Roncando en el Nostromo

ONE MINUTE FLY

2012-01-27T13:30:00.005+01:00

Una mosca con un listado de cosas que hacer... antes de palmar:

Realizado por Michael Reichert.

Descarga el vídeo aquí.

Vía Yonkis.

I M A G E U P D A T E

TROPICAL BOY

2012-01-27T11:20:00.003+01:00

Coman Mitogo, que así se llama, se ha currado la cación del verano, en invierno.

Échale un vistazo:

Y ahora, la pregunta: ¿qué negro te cae mejor, el pseudoligón de tercera... o el gangsta?

Descarga el vídeo aquí.

Vía Entre machacas y becarios.

I M A G E U P D A T E

I MISS THE OLD TERRY

2012-01-26T22:23:00.005+01:00

Gracias a Greenshines -donde nos aclaran, por cierto, que ésta no es Juliette Lewis-, llego a una página en la que se van amontonando las fotos más cerdas de Terry Richardson:

Descárgatelas aquí.

Y aquí, unas cuantas más.

RAMIRO, SUCIA RATA

2012-01-26T21:40:00.003+01:00

Acojonante corto de Alberto Vázquez para Notodofilmfest:

Descarga el vídeo aquí, próximamente.

I M A G E U P D A T E

PITBULL

2012-01-26T11:29:00.005+01:00

Estábamos ayer Sopis, David y yo viendo el partido del Athletic y llamó Eguz para que decirme saliera del Arotza, para coger a Lide, que ella se iba a aparcar el coche.

Así que nos salimos fuera y estuvimos jugando con la cría... hasta que apareció un perrazo de ésos, ya sabes, los que tienen un careto de mala leche que te puede dar algo.

Sin correa; sin bozal.

Total, que pille a la enana y la retuve hasta que llego su madre, mientras miraba al dueño que, por supuesto, pasaba de todo.

Algún día, con un ginflonic de más, me voy a liar a hostias.

En fin... En una perrera de Brasil, un pitbull le trinca un brazo a un pobre individuo que no consigue soltarse... y pide un arma para cargarse al bicho.

No sé quién está grabando esto pero... Cojones, échale un cable, cabrón...

Al final, no vemos cómo, pero se lo cargan... Y la avería es gorda:

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

THE FANTASTIC FLYING BOOKS OF MR MORRIS LESSMORE

2012-01-26T10:33:00.004+01:00

Eh, ¿te suena esto?

William Joyce y Brandon Oldenburg dirigen un corto inspirado a partes iguales por el desastre del huracán Katrina, Buster Keaton, El mago de Oz y el amor por los libros...

Y está nominado al Oscar:

Puedes descargar el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

A VECES...

2012-01-24T19:27:00.009+01:00

...SELECCIONO.

Como sabrás, tengo un blog en el que recopilo textos que sirven de introducción a vídeos que me encuentro por la red.

Son escritos cortos, bastante brutos y en clave de humor... aunque entiendo que esto le parezca discutible a más de uno.

La reglas son sencillas: nunca más de media hora escribiendo; nunca corregir -salvo errores ortográficos, por ejemplo- y nunca borrar una entrada pese a que, pasado un tiempo, parezca una puta mierda horrible.

No suelo releer lo que meto ahí pero el otro día, aprovechando una gripe, seleccioné estas diez cositas... A ver qué te parecen:

I M A G E U P D A T E

MUCHA COCAÍNA

2012-01-20T19:35:00.004+01:00

Miguel salió a celebrar la Nochevieja y volvió a casa el siete de enero.

Resumiendo... Un día en la cama, mirando al techo... Dos días durmiendo, catatónico...

Y, cuando se calmó un poco, a mediados, fue al médico:

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

PROYECTO NINJAS DEL INFIERNO

2012-01-20T16:51:00.005+01:00

Pensabas que lo habías visto todo, ¿verdad?

Pues no, el cine oriental tiene aún mucho que decir al respecto de... Eh... Cualquier cosa:

Por cierto el título del post no es cosa mía; es cosa de Godfrey Ho (AKA Bruce Lambert).

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

BUKKAKE

2012-01-20T15:35:00.005+01:00

Un comentario en este post me llevó a Wikipedia, donde nos cuentan lo siguiente:

Bukkake es un género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de varones se turnan para eyacular sobre una persona, ya sea varón o mujer. La práctica tiene fuertes connotaciones de humillación sexual. Por lo general, al finalizar la persona sobre quien se eyaculó se traga el semen, vaciado previamente en un vaso u otro elemento similar. También es muy frecuente que eyaculen en su rostro.

El Bukkake se popularizó en Japón por varias compañías de vídeos para adultos como milky.tv, Shuttle Japan, Soft on Demand, y Moodyz en la primera mitad de los noventa. Se asume que un factor significativo en el desarrollo del bukkake es la obligación de censura del porno en Japón mediante la introducción de mosaicos en las escenas. Como los directores no podían mostrar vello púbico o imágenes de penetración vaginal o anal, tuvieron que inventar nuevas vías visualmente impactantes para satisfacer a la audiencia sin violar las leyes niponas.

Vamos, una juerga, ¿no?

Pues, mira tú por dónde, no todo es buen rollo y corporativismo animal...

A veces, la gente se mosquea.

Nos lo cuentan en Al Rincón (se abrirá ventana):

Descarga el vídeo aquí (a partir del 13:30).

I M A G E U P D A T E

A PROPÓSITO DE MEGAUPLOAD

2012-01-20T13:34:00.010+01:00

Bueno, a estas alturas, estarás al corriente, ¿no? Han cerrado la web de descargas y Twitter está que arde con la World War Web...

A ver, por partes... Pillemos cuatro o cinco ventanitas al azar y tratemos de forzar la crónica de lo sucedido... Mmm... Según Microsiervos, por ejemplo:

EL FBI CIERRA MEGAUPLOAD Y ARRESTA A VARIAS PERSONAS POR «CRÍMENES DE PIRATERÍA»

El popular servicio de descargas MegaUpload, con sede en Hong Kong, está cerrado y varios de sus responsables arrestados acusados de piratería, según cuenta el Wall Street Journal. Las cuatro personas detenidas se encontraban físicamente en Auckland (Nueva Zelanda) y serían algunos de sus responsables, entre ellos el alemán y residente en Hong Kong Kim Dotcom (a.k.a. Kim Schmitz), el residente en Hong Kong y Finlandia Kim Tim Jim Vestor y otros.

Más información: El FBI cierra Megaupload, una de las mayores webs de intercambio de archivos (El Mundo); El FBI cierra Megaupload, el mayor servicio de descargas directas (Público); EEUU cierra Megaupload y acusa a sus responsables de violar las leyes antipiratería (Lainformacion.com); El FBI cierra Megaupload, una de las mayores webs de intercambio y descarga de archivos (RTVE). Todo esto coincide –dicen las autoridades que «casualmente»– con las protestas de ayer contra SOPA y PIPA, las propuestas de leyes norteamericanas al respecto.

Actualización: Entre los cinco delitos de los que se les imputa hay cinco cargos por chantaje, violación de copyrights, lavado de dinero negro, distribución de obras protegidas por copyright y ayuda a la distribución de obras protegidas por copyright.

Se les acusa de haber casusado «daños por valor de más de 500 millones de dólares» a los propietarios de los derechos de las obras que distribuían, de haber ganado con el negocio más de 175 millones de dólares y de haber creado una red de sitios –apropiadamente llamados la Mega Conspiration, en español «la Conspiración Mega»– con más de 180 millones de usuarios registrados, 50 millones de visitas diarias e ingresos publicitarios por valor de más de 25 millones de dólares – todo en sus cinco años de funcionamiento.

En la lista de sitios partícipes de la Conspiración Mega actuando como «enlazadores y buscadores de los contenidos alojados en MegaUpload» aparecen mencionados PeliculasYonkis.com, SeriesYonkis.com, Taringa.net, Cinetube.es y DosPuntoCeroVision.com entre otros, sitios bien conocidos por los internautas hispanos.

