"Le Fucking Blog of the Moment..."

Tattoos suberbamente desenhadas!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Wed, 22 Sep 2010 21:29:00 +0000

Isto é o resultado de quando um artista se torna tatuadeiro!
Verdadeiras obras primas!!!
Embora eu não tivesse coragem de fazer 90% delas em mim!!

Como Apaixonar uma mulher!

noreply@blogger.com (Mestre) — Wed, 22 Sep 2010 21:23:00 +0000

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por ti não é uma tarefa assim tão difícil
Aliás, não é difícil se estiveres numa de a cumprir. Lê os conselhos abaixo e vê se estás a agir de forma a aumentar a chama do amor no seu relacionamento.

Pede-lhe que dance para ti. Se pedires no momento oportuno e a elogiares dizendo o quanto ela fica "mais" bonita ao dançar, não haverá nada mais simples e eficaz.
Nas lufadas de vento separa-lhe o cabelo dos seus olhos e da sua boca.
Quando fores vê-la, faz isso com entusiasmo. Não fiques à espera no carro, na bicicleta ou no portão. Entra e mostra o quanto estavas a sentir a sua falta.
Beija-a na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
Põe o teu braço em redor da sua cintura quando fores apresentá-la aos teus amigos ou à tua família.
Pena na mão dela nos momentos especiais e beija-a.
Liga-lhe quando estiveres triste.
Pede-lhe uma foto sua para colocares na carteira.
Lava-a dos pés à cabeça quando tomarem banhos juntos.
Se ela chorar ao telefone, vai a correr aonde que que ela esteja. Imediatamente.
Faz amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
Arranja um apelido carinhoso para ela.
Grava o CD de música favorita de todos os tempos e presenteia-a junto a uma caixa dos bombons que ela mais gosta.
Menciona o próximo aniversário dela, antes que ela o faça.
Quando ela se sentir insegura, olha-a fixamente nos olhos e diz que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
Apanha a roupa dela do chão.
Trata desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
Leva-a ao estádio de futebol para ver a tua equipa a jogar. Presta mais atenção nela do que no jogo.
Faz a barba antes de ir vê-la.
Abraça-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
Rende-lhe culto aos seus seios.
Presenteia-a com uma jóia.
Pergunta coisas concretas a respeito do trabalho dela.
Envia flores depois de uma noite muito especial para os dois.
Leva-a para acampar numa cabana com chaminé. Acende a lareira.
Pronuncia o nome dela quando fizerem amor.
Oferece-te para arranjar algo que esteja partido.
Repara e ressalta quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
Coloca em prática alguma coisa romântica de vez em quando.
Diz-lhe pelo menos uma vez por dia o quanto ela é linda e importante para ti.

Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vai até à casa dele, leva meia dúzia de preservativos e uma caixa de cerveja estupidamente geladas... ah, e vai nua.

Até te apetece dar um beijinho, diz lá…

noreply@blogger.com (Mestre) — Wed, 22 Sep 2010 21:07:00 +0000

Quando vês uma moça com umas beiçolas assim,
a vontade surge imediatamente de salivares aqueles pedaços de carne fofinha.

Mais uma entrega fresquinha para o Sócrates!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Tue, 21 Sep 2010 23:17:00 +0000

Mulheres, também podem dar uma olhada, mas deixem algo para o Engenheiro!!

E PARA ANALISAREM BEM AS IMPERFEIÇÕES (ou não) EM HD CRISTIANO RONALDO
(cliquem na foto)

Boxe feminino – Elas dão a brincar…

noreply@blogger.com (Mestre) — Tue, 21 Sep 2010 23:11:00 +0000

… ou não!!
Hummm que jeitosa que ela ficou, apetece-me parti-la toda já!!

Graffiti Art!!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Thu, 16 Sep 2010 23:57:00 +0000

É simples:
É na rua, é graffiti e é sem dúvida… ARTE!!

Ídolos!!! E pá… outra vez!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Thu, 16 Sep 2010 23:51:00 +0000

Vem aí mais uma sessão de Ídolos.
Por mim, já chega!!
Ídolos de quem afinal??
Só seguem a carreira que lhes sobra depois das digressões no camião da SIC… a família, mais nada.
Enfim… recordemos aqueles que sim… são os verdadeiros Ídolos!!

INACREDITÁVEL, NÃO??

