Vinculum Psicoprofilaxia das Relações

Qualidade do Vínculo – Prevenção

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Sun, 28 Mar 2010 17:14:00 +0000

Fazendo uma analogia com a árvore, somos formados com base na genética: as características de nossa espécie e também as características de nossos genitores (semente). Sobre essa base nos desenvolvemos moldados por influências ambientais (água, luz, nutrientes, relações).

Na foto acima vemos que esse tronco teve uma origem bem regular (números 1 e 2) e que as condições ambientais (solo onde as raízes buscavam alimentos; condições da luz ou ventos) impuseram mudanças que foram ovalando a circunferência original (indicadores 3, 4 e 6). O indicador “5” mostra provavelmente um momento específico na vida dessa árvore e as cicatrizes, mesmo encobertas pelas vivências mais recentes, estão presentes.

Com essa história, recursos, qualidades, habilidades, vivemos da maturidade à velhice ou... buscamos aperfeiçoar o que nos incomoda, limita ou nos faz sofrer.

Na Praça Vítor Del Mazo que fica na rua do meu consultório (Ruas Mato Grosso com Pará e Itacolomi), uma grande árvore tombou com os ventos do dia 16/03/2010.

Era uma árvore “velha”? Talvez sim, mas poderia viver mais? Certamente. Apesar de grande e aparentemente forte, algo foi minando sua força ao longo do tempo, provavelmente na maturidade e ela tombou com o vento um pouco mais forte que o normal, mas não forte o suficiente para derrubar uma árvore desse porte.

Uma pessoa foi atingida, outras árvores menores (ainda crianças/adolescentes nesta nossa analogia) também foram atingidas e o que restou delas teve que ser eliminado (veja a foto ao lado).

As perdas são muitas:

• O próprio indivíduo (árvore)

• A espécie (redução do número/contribuição)

• Outros que estavam próximos

• A história

Esta árvore tombou porque, apesar da aparência forte, foi tendo sua vida ceifada lentamente pela redução dos seus pontos de sustentação: as raízes (veja).

Suas raízes estavam como que apodrecidas e as novas que surgiam na busca de sobrevivência ainda eram pequenas e frágeis.

Meus conhecimentos nessa área são poucos e não sei dizer porque essas raízes foram fragilizadas – talvez a impermeabilização do solo no entorno, talvez as condições de luz. O fato é que ela estava morrendo e não percebemos porque só atentamos para o que está na superfície.

Os indivíduos e seus relacionamentos também têm sua força minada ao longo do tempo e pode ser que só venhamos atentar para esse fato quando for tarde demais.

Pessoas e vínculos precisam de condições favoráveis para permanecer fortes e saudáveis.

Não basta despender energia, criatividade, vivacidade, dedicação para estabelecer um relacionamento que fará parte de nossa vida; é necessário também dedicar-se à manutenção dele.

Vínculo e Autonomia

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Sun, 12 Oct 2008 19:34:00 +0000

Abordei em outros textos a questão do comportamento que apesar de apoiado em justificativas racionais (consciência), é motivado por emoções (inconsciente). Temos dificuldade de aceitar que agimos influenciados por algo que escapa à nossa consciência. Aventar essa possibilidade nos torna inseguros: - “não estou no controle”. A forma de encarar esse fato inegável deve ser outra: - “sou maior do que conhecia até agora!”.
O casamento, e chamo assim as uniões afetivo-sexuais duradouras, freqüentemente expõe esse aspecto através da dualidade “vínculo x autonomia”. Uma união afetivo-sexual duradoura não se contrapõe à autonomia individual. O oposto de vínculo não é liberdade assim como o oposto de autonomia não é união. Vínculo e autonomia podem (e talvez mesmo, neste momento social, devam) coexistir, porém é freqüente ... Clique para Ler Mais

Contato Emocional - Intimidade

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 19:23:00 +0000

O contato humano permeado pela emoção positiva acontece sem a disposição racional – sem intenção/planejamento, principalmente em dois momentos da vida: quando somos bebês ou pais de bebês e quando nos apaixonamos. Acontece também em outros momentos porém a tendência é que seja insustentável ao longo do tempo.

Ele é descrito por várias correntes psicológicas que enfatizam pontos específicos desse contato e a Gestalt Terapia destaca sua importância em vários experimentos englobados sob expressões como “Aqui e Agora” e “Estar Presente”.

A disponibilização da emoção nos contatos interpessoais tende a ser inversamente proporcional ao nível de informação/escolarização e volume populacional do núcleo urbano onde vive o indivíduo. Esses aspectos tendem fazer com que esse tipo de contato pareça negativo, improdutivo e ... Clique para Ler Mais

Solidão

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:57:00 +0000

Eu sei que você fez os seus castelos
E sonhou ser salva do dragão
Desilusão, meu bem
Quando acordou estava sem ninguém
Sozinha no silêncio do seu quarto

“Mesmo que seja eu”
Erasmo e Roberto Carlos

Há hoje uma queixa freqüente vinculada, no mais das vezes, ao relacionamento amoroso e aparentemente as dificuldades nesse campo têm crescido exponencialmente. É natural também que o motivo inicial da procura de ajuda profissional seja apenas a ponta de um iceberg e, além do motivo alegado inicialmente, haja fatores desconhecidos e/ou inconscientes. As mudanças sociais das últimas décadas contribuíram significativamente para essa ocorrência e aqui cabe ressaltar que a sociedade não assume (e portanto não corrige) os efeitos dos aspectos sociais sobre a saúde emocional dos indivíduos.
Falamos de uma síndrome inominada, base da doença emocional... Clique para Ler Mais

Por que estar "com"?

