Ninguém lê esta porcaria

noreply@blogger.com (Fernanda) — Wed, 18 Jan 2012 22:48:00 +0000

Fricassé da discórdia

No meio de tantos e-mails sem loçônicos que recebo todas as manhãs, um brilha, ilumina meu dia e, se eu tivesse um coração, ele pularia de felicidade nesse momento: é o e-mail com o cardápio do restaurante que eu almoço quase sempre. É um restaurante escola, que fica dentro de um centro cultural e faz parte do projeto social de uma ONG. Além de ser uma delícia, eles ainda me mandam o cardápio e tornam o início do expediente muito mais animado.

Normalmente há os mesmos tipos de carne: sempre tem peito de frango grelhado, contra filé, filé de peixe, essas coisas, mas todos os dias tem um prato especial, diferente. Eis que hoje, quando chega o e-mail, vejo que a surpresa do dia é FRICASSÉ DE FRANGO.

Humilhada, fui procurar no Google o que é um fricassé, coisa da qual eu só havia ouvido falar por causa do desenho do Pica Pau em que o jacaré fala todo rebolativo que vai fazer "fricassé de pica pau". Mas até então eu nunca tinha me interessado em saber o que era. Ao fazer a pesquisa, achei várias fotos mostrando que fricassé, com uma variação ou outra, é uma espécie de torta com milho, batata, creme de leite gordureba. Uma maravilha calórica. Que eu não ia poder comer. Essa parte quase arruinou o momento feliz do dia, mas logo passou, porque todo o resto lá é bom. Pausa para sonhar com o almoço de amanhã.

Continuando, cheguei lá resolvida a pedir o bom e velho peito de frango com purê de batatas, quando, sei lá por que, resolvi lamentar com a garçonete que eu não ia querer o tal fricassé porque tinha creme de leite. E ela: "Não, não tem creme de leite não". Uai... "E como é, então?". "É coxa e sobrecoxa de frango com molho de páprica e legumes!". Todos os anoréxicos do meu grupo se agitaram com a palavra "legumes" e a ausência do creme de leite e pediram, já que era assim, o tal fricassé (é sempre melhor todo mundo pedir a mesma coisa pra um não invejar o prato do outro e alguém passar mal). Estranhamos um pouco o fato de fricassé ser aquilo (aparentemente todo mundo estudou antes), mas não estendemos o assunto.

Então, havíamos acabado de fazer o pedido, quando, do vale das sombras gastrônomicas, surge pulando como um saci uma senhora com um jaleco branco, sacudindo uma revista.

- QUEM FOI QUE FALOU QUE NÃO ERA FRICASSÉ?

Mesa paralisada de medo.

- QUEMFOIQUEFALOU? FORAM VOCÊS? FORAM VOCÊS QUE FALARAM QUE O PRATO QUE CHEGOU NA MESA NÃO ERA FRICASSÉ?

Olhar de ódio with lasers. Repórter Descontrol, nossa representante mais destemida, aventurou-se a responder:

- Olha, não foi aqui... nossos pratos ainda nem chegaram.

Cozinheirazilla vira-se, sem dizer palavra, quase derrubando tudo com sua cauda, e dirige-se à única outra mesa ocupada no lugar, onde três pobres seres comiam o fricassé.

- FORAM VOCÊS, NÃO É? Olha aqui - brandindo a revista com uma foto de um frango cozido igual ao que tinha no prato deles - isso aqui é um fricassé. Eu sou francesa, eu sei.

E os três viraram estátuas de sal imediatamente.

Credo em cruz, papito do céu. Pensar que poderia ter sido eu, num momento gordo, que podia ter pedido o prato e dito que eu queria com creme de leite. Ia ser eu o próprio fricassé. Com um toque de páprica. Sem creme de leite.

EXPECTATIVA ...

REALIDADE !

PROBLEM?

noreply@blogger.com (Fernanda) — Wed, 02 Nov 2011 15:11:00 +0000

Por que eu não quero mais me chamar Fernanda

Quando eu era pequena, era legal me chamar Fernanda. Nas minhas turmas de colégio, sempre só tinha uma Fernanda, eu. Lembro que tinha muita Patrícia, era o nome mais comum. Duas, três por turma. Havia algumas Danieles e Danielas. Mas Fernanda era só eu.

Aí eu cresci, as Patrícias sumiram todas, foram todas pro Vale das Patrícias, e todas as Fernandas saíram dos becos e vieram parar perto de mim. Primeiro era uma só, que veio transferida de um outro prédio trabalhar no meu andar. Depois a coisa saiu do controle e hoje tem quatro Fernandas trabalhando em um andar que não tem nem 30 pessoas. Ou seja, quase 20% da população do local é composta por Fernandas.

Eu peço encarecidamente para me chamarem só de Rena no trabalho ou de Fernanda Rena, mas nem todo mundo entende a maldição das Fernandas e nem toda Fernanda pede isso, daí que recebo ligações de pessoas querendo falar com uma "Fernanda" que diversas vezes não sou eu e aí até explicar pro boneco que eu sou a Fernanda, mas não posso resolver o problema dele já se passaram 10 minutos na terra das horas longas.

Mas pior mesmo foi outro dia que entrou uma mulher na sala procurando pela Fernanda. Eu vi ela vindo, vindo, VINDO, passando por todas as baias procurando a Fernanda. Até que ela chegou na entrada da minha baia e disse: "Oi, você é a Fernanda?" Sou, né? Fazer o quê? E a moça:

- Fernanda, eu vim aqui fazer as alterações naquela publicação que eu disse por telefone que ia fazer.

OK, não sou eu.

- Não, olha, eu não falei com você no telefone, deve ser outra Fernand...

- É SIM! É SIM! Você não é a Fernanda? Então, eu falei com você no telefone, olha aqui, ó (abrindo os papéis dela), as alterações são essas...

Pânico crescendo no meu coração. A moça ia me passar o trabalho que não era meu e eu não fazia ideia do que era, porque eu era uma Fernanda!

Dominei o medo paralisante levantei e fui na Fernanda mais próxima pra perguntar se era com ela. Dei a sorte de ser e pude encaminhar a moça pra Fernanda certa. Claro que nesse processo eu perdi uma meia hora na terra das horas que não passam e alguns anos de vida, porque aquele infarto que eu ia ter aos 35 e agora vou ter aos 40 de repente vai chegar aos 37 só por causa do pavor que eu senti.

É por isso, amiguinhos, que um dia eu ainda vou mudar meu nome pra Gigliola. Porque aí, além de não ter erro, a pessoa vai perguntar o meu nome e eu vou responder "Gigliola". E a pessoa vai dizer: "QUÊ?" e eu vou responder "Gigliola" e a pessoa "Quê?" e eu vou responder: "Gigliola" e isso vai em looping até que ela vai desistir e pedir pra falar com alguma Fernanda. E vai ser assim.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Thu, 20 Oct 2011 01:20:00 +0000

Ei, você

Era um dia desses chatos de chuva que tem feito hoje. Gente, andar na rua, circular de um lado para o outro, na chuva, não é legal. Chuva é bom pra ficar em casa vendo séries. Chuva é o único momento em que eu tenho vontade de ter um carro pra me jogar dentro dele e pronto. Ainda bem que moramos em um lugar que não chove sempre.

