Sempre podemos encontrar motivos para nos sentirmos descontentes, se quisermos. Podemos, também, encontrar argumentos para nos considerarmos afortunados por estarmos vivos. Tudo depende da maneira como cada um vê a existência.

O Cavalo Descontente

Era uma vez um cavalo que, em pleno inverno, desejava o regresso da primavera. De fato, ainda que agora descansasse tranqüilamente no estábulo, via-se obrigado a comer palha seca.

- Ah, como sinto saudades de comer a erva fresca que nasce na primavera! Dizia o pobre animal.

A primavera chegou e o cavalo teve sua erva fresca, mas começou a trabalhar bastante porque era época da colheita.

- Quando chegará o verão? Já estou farto de passar o dia inteiro puxando o arado! Lamentava-se o cavalo.

Chegou o verão, mas o trabalho aumentou e o calor tornou-se muito forte.

- Oh, o outono! Estou ansioso pela chegada do outono! Dizia mais uma vez o cavalo, convencido de que naquela estação terminariam seus males.

Mas no outono teve que carregar lenha para que seu dono estivesse preparado para enfrentar o inverno. E o cavalo não parava de queixar-se e de sofrer.

Quando o inverno chegou novamente, e o cavalo pode finalmente descansar, compreendeu que tinha sido fantasioso tentar fugir do momento presente e refugiar-se na quimera do futuro. Esta não é a melhor forma de encarar a realidade da vida e do trabalho.

É melhor descobrir o que a vida tem de bom momento a momento, vivendo o presente da melhor forma possível.

Stress, ansiedade, preocupações, medo e pânico, tem sua origem na mente. Elas começam como pensamentos, que crescem em força e que afetam o seu comportamento, ações e hábitos. O ato de pensar é como um filtro, uma tela ou lentes, através do qual você ver o mundo de uma forma particular, que nem sempre retrata a realidade. Seu objetivo é ser mais conscientes destes filtros e usar certas técnicas para parar controlar sua mente e seus pensamentos negativos. Não há nenhuma razão para viver à mercê de pensamentos negativos e sentimentos de dúvida, que geram ansiedades, preocupações e medos.

Você pode transformar sua vida! Você pode alterar o estado da sua mente! Mesmo uma pequena quantidade de paz interior faria uma grande diferença. Tem medo do desconhecido? Tem medo do conteúdo da sua caixa de surpresas? Você não tem tempo a perder com esta ideia de fazer sua mente mais calma e reduzir sua ansiedade e preocupações?

Aqui estão algumas dicas para ajudá-lo a iniciar:

·            Aprenda a usar o método de substituição, de alterar qualquer pensamento negativo, pôr um pensamento positivo. Não lute contra pensamentos negativos, desvie a sua atenção em direção a um pensamento positivo: “Não aguento mais este calor insuportável”, ao invés diga “Este calor constante é cansativo porem posso ligar o ar condicionado para ter um momento de alivio.”

·            Faca uma lista de frases positivas e lê-los várias vezes pôr dia.

·            Pense pensamentos positivos antes de adormecer.

·            Embora não seja tão fácil, tente manter distância de ambiente ou de pessoas difíceis ou desagradáveis ou de pessoas que mantém uma atitude negativa. Evite tomar pessoalmente seus comentários ou críticas, estas pessoas estão acorrentadas a situações que acreditam não ter saída.

·            Não assista notícias, ou filmes de ação na TV antes de ir para a cama ou adormecer.

·            Reduza o número de vezes que você ouvir as notícias sobre a rádio ou da televisão. Saiba o que está acontecendo no mundo, mas não é necessário preencher constantemente sua mente com notícias que causar stress ou medo.

·            Afirmações positivas devem ser repetidas várias vezes ao dia. Faca, também, quando você sentir stress ou medo.

Aqui estão alguns exemplos:

·            Sinto paz e tranqüilidade em todos os momentos.

·            A minha mente esta calma, como um lago em um dia de verão silencioso.

·            Sinto-me calma, relaxada e em paz.

·           Sou um centro de paz, serenidade e felicidade.

