Não é preciso ser decorador de interiores nem gastar rios de dinheiro com a decoração. O importante é que se sinta confortável e que não tenha vergonha de lavar "aquela" amiga lá a casa.

Espelho meu, espelho meu, quem sou eu?

Comece por perguntar-se:
Qual é o meu estilo? Sou mais do estilo atlético ou intelectual? Acompanho as modas ou é-me indiferente? Quais são os meus hobbies?
Aponte tudo numa lista. Isto pode-lhe parecer extremamente evidente mas, para tornar a sua casa um reflexo de si, é preciso que tenha consciência da imagem que projecta, ou que quer projectar.

Agora que já sabe quem é e o que quer que a sua casa diga de si, apresentamos um conjunto de estilos que pode usar na totalidade ou combinar diferentes estilos. lembre-se que o importante é que se sinta confortável em casa.

O tipo Atlético

Esteja em frente à tv a acompanhar os jogos ou a discutir diariamente os resultados do futebol e as melhores tácticas a usar no próximo jogo de futebol com os colegas, você não vive sem desporto. Decore a sua casa com objectos relacionados com a prática desportiva. Não, não estamos a dizer para pôr os cachecóis pendurados na parede! Procure objectos antigos ou clássicos relativos ao desporto. Claro que numa casa assim, não poderia faltar o plasma de, pelo menos, 42 polegadas e o sistema de surround para vibrar ao máximo com os golos da sua equipa. Aproveite e compre uma cadeira reclinável para poder estar confortável enquanto olha à sua volta e se orgulha da nova decoração da sua casa.

Sempre na moda

No que toca a estilo, você tem-no - pelo menos é o que os seus amigos lhe dizem! É você que está sempre à frente do que se vai usar na próxima estação e a sua trupe depende de si como guia de estilo. É portanto natural que tenha tendência para itens caros no que toca à decoração da sua casa. O nosso conselho é: comece por objectos simples e clássicos no que toca aos móveis maiores (sofá, mesa de jantar), dando-lhe assim uma base neutra para depois poder personalizar a sua casa através de objectos mais extravagantes como candeeiros, uma invulgar mesa de centro e electrónica topo de gama.

A casa recheada de livros

As mulheres admiram o seu gosto para vinhos, os seus conhecimentos de arte, as viagens paradisíacas que já fez e a sua cultura geral. Torne a sua casa num reflexo dos seus gostos e cubra as paredes com quadros e fotografias, se tiver amigos artistas, é uma boa deixa para lhes cravar umas obras, a preço de custo! Percorra os antiquários e compre um móvel com uma história para contar. Pode não ter custado muito mas a história que ele vai trazer para sua casa, dará tema de conversa com as suas visitas. Organize a sua colecção de vinhos e espalhe as recordações das viagens pela casa.

O cheff

Não há vergonha nenhuma em admitir que se orienta bem numa cozinha. Afinal de contas, quantas vezes não surpreendeu uma mulher com os seus cozinhados? Mostre à sua convidada que lhe consegue satisfazer a fome (sim, a de comida também!), investindo numa boa cozinha. Invista em bons electrodomésticos garanta assim um pequeno-almoço memorável!

O mestre Zen

Demonstre a sua paz interior através de canas de bambu ou pedras dentro de vasos de vidro ou, se quiser investir mais, instale um jacuzzi na sua casa de banho favorita. Mantenha uma decoração minimalista  onde o branco prevaleça e não abuse dos acessórios.

O Workaholic

Você chamar-lhe-ia ambição. Nós dizemos que é um workaholic! Se já vive em sua casa há algum tempo, por vezes uma reorganização do espaço, aliada a uma nova pintura e novos acessórios, pode resultar. De todas as vezes que recebe alguém, especialmente uma mulher, você quer ter a certeza que ela vai querer ficar o tempo que você quer que ela fique!

Tenha pensamentos sumarentos

… E depois bêba-os! Os líquidos dos sumos re-hidratam o seu corpo e a frutose contida nas frutas ajuda a queimar todo esse álcool que consumiu, fazendo com que se sinta muito melhor!