Mas esses dias tem chovido. Eu voltando pra casa, no ônibus, aquela vida triste, levantei pra saltar TODA ENROLADA. Carregava bolsa a tiracolo, bolsa de mão (porque mulher sempre acha um motivo pra ter que carregar não uma, mas duas bolsas), o celular dentro de uma das bolsas com o fone no ouvido e um guarda-chuva ensopado sendo manobrado meticulosamente no meio de toda essa confusão, tomando cuidado pra com ele pra não me molhar e nem molhar as pessoas. Imaginaram a cena?

Então, visualizem esse momento, eu nesse contexto andando pelo ônibus pra saltar, quando, de repente, uma mulher sentada me olha, arregala uns olhões de ovos fritos, começa a apontar pra mim e a fazer gestos frenéticos desesperados, tentando chamar a atenção pra alguma coisa, falando algo que naturalmente eu não ouvia por causa do rádio aos berros que inutiliza meus ouvidos lentamente.

Com muito esforço, consegui tirar um fone com uma das mãos, tomando cuidado pra não me estabacar, e perguntei:

- Oi?

Cara, porque tinha que ser uma coisa muito grave, tipo eu estar sangrando pelos olhos ou estar com o crânio aberto com o cérebro escorrendo e um zumbi acoplado, algo nesse nível.

E a mulher:

- Você está de crachá.

...
.....
........

Cacetes corporativos devidamente identificados para o controle de acesso!!! Amiga, quando eu estou de crachá, eu sei que estou de crachá. É como andar com o cadarço desamarrado VOCÊ SEMPRE SABE, mas não teve saco ainda de parar para resolver isso.

Não sei vocês, mas eu acho que não mereço essas coisas. Honestamente.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sun, 02 Oct 2011 03:42:00 +0000

ÔOO ôoo ôoo ROCK IN RIO

Ontem foi dia de vestir a minha roupa camuflada, sujar a cara e me preparar pra ir pra guerra. Foi mais ou menos assim que eu me senti quando tive que decidir com que roupa eu ia, o que ia levar, que estratégias usar pra não ser roubada, a que horas ia sair e toda uma listagem de procedimentos que envolvem uma ida ao Rock in Rio. Graças aos céus, tudo isso foi feito com um misto de ansiedade e animação. Durante a semana, resolvi o maior dos problemas: consegui comprar o bendito Rock in Rio Card que dava direito aos ônibus especiais que levam direto ao evento. Então não precisei ficar à mercê de um ônibus comum. A organização do festival colocou muitos ônibus disponíveis e a sorte deu uma mãozinha do ponto de venda ser no caminho do meu trabalho.

Outra coisa importante que foi resolvida pelos organizadores foi liberarem levar alimentos pro show. Não que eu não fosse levar assim mesmo, mas sabem como é, sou virginiana, gosto de seguir as regras e quando resolvo não seguir sempre acho que eu vou ser a bucha que vai ser pega levando comida e que vou ter que jogar tudo fora antes de entrar. Então era uma preocupação a menos. Passei no supermercado e comprei tudo que nunca como normalmente: Club Social gordureba com aditivos divertidos no sabor queijo, biscoito da vaquinha (do amarelo, mesmo tendo o branquinho light do lado) e chocolate gordo Opereta. Lembram daquele post que eu fiz falando sobre as situações em que você come e não engorda? Então, incluam “dias de Rock in Rio” na lista. Tudo tem que ter muita gordura e carboidratos, afinal, você não sabe quando vai comer novamente. Soldado não come salada. Soldado come pão com leite condensado. E deu certo. Comi muitos pratos de arroz com feijão no almoço e fiquei a base dessas gordices até as 6h da manhã. Sem sentir fome. Nada de gastar dinheiro e tempo em filas pra comprar comida. Isso não me pertence.

Quando você vai a um evento desses, a companhia é muito importante. Se estamos falando de alguém com tendências antissociais como eu, esse ponto é vital. Ninguém melhor pra ir comigo que Gêmea da Night, que, afinal, não ganhou esse apelido à toa: ela é minha gêmea mesmo. Quando chegamos lá, às 6 da tarde, demos uma volta antes de começar os shows pra conhecer a estrutura da cidade do Rock, ver a tal da Rock Street etc. Nessa hora, fomos ao banheiro, que estava vazio, limpinho e fofo, com cheiro de Gleid quero-fazer-cocô-na-casa-do-Pedrinho Sachê. Depois disso, amigo, não bebemos nem água pra não dar sede. Eu sou uma pessoa que bebe água e vai ao banheiro o dia inteiro, BUT, eu também sou uma pessoa que tem capacidade de ficar longas horas sem beber água e ir ao banheiro se for necessário (na guerra). E Gêmea também é assim, pra minha sorte. Depois que os shows começaram paramos mais ou menos no mesmo lugar e dali não saímos mais.

Mais ou menos no mesmo lugar porque, gente, em um aglomerado de pessoas você encontra de um tudo. Como tem gente bêbada chata. Tem aqueles que GRITAM A MÚSICA no seu ouvido e você não escuta mais nada, só a pessoa gritando (nada a ver com cantar, cantar todo mundo canta, mas gritar no ouvido dos outros pra que eles não ouçam a voz do artista É SACANAGEM. Cacete). Tem a VACA que joga água em cima dos outros do nada (caísse um pingo em mim e eu seria a responsável pela rodinha de porrada). Tem a besta quadrada que resolve dizer o set list do show que ela catou na Internet (metade da graça pra mim do show é ter a surpresa de que músicas serão tocadas e em que ordem, considero um mistério esse lance de achar legal já saber tudo o que vai acontecer). Tem aqueles casaizinhos que não vão durar até a próxima micareta que quando toca aquela música romântica do Jota Quest se beijam se jogando em cima das pessoas do lado (por quê?). Tem aqueles que realmente gostam do Jota Quest. Pausa para reflexão. As pessoas gostam do Jota Quest. Quando toca Planeta dos Macacos os casaizinhos acham que estão protestando. Que dó.

Shows

Aí os shows. O do Marcelo D2 foi meio mala. Eu achei que conhecia mais coisas dele. Tem um momento emaconhado que é uma chatice só. Assim, eu não vou ficar cantando planet hem-pá. Esquece. Depois veio o Jota Quest. Jota Quest, néam, gentchy? Já disse lá em cima. Não tem o que comentar. Até dancei em alguns sucessos, mas tem uma hora que aquilo começa a dar nos nervos. Aí veio o show da Ivete. Eu sabia que ia gostar. Fui ao um show dela com Veia Saltada em um tempo muito patrasmente, na única micareta da minha vida. Mas superou todas as minhas expectativas. Não tem como não se animar. Foi o único show da noite em que realmente achei que valia a pena pular. Ela é realmente muito simpática e fez um show muito bom. Eu estava super pilhada no final, todo mundo estava. Aí veio o Lenny Krevitz.

Que dó, que dó do Lennyzinho. Abriu um clarão na platéia, as pessoas aproveitaram pra circular, sentar pra descansar pro show da Shakira, deitar e dormir, jogar Banco Imobiliário. Eu bem que tentei ficar em pé assistindo ao show, mas depois de It ain´t over till it´s over ele também não ajudou muito. Deixou de tocar alguns sucessos que iam ajudar a tornar o show mais agradável praquele público (que não era o dele. Sempre tem o mico da organização da noite, né?). Antes de começar, fiquei relembrando com Gêmea tudo o que a gente conhecia dele. Eu disse:

- Tem aquela música assim, ó: “I've got one hand in my pocket, and the other one is giving a high five”.

