Alucinações de uma náufraga

Saída

noreply@blogger.com (SugarLips) — Thu, 24 Feb 2011 05:19:00 +0000

Acho que esse blog, que ninguém lê, também por eu não divulgar, acabou virando minha válvula de escape, venho aqui vez ou outra, escrevo oque não posso dizer, libero oque me faz mal, me afundo em mais dores e mágoas, mostro meu lado prolixo, problemático, louco, enfadonho...

acho que minha tristeza é constante, minhas dores latentes, meus temores grandes demais para serem extintos, existe alguém realmente feliz? talvez...

Mas acho que eu até hoje, não conheci essa tal de felicidade, essa "coisa"sem forma, sem cheiro, que vem e vai sem dizer nada. Bullshit!

Estou triste como sempre, e não adianta me dizer: vá ao médico, procure ajuda, tente ser positiva que tudo vai dar certo, você é linda e não tem motivos para ser triste. CHEGA!

Não quero mais resistir, não tenho mais vontade, nem força, melhor sucumbir ao meu desalento.

Quero escrever tudo que estou sentingo agora, mas não consigo, não posso...

Como mudar algo tão enraizado? é como erva daninha, prolifera rapidamente e estraga tudo ao seu redor.

Estou triste hoje, assim como ontem, semana passada, mas hoje, especialmente triste...

Preciso me tornar outra pessoa, ser oque todos são, fazer oque todos fazem, ser mais uma, nula, vazia, mediocre, quem sabe assim não consigo parar de pensar e simplesmente ser.

Clarice Lispector

noreply@blogger.com (SugarLips) — Tue, 28 Sep 2010 05:31:00 +0000

"Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade… Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram… Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma para SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!"

Raízes

noreply@blogger.com (SugarLips) — Mon, 01 Dec 2008 04:27:00 +0000

Ando relapsa em tudo; com a leitura que vinha sendo minha companheira inseparável, com meus textos de desabafo, que mesmo tensos me ajudam expressar coisas inconfessáveis, e com tantas outras coisas que nem vale a pena listar aqui ... só posso dizer que meu ano foi quase nulo.
Mas hoje vim registrar minha vontade de rever planos e metas, resgatar minha alma perdida, retomar tudo que tinha iniciado e deixei de lado em 2008, tentar por algum momento ser feliz (tudo bem que a felicidade é efêmera, e eu na verdade não acredito nela) mas vou tentar.
O fim do ano está chegando... sei que issso é um detalhe ridículo, mas como já disse em um post anterior, vou seguir a massa popular e acreditar que posso zerar coisas com o fim dele.
Cada dia mais tenho vontade de mudar tudo, radicalmente, largar tudo, abrir mão do pouco que consegui, deixar de lado tudo que devo, virar a página, mudar o capítulo desta história triste que tem sido minha vida nos últimos tempos, zerar, mesmo que isso me custe lágrimas e mais solidão, deixar tudo, absolutamente tudo e ir em direção ao desconhecido.
Solidão eu já sinto constantemente dentro do meu profundo eu, lágrimas silenciosas escorrem no meu peito com a mesma força que o meu sangue que corre nas veias, quero libertar-me, quero ter coragem de jogar tudo para o alto, quero força para ir embora sem olhar para trás.
Estou perdida, não sei para onde ir, não sei oque fazer, não sei oque quero, não sei quem sou...
Minha única certeza hoje é que preciso mudar, preciso sair daqui, preciso de ar, estou sufocando, estou morrendo a cada dia, preciso de luz, preciso virar o capítulo longo e negro que se tornou minha vida.
Estou tomando coragem para isso, para mudar tudo, apagar tudo que vivi até agora, deixar no arquivo morto do meu cérebro, fechado a chaves e só poder acessá-lo com senhas de segurança que também quero esquecer.
Sou depressiva sim, sei disso, minha carga genética não foi uma escolha, ela me controla e toma conta de tudo, minha mente tem vida própria. Comecei a perceber que para domá-la preciso mudar, mudar tudo, de cidade, de país, de amigos, de amor, de conceitos, enfim tudo o que for possível mudar, radicalmente.
Preciso de ajuda e não encontrei aqui, e sei que não encontrarei lá também, mas pelo menos lá não dependerei do afeto de ninguém, pois serei ninguém, serei um novo número dentro de uma lista cheia deles, um número perdido na imensidão de outros. Quero ser assim, um número, tão descartável quanto meu nome hoje, tão invisível como sou agora.

