Cómo no ligar y levantarte al día siguiente abochornado por Pornosawa (el héroe, el mito, el parado…)

Dedicado a Cobeaga y su reciente película autobiográfica

¡Lo que es la edad!  Ya con 12 años y los primeros pelillos asoman por tus axilas. La nuez crece, la voz de enrudece y las partes sucias cobran un volumen inusitado. ¿Para qué servirán? Por supuesto, podrán servir para muchas cosas: las marionetas del pene han revolucionado el teatro mímico en su sección treintañeras liberadas. ¡Y qué decir del riego por aspersión qué tanto ha hecho por el olor de las calles de las Españas!

Feel the Yoga's Fire!

Pero, claro, queda su última función, la colocación en cavidades cóncavas de todo tipo y pelaje. ¡Y qué difícil resulta! Quiero decir, se puede seguir la gran línea del porno intelectual de seres de prosa baldía como Ezcritor. Más aún, ofrecerse como regalo de Dios a las féminas a través del siempre rentable y cremoso trabajo de actor de películas de tracción lateral.

Pero si vd. tiene decoro, carece de acento canario y tiene vergüenza, no repitió 5º de EGB cinco veces, no frecuenta foroputas o no le interesa mucho aquello de pasar las vacaciones en Thailandia entre antidepresivos y el recluta bufón, entenderá ese verbo tan declamado en las discotecas de los jóvenes con hombreras ochenteros (¡pleonasmo!): LIGAR.

El autor, con la moral por las nubes

¿Cómo, cuando, por dónde…?

Pues sí, el método mejor visto, más arduo y con posibilidades de éxito del 5% hacia abajo es el ligoteo. El objetivo dependerá de la tabla de encuentros utilizada: el coqueteo bastuzo con la jovencita guiri de ojos mar; el contoneo con Jenifer Jesús de todos los Santos al ritmo de Don Omar en la Cubierta rodeado de Wilfredos de agreste pelaje, la eterna danza sicalíptica entre DJ_PeKiS con las seguidores de sus Raves Infernales (aquí tienen poco que hacer sino son neardentales), el sutil contoneo entre modernas a ritmo bubblegum y roce entre caderas prehormonales en el Nasti…

Y no mientas. No has salido "a pasarlo bien con los colegas". Y posiblemente, ella tampoco. Por eso, cada noche en la que no ligas, es un fracaso por más que lo quieras disfrazar. El pensamiento que mora en el fondo de tu mente es "y a ver si ligo". Acéptalo y sigue con tu vida.

¿Te gusta Franz Ferdinand?

Todos los lugares y tiempos son buenos para hacer el ridículo intentando cazar pollitas en celo (¡en todos los sentidos!). Pero ¿qué metodología seguir? ¿cómo afrontar la reproducción humana en todas sus variantes y casos? En este sentido, el Dr. Pornosawa en colaboración con el Colectivo Pagafantas Asociados y el no remunerado y siempre creciente sindicato No Entiendo por qué los Idiotas con Patillas y Feos Ligan y yo no ofrece el curso para…pasarlo mal al día siguiente cuando recuerdes el bochorno y la ignominia acontecida.

Lo que suele hacer la gente es aprender a tocar la guitarra y/o llevar siempre droga para compartir. Pero vamos a suponer que la paciencia que tienen para el WoW no se aplica a otras cosas y que, como van un poco pelados de dinero, son ustedes los que gorrorean costo o coca.  En ese caso solo les queda dos caminos: o el pico y pala o el ataque rápido por sorpresa. De lo contrario, pasamos a las tablas 3 y 4: a la desesperada.

Mi novia es de Herri Batasuna, y es más guapa que ninguna

1.EL SENDERO DE LA AMISTAD (yo hice rico a Coca Cola Company Ltd).

Bueno, asumiendo que el indicado cuente con buena memoria, y sufra el síndrome “Contigo no bicho”, tomaremos camino arduo del Shaolin en post de la confianza, la mano y con ella la tracción lateral.  El llamado en el triángulo carlista pagafantismo.

Sus orígenes en España están enlazados irremediablemente con el cinturón de castidad vasco, con la lucha de clases en el Bilbao del siglo XX finisecular y con las escasas hormonas de la hembra vascongada. En análisis ideológico, la remisión de la vasca a entrar en contacto físico con cualquiera es consecuencia de dos factores: el verdadero condicionamiento social de un demos acojonantemente burgués –traducido: ¡uy, yo con ese no voy que es pobre!- y el enroque bestial de los papas negros en la psique de chicas del país a través de los entrañables colegios religiosos. En fin, la imposibilidad de ligar en un marco depresivo como el Bilbao de la reconversión. De ahí devendrá a toda a España, especialmente en capas sociales altas, y reconvertido en versión postmoderna en el caso de estudiantes de derecho repetidores y calvos.

Ya pueden imaginarse como funciona esto: conocer a la chica en una fiesta, en clase, una kedada… comenzar a quedar con ella con el grupito de amigos para después pasar quedar ella, sin que jamás de los jamases se progrese en la intención. Hablamos de un asedio, de una guerra de desgaste, nosotros debemos de quedar a la espera de que nos den una señal, y mientra tanto, ganárnosla a base de obsequios, comprensión y “hacerla de reír”. Amigos, HUYAN de las chicas que buscan que “les hagan reír”. Para eso, cómprense un mono. Aquí se trata de follar. No molesten.

“Lo siento, sólo hablamos con Ingenieros y Abogados…”

Posibilidades de éxito: El porcentaje de éxito del pagafantismo es igual a la capacidad de aguante del que acoquina los Nestea partido por el aprovechamiento de la señorita en cuestión. Esto es, la llave está siempre en la señorita, que en casos de poca agradabilidad visual por parte del demandante se convertirá en una fuente clásica de ingresos más que en el inicio de algo. ¿Y el que demanda? Pues en caso de echarle narices e intentar avanzar el tema, deberá restar la dureza de sus testículos cada vez que vuelva a casa con los ojos llorosos después de aquella frase fatídica: “Sólo te quiero como amigo

Pero, ojo, puede llegar a funcionar. ¿Y cómo? Pues buscando las debilidades de la susodicha, y ejerciendo el pagafantismo a tiempo parcial, sin implicarse mucho. Una de cal y una de arena. Den plantón a la chica de vez en cuando, o comenten que a veces quedan con otra chavala. Jueguen al mareo, como el Sporting. Y demuestren que no siempre estarán ahí.

Ventajas: sueños eternos  e ilusiones jamás rotas. Películas en tecnicolor, en Scope, con vals imaginados de tú y la susodicha. Sonrisillas bobas recordando aquellos momentos en los que habló bien de ti, evocación de una pequeña franja de sus bragas que vistes y recuerdos erotomaniacos de los abrazos del koala que recibiste. Inspiración para tus películas / novelas / cómics. Ah, y sobre todo el recuerdo mañanero de que la noche…no acabó bien, pero tampoco mal.

Desventajas: es caro y frustrante. Requiere paciencia y fé, como el seminario.

Borracha provinciana sin tema nocturno

2. EL ATAQUE DIRECTO (y bochorno integral)

¡Ajá! ¿Te crees muy valiente y quieres entrar en el mundo del gavilán pollero? Ves en tu seguridad, en tu hebilla de machote, en tus pintas de matón de Bronxtoles un atleta sexual que sabe lo que ellas quieren. Y tú lo tienes. Aunque sea en pequeñas cantidades…

El gran camino de la gente con micropene, el éxito de la chulería es inversamente proporcional al grado de seguridad del atacante y bobez del objeto atacado. Este elemento debe ser muy pensado, milimetrado, para obtener éxito. Uno no puede ser un mascachapas que trabaja en el AhorraMas de Cuatroca y entrar a una moñitos caracerda en el ciclo de “El ascenso de la mesocracia en el cine de Mariano Ozores”

Terrorista emocional caracerda blandiendo su principal arma

Debes CONOCER al enemigo. Examínala con cuidado. Busca slogans, chapas de grupos, camisetas. Mira, de hecho a tú alrededor. Examina el campo de batalla. ¿Estás en un bar jebi? ¿En un festival indie? Si os presenta alguien, deja que ella inicie la conversación.  Miente como un bellaco.Así, probablemente nuestro querido villaverdiano alcanzaría su propósito en otro lugar.

Probabilidades de éxito: Paralelas a la rapidez diciendo tonterías, a la siempre menguante seguridad en uno mismo (+10 puntos a Charlatanería si tienes micropene), y a la naturalidad haciendo las dos cosas anteriores. Estos tres puntos son inversamente proporcionales a la capacidad neuronal del interfecto, y si van acompañados de un físico de musculoca dopado en el Body Bell ganan una tirada de agilidad.

“Sujeto 1: ¿Te gustaría subir a mi faro de placer?Sujeto 2: Vete, a la putísima mierda…”

¿Pero qué coño debemos decirlas para que se prenden? Aquí hay muchos temas, y se debe combinar el autobombo con una cierta y siempre falsa humildad. Frases disparadoras eternas podrían ser:

• “ ¿Sabes que falsifico bonometros y me como pichones?” = ÉXITO ASEGURADO EN TODAS LAS OCASIONES.
•  “Te llamas Joana ¿No? ¿Conocerás Visions of Joana de Dylan?” = MILES DE POLVOS EN EL FIB DAN SU APROBACIÓN.
• “ ¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios” = FRASE OÍDA EN UNA FIESTA DEL DÍA DEL ORGULLO FRIKI.
• “Soy arqueólogo y hago Kendo” = LAS FRIKISAURIAS CAERÁN A TUS PIES CON ESTA FRASE
• “Yo también estoy en contra de la guerra de Irak ¿Nos vamos a la bardencilla?” = LIGUES SOCIALDEMÓCRATAS ASEGURADOS, FUTURA CONSEJERÍA DE CULTURA EN RIVAS TAMBIÉN.
• “Ey, no nos conocemos, ¿Te gusta el cine de Terry Gilliam? = CON ELLA DEJARÁS LAS PAJAS DE FILMOTECA POR LAS ORGÍAS CINEMATOGRÁFICAS
• “¿Has leído el arte del amor de Ovidio?” = 9 DE CADA 10 FILÓLOGAS DAN LA APROBACIÓN A ESA FRASE. LA DÉCIMA ESTUDIABA FILOLOGÍA ALEMANA.
• “epa tía, me mola mogollón tus pintas, contms de la xtia osea” = MILES DE HIJOS NO DESEADOS EN MÓSTOLES SE INICIARON ASÍ
• “¿Sabes que mi padre es amigo de Losantos? Se conocieron en Miami…también conoce a Shakira” = CONOCERÁS A LA MUJER, MUY MUJER, QUE AÑORABA AZNAR.
• “Cada vez que te veo confundo las ganas de matar con las de morir.” = TODOS LOS VÁSTAGOS DE POE HAN CONSEGUIDO ANIDAR EN EL DARKHOLE GRACIAS A ESTO
• “El pensamiento de Derrida me parece enragé, prefiero el frío racionalismo del socialismo realmente existente en la escuela de Frankfurt” – NO HAY BECARIA QUE SE RESISTA A UN PROFESOR ILUSTRADO, CON CANAS Y MARXISTA.

No penséis mal, le está quitando una espinilla de la espalda

Los cinco minutos en los que se declaman todas las gaitadas citadas deben ir acompañados de una completa suspensión cerebral. Esto es, no se puede JAMÁS pensar lo que decimos, más bien, reaccionar a lo que comente. Debemos ser conscientes de que decimos gilipolleces, pero ELLAS no deben saberlo. Quizá intuirlo. Por supuesto, aquí la naturalidad es un grado, e imitar las gracias de un amigo pueden acabar como la fallida prueba de Carlton imitando a Will Smith donde llega a cargarse un cubo de Rubik.

 Bonificadores positivos: Y claro, ya que estamos en semejantes tesituras, recuerda. Tres copas suyas por cada una tuya. Tú achispado. Ella, borracha perdida. El alcohol es el verdadero fuego que Prometeo robó a los dioses, necesario para la supervivencia de la raza humana, y a través del cual miles de avatares consiguieron copular con mortales. Piensen en Raj de Big Bang Theory. Si la conocen de otra vez y les suenan qujas de “estoy sola”, no duden: el momento lo es todo. NO VACILEN o la oportunidad se esfúmara como lágrimas en la lluvia

Ventajas: aquí te pillo, aquí te mato: subidón de ego en tiempos de crisis. Respeto con tus amigotes palilleros, contar una por ochenta durante años y años, detalles escabrosos sexuales que no impresionan ni a tu abuela, etc. Financiar a Control, OB, calcetines paco y cualquier método de anticoncepción heterodoxo.

Desventajas: momentos de vergüenza ajena al acordarte de las tonterías que hay que decir para pillar. Posibilidad de que acabes citado en un artículo de internet como este. Aunque tus amigos digan que eres un campeón, todos sabéis que has dado mucha, mucha pena. Eso sí: al mal tiempo, buena cara.

La carta de "yo era famoso" nunca falla

3 – MEDIDAS DE EMERGENCIA

9 de la mañana, hígado pocho, legañas somnolientas…y nadie a tu vera derecha. El fracaso más absoluto. El síndrome “contigo, no bicho” en el que se rememora la actuación del día anterior, y provoca chistes entre tus amigotes en el caspa viaje a Gandía. ¿Cómo sobrevivir a un fracaso? Aquí sólo queda la lobotomización a través de revisión constante de los clásicos de la comedia amorosa, la masturbación desenfrenada o el suicidio delante de la interesada (¡ligue postmortem!).

En fin, la destrucción de la memoria histórica, de los bochornos vividos, a través del bombardeo audiovisual televisivo.

3.1 Atacar a la ex de un amigo

¡Sólo para los expertos más desenvueltos! Sí, conseguir lo que quieres es siempre placentero, pero ¿y si encima fastidias a otro? Seamos sensatos,  si ligas fastidiando ligas EL DOBLE. Amargar la vida a un tercero con visiones infernales siempre es un antídoto para el pajillero más disoluto. Si en lugar de “de mutuo acuerdo” ha sido ella la que ha sido abandonada, estará dispuesta a yacer con cualquier macho para consolarse y darle celos: en caso de que fuera ella la que lo dejó, olvídalo: ya tiene un objetivo en mente que le ha animado a terminar la relacción. Aléjate de ella o volverás al primer caso.

 Descubre las emociones del tercero, los gustos de su ex, dónde vive, cuántas veces escuchó el “Espíritu del Vino” en vinilo (¡sólo para los más machos!) y ataca con profusión. Lograrás matar dos pájaros de un tiro, presumir con tu cuadra de pajilleros y tratar como un condón usado a una tía que no querías. Pero ¿Todavía piensas en el amor? Repetimos: estas son medidas de emergencia.

Oye, Eric ¿Sabes dónde está mi novia?

3.2  Atacar a una jefa

¡Valor y al toro! quí da igual por completo el aspecto físico, que no deja ser una entelequia burguesa. Esta es una medida que exige mucho, mucho valor, pues nos jugamos el trabajo. Pero si detectamos una presa receptiva a nuestros avances, la recompensa será mucho más que sexo y ego. Existe el DEBER estructural de ascender vía piernas largas a través de las medias e introducirse de lleno en la c(ó)úpula directiva. Da igual que sea fea, sus piernas sean marca Navidul o que haya sido joven en tiempos del general (¡Espartero!): no estás para pedirle peras al olmo.