E quando acabei de cantar, diante do olhar chocado de Gêmea, percebi que tinha acabado de cantar uma música da Alanis Morrissete. Mas eu sabia que tinha uma música do Pocket, a qual eu sofri horrores pra lembrar qual era. Passei o show inteiro esperando a música do pocket e nada. Tá de sacanagem, ô Cróvis? Muito rancor no meu coração.

Então finalmente chegou o show da Shakira.

Pausa para reflexão II: será que se um dia eu nascer de novo AND fizer uma lipoescultura eu fico com aquele corpão? Eu pergunto.

Voltando. O show foi diferente do que eu esperava. Ela canta bem, eu gosto, eu teria gostado de qualquer forma porque adoro ela, mas ela tem a voz baixa e a gente meio que precisa se acostumar com isso. As músicas ficam mais calmas, com uma pegada de música espanhola bacana, mas os pais com adolescentes em geral começaram a ir embora igual o estouro da boiada. Vi uma menina passando e chamando ela de Chatira. Engraçado, mas injusto, na minha opinião. Eu gostei. O final foi delicioso, porque quando pensamos que ela ia finalizar com aquele momento desnecessário, com a Ivete no palco cantando País Tropical (ai, gente, País Tropical já deu, né? Next, please), ela fez uma versão ótima de My hips don´t lie e quando eu pensei que aí sim só podia ser o final, cantou Waka Waka muuuuito animada. Curti, curti mil vezes.

Não entendo por que as pessoas que vão em um evento como esse resolvem ir embora mais cedo. Como assim agüentou o Lenny Créyson e deixou Shakirão lá rolando? Entendam: a volta será complicada ANYWAY. Já está lá mesmo, aproveita, BEBÊAM! Eu fiz questão de ficar até o final e ver os fogos ao som da música do Rock in Rio. Eu adoro fogos, gente, sou igual criança, acho lindo, não enjôo. E foi muito bom, com as luzes do palco acompanhando a música e a sequencia dos fogos. Quando acabou, aí sim, era hora de iniciar a jornada de volta pra casa.

A volta

Fomos acompanhando o fluxo. Como comentou Louca por Fábio, realmente, você anda, anda anda no meio da multidão e não chega nunca a saída. E olha que eu não fiquei lá na frente, porque, ao contrário do que ela disse, sim, havia espaços na pista, mais atrás, onde se uma pessoa passasse mal ela poderia sentar no chão em um momento de emergência (e foi exatamente nesses locais que eu fiquei o tempo todo). Quando finalmente chegamos na saída, esperei ver os tiozinhos dos ônibus especiais gritando “Castelo! Copacabana! Ipanema! Pindamonhangaba do Norte!” pra eu saber onde embarcar, porque eu vi isso no noticiário mais cedo e cri, mas não havia nada, fui enganada. A pouca sinalização ficava escondida porque era muita gente junta. Ali, sim, era ótimo de dar uma merda, porque tinha horas que engarrafava, ninguém mais andava e algum babaca podia resolver empurrar e começar uma confusão. Porque tem muito babaca, gente, muito. Tem gente que entra na fila pra ser babaca três vezes no Vale do Eco. Teve uma hora, no meio de uma multidão gigantesca instável, que um idiota ficava gritando “Ó O DINHEIRO NO CHÃO”. Isso faz algumas pessoas pararem instintivamente e quem vem atrás pode perder o equilíbrio e começar a tragédia. Olhei e era um sujeito até bonito, alto, bem vestido, com uma namorada a tiracolo. Calculei o desgosto da garota, caso não seja outra anta, de segurar pela mão uma pessoa assim. Mas a galera agüenta qualquer coisa pra ter o que abraçar na hora da música do Jota Quest, né? Então deixa assim.

Obviamente no meio da confusão eu e mais uma pá de gente foi parar no lugar errado e fomos informados de que tínhamos que voltar tudo até encontrar uma bola com Rio Card escrito. Então voltamos, agarradas aos nosso RioCards Rock in Rio, porque naquele momento, parceiro, aquilo era o que de mais valioso tínhamos, dinheiro, documentos, cartões de créditos, celulares que tiram fotos, nada iria nos levar de volta pra casa, só o Rio Card Rock in Rio bichinhos de Deus. Quando encontramos finalmente a maldita bola, várias filas estavam formadas sem nenhuma sinalização de qual fila era pra qual destino. Havia um moço sem uniforme informando as pessoas, totalmente sem credibilidade, mas estava informando certo. Acho que era ambulante e foi contratado ali na hora. Entramos na fila que ele indicou e só quando chegamos láaaaaaaa na frente é que apareceram os carinhas que gritavam o destino dos ônibus. Ah, tá.

Eram mais ou menos umas 5h quando estávamos quase entrando no ônibus. Acho que o processo entre sair de lá, andar, errar o caminho e embarcar deve ter levado mais ou menos uma hora. Até que não demorou. Quando sentei, naquele banco confortável, tremendo de frio por causa do ar condicionado, imaginei que não fosse dormir. Gêmea comentou:

- Estou morrendo de sono, mas acho que não vou conseguir dormir aqui.

E eu:

- Ah, é, eu também não consigo.

Porque eu tenho uma lenda na minha cabeça de que eu não consigo dormir em carro/ônibus e coisas que andam/voam e afins. Só que é mentira. É só eu pensar que não tenho obrigação de dormir que 5 minutos depois tô babando. Acordei em Copacabana, senti uma ponta de culpa por ter deixado Gêmea sozinha acordada e quando olhei ela dormia também. Duas tolas.

Desci relativamente perto de casa, eram 6h, vim andando, tremendo de frio. Se eu pudesse ser tipo o Pedro Bial e dar uma só dica aos que vão domingo, já que hoje não dá mais, é: levem casaco. Faz frio. Senti frio lá, senti frio no ônibus, senti frio no trajeto, por mais que esteja calor, de noite em lugares abertos faz frio.

Se valeu a pena? Valeu. Se eu vou em 2013? Bom, antes da maratona da volta, minha ida estava garantida. Depois, não sei. Eu estarei dois anos mais velha e, infelizmente, não tem a ala dos idosos. Tinha que ter uma área exclusiva para provectos acima de 30, porque alguns perregues só os jovens deveriam passar. Fica a dica pros organizadores do próximo.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sat, 20 Aug 2011 21:36:00 +0000

Filmaço

Volto a escrever depois de milênios inspirada novamente por um filme. Não, isso aqui não vai virar um blog de cinema, até porque eu sou PÉSSIMA em fazer críticas de filmes. A única vez em que tentei quase perdi o namorado da vez (agora vocês estão curiosos sobre essa história que eu não vou contar). Acreditem, eu só sei dizer se o filme é bom ou ruim (bom ou ruim pra mim, que é o que importa).

