Ninguém lê esta porcaria

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 05 Jan 2017 16:19:00 +0000

Pessoal, vou passar a atualizar apenas a página do Facebook. Vejo vocês lá! www.facebook.com/bizarravida/

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 17 Apr 2016 22:33:00 +0000

Toda vez que eu vejo alguém ouvindo áudio de WhatsApp no viva voz em público eu me pergunto se ela quer mesmo chamar atenção ou se ainda não encontrou alguém que mudasse a vida delas. Como eu mudei a dos meus amigos.

Sim, queridos leitores saudosos que acham que depois de meses vou postar algo que preste (spoiler: não vou). Um dia, eu mudei a vida de Rato Morto e Audrey Sustentável. No meio de um almoço no saudoso restaurante escola em que íamos muito antes de paralisar as atividades (“saudoso é a palavra de hoje”), um deles resmungou que odiava áudios no WhatsApp, porque tinha que ouvir aquilo alto na frente de todo mundo ou procurar um fone pra ouvir sozinho. Eis que eu olho com a minha melhor cara de sem saco e digo:

Tá, mas vocês sabem que se apertarem play e encostarem o telefone no ouvido só vocês vão ouvir, né? É como se fosse uma ligação telefônica.

Rato Morto, imediatamente:

Claro que não, Fernanda. Como ele vai fazer isso automaticamente?

Audrey Sustentável:

O meu é Windows Phone, não deve fazer.

Pessoas de pouca fé. Hereges.

Pessoal, é verdade. Façam o teste.

E foi assim que eu mudei a vida de duas pessoas em um almoço despretensioso. Obrigada, de nada. Não que áudios no WhatsApp sejam a coisa marr legal do mundo. Não são. Mas ninguém precisa incomodar o coleguinha. A não ser que seja sem loção. O que não é nada incomum. Mas aí já não posso fazer nada porque milagres não sei fazer. Ainda.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Dec 2015 18:22:00 +0000

Surpresas de NaTroll

Dezembro. É aniversário de Mamãe Joselita. Todos reunidos na comemoração em família, quando Pentel anuncia que recebeu um presente antecipado de natal e era uma caixa da Kopenhagen.

- Fui abrir toda empolgada, crente que era um panetone maravilhoso, e era uma caixa de Nhá Benta. Eca.

Anh? O quê? Nhá Benta = E.C.A? Quem sou? Onde estou? É bonito o trenó do Papai Noel? Imediatamente me manifesto:

- Pentel... eu adoro Nhá Benta.

Pentel não dá muita bola e continua:

- Tá, mas eu odeio. Cunhado sem Loção também não gosta. MiniPentel disse "eca"...

- Então dá pra mim.

- ... aí eu fui na Kopenhagen pra trocar por outra coisa.

... Okaaay.... Podia fazer a felicidade da irmã, mas nãaaaao... É espírito de NaTroll!

Ela continua a história:

- Cheguei lá e a moça disse: "senhooora, a gente não troca nenhum produto que tenha passado da porta da loja". Olha que absurdo! Se saiu da loja, não trocam. Ou seja, se você der um presente da Kopenhagen, não pode errar.

A essa altura, eu já estava tremendo, juro.

- ENTÃO DÁ PRA MIM!

Já com meu pobres olhos vidrados de ovo frito e uma baba escorrendo no canto da boca.

Pentel não me dá bola (de novo) e segue com o relato:

- Então eu voltei com aquilo pra casa, pensando o que ia fazer, já que ninguém gosta, e aí...

Nessa hora, à beira de um mini infarto do miocárdio, não aguento e interrompo:

- Gente, não estou gostando dessa história. Vai terminar mal.

E Pentel, tranquilamente:

- Eu vou trazer pra você no Natal.

...

Diz que isso é sangue do meu sangue.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Nov 2015 18:12:00 +0000

Explosão doce

Poker Face King é diabético, mas é louco por doce. Esse simples fato faz com que Audrey Sustentável tenha um trabalho hercúleo para mantê-lo afastado de qualquer coisa que tenha açúcar. Uma tarefa na qual nem sempre é bem sucedida. Já teve dias da pobre coitada chegar em casa e encontrar uma caixinha de leite condensado vazia, que ele tinha consumido TODA DE UMA SÓ VEZ. Passou mal sim ou com certeza?

Até que ultimamente tem andando mais controlado. Mas outro dia, em uma reuniãozinha aqui em casa, uma colega nossa chegou com um saquinho daquelas balas coloridas cítricas de gelatina em forma de minhoca. Aquele negócio que é 100% açúcar e que só criança (e a minha amiga) come. Ela ofereceu, alguém arriscou um "adoro essa bala", mas ninguém ousou comer a explosão de glicose. Ficou por isso mesmo.

No fim da festa, já havíamos comido hambúrgueres, pipoca, pastinhas, torta, chocolate e estávamos todos exaustos de comer, ni qui percebemos que em um cantinho discreto Poker Face King degustava o quê? As balas de minhoca que sobraram. Audrey Sustentável quase ficou ela mesma hipoglicêmica e teve um troço ali mesmo:

- Poker Face King! Você está comendo isso! Vai passar mal!

Ao que ele faz a poker face do dia e responde:

- Mas, amor... é ÁCIDO.

Lógica do diabético: cítrico = ácido = não tem açúcar, eu posso, gente.

Todos riram muito e Poker Face King continuou comendo as balas.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 12 Nov 2015 13:13:00 +0000

Hello

Poker Face King e Audrey Sustentável são um casal feliz com sete anos de relacionamento. Mas isso porque Poker Face King gosta muito de Audrey sustentável. No início do romance, quando os dois mal se conheciam e ainda estavam na fase da conquista, Audrey desafiou Poker Face a organizar um programa a dois e surpreendê-la. Empolgado, o moço escolheu restaurante, colocou Audrey dentro do carro sem saber pra onde ia, tudo no melhor estilo último romântico. Para completar, no caminho, anunciou:

- Trouxe aqui um CD pra gente escutar... Acho que você vai gostar!

