Vierter-Stock-Blog

Bilderrausch

Kay Hüttner — Thu, 17 May 2012 08:49:58 +0000

Ich eile durch die morgendliche Ödnis Altona-Nords in meinem Superman-Kostüm zur S-Bahn am Holstenplatz. Meine kurzborstigen Haare wehen im Wind. Sie sind zu einem Zopf geflochten.

Auf dem Weg treffe ich am Kiosk den betrunkenen Feuersalamander. Er zeichnet mit dem Schwanz ein Zorro-Zett in die Luft und rülpst dabei die mexikanische Nationalhymne. Rückwärts.

Eine einsam dahingleitende Waldame zieht an mir vorbei. Sie nennt sich Graceland, so wie die Villa von Michael Jackson. Sie kann auch so tanzen wie er. Aber nicht so singen. Sie trägt Jeansrock und dicke Beine mit grüner Strumpfhose.

Vor mir steht das zerzauste Schlachtross Wanda. Wanda ist am Hartz IV-Satz irre geworden. Ab Mitte des Monats läuft sie durchs Viertel und fordert anklagend milde Gaben. Wanda riecht nach Aufstand und einer undefinierbar dreckigen, nie gewaschenen Unterhose.

Im Mondschein kehre ich von der Arbeit zurück. Der arbeitslose Wolf springt mich an und droht mir mit Sozialneid. Ich wechsle mein Rotkäppchen-Kostüm gegen das des Elefanten und tröte ihm eins.

Im vierten Stock angekommen, höre ich Brian Wilsons Good Vibrations. Die Welt ist soweit in Ordnung.

Wie man sich entschuldigt.

Kay Hüttner — Sat, 12 May 2012 16:56:03 +0000

Eines Tages kam der berühmte hundertjährige Indianer Lord Conroy Darbow Earthmyst III. in die missliche Lage, sich bei seiner Frau (sie hieß Mielikki Lemmikki Kastelhelmi Hakaleinen Holopainen Jupp, Lord Conroy nannte sie der Einfachheit halber nur “Frau”) entschuldigen zu müssen. Wegen einer Nichtigkeit, einer unbedachten Äußerung seinerseits über ihr rabenschwarzes Haar, redete Frau jetzt seit drei Tagen kein Wort mehr mit ihm. Lord Conroy hatte sich schon mit dem Medizinmann, dem Bäcker und seinem Freund Stelzbein-Roger beratschlagt, wie er dieser unangenehmen Situation begegnen könne, wie er Frau dazu bringen könnte, ihn wieder in ihrem gemeinsamen Tipi schlafen zu lassen, ihm sei so kalt des Nachts und ihn plage ein schlechtes Gewissen. Man einigte sich schließlich auf eine Postkarte voll poetischer Entschuldigungen, überbracht vom singenden Boten, das müsste ihren Groll unbedingt besänftigen. Am nächsten Morgen, kurz nach dem ersten Frühnebel, stand besagter singender Bote mit der von Lord Conroy handgeschriebenen Postkarte vor dem Tipi und begann den Entschuldigungsgesang:
Weib! Äh, das ist jetzt durchgestrichen. Frau! Du meine Stütze, Moment, des Lallens? Ballerns? Alterns! Du meine Stütze des Alterns, du Stern meines Lebens, du Seife meiner Dusche? Das kann jetzt nicht sein. Du in deiner Reife und Güte und Lebensweisheit, du liebenswertes Stück Stock? Wie jetzt? Augenblick mal. In deinem lieblichen Rock, deinem glänzend schwarzen Haar, deinem Lächeln am Morgen und deiner Feindlichkeit am Abend, nein, Freundlichkeit. Sei doch wieder so wie immer, sei doch wieder gut mit mir.

Frau guckte derweil unbeeindruckt am singenden Boten vorbei in Richtung Wald, dort wo sie ihren Mann vermutete. Als der Bote stockte, raunzte sie ihn an: Na, weiter.

Ich, tirili und tirila, liebe dich, dein Haar, deine Nase, den Hund? Ich liebe, wenn du sprichst und singst und kochst und das Wasser trägst und das Holz holst und das Tipi zusammenbaust und die Ponies striegelst und die Nachbarn wegen des Lärms anmaulst und überhaupt und auch sonst. Lass mich bitte, bitte wieder nach Hause kommen.

Frau guckte und wartete, ob der Bote noch etwas zu singen hätte.
‘Schuldigung.
Jetzt nickte sie hinüber zum Baum, hinter dem Lord Conroy seinem Versöhnungsboten halb versteckt gefolgt war: Nun komm schon, mein tapferer Krieger. Das Frühstück ist fertig.

Kurzes Theaterstück.