O filme do qual vim falar hoje está passando na rede Telecine e se chama PIRANHA. Quando foi lançado no cinema, foi divulgado como PIRANHA 3D, porque era um filme pra ser visto em 3D. Assim, pro sangue jorrar na galera. Porque o filme já começa com um pobre velhinho pescador sendo estraçalhado por um bando de piranhas assassinas (piranha peixe, gente, pelo amor de Deus). Então o filme segue e até rola uma tentativa de história, mas logo isso fica de lado pra que o verdadeiro motivo do filme apareça: mais pessoas serem estraçalhadas por piranhas. Lá pelas tantas a gente vê tanta perna voando, tanto sangue, tanto pedaço de corpo que já não se incomoda mais (menos quando o cabelo da garota prendeu na hélice do barco que me deu um certo nervoso). No final (e aí quem ainda não viu o filme e, sei lá, assim, se interessar, pare de ler, porque eu vou contar o que acontece), a policial mãe acaba de salvar os filhos (eram do núcleo da tentativa de história), eles estão em um barco voltando pra casa e ela recebe uma ligação de um sujeito lá que estava estudando uma das piranhinhas assassinas que eles conseguiram capturar. Aí ele faz a revelação bombástica: "Temos um problema: descobri que esse espécime é só um filhote". Aí a mulher fala: "Filhote? Se esse é um filhote, onde estão os pais?" E aí, vlap! Voa uma piranha gigante pra dentro do barco e engole o namorado dela inteiro.

FASCINANTE.

Por que eu vi até o final? Até hoje eu não sei. Ainda bem que eu não vi no cinema. Também, eu não enxergo 3D. Que dó, que dó do olhinho.

Vocês ainda estão lendo pra saber se a classificação do filme é "bom" ou "ruim"? É bom, gente. Ruim é Carros 2.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Tue, 05 Jul 2011 01:38:00 +0000

Que dó, que dó do carrinho

Ontem à tarde passava "O diário da princesa" no Disney Channel. Eu adoro esse filme, vejo sempre. MiniPentel graças a Deus está crescendo e saiu da fase daqueles desenhos do Discovery que me davam sono. Agora ela gosta do Disney Channel, que transmite muitas séries: Hannah Montana, Sunny entre estrelas, Zack e Cody gêmeos a bordo, e vários filmes que batem direitinho com a minha idade mental, porque eu me divirto horrores e rio de todas as piadas.

Enfim, ontem passava o filme lá pelas três da tarde e estava muito interessante, mesmo sendo a 47° vez que eu via. Mas nós tivemos que sair no meio porque tínhamos ingressos comprados para assistir a Carros 2 no cinema.

(Pausa para prece: Oh, senhor, fazei com que voltemos no tempo e convençamos a criança de que seria milhões de vezes melhor ter ficado em casa vendo a Anne Hattaway virar princesa. Como não é possível? O Harry Potter tem uma maquininha dessas em um dos livros e foi Deus que fez, porque pra Ele nada é impossível, Ele criou todas as coisas. Senhor, eu quero ficar em casa vendo o Harry Potter que também é da minha idade mental. NÃO ME FAÇA IR VER CARROS 2!)

Como a viagem no tempo ainda não foi inventada, sim, nós fomos ao cinema ver Carros 2. Fomos na inocência, cara, eu, Pentel e MiniPentel, fazer um programinha tão bom pra um domingo. Curti, tudo ia bem. Antes de começar o filme, depois dos trailers, teve um curta ma-nei-rís-si-mo com o Barbie, a Ken e os demais brinquedos de Toy Story. Amei. Antes as luzes tivessem sido acesas e tudo terminasse naquele momento. Porque são quase duas horas das nossas vidas que nós três nunca mais recuperaremos. Dividi o período do filme entre planejar o dia seguinte, cochilar e tentar entender a trama super complexa do desenho. Mandaram ver num roteiro com violência, tortura, sabotagem, espionagem, fontes alternativas de energia e outros temas altamente recomendados para crianças de todas as idades.

MiniPentel sentiu fome. Sentiu sede. Remexeu-se na cadeira. Tão diferente de quando assistiu ao Rio, quando só desgrudava o olho da tela pra olhar pra mim gargalhando, tão linda. Mas ela até que resistiu muito bem. O garotinho atrás da gente três vezes levantou e foi saindo sozinho do cinema, o retrato da revolta, dizendo "eu não quero mais ficar aqui". Coitado. E a mãe, Cruela De Vil, indo atrás buscar o menino. Lembrou muito aquele vídeo da mãe torturadora que obriga o filho a ouvir Restart que rola por aí no You Tube. Restart. Algo que dá mais calafrios que Carros 2.

++++

Gente, usem o YouTube, o Twitter ou o sistema do Blogger pra comentar o post. Adoro comentários, mas o Falou&Disse, que me acompanha desde 2002, saiu do ar. Estou de luto e sem paciência de arrumar outra forma pra vocês comentarem.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Fri, 17 Jun 2011 02:07:00 +0000

Curtinha

A Colorama lançou uma nova coleção que tem um esmalte chamado Desfecho. Nome legal, né? Cool. Aí a sujeita no salão olha pras unhas recém-pintadas, encantada, e diz: "Gente, amei as minhas unhas feitas com esse esmalte novo da Colorama, o DESPACHO". A manicure, chocada, diz: "Não, Fulana... é Desfecho". E ela: "Ah..." E cinco minutos depois vira pra outra pessoa e diz: "Olha que lindo meu esmalte, é o DESPACHO".

Mizifio, pombagira adorou suas unhas, em vez de vermelho, ela agora só quer esmalte DESPACHO! O último grito da moda em uma encruzilhada perto de você.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sun, 12 Jun 2011 19:12:00 +0000

Sonhando com a minha lojinha de geleias

Se eu já tivesse a minha loja de geleias, não teria que ir trabalhar amanhã. Porque quando eu tiver a minha loja de geleias, eu vou trabalhar nos dias e nos horários em que eu estiver a fim, levando à loucura meus clientes. Sim, porque a minha loja só venderá uma única coisa: geleias de morango, mas elas serão viciantes, tipo naquele filme da Coisa. Eu serei uma velhinha assustadora, de cabelos brancos desgrenhados, e vou ser muito, mas muito antipática mesmo. E pra chegar até mim - além de ter que dar a sorte de eu ter ido trabalhar - as pessoas terão que passar por dois demônios da Tasmânia que eu terei na porta (meus pinschers Tumorzinho e Metástase), que tentarão com todas as suas forças e dentinhos dilaceradores impedir que qualquer um entre. Comprar uma geleia será uma prova de obstáculos. As pessoas vão discutir horas pra decidir quem é que vai na loja naquele dia e quem for vai voltar chorando e mordido de cachorro, mas com muitas geleias deliciosas pra todos.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Fri, 03 Jun 2011 02:21:00 +0000

Top estagiário

Começou mais uma temporada de seleção de estagiários. É sempre um momento muito divertido. Começa na análise de currículos, nos quais as pessoas escrevem as coisas mais esquisitas. Nem vou comentar os erros de português. São tantos, TANTOS currículos de tantas faculdades de Comunicação que hoje em dia existem que quando aparece uma crase fora do lugar o e-mail é deletado imediatamente, sem dó nem piedade. Se a pessoa não consegue fazer um currículo sem erros, nunca fará uma matéria...

Nesta primeira etapa já recebi algumas coisas engraçadas. Teve uma pessoa de 19 anos que dizia ter experiência em "gestão de pessoas". Achei RYCO. Deve ter sido líder dos escoteiros. Ou representante de turma. Aliás, teve um que REALMENTE colocou como habilidade que tinha sido representante de turma duas vezes. Cagalho!

