Diese Momente am Abend in seinem Restaurant, wenn er auf sein Essen wartete,   machten ihn fertig. Entweder man hielt ihn für einen Detektiv, dann machte er etwas falsch, oder man hielt ihn nicht für einen Detektiv, dann macht er etwas anderes falsch. Das  konnte einen Menschen zerreißen, dachte Fix, und das war der Grund, warum er die meiste Zeit am Tresen den Kopf schüttelte und die Augen zukniff. Gäste des Restaurants, die Fix zum ersten Mal sahen, mussten ihn für betrunken oder einen Menschen mit zerebraler Hirnlähmung halten, glaubte Fix. Das Einzige, was ihn aus diesem Dilemma befreien konnte, war ein Auftrag, irgendein Auftrag.

Innerstädtische Marsmäuse haben Gehirne, die sich je nach Tageszeit aufblähen oder mimosenhaft zu kleinen Knäueln zusammenziehen. Mit großen Gehirnen planen sie Überfälle auf die Erde, mit kleinen Gehirnen suchen sie nach verloren geglaubten Dingen, meistens nach Lesebrillen oder Kleiderbügeln.

Im Zentrum von Marsmaushausen liegt ein Kino. Dort werden nur Filme gezeigt, die Marsmäuse positiv darstellen und in denen es ihnen immer gelingt, die Erde zu erobern. Der einzige Film, der sich jemals kritisch mit diesen Erdinvasionen auseinandersetzte, wurde schon während der ersten Vorstellung von aufgebrachten Marsmäusen verbrannt (genau wie das Kino). Im Film wurde behauptet, die Bewohner der Erde seien im Prinzip wie Mäuse, nur etwas größer.

Der Präsident von Marsmaushausen ist Robert Megamaus III. Seine Aufgabe sieht er darin, andere für sich husten zu lassen. Seine Frau, die sich nach einer berühmten Käsesorte “Siglinde” nennt, kann die Geräusche der nächtlichen Wüste nachahmen. Damit erschreckt sie regelmäßig ihren Mann, der daraufhin jemand anderen für sich husten lässt.

Marsmaushausen unterscheidet sich in nichts zum Beispiel von Bottrop. Außer, dass es eben auf dem Mars liegt.

Es begann mit den gefrierenden Wassertropen am Fenster. Während sie die Scheibe herunterliefen, froren sie ein. Nee! Doch. Und dann die Eiszapfen an der Heizung und an den Nasen. Nee! Doch, wegen der Erkältung, wir waren alle so erkältet und die Nasen die liefen und im Bad stand diese gefrorene Wassersäule aus der Dusche und im Flur segelten die Wollmäuse auf Schlittschuhen durch die Eiskanäle. Wie in Holland? Genau. Opa schnitzte mit seiner Motorsäge Eisskulpturen in der Küche, Oma saß angefroren neben dem Herd fest, Tante Ilse schüttelte ihr gefrorenes Haar, was dann natürlich einfach abbrach, und ich musste mal. Mein Gott! Ja, das sag ich dir. Hinterher durfte ich mich mit einem Feuerzeug loseisen, angefrostet am Toilettendeckel. Schlimm! Sag ich doch. Die Kinder hatten sich vom Wohnzimmer aus eine Bobbahn in den Keller gebaut. Und ich? Du wurdest von Polizei, Feuerwehr und Technischem Hilfswerk aus dem Eiskratersee im Schlafzimmer befreit. Eingebrochen in antarktisch kaltem nächtlichen Schwitzwasser. Nee! Doch.

Reicht das, Gisela?
Ja, ja. Kannst du nicht ein bisschen näher rücken? Mir ist plötzlich so kalt unten rum.

Gerade kam mir dann noch eine Erleuchtung: Ein frierendes Eichhörnchen und noch ein frierendes Eichhörnchen sind zwei Eichhörnchen, die sich, wenn sie sich mögen würden, ganz doll aneinander wärmen könnten. Deshalb nehme ich mich jetzt selbst in meine beiden Arme.

