Vamos falar de

Tipos de mulheres

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Sun, 14 Mar 2010 18:16:00 +0000

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE
M U L H E R   F I N A: (nada diz)
M U L H E R   COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R   VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R   F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R   COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R   VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R   F I N A: Está ótima essa linguiça.
M U L H E R   COMUM: Muito boa essa linguiça.
M U L H E R   VULGAR: Noooosa que linguiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R   F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R   COMUM: Me dá um pedaço!?
M U L H E R   VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R   F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R   COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
M U L H E R   VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R   F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R   COMUM: batida.
M U L H E R   VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R   F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R   COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R   VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R   F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R   COMUM: Vou a toalete.
M U L H E R   VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada).
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R   F I N A: Muito simpático!
M U L H E R   COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R   VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R   F I N A: (ignora)
M U L H E R   COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R   VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R   F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R   COMUM: muitos beijos.
M U L H E R   VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R   F I N A: Liiindo!
M U L H E R   COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R   VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R   F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R   COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R   VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R   F I N A: Bravo!!!
M U L H E R   COMUM: Lindo!!!
M U L H E R   VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R   F I N A: Boa Noite!
M U L H E R   COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R   VULGAR: Falaê, gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
M U L H E R   F I N A: Pênis
M U L H E R   COMUM: Pinto
M U L H E R   VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R   F I N A: Eu te amo!
M U L H E R   COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R   VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Lições de liderança de Michael Jordan

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Wed, 10 Mar 2010 01:46:00 +0000

O ex-jogador de basquete Michael Jordan é lembrado até hoje como um verdadeiro mito das quadras não só pelo seu talento, mas também porque sabia o caminho para triunfar na carreira e na vida. Destaco abaixo algumas lições descritas por ele. E espero que você possa refletir e trazer para o seu dia a dia.

Tenha metas claras – é fundamental saber o que você quer e seguir em frente. Não deixe que ninguém diga o que você deve fazer. No caminho do sucesso, muitas pessoas tentarão desviá-lo, mas somente com a CERTEZA daquilo que você quer e com o FOCO em se manter na direção correta as coisas realmente acontecerão.

Busca pela excelência - Uma das maiores características de Michael Jordan era exatamente a busca pela EXCELÊNCIA. Ele sempre deixou claro para si mesmo que seu principal objetivo era ser o melhor. Você precisa ter a postura de que não existe alternativa a não ser se tornar o melhor que você pode ser naquilo que faz. Você saberá que está no caminho certo, quando for dormir a noite com o orgulho de ter dado o melhor de si durante o dia. No mundo hoje não existe espaço para amadores, não existe espaço para pessoas medianas. Se você quer realmente se destacar precisa estar perto dos grandes campeões.

Vença seus medos – Uma das principais características de Michael Jordan é justamente a vontade de vencer seus próprios medos Ele diz que não fica pensando nas conseqüências de errar, se fizesse isso jamais se tornaria quem se tornou. Ele nos lembra de que coragem não é ausência de medo, mas a capacidade de dominar essa emoção.

Comprometimento – muitas pessoas não conseguem alcançar o sucesso porque arranjam desculpas para si mesmas. Se você quer realmente ser melhor e alcançar o sucesso, precisa estar comprometido com essa decisão. Você precisa entender que no caminho do sucesso existe um “preço a ser pago” e somente com comprometimento esse preço não se tornará um fardo.

Aprenda a trabalhar em equipe - uma das famosas frases de Michael Jordan fala justamente sobre a importância de saber trabalhar em equipe. Ele diz; “O talento ganha jogos, mas o trabalho em equipe e inteligência vencem campeonatos”. Quantas pessoas talentosas você conhece que não chegaram a lugar nenhum justamente porque são individualistas e querem fazer as coisas da sua própria maneira? O fundador do Mc Donald´s Ray Croc dizia que “ninguém é mais forte do que todos nós juntos”.

Mantenha os fundamentos – Michael diz que os fundamentos são os pilares que fazem co que tudo mais funcione. Para construir uma carreira de sucesso você deve ser excelente no que fundamenta sua profissão. No basquete é fundamental saber driblar, arremessar, cortar, enterrar, saltar. Não adianta ter enorme impulsão e não saber enterrar a bola na cesta. Você domina os fundamentos básicos na sua profissão?

Seja um líder - Michael Jordan sempre preferiu sempre um exemplo do que alguém que dita o que você deve fazer. Eu também acredito nisso. Se você quer ser um líder precisar se tornar aquilo que deseja ver em outras pessoas. Ninguém segue pessoas incongruentes, que dizem algo, mas não acreditam naquilo que estão dizendo.
O legado de Michael Jordan foi construído em trabalho duro, dedicação, comprometimento e disciplina. Se você quer dar voos mais altos em sua carreira, essas são pistas importantes para chegar aonde você deseja.

Curiosidades sobre os BBBs que você nem imaginava”

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Tue, 12 Jan 2010 14:34:00 +0000

Ou ja imaginava e sabia, mas finge que não, ok?

1. Dicesar Ferreira ja foi maquiador da Angélica durante muitos anos

2. A policial militar Anamara colocou silicone antes de entrar no BBB prevendo possiveis chamados para posar nua depois do programa.
3. Sergio Emo Orgastic ja tentou ser VJ na MTV porem se enrolou pra falar e foi reprovado no teste
4. Fernanda ja tomou um tiro

5. Uilliam foi chamado no seu antigo trabalho por William durante 6 meses sem dizer que falavam errado seu nome por vergonha.
6. Segundo Sergio, sua cor favorita é Fucsia.

7. Angelica tem uma namoradA fixa fora da casa

8. Tessália ja foi assim:

9. Michel é alergico a chocolate Alpino

10. Carlos, personal trainner, ja comentou, apesar de ter deletado nos vídeos do Maior Trapezio de Curitiba, fazendo perguntas de como conseguir aumentar a massa muscular e ficar sarado, e foi zuado por outros usuarios apos errar a escrita da palavra “muscular”. Disse: “Como aumento minha massa moscular e fico sarado cara?”
11. Elenita tinha o apelido na escola de Cebola. Por causa do forte cheiro nas axilas.

12. Dicesar possui a lingua presa desde os 10 anos de idade, quando se acidentou com uma linha de pipa com cerol que cortou uma parte da sua boca comprometendo partes da lingua. Seu problema de dicção é facilmente percebido no seu video de apresentação do BBB10:
13. Alex ja teve que dar autografo para um bebado que insistia que ele era o jogador Rui Cabeção, em uma balada no Rio.
14. Claudia ja colecionou garrafinhas da coca cola em miniatura quando criança, até ser internada por ingerir 3 mini engradados.
15. Carlos, ja foi capa de uma revista Gay de Viagens, cujo um dos titulos de destaque curiosamente era Cabo Frio:

16. O melhor amigo de Ana Marcela é coveiro.

17. Tessalia tem uma filha de 4 anos apesar da pouca idade, 22 anos.

18. A comida preferida de Eliane é miojo, ja que revela para todos que não sabe cozinhar e odeia trabalhos domesticos.
19. Uilliam ja fez teste para ser dançarino do grupo Carrapicho.

20. Claudia, em uma viagem a Manaus, disse ter sido assediada sexualmente por um boto cor de rosa que haveria “chinchado” sua coxa.
21. Tessalia gosta de coqueiros rosas em fundos amarelos:

22. Anamara não é lesbica mas confessa ja ter beijado mais de 50 mulheres na boca.

23. O apelido de Michel nos tempos de escola era Salsichinha. Mas não por ser ruivo.

24. Alex tem um dente postiço.

25. Dicesar tem clipes vestido de drag queen pelo YouTube, um deles é o Look my hair, cantado, eu acho, em ingles:
26. Carlos é apelidado entre os amigos de “Bebe Gigante”.