En la documentación del caso se menciona que el grupo tiene más de 30 empleados que residen en unos 9 países, con un detallado entramado de empresas, cuentas bancarias. Entre las siete personas acusadas además de los dos principales hay también empleados de Alemania, Eslovaquia, Estonia, Holanda y casi todos con lazos también con Hong Kong.

En el aspecto técnico hablan de que MegaUpload cuenta con más de 1.000 servidores y 25 petabytes de alojamiento en Estados Unidos y Canadá, y más de 630 servidores adicionales en Holanda.

Según la información recabada por el FBI, la cuenta de MegaUpload en Paypal (empresa norteamericana) ha recibido en los últimos cinco años más de 110 millones de dólares. Además de eso, se incluyen numeros fragmentos de mensajes de correos electrónicos privados entre los empleados – muy probablemente intervenidos por las autoridades.

Entre los bienes de los que se solicita el embargo hay más de 60 cuentas corrientes, material informático y electrónico muchos coches de lujo: un Maserati, más de 15 Mercedes-Benz, un Rolls-Royce Phantom, un Lamborghini, varios Mini Cooper, algunos Toyotas y un par de Cadillacs – además de todos los dominios de Internet registrados por la compañía.

¿Tanta pasta? Leemos en Alt 1040:

LOS IMPACTANTES DATOS DETRÁS DE MEGAUPLOAD SEGÚN LA ACUSACIÓN DEL GOBIERNO DE ESTADOS UNIDOS

El documento publicado con la totalidad de la acusación hecha por el Gobierno de Estados Unidos (por medio del FBI) a Megaupload arroja datos muy reveladores sobre el funcionamiento de este servicio, sus ganancias económicas, su infraestructura y popularidad.

La sociedad

Megaupload Limited y Megamedia Limited fue fundado por Kim Dotcom (también conocido como Kim Schmidtz o Kim Tim Jim Vestor), de nacionalidad alemana y finlandesa. Dueño del 68% de Megaupload.com, Megaclick.com, Megapix.com y el 100% de las compañías registradas responsables de Megavideo.com y Megaporn.com.

Megaupload.com es una corporación donde trabajan unas 30 personas en 9 países diferentes.

Infraestructura técnica

Megaupload alquilaba espacio, infraestructura y ancho de banda de algunas compañías de hospedaje y datacenters. En particular dos: Carpathia Hosting en Dulles, Virginia (Estados Unidos), Cogent Communications situados en Washington DC y Virginia (también Estados Unidos) y Leaseweb que están en los Países Bajos.

Megaupload arrendaba unos 25 petabytes de espacio para hospedar contenido repartidos en unos 1.000 servidores de Carpathia. En el caso de Cogent, alquilaban 36 servidores en Washington DC y Francia. Por último, Leaseweb hospedaba 690 servidores pertenecientes a Megaupload.

Ganancias económicas

De acuerdo al documento, PayPal era usado para recibir pagos por cuentas premium de Megaupload. Desde el 25 de noviembre de 2006 hasta julio de 2011 PayPal recibió más de 110 millones de dólares por parte de los suscriptores a las cuentas de Megaupload.

También se hace un recuento de más de 40 millones de dólares en transacciones bancarias hechas entre cuentas de las corporaciones detrás de Megaupload desde o hacia Hong Kong y Estados Unidos, entre pagos de PayPal, pagos por hospedaje e infraestructura e inclusive renta de yates.

MoneyBookers (competencia de PayPal) se encargó de la transación de pagos a Megaupload por más de 5 millones de dólares.

Adbrite, un proveedor de publicidad similar (pero más pequeño) a Google Adsense pagó 840 mil dólares a Megaupload.

PartyGaming, dueños de PartyPoker.com pagaron 3 millones de dólares a Megaupload por servicios de publicidad.

Además, Las ganancias derivadas a sitios afiliados a MegaClick.com (la compañía de publicidad creada por Megaupload) ha generado más de 25 millones de dólares, que es un pequeño porcentaje del total de las ganancias totales.

Megaupload llegó a usar a Google AdSense, pero según el documento, en mayo de 2007 un representante de Google se comunicó con Kim Dotcom para comunicarle que han suspendido la cuenta.

A nadie se le escapa... La cantidad de archivos protegidos por copyright alojados ahí era inmensa... Pero, ¿y los personales?, ¿qué pasa con ellos?

¿Puedes cargarte un edificio porque algunos de sus inquilinos no sepan comportarse?; si está gobernado por un dictador sanguinario, ¿puede EEUU bombardear un país entero?

Eeh...

Proteger a los autores, a la industria del ocio, no es el fin último de este tipo de acciones... Cerrar Megaupload, antes que Guantánamo, es significativo: el objetivo es la red.

Es éste un mensaje para el usuario: mira lo que podemos hacer.

Por eso, Anonymous responde:

Descarga el vídeo aquí.

Y lo hace coordinando el, hasta la fecha, mayor ataque de la historia:

ANONYMOUS CONTINÚA CON LA "OPERACIÓN REPRESALIA"

Tras haber bloqueado las webs de Justicia de EE.UU, Universal Music y de la SGAE española, el colectivo sin líderes afirma estar organizando "el mayor ataque jamás perpetrado" por Anonymous.

Horas después del cierre de Megaupload el grupo internacional de "hackers" y activistas Anonymous ha anunciado y se ha atribuido el bloqueo de al menos seis webs de importancia internacional. Desde el site del Departamento de Justicia estadounidense o la de multinacional Universal Music Group, hasta la SGAE española. Esta acción se ha llevado a cabo como respuesta al cierre de la web Megaupload por parte del FBI. Este espacio permitía el alojamiento de cualquier archico por parte de un usuario para que otros pudieran descargarlos.

El conjunto de estas acciones ha sido bautizado como "Operación represalia", pero Anonymous afirma que esto no ha hecho más que empezar. Anonymous es un grupo formado por millones de personas, no tienen líderes y sus acciones están perfectamente organizadas, obteniendo siempre resultados, de una manera u otra.

Mediante ataques de denegación de servicio o DDoS, el colectivo ha atacado las webs del Departamento de Justicia de Estados Unidos, del grupo Universal Music (que es uno de los demandantes contra Megaupload) la web de Warner, la de la Recording Industry Association of America (la industria musical de Estados Unidos), y también la página web de la oficina federal de copyright de EEUU, así como la de la industria del cine (Motion Picture Association of America) y la web hadopi.fr (ley que luchaba contra las descargas en Europa), según informan diversas fuentes.

La caída de la web del FBI era celebrada en todas las redes sociales, y millones de usuarios colgaban la captura de pantalla que probaba este hecho.

Anonymous avisaba minutos antes de comenzar el ataque y difundía informaciones de las compañías e instituciones a las que atacarían en una operación que es "sólo el principio", según declaran fuentes cercanas. Además, ya es conocido que Anonymous podría estar preparando su "mayor ataque jamás perpetrado". MÁSSalamanca ampliará estas informaciones próximamente.

Eso sí, para evitar confusiones, en El Mundo nos cuentan:

EL DOCTOR KIMBLE

Me conmueven los niños y sus parásitos. Por cierto que habrá que darles a los niños loción para piojos. En el cerebro. Están muy afectados por su Kim. Le escriben sentidas necros necrosadas donde al crimen organizado le llaman compartir cultura. Nada nuevo: también ETA cobra impuestos. Pero yo soy sobre todo un gran partidario de los hechos y del FBI. Y por eso tengo el gusto de presentar al presunto gordo más escurridizo del mundo.

