Aşa că, în afară de băutură excesivă, ce se poate face pentru a uita o perioadă de aproximativ trei ani pe care nu vreau să o mai ţin minte nici dacă mă picuri cu ceară pe pleoape sau mă curentezi de părţile mai sensibile? Nu vreau să par prost intenţionat, însă oricine face nişte greşeli pe care mai apoi le regretă. Întrebaţi-vă părinţii şi astfel aflaţi dacă s-a rupt sau nu…

Deci, aştept nişte recomandări serioase.

Ultima experienţă de genul m-a făcut să regret faptul că nu am dacia la indemână: scoteam rapid un litru de benzină, mă stropeam şi-mi aprindeam o ţigară (deşi nu fumez). Aşa îmi curmam rapid suferinţa.

Nu mai suntem pe vremea comunismului: avem separarea puterilor în stat.

În concluzie mi se rupe de cine va ţine discursul de Crăciun sau de Revelion, de cine va fi urmărit de paparazi prin Poiană sau de cine conduce maşina personală băut, atâta timp cât nu e Vadim sau Becali. Sau Kelemen, doamne fereşte! Aşa că voi merge sigur în turul doi!

Nu mă pricep la ISO-uri, expuneri sau alte  rahaturi legate de „tunurile” profesioniste şi semi-profesioniste cu care au venit participanţii, însă mă gândesc că trebuie respectată o singură regulă când faci o poză cuiva. O regulă de bun-simţ, zic eu: spune-i că e fotografiată!

Altfel ajungi în ipostaze ridicole, pentru că la o întâlnire se discută şi se gesticulează (mai ales dacă e cam zgomot).

În felul ăsta poate nu se ajunge la poze ca cea de mai jos (cu Zoso în rol principal care povestea ultimul lui film cu vampiri). De-aia se fac o sută de poze, şi se selectează doar câteva.

Tot setul aici.

În seara asta e şi mai frig, însă centrala e oprită. S-a terminat gazul prin Braşov şi nu ştiu eu? Sau e pentru economie, pentru că se adânceşte criza.

Pff, iar trebuie să mai pun o pătură pe mine şi să-mi curăţ ţurţurii de pe calorifer.

Luana chiar a luat rolul de gazdă prea în serios şi sper că la sfârşit nu a rămas cu banii pe minus.  Oricum sunt dator cu o bere de mai demult, aşa că trebuie să o dau.  Luana, să-mi aduci aminte, că eu sunt cam uituc!

Am prins o seară de  Halloween, iar Dean’s Pub era arhiplin. Plin de  vrăjitoare, scheleţi, piraţi, un Michael Jackson cam gras, un Joker cam alb şi o grămadă de drăcuşoare.

Am rămas totuşi surprins de câtă lume a luat în serios Halloweenul ăsta. Ştiu sigur că iarna trecută n-a venit niciun copil cu colindul la mine de Crăciun. Însă aseară, strada era plină de ţânci mânjiţi cu cârbune sau cu rujul furat de la părinţi, care întrebau în fiecare magazin cu gura până la urechi: „Ne daţi ori nu ne daţi”. Replica, genială de altfel : „Ce?”.

Zoso, dacă ai plecat prea repede ai pierdut. La sfârşit s-au împărţit ochelari pentru vizionat filme 3D. Heh, şi cât am căutat eu o pereche ca să pot viziona filmele alea legale trase de pe torrente.

La final,  o listă cu toţi participanţii: dacă ai fost pe 31 octombrie în jur de ora 19 prin Dean’s Pub bagă un comentariu ca să te ştie lumea. Oricum te voi afla!

Ce se întâmplase de fapt? O maşină a rupt gardul de protecţie al unui supermarket din Braşov şi a plonjat într-o camionetă. Un nene, care semăna leit cu Dorel din reclame, a plonjat vreo doi metri prin aer. Stătea lângă camionetă din nefericire.  S-a ridicat şi a început să-l înjure pe prietenul care parcase fix lângă gard.

Iniţial, şoferul vinovat nu s-a ridicat de pe scaun. N-avea nici centură, pentru că a pupat destul de bine airbagul. Insă duduia de la telefon tot mă întreba dacă trebuie să trimită sau nu ambulanţe. Mai avea puţin şi mă strângea de gât prin telefon. Eu i-am zis clar că e accident destul de grav, însă nu cred că înţelegea limba română sau era retardată. Am renunţat să-i mai explic în momentul în care am văzut nişte poliţai comunitari cercetând locul faptei. În ciuda acestui fapt, eram singurul care s-a deranjat să sune la 112.

Şoferul are nevoie de nişte algocalmine pentru durerea aia de cap.

Nişte agitaţi repetau întruna că maşina e pe gaz şi explodează. Poliţiştii comunitari se depărtează de scenă, pentru că încă n-a murit nimeni. Duduia de lângă mine îi explică fiului că e „un accident mortal” deşi habar n-are ce se întâmplă acolo.

Nu mai sun la 112 nici dacă nişte omuleţi verzi îmi fură maşina. N-are rost să mă stresez degeaba şi să ţin ocupată camera foto a telefonului.