Es stürmte, schneite, toste, brauste,
der Wind von links herüber sauste,
Hände, Hufe froren ein,
das sollte so nicht sein.

Da sprach ich zu Emmerich:
Mein Gott ist das widerlich.
Emmerich zu mir:
Was wollen wir dann hier?

Und tief gefroren, jämmerlich
hoppelte dann Emmerich
mit mir zurück nach Hause.
Ohne Pause.

Es herrschte eine gespannte Stille, die womöglich lauter knisterte als Alufolie kurz vor dem Ofen, ich sage womöglich, weil es eventuell Tante Ilse war, die gerade einen Bonbon auspackte, oder Dancer mit einem knisternden Zungenschnalzen. Um es kurz zu machen: Der Japaner, der gar kein Japaner war, wie jeder sehen konnte, der japanische Belgier mit seinen neun Fingern nickte freundlich distanziert in die Runde und sagte etwas sehr sehr Bedeutendes. Auf Japanisch. Ehrlich. Ich verstand kein Wort.

Ich machte ein Gesicht und zeigte es Engelin: Ist das jetzt dein Ernst? Das war das, was du meintest? Wie soll mir das denn aus der Krise helfen?
Engelin schüttelte den Kopf, zuckte entschuldigend mit den Schultern und flatterte aufgeregt zur Tür. Sie machte dem Japaner klar, wo der Hammer hängt, zog an seinen Ohren, zeigte auf seinen Mund und machte das Halsabschneider-Zeichen. Das hätte selbst ich jetzt verstanden.

Der Japaner fing noch mal an: Äh, sorry jetzt auch, ich bin der, den alle hier für einen Japaner halten, obwohl ich gar keiner bin, und es spielt auch überhaupt keine Rolle. Das vorweg. Und jetzt die Botschaft für, Moment, ich hab’s gleich.
Er holte umständlich einen Zettel aus einer Tasche und versuchte etwas darauf zu entziffern. Er guckt hilflos in die flitzebogenmäßig gespannte Runde: Können Sie mir vielleicht sagen, was da steht? Das ist doch ein Name, oder? Sind Sie das vielleicht?
Er hielt mir den Zettel vor die Nase. Tatsächlich, da stand mein Name.
Gut. Sie bekommen das einmalige Angebot als Wolkenfotograf zu arbeiten. Sie können doch fotografieren?
Ich konnte nicht.
Na, macht nix, der letzte Wolkenfotograf hatte auch dreißig Jahre Zeit das zu üben. Sie mögen doch Wolken oder wissen zumindest, was eine Wolke ist?
Ich zog die Mundwinkel nach unten. Es ist ja nicht so, dass ich was gegen Wolken habe. Also, ok, ich mag Wolken, Wolken sind wirklich dufte.
Dufte? Gut. Ihr Vorgänger ist letzte Nacht beim Fotografieren abgestürzt, er wurde absentiert, abgefertigt, auf und davon, verstehen Sie? Nein? Er ist weg, weit weit weg, nicht mehr da, wir brauchen einen neuen Fotografen. Und Sie haben nun die einmalige Chance zu entscheiden, ob Sie die Wolken lieber von unten oder von oben fotografieren möchten, verstehen Sie? Stehend oder fliegend, hier unten oder da oben.
Ich nickte, so wie man nickt, wenn man kein Wort versteht. Wolken? Oben, unten? Häh?
Ich guckte zu Engelin, die mich trauriger als bisher ansah. Sie zeigte mit einem Finger nach oben und blickte über ihre Schulter nach hinten zu ihren Stummelflügeln. Oben Flügel, unten keine, kapiert? Dann plinkerte sie ihren lieblichsten Engelblick und flatterte ein bisschen.
Ich schluckte und verstand langsam. Wolken von oben fotografieren. Das hätte ER aber auch einfacher haben können. Ich nickte dem Japaner zu und zeigte nach unten, denn unten ist das Leben, das war meine Entscheidung.

