vómito cerebral

noreply@blogger.com (Anita) — Fri, 13 Jan 2012 06:24:00 +0000

Mi vida NO es perfecta. Pero no me detengo a pensar qué es lo que necesito para que lo sea.

¿Por qué? Porque no tendré la necesidad de detenerme a pensar mientras siga sonriendo varias veces en el día.

Ojo, sí me detengo a pensar qué es lo que necesito para seguir sonriendo.

Y fin.

Busquen sonreír y quéjense poco, ayuda bastante.

PD: Creo que por eso ando sin ideas sobre qué escribir aquí.

Inicio.

noreply@blogger.com (Anita) — Mon, 02 Jan 2012 05:53:00 +0000

No podría estar más que agradecida por el año que tuve. Viví bien... Tuve alegrías, decepciones, enfados... grité, lloré y entendí. Ahora tengo un nuevo año, como una página en blanco, para vivir otra vez.

Es imposible decir que viviré más de lo mismo.
Es imposible, también, saber qué hechos me sucederán o cómo reaccionaré si ocurre A o B.
Solo puedo estar segura de lo improbable, de que será distinto todo... cada y una de las cosas que vengan.

Y... ¡Que vengan! No podría estar más impaciente. :)

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Aquí dejo un video donde hablo sobre mi año pasado, fue realizado para el otro blog donde escribo a dúo con Lynn: Desvariación. Blog que no ha estado tan activo desde su 1er post, pero esperamos que esa situación se revierta.... Porque tenemos hartas ideas sobre qué escribir. (;

Y esta es la última vez que menciono (en este caso, con este video) sobre el 2011 en este blog.

PD: Mi verano promete... promete ser muy destructivo y no saben lo mucho que me alegra.

cuestiones.

noreply@blogger.com (Anita) — Sun, 11 Dec 2011 08:24:00 +0000

idealizar.
Elevar las cosas sobre la realidad sensible por medio de la inteligencia o la fantasía.

Días atrás, mientras ocurría lo que yo podría llamar 'la anécdota inolvidable de la semana', me dijeron que me estaban usando. No me indigna, ni me duele, ni me jode en alto grado porque es una completa tontería lo que ocasionó el comentario/crítica que me hicieron. Eso es por un lado, por el otro lado... comprendí que joder, por más que diga que estoy con los ojos abiertos y realmente crea que este año me he vuelto más prevenida/precavida con los que me rodean y he creado el gran filtro de la amistad (ja), todavía creo que un alto porcentaje de los que me rodean tienen intenciones completamente buenas, por así decirlo. Si sí, yo siempre idealizando a las personas dentro de un mundo caótico en el cual todos, y dije TODOS, quieren la paz.

'Tienes que pensar mal de la gente'. vs. 'No esta mal pensar bien de la gente'.

Es más sencillo 'pensar mal de la gente' cuando tienen una etiqueta correspondiente. Por ejemplo, conoces a un abogado y automáticamente un foquito en tu mente se enciende y un mensaje en tu cerebro aparece diciendo: "Ser un buen abogado no implica ser un abogado bueno, al menos no siempre. Así que... ¡Alerta permanente!". Es casi la misma cuestión cuando conoces personas durante o dentro de una campaña política (estoy hablando de ejemplos), es obvio que 'algo' buscan/quieren/necesitan. O podría suceder lo mismo si te presentan a un broder o chica que sabes (porque has oído/visto/escuchadorajar/etc) tiene fama de ser muy mentiroso, ser pendejo, ser espesa, SOBONA, chismosa, etc.

Pero no siempre conoces abogados, no siempre hay campañas políticas, no tienes audición 100% potente como para escuchar lo que todos hablan de todos (y por otro lado sabes que no puedes confiar en todo lo que escuchas o te dicen, aunque a veces lo contraponga con el dicho: 'Si el río suena, es porque piedras trae'). ¿Entonces? Entendí que no hay fórmula alguna que pueda ayudarme a estar siempre protegida de las malas intenciones de la gente. Pero vamos, muchos podrían leer esto y decir: Esta chica escribe como si fuera la persona más honesta del planeta...

Y sí, lo soy.

Pues claro que no. I mean, todos buscamos algo... siempre. Gracias a Dios, aún no he tenido la oportunidad de querer algo tanto pero taaanto taaanto, o he llegado tener el interés por algo que me sea imposible conseguir y haya tenido que recurrir al uso de artimañas/juegosucio. Y, muchas muchas gracias a Dios, aún no he tenido la oportunidad de pensar en perder la dignidad (hablando en términos amplios; es decir, todo lo que implique 'perder la dignidad') por alguna cosa que quiera.

Creo que la inteligencia de cada uno tiene mucho que ver. Sea como realmente sea, sólo me queda decir que ya me cansé de buscar una decisión entre 'tener que pensar mal de la gente' y 'no esta mal pensar bien de la gente'. Es un problema constante, nunca llegaré a una decisión clara, nunca podré decidir por completo hacer uno y dejar de hacer el otro. ¿Me estoy rindiendo? No, estoy comprendiendo que dentro de la relatividad que envuelve al ser humano... a todos los seres humanos (incluyéndome), a su carácter, a sus actitudes... Es imposible decidirte cómo reaccionar para todos en general.

Así que FIN con ese tema que me ha carcomido el cerebro durante todo el año. Yeah.

realidad.

Existencia real y efectiva de algo.

Verdad, lo que ocurre verdaderamente.

Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico e ilusorio.

Dejando de lado subjetividades y cuestiones que tienen que ver con mi forma idealista de ser, vamos a lo real: Ya se terminó el año. Ok, faltan poco más de 15 días pero prácticamente no queda nada. Entonces, punto o b j e t i v o a recalcar.

Terminé mi 2do año de Derecho. Y no diré un 'no lo puedo creer' porque lo creo tanto, como también creo que pude haberlo hecho mucho mejor (mi lado picón sale a flote y reniego por 5 segundos),

Hey, en algo he mejorado. Y no hablo de cuestiones académicas, me refiero a mi... en cuestiones reales y objetivas como: Eres una floja de mierda. No, no he dejado de ser una 'floja de mierda' del todo PEEEERO, le he puesto más empeño a las lecturas este año. Sí, es obvio que tenía que hacerlo porque son lecturas de facultad, peeero... a veces la flojera en mi es taaaanta, que causa que no haga lo que me gusta. Sin embargo, este año adquirí responsabilidades por un tiempo, trabajando, practicando con niños...

En fin, también hubo: karma. Sí, esto es algo subjetivo pero es una de mis creencias más exactas. Sigo comprobando que las cosas se rigen así y gracias a esto es que comprendo los puntos anteriores, mis errores y mis consecuencias.

No hay que quejarse de nada este año. :)

Img: Wonderful Wizard of Oz by skottieyoung.

Error.

noreply@blogger.com (Anita) — Mon, 21 Nov 2011 05:42:00 +0000

"Cállate, tú opinión no importa"

¿A qué le tienes miedo?

Justificado razonamiento. Cuando la verdad no se basa en tu posición.

¿A qué le tengo miedo?

Falsa creencia. Esa que reza sobre yo creyéndome superior a ti y tú creyendo que no me importas en lo absoluto.

Voy a gritar. El tiempo ha pasado y ya no puedes ignorarme.

Voy a gritar, en vano. No puedo hacer n a d a contigo.

¿Tú puedes hacer algo conmigo?

No.

No existe miedo entre ambos.

¿A qué le tengo miedo?

Exageraciones, tus exageraciones volviéndose realidad.

Curiosidad, acerca de si este bienestar tiene algo de falso o mucho de cierto.

¿Qué es lo que hago?

Nada. Ustedes iniciaron esto, ustedes siguen construyendo esto.

Trabajando menos que antes, pero haciéndolo aún.

Soy parte del resultado, de su resultado.

Voy a gritar. El tiempo ha pasado y ya no me ignoras.

Voy a gritar. La imperfección en su trabajo no es su culpa.

¿Gritar?

En vano, no hay remedio.

Sigue caminando, aún no es tiempo de volar.

PD: Quemé. Si alguien lee esto, no se tome la molestia de entender, habría que conocerme bastante.

Img: Screaming Angels Dancing by Dpressedsoul from Deviantart.

She used to be.

noreply@blogger.com (Anita) — Tue, 01 Nov 2011 00:17:00 +0000

Hace 4 años ya, tal vez 5, en una de las sobremesas de la cena que siempre tenemos mi familia y yo, se puso muy muy de moda entre mis padres sacar a flote todas las 'malas cosas' que hacía y siempre he hecho. Y, por supuesto, estaba de moda entre mis 2 hermanas (la mayor especialmente, la menor le hacía coro) reírse demasiado debido a eso.

Claro, como no reírse si siempre he tenido la imagen de 'chica volada' de entre mis hermanas y todo lo que tenía que decir no era tomado en serio. Terminaba llorando mares siempre, la más incomprendida. ¿Qué ocurría? Siempre he sido diferente a ellas. Comenzando que no me parezco físicamente tanto a ese par (gracias Dios, creo que tengo exactamente la mitad de mi madre y la mitad de mi padre), mis prioridades han sido distintas: Nunca tuve la menor intención de destacar académicamente por ejemplo y siempre, siempre, me gustó leer, pintar, dibujar, la música antigua que oían los viejos de la familia, nunca jugué con Barbies. Y, lo que creo siempre les ha molestado, es que a pesar de lo distinta que he sido... siempre he sido la engreída de mi papá.

Regresando a las cosas malas que hacía. No eran malas del todo. Pero mis padres son chapados a la antigua, por las puras no se casaron después de cumplir los 33 años y recién me tuvieron a mi a los 35. No me quejo, me han criado bien. Nunca tuve problemas de conducta en el nido, me llevaba bien con todos, nadie me pegaba a mi, no le pegaba a nadie. Primaria y secundaria igual. Bien pacífica he sido y, sinceramente, creo que todavía lo soy. El problema para mis padres fue que en algún momento de mi vida me volví muy amiguera.

No digo que sea malo tener amigos, pero creo que el ser amiguero hace perder la esencia de la amistad en la persona que lo es. Hablo por mi, creo que de la lista de personas a las que alguna vez (o todavía) he dicho que son mis amigos, han sido muy pocas las que realmente lo han sido. Podría lamentar el haber llegado a esa conclusión, pero estoy súper agradecida. Tengo mis razones para pensar el porqué siempre he asumido el papel de psicologa/consejera y por qué siempre me he sentido poco escuchada por mis amigos, pero sería pecar de egocéntrica y podría ser ofensiva. No es mi intención.

Todavía recuerdo cuando una de mis hermanas me llamó la oveja negra de la familia y mi padre se atrevió a decir que no tenía mucho para ser taan negra, pero oveja gris tal vez. Jodió un toque, porsupuesto. Pero lo único que me quedó en ese entonces fue cogerle el gusto al titulo de "oveja gris" y atribuirlo a mi diferencia con mis hermanas, aguantar sus burlas y seguir. "Eres el síndrome del hijo del medio", me dijeron también. Tal vez, pensé.