E colocou um CD da Adele.

O que uma pessoa normal, que está começando a namorar e ainda não tem assim muita intimidade com a pessoa, quer que tudo seja fofo e percebe que rolou um esforço em agradar, faria?

( ) Diria: Adele, acertou em cheio!

( ) Cantaria todas as músicas

( ) Falaria: "Nossa, que gentil da sua parte pensar em músicas pra mim"

( ) Não falaria nada e suportaria calada o tormento

Mas não Audrey. Nossa rainha da sustentabilidade disparou:

- O que é isso? É Adele? EU ODEIO ADELE!

Então Poker Face King fez a primeira Poker Face de sua história, que mais tarde originaria seu apelido, e, que jeito? Silenciou a Adele.

Mas ó, continuam juntos até hoje. Porque Poker Face King gosta muito de Audrey Sustentável.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 29 Oct 2015 13:13:00 +0000

Historinha de Paris

Andava eu de manhã pelas ruas de Paris, nos arredores da Notre Dame, metade tentando encontrar uma rua, metade abobalhada com tanta beleza, ni que o moço me para e começa a falar alguma coisa em francês. Notem que eu estava andando distraída e o sujeito me parou no meio da rua.

- Olha, moço, eu não falo francês - eu disse a ele, em inglês.

Na mesma hora ele virou uma chavinha - porque os europeus têm uma chavinha que vira e a pessoa começa a falar inglês perfeitamente muito melhor do que o seu, sempre. Chora, recalque.

- Ah, você não é daqui? De onde você é?

- Do Brasil.

Nessa hora vem aquela reação típica dos estrangeiros:

- Brasil! Que maravilha!

Pfff

- Minha ex-namorada mora no Brasil, em São Paulo. Conhece?

- Sim, conheço, mas eu moro no Rio.

- Nossa! Rio de Janeiro!

Pfffffffffffffffffffffff duplo. Lugar ótimo, cocô nas ruas, violência, soueuboladefogoqueocalortádematar, transporte público de qualidade sqn...

E então, do nada, o sujeito dispara:

- Eu gosto de meninos e meninas. E você?

Ai, minha Nossa Senhora do Arco-Íris, protetora de toda a gente feliz. A pessoa acha de se hospedar próximo à área gay de Paris, dá nisso.

- Olha, legal, que bom pra você, mas eu gosto só de meninos.

- Sério??? Mentira! - me olhando com ar de total incredulidade, tipo, "olhando assim pra você ninguém diz que você é, assim, como dizer... hetero".

Gente. O sujeito me achou com cara de menina que gosta de meninos. E meninas. E meninos. E meninas. E vice-versa. Depois dessa me despedi educadamente e fui terminar de admirar Paris. Olha que eu até gostaria de gostar de meninos, meninas, meninos, ao contrário, ao mesmo tempo agora. Acho que seria mais fácil e eu teria o dobro de possibilidades. Mas não.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 05 Oct 2015 02:12:00 +0000

Senhores dos anéis

Rato Morto e Morto de Fome passeavam pelo shopping e resolveram dar uma olhadinha na vitrine da H. Stern. Afinal, olhar não arranca olho da cara, as coisas estão ali mesmo expostas, que mal há? Enquanto eles estavam distraídos com aquelas coisas caríssimas pula lá de dentro, igual a um praticante de bungee jump, uma vendedora.

- EU JÁ SEI O QUE VOCÊS QUEREM! VOCÊS QUEREM ALIANÇAS!

Com crazy eyes. M.e.d.o. Os pobres meninos se encolheram.

- Não, olha, a gente até pretende trocar ano que vem as alianças que usamos, porque vamos fazer 10 anos... mas não é agora... é só ano que vem - explicando de um jeito bem explicado.

- MAS ENTREM, ENTREM! FAÇO UM ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO!

Arrasta eles lá pra dentro. Gente, a crise não está fácil mesmo. Clientes sendo laçados a unha. Tá bem vestido olhando a vitrine da H. Stern? Não vai escapar.

Ela mostrou aos dois alianças lindas e eles já estavam assim encantados, sabem como é, todo aquele clima da loja... Enquanto ela fazia cálculos eles tiveram a impressão de ver um papel escrito 3.300 e já começaram a sonhar em parcelar um milhão de vezes e ter logo anéis de loosho... Quando finalmente a moça acaba os cálculos e diz:

- Olha, então, sai por 14 mil reais, a gente parcela de 12 vezes...

14 mil Dilmas! Não, Bino, sai correndo que é cilada! Foi o que eles fizeram. Morto de Fome depois reclamou com Rato Morto:

- Mas isso é o preço de uma viagem pra Europa. Você precisa parar de vir bem arrumado pro shopping, acontece isso, acham que a gente é milionário.

Pior que depois disso eles continuaram passeando, e, em determinado momento, encontraram quem na escada do shopping? A vendedora bungee jump. Saíram correndo, né? Se ela visse os dois, ia correr atrás deles dizendo: "Senhores? SENHORES? Mas a gente parcela em 12 vezes! Senhores???". É triste a vida da moça das joias.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 28 Aug 2015 17:33:00 +0000

Idade

Um amigo acaba de ter uma reação alérgica a um remédio prescrito pelo médico dele, mesmo tendo avisado ele ao cidadão que era alérgico à substância X, o vôvis ainda assim prescreveu o medicamento (muito esperto).

- Tudo carniceiro - meu comentário diante do absurdo
- Mas é um médico velho, recomendado por várias pessoas!

E então eu me lembrei de uma vez em que fui a um ortopedista velho. Dinossauro. Curou tendinite dos pés cansados de Maria Madalena. Velho. Chego eu lá com a minha ressonância magnética, entrego pro senhorzinho, senhorzinho olha, olha, ooolha, me devolve e diz:

- Tudo normal. Você não tem nada.