Cuidado ao viajar… não se enganem nas placas!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Wed, 15 Sep 2010 23:42:00 +0000

Aqui em Portugal temos algumas placas bem castiças, como o caso da “Venda das Raparigas” ou “Picha”, entre outras.
Mas disto há em todo o lado…

Frases para engatar uma mulher!

noreply@blogger.com (Mestre) — Mon, 13 Sep 2010 23:27:00 +0000

Como sempre o Variedades ou Não vem em auxílio dos mais necessitados.
Para aqueles que não conseguem engatar uma gaja na night, aqui ficam frases infalíveis!!

Desculpa... mas que horas são? É que o meu mundo parou quando te vi.

Estou proibido pelo médico de levantar coisas pesadas... ajudas-me a fazer xixi?.

Importas-te de compartilhamos o táxi para minha casa?

Me abre, me fecha, me chama de gaveta.

Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.

Meu nome é Luis, Luisão... Aprende para saber o que gritar mais tarde.

Nossa! Com um cú desses, estás convidada a fazer cocó na minha casa.

Meu Deus, tanta carne. E eu lá em casa só a pão e água!

Oh meu Deus... tu não usas cuequinhas, tu usas porta-jóias.

Olá, sou novo por aqui, podes-me me dizer onde fica o teu apartamento?

Posso não ser o homem mais bonito aqui, mas sou o único que está a falar para ti.

A tua saia é espacial? Meu Deus... porque o teu cú é de outro mundo!

Cospes ou engoles?

És sempre assim, ou estás apenas fantasiada de toda boa?

É o teu aniversario? ... Porque estás de parabéns.

Diz-me quem é o teu ginecologista para lhe ir chupar o dedo!!

Menina!!! Tens uns olhos que… que… comia-te a rata toda!

És tão boa que fazia-te um fato de saliva!!

Só não tenho pêlos na língua porque não queres!

Que lindas pernas… a que horas abrem?

Danças? Não? Então de sexo nem falamos, não?

Estudo-te ou trabalho-te?

Fazia mais coisas contigo, do que o Macgyver no Maxmat!

Fan-art dedicada ao jogo Street-Fighter.

noreply@blogger.com (Mestre) — Mon, 13 Sep 2010 23:09:00 +0000

Devo reconhecer que anda por aí muito jovem com talento.
O máximo que eu conseguia desenhar era o carro que o Blanka arrebenta com os choques, mais nada…
Apreciem:

20 peidos cinematográficos…

noreply@blogger.com (Mestre) — Mon, 13 Sep 2010 23:04:00 +0000

Palavras para quê? O título diz tudo…

Laetitia Casta, vamos recordar…

noreply@blogger.com (Mestre) — Mon, 13 Sep 2010 22:59:00 +0000

Podem não acreditar, os mais novos, mas a verdade é que já houve um tempo em que as manequins não tinham que ser magrelas escanzeladas.
Na verdade, as modelos que foram proclamadas com Top-Models mundiais, eram até bem constituídas.
Vamos agora recordar esses momentos na passarelle de uma dessas manequins, Laetitia Casta!!

Lembro que na altura, o silicone não estava em voga… e nem era preciso!!

Nem os animais perdoam o VariedadesouNão HOT!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Sun, 12 Sep 2010 22:44:00 +0000

Que o diga aqui o nosso amigo guaxinim…
Assim que pensou naquilo que viu no Variedades mais Hot, começou logo a …

Testa o teu Q.I.

noreply@blogger.com (Mestre) — Thu, 09 Sep 2010 18:32:00 +0000

Um teste simples de QI, que consiste em escolher as peças seguindo uma sequência lógica.
Tens 40 minutos para completar o teste.
Tenta fazer o teste de uma vez só, senão acabas por decorar e comprometer o resultado.
Ao terminares o teste clica em menu e submit, que sairá o resultado!
Diz quanto deu o teu QI.

menos de 70 - muito burro
de 71 a 90 – burro
de 91 a 110 – normal
de 111 a 120 - muito inteligente
de 121 a 140 - acima da média

Zapping de imagens interneteiras!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Tue, 07 Sep 2010 12:55:00 +0000

mais uma das entregas semanais de fotos loucas!!