Hoy por hoy, no puedo descifrar el momento exacto en que vi las cosas de otra forma y me volví, según mi padre, la más madura de mis hermanas (aunque no me alaga del todo, porque las conozco tan bien). Tal vez fue cuando la persona que me enseño a leer y a escribir se fue de este mundo de la manera más repentina y nunca tuve la oportunidad de enseñarle que podía lograr muchas cosas. Tal vez fue cuando horas antes de un examen de admisión mi padre me dijo que estaba gastando dinero por las puras porque sabía que no lo lograría, yo me aguanté la rabia y terminé llorando como niña estúpida al lado de una persona a la que le pagaban para que me dijera la vela verde si yo no estudiaba, porque de mi ingreso dependía su sueldo.

Creo que ha sido mucho. Como que te ignoren sin explicación alguna las personas a las que alguna vez llamaste amigas, como llegar tarde a la entrevista de trabajo y sentir que eres una vergüenza total, como que de la nada te pidan que te presentes frente a muchos desconocidos y tú, simplemente no tengas que decir. Como que nadie te diga, a propósito, las condiciones respecto algo porque no les caes bien y quieres que te friegues sola. Como creer que eres suficiente y darse cuenta que eres una más de este mundo.

Vamos, no me puedo quejar. Creo que soy una de las pocas personas con menos serios problemas en este mundo y me vacila mucho fastidiar a mis padres con que somos muy raros. Raros por no tener problemas, ¿o es que somos muy frescos con la vida? No lo sabemos. Les estaré eternamente agradecida, porque a pesar de que nunca han podido con el hecho de que soy floja, jodida, espesa, amargada, inútil para algunas labores, dormilona y mucho más...

Son conscientes que de oveja gris, cada vez tengo menos.

Img: She's a rebel, She's a saint by ryano292, from Deviantart.

PD: Creo que hago quedar a mis hermanas como un par de monstruos. No lo son tanto, raras respecto a mi... creo que ya lo dije.

PD2: Lo escribí porque en las ultimas semanas estoy en una especie de camino a la consagración familiar (la que podría venirse abajo con una serie de cosas que espero no sucedan).
PD3: Antes no escribía tanto sobre mi. Me he vuelto más egocéntrica, lamentablemente. D:

Almost the end.

noreply@blogger.com (Anita) — Mon, 24 Oct 2011 05:13:00 +0000

Ya se esta terminando el año y no estoy sorprendida, ni asustada, ni deprimida por eso. Si no hay forma alguna de remediar lo malo que sea haya hecho en este año, prefiero perder mi tiempo escribiendo esto que lamentando mis errores.

Leyendo de nuevo lo que escribí a finales del año pasado y comienzos de este año no cabe dudas de que hay unos cuantos puntos que no me vendrían mal aclarar. Dije en este post que mi año anterior no había sido sabático. Y ahora que lo pienso, no ha existido año tan ricamente relajado y acercado a un sabático como el año anterior; asimismo, no ha existido (y sigue existiendo) año tan jodidamente estresante para mí, hasta ahora, que este. Sí, lo bueno del año pasado fue ingresar a la universidad, a lo que quería y en el sitio que quería. Lo increíble de este año es que, a pesar de todo, estoy sobreviviendo y si fuera la misma persona del año anterior ya hubiese tirado la toalla o hubiese buscado formas fáciles de sobrevivir. Aunque todavía no puedo cantar victoria, todavía estoy a pasos de poder salir bien o poder salir muy mal. También en ese post hablé sobre mi problema existencial/traumático que mucho tuvo que ver con la realidad que implicó afrontar al entrar a la universidad. Hoy, casi un año después, puedo dar por bien olvidado ese 'problema', he aprendido a querer el lugar donde estudio con todo lo que implica querer. Ha sido la mejor herramienta (y sigue siendo) para conocer la realidad de lo que pasa, como diablos reacciono ante ella, personas nuevas, personas buenas, personas malas, personas locas, personas más cuerdas que yo, personas que no odio, personas que hablan, que no hablan, que gritan y no piensan, que ríen, que corrompen, que sufren y millones de cosas más, todo en un solo lugar.

Mencionaba también (en ese post) sobre unos problemas "personales" cuestionables que tuve. Es ricamente reconfortante leer eso y reír. Y no, no es que ría porque superé el problema o los dichosos problemas personales que haya tenido, en específico. Río porque lo más fantástico que he aprendido este año es a reconocer las buenas amistades, la sinceridad y honestidad en todas y cada una de las personas que hoy por hoy llamo amigos. He aprendido a no cerrarme si veía algo malo y quería salir corriendo. Entendí que es estúpido soportar nimiedades y una perdida muy muy tonta y excesiva de tiempo el hacer tormentas en vasitos de agua; aprendí a escuchar y a no absorber ni tomar a pecho todo lo que se me dijera o contara. Sí, he aprendido a ser más insensible y desinteresada por los demás. Todo por que conforme creces, te das cuenta que no todos dan lo mismo que tú. ¿Pero saben? Todavía sigo preocupándome, confiando ciegamente, siendo sincera, renegando por tonterías a veces, emocionándome si veo algo tierno. ¿La diferencia? Son menos las veces pero más auténticas, porque en tiempos complicados uno siempre aprende a valorar más cada instante.

Respecto a mi procrastinadora personalidad, lamento decir (en realidad no lo lamento y esta mal que no lo haga) que sigue latente en mi. Aún así, sé que si he conseguido estar viva hoy es porque en algo he mejorado: Soy más ordenada que antes, más pegada a la realidad académica que me rodea, he descubierto que me gusta más mi carrera y eso me llena de felicidad. Además, ya sé exactamente en qué me quiero especializar. ¿Lo pendejo? Abarca demasiadas cosas e implica un esfuerzo grande (aunque todo implica un esfuerzo grande inevitable).

Son varias las cosas que contrastar, por lo pronto solo puedo decir que lo más fantástico de este año es todo. Es tan fantástico que es la primera vez en mi vida que siento que no le tengo miedo a lo que pueda venir el próximo año. No porque piense que no puedan ser cosas peores... sino porque creo que si ocurre lo que sea vaya a ocurrir, esta bien que suceda. Todo ocurre en el momento indicado.

(;

Img: Rainbow's end by mothyyku, from Deviantart.

PD#1: A veces me pregunto por qué no puedo escribir cosas deprimentes y la gran mayoría de mis posts parecen de autoayuda.

PD#2: Me envicié con esta canción, gracias Doble9. :D

4 razones.

noreply@blogger.com (Anita) — Mon, 26 Sep 2011 06:45:00 +0000

Hace unas semanas mi papá fue bien bien claro, me dijo que no quería que tuviese enamorado y que me dedicara solamente a mis estudios. Me reí demasiado, porque eso es lo que siempre hago... dedicarme a mis estudios? No! Ja, lo que siempre hago es evitar tener enamorado.

Sí, a pesar de que algunas veces considero la idea de que no me vendría mal uno... siempre hago, inconscientemente, cosas para no tenerlo. He ido un poco más a fondo en mi y me puse a pensar en cuáles son esas razones por las que mi inconsciente actúa así.

1. Sé que NO soy normal. Ya, no es razón porque nadie es normal. La cuestión es que me conozco y puedo decir que tengo problemas en expresar mis sentimientos más profundos... especialmente en público, por ejemplo. Así que a mi edad, donde el 99% de chicos quisiera una enamorada que le escribiera en facebook y en letras grandotas 'TE AMO MI VIDA' para así afanarse de que no es un 'forever alone' más de entre sus amigos, no encontraría en mi a la 'enamorada ideal' que hiciera ese tipo de cosas. Además, no soy cursi, no me gusta que me regalen chocolates (me gustan, pero no en exceso) y me gustan los detalles con toda una temática de trasfondo. O sea, me gustaría un flaco que PIENSE DE VERDAD. Lamentablemente, en la cabeza del 90% de chicos de mi edad no esta en sus planes pensar de verdad.

2. No me gusta perder el tiempo. Broder, si solo quieres una relación de índole física, en serio, no me jodas. Y no digo esto porque "ohhh no quiero cruzarme con alguien que me haga daño", sino que en serio NO me gusta perder el tiempo con un flaco que solo tiene intenciones de índole físico. Si salgo dañada de una relación que sea por razones más hardcore que 'solo te vio como un pedazo de carne más'. Que valga la pena el drama! Sí, tengo 19 años y sí, me gustaría muchas cosas de índole física con alguien, pero yo no presto mi ser corporal así nomás... que diablos? No soy puta y quiero a mi cuerpo. Me gusta siempre, siempre, aprender de todo tipo de cosas. Y creanme, ya sé que de una relación de índole física lo único que puedes aprender son formas, técnicas o poses. Pienso que cada persona es un libro nuevo y pienso que de cada relación se debe aprender de muchas más cosas que solo cuestiones relacionadas a lo 'físico'.

3. Tengo mi espacio, odio a los melosos. Esto esta relacionado con el post anterior. En serio, si voy a tener un flaco que quiere verme todos los días bacán, pero si voy a tener un flaco que quiere acompañarme al baño y quiere pagarme todos los almuerzos o cargarme el bolso, mejor que se busque a una aprovechada y 'necesitada de compañia y de esclavo' que lo soporte. No quiero un flaco al que vea todos los días y que se moleste si dejé de verlo un par, que entienda que tengo amigos, que tengo vida, que tuve una igual de genial antes de estar con él y que NO 'necesito su compañía' sino que 'quiero compartir mi tiempo, mi peculiar personalidad y mis experiencias con él'. No quiero un flaco que se vea maricón cargándome el bolso que tranquilamente podría llevar yo; en cambio, un flaco caballero que lleva mis cosas porque sabe que estoy cansada y me están pesando... sí vale la pena. No quiero un flaco que me haga sentir que me esta pagando el tiempo que pasamos juntos con sus almuerzos y regalos, ni que me bombardee de cariño y amor siempre con palabras cursis y regalos cojudos. Un flaco que pueda retarme con su forma de ser algunas veces, sin llegar a conflictos, no me vendría mal. Lamentablemente, a la mayoría de hombres les fascina sentirse 'necesitados' por sus flacas.

4. Sé que hay cosas de mi que necesito solucionar primero. Ja, sé que no soy una persona enteramente perdida pero hay cosas en mi que tengo que solucionar, como madurar un poco más... por ejemplo. Obviamente podría estar con alguien que me aguante así tal cual estoy y facil en este momento si me decidiera por alguien sería por una persona que me soporte tal cual soy y no sea un estímulo a que crezca... y sería una perdida de tiempo.

Fin.

Creo que no hay más. Ahora me puse a pensar... ¿por qué ando con la mente en esta clase de temas? Y saben? Todo radica que he dejado de emplear mi tiempo en los problemas de mis ''''amigos'''' cercanos y ahora tengo más tiempo para mi. Sí, siempre he sabido que soy buena escuchando, pero me he dado cuenta que me he pasado gran parte de mi tiempo (varios años) haciéndolo y preocupándome tanto por mi como por los líos ajenos de las personas que me importaban. Todo es distinto ahora, muy distinto.

