.:::Usuário Padrão:::.

4 meses

2011-11-16T06:09:00.001-08:00

4 Meses no mínimo intensos, de experiências novas, de uma cumplicidade impar, de uma troca sem fim de experiências, carinhos e suporte.

4 Meses de uma intensidade gigante, que me ensinou as melhores sensações do mundo, nada justifica, nada explica, nada engloba o suficiente todo o sentimento contido em 4 meses, explosões continuas e intermináveis de calor e carinho.

4 Meses suficientes pra que eu fizesse descobertas sobre mim, sobre meus pontos a melhorar, sobre os limites que tenho e quais deles posso ignorar para chegar mais longe, e o quão longe eu posso chegar.

4 Meses de músicas enviadas com as palavras “lembrei de você”, com pequenos segredos divididos, com frases que para os outros não importam mas que para 2 pessoas no mundo tem significado, siglas surgindo, brincadeiras virando planos e planos virando objetivo.

4 meses dividindo uma vida, uma vida nova, uma vida que nasceu dia 28 de julho de 2011, mas só foi florescer dia 16 de agosto.

4 Meses que se iniciaram porque alguém resolveu “Não vou desistir” e outra pessoa pensou “Por que não?”. Decisões simples que mudaram tanto duas vidas.

4 Meses, tanto ocorre em tão pouco tempo. Experiências pra uma vida, mas não o suficiente, quero uma vida destas experiências e que estes 4 meses virem 4 anos, 4 décadas, 4 vidas.

"Uma grande curiosidade sobre os pingüins é sua fidelidade conjugal: eles costumam passar a vida inteira com o mesmo parceiro. O pingüim quando escolhe sua parceira, só tem relação com ela até seus últimos dias, é fiel, e caso um morra 1º que o outro, ele não arruma mais ninguém."

Outra coisa...pinguins não nadam sozinhos

Obrigado por nadar comigo por estes 4 meses....mas ainda tem muito mais pra nadarmos.

amo você

MusiContos - A Horse With No Name parte 2

2011-02-22T05:49:00.000-08:00

Pois é, a partir daquele dia, paz não era mais algo possível, todo e qualquer momento que eu tinha livre eu voltava em pensamentos para aquele que me pareceu uma eternidade ao mesmo tempo um dos momentos mais rápidos da minha vida, aquele Mustang desfilando parecia ser dotado de vida e vontade própria, aquele velho bizarro não podia ser o Cavaleiro escolhido por aquela maquina indomável era eu que era que tinha de guiá-lo.

Passei a noite seguinte imaginando como seria entrar naquele carro e acelerar rumo ao horizonte, sem me preocupar muito com mais nada, só eu, o carro e o deserto. Este tipo de sentimento soava completamente estranho dentro de mim, não fazia o mínimo sentido, nunca havia sentido nada como isso antes, então neste momento me dei conta de um detalhe bizarro, alguns poderiam até dizer que é triste e outros vergonhosos, mas eu enquadro isso apenas como bizarro, eu jamais quis nada na minha vida, tudo que eu tenho, me foi dado, me foi arranjado ou me foi oferecido, pela primeira vez eu desejava algo e posso dizer que é uma sensação que beira a insanidade e pode facilmente nos mergulhar em loucuras, o que obviamente é o meu caso, sem experiência alguma de como agir para atingir meus anseios, fiz o mais lógico simplesmente tentei fazer algo.

Levantei-me no meio da noite, de forma alguma conseguiria dormir mesmo, então, coloquei uma roupa as pressas e comecei a caminhar a esmo na cidade, bolando um plano de como ao menos eu poderia chegar perto dele, andando e andando quando dei por mim estava a pouco mais de uma centena de metros da mansão do Coronel, que ficava em um dos extremos daquela ridiculamente pequena cidade.

-Você podia se aproximar e tentar olhar ao menos o carro, o Coronel está dormindo e esse bando que ele chama de meninos dele, não passam de imbecis estúpidos demais para fazer qualquer coisa que não seja segurar uma arma ou bater nos outros.

Esta “conversa” foi algo que vem se repetindo razoavelmente nas ultimas horas, sou eu, conversando comigo, olhando agora da pra perceber o quão ridículo é um cara falar sozinho, ainda mais quando ele tenta se convencer a que a estupidez que ele vai fazer não é tão grande, mas triste mesmo é o fato de eu ser convencido por mim mesmo, nunca fui um argumentador extremamente convincente, contudo também nunca fui uma mente extremamente blindada a convencimentos, diga-se de passagem sempre fui bem influenciável.

O Coronel morava em um casarão de 2 andares, cercado por um muro não muito alto, acho que apenas uns 30 ou 40 cm mais altos do que eu, segurança não era uma preocupação constante do Coronel, precisaria ser louco pra tentar algo contra ele, a casa parecia um cubo gigante, nada muito elegante, mas pros padrões daquele lugar, era um primor, na lateral da casa havia um segundo cubo um pouco menor, com uma grande porta de madeira que podia ser levantada em trilhos para entrar e sair os brinquedos dele.

- Você só precisa dar a volta na casa procurar um ponto onde nenhum dos imbecis do Coronel esteja olhando, e de lá entrar, olhar o carro quem sabe até tocar nele e sair.

Plano perfeito não? Entrar, olhar, tentar tocar e sair. Sai da ruazinha que seguia para a casa do Coronel e seguindo o muro dei a volta na casa até um ponto nada vigiado, sem muitas dificuldades pulei o muro e comecei a caminhar em direção da garagem, tenso olhando em volta procurando algum dos capangas, mas por sorte não havia ninguém. Cheguei até a porta corrediça da garagem e por algum motivo que julguei sensato na hora, provavelmente, usando das minhas recém descobertas habilidades de argumentação, me convenci que era uma boa idéia, então escancarei o portão de madeira e a vi ali parada a uns 10 passos a minha frente. Visto assim de perto ela parecia ainda mais linda e mais uma vez tive a clara impressão que aquele corcel selvagem havia escolhido a mim para ser seu Cavaleiro, estava hipnotizado por aquela maquina caminhando em sua direção com a mão esticada pra frente, tão hipnotizado e distraído que não ouvi o ladrar dos cães do Coronel. Alguns minutos depois eu já havia estava preso, e estava acordando em algum lugar dentro da casa do coronel e nem sequer havia tocado no carro.

Acordei em uma sala mal iluminada, com alguns barris e galões espalhados, como toda certeza minha péssima sorte não me abandonara, alias não posso dizer simplesmente que acordei afinal um balde de água na cara é um modo bastante peculiar de ser despertado. Na minha frente alguém vestido em um roupão furioso, vomitando frases em meio a gritos como “Logo você”, “seu pai” , “você me deve’ e “ seu traidor”. Não consegui prestar atenção nas palavras dele, minha cabeça doía demais e ainda assim eu mantinha meu pensamento no carro e na frustração de não ter conseguido sequer tocar nele. Um tempo depois ele deve ter se cansado de gritar em vão, então falou algo inaudível para um cara particularmente grande que se aproximou e me acertou um soco na boca do estomago, percebi então que eu não estava amarrado nem nada, pois cai da cadeira onde estava sentado tomei mais um ou dois chutes na barriga mais alguns nas costas, senti ais de um pé me agredir e deduzi que estava apanhando de alguns dos meninos do Coronel, fui jogado num canto da sala semiacordado e eles me deixaram lá.

Por algum motivo não desmaiei e em meio a gemidos e grunhidos percebi que a sala onde eu estava cheirava a gasolina e era provavelmente um depósito do Coronel, após uns minutos parei de ouvir vozes muito próximas então arrisquei me levantar sentindo dores no corpo todo e principalmente na cabeça que ainda rodava furiosamente, aos poucos percebi que estava em um deposito adjunto a garagem do coronel, onde havia alguns galões da gasolina, barris de óleo, e mais uma infinidade de tranqueiras, cambaleei até a porta da garagem e vi que havia um dos rapazes do Coronel andando na entrada dela com um rifle no ombro e fumando, ele andava de vez em quando indo pra longe da porta em direção ao muro lateral da casa e em uma dessas presumi que ele deva ter encostado por lá e ficado, voltei pra dentro do galpão peguei alguns galões de combustível, coloquei no porta malas do Mustang me sentei atrás do volante e então me lembrei que não fazia ideia do que estava fazendo. Muito menos de como ligar um carro sem a chave......e a chave ali se encontrava, encaixada no contato como um convite e uma consagração da escolha que o carro fizera por mim. Liguei o carro. O Motor bradou desesperadamente se enchendo de gasolina e eu acelerei rumo a porta, sai da garagem, e olhei para o lado a tempo de ver que o capanga do coronel vinha agora Correndo, atrás do carro sem saber se atirava ou não com medo de estragar o carro do patrão, pus abaixo o portão de madeira com a frente do carro, cometendo o pecado de arranhar sua belas faixas do capô, ao que tudo indica o Mustang não se importou, deve até ter apreciado estar livre novamente e recompensou minha acelerada desenvolvendo uma velocidade insana, cortei as ruas daquele fim de mundo rumo a liberdade minha e de meu novo amigo com coração em V de 316 HP, deixamos para sempre aquele inferno.

Não faço ideia para onde vamos agora, provavelmente o Coronel deve estar atrás da gente, e provavelmente cedo ou tarde nos pegará a desertos para todos os lado fora as cidades próximas, que são tão enormes quanto a minha e onde mesmo que não mande ele tem conhecidos e influência, mas não tem problema, e antes que alguém se pergunte por que não abandonar o carro e fugir, eu jamais faria isso a um amigo, ele é tudo que eu tenho, a única coisa que eu quis em toda minha vida, a única loucura que me tirou da mesmice que eu vivia e me trouxe algo gratificante, depois de anos quando estou prestes a morrer me sinto vivo pelo primeira vez.

Coronel, provavelmente quando vocês me pegarem você achará esta carta no porta luvas do carro, não entenda minha atitude como ingratidão ou algo pessoal contra você, foram obras do acaso só isto.

Nas guerras eu soube que os soldados costumavam nomear os carros, as vezes com nome de esposas ou namoradas para sentir-se mais próximo das pessoas amadas, mas acho que eu e este Mustang não precisamos disto, todo que eu poderia sentir saudade ou falta é ele.

Braaaaains

2011-02-09T05:25:00.000-08:00

Pois bem meus amigos, como boa parte de vocês deve saber, (os que não sabem estão um pouco mais perto da morte) uma invasão de zumbis é uma verdade eminente,e não é uma questão de “Se..” e sim de “Quando…” (os que estão rindo ou torcendo o nariz estão ainda mais próximos da morte certa). A única salvação para a humanidade seria 2012 ou se os robôs nos obliterarem antes; do contrário os zumbis estarão logo aí. Mutações em insetos já começaram para facilitar o ataque, agora só falta um vírus, fungo, bactéria ou protozoário que destrua a capacidade raciocínio do ser humano ao status base de querer se alimentar.

Algumas das pessoas que vão ler essa joça, já estão familiarizados com o Protocolo BlueHand, que visa salvar a pessoa que será o repositório padrão de conhecimento da humanidade pós-holocausto. Afora isso, há algumas dicas de como proceder para sobreviver a invasão. Irei repassar estas dicas e acrescentar algumas observações e sugestões para que vocês amigos sobrevivam para ver outro dia.

1 Reconhecimento

O mais importante de tudo é saber identificar um zumbi (de preferência antes de grudar na sua jugular). A melhor dica a ser dada é: ele estará morto, porém andando. Alguns detalhes podem colaborar nesta identificação, como pele apodrecendo e/ou esbranquiçada, olhos leitosos e provavelmente virados, falta de capacidade de fala articulada (não confundir com um Nerd; matar um Nerd durante um ataque zumbi é erro grave. Ele provavelmente saberá como sobreviver cole na dele se possível)

2 Constatação

Reconhecido que aquela vizinha gostosa, aquele senhorzinho mala que leva o cachorro dele para cagar na porta da sua casa e o tiozinho da banca de jornal estão querendo se alimentar de seus miolos, esqueça aquelas fábulas do Argento de que eles vão se arrastar na sua direção devagar enquanto você corre em direção a sua salvação gritando e chorando, apesar de estarem mortos seu cérebro só funciona para querer se alimentar, ele não sente dor ou cansaço e vai correr a plenos pulmões(??) em seu encalço por isso, corra e corra muito.

3 Eliminação

Como eu já disse a parte principal de um zumbi (diferente de dançarinas e Mc’s de Funk) é o cérebro. Se eles ainda estão andando, é porque o cérebro se retraiu a um estágio semi-automático onde tudo o que procuram é se alimentar. Diante disso as saídas são: 1 eliminar toda forma de ação deles; destruir totalmente o corpo da criatura ou 2 eliminar o foco do problema: destruir o cérebro.

Para tanto, no modo 1 podemos utilizar fogo ( coquetel Molotov, Aerosol e Isqueiro lança chamas e etc) e para o modo 2 qualquer sorte de instrumento prático o suficiente para amassar, arrebentar, estourar, cortar, esfacelar e/ou destruir a cabeça dos zumbis (vale de Medicine Balls à serras elétricas). Mirem na cabeça e não errem. Recentemente, graças a um filme, aceitei a regra de que para se assegurar acerte uma segunda vez.

4 Locomoção

Durante um certo tempo acreditei veemente que bastava você providenciar um carro robusto e potente, uma pick up por exemplo, e sair por ai acelerando rumo a salvação. Mas em conversas com um amigo, chegamos a uma conclusão: o movimento básico em meio a uma confusão destas é o abandono dos grandes centros urbanos, o que levará todas as rotas e estradas a um caos de congestionamento seguido de abandono de veículos. Resultado: passar com um carro por estes pontos ficará tremendamente difícil. A saída para movimentação são motocicletas, mais fáceis de executar fugas.

5 Estocagem

Não é aconselhável grandes volumes de carga, mesmo de armas. Possuir algo como um bastão, um taco ou uma espada é obrigatório (só se vc quiser viver). Agora um grande estoque de munição para armas de fogo, pode acarretar problemas na hora de se deslocar, sem contar que muito provavelmente você terá de aprender a atirar direito e recarregar a arma.

6 Sobrevivência em Grupo

Começo dizendo…BULLSHIT… grupos muito grandes, são uma estupidez sem tamanho. Não é plausível tentar sobreviver a uma infestação destas com um grupo que passe de 6 ou 7 pessoas, isso dificulta e muito a obtenção de comida para todos (o que torna o racionamento ainda pior). Dificulta também o fato que todos sejam protegidos dos ataques, e torna a locomoção e possíveis necessidades de resgate muito mais complicadas.

As dicas dadas acima são a parte obrigatória, (apenas se vc quiser sobreviver é claro, mas quiser virar zumbi de propósito e foder a galera de propósito, é sempre uma opção) mas há uma serie de fatores que podem colaborar bastante com a sua sobrevivência.

