Alors évidemment, vous avez tous trouvé de qui on parlait malgré ma charade ô combien difficile et recherchée. Je suis donc en mesure d’affirmer officiellement que vous n’êtes rien qu’une bande de tricheurs, mais ça je n’en attendais pas moins de vous bande de petits ingrats. Évidemment bis, pour les quelques innocents de l’assemblée, vous savez tous aujourd’hui de quoi et de qui il s’agit puisque cette publicité tourne sur toutes les plages publicitaires de ton boitier TNT.

Il s’agit donc bien des nouvelles fragrances de Paco Rabanne, Black XS L’EXCÈS et Black XS L’EXCÈS pour elle, deux dérivés du célèbre parfum du créateur-voyant-qui-voit-pas-grand-chose-en-fait.

Puissantes, rythmées, glamour, fougueuses, sensuelles et vibrantes… jusqu’à l’excès, ces fragrances sont l’expression d’un univers rock sophistiqué, créatif et excessif, notamment grâce aux notes boisées, ambrées et citronnées pour lui et aux senteurs de bois de cachemire, de neroli, de jasmin et de rose pour elle.

Qui de mieux pour incarner ces nouveaux parfums que le plus déjanté et excessif des rockers, aka Iggy Pop ? Personne, on est d’accord.

* RESULTATS DU CONCOURS *

Alors les bichons je suis un peu emmerdée car il m’aurait fallu un commentaire « masculin » … Mais je décerne donc un Black XS L’EXCÈS pour elle à Neph et un Black XS L’EXCÈS pour lui à Jube, car je sais qu’elle a un amoureux-presque-mari à chérir.

Bravo les meufs !

C’est-à-dire que depuis que je suis SDF (au sens littéral du terme) (ni voyez point là une façon décalée de se moquer des pauvres gens qui dorment vraiment dehors) (je sais que je suis pétasse, mais pas à ce point tout de même), bref, depuis que j’ai souscris un abonnement de changement d’adresse postale, je reçois mon courrier en retard. Voire TRÈS en retard. Ce qui finalement n’est pas si relou quand il s’agit de recevoir les publipostages de La Redoute et consorts, mais qui devient nettement plus embêtant en ce qui concerne les choses vraiment importantes de la vie, comme mes lectures hebdomadaires de fashionnerie sur papier glacé. Tu vois pas qu’à cause de ce train de retard (la Poste et la SNCF, même combat), je vais finir par porter du pastel au mois d’août, quand les collections A/W 2012 auront envahi les rayons et nos (enfin vos) penderies. C’est n’importe quoi !

(oui, j’aime les parenthèse aujourd’hui)

C’est donc un peu après la bataille que j’ai reçu ma nouvelle carte Gold Séphora. Cette fameuse carte Gold, attribuée aux beauty-acheteuses-compulsives de mon acabit – à savoir celles qui dépensent au mini 1 500 boules par an chez Sépho – cette fameuse carte Gold donc, j’en suis titulaire depuis bientôt 4 ans. Ou 3, je sais plus trop bien. Toujours est-il que ça commence à faire un petit moment que je me suis habituée à être pseudo-privilégiée et que, très franchement, j’aime bien ça.

Faut dire que Gold ou pas, j’ai toujours été fidèle aux rayons de Séphora. J’aime le fait qu’on trouve l’enseigne partout, le dispach des rayons, les marques référencées et le gros effort fait depuis quelques années par la marque pour améliorer le service, notamment l’accueil, la disponibilité et les conseils prodigués par les vendeuses. Honnêtement, quand par le plus grand des hasards j’ai dû faire quelques achats chez ses concurrents, j’ai toujours été déçue… Ajoute à ça les avantages liés à cette fameuse carte, l’enseigne est donc assurée de me voir débarquer tous les mois, si ce n’est toutes les semaines, dans ses allées. Et accessoirement y dépenser un peu d’oseil à chaque fois !