Nada é eterno

noreply@blogger.com (SugarLips) — Tue, 07 Oct 2008 03:56:00 +0000

Faz tempo que eu não escrevia aqui. Minha vida tem passado por mudanças repentinas, emoções arrebatadoras e estados de transes constantes.
Minha sanidade, há muito já perdida, realmente não deu mais sinais de recuperação; venho tentando manter a lucidez, mas meus olhos já não querem ver.
Atrás da rocha intransponível que construí ao meu redor, ainda existia um sinal de vontade, alguns sonhos secretos , uma ou duas palavras de esperança, e um lado feminino ainda latente, que sempre fora suprimido pelo meu ego forte e insensível.
Estas mudanças ocorridas em minha vida me fizeram pela primeira vez abrir uma fenda na rocha que me envolvia. Na esperança de ter uma nova visão, cedi; na esperança de alcançar algo, doei, e alguns dos meus sonhos mais secretos foram tomando forma, acordaram; me permiti ser como qualquer outro mortal, uma simples e comum mortal, com planos, perspectivas, vontades... Comecei a construir uma nova morada, e por algum tempo me pareceu ser a morada por tantos sonhada, algo que eu nunca acreditei existir, que nunca me permiti sentir.
Tudo isso abastecido por um combustível cada vez mais vicioso, mais sutil e acolhedor, as palavras que aos poucos transformavam meu ego forte e insensível, em um ego de paz e sonhos, foram de uma hora para outra o veneno que fechou de uma única vez a fenda de luz que estava timidamente aparecendo.
Como uma criança teimosa que não escuta os conselhos dos pais, não entendi o significado da tão perturbadora rocha que existia ao meu redor, não entendia como eu mesma pude construir algo que não me permitisse ver além de mim, algo tão assustador, tão grande, não entendia...
Mas acho que agora sei, hoje entendo, com dor mas agora entendi. Hoje em apenas alguns segundos vi meus sonhos bobos e prosaicos que sempre foram suprimidos e escondidos pela rocha, serem enterrados de vez, mas foi bom, quero vê-los a sete palmos de mim, não os quero mais, não quero mais pensar neles, nunca mais, eles realmente não deveriam ter saído do local onde estavam, protegidos e adormecidos.
A dor é inevitável, mas suportável, vivemos um momento de êxtase hoje e amanhã este mesmo momento já perdeu sua forma, para uns cai no esquecimento, para outros vira uma cicatriz; para mim, bom para mim é algo inconcebível, não quero mais mostrar minhas fraquezas, não quero dor nem êxtase, quero viver cercada de muros e portas, viver tudo oque estiver previsto em uma cartilha muito particular de sobrevivência, manter o controle total e completamente dosado de entrega e distância, de lágrimas e risos. Essa é a receita ideal.