Tenha mentalmente traçado um caminho da sua casa até:

-Loja de fogos de artifício mais próxima ( Sinalizadores)

-Loja grande de esportes (tipo Centauro ou Decatlon que disponham de armas em potencial)

-Mercado de pequeno porte e fácil acesso

-Ponto temporário para sobrevir enquanto se agrupa e/ou descobre mais notícias sobre a extensão da invasão.

Bem amigos o que pode acalentar vossos corações é que uma invasão zumbi não é eterna, durará alguns anos; tempo suficiente para os corpos infectados apodrecerem e se tornarem menos aptos ao ataque (coisa de 5 à 10 anos). Neste meio tempo uma cura também pode ser desenvolvida ou ao menos um meio de imunizar os não afetados pelos organismos em questão. Mas o fato é que muitos de vocês vão morrer (desculpe a franqueza).

Documentos obrigatórios para sobrevivencia

Para Ver

Filme:

Zombieland

Dawn Of the deads (2004)

The Return Of the Living Dead

Youtube

Bite Me

The Night of living Deads (Full Movie)

Para Ouvir

Nerdcasts:

A Madrugada dos Nerds – 18

Miooooooooolos – 106

Para ~~Jogar~~ Treinar

Left 4 Dead

Dead Rising 2

Resident Evil (Old But Gold)

Tenham um bom resto de vida.

Sem mais.

MusiContos - A Horse With No Name parte 1

2010-12-21T03:18:00.000-08:00

Certas coisas fazem pouco ou nenhum sentido, como vim parar aqui e por que? Detalhes estúpidos de um dia que saiu do comum, o impulso de roubar um carro o desejo praticar algo que eu não podia e nem estava acostumado a realizar. Aliás acho que a rotina e o costume existem pra evitar que façamos merda.

Não sei por onde começar esta história, aliás não sei onde ela começou, se pelo roubo, se pelo desejo de roubar, se quando eu percebi que minha vida estava uma merda, se quando comecei esta rotina, que até a 2 dias atrás eu achava uma merda mas descobri que me protegia do caos, não faço ideia, vou tentar começar o por falar de mim.

Meu nome na verdade pouco importa, sozinho onde estou é estupidez me preocupar com detalhes como estes, moro em uma cidadezinha esquecida no meio do sertão, um fim de mundo que fica há quase uma semana de qualquer lugar que ao menos lembre civilização, uma cidade bem pobre com uma pessoa importante e só, um coronel local, que é praticamente dono da cidade, não é dono de tudo mas sem seu apoio ninguém consegue nada, obvio que temos um prefeito e é trocado a cada 4 ou 8 anos dependendo de quem o coronel resolve apoiar. Você deve estar se perguntando a respeito da lei, alguma força policial local, claro que existe, eu inclusive sou escrivão da policia, um cargo tão inútil quanto eu nesta pocilga.

Lembro quando um delegado novo chegou, cheio de boas intenções, estava na cidade a menos de 1 dia e cheio de disposição para trabalhar, saiu distribuindo ordens para seus dois soldados encarregados (um fim de mundo com mais ou menos 2000 habitantes não precisa de muito mais do que isto) e obvio pra mim, quando entra na pequena delegacia o Sr.Coronel e um séquito de pelo menos uns 20 homens mal encarados, todos com pelo menos uma espingarda no ombro e mais um revolver na cintura, ele entra a frente dos homens, convida o delegado a se sentar (em sua própria cadeira), senta-se sobre a mesa e começa a falar:

-Seja muito bem vindo a nossa cidade -Passou a mão mexendo nas coisas que o delegado tinha em cima da mesa - Sabe aqui é um lugar muito calmo muito tranquilo, você não vai ter problemas para fazer seu trabalho aqui e é claro eu pretendo te ajudar em tudo que eu puder, mas antes de mais nada tenho que lhe mostrar os meus meninos – Ai ele virou a mão apontando os homens que entraram com ele e abarrotava aquela sala minuscula. - Olha bem pra cara deles, se o senhor tive que trazer qualquer um deles pra cá, me liga, dai eu resolvo o que agente precisa fazer, entendido? È só isso – Levantou e saiu da delegacia deixando o delegado la com cara de bobo.

Obvio que este delegado o obedeceu e logo entrou no grupo dos subordinados do coronel que fazia tudo que ele deixa que fosse feito.

Quanto a mim, nunca liguei para nada nesse lugar, quando tinha idade suficiente comecei a trabalhar e depois de fazer muitas coisas que o coronel pediu meu pai me conseguiu este emprego de escrivão, não que eu fosse contratado como se deve, o coronel simplesmente me botou aqui dentro e disse pro delegado da época:

-Esse rapaz é o novo escrivão da policia – Simples, rápido e sem muita dor de cabeça, geralmente quando o Coronel decidia algo era assim.

Eu nunca tive grandes sonhos, na verdade nunca tive sonho algum, trabalhava voltava pra casa, desde que meu pai faleceu moro sozinho, na mesma casa que morava com ele, comprava toda vez que chegava até esta banca de fim de mundo uma revista sobre carros, acho que por não ter muitos aqui eu sempre me fascinei por eles, a velocidade sempre me imaginei dirigindo por ai pegando a estrada sem rumo algum, não que eu pretendesse fazer isto algum dia, apenas achava legal a ideia e foi daí que começou a merda toda.

Como eu disse nesta pocilga que eu chamo de minha cidade, há pouquíssimo carros, uma viatura da policia, que é uma Veraneio 1965, caindo aos pedaços, durante um certo tempo cogitei virar soldado da policia pra poder dirigir a veraneio, mas acabei desistindo, teria muito trabalho, só pra poder dirigir uma porcaria daquelas. Além disto a prefeitura da cidade tinha um carro Oficial, um Landau 1972 e uma ambulância, no mais os cidadãos andavam a cavalo, carroças e alguns poucos (sua maioria os rapazes do Coronel) andavam com motos 125cc.

O Coronel por sua vez já tinha dois carros sendo um landau igual ao do prefeito e um Galaxy 1975, ambos só dirigidos por ele, ninguém mais tinha autorização de sequer encostar em um carro do Coronel sem ele por perto e para sua felicidade (e minha danação) ele adquiriu um terceiro carro, uma das coisas mais linda que eu já vi na minha vida, um carro com linha sbrutas, motor potente, um barulho inconfundível e na grade frontal um lindo cavalo correndo para a esquerda, demonstrando que ao contrario dos cavalos de turfe que correm em sentido horário, ele correria para o lado que quisesse era um corcel impossível de ser domesticado, era um Mustang 1975 preto, com faixas douradas na lateral e no capô saltado pra dar lugar a uma entrada de ar, era a coisa mais linda que eu já vira na vida, começou ai meu tormento.

TopUP- Documentos do Holocausto

2010-12-14T08:49:00.000-08:00

Pois Bem

Então é natal (ou quase) época de celebrar, aceitar as diferenças, botar touquinha vermelha no avatar do twitter, mas este post vai completamente contra tudo isto, acabei recentemente de ler mais um livro sobre o Holocausto e os terrores da segunda grande guerra e percebi que já vi dezenas de filmes, livros, quadrinhos, ilustrações e outras coisas sobre esta época, artisticamente falando esse período é uma fonte gigante de inspiração. Fernando Pessoa diz do poetas mas acho que se aplica a qualquer artista( artista For Real, celebridade e Artista são coisas diferentes.)

Então sem mais demoras vou tentar falar das Obras que eu mais gostei/Lembro desta época tentando não dar Spoiller de nada segue meu TopUP – Documentos Sobre o Holocausto.

5º Lugar – O Dossiê Odessa – Friedrich Forsyth (The Odessa File)

Forsyth é um grande nome no que se diz respeito a livros de espionagem o Dia do Chacal é um ótimo exemplo. Dossiê Odessa se passa alguns anos após o fim da guerra (1963) e Peter Miller um repórter alemão, começa a investigar sobre agentes da SS e seus paradeiros no pós-guerra, depois que tem acesso ao Diário de Salomon Taubber um judeu sobrevivente ao campo de concentração de Riga, que registra na própria pele tudo pelo que passou no período em que esteve internado e tudo que teve que fazer para continuar vivo.
Fazendo este post, descobri que em 1974 foi lançado um filme baseado neste livro, ainda não assisti mas pretendo faze-lo em breve.

4º Lugar – A Vida é Bela - Roberto Benigni (La vita è bella)

Sem duvida nenhuma um dos filmes mais bonitos e emocionantes já feitos, a inventividade de um pai contra a dureza dos campos de concentração, com o simples objetivo de suavizar a realidade e resguardar a inocência de uma criança.
Roberto Benigni, consegue tanto com sua direção como com a sua atuação brilhante demonstrar todo o sofrimento dos campos sem deixar que a esperança se perca, o filme inteiro se passa em total sofrimento mas com uma inabalável fé de que a situação é temporária.

3º Lugar – Maus - Art Spiegelman

Foi este o livro que me motivou a escrever este post, assim que terminei de ler, todas as outras coisas que já vi li e ouvi sobre os campos de Concentração/Trabalho/Extermínio vieram a minha cabeça.
Maus (que significa Rato em alemão) retrata a historia de resistência, sobrevivência e sacrifício de Vladek Spiegelman ( Pai de Art) um Judeu Polonês que passa anos fugindo até finalmente ser pego e mandado para Auschwitz, Art retrata toda a historia de luta do pai desde as trincheiras em quadrinhos caracterizando cada etnia com um animal ( Rato=Judeus, Porcos=Poloneses, Sapos=Franceses, Cães=Estadunidenses, Gatos=Alemães e Renas=Suecos)

2º Lugar – O Pianista – Roman Polanski (The Pianist)

O Pianista, foi um choque sério pra mim, no filme de Benigni como eu disse se mantem as esperanças mesmo nas piores situações, agora neste filme as esperanças vão se perdendo junto com a humanidade do personagem de Adrien Brody, um artista consagrado e habilidoso vai aos pucos sendo reduzido a justamente aquilo que os partidários do Reich acreditava que os Judeus eram, animais. O filme conta com cenas extremamente impactantes e emocionantes, com toda certeza um dos melhores filmes que eu já vi.

1º Lugar – O Diário de Anne Frank – Anne Frank (HET ACHTERHUIS - Dagboekbrieven 14 juni 1942 - 1 augustus 1944)

Acho que este, assim como Maus, tem um peso extremo por ser realmente um documento histórico sobre a época, com a diferença de que Art Spiegelman simplesmente retrata o ocorrido com seu pai( o próprio Art declara no livro que retrata a historia sem conseguir sequer imaginar os sofrimentos) mas no caso de Anne Frank é realmente o perseguido quem retrata os fatos, os dois anos de confinamento em sótão com sua família e outros Judeus, são retratados através do olhos e dos medos de uma criança de 13 anos ( aos que leram O Menino de Pijama Listrado e gostaram da ideia temática de passar a historia pela vista e até mesmo pelas expressões de uma criança recomendo que leiam este diário).
Até hoje a casa com as passagens, esconderijos e fundos falsos se encontram inalteradas e se tornaram um Museu em Amsterdam (a cidade não tem só drogas e prostitutas, tem também dezenas de museus maravilhosos).

Menção Honrosa

A lista de Schindller – Steven Spielber (Schindler's List )

Sei que muitas pessoas vão me xingar por não citar este entre meu Top 5, sei que merece mas ele me causou um trauma, assisti este filme acho que em 95 eu tinha então 8 anos, lembro de algumas cenas do filme, sei que no final das contas a ideia era ressaltar o ato de Schindller salvando centenas de Judeus, mas eu nunca mais consegui assistir este filme de novo, vendo aquelas mortes todas e sabendo que era tudo a mais bruta e cruel realidade ( tentarei superar este trauma e assistir este filme em 2011).

Bastardos Inglórios – Quentin Tarantino (Inglorius Basterds)

Com toda certeza o filme figura em qualquer lista de melhores filmes pra mim,
. Começando pelo vilão perfeito, Hans Landa(Chrystopher Waltz) é um cara inteligente, articulado (em pelo menos 4 idiomas), carismático, temível, odioso e qualquer outro adjetivo que você ache que um vilão tem que ter, passando por uma atuação brilhante de Brad Pitt, anotem isto quanto menos pressão pra ser galã melhor o cara atua ( Tyler Durden que o diga) e acaba com o ponto alto do filme Desapego TOTAL a realidade, diferente de todos os outros citados nenhum judeu aparece como sofredor e indefeso, são todos Motherfocker, inclusive a única mulher Judia que aparece Shoshanna (Mélanie Laurent ), e todos eles lutam de volta com tanta ou mais brutalidade que o 3ºReich.

"Acho que essa pode ser minha obra-prima" esta frase é dita pelo tenente Aldo ( Brad Pitt), mas acho que o Tarantino disse o mesmo quando terminou de gravar.

Meninos Eu Vi - HP7 Reliquas da Morte

2010-11-19T07:39:00.000-08:00

Finalmente, vi um filme de Harry Potter, depois de 6 longas que simplesmente tentaram repassar as paginas do livro para um formato cinematográfico, mais preocupados em saber o que e como cortar da historia para caber nas 2 horas de filmagem, desta vez consegui ver finalmente funcionar um trabalho sensacional de roteiro e direção para adaptar a novela da J.K.Rowling para as telonas, com referencias literárias e cinematográficas além de uma fotografia lindamente trabalhada.

De longe este filme é o melhor e mais bem produzido, começando pela escolha inteligentíssima de dividir a historia em duas partes, a trama é extremamente complexa e cheia de detalhes que realmente necessitam de cuidados e explicações e dividir a historia foi a melhor maneira de dar a devida atenção a cada acontecimento da historia, além de uma liberdade criativa, fato que fica claro logo nos créditos iniciais quando aparece o nome da Rowling entre os produtores( a historia é dela então ela pode fazer tudo que quiser), a montagem e uso de câmeras supera qualquer expectativa, o Diretor David Yates mostra uma evolução maravilhosa dos dois filmes anteriores pra este, priorizando cenas de ação e perseguição claras e limpas e ainda assim com cortes rápidos.

Outra grata surpresa fica por conta da atuação de Rupert Grint que finalmente trouxe o Ron Weasley dos livros para o cinema, o personagem mostra toda a força e inteligência que fazem dele um companheiro insubstituível para Harry e não só um sidekick como a era nos outros filmes (eis o por que da imagem que escolhi acima) além de conseguir manter as doses de humor do filme sem se tornar unicamente uma peça de alivio cômico já que é tudo perfeitamente balanceado com uma enorme carga dramática, se alguns consideram o livro de Hermione e As Relíquias da Morte, o Filme pode ser facilmente tratado como Ron e as Relíquias da Morte Parte 1 já que em diversos momentos ele rouba completamente a cena (tudo bem que a Emma Watson e o Daniel Radcliffe são atores extremamente limitados mas não tira o mérito do Rupert).

Mas ainda assim o ponto alto do filme fica por conta da espetacular animação que foi usada para que a historia que da nome ao livro seja contada, a historia dos três irmãos que enganara a morte é retratada através de uma animação 3D simplesmente magnífica.