Independencia: la causa.

noreply@blogger.com (Anita) — Mon, 19 Sep 2011 03:53:00 +0000

No me gusta hablar de esto, al menos NO de esta forma. Pero considerando que mi número de oportunidades de 'descargar' este para nada dramático tema se han visto reducidas a solo un par de personas (tal vez solo una) y que simplemente, conversarlo con esa única persona sería como volver a repetir el mismo plato de almuerzo dos días seguidos, me decidí por fin escribirlo aqui. Además, creo que este blog anda tan muerto que finalmente este post quedará solo para mi. (;

A veces una persona cree que solo ella misma es consciente de lo que necesita. Porque... vamos! ¿Quién mejor que tú misma para conocerte no? Bueno, podriamos decir que un buen mejor amigo o amiga también sería capaz de decirte qué necesitas, qué te hace bien, qué te puede hacer mal, etc. Pero, ¿qué pasa cuando alguien que no te conoce lo suficiente, tuvo la suerte de acertar con lo que tú ya pensabas que necesitabas pero no querías admitir? Si, cuando sabes que no te vendría mal tener algo pero eres lo suficientemente orgullosa como para admitir que te haría bien tenerlo.

Eso justamente me sucedió. Una vez, alguien que no me conoce lo suficiente (con conocer lo suficiente me refiero a que una persona me conozca por lo menos de un par de años, o en su defecto, pase la gran mayoría de tiempo conmigo como para que mi verdadero yo pueda aflorar) me dijo lo siguiente: "Ana, lo que tu necesitas es un enamorado".

Claro, varias veces durante catarsis existenciales (en los últimos meses) he llegado a esa conclusión. Para lo que después he dicho... "Sí, supongo que si" y he seguido con mi vida. Es muy diferente que alguien, a quien recién le estas teniendo confianza como para contarle de ti y con quien más pasas el tiempo hablando sobre el día a día, te diga eso. ¿Por qué? Porque debiste ser muy jodidamente obvia respecto a tu forma de ser exterior para que llegue a esa conclusión.

Y sí, hablo de forma de ser exterior por que, y no sé sí todos, no soy exactamente la misma... siempre. No, no estoy loca, no soy bipolar, no estoy desvariando... al menos no hoy. Es como si mi personalidad, que es una sola, estuviera partida en 2 y para conocerla completa (o sea, conocerme completamente a mi) alguien tuviera que empezar por la página 1 del tomo 1 hasta llegar al final; y luego, si es posible, empezar por la 1era del tomo 2 hasta descubrir si existe un final (porque nadie nunca termina de conocerse a si mismo... y mucho menos a otros).

Entonces, cuando tenía mis catarsis existenciales, llegaba a esa conclusión (he estado muy tentada de escribir 'estúpida conclusión' y no solamente 'conclusión') y luego simplemente seguía con mi vida... me preguntaba: ¿Por qué hago esto (continuar como si no me importara)? Yo sé que me importa, pero sucede esto: Crecí pensando que tenía que hacer absolutamente todo por mi misma, sin tener que pedir ayuda a alguien si es que yo sabía que sola podía hacerlo. Resulta útil si se trata de una familia donde ambos padres trabajan y donde no tienes hermanos varones mayores que puedan, en cierta forma, cuidarte. Es obvio que nunca he tenido problemas para trabajar en grupos y actividades por el estilo. Lamentablemente, siempre he tenido la idea de que... no tengo por qué depender de alguien, y mucho menos de un hombre.

Esa es la causa de todo.

Lacrudaverdad

noreply@blogger.com (Anita) — Tue, 23 Aug 2011 05:12:00 +0000

Es que estoy dejándome demasiado.
Es la cosa más tonta que he hecho en toda mi vida.
Es lo que más me va a costar arreglar.
Es de lo que más me voy a arrepentir.

Resulta que todo es una gran mentira. No soy tanto lo que algunos puedan creer que soy. Esperen, no soy tanto lo que yo sé (por lo que me han dicho) creen los demás que soy. Estoy lejos de eso, bien lejos. Tampoco pienso acercarme, pfff no!

La solución a mis problemas? La sé, porsupuesto que la sé, siempre la he sabido. Pero no me da la gana de tomarla, de actuar.

Sí, soy estúpidamente inmadura. Eso es una novedad.

Mevoyaleer, a ver si puedo concentrarme.

Quien más importa.

noreply@blogger.com (Anita) — Sun, 10 Jul 2011 06:10:00 +0000

De pocas cosas estoy segura.

Me he vuelto sensible, por ejemplo. Aunque fácil no parezca.

Le sigo dando vueltas a las cosas (y problemas, ya sean resueltos o no) una y otra, y otra, y otra vez.

En cuestión de problemas, sean resueltos o no, me guío del dicho 'un clavo saca a otro'. Es decir, me salgo del '"estrés'" de uno porque aparece otro.

Esto ultimo, esta pésimo. Porque implica esperar por algo nuevo a suceder y reconsiderar el camino que sigues. Que desgaste esperar, ya me cansè.

Quiero hacer cambios. Algo así como seguir el mismo camino, pero cambiando la vista de alrededor.

Estoy harta de lo mismo. Y tengo todas las ganas, pero no puedo. Me siento estancada, y lo peor es que no estoy estancada en el camino debido a 'la misma vista de siempre' sino por mi misma, porque estoy tan abrumada de cosas.

Lo peor de todo esto es que soy tan cobarde a veces que, cuando me siento abrumada, me escapo de todo, no afronto nada y luego... como tarde o temprano todo tiene que enfrentarse, termino en un estado de estrés total.

Ahora pienso más en mi, eso es cierto. Antes no podía escribir sobre este tipo de cosas porque no me daba cuenta, no me interesaba, solo pensaba en mi y mi entorno. Ahora? Ahora que se joda el entorno, puedo sonar muy huraña o egocéntrica... no lo sè, ni me interesa lo que puedan pensar los que me rodean.

No estoy amargada, no estoy resentida, no estoy molesta, no estoy tan quemada. Pero si estoy convencida de que las cosas buenas, empiezan con la iniciativa de uno, porque tu quieres, porque estas dispuesto a hacerlo. Y sé que esta mal esperar por ese empujón, porque en estos momentos, a nadie le importa más mi bienestar que a mi y solo a mi. Antes podía emplear mi tiempo entero preocupándome por muchas personas... y solo ellas, pero ahora solo lo haré por mi y por ese pequeñísimo grupo, muy pequeñísimo, que implica que sonría y este feliz. :)

Ahora siento que las cosas pasan más rápido, que me afectan menos. Porque entiendo, entiendo que no todo lo que yo piense como correcto deba darse. Ando equivocada muchas veces y me he dado cuenta que si algo no se dio como yo quise que se diera es porque simplemente no debe ser así, porque el presente no es ni lo mejor ni lo peor que pueda pasar... es lo que debe y esta pasando.

También entiendo que tengo 19 años y no he vivido absolutamente casi nada. Mi país es uno de muchos y yo soy una de millones de millones. Tiempo? de repente muy poco para hacer todo lo que planeo hacer.

Ahorita me gustaría no estar aquí, hacer otras cosas.. me gustaría tener otras cosas a mi alrededor, tener otra cosa en mente. Envidio a algunas personas a veces, porque tienen o viven experiencias que a mi me gustaría tener. Puedo hacer algo al respecto? No. Gano algo guardando resentimiento? No.

Solo tengo que seguir por el mismo camino, hasta encontrar una mejor vista, para continuar más tranquila. :)

19.

noreply@blogger.com (Anita) — Thu, 16 Jun 2011 04:43:00 +0000

No tan rápido, por favor.

A veces, pienso que no ha pasado tanto tiempo y creo que todo esta como yo pienso que esta.

¿Es así? Por supuesto que no.

¿Miedo? Claro que si.

Y no solo por esto, también por otra cosa...

Quiero un abrazo.

Sinceramente.

noreply@blogger.com (Anita) — Tue, 31 May 2011 01:24:00 +0000

La gente es bien fresca, no se dan cuenta que lo son y otros son bien conchudos.

Admito que lo he sido algunas veces, pero mi conciencia es muy pendeja conmigo. Entonces, me rio y luego me siento mal.

Algunas personas son bien orgullosas, saben que no tienen razón por lo que dijeron, pero como tú le ganaste dejarán de hablarte por meses. Entonces, sirve bastante que tu cumpleaños este cerca para que cuando venga a darte el abrazo respectivo, aproveches y arregles las cosas. Porque claro, tú también eres orgullosa y además, tienes razón.

Hay personas que son muy flojas, hay otras que procrastinan demasiado.

Puedes darte cuenta que eres del 2do grupo cuando caes en la cuenta que tienes marcas en la mano derecha producto de tu creciente destreza jugando drums en GuitarHero.

A veces, te cruzas con gente que no soportas.

Entonces, no le contestas el celular.

Otras veces, solo miras al vacio y te ries.

Suele ocurrir que te da miedo alguna situación y te quieres ir. No puedes irte, ocurre y la pasaste de lo mejor. Sonries y bacàn. :)

Sucede que te das cuenta que podrías lucir hipócrita, entonces no sabes que hacer. Luego decides no preocuparte por lo que piensen y haces lo que piensas hacer.

Sucede que te das cuenta que podrías lucir tonta, entonces, otra vez, no sabes que hacer. Luego te das cuenta que no sería la primera vez que le has dado oportunidades a los demàs para que piensen que lo estabas siendo y que ya hace rato se han tomado el trabajo de reunirse y deliberar sobre esa situación. Entonces, no te interesa nada.

Te cansas cuando quieres ver a alguien, quedan siempre, siempre te cancela y al final ocurre que son como 2 desconocidas.

Te aburres cuando alguien se pone inmadura y se resiente contigo por una tontería. No le sigues la corriente porque esperas que no se ponga asì contigo y al final ocurre que son como 2 desconocidas.

Te das cuenta que las cosas deben ser de ti hacia ti y no de ti hacia tu alrededor ni de tu alrededor hacia ti cuando le dices a alguien que se ven pero que no hablan, que quieres verlo porque lo extrañas y sabes que serà lo mismo de siempre: pasaràn aaños de años para que se vean y no hablaràn nunca.

A veces, ya no quieres salir tan tarde porque no quieres que te pase lo que te pasó la ultima vez que lo hiciste.

A veces, no es necesario que alguien entienda a cabalidad tu problema para que te sientas mejor. No todos tienen esa gran capacidad de entenderte, pero son lo suficientemente geniales como para distraerte y hacer que ya no pienses en eso.

Puede pasar que te das cuenta que alguien tiene algún serio problema. El problema es que eso radica en la falta de confianza y credibilidad que irradia esa persona. Entonces, no sabes si es un problema o algo que tiene por decisión propia. Es mejor pensar lo 2do. Y otra vez, entonces, no te interesa.

A veces, estas bien; otras, mal. A veces hay mucho; otras, nada. Para que no te afecte, es recomendable actuar de ti hacia ti y no de ti hacia afuera ni de afuera hacia ti. Creo que ya lo dije.

Sucede que muchos viven en función de la cantidad de veces que son capaces de amanecerse haciendo de todo menos algo debidamente importante.

Sucede que piensas podrías funcionar de la misma manera que la gran mayoría y te das cuenta que no puedes por 2 razones: Tú misma no te lo permites y la lista de cosas que tienes que hacer te hace ir por otro rumbo.

Entonces, sufres, piensas que eres estúpida, respiras hondo y luego, bien luego estas más tranquila.

Y al final, decides irte, aislarte un poquito, ser solo tu y nadie más que tu y estar bien. :)

Imagen: Run away, I'll attack by LolaCraven, from Deviantart.

Percepción.

noreply@blogger.com (Anita) — Sat, 07 May 2011 03:20:00 +0000

Hoy tuve un día bien horrible.