27. Ana Marcela tem nojo de dente sujo de açai.

28. Anamara ja foi miss soja em Juazeiro – BA

29. Em 1994 Uilliam comemorou o Tetra do Brasil fazendo um aviãozinho por toda sua casa, infelizmente na comemoração deu um tapa, sem querer, na face da sua naorada na época, causando um desentendimento que ocasionou no fim do relacionamento.
30. Sergio não gosta de futebol mas se diz simpatizante do Fluminense, apesar de não ser do Rio de Janeiro.

31. Eliane nunca transou com animais.

32. Os pais de Alex se conheceram enquanto participavam de um racha de motos na cidade.

33. Eliéser ja foi mister Ecologia do estado do paraná em 2008.

34. Angélica ja pensou em largar a carreira de jornalista para viajar pela Afica, Asia e um continente a sua escolha.

35. Michel diz ja ter beijado mais de 40 em uma micareta.

36. Em 2000, Fernanda contratou um dançarino stripper para a festa de uma amiga, porem com a desistencia do contratado em cima da hora, teve que improvisar fazendo um numero sexy com o porteiro do predio, que de tão engraçado é lembrado sempre pelas amigas.
37. Ana Marcela ja foi garota propaganda de uma marca de cachaça da sua cidade.

38. Apesar de ter consigo popularidade graças ao twitter com o perfifl de @twittess, Tessalia ingressou nas redes sociais pelo fotolog, aonde tinha uma conta com o nick princesa_da_night.
39. Alex ja foi demitido de um emprego de motoboy de uma pizzaria pois uma vez que estava com a moto no conserto, apareceu com uma bicicleta de cestinha querendo entregar as pizzas normalmente.
40. Elenita nunca passou um trote telefonico.

41. Tessalia, apos aparecer no Jornal da Globo dizendo cobrar para twittar produtos para seus seguidores, ganhou o hit na internet “fifiti fifiti”, referente a um trecho da entrevista.
42. Dicesar ja maquiou o proprio penis para a exposição do artista plastico Albertino La Parie com o tema “Meu corpo, minha arte” em 1999.
43. Fernanda tem medo de grilos.

44. Chupimgole era o apelido de Eliane na epoca da faculdade pela forma engraçada com que bebia agua no bebedouro.
45. Tessalia prefere churros de chocolate ao de doce de leite.

46. Durante gravações para a escolha dos participantes, Claudia teve uma crise de espirros que precisou parar a entrevista por 10 min.
47. Sergio ja teve piercing nos mamilos.

48. Durante premiação do VMB, Tessalia, presente pois concorria na categoria melhor Twitter, teve um ataque de pânico e ficou por mais de 30 min no banheiro com diarreia por stress emocional.
49. Carlos come flores.

50. Elenita tinha um gato chamado Jerry. Porem apenas muitos anos depois, alertada por amigos, pecebeu a gafe que havia cometido trocando os personagens Tom por Jerry.
51. Sergio disse recentemente em seu twitter: “Chupa Cabra quase não é mais comentado na imprensa, mas quando aparece um Chupa Cobra todos ainda tem preconceito”, porem apagou algumas horas depois, por receber insultos e xingamentos.
52. Ana Marcela considera o nariz dos homens proporcional ao tamanho do orgão genital. Não ereto.

53. Uilliam ja reprovou em faltas em Educação Física.

54. Anamara ja viajou para São Paulo com unica e exclusiva intensão de comprar presentes mais baratos na 25 de março. Voltando frustada por ser vitima de um golpe que trocava notebooks por caixas cheias de areia.
55. Segundo Alex o filme “O Filho do Maskara” é mais divertido que “O Maskara”

56. Dicesar ja ficou preso com um salto alto em um bueiro por mais de 15 minutos, sendo socorrido por vendedores japoneses de pastéis de feira, ao sair de uma balada no Rio de Janeiro.
57. Tessália calça 43-44.

58. Carlos participa da comunidade “Reggae é coisa de maconheiro” na rede social Orkut.

59. Uilliam confessou que quando adolescente se masturbava de 2 a 3 vezes ao dia. Na maioria das vezes pensando em mulheres bonitas.
60. Fernanda considera a baleia um peixe muito grande.

61. Em uma viagem com os amigos para Ubatuba, Angelica foi detida e multada após roubar um cone de transito.

62. Sérgio ja roubou coisas dos amigos no jogo “Colheita Feliz” e ainda tirou sarro via scrap, o que levou um amigo virtual a bloque-lo permanentemente no Orkut.
63. Ana Marcela ja dançou e interpretou a música “Tira a calça jeans bota um fio dental, morena você é tão sensual”, para agradar um ex-namorado.
64. Tessalia ja teve uma pagina no Wikipedia com seu nome, provavelmente criada por algum desafeto, em que era acusada de usar scripts para ganhar amigos no twitter. A pagina foi deletada dias depois, após certo buzz na internet.
65. Claudia não teve o cadastro aprovado no site de relacionamento Beautiful People.

66. Tessalia gostava de pular na cama elastica a noite com homens fortes quando era adolescente.

Ja sabia de todos!?

Via Não Salvo

Fotos da Megan Fox no colegial

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Mon, 11 Jan 2010 18:42:00 +0000

Essa Megan Fox é uma das mulheres mais espectaculares que estão na mídia, mas esta menina não tem sido sempre a menina má, aqui algumas fotos curiosas de quando eu estava no colégio. Se ele mantém essas coisas agora parecem com a revista em breve. Veja a deliciosa Megan Fox de colegial.

Reflexões para 2010! Minha humilde contribuição.

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Mon, 11 Jan 2010 10:34:00 +0000

