В моей жизни был период, когда я совмещала работу главным бухгалтером и воспитание 2-х месячного ребенка. Работала я дома, но один раз в неделю выезжала в город. Я четко планировала все мои действия, чтобы везде успеть. Но один раз случилась накладка.

При сдаче отчетности не открылась дискета и нужно было приезжать еще раз. Приехать я могла только на следующей неделе, но в этот день у нас открывалась конференция, где мое присутствие было обязательно. Так получилось, что в одно и тоже время в 9.00 я должна была быть в абсолютно разных местах. Налоговая работала с 8.30. Я приехала к 7.00, чтобы быть первой, хотя реально понимала, что шансов успеть у меня нет.

В коридоре в ожидании приема я была одна, а в двух кабинетах уже работали инспектора на обработке информации. Я знала, что они терпеть не могут, если им мешают, но ситуация для меня была практически безвыходная,и я решилась. В одном кабинете я не успела даже открыть рта, как мне указали на дверь. В другом молоденькой девочке я быстро и жалобно изложила ситуацию. Она забрала мой отчет и довольно грубо сказала «Все. Идите отсюда».

Счастье меня просто переполняло, и я решила отблагодарить девчушку, надеясь в глубине души «подружиться» с ней, чтобы таким же образом сдавать все последующие отчеты. В ближайшем магазинчике купила стандартный набор: кофе, чай, конфеты и все сложила в красивый пакетик. В коридоре налоговой были уже люди, я забежала в кабинет и не смотря на грозный окрик «Ну что ещё? Я же сказала ничего не надо!» оставила пакетик и довольная собой побежала ловить такси.

Вот тут и случилась катастрофа. Обыскав свою сумку и проанализировав ситуацию, я поняла что мой кошелек может быть только в одном месте – в пакетике, который я отдала инспектору. Если бы там были только деньги, я ни за что бы не вернулась. Но кассовые чеки и ключ от банковской ячейки – вот ради чего я с ужасом, красными щеками, еле переставляя ноги вошла в кабинет инспектора. Когда она увидела мою физиономию в третий раз, да ещё и услышала причину появления – это было покруче, чем в сказке про золотую рыбку.

Никогда я больше не пыталась «подружиться» с сотрудниками налоговой инспекции.

Анекдот №1

Очень подозрительный мужчина

Идет судебное заседание. Председатель суда задает вопрос свидетелю: «Как вы поняли, что обвиняемые совершали кражу?» Тот отвечает: «Сначала я думал, что это простые рабочие, которые грузят мебель, Но когда я обратил внимание, как они быстро работают, мне показалось это подозрительным».

Анекдот №2

Бдительный полицейский.

Судья спрашивает полицейского, который был вызван на заседание в качестве свидетеля: «По каким конкретным признакам вы узнали данного преступника?» Ответ: «Я просто шел за одной женщиной и четко заметил, что она прошла мимо трех женских бутиков и при этом ни разу не взглянула на витрину. Тут мне и стало ясно, что это — мужчина, которого мы ищем».

Анекдот №3

Инспектор-взяточник.

Инспектор ДПС останавливает легковую машину с двумя мужчинами и одной женщиной. «Ваши документы!», — спрашивает он водителя. Тот протягивает ему их. «Кого везете?», — разглядывая документы, спрашивает инспектор. Водитель отвечает: «Это — моя жена, а это — ее брат». Инспектор хочет выманить у водителя взятку, но боится посторонних свидетелей и не знает, с чего начать. Тут ему пришла на ум идея задать такой намекающий вопрос: «Если бы у вас было 100 долларов, что бы вы с ними сделали?» Водитель отвечает: «Я бы поехал в отпуск». Тут в разговор вступает жена: «Не слушайте его. Он когда пьяный, всегда такую нелепицу городит!» Вдруг с заднего сиденья раздается голос брата: «Я так и знал! На ворованной машине далеко не уедешь!»

