soluciona. Yo soy de las que tienen más bien poquito y me siento linda así, aunque me fastidia lo difícil que es conseguir ropa de mi talla (por eso me la hago yo) y a veces me provoca pasar por el quirófano para acabar con el problema de no poder comprar un traje de baño de talla normal, por lo que no me siento en posición de juzgar a nadie que se opere, al final la próxima podría ser yo.

Hoy estaba viendo unas fotos en facebook de una pariente que OBVIAMENTE se operó (lo digo aquí porque la chica seguro no me lee, es una de esas personas para las que no soy más que una mancha de grasa en el árbol genealógico) y quiere hacerle creer al universo que sus nuevas ~~y sobre todo relucientes~~ tetas son producto de la naturaleza. Le quedaros lindas, y por fortuna es una chica con clase que no anda mostrando pornográficamente su figura en su foto de perfil, pero si vas a tomar una decisión de ese tipo creo que al menos deberías ser auténtica y reconocer que lo hiciste, no caer a mojones a la gente, eso es absurdo.

Pero bueno, juguemos a que la chica sí lee mi blog y veamos si me puedo hacer millonaria a costa de ella:

Querida xxxxxx:

Sé que te hiciste las tetas. Te tengo en mis manos. Déjame mañana una maleta con 20.000 Bsf en la fotocopiadora de la ECS o le diré a todos tus amigotes tu tonto secreto.

Con amor,

La Monstrua

ESTRENOS, PUTAS Y OTRAS MARIQUERAS… [EPISODIO I]

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 25 Mar 2011 18:30:00 +0000

La ladilla y el queso a veces como que van de la mano…

Así es como salen de la urbanización, al mero estilo comando, un grupo de zagaletones (de no mas de 15 años) para subir un muro y caminar entre vidrios rotos y alambre de púas, para llegar a una pared con muchas ventanas. Era un burdel, todos iban a ver putas ya sea en su faena o preparándose para tal.

Las de ese local eran las que estaban más Chéveres y eran las que más caro cobraban. Rubias naturales, rubias a juro, morenas, negras hermosas, faltaban asiáticas, pero eso es pedir mucho.

Todos veían, se babeaban y se iban a pajearse en sus respectivas casas…

Habían sido descubiertos en un par de ocasiones, pero la huida había sido rápida y sencilla… Fue por esas veces que aparecieron el alambre de púas y los vidrios rotos.

Una noche, se llevan a un carajo para que viese también (un “pana” recién llegado)… Mandan al “explorador” y este revisa las ventanas para ver cuál tiene el show de la noche. Hace señas y el grupo avanza para acomodarse cual sala de cine. Al nuevo lo ponen al frente para que se diera gustazo.

Comienza la mujer a quitarse la ropa cual strip tease delante del tipo, que se reía mientras se terminaba una cerveza.

Divinidad de mujer… morena clara, cabello ondulado negro y largo, tetas grandes (inmensas), caderotas, culote, un corte mohicano en el pubis…

Lo unico que se escuchaba era “marico mírala” una y otra vez…

- ya cállate güevón…

El tipo se levanta la abraza y la besa en el cuello la acuesta en la cama y se acuesta con ella… la caraja le saca la salchicha y comienza a mamarsela…

Este show ha estado mejor que en veces anteriores… Pero para alguien como que no era así, porque de la nada se escuchó:

- YA!!! terminatela de cojer, coño de tu madre!!!

Caras de wtf para todo el mundo… el tipo saca 38 cañon corto preguntando que coño es lo que pasa… La estampida no se hizo esperar… todos sortearon los alambres, los vidrios, pero esta vez no hayaron cómo bajarse y se fueron tirando desde el techo, rodar y correr a la urbanización…

El último en saltar, se dobló el tobillo… y no avanzó mucho cuando el vigilante lo agarró y llevó para dentro del bar del burdel.

Al rato, ya a salvo…

- Marico! por tu culpa casi nos meten un tiro…

- qué coño pasa contigo?

Respectivos lepes y coñazos en los brazos y hombros.

- Tú eres marico?

Eso fue juicio sumario y ejecución inmediata… y sacada de culo casi de por vida…

Mas tarde, como hora y media llega el que había sido atrapado…

- no joda, me dejaron…

- nah marico, echa el cuento.

