Se você fosse assim, linda, acredite, ele poderia ser casado e ter 10 filho, jamais diria não!

Você achou um cara gatinho na balada. Mirou nele e pensou: sim, hoje é ele que eu quero! Você preparou todo o esquema, deu um jeito de tuas amigas fazerem vocês se esbarrarem na festa ou então ele é amigo de uma amiga e vocês estão conversando no maior papo, porém, no meio da conversa, ele toca no assunto “namorada”, diz que tem uma e que, por causa dela, não fica com mais ninguém!

Claro que você ficou toda encantada e agora o deseja mais ainda, pois além de lindo e bom de papo, ele também é fiel! Contra todas as tuas crenças sobre todos os homens serem safados, você finalmente encontrou um fiel. Agora, como toda boa mulher, você irá atrás dele a qualquer custo.

Você vai ligar, forçar encontros, mandar suas amigas darem recados e mandará recados através dos amigos dele. O adicionará no msn, orkut, facebook e qualquer outra rede social existente na internet. Deixará recados para o cara em todas elas ao mesmo tempo e perderá horas procurando mensagens diferentes para escrever em cada um destes meios de comunicação, afinal, este homem bonito, bom de papo e fiel tem que ser seu! Competição por machos é um instinto feminino.

Após uma semana de exaustivas tentativas de aproximação e uma possível pegação, você descobre que ele não tem namorada há uns 2 anos pelo menos e não entende como um homem solteiro pode não ter ficado com você. Irá imaginar que ele é gay, viado, bicha, transexual ou eunuco. Mas a verdade é bem óbvia e só você não quer enxergar: você é feia! Simples assim. Hoje em dia os homens não comem qualquer coisa. Então, antes de imaginar milhões e possibilidades e de viajar totalmente na maionese, olhe-se no espelho.

ps.: Se aconteceu algo parecido com você, não pergunte para a sua mãe se você é bonita, ela é suspeita para falar, certo?

pps.: Mesmo ele tendo namorada, se você for gata, dificilmente ele negará. Se ele negou, você não é tão bonita assim! Ou pode até ser um capiroto.

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Acho que a sensação deve ser parecida com esta!

ps.: Adianta dizer que é só brincadeira?

pps.: Amo vocês minhas gordinhas do coração.

ppps.: Amo como amigas, claro!

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Gordas se esfregando e gozando mutuamente!

Como assim? vocês devem estar se perguntando. A questão é que as gordas, por ninguém querer se esfregar nelas, sentem-se carentes de contato humano e, por este motivo, tem que se esfregar, agindo de alguma forma como homens,  se pensarmos em alguns aspectos. Foi exatamente o que aconteceu outro dia comigo, quando fui pegar cerveja no balcão.

Lá estava eu, inocentemente, tentando pegar um chopp gelado no balcão do Porão do Alemão, um pub aqui de Manaus, quando um ser gordo e esfregante se aproximou e começou a se roçar em mim. Balada cheia, todo mundo apertado e eu tentando ficar bem longe da gorda carente. Do nada ela começou a se aproximar e, agindo como um homem de baixo nível, estilo pedreiros de construção civil ao ver uma gostosa passando, simplesmente tentou atacar da forma mais baixa possível. Ou seja, me senti abusado sexualmente!

Assim como os pedreiros, as gordas escrotas são carentes de afeto. Quando elas conseguem pegar alguém, muito provavelmente são os pedreiros, já que nenhum homem em plenas faculdades mentais sentiria-se atraido por tal ser. Então, esses seres se aproveitam de homens bonitos como eu em baladas apertadas, com as duas mãos ocupadas e emprensado entre o balcão para poderem tirar uma casquinha, por mais insignificante que esta casquinha tenha sido. Que prazer mais estranho!

Mas um pensamento me veio à mente: Será que elas gozam pelas banhas e, ao se esfregarem com um homem bonito e gostoso, acabam gozando. Logo, se fizerem isto umas 5 vezes por balada, já valeu pelo sexo da noite! Se isto realmente acontece, elas são seres privilegiados, apesar dos pesares!

Agora nós já sabemos por que as gordas se esfregam. Carência, orgasmos múltiplos e bulinação espontânea são as principais razões para atacarem homens inocentes como eu. Se você for atacado já sabe. Pergunte se ela já gozou. Ou então, se você gozar também, pergunte se também foi bom para ela!

ps.: Humor ou confusão? Eu acho que é humor.

pps.: Gordinhas lindas do meu coração, sorriam, vocês estão sendo filmadas

ppps.: Se você é gorda e se esfrega, responde-me: você realmente goza?

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- Mais posts super mega ultra legais:

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Que bunda! Que Calcinha! Que Delícia!

ps.: Acho que rebolando vestida assim é mais excitante que se tivesse nua!