El fundador de Megaupload, el alemán Kim Schmitz. Con veinte años, aún en su Alemania, se dedicaba a comerciar con tarjetas de crédito robadas que compró a unos angelitos americanos. Le condenaron a dos años por fraude informático y manipulación de objetos robados, pero no llegó a pisar la cárcel. La bondad y el subterfugio del Estado de Derecho. En el año 2001 invirtió 375.000 dólares en acciones de la compañía LetsBuyIt.com, casi en bancarrota, y anunció que invertiría 50 millones de euros más. No tenía ese dinero, pero el anuncio provocó que las acciones subieran un 300%, él vendió las suyas, ganó un millón y medio de dólares y desapareció. LetsBuyIt.com quebró. También logró que Monkey AG (de la que era chairman) le diera un préstamo sin garantía de 280.000 euros para pagar unos servicios a la empresa Kimvestor AG. Los pagos tampoco se produjeron y las dos empresas quebraron cuando él tenía el control sobre ambas. En enero de 2002, fue detenido en Bangkok, deportado a Alemania, y sentenciado a una pena de un año y ocho meses y una multa de 100.000 euros: se trató del mayor caso alemán contra el uso de información privilegiada. De nuevo logró eludir la cárcel. Como en noviembre de 2003, cuando se declaró culpable de malversación de fondos y recibió una sentencia de libertad condicional de dos años.

Una de sus grandes aficiones era el Gumball 3000, un rally de pijos cuya inscripción está en los 20 mil euros. La carrera, que Schmitz llegó a ganar en 2001, recorre media Europa por autopistas públicas intentando burlar a la policía. En 2004 atravesó España. Este fragmento de un reportaje no tiene desperdicio. De las tres apariciones de Schmitz (minutos 2:46, 4:31 y 6:41) la segunda es impagable. Aunque le sorprende no haber podido sobornar a un mosso d’esquadra («¡Y Viva España!»), muestra su satisfacción por el resultado del incidente: «Sólo nos han puesto una multa de 315 euros por todo lo que hemos hecho, cuando nos podían haber metido en la cárcel diez años».

Después de fundar Megaupload desapareció, que es lo que hacen los multimillonarios. Aunque ya usaba motes como Kimble (supongo que en homenaje a El Fugitivo) o Kim «punto com», cambió su nombre legal por otro («Kim Tim Jim Vestor») y consiguió un pasaporte finlandés. Logró ocultarse durante cinco años, pero en 2010 un excelente reportaje periodístico (fabricado entre otras cosas porque nuestro Kim se compró la mayor mansión de Nueva Zelanda) demostró que detrás de Megaupload, (sede en Hong Kong, servidores por medio mundo, staff secreto), estaba el delincuente alemán Kim Schmitz. Desde entonces el FBI ha estado investigando a fondo las actividades del muchacho, que cumplirá mañana 38 años y lleva 18 escurriéndose.

Una de las cosas que extrañan de este tipo de mangantes es que dedicándose presuntamente a la innovación (así son las mañanitas que les cantan los parásitos) sean tan tradicionales y vulgares a la hora del crimen.

¡Que le caiga encima todo el exabyte de la ley!

Bonus track: Como hoy es un día de grandes revelaciones (la mayor parte de la gente no le había visto nunca la cara a Schmitz), quiero contribuir modestamente a la alegría presentando otra cara poco conocida: la del crack Alexis Hoepfner, para el que también se espera pronto la roja directa.

Estaría bien que en el citado medio pusieran el mismo énfasis a la hora de hablar de políticos peperos que roban a manos llenas, por cierto.

¿Qué pretende decirnos el autor del artículo? ¿Qué el FBI y Obama ha actuado correctamente, dado el gordo asqueroso que estaba detrás del dominio en cuestión?

Eso es manipulación bastarda. Si es un delincuente, que pague por ello; nadie está diciendo lo contrario, al menos aquí... ¿Acaso los presidentes de los bancos no son unos hijos de la gran puta?, ¿por qué no les cierran el chiringo y roban a los clientes lo que tienen ahí metido?

Tiempo al tiempo, ¿no?

En fin, vamos al ABC:

EL EXTENSO CATÁLOGO DE ALTERNATIVAS A MEGAUPLOAD

El cierre de Megaupload no supone, ni mucho menos, el fin de la visualización online y la descarga de contenidos. Las opciones al cierre de la página no paran de crecer.

La Asociación de Internautas ve «inadmisible» el cierre de Megaupload

Millones de usuarios ponían anoche el grito en el cielo escasos segundos después de conocer el cierre de Megaupload, la, para muchos, web de referencia en cuanto a descarga y visualización de contenidos. Para otros, sin embargo, Megaupload no era sino uno más de otros tantos portales de este tipo y que ya frecuentaban hace tiempo de manera habitual. Hoy, más que nunca, los sustitutos al gigante de las descargas son los protagonistas:

Alternativas a Megavideo

La web de Megaupload, que permitía disfrutar de contenidos en streaming hasta un máximo de 72 minutos al día de manera gratuita e ilimitadamente con cuenta Premium, tiene, sin duda, numerosos sustitutos:

VideoBB: Sistema de streaming muy similar a Megaupload, con el comparte también la característica del límite de tiempo y la cuenta Premium para visualización sin cortes. El precio para disfrutar de streaming sin tener que realizar un parón obligado oscila desde los 4,99 euros para un día completo hasta los 59,99 para todo un año. Hay quien piensa que correrá la misma suerte que el gigante al que ha cerrado el FBI. Habrá que esperar para averiguarlo.

VideoZer: Con una interfaz muy similar a VideoBB, es otro de los enlaces habituales en portales de streaming. Dispone también de cuenta Premium para escapar del límite de tiempo y, además, según aseguran, remuneran al usuario en función de los vídeos que suba y comparta.

Stagevu: Se trata de otro portal para descarga y visualización de series y películas online, además de subida de contenidos.

Series.ly: No es un programa de visualización, sino un portal de enlaces muy similar a SeriesYonkis. El principal problema es que únicamente se accede mediante invitación, pero tiene un amplísimo catálogo de series y películas con enlaces disponibles, sobre todo a VideoBB y VideoZer.

SeriesID: El catálogo de productos es menor, pero sus enlaces siguen funcionando correctamente.

iWatchnetwork: Alojada en EE.UU, es otro de los portales con un amplio catálogo de series y películas. Eso sí, debes saber que no cuenta con subtítulos.

Cinamuse: Un servicio en español de películas online en buena calidad y, según anuncian, con un excelente catálogos a disposición del consumidor. Requiere registro previo.

Cinetube: Otro portal similar a PeliculasYonkis, a través del cual puedes acceder a películas, incluso los últimos estrenos.

La entrada directa a webs como Series.ly, SeriesPepito, Seriesonline o SeriesYonkis no han parado de proporcionar enlaces para descarga y visualización a pesar del cierre de Megaupload. Los más populares siguen siendo, por el momento, VideoBB y VideoZer.

Alternativas a Megaupload

Las alternativas son si cabe mayores en lo que a descarga e intercambio de contenidos (vídeo, documentos,música) se refiere:

RapidShare: Similar a Megaupload aunque con más limitaciones. El portal, con sede en Suiza, se ha convertido en la opción preferida tras el cierre del primero, ya que da acceso al almacenaje y distribución de archivos contando, como el difunto Megaupload, con sistema gratuito y Premium.

Fileserve: Permite la subida de archivos de hasta 1GB mediante el sistema gratuito. La cuenta Premium permite descargar sin límites y subir archivos de hasta 2GB.

Zshare: Menos popular pero con funciones similares a los dos anteriores. Permite la subida de hasta 2GB de contenido de manera gratuita.

Mediafire: No requiere registro previo para descargar y subir archivos.

Videoweed: Una alternativa similar. También con cuenta gratuita y Premium.

Sockshare: Otra web para compartir archivos. Como todas, espacio limitado en su cuenta gratuita y sin límite en el modo Pro.

Novamov: En esta pueden subirse archivos de hasta 2GB, aunque una de las diferencias principales respecto al resto es que Novamov bonifica al usuario en función del número de reproducciones.

Hotfile: Uno de los más populares. Permite la descarga ilimitada de contenidos en su cuenta Premium

Wupload: Este portal se está convirtiendo en uno de los más populares tras el cierre de Megaupload. Sistema intuitivo y al que ya han comenzado a emigrar muchos usuarios.

JDownloader: Es un gestor de descargas que permite bajar archivos alojados en distintos portales como los antes mencionados. Es algo así como un agregador de enlaces que gestiona nuestras descargas y las organiza. Requiere que descarguemos un programa en nuestro equipo.