- El vigilante me lleva por el cogote y me sienta un banco dentro del burdel… yo caga’o, caga’o…

Llegaron un poco de putas a reírse de mí y a decirme vainas… Una de ellas se sacó las tetas y me golpeó con ellas en la cara diciendo:

- No querías ver tetas? míralas, coño de tu madre!

no joda marico me puse a llorar…

(el resto de los presentes) jajajajajajajajajajaja….

- Llego un tipo y me dijo que llamaría a mis papás para que me fueran a buscar. Le di el número de la casa…

- Qué te dijo tu papá?…

- Nada… Me dio un “coquito” y luego dijo que al menos no andaba viendo güevos…

Haz click en este enlace para leer la emocionante, frenética segunda parte y conclusión de esta desgarradora historia de la vida real.!

EXPOSICIÓN INDIVIDUAL ELISA ABADI

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 25 Mar 2011 14:14:00 +0000

Monstruos XXX

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Mar 2011 18:30:00 +0000

I.- El precedente.

Pasaron dos cosas:

1.-La mamà de mi amiga le dice una mañana, como quien no quiere la cosa:

mamà: tu papà estuvo viendo pàginas raras

amiga: ¿còmo raras?

mamá: bueno, raras, de esas pàginas, tù sabes. Se la encontrè abierta, decìa Mostras bajo las sàbanas, algo asì.

2.-Desde los orìgenes del blog tengo acceso a una cosita que me dice còmo llega la gente al blog cuando busca cosas en google. No es que tenga muchìiiisimas visitas, asì que màs o menos puedo dedicarme a leer lo que se escribe en los motores de bùsqueda para llegar aquì, y aunque en general son bùsquedas bastante normales, ~~aunque al menos una vez al dìa alguien busca mi nombre en google~~, algunas veces lo buscado son palabras como "voyeurismo", "sexo monstruoso" y "yerba bajo la cama".

II.-La conclusiòn

Bien, siento que me perdì de algo. En mi blog no hay cosas raras, no hay chicas monstruosamente buenas teniendo sexo, ni mucho menos guardo yerba bajo mi cama, en primer lugar porque no tengo cama... en realidad no tengo ni siquiera una habitaciòn, pero ese es un cuento para otro dìa. El punto es que hasta ahora esto se ha tratado ùnicamente de un espacio donde hago catarsis y escribo las zoquetadas que se me ocurren cuando ya mi hermana no quiere escucharme decirle otra insensatez màs, y bueno, me la paso bien asì, pero me parece que ya entendì de què va la cosa con lo de la publicidad subliminal ~~(culo, teta, lengua, sudorcito)~~ y me parece que sì, a este blog le hace falta una mujer desnuda.

aqui està

Si las visitas no se me disparan de ahora en adelante, no sè entonces cuàl es el secreto.

La ciudad, el bus, Gamarra y el halo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Mar 2011 11:30:00 +0000

Dos meses después, estoy acá de nuevo, en un autobús que me lleva al centro de la ciudad a la que le debo la mayoría de mis artículos.

Es impresionante como cambia la vista de un distrito a otro, como es que puedes ver el crecimiento de una ciudad levantada de un desierto. Se ve que el chorreo no alcanza para todos y viajar en bus te permite ver ese cambio tan brusco entre distritos, te permite ver toda esa mayoría de gente pobre, toda esa gente discriminada y discriminatoria, toda esa gente que es pocas veces escuchada y que pocas veces escucha, toda esa gente que es muchas engañada pero que muchas veces engaña. De esa gente en la que abundan los pandilleros que son el más claro ejemplo que nuestra educación está por los suelos.

…

Paso a describir el bus donde me encuentro. Es uno de esos buses grandes y nuevos, calculo su antigüedad en dos años. Hasta tiene luces decentes y no foquitos de árbol de navidad. Este bus pertenece a la empresa de carrocerías “Apple Bus”. Osea que traduciendo vendría a ser bus manzana… y si yo soy Mr. Manzana Cuadrada no entiendo porque pague pasaje, yo debería viajar gratis, llamaré a la empresa para escuchar cómo me mandan a la mierda. Hay una pareja al frente mío que no para de besarse y no puedo dejar de mirarlos…debo suponer que son enamorados, dado que ahora existe eso que se llama amigos cariñosos…Sí, lo acepto no puedo dejar de mirarlos porque tengo envidia, creo que otra vez mi soledad empieza a parecer aburrida.