Deixe o vício

Para além de todos os problemas de saúde que o tabaco provoca, tem ainda a espantosa capacidade de lhe tornar a ressaca ainda mais miserável. Deixe de fumar e as suas ressacas serão 50% menos dolorosas. É garantido!

Grão a grão…

Não é só a galinha que enche o papo. Coma grão, arroz, feijão, ervilhas, cereais e nozes. São todos ricos em vitamina B1, que ajuda a metabolizar o álcool e estabilizar o sistema nervoso.

A vitamina antes da festa

Vitaminar-se com vitamina B antes de beber cerveja não lhe vai tirar a bebedeira mas alivia substancialmente a sua ressaca pela manhã. Portanto, toca a jantar essa feijoada antes de ir para os copos!

A mãe de todas as curas

Tome nota: sumo de tomate e todos os vegetais conhecidos pelo homem. Se não tem liquidificadora, há já alguns sumos no mercado que combinam o sumo de tomate com vegetais. Só é pena não saber tão bem como o bem que faz!
Se ao jantar já souber que vai acontecer uma "fatalidade" destas, ou no dia seguinte ao almoço, o melhor que tem a comer são tomates maduros temperados com azeite virgem. .

Coleccione as caricas

Cada vez que tirar a carica à cerveja, guarde-a no bolso. Assim, quando chegar a casa, conte-as (se ainda tiver capacidades para isso) e tome o equivalente de copos de água. Resulta ainda melhor se já estiver a ver a dobrar!

O Gervásio é que sabe

Siga o exemplo dos nossos parentes primitivos, e renda-se às bananas. São uma importante fonte de potássio, que é garantia de revitalizar o seu corpo, depois de uma noitada.

O regresso às raízes

A melhor cura para a ressaca é o gengibre. Utilizado há anos para curar as náuseas, o sumo de gengibre está presente em todos os medicamentos para o enjoo. Vá ao supermercado mais próximo e compre raízes de gengibre. Use uma máquina de sumos e junte a esse líquido sumo de laranja e ginjas. Vai custar a engolir mas, uma vez lá em baixo, não regressa nada cá acima.

No entanto, se souber conduzir bem a situação, estes não são os únicos lugares onde pode conhecer uma mulher. Por exemplo: há uma rotina no seu quotidiano que pode constituir uma oportunidade  de sedução: o elevador. Mas esta técnica não está ao alcance de todos. De si vai ser preciso segurança, rapidez de reacção, uma personalidade magnética e uma boa dose de charme.
Lembre-se que estando num elevador o seu tempo de acção é limitado. Mas nada de nervosismos: para cada problema, há uma solução!

"Vai para que andar?"

Já se cruzou com ela no elevador do trabalho. Confesse, até já lhe tirou as medidas mas não sabe como avançar? Lembre-se que, em apenas 30 segundos de "viagem" não deve conseguir esse encontro de sonho. Por agora o objectivo é estabelecer empatia e uma base comum de interesse entre os dois.
Você nem sabe o nome dela mas uma coisa têm em comum: apanham o mesmo elevador todos os dias, no mesmo local. Aí está um bom pretexto para quebrar o gelo. Foque-se no trabalho dela ou em qualquer característica do prédio para, de uma forma casual e simpática, iniciar uma conversação.

Qualquer coisa do género: "Vai para o 10.º andar? Não é aí o Departamento de Recursos Humanos?" ou "já reparou na nova promoção que a empresa está a fazer?". Pode tentar causar uma gargalhada ou um sorriso mas evite queixar-se e comentários negativos. Pode elaborar um bocadinho e perguntar-lhe se o departamento onde ela trabalha está com muito trabalho ou não. Sempre vai criar assunto para a próxima vez que a encontrar.

Detalhes, detalhes, detalhes

As mulheres adoram que os homens reparem em detalhes. Da próxima vez que se cruzar com ela, cumprimente-a rápida mas cordialmente e teça um comentário do género: "Ontem reparei que estava toda bem vestida!" mas contenha-se de comentar o aspecto físico. Nem que a mulher em questão seja uma cópia fiel da Scarlett Johansson. Afinal de contas, foi por isso que reparou nela!