У жителя Лондона Давида Хардинга неестественная зависимость. 47-летний Давид — отец трех детей просто не может представить своё существование без сосисок. На протяжении всей жизни он съедает до 13 сосисок в день.

Всё началось ещё в детстве, когда малолетний Давид съедал по сосиске каждый день. С годами эта слабость только росла — сосиски начал употреблять утром, в обед и на ужин вместе с гарниром или просто без всего. Англичанин даже приобрёл морозильник, чтобы сберегать там запасы любимого лакомства. «У меня от сосисок зависимость, как у заядлого наркомана от наркотиков. Если я не съем сосиску, когда хочу, это вышибает меня из колеи», рассказывает Дэвид. Чтобы избавиться от странного пристрастия, мужчина посещал психологов и даже прибегал к услугам гипнотизёра. Но пока его не смогли излечить, и поедание сосисок продолжается.

— Правда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Правда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь.
Ладно, скажу. Видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш-ш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене.
— За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя!
Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.

Парень приходит к психиатру и говорит:
— Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD-ROM и инсталируют винды-95.
Доктор резюмирует:
— У вас завелся полтерГейц.

Не все то Windоws, что висит.

Бил Гейтс бросил делать компы,начал делать машины!
Теперь при нажатии педали тормоз, у вас высвечивается: Вы действительно хотите затормозить?

Спрашивает сын у отца программиста
— папа, а слово ''адрес" пишется с одной "с'' или с двумя?
— с тремя «w», сынок.

Встречаются 2 друга один другому: -интернет-это зло уже трое суток без сна что делать!
— ну дак выключи его... Выключил ну дак другое зло нашел-холодильник...

— Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия,сынок.
— Странно,а я думал Клавиатура.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры.
И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
— а это...че …где окна-то?
— да грузятся еще!

муж программист жене:
CD дома,и не DVD меня до белого колена

Приходит программист домой. Кошка его правую руку так и нюхает, и нюхает.
— Что это с ней? — спрашивает жена. — Почему она так нюхает твою руку?
— Так ведь мышкой пахнет, — отвечает программист.

Программист решил пошутить: написал резидентную программу,
постоянно открывающую и закрывающую DVD привод,
скинул в бухгалтерию и ждет когда прибегут.
Не бегут! Идет сам... : привод скотчем заклеен!

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): — Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): — Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): — Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): — Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): — Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): — ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и Microsoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
— Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук.
Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
— Вау! — говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
— Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
— О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

20250-й год, мальчик и девочка в песочнице возятся:
— А твои родители, в каком чате познакомились?

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!
— Что, может, неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать... за ногу!
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!!

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
— Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
— А что случилось?
— Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланил

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж.
Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter».

«Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения».

Сидят програмисты за компами. Заходит начальник:
— Почему мониторы грязные?
— Да чем мы их только не чистили, даже спиртом — все равно не помогает.
— А вы их «Кометом», говорят, он еще и вирусы убивает.

Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы...

Попал программист на необитаемый остров.
Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев.
Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль.
Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
— Откуда ты взялась?
Женщина:
— Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
— А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
— Я сделала ее собственными руками.
Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта.
Из разных камней я изготовила необходимые инструменты.
Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
— Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья.
Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
— А ты всегда носил бороду?
Программист:
— Нет, я обычно брился.
— Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
— Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени.
Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?..
В чем все женщины и мужчины нуждаются?.. Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
— Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Идет, а вокруг — облака, птицы, трава и т.д... Думает:
— Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!

Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик.
И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили...

Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
— Adun Toridas!
— Воистинy Toridas!

Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет.
Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
— Ну и как?
— Как, как?! До пятого уровня дошел!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколько раз преподняв уронила системный блок,
порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши,
собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
— Тебе определено 1000 лет наказания, но т.к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать.
Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает.
Наконец, на 999 году замолкает.
— Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
— Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
— Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

Программист Василий 10-летнему сыну:
— Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами?
— Не знаю...
— Ищи!
— Ищу...
Ходит по квартире, ищет...
— Ну?
— Сумка с кедами not found. No route to host...