Se debe partir de condicionamientos previos seguros: broncas en el móvil de la susodicha, miradas perdidas delante de una hoja de Excel y lloros detrás de la puerta del baño, horas extras en las que estáis solos en la oficina, cafés matutinos en momentos vulnerables… A poco que la des tu hombro, el lomo y el salami conseguirás ascender por la patilla (de atrás). Y PILLANDO EN EL PROCESO. Como comprenderéis, es una opción prohibida a los Legales Buenos.

Olvido, pásame la cartera

3.3 Táctica Kamikaze: la tía buena con la fea al lado

Es necesaria una tirada de salvación de Carisma para utilizar esta opción.  El desastre total anticipado si uno no es muy avispado. Aquí el elemento a erosionar no es la guapa -¡tonto será el que no se pueda dar cuenta!-, y es más bien el sucubito probablemente gafoso que te mire con odio proporcional a tu belleza y caradura. Frase inicial será “yo creo que no te conviene…”, “es muy infantil…” o la clásica “no es tu tipo.” Aquí hay dos soluciones: o hacerse amigo de la fea y engañarla vilmente o entrarla y matar dos pájaras de un tiro.  Este, ojo, es un éxito efímero, y en el caso de descubrimiento de las mentiras podrá convertir tu vida en un infierno. Pero bah, al menos podrás mirarte al espejo…

4. OLFATENADO PUSSYS EN EL TUENTI

Ostias pedrín, el chiste de la negra en un canalón hecho relación interpersonal. Los descubrimientos vía Tuenti, Facebook o Twitter que acaban en el cara a cara con una gótica de aproximadamente 150 kilos (sobre 100). Y, ¿tú que ofreces con tu camiseta desteñida de Star Wars?  Hacedme caso: considerad esto el último recurso. Si por el motivo que pasas horas y horas delante del computador perdiendo el tiempo en redes sociales (lo cual, atención NO ES OBLIGATORIO), puedes unir tus dos pasiones

Fuera de paridas estéticas, el triunfo de engendros como Meetic o Instant Meetic (hoy follo y mañana fatatas…) hace a miles de españolitos conocer a donut y cañas de chocolate fácilmente. Facebook o foro + Messenger y a echar millas. Olvida lo lamentable y sórdido que está siendo todo el asunto y vamos a lo que vamos, que ella, aunque diga lo contrario, también está en su misma tesitura. Otra cosa es que uno de los dos acabe con una bolsa de papel en la cabeza. Y que ella tenga más pelos que él. O que él lleve sin ver su miembro erecto desde los 12 años debido a tremendo barrigón.

“Hola, soy LaUrItA_16… ¿Eres Anakin19?”

Ventajas: Meterla en caliente. Aunque sea en el sobaco. Posiblemente, tu chica ya se ha liado con varios de sus contactos previamente: restriégaselo a todo el que puedas, aunque no quiera volver a verla. El posible inicio de una gran relación o amor (0.000000001%), poder de nuevo presumir con tu pandi aumentando por 10 el número de tías que te has tirado de esta manera, y restando por 120 los KG de cada una de ellas.

Desventajas: Posible loca. Llamadas a las 7 de la mañana de tu ligue diciendo que se va a suicidar viendo El Cuervo y cortándose la venas con una navaja de Crepúsculo. Enfermedades sexuales, placer estético limitado y bochorno descomunal de narrar la historia al típico amigo con novia desde los 12 años y que te toma el pelo.Los dos sois perdedores y lo sabéis.

5. CONCLUSIÓN

Llegado al final del artículo, el interesado habrá descubierto de lo difícil del medio en el que se trabaja, y las pistas para actuar. ¿Significa esto algún avance fortuito? No, de hecho como el enemigo es femenino el pensamiento racional está descartado, y habrá que interpretar todos y cada uno de los gestos para evitar perseguirla cual bobo o ignorarla cual autista. Como diría Lenin o Pipi Estrada "¿Qué hacer?" Esperar, trabajar en varios frentes, buscar a alguien que te aguante, y procurar presumir lo mínimo en el caso de que la consigas. ¿Y bien?

Pues ahí llegará otro elemento dramático, alejado del paraíso, y no es otro que LA VIDA EN PAREJA. La cotidianidad de ver trozos de algodón manchados con algo rojo, el mundo del solterón zurraspeño tirado en el sofa y las siempre edificantes comidas en el VIPS que acaban en broncazo,  y tú, otra vez, sólo, comiendo un Brownie duro mientras miras con ojos vidriosos como se esfuma tu prometida al ritmo de los tacones.

El autor del artículo ante otra noche de fracaso

¡Y se vuelve a iniciar el juego…!

Fue el fenómeno de la Terminator Exploitation, y para que os hagáis una idea de su dimensión, os traemos una extensa galería de carteles y carátulas... y alguna cosita más. Porque lo de la consola T2 también tiene su delito. Pero comencemos por el principio, y, como somos educados, con las damas.

Este verano tuve la suerte de compartir sauna y spa con Cristiana Lockken, la Terminatrix de T3, allí en Estepona. Cuando le comenté que ella no era la primera "terminator mujer", obviamente no tenía ni idea de que le hablaba. Lo cierto es que a la saga oficial se le adelantaron en bastantes años, como debe ser: el concepto de la versión femenina de un personaje de éxito es siempre uno de los primeros en aparecer a la hora de aprovechar e intentar replicar las ganancias conseguidas. Ahí arriba tiene a nuestra querida Alienator, que durante meses adorno la cabecera de nuestra web: entre el tagline y el título hace referencia a tres películas de éxito. Insuperable, pero hubo otras...

Los italianos, nuestros queridos primos mediterráneos, no podían faltar a la cita, y lo hacen con sus mejores galas. La cosa no llegó a los extremos de la Rambo Exploitation, pero también se produjeron algunos clones que merecen la pena ser comentados. De Destroyer, Brazo de acero, ya hemos hablado largo y tendido en esta web, y nos da la clave de la pauta seguida por los italianos: fusionar películas. Ahí tienen Alien Terminator (¡con Franco Nero!), la fusión entre el T800, Mad Max y Blade Runner que era la propia Destroyer o... la falsa Terminator 2

Destaquemos por último esta Terminator 2, de Bruno Mattei, que logró engañar a muchísimos incautos con su falsa promesa de proveer una secuela al film original. En realidad estamos ante un plagio de Aliens, el regreso. Y cuando digo plagio es que el 80% de la estructura del film, y hasta numerosos diálogos, están extraídos del este film. Hay que otorgarle el mérito de ser el mayor tributo rendido al talento de James Cameron de la historia, al copiar no ya una, sino dos películas. Solo faltan pirañas voladoras.

Si bien Lady Terminator podría encajar perfectamente en esta categoría, hemos querido dejarla para viajar al lejano oriente y ver sus influencias. Aquí nos tememos, que, como en toda buena película de Ninjas de los 80s, las carátulas no se parecen en nada a lo que prometen, así que de Terminator solo tienen el título. Pero como comprenderán, con esos títulos y esas portadas, antes me corto un brazo que dejarlas fuera.

Esos símbolos coreanos extraños han sido traducidos en nuestro país como Shaolin vs Terminator. Y encima está disponible en DVD, en un programa doble con Ninja Shaolin Duelo Final, sí, aquel DVD donde grabamos un audiocomentario Wally y yo.... Que no hay excusa para no tenerlo, vamos.

Los israelies también se apuntaron a la moda, aunque solo fuera de nombre, con el premiado corto Adios, Terminator. No había robots del futuro persiguiendo a nadie, ni falta que les hacía, con la que tienen allí montada.

La copia más desvergonzada y pedestre la tendríamos en este Janni Dushman, aka El Terminator Indio. Sí, con sus canciones y todo. Como la portada dice más bien poco, me van a permitir ponerles un youtube con fines ilustrativos, para que aprecien como recuerda a Rise of the Robots más que a otra cosa. Puritito 386.

Por último hace acto de aparición en esta sección una película austríaca, que aunque no sea un país asiático, a efectos cinematográficos me resulta aún más exótico que sus contrapartidas chinas. Porque ya me dirán cuantas pelis austríacas ven al año... Esta además no se anda con chiquitas y nos advierte que "los Terminators se han apoderado de la tierra". ¡Especuladores, caciques!

Aquí la cosa comienza a enredarse un poco más. Como nos enseñó Van Damme en Cyborg, la práctica de las artes marciales no está reñida con los exoesqueletos y los implantes cibernéticos, como tampoco lo está con el modelaje o la música De ello tomó buena nota, principalmente, el infra-actor Don el Dragon Wilson, cuyo ratio de pelis potables debe ser del 0.5%; yo aún estoy esperando ver la buena, porque el tipo se va acercando peligrosamente a las 200. Así que ahí le tienen, de Kickboxer y con su saga CyberTracker.

Oliver Gruner, kickboxer francés se apuntó a la moda e iba para estrella del cine de acción. Con decirles que esta Nemesis supone la cumbre de la carrera de Gruner se lo digo todo, claro que la dirigía Albert Pyun (interpreten este dato com oquieran). Y hasta engendró varias secuelas, aunque ya no podrán encontrarla en los mismos videoclubs donde alquilaron la primera a principios de los 90.

Toca el momento de homenajear a David Carradine. El difunto actor también se prestó a llevar implantes y viajar por el tiempo, en este caso, en la muy celebrada en Antena 3 Fuerza Futura. Como no hay dos sin tres, repitió en la deliciosamente titulada Project Eliminator. Un poco más y gana a Don Wilson, como debería ser.

Terminamos con una serie de mataos del cine de accíon: Martin Kobe (el malo de Karate Kid) el Tarzán mongólico Joe Lara y Daniel Berhant. Esteoides, dientes apretados y mullets en una serie de cintas protagonizadas por nombres que son, desde luego, una garantía de calidad ante el espectador más exigente.

Pues eso. Que si los americanos lo inventan, en su derecho están de autofelarse hasta la extenuación con miles de copias. No se enfaden: ni que la idea de Terminator fuera totalmente original. La pena es que aún no hayamos tenido película de Magnus: Robot Fighter.

Furia Cyborg, posiblemente la peor película de las aquí comentada. Pero hey, de copia nada, que aquí hay terminators con bigote. Eso no salía en las de Cameron.

Y como siempre, nuestros amigos de Asylum demuestran tener tanta cara como cojones haciendo algo como The Terminators. Y eso hay que respetarlo.

Uf... ¿Cómo se les ha quedado el cuerpo? Aunque no sea de metal fundido, ahora mismo tengo el celebro en estado líquido. Pero no puedo terminar el artículo sin recordar otros homenajes pop a al T800, el T1000 y el T-NTE: la terminator exploitation llegó a los videojuegos, los juegos de rol y hasta la músca. Recordemos, por último, grandes hitos no ya del cine, sino de la alta cultura:

Nos despedimos ya, como ven, con sombrios pensamientos sobre el futuro de la humanidad sobre nuestras cabezas. Claro que hay quien ha hecho predicciones más benevolentes, o al menos, placenteras, sobre las intenciones de estos androides.

Y no amigos: Porculeitor no existe. Nos os creáis todo lo que leéis por internet, y mucho menos, en esta página. Nos quedamos con la espinita clavada de no tener una copia española. Nos conformaremos, entonces, con Cruz y Raya y su inmortal Escobator. Bien desarrollada, la idea da para un largo.

Por que las hubo. Y bastantes. Pero en el mejor de los casos, consiguieron un tema en las radios y punto. En el peor... bueno, en el peor,solo sirven para que nos acordemos nosotros. Que ya es todo un honor.

Fíjense que en latinoamérica si consiguieron triunfar grupos como Mercurio o Magneto, que ya venían de imitar a las grandes boybans anglosajonas. Nuestros hermanos nos enseñaron el camino, y hasta Magneto consiguieron el éxito con Vuela Vuela. Pero, aún teniendo el "Know How" en nuestro idioma, no hubo manera de sacar alguna adelante y no será por intentos: Providence, D'Nash, Buen Color... y otros que les sonarán aún menos.

Olor a aceite y churros

Chicos de Tass aparecieron en el momento justo, con la propuesta apropiada y unas canciones no mucho peores que las que cantaban los New Kids. ¿Por qué no triunfaron? Gran incógnita. Quizá es porque había dos o tres miembros del grupo que no eran especialmente guapos, pero es que el grupo inspiración también tenía un par de miembros que eran, directamente, feos. Y además estos estaban apadrinados por Alejandro Sanz y El Capi, incansable productor de basuras. ¿Quizá por la mierda de canciones que tenían? ¿Quizá por que si son españoles no interesan a las mujeres?

En todo caso, aquí tenemos al típico melenas, alguno con cara de niñato que se pueden parecer a un primo tuyo (en mi caso, a mi primo David) y a un chico excesivamente delgado, tanto que recuerda a gente aquejada de ciertos síndromes o enganchados a ciertas soluciones que, curiosamente, no aparecen revindicados en ningún anuncio de esos de nostalgia ochentera. Y luego, los convidados de piedra de siempre, como tu novia cuando juegas a rol.

El single Gangster, compuesto por Alejandro Sánchez, aka Alejandro Magno aka Alejandro Sanz aka Satanás no hubiera desentonado en aquel mítico Los chulos son para cuidarlos. Bebía del rap primigenio de la época, aquel que era siempre de mediocachondeito.com y que practicaban Wilfred y la ganga o DJ Jonko. No parece la receta más apropiada para un público que espera confesiones de amor eterno o incitaciones a un sexo apasionado que nadie llegará a tener. Ellas, por las tendencias de más de uno. Ellos, porque sino porque sino son famosos, pocas groupies van a tener.

El tema Es Muy, sin embargo hubiera encajado mejor en un futuro LP de Zapato Veloz, y es uno de los momentos de mayor vergüenza ajena del disco. El resto de las canciones, eurodance del que se estilaba por aquel entonces, con arreglos a lo C&C music factory, dejaban claro el porque el fracaso del grupo con las niñas y en las emisoras: no había ni uno que cantara especialmente bien y esto no lo pondrían ni en Radio Olé. Destacaré también Bésame otra vez bien podría considerarse la peor canción del pop español de la histora. Lo acabo de escuchar y ojalá fuera finlandés para no entender la letra; mitigaría algo la angustia existencial que siento.

El último single escogido fue Tú una versión de Umberto Tozzi, que como los 80 estaban cerca aún no le molaban a la gente, y no obtuvo ni de lejos los resultados esperados, y el disco solo sirvió para hacerles famosos en Chueca mientras duró la promoción del disco. Sabemos que uno de ellos se dedicó a ser monitor de campamentos y terminó montando un taller de tatuajes en Madrid. Apostamos por el melenas; pelo largo, tatuaje, en un grupo... típico déficit de atención. Y no lo condenamos, que sino igual ni existía esta web. En todo caso, queremos reunión ya. O mejor aún, un reboot con miembros más jóvenes.