Estou constantemente atormentado pela idéia da morte. Tenho 69 anos e com medo terrível de aceitar a idéia da finalidade da vida, e que meu fim pode estar perto.

Recentemente tive um sonho aonde a morte está próxima, tão próxima que pude sentir o cheiro. No entanto eu segurava em minha mão, um envelope contendo o antídoto para morte, e para o envelhecimento. Mantenho este envelope em segredo pois não quero que ninguém saiba. De repente eu vejo que o envelope esta vazio. Procuro em volta, e reconheço que o conteúdo do envelope esta na rua, é um sapato velho, sujo e com a sola desprendendo.

Me aflige pensamentos de que posso estar perto de morre.  Me aflige a idéia de minha esposa vir a descobrir o meu segredo. Tenho escondido por mais de 20 anos uma caixa com aproximadamente 100 cartas escritas pela primeira grande paixão da minha vida. Esta pessoa já faleceu a mais de 10 anos, porém não tenho coragem de me desvencilhar destas cartas. Tão pouco quero magoar minha esposa, caso esta venha descobrir meu segredo.

Estimado leitor, agradecemos o voto de confiança em dividir seu segredo. Sinto ser muito importante.

O leitor parece está muito ansioso com a idéia da morte. Esta ansiedade o está  incapacitando de viver o dia de hoje. Apesar do fato da morte não poder ser evitado, a nossa atitude a respeito da morte pode ser alterada.

Do ponto de vista terapêutico, acredito ser o medo de revelar o seu segredo importante. Recomendamos o leitor explorar o porque de manter este segredo. O leitor diz está preocupando em não magoar sua esposa, imagine como irá magoa-la se ela descobrir este segredo indiretamente, ou após a sua morte.

A imagem central de seu sonho é a idéia da morte. A morte da juventude, da esperança, da aventura, e do romance vivido. O envelope contem o antídoto a tudo que o leitor teve, e sente não mais poder ter no presente momento. As cartas de amor que o leitor cuidadosamente mantém em segredo,  são como um amuleto, como um instrumento pelo qual o leitor tenta negar à existência da morte. As cartas de amor o mantém prisioneiro do passado, o mantém jovem para sempre, protegido dos efeitos da velhice.

Talvez a idéia de contar o seu segredo, signifique que as cartas perderiam o poder de mante-lo jovem, de mante-lo prisioneiro da juventude com a mesma intensidade e paixão. Porém, lembramos,  o impede de viver sua vida no presente.

Estimado leitor a medida que vivemos nossa vida em sua totalidade no presente, o terror da morte diminui. É importante lembrarmos que a finalidade da morte nos destroi, porém a idéia da morte tem o potencial de nos salvar. 

Quem já viveu uma grande paixão sabe que o coração bate mais rápido, a temperatura do corpo sobe e o estado da consciência fica alterado, com um sentimento de euforia quase que permanente, isto é, fora da realidade, “nas nuvens”. Paixão é brilho no olhar, é frio na barriga, a vida fica mais colorida e agradável, a pessoa sob o efeito da paixão fica até mais bonita e alegre, portanto, a paixão é definida como um sentimento levado a um alto grau de intensidade, sobrepondo-se à lucidez e à razão.

Paixão, esse sentimento avassalador acaba geralmente depois de 18 meses para os homens e 36 meses para as mulheres. Pode ser muito menos em alguns casos, depende do investimento, da sensibilidade de cada pessoa, mas elas precisam estar abertas para vivenciarem essa paixão. No final do terceiro ano, em média, as células cerebrais ficam saturadas e não respondem mais como antes, e a paixão acaba.

Uma parte deste mistério já foi explicada pelos neuro-cientistas. O estado de euforia da paixão é o resultado de uma poderosa descarga de substâncias produzidas pelo próprio organismo, chamadas phenylethylamine e dopamine, que é similar a anfetamina, essas substâncias são da mesma família daquelas usadas como moderadores de apetite e vendidos nas farmácias, até os sintomas são parecidos.

