J’y ai mis le temps. 25 ans exactement. J’avais 2 objectifs à 18 ans : dégager de chez mes parents et passer mon permis moto. Le 1er a été rempli, le second non. Pourtant depuis tout gamin où un Sportster avait croisé ma route, j’avais ça chevillé au corps. Mais la vie, tout ça… Quand j’avais l’argent, je n’avais pas le temps et quand j’avais le temps, je n’avais pas l’argent. Bref, à 43 balais, j’ai réalisé mon vieux rêve : passer mon permis A (sans restriction de puissance, j’ai eu de la chance) et me payer un Sports’ 1200. Bref, Screw it, let’s ride. Et pour ceux qui vont me sortir le coup de la mid life crisis, comment dire… Vous voyez, quoi ?

Bref, j’avais tellement ça dans l’ADN que j’en suis à 30 000 km en 2 ans, ce qui est assez respectable, d’autant que je roule par tous temps et toutes saisons 5 jours par semaine. Ce qui fait que j’ai appris 2 ou 3 trucs.

1 – Le permis A c’est pas (totalement) la mer à boire

Disons que le permis B, à côté, c’est la crêche et que le A, c’est un peu comme attaquer une CPGE. On passe sur le code (si vous devez le repasser) qui ne vous met JAMAIS dans la situation d’une moto (narmol, hein ?), pour attaquer le dur :

• les plateaux : on transpire un peu, mais vraiment c’est un coup à prendre (surtout le lent, le reste, c’est franchement fun).
• la circulation : si vous ne jouez pas au coursier, c’est une formalité.
• les questions théoriques : ben faudra apprendre, point.

Le vrai défi, c’est qu’il y a peu de place à l’erreur car les examinateurs ne font pas de cadeaux, étant donné les chiffres de la sécurité routière des 2 roues. En gros, ils veulent être certains qu’un niveau minimum de maîtrise et de compréhension est acquis, quel que soit le taux de kékéitude du candidat. Et je leur donnerai plutôt raison après avoir roulé dans quasiment tous les types d’environnement.

2 – La moto, c’est du plaisir… Mais

… qui implique beaucoup de sacrifices. Notamment :

• rouler équipé : blousons, gants, pantalons, chaussures. Rappelez-vous ça : les premiers impacts chez un motard : tête, mâchoire, mains/doigts, bijoux de famille qui restent accrochés façon trophée au guidon en cas de choc avant, colonne vertébrale, genoux, pieds, orteils arrachés. Je passe sur les pizzas potentiels qui roulent en t-shirt/bermudas/tongs. Donc (et c’est un possesseur de HD qui le dit), avant de lâcher des blindes dans le pot full barouf, la prépa moteur, l’accessoire qui va bien, déjà, pensez au matos qui va bien pour vous protéger, VOUS.
• Vous aurez (très) chaud l’été, et vous aller vous cailler l’hiver dès que le trajet fera plus de 20/30 km (sauf si vous optez pour un salon roulant teuton).
• être prêt à en supporter le coût : l’équipement coûte cher, l’assurance fait souvent mal, et une bécane ça s’entretient au cordeau, vu que le moindre pépin peut rapidement se solder par une gamelle… Et comme par définition, toutes les pièces mécaniques sont dehors… Il faudra bichonner votre monture (désabler l’été, déssaler l’hiver, entretiens courants, changements pièces d’usure, etc.). Clairement, c’est un point très important à l’achat, car ça peut vite devenir stratosphérique, surtout si vous êtes une bille en mécanique (comme moi).

3 – La moto rend in-vi-si-ble

« Je vous avais pas vu » : ce sera la phrase que vous entendrez le plus, surtout en agglomération. Et encore plus en Île de France, et encore plus en petite couronne (je parle pas de Paris, c’est hors-concours). Pour faire clair, les torts sont largement partagés sur ce point (allez, lâchez-vous). Je m’explique :

3.1 petita : côté conducteurs

En Île de France, si je devais faire une statistique sur mes 40/50 km quotidiens (agglomération et voies rapides), je dirai que la proportion de conducteurs qui utilisent le téléphone au volant est de 1 sur 2, et c’est très loin de s’améliorer… Donc, plutôt que de parier sur une prise de conscience, je me dis que par défaut et tant que je n’ai pas repéré le regard du conducteur dans le rétro, il ne sait pas que je suis là (même en full barouf). Bonus aussi quand on laisse un piéton passer sur le passage destiné à cet effet, qu’on ne peut pas faire autrement que de s’arrêter entre 2 voitures, etc. Surveillez TOUJOURS vos arrières. Perso, avant de ralentir, freiner, je mets toujours en coup d’oeil dans les rétros. Et de manières générale, j’essaie de faire en sorte d’avoir une cartographie à 360° de tout ce qu’il y a autour de moi dans un rayon proche (50 m). Oui, la moto en ville, c’est plutôt usant nerveusement…

Si on y ajoute :

• ceux qui se battent les steaks des prios, stops, cédez le passage, feux rouges, parce qu’ils savent très bien que vous ne risquerez pas le choc
• ceux qui conduisent bourrés
• ceux qui lisent le journal
• ceux qui ont la tablette sur les genoux (sisisi, déjà vu…)
• ceux qui se tripotent la nouille (sisisi, aussi)

On arrive à une jolie stat de dangers potentiels permanents. Pour y faire face, en plus des habitudes décrites plus haut et même si le feu est vert, que je suis prioritaire et que je crois avoir été vu ; je passe toujours un croisement en tombant un ou deux rapports, à vitesse réduite, prêt à stopper mon enclume de 270 kgs et son freinage préhistorique (oui, il y a ça en bonus, sur un Sports’).