Motas! (ou projectos de motas!)

noreply@blogger.com (Mestre) — Sun, 05 Sep 2010 23:52:00 +0000

Para mim, podem vir duas daquela azul e amarela!!
Qual espalhafatosa qual quê? É Linda!!!
As outras… bom, são todas fixes, pelo menos todas davam nas vistas numa concentração!!

Começando a Semana com Vídeos

noreply@blogger.com (Mestre) — Sun, 05 Sep 2010 23:38:00 +0000

Alguns para rir outros para ver, mas no final a ideia é começar bem a semana…
Animación!!

Se for à Praia…

noreply@blogger.com (Mestre) — Sun, 05 Sep 2010 21:34:00 +0000

… convém não esquecer a cadeira.
Ou arranjar uma forma de nunca se esquecer dela…

Hello Kitty em versões NERD

noreply@blogger.com (Mestre) — Sun, 05 Sep 2010 21:31:00 +0000

Se a Hello Kitty fosse desenhada ou apenas vestida por alguns Nerds, teria sempre de haver as versões Darth Vader, Heróis, etc.. Certo?

A minha favorita… Sem dúvida a do Robocop!!!

Ferrari em ouro maciço!!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Wed, 01 Sep 2010 00:44:00 +0000

Assunto: De um estudante árabe para o seu pai

Um estudante árabe envia um e-mail ao seu pai a dizer:
Querido Pai, Berlim é fabulosa, as pessoas são fixes, e eu gosto muito disto aqui, mas Pai, Sinto-me um pouco envergonhado por chegar à escola no meu Ferrari 599GTB em puro ouro maciço, quando todos os meus professores e muitos dos meus colegas estudantes andam de comboio.
Abraço do teu filho, Nasser.

No dia seguinte, Nasser recebe uma resposta no seu e-mail vinda do seu pai:
Meu querido e amado filho, 20 milhões de euros acabaram de ser transferidos para a tua conta bancária. Por favor, pára de nos envergonhar e fazer figuras tristes. Vai imediatamente comprar um comboio para ti também.
Com amor, Pai.

Famosos em versão minimalista!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Tue, 17 Aug 2010 22:18:00 +0000

Há quem diga que o minimalismo distorce aquilo que se pretende representar.
Há quem defenda que o minimalismo apenas elimina os factores supérfluos das coisas que representa, apresentando o melhor.
Eu penso que qualquer uma destas imagens representa bem a pessoa em questão.
Eu adivinhei sem ver os nomes.

Manual infalível do orgasmo feminino! (para elas)

noreply@blogger.com (Mestre) — Tue, 17 Aug 2010 22:13:00 +0000

Sempre se pode falar sobre o assunto, aliás, nada melhor do que dividir convosco um dos vários manuais que existem por ai sobre técnicas para alcançá-lo ou proporcioná-lo de forma mais eficiente, digamos.

Se existisse um GPS localizador de orgasmo, ele diria que a via mais curta e certeira é a pequena saliência no local em que os grandes lábios formam um V, bem na frente da vagina. Ou seja, o clítoris. Ali há mais terminações nervosas do que qualquer parte do corpo – cerca de 6 mil.

Receita de prazer
Peça ao seu namorado que acaricie devagarinho as áreas próximas ao clítoris e vá se aproximando da sua pérola do prazer sem perder o ritmo. Chegou ao xis da questão? Enquanto estimula o clítoris para cima e para baixo com os dedos anular e médio de uma mão, a outra toca o bumbum e o ânus (sem penetração). O movimento deve ser rápido e suave. A parte dois: escrever, usando a língua, o seu nome inteiro ali. Durante essa provocação intensa, que tal sentar-se no rosto dele? Prepare-se para sentir o corpo inteiro dar choques de tanto desejo.

Responda rápido: qual é o sonho de consumo de 11 entre dez mulheres? Alcançar o orgasmo pela penetração. Se esse é o seu drama, pode arrumar outro motivo para reclamar da vida!

Receita de prazer
A primeira táctica é investir nos estímulos clitorianos, mas atrasando o clímax ao máximo. Para isso, diminua o ritmo da excitação ou troque de posição. Assim, ficará cada vez mais envolvida por uma atmosfera libidinosa (e entrar no clima de tesão é uma das premissas para um orgasmo inesquecível). Não aguenta mais de desejo? Hora do pénis entrar em acção. A missão do menino dele é fazer uma exploração digna de Indiana Jones e encontrar uma destas três regiões de prazer, localizadas na parede vaginal: o ponto G (bem atrás do osso púbico), a zona AFE (área esponjosa perto do colo do útero) e o ponto A (um pouco acima do ponto G, na parede frontal, quase em frente ao colo do útero). E a posição aliada para essa missão é a de cãozinho (doggy style). Sim, existem três formas de chegar lá. Aproveite!