Muitas pessoas curtem essas relações de paixão breves e banhadas a anfetaminas. São uniões de casais emocionalmente intensas com absoluta fidelidade, mas que não resiste ao fim da paixão, e são seguidas de outro relacionamento igualmente monogâmico, mas breve. Tanto é que podemos presenciar em nosso meio, separações conjugais com menos de três anos de duração, ou no mundo artístico os casais estão sempre se renovando, nem se casam mais tantas vezes oficialmente de papel passado, simplesmente namoram ou “tem um caso”.

Mas o que fazer quando a paixão acaba? Podemos observar que muitos casais resistem ao final da paixão, continuam juntos e entram no segundo estágio do relacionamento, o do amor, isto é, a ligação afetuosa, em que predomina a dependência mútua e o companheirismo. Amar é apreciar e querer bem o outro, bem como respeitar, valorizar, sentir falta e querer que o outro cresça. O amor envolve ternura, amizade, compaixão, ética e delicadeza, e esta vivência e o seu exercício são trabalhosos e depende do empenho e dedicação constantes de cada um dos parceiros.

Na possibilidade do casal desejar continuar junto, é preciso que ouçam um ao outro, precisam estar em sintonia e existir uma interação, e a paixão vira admiração e respeito pelo outro. O psiquiatra americano John Gottman recomenda três regras para que os relacionamentos sobrevivam depois do fim da paixão: primeiro, os casais devem saber relevar as “picuinhas” da vida em comum. John Gottman argumenta que existem duas categorias de conflitos conjugais, os que podem ser resolvidos e os permanentes. O segredo da boa convivência está em saber lidar com os que não mudam. Mesmo sem gostar desses problemas, é possível conviver com eles. Em segundo lugar, é imprescindível que o casal esteja disposto a conhecer profundamente um ao outro. É necessário saber sair da fase da paixão e encarar a realidade, Em terceiro lugar homens e mulheres devem aprender a compartilhar e estar dispostos a responder melhor às solicitações dos parceiros.

Mas a regra número l do casamento satisfatório é não exagerar nas expectativas. Quanto maior a expectativa, maior a dificuldade de superar a frustração.

Amar alguém significa conhecer quem essa pessoa realmente é, suas qualidades e defeitos, os quais poderiam ou não serem corrigidos. Amar significa respeitar a pessoa amada em tempo e espaço; sentir a presença emocional da pessoa amada mesmo quando não esteja fisicamente presente.

“Tenho medo de não fazer amizades. Tenho medo de não aprender tão rápido quantos os outros candidatos. Como vou fazer para pagar meu aluguel caso eu seja demitido. Aonde vou morar, como vou sustentar minha família? Como vou fazer para pagar todas as despesas?”

“Fui convidada para a festa de aniversario de um amigo porém não vou pois não tenho roupa adequada á ocasião. Também não conheço ninguém, e foi ficar num canto sozinha. É melhor ficar em casa e dizer que tenho outro compromisso.”

Não existe nenhuma dúvida que todos nós questionamos algumas das decisões que devemos tomar. De vez em quando é normal não participar de um evento ou celebração. Porém, quando evitar eventos sociais tornar-se um habito, a ansiedade tornasse problemática.

Algumas pesquisas clínicas, indicam a presença de um desequilíbrio bioquímico no sistemas nervoso destes indivíduos, outras pesquisas indicam ser um comportamento ou atitude aprendido no âmbito familiar. Não é de surpreender, ser comum entre membros da mesma família.

Indivíduos ansiosos, acreditam estarem sendo observados ou julgados constantemente. Terapia consiste em explorar as conexões entre pensamentos, sentimentos e comportamento. Examinando como um indivíduo foi condicionado através dos anos à agir ou reagir de maneira inconsistente com que esta ocorrendo, podemos alterar tais conexões, reduzindo os sintomas de ansiedade: insônia, fatiga, dores de cabeça, tensão muscular, diarréia, dor de estômago.