Mais revenons-en à nos brebis égarées du début de l’histoire du jour…

La semaine dernière, quand j’ai reçu ladite nouvelle carte, il y avait un petit papier glissé dans le courrier m’informant des nouvelles conditions appliquées à cette carte cru 2012. Outre quelques avantages en moins ou du moins « dévalués », j’ai surtout été intriguée, pour ne pas dire écoeurée, par quelques lignes qui disaient un truc du genre :

« Mademoiselle, pour vous remercier de votre fidélité et de nous enrichir un peu plus chaque mois, veuillez trouver ci-joint votre nouvelle carte de fidélité, dorée comme les pièces qui garnissent votre porte-monnaie, celles là même qui, une fois encore, nous enrichissent à chaque fois que vous venez nous rendre visite. Cette carte vous permettra d’accumuler des points, dont voici la formule magique : pour 1 euro dépensé, recevez 1 point Séphora. Cependant, comme ça nous coûte pas mal de blé de vous rincer en avants-premières et autres 10% de réduction presque tous les mois, et ce malgré tous les euros que vous laissez chez nous régulièrement, vous serez bien mignonne de nous restituer ladite carte ci-jointe dans le cas où vous n’aurez pas cumulé au minium 700 points pendant l’année 2012. Autrement dit, si jamais tu me donnes pas ton pognon pendant cette année annoncée comme de crise, je te dirais volontiers de rentrer chez ta mère. Mais comme je t’aime bien quand même, je te filerai une carte Black, comme les pauvres. En vous remerciant, bla bla bla« 

Alors pourquoi que ça m’énerve ? Effectivement, si y’a pas de fidélité, d’où qu’il est l’intérêt de continuer à m’avantager ? Je ne me fais pas vraiment de souci, car les 700 boules je suis quasi-certaine de les dépenser, et ce bien avant la fin de l’année. Mais ce que je trouve scandaleux, c’est que ce message ne veut pas dire qu’on « récompense » la fidélité, mais plutôt un portefeuille ! Imaginons que pour une raison ou une autre, je ne dépense pas AUTANT d’argent chez Séphora cette année. Cela voudra-t-il pour autant dire que je suis une mauvaise cliente ? Cela fera-t-il de moi une personne à punir ? Car me destituer de certains avantages, je vois ça comme une réelle punition ! Genre on est au CP et tu vas me mettre au coin ou bien ?

Je comprends tout à fait qu’il faille garder un certain « niveau » pour que cette carte Gold reste une carte de « privilégiés » et que pour ce faire, il soit essentiel de déterminer un certain montant de dépenses. Mais tout de même monsieur Séphora, ne vous ai-je pas démontré ma fidélité à maintes reprises depuis toutes ces longues années d’amour qui nous unissent ? Mérite-je (oui, oui, mérite-je) vraiment un tel déshonneur de votre part si, ô par malheur, mon porte-monnaie était moins garni cette année ?

Je ne suis pas certaine que la fidélité se détermine grâce à de tels critères. Je ne suis pas certaine non plus que la fidélité se récompense de cette manière.

A bon entendeur…

Le matin de mon rendez-vous, j’ai d’abord sorti mon vieux rasoir histoire de faire place nette au niveau des zones à traiter. C’est-à-dire que maintenant que j’ai choisi l’option laser, j’ai également choisi de revenir au rasoir pendant toute la durée du programme. Crois-moi, quand la dame de l’institut m’avait dit « plus de cire et plus de pince à épiler« , j’ai bien cru que j’allais défaillir. Mais après tout, s’il faut en passer par là pour ne plus avoir de poils NI de poils sous peau (mon rêve), je dis banco !

Avant d’aller au boulot, j’ai quelques achats à faire à la pharmacie et au Monoprix afin de préparer mon rendez-vous dépilatoire du soir. A la pharmacie car je dois me procurer de l’Anesderm Gé, une crème anesthésiante ; et au Monoprix car je dois impérativement m’équiper de cellophane. Oui les gros, tu as bien entendu : de cellophane. En vérité, c’est que la crème anesthésiante (ma nouvelle meilleure amie) doit être appliquée au minimum 1h30 avant l’intervention mais doit surtout être protégée du contact de l’air pour faire effet ! Tu as bien compris : la cellophane va m’aider à faire agir la crème et à protéger mes vêtements. Joie !

Enfin « joie »… c’était avant de m’enfermer dans les toilettes du bureau pour me tartiner de crème et m’enrubanner de cello les mecs ! T’as déjà essayé de protéger tes aisselles ou ton entre-jambes avec un film plastique toi ? Non mais la galère les copains, je vous dis pas !