Insufrible combo gaditano que, por sorprendente que parezca, sí consiguió cierta repercusión en la Superpop, el Fan Club y demás métodos de propaganda alienígena. Demostraron que el mundo del pescaíto frito, las perillas y las barriadas marginales no tiene porque estar reñido con la música petarda y largas sesiones de gimnasio y saunas.

Lo más que es más acojonante, aún siguen en activo. Si hay que creer la propaganda, llegaron a ser número 1 en Méjico, aunque como ya hemos dicho siempre, Latinoamérica es como un comodín para enrriquecer unas notas de prensa que nadie se molesta en comprobar. Cualquier día se enterarán en Méjico o Chile que aquí decimos que gustan la música de Mago de Oz y nos devolverán la jugada de los conquistadores.

En Providence al menos la cosa se hizo con cierta cabeza. El solista se podía apañar en su registro, aunque luego iba por el escenario como alma en pena. Las coreografías tenían bastante trabajo detrás; de hecho, a veces se pasaban. Miren en el video de arriba: ¡iban a tope hasta en las partes lentas! Se trató de dar a cada uno una imagen distintitiva, aunque fuera ridícula. Fijensé en las fotos del tipo que ponía morritos; a veces la cosa era tan exagerada que parecía un macaco. Tampoco faltaba algún componente de rasgos duros, durísimos, que bien podría haber aparecido en Granjero busca esposa y no ya como concursante, sino como AMIGO de un concursante.

Su propuesta era más orientada hacia el eurobeat que pegaba por la época, y contaba con aciertos como el single Decidí y una lamentable producción cortesía de su discográfica Max Music. Les sonará por obras maestras como los Máquina Total. Desgraciadamente, también se cometieron errores, como la peor versión de Rick Astley que nunca se haya grabado; Juntos para siempre, cover en castellano de Together Forever que anticipaba la moda del Rickrolling.

En su día no era raro verles en la Superpop y en Fan Club, el programa de los 40 dedicado a ídolos juveniles. Tuvieron una buena promoción y realizaron la pertinente y exitosa gira por Mexico. A pesar del supuesto éxito, y de aparecer hasta en pegatinas del Bollycao (verdadera muestra de la popularida de un artista), Marty el cantante rubio platino teñido, abandona el grupo y el resto lo deja poco después.

Hará cosa de dos años, se intentó una reunión del grupo, aunque finalmente solo parecen interesados Marty y Jesús, este último el más feo del grupo, y el que más gustaba de posar en tirantes; ambos datos muy significativos. Dieron algún concierto para celebrar el 10º aniversario del grupo y llevan como dos años prometiendo que van a sacar temas nuevos, sin ningún resultado hasta la fecha. Al menos tienen página web. Y según ella, Jesús es muy aficionado a “la música INDY”; ¡Como nosotros, que también admiramos la obra de John Williams!

Soul de chichinabo para la gente que afirma gustar de “la música negra”, entendida esta como el recopilatorio aquel 100% Black (volúmenes 1 y 2). Precisamente la novedad de este cuarterto era que incluía a un negro entre sus filas, cosa aún exótica a finales de los 90 con la cual trataban de legitimar su acercamiento cañí a las fórmulas que triunfaban en la MTV foránea.

Buen Color contaron en amas de casa, niñeras y profesoras de guardería con su público más fiel. Apenas dos canciones se recuerdan de su discografía, la más extensa de todos los grupos aquí tratados, con tres discos. Dichos temas fueron el single de presentación Ámame y la cover de Fórmula V Cuéntame, unos años antes, eso sí, del estreno de la interminable serie de historia-ficción y realidades paralelas. Y su videoclip dio momentos de tanta risa como este imprescindible semi rapeado.

Amáme, Cuéntame, Préstame, Peíname

Tras un buen arranque, los demás discos no terminaron de funcionar y el grupo se separó. Austin formó parte de uno de los mejores dúos de los últimos años, los mismísimos S2, los que cantaban lo de El Bus: pase lo que paseee….. y ahora funciona en solitario. Suyo es ese intento de fusionar el hip hop con la música de Luis Miguel. Dicho así parece que me lo he inventado para hacer reír, pero no, es cierto. Existe. Vive. Respira.

Vienen del futuro a vendernos lejías.

Guardaespaldas

Enésimo intento fracasado recompetir con Take That y Pakistán Boys, en este caso dirigida por Jesús Yanes, la menta maestra detrás de bandas como Los Ratones o Los Albañiles y una garantía de calidad similar a la que otorga el logo de Globomedia o Falomir juegos a cualquier producto. No hay más que ver la foto para darse cuenta de que Orbitown no iba a funcionar. Por un lado, son demasiado mayores para el público teen, y por otro… ¡Son todos morenos! ¿Para que sirvieron tantos años de dibujos japoneses si luego haces que tu boy band tengan todos el mismo color de pelo. Y no empezemos con el del bigote y la perilla a lo Quevedo, siempre indicio de un profundo gañanismo.

El single elegido fue Gritaré, que contiene una de esas frases de canciones típicas y absurdas: “y gritaré en la oscuridad”. Y no se refieren a pegarse un coscorrón cuando vas al baño a las 4 de la mañana, ni a dar voces de placer en un cuarto oscuro. No, es algo mucho más poético, de dolor ante la indiferencia de la amada. Con lo fácil que es ponerse “Lo estoy pasando fatal” en el estado del Messenger. Lo de Mururoa, la canción de arriba, ya es harian de otro sotal. Absolutamente ESPANTOSO. Luego dicen que por qué los Cylons querían exterminarnos. A pesar de la campaña promocional en TV y que apareciron en el especial de fin de año de 1997 (y mi padre avisándome, haciéndome pasar mucha vergüenza), el disco era verdadera Ponzoña Musical y ahí se quedó.

Las pruebas nucleares coreanas solo quieren salvarnos de esto

Para que se hagan idea del fracaso, la única revista donde recuerdo leer algo del disco fue en la imprescinble por su gratuidad, aunque llorada revista Todas las novedades (que nombre tan elegante) hacía en su día la siguiente crítica:

" Esto que viene ahora es tremendo. Nada menos que la réplica española a Take that. De eso va el disco de lanzamiento de Guardaespaldas. Su disco de debut es Orbitown. Como profesionales de la música, estos cinco chicos son guapísimos: un tanto "passolinianos", diríamos, pero guapísimos al fin y al cabo. No consigo recordar ninguna de las canciones de su CD –no puedo explicarme por qué–, pero sí el folleto de promoción que lo acompaña. ¿Será porque estamos en la Era de la Imagen?"

Estos cinco chavalotes volvieron pronto al gimnasio del cual habían salido, a seguir machacándose para superar el complejo de bajito o gordo que tenían de crío y a olvidar que hace mucho, mucho tiempo, se disfrazaron de Taylor ojos claros al principio de El planeta de los simios y grabaron un espantoso disco llamado Orbitown. Por favor,que nadie lo mande al espacio. Por lo que pueda pasar.

La crisis es menos crisis con una sonrisa

Cuando el lanzamiento de nuevas Bbands estaba olvidado en toda Europa, vamos en España y nos encontramos ya no con una, sino con ¡dos! grupitos de chicos teóricamente guapos para deleite del público (gay, claro). El origen del grupo es aún más siniestro que el de El motorista fantasma o la carrera de Kiko Hernández. Agárrense: el grupo fue el proyecto de un periodista musical. Así como suena. No ya de un productor... de un PERIODISTA. Worst band origin ever. El casting tuvo lugar a lo largo de varios meses, donde nos imaginamos que fue la comidilla de la saunas madrileñas. Unos meses de musculación por aquí, alguna rinoplastia por allá y ya teníamos un grupo ideal para la Loka y para la Shangay.

Como siempre, fue la envidia del resto de Europa de nuestro sol, nuestro vino y nuestas guapísimas señorrritas lo que saboteo el triunfo de los chicos en el festival de la canción. O quizá habría que atribuir la desgracia al envenenamiento de la canción con la letra perpetrada por la inefable Rebeca, nuestra mejor amiga.

A partir de ahí somos testigos de una destrucción lenta y agónica del grupo, similar a la de Ally Mc Beal a partir de la segunda temporada. El segundo disco no funciona, su single Amanda no gusta, el rubio teñido prefiere una obra de Nacho Cano a seguir con el grupo, no aparece un segundo single, se cancelan conciertos… ¡Pobres! Se separarán dentro de poco sin hacer ruído, ya verán, pero al menos han llegado a los dos discos, rompiendo la malidición. ¡Sorry Mario, but success is in another castle!

Si les digo que su tema estrella comenzaba con la frase “el fin de la relacción”, ustedes pensarán que solo puede tratarse de un grupo de coña de esos que envían las canciones a El Rellano, o de un imitador de Andy y Lucas que no tiene ni MySpace y graba un MP3s en el salón de su casa con el que medio internet pasa a descojonarse. Pues no. Era de un grupo llamado Not Guilty.

Creemos que en el grupo son tres, aunque en los videoclips solo canta y baila uno mientras los demás miran, con lo cual se deduce que se conocieron en el trabajo. De hecho, al principio eran cinco, lo cual refuerza nuestra teoría. Como (casi) todos estos grupos, se quedaron con un solo disco, en este caso de soul pop modernito. David Moreno, habitual de un foro de Spice Girls, realizó este acertado análisis que reproducimos integramente.
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ANÁLISIS:

VALOREN USTEDES... pero... si ni cantan, ni tienen imagen, y lo único que son es bailarines... ¿por qué se dedican a hacer música? que se dediquen a bailar...! Las Pussycat al menos las que cantan, cantan de PM y no de manera pasable...

¿La Boyband de El Arrebato?

Pues nosotros valoramos que, a pesar de no tener nada a mí no me disgustaba el single aquel de Chica no te entiendo, pero el grupo se separó con cierta premura, como está mandado en las boyband hispanas. Quizá les pesó salir en el momento en que aparecía D'Nash, o quizá les cayó una maldición gitana, pues nos consta que a alguno de ellos se le inundó el sótano hace poco. Al menos se anticiparon al High School Musical con la coreografía balonecestítica y a Tokyo Hotel con el pelo del cantante . Desde aquí un abrazo, bro, stay true.

Como ven, el trono de las BoyBand aún está por otorgar en nuestro país. Lo que en otro países son giras multitudinarias en estadios con miles de jovencitas entregadas, aquí no deja de ser un par de presentaciones en Madrid y Barcelona o alguna actuación en un local de ambiente. O ni eso. La pena es que el actual clima musical hace muy cuesta arriba la aparición de nuevos fenómenos de este tipo. Con lo que molan. Y si creen que no, esperen, esperen a que aparezcan los fans, conocidos o miembros de los grupos aquí mentados a "defenderse". Yo por mi parte, estoy reclutando a miembros para un grupo, llamado Caramelo Dulce, que lanzaré al estrellato a través de esta web. Ya he compuesto un tema y todo: Chupa mi Caramelo Dulce.

Estaba cantado. Tarde o temprano, tenía que llegar una enfermedad que nos borrara a todos del mapa. La gripe porcina ya está aquí, extendiéndose con velocidad por los cinco contintentes y creando alarma social. Las mascarillas se agotan, las fronteras se cierran, los supermercados son saqueados y en breve comenzarán los disturbios y los asaltos. Más o menos como cuando se juega un Madrid-Barça, pero durando más de un fin de semana

Ante tamaña emergencia es imprescindible estar preparados. Pero como la lectura de libros de textos nos queda ya un poco atrás, mejor que aprendamos como sobrevivir y prepararnos para la desintegración de la civilización de la manera más entretenida posible, con tebeos, novelas, películas y juegos de rol. Les doy por vistos y leídos las obras más populares. Y si no apunten por su bien: El señor de las moscas, El día después, Apocalipsis, Fallout, Robinson Crusoe, Los muertos vivientes, Mad Sex, Zombie y derivados, Cuando el viento Sopla, El Acorralado, Deliverance, La peste, Viven, La guerra de los mundos... De todas ellas se pueden extraer conocimientos y estrategias ante la que se nos viene encima.

Pero los tiempos cambian, y ante la desaparición de la amenaza nuclear es la ya celebérrima Guia de Supervivencia zombie la nueva obra de refernecia un referente ante la ataques químicos, plagas y pandemias en general. El “survivalist entertainment” es un subgénero amplio y poblado y en ocasiones, así que también abarca estas contigencias. Por ello les presento una pequeña lista de algunas obras en la misma línea, que quizá hayan pasado por alto y que seguramente serán de su interés, cual podrán extraer horas de entretenimiento informaciones útiles, interesantes ideas e inquietantes conclusiones. Prepárense para la que se avecina.

Venga, valiente, a ve zi oz ponei derante de un toro

Eric Adams & Chester Moore’s Wild Life & Wild Times

A urbanitas como ustedes, la caza y la pesca les debe parecer un coñazo supremo. Pero les enseñara uno de tus ídolos ¿a qué sería más divertido? Este es tu DVD. Con Eric Adams, el enano culturista (valga la redundancia) que chilla en Manowar y un colega suyo, aprendenderás a pescar salmones o como cazar enormes búfalos y fieras salvajes no ya con armas de fuego o aparejos de pesca, sino directamente con un arco o con tus manos. Sin conjuros de ataque que valgan, como los hombres de verdad: Por lo visto a Ted Nugent le gustó mucho.

La película sobre plagas y epidemias más ruin y asquerosa que he visto en mi vida. Mejor dicho y en términos generales: una de las películas más ruínes y asquerosas que he visto en mi vida. Un chino contrae el virus del Ébola en África violando a una mujer. Como el tío trabaja en un burger, al volver a Hong Kong, comienza el solito una epidemia y la que se monta es canina. Fluidos corporales de todo tipo, gore a granel, sexo enfermizo y algunos de los personajes más repugnantes de la historia del cine en un pequeño clásico de la Categoría 18 que no aconsejamos ver con su novia la fan Los Sims. No volveréis a mirar los burgers igual.

Survival

Si pretenden retirarse al campo (y ante la acumulación de cadáveres lo recomiendo), aquí tienen una buena cantidad de consejos. Ya hablamos antes esta obra, y sigue contando con nuestra más vívida recomendación. Como también la tiene Breakdown, del mismo autor. Ya estáis tardando, asquerosos, que luego las cancelan por falta de ventas.

La tierra permanece

El libro post-apocalíptico definitivo. En él no solo van a encontrar maneras de enfrentarse a la adversidad, sino una pregunta de esas que no les dejarán dormir por la noche: el futuro de la humanidad. Si planean sobrevivir durante muchos años y reconstruir la sociedad, vayan leyendo esto para prepararse para la que les avecina. Les adelanto que les va a costar trabajito, porque cuando desaparezcan trabajos como teleoperadora o informático, ya me dirán quien va a seguir leyendo libros.