!

- Marrr dotô, aqui no laudo está dizendo que eu tenho uma hérnia de disco na cervical, ó.

Porque eu tinha lido o laudo, né, gente? Já tinha lido, pesquisado tudo no Dr.Google e sabia de todas as opções de tratamento, naturalmente.

Ele pega o exame novamente, olha de novo e diz:

- Ah, é, tem uma hérnia aqui.

Véi... Como é que o ortopedista de 200 anos de idade, 167 de profissão, não sabe reconhecer uma simples hérnia de disco? E foi assim que eu parei de achar que médico idoso = a médico sábio. Não necessariamente. Não necessariamente todos chegarão à terceira idade como eu, que saberei todas as coisas e serei uma velhinha legal com dois chihuahuas, Memê (Metástase) e Tutu (Tumorzinho). Que já que é pra ter câncer, que sejam chihuahuas. Eu penso assim.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 12 Aug 2015 23:04:00 +0000

Detox

Comecei dieta com uma nutricionista que trabalha no mesmo prédio que eu. Ela pediu pra, em uma semana, eu dizer para ela como está indo a adaptação. Ta-dinha. Uma semana depois, eu acho que ela deve rezar toda noite pra nunca me encontrar no elevador, porque eu posso agredi-la, de repente.

Não é que eu esteja com fome, é assim um vazio existencial. Na alma. Mas fora isso, ó, tá direitinho, estou até conseguindo andar, falar e trabalhar. O problema disso é que eu fico manjando as refeições das outras pessoas, imaginando como seria degustar aquilo. Hoje, no almoço, Morto de Fome apareceu com um suco de caixinha Do Bem. Rato Morto perguntou a ele do que era o suco e ele disse, simplesmente:

- Detox.

Hum! É suco sabor Detox, interessa. Aí Rato, desdenhoso:

- Dentro dessa caixinha deve estar cheio de conservantes.

Então eu, muito interessada por algo que fornece calorias a seres humanos e que, logo, não posso consumir, peguei a embalagem para ver se havia conservantes no suco. Aparentemente não tem, mas o que me chamou mais atenção foi que, na caixa, dizia:

"Não contém açúcar, você já é doce o suficiente"

Que MEIGO. Mas só estava escrito isso porque era de Morto de Fome e possivelmente a caixa do suco estava dando mole pra ele. Se fosse o meu suco, estaria escrito:

"Não contém açúcar, porque você NÃO PODE. Larga essa caixa agora, bebe água, depois reza e dorme"

Okaaay

Na volta do almoço, Rato, que agora faz curso de gastronomia e está obcecado por segurança alimentar, reparou em um pão com ovo exposto numa prateleira de boteco e pôs-se a elucubrar sobre o quão estragado aquilo já devia estar. Ele falando e eu só conseguia pensar: "pão com ovo. Agora". Porque eu tinha acabado de almoçar, mas eu precisava almoçar. Um dia ainda vou almoçar.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 22 Jul 2015 01:57:00 +0000

Colorido

Almoço de um dia normal. Audrey Sustentável falava algo comigo. Mas ao mesmo tempo um sujeito cantarolava "you are the one", do A-ha, na outra mesa, e isso era tudo em que eu conseguia prestar atenção.

- Fernanda... Fernanda! Você está me ouvindo?

- Desculpe, Audrey, mas de repente não consegui ouvir mais nada do que você estava dizendo. Só consigo prestar atenção no assunto daquele moço da outra mesa.

O moço da outra mesa, que cantarolou A-ha, era grande, bonachão, tinha uma voz engraçada e cantarolava A-ha. Ele ia dizendo:

- Tocou A-ha, gente, sabe aquela música do A-ha (cantarola a música)? E aí Fulano vira e fala: "adoro essa música!" E começa a dançar. Então eu perguntei a ele: "Fulano, você é gay? A-ha é música de gay."

Olha, preciso concordar que até faz algum sentido. Os gays que eu conheço se empolgam com A-ha. E o moço continuou:

- Mas aí ele disse que não, que somente gostava de A-ha. Só que aí outro dia perguntamos se ele ia ao Rock in Rio e ele, todo animado: "Vou no dia do A-ha e da Kate Perry, claro!". E uma amiga nossa então perguntou pra ele: "A-ha e Kate Perry? Você é gay?" e ele disse que não, que é casado, tem filho. Então a nossa amiga disse: "E daí?"

É, ser casado e ter um filho não é incompatível com ser gay. Eu - super acompanhando a história. A essa altura, Audrey também fazia parte da plateia. E ele continuava:

- Na playlist do celular dele tem Dominó... Polegar...

Aí não já tem nada a ver com orientação sexual. É mau gosto mesmo.

- Um dia estávamos num bar... e de repente ele começou a olhar pra uma televisão e vibrar, torcer... deu um pulo, comemorou... Pensei: "ué, tem alguém jogando? É o Flamengo?". Mas não. Era o último capítulo da novela. Da novela! E ele comemorou o beijo gay.

!

São muitos indícios e eu fiquei confusa. Talvez o sujeito seja gay mesmo. Mas, gente, por que não sai do armário? Aproveita agora, ó, casamento gay foi liberado nos EUA, todo mundo coloriu a foto, é tendência. Ou então ele é só alternativo. Tem um gosto diferente. Apóia as minorias. De qualquer forma, é uma amizade entre duas pessoas bem diferentes. Diversidade é tudo nessa vida. Da minha parte, eu acho que o mundo é gay. Apenas acho.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 04 Jul 2015 21:39:00 +0000

Sete vidas

Essa semana conheci o gato de uma amiga. Uma coisa preta gostosa. Gato mesmo, gente, bicho. Eu sou uma pessoa que cria chihuahuas, e não gatos e nem expectativas, mas quanto aos gatos, ultimamente venho me sentindo bastante afeiçoada a eles. E já que essa é a semana dos gatos, lembrei de uma história que ouvi de uma amiga de Audrey Sustentável.