Me voilà donc partie en loucedé dans les toilettes, mon rouleau de cellophane et mes quinze tubes de crème sous le bras. Autant te dire que pour la discrétion, tu peux repasser ! Je m’enferme à double tour, espérant secrètement ne pas me faire gauler… Là encore, c’est loupé ! Entre le bardas que j’ai foutu et les chiottes que j’ai condamnés pendant près d’un quart d’heure, discrétion = 0 ! Et vas-y que j’étale la crème de la main droite en tenant mes fringues de la main gauche, que j’essaye de couper (délicatement, ça va sans dire) des bouts de cellophane avec mes dents tout en m’enroulant le corps avec. Bref, j’ai sué à grosses gouttes tout ça pour me retrouver plastifiée des pieds à la tête comme un vulgaire jambonneau ! Je te dis pas la touche quand je suis sortie des toilettes, les bras et les jambes arqués qui couinaient à chacun de mes mouvements. La classe les gros, la classe.

Quand au bout de 3 heures j’ai eu le droit de retirer le film plastique (oui parce que j’ai attendu llloooonnnnnngggggtemps avant que mon tour ne vienne), j’avais perdu au bas mot 4 litres de flotte ! Epilée à vie ET maigre, que demander de plus, je vous le demande ?

Une fois installée sur mon lit de torture, A POIL en train de me geler les miches depuis 1/4 d’heure, le médecin arrive pour constater si ma peau a bien réagi ou non au test de la fois précédente. Pas de rougeur ni de brûlure, j’ai son approbation. L’opératrice me tend alors un masque de plongée : mon heure est venue.

Elle commence par l’aisselle droite. Thank God, je ne sens quasiment rien. Des petites piqûres très légères certes, mais c’est beaucoup, beaucoup, beaucoup moins douloureux que la dernière fois. L’affaire est torchée en deux minutes chrono. On passe à l’autre aisselle, même joueur joue encore. Même pas mal ! Mais par contre, ça pue le cochon grillé, c’est une horreur.

Puis vient le moment de passer au maillot. C’est à ce moment précis que j’ai pris conscience de l’importance de bien se badigeonner de crème anesthésiante PARTOUT. Oui, parce que j’avais omis quelques micro-endroits que je ne suis pas prête d’oublier la prochaine fois, crois-moi ! Mais là non plus ça ne dure pas très longtemps : à peine 10 minutes.

Conclusion « on continue les séances ou pas ? » :

Alors oui ça fait un peu mal malgré la crème, oui c’est contraignant ces histoires de rasoir et de cellophane, mais franchement même après un seul rendez-vous, je vois la différence et je peux dire que je suis contente du résultat : peu de repousse et des poils beaucoup moins drus, comme après une épilation à la cire plutôt qu’au rasoir.

Mais vivement la fin quand même !

Tu te souviens les copains quand j’avais craqué pour cette magnifique paire de compensées Pierre Hardy qui coûtait l’équivalent du seul rein qui me reste ? J’ai attendu les soldes pendant de longues semaines avec l’espoir un peu fou de pouvoir les acquérir. Sauf que voilà, les mignonnes étaient sold out dès le premier jour des soldes. Chienne de vie, tu l’as dit !

C’était sans compter ma visite impromptue au Bon Marché, quand, au détour d’un rayon, j’ai croisé le regard de leurs petites soeurs. Tu sais, j’ai tout de suite su que nous finirions nos jours ensemble…

C’est en tout cas les seules choses sur cette terre qui réussissent à me sortir du lit ces derniers jours !

Je profite des quelques instants pendant lesquels mes doigts répondent à mon cerveau encore exempt d’opiacés pour te dire que je suis malade à crever et que présentement, je préfèrerais mourir plutôt que de me faire une manucure. C’est dire l’état dans lequel je me trouve les gros !

C’est-à-dire que mes reins, enfin surtout le droit le petit bâtard, ont décidé de me chatouiller une nouvelle fois. J’enchaine donc les crises de calculs (équations à 3 inconnus, vas-y toi !) et les aller-retours aux urgences depuis vendredi soir. La palme revenant à la journée d’hier où j’ai souffert le martyr pendant près de 12 heures non stop ! Autant te dire que je rêve de jouer les belle au bois dormant pendant les 42 prochaines années pour récupérer…

Enfin je te rassure, entre deux admissions j’ai trouvé le moyen de trainer mon rein encore valide au Bon Marché pour m’offrir une paire de shoes tellement magnifiques que j’ai frôlé la crise cardiaque en les voyant. Mais ça, on en parlera demain.

Bonne nuit.

Pour m’épargner une étude de marché compliquée et un benchmark laborieux, j’ai envoyé un petit sms illimité à ma femme, aka ma référence interplanétaire ès-beauté option esthétique, dans lequel je lui tins à peu près ce language :

- Dis ma grosse, si je te dis épilation laser …

- C’est la vie. Fonce !