Odeio muito tudo isso

noreply@blogger.com (SugarLips) — Wed, 12 Mar 2008 16:34:00 +0000

Maionese, Jaca, Kiwi;
Verde limão, rosa choque, cor de rosa;
Celulite, barriguinha, estrias;
Pé feio, barba mal feita, cama desfeita;
Louça suja, leite azedo, cara feia;
Bêbado, fedido, largado;
Esmalte laranja, loura oxigênada, calça capri;
Babados, estampados, folgados;
Sujeira, cheiro de esgoto, estragado;
Faustão, Gugu, sessão da tarde;
Calcinha furada, Paulo coelho, toalha molhada jogada;
Unhas roídas, ovo podre, cheiro de carniça;
Massa mal feita, molho águado, dente quebrado;
Talher de plástico, sacola vagabunda, ônibus lotado,
Tempo seco, ar condicionado quebrado, buzina de carro;
Sertanejo, Axé, Xaxado;
Livos de auto ajuda, programas de fofoca, penteados bizarros;
Sal, óleo, gordura trans, vinho barato;
Cáries, hipócritas, mal hálito;
Sangue, dentista, exames da ginecologista;
Impressora quebrada, site fora do ar, email lotado;
Ladrão, furão, descarado;
Comida queimada, pão velho, torrada quebrada;
Óculos redondo, aparelho nos dentes, roupa manchada;
Noite mal dormida, barulho de gota na pia, vidro trincado;
Fila de banco, senha de atendimento, falta de horário;
Rugas, aniversário, pele flácida, espinhas e cravos;
Maquiagem borrada, perfume vencido, cachorro fedido;
Máquina sem flash, foto embaçada, momentos perdidos;
Pessoas cretinas, mentirosos, vizinhos chatos;
Vodca, Whisky, Cevada;
Leite tipo A, toucinho, linguiça;
Mulher folgada, burra, dissimulada;
Trabalhar 8 hrs, trânsito, suvaco suado;
Refrigerante, jaca, buchada;
Metidos a engraçado, simplistas, vigaristas.

Anjos exterminadores

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sun, 09 Mar 2008 03:51:00 +0000

Os olhos de édipo nunca verão além da obediência do chacal e da esfinge.
O vocubulário era denso demais.
Levaram todos os corpos esplêndidos.
Uma só vez.
Uma única e última vez.

Fantasmas de uma vida perdida

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sat, 08 Mar 2008 21:39:00 +0000

Estou sentindo uma tristeza profunda; tão profunda que tenho medo de encontrar o seu fim.
Não acho que o mundo conspira contra mim, acho sim é que eu sou infelizmente um erro, e ninguém tem culpa disso só eu mesma, com minha falta de capacidade, falta de objetivos, falta de vontade.
Vontade mesmo é uma palavra que nem sequer entra mais no meu vocabulário, não tenho vontade, não tenho vontades. Meu prazer é simplesmente dormir, ficar esperando o tempo passar., abrir os olhos e pensar "mais um dia apenas". Me dei conta hoje de como faço mal para algumas pessoas, ouvir isso me fez ter a certeza de faço tudo errado, sempre. É incrível como tenho o dom de errar em tudo, de fazer mal mesmo aquelas pessoas que amo, e sem querer de fato.
Acho que é chegada a hora de parar de machucar quem não merece, ficar distante de um mundo ao qual não pertenço. Não, não quero piedade, não quero ser tratada como vítima, nem me faço de, sou sim culpada por tudo, responsável por tudo. Reconheço minha culpa, vejo em minha sombra o retrato cruel que criei, o peso dele.
O ser humano em geral não está preparado para entender os profundos sentimentos de outro indivíduo, ele se cansa, fica farto; mas é de se entender, afinal de contas quem quer estar perto de algo tão negativo?! No fundo todos buscam paz e felicidade, e estar perto de quem não possui tais atributos se torna realmente tortuoso.
Venho me dando conta da minha condição de "fora dos padrões", meus fantasmas são mais fortes que eu, eles tomam conta de tudo em minha vida, minha mente já não consegue se livrar deles, é um túnel sem fim, minhas veias ainda pulsam, mas de forma lenta tentando parar.
Mas tem quem me fale, "imagina tudo é bom depende de como você vê", acho entao que nasci cega, ao mesmo tempo penso: reagir para quê? Em um mundo como o de hoje, com uma vida sem perspectivas, sem luz, sem vida, onde você sabe que faz mal a tudo aquilo que simplesmente dirige o olhar; reagir se torna algo muito complicado.
E como eu já disse anteriormente, oque realmente morreu em mim e era vital, é a vontade.