O filme em si cumpriu perfeitamente seu papel introduzindo todo o clima para a batalha final, gerando uma grande expectativa em todos os que assistiram sendo inclusive aplaudido de pé quando terminou, vale muito a penas ser assistido tanto por fãs de Harry Potter quanto por fãs de cinema e de minha parte, só tenho a dizer Accio Parte 2.

Cachorro é Foda

2010-10-28T18:10:00.000-07:00

Cachorro é foda, uns tempos atrás retwittei uma mensagem de um amigo meu “Deve ser triste não ter cachorro”, e a um tempo atrás vi o vídeo abaixo que enquadro com um dos mais tristes que já vi em toda minha vida, não só pelo fato de ser um adeus a um amigo e sim por ser um adeus a um cachorro. Já aviso que caso você seja como a @Fe_nunes (ou seja, pessoa que nutra apego por cãezinhos em geral) não vejam o filme se não quiserem ficar comovidos ao ponto de quase chorar (a fe_nunes chorará certamente), eu mesmo fiquei por pouco, se o vídeo tivesse mais 15 segundos talvez 30 segundos certeza.

Video legendado pelo @versodoinverso

Compartilhei o vídeo acima no reader com uma mensagem dizendo que acho estranho essa história de “Cat-person” e “Dog-Person”, que na realidade só vejo pessoas que não aceitam a independência dos gatos e pessoas que nunca foram amadas por um cachorro.
E é fato, amor de cachorro é tão ou mais incondicional de que amor de mãe um cachorro por mais revoltado, puto e quebrando tudo que você chegue em casa, com toda certeza jamais vai dar uma de John No Arms, dar uma escapada da situação e voltar na hora da janta, ele vai vir pro seu lado e te receber com todo a alegria que só uma orelha em pé, um rabo balançante e uma língua pra fora enquanto pula pode te dar, e mesmo que neste momento você seja incapaz de reconhecer todo o amor que o cão esta te oferecendo ou que você desconte sua raiva nele, ele pode ficar morrendo de medo, mas nunca vai te julgar pelo que você fez, dentro de instantes quando a poeira abaixar ele vai voltar pro seus pés com cara de “Não sei que eu fiz, mas desculpa ae? Você ainda é meu amigo?”.

Se por acaso você tem cachorro e ele não “faz festa” pra você cada vez que você entra em casa, não tenta fazer você brincar com ele nos momentos mais inconvenientes (entenda, ele é um cão enquanto você estiver em seu campo de visão ele vai achar que pode te convencer a brincar com ele), ou pula feito um descontrolado ao seu redor só por que você esta sentado tentando fazer qualquer outra coisa que não lhe dar atenção, muito provavelmente a culpa é sua, que de tanto negar atenção ao K9 o fez desistir disto, por mais que o cão esteja velho e sem muita animação para brincar, ele com certeza estaria disposto a se sentar com você e assistir televisão, não importa se for CNN, Big Brother ou a novela, a evolução fez com que os cachorros se adaptassem e deixassem de ser exímios caçadores e se tornassem ao invés disso companhias insubstituíveis.
Se você tem cachorro pare de ler isto agora e vá abraçar seu amigo peludo se não tudo bem, de atenção a algum cachorro quando tiver oportunidade e você vai entender isso tudo.

Amor de cachorro é foda.

Favor me chamar de reverendo

2010-10-17T15:28:00.000-07:00

Em momento algum planejo ser ofensivo com a crença de ser humano algum, mas se o for ...whatever.

Pois bem meus caros, lendo por ai descobri uma teoria muito bacana de criação de deuses menores, li sobre esta premissa primeiro nas HQs de Holy Avenger do Marcelo Cassaro e depois li de novo sobre assunto no livro A Batalha do Apocalipse de Eduardo Spohr, basicamente para algo ou alguém ser considerado uma divindade basta passar por três fases, Reconhecimento, Idolatria e Crença (O que é considerado pecado segundo a galerinha do Vaticano).

Reconhecimento: O Alvo de adoração é identificado e aceito por um GRUPO como algo especial, uma pessoa que adore algo sozinho é só um maluco, mas quando um grupo aceita esta adoração ela passa a existir sentimentalmente.

Idolatria: Surge então o pensamento que aquela coisa pode ser considerada especial e este ideal é repassado, surge de alguma forma um organização e um reconhecimento entre os adoradores e assim surge uma crença entre eles.

Crença: O sentimento ultrapassa o nível de adoração e o reconhecimento passa de figura especial para um ser intangível e acima das pequenezas do cotidiano alguém inabalável e que quanto mais seguidores tiver mais forte se torna podendo em certos pontos ganhar a Imortalidade.

Este processo, explica por que os deuses do Olimpo exercem pouca influência hoje e os milagres que eram tão abundantes (segundo a bíblia) séculos atrás hoje são praticamente inexistentes, e também desta forma é possível assumir que coisas e pessoas assumem e assumiram status divinos, como Stallin, Hitler, Carros, Elvis Michael Jackson, Televisão, Internet, o Google dentre outras coisas.

Tirinha da Série Boteco dos Deuses de Carlos Ruas - @SabadoQualquer

As modinhas atuais das famílias Restart, Hori e coisas do tipo têm todo o potencial e chegam a galgar os primeiros passos e por um certo tempo são idolatradas por uma turba de adolescente fanáticos e raivosos, mas o fato de serem uma modinha e temporários não deixa que assumam o status de intocável e logo são substituídos por novos garotos recém chegados puberdade e não estes velhos de 21 anos.

Agora, o que o titulo deste post e toda essa baboseira tem haver? É simples, quem já leu um pouco sobre minhas peripécias sabe que eu tenho a constante mania de me foder, um tempo atrás eu cheguei a pensar que a vida era um grande jogo de The Sims e meu personagem era controlado pelo Murphy (inclusive por este motivo evito piscinas que tenham escadas que possam ser retiradas) e então eu vi o vídeo abaixo.

Peço sinceras desculpas pelo video inglês sem legenda, não achei nenhum com audio bom e legendado, quem não se importar de ouvir uma musica escrota de fundo pode clicar aqui

E me toquei de que Murphy tem de tudo para assumir o papel de divindade, e na verdade já deve ser pela força e influencia que tem sobre tantas pessoas como eu ele já é, então estou só oficializando isto tudo e assumindo aqui o papel de Sacerdote de Murphy, já que eu vou me ferrar de qualquer jeito que eu seja uma autoridade em tomar na cabeça.

P.S não rezem pra murphy, ele vai te ferrar sempre quando você não estiver esperando

SWU - 11/10/2010

2010-10-14T08:04:00.000-07:00

Avisos

As Horas estão aproximadas.
O que for dito aqui é única e exclusivamente opiniões e impressões minhas, caso discordem a área de comentários ta ai pra isso.

Segunda-feira 11 de Outubro,

10 h, tomado café, me troco, e saio rumo à estação Barra Funda encontrar o @Steellom (aqui denominado Marcelo) e @MauroFogaca aqui denominado simplesmente Mauro.

11h30 Já acompanhado dos dois mulambos entramos no ônibus e rumamos para o festival.

14h03 Chegamos ao grande estacionamento e um mar de gente já se amontoavam e se acotovelava na entrada, ponderamos, primeiros Shows?... Alain Johannes, não conhecíamos e Glória, não fazíamos questão nenhuma de ver, então recostamos em uma arvore e comemos algumas bolachas pra passar o tempo (não foi trocadilho com bolacha nenhuma)

14h35 “Chega, vamo entrar nessa porra, a gente precisa encarar essa fila” esse foi o Marcelo, aceitamos o fato que a fila não diminuiria tão cedo e encaramos.

14h55 passamos pela fila e chegamos ao palco Ar, achamos um cantinho perto de uma tenda de filmagem com uma grade que permitia que tivéssemos uma vista privilegiada do palco Ar que o Alain Johannes estava ocupando, mandando um Folk muito bacana (me arrependi de não ter visto o show inteiro) e dava também uma ótima vista dos telões que mostrariam os Shows do Palco Água.

15h06 Gloria No palco devo assumir que a principio me surpreendi com o peso que banda trouxe e um vocal gritado que estava até me agradando, mas ai entrou uma segunda voz que acabou com tudo, aquela melosidade cheia de frases de auto-ajuda aviadou completamente o som dos caras, mas valeu a pena quem sabe ele s não melhoram pra um próximo show

Ponto Alto: Demonstraram um puta potencial pra deixar esta cena homossexual e tocar rock de verdade.

Ponto Baixo: Presença de palco, tirando o vocal principal o resto da banda me pareceu completamente morto no palco.

16h09 Crashdiet e assim que os caras pintaram no palco a platéia toda tomou uma porrada e voltou mais de 20 anos no tempo por som muito foda misturando um Glam Rock Oitentista com uma pitada de Pós-Punk, os caras destruíram no palco, quem conhecia um pouco como eu ficou fascinado, e quem não conhecia nada como o Marcelo ficou abismado e louco pra ouvir mais coisas dos caras ouvi inclusive o Mauro dizer, “caralho se eu não tivesse que trabalhar eu queria ser assim”.

Ponto alto: Ambientação do Show e ao contrario

Ponto fraco: Momento do show, a meu ver uma seqüência de Crashdiet, Cavalera e Sevenfold se encaixaria muito melhor, depois poderia entrar Incubus pra galera dar uma descansada pra Qotsa, Pixels e Linkin Park

16h12 Rahzel, não posso dizer muito sobre este show, como eu não comia nada desde as 10h e resolvi ir comprar cachorro-quente junto com o Mauro, saímos, mas pelo que eu Ouvi, ouve muitas mesclas de musicas de outros artistas como Bob Marley, Snoopy Dog e Michael Jackson com um beat box simplesmente insano, mas enquanto o cara tocava ou eu comprava ou cuidava de comer aquele Hot-dog e tomar Heineken (Patrocínio de Evento com Heineken = EpicWin).

17h20 A Yo La Tengo já estava no palco quando comecei a prestar atenção, e devo dizer que só da baterista ser canhota já ganhou alguns pontos, é foda ver uma bateria “montada ao contrario” até meio engraçado, mas o fato dela ainda cantar tornou a coisa muito mais foda e eu tava curtindo de verdade aquela coisa, tudo como devia ser, Vocal bacana, Guitarra razoavelmente boa e o Baixista ali no autismo característico, nada fora do comum, mas eis que o Guitarrista começou a cantar e com isso se empolgou, sinceramente foi uma apresentação meio estranha, imaginem o foi um exagero o cara não tava tocando tudo àquilo pra fazer toda aquela pose, parecia um Kurt Cobain mais exagerado , um Kurt Cobain se comportando como se fosse o Steve Vai...foi bizarro.

Ponto alto: O show em si foi muito bom no que se dize respeito à banda, e a baterista com toda certeza merece um destaque.

Ponto Baixo: O guitarrista estava habitando um universo paralelo.

17h48 Meus amigos devo dizer que Neste momento o SWU começou pra mim, realizem a cena entra no palco um Sasquatch Um cara bombadaço de regata e boné, um cara com três dreads que abrangiam o cabelo inteiro e sem três dentes e por fim um cara de toca preta e uma camiseta de Manga longa do Palmeiras (respectivamente: Joe Duplamtier, Marc Rizzo, Max Cavalera e Igor Cavalera) Cavalera Conspiracy Puta que o pariu, neste momento os olhos do Marcelo brilharam o cara ficou maluco por que o show seria no palco Água o mandamos embora “vai porra, assiste o show lá que agente guarda um lugar pra você aqui”, o show foi destruidor, mesclando musicas próprias com “covers” de Sepultura e inclusive uma musica em primeira mão que só sai no álbum do ano que vem chama Warlord, sensacional.

Se for possível algo deste tipo Igor parece cada vez mais rápido e agressivo na porra da bateria o filho da puta é um Monstro.

Ponto Alto: Ao final do Show o Max e o Igor foram pro centro do Palco e se abraçaram pra saldar o público, um momento no mínimo emocionante, principalmente pra quem achou que os caras não voltariam a tocar juntos nunca mais.

Ponto Baixo: Horário do Show, Ainda estava entardecendo então um show destes durante o dia perde um pouco da mágica de palco.

18h50 O Marcelo volta parecendo criança em manhã de natal, sorrindo saltitando e empurrando uma galera até chegar perto da gente, ele se instalou do meu lado e atrás de uns caras que não faço a idéia do nome mas eram gente boa e lá de Curitiba, segundo o Mauro

19h00 assumo aqui sem nenhum orgulho que eu desconhecia a Avenged Sevenfold, me arrependo e vou ouvir muito mais disso pra remediar a situação, achei os caras muito fodas, com uma presença de palco sensacional, muita força e superação de um importante membro da banda (por favor façam a mesma coisa Slipknot) e uma substituição na bateria que por mais que Rev fosse muito bom não tem como não dizer que ficou foda.(Toda esta historia quem me contou foram meus partners nessa porra toda).

Mas este show teve um acontecimento insólito, como eu já disse não conhecia muito da banda mas tava ali na minha curtindo o som, ombro a ombro com o brother Marcelo enquanto o Mauro que é mais baixinho acompanhava grudado a grade, eis que surge uma mãozinha levantada no por sobre o meu ombro , tinha uma menina ali, uma menina baixinha e de óculos, e acho que naquele momento ela tinha desistido de ver o show por que tinham duas jamantas que bloqueavam completamente a visão dela até do telão, então ela estava com a mão pra cima de olhos fechados e cantando, fiquei com dó da menina, ai na primeira movimentada que rolou abri um espaço entre o Marcelo e eu e puxei-a pra frente, ela grudou na grade na frente do Mauro na grade e ali ficou com um sorrisão largo até o fim dos shows, o nome dela é Vanessa e ficou instaurado um acordo, de que em troca de proteção de rodas de bate cabeça vindouras ela documentaria o show com fotos e vídeos, gente boa à mocinha.

Ponto alto do Show: a frase “You guys are amazing, we promisse we gonna back soon” aguardo ansioso por isto.

Ponto Baixo: Duração do show, não tocaram nem 10 musicas e já deixaram o palco.

19h50 Órfãos de Avenged chegou à hora da Incubus, muito bom o show, pra quem não conhece imagine que o The Calling, agora imagine que os caras são homens, adicione um bom DJ, um baixo com uma pegada Funked e uma qualidade bem superior no resto do instrumental é isso ai resume bem a idéia, devo assumir que não prestei muita atenção no Show, estava muito ansioso pela próxima Banda.

Ponto Alto: Realmente o pouco que prestei atenção ficou muito focado no baixista caralho exatamente como um baixista deve ser autista, destoando da banda, tocando com OS DEDOS (nada de palheta por favor) e fornecendo todo o ritmo que a musica precisa

Ponto Baixo: Inicio de alguns problemas técnicos como falha em telões e iluminação escrota e um momento em que o Brandon Boyd (vocalista da banda) pegou uma linda Gibson Semi-acoustic nas mãos e só segurou a guitarra a musica inteira, meu caro Brandon não pode fazer isto, intrumentos musicais não tocados ficam tristes.