Enfim, o ano está acabando ! E como sempre todos nós buscando renovação e força para as batalhas que estão por vir. Por isto, embora este seja um blog sobre carreira, quero hoje falar de algo um pouquinho mais abrangente: Vida! E para isto escolhi um texto antigo meu, porém inédito neste blog, e que acredito, talvez possa contribuir para alguma reflexão relevante em nossas vidas. Àqueles que leram e comentaram meus textos durante o ano, ( e também àqueles que não comentaram!), MUITO OBRIGADO, e fica aqui minha humilde contribuição para novas etapas; uma contribuição que nada mais é que um convite a um;
Feliz comportamento novo!
Na faculdade de psicologia eu sempre ficava encafifado com a chamada Análise Experimental do Comportamento, uma prática científica embasada no “Behaviorismo”, e que tem entre seus pressupostos a afirmativa de que podemos entender as pessoas através de seu comportamento.
O motivo de meu “encafifamento”, é que tal abordagem sempre valorizou muito pouco o que se chama de subjetividade, preferindo se ater ao que pode ser positivamente verificável, observável e mensurável.
Mas já ficaram para trás minhas angústias de estudante de psicologia e devo dizer que, sem desprezar a subjetividade das pessoas, tenho cada vez mais a tendência de considerar que “comportamento” é realmente uma grande variável a ser usada para verificar evoluções (ou não) na vida de um ser humano.
Fim de ano é sempre a mesma coisa: emoção, revisão, coração… Muita tendência de mudança, abertura ao novo e, para alguns, planejamento para dias melhores, mais saudáveis, mais organizados e acima de tudo, mais felizes.
Acontece que, geralmente, somos muito “subjetivos” e pouco “comportamentais” nas resoluções tomadas. As palavras são bonitas, os sentimentos arrebatam, a poesia das letras se torna mais perceptível, o coração se enche de boas intenções e… O comportamento permanece o mesmo.
É o caso do homem que faz um belo discurso na ceia de natal, mas não tem paciência com a esposa e filhos; é o estudante que se enche de “vontade de mudar” e continua dormindo até o meio dia e resistindo às leituras; é a pessoa que compra e lê um livro sobre “como ser mais gentil” e continua sendo grossa com todos. (inclusive com o vendedor do livro).
De boas intenções o mundo (para não dizer outro lugar) está cheio. Mudar é muito menos reflexão – e muito mais ação – do que pensamos. De que adiantam belas palavras e lindos cartões se você sequer consegue ficar sem gritar com aqueles que te aborrecem.
Toda a onda de sentimentos que nos invade nos finais de ano é sim, muito benéfica, e serve para reforçar cada vez mais a evolução moral, emocional e espiritual do ser humano.
Acontece que toda esta evolução apenas se efetiva na prática a partir de algo definido por esta palavra: comportamento.
Por isso minha contribuiição – porque não sou pretensioso ao ponto de dar conselhos – àqueles que querem mudar, crescer, evoluir ou melhorar seja lá o que for, é:
Observe suas ações, as mais corriqueiras, as mais cotidianas, as menos (menos?) importantes, enfim, aquelas que tomamos em relação às pessoas à nossa volta e que às vezes estão tão automatizadas e enraizadas, que nos esquecemos de incluí-las em nossos planos de mudança; pelo menos de maneira prática.
Sonhar é bom, crescer é maravilhoso, aprender refresca a alma e mudar é algo magnífico na vida qualquer ser humano; portanto mude, mas não mude só na base, só no íntimo, ou no mais fundo de seu ser.
Mude também no “raso” de sua alma, no brilho dos seus olhos, no calor de seus abraços e na ponta de sua língua; pois as pessoas não vêem e não sentem o que está lá dentro, mas somente aquilo que você mostra a elas.
Um grande abraço, boas festas, muita saúde e claro: Feliz comportamento novo para todos nós em 2010!

Bruno Soalheiro é psicólogo e cursa o MBA em “Gestão de pessoas com ênfase em estratégias” pela Fundação Getúlio Vargas (FGV).

É também criador e responsável pelo site Wellness Club, portal de interação e entretenimento com foco em bem-estar, qualidade de vida e sustentabilidade. Além deste blog, escreve para veículos da mídia digital no Brasil e exterior.

God Mode Windows 7 e Vista

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Mon, 11 Jan 2010 09:55:00 +0000

Você sabia que é possível criar um “GodMode” (modo Deus) e listar em um único lugar todos os itens configuráveis do Windows 7? Yes, you can!
Caiu na rede essa preciosa informação capaz de facilitar a vida de muitos usuários do mais popular sistema operacional do planeta. Mas é bom lembrar que configurar sistemas operacionais não é algo recomendado a leigos, e por isso o GodMode deve ser usado com muito cuidado para não se correr o risco de transformar o benefício em prejuízo e dor de cabeça.
COMO ATIVAR O “GODMODE”:
Abra uma janela do Windows Explorer e clique com o botão direito do mouse. Escolha a opção Nova Pasta e, na hora de nomeá-la, cole o seguinte texto: GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
O esquema funciona também para o Windows Vista, porém com algumas ressalvas. Segundo alguns “especialistas” o macete da certo no Vista de 32 bits, mas pode travar a versão de 64 bits.
Para ativar o “GodMode” no Vista de 64 bits o procedimento deve ser outro (melhor não arriscar):
Criar um atalho novo (botão direito do mouse > Novo > Atalho) e digite o seguinte no campo:
explorer.exe shell:::{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
Agora é por sua conta e risco.

Assistir o BBB 10 de graça, gratuitamente e grátis

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Fri, 08 Jan 2010 20:11:00 +0000

Com o Big Brother Brasil 10 no ar, todo mundo quer saber o que vai acontecer com a vida alheia na casa mais vigiada do Brasil. Sabendo que o poder aquisitivo da maioria dos leitores do TRETA é baixo, trago pra você algumas maneiras de assistir o BBB ou ficar por dentro de tudo que acontece na casa mais vigiada do Brasil de uma forma totalmente gratuita.

1- Assistir qualquer programa vespertino que tenha como apresentadora Sonia Abrão, Márcia Goldshimit ou Mama Bruscheta trazendo as últimas notícias do BBB 10.

2- Curtir pela janela (ou se for intimo filar mesmo) da casa do seu vizinho rico e assistir o Pay-per-view do BBB grátis.

3- Ficar de olho no Youtube (sempre aparece a última briga entre os participantes da casa) .

Mulheres que deverão deixar escapar e mostrar uma parte íntima durante o programa

4- Visitar o Justin.tv, e procurar canais como o Omedicast, que fazem streamming dos canais pagos da sky. E se virar pra achar um proxy!

5- Hackear a senha da Globo.com.

6- Conseguir uma senha tópicos que dão senha para assistir do BBB (tipo esse fórum aqui).

7- Fazer um gato na tv-a-cabo do seu vizinho rico (o mesmo do item 2) e além de assistir o BBB 10 de graça, curtir os campeonatos regionais, brasileirão 2010, cartoon network e Mtv (se bem que essa você vê na parabólica).

E se nada disso foi suficiente, desista, o BBB não quer que você assista-o.

Spam: Auxílio Reclusão

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Fri, 08 Jan 2010 10:37:00 +0000

PARECE MENTIRA,MAS É VERDADE CARO AMIGOS, É UM ABSURDO E É UMA VERGONHAAAAAA!!!!!!!!!.

QUE PAÍS É ESSE???

VOCÊS SABIAM DO AUXÍLIO RECLUSÃO?

É por essa e outras que a criminalidade não diminui... Ela dá lucro! E justifica a falência do INSS.

Vocês sabiam que todo presidiário com filhos tem uma bolsa que, a partir de 1/2/2009 é de ate R$ 752,12, por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso, mas mesmo que ele opte por trabalhar na prisão o auxilio não e suspenso.

Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira!!!!!!!!!!!! E muitos aposentados recebem para sustentar toda a família

Bandido com 5 filhos além de comer e beber nas costas de quem trabalha, comandar o crime de dentro das prisões ainda recebe auxilio de R$ 3.763,55. Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual??? Se for ex trabalhador rural, mesmo que nunca tenha contribuído recebe salário mínimo. E se o "coitadinho" morrer vira pensão vitalícia.

Ah, tá duvidando?!?!
Veja a Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
(CONFIRA NO SITE:

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
(Auxílio-reclusão)

A - Pergunta que não quer calar 1:
Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebe uma bolsa de R$752,12 para seu sustento?

B - Pergunta que não quer calar 2:
Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

ESTE É MAIS UM DOS ABSURDOS QUE PROTEGEM OS BANDIDOS.
TEMOS QUE NOS PROTEGER COM GRADES, ALARMES E AFINS, ENQUANTO OS BANDIDOS ANDAM LIVREMENTE PELAS RUAS, E, AINDA COM PRO TEÇAO DOS DIREITOS HUMANOS. PRECISAMOS FAZER ALGUMA COISA...
NÃO DEIXE DE REPASSAR ESTE E-MAIL, É MUITO DESCASO COM O CIDADÃO TRABALHADOR.
IMAGINE SÓ SE NÓS TRABALHADORES TIVESSEMOS ESSES DIREITOS.
NESSE PAÍS SÓ TEM VALOR QUEM FOR MARGINAL. AFINAL... QUE PAÍS É ESSE???