O grande trunfo da penetração anal é a intensa fricção. Tal território também rende um clímax divinal por uma razão psicológica. Satisfazer esse desejo quase proibido é um estímulo e tanto.

Receita de prazer
A regra básica é: relax, baby. O seu macho ajuda-a nisso tocando os músculos da região lentamente. Ele pode fazer uma massagem no canal rectal e abri-lo com um dedo e, em seguida, com mais um. Para ajudar na penetração, lubrificante à base de água.

O que é bom não deve durar pouco, concorda? Em vez de se contentar com um simples orgasmo de quatro a oito segundos, você pode chegar a 20 segundos (ou mais) de prazer. Essa maravilha acontece quando, depois do primeiro clímax, a contracção do útero e a dos músculos da vagina, além das outras sensações orgásticas, se repetem várias vezes seguidas.

Receita de prazer
Para um prazer múltiplo, múltiplos estímulos! Durante a penetração, contraia os músculos da vagina a fim de prender e soltar o pénis lá dentro. Também dê um empurrãozinho no seu deleite tocando o clítoris com movimentos contínuos e circulares. E peça ao seu amor que estimule o ânus. Tudo-ao-mesmo-tempo-agora. E não pare diante do primeiro sinal de êxtase!

No orgasmo simultâneo, tudo acontece de forma perfeita: você chega lá e ele também. E ao mesmo tempo. Que conexão…

Receita de prazer
Para alcançar tamanha sincronia, a regra de ouro é deixar que o seu homem dite o ritmo do sexanço. Assim, ele consegue controlar a ejaculação mais facilmente. E, quando você estiver chegando lá, ele pode rapidamente entrar na mesma sintonia. Outro segredo das duplas que atingem esse grau de evolução sexual é falar durante as carícias, deixando claro em que estágio estão. Sugestões: ”Falta pouco!”, ”Não pares, não pares!”

Será o Cristiano Ronaldo Gay???

noreply@blogger.com (Mestre) — Tue, 17 Aug 2010 21:38:00 +0000

Naaahh!! é claro que não!!
Nereida Gallardo, Irina Shayk, Paris Hilton, entre outras…
Ele é machão!!
Ou… será…

"Raaaaam"

E essa bolsinha em baixo do braço hein?

Vem pra trás da moita, vem!

Huum, bichoninha!

Huum, que perninha!

Flores, flores...

Vai felipããão!

Massagem, tou tenso!

Chegaaaaaay!

SURPRESA! Exame de próstata!

Aii, desce mais um pouquinho vai!

Meu, é só um beijo!

Uaaau, até sem as mãos..

Compras? ADOROOO!

Leis sob as quais todos vivemos!!

noreply@blogger.com (Mestre) — Mon, 16 Aug 2010 23:13:00 +0000

Existem leis que são comuns a todos.
Não acreditam?
Então vejam:

LEI DA REPARAÇÃO MECÂNICA: mal as mãos estão sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir a casa de banho.
LEI DA PROBABILIDADE: qualquer ferramenta, quando cai ao chão, pára no canto menos acessível.
LEI DO TELEFONE: Quando marcas o nº errado a linha nunca está ocupada.
LEI DO ALIBI: quando dizes que chegas-te tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
LEI DA VARIAÇÃO: quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.
LEI DO BANHO: quando o corpo esta completamente submergido em água, o telefone toca.
LEI DA MAQUINA: quando tentas provar a alguém conhecido que uma maquina não funciona, ela começa a trabalhar.
LEI DA BIOMECÂNICA: a intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
LEI DO TEATRO: em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila da frente chegam em último.
LEI DO CAFÉ: mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazer algo que demorara o suficiente para o café ficar frio.
LEI DOS TAPETES/ALCATIFAS: as hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete ou alcatifa.

Fantásticas pubs de chicletes!

noreply@blogger.com (Mestre) — Mon, 16 Aug 2010 23:03:00 +0000

Criatividade é a melhor forma de vender qualquer coisa.
Até Chicletes!!