In ’sta casa qua c’erano ragazzini che avevano visto genitori menarsi a sangue, che c’avevano avuto un fratello che gli aveva messo le mani nelle mutande un po’ troppe volte, che a quindici anni non avevano mai visto uno spazzolino da denti. Che c’avevano un cuore dove non c’era un centimetro che non ci fosse una cicatrice. E alcune cicatrici c’avevano un’altra cicatrice sopra. Che questi qua come passatempo davano fuoco alle porte, tiravano gli armadi giù dalle finestre, si appendevano alle sbarre del passagio a livello mentre salivano.

Adesso però mi viene da dire una roba: se a me adesso uno mi viene qui e mi dice te domani entri nella casa del Grande Fratello io c’avrei una paura…

Poi perché ho scritto una roba sul Grande Fratello, non lo so. Forse perché oggi è un giorno un po’ così. Che sgocciola.

Allora te sei lì che tipo fai qualcosa e sei seduto da qualche parte e allora lei tua figlia a un certo punto ti viene lì vicina ti guarda poi indica un robo e dice “Baaabbo, tipo quello lì… tipo, eh… cos’è cos’è cos’è, tipo?”.

E te tipo non sai cosa rispondere. E subito t’accorgi che c’hai delle responsabilità, che la grammatica tipo non è un opinione, che le regole vanno rispettate e tramandate soprattutto. Che non si può prendere anni di parole messe lì per benino e sfrangugliarle lì, tipo così…

Boia miseria: forse è meglio se le ricomincio a leggere “I Tre Porcellini” invece di “Si chiama Francesca, questo romanzo”. I post di Bloggo no, quelli glieli continuo a leggere, che io ho piacere che mi venga su con dei gusti sofistichini fin da piccola, io.

Io è un po’ che ci penso per esempio che a me fa ridere che almeno da queste parti romagnole uno magari quando prende fuori il formaggio dal frigor poi allora lo sente e l’altro poi gli chiede Com’è? Buono? e lui invece risponde No, c’ha del chè…

Poi invece sono al bar sempre lui e l’altro e allora tipo passa una via di lì allora lui la guarda e l’altro gli fa Cos’è, non ti piacerà mica quella lì? C’ha due cosce e lui allora risponde Sì, però c’ha del chè…

Ecco io qual’è il chè buono da quello cattivo non lo so mica come si fa a capire, però secondo me essere nati di sotto dal Rio Sanguinario aiuta.

Poi te dirai Grazie e io Non c’è di chè…

Che a me piace essere un po’ il simpaticone della comitiva.

Che già un po’ c’è il genetliaco, un po’ ci sono le feste, un po’ mi dedico al tradizionale passatempo romagnolo (la coltivazione dell’ipercolesterolemia), un po’ uno lavora di meno.

Allora succede che uno c’ha tempo per pensare e tirare le somme e fare bilanci e porsi domande e.

Allora io ci sono due cose che faccio ogni anno di questi giorni.

La prima è che vado a recuperare dalla libreria il numero speciale di Astra dell’anno prima con l’oroscopo di Branko per vedere quest’anno dove mi sono sbagliato.

La seconda è che mi siedo lì con una tensione nervosa che mi stringe lo stomaco e aspetto il primo dell’anno che io tutti gli anni sono preoccupato allora io mi siedo lì e mi chiedo finché non sono le 13.03 del primo dell’anno e comincia il telegiornale io sto lì e mi chiedo: ma l’ardimentoso che si tuffa nel Tevere in mutande alle otto del mattino del primo dell’anno sarà ancora vivo o mi è morto l’anno scorso?

Funziona allora che te ti fai convincere di andare ad uno di quegli spettacoli che fanno in quei circoli Arci dove non ci va mai nessuno e te lo sai che se non ci va mai nessuno ci sarà poi anche un motivo vacca miseria. E lo spettacolo di questa volta è uno spettacolo di letteratura e musica e ballo e fotografia che comincia che c’è uno che entra e spacca un radiolone con un bastone che te subito dici cominciamo bene. Dopo poi è tutto un andare di parolone ampollose e sforbite da finarlini ma poi volta e prilla la storia è sempre la stessa che lui vede lei lui s’innamora di lei lui dà due picconate a lei lei se ne va con un altro che è più ricco di lui lui impazzisce lui vuole morire lui sta male un’altra s’innamora di lui lui torna felice lei non lo so che non si sente più parlare di lei.