Lista de Feriados 2010

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Tue, 29 Dec 2009 10:55:00 +0000

1/1/2010 - Confraternização Universal
16/2/2010 - Carnaval
2/4/2010 – Paixão de Cristo
21/4/2010 - Tiradentes
1/5/2010 - Dia do Trabalho
3/6/2010 - Corpus Christi
7/9/2010 – Independência do Brasil
12/10/2010 - Nossa Sª Aparecida

2/11/2010 - Finados
15/11/2010 – Proclamação da República
25/12/2010 – Natal

Saiba tudo sobre o Formspring.me

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Thu, 17 Dec 2009 09:56:00 +0000

Sabe aquela pergunta que você sempre quis fazer a algum conhecido do Twitter ou Facebook, mas nunca teve coragem de escrevê-la do modo convencional, isto é, mostrando o rosto?

Se sim, provavelmente, o Formspring.me é o site ideal a você. A plataforma, que vem repercutindo em redes sociais nos últimos dias, cria um chat generalizado, por vezes anônimo, e permite que os internautas o integrem com seus perfis de Blogger, Facebook, Tumblr, Twitter.

As perguntas dos usuários da rede são depositadas em uma caixa e o entrevistado pode decidir se as responde, ou não. No fim, todas as respostas são armazenadas no perfil.

Por estar em fase beta, o site ainda possui uma série de bugs e, durante os testes do INFO Online, apresentou algumas falhas na hora de realizar tarefas simples, como responder e apagar mensagens.

Outra queixa de usuários é que ao voltar à página inicial do site, mesmo já tendo feito o login, surge o perfil de outros internautas, o que remete a alguns problemas de privacidade.

Ao que parece, o site não está suportando o alto número de acessos.

Gírias da Web e os siginificados

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Thu, 17 Dec 2009 09:51:00 +0000

Você sabe o que significam as siglas em inglês: LOL, OMG, WTF, IMHO, FML, PYT, CRBT, etc? São gírias da Internet, em sua maioria abreviações de expressões comuns no dia-a-dia da vida real.

Quando essas siglas estão em português conseguimos identificá-las com facilidade. Por exemplo, garanto que todo mundo sabe o significado da sigla FPD, usada na frase: Aquele cara é um grande FDP. O problema é quando essas siglas são importadas.
É o tipo de coisa que depois que você descobre, pensa como é óbvio. Mas enquanto não sabe, parece um mistério impenetrável. Se você está com a pulga atrás da orelha, por causa de alguma gíria da Internet em inglês, que não consegue traduzir, seus problemas acabaram!
No InternetSlang.com você pode pesquisar expressões como LOL, OMG, IMHO, FML, PYT, já citadas neste texto e muitas outras conforme você for as encontrando no seu caminho virtual do dia-a-dia. Veja alguns exemplos:

CRBT - Crying Real Big Tears (Chorando pra caralho!)
LOLAK - Lots Of Love And Kisses (Muito amor e beijos!)
GLTY - Good Luck To You (Boa sorte pra você!)
IDK - I Don't Know (Eu não sei)
OJ - Only Joking (Brincadeirinha!)
DYK - Did You Know (Você sabia?)
TAI - Think About It (Pense a respeito)
STSP - Same Time Same Place (Mesma hora e local)

Obviamente as respostas e explicações das siglas e gírias da internet estão em inglês no InternetSlang.com. Mas são explicações simples, de fácil compreensão e tradução através de ferramentas automáticas.

Etapas de um relacionamento: SPAM

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Thu, 17 Dec 2009 08:52:00 +0000

Flerte Quando ela é toda sorriso. Você cheio de nove-horas e gentilezas, ficam aquela conversa mole por mais de 10 minutos. Ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal. À noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

....Caso Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro, a cada quinze minutos, sair mais constantemente. Rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um... ....Namoro O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir para PUTARIA. Com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas. Aquela galinha tá é dando em cima de você! pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer. De outro modo, tudo gravita em torno dela: Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos: "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (3 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num... ....Noivado Só falta oficializar, já dançou! Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... ....Casamento! É, casastes! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas.....equanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados: Anos de Casamento x Qtd. de Relações Mensais (média) 1 ... 27 2 ... 23 3 ... 18 4 ... 12 5 ... 6 6 ... 5 7 ... 4 8 ... 2 9 ... 2 É velhinho! O sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né? Pois é! Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga... Solução ... Oferecemos a você um modelo de carta para despachar a sua esposa: Minha ex-esposa, Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26 porque fazia calor / 34 porque estava cansada / 43 porque tinha dor de cabeça / 27 porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49 porque estava naqueles dias / 36 porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado; 01 vez você me deu um joelhada no saco; 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura; 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. Com um abraço do seu ex-marido.

Spam: Cancelamento de taxa telefônica

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Wed, 16 Dec 2009 09:38:00 +0000

CANCELAMENTO DE TAXA TELEFONICA
Eu acabei de ligar e votar - deu certo (a atendente me perguntou como eu soube da votação - este país é uma piada mesmo).- PELA INTERNET
Gente, isso é sério!
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619.
Digite 1 para falar com a atendente.
Espere para falar com uma atendente.
Diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.. O Projeto de Lei é o de nº 5476.
Eles não sabem até quando vai a votação. INTERESSE DE TODOS: cancelar a taxa do telefone.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso.
Então temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 8 h às 20h) é da Câmara dos Deputados Federais.
Ligue para mudar esta situação.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível de conhecidos e amigos..
Não pague mais assinatura telefone fixo.
Será uma economia muito grande no final do ano..
LIGUE: 0800-619619.
Vamos divulgar!!
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR' na Câmara. Quantos mais ligarem, maior a chance de acabar com mais esse absurdo.
Vamos lutar para que este projeto seja aprovado.
MUDA BRASIL
REPASSSEM PARA QUANTAS PESSOAS PUDEREM!!!!
Projeto de Lei 5476

Guia completo para o Google Wave

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Tue, 15 Dec 2009 18:36:00 +0000

Já arrumou convites para o Google Wave entrou e se perdeu nesse novo esquema? Baixe aqui o guia completo para iniciantes.

Pois aqui está: The Complete Guide to Google Wave

SPAM que recebo: Médico ideal

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Tue, 15 Dec 2009 12:47:00 +0000

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência.... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

Atualizando Firmware Celular Samsung

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Tue, 15 Dec 2009 11:27:00 +0000

************ AVISO SE SEU APARELHO ESTIVER BLOQUEADO PARA OUTRA OPERADORA, CONTINUARÁ BLOQUEADO MESMO ATUALIZANDO ELE COM UM FIRMWARE DIFERENTE E DESBLOQUEADO ! ALGUNS FIRMWARES PODEM ESTAR COM BLOQUEIOS DE OPERADORA, PORTANTO SEMPRE ATENTE-SE NISSO PQ SE FIZER UPDATE COM UM FIRMWARE BLOQUEADO EM UM AP DESBLOQUEADO, SEGURAMENTE FICARA BLOQUEADO PARA TAL OPERADORA, E AI TERAS QUE DESBLOQUEAR NOVAMENTE SEU AP !!!! ************