Conta a moça que um dia chegou em casa e não viu seu gato. Procurou por todo canto e nada. Ficou desesperada, porque o bicho tinha mania de sair pela porta aberta, como a maioria dos bichanos, e poderia ter fugido sem que ninguém visse. Procurou mais, perguntou ao marido. Nada. Desceu e perguntou para o porteiro se ele tinha visto o gato, descreveu as cores, o tamanho... ao que o cara respondeu:

- Olha... eu acabei de ver passar um gato parecido com esse na rua... ele foi pra lá.

Desesperada, ela foi até o local indicado e encontrou o gato... atropelado. O bichinho não teve chance, todo destruído. Muito triste (aquela tristeza que só quem tem bicho pode imaginar como é), ela não tinha mais nada a fazer senão contratar uma empresa especializada e enterrar o gato com toda a pompa e circunstância.

Uns dois dias depois, a moça ainda estava inconsolável. Chorava, o marido tentava confortar, e nada. No meio de um dos seus momentos de tristeza, de repente o marido chegou perto dela e falou:

- Por que você está assim tão triste?

Ela se revoltou:

- Por quê? POR QUÊ? - olhos chispando com muita ódia no coração - Tem dois dias que enterramos o gato! Meu gato morreu! Morreu!

E o marido, poker face:

- Aquele ali?

Aponta o gato que havia acabado de aparecer dentro de um armário. De um soninho um pouquinho mais demorado de dois dias.

Taqueospariu! A menina enterrou o gato errado! O bicho era da mesma cor, estava atropelado e o dela havia desparecido, logo, ela assumiu que era o dela. Ao menos o gato de rua teve um funeral digno. Ou o gato que mora lá na casa dela é zumbi.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 24 Jun 2015 17:17:00 +0000

Em qual andar?

Sexta-feira, saio do banheiro distraída, já escolhendo na cabeça a marca da cerveja que irei consumir mais tarde, ni qui Rato Morto materializa-se de repente na minha frente e dispara:

- Fernanda, cê CAGA é no segundo andar, né?

Olho para ele, horrorizada, e não consigo dizer uma palavra. Meu Deus... é sexta-feira e as pessoas perdem a noção. O que é isso? O que se passa na cabeça de Rato pra me abordar assim na porta do banheiro? Será a vingança do dia em que eu coloquei um absorvente na mão dele para entregar pra Minnie Nome Triplo? E por que diabos ele acha que eu CAGO no segundo andar?

Como eu tinha virado uma estátua de sal, ele repete a pergunta:

- Hein, Fernanda? SECAD é no segundo andar, né?

SECAD: um dos setores do prédio. Sim, é no segundo andar, e sim, foi uma grande alívio descobrir que o Rato não está interessado em saber onde eu cago. Até porque ele é alérgico ao número 2.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 18 May 2015 00:34:00 +0000

A banana do cão

Ex-Moça do Pão é uma amiga nutricionista de Audrey Sustentável. Ela é boa gente e dá dicas legais como “isso aí que você está comendo [prato gordo de sexta-feira sem nada verde envolvido] tem um índice glicêmico alto que depois ´bum’ vira tudo gordura no seu corpo”. Acho lúcido.

Conta ela que um dia chegou em casa e uma banana – a fruta mesmo, não uma banana de dinamite – havia explodido. Quando ela saiu a banana estava quietinha na cesta de frutas e quando ela voltou estava ... explodida. Aberta, transbordando pela casca. Havia até alguns pedaços na parede (?!!).

Quando aconteceu novamente, Ex-Moça do Pão começou a ficar preocupada. “Tem um demônio na minha casa”, pensou. Eu acho super válido a pessoa pensar logo em sobrenatural. Vudu, gente. Acontece. Mas pra não ficar só com a hipótese da bruxaria, ela foi perguntar pra professora dela, já que ela é da área de Nutrição, né? E a professora, do alto de sua sabedoria, deu uma longa explicação sobre a causa das bananas explodirem: o gás sguenis flow (nome técnico incompreensível pra que a aluna vá embora logo antes de descobrir que ela não faz ideia de que porra é essa de banana explodindo).

Ex-Moça do Pão seguia chegando em casa e encontrando bananas explodidas. A hipótese de que o prédio havia sido construído em cima de um cemitério indígena em que eram enterrados macacos de estimação que adoravam uma banana, uma mistura assim de Poltergeist e Cemitério Maldito, começava a tomar força. Até que um dia o mistério foi solucionado de repente: ela viu um morcego entrar pela janela e ir diretamente até as deliciosas bananas que, sejamos sinceros, sempre ficaram ali ao alcance dele, tipo oferenda. Depois Ex-Moça descobriu que os morcegos comem e cagam imediatamente, e os pedacinhos de banana na parede eram, na verdade, cocô. Eca. Os demônios eram mais limpinhos.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 08 May 2015 01:58:00 +0000

Alegria de pobre

Voltávamos tristes do almoço. Não porque havia acontecido alguma coisa ruim, mas porque teríamos que esperar algumas horas até a próxima refeição, já que vivemos de acordo com aquele relógio do pica-pau que tem comida desenhada. Então que nos arrastávamos pela rua, meio macambúzios, ni qui de repente vi uma coisa que me alegrou. Que iluminou meu dia. Que de repente trouxe de volta todo o brilho que havia sido perdido. Precisava compartilhar imediatamente aquela bênção.

- Rato Morto! Olha lá!

Nesse momento ele possivelmente me olhou com olhar de ratos mortos (a origem do apelido).

- O quê?

- Ali! Um banner do Rio Card, dizendo "Aqui tem recarga"!

Olhinhos camundongais de Rato brilharam:

- Meu Deus! Não pode ser!