Per raccontare ’sto gran storione qua c’erano una che suonava la pianola uno che suonava l’organetto uno che urlava e spaccava dei radioloni e un numero imprecisato di gente che ballava. Tango. Un calcio nei maroni è meglio secondo me del tango. Anzi, della gente che balla il tango è meglio un calcio nei maroni, nei…
Secondo me, eh. Poi magari c’è gente che gli piace il tango a lei ma a me se devo dire che il tango mi piace io piuttosto penso al pallone che ci giocavo da bastardino che se lo calciavi troppo forte poi s’involava e andava a vaioni dove voleva lui. Mica come il SuperTele ma quasi.

Era quello spettacolo lì tutto un andare di gente che parlava tutta così e di gente che ballava tutta così e di gente che suonava tutta così. Ecco per dire un esempio a me mi piaceva quello che suonava la fisarmonica che anche se era vestito di nero perché c’era uno che diceva che a fare il tango bisogna essere vestiti di nero ecco quello che suonava la fisarmonica anche se c’aveva un maglione nero che vacca boia cosa ti metti il maglione nero che c’è sempre un caldo bigatto in quei posti lì che la gente così beve di più ecco quello che suonava la fisarmonica a me mi piaceva che c’aveva l’ombra sotto le ascelle. E per me era un genio. Che son capaci tutti di averci l’ombra sotto l’ascella se c’hai la camicia bianca ma se c’hai un maglione nero mica tutti riescono a far spuntare l’ombra. Io per esempio anche se mi ci metto d’impegno non ce la faccio mica per esempio io.

Ecco allora a vedere quello spettacolo lì si vedeva che si cercava la poesia lì in quel circolo Arci lì con quella gente lì che parlava così e suonava così e loro erano anche bravini a cercarla e a cercarla lì ma poi io secondo me a trovarla è un’altra cosa.

Che poi secondo me uno la trova poi dove vuole la poesia in quei posti lì. Io per esempio l’ho trovata in uno che era a sedere lì attorno a me che non so chi era ma che ogni tanto faceva una scoreggia al gusto di scalogno che era tipo un po’ dolciastra che secondo me alla fine c’è anche qualcuno che quando la sente dice cos’è ’sto profumo qui e invece è una scoreggia.

Poi secondo me c’era tanta poesia in uno che era lì a guardare lo spettacolo però era a sedere dietro a una colonna che era tutta rivestita con uno specchio e lui ha pagato il biglietto per entrare in quel posto lì a guardare uno spettacolo e si è guardato in faccia tutto il tempo. Ecco secondo me in quella roba lì c’era tanta poesia. Poi quando a un certo punto è cominciato a suonargli il telefono tante volte e si capiva che dall’altra parte c’era tipo un bambino che non riusciva ad addormentarsi… Ecco per me lì in quel posto lì in quel momento lì c’era così tanta poesia che io ormai piangevo. Poi però quelli che ballavano tutti così stavano ballando che erano a una festa allora io non è che potevo piangere in quel momento lì che erano tutti felici.

Poi magari metti che si capiva che io per me cultura lo potevo scrivere con la q che figura ci facevo?

Adesso io… No, però se devo proprio essere sincero ti devo ammettere che questo adesso qui è diverso dall’adesso di prima, che ci saranno stati almeno giorni due o tre in mezzo che non c’ho avuto proprio tempo. Provo a fare tutto in una tirata unica.

Ovviamente io di fare una tirata unica non ci sono riuscito e quindi questo adesso qui è un altro adesso che quello di prima sarà stato tipo una settimana fa e allora io se ci penso secondo me questo qui è il post più lungo del mondo.

Che adesso sarà lungo si è no più di quindici giorni.

Allora io se ci penso mi dico che così no. Che così non si fa, che bisogna darsi un metodo e far le cose a modino che non è che si può inciurlire tutto e dire che dopo che dopo. Che va bene che uno se vuole poi finisce che mi dice che io c’ho l’indole riflessiva, ascetica, anche se a me la parola che mi piace di più è claustrale. Che a me stare lì a pensarci poi mi piace tanto.