Indivíduos ansiosos percebem situações difíceis como problemas insuperáveis ou de grandes proporções. Estes indivíduos evitam sentir as emoções produzidas pela situação indesejável. Medo da intensidade, ou antecipação da possível intensidade, produz ansiedade. Com a exposição controlada e consistente a tais situações, uma atitude diferente pode ser aprendida, e com tempo estes indivíduos são capazes de reduzir os sintomas da ansiedade, alargando  o campo de visão para resolução de problemas no futuro.

Algumas sugestões para reduzir a intensidade dos sintomas de ansiedade são:

1 Deitado ou sentado em uma posição confortável, respirar pelo nariz o ar frio contando ate 8, expirar  pelo nariz o ar quente contanto ate 8. Procure manter sua atenção no ato de respirar. Pratique por 15 minutos todos os dias.

2- Caminhe por 15 minutos todos os dias, observando sua respiração.

A pessoa cautelosa, age rapidamente quando uma situação de emergência ocorre. Por outro lado a pessoa que esta constantemente alerta, constantemente correndo, esperando ser mais eficiente, fracassara em alcançarem o objetivo esperado, o relacionamento desejado. Emergências são praticamente constantes na vida destes indivíduos.

Por outro lado alguns indivíduos são tão desatentos que quando uma situação de emergência ocorre, estes não conseguem responder apropriadamente. Ao permitimos nossa mente ficar dispersa em varias direções, ficamos vulneráveis a acidentes. Quando buscamos unificação de nossas mentes através de meditação, através da dedicação de nossas mentes á atividades únicas, ao invés de varias atividades ao mesmo tempo, diminuímos a probabilidade de acidentes, em alguns casos graves.

Ha três coisas na vida que não voltam atras:  a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida. (Provérbio Chinês).

De acordo com o filósofo romano Sêneca, (4 a.C.-65 d.C.)  ‘‘ a natureza nos uniu a uma família, e devemos viver nossas vidas unidos, ajudando uns aos outros”.  No entanto, o relacionamento entre família é uma experiência bem particular para cada pessoa. Tem pessoa que acha prazeroso; que aproveita o tempo de lazer com os familiares; que toma decisões importantes consultando a família.

Tem famílias que adotam a “eliminação da vida particular”. Sendo a atenção focalizada de forma exclusiva no grupo familiar, cujos integrantes vivem neuroticamente uns para os outros numa “sibiose doentia”.  Tem também aquele que preferem ficar afastado, porem cumpre o compromisso de estar juntos com os familiares. Ha também aqueles que diante de dificuldades ou conflitos não resolvidas, se afastam ou rompem o contato familiar, pôr desilusão ou pôr concluírem ser muito doloroso continuar insistindo, pois não querem repetir a velha história mas querem construir uma nova história.

Os membros familiares que vivem neuroticamente uns para os outros membros da mesma família, afirmam para si próprios: “Se eu me sacrifico pelo outro, exijo que ele se dedique a mim”. Não se trata de afeição, e sim de um compromisso impostos entre dois ou mais membros da mesma família. Na verdade não estão exercitando o discernimento necessário para enxergar a autentica satisfação de cada um como pessoa. Não nos referimos ao companheirismo afetivo, tão reconfortante e vital à família, mas a postura obrigatória pela qual indivíduos se vigiam e se encarceram reciprocamente.

Encontramos no entanto outras famílias que não se formam pôr afeiçoes sinceras; fazem comparações a outras famílias que invejam e que buscam copiar a qualquer custo. Procuram formar o lar moldando ao que eles idealizam. Vestem-se à imagem dos outros, e negam a cada membro da família, de forma nociva, a verdadeira vocação, tentando copiar modelo de viver incompatíveis com suas reais motivações e habilidade.