3.2 petibé : côté  2 RM

Si en province l’esprit motard a l’air beaucoup plus respecté, bonne pratiques et bonnes habitudes sur la route comprises, il faut bien l’avouer, beaucoup de 2 roues en Île de France sont au mieux des glands, au pire des gougnafiers qui ne pensent qu’à leur tronche. En vrac :

• dépassements dans tous les sens
• circulation sur trottoirs, voies bus, voies cyclistes
• interfile en force
• colle au cul de tout ce qui va moins vite qu’eux (tous véhicules confondus)
• arrêt au feu dans les zones réservées cyclistes (mec, ça te fait gagner 2 mètres… et donc le cycliste a pris l’habitude de griller les feux pour pas se retrouver planté à côté de toi)

Et surtout, à mon humble avis, on oublie tous, plus ou moins souvent un point très important : la plupart des caisseux ne sont JAMAIS montés sur un 2 roues > 125 cc, et donc n’ont aucune idée de la capacité d’accélération d’un 2RM, ce qui fait que souvent, il y a un gap de plusieurs secondes entre le moment où ils vérifient et celui où ils manoeuvrent. Et ce sont ces quelques secondes là qui font mal. Et c’est pas à l’auto-école qu’on va leur faire rentrer ça dans le crâne, je viens de le vérifier avec mon aîné qui vient de passer son permis B…

Bref, je ne compte plus quotidiennement les gars en 2RM qui font de la merde et qui ne doivent leur survie qu’à ceux qui les évitent. Je dois dire que c’est peut-être ce qui me gave le plus : cet hallucinante débauche de connerie pour arriver 3 secondes plus tôt au feu rouge (qu’on prendra soin de griller avant qu’il ne repasse au vert, hein, des fois qu’on perde 5/100ème de secondes ou qu’on se fasse gratter par le gars d’à côté).

Petite digression : il m’arrive aussi de faire de la merde, on est tous faillible et dans ces cas là, le mieux est encore de le reconnaître et de s’excuser. Mais les gens qui font sciemment n’importe quoi pour juste gratter quelques secondes ou quelques mètres et mettent les autres en danger, désolé, ça passe pas.

3.3 lézôtres

Les cyclistes, les piétons, les rollers, les pokémons, etc. Allez, on fait un pack, la plupart du temps, considérez que :

• piétons : traversent n’importe où, même s’ils ont vu le danger (attention, il y a une catégorie très vicelarde capable de bien attendre que ce soit rouge pour traverser. Dans ce cas là, le full barouf est un précieux allié). Mention spéciale aux joggers avec casques anti-bruit pour leur contribution au rééquilibrage prématuré du coût des retraites (le sport c’est la santé, mon cul).
• cyclistes : à de (très) rares exceptions, considérer que le cycliste se bat les steaks de tous les autres, à pied, à cheval, sur roues. Lui, il sauve déjà la planète, il va quand même pas en plus faire attention à ce qui se passe autour de lui. Donc si cette espèce est dans votre champ de vision, laissez tomber, il passera quoi qu’il arrive : feu rouge, cédez le passage, trottoir, prio à doite, ligne blanche. S’il pouvait couper par la piste d’un aéroport, il le ferait. Quoi ? Je les aime pas. Ouais. Le sport c’est la santé, mon cul bis.

4 – L’esprit motard n’est pas une légende (enfin bon, pas tout à fait)

Pas tout à fait parce que bon, le taux de retour aux V que j’envoie dans Paris et sa proche banlieue est quand même de l’ordre de 50 % (coucou les béhêmistes). Mais il remonte beaucoup dès qu’on sort de l’aquarium à dingos qu’est le 75, 92, 78. En gros, plus on s’éloigne de Paris, plus ça s’arrange (mais c’est vrai en général, en fait). La moto, c’est un peu un réseau social avant l’heure et sans lignes de codes : ça vous amènera à parler avec des gens à qui vous n’auriez jamais adressé la parole en temps normal. Et pourtant, les motards sont pires que des supporters de rugby dans le sud-ouest : on aime d’abord son village, ensuite la ville la plus proche, le département, et ainsi de suite. On fonctionne par tribus : Jap (avec plein de sous tribus), anglaises (avec une hiérarchie, hein, un mec en Norton sera toujours sympa mais un peu condescendant avec une Triumph, à moins qu’elle n’ait le même âge que lui), Italie (facile à reconnaître, ils ont les mains pleines de cambouis, mais ils ont la classe et font baver tout le monde même si on leur avouera jamais), Allemand (bon, là c’est très spécial et très inégal, mais en gros, il y a les allemands à costard et les autres). Et puis les Américains, forcément détestés par tous les autres (et parfois ils le méritent bien, je suis de cette tribu, je sais de quoi je parle).