Ecco allora io prima pensavo che a me mi piacerebbe se potevo di inventare un proverbio o una frase fatta. Una di quelle cose che chiudono i discorsi. Che tipo ci sono due che parlano che non vanno da nessuna parte che son lì che dicono dicono ma poi alla fine è tutta aria fritta e si stanno un po’ anche stancando di stare lì a non dire niente poi allora a un certo punto uno dice Eh… son sempre i migliori quelli che se ne vanno… oppure Cinis… giappunis… per me i’è tot precis….

Ecco a me quelle frasi lì che dopo uno dice Bona, abbiamo detto anche oggi abbiamo scritto i nostri nomi nelle pagine della filosofia a me mi piacciono tanto.

Allora io se potevo facevo che mi inventavo una di quelle frasi lì, di quelle che uno dopo dice Adesso il discorso è finito e non poteva finire meglio oppure se sei fortunato ti finiva sulle magliette o nelle introduzioni di un libro non tuo.

Adesso io sarà anche ora che la dica ’sta frase qua che l’hai già capito che io c’avevo una frase che mi urgeva come se ero Oscar Wilde che io a volte credo di esserlo a parte i capelli. Allora io questo post qua che secondo me comincia ad assomigliare a un pezzo di Milani per la rubrica che tiene su Il Foglio che vacca boia pensare che scrive su Il Foglio e questo pezzo poteva scriverlo lui dicendo e faceva:

Il post più lungo del mondo è lungo 17 giorni 4 ore 27 minuti e 31 secondi e l’ho scritto io. Ho cominciato che era venerdì e pioveva e l’ho finito che era lunedì e pioveva. Però in mezzo non pioveva sempre. Parlava di un cane che si era innamorato della mia morosa ma lei aveva un debole per la molfetta che c’aveva la mia vicina di casa. Io adesso vivo con la molfetta. La mia morosa non lo so.

Pero se lo faceva lui era più bello.

Secondo me è ora che la smetta di girare in tondo e che la dica quella roba lì che ho pensato e che bisogna avere coraggio e che cosa vuoi che sia allora io la dico.

Se io mi dovevo inventare una frase fatta io me la inventavo così: io secondo me a fare delle cose c’è sempre tempo; è a non farle che il tempo non basta mai.

Poi come sempre ho fatto lo stesso errore. Che io alle cose ci faccio un giro attorno che è lungo che non mi finisce mai, che ci faccio un’introduzione eterna che poi la gente c’ha anche delle attese e poi quando le dico dopo quello che ascolta poi dice Beh tutto qua.

Adesso che io la rileggo anche io dico Beh tutto qua.

Robe che tipo uno parla, comincia alla mattina presto, poi dopo all’improvviso a metà pomeriggio muto che è come se non c’ha più niente da dire mentre in realtà da dire ce l’avrebbe anche ed è lì che pensa però fare uscire delle parole no, non gli viene proprio. E non capisce se non vuole o non può. O entrambe. Che a guardarci adesso questa frase qua potrebbe anche essere scritta come una roba alla Umberto Tozzi “non so se non posso volere o non voglio potere” ma a me Umberto Tozzi mi è sempre sembrato unto come il fratello maniaco del Pacciani, che sarà per colpa di quella storia del “guerriero di carta igienica”, e allora adesso la metto qui come battuta come facevo a quindici anni che mi inventavo delle frasi e le scrivevo sui diari e sulle porte dei cessi che io credevo che erano mezze poesie tanto poi sotto ci scrivevo “jim morrison” e via andare di Sturm und Drang.

Poi oggi ripensavo proprio a questa mia teoria, quella del numero tot di parole a disposizione, e pensavo che secondo me uno c’ha un limite di parole sia in orizzontale che in verticale. Che, adesso provo a spiegarmi, voglio dire che uno c’ha un numero tot di parole a disposizione da dire in un giorno ed un altro numero tot di parole a disposizione da dire ad ogni persona. Allora capita che te sei lì che parli con una persona come c’hai sempre parlato e ci parli sempre e d’improvviso muto che non c’hai più parole che ti escono. Che sembra quasi come quelle brutte scene dei film “oramai non abbiamo più nulla da dirci” che però in un certo senso è vero.