Tem também esses termos que a criatura leu na Catho, na Exame, sei lá onde, e acha que vai fazer alguma diferença escrever, tipo "marcas de competência", pra falar sobre habilidades que ela acha que tem. Gente, chego a ter pena, juro, quando leio em um currículo coisas como: "organizada, inteligente, competente". Sério mesmo que a pessoa acha que eu quero saber o que ela pensa de si mesma? Não, violão!

E os interesses pessoais? Isso também é coisa de consultoria de RH, que fala que eu vou querer saber que a pessoa gosta de "ler, escutar música e praticar esportes como futebol, futevôlei e corrida". Aham, candidato, senta lá e lê um livro sobre o Romário. Caguei.

Uma das mais engraçadas dessa leva foi a que colocou: "Desejo fazer parte desse conceituada empresa e SUPRIR TODAS AS SUAS NECESSIDADES". A garota vai desde lavar o chão até sabe-se lá Deus o quê. Tem também a categoria Shakira, A LOKA. Uma disse que é casada, brasileira e tem um filho(a). Como assim um "filho(a)"? Ela não sabe se tem um filho ou uma filha? Tá esperando a criança crescer e decidir sozinha? E uma outra - a mais 22 de todas - diz "Sou uma pessoa interessada em aprender, extrovertida, com facilidade de conviver em equipe, em novos ambientes e rotinas, calma, com equilíbrio emocional" . Alguém tem alguma dúvida de que uma pessoa que afirma ela meeessss ser "calma e equilibrada" é, na verdade, uma psicopata? Já posso imaginar ela me olhando com olhos vidrados de ovo frito, a baba brilhando, dizendo "olha, eu não sou louca, não, eu sou muito calma, muito calma HAHAAHAHAHAH". Vou sonhar com esse currículo de Rosemary hoje.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sat, 21 May 2011 23:53:00 +0000

Bolsas

Outro dia Rato Morto comentou que cada vez mais os meninos que gostam de meninos estão andando por aí de mochila nas costas. Passei a reparar e realmente vi um monte deles carregando orgulhosamente suas mochilas lotadas. Segundo Rato Morto, até na night eles vão de mochila. Por que isso, Bial? Rato explica que é assim: eles se apaixonam e já se mudam pra casa do objeto do desejo. Já levam tudo de que precisam dentro daquela mochila, aí se aboletam na casa do ser amado e ficam lá, enquanto durar a paixão. Que prático! Lembrei de um cabeleireiro que se enquadrava nessa categoria e que ano passado quase me deixou careca. Na época, ele comentou que o namorado dele estava praticamente se mudando e ele estava apavorado. Se fosse hoje, o sujeito teria se mudado na primeira noite.

Aí, em minhas andanças pela Internet, deparei com a seguinte foto:

Primeiro, demorei um tempo pra entender que se tratava de um ser do sexo masculino. O cabelo dele se parece bem com o meu depois da atrocidade cometida pelo cabeleireiro que tinha o namorado casadoiro. Depois, reparei nas pernas do cara. Gente, o que é isso? Meu antebraço é mais musculoso que essas pernas. Juro que fiquei com pena. Notem que ele é fashion e minimalista e por isso não carrega uma mochila: ostenta orgulhoso uma POCHETE (que não sei como conseguiu ficar presa a um corpo tão magrinho sem cair, foi feita sob medida certamente). Nessa pochete ele carrega só o essencial: escova de dentes, documentos, batom e rímel. Achei tendência.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sat, 21 May 2011 23:34:00 +0000

Aprenda a beber

A pedidos, mais um post de comportamento, para aquelas pessoas que querem beber socialmente e não dar nenhum vexame. Quando você bebe e não fica bêbado. Em 10 lições.

1 - Champagne em reveillon não deixa bêbado. Aquela gente toda de branco pulando ridiculamente só está feliz porque o ano acabou. Isso acontece a cada 365 dias, mas as pessoas se animam muito.
2 - Qualquer bebida no Carnaval não deixa bêbado. A pessoa tem obrigação moral de beber no Carnaval.
3 - Bebidas com fruta, como caipirinha, caipifrutas em geral, batida, mojito, gim tônica etc, fazem parte da categoria FRUTA. E fruta não deixa ninguém bêbado, todo mundo sabe disso.
4 - Cerveja é grão, gente. Quando você toma um chopp, está praticamente comendo granola. Claro que não deixa bêbado. Dá pra beber e ir malhar depois.
5 - Uísque é chique. A pessoa chega em casa do trabalho, cansada, e toma um uísque. Não embebeda. Perguntem pra Heleninha.
6 - Cachaça é a bebida do brasileiro. A pessoa bebe por tradição, pra honrar a pátria, pra dizer que tem orgulho do seu país. É quase como colocar a bandeira do Brasil pra fora da janela. Não deixa bêbado.
7 - Em boate nada deixa bêbado. Entra na categoria Carnaval, a pessoa bebe por obrigação moral. Quem vai aguentar uma boate sóbrio?
8 - Prosecco eu não vou nem comentar. É bebida de mulherzinha. E mulher não fica bêbada. Só sorri um pouco mais.
9 - Vinho. Gente. Vinho é saúde. Faz bem pro coração. É bichinho de Deus. Até aquela senhora de 114 anos de Minas bebe vinho e não fica bêbada.
10 - A única coisa que deixa bêbado é conhaque. Conhaque não pode. É haram muito grande. Jamais, eu disse, JAMAIS, bebam um pouquinho de conhaque pra se esquentar porque está frio.

Viram? Aproveitem que é sábado pra colocar as dicas em prática já.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Wed, 18 May 2011 01:50:00 +0000

Aprenda a fazer dieta em 10 lições

O post de hoje é de utilidade pública: vem esclarecer todos os casos em que comida não engorda ninguém, como quando a gente come com febre, que eu mencionei na publicação anterior, e quando engorda outra pessoa, que não você. Em 10 lições.

1 - Quando alguém oferece alguma coisa de graça, só quem engorda é quem está oferecendo a comida.
2 - No restaurante ou bar, se várias pessoas vão dividir alguma coisa, só quem dá a ideia e faz o pedido ao garçom é que engorda. Se um deu a ideia e o outro pediu, os dois engordam. Importante: quem começou com essa ideia de sair pra comer engorda sempre, ainda que não abra a boca no restaurante nem pra comer.
3 - Se a pessoa está doente, nada engorda. Com febre, qualquer coisa emagrece.
4 - No dia do aniversário da pessoa, não engorda.
5 - Almoço de domingo não engorda. É uma tradição muito bonita que deve ser mantida, então nada que é consumido nessa ocasião engorda.
6 - Feijoada na sexta-feira também não engorda, porque sexta-feira é dia da feijoada, a gente come pra satisfazer o universo
7 - Se vende no Mundo Verde, não engorda. Ainda que seja casadinho de doce de leite.
8 - A sua mãe preparou aquela rabada com todo carinho pra vc? Se joga, bicha. Comida de mãe feita com amor não engorda.
9 - Torta de banana, limão, morango pertencem à categoria FRUTA. E fruta, todo mundo sabe, não engorda.
10 - Mulher na TPM tem direito ancestral, garantido por milênios de sofrimento, a comer chocolate. É uma questão de saúde. Não engorda.

