Vicevi Blog

Oduzimanje

2012-02-27T17:00:00.000+01:00

Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- "A bre sine, majku mu cigansku, kako ne shvataš? Evo, ako imam 5 jabuka i
bacim 3, koliko mi ostane?"
A mali Ciga će:
- "Imaš jabuke?!"

Ciga dobio bazen

2012-02-26T17:00:00.000+01:00

Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila
bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:
- "Kako se osećate sada kada imate bazen?"
- "Pa, više se i ne osećamo!"

Manekenke

2012-02-25T17:00:00.000+01:00

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."

Pranje veša

2012-02-24T17:00:00.000+01:00

Bio mladi bračni par kod roditelja u poseti. Međutim posle par dana bilo ih više
sramota da se non-stop izvlače da bi se pojebali, pa se dogovore da svaki put
kad im se prijebe, kažu:
- "Ajde da peremo veš!"
Tako i bude, njima se prijebalo pa žena kaže mužu:
- "E, hajmo prati veš."
On se složi, pa se oni sakriše i pojebaše. Prođe dan nakon toga, a njemu se
prijebalo samo tako, pa on reče ženi:
- "Ženo hajde da peremo veš!"
A ona će njemu:
- "Znaš šta, ako je onako malo veša kao juče, ajde ti to na ruke operi!"

Kopiranje

2012-02-23T17:00:00.000+01:00

Žena:
- "Jesi li jeo?"
Muž:
- "Jesi li jeo?"
Žena:
- "Ti to mene kopiraš?"
Muž:
- "Ti to mene kopiraš?"
Žena:
- "Volim te!"
Muž:
- "Jeo sam!"

Cigarete

2012-02-22T17:00:00.000+01:00

Došao čovek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"

Crnogorci gledaju Olimpijadu

2012-02-21T17:00:00.000+01:00

Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji
očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
- "Vidi onu babetinu što se vuče?"
- "Ćuti bre, to je naš!"
- "Aaaaaaaaaaa. Viđe junaka kako tera sve pred sobom."

Pogrebna vozila

2012-02-20T17:00:00.000+01:00

Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

Amerika

2012-02-19T17:00:00.000+01:00

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- "Mujo, nađi mi Ameriku."
- "Evo je."
- "Dobro, sedi na mesto."
- "Haso, ko je pronašao Ameriku?" - pita učiteljica.
- "Mujo!"

Romantika

2012-02-18T17:00:00.000+01:00

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu. Žena će :
- "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju."
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
- "Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju."
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
- "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju."
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
- "Pa hajde, šta čekaš?"
Muž:
- "Gde da te jebem po ovom kijametu!!!"

Kupe smrdi

2012-02-17T17:00:00.000+01:00

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- "Smrdi li tebi ovde?"
- "Da." - odgovori Haso.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdi li tebi ovde Haso?"
- "Da, smrdi."
A Mujo se zamisli, pa upita:
- "Haso bolan, da se ti nisi usro?"
- "Jesam, što pitaš?"

Želim biti živa

2012-02-16T17:00:00.000+01:00

Umre Fata i dođe u raj. Svi čekaju da im bog ispuni želju, dođe ona na red i kaže:
- "Želim biti živa!"
- "Dobro." - kaže bog.
I strpa je u toplomer.

Crnogorac i Kinez

2012-02-15T17:00:00.000+01:00

Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Kineza?
- Čoveka kome se mnogo radi, a nikako mu se neda.

Porođaj

2012-02-14T17:00:00.000+01:00

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put...
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
- "Čestitam postali ste otac!"
- "Šta je?" - pita Crnogorac
- "Žensko."
- "Uf... Dobro je, da se ne muči ovako ko ja."

Cigu boli stomak

2012-02-13T17:00:00.000+01:00

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

Temperatura u Sibiru

2012-02-12T17:00:00.000+01:00

Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."

Zajedno

2012-02-11T17:00:00.000+01:00

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče:
- "Upoooooommmoć! Upoomoooć!"
Crnka kaže:
- "Hajde da vičemo zajedno!"
Plavuša:
- "Ok. Zajednooo! Zajednoooo!"

Zlatara

2012-02-10T17:00:00.000+01:00

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gde si ti, idiote?!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da
će jednog dana biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

San i Nju

2012-02-09T17:00:00.000+01:00

Predstavlja Japanac svoju porodicu svom poslovnom partneru, Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!"

Impotencija

2012-02-08T17:00:00.000+01:00

Žali se gospođa doktoru:
- "E doktore, ja vam patim od impotencije."
- "Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije."
- "A ne ne, on boluje, a ja patim!"

Hrvat

2012-02-07T17:00:00.000+01:00

Sedi čovek u pustinji i plače.
Dođe Isus do njega i pita ga zašto plače.
Ovaj ne odgovara i dalje plače.
Onda se Isus predstavi i kaže:
- "Ja sam Isus i mogu ti pomoći! Odakle si, kojem narodu pripadaš?"
Lik odgovori:
- "Ja sam Hrvat."
Isus počne plakati, okrene se i ode.

Džentlmenski

2012-02-06T17:00:00.000+01:00

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
- "Oh, Mujo kako fino miriše!" - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- "Hoćeš da prođemo još jednom?"

Statistika i usta

2012-02-05T17:00:00.000+01:00

Čita Haso novine i kaže Muji:
- "Mujo, jeli znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na
planeti?!"
Mujo dodaje:
- "A jesi li probao da opereš zube?"

Jaja

2012-02-04T17:00:00.000+01:00

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- "Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?"
Kondukter:
- "Može baba, ulazi!"
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- "Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja."
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- "Mesečna!"

Betmen

2012-02-03T17:00:00.000+01:00

Ulazi Betmen u radnju da kupi novine.
- "Molim vas, dajte mi novine."
- "To će biti 20 dinara."
- "Molim?! Ali ja sam Betmen!"
- "U usta ti ga metnem, a sad plati."