2008 acompanhando a massa popular

noreply@blogger.com (SugarLips) — Tue, 15 Jan 2008 02:05:00 +0000

2008 Começou como qualquer outro ano torpe de nossa existência medíocre.
Mas acompanhando a grande massa popular mundial, digamos que tudo "começa" agora.
Bom, comecei o ano admitindo que tenho um problema do qual pensei controlar, sim sou compulsiva e bipolar;
tentei pelo menos 5 x retomar a dieta e já fracassei em todas;
novas perspectivas de trabalho parecem se concretizar, porém, ambas são muito novas e incertas;
ainda não cortei o cabelo e ele continua seco;
novo ano, nova cicatriz na perna direita;
meu peso está 7 kgs acima, estou horrível e preciso de um corpo novo (acho que estes 7kgs a mais são a carga pesada do meu péssimo 2007);
comecei com um novo amor, ou uma nova paixão, mas o sentimento é único, individual e novo;
os medos aumentaram;
continuo com paredes detestáveis da cor rosa, mas pelo menos no apto. novo;
continuo no vermelho e cada vez pior,
ainda choro;
já sorrio mais;
meu controle de calorias para este ano aumentou e está próximo do corte total;
comecei com disciplina zero;
auto-estima em decadência.
A palavra tédio está mais presente;
entrei o ano sem um ciso e um cachorro acima do peso;
continuo sem comer carne vermelha;
nas unhas ainda prefiro a cor sangue ou um vermelho tomate;
o perfume mudou, mas ainda é cítrico;
as rugas aumentaram;
estou mais musical do que nunca;
mais visual e menos verbal;
continuo sem saco para tudo;
ainda acho criança um porre, mas aprendi a gostar de gatos;
percebi que prefiro chorar abrindo mão de algo, do que ter e não estar satisfeita;
o perfeccionismo continua a me atormentar nas horas mais impróprias;
apertar o "botão do desapego" ainda é difícil mas imensurávelmente mais fácil que antes;
a novidade da solidão ainda me assusta, mas também percebo como sou dependente dela;
ainda detesto dividir banheiro;
tenho fugido de discussões;
estou cada vez mais incomodada com sujeiras no chão;
tenho procurado ser mais tolerante;
mas continuo sem vontade de fazer alguns esforços pessoais em prol de algum bem comum;
meus amigos continuam os mesmos;
meus inimigos também;
os colegas aumentaram, mas não sei se todos em qualidade;
a maquiagem ainda é básica;
estou aprendendo a ver novas belezas;
a falar uma nova língua;
a política continua a me interessar, mas não confio nela;
ainda sou crítica e preto ainda é meu tom;
não pulei 7 ondas, nem fiz 7 pedidos;
não comi romã nem uva;
lentilhas, eu nem sei para que servem;
estou pedalando mais horas por dia mas menos dias por semana, só que a conta está dando errada;
estou comendo cada vez mais chocolate;
estou mais preguiçosa;
mais amorosa;
meu cinismo está mais aguçado e cada vez mais constante;
estou mais carente e mais forte;
os livros aumentam cada vez mais;
os textos continuam iguais;
agora o cérebro?
Este eu já não sei...

Mario Quintana

noreply@blogger.com (SugarLips) — Thu, 08 Nov 2007 00:16:00 +0000

Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.

Lactâncio Firmiano

noreply@blogger.com (SugarLips) — Wed, 07 Nov 2007 13:15:00 +0000

"A maior maldade que comete o demônio é a de tomar corpos fantásticos, para cometer abominações, porque não pode haver maior malícia que despir-se uma criatura do seu próprio ser e vestir-se da natureza alheia, saindo-se de sua esfera para poder mais ofender a Deus."