- Links, rebolados e mulheres safadas:

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Mas o massagista deste vídeo sim, tem o melhor trabalho do mundo!

ps.: Tem ou não tem?

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Com uma bunda deste tamanho, como não comer de quatro? Claro que tudo com direito a tapa na bunda e puxão de cabelo!

Recebi por e-mail esta cartilha que dizem ser da Igreja Universal do Reino de deus. Eu realmente não sei se é, mas se for e o pessoar seguir mesmo, podemos ver como existe gente otária e ignorante neste mundo.

Na verdade, eu não duvido que realmente a autoria seja do Edir Macedo! Pelo menos podemos dar umas risadas com a palhaçada! Segue:

“Retirada do livro: ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus – (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo

- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Minha observação: a mulher também adora esta posição e geme como uma cadela no cio! Realmente acho que ela não deve ter alma!

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Minha observação: O homem fica doido de prazer quando a mulher faz nele e, apesar das dores na língua, ver a mulher se contorcer de tezão não tem preço. Nessas horas nós pensamos muito mesmo no capeta.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento…
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Minha observação: é por isto que, para comermos um delicioso cu, usamos camisinha! Será que a camisinha também protege a alma da sujeira? Espero que sim!

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Minha observação: e que horas que eles fazem as preliminares para que o homem fique com seu membro enrijecido e a mulher fica com a buceta molhada? Ou vai no seco mesmo? No seco até eu estaria orando!

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. (nem merece comentários, cada idiota que aparece!)

Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Minha observação: Esse açoite não pode ser durante, quando ela pede pra bater e urra de prazer?

Conclusões:

Conclusão I:
Vai faltar bambu no mundo.

Conclusão II:
Se alguém precisar de bambu, lá em casa tem mas eu não uso!

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!”

ps.: Acho que esse Edir Macedo foi corno e ou deve ser broxa. Quem em sã conciência pensaria desse jeito em relação ao sexo?

- Veja mais textos deliciosos nos links:

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Essa mulher, sendo sua namorada, você só precisa chamar de minha linda. Garanto que nunca existirá confusão de nomes!

Uma informação importantíssima: jamais chame sua namorada por qualquer outro nome, principalmente se o nome pela qual você a tenha confundido for igual ao nome da sua ex namorada! Coincidência, demência temporária ou embreaguês não serão desculpas para a confusão nomística!

Isto foi exatamente o que aconteceu comigo ontem. Porém não foi o nome da minha namorada que eu confundi, confundi o nome da namorada de um amigo. Para piorar a chamei pelo nome da ex namorada dele! Como isto aconteceu é uma boa pergunta, mas juro que não foi de propósito! Sabe lá deus por que eu lembrei do nome da ex dele, já que nem muito contato com ela eu tive!

Claro que na hora inventei uma desculpa e disse que estava tirando onda com a cara dela, mas talvez não tenha colado. Tá, na verdade não colou. Meu amigo queria se enterrar e todos na mesa ficaram se mijando de rir! Me fudi =(

Por que será que as mulheres se importam tanto com este tipo de confusão? Será que elas não entendem que se estamos com ela é porque é ela que queremos e não temos culpa se o cérebro, vez ou outra, nos prega uma peça?

Acho que, no cérebro, todos os nomes devem ficar armazenados no mesmo canto e as vezes o nosso arquivista cerebral faz confusão e nos bota nestas enrascadas. As mulheres, tendo conhecimento de tal informação, não deveriam se importar tanto. Deveriam simplesmente nos dar um tapa, colocando os arquivos no lugar, e deixar para lá qualquer tipo de rancor!

Ontem eu tinha bebido um pouco, e acho que foi isso que causou a confusão nomística! Tá, eu sei que não justifica, nada justifica, mas foi realmente o que aconteceu. É por isso que eu invento logo apelidos carinhosos para as namoradas, assim, caso chame a atual pelo apelido carinhoso da ex, ela simplesmente pensará que é mais um elogio. Mas não dá para inventar apelidos carinhosos para namoradas de amigos. Então, foi mal! É tudo que eu tenho a dizer.

ps.: Espero que a namorada desse meu amigo não leia isso.

pps.: Espero que minha namorada não leia isso.

ppps.: Espero que, caso elas leiam, entendam perfeitamente do que estou falando.

- Como assim não entendeu? Então veja os links abaixo:

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Duas meninas mulheres se pegando! Neste caso elas não precisam aturar homens!

As mulheres tem a fama de não peidar, não cagar e não arrotar! Claro que sabemos que elas fazem tudo isto. Porém, é algo feito tão bem escondido que nós, seres másculos, nem percebemos. Acho que realmente elas tem algum super poder para evitar estes tipos de efeitos colaterais do ato de se alimentar! Minhas observações me levam a pensar isto! Porém, discrição é uma palavra que não faz parte do vocabulário masculino macho!