Estoy pasando por Gamarra, uno de los sectores de más ingresos en la capital, y con expansión claramente marcada durante años, me gusta Gamarra… porque prácticamente encuentras ropa para toda ocasión y tienes un montón de opciones…me siento como si estuviera escribiendo un trabajo para la universidad…Lastima que Gamarra dependa de una de las peores administraciones distritales de Lima (el municipio de La Victoria) no se ve tan bien como quisiera pero espero que la expansión se siga dando a los alrededores que son claramente horribles… motivo?? El municipio nunca hace nada.

…

Ayer he visto el halo alrededor del sol, bueno en realidad no lo he visto directamente, pero si vi las fotos en la página web de El Comercio. Cada vez que intentaba verlo directamente lloraba, creo que me faltaban los lentes de sol, pero aún sabiendo esto y con lo terco que soy seguí intentando verlo. Una vez cansado… me contenté buscando la forma a las nubes….y la verdad sólo le encontraba formas de cigarros…creo que tengo un problema…una razón más para ir al psicólogo.

Los paranoicos (como yo, pero en este caso yo no) pensaron que el halo era una señal de que pronto iba a ocurrir un cataclismo y que se acercaba el fin del mundo, no es por nada pero esta gente ya está bien safada, el halo es un evento de la naturaleza no tiene nada de presagioso…y si es que ocurre algún cataclismo es porque nosotros mismos nos lo hemos buscado…..

____________________________FIN___________________________

APOYO AL CONDENADO…

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 23 Mar 2011 18:30:00 +0000

En cierta ocasión un pana se nos acerca con la cara de un inocente sentenciado a muerte…

- Qué pasó marico?

- Marico, no puedo mear… Me arde güevon…

Todos nos vemos las caras porque ya sabíamos por donde venía la cosa…

Nadie le dijo nada… solo lo llevamos al ambulatorio, donde el diagnóstico fue inmediato…

- Cuantos años es que tiene usted?

- 16

- Ok… Usted tiene gonorrea…

Y así, como si fuese una coreografía, todos nos llevamos las manos a la zona donde nuestro más preciado amigo habita…

- Mierda!

- Tiene que inyectarse esto… por tantos días (no recuerdo bien, creo que fue por 7 o 10 días)

Caminamos hasta la casa del pana y entramos para darle apoyo moral mientras le decía a su mamá lo de su “infeccioncita”…

Para nuestra desgracia, cerramos la reja… Nunca más cometemos (o cometeríamos) ese error…

[siguiente dialogo colocarle acento colombiano]

- Mamá, no sé cómo decirle esto, pero vengo del médico…

- Qué le pasó mijo?

- Es que tengo gonorrea…

- Cómo es posible? (soltándole una cachetada que lo deja mareado) es que acaso usted no sabe lo que es cuidarse? (dándole otra cachetada)

- Pero mamá…

- Mamá nada, usted no me respeta (dándole un coñazo en la jeta)

los que estábamos ahí (dando “apoyo”), pegamos el culo de la puerta tratando de ver cómo coño huíamos de esa ejecución pública…

- Usted ya va a ver desgraciado (sacando mágicamente una correa de cuero de no-sé-dónde coño y azotándole como el amo blanco al esclavo negro)

mientras eso ocurría:

- marico, qué hacemos? dónde están las putas llaves?

- vamonos, abre la reja, coño…

- no abre marico…

- el coño ‘e tu madre, quién te dijo que la cerraras?