20h e lá vai cacetada, um atraso bizarro delegou o show do QoTSA, nesse meio tempo aproveitamos pra conversar com o pessoal em volta, basicamente os brother de Curitiba e a Vanessa, que em dado momento se perdeu das amigas dela que estavam mais pra trás...por culpa nossa que a puxamos pra frente logo, agora tínhamos que devolver a menina a suas amigas após o show e neste momento descobrimos que o irmão dela e uma prima também estavam por ali, que os caras de Curitiba tinham ido a uma porrada de show que rolou por lá, algumas turnês que o Mauro, e que o irmão da Vanessa veria linkin Park de graça pela segunda vez.

Perdi a noção da Hora e alguns minutos, Queens of The Stone Age , que me perdoe os caras do Cavalera sei que eles são fodas pra caralho, mas era por esta banda que eu estava ali, esse foi o momento do festival pra mim, fora o fato que em quanto tocava litle Sister ouve um tremendo acontecimento no evento, uma senhorita subiu nos ombros do cara que acredito que fosse o namorado dela com a camisa aberta e os seios cobertos apelas pelo sutiã, cutuque o Marcelo dizendo “olha essa porr...” antes da minha frase acabar o sutiã foi removido e um brado generalizado ocorreu por um belo par de peitos a mostra.

Mas o Show em si, foi foda um setlist incrível, não senti nenhuma diferença pela troca de integrantes, o som em si ficou até mais pesado e surpresas agradabilíssimas como o fato de tocarem Burn the Witch do álbum Lullabies to Paralize, abandonei meus companheiros por que surgiu uma roda de bate cabeça a uns 5 metros da gente, então eu resolvi que era muito bom eu me arremessar ali no meio, tomei um empurrão pelas costas e quase cai adivinha quem era o autor do feito? A mulher que botou os peitos pra fora, ela estava ali alucinada distribuindo bordoadas a torto e direito e eu fui um dos contemplados.

Senti falta de Make it chu e Hangin Tree, mas não chegou a ser algo negativo no show.

Ponto Alto: Eu poderia dizer só o Show, entretanto da pra destacar a No One Knows e o Batera Joey Castillo que deu uma surra na bateria.

Ponto Baixo: Atraso insano, foram mais de 30 minutos de atraso devido a problema técnicos que haviam começado no show do Incubus, não deixaram que o show tivesse inicio lógico que isto desencadeou gritos efusivos e em coro de “Filhos da Puta” e “vai tomar no Cu”

Ainda sem idéia das horas e terminado o show do QoTSA entrou os caras do Pixies um show bacana a meu ver, a grande maioria do povo a minha volta estava ansioso por ver os caras do Linkin Park então à paciência foi resumida a praticamente zero, mas o show foi bacana prepararam um setlist bem mais pesado do que se esperava da banda e selecionaram uma ou outra musica mais leves pelo fato de serem famosas Here’s Come Your Man .

Ponto Alto: Por mais controverso que seja gostei muito do Encore, voltaram com Where in my mind, se não tocassem isso ia ficar a impressão de que faltava alguma coisa.

Ponto Baixo: Duração do Show, antecedendo show principal da noite, a banda escolhida deveria ser mais uma abertura do que um show em si, acho que uma inversão com a Incubus teria se encaixado muito bem.

terça-feira 12 de Outubro

Não sei as horas com precisão, mas não demorou nem 10 minutos depois que o Pixies saiu do palco e as luzes já se apagaram (desta vez não por alguma falha técnica) e o Mike Shinoda entrou no palco e começou o momento do Linkin Park, meus caros é muito bom ver uma banda que evolui, nos primeiros Shows que eu vi o Chester perdia muito da voz logo a pós cantar Crawling mas desta vez ficou extremamente claro como ele melhorou tecnicamente, esbanjou da voz em Crawling e ainda tinha voz de sobra pra berra em One Step Closer.

Ponto alto: Produção e Interação com o publico, o show foi extremamente bem produzido com um uso fantástico dos telões em sincronia com a musica e as luzes do palco, mas isto é fato, mantiveram um nível excelente mesmo com as limitações técnicas que a organização do festival tinha.

Ponto Baixo: Bateria, montaram uma batera gigantesca maior que a do Mike Portnoy (Avenged Sevenfold) mas não foi usada nem um terço nas palavras do Brother Mauro “O Linkin Park precisava de um baterista igual ao Travis Baker” assino em baixo.

Quase 2horas da manhã o show acabou, os caras de Curitiba foram embora, o Dj Tiesto começou a tocar então, fomos embora, eletrônica não é muito minha cara mesmo, rodamos mais uma meia hora procurando as amigas da pequena e nova integrante da trupe e quando finalmente encontramos as meninas, perdemos uma meia tentando convencer que ela se perdeu por culpa nossa, mas que não éramos nenhum tipo de Tarados Sociopatas, de algum modo conseguimos, então nos recolhemos em uma tenda e dormimos largados na grama até ficar perto da hora de ir pra rodoviária pegar o ônibus.

Meu caros foi cansativo, passei frio pra cacete, fiquei com uma baita dor nas costas por dormir sentado, minhas pernas não agüentavam mais nada, mas eu faria essa merda toda de novo valeu a pena pra caralho.

Deixo já claro, que este post esta sujeito a Updates, para inserir fotos ou setlists que ficaram faltando abaixo

Seguem os setlists que eu achei no Setlist.fm (um tipo de wiki pra montar setlists de shows)

QUEENS OF THE STONE AGE

PIXIES

LINKIN PARK

Estrela

2010-09-24T11:03:00.000-07:00

No meio de uma escuridão insana e intensa ela nasceu pequenina e branca, com um brilho intenso e um calor gigante, uma pequena Anã Branca e o orgulho de sua constelação, nenhuma outra estrela se comparava a ela, nem a inveja das constelações vizinhas a incomodavam, ela era uma alfa, tinha importância apesar de ser nova e assim com o tempo ela cresceu.

Não era mais um anã, atingirá o mesmo status de todas as outras, era uma Sub-gigante, mas ainda assim seu brilho e calor era algo invejável, sua luz alcançava e confortava todos que orbitavam ali pelas redondezas e sua constelação ainda morria de orgulho de poder contar que a mais brilhante das estrelas como sua alfa e assim com tempo ela aprendeu.

Não era mais uma sub-gigante, seu tamanho era estrondoso, sua luz imensa atingira proporções magníficas, e sua luminosidade era vista ainda dos confins mais distantes da galáxia sua luz já atingira um to avermelhado, e seu calor permitia que a vida surgisse ao seu redor, que belezas fossem criadas e conforto fosse enviado, e assim ela ficou mais sabia.

Não era mais uma gigante luminosa, as gigantes eram pequenas ao seu redor e se espelhavam em seu exemplo, ela era grande demais, chegou ao status de Hipergigante, sua luz era sem igual, seu calor não era exagerado apenas confortantes e terno, sua gravidade mantinha as órbitas ao seu redor estáveis havia chego ao seu ápice e ao grande momento da sua existência e assim com tempo a entropia.

E ela não era mais.

Run Bitch Run!!

2010-09-20T18:10:00.000-07:00

Já algum tempo a minha querida @Fe_nunes vem derramando avisos e reclamações de que estou ficando gordinho, gordinho na verdade não é bem o caso, mas em real venho ganhando alguns Kilos e ficando menos atlético do que eu costumava ser no começo do namoro, ou melhor por toda a minha vida. Durante todo o período do ginásio ao colegial corri e joguei basquete, depois que entrei na faculdade a rotina trabalho e estudo acabou com as minhas corridinhas, porém conheci o Rugby e passei a treinar todos os finais de semana, e repentinamente parei, parei de treinar, parei de correr, fiz academia durante algum tempo, mas simplesmente parei de novo.

Então tocado pela realidade de que minha barriga estava ficando ridícula, e que a genética estava me castigando (mal ai pai) e não é meu intuito aos 23 anos ficar fora de forma, mesmo meu pai demorou pelo menos até os 35 anos, aos 27 (com a chegada minha) ele só ficou careca, eu no entanto ganhei tanto peso nos últimos meses que estava ficando sem lugar para guardar ao redor da minha cintura, fora o Histórico de Diabetes, Acido Úrico, Triglicéris, Pressão Alta e Hipocondria que tenho dos dois lados da família.

Bom mas aos fatos.

Semana passada recebi um inocente email da fe_nunes que mostrava o avanço de um relacionamento em suas diversas fases, e percebi que o personagem masculino, ia engordando e ficando mais escroto com o tempo, e então ouvi aquele som de LOST indicando um flashback e fui jogado diretamente até as ultimas semanas e percebi que o ápice do meu exercício fisico foi jogar RockBand por que ai eu tava de pé fazendo poses ridículas enquanto eu fingia que o Sofá era um amplificador, eu não tenho praticado esporte NEM no videogame, parei de jogar PES faz algumas semanas já, minha Master League ta abandonada, eu precisava de mudanças e comecei hoje.

Ontem já prevendo que poderia ter problemas para acordar mais cedo hoje, fui dormir uma hora e meia antes do que estou acostumado e hoje as 6 horas da manhã despertador do celular tocou anunciando que era a hora, levantei abri o Itunes e selecionei a lista Wake Up, é ela só funciona pra me despertar mesmo quando durmo mais de 8 horas mas beleza, me deitei no chão com o Intuito de fazer como antes pelo menos 90 abdominais, depois da primeira série de 30 descobri que desaprendi a fazer essa merda e resolvi parar antes de foder minha lombar, vou voltar a tentar com numero menores.

Levantei, passei a mão em uma calça de moleton, uma camiseta promocional da faculdade, coloquei meu agasalho da atlética por cima, e ai já estava quase me intitulando Rico Balboa, porém achei que dar soquinhos no ar seria pedante demais até pra mim, resisti ao ímpeto de ir até a cozinha e tomar um copo de ovo cru e me dirigi diretamente a porta, desci as escadas do prédio dando saltinhos nos degraus, e apertei o botão abri a porta e liguei o cronômetro do celular, a principio cheguei a ouvir ecoar em algum lugar na minha mente confusa os caras do Survivor tocando Eye of the tiger, ou vai ver só era efeito do fato de eu ter tocado a musica antes de dormir no RB ontem, o fato é eu corria trotava qual um corcel, pisava firme e deixava o vento matinal bater no meu resto, eu estava muito feliz, pode não aprecer mas o ar de uma manhã fria pode ser tremendamente revigorante, o êxtase de correr novamente tomou conta de mim eu apertei o passo, já começando a pensar, “desta vê se bobear eu corro até a nike 10k, ou a meia maratona de São Paulo, ou quem sabe ainda a São Silvestre, os quenianos que me aguardem” olhei no cronômetro e....eu tinha corrido só 5 minutos. Este choque de realidade me fez perceber que eu não tava ccom toda essa bola, e minhas pernas começaram a cansar “Porra mas eu só corri 5 minutos ou melhor 6 minutos agora”, o cansaço já começou a se instalar e pelo jeito acho que ele queria dar uma festinha, por que logo chegou também a dor, a falta de ar, meu joelho zoado que não doía a meses e olha só é o M.C. Acido Lático chegou que chegou bombando promovendo aquela câimbra na panturrilha.

Cronômetro: 8 minutos

“Quer saber, vou correr 20 minutinhos hoje, assim aos poucos vou me preparando e logo logo estou correndo bastante novamente”

Idéia genial não é? Ir acostumando aos poucos a voltar a correr, de pouco em pouco e devagar até assumir o velho ritmo...genial por que não pensei nisto antes...ah já sei ...não pensei por que eu sou burro..é isto explica tudo.

Sei que no momento seguinte avistei uma esquina e falei vou correr até ali, e de la eu volto,

Cronômetro: 9 minutos e 30 segundos

Parei amarrei o cadarço, me atrapalhei com o cronômetro não conseguia soltar aquela merda de novo, tive de zerar e começar de novo, ai percebi que meu cadarço estava desamarrado, apoiei o pé em um canteiro amarrei os cadarços e contrariando todas as leis da física meu corpo esfrio nestes segundos que eu parei e quando eu tentei voltar a correr deu-se a merda eu não era mais Rico Balboa mas sim algum subordinado do John Cleese trabalhando no Ministério de Silly Walk, em uma situação vexatória retomei minha corrida meio cambaleando mas la correndo, daqui a pouco correr exigiu certa concentração de minha parte, para tentar não parcer tão ridículo, tanta que eu esqueci de respirar adequadamente com meu nariz entupido, e isto acarretou naquela maravilhosa dor lateral:

Cronômetro: 2 minutos 25 segundos

Acho que a impressão de ver este tempo baixíssimo me desesperou ainda mais e meu sistema respiratório exigiu totalmente minha atenção e a falta de foco nas minhas pernas foi punida com uma degradante movimentação que faria a Phoebe ter vergonha de correr do meu lado.

Cronômetro: 3 Minutos 10 Segundos

Passei arfando igual a um São Bernardo por uns trabalhadores que me olhavam com uma cara que só pode ser expressa pela expressão ”What a Fock?”, mas assim que passei por eles meu objetivo deixou de ser os 20 minutos era apenas correr o suficiente pra minha parada não parecer ridícula, e no alto da minha sabedoria milenar eu só consegui bolar um meio..o Sprint, aquela corrida final com todas as minhas forças por um certo percurso para justificar uma parada cansado depois, resultado a explosão muscular me empurrou por uns 10 metros e então comecei a reduzir o ritmo, cambaleei mais uns 5 metros enquanto quem cantava na minha cabeça agora eram os caras do Men At Work berrando “IT’S A MISTAKE”, parei ofegante e comecei a caminhar em direção a minha casa pensando ...”que belo pedaço de merda eu me tornei”entrei no chuveiro pra tomar um banho morno o que costumava me ajudar a relaxar....resultado, relaxei os músculos e descobri que minhas duas coxas entraram em greve.

“que é seu puto se pensa que é assim? Fica um ano indo no maximo do sofá até a cama e ai do nada sai correndo feito um doido, ta ficando maluco mermão”

Esta foi a coxa esquerda, sabe né a esquerda é sempre mais agressiva e de tendências revolucionarias, sai para trabalhar com elas ainda reclamando e se movendo apenas o necessário para doerem e eu me lembrar que elas não estavam satisfeitas comigo.

Mas ainda ta cedo para desistir, amanhã outro dia outra corrida e quem sabe outra parte do corpo se revolte contra mim, volto a escrever sobre isso quando eu voltar a correr bem ( ou não).

SPOILER

2010-08-05T18:32:00.000-07:00

Recentemente terminei de ler um presente que ganhei da @Fe_nunes, um livro de um dos meus autores favoritos, Terra em Chamas do Bernard Cornwell o quinto livro das Crônicas Saxônicas (Em breve vou fazer uma resenha para o miztureba), e como de praxe repassei ao meu camarada Marcelo Rodrigues, que sofreu um terrível trauma , quando contaram todo o desfecho do que aconteceria com um de seus personagens favoritos neste livro, este ocorrido me lembrou um trauma parecido que eu sofri.