Enfim, conviver não é um ato simples, porque as relações humanas são complexas. Elas envolvem a troca constante de afeto de toda natureza, o respeito mutuo, o bem-estar e a satisfação de necessidades que nem sempre podem ser atendidas. E é na relação familiar que aprendemos a conviver em sociedade, aprendemos a refletir para não repetir os erros do passado. Na relação familiar, os filhos aprendem indiretamente com os pais, sobre o jogo da convivência, observando e imitando o comportamento dos pais. O modo de agir dos adultos é um exemplo, que pode oferecer boas referencias de comportamento, bem como pode oferecer uma amostra de atitudes improdutivas.  Se pudermos mostrar mais a nossa capacidade de ser flexível nas conversas, nossa sensibilidade para ouvir o outro, nossa disponibilidade para pedir perdão pôr uma atitude indevida, ou mesmo a condição de negociação em prol do entendimento, estaremos contribuindo para formar filhos com boas qualidades para conviver com amigos, com colegas de trabalho, ou com seus parceiros amorosos.

Durante uma situação de emergência, aqueles que estão calmos ou atentos respondem rapidamente pois são capazes de observar os eventos acontecerem com clareza, ao contrário da pessoa cansada e desatenta. A pessoa cautelosa, age rapidamente quando uma situação de emergência ocorre.

Pôr outro lado a pessoa que está constantemente alerta, correndo, ou esperando ser mais eficiente, fracassara em alcançar o objetivo esperado. Emergências são praticamente constantes na vida destes indivíduos. Pôr outro lado alguns indivíduos são tão desatentos que quando uma situação de emergência ocorre, estes não conseguem responder apropriadamente a ocasião.

 Ao permitir a mente ficar dispersa em várias direções, fica-se vulnerável a acidentes. Quando busca-se a unificação da mente através de meditação, através da dedicação a atividades únicas, ao invés de várias atividades ao mesmo tempo, diminuí-se a probabilidade de acidentes, em alguns casos graves.

Eu quero saber se você tem a coragem de ser verdadeiro consigo mesmo.

Eu quero saber se você tem a integridade de saber o que quer, e querer o que têm.

Eu quero saber se você poder ser leal consigo mesmo.

Assim eu posso saber quem você realmente é. Alguém que eu possa confiar.

Adaptação de Cecília Meireles

A palavra traição vem do Latim traditio, um derivado de tradere, “entregar, passar adiante”. Traição tem a conotação de ”entregar algo em prejuízo de outrem” como passar informações que possam ser usadas com más consequências ou tomar ações que possam prejudicar outros”.

 Muitas vezes procuramos alguém em que se possa confiar pôr duvidar de si próprio. Talvez por saber a frequência com que se traí, que tomamos ações que nos prejudicam, justificando tais infrações, como sendo acomodação às necessidades do outro.

Alguns anos atrás, Genovesa aprendeu uma valiosa lição sobre traição e confiança. Ela aprendeu que antes de confiar totalmente, ela deve averiguar se a pessoa terá a integridade de cumprir o prometido, ou se sucumbirá ao desejo de entregar o melhor de si para acomodar as necessidades de uma terceira pessoa, levando a quebra de uma promessa.

Genovesa é casada com Felizardo.  Os dois vivem no país da Honestidade. No entanto, Felizardo com certa frequência, quebra os acordos feitos com Generosa para acomodar os desejos de sua irmã, Eusomaiseu que vive no país, Primeiro Eu. 

A inabilidade de Felizardo de ser fiel a si mesmo, acrescido da pressão emocional de Eusomaiseu, que temia uma vida de dificuldades financeiras, levou Felizardo a aceitar a proposta da irmã de ser o “laranja” dos negócios do marido.

 Entretanto, Eusomaiseu estava sendo honesta consigo mesma. Ela estava sendo leal ao compromisso de proteger a si própria e ao marido.  Mahatma Gandhi disse:  “A felicidade não está em viver, mas em saber viver. Não vive mais o que mais vive, mas o que melhor vive”. Sendo assim, podemos dizer que Eusomaiseu, estava apenas buscando a própria felicidade.

Aprender a distinguir entre as pessoas que falam a verdade e mantém os acordos, e as pessoas que quebram seus acordos, voltando atrás na sua palavra para acomodarem os desejos dos outros, é uma tarefa bastante difícil.  Genovese aprendeu esta lição no convívio com seu esposo Felizardo.