- Mais ça fait mal ?

- Fonce je t’ai dit !

- Mais c’est cher !

- Ta gueule et fonce !

Comme j’avais un peu peur qu’elle débarque chez moi pour me décrocher une mandale, j’ai foncé.

J’ai obtenu un rendez-vous très rapidement dans le centre conseillé par Marie. Samedi dernier, me voilà donc partie à mon premier entretien, celui où on t’explique tout comment ça fonctionne.

Bien que j’aie près d’un quart d’heure de retard, aucune des assistantes médicales ne me regarde avec de gros yeux pas contents. Bon point ! L’une d’elles me tend un formulaire à remplir et m’invite à le faire dans le « salon » (c’est comme ça qu’on dit salle d’attente dans le 8ème). Je sens que je vais adorer cet endroit !

Quelques minutes plus tard, une femme prononce mon nom et celui d’une autre personne. On se retrouve toutes les 3 dans un petit bureau. La gentille dame du centre nous dit « comme vous êtes toutes les deux intéressées par les mêmes zones à traiter, je fais deux rendez-vous en un« . Clin d’oeil genre on est trop des copines. Perso ça ne me dérange pas, on est toutes là pour la même chose finalement, mais la jeune fille à mes côtés a l’air un peu gênée… La dame commence son pitch sur fond de présentation Power Point avec des vilains poils partout. Je fais comme si j’écoutais mais la vérité, tu me connais, le seul truc qui m’intéresse c’est le résultat. A un moment, je distingue quand même les groupes nominaux « pas de soleil » suivi de « pendant toute la durée du traitement« . Là, j’arrête la dame en plein dans son monologue car je suis inquiète : je pars dans quelques semaines au soleil et il est hors de question que je reste à l’ombre des cocotiers pendant ces vacances ! La dame me rassure, les zones que je souhaite traiter, à savoir le maillot et les aisselles, sont facilement protégables du soleil. Bon, ok, je risque d’avoir l’air un peu neuneu avec mon shorty de mémé et mes t-shirts enroulés autour des aisselles, mais disons que ça aurait pu être pire : les jambes ! Rassurée, je peux me replonger dans mes rêves les plus fous : adieu le rasoir tout vilain et l’esthéticienne relou.

Sur ces entrechats, tout le monde se lève : exit les schémas de la vie d’un poil,  c’est l’heure du rendez-vous avec le dermato au cours duquel je vais passer un test afin qu’il s’assure que ma peau réagisse correctement au laser. Le docteur est drôlement gentil, il fait même une ou deux blagounettes pour me mettre à l’aise. Je crois qu’il a compris que je suis tendue comme un string à cause de cette histoire de test. Et j’avais raison les gros ! Le mec n’a fait que trois micro-essais, un à l’aisselle et deux au niveau du maillot, et j’ai bien cru que j’allais mourir tellement ça fait mal ! Tu vois la sensation quand on se fait tatouer ? Nan ? Bah pour schématiser un peu, c’est comme si on te mettait un coup d’aiguille agrémenté d’une petite décharge électrique. Tu vois mieux là ? Bah voilà, ça déchire sa race !

Tu penses bien qu’en sortant de là, je tirais une tronche de six pieds de long, à tel point que j’en étais à me demander si j’allais vraiment sauter le pas. Attends, on m’explique d’où qu’il est l’intérêt de souffrir à ce point ?

Et puis la dame au Power Point est revenue me donner mon devis. Le coup de grâce les gros ! 130 € la séance x 5 à 7 séances … … … (je suis blonde) … … .. (je suis toujours blonde) … … … ah voilà, soit un total de 650 € dans le meilleur des cas, 910 € dans le pire !

Comme je suis au bord de la syncope, je retourne m’assoir dans le « salon » histoire de retrouver calmement mes esprits.

Mais en y réfléchissant bien, qu’est-ce que c’est 1/4 d’heure de torture 7 fois dans une vie ? Et puis il y a une crème anesthésiante parait-il … si ça se trouve j’aurais beaucoup moins mal en vrai. Quant aux 910 €, faut voir ça comme un investissement : finalement, 910 € c’est seulement 2 ans et demi de maillot chez l’esthéticienne, autant dire que ça vaut grave le coup si on estime qu’il me reste encore quelques dizaines d’années à vivre. Et puis avec 10 semaines d’écart en moyenne entre chaque rendez-vous, on peut dire que ça me laisse le temps de faire quelques articles sponsorisés, non ?