SEMPRE FAÇA OU ATUALIZE SEU BACKUP DE INFORMAÇÕES SALVA NO TELEFONE, (INFORMAÇÕES = AGENDA QUE NAO ESTEJA SALVA NO CHIP , FOTOS IDEM, MUSICAS (CAMPAINHAS), VIDEOS IDEM. NÓS NÃO SOMOS RESPONSAVEIS POR QUALQUER DANO FEITO AO SEU PROPRIO CELULAR. TODOS OS PROCEDIMENTOS SÃO TESTADOS E ABSOLUTAMENTE FUNCIONAIS, ANTES DE SEREM POSTADOS. PORTANTO MAIS UMA VEZ DIGO, SE FIZER BESTEIRA EU SEU CELULAR (AP) VOCÊ O FEZ.
SEMPRE QUE FOR ATUALIZAR O AP ESTEJA CERTO DE QUE A BATERIA ESTEJA TOTALMENTE CARREGADO, COM RISCO DE QUE SE VOCÊ FICAR SEM CARGA, SÓ NA ASSISTENCIA PARA REVIVER SEU APARELHO E ESTA SEM O CHIP DE SUA OPERADORA E SEM CARTAO DE MEMORIA.
[ FERRAMENTAS E PROGRAMAS NECESSÁRIOS ]

1. CABO USB DO SAMSUNG [ OS NOVOS DO MOTOROLA V8 TAMBEM SERVE ]. USB cable that came with your phone.

2. New Samsung NPS, INSTALE ESSE PROGRAMA PRIMEIRO, PARA QUE VOCÊ POSSA INSTALAR OS DRIVERS DO TELEFONE ANTES DE CONECTAR O CABO USB NELE, APOS TER A CERTEZA DE QUE OS DRIVERS ESTEJAM INSTALADOS AI SIM VOCÊ PODE COMEÇAR O PROCESSO DE ATUALIZAÇÃO. ( LEMBRE-SE SEMPRE DO BACK-UP)

3. Multiloader 5.56, PROGRAMA QUE FAZ A ATUALIZAÇÃO DO SAMSUNG.

4. New firmware, A NOVA VERSAO DO 'SOFTWARE QUE VOCÊ USA NO CEL'. ( QUERENDO VERIFICAR QUAL A VERSÃO ATUAL, BASTA DIGITAR *#1234#, E 'ANOTAR' OS ITENS: "SW VER E CSC VER".

1. ESTANDO CERTO DE QUE O AP, ESTA SE COMUNICANDO COM O NPS, FECHE O PROGRAMA RETIRANDO O ATÉ MESMO O 'ICONE' AO DO RELOGIO CASO O TENHA, CRIE UMA PASTA NOVA COLOQUE SEU FIRMWARE NOVO ALI, E NESTA MESMA PASTA COLOQUE O MULTILOADER.

2. REMOVA O CHIP DE SUA OPERADORA E CARTAO DE MEMORIA

3. DESLIGUE O AP, AINDA SEM ESTAR CONECTADO AO CABO E AO MICRO

4. APERTE AS 3 TECLAS A SEGUIR: BAIXAR VOLUME CAMERA E BOTAO DE LIGA/DESLIGA ATÉ A TELA DO DOWNLOAD MODE, APARECER NO DISPLAY, AO APARECER SOLTE AS 3.

5. Execute o Multiloader 6. PLUGUE O TELEFONE NO CABO USB, AGUARDE PARA VERIFICAR SE O WINDOWS ACHA ALGUMA COISA E TERMINE DE INSTALAR SOZINHO, ( ACONTECE EM ALGUNS CASOS).
[ NA TELA DO MULTILOADER ]
[ SOMENTE SELECIONE O QUE FOR DESCRITO ABAIXO ] 1. BOTAO LSI6410 2. BOOTCHANGE 3. FULL DOWNLOAD 4. MASTER ROM 5. CLIQUE NO BOTAO BOOT E SELECIONE A PASTA ONDE ESTA O FIRMWARE NOVO, SE VC ESTA SEGUINDO QUE LHE INFORMO, ELE ESTA NA MESMA PASTA DO MULTILOADER

6. CLIQUE EM AMSS E LOCALIZE O ARQUIVO AMSS.BIN (LEMBRANDO QUE ISTO ESTARA NA PASTA ONDE VC DESCOMPACTOU O FIRMWARE)

7. CLIQUE NO BOTAO Rsrc1, E REPITA O PROCESSO ANTERIOR , SENDO QUE NESTE VC TERA QUE ACHAR O ARQUIVO COM EXTENSÃO RSRC1 EXEMPLO: Rsrc_S8000_Open_Europe_Common.Rsrc1

8. CLIQUE NO BOTAO RSRC2, E MESMO PROCEDIMENTO ANTERIOR, COM UMA OBSERVAÇÃO O ARQUIVO SEMPRE QUE TEM SER ESCOLHIDO É SEMPRE PARECIDO COM O EXEMPLO ABAIXO Rsrc2_S8000(Low).rc2 SE NAO FIZER ASSIM, SEU CELULAR NEM LIGARÁ.

9. SELCECIONE O BOTAO Factory FS file. PROCURE O ARQUIVO, COMO O EXEMPLO ABAIXO:
FactoryFs_S8000_Open_Europe_Common_OXA.FFS
OS ITENS ABAIXO DEIXE EM BRANCO *** FOTA, TUNE E ETC ****

10. CLIQUE NO BOTAO Port Search , ELE TENTARÁ ACHAR A PORTA ONDE O TELEFONE ESTA CONECTADO SOZINHO, CASO ISSO NAO ACONTEÇA, VERIFIQUE SE VC DE FATO INSTALOU OS PROGRAMAS DIREITO LA NO INICIO DO TUTORIAL.

11. CLIQUE NO BOTAO DOWNLOAD, E AGUARDE ELE COMPLETAR O PROCEDIMENTO. PODE DEMORAR 5/10 MIN DEPENDE DE SUA MAQUINA ( LEMBRANDO QUE O IDEAL É QUE VC NAO ESTEJA FAZENDO NADA NO PC, PARA NAO CORRER O RISCO DE O MICRO TRAVAR E VC TER Q REINICIAR O MICRO, CASO OCORRE NAOOOOO DESCONECTE O CABO, BASTA COMECAR COMO O PROCESSO COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO, E TORCER PARA QUE NADA ATRAPALHE NA SEGUNDA VEZ. :) )

12. QUANDO O PROCESSO TERMINAR ELE MOSTRARÁ ALGO COMO "ok complete".

13. DESCONECTE O CABO USB DESLIGUE O AP, COLOQUE DE VOLTA SEU CHIP DA OPERADORA, E CARTAO DE MEMORIA, NORMALMENTE ELE DEMORA UM POUCO NA PRIMEIRA VEZ, MAS DEPOIS DE INICIAR, É SO CURTIR !!

14. ASSIM Q ELE FICAR NA TELA PRINCIPAL, RECOMENDA-SE EFETUAR O RESET, BASTANDO DIGITAR *2767*3855# E AO TERMINAR A NOVA REINICIALIZAÇÃO QUERENDO CONFIRMAR A VERSAO NOVA DO SEU FIRMWARE É SO DIGITAR *#1234# .

15. É NECESSARIO (OPTATIVO), ATUALIZAR O FIRMWARE DA CAMERA, (ISSO MESMO) CADA VEZ QUE VC TROCA O FIRMWARE, (ALGUNS FIRMWARES PERMITEM) BASTANDO DIGITAR: a. DIGITE *#197328640# ESCOLHA AS OPÇÕES ABAIXO: b. [6] Video c. [3] Camera Firmware update [ Please Wait / PLEASE WAIT ] APARECERÁ NA TELA. ESPERE ALGUNS MINUTOS E QUANDO TERMINAR ELE MOSTRARÁ [ SUCCESS / SUCESSO / FEITO], LIGUE E DESLIGUE O AP. E CURTA TUDO ATUALIZADO.