Et puis ensuite, dans chaque tribu, il y a des sociotypes : roultoujours, pizzas, traileux, les full cuir, les stunters, etc. Bref, attention quand vous choisissez votre bécane, elle en dit beaucoup sur vous. Mais ce réseau social a au moins un avantage : il ne revend pas vos données, et quand quelqu’un parle avec vous, c’est pas pour flatter son égo (bon d’accord, avant il a un peu maté la bande de peur et l’usure des repose-pieds).

5 – On devient très (mais très très) prévoyant

400 bornes de flottes ininterrompues mal préparé, une crevaison qui vous plante pour plusieurs jours, etc. Le motard est parano et méticuleux. Il ne fera jamais de borne avec une bécane pas en ordre de marche et ce qu’il faut dans son sac à dos. Perso :

• une trousse de premiers secours
• une bouteille de flotte
• au moins 2 paires de gants de rechange
• un pantalon/combi de pluie
• un pull chaud
• une paire de chaussettes de rechange
• un rouleau d’adhésif ultra résistant
• un chiffon microfibre pour nettoyer la visière du casque

Et une marge confortable pour l’heure d’arrivée (paradoxalement, un long trajet en moto est souvent plus long qu’en voiture).

6 – la moto est un des meilleurs anti-dépresseurs

Et pour cause, quand on est dessus, on ne peut pas penser à autre chose. Point. Et les sensations qu’elle procure sont incomparables, même si vous vous mettez au volant d’une supercar, vous ne les aurez pas. On est en prise directe avec tout, la quiche au vent et seul (la plupart du temps), pour le meilleur et pour le pire.

7 – On redécouvre ce que veut dire voyager

Même si c’est pour faire 150 bornes. A force de passer du temps dans des caisses à savon de plus en plus aseptisées, avec clim, suspension machin bidule, filtre à poussière, etc. on l’a oublié, mais les endroits ont des odeurs. A force de faire les même trajets parfois longs, on récupère tous ses sens, on arrive à savoir où on est simplement aux odeurs, bonnes ou mauvaises. Perso, un de mes plaisirs : après 523 kilomètres (ouais, c’est précis), l’odeur quand j’arrive sur le pont de l’île d’Oléron. Et là le même rituel (quand ça souffle pas trop fort) : lâcher le guidon, écarter les bras et gueuler « PUTAIIIIIIN » dans mon casque. Après, je me sens beaucoup mieux.

8 – Tu deviens un peu un héros

Faut pas se le cacher, la moto, c’est un peu de la flambe aussi. Une façon de dire un peu crânement « ouais, c’est pas pratique, c’est un peu dangereux, mais je fais pas comme les autres » (on pourrait presque ajouter « couilles molles », à la fin). Et puis tu vas te surprendre à faire coucou à plein de gamins/gamines, parce que pour eux, dans ta combi ou ton cuir, t’es un peu un pote des Marvels (vécu, un gamin m’a demandé ça y’a pas longtemps dans une station-service). Ton niveau de sexitude remonte de 20 points automatiquement même si tu fais 1m70 pour 100 kgs (pourquoi vous croyez que les mecs se garent devant les terrasses de café ?). Tous vos potes se pâmeront quand vous arriverez en vacances en moto (encore plus si c’est pas en été) d’un : « ça va c’était pas trop dur ? » auquel vous réponderez, genre le mec qui revient du front : « naaaan, ça se fait facile » (alors qu’en fait, t’as quand même un peu mal au cul et la colonne vertébrale tassée de quelques centimètres). Bref, vous l’aurez compris, la moto, c’est quand même un peu la classe (à part en béhême). Le seul truc qui puisse lui y arriver à la cheville, c’est de faire de la musique. Même les gratteux moches ont une nana, non ?

9 – Mais ça coûte un peu des blindes

Soyons clair : tout ça a un coût. Et si la moto était un truc raisonnable, ça se saurait (tiens encore un point commun avec la musique). Pour la simple et bonne raison que les pièces sont quasiment sans protection, plus sollicitées et qu’un (vrai) motard ne roulera jamais sur une brêle dangereuse. Un pneu qui éclate ou une transmission fatiguée sur une caisse, on peut s’en tirer. Sur une moto lancée pleine balle, c’est le cercueil assuré. Et à moins d’être mécano, tout ça coûte assez cher, en tous cas beaucoup plus que sur voiture lambda. Donc si vous êtes pragmatique et/ou radin, oubliez.

10 – Guide de survie en milieu urbain

Je vais terminer par le plus important, ça vaut ce que ça vaut, mais ça m’a permis de rester entier sur ma bécane jusqu’à aujourd’hui lors de mes commutings banlieue-Paris quotidiens.