Ah, y sí, el mes pasado les hice un ingreso. Y me han jodido. Más aquí, aquí o aquí, por ejemplo.

Y, por último, se me ocurre que... si el FBI puede cerrar esto ANTES de aprobarse SOPA... ¿Qué nos espera cuando lo hagan?

I M A G E U P D A T E

BENDITO BEBERCIO: EL DRAGÓN DORMIDO

2012-01-19T15:03:00.003+01:00

__Son las siete de la mañana. Llegas al bar de Paco y te sirve un cortado. Lo querías solo, pero Paco es así, un gracioso al que le gusta anticiparse.
__Le pides cambio y te acercas a la máquina.
__-Ni lo intentes, forastero -te grita desde la cafetera.
__-¿Qué pasa? -preguntas.
__-Un chinarro, la ha vaciado hace un cuarto de hora.
__Es la hostia. Cada día hacen la ronda más temprano. Ni siquiera consumen... Como las fabrican en su puto país de mierda se saben todos los trucos, piensas.
__-Hale -le dices-, pues devuélveme el billete.
__Y te suena el móvil.
__Es tu hermano, que tenéis que vender la lonja.
__Total, que os costó cien y unos chinos os ofrecen setenta, te comenta. Y debéis noventa. Le dices que sí, que vale, que te da igual.
__-Putos chinos de mierda -le comentas a Paco-. Nos van a joder vivos. Anda, ponme un Cardhú.
__Y luego otro. Y otro.
__Trece.
__Paseas por la calle; sus tiendas cada vez son más grandes, más rancias. Pagan al contado. Necesitas diez mil euros.
__Son las putas cinco de la tarde y necesitas una cama.
__Bajas al metro.

Descarga el vídeo aquí.

Más Bendito bebercio, aquí.

I M A G E U P D A T E

EL HUNDIMIENTO

2012-01-19T14:17:00.005+01:00

Leemos en El País:

POR ENCIMA DE LAS POSIBILIDADES ¿DE QUIÉN?

Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del Gobierno, nos pide a los españoles "un esfuerzo más". Alberto Fabra Part, presidente de la Generalitat Valenciana, dice que los valencianos "vivíamos por encima de nuestras posibilidades".

Trabajo desde hace 14 años en I+D y desde hace 10 años lo compatibilizo con unas horas semanales de profesor en la universidad. Me esforcé de niño y adolescente en intentar aprender, sacar buenas notas y pasarlo bien. Me esforcé en la universidad para sacar la carrera y pasarlo bien. Me esforcé luego dando clases particulares y continúo ahora esforzándome en mis dos trabajos. Hace 10 años, junto a mi pareja, compramos un piso que entraba dentro de nuestras posibilidades. Ahora, tras 10 años de esfuerzo, hemos ahorrado el dinero suficiente para pagar lo que nos queda de hipoteca. Llevo años esforzándome y nunca he vivido por encima de mis posibilidades. Podía permitirme coches más caros pero no los he comprado, nunca he pedido un crédito para irme de vacaciones, reformé mi piso cuando tuve dinero para hacerlo. Me esfuerzo en educar a mis hijos lo mejor posible, los llevo a la escuela pública y me esfuerzo en la asociación de padres para ayudar a mejorarla. Cuando mis hijos enferman los llevo a la sanidad pública y si me queda jarabe en casa le digo al médico que no me haga una receta que no necesito.

Ahora estoy a punto de quedarme sin trabajo gracias a los que han vivido "por encima de nuestras posibilidades". Ahora me piden "un esfuerzo más". Yo siempre he pagado puntualmente la hipoteca y lo sigo haciendo así que no he hundido a la banca. Yo no he hecho bajar la Bolsa, no he hundido los mercados, no he inflado la economía, no he especulado con la vivienda, no he organizado carreras de coches en mi ciudad, no necesito un aeropuerto sin aviones, no tengo yate para ver la salida de la Copa América, no he ido nunca a ver la ópera en el Palau de les Arts. Yo no he deteriorado la escuela ni la sanidad públicas, no he tenido becas ni subvenciones, no he cobrado nunca el paro ni he provocado déficit al Estado, la autonomía ni la Seguridad Social. Yo no conozco a Moody's, Fitch ni Standard & Poor's pero sí conozco a los que vivieron por encima de mis posibilidades. Yo no les voté, a mí no me representan.

Soraya, el esfuerzo se lo pides a ellos.

Francisco Pastor Guzmán

Y, a modo de metáfora, el autobús de Fabra:

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

BRAVO PEPE

2012-01-19T12:24:00.003+01:00

Encuentro aquí una selección de entradas del hombre del momento.

Aquí tienes alguna:

Descarga los vídeos aquí.

Y, bueno, ésta para Cate, con todo el cariño del mundo.

I M A G E U P D A T E

HILLARY WHITE

2012-01-19T12:08:00.003+01:00

Pintura:

PINTAR EN 3D

2012-01-18T18:35:00.004+01:00

Joder, qué chulo... Riusuke Fukahori:

Descarga el vídeo aquí.

Vía Yonkis.

OH YEAH!

2012-01-18T17:38:00.010+01:00

Tema de Reset!, que me importa un huevo...

El vídeo, eso sí, correcto:

Mmm... ¿No te recuerda a algo?

Descárgatelo aquí.

Han hecho también una versión light, que puedes descargar aquí.

I M A G E U P D A T E

JEAN SIMEÓN CHARDIN

2012-01-18T15:30:00.003+01:00

Pintura:

A PROPÓSITO DE LA VIOLENCIA

2012-01-18T14:28:00.010+01:00

Descla me pasa aquí esta cosa:

MANIFIESTO POR UNA VIOLENCIA MEJOR

"Jamás se borró de la memoria de Ignacio el día en que tomado un horno de Begoña lo llenaron de hierba seca, a la que dieron fuego para contemplar el humo de la gloria. Los señores se quejaban porque los chicuelos con sus pedreas les interrumpían el paseo, los periódicos llamaban la atención de las autoridades hacia aquellos mozalbetes; todo lo cual hacía que redoblaran el ardor de sus luchas al verse objeto de la atención de los mayores, que eran su público. Y cuando algún caballero, levantando el bastón, los amenazaba con llamar al alguacil, redoblaban la pelea para que admirara su valor y su destreza, y los sacara en los papeles llamándolos mozalbetes."

"Paz en la Guerra". Unamúnez

He visto una serie de sombras provenientes del exterior aquí, en mi caverna. Se dice que los púberes actuales están desbocados a la par que enajenados y se dedican a grabar con el móvil los actos violentos que perpetran. Sus fechorías incluyen clásicos de toda la vida como pegar al tonto, al débil o al tullido, fenómenos más viejos que la tos, y una novedad importante: zumbarle al profesor. En el púlpito que es el sillón de mi queo desde el que lanzo sentencias sobre lo humano y lo divino con un ducados y un jotabécola en una mano y la otra metida bajo el pantalón para acariciarme las partes como si fueran un lomo gatuno y extraer vello púbico que arrojo a izquierda y derecha con ademán de menear un incensario, yo superopino de que, o sea ¿sabes?:

A mí me da que todo esto de pegarle al profesor ocurre porque los profesores son una cosa muy concreta cuya interpretación no admite lugar a dudas ni dobles sentidos: maricones. No homosexuales, maricones, que es distinto. Y creo que lo son porque seguramente, tal y como a mí me apetece inventar, estos pertenecen a las últimas camadas del baby boom, los que tenían en Milikito un referente pedagógico, de entretenimiento y de pederastia Friedmans Family style "percutiendo párvulos con voz aflautada y una gran sonrisa". Porque he hablado mucho sobre esto con mis colegas y puedo asegurar y aseguro que con mis gentes esto no va a suceder. Yo tengo dos amigos que han empezado hace poco a dar clase. Uno, Claudio, con servicio militar cumplido en aviación y hasta la polla de haber chupado guardias cuidando aviones en mitad de la pista a las cuatro de la mañana en Torrejón con menos siete grados y un perro a sus pies, temblando con decoro pero aullando suavecito y sin pausa por el extremo y creciente dolor que supone la progresiva congelación total de los testículos -pero es que el Ejército Español, si bien muy concienciado del problema, no puede permitirse el lujo de desplegar perros asesinos ataviados con braguitas- y el otro es Jesús, natural del norte de Andalucía, en concreto de Fuenlabrada, que habla perfectamente el suajili y podría echar patas ahora mismo hasta las praderas que rodean el Kilimanjaro y sólo llamaría la atención porque va en dirección contrarai a los cayucos y es, entre otras cosas, de color blanco. Pues bien, a estos dos colegas míos, les vienen unos mocos a pegar en clase y, máxime si esta acción se produce bajo la atenta mirada de la cámara de un móvil, les cogen uno por uno de la cabeza, asiéndola con las manos abiertas presionando en cada oreja, levantan la misma hasta estirar los brazos y que cada codo suene "cloc", para estamparles contra el suelo con todas sus fuerzas de modo que ya pueden llevar lo que les queda de vida unos hábitos formales, ordenados y saludables porque cualquier cosa, el humo de un porro de otro o una sola gota de un chupito de cerveza con limón, podría resultar fatal dado que tal habría sido la pérdida de masa craneoencefálica en el pedazo de hostión sufrido a manos del profe, que la muerte de una sola neurona significaría que, automáticamente, así como se convierten las ranas en príncipe y los príncipes en rana, se transformarían en downs. Y si a mis troncos esto les costase el puesto de trabajo, pues no quedaría otra que, tras vagabundear harapientos y desorientados por las calles preguntando a los transeúntes si han visto a su bebé, enrolarse en las Fuerzas Armadas e ir a pacificar el Oriente Medio haciendo derrapes al volante de un BMR en carreteras mitad arenisca, mitad miembros amputados, a noventa por hora, con Rose Tattoo a tope en los bafles y aplastándose latas de cerveza en la frente, así que eso que ganarían.

¡Arriba los corazones!

Dejando de lado este hipotético futuro, a día de hoy nuestros pequeños y adorables hijosputa están que lo tiran. A este fenómeno parece ser que los medios de comunicación y los actores sociales involucrados han decidido llamarlo "bullyng". Puestos a ponerle un nombre absurdo y gilipollesco, yo lo voy a denominar "aerosmith". Es difícil encontrar a alguien en cuyo colegio no hubiera motes por doquier, no sólo para los mataos, sino para todo Dios -Gayofa y Poti eran los más empleados-, un grupo de macarras que hubiese aterrorizado a los más débiles y donde las primeras mamas que brotasen del torso de una fémina hubieran sido objeto de chufla, lírica, cante jondo y, en casos extremos, incontenibles pellizcos con torsión. Todos hemos vivido el "aerosmith" y sólo nos diferencia de lo que ocurre ahora que las gestas de la guerrilla se grababan en la memoria en lugar de con tecnología punta. Y como esto no lo digo yo, que lo dice todo Dios en tertulias radiofónicas y en periódicos, si hasta el extremeño Ibarra se cagó en los lloriqueos que genera el "aerosmith", pues paso olímpicamente de entrar a valorar y analizar la situación y su gravedad repitiendo las mismas tonterías. Lo cual no quita que los actos de "aerosmith" que acontecen cada día empiecen a engordar la estadística y a superar con mucho a la auténtica violencia, la buena, la que necesitan los niños para hacerse Ombres, sin hache, sin mariconadas. Con lo que el día menos pensado nos vamos a encontrar con que toda la violencia juvenil se reduce a patear al débil, tímido y enfermito y grabarlo en el móvil, extinguiéndose las buenas costumbres violentas para siempre. Cosa que, dada la vocación ecologista, ante todo, de MTC, no queremos. Por eso voy a reivindicar, glosando su historia, naturaleza y objetivo, la violencia que necesita la sociedad.

Necesario

Queridos mozos, leed atentamente la siguiente lección porque es muy importante, en tanto en cuanto carece de todo rigor y sólo se sostiene porque mi rabo es un titán y sobre él podría construir la teoría de que los objetos se caen en realidad hacia arriba si me saliese de las pelotas, que no es el caso. Antiguamente la violencia no era mala. Era buena. Era saludable. La gente de antes no iba tanto al gimnasio. Siempre importó la "bola", siempre se decía "saca molla", pero no se pasó de ahí, no por nada, sino porque no tenían tiempo, tenía obligaciones tribales de las que hacerse cargo. No estaban preparados para repartir hostias y enviar al enemigo al hospital listo para una traqueotomía gracias al Ninyitsu y demás patochadas del ramo. Aquellos mozos precursores tenían una ocupación que se llamaba "pibitas". Las nenas pertenecían, como toda la vida de dios, al macho o grupo de machos; eran propiedad de la manada. Y como tal, objeto de conquista por otras manadas o machos heroicos en solitario. Así pues, a las tías las sentaban en un banco de la rue y los machos, alrededor, las contemplaban, vigilaban y cortejaban. Posteriormente, las hordas feministas lo intentaron todo para liberar a estas chatis, como la implantación de máquinas de comecocos en los bares e incluso, a la desesperada, incrustar salones recreativos en la calle para desviar la atención del tigre, aturdirlo, marearlo o anularlo, tal cual hizo la CIA en los sesenta con los jipis introduciendo heroína blanca y pura en el mercado. Pero todo fue baldío, las nenas fueron cogidas del brazo e introducidas por los machos en los recres, sentadas en una esquina, y controladas con reojo avizor ( ?de reojo? o ?ojo avizor?) mientras dos toretes medían sus nabos jugando al Pong, que no Pang!. Pero como la sociedad moderna es compleja, nunca se podía evitar que una de las titis tuviera una prima, una amiga, una compañera de curro de su madre, cualquier cosa que la hiciera moverse a otro barrio un fin de semana y conocer a otro macarra asqueroso que por allí morase. Al regresar, se lo comentaba a su mejor amiga. Ésta otra lo comentaba en su casa durante la cena y llegaba a oídos de su hermano, que ponía rápidamente al tanto a todos sus colegas para planear una incursión violenta en el terreno del otro rapaz. Nadie hacía Shinobi ni Yie Ar Kung-Fu, se limitaban a ir para allá y quitarse el cinto y estampárselo en el rostro al rival por el lado de la hebilla tras un somero interrogatorio que garantizase sus derechos democráticos: ?¿Eres tú fulanito??. En casos extremos, al que había pasado la poleo se le permitía una mariposa para que hiciese monerías con ella mientras los demás se astillaban las cornamentas y que nadie se le acercase, pues era manifiesta su indefensión. Pero por lo general, nadie salía malherido ni, por consiguiente, en los periódicos. Fue ésta una violencia ecopacifista motivada por el Poder del Coño, como el petróleo y las fuentes de energía actualmente a escala mundial. Ahora, pregúntate, generación del siglo XXI ¿por qué luchas cuando grabas al tullido recibir puntapiés en los costillares? No me seas, por favor, un esteta nihilista posmoderno. Sí, ya sé que te aburres. Toda violencia juvenil precisa de aburrimiento en primer grado, pero también de un Leitmotiv por el que, cual corona romana de laurel, luchéis tú y tu plebe. Sin esencia, sin objetivo, sin espíritu, serás violento, pero un violento incompleto.

Ésta para que juegues al rol, esta para que vayas al gimnasio, ésta para que entres en la tuna, ésta para que te molen los Dream Theater y ésta, que te va a dejar la nariz como una puta chancleta para el resto de tu puta vida, para que te des de alta en el meetic...