Ecco. Secondo me uno dovrebbe badare bene a cosa fa quando e lì che parla con una persona e finisce il suo numero tot di parole a disposizione, siano quelle per il giorno o quelle per quella persona lì. Che un conto è prendere su e andare via, e un conto è stare lì che si sta bene lo stesso.

Lo status in GTalk di Elena di oggi mi ha fatto venire in mente una roba che avevo scritto tanto tempo fa per alcuni amici.

A febbraio 2006, dopo aver letto questa roba qua. E’ una roba chilometrica, eterna, portate pazienza… non vi obbligo a leggerla, ma è il mio modo per salutare il vecchio presidente USA.

Esiste un gioco che tutti noi abbiamo fatto da bambini anche se non lo sappiamo, che viene raccontato da Stefano Benni in “La Compagnia dei Celestini”, che usa la fantasia, che si gioca in due ma anche più persone, che serve per distrarsi, che è il gioco di ruolo più giocato al mondo, che…

Funziona così: uno comincia e dice “Facciamo che io ero un cavaliere medioevale…” e l’altro dice “Facciamo che io ero il drago…” e l’altro “Facciamo che io avevo la lancia e volevo ucciderti…” e via così finché non finisce.

Oggi ho voglia di giocarci.

Facciamo che ci giocavo da solo.
Facciamo che mi divertivo lo stesso.

Facciamo che io ero la Romagna.
Facciamo che io ero tanto orgoglioso delle mie piadine.
Facciamo che io un giorno andavo a San Marino e scoprivo che anche lì facevano le piadine.
Facciamo che io pensavo che le mie piadine erano le piadine più buone del mondo.
Facciamo che San Marino pensava che le sue piadine erano le più buone del mondo.
Facciamo che io dicevo che no, che erano le mie le piadine più buone del mondo.
Facciamo che San Marino mi diceva “Fa’ mo te, tanto le mie comunque sono più buone e quello che mi interessa è che non vieni a rompermi i coglioni con ’sta storia che le tue son più buone delle mie e così via…”.

Facciamo che io, nottetempo, progettavo di cominciare a comprare lo strutto a San Marino, perché si sa che loro ce ne hanno tanto che lo trovano sotto terra mentre piantano i pomodori nel giardino.
Facciamo che loro proprio proprio d’accordo non erano.
Facciamo che io proprio proprio me ne fregavo.
Facciamo che a loro ’sta cosa qui stava proprio proprio sulle balle.

Facciamo che io mi mettevo d’accordo con uno che era amico di uno che era il fratello di uno che aveva tanto tanto strutto, tipo milioni di barili di strutto, e che lo costringevo a vendere tutto lo strutto a me.
Facciamo che a San Marino il fatto che io volessi decidere quanto strutto comprare, a che prezzo, da chi… insomma che io volessi fare a San Marino come se fossimo in Romagna, ’sta cosa qui gli stava sempre un po’ più sulle balle.
Facciamo che io scoprivo che magari a San Marino non c’era solo lo strutto… c’era anche la farina, tipo milioni di metri cubi di farina, che a me serviva proprio per fare le piadine.

Facciamo che uno di San Marino chiamava anche uno di Andorra, uno del Principato di Monaco e uno di Malta e insieme concordavano che io ero un po’ uno sbruffone e che volevo fare un po’ troppo il “pataca” con il loro strutto e con la farina.
Facciamo che io chiamavo uno che era la Toscana e gli dicevo “Guarda che per fare la tigella anche a te servono lo strutto e la farina….” e quello che era la Toscana mi diceva “Lo so… Faccio le tigelle da centinaia di anni…” e io gli dicevo “Siete proprio permalosi voi in Toscana… Quello che volevo dire era che se venite con me andiamo a prendere lo strutto e la farina a San Marino che costa meno perché conosco uno che è amico di uno…” e così via…
Facciamo che quello di San Marino, quello di Andorra, quello del Principato di Monaco e quello di Malta decidevano di venire in Romagna per fare un po’ di casino e per farmela vedere un po’ cosi imparavo a dire che le mie piadine erano più buone delle loro, ad andare a prendere il loro strutto e la loro farina, a fare un po’ il “pataca” come se ero in Romagna e invece ero a San Marino, e cosi imparavo ad entrare senza nemmeno chiedere permesso.