Ma décision est prise : Madame, aboule ton stylo Pilot (tu sais, le Bic du 8ème) pour que je signe ton formulaire. Adieu poils disgracieux, à moi la tranquillité !

On reviendra demain pour un nouvel épisode, celui de ma vraie première séance. Et ça décoiffe les gros, ça décoiffe !

Vise un peu le bazar : il faut que j’arrive à vous faire deviner grâce à des énigmes de ma composition, qui sera l’égérie d’un tout nouveau produit dont  je ne peux pas encore vous parler ! Tu l’as dit, on n’est pas sortis de l’auberge. En même temps, comme on y est jamais entrés (enfin pour ma part en tout cas), je me dis qu’on a peut-être une chance d’en sortir, finalement.

Bref.

Histoire de cadrer un tantinet les choses et que vous n’alliez pas chercher trop loin dans les limbes de votre intelligence, sachez que ledit nouveau produit existe pour les hommes et pour les femmes et que c’est plus au moins dans la « thématique » de ce blog. Autrement dit, on ne cause pas des nouvelles Tena hypra absorbantes. Ouf, me direz-vous…

Mais alors quels sont donc ces indices qui vous permettront de découvrir cette fameuse égérie ? Voilà les copains, voilà :

* Mon premier est la conjugaison du verbe aimer à la première personne du singulier au présent de l’indicatif

* Mon deuxième se trouve au milieu de ton visage (ou ailleurs si tu es extraterrestre…)

* Mon troisième est la traduction shakespearienne pour dire « bien »

* Mon quatrième est le nom du père du « Livre des Illusions »

* Mon cinquième est au bord de l’eau

*** Mon tout est le véritable nom de l’égérie en question ! ***

C’est dur hein ? Ouais, mais souviens-toi qu’on avait au début qu’on n’était pas trop de bonne humeur aujourd’hui ! Bon allez, je suis sympa, en voilà deux autres pour vous aider : cette personne est blonde et pas très pudique…

Si vous avez une idée, vous avez jusqu’au dimanche 29 janvier minuit pour me faire vos propositions dans les commentaires. Je tirerai au sort parmi les bonnes réponses deux d’entre vous qui se verront offrir le fameux nouveau produit, dont je ne peux rien vous dire aujourd’hui si ce n’est qu’il est rock et glamour à la fois !

Bisous les copains.

(ceci dit, si tu veux m’acheter, je prends les chèques…)

Depuis que j’ai compris que les soldes c’est vachement bien, j’ai ressorti la liste des pièces qui manquent cruellement à mon dressing histoire de raturer de nouvelles lignes. Vendredi dernier, j’ai certainement fait l’acquisition la plus farfelue de cette liste mais aussi celle qui me ravit le plus : un pull fluo ! Et j’en suis tellement folle les copains que je me demande comment je vais faire pour ne pas le porter tous les jours.

Bizarrement, j’ai l’impression qu’il ne fait pas l’unanimité… For example, quand j’ai arboré fièrement mon improbable achat du jour, mon mec m’a regardé avec des yeux de mérou, la goutte du désespoir au front : « c’est pas pour porter au boulot quand même ?! »

J’ai pas trop compris pourquoi il disait ça …

Histoire de me consoler de cette totale incompréhension fashion, j’ai profité du repos dominical pour porter ma nouvelle merveille. Hein pas vrai qu’il en jette grave ?

Alors effectivement, faut oser le rose pu-pute qui, de surcroit, te grossit tellement que même ton mec croit que tu lui as caché un polichinel. Malgré tout, impossible de t’expliquer pourquoi mais j’ai l’impression de n’avoir jamais aussi bien dépensé mon fric pour ce genre de futilités !

Pull fluo Zara – 25,90 € (en soldes)

(et promis, on va bientôt faire quelque chose pour ces racines immondes)

Sans aller jusqu’aux escarpins clinquants-bling-bling-mother-fucker à plateformes de 43 cm avec des clous partout, je me suis dit que quitte à débourser un SMIC, autant le faire pour une paire originale. Exit donc les Pigalle vernies… Encore que… Quitte à débourser un SMIC pour des gaudes, autant le faire pour une paire plutôt classique que je porterai souvent, non ? Comme tu peux le constater, je suis en train de vivre le plus grand dilemme de toute mon existence ! D’autant que ce n’est pas le site tout pourave de la marque qui pourra m’aider à prendre une décision, tu en conviendras.