El florecer de los motivos para triturar tabiques nasales

Con la Transición y la llegada del Monarca, Su Majestad el Rey Juan Carlos I de Borbón, que loado sea por el pueblo y agraciado se encuentre con dulces niñas de catorce años de piel aterciopelada y senos turgentes que encariñadas no se separen de él, en España penetraron de golpe las nuevas corrientes que emanaban de Londres y se llegó a la cúspide de la violencia cosmopolita y civilizada. Los adolescentes de finales de los setenta y principios de los ochenta no eran ?ombres?, eran ?megaombres? Actualmente, la población menor de veinticinco años está nutrida de cobardes miserables y cochinos. Hoy día asistimos al lamentable espectáculo de ver cómo el futuro de la civilización, los que han de honrar a la patria, ingresan como mariconas locas en las Fuerzas Armadas, en lugar de ir a morir a las obras. Esos andamios mortales plagados de trampas del vietcong, bombardeos de bloques de ladrillo embalados, corrimientos de tierra en las trincheras de las obras del metro... peligro donde dar el callo, pero no, los mocitos prefieren irse a la tropa profesional a barrer cantinas y hacer turismo. En aquellos tiempos remotos en los que Michael Jackson daba sus últimos pasos de baile junto sus hermanos antes de coronarse rey del pop, los jóvenes españoles iban tanto a la obra como a la mili, y encima les quedaba tiempo para ejercer con elegancia y garbo la violencia adolescente. Eran tiempos de los mods, los rockers y los punks. Era tan sencillo como, de la noche a la mañana, escribir en tu carpeta The Yam, The Straicats o The Clas (sin hache, como el insigne combinado velocípedo que unido a Cajastur terminó siendo Mapei) y quedar para siempre inscrito en la filas de una nueva religión, como una oscura secta oriental, pero más parecido a una logia masónica: su tribu urbana. Estos tres pilares de la urbe, mods, rockers y punks, eran como Inglaterra, Francia y Alemania. Todo el día declarándose la guerra de forma continua en permutaciones de tres elementos tomados de dos en dos. ¿Cuál era su motivo para saltarse las retinas a palazos? "Los otros", el enemigo era el "diferente", era "aquel", no "éste", eran "ellos", no "nosotros". Qué belleza arquetípica la de la naturaleza humana en su versión más chispeante y juvenil. Al poco de desatarse este fenómeno que sembró el asfalto de incisivos, surgieron otras dos subramas muy simpáticas: una, la de los gótico-siniestros, llegada Londres; y otra, la de los Aironmaiden que, joder, también venían de Londres. Los primeros tendrían plena vigencia hoy día, a mi juicio, porque a la hora de exhumar cadáveres nada como sacarse fotos con el móvil junto al fiambre en diferentes posturas a cada cual más risible, pero por lo visto su evolución les ha terminado situando en el cuarto oscuro de discotecas turbias. Y los segundos pues son dignos de un capítulo aparte, puesto que fueron adalides de la violencia más exquisita y su evolución les ha terminado situando en el cuarto oscuro de bibliotecas públicas jugando al rol. Pero los yevis, como Lentini, aquel futbolista del Torino que le costó al Milán tres mil millones y pico de pesetas de 1993 y al tercer día como rojinero se partió la pierna en doce trozos, por un momento, lo tuvieron. La gloria fue a verles, trató de abrazarles, pero rehusaron. El antiguo yevi no tenía absolutamente nada que ver con el actual. Hasta Cayetano Martínez de Irujo sería capaz de darse cuenta pues, gran aficionado a la equitación como es, sólo tendría que tirar del labio superior de ambos e identificar al nene de los ocres dientes de caprichosos contornos que brotan hasta del paladar, como el jevi de los ochenta. Tiempo ha, antes de un concierto, cuando se formaba mucha cola, los yevis se situaban en posiciones estratégicas como los húsares de Federico El Grande y arremetían ahí con todo contra la fila, generalmente a litronazos y pedradas, para generar pánico y caótica desbandada a fin de poder entrar los primeros y ocupar las primeras filas. ¿Cómo es posible que esta tribu de elite haya terminado formada por sinsangres que juegan al rol y leen las Sagas vikingas? Ni lo sé ni me importa, pero cuando me topo ahora con un yevi de los de ahora que me comenta que sus coetáneos no tienen interés ni inquietud por nada, le contesto que cuando las dos opciones de vida que se le plantean al treceañero son o ir a una discoteca puesto hasta el tuétano a bailar alrededor de unos pibones del cuarenta y ocho mil, que están ahí con la única intención y objetivo vital de elegir al propietario del coche mejor tuneado para ser folladas a cuatro patas en el interior hasta que les sangre la nariz, o elegir pasar el fin de semana revisitando por quinta vez en un mes la trilogía de "La diadema mágica perdida de la princesa Evelyn", independientemente de las inquietudes de la juventud, lo inquietante es que alguien tenga cojones de plantear la disyuntiva.

Queridos niños, aquí tenéis que sacaros el bate y castigarle bien el útero

Estas pandillas, aprended cretinillos de hoy, no pegaban a los enclenques. Al contrario, los acogían en su seno, les ponían una chapita y los soltaban por ahí como cebo, a ver si alguien les decía algo por el significado del emblema para tener un casus belli por el que partir un par de cejas y quebrar alguna que otra costilla. Pero como todo en esta vida, aquel crisol de culturas, mosaico sin igual, se fue a tomar por culo porque la gente empezó a ir a la universidad. El porqué, se desconoce. ¿Acaso iban a ganar más dinero que en la obra? La respuesta es no, pero oye, les dio por ahí y cayeron en las garras de la mayor plaga bíblica que jamás haya sufrido país alguno. Yo creo que fue por el Saco de Roma de 1527. Eso de tener al Papa prisionero y arrasar el Vaticano violando y matando todo a nuestro paso -en lo que constituye la hazaña histórica por la que más orgulloso me siento de ser español- Dios nuestro señor que desde lo alto nos contempla nos lo ha perdonado, sí, pero con su penitencia correspondiente enviándonos la lacra, la peste, el sarcoma: la puta tuna. Es posible que la tuna en sí misma no fuese la maldición, puesto que parece que es anterior al Renacimiento, pero si no es ello, lo que es seguro es que el hecho de que perdure hasta nuestros días es o castigo de Dios o consecuencia de un hechizo africano. A mi hacía años que la tuna no se me pasaba ni por la cabeza hasta que en la puta Noruega, repanchingado en una terraza tomando una birrilla mirando al mar, surgió una de la nada, rodeóme y tocóme un "Clavelitos" letal pensando que me trataba de un lugareño. No sé si fue por eso o por qué, pero ese mismo verano, en la Calle San Bernardo, por motivos que no vienen al caso y si te interesan no te los digo y si preguntas te mando a cagar y si te molesta te jodes, estuve a punto de pegarme yo con siete u ocho tunos. Y digo a punto porque si no me llega a pegar mi santa esposa a mí, me doy con ellos con épica y valor lo que me hubiera supuesto una paliza del quince, porque serán tunos, pero no mancos. De modo que al final sólo tuve que soportar el escarnio de un cardenal porque me había pegado mi chica por irracional. No creo que yo sea un tipo muy valiente capaz de pegarse con ocho tíos. Digamos que iba como una puta mona para que se comprenda todo mejor. No es algo muy mío, como una puta mona a todo el mundo le entran ganas de protagonizar heroicas gestas. Yo he visto con estos ojitos cómo un mozo jovencísimo que es uno de los mejores periodistas musicales que hay, si no el único de España con verdadero talento, tras salir de un concierto de Burning en el que mi coleguilla se había derramado lo que quedaba de una botella de whisky por los pezones invitando al resto del público a beber sorbiendo por sus mamas, gritarle a unos Redskins o sucedáneo, completamente ronco: ¡Viva España! ¡Que Viva España! tornándonos sus dos acompañantes más pálidos que Tom Verlaine y eso que mucho color no debíamos tener, que hacía un rato que habíamos dejado de ser bípedos. En fin, lo de que te pegue una mujer, un mal menor. Si me llegan a dar una paliza los otros, en el hospital, llegaría mi madre gimiendo preguntando qué desalmado me había hecho eso y al contestarle yo "Mamá, me ha dado una paliza la tuna", mi progenitora, con un pequeño diástole, hubiera cambiado radicalmente los lloros por un rictus serio y con recia mímica castellana, es decir, cara de sota, hubiera ido desconectando una por una todas las máquinas y artilugios que mantuvieran mis constantes vitales en orden para cogerme la mano, con fuerza, apoyarse sobre mi pecho para que no se notasen mis brutales espasmos y, en el momento de expirar en los albores de la muerte sintiendo como se escapa la vida entre los dedos, se entumecen las piernas y un frío atroz sube por el pecho, susurrarme al oído, vocalizando bastante bien: "Y no vuelvas". Así que es con estos infraseres y no con otra cosa con lo que se encuentran nuestros jóvenes rockers, mods y punks en la universidad, con los tunos. El enemigo de pronto se convierte en algo tan clamoroso e inconfundible que desaparecen las movidas entre ellos para dedicarse a fabricar preciosos monederos de colores chispeantes y juveniles con piel testicular de puto tuno hijo de puta de mierda que te pego leche. Tanto va el cántaro a la fuente que se acomodan, se hacen amigos, todo el día fumando porros, que si "no están, al fin y al cabo, tan mal los Whu, que si yo diría que son algo punks", que si "lo mismo me pasa a mi con los Yams, que los veo también muy punks" y patatín y patatán, cuando nos queremos dar cuenta, de la inacción, el reposo y el abrazar lo acomodaticio, todo ese chorro de energía juvenil se convierte en pocos años en legiones de tíos con rastas, bolsito y sandalias, quedando desarticulado el Poder de Greyskull de la forma más patética imaginable.