Quem me conhece sabe que sou uma espécie de tarado por livro um tipo raro de lê em média 2 ou 3 livros ao mesmo tempo, totalizando em um mês a soma de uns 4 ou 5 livros e em um ano algo em torno de 45 livros, como todos sabem, se não sabem deduziram após esta confissão, sou um puta de um Nerd aficionado por histórias: ficção cientifica, fantasia, História, teorias da conspiração, Geopolítica, Marketing, Publicidade, manual de normas técnicas, bula de remédio... eu leio qualquer merda degustando cada momento da leitura nem que seja para depois virar e dizer...é este livro é uma bosta, não, ainda não li crepúsculo, não tive paciência, quem sabe um dia, ai poderei xingar o livro com autoridade, por que a não ser que a historia do filme e do
livro sejam completamente diferentes é uma porcaria, (não digo que o livro é uma merda porque acho que fazer conseguir fazer crianças e adolescentes ler tem sempre algum mérito).

Como aficionado por historias tem uma raça que eu odeio com todas as fibras de meu ser, arrancaria as entranhas dos putos e os enforcaria com as próprias tripas.

Era o lançamento do sexto livro da serie Harry Potter, eu tinha começado a ler no primeiro colegial e em menos de duas semanas já tinha lido os 4 livros lançados, e pouco mais de um mês depois lançaram o 5º livro, e eu o devorei em 3 dias, até então como eu tinha pegado o bonde andando, já tinha inclusive assistido alguns filmes, eu não me importava muito de saber ocorridos da história do pequeno brocha... digo bruxo, mas ai as coisas mudaram eu tinha alcançado os fãs, a galera que já acompanha a historia aproximadamente 5 anos, eu não tinha nada a dever sabia tanto daquela jossa quanto eles e então tomei bonito.

“A Ignorância é uma benção”

Algumas pessoas quando gostam de uma historia não se contentam em conhecer a historia dos personagens e suas motivações precisam se enfiar fundo na história e sondar cada uma das teorias malucas que possam vir a ocorrer antes do fim da saga (quem assistiu LOST sabe o que é isto) e enquanto isto apenas é especulação é ótimo é bacana é divertido, mas ai um puto descobre algo que vai acontecer e se sente feliz com isto acha o máximo saber antes de todo mundo o que vai acontecer e ai este filho de uma boa PUTA, divulga esta merda, sai soltando em fóruns, twitter, contando pra amigos, põem no nick do MSN, sai soltando a esmo via Skype, manda imprimir 5 mil folders e sai distribuindo na paulista, compra uma lista de mailing para distribuir um e-mail marketing com a informação e fode as expectativas de muita gente como eu.

A meu ver o prazer da historia em si, esta ligado em 3 coisas, especular o que vai acontecer descobrir o que acontecera e quais acontecimentos levaram a isto, a partir do momento que alguém te conta uma destas partes automaticamente fode as outras. Enquanto você lê vai descobrindo uma parte de cada vez, vai especulando, vai acompanhando a trama e finalmente descobre o que acontece, quando alguém vem e te fala o que acontece acaba totalmente com a especulação e acaba também com boa parte da graça do que esta acontecendo, afinal você já sabe o desfecho.

Mas voltemos a minha historia, no dia do lançamento do 6º livro eu estava 09h45 da manhã na porta da livraria com o dinheiro no bolso e um sorriso nacara que dizia “vou continuar a ler esta porra”, a loja abriu corri apanhei meu exemplar, eu vi a capa verde de longe, apanhei o primeiro que alcancei, fintando outros leitores e mães desesperadas tentando conseguir um exemplar para os filhos parti para o caixa com o dinheiro em mãos entreguei peguei minha notinha e sai feliz com livro na mão lendo o verso ainda sem tirar do plástico (Pensando bem acho que foi o Penúltimo livro que comprei em livraria deste então só compro livro on-line e de preferência na pré-venda, o ultimo foi o Sétimo que comprei em inglês no dia do lançamento também para evitar repetir a experiência deste ocorrido) foi ai que tudo deu errado, caminhava com meu livro nas mãos até encontrar um amigo que vendo meu livro sem mais nem menos, provavelmente estava possuído por uma súcubos, vira para mim e diz: (Vou dizer por que este ocorrido já tem 5 anos e há 2 anos inclusive já saiu o filme, depois de tanto tempo não é mais spoiler, quem deveria saber já sabe)

- Porra, o Dumbledore morre no final deste livro.

Fiquei catatônico, eu o encarava com a boca aberta e uma expressão bovina
de incredulidade.

- Ah, você não sabia?

Continuava com a mesma expressão queria dizer “É claro que não seu corno, o livro saiu hoje, ainda está fechado e plastificado na minha mão desgraçado, acabei de sair da livraria coisa que qualquer imbecil poderia deduzir só de olhar para o livro e a sacola AMARELA na minha mão escrita em AZUL o nome da loja PORRA!”, mas só consegui dizer depois de fechar a boca.

- É não...

- Ah foi mal eu achei que todo mundo já sabia, eu li na internet, tão
traduzindo o livro desde que saiu em inglês.

A boca ainda aberta olhando para o infeliz.

-Eu não li na internet, e quase briguei com um amigo meu por que queria
me contar coisas do livro.

-Ah, mas por quê?

- Por que ler livro no PC é uma merda, e eu gosto de ler o livro, gosto
de folhear e este tipo de coisa – A incredulidade tinha passado e eu comecei a ficar puto, cai na real que o desgraçado tinha realmente acabado com o plot do livro ali 10 minutos depois que eu o comprei.

- André, eu vou te bater.

- Que?

Não tive duvidas, naquele momento eu arrumei uma segunda utilidade para aquele livro de 504 paginas e agredi o dito cujo com o livro, devo ter dado de 10 a 15 livradas consecutivas no infeliz com toda a força que eu consegui juntar + a raiva + Peso do livro em descendente.

No fim das contas li o livro com entusiasmo reduzido, a agressão foi boa, foi legal ver o cara sofrer por ter feito merda, mas não foi o suficiente, então meu caro leitor me digam o que seria bacana de fazer com um distribuidor de Spoiler?

4 acordes para o sucesso!

2010-04-20T23:07:00.000-07:00

Pois bem meus caros.

Não era muito a idéia do UP ficar colocando Memes e coisas engraçadas da net, mas sempre achei foda quando um cara pega e toca musicas diversas em seqüência como se fossem uma só, sei la como explicar isso da uma olhada nesse vídeo do Weird Al Yancovik que talvez fique mais fácil de entender.

Convenhamos começar tocando Black Eyed Peas e terminar com Kaynie West beleza da pra encarar, claro se no meio do caminho ele não passasse por Cold Play , Franz Ferdinand, Weezer e Gorillaz tudo isto tocado com Acordeom e Banjo num ritmo de polca! Quem quiser ver mais videos do cara tem algumas outras polkas tipo a Angry White Boy Polka que passa por System Of a Down,The Hives, White Stripes e Eminen.

Eu sempre achei essa mistura do Weird Al uma puta escrotização bem humorada das musicas e o Maximo que se podia chegar fazendo algo do tipo, até que visitando o Picolinos o blog do PH me deparei com o vídeo abaixo onde esse três caras chamados Axis of Awesome (by the way honram o nome) pegam e tocam 40 anos de musicas com apenas 4 acordes, e eles tocam e dão uma zoada em Bob Marley, Lady Gaga, Beatles, The Calling, Jason Marz, U2, Offspring, Elthon John (vale citar que é trilha do Rei Leão) uma musica própria dentre uma porrada de outras...bom da uma olhada ai pessoal:

Sem Mais

Cala a boca, que você ta errado

2010-04-09T13:08:00.000-07:00

Pois bem meus caros

O ser humano é um ser imperfeito, imperfeito é pouco o ser humano em dados momentos, é um ser programado mecanicamente para cometer imbecilidades, por exemplo, a dificuldade do ser humano padrão de compreender as coisas, popularmente chamado por alguns de burrice ou síndrome do raciocínio em slowmotion, a base é a seguinte, as pessoas tem uma capacidade incrível de ignorar coisas.

Palavras por exemplo:

NÃO PENSE EM UM CAVALO!

Viu? O cavalo deve estar figurando na sua cabeça enquanto você me excomunga, o fato é, a palavra “não” foi sumariamente ignorada, este fenômeno (deve ter algum nome interessante que eu ~~estou cagando~~ não sei) assim é pouco relevante, mas ele pode assumir proporções maiores como, ignorar informações inteiras:

Um ser humano te pediu algo, dado certo tempo ele vem e te questiona sobre o “algo” e sua resposta é “Ainda na mesma, qualquer novidade eu te aviso” essa sua resposta será ignorada completamente ou compreendida como “Não sei, mas, por favor, me pergunta de 5 em 5 minutos, sério mesmo conta no relógio e cada vez que o ponteiro grande trocar de numero você vem aqui e pergunta de novo ok?”

Alguém sabe me dizer o que acontece? É bem simples depois de você perder a paciência e responder “Olha cara sei não deleguei a tarefa pra outra pessoa por que você não liga pra ela e pergunta? Ah pra quem eu deleguei? PRA SUA MÃE, liga pra ela seu Puto”. Neste momento, graças ao grande pai Murphy, todas as pessoas num raio de 3,73 milhas (O Word sugeriu converter km pra milhas e eu achei bacana) estarão em total silêncio e ouviram em alto e bom som principalmente as palavras “PRA SUA MÃE” e “Seu Puto”. Você na melhor das hipóteses será aconselhado a consultar um psicólogo ou qualquer tipo de ajuda profissional ou então será sumariamente cortado daquele convívio por que, prestem atenção na ironia, você é o chato, exatamente chato não é aquele cara que durante 2 horas e meia te importunou, é você por perder a paciência, e agora sabe do que mais? Eles estão certos o culpado acima de tudo é você, você não seguiu as 4 regras básicas para sobrevivência em sociedade:

Regra numero 1:
Os vencedores contam a historia

Guerras medicas por exemplo, se a vitoria fosse dos persas:

- Primeiro o filme 300, seria um curta metragem de 10 minutos em que um bando de persas passa por cima de 300 caras sem notar que eles estavam lá.

- Segundo, Xerxes JAMAIS seria representado como algum um figurante de um vídeo clipe da Lady Gaga.
- E terceiro os Helênicos seriam retratados como os doadores de esfíncter que eram mesmo sendo grandes guerreiros, costumavam executar missões em que o objetivo era liberar o companheiro Tonho... Vide Alexandre “O Grande (Pederasta)” ou Aquiles que deu um pau sem precedentes no camarada Heitor porque este executou o seu bofe.

Então convenhamos colocar a mãe no meio é apelação e a regra é clara... Apelou perdeu, então sim, o mala ganhou a disputa, e a versão dele será ouvida, ele quem poderá narrar os fatos de como ele precisou da sua ajuda e você dotado de um poço de grosseria e imbecilidade não o ouviu, ignorou seus apelos por assistência, gritou “This Is Sparta” e o chutou no peito, Ninguém jamais saberá que durante duas horas ele ficou perguntando... “E ai novidades?”, “E Ai já?”, “Já saiu?”, “Já tem o que te pedi?”, “E aquela parada lá?” (incrível como estas pessoas tem a capacidade de fazer a mesma pergunta de n²³ maneiras diferentes) esse tipo de informações será convenientemente ignorada e devidamente esquecida por que você perdeu e você esta errado o que nos leva a segunda regra.

Regra numero 2:

A minoria esta errada.

Você esta na faculdade durante uma aula de Ética e esta bêbado... Você é inconveniente.

Você esta num churrasco que rola desde o meio dia irá dormir no local e todas as pessoas ao seu redor estão alcoolizadas enquanto você esta sóbrio... Você é inconveniente.

Democracia é uma merda, mas fazer o que é assim que o ser humano funciona, o ser humano precisa de alguém para representá-lo e automaticamente se 45 pessoas acham que algo esta certo e 5 acham que esta errado, estas 5 provavelmente ~~usam dorgas mano~~ são estúpidas e devem ser ignoradas, foda-se que a maioria acha que deve entrar em uma casa matar uma mulher grávida e escrever Helter Skelter nas paredes, a maioria aceitou então deve estar bacana. E se a maioria te viu por a mãe do cara no meio e só viu o cara te pedir auxílio... Democracia é uma merda, mas você ta errado, o que nos empurra diretamente para regra numero 3

Regra Numero 3:

A verdade é uma questão de testemunhas e ponto de vista.

Durante um bom tempo a América esteve ganhando a guerra do Vietnã, até rolar uma inesperada reviravolta e os Vietcongues modafoquers por algum ato de traição vil e desprovida de honra conseguiram nos levar a uma retirada estratégica. (versão dos militares extremistas americanos)

Filhos da puta agente tava aqui de boa, cuidando de nossas vidas de plantadores de arroz e esporadicamente metendo o cacete nos nossos vizinhos do sul ou em franceses, quando aparece uma cambada de Americanos com helicópteros e pranchas de surf dizendo “I love smell of napalm in the morning” e O Patch Adams gritando “BOM DIA VIETNÃÃÃÃÃÃÃ” o que poderíamos fazer? Sentamos o cacete neles também. (versão dos Vietnamitas)

O exército americano só tem caras do mal, os vietnamitas nunca fizeram mal pra humanidade, nem é um povo dado a guerras, mas nossa ignorância e tradição bélica conseguiram levar até este povo a uma batalha sangrenta e sem sentido, mas a justiça foi feita e eles têm paz agora. (versão de alguns usuários de acido lisérgico e a da galerinha dos diretos humanos)

Agente pode ter perdido daquela vez, mas agora só depende de você Rambo (Versão de Coronel Trautman)

Quem esta certo? Não sei, verdade é muito relativo, o cara realmente acredita que estava com a razão, que só pediu a sua ajuda e você foi ignorante bagarai, enquanto você esta dizendo que ele foi chato bagarai e acabou com toda sua paciência... E ai tem certeza que você que ta certo? Não esquece da regra anterior.

Cuidado antes de dizer algo meu caro o que nos leva finalmente a regra final.

Regra numero 4:
O som se propaga até no vácuo, se for você falando merda.

Já teve a impressão de que quando você vai dizer alguma coisa no meio do tumulto todos ficam em silêncio pra ouvir a sua merda? Pois é, Se você ignorar as regras 1 e 2 e falar merda...todo o planeta terra vai te ouvir e isto não é exagero, Supunhetemos que a galerinha ao seu redor que ouviu você falar da progenitora do cara, e ouviu a versão dele conheça alguma rede de microblog, qualquer merda que acontece, alguém em volta vai armazenar o fato e mandar a mensagem em 140 caracteres pras internet.