Hippo dachte, ich meinte sein Loft, Gumbo brachte einen Loft-Witz und Dancer schnippte eine hawaiianische Fahrstuhlmelodie. Ilse knabberte an ihrem Bonbon als wäre nichts gewesen, es machte ‘Plopp’ und der Japaner verschwand. Stattdessen lag da eine dieser typischen Wolkenkameras auf dem Boden, kennt man doch, Wolkenkamera, kennt irgendwie jeder. Es machte ‘Pling’ und Engelin hatte große Flügel, irgendjemand pupste, ich glaube Onkel Werner, und ich fiel in Ohnmacht.

Das war’s. Ich habe Engelin letzte Woche beim Aldi getroffen, da saß sie irgendeinem armen Schlucker auf der Schulter, ein vollständiger Engel, große Flügel, guter Flug, mein Engel.
Meine Krise endete mit einer Woche Murmeltierdauerschlaf und dann tat ich das, was der Japaner vorgeschlagen hatte. Ich wurde der berühmteste jemals gewesene Wolkenfotograf, ich fotografiere Kumulus und Strato und Schäfchen und Wolken, die aussehen wie Engel oder Hasen oder, äh, Wolken. Und alles von hier unten. So war das und so sollte das wohl sein.

Hippo, Gumbo und Dancer tauchten ebenso unaufgeregt auf wie ihre Freundinnen, deren Freundinnen, Mütter, Schwiegerväter und Großeltern, Onkel, Tanten, Nichten, Hund, Katze, Maus. Hippo war Rapper oder Hip Hopper und wohnte unter mir in einem von Mister Mancinis Mini Lofts. Die Mini Lofts waren nichts anderes als kleine Räume ohne Innenwände, dafür mit Eckküche, Eckbad und Eckschlafnische, Loft hörte sich einfach besser an, fand Mister Mancini. Hippo war sehr dick, Gumbo sehr witzig und Dancer redete nie, stattdessen schnalzte er mit der Zunge und schnippte mit den Fingern. Wenn Dancer besonders gut drauf war, machte er Bewegungen mit einem Fuß. Die drei und der Rest ihrer Großfamilie kamen herein, Hippo schüttelte für mich seinen Speck, Gumbo machte darüber einen Witz und Dancer schnippte seltsam beruhigend Mull of Kintyre von Paul McCartney. Es war sehr unterhaltend und meine krisengebeutelte Gedankenwelt fiel langsam in sich zusammen.

Engelin setzte sich auf meine Schulter, sie sah jetzt noch kleiner aus, und flüsterte mir ins Ohr, dass SEINE Botschaft eigentlich noch ein bisschen länger gewesen war, er hätte nämlich auch von Transzendenz und Transparenz oder Konsistenz und Koinzidenz gesprochen, das hätte sie erstens gar nicht verstanden und zweiten auch nicht behalten, und was man nicht behalten kann, kann man auch nicht weitergeben. Da habe sie eben die drei Jungs angesprochen, dass es sich lohnen würde hier vorbei zu kommen, das würde helfen und außerdem gäbe es aufgebackene Mehrkornbrötchen, mitten in der Nacht. Ich stimmte ihr zu, ich an ihrer Stelle hätte das genauso gemacht.

Ja, und dann kam endlich der neun-Finger-Japaner. Er guckte mich von der Tür aus an und ich wusste sofort, wer er war. Er kam von IHM und würde mir etwas anbieten, was ich nicht abschlagen konnte. Ich nickte ihm zu und er nickte zurück. Ich nickte nochmal und er auch. Bis auf uns beide nickte aber niemand, dem Rest der Gesellschaft stockte der Atem. Anscheinend wussten alle das, was ich auch wusste. Was wir nicht wussten, war, was der Japaner anzubieten hatte. Außer Engelin. Die meinte, das sei auch gar nicht wichtig, das sei ja eigentlich gar kein Japaner.

Fortsetzung und Schluss folgt.

Teil 1: Engelin. Eine Fortsetzungsgeschichte.
Teil 2: Engelin 2. Der Japaner.

Fortsetzung folgt.

Fortsetzung folgt…