…

hubo un momento en el que el carajo, pidiendo cacao, trata de levantarse la mamá lo rodea y le ha metido la señora de todas las patadas en las bolas…

Ahí cayó él (y su descendencia)

No emitió mas sonidos… solo cayó y calló…

He de decir, que no fui el único al que las lágrimas se le escaparon…

La señora nos ve (ya no podía patearnos las bolas, a menos que apuntara al cuello, porque ahí las iba a conseguir). Se nos acerca (un olor a mierda aparece en escena) y abre la reja…

- Me hacen el favor y se me van…

Debo decir que no termine de escuchar sus palabras porque ya yo estaba llegando a mi cuarto y escondiéndome debajo de mi cama…

Un par de días después, bajo a la cuadra para reunirme con los muchachos (nadie menciona el caso)

Pasamos frente a la casa como quien lleva una ofrenda a donde cayó un combatiente… y escuchamos sus gritos…

Llegamos en el momento en que le estaban inyectando los antibióticos… (su puta madre)

Sólo recuerdo la aguja que parecía que medía una cuarta…

En mi mente escuchaba “abstinencia sexual” una y otra vez…

Condón… eres lo mejor que hay… TQM…

La Sirenita Leudante

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 22 Mar 2011 18:30:00 +0000

Bueno, sí, que lo de leudante fue un accidente, pero si a ver vamos no suena ni mal. Este pequeño adornito (todavía no me decido entre ponerle un imán, o un alfiler, o una cuerdita para guindar) fue el resultado de mis ansias creativas del día de hoy. La masa con la que lo hice es una fórmula mágica cuyos ingredientes principales son sal, vinagre y harina de trigo, pero creo que la harina debía ser "todo uso", y no "leudante" (como era el único paquete de harina que encontré en casa) porque cuando la metí al microondas (o tal vez el error fue ese, siendo que las instrucciones son hornear la masa, no microondearla) comenzó a inflarse taaan bonito que mi abuela se habría puesto feliz de lo bien que me levantan las tortas.

Sin embargo a mí me gustó el resultado, aunque mi hermana insiste en que luce un poco achicharrada. Ciertamente no es la sirenita más lozana que existe, pero para haber sido leudante y haber sobrevivido al ataque de las ondas del micro, me parece que está bastante bien.

Este será mi nuevo hobbie al menos hasta que se me acabe el medio kilo de masa que preparé. Entre mis planes está hacer un pequeño Harry Potter Leudante y un pequeño Yoda Leudante también. Si quedan bonitos puede que los guarde como prototipos para hacer el remake cool tecnotuneado en una masa más profesional que esta (y que no se infle ni haya que cocinarla, por favor).

Persiguiendo a Zapata

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 22 Mar 2011 11:30:00 +0000

Revisando mis libros viejos me encontré con una anécdota que quiero compartir contigo antes de revisar las "Crónicas Marcianas" de Bradbury:

Corría el año 2000 y la empresa para la que trabajaba en ese entonces cerró su departamento de ventas, dejándome felizmente desempleado; mi hermano (que a pesar de ser menor que yo siempre vela por mi) me aceptó como ayudante en la librería qué gerenciaba en ese entonces, regalándome los meses necesarios para conseguir otro empleo y produciendo unos realitos en el ínterin.

Fue parado en la puerta de la librería, en el momento más tranquilo de la tarde, que lo vi pasar por la acera.

Inmediatamente me di vuelta, entré a la librería esquivando a un cliente y subí al primer piso saltándome los escalones de dos en dos; mi hermano me lanzó una mirada de reojo pero me dejó tranquilo, ya al tiempo de conocerme aquellos que me rodean entienden que a veces hago este tipo de cosas.

Resulta ser que la última semana la había pasado en la trastienda de arriba, al fondo del depósito, rescatando libros de cajas viejas y mohosas, evacuando cadáveres de insectos y roedores, haciendo espacio para nuevas estanterías y en general, como cada vez que tengo la oportunidad de revisar cajas llenas de libros viejos, pasándola bomba. En esas pesquisas encontré y coloqué en mi pila personal de "revisar luego" un libro que llamó mi atención, y era ese libro lo que exactamente estaba buscando con tanta prisa ahora.

¿Sinceramente? Lo que me llamó la atención fue la portada, no el contenido. Por unos momentos pensé que era un libro escrito por él, pero no, resulta ser que eran cuentos de otro autor pero con sus ilustraciones. Que me disculpe el Sr. Igor Delgado pero valga decir a mi descargo que en los siguientes días me leí los cuentos en el metro en las idas y venidas del trabajo a la casa.