Alí Bombaye, que traducido del catalán quiere decir: ETA mátalos

"Vino la guerra de África; España entera se estremeció al grito tradicional de "¡al moro!, ¡al moro!"

Unamúnez otra vez. De "Paz en la Guerra" también. Y para más cojones, se trata del párrafo que va justo después del que abre esta entrada.

La pérdida de motivos de peso para hacerle tragar a uno sus propios premolares adheridos a un trocillo de encía, tales como que lleve tupé o no, supone el fin de la época dorada. Habéis, tontolhabines, de fijaros en que todo esto se hacía por principios. Hacer lo que te salga de la polla con el único fin de divertirse no es un principio, es una mierda arrabalera. Se nota todo esto hasta en los juegos de ordenador, en los nuestros, cuando los dos players del Double Dragon le metían hostias hasta en el carné de identidad a un desmembradillo, no era por abusar ni por joder, era porque pertenecía a una panda de andrajosos que habían secuestrado a tu novia. Hasta en el Street Fighter cuidaron de que cada personaje tuviese su rollito al final para explicar por qué había recorrido el mundo metiendo yoyas con el mismo gesto con el que Stoichkov celebraba los goles, el Oryuken de las pelotas. Actualmente, tan sólo bajan dos dibujos orientales de los cielos y, hale, a darse, porque sí, sin ton ni son. Es vital tener un motivo de peso para rasgarle la carne de la cara a otra persona. Y no lo digo yo, lo dicen los juristas. En el antiguo código penal existía la figura del parricidio, que era más que un asesinato, pero se dieron cuenta más adelante de que si un menda mataba a su propio padre, al que conocía de toda la vida, es que algo habría hecho el cabrón. Así que dejaron una coletilla legal llamada "parentesco", más pensada para que a la gente le salga mejor violar al hijo de otro en lugar de al suyo, fomentando así las relaciones e integración social y los intercambios culturales, que para penalizar los homicidios y la violencia. Recordad: siempre con un motivo. Motivos cuidados, trabajados... en los que pueda uno recrearse. Algo como lo que ocurrió en la siguiente fase de este hermoso viaje a través de historia urbana, cuando los motivos eran elevados y filosóficos a más no poder: tras la caída de la URSS, la defensa del IV Reich o una dictadura del proletariado multikultural y solidaria; los skinheads contra el mundo.

- ¿Qué pó?
- Richi que son cinco
- ¡QUE PÓ!
- ¡Que son cinco Richi por el amor de dios!

Sale uno de casa. Me da igual su signo. Esto es como los libros de ?Elige tu propia aventura?: si quieres ser un pijito nacional, pon cara de estirado con mirada bovina que segrega serotonina al ritmo que el Real Madrid encadena victorias; si quieres ser multikultural y solidario, pon cara que alterne preocupación y desasosiego con ceños fruncidos revolucionarios por un mañana en el que se cumplirá el sueño utópico ¡tienes al sistema cogido por los huevos!; si quieres ser el brazo armado de los primeros, skinhead nazi, pon cara de comer tuercas, sin más; si quieres ser el brazo armado de los segundos, Sharp o Redskin, pon cara de paleta que lleva toda la mañana poniendo ladrillos soñando con echarle el diente al bocadillo kilométrico que le ha preparado su camarero favorito por la mañana. Estás en la calle. Giras una esquina. Has quedado con los amigos. De pronto, ves que te han visto. Son el enemigo. Se toquetean entre ellos preguntándose si van, vienen o qué. Vienen. Vienen corriendo a triturarte. Echas a correr. Saltas por encima de coches aparcados. Doblas esquinas agarrándote a las farolas. Crees que ya, pero de un vistazo rápido, compruebas que los tienes ahí. Podrías meterte a un bar, pero no lo haces. Tienes la experiencia, como yo, de que eso no vale de nada. En mi caso, una vez perseguía a un mozo, no recuerdo por qué, hace muchísimos años, y se metió en una zona de poblado que había cerca de mi casa. Tal era esa zona, que los niños bien íbamos ahí a hacer fogatas con maderos y cartones que hubiera por ahí tirados y siempre salía algún aborigen de su casa dando voces de espanto señalando los escombros que prendíamos, pues por lo visto eran sus enseres personales. Según se metió ahí el joven, como el Coyote del Correcaminos, giré 180º porque se vinieron como cuatro o cinco a por mí. Me introduje en la Galería de alimentación. Mi esperanza era el frutosequero. Colega mío. Era alcohólico y dormía en la tienda la mitad de los días, pero era buena gente. Me regaló cintas de Triana y de Camarón. Al gitano nunca le he pillado el punto, pero de Triana compré de mayor religiosamente los vinilajes. Llegué hasta su puesto. Le miré a los ojos. Pronuncié su nombre. Ahí me alcanzaron. Fui al suelo. Y puños y pies empezaron a castigarme los costillares. Estirando una mano hacia él, pretendía pedirle auxilio cuando, estupefacto, vi que se estaba partiendo la polla a mandíbula batiente. Por lo visto era más amigo de ellos que mío. Esa lección, que nunca olvidé, explica que si te persiguen para descalabrarte y te metes en un bar o lugar público para protegerte con el entorno, lo único que consigues es que te linchen en el interior, delante de todo el mundo. Y como todos sabemos, si te dan una paliza en un descampado alejado del mundanal ruido, bueno, te jodes, pelillos a la mar, pero si te la dan delante de la gente, al dolor físico has de añadir la vergüenza y la humillación. Tú lo sabes, por eso te dedicas a correr. Llegas a una avenida enorme. Todo recto. Al final, tu parque, con tus amigos. Sólo te queda una salida, correr, correr y correr, para o huir, o que si te atrapan, te golpeen babeando en el inconfundible azul marino del que está vomitando los pulmones. Corres, corres, corres y... lo lograste. Han parado y han dado media vuelta. Cómo corre el cabrón, dice uno de ellos. Cortes de manga y ahí se quedan. Te has salvado. En el parque, a salvo, echas la tarde. Bebes algo. Por alguna razón, decidís ir a casa de no sé quién a no sé qué. Vais tres. Tu colega Equis y el gordo. Equis es un tipo guay y el gordo el típico gordo campechano, siempre feliz, en su papel de gordo alegre. Andáis. Dobláis la esquina. Y, de cara, viene uno de los tres enemigos de antes solo. Le señalas, un grito. Salís a por él disparados. Le agarráis Equis y tú. Hostias en la cara. El costillar también. Se reboza por la pared y da media vuelta, cree que va a huir por el punto de fuga, pero de repente lo eclipsa el gordo, que venía rezagado. El gordo habla mucho de política, pero en realidad lo que nunca ha dejado de molarle son las películas de Bud Spencer, que sigue viendo y viendo en la intimidad. El gordo, por puro instinto poético, junta los dos puños y le enchufa un revés al enemigo que casualmente impacta en su cara de lleno. Sale volando hasta la pared, donde rebota, y cae al suelo con una brecha de siete puntos en la frente y la sensación estremecedora de que peligra realmente su vida. ?¡Qué cojones ha hecho el gordo!?, dice Equis. Tú también estás flipando, ha sido precioso. El gordo directamente ha eyaculado, ni se lo cree. La víctima, como un gamo, gritando muy agudo, cruza la calle corriendo, pero como tumbado, una forma muy rara de correr. Hay una pollería en la acera de enfrente. La casualidad quiere que de ella salga una vieja con toda la compra y éste se choque con ella. La vieja cae al suelo, toda la compra desparramada. Al susto, tiene que añadir el amago de infarto de ver que al chico con el que se ha chocado, le están dando patadas en la cabeza. Con las rodillas ensangrentadas, la vieja grita. El pollero, desde dentro, sabe que si no interviene será cuestionado por todo el barrio, pues piensa que están atracando a la vieja, no pegando al chaval. Con los ojos llorosos, temblándole la comisura de los labios, coge un cuchillo jamonero y sale pegando un grito que, muy lejos de la masculinidad, es entrecortado y lleno de gallos. Vosotros, ante semejante postal navideña, salís volando de allí para no volver a pasar por esa calle en la puta vida. El gordo, aún en la otra acera, también corre, pero desde su atalaya se ha fijado en el detalle más importante, en lo que vale la Laureada de San Fernando: el enemigo, en el suelo, envuelto en sangre, estaba llorando. Qué gol por la escuadra. Qué tarde inolvidable. Y vosotros, mocosos de mierda actuales ¿me vais a comparar esto con hacerle "aerosmith" a un pobre desgraciado? No tenéis ni mierda en las tripas. Habría que coger a vuestros padres y darles repetidas veces con un ladrillo, con el vértice de las aristas, en el pómulo. En los dos pómulos alternativamente.