Instalação de jogos fullscreen (480x800) celular Samsung Jet

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Tue, 15 Dec 2009 10:21:00 +0000

Tutorial para Instalação de jogos fullscreen (480x800) celular Samsung Jet

Tenha em mãos os arquivos jar e jad dos jogos ou apps. Se nao tiver o jad, use o programa chamado jad_generator;
Baixe a aplicaçao tkfileexplorer;
Conecte o celular no PC e escolha a opção “PcStudio”, porém não abra ou deixe aberto o programa New PC Studio;
Execute o tkfileexplorer;
Clique em conectar( se falhar verifique em setting a opçao COM e mude a porta);
Na parte de baixo do programa siga para “User/Mass/Java/Games”;
Crie uma pasta para cada jogo colocando os arquivos jad e jar juntos
Feche o tkfileexplorer e abra o teclado no jet
Digite *#6984125*#
Escolha internals
Digite *#9072641*#
Escolha 6 storage settings
Escolha 3 update java db
Saia e entre nos jogos
Seus novos jogos e aplicativos estarao disponiveis

Na parte dos códigos não faça outras alterações.

Esse tutorial é apenas explicativo, não nos responsabilizamos por qualquer dano ao aparelho.

Concurseiro ou concursando? Muito além da semântica

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Wed, 09 Dec 2009 14:44:00 +0000

Dias atrás no shoutbos do blog o leitor Serjones sugeriu a leitura de um artigo que ele introduz dizendo o seguinte, "Pessoal, olha que interessante esse artigo sobre a diferença entre concurseiro e concursando" (clique aqui para ler).

Pois bem, já conhecida esse artigo, que em suma diz o seguinte, o sufixo "eiro" é usado para designar profissões (sapateiro, verdureiro, engenheiro, ...) enquanto o sufixo "ando" vem de "educando" e, portanto, designa quem está em processo de aprendizagem (vestibulando, graduando, ...). Segundo o autor do artigo (que, infelizmente, não é identificado), seguindo essa lógica concurseiro seria quem adota a profissão de estudar para concursos públicos, enquanto concursando seria quem está numa fase transitória de estudar para concursos públicos. Daí ele conclui o artigo da seguinte forma:

"Nem sempre a escolha do nome determina o destino do nomeado - eu mesmo tive um amigo de escola chamado Hércules que era o mais raquítico dentre todos os colegas de todas as turmas -, contudo vem sendo muito divulgado pela neurolinguística que escolher e pronunciar com frequência palavras positivas e alegres constitui-se num fator importante para a vida se tornar melhor, ou sorte se mostrar mais benfazeja.

E você? Agora, como se batiza? Concursando(a) ou consurseiro(a)?"

Tudo bem, concordo que segundo o ângulo de visão adotado no artigo, sim, concursando um termo mais correto semanticamente e indicado "neurolinguisticamente" para designar quem tem nos estudos para concursos públicos apenas uma fase transitória da vida ... só que não é somente de semântica e neurolinguística que vive o homem!

Eu prefiro designar-me como concurseiro com muito orgulho, pois prefiro adotar o ponto de vista prático da "vida como ela é" do que essa visão açucarada e algo viajante da semântica e da neurolinguística. Explico.

Claro que "eiro" é usado para designar profissões, isso é fato. Mas o que é uma profissão? Vejamos o que nos diz nossa amiga Wikipedia:

"Profissão é um trabalho ou atividade especializada dentro da sociedade, geralmente exercida por um profissional. Tais trabalhos e atividades geralmente requerem estudos extensivos e a masterização de um dado conhecimento, tais como biomedicina, advocacia ou engenharia, por exemplo."

Agora analisemos o "estudar para concursos públicos" de acordo com essa definição.

Estudar para concursos públicos nos últimos anos se tornou uma atividade altamente especializada dentro da sociedade, visto que o concurseiro tem de dominar uma gama de conhecimentos que têm aplicação específica para passar em provas seletivas para se integrar as fileiras da administração pública. Ok.

Trabalho pode ser definido como a lida diária regular que permite a alguém ganhar seu sustento. E o que é estudar para concursos públicos senão uma lida diária e regular que permitirá a alguém ganhar seu sustento? Então, ok também.

E profissional? "É aquele que tem conhecimentos da sua profissão, especialista". Ué, concurseiro sério não é um especialista nos conhecimentos para concursos públicos? Claro que é, então ok mais uma vez.

Estudar para concursos públicos de fato requer estudos extensivos (e botem extensivos nisso) e para vencer essa guerra não é preciso apenas a masterização de um dado conhecimento, mas de vários conhecimentos.

Ora, ora, não que estudar para concursos públicos se enquandra perfeitamente nessa definição de profissão?! Logo, podemos dizer que se não é uma profissão, estudar seriamente para concursos públicos exige tanto de uma pessoa quanto ser um profissional altamente especializado.

De acordo com esse ponto de vista, usar o termo concurseiro não tem nada a ver com querer dizer que estudar para concursos públicos é algo definitivo e não transitório, não, nada disso, é dizer que essa atividade requer o mesmo (e talvez até mais) grau de seriedade exigido para ser um profissional de qualidade e de sucesso em seu ramo de atividade.

Dessa forma, não vejo problema algo de dizer que sou concurseiro, orgulho-me disso, afinal de contas, ralo muito para ser tão qualificado nos meus estudos para concursos públicos quanto um profissional graduado de qualquer área de conhecimento.

Resumo da ópera - E, convenhamos, em termos de qualificação, domínio do conhecimento e tudo o mais, um engenhEIRO tem muito mais de tudo isso que um mero vestibulANDO (sem com isso querer desmerecer os vestibulando, mesmo porque eu mesmo já fui um). Seguindo esse raciocínio prefiro ser concursEIRO a concursANDO.

Charles Dias é o Concurseiro Solitário.

Via Concurseiro Solitário

Pérolas do Enem 2009

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Sun, 06 Dec 2009 22:31:00 +0000

E já temos em mãos a primeira leva de Pérolas da redação do Enem em 2009. Logo tem mais. E se você fez o Enem, fique esperto com o gabarito e o resultado. ;)

PÉROLAS DO ENEM 2009

-"Tema: CORRUPISÇÃO"
(Ainda bem que não era "Educassão".)

-"A educação no Brasil está em estissão."
(Se ele não escreve isso, eu nem teria me dado conta deste fato.)

-"Enquanto isso os brasileiros deixam de crescer proficionalmente"
(Ainda bem que o estudo salva, né?)

-"Somos obrigados a "egolir e digerir" corruptos."
(E eu sou obrigado e "ler e egolir" uma merda dessas.)

-"Eles estão souto porque neste país não tem lei."
(Lei até que tem, mas inteligência tá em falta.)

-"Lutar por uma país melhor é saber escolher na ora de votar"
(Amém!)

-"A corrupção no Brasil se tornou algo tão banal quanto beber água."
(Verdade, beber água é pros fracos!)

-"A verdade muitas vezes não existe, apenas uma iluzão de uma vida pura e honesta."
(By Padre Quevedo analfabeto.)

-"São pessoas preocupadas com o seu próprio EU."
(Eu, por exemplo, me preocupo com o EU dos outros.)