Tenía clases a las 7 am, pero como el día de ayer no dormí bien (solo 4 horas) porque tenía una práctica que di hasta el QUESO, me quedé dormida y me desperté a las 6 am.

Gracias a Dios, vivo a 10 minutos de la universidad. Lamentablemente, hoy estaba tan ida que me confundí, así que tuve que bajarme lejos y caminar. Cuando ya me hacia la idea de caminar como 5 cuadras hasta la puerta de mi salón cargando mi pesada mochila (carpeta de lecturas, codigo civil, titulo preliminar, libro de der. comercial, libro del icpna, comida, etc etc) y totalmente resignada a llegar tarde, vi que habían mototaxis que me ahorrarían la caminata. Subí a una sin pensarlo dos veces y cuando ya estaba bajando, caí en la cuenta de que no tenia sencillo para pagarle. Le di 5 soles y pude ver que el chofer me maldecía demasiado con esa mirada maliciosa. Tuve que rogarle que me cambiara la moneda que tenia, porque solo tenia esa, otra igual y 10 céntimos.

Cuando llegué al salón, el profesor del demonio había cerrado la puerta y no la abriría hasta una hora y media después. Fue, me fui a esperar con Lynn. Luego nos abrió y solo encontramos sitio al final, bien bien al final. Lo joda? el profesor no tenia micrófono y habían un grupo de cachimbas estúpidas carcajeándose afuera.

Acabo la clase y después de renegar y hacer una que otra tontería para desestresarme sin éxito alguno, fui a la librería por las copias de lecturas que me faltan de la semana. Lo joda? pagué con la plata de mi almuerzo y ya no tenia más que mi pasaje.

Que asco.

Me llegó al poto todo, misma Lourdes Flores. Lynn y yo nos fuimos a jugar 2 horas de Guitar Hero, porque hacía una semana que no ibamos. #WIN

No podía regresar a mi casa porque tenía que ir al icpna, así que almorzé esto: Arroz Chaufa con Ají de Gallina y Ensalada de fideos con Atún. SI, todo en un mismo plato.

Me gusta la mezcla pues, es mi roche.

En el icpna, escribí un essay bien chévere. Cuando se lo entrego al teacher para que lo revise, me dijo que todo estaba mal. Y si, tenía razón porque estaba mal estructurado, pero no podia creer que estuviera ocurriendo eso. No es que quiera botarme, pero me gusta el inglès y siempre he salido bien en eso y estudiarlo ha sido tan poco estresante. Lo joda? Es mi ùltimo mes y esta dificil, no quiero jalar.

Estaba tan resignada a tener un dia jodidamente estupido hasta que Lynn y yo nos pusimos a conversar con una amiga de ella que aún esta en el colegio. Esta chica se encuentra en un dilema no tan existencial (todavia) porque no sabe que estudiar aún. Lo único que sabe es que le gustaria estudiar en mi universidad. Genial, mi amiga y yo le dimos una gran y bonita charla sobre lo genial que es estudiar en San marcos, que implica y que no, que ganas, que aprendes. Todo. Me sentí tan bien aunque luego cai en la cuenta de que hubiera sido pajita que alguien a esa edad me hubiera hablado de esa manera. D:

Curiosamente, cuando regresaba a mi casa y pasaba por la universidad, una alemana que estaba en el micro preguntaba como ir a mi universidad. Se lo expliqué y bacán, el problema es que había un trafico espantoso y ella no entendía porqué, así como tampoco entendía porque el micro se había desviado en la Av. Universitaria y no había pasado de frente por debajo del bypass. Así que tuve que explicarle sobre el problema que tiene mi universidad con la Municipalidad de Lima. "Que pena, ustedes pierden tiempo con tanto tráfico, los ùnicos perjudicados son ustedes" - me dijo.

Llegué a casa y encontré algo en internet academicamente muy interesante. Me encantò, me fascinò, tiene que ver con derecho internacional. (una de las ramas del derecho en que estoy pensando especializarme :D) Me emocioné y automaticamente mi imaginaciòn me vio 10 años mayor, haciendo algo increible relacionado con mi carrera.

Luego, recordè que me habia ido mal en la practica y que tengo un culo por leer.

Entonces, no sé cómo, terminé viendo fotos de alguien que conozco y se divertía de lo màs rico con sus amigos. Tuve envidia, no solo por eso sino porque recordé que no tengo cámara, lo cual me hizo recordar que no tengo suficiente dinero para una, porque me excedí de la mesada, porque me queda poco dinero de la chamba que tuve debido a que gasté en cosas que necesitaba.

Carajo, entonces entendí que hay demasiadas percepciones para la vida.

Aqui las mias.

Una, tu vida al dia dia. Te va bien, te va mal, chevere, eres tú y el grupo de 6 personas que te rodean. Te vas a dormir y es un día nuevo, empiezas de nuevo.

Dos, tu vida al día dia màs el factor 'alrededor'. Vives y además, vives para preocuparte por lo que ocurre a tu alrededor. Te preguntas por qué esto y porque no puedes hacer esto otro para arreglarlo, por qué ellos son así y tú no, porque reaccionan de esa manera y no estas de acuerdo. Luego quieres hacer muchas cosas para arreglarlo, te das cuenta que todavía no eres nada y te sale esa venita MOTIVADORA que te hace querer ser alguien en un futuro y ser un agente de cambio. Entonces te pones a estudiar y leer todo lo que te toca para seguir con ese largo camino exitoso que te has trazado.

Tres, tu vida al día como te guste tenerlo. Mañana eres tu y solo tu, pasado también, después de unos meses le agregas el factor 'alrededor' luego si te aburres te olvidas y sigues siendo tú. Mañana te tiras la pera de tus clases, o te vas webear bien rico, o estudias mucho, etc.

Cuatro, tu vida al futuro. Eres tú, tú hoy, tú y las 6 personas que te rodean y las 25 personas que te rodearàn en 10 años, tú mañana. Con el factor 'alrededor' agregado? Quien sabe, depende de las otras 3 percepciones que tengas.

Yo tengo de la percepcion dos, una mìnima parte de la tres y mucho de la cuatro.

Lo joda? Me distraigo demasiado en ese poco de la tres que poseo y dejo de lado los medios para llegar a una buena percepción tipo 4.

Pero estoy trabajando mejor en eso, mejor que el año anterior. :)

Me pregunto si existen màs personas como yo que se ponen a pensar en eso. SI, facil sea perder el tiempo... porque la vida esta hecha para vivirse no? Pero se podria vivir mejor si nos detenemos a pensar un poquito. :D

Jòdanse los que siempre viven con la percepción 1 y 3, en serio. A veces me dan envidia porque todo se ve bien paja, feliz y casi perfecto a su alrededor. Pero no porque lo sea, sino porque ustedes quieren que verlo así. Lo genial? Dicen que afrontar lo difícil es mejor, y en verdad lo es. :)

Ella es libre.

noreply@blogger.com (Anita) — Sat, 30 Apr 2011 05:21:00 +0000

♪ Tell Sanchito that if he knows what is good for him, he'd better go run and hide ... ♪

Soy la 2da de 3 hermanas. Si, mujeres todas. Y no, no soy fresita, ni consentida, ni hueca, ni nada de esas cojudeces que esta tan de moda ser ahora. Pero no voy a negar que ser la 2da de 3 y no recibir ni mucho de Pa ni de Ma me ha hecho distinta, bien distinta a mis 2 hermanas. Claro, tampoco me computo de fuerte, valiente y muy atrevida porque soy recontra marica para algunas cosas y para otras, para otras simplemente pienso que ponerme maricona es recontra estúpido, así que pienso rápido y actúo rápido (la mayoría de veces me equivoco pero aprendo).

Adoro siempre sentirme bien para terminar tratando de entender y filosofando sobre lo fantástica que puede ser la vida, busco sentirme tan bien como para carcajearme de la risa y que la gente crea que enloquecí, estoy drogada o tengo demasiado sueño. Obviamente, no espero a que me ocurran cosas para estar así, ni que aparezca un payaso imbécil para que haga ese trabajo. Por ende, busco en lo posible de hacer algo que valga la pena decir: 'QUE GENIAL!!! jajajaja' y poder terminar mi día con una ligera sonrisa antes de cerrar los ojos.

Soy una jodida de mierda, a simple vista puedo parecer recontra fuera de foco, estúpida fácil, un exceso de PAYASA también, quien sabe, depende de quien me observe. Hay personas que se atreven a pensar que soy responsable, estudiosa y ordenada. Ojo, que use lentes, tome muchos apuntes, use una agenda, mis cuadernos sean relativamente impecables, mi escritorio este súper ordenado y lleve todas mis lecturas muy muy ordenadas NO me hacen responsable/ordenada y ni mucho menos estudiosa, hablo en serio. Siempre, siempre, me importó un bledo las notas académicas y no, no diré que por picona de que nunca pude estar primera... porque nunca me tomé en serio la vida académica del colegio como para ponerme a estudiar en serio. Era una vaga, pero tampoco tan estúpida para dejarme jalar. ~~Lo malo? Recién se me esta despegando lo de vaga.~~

Soy una rajona de mierda (aunque respeto mucho a mis amigos de verdad) y me gusta inventar apodos, burlas, mofas, whatever; pero claro, sin llegar al extremo de faltar al respeto ni herir tantas susceptibilidades. Escuchaba My Chemical Romance hasta antes de que a todos los emos de Lima se les diera por escuchar a esa banda y empezara la onda emo/punkekona. Green Day marcó mis 14 y 15 años y empecé a escuchar RHCP porque vi que a un chico que me gustaba, cuando yo tenia 15 años, también le gustaba la banda y agradezco haber sido tan cojuda en ese entonces para llegar al extremo de hacer eso, porque adoro a ese grupo. Los demás? vinieron por inercia, y es que... buenas bandas, te llevan a otras buenas bandas. Obviamente, no soy la experta mùsical.

Sin música, la vida no sería vida sin música. Ah, y me vacila demasiado la mùsica clàsica.

Me gusta caminar sola porque ya me acostumbré a hacerlo, camino y camino sin parar hasta que se haga muy tarde o mis piernas no den para más. Nunca, casi nunca, me verán sin un par de audífonos en las orejas o sin un lapicero y un papel en el bolso. A veces me voy de compras sola y me importa un carajo si es recontra 'foreveralone' que salga sola, porque lo hago por mi entera comodidad. A veces no me mido y gasto demasiado, soy pésima ahorrando y siempre digo que arreglaré eso, ojalá pueda hacerlo para el próximo mes.

A veces pienso que debí nacer hombre porque a veces les tengo envidia. Por supuesto, quien no le va a tener envidia a los seres humanos que no tienen que soportar dolores menstruales cada mes ni vivir de vez en cuando con la incertidumbre de si estas embarazada o no. Diantres, me revienta que los hombres no tengan que depilarse las piernas, ni las cejas, ni las axilas, ni el bikini (etc, etc) porque simplemente con pelo se les ve más ""varoniles"" y, en teoría, mejor. Me revienta que ellos puedan ser simplemente llamados 'pendejos' y sean aplaudidos por sus 'amigos' cuando están con una y luego con otra y luego con otra. Que puedan hablar de tetas, piernas, culos, etc etc y cagarse de risa solos o disfrutar mucho con sus amigos haciéndolo. En cambio, nosotras bien chevere nos aguantamos lo 'putas' y por màs que digamos que 'fulano es un pendejo' siempre se va a sentir con menos 'peso' el hecho de que el sea pendejo porque "nosotras lo decimos" cuando si ellos dicen 'putas' eso si suena FEO. Porque ser putas ES PEOR. Y claro, nosotras no podemos andar por ahí diciendo que 'LE DOY' a fulanito o menganito, porque HORROR, eres una enferma/mandada/regalada/cojuda.