Los frikis tienen derecho a no tener novia

Uno de los vivos

Gracias al juego de rol muchos descubrieron a Lovecraft, Tolkien y Moorcock. Otros aprendieron "historia", de aquella manera, pero menos da una piedra. En este suplemento para Zombie: All Flesh Must Eaten se encuentran las guías a todas esas minucias que deben de comenzar a aparecer en sus partidas a la voz de ya: como conseguir comida, energía, el fascinante mundo de carroñear en ciudades, trueque y habilidades imprescinbidles. Pueden empezar ya mismo. Cojan un mapa de su ciudad y vayan planeando una campaña en ella. Adelántense a los planes de contingencia del gobierno.

Serie británica absolutamente imprescindible. El remake moderno cae en un excesivo melodramatismo, aunque sigue estando entretenido. Es la serie original de los años 70 la que me cautivo. Creada por Terry Nation, el guionista responsable de la primera aparición de los Daleks, es una maravilla de ritmo reposado, realista y sorprendentemente dura para la época, imposible de realizar hoy ante la lucha sin cuartel de audiencias. La historia, se la imaginan: la de un grupo de supervivientes de un misterioso virus y de como intentan seguir adelante. Una gran guía de como organizar una comunidad, con multitud de problemas que tendrán que afrontar en su refugio. Y con el prota de Nueva York bajo el terror de los zombies. La única que ha capturado el espíritu de La tierra permanece.

Los robinsones de los mares del sur

Olvídense de Náufrago y las tonterías de Tom Hanks. Pasarlo tan mal es para losers. Tomen mejor el ejemplo de esta familia de naúfragos que se las apañaban la mar de bien en una bonita isla. No les faltaba de na, a los cabrones. Unos suizos naufragan, pero con los suizos son tan apaños, tenían de todo: agua corriente y duchas, una cabañita la mar de apañada (y sin hipoteca), corrales. Casi como Los Picapiedra, pero sin tele. Si ellos se las apañaban así sin herramientas, que no podrán hacer ustedes tras un conveniente saqueo al Leroy-Merlin.

Equipamiento mínimo para entrar al Expomanga

Right at your door

Ideal para las primeras horas del desastre. Un ataque terrorista suena un virus letal sobre una ciudad, pillando a un pobre hombre en su casita, tan tranquilo. Háganse a la idea de que su experiencia va a estar muy lejos de los heroicos científicos de Estallido (y Estallido 2, con Jean Claude Van-Damme) y mentalizensé de que les van a pasar por el mismo proceso mental del protagonista. Y de paso, aprendan a aislar bien su hogar.

Cooking Mama

Para que aprendáis a cocinar algo de una puta vez cuando tu madre no pueda hacerte la comida y hayan caducado todas las pizzas Casa Tarradellas.

¿Será más poderoso que MC Hammer?

El Martillo de Lucifer

Un cometa cae sobre la tierra. Pero cae de verdad, ¿eh? Aquí no está Bruce Willis ni Ben Affleck para salvarnos (lo comido por lo servido) y no vale con escapar en moto al bosque. Lo bueno es que los protagonistas lo pasan tan mal que uno aprende cantidad de cosas, entre ella y si se pretende continuar con la especie, que libros habría que mirar de preservar antes de cualquier otra cosa. Gran información sobre los peligros que contienen las ciudades una vez desiertas y lo complicado de superar ciertas infraestructuras.

Preparando la siguiente batalla de lerdos

Superviviente!

Ignoto cómic inglés publicado en el Eagle inglés, que bebía ligeramente del espíritu de Survivors y le metía monstruos y fieras para dar miedo. Pero, hey, es necesario algo de acción para entretenernos. Publicada aquí en el Ultramundo de MC ediciones, donde se publicaba también Doomlord aka Exterminius, el cómic. Principalmente porque da un montón de ideas que no a todo el mundo se le ocurríain: desde no rondar zoológicos hasta aprender a pilotar una avioneta. Y no descarto que al final no acaben por aparecer monstruos de estos....

Si no les asustan los libros técnicos, anímense con la Biblioteca de los jóvenes castores. En otro orden cosas y se manejan inglés, también les recomiendo Making stuff & Doing Things, un sensacional libro con el que se aprende a fabricar de manera casera velas, a cuidar un jardín, a crear conservas, cerveza vino... hasta un vibrador. Lo que me dejó más alucinado fue cuando, leyendo el prólogo, descubrí que es una recopilación de artículos de fanzines destinados a estas cosas. Aquí los fanzines solo se usan para ver si liga el autor o impresionar a algún pope de la escenita.

Muchos opinan que solo Fraga resistira ya que desde que se baño en palomares se ha hecho inmortal. Pero en caso de que no sea así, hay obras que deben ser salvadas para las futuras generaciones. Compendios de sabiduría que cumplirán con la misma función que las obras antes citadas: entretener e informar.

- La serie Érase una vez el hombre.
- Una colección completa de Private.
- El calendario Zaragozano.
- Una recolección de los mejores post de Forocoches.
- La caja básica de Dungeons & Dragons.
- Todos los mangas de La familia crece.
- Una diario Marca con una portada sobre una crisis del Real Madrid.
- El Mario Kart Wii

El perfecto legado para generaciones venideras. Yo ahora mismo les dejo. Tengo bañeras que llenar y ventanas que aislar. No se preocupen por mí: hace poco que me compré las dos primeras temporadas de Dallas. Nunca la he visto, pero ya ven: todo es ponerse. Y ahora parece que tendré tiempo. Ah, y la Hobby, a ver si dan trucos para el Killzone 2.

"Nadie pudo hallar una explicación, fue una plaga mortal sin origen ni curación" - Calipo A, Un mundo mejor.

Ahora Goku, atención, iba con una niña que enseñaba las tetas, y tenía un maestro que estaba salido. Y en lugar de buscar la Montaña del espíritu lo que buscaban era, atención… ¡unas bolas de dragón que concedían deseos! Encima la niña tenía unas cápsulas que comprimían… ¡motos, casas, lo que fuera! Y los malos eran tan ridículos como un perro ninja y un enano azul que parecía un vampiro ninja.

Los fans del Rey Mono, así como de series como Monkey o Starzinger no tardaron en poner el grito en el cielo. A través de las BBS, las redes informáticas de la época, y dado el interés que despertó la obra, iniciaron una campaña para sabotear el manga y que Toriyama dejara de dibujarla. Aunque la mayoría de los firmantes aún no había leído el tebeo, no era necesario. El tal Toriyama estaba estropeando la infancia de muchos, profanando esta obra tan mítica.

Solo que eso no ocurrió jamás claro. Aunque les suena de algo, ¿verdad? Pues claro, porque esto sí que ha sucedido, solo que la obra adaptada es la propia Dragonball.

Esto es evidentemente una ficción y una exageración, pero desgraciadamente, bien podría haber sido cierta. No hay más que ver como blogs y páginas creaban absurdos textos para regocijo de los mitoplastas, como el que lanza huesos a los perros para tenerlos contentos, basándose en argumentos cada vez más peregrinos. Verdadera vergüenza ajena he llegado a pasar.

Un grupo de justicieros sedientos de la sangre del director

A estas alturas, a nadie le sorprende que el sentido común sea lo que más escasea en internet. Pero lo que pasa con las adaptaciones del cómic ya roza lo ridículo. No hacía falta ver ni cinco minutos de película para saber que Dragonball Evolution iba a ser una puta mierda. Pero no por la calidad de la película, no. Sino por, oh dioses, atreverse a introducir cambios en la obra sagrada. Por lo visto un grupo de frikis secuestraron unos aviones para estrellarlos contra la Fox, aprendiendo de unos tipos que sí tenían bastante claro lo que hacer ante los perros infieles.

El humor que siempre caracterizó a la serie

Dragonball Evolution se inspira por encima en la película, pero ahí está también muy patente la influencia de La guerra de las galaxias, Spiderman, Matrix, Karate Kid, los Power Rangers o El señor de los anillos. En ese sentido, se trata de una estupenda adaptación, pues capta el espíritu de remezcla, y de como Toriyama cogía lo que le salía de las pelotas de cualquier lado, sin preocuparse de respetar traiciones o a los fans. Porque no solo teníamos al rey mono. Por ahí andaban también Operación Dragón, los licántropos, Terminador, Frankenstein, Superman, Drácula, la momia, el templo Shaolín y muchas más cosas, metidas con calzador y sin solución de continuidad. Y no solo funcionaba, sino que es lo mejor de la serie. Así es la cultura pop: copia, adapta, actualiza, fusila, mezcla y regurgita. Y en ese sentido, el verdadero origen de Bola de Dragon está más que bien leído.

Otra basura para wii, jajaja, con esos gráficos de mierda

Precisamente, el cambio más criticado es el que mejor funciona. La parte del instituto es casi de lo mejor de la película, y el tal Justin está simpático y apropiado, igual que la chica que hace de Bulma y hasta la tal Mai. Hey, mal que me pese, hasta Yamcha es un don nadie, igual que en el manga, y eso es comprender mejor la serie que ponerle un gato volador. Yo hubiera preferido que mandaran a tomar por culo a los fans y que hubieran hecho lo que me diera la gana.

Y la del sentido común (y del humor)

Y después de todo esto, me gustaría dar a más de uno en toda la boca y decir que Dragonball: Evolution es una película cojonuda. Pero no lo puedo decir. Se queda en nada más que una cosita entretenida para pasar una tarde de sábado cuando la dan en la tele, algo que, por otro lado, tampoco está mal. No es una catástrofe, pero al margen de presupuesto, le falta ambición, y eso es lo peor. Lo del instituto es lo de menos. Le falta peligro, tonterías, peleas, personajes, humor, y épica. Ese es el problema y no que Piccolo no lleve turbante.

Imagino que a Stephen Chow (no, amigos, no la han estropeado los americanos, sino también han ayudado los chinos) le habrá salido bien económicamente, pero da para poco, muy poco debate. Y eso es lo peor de todo. La puta mediocridad del film y que resulta mucho más interesante, divertido y polarizante hablar de los fans y sus reacciones que de la propia película.

Ojalá, de verdad, fuera un disparate, como otras películas (también con peleas a cámara lenta) realizadas por directores visionarios. Al menos así caería un revisionado de vez en cuando. Y es que al final le pasa como con la nueva de Street Fighter. Que la buena es la primera. En este caso, la taiwanesa, que, como no existía internet aún, ningún majadero hizo videos de Hitler cabreado porque “no sale Krilin y Bulma no tiene el pelo azul”.

Unos herejes viajaron 300 años al pasado y crearon la estatua esta de Dragonball solo por joder

En todo caso, que adapten esto no “estropea ninguna obra” ni “se carga la infancia" de nadie. La obra está ahí, esperando que la revisiten, y el único en cargársela fue su propio autor cuando se aburrió, (les recuerdo que el original es un tebeo). Su infancia, me temo, pertenece al pasado y a sus recuerdos, y ningún director del mundo podrá hacerla justicia. No me sean mitoplastas. De hecho, optar por darle la vuelta a la historia me parece una opción más que válida y dirigirla a un público más joven y desprejuiciado. Visto el tono de la obra, les aseguro que su target no son habituales de Yonkis.com con el rabo como un joystick. Los fans del cómic original de Alex Raymond se cagan en el Flash Gordon de los 80, pero yo la vi con 8 años sin leer el tebeo y desde entonces la amo y la amaré.

Pero bueno, yo que sabré, igual estoy dándome contra la pared o, quizá haya vida inteligente ahí fuera. Si total, en realidad, lo más celebrado siempre fueron los campeonatos y Bola de Dragon Z y sus superguerreros de nivel 2. Igualito que a nuestro amigo Andy, de Andy y Lucas. Igualito.

Descárgalo pinchando AQUÍ o el reproductor que aparece a continuación.

Que gracia me hace que hayan eliminado las cajitasesas donde se refieren a números pasados. Para mí eso era lo máximo; indicaba una historia rica, de años y años de tebeos que tenía por delante para explorar, y que yo imitaba en mis propios tebeos, para darle una sensación de importancia de la cual, obviamente, carecían. Esto es cierto hasta tal extremo que les confesaré que el tebeo más largo de estos personajes tenía unas 4 páginas. La mayoría no pasaban de un apresurado dibujo en un folio o cuartilla, de un diseño de un traje, una elección de poderes y un origen que, obviamente, nunca llegaría a desarrollar. Como, imagino, les pasaba a muchos de ustedes. Me atrevería a decir que el 99% de lectores de superhéroes en esas edades creaban sus propias sagas.

Los siguientes dibujos varían en calidad y fecha; alguno incluso ha sido recreado hoy día por puro interés histórico. Con ustedes el Viru Universe al completo.

No, no se llamaba así, como si fuera un juguete educativo con un teclado y ratón de mentira. Es que no me acuerdo del nombre. De lo que sí me acuerdo es de tres de sus componentes: Super mujer Gorda, Morfeo y Cruzman.

La Super mujer Gorda estaba más que inspirada en La gorda de las galaxias, del genial Nicolás. La gran diferencia es que llevaba capa, que para algo era súper. Era un personaje muy popular, porque cuando eres pequeño las señoras gordas te hacen muchísima gracia, siempre y cuando no sean tu madre.

Morfeo era un marciano de los de trompetilla. Amigos, antes de que la parapsicología nos dijera que no, que los marcianos eran todos cabezones y con ojos almendrados, los había también verdes y con trompetas. Es posible que unos acabaran con los otros en una muestra de genocidio interplanetario. Marciano, go home! En todo caso, Morfeo lanzaba un gas adormecedor que ponía a serrar troncos a los malos. Poco espectacular, pero pregunten, pregunten a los magos de nivel 1 lo útil que es.

En cuanto a Cruzman, era mi favorito. Era el héroe más “convencional” y líder del grupo. Su nombre se debía a su poder: tiraba cruces por la cabeza. Bueno, más bien, por una especie de casco extraño que había copiado al Unicornio, un enemigo de Iron Man que me molaba. Y pinchaban, pinchaban mucho. Con el tiempo, me di cuenta que Cruzman era mejor mote para un compañero de oficina que para un superhéroe.

Los recortables también pueden ser muy viriles

Cuando poco después pusieron la serie El trueno Azul en TV, basada en la película, me indignación fue superior a cuando jugué al desastroso Cooking Mama 2 de la Wii. ¡Me habían copiado el nombre! Como comprenderéis, acudimos a los tribunales, pero la Warner, con su ejército de abogados profesionales, no dio ninguna oportunidad al tío Jorge quien, a decir verdad, aún no había terminado la carrera de Derecho. Tengo intención de volver a sacar el caso. Para algo que me invento y me lo copian. Imagino que el viento se llevó el folio con mi Trueno Azul y lo llevó volando hasta América, donde, lógicamente, a alguien le gustó el nombre, en este caso, para hacer una película sobre un helicóptero de combate. ¡Maldito viento y malditos abogados!

Supergrupo nº2

Otro del que tampoco me acuerdo de su nombre, y este seguro que lo tenía. Estaba formado por tres personajes. El primero era un tío cachas en calzoncillos con superfuerza. Como ya sabemos que los que van al gimnasio buscan cualquier excusa humana o no para quitarse la camiseta, es el personaje más realista que nunca creé.