Facciamo che io e quello che era la Toscana cominciavamo a dire che quelli di San Marino, di Andorra, del Principato di Monaco e di Malta sono tutti stronzi, anzi a dire il vero un po’ delle canaglie, che è proprio però una questione di civiltà, nel senso che la loro è tutta un civiltà stronza e che ci odia e che quando sentono cantare “Romagna Mia” a loro ci viene voglia di bruciare lo spartito.
Facciamo che quello di San Marino, di Andorra, del Principato di Monaco e di Malta che prima si erano messi d’accordo, vengono in Romagna e fanno un casino, ma tipo un casino grande, ma tipo che c’è tanta gente che sta tanto male.
Facciamo che qualcuno cominciava a dire che io forse un po’ me l’ero andata a cercare e che qualcuno cominciava a dire che io forse un po’ me l’aspettavo che loro venivano a fare un po’ di casino.
Facciamo che quello di San Marino, di Andorra, del Principato di Monaco e di Malta trovavano altra gente di San Marino, di Andorra, del Principato di Monaco e di Malta ma anche di altri posti che erano d’accordo con loro.

Facciamo che io che ero la Romagna e quello che era la Toscana decidevamo di andarci un po’ a vendicare perché era ora che quelli di San Marino fossero un po’ liberi dalla loro cultura che era così stronza.
Facciamo che c’era uno che era tipo una giuria fatta da tante persone di tanti posti e che noi andavamo da lui e che ci dicevamo se tutti quanti ci incazzavamo con San Marino per quello che ci aveva fatto a noi della Romagna.
Facciamo che quello che era tipo una giuria fatta da tante persone diceva che “Aspetta… Parliamone… Cosa vuol dire incazzarsi… Cioè stiamo dentro le regole… Insomma… Sentiamo un po’ l’opinione di tutti…”.
Facciamo che a me ’sta cosa qui un po’ mi stava sulle balle perché io volevo fare così come di testa mia.
Facciamo che qualcuno cominciava a dire che io forse un po’ me l’ero andata a cercare, insomma che avevo esagerato.
Facciamo che quello che era tipo una giuria fatta da tante persone diceva che lui su sta roba qui tra Romagna e San Marino pensava che era un po’ una cagata complessiva (anche perché se una cosa la fa uno che è di San Marino è da dimostrare che la colpa sia di tutti quelli di San Marino) e che ci eravamo tutti fatti un po’ prendere la mano e che loro ci avrebbero impedito a noi della Romagna con tutte le forze a loro disposizione di vendicarci con San Marino.
Facciamo che tutte le forze che avevano a loro disposizione non erano abbastanza per fermare io che ero la Romagna, quello che era la Toscana e degli altri che erano molto volenterosi e che volevano venire con noi a San Marino (anche perché a dire il vero io che ero la Romagna un po’ un po’ non dico che li avevo obbligati però quasi, anche perché gli avevo detto che era un po’ meglio se venivano…).

Facciamo che io, la Toscana e gli altri che erano volenterosi (che però dello strutto e della farina non
gliene importava proprio tanto tanto) andavamo a San Marino e facevamo un casino che era anche più casino di quello che quello di San Marino, di Andorra, del Principato di Monaco e di Malta avevano fatto in Romagna.
Facciamo che il casino che noi facevamo a San Marino, insomma era un casino per proprio tutti tutti quelli che erano di San Marino, anche quelli che a malapena sapevano della storia della piadina che era più buona quella di San Marino o quella della Romagna, dello strutto che spunta da sotto terra a barili e della farina a metri cubi e di quello che avevano fatto quello di San Marino, quello di Andorra, quello del Principato di Monaco e quello di Malta.
Facciamo che mentre facevamo il casino che più casino non si può noi dicevamo a tutti quelli di San Marino di venire a dirci chi erano quelli che che sono venuti in Romagna a fare casino.
Facciamo che quelli di San Marino ci dicevano “Aspetta aspetta… Cosa vuol dire ‘quelli che sono venuti a fare casino’??? E’ venuto solo uno di San Marino, poi c’era uno di Andorra, uno del Principato di Monaco e uno di Malta. Ce l’avete detto voi…”
Facciamo che noi dicevamo che se quelli di San Marino guardavano meglio ne trovavano tanti che, va bene non erano proprio proprio venuti, ma che se potevano venivano, ma magari quel giorno c’avevano da fare, non erano liberi… e che noi ci davamo un po’ di soldi a quelli di San Marino per aiutarli a vedere meglio.