Me fascina el simple hecho de como puede cambiar la perspectiva que tengo de una persona si me entero que esta toca algún instrumento, como violín, guitarra o saxo. Me parece increíble que muchas personas tengan a otras grandes personas maravillosas dentro de si mismas y que solo las puedas conocer, conociendo. Ya no me asusta el hecho de darme cuenta que ya no confío tanto en alguien como antes y tampoco me da miedo darme cuenta que ya estoy bien grande y vieja. :)

Cuando me siento mal, me pongo seria y se acabó. Si me preguntan, genial, sino me preguntan tampoco me voy a deprimir porque no lo hagan. Si tengo sueño, digo que tengo sueño, duermo un rato y punto. Si tengo hambre, como y se terminó. Si quiero bailar, este donde este, me muevo con ritmo, me vacilo un rato y luego continuo con mis cosas. Si canto, primero pregunto si estan dispuestos a escucharme y a reirse un rato, luego canto. Si salto, salto y asi me digan: Ya oeeeee, me cago de risa y listo. No me gusta que me digan que hacer, a menos que tengan una buena razón debidamente fundamentada para hacerlo. Me ENCANTA HABLAR. Si estoy mal de la garganta y me dicen que no hable, jodanse, porque lo hago. Me gusta reirme, soy pésima para los chistes y me gusta hacer caras extrañas con la ayuda de mis ojos super grandes. (;

Soy fan de harry potter y me da igual si les parezco estupida o no por serlo. Mi color favorito es el morado y algunos dias practicamente estoy inyectada en ese color. Soy medio polla pero todavia no me embriago bien bien. Me gusta el vodka. Bailo pegadito, no tan agachadito y ya me harté mal del reggeaton. Soy adicta al café, al pan con mantequilla, a las pasas borrachas y a la pepsi. Que chucha, veo Phineas&Ferb y estoy obsesionada con mi pelo, ruloso. Practico tenis desde hace unos meses, no tengo fuerza suficiente en los brazos pero me vacilo rico y me desestreso demasiado. Mi nuevo vicio es el Guitar Hero y el Rockband y no puedo creer que toque el bajo (de juguete).

Me considero con demasiada cuasi-libertad para tener solo 18 años, a pesar de que soy economico-dependiente de mis padres. ¿Por qué? porque soy feliz como estoy. Esta bien asi? Yo creo que si, al menos por ahora :)

Aún la estoy pensando

noreply@blogger.com (Anita) — Mon, 11 Apr 2011 18:50:00 +0000

Mas que una lucha por la democracia, serà una lucha por no dejar que nos quiten todo lo que hasta ahora hemos avanzado... pero que, para ser sinceros, no ha sido constatado por la gran mayoria de peruanos: esos que todavia esperan un progreso. Què hacemos ahora? Le vamos al que promete igualdad para todos, expropiando y quitando libertades, le vamos a esa persona que solo puede leer un libreto, vamor a ir a favor de un 'buen soldado de Hugo Chavez'? Al Perù le toca se liderado por una persona que no es capaz de sustentar sus ingresos, una persona que ha creado 'aportadores falsos' para sustentar su EXCESIVO GASTO DE CAMPAÑA?. Vamos a votar por alguien que lo unico que ha hecho es NO responder preguntas a la prensa y que en su plan de gobierno promete crear empresas nacionales de todo àmbito asì como hizo Velazco Alvarado cuando entrò al poder? Alguien que asegura un estado Constitucional usando formas NO LEGALES?

O le vamos a la otra, que se pasò varios años de su vida ESTUDIANDO EN EL EXTRANJERO, ajena a la realidad de nuestro pais y pagada por la plata de todos nuestros peruanos. Que, al igual que su padre, le darà a los màs pobres el """bienestar"""" de la manera màs facil: regalando comida y viveres, haciendo colegios que a los años se destruiràn. Una persona que dice haber roto ese cordòn umbilical cuando la verdad es que todavia se puede oir 'Chino, Chino, Chino' en sus mìtines de campaña. Por una mujer que cree en la inocencia de alguien que decia desconocer todas las actividades hechas por el Servicio Nacional de Inteligencia: atentados CONTRA LOS DERECHOS HUMANOS cuando era el PRESIDENTE de la Repùblica? POR FAVOR. Gente, votaràn por alguien que tuvo un TERRIBLE desempeño en el CONGRESO? Què tiene un hermano que acaba de obtener una curul pero que no tiene la màs minima idea de COMO hacer lo que ha prometido. Què tiene como TECNICO de campaña a un INEPTO sin SANGRE EN LA CARA que es INCAPAZ de asistir a las citas que el juez anticorrupcion le ha hecho MILES de veces para aclarar si recibiò plata de Vladimiro Montesinos.

Gente, lo màs importante es dar una buena educaciòn, capacitar a las personas y que cada uno consiga el bienestar que merece no porque se lo dieron en una canasta de viveres sino porque la sudò, porque dio al maximo de sus capacidades, porque SE LO MERECE.. pero ninguna de las opciones nos asegura eso. Tenemos 2 opciones que son el resultado de la falla de gobiernos anteriores. Estudiar el pasado, nos ayuda a mejorar el futuro... pero parece que en nuestro paìs las cosas son diferentes.

Què hacemos ahora? Aùn la estoy pensando.

wild world.

noreply@blogger.com (Anita) — Fri, 18 Mar 2011 20:19:00 +0000

Mi padre jura que ya soy abogada cuando recién voy a pasar a estudios de facultad en mi universidad y ya me esta encargando una serie de problemas legales que el debe resolver. Como obviamente encargarme de eso me sirve para aprender y, además, me va a pagar, accedí sin chistar.

La cuestión es que uno de esos asuntos era sacar una licencia de funcionamiento en una zona comercial. Entonces, hoy fui a la municipalidad y el tío que me atendió (muy amable por cierto, algo que no siempre ocurre en el sector público ._.) me dijo que primero tenía que ir un ingeniero experto a examinar la ubicación del local porque estaba en el límite de una zona residencial y ahí no podía haber locales de ese tipo.

'Genial entonces, regreso el lunes temprano para quedar con el ingeniero :D', le dije y ya estaba retirándome cuando caí en la cuenta de algo. El local por que el yo pido licencia de funcionamiento esta en el límite de una zona residencial y comercial... en teoría. En la práctica, toda esa zona residencial es una zona comercial en un 80%. Además de eso, hay muchos riesgos de corto circuitos en esa zona por lo mal colocados que están los cables de electricidad, no hay vías de escape libre por la cantidad de ambulantes que están repartidos a lo largo de esa calle, nunca he visto un extintor cerca, hay un exceso de basura, las pistas están completamente rotas, no hay vigilancia todo el día y hay una grave contaminación visual producto de la excesiva cantidad de carteles publicitarios que han permitido colocar ahí.

Así que regresé y le dije al tío: "Mmmm el local por el que pido licencia esta al límite, pero si usted se toma la molestia de ir al lugar en si, caerá en la cuenta de que toda esa zona esta llena de comercio cuando debería sola y únicamente ser residencial por qué ocurre esto?"

El tío me miró con cara de "oh pobre niña inocente" y me dijo: 'Si esos locales no están clausurados es porque tienen licencia, si tienen licencia a pesar de estar ubicados en una zona en la que no deben estar... es porque consiguieron una licencia aquí en la municipalidad por medio de un "aporte" '.

Le hice puchero al tío y me fui.

Le dije a mi padre que se encargara personalmente de su asunto.

Todavía no llevo mi clase de rompemanología.

FAIL.

Implicancia del mañana.

noreply@blogger.com (Anita) — Wed, 02 Mar 2011 06:11:00 +0000

Advertencia: Este post, es recontra mariki.

No es tan simple, como parece.

A veces, cometemos el común error de ignorar el cambio. Es que da miedo enfrentarse a cosas nuevas, a tener que lidiar con el 'no sè que va a pasar' y con la inseguridad de si lo que estas haciendo respecto a ese cambio o a ese asunto nuevo que ocurre contigo esta bien.

Yo no sè y nadie sabe tampoco. Hey, tampoco es cuestiòn de preguntarle al màs viejo porque, en teorìa, se supone que sabe màs porque ha vivido màs. Es teorìa. Siempre hay excepciones a la regla. No porque sea mayor que tù implica que haya vivido màs cosas. Conozco a personas que con no tener mucha edad, han pasado y han afrontado cosas que nadie mayor, mucho mayor que yo, ha afrontado.

¿Què implica quedarse aqui, sin hacer nada, negarse a que ocurren cosas y al hecho de que tienes que afrontarlas?

No vivir.

En la vida estamos solos y siempre serà asì. Es la cruda verdad.

Y es eso lo que me da miedo, tambièn.

Quisiera tener 10 años algunas veces para tener la amplia libertad de preguntarle a mis padres si lo que hago esta bien o no, si es bueno para mi y para ellos tambièn. Pero ya no es asì. No es que ahora me hayan dejado a la deriva, sino que simplemente dejan que tenga el 70% de poder en lo que hago. Ese 30%, que a veces puede ser 20%, 10% o simplemente 0%, se basa en su opiniòn, opiniòn a la que siempre acudo. Pero por màs que desee que ese 30% sea el 90% ya no puede ser asì, porque cuando intento que lo sea... me siento terriblemente miserable por querer retroceder el tiempo.

Es curioso, porque pienso que con mi hermana mayor no pasa igual. Es acaso porque a los 10 años, cuando mis padres conversaban en la mesa sobre asuntos y problemas de la familia yo queria meter mi cuchara y simplemente me decían 'Anita, eres una niña, estas chica y no entiendes' o 'Tu no tienes opiniòn ni voto en este asunto, no te metas'?. A veces puedo sentir en la mirada de mi padre, cuando le pido su opiniòn respecto a algo que haré o le pregunto sobre algo de lo que no tengo completo conocimiento, un 'no resulta tan fàcil eh?'. Y reniego, pero me quedo callada porque no me gusta que vean que hay una parte de mi que se niega a crecer y que todavìa quiere depender de ellos, y que tal vez esa sea la causa por la que en el ùltimo año me he acercado màs a ellos, como nunca antes.

El otro dìa mi madre provocò que cuestionara a los que me rodean. Fue horrible, terminè sintiendome sola. Entonces comprendì que siempre he estado asì y que nunca lo he querido afrontar. Amigos? Pues, creo que ahora si tengo pocos. En este ùltimo año he comprendido màs que nunca que no puedes confiar en nadie y que a partir de la fecha en que te levantaste temprano para ir a otro lado que no sea tu colegio, debes concientizarte que todo, absolutamente todo, te puede ocurrir.