El líder del grupo era El Guerrero Americano, un Iron Man con cabeza de bala y nombre extraído de una película muy popular en mi colegio. No era cuestión de desperdiciar un nombre tan bueno. Me gustaba el detalle de los cables por fuera, que seguramente habría copiado del uniforme de Pyro, aunque en aquel momento no era consciente. Por favor, no viajéis atrás en el tiempo para decírmelo, me haríais una putada e igual Virucom nunca se hubiera creado. Porfa, no lo hagáis.

El tercero, Relámpago, un velocista, fruto de mi pasión por Kid Flash, y que era complicadísimo de dibujar porque le llené el uniforme (marrón y amarillo en mi monte), y que propició mis pocas ganas de volver a dibujarlo. Pero claro, cuantos más rayos tenga en el traje, más rápido parecía que corría.

Su única aventura consistía en una lucha contra Necrodamus, un espectro que poseyó a La Visión en un tebeo de Spiderman y se ponía a hacer el salvaje. Mi versión duraba unas cuatro páginas y Necrodamus les poseía, porque me encantaba eso de poseer, ser un traidor y volverse malo: puedes hacer el salvaje todo lo que quieras, pegar a tus amigos, pasarte con las tías y encima nadie puede decirte nada porque no eres tú mismo. Nada que no veamos cada viernes noche.

Si hijo, sí: pincha para leer la ficha

Aquí ya el despiporre de plagios era total. Recuperaba a El guerrero americano y le juntaba con otros. Nodens, el típico tío ágil a lo Daredevil, Velocidad Punta (otro Relámpago) y Ultraman. El nombre de Nodens lo había sacado de La llamada de Cthulhu, juego que acababa de comprar y que supuso mi introducción a Lovecraft, como la de tantísimos miles de jóvenes. Pues eso, que Nodens me sonaba bien.

En cuanto a Ultraman, me alquilé un video con capítulos de una serie de dibujos de Ultraman. No tenía ni idea de dónde había salido, ni que era un icono nacional japonés. Para mi era un personaje chulo de una cinta de dibujos de esas que no veía nadie salvo yo, así que nadie se daría cuenta de el plagio, pensaba. Claro está que como nunca terminé el tebeo y nadie llegó a leer las dos páginas que hice, tampoco había mucha posibilidad.

Mi amigo Felipe y otro niño amigo suyo se inventaron unos superhéroes que eran ellos mismos. ELLOS CON PODERES. Todos los mismos: rayos y volar. Lógicamente tenía que mirar de unirme a semejante grupo. La idea es que todos dibujáramos aventuras donde salíamos los tres. Aventuras que acababan siendo unos recuadros en las libretitas que teníamos para dibujar. El logotipo tenía dos rayos cruzados haciendo la "X" de Exterminadores, y hasta lo pintábamos con Eding en la fachada del colegio. Esa fue una de las únicas dos veces que he hecho un graffitti; en la otra puse "Viva Star Trek" en un pasillo del metro.

La cúspide de esto fue Exterminadores VS Critters, donde juntaba a estos superhéroes contra los bichos de las pelis. Estos realizaban “el ritual secreto de los Critters”, con el cual poseían a un ser humano. ¿Para qué cojones quieren los Critters poseer a nadie, en lugar de comérselo? Y yo que coño sé; solo era un niño. Con ganas de ser poseido, me temo.

Muelle Man

Aquí es cuando ya estaba comenzando a querer crear mi “universo propio”, a base, claro está, de inventarme superhéroes. Lo de dibujar más de 2 páginas ya es otro asunto. Muelle man era un superhéroe serio. De verdad. Bueno, no del todo…. Pero vamos, que no era un Superlópez. El origen del personaje era el que yo consideraba mejor hasta la fecha: un tío al que le habían sustituido los huesos por muelles. Eso no lo había copiado de ningún tebeo Marvel. Por motivos obvios.

El New Justiciero
Durante unos años, mi personaje favorito. Influido por la lectura de tebeos de Lobo o El Castigador, creé a un personaje cuyo único poder era superfueza y resistencia y, sobre todo muchas armas. Y dirán “quién tuviera ese único poder”, pero tengan en cuenta que Flash se dedica a atravesar paredes, correr sobre el agua, hacer tornados y viajar en el tiempo. Y es un tío que se supone que sólo “corre muy rápido”. Básicamente, como no tiraba rayos, me parecía un personaje comedido. Además, necesitaba superfuerza para arrancar brazos y cabezas. Era mi respuesta a Robocop, y la respuesta de Robocop fue meterme el pincho ese que tiene por el culo. El New justiciero Este fue mi personaje favorito durante mucho tiempo.

Aquí es cuando mi infancia / adolescencia primeriza da un vuelco. Empecé con el rol con unos 11 años, y con 13 años entiendo el bastante inglés como para comprarme el juego de rol Marvel Superhéroes, el de la caja amarilla. Utilizaba el sistema FASERIP, que me parece estupendo para simular estas cosas, y generaba al azar a tus superhéroes. Si bien jugamos muchas partidas con los personajes de la editorial, nuestro flipamiento alcanzaba cuotas altísimas cuando decidimos crear nuestros propios personajes. Juntos se llamaban, atención, el COMANDO DEFENSOR. Ya les dije en otro texto que antes lo de "Comando" molaba mucho. Los componentes de este grupo fueron

Un Cyborg con superfuerza y alguna tontería más. Lo mejor de todo, la muletilla que se inventó su creador, mi amigo Rafael Pérez, para entrar en escena: “Iiii’m Mechalmen”. La coña se extendió a todos los ámbitos de nuestra vida, desde “remixes” caseros con el nombre de la cabeza “me-meme-mechal,mechal” a identificarse como su superhéroe cuando llamaba al telefonillo de mi casa. Imaginense que una tarde de Agosto llaman a su casa y en lugar de usted se pone su madre y al preguntar “¿quién es?” escucha un “I’’’’m MECHALMEN” que le deja más que confuso. Pues así éramos.

Desde luego mi amigo Tomás no tenía mucha imaginación para los nombres, no. Energy Man era uno de tantos superhéroes energéticos, si bien se caracterizaba por tener el peor uniforme diseñado por todos, con una enorme “E” en el pecho, que a mí me recordaba a la “E” que aparecía en la cama de Epi. El que aparecer en la imagen de arriba es el rediseño que le hice.

Aquatic Steel tenía dos superpoderes: respirar bajo el agua y convertirse en acero orgánico, como Coloso. Normal que, ante dos poderes tan disparatados y poco justificables en conjunto su creador optase por el nombre más ridículo que recuerdo. Acero Acuático. Piensen sobre él. Díganlo en voz alta. Es como si llamamos a Lobezno “Garras regeneradoras”, a Spiderman “Telaraña trepadora” o a Gámbito “imbécil con bastón”. Claro que teniendo en cuenta que a Linterna verde no le cambian el nombre…

Pincha para verla ampliada. Si quieres, claro.

Tras un par de años jugando al Marvel, me compré el Champions, con fama de ser el mejor juego de rol de super-héroes. Y lo era, al menos, para chavales de 16 años con mucho tiempo libre. Porque os garantizo que un adulto se volvería loco al tener que ocupar su poco tiempo libre en memorizar 400 páginas de permutaciones algebraicas que, eso sí, te permitían hacer tus personajes como quisieras. Tomás traspasó a Energy Man a este sistema y se crearon nuevos personajes….

Lo de TK no va por la conocida marca de electrodomésticos que patrocinaba al Real Madrid. No; TK Man no es Rául. TK significa Telekinetic. Con lo cual TK Man es Telekinetic Man. Y claro, tenía telequinesis. Les recuerdo que ya teníamos 16 años, con lo cual este nombre tenía toda la intención de ser irónico. Lo mejor de todo, su cinta en el pelo al más puro estilo tenista 80s. Podía ser peor: podía ser una braga de esas que se ponen ahora en el pelo la gente, a lo Manuel Carrasco. Morid.

El Superhéroes INC ese que salió después siempre me pareció una castaña importante que no le llegaba ni a la suela de los zapatos al Champions. Y me lo sigue pareciendo. Eso sí; no se tarda 3 horas en hacerte el personaje. Hace poco rescaté el juego y vamos, como para ponerse ahora con el temita.

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El mejor personaje que verás en tu puta vida. Pincha para ver la ficha.

Tras rendirme un merecido auto-homenaje con esta serie de confesiones, les invito a que compartan sus experiencias de creación superheróica. Pueden hacerlo en los comentarios, o hablar del tema en su blog. Y si lo desean y tienen dibujos, pueden enviármelos a mí y realizaré una serie de posts con sus dibujos e historias. No se avergüencen; viendo el estado de Marvel y DC, seguro que sus personajes e historias le dan sopas con ondas a los desvaríos de Quesada y Didio.

Me parto el culo con Uwe Bol

Los Poochies no solo son los nuevos… sino que además son LOS MEJORES. Tienen que molar más que nadie, y comienzan a robar minutos de manera increíble a los supuestos protagonistas de la serie / película. Esto va más allá del síndrome del chico nuevo,Los Poochies llegan arransando con todo, tanto que hace que les cojas manía. Acuérdate de como odiaste a ese chaval que no conocías de nada, amigo de un colega tuyo, que salió con vosotros un día y era el más gracioso, el que más voces pegaba y encima el único que ligó aquella noche. Pues así se sienten los protagonistas cuando llegan ellos.

A continuación les presento mi top 10 personal de los personajes más Poochies que recuerdo. Algunos se los estarán viendo venir. Otros les pillarán por sorpresa. Todos dan mucha, mucha grima.

Cuando vayas a Madrid, chulapo mi-ooo / por el culo te la voy a introducir

 10- El novio de la niña estrellas 

Cuando V dio paso a V: la series, ampliaron plantel con la inclusión de algún guaperas. Porque los hombres tenían a las dos lagartas (en todos los sentidos), Lydia y Diana, o Tracy y Ginger... pero las mujeres y gays solo tenían al caracartón de Donovan para alegrarse la vista. Nada mejor que meter a este tipo, un chulazo motorista que además era deseado… ¡por una madre y una hija al mismo tiempo! Casi na. De él solo recordamos eso: que era cool a más no poder. Fijensé lo que comenta una tal Myriam en eso del Internet: “Como nos ibamos a olvidar del guapisimo y valiente Kyle, que pena que despues de v no hiciera algun otro papelon. “.Que razón llevas, Myriam.

Hansel, modelo masculino

9 - Tom Sawyer

¿Cómo es eso de que en La liga de los hombres extraordinarios no hay ningún americano? La exigencia de los productores (todos de traje, gordos y fumando puros) no sólo nos metió con calzador a este tipo, sino que encima era el mejor de todos: guapo, simpático, conducía que te cagas, tenía armas… Imposible no cogerle manía. Que se lo digan a Alan Moore, otro a cuyos fans es imposible no cogerles manía.

 8 -  Frankie Santana

La invasión de los ultracuerpos

Ya podían aprender el Equipo A de El Coche Fantástico. Cuando esta serie introdujo a RC III para meter por fin un negro en la serie, tuvieron la decencia de nunca llegar a sacarle demasiado.  Sin embargo Frankie Santana no solo cumplía el cupo de (otra) minoría. Es que se metía en el territorio de los demás. Y eso, como bien vemos en la blogosfera es la putada más grande del mundo. Frankie era ligoncete, como Fénix, y hacía gracias, como Murdocks. Uno de los dos (o tres) sobraba en el grupo. Y creo que llevaba una grasienta coleta.. Además, Frankie tampoco venía del ejército, por lo cual también se cargaba esa unión y camaradería de los chicos del Equipo.  Le hubiera ido mejor de travesti, que ya no había chicas en la Brigada A: un acople, si es tía, vale, la tienes ahí para cuando quieras, pero el Equipo A era muy machote. Muy, muy, muy machote. Que fueran amigos de Boy George no significa nada. 

Nunca fue tan necesario saltarle los piños a alguien

 7. Dee Jay

Uno de los principales fallos de Street Fighter II, según ciertas asociaciones pro-minorías,era su falta de personajes negros, siendo Balrog el único escogible, pero solo en el Turbo y, encima, era de los malos. Tras la aparición de Dee Jay, fueron estas mismas asociaciones las que pidieron al retirada del personaje, pues representaba otro estereotipo negativo: la del negro escandaloso e insoportable. No es ya que el tío al ganar se pusiera a armar más jaleo que un grupo de canis en el metro, dando voces para que el grupo de Yennis se fijen en ellos (OEOEOEOEOE) ... es que DJ era tan chulo que, para reirse en tu puta cara, montaba el solo una verbena que solo faltaban las carreras de camellos y el pulpo. Y como todo se la soplaba, apretaba los dientes tanto o más que Bison. Por destacar, incluso el propio muñeco no encaja con el diseño del resto de luchadores. La mejor prueba de lo que decimos: nadie se ha quejado nunca del Dee Jay de la película de Street Fighter de Bandai. Ni siquiera esos que usan aquello "gran cagada".

¡Viva, se han hecho fan de mi en el Facebook!

6 - Shingo Aioi  / Terry

A saber en que leches estaba pensando el creador de Captain Tsubasa cuando introdujo este repelente personaje en la serie. Quizá, como Oliver Atom ya estaba a punto de convertirse en un cocainómano italiano y hablar como un retrasado (vamos, de ser jugador profesional) decidieron crear un nuevo personaje al cual poder hacer pasar un pequeño calvario en Milán hasta su incorporación a la selección japonesa. Shingo, imaginamos, quería ser el contrapunto al estoicismo de casi todos sus personajes. Como recordaréis u os podéis y maginar, era tan cansino daban ganas de partirle las piernas con el bastón de La Blasa. Total, iba a seguir cobrando igual. Y encima su sobrenombre es "El príncipe del Sol". TÓCATE LOS COJONES CON EL PRINCIPITO.

Obama, jumping the sark

5 - Obama 

Jajajajaajajajajaaajaja, pues no se le ocurre a los tíos otra cosa que meter a un negro, exjugador de basket, fan de Spiderman y Conan, con Facebook y que ha traído una Wii a la casablanca. Ya puestos, que jugara con Brujahs, ¿no? Al poco de entrar Obama en escena, aparecer, ya ha protagonizado crossovers con Spidey y Savage Dragon, y se sabe hará un cameo en la película de Lobezno y se rumorea que aparecerá en el Marvel Ultimate Alliance para X-Box. Le van a quemar más rápido que a Lobo, como demuestra que no haya Wii en el mundo que no tenga su correspondiente Mii de Obama. Fijo que le matarán de aquí a poco.

¿Para que leches quiere Sonic una moto?

 4- Shadow.

Si Sonic ya intentaba ser mucho más molón que Mario (tanto que hasta se transformaba en supersaiyano), y  Knuckles más que Sonic, no digamos ya Shadow, que debía ser más molón que lo más molón. Shadow era negro que ya se sabe te hace molar automáticamente , o eso creen todos los fans de Metallica que van todo el puto día como una cucaracha. No solo eso, además apretaba los dientes aún más que Sonic y Knuckles, que es lo que les jode. Y  ya el acabose: va en moto y lleva pistolas. Normal que vaya en moto, como para correr a toda pastilla con esos tacones. Desgracidamente, parece que nadie ha leído el post-it que dejé en la nevera de las oficinas de Sega cuando estuve en Japón: “O le matáis u os mato”.