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:52:00 +0000

Não é exagero dizer que cada pessoa se define pelas suas relações. Isso não quer dizer apenas “com quem” ela se relaciona, mas principalmente “como” se relaciona.

A psicogênese da pulsão ao relacionamento se estabelece desde a vida intra-uterina e se desenvolve na primeira infância. Depois, na adolescência, tomamos consciência de que somos incompletos, já que nossa função reprodutiva não se completa sem a existência de uma outra pessoa: o OUTRO.

Precisamos do outro permanentemente mesmo que não tomemos consciência disso, conforme os exemplos: Clique para ler mais

Individualismo e Afetividade

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:34:00 +0000

A Folha de São Paulo de 22/11/2007 trouxe em seu caderno "Equilíbrio", uma reportagem sobre casais que optam por não ter filhos.
Há os que adiam e desistem, os que preferem investir em viagens e os que preferem dedicar-se aos seus animais de estimação. Já há muitos "sites" de quem defende a vida a dois e apenas dois. Veja por exemplo o www.childfree.net, cujos membros escolheram esse nome para evitar serem tomados por pessoas que desejam filhos apesar de não os terem, caso usassem o tradicional childless.
Estão "livres das crianças"!
Acredito que não seja apenas um direito, mas um dever as pessoas defenderem suas crenças. Neste caso específico é mesmo "uma benção" que as pessoas que não se identificam com os papéis de pai e mãe, não os assumam pois a história mostra que o resultado não é nada bom.
Crianças necessitam de muita dedicação!
Por outro lado é necessário que as pessoas que acreditam Clique para Ler Mais

Amar - Quem Nasce Sabendo?

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:28:00 +0000

Não paramos para pensar nisso, mas agimos como se fosse inerente à natureza humana saber amar. Não é. Aprendemos o apego, o afeto, a empatia em nossa primeira infância. Nossos receptores de informações do mundo externo surgem quando estamos ainda no útero e, através deles vamos aprendendo a sentir. Levamos cerca de 20 anos (mas precisamos cada vez de mais tempo) para processarmos as informações percebidas e sentimentos que elas nos provocam, de forma integrada com a nossa lógica e julgamento.
Nascemos sim precisando do “outro” e, mais que alimentar-nos, é ele que, como um espelho refletindo nossa imagem, nos “prova” que temos uma existência. Precisamos do “outra” também quando adultos e é para que o “outro” reconheça o nosso valor, que... Clique para Ler Mais

Mãos Dadas

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:19:00 +0000

Há um aspecto simbólico importante em um casal que caminha de mãos dadas. Além do contato físico e das eventuais trocas químico-elétricas, há um ajustamento dos passos e isso nos remete a um mais amplo caminhar juntos.Um casal se une com o objetivo não explícito e, na maioria das vezes inconsciente, de fazer parte.
Fazer parte, conforme detalhamos em Pertinens, é uma necessidade instintiva, isto é, está além de propostas racionais.
Buscamos constituir um castelo onde nos sentimos fortes, amparados, reconhecidos e acolhidos em nossas qualidades e defeitos, forças e fraquezas. Com uma pessoa, diferente de nós, ... Clique para Ler Mais

Relação Amorosa – Sexo e Afeto

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:17:00 +0000

São inúmeros os fatores que podem motivar a busca pela psicoterapia de casal. A relação “esfriou” é um sentimento comum porém o mais freqüente é uma disputa consciente ou não, expressa de diversas maneiras, sendo bastante freqüente o sentimento de não estar recebendo (carinho, atenção, respeito) em nível satisfatório.
Parte dessas ocorrências tem a questão sexual como instrumento na disputa inconsciente (A Guerra Conjugal – Dalton Trevisan – Joaquim Pedro de Andrade) que pode acontecer de forma mais ou menos explícita.
Essas questões podem ser somatizadas, parte delas nos órgãos genitais, ... Clique para Ler Mais

Quebra da Confiança e Ruptura

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 18:12:00 +0000

Em seu aspecto psicológico a ruptura está intimamente ligada com a quebra da confiança.Para evidenciar esse vínculo é necessário lembrar a importância do sentimento de Pertinens (ser relativo a alguém/alguma coisa). Em função do processo de Desenvolvimento Humano e da característica de ser humano, por extensão, temos essa necessidade de nos sentir como integrantes ou relativos, pois isso implica no reconhecimento da nossa existência/nosso valor.Dessa forma a nossa existência é autenticada pelo “outro” a quem somos relativos. Essa relatividade surge inicialmente como dependência no feto e no bebê e vai se transformando... Clique para Ler Mais

O Prazer... de Viver

noreply@blogger.com (Carlos Messa) — Fri, 10 Oct 2008 14:37:00 +0000

Há uma perda na qualidade de vida, gradual e constante que leva a uma queda significativa do prazer de viver.Essa perda acontece na relação com o “outro”: alguém significativo em nossa vida.
Na relação com um filho essa perda pode ser notada quando a criança já tem um razoável domínio cognitivo, isto é, já se comunica verbalmente com alguma facilidade. Nesse momento o contato direto emoção-emoção já não é tão freqüente e há uma demanda e expectativa de aprimoramento social. Os pais se tornam então mais críticos e a emoção é substituída pelo julgamento.
A avaliação constante do comportamento e sua correção mais dura acaba por gerar um afastamento com a perda do afeto. No casal o processo de perda se assemelha... Clique para Ler Mais