Cambios, todos cambiamos. El camino facil es cambiar como cambian todos los demas. Esto es, crearse caretas, màscaras, ser vivos, vivazos; pensar un 90% en ti,; un 6% en aquel que tiene que ver contigo; un 2% en ese que no tiene nada que ver contigo pero que indirectamente, muy indirectamente, es afectado por lo que sea que hagas y el otro 2% es pensar que lo que haces es por el bien de tu paìs.

El camino dificil es exactamente hacer lo contrario. Quiero hacer lo contrario y eso, me da miedo también.

Agradezco mucho mi vida.
Agradezco que no me haya ocurrido algo tan malo hasta ahora.
Agradezco ser una chica de 18 años, con problemas y dilemas de una chica de 18 años.

Pero tengo miedo.

Miedo porque no sè que me pasarà mañana
Miedo porque no sè si estoy preparada para lo que venga.

Hola, soy Ana, tengo 18 años y tengo los problemas de una chica de 18 años que no hace cosas malas y procura hacer cosas buenas y cheveres. No me ha ocurrido nada malo hasta ahora y el problema es ese: Que porque no me haya ocurrido nada malo, sea malo lo que este por venir.

Quien sabe.

'Fake Smile' by Vanescence, an artist from Deviantart.

PD. Si, definitivamente soy tonta por pensar que me pasaràn cosas malas, ¿no? Pero es mi cerebro y no el tuyo. :)

A la inversa.

noreply@blogger.com (Anita) — Sun, 27 Feb 2011 06:10:00 +0000

Para cuando conocì a C y a M ya había pasado una gran temporada dentro de un grupo donde la mayorìa (por no decir todos) me llevaban hasta 10 años de diferencia. Recuerdo perfectamente la primera vez que los conocì, en persona (los hallè en internet, larga historia), a mis 13 años y les dije que tenìa 13 años! No podìan echarme del grupo porque hubiera sido terriblemente descortès de su parte y, ademàs, la temàtica del grupo era para gente màs de mi edad que para jòvenes de màs de 21 años. Asì que me quedè ahì y creo que eso influenciò para que luego, cuando C y M se volvieran casi 'inseparables' por 2 años de mi vida yo me considerase la màs racional/vieja/madura del trio y para que los demás lo vieran asì.

Fue tanto esto que durante esos años en el icpna, los profesores creìan que estaba en la universidad o que ya trabajaba, pero ni siquiera estaba en 5to de sec; hasta un idiota que me estuvo sacando plan en una primera clase se quedò idiota cuando le dije que tenìa 14 y no 23 años como él creía! 'Es que eres màs madura, no piensas como chicas de tu edad', eso era lo que normalmente me decian. Y saben? Me acostumbrè demasiado a ese hecho y se me hacìa normal que la gente se sorprendiera con mi edad y hasta me sentìa halagada porque me consideraban 'mayor'.

Ahora es a la inversa. Tengo 18 años y en menos de una semana màs de una persona me ha dicho que creía que yo tenìa 15 años. Estoy preocupada. Al comienzo pensè que era porque se me estan pegando ciertas expresiones 'fresas' por culpa de una amiga, que tiene una amiga que creo que es fresa. Pero ¿saben? Creo que ya sè por que es.

¿Podrìa ser, acaso, porque ahora soy màs feliz que en esos años?

Yo creo que si, ahora sonrío màs, bromeo màs, me carcajeo màs y jodo màs que antes. Ahora tengo màs ganas de hacer cosas que antes (jajaja ok, esto desde los 2 ùltimos meses, cuando decidì vencer a mi flojera extrema), ahora vuelvo a bailar sola solo por la satisfacciòn de hacerlo y a hacer muecas y expresiones raras solo porque si!.

Cuando la gente me creía vieja (y no lo era) andaba en una etapa llena de conflictos en casa porque mi padre, siempre prevenido, ya nos concientizaba sobre el hecho de 'realizar un plan de vida', yo renegaba mucho por eso porque solo estaba en 3ero de secundaria y querìa pasar mi tiempo tranquila, 'sin preocuparme por esa horrible realidad' (asì le decìa) que llegò cuando terminè el colegio.

Ya lo dije antes, NO TIENEN LA IDEA (o de repente si) DE LO RICO QUE ES SABER QUE TIENES ALGO QUE HACER POR LOS SIGUIENTES 5 AÑOS y que NO HAY FORMA (a menos que comentas una reverenda estupidez) de que cambie eso.

Es la seguridad, es el gusto.

Es la seguridad porque estoy haciendo algo que me VACILA MUCHOOOO y a pesar de que tenìa otras cosa en mente al comienzo, sè que he elegido bien. Ademàs, mis padres estan felices de eso, porque (a diferencia de mi hermana mayor) no estoy haciendo 'esto' porque no puedo hacer 'esto otro' y a diferencia de mi hermana tambièn, me fui contra lo que ellos esperaban... les presentè las razones màs claras para hacerlo, les demostrè porque es lo que debo hacer y estan màs que satisfechos (bueno, solo quieren que suba mi ponderado un par de puntos màs, porque saben que puedo hacerlo xD).

¡Es el gusto! ¿Lo que te ha costado lo disfrutas màs no? Si, estar en este estado de tranquilidad, paz y ARMONIA conmigo misma me costò mucho y ahora le busco la mejor forma de disfrutarlo. Joder, estoy de vacaciones y todavia me queda un mes! NO estoy haciendo nada que implique estar estresada! ¿Saben que estuve haciendo en las dos ùltimos veranos? El primero estuve estudiando matemàtica a full porque hacìa lo que mi padre querìa: ~~postular a una carrera de ingenierìa~~... y el ùltimo de esos dos me la pasè 'pagando las consecuencias de no haber tenido el valor, en un comienzo, de decirle a mi padre que no querìa estudiar ingenierìa' porque para cuando cambiè a luna carrera de letras, tambièn me cambiaron el examen y tenìa muchas materias que reforzar. (recontra #FAIL).

Hoy tuve una regresiòn maldita a mi yo de hace 2 años y lleguè a esto, a estas conclusiones:

Muchas cosas han cambiado en mi, muchas de ellas por decisiòn mìa, muchas por resultados con mi entorno, la forma en que han ocurrido no importa, lo que importa es que ocurrieron y que debo seguir teniendo bien en claro que debo sacarle lo positivo a eso y a lo que venga, porque vendrá mucho màs.

Debo rescatar cada momento, por màs pequeño que sea, donde me sienta bien... porque cuando por algun terrible artificio del destino me sienta mal, pueda recordar lo genial que tambièn puedo estar y al final 'todo pase'. :)

Keep going, Keep smiling. :)

PD: Este post me saliò muy 'pare de sufrir' con mezcla de libro de autoayuda. ._.

Someone.

noreply@blogger.com (Anita) — Tue, 15 Feb 2011 23:17:00 +0000

"Pues yo creo que si hay tantas cabezas como hombres listos, habrà tambièn tantas clases de amor como corazones." - Ana Karenina (Tolstoi)

No voy a empezar este post diciendo que, a mis 18 años y 7 meses, la vida me ha enseñado que el amor es una porquerìa y que no existe o que es mejor estar soltera porque PIENSO que eso es de gente frustrada, se siente miserable y esta aburrida. Ademàs, el amor no es una porquería y estar soltera tiene sus ventajas y desventajas como asi mismo las tiene el estar con alguien. Ja.

No tengo enamorado. Pienso que tener uno no me vendría mal y, para ser bien sincera y sonar algo convenida tal vez, caigo en la cuenta de que no me vendría nada mal tener uno cuando a veces no me dan permisos para estar fuera de casa hasta tan tarde porque debo regresarme sola o cuando a veces no tengo plata y quiero salir. Obviamente, cuando tenga enamorado me percatarè de esos beneficios adquiridos despuès de un tiempo (un par de dìas y salidas) porque, lo repito, OBVIAMENTE no busco estar con alguien por eso.

Aunque en realidad no estoy buscando a alguien y nunca lo he hecho porque soy terriblemente FLOJA y estúpida para ese tipo de cosas. En serio, no soy gilera ni coqueta, ni arrebatada ni regalada ni puta ni ningun tipo de adjetivo que implique la acciòn de llamar la atenciòn de algùn chico. Nunca entrarè a un lugar nuevo con el pensamiento de: Uy si, espero que al menos un chico del salòn sea churro porque, como dije, me da flojera andar preocupándome por ese tipo de cosas y tener que hacer ciertas cosas en torno a eso, pienso que las cosas se dan cuando se deben dar. :D

Ahora, varias personas me han dicho que debería considerar cambiar esa terrible floja actitud mìa porque asì no llegarè a nada nunca. El problema es que èse no es mi ùnico problema. Existe la cuestión de que soy cobarde y no me gusta que me hagan daño. Es tanto esto que he descubierto que puedo llegar al extremo de rechazar, sin darme cuenta que lo estoy haciendo, a alguien que me gusta simplemente porque no quiero arriesgarme a nada. Claro, creo que a nadie le gusta que le hagan daño, pero al menos toman el riesgo no? Yo no. Si, soy mariki.

A mis 18 años de vida, hasta ahora, puedo decir que solo me han gustado 3 chicos de los cuales ninguno de ellos fue el primero que me besò (estar con el que fue mi primer 'enamorado' casi a los 14 años fue màs un juego para mi que otra cosa, làstima que èl no pensaba asì #FAIL, creo que todavía me odia). De esos 3, uno me gustaba porque tenía (y aùn tiene) ese espìritu de aventurero y de 'quiero ir a donde el viento me lleve'. Me encanta. A otro (de los 3) simplemente me gustaba porque era terriblemente genial conmigo y todavìa lo es, supongo que sino fuera por ciertas razones (imposibles de mencionar aqui) todavìa pensarìa que me gusta mucho, pero las cosas no son asì y ahora es uno de mis mejores amigos. Lo quiero demasiado. Al ùltimo de ese grupo... pues mucha gente me pregunta qué diablos le vi y hasta hace un tiempo yo no sabìa qué tampoco, la verdad es que solo que me vacila 1/3 de su terriblemente extraña personalidad, que es algo que sé facilmente voy a encontrar en otra persona. En fin.

A mis 18 años de vida, hasta ahora, puedo decir que he tenido las agallas de decirle a dos personas que me gustaban, las dos ùltimas mencionadas arriba, pero lamento haberlo hecho con la ùltima porque me hizo quedar pèsimamente mal (aunque a veces me causa demasiada gracia).Whatever.

A mis 18 años de vida, hasta ahora, puedo decir que 4 chicos se me han declarado y 2 nunca lo hicieron pero fueron lo demasiado obvios para que me diera cuenta que esperaban algun tipo de reacciòn mia para hacerlo; aunque podrìan ser 3 si mis sospechas (y las de unos cuantos amigos) son ciertas, pero prefiero no pensar en eso, porque me recuerda lo estúpida que soy para estas cosas. A todos les dije que NO de alguna manera pero porque la vida resulta increìble a veces, estuve con dos de los 4 primeros (mi primer 'enamorado' y el ùltimo de los 3 que me gustaron). De los 2 ùltimos (posiblemente 3), uno tenìa esa manìa de querer pagarme todo (hasta las fichitas de los juegos) y el otro es mi amigo ahora, lo cual es fantàstico.

A mis 18 años de vida, hasta ahora, puedo decir que me gusta pensar que nunca he tenido enamorado y no sé por qué. También sé que esta mal que no me atreva a tomar riesgos pero estoy totalmente decidida a tomarlos para la pròxima.