@fulanodetal é foda, o @pobrecoitado só pediu ajuda pra ele e ele foi mó ignorante, nada haver isso. #IntolerantePaPoha

Logo outro responde:

@fofoqueiro, Ignorância é foda, não suporto essa galerinha arrogante que não sabe ser prestativo e ajudar os outros, odeio isso #prontofalei

Nessa brincadeira por mais bunda que sejam os twitteiros em questão, eles impactaram pelo menos umas 50 pessoas e tu já ta queimado na rodinha no meio da sua galerinha e na web mermão, e a probabilidade de um assunto que pode te foder não parar por ai, é muito grande agradeça ao Lorde Murphy e ao todo poderoso Nimb.

Por isso meu caro... A culpa é sua o mala pode ter esquecido ou ignorado o que você estava dizendo, mas você conhecia estas regras e não as seguiu, todo mundo conhece ou deduz elas por meio de raciocínio lógico, se você disser que não conhecia, na verdade foi você que passou pelo mesmo processo e ignorou uma informação que tava ai na sua cara.

Sem mais

Das complicações Sociológicas e Psicológicas dos Super Heróis e A Escola

2009-10-08T05:34:00.000-07:00

Leiam e me digam...faz algum sentido isso ? Se a resposta for sim procure um médico!

Kick-Ass be a hero

Emeagate diz:

Cara, o mal da humanidade tem nome e se chama preguiça.

Emeagate diz:

Preguiça é eu estar com uma placa, logo ao meu lado, informando o horário de funcionamento e outra falando que não pode comer dentro dos laboratórios.

Adivinha o que me perguntam?

Quando digo do lado é questão de alguns centímetros.

Em cima da mesa.

RicoCorreiaUP - diz:

Eu entendi...placas onde deveriam estar.....BEM A VISTA

Emeagate diz:

Isso.

Preguiça são elas estarem lá, e ninguém ler.

Preferir que eu falasse.

A questão não é de eu falar.

Eu falo.

A questão é ter preguiça de virar o olho e ler.

Eu já tive tempo de puxar a placa e ler.

É aquele negócio...

Entrar naquela coisa de perguntas e respostas do yahoo, perguntar o que é placa mãe onboard sendo que nem buscou no google.

RicoCorreiaUP - diz:

Eu acho q isso não é preguiça não velho devia ter outro termo pra isso

Eu acho que isto é ser acomodado.... Sem atitude (isto é atitude não vestir roupa de gordo e dizer "tuquiteru brown eu vim de santos")

Emeagate diz:

Eu acho que esse cara tem Síndrome de Peter Pan

RicoCorreiaUP - diz:

não sei oque é pior síndrome de peter pan ou síndrome de Cecilia Dassi

ele tem 40 e pensa que tem 16 - Peter Pan

Malu Magalhães tem 16 e pensa que tem 40 - Cecilia Dassi

Emeagate diz:

ah, a Mallu Magalhães não pensa que tem 40. Ela não tem a sensação de ser old than the others. Indies são assim: Acham que são pra frentex sendo vintage. Quem acha que é jovem é o Camelo de pegar alguém de 17.

E olha só que legal.

Notou que a briga dele e do chorão foi coisa de escola?

Dois caras barbados.

Velhos.

E que acham que tem 16

RicoCorreiaUP - diz:

PORRA!!!!!! Matou a charada

Provavelmente ficaram frustrados quando não ouviram a rodinha ao redor gritar IIIIIIIÉÉÉÉ ou "briga! briga! briga!"

Emeagate diz:

Verdade.

O Chorão é o rebeldezinho da escola.

E o Camelo é o bobão.

RicoCorreiaUP - diz:

O mundo todo é reflexo da escola velho

É isso ae...ele arrumarou um meio de ser rainha do prom

Emeagate diz:

Eles criaram o seu próprio prom.

Só isso.

Coisa que na escola não iriam conseguir.

RicoCorreiaUP - diz:

Freud explica... No fundo todo mundo só quer ser querido... Quanto mais cedo for... Mais rápido ele deixa de lado essas coisas pra viver a vida de bosta dele

Por isso os heróis de HQ são sempre fodidos

Eles estão sempre tentando tempo pra serem fodas, mas nunca conseguem porque estão ocupados salvando o rabo dos outros

Emeagate diz:

Cara, qual herói que fora da sua roupa, na sua "identidade secreta" é popular?

O único é o Ben 10.000

E nem tem identidade secreta.

No máximo ele vira um alien, mas todo mundo ainda sabe quem é ele.

RicoCorreiaUP - diz:

Tony Starks

mas ele reverte a situação...era modafoca comedor e tomou o balaço no peito então passou a comer menos porque tava ocupado dentro de uma lata de sardinha brigando com deus e o mundo.

Emeagate diz:

Mas ele sempre foi popular.

Peter Parker.

Nerd fudido.

Steve Rogers.

RicoCorreiaUP - diz:

Soldado fodido tentando ser herói da nação...FAIL!!

Emeagate diz:

Capitão America, de resto... who the fuck is Steve Rogers?

Clark kent... No máximo um jornalista e nem famoso é.

RicoCorreiaUP - diz:

Bruce Wayne

Emeagate diz:

Bruce é o Tony Stark da DC, mas com menos cara de pau.

Admiro mais o Tony que o Bruce.

Ele é só um maluco vestido de morcego.

RicoCorreiaUP - diz:

Ai é que ta o Bruce é um traumatizado fodido o eu dele é o Batman..o Bruce Wayne é só um disfarce

Emeagate diz:

Cara, eu coloquei "identidade secreta" porque eles acham que serem eles mesmos é segredo.

Não, o segredo é ser o super herói para serem populares.

Eles ficam mais felizes com a cueca por cima da calça.

RicoCorreiaUP - diz:

Os que não têm identidade secreta... Se fodem

Manhatan ta dando bosta...antes de esperar que o homem-aranha faça algo ta todo mundo gritando FODEUUUU na porta do prédio quarteto fantástico

Emeagate diz:

Que são outros mothafuckers.

RicoCorreiaUP - diz:

São sempre fodidos

Herói sempre tomou no cu de algum jeito... Os que não ligam pra agradar ninguém são segregados

Punisher

Emeagate diz:

Geralmente são os que querem justiça.

Punisher.

Daredevil.

Todos underground.

RicoCorreiaUP - diz:

Que não deixa de ser fodido

Emeagate diz:

Mas a questão, voltando tudo, é que todos eles querem ser queridos.

Se eles forem eles mesmos todo mundo vai cagar pra eles.

A única forma de serem felizes é botarem uma cueca por cima da calça e sair batendo em ladrões.

RicoCorreiaUP - diz:

Porque eles precisam se disfarçar?

Imagina comigo Flash Tompson é fã do homem aranha certo?

Emeagate diz:

Certo

RicoCorreiaUP - diz:

FLASH detesta os nerds

Se o Peter (Huge Nerd) dissesse.. Oi eu sou o Homem Aranha o Flash desgostaria dele na hora.... E levaria a escola toda odiar o homem aranha também

Eles precisam se disfarçar para parecer outra pessoa e ficar pop em algum lugar

Emeagate diz:

Isso.

Nenhum ladrão iria se assustar com um nerd aparecendo pendurado.

Ele se assusta com um cara vestindo vermelho e azul.

"Olha, aquele nerd de novo..."

Ou "OLHA O HOMEM ARANHA DE NOVO!!!"

RicoCorreiaUP - diz:

O BATMAN mesmo diz que sua maior arma é o medo..... Quem ia ter medo de um filhinho de papai, riquinho de merda, órfão e traumatizado?

Emeagate diz:

Então resumindo. Para que um nerd se saia bem na escola ele tem que colocar a cueca por cima da calça, pintar o uniforme com cores claustrofóbicas e sair batendo em quem sai roubando o dinheiro da merenda.

Coisa que o Marcelo Camelo deveria ter feito para afugentar o Chorão.

RicoCorreiaUP - diz:

BINGO

Este tipo de papo é freqüente entre eu e o Emeagate... #FockinFreaks

TOP-UP Heróis da Sessão da Tarde

2009-10-05T12:42:00.000-07:00

Top-UP hoje trás os heróis da Sessão da Tarde.

Eles batem, eles voam, eles dão tiro e duplos-twists carpados .Por incrível que pareça... eles ficam velhos!
Sim, é a vida caro leitor, acontece com você, comigo e com eles também.

Nas imagens, o lado esquerdo é como nós nos lembramos deles e o direito é como eles estão hoje em dia.

10. Mr. T (57 anos):
Nome real: Laurence Tureaud

Sempre gostei do Mr.T e seu moicano nervozzo, aliás "I pity the fool who doesn't like Mr.T!".
Segundo a wikipédia (sim eu pesquisei pra fazer esse Top-UP) ele foi de um tudo antes de ser Mr.T até segurança do Muhammed Ali (!) e do Michael Jackson (!!), além de ser discípulo de Hulk Hogan.
Fodones!

9.Arnold Schwarzenegger (62 anos):

Nome real: Arnold Alois Schwarzenegger.

Caquético, de mister mundo à síndico da Califórnia. Ai... nem quero falar mais nada dele.
Trágico.

8. Steven Seagal (57 anos):
Nome real: Steven F. Seagal

Seagal é faixa preta 7º Dan mothafocka de Aikidô e outras 4 artes marciais além ser de delegado em Jefferson Parish, Lousiana e instrutor da SWAT. Nas horas vagas dedica-se a salvar o mundo das cáries.
Dica UP: Se você não se garante, não mexa com ele e se puder desvie de seu caminho sem manter contato visual.
Ok agora esqueça tudo e veja as fotos. Steven Magal, Sidney Seagal... ja não sei mais.
Nico, acima do peso.

7.Harrison Ford (67 anos):
Nome real: Harrison Ford

É bater o olho na foto e já pensar na imortalizada cena da pedra rolando atrás do Indiana. Note o brilhinho do Alzheimer já querendo aparecer nos olhos do Harry. Te cuida!

6.Antonio Banderas (49 anos):

Nome real: José Antonio Domínguez Banderas

Ai Banderas da Balada do Pistoleiro, da Máscara do Zorro *-* ....WTF aconteceu? Melanie Griffth acabou com você haushuash.
Não está decrepto mas anda tão apagadinho, cadê o brilho do Latin Lover?

5. Bruce Willis (54 anos):Nome real: Walter Bruce Willis

Bruce Willis é alemão sabiam? E de que ele era gago? -oi? Eu tambem não sabia, vivendo e aprendendo.
E que ele foi casado com a Demi Moore por mais de uma década ~~antes do upgrade pelo Ashton Kutcher~~, ah essa sim vocês sabiam né... td mundo gosta de uma fofoqs.
Sou TEAM Bruce sempre, mesmo velhinho ele ruleia.

4. Mel Gibson (53 anos):Nome real: Mel Columcille Gerard Gibson

Hahsuahusha ok zuei na foto, mas ele mudou um pouco desde a Máquina Mortífera.
Reza uma lenda da internet (running wild and free na Wikipédia) que quando jovem Gibson foi assaltado na Austrália, tomou uma sova dos bandidos, que não contentes com o resultado lhe deram um tiro na cara e dançaram a River Dance em sua face já desfigurada.
Claro que ele não morreu, porém ficou isolado em uma masmorra por anos até um padre pagar uma plástica com o Dr.Rey, o deixando beau-ti-fulll de novo.
HOAX lindo e ponto.

3.Chuck Norris (~~Shadowloo~~ 72 anos)Nome real: Carlos Ray Norris Jr.

Ok, imagine uma criança filha de um índio cherokee e uma irlandesa vivendo num canto preconceituoso dos EUA, as crianças de Oklahoma zuavam até o Carlos Jr pedir penico. Isso foi bom,ele cresceu com raiva, se especializou em pelo menos 3 artes marciais e virou Chuck Norris Fodão temido por toda Oklahoma e o mundo.
Os devotos de Chuck Norris que me perdoem, velhiiinho tadinho... levantaria no busão para dar o lugar pra ele. Tudo bem que ele ja tem 72 anos -q? .

2. Jean Claude Van Damme (48 anos):Nome real: Jean-Claude Camille François Van Varenberg

Ó o Van Damme, meu! Ó O VAN DAMME M-E-OO!
Dá um caldo ainda, bjomeliga
Nasceu na Bélgica e treinava karatê e BALÉ -q? até os 18 anos quando teve que escolher entre os dois e seguiu a luz da arte marcial.
Em 2001 passou pelo Brasil e entrou para a história. Se imortalizou na cultura popular brasileira por dançar "animadamente" com a Gretchen no Domingo Legal do Gugu, disto vocês também lembram né.... fofoqueiros! Que issooooo!

1.Sylvester Stallone (63 anos): Nome real: Sylvester Gardenzio Stallone

Ô loco! Duzentos anos de chassi e olha o shape do Stallone, morram de inveja!
Só à nivel de curiosidade, sua boca torta foi resultada pela danificação de um nervo facial, atingido pelo fórceps durante o parto, e não pelo houndhouse kick de Chuck Norris como a cultura popular diz, porque hoje já sabemos que o Norris pega condução de graça e senta no banco cinza já fazem uns 7 anos .

Fui!

Our whole universe was in a hot dense state...

2009-09-23T03:59:00.000-07:00

A série enfoca a dinâmica entre os colegas de apartamento, os físicos Leonard e Sheldon, e a nova vizinha do prédio, a bela Penny, que desperta a atenção de Leonard à primeira vista. Leonard e Sheldon recebem frequentemente a visita de seus dois amigos e também colegas de trabalho na Universidade, Rajesh e Howard, e juntos usam o tempo livre para todo tipo imaginável de divertimento nerd(...) Penny aos poucos vai se integrando a esse estranho novo ambiente, onde ouve discussões sobre a física do super-homem e mecânica quântica, enquanto os intelectuais são apresentados a novos conceitos, como o amor.

A idéia não se pode dizer que seja original, hots e nerds vem sendo colocados em contraste há tempos, desde a década de 80 filmes como Namorada de Aluguel e Mulher nota 1000, alem de estar sendo desgastado em sitcoms com The Geek and the Beauty e o Casa Bonita, mas mais interessante do que o que é feito é como é feito.

Big Bang Theory, agrada os fãs (posso dizer que 90 % composto por nerds) por que usa de uma lógica, muito parecida com a que era utilizada por Douglas Adams em seus livros, a idéia é simples uma comédia clara das situações cotidianas que qualquer um pode achar graça, porem quanto mais referências e conhecimentos você tem melhor é aproveitado, e isto te priva de um humor For Dummies onde cada ação de cada personagem tem que ser explicada e re-explicada, só faltando realmente setas apontando focos de humor e letreiros de “pode rir agora”, se você sabe o que é as teoria das cordas, Efeito Doppler e o Gato de Schrödinger
, ótimo ria, se não desista ou faça isto, a serie tem mantido este ideal e um nível de humor desde o piloto, e vem com força total sem perder em nada nem deixar um episodio a desejar em relação a outros, tudo isto ainda recheado de citações a Star Trek, Star Wars, HQ, Senhor dos Anéis, Batle Star Galatica, HALO, Rock Band, MMORPGs e um monte de outras coisas que não me recordo agora.