1. Toujours interfiler entre 2 files de voitures (et toujours entre la plus à gauche et celle du milieu / de droite)
2. Toujours interfiler avec moins de 20 km/h de différence (et emmerder ou laisser passer l’excité de service qui rev’ derrière – au hasard, tiens, en T-Max)
3. s’il n’y a qu’une file, ne JAMAIS doubler à gauche sur une ligne blanche. Par défaut, personne ne s’attend à voir débouler quelqu’un là, et l’assurance vous la mettra bien au fond.
4. Avoir toujours une porte de sortie quand vous interfilez
5. Ne jamais rouler dans les voies bus et cyclistes (en France), ça fait chier les cyclistes (qui vous le renderont bien), les taxis (pas très coopératifs par nature), les bus (qui ne vous calculent jamais). Et ça peut coûter cher. On gagne assez de temps comme ça, non ?
6. Ne jamais, jamais, JAMAIS doubler par la droite. Même raison qu’en 3.
7. Si freinage fort ou d’urgence (déjà préférer l’évitement), vérifier dans le millième de seconde ce qu’il y a derrière.
8. Si un gros con aigri vous empêche d’interfiler (ou joue à Candy crush), laisser tomber, attendez que le mec à côté vous donne de l’espace. Remercier bien visiblement le gars en question et faites un gentil « bye-bye » de la main au gros con. Effet garanti, satisfaction personnelle assurée. Et puis de toutes façons, vous arriverez toujours plus tôt que le gros con.
9. Toujours remercier les caisseux qui vous laisse de l’espace, pensez aux copains qui passent après.
10. Ralentir et être prêt à freiner à chaque feu, croisement, prio, passages piétons, même si c’est à vous de passer.
11. Quand le feu passe au vert et si vous êtes à côté d’un camion/bus/truc qui bouche la vue : laissez le partir en premier, on ne sait jamais ce qui peut débouler (voir point 3.3). Idem pour les arrêts de bus.

Pour les motards qui passeraient par là, si vous en avez d’autres, n’hésitez pas.

Je vais terminer par mes chouchous sur Youtube qui postent les vidéos de leurs pérégrinations quotidiennes. Mine de rien, ça a une vertu très pédagogique. Et en plus ça a l’air d’être des mecs sympas (normal, ils sont motards).

• Le maître incontesté : Royal Jordanian, qui roule à Londres et se fait aussi des trips d’enfer. Et qui a une collection de bécanes à faire pâlir (et il a une béhême, comme quoi, je suis open comme gars).
• Samsuffis, parce qu’un jour on va bien finir par se croiser, et que le gars est drôle et cool.
• Medhiator : sa chaîne est à l’arrêt, dommage, le gars avait un art consommé pour faire passer de très bons messages de façon très drôle.
• MrKiddo : ce mec a la classe et transpire l’humanité. Point.
• IronGirl : une nana en Sports’ (enfin, elle a trahi la cause, mais c’est pas grave) et avec le virus au dernier degré. Ses vidéos de balades sont de bons anti-dépresseurs.
• MonsieurMarty : un peu le MrKiddo, mais à Marseille. Du coup, niveau nawak de la circulation, il est confronté au meilleur du pire.
• Walane : clairement le plus drôle de tous, ce mec pourrait monter un show.

P.S. vous l’aurez compris, même si j’ai un peu charrié les béhêmistes et T-maxistes, au final, quand on se vautre, on ressemble tous à de la viande hâchée, donc aucune rancune ici.

V.

Mais on s’en fout de tout ça. Au milieu de tout ce bordel, des insultes proférées ou pas, des millions distribués, du manque d’envie et tout le tralala, il y a un point qui m’a interloqué durant la conférence de presse de Raymond et Evra. La phrase : « on est des hommes ». Répétée par Evra je ne sais combien de fois, comme une excuse et une justification en soi de tout ce gâchis. Et je ne sais toujours pas dans quel sens on doit la prendre, en fait, cette phrase passe-partout.

• Option 1 : on est des hommes, virils, poilus, plein de foutre et d’hormones, alors quand on nous fait chier, ça pète.
• Option 2 on est « que » des hommes, faillibles, imparfaits, etc.

Si c’est l’option 1, les hommes, ce serait pas mal qu’ils gardent leur foutre et leurs hormones jusque sur le terrain, parce que ces derniers temps, on a plutôt vu l’inverse.

Si c’est l’option 2 : c’est la preuve d’une faillite totale d’un système de formation, voire d’une dérive sociétale grave.

Le sport, une quadrature du cercle.

le sport quel qu’il soit, est par nature un paradoxe. Une équation quasi impossible à résoudre. L’agressivité et la combattivité en font partie intégrante, en sont quasiment le moteur. Du tir à l’arc au curling, de la boxe au rugby en passant par le golf, on peut retourner le truc dans tous les sens, au pire moment de la compétition, un compétiteur doit faire appel à son agressivité primaire pour se sublimer. A ce moment, celui qui vous certifie que pas une seule fois lui est passé dans la tête : « je vais le tuer » en pensant à son adversaire est un menteur éhonté.

Le paradoxe est là : on doit être capable d’une agressivité sans limite pour gagner et dès que tout est terminé, revenir à la normal, être civilisé, serrer la main de son adversaire et gagner ou perdre, mais la tête haute. C’est l’essence même du sport : sublimer son agressivité pour mieux la contrôler.

J’ai fait de l’aviron pendant quelques années. Pas à haut niveau, je me suis arrêté aux championnats de France. Mais j’ai suffisamment de courses dans les pattes, avec son lot de déceptions, de joies, de frustrations, de pleurs et de colères pour savoir ce qu’on peut ressentir à l’issue d’une compétition.