Use linguagem corporal

Você sabe que quer sair com ela. Não vale a pena negar. Portanto, e como sabe que pelo menos no elevador se cruza com ela, tenha em atenção o seu cabelo, a gravata, se tem comida entre os dentes. Depois de ter a certeza que está apresentável e pronto para a encarar, entre no elevador. Tenha o cuidado de estabelecer contacto ocular com ela. Esse passo é crucial. Mas não olhe fixamente de olhos arregalados. Isso só faria com que a rapariga se assustasse e pensasse ter entrado num filme do Hitchcock.

Por favor, segure o elevador: o momento da verdade

Pode esperar um encontro muito mais natural na segunda vez que se cruzar com ela no elevador. Agora é o momento da verdade. Puxe casualmente conversa com ela e sugira um café. Se estiver a entrar no trabalho e se a empresa tiver um bar ou local onde relaxar e tomar café, sugira uma hora de encontro com ela. Se não, combine no fim do dia, num café perto. Nada de demasiado elaborado. Convida-la já para um cinema ou para a ópera é demasiado arriscado e pode deitar a perder todo o trabalho que já teve.

Não hesite

Como anteriormente, lembre-se que o tempo que dispõe é escasso. Não deixe que aquele silêncio embaraçoso se instale entre vocês.
A sedução num elevador exige uma mestria administrada em tempo record portanto não fique muito desanimado se não resultar à primeira. Lembre-se que com a experiência vem a perfeição!

Se pensa que consegue conquistar uma mulher sem romantismo ou manter um relacionamento sem oferecer, pelo menos uma vez, um ramo de flores, acorde para a vida!

Surpreenda-a

Muna-se de um cobertor e de uma garrafa de vinho tinto. Escolha um local com uma vista fabulosa e leve a sua companheira a dar uma volta de carro. Diga-lhe que vão passear… afinal está uma noite fantástica e a lua ainda mais! Se quiser pode levar umas velas e acendê-las… mas cuidado com os incêndios. por favor.

Levar um cesto de piquenique e fazer uma pequena ceia também não é má ideia.

Em casa, encha a banheira de água e acrescente sais aromatizados e velas flutuantes. Ao lado da banheira tenha uma garrafa de champanhe gelada assim como dois copos. Já agora uma tacinha de morangos… ou uns bombons… é sempre um bom acompanhamento. Chantily?

Depois de uma noite inesquecível, diga-o de forma clara. Compre um ramo de flores fabuloso, não só de rosas, e mande entregar no escritório dela acompanhado de um cartão. Uma palavra, um poema, um convite para jantar… Também pode não escrever nada e deixar o mistério no ar.

Prove

Dizer que a ama, que ela é a mulher da sua vida, que é linda, já é o banal. O importante é prová-lo! Pequenas acções, pequenos movimentos, pequenos olhares, às vezes são mais importantes que as palavras. Porque palavras… leva-as o vento…

. Ande na rua de mão dada;

. Mande poemas por sms;

. "Produza" presentes para ela: pinte um quadro, faça uma foto, desenhe, escreva um livro, …

E dê asas à imaginação. Lá diz o ditado "Homem que traz flor, rega sempre com mais ardor."

Todos os tipos de carne têm diferentes características nutritivas e utilizações culinárias variadas, mas todas devem ser consumidas nas melhores condições. Para tal é necessário que a saiba escolher e conservar correctamente.

Carne de vaca
Para reconhecer uma carne de vaca de boa qualidade atente à cor. Esta deverá ser vermelho-púrpura, ou seja um vermelho vivo. Os ossos deverão ser levemente rosados. O vermelho muito escuro da carne de vaca pode indicar que ela ficou muito tempo sob refrigeração e portanto já não é muito fresca.

Carnes brancas
As aves ou os leitões são consideradas carnes brancas, devido à sua cor pálida. Os ossos deverão se de um branco leitoso e a carne deverá estar uniformemente clara. Tenha em atenção manchas de outras colorações na carne… principalmente se forem esverdeadas.