Kay Hüttner — Sat, 05 May 2012 07:34:56 +0000

Eine Bühne ohne Bühnenbild mit Blick in den Technikbereich. Dort sitzt der Bühnenmeister und liest eine Zeitung. Aufgeführt wird eine Farce. Oder eine Tarte? Oder eine experimentelle freie Assoziation. Oder so.

Von links tritt auf der Hypochonder: Hallo Hallo Hallo! Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion.
Von hinten der Bühnenmeister (verdutzt): Ich auch!
Von rechts kommend die Frau des Bühnenmeisters: Mein Mann ist nämlich zuständig für die Notstromprobe.
Von oben schwebt die Tochter des Bühnenmeisters herab (falls die Technik das hergibt, ansonsten könnte sie auch einfach von oben auf die Bühne plumpsen): Ich bin gegen Notstromproben. Und Atomstrommonopole.
Die zweite, dritte und vierte Tochter des Bühnenmeisters (also insgesamt drei Töchter, plus der gerade herabgeschwebten, macht vier Töchter) bilden einen Chor: Wir sind gegen Hundehaare auf hellen Haushaltsschürzen.
Der Bühnenmeister von hinten zu seiner Frau: Liebling, ich glaube, die Milch kocht über.
Die Frau des Bühnenmeisters fällt in Ohnmacht. Die vier Töchter beugen sich über sie und beginnen eine Jammerei: Oh weh! Die Muttr, die Muttr! Siestgarohnmächtig! WieniederträchtigistdasLeben.
Der erste Schauspieler tritt auf: Was ist denn hier los? Hat die Probe schon begonnen?
Oh weh! Oh weh! Die Muttr. Die Muttr.
Die Milch. Die Milch.
Schilddrüse. Schilddrüse.
Der zweite Schauspieler tritt auf und gleich wieder ab.
Der Regisseur tritt vor das Publikum und erklärt das Ganze für ein großes Missverständnis: Sorry auch.
Der erste Schauspieler: Buhuhu!
Von hinten: Die Milch. Die Milch.
Der Chor der klagenden Töchter: Die Muttr. Muttr.
Der Hypochonder: Mumps! Ich habe Mumps!

Vorhang.

Ein Gedicht.

Kay Hüttner — Thu, 03 May 2012 18:04:23 +0000

Nach jahrelanger Dunkelheit
war Gott endlich auch so weit.
Er sprach: Ich mache jetzt mal Licht,
dann schreib ich ein Gedicht.

Und Gott in seinem hohen Alter
suchte nach dem Lampenschalter.
Er schnipste, schnalzte, fluchte:
Das gibt’s gar nicht, wonach ich suche.

Miesepetrig unzufrieden
hat er sich dann umentschieden.

Fürs Dichten und zum Jubilieren
krabbelt er auf allen Vieren
in den warmen Sonnenschein.
So sollt es sein.

Der Mittelpunkt.

Kay Hüttner — Fri, 27 Apr 2012 17:25:33 +0000

Der Mittelpunkt des Universums ist, äh, ein Punkt von der Größe einer Kugelschreiberspitze. Auf der linke Seite des Mittelpunktes lebte Jürgen, rechts Dörte. Jürgen und Dörte waren ein verhindertes Liebespaar, da eine ungeschriebene Regel (die Regel von den Ü’s auf der linken und den Ö’s auf der rechten Seite des Mittelpunkts) besagt, dass die linke und die rechte Seite niemals zueinander kommen können. Niemals. (Zur Ausnahme kommen wir gleich.)
Links des Mittelpunkts hießen alle und alles irgendwas mit ü, rechts gab es nur ö’s. Dörtes Vater zum Beispiel hieß Björn, backte Brötchen, trötete Flöte, grölte in höchsten Tönen, usw.
Nach den Maßstäben des Universums (und auch denen des Mittelpunkts) lebten Jürgen und Dörte also unendlich weit von einander entfernt. Die einzige Art der Kommunikation, die das ungeschriebene Gesetz der Ü’s und Ö’s zuließ, war das Jodeln. Jürgen jodelte seine Liebe morgens in die Weite des Universums (und damit um den Mittelpunkt herum). Dörte jödelte abends zöröck. Das war’s. Mehr ging nicht. Bis eines Tages ein Äh auftauchte: Äh, sorry auch, kann ich euch irgendwie helfen?
Das Äh war die oben schon erwähnte Ausnahme. Äh’s überwinden Zeit und Raum und Differenzen. Und Äh’s bringen verloren geglaubte Liebende zusammen. So auch in diesem Fall. Jürgen und Dörte trafen sich in der Mitte des Mittelpunkts des Universums und gründeten eine Familie. Dörte behauptete zwar, sie hätten eine Familie gegröndet und der Ört, wo das alles stattfand, hieße Grönland und nicht anders, aber das sind Feinheiten und Goldwagigkeiten, die Jürgen nicht aus der Ruhe brachten. Alles wurde gut und sie hatten zwei Kinder: Jörgen und Dürte.