Na dúvida... desisto.

noreply@blogger.com (SugarLips) — Tue, 30 Oct 2007 15:50:00 +0000

Dentro de mim existe um lugar inatingível por todos, um lugar melancólico e lúgubre, que me faz dispensar momentos que poderiam ser eternos e intensos.
Ultimamente venho contemplando minha insanidade, e a cada novo olhar encontro novas cicatrizes, algumas secas e outras que ainda latejam.
Observo que ao mesmo tempo em que amo, dou risadas, troco palavras, promessas, projetos, e tento dar o melhor de mim, a necessidade de retorno destes atos toma outra proporção. Posso citar como exemplo a regra física básica de que para cada ação há uma reação igual ou contrária e aí é que está o problema, as reações que venho recebendo são proporcionais as que estou emitindo, ou seja, não tão positivas como poderiam ser. Elas são minadas pelo meu vil estado de espírito.
Em algum momento de nossas insignificantes vidas é preciso decidir se vamos ou ficamos, e esta decisão sempre barra em meu poço inalcançável de melancolia, que acaba por si só tomando um caminho nem sempre desejado.
A sensação de não merecimento toma forma e atravessa como um raio meu breve estado de lucidez, e não me permite viver a realidade; é muito difícil ser racional com assuntos abstratos.
Por medo de sofrer, de não saber a exata realidade e o significado das coisas, acabo por abandonar algumas opções de escolha que a vida me apresenta. O medo surge, e é como um vírus, que ataca por completo a minúscula parcela de sanidade existente em meu corpo.
Meus sonhos se tornam uma seqüência de idéias vãs e incoerentes, das quais desisto antes mesmo de tentá-las.
Não sei se devo arriscar sentir algo tão intenso a ponto de me fazer perder o chão e cair.
Agora estou exatamente neste ponto, onde não vejo o retorno sonhado, mas ainda tenho a opção de escolher se fico ou se vou; talvez agora a melhor escolha seja a de desistir, e viver apenas a utopia da mudança.

Proust (carta a Antoine Bibesco)

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sun, 21 Oct 2007 15:51:00 +0000

"Agora que, pela primeira vez após esta longa letargia,
dirigi o olhar para os meus pensamentos mais íntimos,
percebo como tem sido vazia a minha vida
e vejo centenas de personagens para um romance,
e milhares de idéias me suplicam que lhes dê corpo,
como os fantasmas da Odisséia que rogam a Ulisses
um sorvo de sangue que os traga de volta à vida.”

Clarice Lispector

noreply@blogger.com (SugarLips) — Wed, 10 Oct 2007 05:06:00 +0000

"Eu não escrevo o que quero, escrevo o que sou."

Localisations cérébrales

noreply@blogger.com (SugarLips) — Tue, 02 Oct 2007 05:12:00 +0000

"Há meses reflito sobre a doença de refletir demasiadamente e estabeleci com toda a certeza a correlação entre a minha infelicidade e a incontinência da minha razão. Pensar, tentar, compreender nunca me trouxe nenhum benefício, mas, ao contrário, sempre atuou contra mim. Refletir não é uma operação natural e fere, como se revelasse cacos de garrafa e arames farpados misturados com o ar. Eu não consigo deter o meu cérebro, diminuir o seu ritmo. Sinto-me como uma locomotiva, uma velha locomotiva que se precipita nos trilhos e que não poderá jamais parar, porque o combústivel que lhe dá a sua potência vertiginosa, o seu carvão é o mundo. Tudo oque vejo, sinto, escuto se engolfa no forno do meu espírito e o impele e faz funcionar a pleno vapor. Tentar compreender é um suicídio social, e isso significa já não desfrutar a vida sem sentir-se, a contragosto, e ao mesmo tempo, uma ave de rapina e um abrutre que despedaça os seus objetivos de estudo."