Whatever, ¿què es un enamorado? No lo sè porque solo me han gustado chicos y nunca he estado 'enamorada', fàcil sea por eso que prefiero pensar que nunca he tenido uno. Existen personas que estan con otras porque se siente solas pero ese no es mi caso. Yo no me siento sola aunque no voy a negar que a veces tengo esas ganas de tener a alguien del sexo opuesto al lado para abrazar cuando me de la gana, contarle lo genial que me fue en ese día. o la ùltima loca idea que se me vino a la cabeza. ~~Pero prefiero estar sola que mal acompañada, como dicen.~~

Yo quiero estar con alguien para compartir mi tiempo con él.

Tiene que ser alguien con quien pueda divertirme tanto al estar sentados en la banca de un parque sin decir ni hacer absolutamente nada asì como tambien al estar viendo alguna funciòn teatral, o caminando sin rumbo alguno.

Alguien que disfrute tanto una buena conversaciòn con una taza de cafè, asì como ir a bailar a una disco y que sepa bailar.

No quiero a alguien para hacerme hìgado por nimiedades, no quiero a una persona que no confie en mi, no quiero a alguien que piense que soy lo màximo y que sea capaz de escucharme haciendo un monòlogo por horas.

Quiero a alguien que sea tan capaz de decirme Sì como No.

Quiero a alguien con quien quiera estar por que es èl y no porque me lleva a lugares geniales.

Quiero a alguien que sepa que soy una floja de shit y que sepa darse cuenta de aquellas veces en las que necesito que me abran los ojos y me den un empujoncito.

Quiero a alguien que se burle de mi al escucharme cantar y que sepa de mis defectos, anhelos y sueños y me los recuerde cuando crea que es necesario que pise tierra o que sueñe un poquito. ;)

Quiero compartir parte de mi tiempo con alguien para crecer y aprender con esa persona, no para retroceder ni estancarme.

Existen personas que creen que un enamorado o enamorada es sòlo para divertirse.

Yo no pienso asì, lo siento.

Imagen: Smile by dotttydotcom an artist from Deviantart.

De cómo querer jugar tenis y tratar de NO morir en el intento.

noreply@blogger.com (Anita) — Sun, 16 Jan 2011 05:46:00 +0000

1. No practiques deporte alguno por 3 años seguidos y ningún tipo de actividad que involucre hacer más de lo necesariamente esencial (o sea, respirar, caminar, comer e ir al baño). Esta es fácil, dedícate a estudiar, a leer, a ver tv, a pasar mucho tiempo en la computadora, créate un blog, vuélvete adicta al twitter, stalkea gente por fb, sal con tus amigos a webear mucho y procura estar sentada por más de 8 horas diarias ya sea en el micro, en una carpeta o al frente de una pantalla. Evita moverte en lo absoluto, duerme todo lo que puedas, no salgas a pasear al perro, tampoco al supermercado con tus padres y ni al kiosko de la esquina a recargar tu celular.

2. Consume altas cantidades de bebidas gaseosas y comida chatarra. Evita las ensaladas a menos que tengas una madre peculiarmente espesa como la mía, desconoce a las frutas, consume altas cantidades de chocolate y café, fuma los puchos que quieras, de los sabores que quieras (ah, pero tampoco te metas cochinadas), aprovecha y trata de visitar la mayor cantidad de chifas, huecos o carretillas de comida no saludable haber si en una de esas te enfermas del estómago y bajas los kilos y la grasa que consumiste en la semana.

3. Desordénate. Para que los dos primeros pasos puedan realizarse de manera eficaz, lo único que debes de hacer es no tener un horario fijo para absolutamente nada, exceptuando para no hacer nada, claro esta. Levántate a la hora que quieras, haz las cosas o actividades que tengas pendientes como se presenten, si te acuerdas bien... si no te acuerdas de algo, hazlo a ultima hora y vive la adrenalina de no saber que pasará si es que no lo haces. Y alégrate, porque si extrañas la adrenalina que se siente al practicar algún deporte, sentirás adrenalina al 'dejar todo para el final'. Es casi lo mismo.

4. Haz como si los pasos anteriores NO existieran. Esto es lo más difícil si eres de las personas que se consideran a si mismas de las que poseen conciencia 'limpia' y siempre procuran hacer cosas buenas, con los demás y con ellos mismos; y resulta así recontra fácil para los que tienen la conciencia limpia y pero son terriblemente conchudos y flojos, como quien escribe. Para los que no entran en ninguno de esos grupos, asumo que resulta de manera natural o simplemente no lo sé xD. Whatever, este paso simplemente consiste en hacerte la idea de que no estas haciendo el paso 1 y 2 y creer que tienes la mejor vida de todas. Ay si, qué rico, qué genial, que bacan es comer todo eso, hacer lo que quiera cuando quiera, si, me estoy haciendo daño pero no quiero dar cuenta de que me lo estoy haciendo. Ay si que rico.

Entonces, un día, después de casi 3 años, decide rebelarte contra ti mismo y haz lo siguiente:

a. Escoge un deporte que nunca antes en tu vida hayas practicado. Olvídate de aquel deporte que practicabas desde que tenías 3 años y en el que te desempeñabas muy bien, practicarlo de nuevo sería volver a lo mismo y tú buscas algo nuevo y renovarte. Si existe algún tipo de impedimento (en mi caso, mi padre) por tratar de practicar ese deporte 'nuevo' para ti, lúchala y jode y fastidia hasta que te hagan caso. No sabes lo que te espera.

b. No te cerciores de lo que implica practicar ese nuevo deporte. Bien fácil, como has estado desentendid@ de todo tipo de actividad que implique hacer más de lo necesariamente esencial, lo más probable es que para la fecha en que decidas dejar ese régimen sedentario que llevabas NO tengas idea alguna sobre qué hacer y sobre lo que implica hacer lo que decidiste hacer. En mi caso, practicar después de 3 años un deporte así de la nada implicó que cayera en la cuenta de que ya no cuento con infraestructura deportiva como antes, así que tuve que sacrificar lo que pudo pasar a ser parte de mi nuevo armario verano 2011, por un par de buenas zapatillas y una raqueta.

b.1 (Solo para algunos). No te cerciores, también, de si se necesita cualidades previas para practicar ese deporte, a menos, que te guste que te 'discriminen'. Esto es para los zurdos y si ell@s deciden practicar algún deporte en el que el 80% son derechos y los movimientos, saques, o lo que sea, están explicados para derechos. Simplemente te aguantas y más si en tu clase eres la única zurda y el profesor les explica a todos como si fueran derechos, porque lamentablemente, son la mayoría. Aguanta no más.

c. Muérete o cree que estas muriendo. Es lo que pasa de combinar los pasos 1, 2 y 3, a, b y b.1. No tienes que hacer nada para que se de esto, simplemente, es lo que ocurre. Por consecuencia del paso 1 tendrás dolor de muslos, trasero, brazos y piernas por más de una semana, caminarás rarito (por no decir otra cosa) y serás la burla de aquellos que 'no te tienen fe'. Aguantar es lo único que puedes hacer.

Por consecuencia del paso 1 y 2, juntos, no podrás siquiera estar a la altura de tus compañeros de clase a lo que físicamente respecta. I mean, con mucho esfuerzo podrás dar una vuelta a la cancha, tampoco podrás hacer carreritas de la línea de saque a la net, siempre terminarás último. Súper deprimente.

Y por consecuencia del paso 3, b, y b.1 juntos te deprimirás mal cada vez que no te salga un saque, no respondas como debe ser o te sientas perdida cuando expliquen algo porque simplemente tu eres zurda y para ti es al revés. Ah y cerciórate de ser la unica chica en tu clase, así el profesor y todos te agarran de punto.

Pero como este post se trata de NO morir en el intento. Simplemente obvia todo lo anterior y haz lo siguiente.

* Manda a todos al diablo. Que se jodan, decidiste hacer esto y lo harás. Si pues, es la primera vez que un deporte no te sale bien y te jode el orgullo... ¿Y? Ya tenía que tocarte algo así. Total, has estado 3 años haciendo lo relativamente fácil y que algo te resulte difícil no le viene mal a tu vida en momentos como estos. Que no te fastidien, asúmelo como un reto, como los machitos de verdad, no seas mariki y supéralo.

PD: Si, a veces necesito darme charlas de autoayuda.

Img: 'Tennis' by NikonerD50 , an artist from DeviantArt.

Así empezamos.

noreply@blogger.com (Anita) — Sat, 08 Jan 2011 19:36:00 +0000

Cuando empecé la universidad me cercioré de que mi horario de clases fuera íntegramente por las mañanas. Los dos primeros meses... ok, miento, el 1er mes fue perfecto, me despertaba temprano, exactamente con un programa de radio por las mañanas. Conforme transcurrió el año empecé a despertarme cuando el programa de radio terminaba, incluso más tarde. Considerando que demoro un promedio de una hora en alistarme (y creo que es porque pongo música mientras lo hago: o sea, canto y bailo ;D) llegaba a la última clase del día, o sea a las 11:30 am. Agregando a esto el hecho de que a veces se suspendían clases, existían días en que no sabía para que iba a la universidad, pero como me queda a menos de 10 minutos y siempre había alguien con quien conversar (y webear)... igual iba. ;)

Entonces dije: Esto no va más y decidí hacer las cosas diferentes. Cuando le conté a un amigo que tenía planteado hacer ciertos cambios para este año, pues se rió de mi y gracias a su burlesca actitud como que he adquirido la necesidad de demostrarle que soy muy distinta de la primera impresión que se ha llevado de mi. Sé que no tengo que demostrarle nada a nadie, pero creo que sería la única forma de darme cuenta que he cambiado siquiera un toque y para bien.

Uno de esos cambios es simple: hacer las cosas más temprano y aprovechar el día. Joder, pierdo el tiempo mirando el techo de mi habitación al despertar, un promedio de 2 horas. Y por eso, insistí demasiado en llevar clases de ingles a 40 minutos de mi casa en el horario de las 7 am. Una completa locura mía es lo que piensan mis padres, pero estos 1eros días me ha ido bien, así que ahí estamos... además el profesor es súper entretenido.

Otro cambio es el de hacer deporte. Hasta los 14 años nadaba 3 veces por semana y eso me relajaba bastante, además de mantenerme en forma para hacer otro tipo de actividades. Pero para cuando entré a 4to de secundaria, a mi padre se le dio por enclaustrarnos durante nuestro tiempo libre haciendo cosas relacionadas con nuestro futuro universitario: o sea, anda estudia mamita. Obviamente no empleé mi tiempo libre haciendo eso y mis 2 últimos años del colegio fueron terriblemente 'rebeldes' si es que le preguntan a mi papá. Dejando de lado eso, este año que pasó lo único que ocurrió conmigo es que tuviera demasiados dolores de columna, contracturas a más no poder y otros problemas producto del sedentarismo.