Mas era, gente. Tem um ponto de recarga do Rio Card perto do meu trabalho, no caminho de volta que fazemos do almoço. Nunca mais acessar aquele site horrendo que faz pegadinha do Malandro e faz a gente trocar de senha de cinco em cinco minutos. Nunca mais esperar dias pela recarga. Nunca mais ficar sem carga por esquecer de recarregar. Teremos passeios de ônibus eternos!

Entramos na loja abobalhados, perguntando humildemente pra tiazinha atrás do balcão:

- Podemos MESMO recarregar nossos RioCards aqui?

E a mulher, com cara de sem saco:

- Sim. Vocês querem recarregar quanto?

E assim, fácil, como se não fosse nada, saímos de lá com nossos vale transpobres em dia. Íamos saltitando pela rua, rindo felizes, até esquecemos que o próximo lanche seria só às cinco da tarde. Parecia que tínhamos bebido vodca em vez de suco no almoço. E nem bebemos nada. Apenas a felicidade de termos carga no Rio Card. Para todo o sempre. Quem disse que alegria de pobre dura pouco?

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noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 16 Apr 2015 00:39:00 +0000

Comeu cocô?

Eu de boa trabalhando, muito concentrada revisando uma matéria sobre cirurgia robótica, com os fones de ouvido berrando (sim, ssaporra vai me deixar surda em breve), quando Rato Morto para do meu lado. Percebo que ele quer dividir algo muito importante comigo. Tiro o fone.

- Fernanda... acho que sou alérgico ao número 2.

(Poker face)

Olho de novo para o computador. Olho para Rato. Olho para as letras da matéria sobre o robô que não fazem mais nenhum sentido. Minha nossa senhora do activia. Rato Morto acha que é alérgico ao número 2. Mas alérgico como? Ele está passando cocô na pele pra hidratar? Está comendo cocô? E está falando isso naturalmente, como se não fosse nada... Será que é normal? Será que as pessoas fazem isso? O que eu digo, meu Deus?

- Rato... você acha que é alérgico a quê???

- Ao número 2! Fui fazer um teste de alergia hoje e eles injetaram substâncias em três pontos do meu antebraço, olha aqui... 1, 2 e 3. O ponto de número dois está inchando, então eu sou alérgico ao que injetaram no número 2.

AHHHHH

Esse pessoal do meu trabalho ainda vai me infartar. Vide o dia em que Audrey Sustentável me pediu a escova de dentes emprestada e queria dizer pasta de dentes e eu quase fiquei banguela de nervoso.

Em tempo: permanece o mistério em torno de qual será a substância número 2 à qual o Rato é alérgico (espera-se que não seja realmente cocô).

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noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Apr 2015 02:57:00 +0000

Contos rodoviários

Rapaz sarado, de torso nu, muito à vontade, aborda o motorista pedindo para entrar por trás (o trocadilho é livre), porque é estudante. Sem RioCard de estudante, sem uniforme, descamisado, sacudindo uma papelzinho que dizia ser uma declaração. Ao que o motorista revolts reage:

- Mas você está sem camisa. SEM CAMISA! Tá pensando que isso aqui é o quê, clube das mulheres?

No melhor estilo "meu ônibus não é bagunça".

O bonitão ficou a pé. E eu só conseguia lembrar do Victor Fasano rebolando em De Corpo e Alma, ao som de Rythm is dancer. Véi, eu tô velha.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Apr 2015 01:10:00 +0000

Cabeção

Procura-se veterinário de qualquer gênero para relacionamento sério. Porque olha, do jeito que a coisa vai, tá mais fácil mudar de lado que sustentar as idas ao veterinário de Marcelina, a Chihuahua. Em janeiro, a bichinha desenvolveu uma gastrite. Porque ela é muito humana e andava estressada com essa vida de só comer e dormir. Cansa, né, gente? Só que até o diagnóstico final de gastrite bora gastar dinheiro com consultas, exame de sangue, ultrassonografia, remédios. Depois bora cozinhar pela primeira vez na vida porque ela começou a não segurar mais a ração.

Então veio março e março foi um mês bom. Gastrite controlada, serzinho voltando pra ração aos poucos, ainda misturada com a comida, tudo na mais perfeita calma. E aí primeiro de abril. Chihuahua saudável? Mentira! ~le eu em casa, pós trabalho, pintando minha aquarela, uma coisa muito zen, muito pessoa controlada por florais da ansiedade, quando olho pra minha filha e ela está... com a cara deformada! Quico feelings. Toda inchada, os olhos pequenos. Taqueopariu, Marcelina! Saí correndo desembestada pela rua pra emergência veterinária canina. A mulher na rua dizendo: "que bonitinha" e eu "não, moça, isso aqui é um cabeção que acaba de ser picada por algum inseto possivelmente maior que ela".

Marcelina tomou antialérgicos e passa bem. Não deixou de ser um cabeção porque esse é o apelido dela desde bebê, mas voltou a ser minha cabeçuda desinchada. Novamente tomou os remédios da gastrite porque a coisa toda afetou o estômago fraco dela (estima-se que ela pode ter caçado uma barata com veneno, olhem que FOFO). E eu fiquei novamente um pouco mais pobre. Sério. Alguém aí conhece um veterinário pra proposta do início do post? Ou um pai de santo. Pode ser também.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 31 Mar 2015 02:32:00 +0000

Dorgas caninas

Marcelina, a Chihuahua, sempre foi locona, mas ultimamente resolveu lembrar que é cachorra, não uma rata, e começou a uivar como uma loba quando eu não estou em casa. Deixei brinquedos, deixei rádio ligado, nada adiantou. Aparentemente, o lance dela era passar o dia inteiro chamando a mamãe de volta à casa. Isso ou tentar se comunicar com Elizabeth, a Poodle, aquela que vende estrelinhas ao Quico e que mora no apartamento vizinho.

Após tentar de um tudo, resolvi recorrer à bruxaria: comprei uns florais na pet shop. Era isso ou fazer uma oferenda aos deuses antigos. São florais para ansiedade, com um cachorro muito feliz e drogado desenhado no vidro.