Felizardo temeroso de perder o amor da irmã acomodou o pedido da irmã; contudo, Eusomaiseu estava segura que não tinha nascido para passar necessidades, e sim para uma vida de luxo, destarte, mantendo-se fiel a si própria.  Felizardo, no entanto, quebrou a promessa feita a si próprio de ser honesto e obediente às leis, para acomodar o desejo da irmã de ser feliz, pondo em risco o seu relacionamento com Genovesa e a própria liberdade.

É muito desconfortável descobri que promessas foram quebradas. No entanto, não seria realístico esperar que a vida fosse feita apenas de situações imutáveis. “Às vezes é preciso uma decepção, para aprendermos que a vida não é feita apenas de alegria, e sim de tentativas” (Miedson Fernandes). Se estamos vivos, com certeza a quebra de algumas promessas é inevitável. Para se continuar sendo verdadeiros, se deve rever as situações a cada momento, pois como disse o Barão de Itararé: “Não é triste mudar de idéias, triste é não ter idéias para mudar”.  Triste é não pensar como as mudanças de atitude podem afetar o equilíbrio dinâmico do relacionamento. Quando se esquece da interdependência entre todos os organismos, corre-se o risco de quebrar promessas, sem levar em consideração os outros membros do sistema em que se está embutido.

Com frequência as pessoas se protegem e evitam pensar em mudanças, dizendo que nada estaria acontecendo; talvez se fingindo ignorar ter rompido algo que já estava rompida. Homens e mulheres evitam assumir a responsabilidade de iniciarem as mudanças desejadas, com isto criando a ilusão de estabilidade  no relacionamento.

Vejamos o personagem Alberto na novela da Globo, Aquele Beijo. Alberto evita assumir que houve uma quebra da promessa feita a sua esposa Maruska, dizendo que nada estaria acontecendo, no entanto, Maruska sabe que algo está se passando. Ambos se recusam a serem honestos um com o outro; ambos se recusam a reverem as partes da promessa que não estão dispostos a cumprirem. Alberto e Maruska não estão dispostos a reconhecerem que o acordo original—de serem coniventes, de proteger um ao outro nos momentos de solidão, de serem honestos e generosos um com o outro—necessitava ser reformulado ou corria o risco de ser silenciosamente e secretamente quebrado.   

Quando eu estiver triste, Simplesmente me abrace.

Quando eu estiver louco, Subitamente se afaste.

Quando eu estiver fogo, Simplesmente se encaixe.

E quando eu estiver bobo, Sutilmente disfarce.

Mas quando eu estiver morto, Suplico que não me mate de dentro de ti…

Nando Reis

Silenciosamente e secretamente as pessoas quebram as promessas feitas a entes queridos,  abandonando o desejo de serem sempre honestos. Ignorando que estar-se perdendo a fé em poder confiar no próprio julgamento do que seria certo ou errado. As pessoas se traem quando recusam a aceitar as mudanças que as amedrontam, e continuam vivendo a ilusão que tudo permanecer como antes.

Quando alguém toma a iniciativa de acusar o outro de ser infiel ou de estar traindo, as mudanças começam a fluir. Porem, a nossa ilusão da permanência das coisas é profunda, o choque da revelação da traição é ainda mais esmagador.

Quando Alberto disse a Maruska que ele estava indo embora, ela não pôde acreditar, pois durante o relacionamento os dois mantiveram a ilusão de que tudo estaria perfeitamente em ordem. Nenhum dos dois foi capaz de reconhecer e violência praticada com a quebra de várias promessas do passado, e escolheram mentir para si mesmo.

Alberto encontrou coragem para deixar Maruska, ao se convencer ela ser insensível e egoísta. Ela, por seu turno,  encontrou coragem para puni-lo ao se convencer ele ter violado e anulado o acordo original de serem cúmplices um do outro.

Isto não muda o fato de que quando se quebra um acordo, parte da pessoa e afetada profundamente, tanto quanto afetamos o outro. Também, quando se concluí que para ser honesto consigo, a quebra de um acordo é necessário, sofremos profundamente pela perda da inocência, da ilusão de se ter uma vida estável e previsível.