A terceira temporada voltou agora no inicio desta semana(21/09/2009), com força total e agradáveis surpresas, personagens novos, demonstrações de novas facetas de personagens antigos, conclusões de coisa que esperávamos (pelo menos eu esperava) desde a primeira temporada, e algumas demontrações de personagens ficando cada vez mais densos e cheios de camadas, se você ja assistia ~~baixando~~ viajando até os EUA toda segunda feira noite ou pelo Warner Channel, pode se animar... TA FODA PRA CARALHO.

Bem vindos de volta meus amigos senti falta de vocês.

Sinopse tirada daqui

"Não existe propaganda negativa"

2009-09-21T13:11:00.000-07:00

Bullshit

Esse papinho não cola mais, a idéia de ser citado negativamente não é uma boa, reverter à mesa como fez a Dell (num sabe? Clicaqui) requer muito trabalho e dedicação, mas foda-se não é exatamente disso que eu quero falar, quero falar da propaganda spammica e/ou boca-a-boca religiosa. Deus parece ser um cara super bacana, competente, caprichoso, esforçado e rápido no trabalho- como assim?- Po se os criacionistas tão certos ele fez essa porra toda que agente chama de mundo em 6 dias descansou um diazinho de leve depois tirou férias só uma vez, pode até não gostar do cara, mas ele merece respeito.

(leia mais tirinhas do Carlos Ruas clicando Aqui)

Ta ai o cara é foda, mas têm uns filhos da puta que acham que vão honrar Deus fazendo spam e correntinhas mequetrefes ou pior, ir de porta em porta num domingo de manhã acordando o pessoal pra falar de Deus, vem cá meu caro, tu acha que realmente ta fazendo algo legal em nome dele? (até o Uno descansou no domingo DEIXA EU DORMIR PORRA).

Lembro uma vez (não era domingo mas ainda sim foi o cumulo) eu estava andando com o Homer em direção ao trem nas proximidades do Shoping Villa Lobos. (Enquanto isso no outro plano Nimb rolou os dados provavelmente caiu um 2 consigo imaginar o filho da puta sorrindo.) Passamos em frente a um ponto de ônibus onde uma figura que estava sentada vira pra mim e diz.

- YADDA YAAAADA YADA ÃO

O que a besta prestativa fez? Enfiou a mão no bolso e sacou o celular, enquanto por algum motivo o Homer se escondia atrás daquelas propagandas em ponto de ônibus.

- O senhor quer saber que horas são?

Vamos a uma rápida leitura visual do figura, camisa social com 3 botões abertos , calça Jeans surrada, sapato social, pele de um tom moreno queimado de sol e rosto mais vermelho que pescoço de peru, um sorriso bobo no meio da cara, cabelo aparentava ter sido usado como rinha de Galo 15 minutos antes e a barba por fazer.

Pois é nesta hora eu entendi e consegui traduzir o código yada como algum dialeto de embriaguês (idioma natural dos embriagados) e consegui fazer a tradução após me atentar a mão direita dele que apertava firmemente um livro de capa de couro preto, grosso demais pra ser uma agenda:

YADDA = Jesus
YAAAADA = Esta
YADA = No seu.
ÃO = Coração

O Homer ~~Filho da puta~~ se dobrava de rir atrás do banner enquanto o Pseudo pastor levava sua mão ao meu ombro, soltando parábolas a esmo junto com um tangível hálito verde que me deixava embriagado (tenho quase certeza que aquilo tinha cor, se bobear até densidade)

- Sim, sim sei bem dist...
- JESUS, esta no coração de cada jovem.
- Po que legal, fico feliz, mas agora eu tenho que pegar o trem..

Quando eu olhei pra cara do Homer ele não tava rindo mais e olhava pro trilho do trem fazendo uma varredura da direita pra esquerda.

- Homer, o trem ta passando né?

- a Juventude precisa ter fé!!

- É ta sim.

- tem que entender que..

- Maravilha

- JESUS AMA VOCÊS.

- Ah é mesmo?Jesus me ama? – Desisti de resistir virei pro orador Alcoolizado, se ele queria pregar eu ia ouvir – fala mais disso ai então, me explica!

Bom meus amigos deixa eu dizer uma coisa, psicologia reversa não funciona nesse momento eu ouvi estridentemente na minha cabeça o vocal do men at work gritar “IT’S A MIIISTAKE”, acho que o cara nunca teve uma platéia voluntaria se empolgou e simplesmente não parava mais de falar, o Homer voltou a ter cólicas de riso e 15 minutos depois o cara ainda estava pregando pra mim quando derrepente tomei um tapa no ombro seguido de um:

- VAI COM DEUS.

O Homer ainda vermelho e rindo chegou andando ao meu lado rumo à estação chegou esboçando dizer alguma coisa:

- ...
- Cala a boca velho, por favor cala boca!

Por essas e outras meu caro Religioso Spammer não é que eu odeie a sua religião..eu só odeio VOCÊ.

Friend Zone

2009-09-16T02:44:00.000-07:00

Pois depois de meses sem falar do assunto, posts e mais posts, focando em temas

diferenciados vou voltar a falar de relacionamento.(ultimo post sobre o assunto)

Li em alguns lugares estes dias sobre a ~~feladaputa~~ famigerada zona de amizade. Enquanto algumas coisas como, pegar a mina mais gata da sala, se mostrar o namorado que toda menina pediu ao papai do céu, ter um puta carro ou um salário que tenha uma formatação com 3 zeros antes da vírgula e a direita de um numero n (sendo n>5) fazem com que a masculinidade de um cara aumente (no popular: o cara sente que tem mais uns 4 ou 5 cm no meninão). Esta zona maldita da amizade por diversas vezes deixa o cara reduzido sexualmente, ele fica tanto tempo como a ~~putinha~~ bonequinha da moçoila que acaba tendo toda sua dignidade reduzida a pouco mais que nada e nisso o meninão vira um mini-mim.

Acontece que esta é uma situação cretina que todos os homens( e algumas mulheres também as vezes por que não?) passaram ou passarão, alguns aprendem rápido, outros (por exemplo, eu) penam arduamente nesta zona até aprender que enquanto você estiver de quatro do lado dela, você não vai parecer sexy aos olhares da rapariga, outros ainda nunca aprendem.

Vamos lá de pé agora cabron, engole o choro, barriga pra dentro, peito pra fora respira fundo. Não estou dizendo pra você dar um tapa na orelha da menina e arrastar ela pra uma caverna, só fica esperto por que, chega um dado momento que ela ta realmente te dando mole, nem que seja só pra tirar uma com a sua cara ela ta se insinuando as vezes ela ta realmente vulnerável e mesmo que ela não queira é sua chance mermão, vc chegou na situação que eu carinhosamente apelidei de “ E agora José?” você tem 3 opções:

Pode ser altamente Homem: mostrar que tem Colhão, bater ~~com o pau~~ na mesa e olha pra ela gritando THIS IS SPARTA! Essa é saída mais desejável para nós homens, pois rola finalmente a situação do “ou caga ou saída moita” você pega ela contra parede e ai mermão o que tiver de ser será, se você tinha uma mínima chance, com essa demonstração de eu sou o macho Alpha, você conseguiu, você demonstrou que é homem o suficiente e ai... Sucesso!! Se ela não queria tava só de ondinha, ainda assim rola a chance de você pegar (ataque de oportunidade), mas se não pegar também você pelo menos ficou de pé do lado dela e agora ela vai ter de caçar outro trouxa pra levantar a moral dela.

Você pode ser altamente mole: Começar a gaguejar “Não é que...tipo...meio que...é.....então.... eu reamente...tipo gosto...de você sabe?” mermão...tu rodou, mostrou que é um puta dum tanga frouxa, nesse momento a conversa morre e você vai começar ouvir frases do tipo “ Nossa mas você é o maximo, eu consigo falar de tudo com você”, ou “É muito bom ter um amigo igual você” ou ainda “Você é praticamente um irmão pra mim” puta que o pariu e isso dói na alma.

Ou você pode ser ainda altamente bundão: Pois é, a saída dos covardes, saída mais fácil e mais vexatória, por que você não resolve o problema e deixa tudo la pendurado continua de quatro com uma marca a ferro quente na bunda com a inscrição “E se?”, é melhor gaguejar e tomar um “Você é meu amigo” ainda que isto pegue sua esperanças e jogue longe do que apontar pra trás dela dizer “Olha ali” e correr feito um frango, por que ai na primeira chance você volta pra baixo dos pezinhos dela.

Honre suas bolas mermão!

P.S: Você pode seguir as dicas do Mestre Morroida pra tentar sair desta situação sem passar pelo “E agora José?” e ainda ser um motherfocker na historia. (Leia o post na integra aqui)

“Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!”

Morra Seiya

2009-09-09T12:30:00.000-07:00

Um fato é que ninguém gosta dos bonzinhos.

O jargão do Gilberto Baroli foi repetido à exaustão, gostando ou não de Cavaleiros do Zodíaco todos desejam profundamente que o Seiya morra, o grito de “Morra Seiya” foi só o topo da escalada ao ódio a estes personagens principais bonzinhos e politicamente corretos.

Como bem disse o Senhor K:

- “Quem quer ser o Luke quando se pode ser o Darth Vader?”
Vou mais longe ainda, antes de ser o Luke eu cogitaria ser o Han Solo, o Chewie, o R2-D2, o Lando e o Jabba The Hut, assim como a grande maioria dos personagens principais de vários desenhos. Ninguém gosta do Hank, da Caverna do Dragão, a galera gosta é do arco maneiraço dele. O Ciclope então? Ma nem fodendo, todo mundo gosta mesmo é do Wolverine modafoca, que fuma charuto, bebe whisky e já comeu todas na mansão do Xavier, a galera ainda curte o Gambit ladrão, de fala mansa que não vale um tostão furado. Quem gostaria de ser o Will Turner quando pode desejar ser o Jack Sparrow? Pouquíssimos gostam do Super-~~bicha~~Homem ou do Coruja e todos adoram o Batman e o Rorschach.

Nesse mundinho de aparências onde pessoas fazem escândalos por causa de brincadeiras, tudo bem algumas meio pesadas, mas no fundo qualquer piada tem doses cavalares de algum tipo de preconceito, esses personagens boca-suja, largados, muitas vezes egoístas, rudes, mal humorados e por certas vezes cretinos fazem um sucesso cada vez maior por que eles são o escape dessa realidade, são os que não se importam em agradar os outros ou amenizar nada.

Personagens muito bonzinhos perdem até a dignidade e o amor próprio, ninguém gosta de quem não se respeita.

Morra Seiya e leve junto com você toda essa corja de personagens pedantes.

ME CHAMA DE CONTINUO!!

2009-08-31T12:28:00.000-07:00

“Contínuo, contínuo eu sou contínuo e você é um fio da puta”.

Frase imortalizada pelo digníssimo Lima Duarte no papel de Seu Noronha (Os Sete Gatinhos, se ainda não viu, veja vale a pena), anos depois a expressão ganhou um tom de adjetivo positivo, muito graças a Samuel “Motherfocker” L. Jackson, no filme Pulp Fiction, ele fala tantas vezes a palavra motherfocker inclusive se referindo a si mesmo que a palavra acaba por passar por adjetivo positivo ( Porra queria muito uma carteira igual a dele).

E depois disso veio a corrida para ser considerado um filho qualquer atitude vingativa que todos queríamos executar ganha a ordem de Honra de “Filho da Puta”, conheço caso de uma pessoa que assaltou um trombadinha e o pai de um amigo meu se tornou meu ídolo após juntar 1 real de bala que ele ganhava de troco todos os dias na padaria e comprar pão com elas no final da semana, com o argumento de “Se serve como moeda pra troco, serve pra comprar também”.

Tendo estas influencias um dia resolvi que um dia eu seria um grande Filho da Puta e então veio a oportunidade quando eu cursava o primeiro ano do colegial e estava naquela vida desregrada e vadia eu tinha muito tempo pra pensar em merdas e vinganças cretinas (“You know the kind of guy who does nothing bad things and wonder why life´s sucks?” depois eu culpo murphy pelas minhas cagadas) enquanto eu pegava o já citado 917-H Cemitério Consolação para a escola todos os dias eram quase as mesmas pessoas, contando o cobrador e o motorista que sofrerão diversas na nossa mão, inclusive comemorações de aniversario no ônibus (com bolo, refrigerante, coxinha e brigadeiro) placas de “Cuidado, Carga viva” colado ao lado do motorista pra ele se recordar que não era feno que tinha atrás dele.

A escrotização máxima veio pra cima do Nicanor O Cobrador, por algumas vezes certo momento do mês a passagem tinha virado cachorro quente ou qualquer outro podrão na rua e todo dia que a passagem não era paga com passe, (lembra aquele papelzinho? Então em 2002 agente ainda usava isso), e o pagamento era feito com dinheiro e cada vez que uma nota de 2 reais aparecia, ele ralhava e xingava “vocês tão acabando com meu troco” (na época a passagem era R$ 1,70), depois de ouvir muito disso resolvi bancar o paladino (or not) e vingar a galera, abri meu cofrinho de lata (sim ainda tenho um ele é azul e tem um adesivo do chiclete buzzy cavaleiros do zodíaco embaixo... armadura de câncer) fiz um levante das minhas moedas e disponibilizei para vingança 160 moedas de 1 centavo e 3 moedas de 5 centavos (coloquei a mais para exigir meu troco) tudo isso em um saco de mercado que foi amarrado e colocado dentro da mala.

No dia seguinte estava eu na fila com aquele sorriso engolidor de orelhas do tipo “Hynnin* ia curtir essa”, por sorte alguém o pagou com notas e ele esta ralhando, minha vez...

- E ai Nica beleza ?

- E ai.

- Ta precisando de trocado?

- Po ia ser bem vindo viu.

O saco deixou minha mala numa bela parábola pousando suavemente em cima da catraca.

- Ta ai... Têm um pouco a mais vê ai que jaja eu pego meu troco.

A cara de incredulidade dele foi tão impagável de ver aquele saco de quase 2 kg de moedas na frente dele, e o riso do pessoal em volta tão gratificante que eu quase me juntei à gargalhada.

A frase seguinte dele valeu toda a brincadeira, inclusive uma resposta de pode “ficar com troco”.

-Po cara eu confio em você não vou nem contar.

TopUP-Domo Arigato, Mr. Roboto

2009-08-24T10:13:00.000-07:00

Depois de muito tempo resolvi voltar a publicar outro TopUp com a lista com os 7 Robôs mais fodas e marcantes para mim, sem delongas só segue o post.

P.S. Ta tudo no mesmo saco, Robô, Automato, Cyborgue, Androide...não me amolem com termos técnicos

7º Lugar.

Puxa Frango

Quem não lembra? Quem ousa esquecer deste robô que foi um dos poucos seres que conseguiu escrotizar o escrotizador? O pica pau se fodeu bonito na mão desse cara fora isso o robô ainda aplicava um Silly Walk suplantando até o do John Cleese.