Ya con el libro en las manos emprendí a toda velocidad el camino de vuelta hacia la puerta, atravesándola como una exhalación y deteniéndome en seco en la acera tratando de ubicar hacia donde había agarrado. Allá lo vi entre el gentío de un día de semana por la tarde en Caracas, flanqueado por un el periodista y un camarógrafo, andando en dirección a una de las entradas de la estación del Metro de Plaza Venezuela.

Empecé a caminar rápido para alcanzarlo pero sin llegar a correr; los nacidos en Caracas en estas décadas de furia sabemos que caminar apurado está bien pero correr puede levantar alarma.

Lo alcancé justo frente a un puesto de buhoneros ya pasando la estación, caminando con la vista hacia el frente y relatando algo con su hablar pausado, el periodista a la par de él sosteniendo el micrófono frente a su boca, el camarógrafo enfrascado en su labor y caminando como un cangrejo, de espaldas y navegando por instrumentos.

Caminé un poco rezagado detrás de ellos, oyendo las preguntas y las respuestas sin escucharlas realmente, pensando monotemáticamente "¿y cómo le pregunto?".

El periodista baja el micrófono, el camarógrafo aparta la cámara y echa una miradita por encima del hombro para cerciorarse que el camino está libre antes de seguir. Pausa. Ahora o nunca.

Me adelanto un poco por el lado derecho, inclinándome con el librito en la mano y diciendo:

-"¿Señor Zapata?".-

Pedro León Zapata voltea, me mira y lo juro que no sé que me contesta.

Ahora que lo rememoro solo recuerdo su frente alta y sus anteojos; me parece que las personas famosas siempre van a ser una caricatura de sí mismas en la mente del público, sus rasgos se pueden resumir en un par de trazos y el resto del rostro es accesorio.

En cierto modo me recordó a mi abuelo, quizá no en lo físico si no en la actitud. Acordarme del viejo Carlos siempre me saca de sitio.

Resulta ser que estoy como embobado viendo en vivo y directo lo que desde mi infancia es la foto de un artista. Pasan un par de segundos y me doy cuenta que algo le tengo que contestar. Arriesgando un "non sequitur" me lanzo de cabeza:

- "¿Sería tan amable de darme su autógrafo?" - le digo en una posición medio inclinada de japonés pidiendo un favor - "se que este libro no es suyo, pero la ilustración de la portada sí".

El toma el librito, una edición rústica tamaño bolsillo, y me dice que sí, que lo escribió un amigo de el, y que como no. Saca el bolígrafo y me pregunta el nombre. Yo se lo digo con la infaltable coletilla:

-"con dos "ele" al final, sin la "e"."- pero igualito me lo pone con una sola "ele". A caballo regalado...

Entonces casi me muero. Porque Zapata no solo me dedicó el libro, si no que me bosquejó un dibujo.

Me da el libro, le doy las gracias, el se da la vuelta y sigue caminando, de vuelta a su entrevista y a su vida. Yo de vuelta a la librería y a la mía.

Todos los creadores dejan pequeñas semillas regadas a su paso, prendas de su intelecto y su talento que sus admiradores recogemos, atesoramos y con suerte logramos legar a una siguiente generación. De esta forma, supongo yo, los creadores vivirán por siempre; es la verdadera inmortalidad, el permanecer en la memoria viva.

Gracias Pedro León, vivirás una eternidad.

... y que la Fuerza te acompañe, siempre.

P.D.: El libro nunca lo compré, digamos que me lo "regalaron".

Tu no sabes quien soy yo!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 18 Mar 2011 11:30:00 +0000

Técnica: Mixta sobre tabla

Medidas: 1.23 X 83 cm

Año: 2011

Frases de fin de semestre:

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 16 Mar 2011 13:00:00 +0000

1.- Coño, vale, esto no me puede estar pasando a mí.

(Pero me está pasando, y de paso es mi culpa)

2.- Querido Facebook: te odio con todas mis fuerzas.

(y con las de todos mis ancestros)

3.- Mañana te juro que me voy a emborrachar.