-"Há tempos que se assutamos na frente do televisor."
(Eu "se" assuto quando leio uma desgraça dessas.)

-"Sabemos que nesse mundo, quando morremos nada levamos, mas a Jamaica nos leva a buscar o infinito."
(Esse aí consumiu produtos jamaicanos antes de escrever isso.)

-"O mundo precisa que Jesus volte pra nos livra dessa vida bandida."
(Com tanta asneira assim, só Jesus pra dar jeito, mesmo.)

-"Corrupção é como se prendesse a população no seu próprio meio-ambiente."
(Pois é, eu doido pra morar em Jupter... sacanagem.)

-"Devemos criar projetos de reciclagem dentro dos comandos políticos."
(Isso mesmo, nada de jogar plástico na lixeira de vidro, hein?)

-"...botando em prática em voz baixa ou alta o nosso grito."
(Isso aí, galera! todo mundo gritando bem baixinho junto comigo!)

-"Queremos deixar o brasil limpo e livre de gentes ignorântes."
(Começaremos pela mula que escreveu isso.)

-"Os direitos humanos devem ser respeitado e compridos."
(Concordo plenamente, esse negócio de direitos curtinhos não dá certo.)

-"O governo está de parabéns pela iniciativa de mostrar que deve haver diferença entre as pessoas."
(Justamente, por isso que eles anda de carros importados e nós de busão lotado.)

-"Os deficientes estão cansados de se sentir menos prezados."
(Eles querem ser mais prezados.)

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Sun, 06 Dec 2009 14:39:00 +0000

Muita gente inicia seus estudos, mas esquece de um detalhe que eu acho crucial em se tratando de estudo para concurso... A memória. Tem muita gente que lê um determinado assunto e no minuto seguinte não consegue lembrar de uma linha sequer. Isso acontece por que nossa memória trabalha com cinco momentos distintos:

CAPTAÇÃO – FIXAÇÃO – MANUTENÇÃO – RECUPERAÇÃO - TRANSMISSÃO

Captação: Cada pessoa recebe informações através de seus cinco sentidos: visão, audição, olfato, tato e paladar, sendo que a visão possui certa preponderância, mas sempre influenciado pelo desenvolvimento cerebral.

Por isso, devemos sempre cuidar dos nossos cinco sentidos de forma a aumentar a captação, prestando atenção no que se esta fazendo e ao que esta acontecendo.

Fixação: Este processo dependerá do tipo de memória utilizada, ou seja, de curto ou de longo prazo e também da qualidade de armazenamento.

A fixação corresponde ao "marcar" a informação recebida pelo cérebro, assim este orgão selecionará tudo que estiver acontecendo e fixará o que lhe parecer ou for determinado ser o mais importante.

Nesta fase é essencial o interesse, o amor e a vontade da pessoa pelo assunto ou informação, se alimentando bem, juntamente com uma boa oxigenação e captação de um estímulo suficiente.

Manutenção: Após acontecer a marcação da informação em um determinado número de neurônios, é interessante assegurar que este registro não se perca nos bilhões de neurônios ativos e a manutenção é feita neste sentido, como perenização desse registro, pois o cérebro quase sempre não mantém guardadas informações consideradas inúteis.

Portanto, é preciso buscar a utilidade da informação que quer ser guardada, utilizando técnicas de associações na rede neural.

Recuperação: Este processo consiste em localizar e resgatar a informação guardada e mantida no cérebro e um exemplo disso é o famoso "branco" nas provas, ou seja, um problema de recuperação de informação.

Se houver um bom armazenamento das informações no cérebro, será muito mais fácil recuperá-las, utilizando técnicas como a prática, o treino e a execução, sempre através de associações.

Transmissão: É a capacidade humana de repassar para os outros de diversas formas como escrita e oral, as informações memorizadas, guardadas e recuperadas.

Um exercício para isto é aprender a utilizar a linguagem humana no sentido de redigir e falar com fluência, não se esquecendo da linguagem não-verbal.

Existem vários fatores que podem influenciar este processo de memorização, tais como: saúde, idade, experiências anteriores, educação, treino, qualidade do material ou experiência que vão ser guardadas e é claro os famosos problemas de saúde, como estes: obesidade, colesterol alto e o estresse familiar que prejudicam a memória.

O fato é que existem milhares de técnicas para memorizar qualquer coisa que queremos lembrar, mesmo que seja uma lista telefônica. Uma das técnicas mais usada no estudo para concurso é feito através do processo mnemônico, Este processo funciona com a formulação de frases, palavras ou relações com as letras do dado a ser memorizado, sendo que o ideal é memorizar o essencial (o esquema, a árvore, a estrutura) e, a partir disso, fazer o uso do raciocínio. Assim o uso de relações combinadas com processos mnemônicos será sempre útil.

Um processo bastante fácil de verificar isso é o seguinte:

Olhe com bastante atenção, pelo espaço de três minutos, a lista abaixo com vinte objetos:

Agora sem olhar, descreva os objetos da lista que você consegue lembrar?

Talvez você consiga lembrar de muitos ou talvez alguns, mais se você usar o método mnemônico, você lembrará de todos os objetos e melhor ainda, nunca mais conseguirá esquecer. Faça o seguinte, elabore uma estória com todos esses objetos. Quanto mais você abusar da maneira que fala dos objetos, como da forma, das cores, mais conseguirá lembrar deles. A história pode ser tipo assim:

Acordei pelo barulho do meu relógio cor de rosa, fiquei furioso e joguei a bola de tênis nele, apaguei a vela que estava acessa, em seguida escovei os dentes, passei o pente no cabelo, tomei meu café com uma fatia de bolo. Coloquei minha gravata, me vesti e calcei minhas meias, acendi meu cachimbo, abri uma garrafa de vinho usando meu canivete, peguei o livro e os óculos que estavam pulando em cima da mesa, nesse momento o telefone começou a gritar, sentei no meu banco para cortar as unhas com a tesoura.

Viu como ficou melhor lembrar de tudo! Dessa forma você desenvolveu total interesse pelo assunto a ponto de lembrar de tudo. Essa técnica pode ser feita com qualquer coisa... Até por aquele assunto chato que você já leu uma dezena de vezes, mas não conseguiu fixar nada.

Resumo da ópera - Não adianta nada ter bons livros, internet, cursinho, bons professores, se sua memória não funciona, se ela não consegue armazenar tudo que é estudado. Antes de tudo ela tem que ser exercitada através de jogos e técnicas que você mesmo pode desenvolver.

Enaldo Leal Fontenele

Via Concurseiro Solitário

Transferir dinheiro do PAYPAL para bancos Brasileiros

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Sun, 06 Dec 2009 14:28:00 +0000

O que há muito tempo era desejado por todos, finalmente se concretizou. Agora o paypal permite tranferência de fundos diretamente para conta corrente ou poupança de bancos brasileiros.

A novidade tinha sido anunciada em 14 de outubro, na última Policy Updates, do paypal. A política introduziu a moeda brasileira, o real (BRL) entre o vasto portfólio de moedas convertíveis do paypal. Faltava então concluir o processo, permitindo a transferência de fundos diretamente para contas bancárias brasileiras.

A transferência é permitida a alguns dos principais bancos brasileiros, tais como:

Banco do Brasil
Bradesco
Itaú
Banco Real Santander
HSBC
UNIBANCO
Caixa Econômica Federal
Nossa Caixa

Para habilitar a transferência, é necessário cadastrar a conta corrente ou poupança. Assim, basta introduzir os dados da conta, juntamente CPF ou CNPJ. Isto é feito a partir do menu “retirada”.