Viram como é fácil? Não sei qual a dificuldade, sinceramente.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sat, 14 May 2011 03:35:00 +0000

Canja de galinha não faz mal a ninguém

Descobri que sou alérgica a dieta. Foi só engrenar na dita cuja que meu corpo se ofendeu e desenvolveu uma poliesculhambose generalizada: febre, garganta irritada, além de duas espinhas tão grandes no meio da cara que penso em até batizá-las para elas não morrerem pagãs. Todas as minhas células gritam: "Dá doce de leite! Dá torta de queijo! Dá brigadeiro de colher! Dá aquele bolo de chocolate que sobrou do Dia das Mães e você cruelamente deixou em hibernação no congelador!". Ouço os lamentos e desconfio, não sei se vocês vão concordar, de que elas não andam muito satisfeitas por, em vez disso, eu me alimentar de maçã, couve e arroz integral.

Mas eu não ligo. Persevero. Hoje uma cálega de trabalho (oeee Silvio) me elogiou, disse que eu estou bonita. "Melhor assim, antes você estava muito magra". Essa declaração causou sentimentos desencontrados no meu mais profundo eu. Não sabia se ficava feliz pelo elogio, se ficava emocionada por um dia ter estado tão magra que incomodou ou se só ouvia a parte do "você engordou pra caralho". Porque no fundo foi isso que eu ouvi, sabe. Minha febre até aumentou. O bom é que qualquer coisa que você come quando está com febre não engorda. É uma lei universal da compensação cósmico-calórica-transcendental.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Thu, 12 May 2011 00:27:00 +0000

Tenho raiva de coisas aleatórias, tipo do novo comercial da Marie Claire. A modelo esquálida estilo tive-dengue-emagreci-6-quilos-agora-tenho-30-quilos aparece dizendo: "não sei o que as mulheres querem... não sei do que as mulheres gostam... também não sei o que as mulheres pensam ... eu sei o que eu quero... o que eu gosto". DANE-SE.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Mon, 09 May 2011 23:08:00 +0000

E volta o cão arrependido

Eis que as férias do blog duraram muito pouco. Acabar com toda essa porcaria foi uma decisão precipitada, admito. Eu tinha chegado em casa naquele dia triste, uma grande amiga tinha sido demitida, e ainda descubro que eu tinha sido plagiada por uma filha de uma vaca amaldiçoada. Foi demais pra esse peito onde não bate um coração. Resolvi que se era pra sofrer, ia sofrer tudo junto.

Mas aí hoje muitas palavrinhas vieram à minha cabeça. Uma vontade de escrever qualquer coisa. De passar a escrever tudo, até todos ficarem fartos, não ter mais público e acabar com o blog naturalmente, de forma menos dolorosa. Aí que estou aqui.

Claro que tudo isso pode estar sendo ocasionado pela falta de comida correndo nas minhas veias. Ontem, quando me pesei, minha balança olhou pra mim, caiu na gargalhada e gritou "ELEFANTE!". Olhei pra ela de volta e disse: "Deixe estar, pedaço de metal cruel que se acha muita coisa só porque sabe o meu percentual de gordura. Daqui a alguns dias você vai me olhar e gritar 'SACO DE OSSOS' ". É isso aí, cabeçada. Agora é faca na caveira, rumo a me tornar uma eu mesma. Acabou a palhaçadinha.

Lógico que é só a gente começar a dieta que os colegas de trabalho trazem oferendas. Um trouxe uma caixa de bombom. Até aí, tudo bem. Peguei dois Operetas, o bombom mais maravilhoso do universo, e guardei dentro da bolsa pra comer daqui a 5 meses. Mas aí veio a estagiária com Negresco. Gente, Negresco. Atenção. Ninguém trouxe Negresco quando eu estava entregue comendo todas as coisas do mundo. Trouxeram doce de nozes, Kinder ovo, bolo de milho, mas nunca Negresco. E eu descobri que a coisa que eu mais quero no mundo hoje é Negresco. Negresco e torrada de pão de forma com manteiga.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Fri, 15 Apr 2011 03:02:00 +0000

Tchau

Gente, cada vez menos tenho vontade de escrever qualquer coisa no blog. Quando penso que vale a pena, penso em vocês, que continuam vindo aqui, que me seguem no Twitter, sabem? Acho bacana. Curto. Mas aí descubro que sei lá quem publicou um texto meu em outro blog como sendo dela/dele. Eu não entendo. Juro, transcende a minha capacidade de compreensão. E aí minha preguiça de escrever justifica-se. Pra que eu vou ficar pensando em fazer um post legal se alguém vai mudar duas palavras e reproduzir em outro lugar? A pessoas ganha o que fingindo que escreveu uma coisa? É estranho, é bizarro, fiquei farta e vou embora de vez. Amo vocês que me leram até aqui ao longo desses quase 10 anos e que não clonaram meus posts. É o que tenho a dizer hoje.

É por isso que estou indo embora. Se eu quiser escrever algo que ultrapasse os 140 caracteres do Twitter talvez ainda volte aqui, mas não esperem.

UPDATE: Sigam-me no Twitter e fiquem atentos, porque penso em escrever um livro. Obviamente não é pra logo, mas em algum lugar terei que dar vazão às bizarrices. Já que não dá mais pra ser por aqui...

noreply@blogger.com (Fernanda) — Mon, 21 Mar 2011 20:48:00 +0000

Marketing do diabo

Sei que estou chovendo no molhado, que todo mundo um dia já reclamou disso, mas preciso falar isso hoje: EU ODEIO TELEMARKETING. Acho um absurdo, um abuso, um acinte, e todos os sinônimos mais para uma tremenda falta de respeito que vocês conhecerem. Não pode eu estar de férias, em casa, cantando "aquela nuvem que passa lá em cima sou eu", o telefone tocar, eu atender e ser OBRIGADA a ouvir aquela pessoa que quer falar com a Sra. Fernanda. Senhora Fernanda é o meu ovo imaginário! Ai, que raiva!

Mas existe o telemarketing pior que o telemarketing, porque tudo que é ruim sempre pode ser pior. O telemarketing mais insuportável de todos, a escória deste tipo de ação vil, é o telemarketing das ONGs, entidades filantrópicas, doações e afins. Eles usam todos os artifícios possíveis para que você se sinta culpado. "É só 35 reais, SENHORA, para ajudar as criancinhas cegas e surdas que nunca tiveram uma oportunidade na vida, SENHORA, enquanto você está aí, vendo, escutando, vai que, se não ajudar, SENHORA, Deus manda uma tsunami via Praia do Flamengo pra destruir a sua casa, SENHORA". É mais ou menos assim. A de hoje, que me fez escrever esse desabafo, começou lendo uma mensagem de agradecimento por uma doação que eu fiz em 2009 pra entidade deles. Sendo que eu NÃO fiz doação nenhuma. Sentiram a fina perversidade da coisa? Eles leem um texto dramático agradecendo a doação que a pessoa não fez, aí a pessoa se sente ainda mais culpada por tanta gratidão indevida que acaba fazendo a bendita doação.