(o me dormiré en el primer lugar medianamente seguro que encuentre. Lo que pase primero)

Frist Class.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 15 Mar 2011 18:30:00 +0000

Servicio exclusivo de Expresos Táchira

FRIST CLASS
Mucho mejor que First Class

La Torre de Papel

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 15 Mar 2011 10:30:00 +0000

Decir que en mi casa me enseñaron a leer es una subestimación.

¡Mios, todos mios! ¡Muaaahahahaha!

Crecí rodeado de libros; bibliotecas se alzaban como torres encima de mi cabeza en cada rincón de la casa, libros abiertos a medio leer desparramados por todos lados: en las mesas, la sala, el comedor y, si, como no, en el baño.

Aprendí a amar el olor a goma y cartón de las ediciones en rústica, a acariciar con codicia los lomos de las ediciones empastadas; apreciar el aroma a moho y polvo de los libros viejos es un placer, y saber como tratar delicadamente sus frágiles páginas un orgullo.

Desde niño aprendí que una casa sin libros se ve desnuda. No lo digo en el sentido racional, nunca pensé a los nueve años de edad mientras jugaba monopolio en casa de fulanito "repámpanos, esta familia obviamente carece de los estandares educacionales adecuados". Ocurre que estaba acostumbrado desde siempre a ver paredes llenas de libros, revistas, folletos y enciclopedias y no me cabía en la cabeza que las paredes de otras casas no las tuviesen también, no era natural; es como una ducha sin regadera o un closet sin puertas, da la impresión que alguien se quiere mudar a esa casa pero no se termina de decidir y por eso no se ha tomado la molestia de traer sus bibliotecas todavía. Sus bibliotecas. Plural. Una no bastaba.

Con los años aprendí que el placer de la lectura es un arte en peligro de extinción desde que el mundo es mundo: pasamos de la imprenta de Guttemberg al Internet y luego de 700 años entre ambas invenciones la gran mayoría de la población no tiene mas de 10 libros en su casa. Y de esos 10 libros seguramente varios son de cocina y con suerte alguno es un diccionario, para mas ñapa de los viejos.

Absorbí el significado de ser un forastero en tierra extraña, de ser un niño que conoce los nombres Isaac Asimov, Julio Verne, Miguel Otero Silva, Enrique Jardiel Poncela como si fueran de la familia y que se ganaba miradas de admiración y extrañeza por parte de los adultos cuando los mencionaba; de ser un adolescente que leyó "Miguel Strogoff", "Ivanhoe", "Ana Karenina", "La Vuelta al Mundo en 80 Dias" y que no tuvo pares con quien compartirlos.

Decepcionado entendí que tendría que esperar, creía que de adulto todo sería distinto. No, no es así. El atajo de verdaderos lectores es magro.

Desarrollé de oido y por necesidad el arte de encuadernar ejemplares desmembrados, a poner pegamento con pincel, a cortar lomos con hojillas, a rebajar hojas con lija finita, a tener paciencia.

Pasé por un tiempo a formar parte de los que ya ni siquiera leen. Desplazamos la vista sobre una serie de palabras que aparecen en la pantalla entre cientos de fuentes, buscando la gratificación instantánea de una frase graciosa o inteligente que le arranque a uno una risita cansada o cuando menos un resoplido, para luego olvidarla sepultada en la avalancha de las siguientes.

No, en serio, se acabó... pueden retirarse...

no hay nada que ver aqui.

Experimenté hace poco y de primera mano lo que se considera un chiste moderno: observar el asombro y la perplejidad de un joven de 14 años que necesitaba hacer la tarea de historia de Venezuela sin internet. Por obra y gracia de algún familiar que si sabe como hacer una tarea, el adolescente se ve enfrentado a ese extraño objeto anacrónico que recibe el arcaico nombre de "enciclopedia". Mi diversión ante el espectáculo se convirtió en asombro y luego en desánimo al verlo agarrar el libro, abrirlo al azar un par de veces con el ceño fruncido, para luego preguntar mientras lo sujetaba por la tapa con los dedos, como quien agarra un trapito:

-"¿... y... como consigue uno las cosas aquí?"

Lo juro. Que me parta un rayo. Es demencial.

No pretendo que la gente lea Tolstoi en el desayuno o que anden como unos memos declamando versos de Becquet por la calle, pero por lo menos que sepan abrir un libro, ¡carajo!