Assim, gente, deu vontade de tomar o negócio também. São florais para an-si-e-da-de. Eu preciso. Quem não? "Eu, não, Fernanda, tá maluca?". OK, mas antes leiam a descrição do troço:

"O composto busca o relaxamento, induzindo à calma e fazendo o animal sentir-se seguro. Favorece o autodomínio, a tranquilidade e faz com que o animal restaure o equilíbrio e encontre a sua verdadeira natureza, agindo de forma equilibrada perante a vida."

É muito amor, muita ioga, muitas flores de lótus! Vocês não querem? Eu quero paz, tranquilidade, autodomínio, tudo engarrafado e ministrado três vezes ao dia. Dorgas do cachorro já! Só não sei se, caso eu encontrasse a minha verdadeira natureza, ia ficar tão equilibrada assim. Possivelmente ficaria mais locona que Marcelina.

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noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 17 Mar 2014 00:28:00 +0000

Ataque de amor

Após algumas bebidas de teor alcóolico acentuado grau cogumelos-que-fazem-ver-elefantes-rosa, Pentel e seus amigos resolvem colocar Abba na vitrola e dançar loucamente. Aparentemente, além de curtir a noite calorenta de sábado e ver os elefantes, o povo queria voltar aos anos 70. E estavam todos assim, muito divos, sapateando na cara da sociedade, quando de repente Pentel pisa com seu lindo pé precioso em uma ABELHA AFRICANA. Sério. Qual a chance de uma abelha africana invadir um momento anos 70? Achei que esse negódi de ataque de abelhas africanas só acontecesse nos filmes com o Macaulay Culkin que passam na Sessão da Tarde.

Passado o momento dor excruciante, arranca ferrão, febre, dedo dormente, Pentel consegue caminhar com a salsicha na qual se transformou seu dedo até a cama. E já que é Pentel, começa a imaginar que pode estar contaminada com uma espécie de veneno mortal que vai matá-la nas próximas horas. Aquelas coisas que passam nos documentários do Discovery à meia-noite. Preocupada, ela vira para Cunhado sem Loção e diz:

- Cunhado... e se eu não acordar amanhã de manhã?

Ao que Cunhado carinhosamente responde:

- Se você não acordar é porque você morreu.

Ah, que MEIGO e tranquilizador. Não satisfeita com a resposta tão esclarecedora de Cunhado, Pentel continua a conversa:

- Sério, Cunhado... será que ainda tem veneno em mim? Será que eu posso morrer?

Ante a essa pergunta tão clara, tão direta de Pentel, Cunhado subitamente cai em si. Olha para ela, pensa por um tempo e diz:

- Você já deixou escritas as suas senhas bancárias naquele envelope que a gente tem?

Mas é muito amor, minha gente! Love is in the air everywhere I look around. Depois dessa, Pentel foi então dormir o sono dos abelhudos. Sem atualizar as senhas.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 22 Feb 2014 23:23:00 +0000

Alta tecnologia do além

A colega aqui do trabalho apresentou prazamiga da repartição um negócio chamado taroterapia. Acessando o site deles, você coloca lá seu nomezinho e magicamente vem falando várias coisas sobre você. Gente, é um estudo que tem estreita relação com a Kabbalah, diz o site. Tudo cientificamente comprovado. Fui lá para ver o que essa maravilha da tecnologia teria a dizer sobre o meu nome.

Aparentemente, minha carta do tarot é "O julgamento". Não entendi. Eu, julgar coisas? Não, isso não pode estar correto. Mas o pior mesmo foi quando eu coloquei o nominho de Pentel lá (sim, porque eu coloquei o nome de TODOS os meus conhecidos) e apareceu "A estrela". Véi, por que eu tenho que ser "O julgamento" se eu poderia ser "A estrela"? Absurdo! Vou reclamar muito nas redes sociais.

Quem quiser brincar pode ir em http://www.taroterapia.com.br/arcano/cap.html

Não reclamem se forem "A morte", "A depressão", "O loser", "O sem amigos", "O fala sério que você acredita nessa merda" ou algo do tipo. Vão lá por sua conta e risco.

***

Tá, gente, sei que esse é um post meio mixuruca para quem ficou mais de seis meses sem escrever. Ainda bem que ninguém lê esta porcaria mesmo. Mas ó pelo lado bom, acabo de fornecer um link inútil para vocês, meus leitores imaginários, aliviarem o tédio por uns cinco minutos. De nada.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 13 Jun 2013 23:00:00 +0000

Niagara falls

Carnaval. Um calor dos infernos. Perdoem-me a redundância ao dizer "carnaval' e "calor dos infernos" no Rio de Janeiro. Aliás, "Rio de Janeiro" e "calor dos infernos" já são duas palavras relacionadas. O inverno aqui cai numa quinta. E no dia seguinte está calor de novo.

Mas enfim. Era Carnaval e, já que estava calor, no Rio de Janeiro, pede o quê? Pede sair pra comer até explodir, claro. Porque qualquer desculpa é desculpa pra sair pra comer, e não pra ir pra praia, como vocês pensaram, não sei por quê. No caso, era aniversário de um amigo e o programa foi tomar café em um lugar no Jardim Botânico onde você fica muitos reais mais pobre e come até morrer. Saímos de lá rolando (e felizes, mas com calor) e fomos passear no Jardim Botânico, onde também estava quente. De repente, Audrey Sustentável olha para o infinito e diz:

- Hoje estava um dia ótimo para ir à cachoeira.

Hein? Cachoeira? Quê? Um lugar paradisíaco, com cascatas abundantes de água prateada correndo? Com pedras para você secar ao sol? Com duendes saltitando e explodindo em mil nuvens com as cores do arco-íris?

- Onde é essa cachoeira, Audrey?

- Nas Paineiras! Querem ir?