Olha. Eu acho que procurar uma instituição séria e ajudar é importante. Mas morro dura e cinza e não mudo de ideia: ninguém tem o direito de ligar pra minha casa sem eu consentir, se não fui eu que dei meu número de telefone, pra me vender ou pedir nada, ninguém, ninguém. Cadê uma lei igual a que tem nos EUA que a pessoa proíbe telemarketing no seu número? E não venham me dizer pra eu colocar bina no meu telefone. Eu tenho o direito de atender as minhas ligações mesmo se o número for desconhecido e não passar por essa chateação, SENHORA.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Thu, 24 Feb 2011 18:20:00 +0000

Revelação

O papo do almoço era como deve ser ruim ser filha de uma mulher maravilhosa (tipo Vera Fischer) e não ser maravilhosa (tipo Rafaela Fischer). Eu refleti e lembrei de uma prima que tem duas irmãs com os olhos azuis e ela nasceu com olhos castanhos. A minha vida inteira pensei que isso era uma sacanági de God. Quando eu falei isso, Louca por Fábio, que almoçava com o grupo, do alto da sua sabedoria loura (e de olhos cor de mel), disse:

- Pois é, meus avós têm os olhos azuis, eu tenho os claros e as minhas duas filhas nasceram com OLHOS DE RATO.

Anh? Professor Elézio, o que vem a ser "olhos de rato"?

Aí, Louca por Fábio fez uma revelação que mudou a minha vida:

- Olhos de rato. Olhos castanhos muito pequenos.

E eu, chocada:

- Tipo os meus, né?

E ela:

- É... aqui nessa mesa a pessoa que mais tem olhos de rato é você.

Cacetes míopes! Vivi 34 anos sem saber que meus belos olhos amendoados na verdade são OLHOS DE RATO. Se bem que, pensando friamente, a partir de hoje quando eu olhar para as pessoas com desprezo, vou olhar com olhos de ratos mortos. Curti!

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sat, 19 Feb 2011 01:36:00 +0000

Ganhar

Esses dias meu professor de natação, no fim da aula, resolveu promover uma atividade, uma brincadeira. A little game. Um dos alunos deveria ficar preso por um elástico enquanto os outros tentavam atravessar a piscina submersos. O que ficava preso tinha que capturar um dos soltos, agarrando a perna de um, para que o capturado ficasse no seu lugar. Ah, que FOFO. Uma competição. Vamos lá.

Quando Allah estava me desenhando, ele pensou assim: "Essa aqui vai ser competitiva. Quando ouvir a palavra 'jogo' de qualquer coisa, de dominó a zerinho-ou-um, ela vai pensar automaticamente 'tenho que ganhar'". Pena que depois ele foi dormir e algum duende terminou de fazer o trabalho, porque essa personalidade veio no corpo de uma PATA. Eu nunca fiz nenhum esporte coletivo bem. Sempre fui a clássica nerd que tirava as notas boas em todas as matérias, incluindo Educação Física, porque tinha aquela parte teórica. Eu sabia as regras do basquete como ninguém.

Então, quando adulta resolvi praticar um esporte, pensei: "vou nadar, porque não vou ter que ser escolhida pra nenhum time". Aí nessa altura da minha vida vem o professor e resolve reunir as crianças pra um projeto. É muita humilhação.

Ni qui ele explicou a brincadeira, pensamentos conflitantes me invadiram. "Jogo, preciso ganhar" e "Aposto três unhas esmaltadas como serei eu a capturada". Quando o sujeito OBVIAMENTE (why, God, why?) agarrou a minha perna, eu comecei a lutar embaixo d´água ("ganhar") e tive a maior cãibra ever. Voltei pra superfície urrando de dor e sujando toda a piscina com a minha baba nociva de ódio. Dois dias depois, minha panturrilha ainda estava sem falar comigo, sentida, sem entender por que eu fiz aquilo com ela se ela sempre foi legal comigo, até nasceu bonitinha. Pior é que ela tem razão.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Sun, 13 Feb 2011 01:15:00 +0000

Cobertor, biscoito, chocolate

Ontem cheguei em casa do aniversário de uma amiga e deitei pra ver o insensato novelão. Era a cena da Glória Pires, a otária da vez, na cadeia, depois de ter sido enganada pelo vilão, o bonitinho do Gabriel Braga Nunes. Palmas para o Gabriel Braga Nunes.

Mas então. A carismática anta recebia a visita de uma dedicada amiga na cadeia. A moça dizia que ia levar cobertor (lá no Sul ainda existe frio), biscoito, chocolate, e que conhecia um advogado que poderia ajudá-la, mas que essas coisas eram caras. Aí tapir diz que tem um dinheiro que estava guardando pra aposentadoria: 15 mil. É gente humilde, que vontade de chorar. "Será que dá?", pergunta nossa pequena panaca. E a amiga: "Tem que dar. Se não der, eu me humilho, peço um empréstimo, eu vou te ajudar, não vou te deixar na mão, pode contar comigo.". Nessa hora, rolou um momento de reflexão de mim para com meu próprio eu. Pensei: "Poxa, pobre se ajuda mesmo. Se fosse eu ia muito bem até a parte do coberto, biscoito e chocolate, mas dinheiro cada um junta o seu, pra isso existe defensor público". Mas existem pessoas boas, que não pensam essas coisas, ponderei eu. Nessa hora a cerveja fez efeito, fechei os olhos pra descansá-los um pouco e caí em um sono tranquilo, porque estava tudo bem, tudo encaminhado, a nossa simpática heroína sem cérebro ia ficar legal, ela tem uma amiga.

Não sei quanto tempo dormi. Quando acordei, fui ver o que se passava na minha insensata televisão e era a cena em que o tal advogado ia visitá-la na cadeia. Ele dizia que ia levar cobertor, biscoito, chocolate (tipo itens de sobrevivência na cadeia) e que ela não podia perder a fé. E aí... quando ele sai da cadeia encontra a tal amiga, ela pergunta se foi tudo bem e ele diz: "Claro, não é a primeira vez que eu me passo por advogado". E a amiga (Cruela De Vil): "Estou doida pra pegar o dinheiro dela e me mandar". Não! Era tudo um golpe! Gente, momento Maysa total, meu mundo caiu. Não pode isso, Bial. Não pode brincar com amizade assim. Amigo não dá golpe. Amigo é bichinho de Deus. Tô arrasada. Quero cobertor, biscoito e chocolate

noreply@blogger.com (Fernanda) — Wed, 22 Dec 2010 23:09:00 +0000

Atropelamentos

Nunca fui atropelada por carro, mas na categoria "atropelamento por coisas bizarras" eu gosto de concorrer. Leitores mais antigos lembram-se, claro, do atropelamento bicicletal em 2004, quando um ciclistazinho lazarento de meia tigela me derrubou e eu quebrei o pé. Aí pra me vingar, alguns anos depois eu adotei andar de bicicleta como hobby e um dia fui atropelada por uma criança. Juro. Ela se jogou em cima de mim, me machucou e saiu correndo alegremente, porque crianças são feitas de borracha.

Mas outro dia me superei. Voltando pra casa de um jantar agradável no melhor japa ever, chego na portaria do meu prédio e de repente vem correndo na minha direção um singelo rato. Não sei se vocês sabem, mas nessa hora o tempo para e você pensa várias coisas: "por que eu entrei por essa portaria?", "pra onde eu posso correr?", "morde?", "o que eu vou dar de presente de natal pro meu pai?", e toda a sorte de coisas. Após o milésimo de segundo em que tudo isso passou pela minha cabeça, eu percebi que fato era que o monstro continuava vindo, e emiti um guincho que muito provavelmente deve ter assustado o bicho sobremaneira. Mas não teve jeito: ele continuou correndo e escolheu passar EM CIMA DO MEU PÉ. Que meigo. Até agora, lembro da sensação daquela coisinha fofinha passando.