Pués bien, en honor a mi padre y a mi abuelo, de quienes heredé con igual fuerza su pasión por la lectura y sus ganas de no trabajar nunca, decidí emprender un camino de redención para reencontrarme con esta antigua disciplina, encarnar a un moderno aunque desgarbado Guillermo de Baskerville y revolver mis bibliotecas tratando de no incendiarlas en el proceso,* para reencontrarme con esos libros que en mi infancia y juventud me convirtieron a mucha honra en un cerebrito, un nerd, un geek.

Sintonicen la próxima transmisión, donde le echaremos un ojito a uno de mis favoritos: "Crónicas Marcianas" de Ray Bradbury.

Que la Fuerza los acompañe, siempre.

*referencia a la novela de Umberto Eco "El Nombre de la Rosa", y si eres de los que en verdad les da "harta ladilla" leer, busca la película que es bastante fiel. En serio, actúan Sean Connery, Christian Slater y Ron Perlman, muy buena. IMDB

Cinetest

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 14 Mar 2011 20:01:00 +0000

Hoy vengo a contarles sobre otra película MUY obligatoria

Para recomendarles esta película necesito que primero me respondan un breve test, de modo que la reseña esté adecuada a la personalidad de cada uno y sea más convincente.

El Test:

¿Qué sensación le produce a usted Jhonny Depp en la barriga?

a.- Mariposas aleteantes

b.- Náuseas, dolor y demás síntomas asociados al aburrimiento por repetición.

Resultados:

Si respondiste a: Eres una persona enamoradiza y muy sensible, con bastante tolerancia a la lactosa y a los actores megarrepetidos que parecen tener el secreto de la eterna juventud. Tu número de la suerte es el 566 y tu piedra es la pomez. Disfrutarás de Benny & Joon porque Jhonny sale muy joven, bonito y en un papel diferente a los 278 papeles iguales que ha hecho en los últimos 15 años, de modo que además de buceártelo bastante quizá tengas oportunidad de darte cuenta de que es muy buen actor.

Si respondiste b: mmm... bueno, mira, te juro que vale la pena verla. Yo también respondo b, pero esta peli la vi antes del síndrome de "sánquenmelo por favor!!" que padezco actualmente con respecto a Jhonny y desde entonces es una de mis favoritas en la vida. Va de un chico que consigue empleo cuidando a una chica con algún extraño tipo de autismo y la pasan fino...Sí, yo sé, soy mala haciendo reseñas.
Una cosa curiosa es que aunque Jhonny es el que se la come en la peli, Jhonny no es Benny!!! Benny es el hermano de Joon, que hace un papel nulo en la vida y que a su vez se empata con Julianne Moore. Tu número de la suerte es el aguamarina, la piedra te cae mal, no te metas eso, y cuidadito que por ahí se ve que viene como un embarazo, o un aventón de parrilla, yuca y morcilla en Petare, no se ve claro.

De como mi Papá corregía los examenes.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 14 Mar 2011 13:00:00 +0000

¡Recordando a mi papá en su cumpleaños!

...he aquí unas muestras de un examen corregido a la "chop chop" >_<

FALSO!
En realidad prefería usar marcador rojo para estos menesteres, pero se ve que con azul también le salía... XD

ERROR FATAL!
..Para los que se estén quejando de que mi papá era estricto corrigiendo, sepan que cuando el estudiaba era tan güeno que hacia sus examenes en bolígrafo (y no se pelaba) :)

FALSO COMPLETAMENTE!
La verdad no tengo ni idea de que dice ahí, pero este alumno si que se peló y rodó... >_<

ETÉREO!
...Se ve que se ponía creativo, también, no?
(y dónde está la X, puej?)

SUPERFALSO!
mi preferido... superfalso! superfalso! superfalso!
(parece hechizo de harrypotter XD)

Faltan ejemplos de otros clásicos como "Craso Error!", "NO!", "NUNCA!" y el "JAMAS!"

VIDA TRANQUILA… UN DÍA EN ALGÚN LUGAR…

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 10 Mar 2011 14:00:00 +0000

En algún lugar de un estado llanero del país el día inicia con el aroma de un café negro como la noche que la precedió.