Porco, vitela, cabrito
Este tipo de carne deverá ter um tom rosado vivo. Atente na coloração da gordura da carne. Se estiver branca então a carne é fresca. A massa muscular deve estar compacta, firme e elástica. Prescinda das peças de carne que apresentem a gordura amarelada.

Como conservar

Se não vai cozinhar a carne no próprio dia em que a comprou então tem duas soluções: frigorífico ou congelador.

Frigorífico
Se vai cozinhá-la no dia seguinte ou no máximo no outro, então pode conservá-la no frigorífico. Guarde a carne num recipiente plástico bem vedado e coloque na zona mais fria do seu frigorífico.

Congelador
Os vários tipos de carne suportam tempos de congelação diferentes. Se a carne de vaca pode aguentar até seis meses num bom congelador ou arca frigorífica, já o frango não deve exceder os três meses de congelação e a carne de porco apenas dois meses.
Se a peça a congelar for grande, é recomendável cortar a carne em pedaços menores para que ela seja congelada de forma mais homogénea.

Dica importante
Se tiver dúvidas em relação às boas condições da peça de carne que está a cozinhar, ponha dentro da panela uma qualquer peça de prata, se esta ficar escura então a sua carne está imprópria para consumo.

E lembre-se… "Homem que sabe escolher carne, meia palavra basta!".

Já não há desculpas para uma casa de homem ser um monte de caixas e coisas desgarradas umas das outras. Tratar do ambiente geral da casa implica, acima de tudo, dar-lhe um cunho pessoal e transformá-la no "seu" espaço, onde se sinta bem ao final do dia, onde possa receber visitas e impressionar pelo cuidado e pelo bom gosto.

Goze o espaço

A maioria das pessoas, quando se casou e mudou de casa, entrou pela primeira vez num espaço já preenchido, com base em conceitos teóricos e com pouca experiência do dia-a-dia para tomarem as decisões mais acertadas sobre a localização das coisas. Muitas vezes falta uma noção da ergonomia do espaço. Algo tão simples como perceber que aquela cadeira naquele sítio nos obriga a dar uma guinada de rins para não lhe tocarmos ou que afinal os pratos estão na prateleira errada.

Aproveite a oportunidade para construir um espaço à sua medida e à medida da sua vida. Não caia na tentação de adquirir conjuntos de mobília inteiros antes de perceber o que realmente faz sentido ou falta.

Vazio é cheio

Espaço vazio não significa obrigatoriamente espaço para encher. Deixe a casa respirar. Tenha só os móveis essenciais. Para a sala, um sofá, um puf no chão, uma mesa de jantar e 4 cadeiras, uma estante e um móvel para os electrodomésticos da sala parecem-nos mais que suficiente e podem ser adquiridos por partes. Para o quarto, para além da cama, um bom roupeiro e uma mesa de cabeceira (ou duas).

Prioridades

Defina prioridades para as aquisições. Se a cozinha não está equipada, esta deve ser a prioridade máxima, incluindo uma máquina de lavar e secar roupa. Pode ser mais cara mas vai perceber as vantagens quando chegarem os dias de chuva intensa.

Soluções intermédias

Enquanto o dinheiro não sobra para poder adquirir o resto das coisas, tem sempre várias soluções intermédias, com mais ou menos custo. A primeira são os sotãos de avó. Ainda existem alguns. Quem diz avó, diz mãe, diz arrecadações de amigos. Existe sempre algum elefante branco longe da vista e a pedir uma segunda oportunidade a custo zero.

As feiras de velharias ou as vendas de associações do género ’Emaús’ ou ‘Reto à Esperança’ são também um bom princípio. Se a penúria não é assim tão grande, as visitas aos grandes armazéns de móveis são a solução mais simples.

A casa é sua

Faça dela o que bem entender, mas faça. Se nunca viveu sozinho, aproveite a oportunidade de ter uma casa só para si. Vai ver que não se arrepende. E lá diz o o velho ditado feminino "A homem independente, ferra o dente".