O melhor foi o porteiro, meio minuto depois, eu quase infartando na frente dele e ele, com os olhos injetados: "Um rato". É, mané, um rato. Da próxima vez, faz alguma coisa. Sei lá. Eu devo ter feito chapéu com a palha da manjedoura pra merecer isso.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Thu, 02 Dec 2010 00:01:00 +0000

O que não fazer nas entrevistas de emprego - parte 1

Hoje vou escrever um post didático. Pra ajudar as crianças que procuram estágio ou até colegas adultos que precisam de emprego. O tema é: o que NÃO fazer em uma entrevista.

Pois é, gente. Sinto que estou desperdiçando material, porque eu tinha que juntar tudo isso, um dia escrever um livro e ganhar algum dinheiro. Porque apesar dessa minha tez de ninfa bebê, eu entrevisto candidatos a estagiário há muito tempo e são muitas histórias, tanto que provavelmente nem vou lembrar de todas. Mas aqui vão algumas recentes.

Essa semana, entrevistei algumas pessoas. O primeiro candidato era perguntinha. Eu falava cinco palavras e ele fazia uma pergunta. Queria saber como tudo funcionava. Tooodos os detalhes. Existe um ponto em que a pessoa, quando pergunta demais, deixa de ser interessada e passa a ser só chata mesmo. Infelizmente, não sei dizer exatamente qual é, também não pode ficar calado o tempo todo, porque dá aflição no entrevistador. Vai do bom senso de cada um saber o quanto falar. Ah. O bom senso. Tão em falta no mercado. Se fosse vendido, estaria pela hora da morte.

O perguntinha perguntou muitas coisas. Quando eu disse que ele ia apurar e redigir matérias (sério que eu tenho que dizer isso pra um candidato a estagiário de Jornalismo? Mas eu digo, senão depois eles dizem que não sabiam qual era o trabalho), ele retrucou: "Mas tem um treinamento antes, né?". Tem, chuchu. É a sua faculdade. Você estuda isso, aí no estágio você faz. Quando perguntei quais eram as expectativas dele, o que ele esperava do estágio (pergunta clássica de toda entrevista, por favor, preparem-se para essa pergunta), o sujeito: "Olha, sinceramente, não tenho a menor ideia, não sei o que esperar, minha sogra que me avisou dessa vaga". Entenderam o que não dizer? É isso.

Aí teve uma outra candidata, até boazinha, que falava direito das coisas que ela já fez na vida, se expressava bem e tal, mas quando eu falei que talvez ela tivesse que trabalhar em Vila Isabel parecia que eu tinha dito que ela ia ter que assar cookies de cocô. Senti um clima estranho e perguntei: "Algum problema em relação a isso?" E ela: "Não, quer dizer, mais ou menos, é que eu moro longe e eu nunca fui a Vila Isabel, não sei ir lá". Porrrrr....! Se numa entrevista dizem que eu tenho que ir no vale dos sacis eu digo "claaaaro, como não" e depois vou pesquisar folclore nacional pra ver onde fica isso, caceta . Tem no Google Maps, não tem nem mais que pedir o Guia Rex amarelado do seu pai.

Vocês podem imaginar que, no fundo, eu me divirto. Em dias de bom humor, claro. A diversão começa na seleção de currículos, com coisas como cursos de "Acessória" de Imprensa e faculdade no campus Rio CUmprido. E termina nessas entrevistas róseas e fofas.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Thu, 18 Nov 2010 00:20:00 +0000

Alegria do pobre

Sexta eu tive um dia de pobre. Quer dizer, uma noite de pobre. Fui jantar com Rato Morto e Walking Fan pra gastar um voucher de desconto que comprei no pobre urbano. Sim, porque fiz as pazes com os sites de desconto e toda semana vou encher meu bucho proletário em algum restaurante.

Pegamos o ônibus (alguma dúvida de que pra gastar voucher do pobre urbano a pessoa vai de transporte público?) eram umas 20h10. Comemos, bebemos, conversamos, saboreamos a torta mousse de chocolate com banana não incluída no voucher... e fomos pegar o ônibus pra voltar pra casa. Encostei meu PobreCard no validador da roleta e apareceu, em vez de R$2,40, que é o valor da passagem, R$ 0,00. Hãammm? Zero? Zero real? Zero pães fofinhos? Zero, rosca, vazio, null, manhã de sábado? Exato! Nessa hora, descobri que meu Rio Card, que comprei há tempos e que recarrego todo mês virou bilhete único automaticamente. Então, se eu pego outro ônibus em menos de 2h, não pago nada. E eu achando que ia ter que comprar alguma coisa especial pra ter direito a isso, não estava disposta a ter o trabalho. Mas não, tolo, minha vida mudou, vou poder ir a vários lugares com R$2,40, posso ir a lugares em outras galáxias, como a Gávea ou a Barra. Quer dizer, até a Barra não, que na Barra não se chega em duas horas, é papo pra uns 3 dias de viagem no lombo de uma mula com sarna.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Wed, 10 Nov 2010 00:50:00 +0000

Eu não acho que seja hipocondríaca, mas tem umas coisas que me agoniam. Exemplo: marido de Noiva do Ano (que agora é Mãe do Ano - sim, minhas amigas procriam) teve uma pedra no rim, entrou em crise, teve que operar às pressas. Sempre que ela comenta sobre a dor que ele sentiu, que agora ele bebe água igual a um capeta ou que ainda remanesceu uma pedrinha lá, pronto, nervoso, fico muito nervosa. Começo a passar mal. Tenho dor imaginária nos rins. Comentei hoje com o povo no almoço que no meu exame do xixi no potinho deu um negócio lá anormal, uns cristais de sei lá o quê. A médica do trabalho cagou, mas eu acho que ela não é confiável (apesar de ter sido uma fofa, explicado várias paradas e me dado uma estrelinha igual a da Elizabeth porque o meu colesterol é estupidamente bom) porque eu não estou pagando. Também não sei se eram cristais. Era alguma coisa lá fora do padrão de referência que a minha mente transformou em cristais. Mas eu não sou hipocondríaca. Nem tenho TOC, apesar de eu não ter me conformado hoje com a bolsa que Repórter Descontrol levou porque terá que passar uns dias num hotel pra um evento. Era um bolsão de couro enorme, do tamanho de uma mala, mas com aparência de bolsa de tiracolo. É uma mala? É uma bolsa? Não gosto de coisas indefinidas. Estou meio tensa até agora.

noreply@blogger.com (Fernanda) — Tue, 09 Nov 2010 01:32:00 +0000

Conto curtinho de Papai Joselito

Almoço feriadesco. Mamãe Joselita anuncia para Papai:

- Mor, tenho uma má notícia: vou passar a tarde no shopping com a Fernanda.

E Papai, após um segundo de reflexão:

- E vocês não vão me chamar? Vou dormir na pia!

Dormir na pia: expressão muito útil usada por mim e Mel Passa o Rodo na adolescência. Variação de "não vou nem dormir essa noite". "Vou dormir na pia", tipo, passar a noite em claro chorando de agonia. Ou, simplesmente, "caguei".