Dürte?
Ja, äh, wieso denn nicht, Gisela?
Wie furchtbar.

Geistergeschichte.

Kay Hüttner — Fri, 20 Apr 2012 16:37:55 +0000

Mein erster Geist war ein toter Iltis. Der lag bei uns im Garten. Mein Bruder meinte (schlau wie er war nach einem Blick in ein Tierkundebuch), das sei ein Marder. Ich verstand “Mörder”. Mein erster Geist war ein mördernder Iltis.

Der nächsten Geist begegnete mir im Traum. Es war Onkel Richard. Seltsamerweise hatte Onkel Richard in meinem Traum einen Hut auf und nannte sich Barton Balloon. Ein Ballongeist sozusagen.

Mein Lieblingsgeist ist der Geist der gegenwärtigen Weihnacht. Weihnachten ist doch sowieso irgendwie und immer.

Der neunte Geist meines Lebens war ein Idiot, der zehnte eine Heulsuse.

Ich möchte eines Tages als Kopfgeist zusammen mit dem Iltis auf einer Parkbank sitzen und Kinder erschrecken. Ich, nur Kopf mit Sonnenbrille, rufe: Buh! Der Iltis stinkt so vor sich hin.

Schmaler Grat.

Kay Hüttner — Tue, 10 Apr 2012 18:51:49 +0000

Es ist ein ganz schmaler Grat zwischen Dichtung und Wahrheit, das kann ich dir sagen.
Ach?
Ja, Gisela. Da stehe ich hier an der Teppichkante, bereit für den Sprung in den Abgrund.
Den Abgrund?
Vom Teppichrand in den Schlund der Wollmaussiedlung dort links, dem Verein der Kekskrümel dort rechts oder einfach auf das Eichenholzparket ohne alles, kalt und leblos. Wie drohend ist diese Tiefe, Gisela. Oh weh.
Oh weh?
Welch schmaler Grat zwischen Dichtung und Wahrheit in diesem Moment, in dem ich mich verabschiedend in die Tiefe stürze, diese Sekunden vor dem endgültigen Filmende, dem Schluss, dem Aus.
Du redest vom Sprung von der Teppichkante, Günter.
Da trifft mich dieses Raumschiff der Außerirdischen mit Wucht und wie ein Keulenschlag an der Stirn.
Günter, wo denn?
Ok, kleine Außerirdische in einem winzig kleinen Raumschiff bei einem zufälligen kurzen Flug durch unser Wohnzimmer. Aber immerhin groß genug, um meinen Sturzflug in einen Salto rückwärts zu drehen, so schwunghaft, dass ich ohne Umschweife wieder auf dem Teppich lande.
Umschweife?
Ich lebe, Gisela, ich lebe! Ist das nicht wunderbar? Ich bin vollkommen unversehrt. Es ist ein Wunder. Ich bin dem Abgrund entronnen, dem Tod von Schippe gehüpft. Ich bin ein neuer Mensch.
Zauberhaft, mein Liebster. Und was willst du mir damit sagen?
Ich schaff das heute nicht mit dem Staubsaugen. Gisela? Wo willst du denn hin? So sag doch was.

Der Hase.

Kay Hüttner — Thu, 05 Apr 2012 17:40:08 +0000

Als Jesus zum ersten Mal einen Hasen sah, dachte er für sich: Äh, warum hat der Hase denn so lange Ohren? Erstaunlich daran war, dass er ‘Äh’ gedacht hatte und dass er wusste, dass dieses Tier mit den langen Ohren ein Hase war und, nur so als Beispiel, kein Günter. Sonst hätte er ja wohl zu sich gesagt: Äh, warum hat der Günter denn so lange Ohren? Wobei er natürlich festgestellt hätte, dass ich gar keine lange Ohren habe, oder Gisela?
Ja, Günter.
Jesus sah also diesen Hasen mit seinen langen Ohren und lief zu ihm hin und der Hase blieb sitzen, was Hasen sonst nicht tun, und Jesus zog vor Freude den Hasen an seinen Ohren und der Hase ließ das zu, was Hasen normalerweise auch nicht tun, und Jesus sagte: Hallo Langohr. Hörst du, Gisela?
Ja, Günter. Jesus sagte zum Hasen: Hörst du, Gisela?
Nee, Gisela, das hat er natürlich nicht gesagt. Woher sollte er dich denn kennen? Und du siehst doch auch gar nicht aus wie ein Hase. Obwohl, äh, zeig doch mal deine Zähne.
Günter!
Hallo Langohr, sagte Jesus also zu dem Hasen, und: Jetzt hoppel mal da übers Wasser. Und der Hase tat, was Jesus ihm gesagt hatte. Jesus fing an zu lachen und lief dem Hasen hinterher. Und das war dann dieser berühmte Moment, von dem immer alle reden.