Facciamo che quelli di San Marino ci dicevano che effettivamente a guardare meglio ce n’erano proprio proprio tanti che se potevano venivano a fare casino in Romagna, che alcuni preferivano andare in Toscana a fare casino, che altri invece era tanto che volevano andare a fare casino in uno di quei posti dove ci sono i volenterosi.

Facciamo che noi cominciavamo a prendere tutti quelli che loro ci dicono, che ci mettevamo un pigiama arancione e tipo un passamontagna che però non c’ha i buchi per gli occhi, e che li portavamo in un posto per tenerli un po’ lì così non fanno più casini.
Facciamo che qualcuno mentre noi gli mettiamo il pigiama arancione ci dice “Ma guardate che a me delle piadine non è che me ne frega proprio proprio tanto tanto, anzi…” e che noi ci diciamo “Ma guarda che in realtà ci ha detto uno che in realtà tu volevi venire in Romagna a fare casino” e lui ci dice “Chi ve l’ha detto? Quello là? Ma… Ma non è vero, è lui che è arrabbiato con me perché una volta mentre eravamo a scuola insieme io in gita gli ho fregato la morosa. E’ vero. Poi gli avete dato dei soldi… Adesso se mi lasci chiamare un mio amico te lo dice anche lui.” E noi ci diciamo “Impossibile… Tu non puoi avere amici” E lui: “Come non posso avere amici… E quelli che avevo…?” E noi: “Sei proprio di una cultura inferiore… Dicevamo nel senso che non li puoi incontrare qui… Te li diamo noi gli amici.” E lui: “Ma io avevo i miei… mi trovavo bene…”. E noi: “Niente.”.

Facciamo che questi qua con il pigiama nel posto dove li portiamo ci stavano tanto, ma tanto tanto…
Facciamo che dopo noi che eravamo la Romagna, quello che era la Toscana e quelli che erano volenterosi andavamo anche ad Andorra perché c’era uno che non ci piaceva perché una volta aveva cominciato anche lui con la storia della piadina e con il fatto che noi ce l’avevamo con lui solo perché non volevamo che nessuno gli vendeva la roba ma noi c’avevamo ragione perché di sì.
Facciamo che noi dicevamo che prima o poi andavamo anche dal Principato di Monaco e da Malta.
Facciamo che intanto quelli con il pigiama arancione e il passamontagna senza buchi con gli occhi stavano li che aspettavano; quanto? chissà quanto!
Facciamo che noi intanto a quelli con il pigiama arancione, per non farli annoiare mentre aspettavano, gli facevamo sentire anche un po’ di musica tipo, che ne so qualcosa che noi eravamo molto orgogliosi, tipo che ne so “Castellina Pasi” o “Il Mulino del Po” o “I Vigliacchi di Romagna”.
Facciamo che noi la musica volevamo che la sentivano bene perché erano all’aperto e c’era il vento e c’era il mare allora tenevamo il volume della musica alto ma proprio alto alto.
Facciamo che cominciava ad esserci qualcuno che diceva che forse la musica così alta non era proprio bene bene per gli ospiti con il pigiama arancione.
Facciamo che noi dicevamo che non era poi così alta la musica, visto e considerato che non sapevamo il motivo ma tutti urlavano quando noi passavamo e non si poteva sentire la musica.
Facciamo che noi un po’ ci rimanevamo male perché pensavamo che non era carino che noi li avevamo portati in un posto che per noi era molto bello, che c’era il sole e il mare, che era un’isola, che potevano stare sempre ma proprio sempre all’aria aperta, ma proprio sempre sempre, anche quando dopo tanto che stavano al sole che avevano caldo si faceva buio o pioveva loro potevano starci lo stesso così si rinfrescavano e che loro si lamentavano.