Martin Page
"Como me tornei estúpido" p.60

Espelho de mim em estados raros de transe

noreply@blogger.com (SugarLips) — Mon, 24 Sep 2007 05:47:00 +0000

Freaks, Beirut, poesias, amar, namorar;
Manga, Proust, Vinyl, Verniz;
Anthony & The Johnsons, meu cachorro Jack, latas colecionar;
Torrada integral, geléia de amora, caminhar;
Bukowski, Água de coco, Água do mar;
O Homem que Ri, Kubrick, Festa de Babette;
Carinho, feriado, chuva, frio, neve;
Haagen-Dazs, massagem, hidratante de mel usar;
Blusa de oncinha, sapatilha pretinha, bolsinha Chanel;
Ray-ban, Billy Idol, Black Sabbath, Warhol;
Suco de frutas, gelatina de Framboesa, Castanhas de cajú;
Traveseiro de penas, Divine, Pipoca, Cinema;
Cheiro de capim limão, brisa, vento, Céu, surpresa;
Velas, muitas velas, vermelhas, turquesas e amarelas;
Rosas, Cravos, Lírios;
Colares, santos, brilhos;
Iogurte desnatado, banana-prata, colete, salmão grelhado;
Hitchcock, Elis Regina, saladas, Pimenta-rosa, molhado;
Camiseta listrada, jaqueta de couro, botina engraxada;
Grupo Vertigem, Miró, Augusto dos Anjos, versos cantados;
Malbec, Tim Maia, nem escuro nem claro;
Cereja, chantilly, trufa, champagnhe, gelado;
La Chapelle, Salvador Dali, Nelson Rodrigues;
Light, Diet, comprimidos;
Preto, branco, azul e verde;
Torta de chocolate, alcachofra, azeite;
Sinos, budismo, suor, pele, filtro solar;
Aspartame, Portishead, Bauhaus;
Anti rugas, conversar, telefonar, beijar;
Baudelaire, jeans skinny, esmalte vermelho;
Pedalar, alongar, meditar;
Ouro, pulseiras, jantares, chapéus;
Fruits, Visionaire, Wallpaper, Piauí;
Dj Shadow, Nina Simone, Serge Gainsbourg, Mc Solaar;
Comprar, torrar, gastar;
Dançar, sorrir, chorar;
Maçã fuji, morango com suspiro, fruta do conde;
Charles Jordan, Vintage, Tory Burch;
Leite condensado, brigadeiro, Bem-casado;
Caneta preta, escrever, apagar;
Run-D.M.C, Motorhead, Dead Kennedys, Air, Kiss;
Risoto, Couz couz marroquino, ostra, lagosta;
Rímel preto, cabelo comprido, MAC, La Roche-Posay, L´occitane;
Bolsão, Helmut Newton, Verner Panton, Snoopy- Peanuts;
Boolywood, House of 1000 Corpses, Dogville, Coffes and Cigarettes;
Curvex, lingerie preta, rendas e mais rendas;
Marie Antoinette, amigos, festas, Ramones, Sex pistols;
Ervas, Citizen Kane, Dolls, lenços de seda;
Wireless, celular, Ipod, fones, e-mail, All-Star;
Jornais, Loius Armstrong, Caio Fernando Abreu, plumas, Allan Poe;
Chuck Palahniuk, chocolate amargo, cheiro de café, chá matte;
Meia calça preta fio 60, biquini tamanho P, corset, latex, CocoRosie;
Aero Saarinen, camiseta branca, camiseta de banda, Havaianas;
Cremaster flash, salto-alto agulha, abraço, aperto de mão;
Cama king size, silêncio, noite, edredon.

Um dia vamos nos reencontrar.

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sat, 15 Sep 2007 15:33:00 +0000

Até logo ela disse, com o olhar vazio e o coração apertado.
As boas lembranças envolvem seu corpo mas ela sabe que é chegada a hora de partir.
Olhou para a paredes brancas da casa e viu o filme de sua vida passar; viu a amizade sincera, o respeito verdadeiro, os sonhos realizados e os sorrisos dispensados.
Neste instante sentiu um forte aperto no peito, chegou a pensar em desistir e voltar, mas algo dentro dela lhe dava força, força para continuar.
Ela não quer perder tudo mas também não quer mais, ela sente medo, culpa, mas precisa de coragem e paz.
Disse ela uma vez: "Eu devo sorrir ou devo chorar?."
E dentro dela esta pergunta não parava de soar.
As portas e janelas estão abertas, mas a claridade da luz não a permite enxergar; a luz é envolvente, quente, intensa, entra em seu corpo e toma conta de sua alma, de sua mente.
Novamente olhando para trás se sentiu mal por ter falhado, por ter perdido, por ter magoado quem tanto ama.
Ali percebeu que o amor ainda está lá, mas precisando se expandir, evoluir, descansar.
Ela, com este gesto, tenta de alguma forma salvá-lo e se salvar.
Com um complexo e completo gesto de amor o deixa livre para voar.
Viver e sonhar.
Até logo ela diz, um dia vamos nos reencontrar.