- ¿Cómo te llamas, chaval?
- Richi
- Richi, te vamos a dar ocho puntos en la cara
- ... jopetas

Finalmente, llega un momento en el que la gente, cansada, no sin cierto hastío, con fatiga crónica, intereses más mundanos, empieza a apreciar la belleza de un atardecer, la sonrisa de un niño... poco le queda por vivir, da incluso gracias por haber llegado a la vejez, añora a los que se quedaron en el camino, a veces se siente culpable por no haber hecho más por ellos y, ese día, el primer día de su vejez, cuando cumple dieciocho años, se jubila. Llegados a este punto, no es extraño encontrarse con parejas de jóvenes marujas -si quieres ser una pareja de jóvenes marujas multikultural y solidaria, que te huelan las ingles a jamón de york; si quieres ser una pareja de jóvenes marujas Dior, ponte una camisa España del Renacimiento de doscientos metros cuadrados y encima un jersey microcentésimoirrisorio todo prietecito- que en un paseo chorra matutino haciendo eso tan propio de las mentes desocupadas, hablar de las vidas ajenas, mantengan la siguiente conversación:

Ricarda: ¿Quién ese señor que jersey azul celeste con pelusos en hombros junto a sus dos hijos de dos años rubitos y preciosos y su perro labrador adorable y tierno compra el diario de Pedro Jota Ramírez y el de Polanco para contrastar más la vigésimo cuarta entrega de los fascículos coleccionables para construir una casa de muñecas gigante en tu propio hogar pieza por pieza y el Lib para su suegra que ha enviudado recientemente?

Rodriga: Pues hija, si es el Richi ¿no te acuerdas cuando estaba viendo al Atleti con los camaradas de Orden Blanco 88 en el bar y entró un moro de estos que había antiguamente que vendían alfombras por la calle y empezaron todos a escupirle y darle collejas y el moro tuvo la osadía de pegar una voz más alta que otra para mostrar su disconformidad con la denigración hacia su persona y Richi cogió y le metió una patada en la espalda con las botas militares de punta de acero y le partió una vértebra y cuando vinieron los municipales y los ambulancieros porque el moro se quedó en el suelo que no se podía mover y uno de los maderos era una tía y se puso a llorar porque los gritos de dolor insoportable que daba el moro mientras le ponían el collarín eran espantosos y terroríficos? pues ese es el Richi, mujer.

Ricarda: Acabáramos, el Richi de toda la vida. Lo estaba confundiendo con el Richi el que de pequeño nunca jugaba con los demás niños y estaba todo el día con el portero y un día fue su padre a buscarlo para no sé qué leches y salió el Richi de la portería con un goterón de lefa colgando de la ceja.

Rodriga: No, ese ahora es profesor de secundaria.

O bien, siguiendo un principio de equidad

Ricarda: ¿Te acuerdas del Franki, Rodriga, sí mujer aquel que una vez que jugaron el Madrid y el Español fueron a la estación de autobuses sabiendo que había tíos de las Brigadas Blanquiazules que volvían en buses de línea ellos solos y cogieron a dos les dieron una paliza de cojones y Franki llevaba la idea de meterle un navajazo en la pierna a uno pero el Choto como todos los jevis bonachones de mierda le dio un ataque de cristianismo y se puso en medio a parar la paliza porque decía que ya era bastante y el Franki se quedó con las ganas de apuñalarlo y le dio tanta tanta rabia que se le fue la olla y se fue luego a por el Choto gritándole que ahora al que iba a rajar iba a ser a él y navaja en mano fue a pincharle en la pierna y el jevi acojonado se cubrió como pudo y en esto que se encogió y en lugar de en el muslo debajo de la cadera le clavó el cuchillo en el costado que se llevó por delante un pulmón y le tocó el corazón y lo envió a la UVI que no daban un duro por su vida y sobrevivió de milagro?

Rodriga: Sí me acuerdo, sí.

Ricarda: Pues le han hecho consejero delegado de Arthur Andersen.

Fin. Y, troncos, me cago en vuestro corazón. Vais por la vida a pecho lampiño descubierto cortando gatos por la mitad y no tenéis ni mierda en las tripas. Hijos de puta. Estáis todos muertos de risa. Payasos. Mierdas.

PD1: ¿Sigue existiendo Arthur Andersen?
PD2: Todas las escenas de violencia de este texto han sido representadas por especialistas y actores y figurantes del Canal Historia. Y las fotos guapas me las ha pasado mi tronco Xabi.

I M A G E U P D A T E

JAPANESE TOILETS

2012-01-18T12:48:00.004+01:00

Deberíamos estar acostumbrados, dado lo rara que es la gente en cuanto sales de Bilbao... Pero no. El porno oriental nunca dejará de sorprenderme:

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

LO PUTO PEOR

2012-01-18T00:03:00.006+01:00

Ha dejado un vídeo El Descla, en los comentarios a este post, que es de las cosas más horribles que he visto... Como dice Cate, ser padre, de algún modo, agudiza tu sensibilidad hacia este tipo de cosas...

Aunque tampoco tiene por qué, es verdad...

Resumiendo, unos chavales hostian a lo que parece ser un compañero de colegio, asiático, durante cuatro interminables minutos:

Cuatro, ahí, grabados, en el vídeo... Uno se pregunta cuánto tiempo puede un crío soportar algo así.

Y cuántos habrá...

El vídeo me ha llevado a otro similar, que vi hace años... Y que también me jodió vivo.

Imagina que es hijo tuyo, anda (abrirá ventana, o yo qué sé):

Descarga los vídeos aquí y aquí.

I M A G E U P D A T E

MICHEL Y SVEN

2012-01-17T22:43:00.003+01:00

De profesión, magos:

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

OCHO REGLAS

2012-01-17T20:02:00.005+01:00

THE HORROR PORTFOLIO

2012-01-17T13:40:00.004+01:00

A ver cuántas te suenan:

Descarga el vídeo aquí.

Listado de pelis, aquí.

I M A G E U P D A T E

FOREVER ALONE

2012-01-17T10:42:00.004+01:00

Me pasa David el vídeo definitivo que nos enseñará a entender conceptos como "soledad" o "pésimo editor" (se abrirá ventana):

Descarga el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E