Claro! Tudo por um banho bucólico gelado. Passamos em casa, trocamos de roupa e fomos. Subimos, subimos, subiiiimos a Floresta da Tijuca de carro. Após determinado ponto, Audrey nos avisa que teríamos que andar, porque a estrada fica fechada para carros naquela hora. Tudo bem! O que é uma caminhadinha de nada para entrar em contato com a natureza? Andamos. Andamos. Andamos. Meia hora depois, tomei coragem e perguntei:

- Audrey, você tem certeza de que é por aqui?

E então, para meu PÂNICO, Audrey faz uma cara confusa e olha pra seu marido Poker Face King, em busca de uma resposta. Poker Face King, por sua vez... fez Poker Face. ELES NÃO TINHAM CERTEZA! Meodeos! Continuamos andando, andando, andaaaando. A cada curva, eu pensava: "é depois dessa curva que verei a queda d´agua e tudo valerá a pena", mas aí vinha o fim da curva e aparecia... outra curva.

Em determinado momento, passamos por um cano na parede, de onde jorrava água. Eu, para brincar, quebrar assim um pouco o clima de tensão, promover a integração motivacional, disse:

- Ha ha, olha aí, ó, a nossa cachoeira.

Ao que Audrey timidamente responde:

- Essa é a primeira delas.

QUÊ???

- Peraí, Audrey... a cachoeira é esse... CANO?

Audrey tensa, com medo de ouvir "dracaris" e ser desintegrada:

- É... mas tem uma outra melhor.

A outra melhor tratava-se de um cano um pouco mais no meio do mato. Até siris de água doce Audrey prometeu pra gente (tinha umas baratinhas no chão, acho que era isso). #Chateada

Então já sabem... coloquem uns vasos de violetas no banheiro, desatarrachem o chuveiro e voilá, sua própria cachoeira. Chamando a Xuxa rola até os duendes. Ou com um pouquinho de vodca.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Mar 2013 01:43:00 +0000

Sus(r)to odontológico

Tarde modorrenta. Momento raro de silêncio no ambiente de trabalho, do qual eu desfrutava concentradíssima na revisão de um texto. De repente, uma voz retumba atrás de mim:

- Fernanda, me empresta a sua escova de dentes?

...

......

...........

Miniparalisia cerebral. Continuo olhando fixamente para a tela do computador, sem conseguir mover um músculo do corpo. A pessoa que estava fazendo o pedido é muito próxima, tipo uma das minhas melhores amigas, pessoa que tem livre trânsito na minha casa, sabe quase tudo da minha vida... intimidade total. MAS NÃO PRA PEDIR A ESCOVA DE DENTES. Em uma fração de segundos, muitas coisas passam pela minha cabeça. O que responder? Como dizer delicadamente para Audrey Sustentável que, tipo, não vai rolar, sem magoar os sentimentos desse ser de bom coração? Porque escova de dentes, gente, vocês sabem, é igual escova de dentes: não se empresta. E enquanto eu pensava tudo isso ela diz:

- Escova de dentes, não! Falei errado! Me empresta a sua pasta de dente.

Véi... por que as pessoas fazem isso? Não sabem que num momento como esse todos os dentes poderiam saltar da minha boca e sair correndo de nervoso?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 17 Dec 2012 00:26:00 +0000

Os 50 tons de chatice

A estagiária nova descobriu meu blog e eu passei parte da sexta-feira lendo com ela alguns posts clássicos desses 10 anos de vida dos porquinhos dos quais ia me lembrando. Eu ia lendo e rindo novamente, das minhas próprias piadas, porque eu sou muito autossuficiente e faço a mim mesma rir. Aí vi que não escrevo desde outubro e nem sei se sei mais como se faz isso. Mas eu sei por que não escrevo há tanto tempo. Porque prometi a mim mesma que o próximo post seria sobre o livro (?) 50 tons de cinza. E aí eu fiquei adiando indefinidamente, porque escrever sobre isso seria recordar que eu desperdicei algumas preciosas horas da minha vida lendo esse lixo, horas que jamais recuperarei.

Mas agora chegou o momento. Se vocês tiveram a sorte de não ler o livro (??), mas ainda querem ler (não façam isso), não leiam esse post, pois não me importarei em contar coisas da história. Se bem que, né, gente... que história? Nada acontece ao longo de quase 500 páginas. É muita cara de pau escrever um livro (???) deste tamanho pra nada. Quer dizer, pra nada, não. Pra enriquecer a autora.

Resumo: virgem sem graça vira objeto de desejo de um cara rico, bonito, cobiçado, que é capaz de voar e tem um terrível segredo. Mas, Fernanda, você está confundindo, essa é a história do Crepúsculo. Não, gente. Essa é a história do 50 tons de cinza. É a mesma história. Supostamente, adulta. Muito bla bla bla Whiscas Sachê depois, a gente descobre que o graaande segredo do cara é que ele é dominador, tem um quarto cheio de brinquedos de sadomasoquismo (esse não deve ser o termo técnico atual que a galera usa mas é assim que os leigos conhecem a tara do sujeito) e vai fazê-la assinar um contrato onde consta que ela tem que fazer tudo o que ele quer, não só na hora do sexo, mas também na vida (tipo usar as roupas que ele quiser, ir só onde ele autorizar, essas coisas). Nessa hora, o livro (????) me incomodou um pouco, pois conheço alguns exemplos de mulheres bem educadas e bem sucedidas que vivem assim sem contrato algum... e comecei a ter medo de que a história estivesse fazendo sucesso por conta disso.