A mi me encantaaaa, parararara, me encanta bailaaar

3 -    7  de 9

Star Trek: Voyager tenía una tripulación más coñazo que una maratón de Jazz entre amigos. Capitaneados por la Doctora Quinn, baste con comentar que el personaje más lleno de vida era un holograma. Por ello decidieron introducir a 7 de 9. Este personaje con nombre de estadística de Pau Gasol apestaba desde el día uno. Primero, sin ser humana, estaba más buena que todas las tías de la serie. Un burdo intendo de meter más culos y tetas. Pero además era un Borg. Como los Klingon ya no partían la pana y aburrían gracias a la aparición de Worf, era el momento de meter a un Borg entre la tripulación y quitarle así toda la gracia a la raza al descubir que, efectivamente, en vez de vello púbico tienen alambre. Y no estaba tan buena: tiene ojos de besugo reseco.

Hala chaval, como pille a Mariano Garcia se va a enterar

2 - Gambito 

Gambito polarizo a los lectores de La Patrulla X. Estaba aquellos a que lo odiaban y aquellos a los que, directamente, producía desagradables reacciones físicas. Y es que no se podía dar más ASCO que este payaso.  Lo tenía todo: francés, seductor, misterioso, con gabardina mugrienta, tira cartas de poker, pelos de gilipollas, dos ojos, nariz, boca… Llegaba de la nada, le bacilaba a Lobezno jugando al basket, se ligaba a Pícara y, principalmente, daba mucha, mucha grima. Cuando tienes 12 años y te pones a invertarte pesonajes que son "más fuertes que Son Goku" pues vale, pero que un adulto piense que se va a salir con la suya... Personifica lo peor de los superhéroes de los 90. Gracias al cielo por la existencia del Marvel vs Capcom, para darle todas las palizas que se merece y más. En el fondo es un pobre hombre que, antes de dormir, se pasa media hora separando los ases de las veinte barajas, para así poder lanzar siempre este tipo de cartas. Lo que hay que hacer para pillar.

 1 - Scrappy Doo 

Un antecedente directo de Poochie y obvia inspiración. ¡Hasta era un perro! Scrappy era sobrino (nunca hijo) de Scooby doo, y al contrario que su tío, no se dejaba amedrentar por Scooby y era todo un valiente, lo cual tenía más bien poca gracia. Scrappy fue creado por Mark Evanier para salvar la serie, y, como reconoce el mismo guionista, consiguió elevar los índides de audiencia y aguantar varias temporadas más. Al final, acabaron quitando al resto de la pandilla porque, evidentemente, con el “huracán Scrappy” no tenían mucho que hacer en la serie. Además, trajo el cambio en la sintonía que se ochenterizó con los funestos resultados que pueden ver arriba: la compuso Scrappy, está claro.. Su éxito justificó la invención de miles de poochies posteriores, de la misma forma que aquella noche que te morreaste con una borracha justifica las salidas nocturnas de toda una vida. Aunque digas que vas a “estar con los colegas”

De Jar Jar no decimos nada, que para eso tienen los comentarios, para incidir en lo obvio. En cuanto a Dawn, pues a mí me gusta, que quieren que les diga. Solo Josh Whedon podía salirse con la suya en un caso así. No sabe na, el tío, si hasta tiene el Digital Plus pirateao y todo. Y no se quejen, que no he vuelto a sacar lo de Trunks, ¿eh? Y eso que lleva flequillo, espada y cazadora.

Este sentimiento es universal. Nos consta que, en remotos pueblos del interior de Africa, muchas tribus celebran el paso de la niñez a la edad adulta de una niña siendo desvirgada por el encargado de la tribu de hacerlo mientras tienen puesto Commando en el Beta que la tribu arrebató a unos malvados reporteros blancos que fueron empalados y comidos vivos por sus insultos a su modo de vida.

Así pues, no nos debe de extrañar que otros pueblos con equipos de fútbol que nunca ganan nada quisieran tener sus versiones localizadas del superhit que Mark L. Lester nos regaló para compensarnos por Ojos de Fuego. En algunos casos, cogieron el genial guión de Jeph Loeb y lo localizaron a su cultura y costumbre, que, en todo caso, también incluye la matanza sin cuartel, como la nuestra. Por eso, quizá, Teen Wolf, también de Loeb, no ha recibido tantos remakes. El instituto americano es un microcosmos muy particular, pero la venganza y el odio son sentimientos universales. He aquí que les presento las otras películas de Comandos: EL COMMANDO INDIO Y EL COMMANDO RUSO.

El Commando indio estaba realizado por un equipo había probado su eficacia en la taquilla del subcontinente. Mithun Chakraborty como héroe, Amrish Puri como el villano, y Babar Subash como director. Os sonarán a chino, perdón a asiático, pero es cierto, fiaos de mí que soy buena gente y no hago daño a nadie, que en vez de robar o matar estoy aquí escribiendo esto. Para terminar de asegurar el taquillazo, que mejor que mirar de fusilar de películas de éxito en occidente, con la total impunidad que les daba el que estas, al no tener números musicales, no interesaban al público.

Su mayor y nada disimulada inspiración resulta que no es Commando, sino El guerrero Americano de Michael Dudikoff. Y entre pitos y flautas, por ahí andan escenas y músicas de Rocky, Chitty Chitty Bang Bang, Tras el corazón verde, La guerra de las galaxias, El bueno el feo y el malo o El desafío de las Águilas. Una mezcla de verdadero ensueño.

El Commando indio comienza, como no podía ser de otra forma, con una extensa escena musical. La una canción que abunda en reverbs y saturaciones, y una puesta en escena donde un duro militar de la india supervisa el entrenamiento de la India. Y lo hace sin insultar y con buenas maneras, el tío. Sin embargo, el padre pierde la vida al recibir una bala destinada a Indira Ghandi. El niño, traumatizado ante semejante experiencia, reacciona de una extraña manera. En lugar de convertirse en Batman, se mete a militar como su padre. Ridículo ¿dónde se ha visto eso del militar con padres militares?

En fin, que el crío crece y se convierte en nuestro amigo Mithun. Es un tipo afable, pero con poca paciencia con los vagos y funcionarios, como demuestra la escena en la que les parte la cara a 4 maleantes en un bar mientras suena la música de Rocky IV cuando entrena en la nieve. No sé si os dais cuenta de esto: una película llamada como un éxito de Schazenneger que utiliza la música de un éxito de Stallone. Si Reed Richards nos enseñó que el choque entre materia y antimateria podía destruir el universo, imaginaos esto.

2 boys and a cup

El caso es que mientras todo esto sucede, un grupo de malos muy malos, casi todos occidentales, conspiran contra la India y desean robar un cargamento de armas. Amrish Puri, el villano, se hizo conocido en occidente por hacer de Mola Ram en Indiana Jones y el templo Maldito. Pero ya venía de estar encasillado como malvado gracias a películas como Dance Dance o Mr. India, y siempre en los mismos términos de genio del mal pulp a la altura de Fu-Manchú o Esperanza Aguirre. Desde luego tiene cara de parricida, el pobre. El malo tiene contratado a Ninja, el único ninja que trabaja fuera de Japón, por cosa de los sindicatos locales. Por lo tanto, dado el comportamiento del resto de sus tropas (volteretas, espadas, caras tapadas) deducimos que deben tratarse de informáticos en paro, los míticos asesinos orientales entrenados para matar.

Ligando por el facebook

Uno de los malos, por cierto, tiene una hija que gusta de pasar las horas muertas en unas rarísimas discotecas ligando con tíos gordos con camisetas a rayas. Lectores: a la India, en plan caravana de solteros. Afortunadamente la niña conocerá a nuestro Commando y le cantará rendida una variación del tema título. El comando recibe la misión de protegerla. Y como ya saben, cuando en una película alguien protege a alguien no es "por si acaso" es porque se sabe a ciencia cierta que algo va a pasar y la chica necesitará ayuda para huir. La actriz, por cierto, se llama Mandakini, ideal para un personaje de Mortal Kombat.

Loca academia de Ninjas

Los ninjas atacan y Commando se los carga uno por uno. Con lo que pilla: desde un destornillador a una llave del coche. Pero abrumados por su número, Mithun y su chica huyen, encontrando refugio en un avión estrellado (?). Tras pasar la noche, llegan a un lugar que parece un pueblo chino (??) y conocen a un gordito que les canta una canción sobre su sensacional coche (???). Por si fuera poco, cuando los malos atacan, estos escapan en el auto, que además vuela y tiene mil inventos. Todo esto está sacado de Tras el corazón verde, pero de una manera tan apresurada e ilógica que uno no puede sino alucinar. Es más, dado el cariz musical de la escena del coche, convierte esta parte en la versión tercemundista de Chitty Chitty Bang Bang. Entre otros inventos, atiza a los malos con unos guantes de boxeo unidos a un gadcheto brazo. Relean el párrafo: juro que todo esto pasa de verdad en la película. Y en cosa de 30 minutos.

Supertrailers de Gozán

Aunque ha salvado a la chica, sus superiores se cabrean. ¿Por qué? Porque su coronel está en el ajo del contrabando de armas. Eso sí, hay que decir que el ejército en la India es muy raro: nadie dice palabrotas ni se hacen chistes de pajas. En todo caso, se enemista con uno de los soldados, musulmán él... pero no hay amistad que no nazca de un buen intercambio de hostias. Todo esto amenizado con música de La guerra de la galaxias, que en esta película vale lo mismo para una pelea que para que un personaje se coma un yoghourt desnatado de albaricoque.

La siguiente media hora está consagrada al amor y las canciones de la parejita. Si la música fuera en plan emo casi parecería crespúsculo, así que saltaremos a la parte interesante. Los malos se reúnen en un popular club, donde su idea de música marchosa consiste en ponen una versión de acordeón de Life is Life de Opus. Una bailarina / prostituta / espía (con la crisis económica abundan los multiclase) seduce a uno de los villanos, pero en realidad trabaja con Commando y Moranndo para facilitarles la entrada.

Los malos resulta que viven todos juntos (?) en un enorme castillo en un risco, en plan El desafío de las aguilas. Pero como nuestros héroes los han pillado por sorpresa... ¡los ejecutan A TODOS! ¡A un montón de hombres desarmados que ya se habían rendido! ¿Pero sabéis qué? Se lo merecen, sobre todo por feos y por no bailar. A partir de ahí, mucha música de Star Wars y muchos, muchos, muchos tiros hasta que escapan. Una media hora final de explosiones, tiros y gente corriendo por pasillos, muchos pasillos, como los juegos eso de X-box 360 que tanto les gustan.

Commando es un despiporre de dos horas y media de duración que, lamenablemente, no consigue integrar bien la trama de amor. Las canciones tampoco son especialmente buenas, pero si tienen un poquito de paciencia (y la tienen, que a todos les encantó la cosa esa de El Caballero Oscuro que es múcho más larga y aburrida que esta), serán premiados con momentos que solo el cine indio de los 70 y 80 puede ofrecer. Y con ninjas, que siempre son un plus.

Lo que ya no es tan normal es que sea un remake clavado. PERO CLAVADO, CLAVADO. Miren el video, miren. Con un guión que es básicamente igual, e incluso planos literalmente calcados del original americano al más puro estilo Pedro Vera. Está el cachas que vive en su cabaña con su hija, la azafata que le ayuda, los malos que le extorsionan… Bueno, en el original el tío no iba por el campo con una moto de nieve. Tiene narices que una película rusa con motos de nieve la rueden en verano y no haya nieve.

Pero quizá en esas diferencias es donde la película tiene su personalidad. El protagonista, Mikhail Porechenkov, aunque no es tan armario como Schachy, tiene su empaque y muchísimo más sentido del humor, aunque sigue imponiendo Sobre todo porque tiene una pinta de ruso que no veas (lo que es, vamos), y me da un poco de yuyu. Cualquier día te lo encuentras en las noticias al ser arrestado mientras desvalijaba un chalet de Marbella en compañía de otros ex miembros de las fuerzas especiales destinados en el Kosovo.

También hay muchísimo más humor, sobre todo en la figura de un par de tíos tirillas con pintas de pasarse el día escuchando O-zone. La música, por cierto, es ratonera, ratonera, un techno totalmente inocuo que resta tensión a las escenas, y que parece realizado por un aprendiz del Fruity Loops. El malo, además, se ha escapado de un programa de Pressing Catch de Telecinco de 1991, rotura de camiseta y todo. Donde si ganamos algo es en la chica, bastante más atractiva que la negra de Commando, aunque, todo sea dicho, a mí es que las natashas me tiran mucho. Por supuesto, no se llama natasha, lo pongo para hacer risa con los estereotipos, XXXXXDDDDDDDDDDDDDD

Prepárate Batu, voy a por ti

El Commando ruso tiene esa factura de moderna inocuidad que tanto se ve en el cine globalizado. Es una copia en ruso, sin aportar apenas localismos ni personalidad propia. Es más: es bastante más comedida que el original de los 80. No hay flipamientos con las armas o el gore, y eso, en una historia como esta, lo es todo. Se agradece que vaya al grano, y es bastante entretenida, pero poco más.

Después de todo esto, podemos sacar una conclusión: que la palabra Commando mola tantísimo que lo mismo vale para hacer videojuegos interminables y dificilísimos que para hacer películas en todo el mundo. Ah, vale…. Que la rusa se llama D-Day. Pues… En todo caso, el verdadero punto de unión de las tres no es la palabra, ni siquiera la historia… sino que está demostrado que para ser un verdadero comando tienes que tener un nombre raro. Sino atiendan. Arnold Schwazennager. Mithun Chabrakoty o Mikhail Porechenkov. Si se hiciera en España, seguramente sería protagonizado por un chicarrón del norte llamado Aitor Urretabizkaiaberriotxoa . ¡Ay! Ojalá la hagan. Aunque entonces, a saber a quién mataría el Commando vasco. Porque habría que hacerlo de uno que fuera a por ciertos señores que secuestran a su hija sino se une a su lucha... y no hay huevos. NO HAY HUEVOS.

La mayoría le conoceréis, efectivamente, por Kidd Video, una serie mega 80s donde un grupo de chavales que tenía un grupo se quedaban atrapados en el mundo de los dibujos animados por culpa de un hijo de puta llamado Ruidín Ruidón. Pero es que hay mucho, mucho más que eso. Robbie ha trabajado en Galactica, La tribu de los Brady, La revancha de los novatos, ha puesto voz a personaje de Naruto y Las Tortugas Ninja, ha compuesto y tocado en discos estupendos... Y es una pena que solo aquí, en Virucom, tenga cabida un personaje de su calado.

Así que os invito a leer una muy ilustrativa entrevista donde Hollywood en los 80, las canciones de series de TV, Cobra de Stallone, Godzilla, Los Monsters, Poison, Jon Cusak, las actrices porno son los protagonistas.

Bueno, Robbie, ¿qué haces en España?