L’aviron est exigeant, c’est une école de la douleur, si vous pensez qu’il s’agit juste de faire des ronds dans l’eau, je vous laisse apprécier l’effort et l’abnégation que cela implique en visionnant la vidéo ci-dessous :

Mais plus que le côté douleur, on y apprend aussi quelques fondamentaux, qui restent pour la plupart à vie. Une base et un repère. Que je peux encore vérifier 20 ans après. Les principaux :

• mis à par le skiff où le rameur est seul, on est 2, 4 ou 8 dans un bateau. Et la star, l’objet de toutes les attentions, c’est l’équipe, l’autre ou les autres gars.  C’est con à dire, mais si vous plantez un entraînement, pas de joker. Le bateau reste à terre.
• au début d’une saison, on se retrouve dans la même galère, avec des gens que l’on a pas choisi. Et le principe, c’est d’arriver à ne faire qu’un, quelle que soient les circonstance, les mecs, l’entraineur, etc.
• c’est la tête qui commande le corps. On peut être le plus gros bûcheron de la terre et afficher un physique hors-norme, s’il n’y a ni technique, ni mental, on se fera écrabouiller par moins fort sur le papier.

Respecter, tu ne devras pas oublier

Mais plus que tout le reste, ce qui cimente le tout, c’est le respect et l’estime de soi et des autres. Sans ça, tout le système s’effondre. S’il y a bien une chose que j’ai retenue de toutes ces années, c’est le fondement premier : respecter tes équipiers, tes adversaires, ton entraîneur.

Pas parce que c’est joli ou poli. Mais parce que ça te permet de rappeler le pourquoi tu es là, à en chier comme un russe, souffrir, refuser les soirées, et, éventuellement, gagner un peu/beaucoup d’argent.

Respecter ton adversaire, simplement parce que s’il n’était pas là à s’opposer à toi, tu ne serais pas capable de te dépasser toi-même. Le goal dans sa cage qui prend le risque de se prendre un ballon dans la gueule, le défenseur qui risque de se péter la cheville pour que tu ne passes pas. S’ils n’offraient pas leur résistance, tu ne serais qu’un connard bien seul sur la pelouse, un pauvre pelé seul dans un bateau sur l’eau. La contradiction est là : la communion dans l’opposition, autour d’une passion commune.

Respecter ton entraîneur, même s’il se trompe, l’arbitre, pour les même raisons, ton matos. Parce que sans tout ça, ce pour quoi tu es là et fonctionne se casse la gueule comme un château de cartes.

Au final, on aboutit idéalement à ça :

« On est des hommes »

Tout cela, l’équipe de France de Foot l’a oublié, collectivement. Et c’est pour cela qu’ils sont en train de sombrer, individuellement. Dans une grande mascarade pathétique, devant les caméras du monde entier. Entraînant un pays entier dans la colère et la frustration.

Parce que s’ils étaient des hommes, comme ils disent, ils seraient conscients que porter le maillot d’une équipe nationale est une charge qui implique de n’utiliser son ego que sur le terrain, et à bon escient. Que des milliers de gosses rêvent d’être à leur place, et que des milliers d’entraîneurs anonymes vont redouter la saison prochaine de se prendre dans les gencives « va te faire enc… » par un gosse de 12 ans parce que si eux le font, il n’y a pas de raisons, il peut aussi. Ou au mieux, il arrêtera le foot, ecoeuré de cette ambiance de merde.

Parce que s’ils étaient des hommes, ils auraient déjà compris et utilisé la contradiction qu’impose la pratique de leur sport pour contrôler leur colère.

Parce que s’ils étaient des hommes, ils se seraient battus sur le terrain et non dans le vestiaire. Qu’ils perdent ou qu’ils gagnent, mais en ayant fait leur maximum.

Au lieu de ça, on voit 23 ados de 30 balais faire leur danseuse, s’obstiner à adopter toutes les pires attitudes, choquer les pékins qui doivent aller croûter tous les matins, sans avoir la possibilité de se foutre en grève parce que le chef il a pas été sympa avec eux ou leur copain d’atelier ou de bureau.

Laissez les gamins tranquilles

Mais il faudrait peut-être commencer par le commencement. Arrêter de bourrer le mou à des gamins de 10,11,12 ans en leur faisant croire qu’ils gagneront des millions dans 10 ans. Que les pères arrêtent de se voir en futurs agents prenant son pourcentage sur les millions du fiston. Qu’on laisse les gamins jouer, apprendre, leur inculquer ce pour quoi le sport peut être parfois beau et extrêmement cruel.

Il faudrait peut-être se poser la question qui fait mal : pourquoi on arrive à de telles extrêmités dans ce sport ? Il y a bien d’autres sports business, le foot américain en est un parfait exemple. Les joueurs sont loin d’être des vierges effarouchées, les millions pleuvent, les égos sont surdimensionnés, les clubs cherchent la rentabilité. Mais regardez une final du Superball, ça a quand même une autre gueule que ce qu’on voit depuis quelques temps au « soccer ». Et les raisons sont certainement à trouver du côté de la formation des jeunes.

Il y a au moins un point positif dans tout ça : le point de non-retour est atteint, la curée a commencé. Espérons qu’on ne mettra pas de cataplasme sur une jambe de bois. Parce qu’aujourd’hui, même si le foot m’indiffère, j’ai honte pour eux. Et j’ai peur pour les gosses en club, perdus au milieu de merdier sans nom. Voilà, fallait que ça sorte. Aussi, parce que j’ai un gamin de 12 ans qui joue au foot, et que ce que j’y vois me fait parfois très peur.