Só que depois piora. Porque a menina nunca assina o contrato e o cara, que era pra ser sombrio, perverso, dominador, se revela apenas um bobão apaixonado com probleminhas psicológicos (que todo mundo tem, cresça, meu amigo). Ele dá um monte de presentes caros pra menina e faz tudo o que ela quer. Ou seja, o conflito da dominação não existe. Não tem conflito. Não tem história. É um tal da garota ficar o livro (?????) todo insegura, porque está apaixonada, enquanto ganha Imacs, computadores, smartphones de última geração, viagens de primeira classe... faça-me o favor, galera. Qual é a fantasia da mulherada que está babando por esse livro? Ser sustentada. Ganhar coisas, em vez de conquistar coisas. Ter alguém que diga o que elas têm que fazer, desde que isso bata com o desejo delas, claro. A coisa mais retrógrada que existe. Tudo isso encoberto por uma suposta sensualidade.

Ah, sim, vamos falar das cenas de sexo do livro, que foram descritas pra mim como arrebatadoras, de passar mal. Páginas e páginas de um sexo descritivo, sem graça, que o próprio personagem, muito apropriadamente, num ato falho da autora, classificou como "sexo baunilha". Baunilha, não, que baunilha é bom. Chuchu. E daqueles sem tempero, porque tem chuchu bom. Qualquer livro do Ken Follet tem cenas de sexo mais excitantes que aquilo, que em uma página descreve o que essa escritora não consegue fazer em 400. E não é só ele. Eu cresci lendo Sidney Sheldon escondida da minha mãe. Não me venha dizer que isso é novidade, que é literatura erótica, pelo amor de Deus!

Li até o final, consegui, porque queria fazer esse post. Pensei em ler os outros (incrível que haja mais duas, DUAS continuações), mas essa sandice rapidamente saiu da minha cabeça. I don´t care! Estou livre desses personagens horrorosos. Depois me contaram o desenrolar dos outros dois livros e eu me surpreendi. Fiquei surpresa porque continua NÃO ACONTECENDO NADA. É realmente um fenômeno. Antropólogos, por favor, dissertem sobre isso. Minha capacidade de análise vai apenas até o fim dessas linhas.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 05 Oct 2012 22:55:00 +0000

Nossas queridas mães Joselitas

Eram 23h. Titia Joselita estava sendo submetida a uma cirurgia delicada, já havia horas. Eu tensa em casa esperando alguma notícia, quando o telefone toca. Era Mamãe Joselita. Atendo.

- Oi, mãe. Como está Titia? Já terminou a operação?

Silêncio no telefone. Ouço a respiração de mami´s.

- Mãe? MÃE? Fala comigo! O que aconteceu?

Ao que ouço um som de Mamãe Joselita engolindo e ela responde:

- Tá tudo bem, eu só estava acabando de beber água.

Por nossa senhora do infarto do miocárdio! Não gosta mais da filha, quer eliminá-la de susto! Lembrei na hora de uma história que o estagiário outro dia contou. Diz ele que um dia ele chega em casa e a mãe o recebe assim:

- Fulano, o MARQUINHOS morreu.

Pausa dramática. "Marquinhos" vem a ser o nome do irmão de estagiário. Ao notar a cara dele se transformando, a mãe emendou:

- Não é o seu irmão, não, é o Marquinhos filho da vizinha.

Pohan...

Elas querem ou não querem matar os filhos de susto? Melhor fazer como eu e nem ter mais coração, pra não correr o risco de ter que consertá-lo todo depois de um episódio desses.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 10 Sep 2012 02:39:00 +0000

Aprenda de uma vez a fazer dieta - sete novas lições

Verão 2013 chegando (na verdade, o de 2012 ainda não foi embora) e você aí, todo "okaaaay", sem saber como fazer pra ficar magriço e ir à praia exibindo um monte de ossos saltados? Seus problemas se acabaram! Veja sete novas lições para aprender a comer tudo e emagrecer defitivamente!

1 - Tenha sempre uma grávida perto de você

Se você está comendo aquele pacote inteiro de Negresco, alguma grávida olhar e você dividir com ela, pronto, não vai engordar nada. Gente, até emagrece. Porque Deus percebe que você contribuiu para alimentar uma nova vida que está chegando.

2 - Vá ao Hortifruti
Nada que está no Hortifruti engorda. Alface, tomate, tangerina, cupcake de chocolate, jujuba, amanteigados em geral. Vendeu no Hotifruti, está liberado. É o mesmo princípio do Mundo Verde.

3 - Nada que é verde engorda
Aquele bolo de festa com recheio de doce de leite, se tiver glacê verde, é encarado pelo universo como alface. Acabo de dar a dica pro tema de todas as festas. Se for de criança, é o Shrek. Adolescente, Lanterna Verde. Casamento, festa tropical. Verde, gente. Foca nisso.

4 - Deixe comida no prato
Acabou de comer aquele prato de peão depois de 12 horas trabalhando direto cheio de baião de dois? Deixa um pouquinho. É pro santo. Uns três grãos de arroz já está valendo, porque o santo também não quer engordar. O resto é seu. E não engorda, porque você dividiu com o SANTO. É o mesmo princípio de dividir com a grávida, uma coisa sagrada.

5 -Em dia de concurso e provas em geral nada engorda
Pensa comigo. A pessoa está ali naquela situação tensa, fazendo uma prova mala cheia de letrinhas... é muito gasto mental! Claro que naquele momento nada vai engordar. Então está liberada a barra de chocolate Opereta, o bolo de chocolate, o tupperware com aquele empadão de frango com catupiry que você queria comer há tempos. Aproveite e faça vários concursos para poder comer muito e mesmo assim continuar seguindo a tendência do pessoal fitness, além de um dia passar, ganhar dinheiro e comprar mais comida.

6 - Se é integral, não engorda
Eu preciso explicar isso? Coisas integrais têm fibras. Fibra é vida. Fibra é amor.

7 -Se for a primeira vez que está comendo, não engorda. Você nunca provou determinado prato. É sua obrigação cultural experimentar aquilo. Você está praticamente lendo um livro novo. E ler, todo mundo sabe, não engorda.

Viu, galera? Encontro todos você na praia desnutridos no próximo verão. Porque com todas essas dicas é impossível a pessoa engordar um grama sequer.