Wake up Alone - Amy

noreply@blogger.com (SugarLips) — Wed, 12 Sep 2007 19:38:00 +0000

"His face in my dreams, seizing my guts
He floods me with dread
Soaked to the soul
He swims in my eyes by the bed
Pour myself over him
Moon spilling in
And I wake up alone..."

Você domina oque sente?

noreply@blogger.com (SugarLips) — Mon, 10 Sep 2007 00:37:00 +0000

Momentos de turbulência aparecem quando menos esperamos.
Tive um dia introspectivo, tenso, esclarecedor e por outro ângulo interessante.
O silêncio foi meu companheiro.
Percebi que somos surpreendidos justamente quando estamos certos de que nada mais acontecerá, e nos damos conta de como a vida é feita de pequenas surpresas.
Surpresas que na maioria das vezes possuem dois lados, o bom e o ruim.
Estou entre eles e preciso decidir qual seguir, deste lado vejo minha vida e do outro um precipício, aqui vejo concreto, lágrimas, sorrisos, poeira... no precipício não vejo nada, apenas a escuridão e o som intenso do vento. Meu corpo insiste em se jogar ao vento, insiste em cair, em sentir o cheiro de lírios, insiste em chorar; ele sabe que a queda será inevitável e que o resultado final poderá ser devastador. Mas ele insiste.
Porque faz isso? Porque meu corpo decidiu se rebelar depois de muito adormecido? Porque ele despertou com tanta sede? Por que ele quer se entorpecer?
Porque?
Perdi a razão?
Desaprendi o significado oculto das palavras? O significado interno da mente?
Perdi o controle sobre o meu eu?
O medo toma conta do meu corpo, estremece, invade violentamente minha mais secreta fortaleza, tenho medo de me perder novamente, de não enxergar, de não poder gritar, de não me salvar, de errar e de não conseguir sentir...
O cheiro de lírios me envolve, me atrai como um animal irracional indo em direção a morte.
Meus pés querem sair do chão, querem destruir as raízes que criou ao longo de anos de cuidados diários.
Tento me segurar para que eles não flutuem e me levem de encontro ao precipício, mas é difícil, estou ficando sem forças, sem ar, meus olhos estão fechando e o som intenso do vento não me deixa pensar.
Você aí pode me salvar?
Ou vai apenas assistir e me ver cair.
Eu devo pular?
Ficar?
Gritar?
Fugir?
Não sei...
A única coisa que posso fazer agora é fechar meus olhos e sentir; sentir o vento, sentir o cheiro dos lírios me tocar, sentir meu coração pulsar e esperar.

Escrevo porque preciso dizer sem falar

noreply@blogger.com (SugarLips) — Fri, 07 Sep 2007 21:55:00 +0000

Uma vez li esta frase e nunca mais me esqueci dela.
Lembro-me que busquei em algumas folhas brancas de um caderno já esquecido pelo tempo, o espaço necessário para expressar os meus mais profundos sentimentos.
Páginas que agora fazem um esboço de uma vida cheia de altos e baixos e servem como tradução de uma mente em constante mutação.
Por um longo período abandonei estas folhas que já cheias de borrões de tinta ilustravam meu retrato; deixei-as de lado jogadas na escuridão do meu armário e virei as costas como se nunca tivessem existido.
Preferi esquecê-las.
Mas ontem um impulso me fez retomar o registro de minha vida, e ao folear as páginas já amareladas pelo tempo, percebi quantos sonhos abandonei e como esqueci de cuidar de mim.
Abri mão de muitos projetos e deixei de lado o meu eu.
Nestes últimos dias me senti viva como há muito tempo não sentia e por um momento a escuridão deu lugar a luz e permitiu que meus olhos vissem além de mim.
Transcrevendo estes sentimentos no velho caderno percebi quão intensos eles são, e que depois de muito tempo reclusa estou novamente diante de uma queda forte e inevitável; mas diferentemente das outras, desta vez me permiti cair, me permiti sonhar.