Edit : Raymond, si tu passes par là, tu pourras toujours prendre 2 minutes pour leur montrer ça à tes gars :

En tous cas, voici plein de sourires pour bien commencer l’année, en espérant que 2010 vous en apporte plein. Finalement c’est l’essentiel non ?

[clearspring_widget title= »Animoto.com » wid= »46928cc51133af17″ pid= »4b54bb84c5ecf1b0″ width= »432″ height= »240″ domain= »widgets.clearspring.com »]

Clic. J’ouvre. Et je tombe sur ce monument de finesse :

Alors on le sait, les hôtesses, ça fait partie du folklore des salons, ça fait (hélas ?) de la page vue fastoche à la kilotonne, on peut en rigoler, tout ça…  Mais bon, là, c’est juste de la blague de gros lourdaud de comptoir qui devrait y rester, au niveau du comptoir.

En plus ça donne même pas envie de cliquer. C’est ballot.

Sans entrer dans de la psy de comptoir (mais bon quand même un peu), en y regardant bien et froidement, toute la vie du bonhomme n’a finalement été qu’un exemple grossi collant à la perfection à son moment. A ce niveau là, on peut vraiment considérer qu’il était un symbole.

J’ai toujours cultivé le paradoxe par rapport à Jackson.  A l’époque de ses grands hits, j’étais déjà sur une autre planète musicale, mais étais forcément etonné par les clips, et ses albums des années 80 sont quoiqu’il arrive dans la bande son de mon adolescence (bon, cela dit, y’a Jackie Quartz et Kajagoogoo aussi… merci les radios « libres » – de matraquer n’importe quoi).

Bande-son mise à part, pour tout le reste, il a parfaitement collé à chaque fois à son époque

• Années 80 :  il donne ses lettres de noblesse au clip et faisant de ma génération la génération MTV, élevée au clip et au format 3 minutes impossible à éviter, la dernière à acheter des albums entiers et découvrant autre chose que des suites de singles formatés à la pérennité de kleenex déjà recyclés. Il est le King Of Pop tout puissant, richissime, aux délires sans limites et fait rêver dans les chaumières du monde entier. Un symbole fort des années fric et flambe.

• Années 90 : les années scalpels. Faut rentrer dans le moule, se « déghetto-iser ». C’est aussi le temps des crises et des conflits. MJ se transforme en espèce de mutant inquiétant, enfermé dans ses rêves nostalgiques d’une époque plus légère et plus simple.

• Années 2000 : faut solder les comptes, le grand déballage commence, on est dans les années internet, qui sera un des meilleurs supports pour étaler toutes les thèses possibles sur les affaires qui entourent le personnage. Là encore, c’est symptomatique de ce qui suivra : un bruit énorme, des flux de textes, d’images, de vidéos dans tous les sens, et à la fin, un sentiment confus de désordre et de ne pas savoir gand chose, avec les médias « traditionnels » qui peinent à suivre et tentent désespérément de faire de la récup plus ou moins masquée. Tout dans l’instant, pas de recul. Faut y être et point.

• 2009 : il avait lancé la génération MTV, il adoube la génération Twitter. Car ce que je retiendrais de la mort de Jackson, c’est qu’elle a permis  la consécration de l’instant et a cristallisé l’enterrement des tous les médias : la TV aux fraises, le print qui cavale désespérément derrière alors que leur salut est ailleurs, la radio au milieu du champs de mine et les sites médias qui se réveillent avec la gueule de bois en acceptant (?) de force l’idée de servir et de se servir des flux, dans un milieu totalement ouvert. Pas facile.

Et maintenant quelle icône pour la prochaine décennnie ? Moi je verrais bien Sasha Baron Cohen.

Minuit moins le quart pourquoi ? Simple :

Si on se réfère à Google Trends, en termes de trafic, Facebook est forcément loin devant :

En terme de requêtes également :

Mais si on regarde bien le second graphique « news reference volume », on voit que c’est Twitter qui fait parler de lui…

Bon, tout ça c’est bien rigolo et ces graphs, forcément, on leur fait dire un peu ce qui arrange, mais je pense vraiment que Facebook est en train de devenir le copainsdavant mondial. A force de vouloir tout faire, finalement les gens en ont marre. Marre des invit’ aux applis toutes plus connes les unes que les autres, marre des poke, marre des 123 groupes vachement marrants mais sur lesquels on ne va jamais, marre de se faire alpaguer par des gens qu’on ne voulait déjà pas voir il y a 20 ans (liste non exhaustive).

Indice vu récemment dans un statut : « ne pourrissez plus mon mur avec vos conneries, ma mère a débarqué sur Facebook » (citation approximative, hein).

Ce qui est plutôt bien, c’est que contraint ou forcé, Facebook et Twitter sont par la force des choses utilisées à bon escient en y réfléchissant bien. Le premier pour partager les états d’âme, les problèmes de déménagement, les photos avec les potes et/ou tonton, mamie et Cie, le deuxième, réservé à un pré carré pour partager des infos plus en relation avec le boulot, repérer les buzz (bons ou non, d’ailleurs – y’en a même qui affirment sans rigoler que Twitter, c’est la révolution de l’info. Si). Bref, l’info instantanée, à manier avec encore plus de précautions que le reste.