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Ну-у, компьютер показал...

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
— Hу что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
— В чем разница между компьютером и человеком?
— Если перегрузишь комп — исчезнут глюки, а если человека — появятся!

Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры».
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис!
Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок,
достаточно написать: «Bill Gates, USA», и будьте уверены — дойдет,
его в Америке каждая собака знает.
А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее,
сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" — при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

На митинском рынке:
«Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?»
«Только Windows...»

— Как тpи программиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

— Доpогая! — заявляет один пpогpаммеp своей жене.
— За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя!
Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и объявляет:
— Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света...
Собирает директоров все тот же Билл Гейтс:
— Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX...

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
— а это...че …где окна-то?
— да грузятся еще!

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1),
а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 — а что такое “драйвера”?
2 — ну представь у тя есть красная сумочка.
1 — ну представила
2 — ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 — да не смогу
2 — так водь, красные туфли — это драйвера!!!

Программист увидел HЛО и думает:
Да-а-а… У кого-то диск полетел…

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно — нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят.

Болтают два сисадмина:
— Жора пошел в тренажорку пресс качать.
— А что, там траффик дешевый?

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна.
Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
— Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка — это пpикольно!

Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!(я в детстве так и думала))

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали:
и что у него 6 мальчиков и 9 девочек,
и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…...»

Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Гугла!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет...

Помер Билл Гейтс.
Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows.
На мониторе диалоговое окно с сообщением:
«Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
«... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии.
Отказали только две программы... пасьянс и сапер...»

Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Приходит программист к пианистy — посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Что общего между системой Windows и выборами президента США?
— Сначала тормозят, потом зависают.

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
— Стой! Пароль!..
ответ из темноты:
— Владивосток...
— Логин ...
— ????!!!......

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
— Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
— Получше — это пожестче?

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками!

Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.

Клиент -администратору:
— Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
— Чего такие грусные?
— Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Продолжение списка фраз, которые женщины говорят в жизни хотя бы один раз

1 за собой в туалете свет выключать не учили?
2 я всё расскажу!
3 у меня тушь не потекла?
4 какой миленький зайчик)
5 что у меня на голове?
6 как я выгляжу?
7 мам,я гулять!
8что тебе во мне нравится больше всего?
9 ты у меня первый,чесно!
10 Алло!
11 почему столько мало?
12 дайте мне прокладки
13 что же купить?
14что приготовить на 2-е ?
15 у девушек такие вопросы не спрашивают!
16 ммм какая у него попка)
17 а когдато я была такой худой как ты!
18 сходи за хлебом!
19 у тебя чужой женский длинный волос на свитере!
20 я устала!
21 ещё хацю!
22 это ещё не всё!!
23 я разговариваю вообще то!не мешай!
24 нам нужно срочно поговорить...
25 что за овца с тобой на фото??
26 ТЫ ничего не понимаешь! вот сам попробуй на каблуках!
27 я такая пьяная я домой не пойду
28 а можно тебе прыщик выдавить?
29 милый я хочу вот ту красную кофточку!
30 я ничего не трогала, оно само!

Продолжение списка фраз, которые женщины говорят в жизни хотя бы один раз

1. Ты меня любишь?
2. Привет, ты где?
3. Я не толстая?
4. Я так не могу...
5. Можешь меня поздравить!
6. Мы слишком мало знакомы
7. Купи мне прокладки
9. Тебе надо провериться
10. Ну и где ты был?
11. У меня болит голова
12. Ты ничего не замечаешь?
13. Я правда не толстая?
14. Давай останемся Друзьями
15. Не знаю, что вы в ней находите!
16. Ты же мужчина!
17. Я вам не мешаю?!
18. Ты помнишь, какой сегодня день?
19. Я просто задумалась, что будет дальше
20. Я устала и хочу домой
21. Я мою голову
22. Оставь лучше ты свой телефон
23. Я же все Понимаю
24. Ты всем девушкам это говоришь?
25. Я такая пьяная!причем так говорят даже не пьющие