Facciamo che anche delle altre persone cominciavano a lamentarsi.
Facciamo che loro si lamentavano.
Facciamo che anche delle altre persone si aggiungevano a quelle che si stavano lamentando.
Facciamo che un po’ di persone si riunivano per lamentarsi tutte insieme.
Facciamo che quello che era tipo una giuria fatta da tante persone di tanti posti decideva di mandare un po’ di persone a vedere come io che ero la Romagna che ero arrabbiato giustamente con San Marino trattavo quelli che mi avevano detto che volevano fare dei casini tipo in Romagna o in Toscana o in un altro posto dove c’erano dei volenterosi.
Facciamo che a me questa cosa mi stava un po’ sulle balle.
Facciamo che loro insistevano per venire a vedere come stavano quelli con il pigiama arancione.
Facciamo che io pensavo che in realtà era solo per quella questione della musica e che io la abbassavo un po’.
Facciamo che io facevo un po’ le pulizie nelle stanze con le pareti di ferro che così quelli con il pigiama arancione stavano più caldi e più freschi che effettivamente era un po’ che nessuno le faceva.

Facciamo che io un po’ mi arrabbiavo con quelli con il pigiama arancione perché va bene essere ospiti, va bene la vacanza (che me l’ha detto uno che è volenteroso che si chiama così…), va bene il sole e il mare ma anche non fare un cazzo tutto il giorno è un po’ maleducazione, cribbio.
Facciamo che io accompagnavo sempre le persone che sono venute perché le ha mandate quello che era tipo una giuria fatta da tante persone e che un po’ non mi fidavo.
Facciamo che se potevo io mettevo anche a questi il pigiama arancione.

Facciamo che dopo un po’ che giravano loro tornavano da quello che era tipo una giuria fatta da tante persone e gli dicevano “Detenzioni arbitrarie, i sistemi processuali violano il diritto di difesa” e “Tecniche d’interrogatorio denigranti, con l’uso della tortura” e “Trattamento inumano dei prigionieri, isolamenti prolungati e alimentazione forzata” e “Comportamenti offensivi nei riguardi dei sentimenti religiosi dei detenuti”.
Facciamo che io un po’ ci rimanevo male, che io ero solo un volenteroso e che dicevo “E’ un rapporto inutile, che infanga chi l’ha scritto. Quella prigione resta operativa”.
Facciamo che…

No, aspetta… Va bene la fantasia ma a tutto c’è un limite.

Se la piadina è fatta bene allora a te ti si aggrappa lì nella gola, che si ferma che te quasi dici ‘desso soffoco è stato bello ci vediamo di là. E questa roba lì piantata nella gola poi ti cresce e cresce sempre di più e te pensi boia miseria vè che modo idiota di farsi sepellire. Son robe che se uno non le prova poi non se le immagina. Non riesce a capire cosa vuol dire avere una roba piantata lì. Di traverso. Di sghiscio nella gola. E te dopo un po’ sei convinto che ti si vede anche da fuori, come fanno i serpenti quando mangiano le uova, che da fuori a te ti si veda tipo una palla fatta di strutto e porco che è nel mezzo del tuo collo, forse un po’ più in giù, tipo dove comincia il petto.

E senti che a respirare a te ti viene il fiatone ma non puoi tossire perché tanto poi sai che è peggio che il gosso, che si chiama gosso quella roba che c’hai lì immalgata nella gola, farebbe un saltino un po’ in su ma poi tornerebbe giù lì a piantarsi come una roba che vuole stare lì, che anche se la forza di gravità tirerebbe da un’altra parte, lei no, lei vuole stare lì.

Allora pian pianino te ti spaventi che poi dici boia quanto ci può stare il cervello senza averci l’ossigeno poi ti accorgi che in realtà a quello lì un po’ di ossigeno c’arriva solo che è passato l’ossigeno tipo da una strettoia fatta di strutto e porco e allora è un po’ marcio quell’ossigeno lì che pian pianino arriva al cervello, che ci arriva piano come se anche a l’aria ad andare in su gli venisse il fiatone.

Di solito poi arriva tipo un gran bicchiere di Sangiovese che piglia su il gosso e via che risolve la situazione.

Ecco se uno adesso mi dice te c’hai il magone, io allora gli dico che no. Che c’ho il gosso. E che son tre anni che non posso bere vino.