Pues mira, estoy aquí por un par de cosas… el batería de Suzy y los Cuatro, que es un grupo al que produje su último disco, ha tenido niños, y el grupo tiene una gira con The Rubinoos… Así que, como están locos, me dijeron que si quería venir a España y tocar con ellos, me hicieron volver desde los ángeles… ya que toco la batería y conozco el material. Y después me voy a quedar unos cuantos días más grabando con The Rubinoos y Suzy para un disco tributo

No, no… también toco con The Mockers, total que he estado aquí 6 o 7 veces. Y me encanta… Ya estuve aquí en el 95-96, y me di cuenta que había un público para esta música, así que he vuelto varias veces.

Bueno, para que gente se oriente…¿a qué te dedicas?

Bueno, hago bastantes cosas. Tengo mi propio estudio de grabación y grabo y produzco a muchos grupos... Nice guy die, Jeff Caudill, los propios Suzy & los Quatro. Soy actor de doblaje, y trabajo bastante en este campo. Además tengo un par de grupos. También produje una película hace poco…. Básicamente me dedico al entretenimiento.

Tenías un grupo bastante bueno que se llamaba Wonderboy. ¿Qué pasó con él?

Bueno, básicamente que el bajista vive el Indiana, los otros miembros del grupo también se han mudado… es una pena, pero cada uno vive en una ciudad, aunque planeamos grabar algo.

Ah, yo creía que era más un proyecto tuyo…

No, es un grupo… un grupo, en el mejor de los casos, es como una banda, lo haces todo con ello, así éramos nosotros… yo era el compositor principal, pero éramos un grupo, ensayábamos muchísimo.

Oye, y el nombre….¿No es por el videojuego?
La gente me pregunta mucho por eso, también es un tema de Lesley Gore, pero no, es porque sonaba bien.

Háblame un poco de la película esa que has producido

Se llama Stump The Band. Es una película de muy bajo presupuesto, va de un grupo de chicas que tienen un grupo de punk y las atrapan tres zumbados que quieren cortarle los pies, tienen un fetiche. Ha recibido bastantes premios, a mí me gusta mucho.

Y en su día fuiste actor.

Sí, sobre de niño, hice muchísimos anuncios y series, pero cuando tenía unos 25 años empecé a tener menos trabajo, y empecé a trabajar más haciendo voces, y me di cuenta que lo prefería, más que nada porque no tenía que madrugar…

Por ejemplo eras la voz de Michael Angelo en las tres películas de las tortugas ninja

Sí. Es increíble, porque siguen haciendo cosas de las tortugas, no se pasa de moda. Es curioso porque cada vez que hacen una serie de TV nueva o diferente, cambian los dobladores. Primero estaba la serie de dibujos original, con unos tíos, luego las películas, donde estaba yo, luego la película de hace unos años, con otra gente, diferente a la que hizo la nueva película de dibujos.

Ahora va a salir un videojuego para Wii, no irás a hacer tú la voz

No, no me han llamado, ¡en fin!
Has hecho mucho doblaje. Por ejemplo has hecho Naruto. ¿Quién eras?

Era Choji, el gordo, el que se infla. Es divertido, además es un auténtico fenómeno, tiene muchísimo éxito… También hice Inicial D, era el compañero del protagonista.

¿Es muy diferente doblar anime de dibujos americanos?

Pues sí, sobre todo porque en América grabamos antes las voces, y luego los dibujantes trabajan con la pista de audio, mientras que en Japón es al revés, por eso abren y cierran la boca así, sin vocalizar ninguna sílaba de verdad. Pero como el japonés es un idioma tan diferente, es un reto, a veces cuesta encajar las frases.

Es como en las películas de Godzilla, que en América son famosas por el mal doblaje.

¡Jajaja, exacto! ¿Aquí pasa lo mismo?

Algo así, las frases quedan raras, tienen pausas extrañas.

Pero es parte del encanto. Las películas de Godzilla tienen lo que yo llamo una “fealdad encantadora”. Hay poco dinero, y es evidente, pero son brillantes. Quiero decir, Invasión Extraterrestre… Es increíble. ¡Exacto!

¿Has visto algunas de las nuevas?

Creo que he visto Godzilla 2000, Patrick de Wonderboy es un gran fan. No está mal, le falta encanto. Eso sí, mucho mejor que la de Roland Emmerich, claro. Te veo muy puesto en cultura pop.

Ay, Robbie, si yo te contara… Bueno, quería preguntarte algo sobre tu carrera de actor. Aunque aquí no lo sabe la gente, te hiciste famoso porque saliste en la última temporada de The Brady Bunch, en un personaje para revitalizar la serie ya que los niños habían crecido ¿Te reconocen todavía?

Pues sí, hace poco, estaba en mi ciudad, en el Valle de San Fernando...

...El valle del porno...

¡Exacto! Que cosas sabes... Pues sí, y precisamente me preguntó una chica si era el Primo Oliver de The Brady Bunch…. ¡y era la actriz que había hecho de madre en las versiones porno de The Brady Bunch! Imagínate como me quedé.

El caso es que al final, lo del Primo Oliver… ¡solo lo hice durante seis semana! Y se ha convertido en un referente…. En The Onion lo sacan cada vez que se va un presidente. Ha quedado en los EEUU como un referente de cuando en una serie no saben que hacer y meten un personaje nuevo a ver si resurge el interés.

Como DiCaprio en Los problemas crecen Y ya que vives allí, ¿conoces a muchas actrice porno?

Claro, hay varias viviendo por mi barrio.

Me encantaría pasar por el Valle de San Fernando, tanto por eso como porque soy fan de Aquel Excitante curso y Valley Girl
¡Son buenísimas! Con buenas canciones además. La verdad es que me encanta donde vivo. Me encantan las películas que muestran como es el barrio… Valley Girl es muy realista, mis compañeros en el instituto eran así.

La verdad es que tienes un currículum muy extenso, has salido en cantidad de series de TV. Te voy a preguntar por algunas de las más populares por aquí.

Robbie y su pelo galáctico

Apareciste en varios capítulos de Galáctica 1980...

Sí, hacía de científico, un niño prodigio. Fue estupendo, porque soy fan de la ciencia ficción, así que tenía muchas ganas de hacerlo, me encantaba Galactica. Me irritaba que siempre usaban la misma explosión de la nave Zilon, no tenían dinero. Lo malo es que salí ya en la parte de Galáctica en la que habían encontrado la Tierra... ¡ya no tenía gracia! Había saltado el tiburón.

¿Qué tal fue trabajar con Dirk Benedict?

En mi serie ya ano salía Starbuck, pero todo el mundo era estupendo. Mira, te diré algo; en todo el tiempo que estuve haciendo cine y TV, me di cuenta que la gente más mal educada o desagradable son siempre los que están luchando por triunfar. Todos los que han conseguido ya triunfar son gente agradable y relajada.

Envidia

También fue genial... es el mismo caso que en Galactica. Hasselhoff ya era muy famoso, llevaba, no sé, tres o cuatro años haciendo la serie, no tenía nada que demostrar, así que fue muy agradable conmigo. También Patricia, quien hacía de Bonnie Lo mejor de ese episodio fue trabajar con Ron O’neal, que era el protagonista de Superlfy, una blackexploitation estupenda de los 70…. El último par de años he estado pasando al ordenador casi todo lo que he hecho, para no perderlo… y es increíble la de gente con la que he trabajado. En ese mismo episodio sale… ¡el tío que hacía de malo en Cobra, la de Stallone!

No fastidies, me encanta Cobra.

Y a mí, te partes de risa. La verdad es que tuve mucha suerte. La verdad es que yo no tampoco me hice muy famoso, pero la gente con la que trabajé.

No sé, yo cuando era crío me quedé con tu cara, sabía quien eras “hey, es el tío de Kidd Video, el de Aguila de acero”…

Jajaja, bueno, si unes los puntos sí. Nunca me hice muy famoso, pero es alucinante a la gente que conocí. Cuando hice Cazadores de sombras me lo pasé genial, porque soy muy fan de Dennis Doogan,

Bueno, quería preguntarte sobre Kidd Video. ...

¿También fue emitida aquí? Increíble. Hay cierto culto en torno a ella en EEUU, hay varias páginas webs, y muchos videos en Youtube, es increíble la de fans que recuerdan la serie.

Yo por ejemplo. A mí es que me encantan las series de críos perdidos en un mundo de fantasía, como Dragones y Mazmorras. Eso sí, en España la daban ya en el 89 o 90, y las canciones aquellas de A-Ha o Billy Ocean que sonaban ya estaban un poco pasadas.
Pues no tenía ni idea de que había sido emitida en España. Últimamente me escriben muchos fans desde Italia, la dieron en Sudamérica también. Es increíble.

¿Como conseguiste el papel?

En realidad fue bastante fácil... fue una audición, como siempre. Por aquel entonces llevaba mucho tiempo metido en el mundillo. ¡La segunda temporada es una locura! Hicieron los dibujos más parecidos a nosotros, pero los guionistas... yo creo que tomaban alucinógenos o algo así, porque había cada guión.

¿Y qué hay del aspecto musical? ¿Tu cantabas tus partes?

Claro, todos cantábamos. Recuerdo que estaba muy emocionado con la posibilidad de poder cantar o tocar un instrumento... y al final nada. Fuimos como los Monkees, totalmente. Lo único que hicimos fue cantar, no tocamos nada, bueno y a Brian Scott (Kidd) le dejaron traer una o dos canciones. Eso molo muchó, Brian tenía mucho talento.

¿Cuál es la que más te gustaba?
You better run, supongo. Cuando oí la maqueta me dio pena no poder tocar, yo ya era músico.

A mí esa canción me suena a Night Ranger...
Sí, es verdad. Las canciones son muy de la época, claro... Pero las que cantaba Gabrielle, la chica, que eran muy cutres, no me gustaban nada. T.L.C. por ejemplo, era horrible. Come Back to me, podía ser buena, pero tenía una producción muy 80s, espantosa. Hay tantas canciones buenas que se estropean por una mala presentación…Le diré Steve (Alterman, compañero suyo en la serie) que es conocida en España. Fue uno de sus primeros papeles y en su día estaba emocionadísimo, para mí era "ok, la serie tiene éxito", pero él era "Dios mio, esto es lo mejor del mundo".

Tecleando

¿Y porque se canceló la serie?
Pues no sé si lo sabes, pero todos esperábamos hacer un tercer año. Eramos nº1 en audiencia los sábados por la mañana. La serie funcionaba muy bien... pero era muy cara de hacer, con las partes en directo, los derechos de las canciones... así que la tuvieron que cancelar. Fue cosa de Saban, que luego produjo los Power Rangers. Era muy listo…. antes hicimos una gira por Israel, donde se presentó salió el disco y todo. Llegamos allí y era la histeria, era como la Beatlemanía, la gente chillando, los locales llenos.... Y había muchísimo merchansigins. Muchísimo: camisetas, barrras de caramelo, el disco.... y pensamos "¿no deberíamos de estar viendo algo de dinero de esto?". Obviamente nuestro contrato decía que no. Menudo agente tenía.

Junto a Kidd Video, otro de tus papeles destacados fue Aguila de Acero
Ay, madre mia, esa película sigue dando vueltas por ahí. Bueno, Águila de acero era un film atroz muy ochentero, en el mal sentido de la palabra, y cuando lo vi me quedé bastante alucinado. Es muy de la era Reagan, es como Rocky IV. Y lo más alucinante es que lo están dando siempre en la tele. El otro día hacía zapping por la tele por cable y ahí estaba... Pero bueno, es que ochenta eran así....

Era todo exageradísimo. Aquí hay hay un revival que lleva, no sé, 6 o 7 años y no termina, pero es muy cansino, todo dexcontestualizado y muy revisionista, España era de otra manera...

En EEUU es también así... Fue una década muy vívida. Lo curioso es que por aquel entonces yo ya tenía ventitantos y para mí eso era lo más normal del mundo, hasta los 90 yo creo que nadie se daba cuenta, y luego lo flipamos. Mira, el otro día estaba viendo Mejor que muerto... ¿La conoces?

Claro, con Jon Cusak, y la chica esa francesa...¡Exacto! Bueno, pues al final de la película, en la escena del baile, la chica lleva un traje... ¡Madre mia que traje! Mira, no hay nadie, absolutamente nadie en el mundo, que tendría narices para llevar un traje así hoy día. En realidad, creo que los 80 fue el principio del fin de la edad dorada de la cultura pop americana, fue demasiado exagerado todo.

¡Por supuesto! La considero la quintaesencia de la cultura pop americana. Soy muy fan de Fred Gwyne, era un actor increíble, pero por culpa de Los Monsters quedó encasilladísimo, le fue imposible romper ese círculo. Luego, alguien le dio una oportunidad en Cementerio de animales y Fred lo hizo sensacional, hace un papelón. Lo mismo pasa con Jim Varney, que era divertidísimo y se quedó encasillado haciendo las películas de Ernest y las de Los beverly ricos.

¿Y el remake?

Bueno, no estaba mal. Allí coincidí con con Jason Mardsen, que hacía de Edide Monster en el remake, es un gran tipo, con mucho talento. En mi episodio hacía de surfista, y me acordé de cómo eran los surfistas que iban conmigo al instituto… y luego en la serie Harry y los Henderson hice más o menos el mismo papel.

Y también estuviste en una de las secuelas de La revancha de los novatos, haciendo de Pelotilla.

José…. Eres un tío muy raro. Así es… hice el personaje que Curtis Amstrong hacía en la película original, y es un poco absurdo, porque no nos parecemos en absolutamente. Yo mismo me preguntaba ¿por qué? Me alegré de conseguir el papel, pero sabía que todo el mundo se preguntaría por qué. Adoro a Curtis Amstrong, es un actor sensacional. Lo nuestro fue un piloto para una serie de TV. Me encantó por poder trabajar con Julie McCullough, una de las animadoras, guapísima. Y era un buen guión.

En este momento pasan los heavys de Madrid Rock y Robbie se queda flipado.

Que auténticos…. Yo les comprendo, porque cuando fui a ver a The Knack, me enganché al power pop, y en América nunca ha sido un género popular, y aún así sigo hoy día.

Bueno, en ese tipo de música, por cierto, comentabas en el libro que editó Not Lame sobre los 100 mejores discos de Power Pop, comentabas que te encantaba Whatever happened to fun, de Candy
Es una auténtica maravilla. Candy eran sensacionales, Jonathan Daniel tenía muchísimo talento.

Es uno de mis discos favoritos.Es muy bueno. ¿Sabes quién quería estar desesperadamente en Candy? C.C. DeVille, de Poison. Le encantaban.

Bueno, es que Poison en su estilo eran lo mejor. Hay mucho imbécil que les critica por no ser buenos músicos, o no hacer alardes cantando, pero eso es trivial ante las canciones que hacían.
¿Verdad que sí? Tenían canciones estupendas. ¡Fallen Angel!

Y en el mismo libro destacabas Love grows where my Rosalie goes. Me encanta la música chicle de los 60 / 70. Creo que es un género muy menospreciado.
Exacto. Esa es la palabra. Menospreciado. Hacer una canción, una buena canción pop, perfecta, memorable... es dificilísimo, es una labor de artesanía. Y esa música estaba repleta de canciones increíbles.