Chacun sa place (et pourtant, c’est pas faute d’avoir été twittersceptique).

Bon, le problème qui va forcément arriver : et quand mamie va débarquer sur Twitter, on fait quoi ?

Le problème : Tubbydev qui décortique l’audience du très respectable site Doctissimo.fr et explique qu’une bonne partie de son trafic est réalisé sur des forums moins médicaux que récréatifs (en clair, les forums de sexe en tous genres, pour ne pas dire autre chose). Avec explication, code à l’appui, que le trafic réalisés sur ces « parties » est ensuite comptabilisé sous des sections moins gênantes. Ce qui amène Doctissimo a perdre son humour et dégainer la lettre recommandée et l’avocate.

Car bien sûr le problème n’est pas de réaliser du trafic sur des sujets olé-olé, chacun fait ce qu’il veut avec ses sites, mais bien de noyer cette audience dans des masses bien plus respectables, ceci afin de mettre en avant un inventaire en rapport avec la promesse éditoriale, et donc logiquement, avancer aux annonceurs un public en rapport avec les campagnes qu’ils veulent afficher (santé, mode, beauté).

Enfin, autre point, on semble découvrir que des sites médias font finalement la majeure partie de leur trafic sur leurs forums et non dans les sections « contenus éditoriaux » en tentant ensuite de noyer cette manne dans un seul trafic. La belle affaire, Doctissimo est loin d’être le seul à jouer à ce petit jeu qui dure depuis bien longtemps et dans lequel certains sont passés maîtres.

Là encore, ce n’est pas un problème en soi, mais afficher de la pub dans l’un ou dans l’autre ne donne pas les mêmes performances, l’utilisateur n’étant pas du tout dans le même état d’esprit. Et on arrive à l’équation infernale : vendre un inventaire de qualité mais généralement sur des volumes très faibles (question subsidiaire à n millions d’euros : qui est prêt à payer cela aujourd’hui ?) ou vendre un inventaire de moindre qualité mais disposant d’un volume phénoménale ?

Bref, dans quelques temps tout cela sera oublié et chacun retournera vaquer à ses petites affaires. Je rejoins Padawan sur la conclusion :

« Pour ma part, je ne vois aucun mal à cela, ni au fait qu’il y ait des publicités sur ces pages. Mais pour Doctissimo par contre, ça semble poser problème. Cachez ce sein que je ne saurais mes annonceurs ne sauraient voir ?

Je ne vois pas où se situe la diffamation dans les propos de Tubbydev. Par contre je vois, gros comme un kik une maison, l’erreur monumentale de communication que Doctissimo vient de commettre. »

Pour aller au « fond des choses » :

• L’article de Tubbydev qui a fait tourner la moutarde qui était monté au nez de Doctissimo.
• Sa réponse suite à la lettre de l’avocate
• L’article de Padawan

Tiens, je vais aller faire un tour dans mon Xiti et Nielsen moi

Et dans le lot, je tombe là-dessus :  www.roulonspropre-roulonsnature.com , 43ème du classement à ce jour. Bon, déjà un rapide coup d’oeil permet de voir qu’on y parle beaucoup d’Ethanol.  Du coup, je suis un peu méfiant et vais voir qui est derrière ce blog. Et finalement, tout s’explique : les billets sont produits par

• un chef de gamme de chez Saab
• un responsable pub et promotion des ventes Saab
• un chef de région Saab
• une consultante Saab
• seule la webmaster semble être « non Saab »

Je n’ai pas de problème avec le blog en particulier, bien que l’on soit à la limite de l’exercice de communication et de promo à peine déguisé.  J’en ai un peu plus avec le fait que leur blog remonte au mileu d’autres forcément moins « affiliés » (pour ne pas dire autre chose).

Bref, à quand Renault, Peugeot et consorts dans le top blogs Wikio Environnement ?

Bref, dans la série malin au sens premier du terme, j’ai reçu ça dans ma boîte mail ce matin :

Et qui pointait sur ce mini-site : http://www.lemeilleurdesdeuxmondes.fr/

On appréciera la clarté du message et le coup un peu tordu

Cela dit, chez les mandataires, les Qashqai sont dans les 15% de réductions, alors que les 4007 sont déjà dans les 25 voire 30 %

Il y a peut-être de quoi fanfaronner un chouilla

Ici, une course d’aviron vieille de 180 ans, tout le monde s’en cogne, et c’est finalement peut-être aussi bien comme ça. Mais ça rassemble mine de rien 8 millions de personnes devant l’écran chaque année. Et en ces temps un peu troublés, ce genre de chose fait parfois du bien : 8 rameurs qui sacrifient tout pendant un an pour un unique objectif, tous en train de regarder dans la même direction.

Et pour rien. Pas d’enjeux, pas d’argent, une reconnaissance très limitée. Juste le plaisir d’être ensembles. Et de gagner ou perdre. Ensembles.

Tout ça se résume en moins de 2 minutes :

Si vous avez un peu de temps à perdre dimanche après-midi… Il ne sera pas forcément si perdu que ça. Il y a encore des sports pratiqués par passion, dans lesquels on se sert la main à la fin et où les arbitres, juges et adversaires sont respectés. Je sais c’est vieillot et un peu vieux con. Mais par les temps qui courent, ça devient presque une question de survie.

