Vicevi Blog

Pis maco

2012-11-11T17:00:00.000+01:00

Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:
- "Pis maco!"
A mačka će:
- "Peace baba!"

Hrabrost

2012-11-10T17:00:00.000+01:00

Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena".

Muju raznela granata

2012-11-09T17:00:00.000+01:00

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe?"

Mujo i Haso gledaju porniće

2012-11-08T17:00:00.000+01:00

Mujo i Haso leže i gledaju porniće. Nakon nekog vremena Mujo će Hasu:
- "Haso, jel ti se bolan diže?"
A Haso će njemu:
- "Diže, diže, nego šta."
A Mujo će njemu:
- "Aj bolan ustani i donesi nam dva piva iz frižidera."

Karanfil

2012-11-07T17:00:00.000+01:00

Imala žena sina koji se oženi i dovede snaju u kuću. Prvo jutro piju snaja i svekrva kafu i svekrva kaže:
- "Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutru ustanem, popijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uvu, dobro sam."
- "A ja ti ujutru ustanem, istuširam se, drmnem dve-tri rakije i zabole me živo na kojoj ti je strani karanfil!"

Poker

2012-11-06T17:00:00.000+01:00

Devojka mi kaže da će me ostaviti, jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira.

Čitanje misli

2012-11-05T17:00:00.000+01:00

Na pustoj plaži Mujo se skine go i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije polni organ i onda priđe devojci:
- "Kako se zove ta knjiga što čitaš?"
- "Kako se čitaju tuđe misli." - kaže devojka.
- "Pa šta ja sad mislim?"
- "Ti misliš da lavor ima dno." - odgovori devojka.

Posao u javnoj kući

2012-11-04T17:00:00.000+01:00

Otišle Fata i Merima da pitaju ima li za njih posla u javnoj kući.
Kad se Fata vratila kući, pita je Mujo:
- "I, kako je prošao razgovor za posao?"
- "Meni dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom."

Najlepša i najbolja devojka

2012-11-03T17:00:00.000+01:00

Dečko laska plavuši:
- "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!"
- "Daj, ne laži, hoćeš samo da me kresneš!"
Dečko:
- "Opaaa, još si i pametna!"

Žena i ljubavnica

2012-11-02T17:00:00.000+01:00

- Nemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
- Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
- Italijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
- Balkanac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Kečap

2012-11-01T17:00:00.000+01:00

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:
- "Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit."
- "A šta ti je to, sine?"
- "To ti je kad se krumpir izreže, stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako, imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to, sine?"
- "To je ono što se stavlja u pizzu."
- "E, ne išla ti ja dete u ovo doba kurca po selu tražiti."

Pljačka banke

2012-10-31T17:00:00.000+01:00

Dođe pljačkaš u banku, opljačka je i na izlasku pita čoveka:
- "Jesi li me video?"
- "Jesam."
I pljačkaš ga ubije. Upita drugog čoveka:
- "Jesi li me video?"
- "Nisam, ali jeste moja žena!"

Ironija

2012-10-30T17:00:00.000+01:00

Ironija, kad ti mama kaže:
- "Jebem ti mater!"

Izvinjenje

2012-10-29T17:00:00.000+01:00

Viče majka na Pericu:
- "Ne smeš da kažeš sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je žao!"
Dođe Perica kod sestre i kaže joj:
- "Seko žao mi je što si glupa."

Taksi

2012-10-28T17:00:00.000+01:00

Vozi se Cigo taksijem i ovaj ga odveze na željeno mesto.
Taksista:
- "20 maraka!"
Cigo izvadi 10 i kaže mu:
- "Jebiga i ti si se vozio."

Fatu napao medved

2012-10-27T17:00:00.000+02:00

Haso trči uplašeno ka Muji i viče:
- "Mujo,Mujo! Eno Fatu napao medved!"
- "Sam ju je i napao, sam neka se i brani."

Slatka beba

2012-10-26T17:00:00.000+02:00

Prilazi medicinska sestra veoma mladoj mami u porodilištu:
- "Jao, što vam je slatka beba!"
Ova namrgođeno odgovara:
- "Pa mora biti slatka, kad sam umesto antibebi pilule greškom uzela dedinu tabletu saharina!"

Miš beži

2012-10-25T17:00:00.000+02:00

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
- "Je li, mišu, što svi beže?"
A miš će njemu:
- "Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi."

Žvaka

2012-10-24T17:00:00.000+02:00

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će:
- "Džabe ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne čujem."

Anestezija

2012-10-23T17:00:00.000+02:00

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- "Kakvu anesteziju želite?"
- "A kakve imate?"
- "Imamo domaće i strane."
- "Daj ti meni, jarane, našu!"
- "Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..."

Gori kaput

2012-10-22T17:00:00.000+02:00

Razgovaraju švabo i bosanac.
Bosanac:
- "Gori ti kaput!"
Švabo:
- "Was?"
Bosanac:
- "Nije vas nego samo desni rukav!"

Pop rešava ukrštene reči

2012-10-21T17:00:00.000+02:00

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
- "Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić:

- "Pa to vam je lako, MAČKA!"
Pop će na to:
- "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam."

Vrhunac pijanstva

2012-10-20T17:00:00.000+02:00

Vrhunac pijanstva. Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
- "Šta te briga!"

Pušenje

2012-10-19T17:00:00.000+02:00

Devojka:
- "Jeli se sme pušiti u tvom autu?"
Dečko:
- "Ako ti ne smeta volan, slobodno."

Poljubac po komadu

2012-10-18T17:00:00.000+02:00

Pita zgodna devojka prodavača:
- "Koliko košta ova čokolada?"
On joj namigne i kaže:
- "Poljubac po komadu."
- "Dobro, uzeću pet komada, baka će platiti!"