Bueno, para ir terminando, como músico y actor, dime tus sintonías de TV favoritas.
Mmm... Barney Miller, Cheers, Taxi, All In The Family,The Munsters, When Things Were Rotten, Los hombres de Harrelson.... Kidd Video, jaja, no me puedo resistir... Friends y Mannix.

La mitad no los conozco, pero voy a verlos en Youtube. Ha sido un verdadero placer. Muchísimas gracias Robbie.

¡Gracias! Ha sido una gran entrevista.

E igual de grande fue el concierto del que Robbie formó parte, primero en solitario y luego como batería de Suzy y los Quatro. Y luego The Rubinoos, que fue de lo mejor que he visto en mi vida. Un día muy, muy completito en virulandia. Y, sobre todo, la increíble experiencia de conocer a Robbie, tras tantísimos años de ver su cara en la tele y procesar un silencioso pero fiel culto a su persona.

Corría el año 1984, y el panorama musical juvenil español demandaba nuevos ídolos. Pedro Marín había tirado la toalla, Miguel Bosé estaba “reinventándose” cual (si fuera rockero diríamos “vendiéndose”, menos mal que no lo es) y Los Pecos… ¡se habían separado! Era el momento para crear un nuevo ídolo que rellenase ese hueco. Era el momento de ADRIAN, el titán musical caído en el olvido.

Adrián es un frankenstein musical, un monstruo imperfecto creado para sembrar el terror en las ondas, el miedo en el corazón de los hombres y el odio memoria de sus creadores. Un engendro producto de querer aunar tendencias musicales… y hacerlas con 5 o 6 años de tardanza. La voz repugnante del rubio de Los pecos. Las letras del peor Iván. El pelo de Maradona. La cara de Ángel Cristo. El jersey diseñado por Jack Kirby. Los andares de Arévalo haciendo de mariquita. Y unas canciones que huelen a años 70 que tira para atrás. Su single de presentación “Me gustó” . Pero el resto de sus canciones no se andaban a la zaga.

De Adrián tenemos pocos datos, lo que convierte su vida en producto de contradictorias leyendas urbanas: que si en la mili jugó en la galleta, que si era un intraterrestre, que sino le gustaba el Bubble Bobble… Lo poco que sabemos de él es que estaba producido por Miguel Ángel Arenas, alias Capi. Les doy un dato: es el productor del legendario disco de Alejandro Magno. Les doy otro dato: el colibrí es el pájaro más pequeño del mundo.

No fue lo bastante famoso como para tener que desmentir su homos...

Adrián, seguramente, destacaba cantando en la caseta de las peñas, o quizá se acercó a Madrid con una maleta llena de ilusiones. Espero que llevara también algo de ropa limpia y un buen champú, aunque a veces de tanta ilusión que metes no te cabe nada en la maleta y tienes que llevar también mochila y una bolsa del Mercadona (para recoger las decepciones). Imaginamos, lógicamente, que Capi vio en él el potencial de una superestrella y le grabó un par de singles y un disco que apareció en 1986. El disco contaba con los arreglos de Javier Iturralde, habitual, atención de Luis Cobos y Julio Iglesias, lo cual explica muchas cosas. Entre los singles, ese sensacional Rosa María, no igualado hasta la aparición del María José de Enrique Anaut.

Ahí arriba van teniendo el resto de canciones, que en pleno 1984 suenan desfasadísimas y hoy sumamente cómicas. y con frases como la de la “paloma del cielo” que solo pueden provenir de la pluma de un poeta o una niña de 13 años enamorada de David Bustamante. Y no se pierdan la frase “que por detrás tu me quieras”. Nosotros, a tope con el sexo anal, oigan; menos tabus. Y más Ubongos. Dado que los tubes tienen comentarios, podemos suponer que los temas sonaron un poco en la radio, dejando poca influencia en su afectado canto, a excepción de vocalistas como el de Manos de topo.

Sin embargo, no parece que tuviera mucho éxito y parece que no publicó otro disco, como debía haber pasado con El barrio o Extreme. Internet nos indica que, hoy por hoy, Adrián se dedica a la composición para otros artistas, haciendo dejado los escenarios. Lamentablemente, porque creo que las nuevas generaciones también tienen derecho a verle mariposear por los escenarios. De todas formas, ¿Quiénes somos nosotros para juzgar la calidad de su obra? ¿Acaso habéis salido vosotros en Tocata? ¿EH? Pues eso.

Otras entregas de Musique de merde:
La obra de Black Lace
2Girls, las diosas del pop basura
Ponzoña musical: viva el sonido duranguense

Nuevo podcast. En esta ocasión, un paseo por nuestra memoria para la importancia de los videoclubs en nuestra formación cultural. A los micrófonos, Wally Week, MAT y un servidor.

Acompañadnos, pues, en esta visita al videoclub del barrio, descargándote el programa PINCHANDO AQUÍ. o escúchándolo pinchando ahí abajo.

A todos esos indignados, les queremos recordar que, sea cual sea el resultado, la cosa podría diferir aún más de los parámetros de las, por lo visto, sagradas escrituras del japonés. Podría parecerse a la película taiwanesa aquella que ya comentamos por aquí. O podía ser española. Que gigantesco concepto. Un Dragonball español. ¡Quieto, corazón! Trabajemos juntos, lectores y amigos, para llega a semejante fin. Nosotros ponemos la primera piedra: Les ayudamos con el casting. Montse Akane, nuestra photoshopera, quería ir más allá de los típicos "parecidos razonables"; si falta algún personaje ha sido por no encontrar fotos de cosplay o muñecos. Disfruten, disfruten.

La elección más sencilla de todas las que hemos tenido que tomar. Sólo él podía deconstruir la esencia del personaje y adaptarla a la perfección a la mentalidad ibérica, llamar al Kame Hame “onda diodenal” y, en general, aportar el toque de frescura y humor que la obra necesita. Y no sólo eso: gracias a su aparición podríamos unir el Son Goku Maquinero con el Bolero Mix Fistro y pecadorl.

Como la película tiene que comenzar con un Goku en el instituto (aunque en el manga jamás pisara el colegio), elegimos a Gorka de Física o química . Principalmente porque Adam tiene un pelazo fácil de moldear y que se puede parecer al de Goku. Físicamente, Son Gorka se da un aire, y le vemos capaz de transmitir la inocencia y la determinación del personaje. Ah, ¿Qué Goku era un niño al principio? Si tan importante es, pongan a cualquiera. A cualquiera, de verdad, cualquier crío nos valdrá. Pero recuerden que en el cine español, los niños solo salen para dar mal rollo y sufrir desgracias.

Que pena que el Kun Agüero no sea de aquí, leches.

Bulma – Natalia Sánchez

La jovencita de los Serrano, nuestra querida Teté, creció y se convirtió en uno de los ejemplos más claro de lolitismo exacerbado, con piropos guarros lloviéndola desde la impunidad de cualquier foro de internet.. Le intuimos la bordería y falta de vergüenza necesaria para hacerse con el papel. Y, quizá, al final monte un grupo con Goku y Tortuga duende. ¡Ah! Además, al ser cine español, se le verían las tetas. Internautas, esta es la vuestra.

Ooulom – Jimmy Barnatán

Yamcha – Rafa Nadal

Alto, moreno, en buena forma y con gancho con las chicas. Queremos ver a Nadal haciendo los colmillos de lobo. Eso sí: para la segunda o tercera película, hay que hacerle las cicatrices. Que pena que no se nos ocurra alguien que nos caiga peor, porque ya saben que le van a hinchar a hostias. Ni siquiera salía en el juego de la Super nintendo, el pobre.

Puar - Buddy, el Virugato

Porque podemos.

Krilin – Juan José Balestra

Es que en pensar en “un actor joven y rapado” y nos sale siempre él. Siendo de Parla, debe de estar más que acostumbrado a los combates a muerte. En la versión española, en lugar de monje sería un skin que trabajaría para Telepizza, sería maltratado por su padre, tendría un a amigo rumano, escucharía Estopa y repartiría estopa. La subvención está garantizada.

Ten Shin Han – John Cobra

Quién mejor que el maestro del Kick-boxing hispano para interpretar al aguerrido guerrero de tres ojos. También cuenta con una amplia experiencia en la interpretación, gracias a sus videos de Internet. Casi estamos viendo una colección de videos de youtube con Ten Shin Han, Goku, Yamcha, Vegeta, Krilín & CIa retándose los unos a los otros. “Venga, valiente, ven a Namec, que os estoy esperando, que te voy a arrancar la cabeza… “ Eso sí, aquí se tendrían que pegar al final. Si quieren, quizá podríamos encontrar unos papeles para El Batu, Luisito y El Due de Vallekas en las fuerzas especiales de Freezer.

Yajirobai – Paquirrín

A match made in heaven. Puede que Paquirrín sea un poco alto, pero esa planta y esa expresión que Dios le ha dado es absolutamente ideal para interpretar al gordo de las montañas. ¿A que le ven imaginan a Paquirobai jugando con el Duende Karín (¿Misino Murry?) e inflándose a judías mágicas con chorizo y morcillica hasta reventar?

Mr. Popo – José Legra

Son Gohan – Ricky Rubio

Esta en forma, tiene cara de buen chico y es alto: toma triple moreno, digo rubio. A decir verdad Ricky vale tanto para hacer un buen Goku como para hacer un buen Gohan. Aprovechemos ahora antes de que se vaya a la NBA y pase a salir todos los días en las noticias de Cuatro y los dos Manolos de las narices nos cuenten como sus 10 minutos en pista y 4 puntos lideró a su equipo ante Minessottta,

Trunks – Guti

Básicamente porque, durante mucho tiempo llevaba el pelo. Y bueno, porque Trunks nos caía un poquito mal, querían que molara tanto que les quedó un personaje un poco Poochie y Guti como que también. A decir verdad sería tan fácil hacer una adaptación solo con futbolistas. Tan fácil....

Mr. Satán – Willy Toledo

No sabemos si Toledo sería capaz de dejar de jugar al World of Warcraft durante cinco minutos para volver a hacer cine. Dios no lo quiera. Pero si hay un papel que parece marcado para él, ese es éste. Mr. Satán es tan fantasma como él, tiene su pelo, su planta, y seguramente hasta huelen igual. De mal, claro.

Pilaf - El señor Galindo

Todos tenemos que comer, y a este señor hace tiempo que no le vemos por ningún lado. Además se le veía la mala hostia que tenía, quizá por ser eclipsado rápidamente por... cualquier otro colaborador del Crónicas Marcianas. Así que nada: le pintamos de azul y a conspirar contra la humanidad. Nada que no hagamos nosotros en casa.

Piccolo - Coto Matamoros

La percepción pública de Coto Matamoros es similar al arco del personaje de Piccolo: de villano a anti-héroe. Coto tiene, además, experiencia en el mundo del arte como actor y director, y mientras el suministro de farlopa sea constante (siendo cine español no creemos que haya problema), la intensidad de su interpretación puede alcanzar las cimas dramáticas que se vivieron en muchos combates. Si es que hasta sus nombres de parecen. A partir de ahora, llámenle Piccoto. Como al de tu barrio, el de nariz tocha.

Vegeta – Dani de El canto del loco

No lo olvidemos: aunque sea un favorito del Loquendo, Vegeta era un villano. Era un cabrón al que le llegabas a coger asco, antes de su redención. Por eso mismo escogemos al cantante del grupo del momento. Además, dado que Vegera era el líder del Los guerreros del espacio, la experiencia de Dani liderando La banda del bate en Al salir de clase le hará cuajar una buena interpretación como el despiadado tapón sideral.

Nappa – Antonio Resines

Básicamente, si queremos dejar claro que esto es obra española, DEBEMOS de contar con Antonio Resines. Es algo así como el Johnny Deep nacional: su nombre aparece en cualquier proyecto de adaptación de cómic o novela, así como de cualquier proyecto de TV. En acción mutante, demostró que puede ser tan malévolo y retorcido como un presidente del Real Madrid cualquiera, así que nos da el pego. .

Freezer – Miguel Bosé

El David Bowie español, también conocido como el Miguel Bosé español, lo tiene todo para interpretar a Freezer. Mayormente esa cierta ambigüedad y la sonrisilla de medio lado. Además, como ya interpretó a un extraterrestre en El caballero del Dragón y en la portada de Papito, dará bien el pego. Por cierto. Entre John Cobra, Dani del canto del loco, y éste MENUDA BANDA SONORA NOS IBA A SALIR. MADRE MIA.

C-16 – Javier Bardem

Grandote, rudo y hasta cierto punto simpático en su hosquedad. Interpretar a asesinos mejicanos ni maricas cubanos está muy bien para ganarse premios, pero si hay un papel difícil de sacar adelante, ese es el de un androide punki experto en artes marciales con una bomba en su interior. Sólo Javier puede hacerse con este, posiblemente, el papel de su vida.

C-17 – Mario Vaquerizo

El marido de Alaska no solo da el papel perfectamente, sino que su papel de hombre de medios nos aseguraría muchas buenas críticas de amiguetes suyos. en radio, TV y prensa. Y además las Nancys Rubias añadirían otro tema a la BSO, que sería nº1 en Pro-musicae, seguro. Es más: ¡es el manager de Merche! ¡Queremos una canción de MERCHE en el disco! Y sino les gusta, pues ya saben: corran a la consola y visualicen su rostro cuando luchen con C-17.

C-18 – Elsa Pataki

Porque ahora mismo no hay otra actriz española; solo existe Elsa Pataki. Ustedes la exigen. Nosotros también. Y queremos verla recibiendo hostias. En la pantalla, claro. ¿Por quién nos han tomado?

Célula - Jesús Vázquez

El célula ideal, al menos, en su tercera transformación. Porque al muñeco de los dibujos ya se le veía mucha pluma. Este Célula presentaría a los héroes un dilema moral: ¿en cual de estas cajas hay una bomba que podría destruir el mundo? Además de ser gay, es una de las pocas personas de la tierra a las que imagino riéndose con el "ku ku ku ku" aquel. Por cierto ¿hemos dicho ya que es gay?

Hasta aquí han dado las neuronas de Montse Akane y José Viruete. Por lo pronto, sabed que la película americana ha dividido el hogar viruetero. Ella no piensa ir a verla; él dice que tiene pinta de ser divertida. Dentro de unos meses saldremos de dudas. Hasta entonces, soñemos, soñemos todos, con la versión española. Y a todo esto... ¡nos falta un director! ¿Ventura Pons, quizá?

Desde aquí mis agradecimientos a MAT y Mike Inferno, colaboradores de la páginas y Video invaders de pleno derecho, por su inestimable impulso a esta idea, que ha costado más de lo que parece. Ahí tienen, en todo caso, los anuncios del Twister, los Air riders, Pipo Caritas, los topos esos y algunos otros productos que gozan de buenas campañas de marketing en TV. En fin, ya veremos como lo vamos haciendo en futuras ediciones, y como, al igual que en el caso del podcast, va puliéndose y cogiendo entidad. De momento,disfruten con él, y, si les gusta y quieren ver más...¡Recomiéndenlo, línkenlo, posteénlo en su blog!

Y feliz año, y reyes. A ver que os traen.