Puxa-frango fez historia, é uma das minhas versões favoritas de Frankstein.

6º Lugar

X-R

X-R é um robô injustiçado, é um dos meus personagens favoritos no mundo da animação, é sarcástico, ambicioso, anda carregado de armas GIGANTESCAS e é um tremendo filho da puta é praticamente um Patolino de metal with guns (ele até desmonta igual o Pato da warner), mas por uma infelicidade o desenho não fez tanto sucesso assim e o nome dele pode ser desconhecido.

5º Lugar

Rose

Vindo do futuro distante do ano 2000, rose é mais humana que toda família Jetson junta, ela é atenciosa com as crianças e o cachorro astro, cuida do George, e da casa oque me faz pensar, que Jane esta ali apenas para funções reprodutivas e gastar o dinheiro que o George tanto sua pra ganhar apertando um botão e conversando com um computador inteligente e covarde(por isso não é citado aqui), sendo assim acho que é consenso geral, todos queriam ter uma rose em casa.

4º Lugar

T1000

Um homem fala “Pipou of Calhifornia, I’m youri Governaitor” pois é este é o Governador da Califórnia, Conan o Bárbaro, o cara que encarou o predador e disse “Nossa, mas você é muito feio”, Ele é o exercito de um homem só, ele tem puta nome difícil de escrever, ele é foda pra caralho, ele é Arnold Schwarzenegger e ainda assim teve de se matar para conseguir acabar com essa besta em forma de policial feita de metal liquido, sem expressão e praticamente indestrutível, o Schwarzenegger pode ser foda , mas o T-800 pode ser destruído de maneiras comuns, como esquartejamento...o T1000 não.

3ºLugar

Bender

“Vou construir meu próprio parque, com jogos, bebidas e prostitutas... Esqueçam os jogos e as bebidas só as prostitutas”.

Esta frase define bem o Robô mais engraçado do mundo, Bender do Futurama é imundo, alcoólatra, pederasta, depravado e é do Matt Groening que por si só já representa muita coisa, a definição perfeita dele é imagina o Homer sem a responsabilidade de ser pai (as vezes ele tem estes lapsos de cuidar da família), sem limite e imortal (ja que ele é uma maquina)... Pois este é o Bender, o Homer de Lata (P.s não foi um trocadilho infame com o mágico de Oz).

2º Lugar

R2-D2

A.K Artu-Ditu graças a Dublagens Fail, não podia deixar de citar o robô mais carismático, sarcástico e cheio de atitude de toda aquela galáxia distante onde Homens de preto com respirador no peito tocam o terror e gnominhos verdes isolados em pântanos levantam naves espaciais do lodo, ao lado do C-3P(O ou 0 ?) são os únicos a participar de todos os 6 episodios das trilogias de StarWars (A controvérsias a respeito do Anakin Skywalker. Argumento: quem aparece nos episódios IV, V e VI(até perto do final) é Darth Vader e não o Anakin, . é igual só que diferente sacou ?)

1º lugar

Wall-e

Até 26 de junho de 2008 o posto de robô mais carismático do mundo pertencia ao Supra-Citado R2-D2, porém dia 27 quando estreou mundialmente o posto foi merecidamente para a Waste Allocation Load Lifter – Earth Class, após ser deixado sozinho(já que os outros WALL-E deixaram de funcionar) aqui em um planeta sujo e tendo por companhia uma única barata, o robozinho mostra toda sua capacidade de ser feliz aproveitando as coisas boas da vida, assistindo filmes antigos, colecionando coisas que acha no trabalho e pela primeira vez...amando Wall-E esta aqui por que Ama, até então tínhamos como parametro de amor de robô algo meio Pinoquio “Quero ser um ser humano de verdade para poder amar e ser amado”, wall-e chuta bundas e diz “Foda-se o que eu sou, eu amo mesmo e num gosto pega eu”

Alguem que ler isto pode invariavelmente me xingar então fiz uma segunda lista com três mensões honrosas.

Menção Honrosa Representantes de Classe

Daileon (Robôs Gigantes)

(sim, isto é um cosplay)

Pois é escolho aqui pra representar todos os Robôs gigantes o gigante guerreiro Daileon, durante muito tempo, herói que era herói fazia frente a monstro gigante, mesmo porque depois que você matava um mosntro bizarro de alguma forma, ele tomava bomba, aparecia monstro de um Olho só, jogavam cajados da lua, foda-se mas o monstro ia ficar XICANTE, e ai mermão ou tu cresce também ou tinha que contar com um robozão.
Sitam-se representados Evas, Mechas, Autobots, Gundan, Megazords e todos os outros Robôs de sentai que já apareceram por ai.

Brinde do Daileon Hit na internet o Cara Tussiu

Robocop (Policial Robô)

Alex Murphy acaba ~~trucidado, fodido,~~ baleado por bandidos durante uma perseguição, e como única chance de sobrevivência foi transformado numa incrível maquina de matar movido pela vingança. Sinceramente eu acredito que em alguma cena cortada o Murphy vira pros cientistas e diz “Se tirar piedade, benevolência e compaixão do meu HD ganho pelo menos mais uns 2 gigas livre? Então tira essa porra daí”.
O Robocop entra na lista representando todos os robôs policiais, os robôs engraçados do esquadrão especial Winspector e a sua versão Nipônica e a copia mais sem vergonha de todos os tempos Jiban.

Mega-Man (Genio Solitario Cria Robo)

Um cara é um puta gênio da ciência mas por um acaso é um fodido e vive sozinho e abandonado do mundo, e faz uma criatura para si, escolhi o mega-man para representar com seu criador bonachão Dr. Light, mas temos outros robôs assim, Arale Norimaki de Dr Slump, AstroBoy, Gally do manga Gunnm dentre outros. No caso deste post estou falando só de autômatos mas ainda da pra citar situações parecidas com o Pinóquio a criatura de Dr. Frankstein e o Edward (bons tempos que este nome só remetia a obra prima de Tim Burton e não a qualquer vampiro pederasta).

Don't grumble, give a whistle

2009-08-18T07:27:00.000-07:00

Pois bem

A musica realmente acalma as bestas, acalma as mulas, os burros e as antas também, o mundo adulto é uma porcaria, enquanto, dos 12 aos 15 anos reclamamos infinitamente de termos muita coisa pra fazer: Lição de casa (que não são feitas à maioria das vezes), Trabalhos imensos (Pesquisa na base do Ctrl+C Ctrl+V), muitas obrigações sociais (festinhas de garagem do tipo menino pra um lado menina pro outro) e dezenas de obrigações no período da tarde (chaves, sessão da tarde, vídeoshow e vale a pena ver de novo).

O fato é que não tínhamos culpa o homem sempre acha q esta ocupado demais e que não tem mais tempo pra nada a não ser que não faça exatamente PORRA NENHUMA, caso você tenha qualquer coisa pra fazer... Você já acha que seu dia esta tomado e se acostuma com isto, mas então por um processo mágico chamado conclusão do ensino médio você pode virar trabalhador, continuar como estudante ser vagabundo ou mesclar os dois primeiros coisa que grande parte como eu faz e é mergulhado no mundo adulto da insanidade e você passa por uma experiência incrível, sendo transmutado em um animal sempre, tratado como anta, trabalhando feito um burro e só falta ser recompensado com feno ou alfafa.

É neste momento que agente toma na cara e percebe que a vida é dura, só os fortes sobrevivem para os fortes à vida para os fracos a morte, homem primata capitalismo selvagem (Ooh Oh). E começa a ouvir coisas do tipo Carpe Diem, da vida não se leva nada, a vida é um intervalo entre nascer e morrer e um monte de coisas desse tipo para compensar.

Esse fim de semana foi foda, de quinta feira pra cá estava vindo só ladeira abaixo. Mas então hoje de manhã, por acaso vi um vídeo que não via faz tempo, que resume tudo que foi enrolado nas linhas acima, bom assistam e se gostarem comprem o disquinho.

não abriu? clicaqui

Oque você esta fazendo?

2009-08-10T12:01:00.000-07:00

Pois bem meus caros a resposta é... Não sei.

Não faço a mínima idéia qual a utilidade do twiiter, na verdade acho que ninguém ao certo sabe, esse passarinho azul a principio não foi criado para ser um site de relacionamento da web, não meus queridos, a idéia inicial do twitter era ser algo móbile, vide o Nerdcast 161 “@nerdcast em 140 caracteres #twitter”, caso não tenha paciência o tio google te ajuda, mas o fato existem inúmeras utilidades pro twiitter, algumas pessoas usam pra divulgação seja do que for, shows, saídas, cinemas, eventos e qualquer outra coisa, muitos dos blogueiros no twitter fazem isto, o Marcel ( @bqeg) do Byte que eu gosto, o Eden (@E_d_e_n) do Um passinho a frente e Até mesmo um dos mais famosos blogueiros do Brasil o Sr Carlos @Cardoso com o novo blog Passaralho Twitteiro, outros ainda como o @HomerRamone daqui do UP só usa como extensão do Blip mandando dezenas de musicas por dia ou ainda há a inutilidade do total da plataforma dividindo links estranhos e/ou legais, desabafos, frases soltas, ou narração do cotidiano.

Mas nem tudo são Jabás, ou coisas inúteis, há também o uso profissional deste microblog, os famosos acharam nele uma ótima ferramenta para contato com o publico, afinal de contas é um meio termo fantástico, você pode bombardear seus fãs de informações sobre você, mas só as que você quiser que eles tenham. Os sites de noticias e noticias de nicho também acharam no passarinho um meio de divulgar as noticias, pra quem tem preguiça de ficar fuçando em sites pode, por exemplo, acompanhar o twitter da @G1 ou pra mais específicos como na publicidade acompanhar o @BlueBusbr ou assuntos de cultura pop o @Judão ou @JNN, o fato é o uso do twitter como drops é muito interessante e funcional, vale a pena. Há alguns usos específicos como o caso da srta Dani_luxo, pois é, uma garota de programa no twitter, conseguiu renome e followers por meios inusitados, como prometendo fotos Sexys para Retwits (famoso RT, ato de reenviar uma mensagem que alguém mandou) ou strips na webcam por Follow Fridays (basicamente indique profiles que valem a pena se seguir toda sexta feira), brecha achada, brecha utilizada, está de parabéns.

Agora ao meu ver o uso mais interessante profissionalmente do twitter é uma mescla dos acima citados, uma ferramenta de feedback e viralização de informações de um nível altamente incalculável, lojas online como @Nerdstore usam a ferramenta como uma forma de responder rápido aos consumidores e interagir descobrindo um contato mais próximo com o cliente, em entrevista com o @GabrielRossi, especialista em marketing digital o guru Brad VanAuken, Chief Brand Strategist do The Blake Project, coautor de um dos mais famosos blogs de branding do mundo na atualidade - o Branding Strategy Insider - e autor de um dos livros que já é considerando um clássico no tema, o “Brand Aid” fala bastante sobre o uso desta ferramenta entre outras .

O Twitter tem um potencial em marketing absurdo, pois eleva os graus de propagação do boca a boca, eu que sou um mero twitteiro fraco e com poucos followers só 128 descontando o spam devo ter aproximadamente uns 80 seguidores realmente relevantes, e uns poucos com quem me relaciono mais (até vale a pena citar; @DarkFlames, @JuliMello, @Maza_H, @Karaku71, @Fe_Nunes, @Vinibar e @Denismoribe) São só 7 nomes de 128 ok? Mas imagine que estes 7 tenham mais 7... Com duas cadeias de RT minha mensagem seria repetida 49 vezes para centenas, quiçá milhares de pessoas. Um mandamento do marketing dizia que um consumidor satisfeito repassa as informações pra 3 amigos, mas um insatisfeito conta para 10... Passado meus amigos um Monstro do Marketing, Peter Black Shawn, lançou um livro com o titulo Satisfied Customers Tell Three Friens Angry Customers tell 3000, pois é isso ai o numero de alcance graças a web subiu miseras 2990 pessoas ...não é exagero dêem uma olhada no caso Dell Hell, infelizmente não consegui achar o link para os Posts do Ian Black para o finado enloucrescendo que exemplificava bem principalmente no terceiro post que ele pedia experiências com a dell para seus seguidores no twitter e recebeu em minutos mais de 200 replies contando experiências com a marca, a Dell Hoje deu a volta por cima e se mostra uma empresa extremamente atenta as necessidades dos cliente, hoje pela manhã o Marcel ( @bqeg) demonstrou isso ao postar no twitpick uma foto de um parafuso, o caso é a dell entregou 1500 computadores na empresa em que ele trabalha e notaram a falta de um parafuso em uma das maquinas pra remediar o erro mandaram um motoboy entregar, pagaram embalagem e frete algo que de ter saído em torno de R$ 20,00 para um parafuso que custa R$0,04 centavos, fato é com investimento de 20 reais receberam feedback positivo de uma pessoa que disse isso pra 1408 seguidores no twitter e agora é citado em um blog que ficará não sei quanto tempo no ar.

Por essas e outras meu caro, apesar de não saber pra que serve, to no twitter vou ficar nele e recomendo se você não quer informações, pelo menos é divertido.

vou lançar aqui alguns profiles que eu Sigo dividos em categorias

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Humor, Cachaça e muita Roupa de Baixo

2009-07-29T06:16:00.000-07:00

Pois bem meus caros

Hoje dia 29 de julho de 2009 esta rolando dois eventos memoráveis na (curta) historia do twitter,

Primeiro um Brasileiro morando no Canadá esta promovendo na web algo que ficará conhecido simplesmente pela hashtag de #LingerieDay, pois é bem dessas mesmo pessoas postando fotos de roupas de baixo em seus blogs, avatares, myspaces perfis do orkut, fotos 3x4 na carteira, porta retrato na sala, outdores (infelizmente somente fora de são paulo) mas a idéia é essa expor muita pele, se você sentir tentado a se expor e quiser expor uma foto extremamente sexy de lingerie....É SUA CHANCE e você que quer expor orgulhosamente suas fotos no Homer Simpsons Life Style de cueca no sofá vendo tv ...também é sua chance.

Quem quiser ver a fonte da idéia da uma visitada no tumblr do @Izzynobre que esta promovendo a idéia. (ele é o brasileiro no Canadá citado acima, se tiver Iphone e duvidas também pergunta pra ele.)

Pessoas que aderiram a causa

E agora outra data não tão comemorativa mas sim de muita reflexão, pesar e saudosismo há 15 anos no deixava o grande Antônio Carlos Bernardes Gomes , talvez mais conhecido pela alcunha de Mussum (CACILDS), pois é fica o dia também, como homenagem a um dos maiores ícones do Humor Brasileiro, defensor ferrenho da Estação Primeira de Mangueira e do Mé (A.K Cachaça).

Segue abaixo um vídeo com uma esquete do grande Antonio Carlos, Mussum ou Grande Pássaro como era ~~escrotizado~~ chamado pelo Didi!

infelizmente

Sem Mais Mussum

.:::Usuário Padrão:::.

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