Frase do dia

noreply@blogger.com (SugarLips) — Tue, 04 Sep 2007 19:32:00 +0000

"Babado, confusão, correria e tapa na cara!"
by brest

Back to black - Amy Winehouse

noreply@blogger.com (SugarLips) — Fri, 31 Aug 2007 18:09:00 +0000

Ele não perdeu tempo se arrependendo
E ainda molhado de sexo
Fez o mesmo jogo de sempre
E eu, chapada
e sem forças pra chorar
Sigo sem ele
Você voltou pro mundo que conhece
sem pensar nas coisas que passamos
E eu vou pelo pior caminho
Sem perspectivas
Eu voltarei para o poço

Nos despidimos com palavras
E essa dor me mata a toda hora
Você volta pra ela
E eu volto

Eu volto pra nós

Te amo demais
Mas não é suficiente
Você gosta de cheirar e eu de fumar
E a vida é um grande canudo
E eu sou uma moedinha rolando nas suas paredes

Nos despidimos com palavras
E essa dor me mata a toda hora
Você volta pra ela
E eu volto
Pro poço

Asas negras encobrem meu rosto

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sun, 19 Aug 2007 05:15:00 +0000

Ouvindo Antony & the Johnsons

Quero libertar-me, mas estas longas asas negras não me deixam partir.
Procuro uma saída mas só vejo escuridão, não encontro as portas do céu, estou perdida sentada em meu passado, olhando para trás e vendo as marcas profundas que minha carne carrega.
Minhas chagas ainda jorram e mancham de vermelho minhas mãos.
O mesmo pesadelo me atormenta, noite após noite, vem e tira de mim toda a força necessária para manter este corpo doente respirando.
Quero esquecê-lo mas não posso, ele está preso ao meu corpo causando dor, angústia.
Estou fraca, sem forças, preciso desesperadamente encontrar a porta do paraíso, minha respiração está lenta, meus olhos sangram nesta escuridão que parece não ter fim; tento não desistir mas a saída está cada vez mais distante.
Estou só neste silêncio, neste vazio, sendo consumida lentamente, observando as fendas brotarem da terra e tocarem os meus pés.
Quero libertar-me mas não consigo. A cura está em minha frente mas fora do alcance das minhas mãos, por mais que eu tente elas não a tocam.
Estou caída sobre meu vestido sujo e rasgado, observando-a com o último suspiro de minha alma.
É impossível tocá-la.
O melhor é esperar, esperar; pois agora sei que este é o meu castigo, meu destino.

O preço da vaidade.

noreply@blogger.com (SugarLips) — Wed, 15 Aug 2007 03:40:00 +0000

Acho que não preciso dizer nada. Assista ao vídeo aqui. Make-up

Quando Nietzsche Chorou

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sat, 11 Aug 2007 21:10:00 +0000

"É difícil, acredito, superestimar o grau em que a vida, a vida real, é vivida pelo inconsciente. A consciência é apenas uma película translúcida que cobre a existência: o olho treinado enxerga através dela, vislumbrando forças primitivas, instintos, o verdadeiro motor da vontade de poder."

Proust 2

noreply@blogger.com (SugarLips) — Sat, 11 Aug 2007 20:05:00 +0000

Ouvindo The Cure

"Existe no amor um estado anormal, capaz de dar logo, ao acidente mais simples em aparência, e que pode sempre ocorrer, uma gravidade que, por si mesmo, tal acidente não comportaria. O que nos faz tão feliz é a presença, no coração, de alguma coisa instável que a gente procura constantemente manter em equilíbrio e que quase não percebemos enquanto não é deslocada. Na verdade, existe um sofrimento permanente no amor, que a alegria neutraliza, torna virtual, adia, mas que pode, a qualquer momento, transformar-se no que seria há muito tempo se a gente não tivesse obtido o que desejava: atroz."