J’ai donc poussé pour la première fois de ma vie la porte d’une boutique Christian Louboutin la semaine dernière, à une heure encore décente. J’avais prévu mon coup, qu’est-ce que tu crois ?! 1 heure pour essayer les 36 paires qui me feraient de l’oeil, hésiter, réfléchir, hésiter encore et enfin repartir avec le St Graal, j’étais large.

Comme j’étais candide les gros !

J’ai commencé à déchanter dès mon arrivée à la boutique. On m’a fait le coup du Louis Vuitton des Champs : on m’a laissé poireauter sur le trottoir pendant 5 minutes comme une catin une vulgaire touriste pour cause d’affluence. J’ai envie de te dire qu’au prix de la shoes, tu pourrais embaucher Christian, merde ! Mais je ronge mon frein, trop excitée à l’idée d’en ressortir bientôt avec mes précieuses.

Et dire que je m’attendais à une ambiance feutrée et délicate, me voilà entrée dans une petite souricière moquettée. Entre les vendeurs qui courent partout, les touristes qui se croient dans un musée et les clientes installées un peu partout, ça grouille dans tous les sens. Niveau accueil, tu peux repasser : moi qui espérais une attention particulière, walou. J’ai déjà dû attendre 10 bonnes minutes avant qu’un vendeur daigne me dire bonjour. Qu’il y ait du monde et que tu sois occupé, soit. Mais un petit « bonsoir, je suis à vous dans quelques minutes » n’a jamais tué personne me semble-t-il. Si ? Ah bon… Au moins, ça m’a laissé le temps de faire un petit tour du propriétaire et de repérer les quelques modèles qui me plaisaient : j’ai complètement craqué pour une paire en croco noir et une paire de Pigalle bleu turquoise !

Hello beauties !

C’est un jeune homme qui s’est occupé de moi. Plutôt gentil. J’avoue que je m’attendais à un peu plus de révérences (attends, je suis blogueuse merde !), mais sympa. Quand je lui demande de m’apporter la paire de croco en 39, le mec me regarde et me dit : « c’est un modèle qui est à 3 500 € vous savez ? » Là, j’ai un peu envie de lui balancer mes relevés bancaires à la gueule ! Non mais sérieux, qu’est-ce qu’il en sait lui de combien je dispose ? Et puis je suis pas débile, j’imagine bien qu’elles ne doivent pas coûter 39,99 € ! Pour le mettre mal à l’aise, je lui réponds que ce n’est pas un problème, que ça fait 10 ans que je ne mange plus rien juste pour pouvoir m’offrir une paire de Louboutin (la vérité, j’ai ouvert un blog sponsorisé). Il sourit, gêné. Je crois qu’il ne sait pas vraiment si c’est du lard ou du cochon. Je lui demande de m’apporter la paire bleue dans la même taille, tant qu’à faire. Sauf bien sûr si elle coûte plus 4 000 €. Nouveau sourire gêné…

Il ne revient qu’avec une seule boite. Il aggrave son cas, donc !

Il n’a plus les escarpins bleus. Il est également en rupture pour celles en croco mais il lui reste une paire en 38,5. Je sais d’avance qu’elles ne m’iront pas mais je les essaye tout de même, à tout hasard. Elles sont magnifiques, tout simplement faites pour moi à l’exception près que mes orteils forment un V à l’intérieur. Effectivement, même chez Louboutin il me faut du 39.

Entre temps, il me rapporte une paire de Simple Pump en ma taille, les noires toutes simples. Je les essaye. Elles me vont parfaitement mais je trouve le talons de 10 cm un poil trop petit pour moi et me dit que finalement, pour le prix, je préfère nettement un modèle plus orignal. Sauf qu’ils n’ont plus rien en 39 ! Quand je demande s’il peut voir ce qu’il y a de disponible dans les autres boutiques, mon vendeur fait la mou. Je me renseigne donc pour connaitre la date à laquelle ils seront réapprovisionnés dans celle-là. C’est là qu’il me sort le plus gros lol du jour : « entre février et avril !« 

Je lui claque un merci-bonsoir avant de me barrer de là, dégoutée ! C’est là que tu te retrouves comme une conne sur le trottoir, avec pour seuls amis ton budget qui avoisine le PIB de l’Ouganda et ton désespoir. Le pire les gros, c’est qu’il n’y a pas non plus ma taille sur l’e-shop, qui de toute façon ne livre que les amerloques ou les canadiens. En fait, Louboutin c’est trop la lose !

(mais j’en veux quand même)