MAJ 30/03/2009 – Et voilà. L’effort et un vrai boulot d’équipe ça donne ce résultat là. Pas des divas pensant à la façon dont elles seront cadrées, mais juste 8 gars de 6 nationalités différentes qui se donnent à fond pour la beauté du geste :

Partie 1

Mais avoir un inventaire d’impression c’est bien, encore faut-il le valoriser et aussi contrôler les pubs qui passent dessus. On glose beaucoup sur les possibilités de ciblage qu’offrent ce réseau social, j’avais déjà avoué être sceptique sur la chose il y a longtemps de cela (ici, là et là). Je me suis déjà moi-même fait avoir avec une pub foireuse diffusée sur Facebook, mais j’y reviendrai plus tard – si j’ai le temps quoi.

Pour ma part, Facebook me donne l’impression d’être une zone de non-droit, refuge de tous les margoulins du moment, et si’ j’étais annonceur, ça ne me rassurerait pas des masses. Zone de non-droit car si un média en ligne « classique », soumis à certaines règles, diffusait les pubs qui tournent sur Facebook en ce moment, je pense qu’il se serait pris une bardée de plaintes et les avocats qui vont avec depusi belle lurette.

Quelques exemples.

En début de semaine, l’ami Benoît qui m’envoit un lien vers une créa avec comme commentaire « classe les pubs FB ». Tu m’étonnes :

Au moins on appréciera la clarté du message…

Ce matin, petit tour habituel, j’avais commenté le statut d’un contact, il a répondu, je regarde et sur la droite je vois ce monument de traduction et de bon goût :

Encore une fois, la clarté du message ne fait pas de doute : on va vous aider à devenir un gros connard (si on se tient à la traduction).

Encore plus savoureux, le lien de redirection pointe là-dessus :

Sans commentaires (bien que la CNIL en aurait certainement quelques-uns à faire).

Bref, on a quand même plus l’impression d’être sur un skyblog qu’autre chose. Et justement, skyblog, ça me gonfle. Alors au bout d’un moment, faudrait quand même aligner le discours et la stratégie annoncée avec les actes. Un peu comme la façade Dailymotion et la réalité…

MAJ 27/03/2009 14:20 : quand je vois ça, je comprends mieux…

On le sait, sur les news en ligne, c’est la course au volume et à l’info. Tout le monde veut publier le plus possible et surtout le plus rapidement possible, tout cela au détriment de l’info elle-même. Difficile de trouver un équilibre au milieu de tout cela et surtout de ne pas être tenté de passer outre quelques principes de base du métier. Vérifier, sourcer… quitte à passer après le gros des troupes. Et aussi voir passer le trafic et passer pour des neuneus.

Et pour une fois, avant-hier, je suis passé outre, et pas de bol, l’info était véreuse.

Bien fait. Je préfère tout de même passer après et rester fier de ce que je fais. Et aujourd’hui je ne le suis pas.

Et puis parfois il y en qui me font vomir. Reçu ce matin un truc avec en sujet « Vacances en famille ». Tiens là, ça m’intéresse à titre perso. C’est pour le compte d’un site de voyage en ligne. Titre :  « 10 destinations pour les familles mono parentales ». Ah. Bon ça m’intéresse plus du tout pour le coup. Et puis je vois la première destination :

Et là je me dis qu’il y a 2 options :

• soit c’est pour de rire
• soit c’est du cynisme pur

Mais je penche pour l’option 2. Et c’est peut-être la crise, toussa… mais j’ai subitement mon petit-dèj qui fait du yoyo dans l’estomac. ‘Vais me fumer une clope moi tiens.

Je ne pensais pas pouvoir dire ça un jour, mais à côté, le SAV d’un FAI, c’est la classe affaires.

Forcément, chacun essaie de faire porter le chapeau au copain d’en face (Yahoo ne sait pas vendre du cpc et ne comprend rien au transactionnel pour Pierre Chappaz son fondateur, Kelkoo était un bluff pour d’autres). A la limite on s’en fout un peu car la vraie question est plus générale et bien plus douloureuse que cela.

Cela fait déjà un bail que tous les comparateurs de prix ne font plus parler d’eux et font peur. Que Google laisse tomber Froogle aurait déjà du mettre la puce à l’oreille de tout le monde. Techniquement, ils se valent tous peu ou prou. Certains se distinguent du lot par leur expertise en SEO et leur intelligence à acheter un clic moins cher qu’ils ne le revendront tout en (faisant croire ?) qu’ils y ajoutent une valeur par leur moteur (certains y arrivent encore).

Ce secteur est dans la main de Google et point barre. C’est le constat qui fait tousser mais c’est comme ça. C’est déjà vrai pour la plupart des activités en ligne, mais pour les shopping engines, c’est encore plus vrai. Et j’ai tout de même l’impression que ces services n’intéressent plus grand monde. D’ailleurs, si on veut se faire peur, il suffit de jeter un oeil à Google Trends. Allez, petite revue des troupes :

Kelkoo :

Acheter moins cher

Achetez facile

Prix du net

Pricerunner

Shopping.com

L’exception : Shopzilla

Et on se demande pourquoi personne n’a envie d’y croire ? Audience en chute avec des CPC et des marges qui se réduisent comme des peaux de chagrin, ça fait une équation dont on ne veut pas connaître le résultat non ?