Bom, mulher que gosta de homem tem que saber que somos ogros por natureza. Nós cagamos, peidamos, arrotamos e coçamos o saco. É da nossa natureza não suportar tais pressões corporais e fingirmos que nada está acontecendo! O grande problema é que faremos tudo isto na sua frente! Tipo, algo natural do corpo é impossível segurar! Como que alguém consegue segurar um peido?

Algumas meninas mulheres perguntam o porquê de mesmo antes de completar duas semanas de namoro, nós já temos uma intimidade para fazer algumas necessidades gasosas e coceirentas nas sua frente! O grande porquê é primeiramente: nós não conseguimos segurar tais necessidades. Segundamente: nós fazemos o mais cedo possível para ver se vocês nos amam realmente.  Terceiramente: Se demorarmos a fazer, quando fizermos, vocês falarão: você não era assim! Simplesmente não queremos esconder a nossa real pessoa de vocês!

Uma vez, tentando ser “educado”, fui tentar segurar um pum. Juro que fiquei encharcado de suor de tanta força que fiz no cu. Como que as mulheres conseguem tal proeza, meu deus, COMO!!!

Então, meninas mulheres do meu coração, saibam que mesmo agindo de forma erh… peculiar, nós as amamos viu. Nós apenas não conseguimos ir contra a nossa natureza ogra de ser!

- Mais homens, mulheres e nojeiras, links abaixo:

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Eles não precisaram brincar de Salada Mista! Safadenhos!

Quem nunca brincou de salada mista na infância para poder dar uns beijinhos nas meninas sem ter que passar pelo processo de aproximação exigido no protocolo de “pré-beijo”? Eu nem lembro se o nome da brincadeira era mesmo “salada mista”, mas fez parte da minha vida desde os 7 ou 8 anos até quando eu tinha uns 12.

Pensando nisso, alertei-me de como nós, quando crianças, somos inocentes! Quando eu tinha 8 anos, eu morava em Campinas-SP. Por motivos de mudança, estávamos morando na casa de um amigo da família até nossa casa ficar pronta! Lá nas redondezas, tinha uma guria muito muito gatinha, que era a paixão platônica da molecada e, coincidentemente, ela também brincava de salada mista! Mas é óbvio que não era tão simples assim beijá-la.

Agora, depois de crescidos, todos nós sabemos que aquela brincadeira é armada. Na verdade, com 12 anos eu já sabia que era tudo armação! Mas com 12 eu já morava em Manaus e isso já é outra história.

Voltando para a história de quando eu tinha 8 anos. Essa guria gatinha brincava, mas sempre quem acertava ela na fila da brincadeira era um cara lá … e, para mim, parecia sorte, porque ele sempre pedia “salada mista” quando era ela e vice-versa! Ou seja, ele sempre a agarrava na brincadeira! E eu na minha inocência, NUNCA tirava ela! Não que eu tivesse coragem de pedir “salda mista” alguma vez. Normalmente quando eu participava da brincadeira, eu pedia “aperto de mão” ou, no máximo, “um abraço”. Sei lá quem era que eu estava tirando, vai que era homem! Preferia não arriscar. Por isto que não entendia como ele sempre acertava ela na hora de pedir “salada mista”! Como podia!?!?

Quando cheguei em Manaus, conheci meus primos, pouco mais velhos que eu e muito mais maliciosos, que moravam aqui. E conheci também umas gurias danadas que, na minha santa inocência, conseguiam me deixar completamente sem graça quando davam entender que queriam me pegar! E, foi brincando de salada mista aqui em Manaus que eu descobri que SEMPRE se combinava com a pessoa que tampava o nossos olhos quem queríamos pegar e, quando chegava na pessoa, a pessoa apertava um pouco mais a mão que fechava os olhos e nós mandávamos parar. Já sabíamos quem era, logo, era só aproveitar.

Na verdade, a brincadeira, como falei no início, era só uma desculpa para dois pré-adolescentes poderem se dar uns beijinhos com a desculpa de que foi “sorte” por causa da brincadeira, já que nessa idade não se tem afinidade nenhuma para chegar chegando nas meninas. Coisa de criança! Hoje em dia, com 27 anos, essa brincadeira me faz ter boas lembranças, mas me faz também nunca mais querer voltar a ser inocente! Que coisa escrota!

ps.: Quem nunca pegou aquela amiguinha gatinha brincando de salada mista?

pps.: Será que hoje funciona? Será que alguém nunca brincou?

ppps.: Hoje eu só brinco se as opções forem: Posição de quatro, papai mamãe ou frango assado?

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