Segundo o paypal, se a retirada for maior que R$ 250,00 não é cobrado nenhuma taxa. Para valores menores é cobrada uma taxa de R$ 3,00. A transação é concluida em até 3 dias.

A novidade certamente aumentará os utilizadores do paypal no Brasil. Isto traz mais mais facilidade entre usuários individuais e empresas, que terão a sua disposição um ferramenta de pagamentos rápida e segura. Por outro lado, evitará os eventuais intermediários com taxas exorbitantes.

Já tem uma conta paypal? Se não tem, pode criar aqui.

As melhores alternativas ao Mininova.org

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Fri, 04 Dec 2009 15:21:00 +0000

Depois de quase cinco anos de um bom serviço, o Mininova desativou o acesso a mais de um milhão de torrents - o acesso ao site quase foi fechado. Daqui pra frente, é necessária autorização para fazer upload de arquivos ao site. Ou seja: nada de coisas com direitos autorias protegidos (basicamente tudo, em outras palavras). Mas há uma fartura de alternativas e substitutos para os quais os usuários do BitTorrent podem migrar.
Abaixo segue uma lista com dez alternativas ao Mininova, mas com certeza há centenas de outros que poderiam estar na lista. Se o seu favorito estiver faltando, não deixe de mencioná-lo nos comentários, para termos uma lista ainda mais completa.
1. Torrentzap
2. Fenopy
3. ExtraTorrent
4. KickassTorrents
5. BTjunkie
5. Monova
7. isoHunt
8. yourBitTorrent
9. The Pirate Bay
10. ShareReactor
O Pirate Bay desligou seu tracker, mas agora é uma fonte de torrents descentralizados, nos padrões DHT e PEX. Além desses, temos o EZTV, focado em séries de TV, e o Demonoid, em "manutenção" há algum tempo.

[Torrentfreak via Lifehacker].

Preço da gasolina – SPAM que recebo!

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Mon, 30 Nov 2009 10:11:00 +0000

GASOLINA

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Não deixe de participar, mesmo que você HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!

Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no preço de custo e conseqüentemente repassados a você.

Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

QUAL É A MÁGICA?

Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA o Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO?

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67(cartel do DF) o litro, a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins"

CHEGA!

Se trabalharmos juntos, poderemos fazer alguma coisa.

Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita,inteligente, ousada e emergencial.

Unindo todos em favor de um BEM COMUM!

Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo.A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado, que foi popular em abril ou maio passado.

Nos EUA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se você não compra gasolina hoje, vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.

MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".

Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores precisaram entrar rapidamente em ação!

O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!

MAS COMO!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar20gasolina, GNV, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência

Aqui está a idéia:

Para os próximo meses não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.

Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.

Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!

CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.

É realmente simples de se fazer!!

Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Ba sta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás).Porque a BR?

Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasile consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.

Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!

Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas.Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais

(30 x 10 = 300)

e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000),

e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores!

É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE

E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!

Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se voce repassá-la ainda hoje)é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR),

(fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)

Isto seria um impacto violento e de consequênciasinvariavelmente conhecidas...

A BAIXA DOS PREÇOS

Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.

Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.

PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS! ISTO REALMENTE FUNCIONA.

VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!

Como não perder aquela vaga de emprego

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Mon, 23 Nov 2009 18:03:00 +0000

O que vai te eliminar em um processo seletivo para “aquela” vaga, ou mesmo fazer com que você não consiga sobreviver no emprego, é a falta de experiência e conhecimento específico sobre as funções do cargo, correto?

Errado! Ou melhor, quase sempre errado. Tudo bem que se você se atrapalhar completamente com as tarefas técnicas fica impossível trabalhar, mas o que tenho observado como gestor de RH é que na maioria das vezes as pessoas perdem seus cargos (ou deixam de ser contratadas) por motivos que nem sempre tem a ver com capacitação técnica.
O problema é EDUCAÇÃO mesmo, não no sentido de instrução, mas no sentido de não ser mal educado, rabugento, grosso, intratável.
Mais uma vez, e sem muito espanto, vi um profissional perder uma vaga, única e exclusivamente por falta de educação. Seu currículo chegou às minhas mãos através de uma headhunter, e imediatamente encaminhei ao setor técnico responsável por fazer a primeira entrevista. Minutos depois me chamaram, e eis o que ouvi do responsável:

__Bruno, de onde veio este currículo?
__ Chegou às minhas mão através da headhunter, porque?
__ Bem… Porque é uma pessoa de extrema experiência, conhece profundamente o mercado e seria ideal para a função em questão!
__ Então posso chamá-lo para uma entrevista?
__ Não! Não pode!
__ Mas você não acabou de dizer que tem extrema experiência?
__ Sim, tem… Experiência técnica, e muita! Mas é intratável. Mal educado, grita com os fornecedores, impaciente ao extremo, um bocado altivo e às vezes acha que tem o rei na barriga. Já trabalhei com ele, aliás fora daqui somos bons colegas, mas não o quero trabalhando conosco.
Pois bem senhores, eis aí o fato. Um sujeito totalmente competente tecnicamente, se candidata a uma vaga para a qual estávamos com urgência precisando de alguém, e a perde por ser um grande de um mal educado.
Esta situação reflete parte do que vem acontecendo no mundo empresarial ultimamente. As empresas estão se tornando mais civilizadas, educadas, preocupadas com o bem-estar e a “saúde mental” de seus profissionais.
Não adoram mais o super vendedor que passa por cima de tudo e todos para atingir suas metas, ou aquele cara que é o “crânio” em pessoa, mas tem a sensibilidade de uma barra de ferro.
Vejo que cada vez mais as empresas estão dispostas a abrir mão de alguma excelência técnica em nome de contratar pessoas que saibam conviver de forma educada, civilizada e saudável. Isto porque não é tão difícil ensinar alguém a usar o ecxel, fazer um relatório ou interpretar uma planilha, mas é quase impossível pegar um mal educado e transformá-lo numa pessoa decente para se conviver.
Jamais descuide de suas competências técnicas, elas são extremamente importantes. Mas tenha em mente que hoje,mais do que bons profissionais, as empresas procuram boas pessoas.
Até a próxima!

Bruno Soalheiro é psicólogo e cursa o MBA em “Gestão de pessoas com ênfase em estratégias” pela Fundação Getúlio Vargas (FGV).

É também criador e responsável pelo site Wellness Club, portal de interação e entretenimento com foco em bem-estar, qualidade de vida e sustentabilidade. Além deste blog, escreve para veículos da mídia digital no Brasil e exterior.

Pedindo um Big Mac no Burguer King

noreply@blogger.com (Lucas Lima) — Thu, 19 Nov 2009 12:23:00 +0000

Há algumas semanas atrás, uns caras resolveram lançar mão de um dos slogans já adotados pelo Burger King - Have It Your Way (que numa tradução livre é algo parecido com “a gente faz do seu jeito”) e pararam num drive-thru da loja pra fazer o seguinte pedido:

”Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão com gergelim!

Se ligaram no pedido? Lembraram da musiquinha? Então.

Eles pediram um Big Mac, famoso sanduba do McDonald’s, concorrente direto do Burger King, para justamente comparar com original.
A parte engraçada é imaginar que a atendente deve ter pensado filhadaputa, o cara tá pedindo um Big Mac! hahahahahaha

Vejam o resultado abaixo.

Pena que ele não mostra direito a comparação, mas todos nós consumidores e amantes de junk food, sabemos que os lanches do Burger King são maiores e mais suculentos. Fato.