Günter?
Ja, Gisela?
Ist Jesus echt übers Wasser gehoppelt?
Ach, was weiß ich. Jetzt kommt Quo Vadis im Fernsehen. Mal sehn, was da so alles passiert.

Hamburg. Schlump.

Kay Hüttner — Sun, 01 Apr 2012 16:32:49 +0000

Schlump ist die U-Bahn-Station am, äh, Schlump. Oh, du mein Schlump. Jemand, der dort einsteigt, geht nicht in die Hölle, sondern in den Schlump. Wem dort schlecht ist, dem wird schlumpig. Wer mal müssen müsste, muss woanders Schlumpen. Wer im Imbiss an der Ecke Pommes Mayo bestellt, bekommt Schlumpe. Schlump ist die Warze auf der Nase Hamburgs. Schlump ist der Wurmfortsatz Eimsbüttels und Eimsbüttel ist ja sowieso, allein schon wegen des Namens. Willst du nach Eimsbüttel, nimmst du am besten die U3 zum Schlump. Was ist ein Schlump? Und was ist ein Büttel? Ein Eims?

Neulich gingen ein kleiner und ein großer Schlump zum Schlump. Plötzlich entdeckte der kleine Schlump inmitten dieser Ansammlung von Teer, Beton, Gehwegplatten und Füßen eine Blume. Oh, eine Schlumpe, sagte der kleine Schlump, und freute sich ein Loch ab. Das ist eine Blume, antwortete der große Schlump sehr sachlich. Blume? Eine Blume? Was ist eine Blume? Das ist eine Schlumpe! Ok, das ist eine Schlumpe.

“Ich lass mich nicht schlumpen” bedeutet nichts weiter, da es das Wort “schlumpen” gar nicht gibt.

Schlump ist neben Bottrop meine Lieblingsortsbezeichnung. Wohnte ich nicht hier, wo ich wohne, wohnte ich am Schlump.

Die Alsta, Alta!

Kay Hüttner — Wed, 28 Mar 2012 17:32:33 +0000

In die S-Bahn an der Holstenstraße Richtung Innenstadt, vorher vorbei am Jahrestreffen der wilden Anonymen am Trinkertreff, raus aus Altona Nord, hinein in die Ruhelosigkeit der Sternschanze, Versprechen ewiger Messehallenglückseligkeit, krawalliger Mai-Demos und lebendiger Altbausanierung. (Was für ein Satz, das musst du erst mal bringen, Alter, echt.)

Ran an den Speck am Dammtorbahnhof, dieser andauernden Brückenbaustelle, schrägstaubende Sonnenstrahlen durch die Bahnhofshaube, vorbei am Uzzi-Kino oder Fuzzi oder so, zu diesem überwältigenden Anblick der sich in der Alster spiegelnden Innenstadthäuserreihen, altgraubacken mit kichererbsengrünen Dächern, wunderwunderwunderbar links das Hapag Lloyd Gebäude, und dahinter das Rathausmonstergroßehaus und dahinter die Kirchen von Sankt und Johannis und die Kreuzkümmelkirche oder so, die im Krieg zerstörte, dieses langsam zerbröckelnde Kriegskreuzworträtsel: Warum ham se die denn stehen lassen?

Und dann, nicht mehr sichtbar, der Hafen mit der Hafencity, dieser reihenweise angehäufelten Masse quadratischer Klopse mit Fenstern und Hochwasserschutztoren und einem supersozialen Wohnungsbauhausklöpschen, bekrönt von der Dingenskirchen-Opern-Ballett-Halle mit den handgepusteten Fensterchen, teurer als ein Latte Macchiato oder zwei, aber billiger als jeder Ferrari, im einzelnen betrachtet, meine ich, also pro Fenster gesehen ist die Elbphilharmonie weitaus billiger als zum Beispiel ein Einfamilienhaus.

Und zurück zur Binnenalster, du im Morgenlicht glänzende, du Edelstein, du Tropenaquarium unter den Stadttümpeln der Welt, du wunderbarstes Stück Hamburg. Alles klar bei dir? Ich seh dich.

Ey Alta, guck ma! Is das die Alsta Alta oder was jetz? Echt trocken, das Teil.
Das ist die, äh, Alster, nee ehrlich.
Ey super, ey. Guck ma Günni, die Alsta.

Ich muss dann mal aussteigen, glaube ich, sofort.