El cantar de los gallos. El aclarar del pecho del abuelo que ya tenía un par de horas despierto.

Las labores arrancan con el desayuno. Arepas, queso, mantequilla, huevos (perico), café.
Nadie oye las noticias, nadie sale a comprar el periódico. Están a algo más de dos horas de la ciudad (en auto) y el tendido eléctrico nunca llegó a esa zona.

Los hombres se van a atender el ganado. Vacas, becerros, cochinos… La fabricación de queso ha sido parte importante del sustento de esa familia. También atienden los sembradíos y los ven crecer. Maíz, sorgo y cualquier otra planta de esas características.

Salen a vender la producción al mercado (Casi como en los comerciales de un supermercado). Van a la ciudad para hacer compras, el “mercado” para la casa, algún repuesto para la maquinaria o los autos, vacunas para los animales, entre otras cosas.

Las mujeres quedan encargadas de los oficios de la casa: Cocinar, ir a lavar la ropa en el río, alimentar a las aves de corral, limpiar la casa.

Es época de vacaciones escolares y los más jóvenes no tienen que asistir a la escuela.

Los niños pequeños juegan con el mono araña que está amarrado en el porche de la casa y con los perros que están “echados” a la sombra del mango. Los más grandes acompañan a sus mayores a ver cómo se maneja el “negocio familiar”.

Las niñas ayudan con las tareas de sus madres y tías. Cuidan de los infantes, van a la bodega del vecino para hacer el “mandado” (20 minutos caminando, pero casi todos tienen una bicicleta).

Las tardes son parecidas a las mañanas. El almuerzo: Arroz acompañado con algún tipo de leguminosa, carne, ensaladas, queso, jugo o refresco (el hielo lo mandan a comprar)… Luego viene la siesta que toma hasta el monito.

Tras el descanso, los adultos vuelven a sus asuntos. Los chamos se van al río para echarse un baño y ver qué encuentran. Las niñas se van a jugar con las vecinas.

En la tarde-noche los hombres se van al botiquín a “echarse” unas “kurdas” y a jugar bolas criollas… las mujeres a echar cuentos y a escuchar música desde el reproductor del carro.

Los muchachos que andan en búsqueda de novia, salen a pasearse por los caseríos. Y las muchachas se sientan en el capó del camión mientras sus pretendientes les hablan bonito o le cantan una canción acompañados de un cuatro.

Se enciende la planta eléctrica para iluminar la casa… ha llegado la noche…

En esa zona las noches son especialmente hermosas, porque sin la iluminación de los bombillos ni del smog de las ciudades, las estrellas se ven en su máximo esplendor.

La luna reflejada en el río hace resaltar las siluetas de las parejas que se han escapado para darse un “chapuzón”. No hay baba, “tragavenado” o escopeta que evite que se bañen y amen en esas aguas…

Al final del día (noche), están sentados en el porche, hablan del futuro, de lo que se viene para el día que se aproxima, qué se espera de los hijos, alguna anécdota sobre la jornada, los rumores de que el “progreso se avecina” porque el gobierno está instalando redes eléctricas y ya están a pocos kilómetros…

Los niños pequeños se duermen en los brazos de sus respectivas madres, y con ellos se van retirando uno a uno los miembros de la familia. El último en “guardarse” es el abuelo, que mira al cielo como si fuese la última vez.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 09 Mar 2011 20:00:00 +0000

Gracias Enriqueta, no tengo palabras:

JUEVES 3 DE MARZO DE 2011

ELISA

Con los trazos de mi pluma

Te quiero pintar, Elisa,

Tan leve como la espuma,

Tan fresca como la brisa…

Tu mirada transparente

Como el agua se desliza

Por las cosas, y una fuente

Son los hilos de tu risa

Por las perlas de tus dientes

¡Esas cosas, tu las sientes,

Escudriñas y disfrutas,

Con tu magia omnipresente,

Porque en ellas te trasmutas

Y las haces sorprendentes!

Valencia, 23/2/11

Maria E. Casterá

Lo pueden encontrar aqui: http://enriquetacastera.blogspot.com/2011/03/elisa.html