¿Qué hacer? Tenis. Otra locura mía si le preguntan a mis padres, que hubiesen preferido que vuelva a nadar. Pero es que ya estoy cansada de nadar, me encanta pero algo distinto es lo que necesitaba. Y empecé esta semana y lo único que puedo decir es que me gusta. Si, me gusta. Me gusta a pesar de que gracias al tenis me volveré carbón lo más rápido posible, me gusta a pesar de que el profesor se la ha agarrado conmigo por ser la única chica de la clase, me gusta a pesar de que el profe se confunde conmigo porque soy zurda y se rie de eso a veces, me gusta a pesar de que mis brazos son débiles y el profesor termina gritándome: Ana, JUEGA COMO HOMBREEE! PARECES UNA NIÑITA!!! porque a veces no le doy tan fuerte a la pelota y me gusta porque me esta poniendo a prueba de una forma que no me esperaba. :D

Estoy sacando demasiadas cosas geniales de todo esto. Perfecto no? Si, parece que si. Exceptuando la parte en que debo decir que gracias al tenis estoy teniendo los dolores de piernas mas horribles que he tenido en mi vida y que toda esta semana y la siguiente, cualquiera que me vea, caerá en la cuenta de que camino raro. Otra cosa que malogra lo perfecto de esto es que han pasado una serie de cosas, o creo que están pasando una serie de cosas que no deberían ser así, lamentablemente me hice la promesa de no tocar ese tema nunca más por blog así que, no puedo hacer nada, esta vez ya no. :/

Y simplemente creo que esta vez me concentraré un poquito más en mi, solo por esta vez... a ver que pasa. :)

PD: Llego temprano al inglès, gracias al Metropolitano. ;D

First, STOP. Then, KEEP MOVING. :D

noreply@blogger.com (Anita) — Fri, 31 Dec 2010 20:43:00 +0000

Me ocurrió algo a mitad de este año, todo empezó a días después de mi cumpleaños número 18 en la celebración que hice por estos para ser terriblemente exacta (digo terrible porque supongo que nunca podré olvidarlo xD). La cuestión es que trae secuelas hasta ahora y ni siquiera es porque yo lo permití (bueno, tal vez si, pero no me pienso atribuir toda la culpa de esto, lo siento).

¿Me jode? No me jode lo que pasó, ya pasó y no puedo hacer nada, tendría que ser bien tonta y, en este caso, no soy yo quien lo soy. Aunque a veces tengo unos arranques emocionales así bien chistosos y digo en voz alta: ¿POR QUÉ LO HICE? (no es para preocuparse, no es algo tan grave) y termino riéndome demasiado por lo increíble que puede ser el ser humano algunas veces y lo increíble que puede ser la vida también. ;)

Lamentablemente, todo eso ha desencadenado a que descubra el lado de una persona que nunca había pensado siquiera que tenía (si pues, bien pava yo por pensar que alguien puede ser muy muy muy buena gente) y los últimos acontecimientos, que ni siquiera me involucran, me joden y sorprenden más que los que me involucran a mi.

Entonces, me detengo a pensar la situación (lo siento, pero tengo ese síndrome de preocuparme mucho por las personas, especialmente por aquellas a las que consideré muy buenos amigos en un tiempo pasado) y termino muy confundida, muy muy confundida y queriendo cambiarme de Derecho a Psicología. Pero desde hace un tiempo dije STOP y he dejado de hacerlo. ¿Por qué? Ya no me compete, ya fue, ya estoy HARTA, estoy cansada de que me vean como reacciono en ciertas situaciones. Jodida, horrible y terriblemente las cosas no han resultado terminando como yo quería (no hay final feliz para este cuento) pero no es mi culpa, yo no he hecho nada y podría hacer toda una ponencia probando eso, pero me da flojera y no tendría porqué hacerlo y ya no voy a seguir dándole vueltas a esto porque ya me cansé.

Pero que quede claro algo, en ningún momento he intentado sacar partido de esto y quedar muy bien parada. Que conste, que conste que todo lo que alguna vez me ha sido preguntado ha sido respondido con la entera verdad, yo no tengo la culpa que mis padres de pequeña me hayan jodido demasiado con NO MENTIR que ahora se me haga imposible disfrazar versiones, porque no lo he hecho... ni siquiera lo he hecho para quedar bien ya que hasta algo de orgullo he perdido, por no decir demasiado.

Y no digo esto ultimo porque quiero demostrar que todo lo que dije es verdad, lo digo porque sé que alguien puede leer esto y darse cuenta de una vez por todas que nadie le creyó y que yo sé muy bien lo que digo. Lo siento, pero todo lo que me ha sido preguntado respecto a esto no ha sido respondido con un NO LO SÉ. Porque yo si sé lo que siento, no ando divagando y SI estoy segura de lo que hago (en la mayoría de veces y más cuando mis decisiones involucran a otras personas) y creo que siempre trataré de estarlo.

FIN. :)

Y ahora digo, KEEP MOVING. Porque empieza un nuevo año y no quiero arrastrar este estúpido y nada productivo drama y otros más pequeños que existen también. Quiero que mi 2011 sea mucho mejor que este 2010, porque a pesar de todo he tenido uno de los mejores años de mi vida, he aprendido demasiado, he encontrado a gente maravillosa y he mantenido amistades que si valen la pena.

Quiero que el 2011 sea un año, para mi, de muchos 'bien, me amanecí leyendo pero saqué una buena nota en esa practica', 'te odio Espinoza, pero gracias por aprobarme', con menos estrés que este año porque planeo estar relativamente organizada en todo, sin dolores producto del sendentarismo, con tenis los fines de semana, con tiempo libre producto de mi buena organización para salir con mis amigos, con más fuerza de voluntad, con menos flojera, espero poder decir 'estoy enamorada' (en realidad dudo eso pero uno nunca sabe), no tener deudas, tener mucha gente que me deba plata y favores, subir un par de kilos más, comprar más ropa; conocer a gente buena, respetuosa y honesta; organizarme bien económicamente, con alguna chamba esporádica, poder decir: 'Iré a ver a RHCP', espero que mi universidad no entre en más conflictos de los que ya tiene, espero poder conservar los amigos que tengo, quiero que todo me salga BIEN. Y si no, tener los ánimos para sacarle lo positivo a lo malo que me ocurra.

2010, gracias.

2011, empieza YA. :D

Quise, pero no fue un año sabático.

noreply@blogger.com (Anita) — Thu, 23 Dec 2010 02:55:00 +0000

Mentiría si dijera que esa imagen expresa como me la pasé durante todo este año.

Me estresé si, de eso no hay duda (o al menos eso dicen mis síntomas), pero tampoco hay duda de que fue un estrés producto de una mezcla entre '''problemas''' personales (cuestionables) y realidad académica. Whaaatsoever.

¿Y qué fue de mi existencia durante todo este 2010?

Empecemos por lo bueno, lo RICO, lo chévere, lo mejor de todo este año: mi ingreso a la universidad.

Si, no tienen idea de lo genial que fue. Muchos pueden leer esto y decir que estoy COMPLETAMENTE LOCA y que estudiar en la universidad es la experiencia más pesada, estresante y jodida de todas. Y sí, LO ES. No tienen idea de lo terrible que ha sido para mi adaptarme a esto: trabajos, monografías, parciales, finales, lecturas, lecturas, lecturas y más lecturas.

Entonces, ¿cuál es la gracia? Que al menos sé que haré por los próximos 5 años. ;)

Si baby, 5 años CON ALGO QUE HACER. 5 años sin la incertidumbre del QUÉ DIABLOS SERÁ DE MI VIDA... incertidumbre que tuve durante todo el tiempo que estuve preparándome para conseguir una vacante.

Oh si. ¿Otra genialidad? Estudio algo que me gusta, agrada demaaasiado y con lo que podré hacer (o intentar al menos) cosas buenas y geniales. Aunque para muchas personas lo que estudio pueda sonar ABURRIDO y tradicional. Ah, y estudio en la universidad en la que siempre he querido estudiar :)

Pero no todo ha sido perfecto este año. Tuve un ligero choque con la realidad cuando ingresé: mi realidad/entorno universitario no compensa (al menos no para mi y para una de mis mejores amigas) el esfuerzo que uno hace para ingresar. Existen muchos problemas dentro de mi universidad y algunas veces (por no decir siempre) todo eso resulta algo agobiante para mi (y para muchas otras personas seguro que también). Resulta muy feo darte cuenta que las cosas podrían estar mejor si no existieran ciertos elementos que atrasan y dificultan el buen desarrollo de algo. Mi universidad es exactamente como mi país, un 'mini-Perú'. Háganse una idea.

A pesar de todo eso, a pesar de no haber hecho muchos amigos durante este año, he conocido a 3 personas muy geniales y BRAVAZAS que compartirán conmigo gran parte de mi vida universitaria. No me puedo quejar, creo que no hubiera tenido el año tan grandiosamente jodido, emocional, estresante, procrastinador y fantástico que tuve sino hubiera sido por ellos. Gracias, cojudos. :)

PROCRASTINADOR dije? SI. Ha sido mi primer año en la universidad y me consagré como una de las estudiantes más VAGAS y PROCRASTINADORAS que existen.

Horrible, feo y TEEERRIBLE. ¿Por qué? Porque mi universidad no esta hecha para procrastinadores y vagos como YO. Mis cursos son anuales y llevo 10 cursos a la vez.

¿Creen que es fácil ser vago y procrastinar así? PUES NO. Solo se puede ser así en 1er año sin correr el riesgo de jalar.

¿Y qué creen? Ya pasó mi 1er año, ya me fui de fiestas muchas veces, ya me amanecí muchas veces sin estudiar. ¿Qué me queda ahora? Nerdear mal el próximo.

¿WTF?

Ok, decir que el próximo año me volveré NERD es como decir que mañana saldré CALATA a correr por el malecón. En otras palabras, me resultaría imposible hacer eso. Estaría mintiendo. No esta en mi esencia, NO PUEDO, si hago eso me derretiría o provocaría que el 2012 se adelante.

¿Entonces me pasaré toda mi vida siendo una vaga y corriendo el riesgo de hacer de mi vida una completa estupidez, para que todo siga siendo NORMAL? Pues no, habría que ser tonto y NO LO SOY. ;)

Este año en la universidad, con todas las inasistencias y otro tipo de riesgos que he corrido, me ha enseñado que debo ser una persona más ordenada y que, lamentablemente (oh si claro, ahora digo lamentablemente cuando antes moría por una situación así), mis padres me dan más libertades que antes y ahora gran parte de lo que me pasa y pasará depende únicamente de mi.

Es horrible esto, varias veces durante este año he querido volver a tener 10 años y hacer todo lo que mis padres me dijeran o simplemente volverme un oso e hibernar para toda la vida.

Jodidamente, la vida no es así. Y ya lo dije, puedo dejar que todo siga tan normal y seguir siendo como normalmente la gente esta acostumbrada a verme... o sea, la chica vaga pero relativamente inteligente que deja todo para el final y que no es lo suficientemente TONTA como para dejarse jalar. Pero saben qué? Ya me cansé de eso. Ya me ABURRÍ. No puedo neerdeaaar el próximo año porque mi grandiosa, habladora y extrovertida personalidad NO me lo permite pero estoy dispuesta a enfrentarme a mi misma e intentar las cosas mucho mejor esta vez.

Sé que sola no lo podré lograr y tengo una aliada (con casi el mismo dilema) que me ayudará en esto. ¿Algún interesado en como me irá el próximo año? He vuelto a este blog y aquí se llevará cuenta de eso. :)

2010, acábate pero YA. :D

PD: Esta es la 1era parte de mi 2010. :)
Imagen: escape. by Ronaaa from Deviantart. :D