Para se confiar novamente, e necessário enfrenta a ilusão do estável e abraçar o medo de uma vida cheia de mudanças, imprevisível e fluida como água. Para confiar novamente temos que aceitar a noção da vida ser feita de momentos previsíveis e imprevisíveis, vivendo-se com a dualidade de cada momento tem o potencial de abrir a porta para sermos mais autênticos.

A sabedoria está em fazer ajustes ao longo do caminho para que não tenhamos que quebrar as promessas feitas no passado. Isto seria essencial quando o peso de decisões afetam diretamente alguém que depende do nosso suporte. Viver autenticamente significa rever acordos, manter acordos e a quebrar acordos, sabendo tirar sabedoria dos erros,… forca das decepções… e coragem dos fracassos. August Cury & C. Carvalho.

Perdão não é uma ação ou ato ocasional.

É uma atitude permanente.

Martin Luther King Jr.

Perdão é a ação consciente de reconciliar com alguém que causou dor física ou emocional. Um filho busca reconciliação com a mãe quando reconhece que quebrou o vaso de porcelana preferido, e pede desculpas perguntando que pode ser feito para reparar o acontecido. O vizinho busca reconciliação quando inadvertidamente  o seu coelho pula a cerca e come parte das hortaliças na horta do vizinho, se oferecendo para ajudar cuidar da horta. O esposo que toma o partido da irmã em detrimento da esposa e dos filhos, busca reconciliação com a esposa ao reconhecer que seu ato de lealdade para com a irmã foi também uma quebra no acordo de ser leal para com a sua família, e pede desculpas ao adotar uma atitude permanente de atenção aos interesses da esposa e dos filhos.  

“Almir do Picolé” hoje com 35 anos teve uma infância difícil. Foi abandonado pelos pais, morou na rua e depois viveu num orfanato no Sergipe, nordeste do Brasil, de onde saiu em 1989. A partir daí, ele foi morar numa vila chamada “Vila da Miséria”.  Hoje Almir do Picolé suporta uma creche para 50 crianças.  

Perdão é parte da atitude do Almir do Picolé. Almir não questiona se deve ou não ajudar a quem precisa; ele simplesmente ajuda.  A atitude generosa de Almir do Picolé é realmente uma atitude permanente de perdão a um sistema social que o falhou na infância.  

“Perdoa-nos as nossas dívidas, assim como nós temos perdoado aos nossos devedores” (Mateus 6:12)

Você e eu talvez não tenhamos tido uma infância difícil; porém, temos diferentes feridas para sarar através do perdão. Perdoar aqueles que nos fizeram sofrer, um amigo que fez comentários inadequados; um esposo inadvertido que toma o partido da irmã ou da mãe em detrimento da esposa; um chefe que dá preferência a um certo empregado, são  exemplos de situações nas quais alguém saiu magoado porque palavras foram ditas ou ações foram tomadas, sem levar em consideração o bem-estar do outro.

Clarice Lispector diz: “Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado”.  Assim, quando escolhemos perdoar erros e decepções, escolhemos sarar as feridas causadas pelas decepções sofridas no passado.

Vejamos como agimos quando somos magoados:

1.      Quando alguém me magoa, eu: a)      Paro de falar com a pessoa até que ela pesa desculpas.  b)      Fico muito triste porém escolho ignorar o acontecido e sigo em frente.  c)      Confronto a pessoa imediatamente.

 2.      Se alguém me magoa e se recusa a pedir desculpas, eu:  a)      Fico com raiva e evito contato com a pessoa.        b)      Ignoro, não faço caso e deixo a raiva passar.  c)      Confronto a pessoa e digo como estou me sentindo.

 3.      Quando lembro do acontecido e da dor que senti, eu:  a)      Relembro a pessoa da dor que senti.  b)      Procuro esquecer.  c)      Fico com raiva porém procuro esquecer pensando em outras coisas.

 4.      Quando eu sou a causadora da mágoa, eu:  a)      Procuro explicar minhas ações.  b)      Me sinto mal, mais não falo nada.  c)      Procuro a pessoa e peço desculpas pela dor provocada.

 5.      Quando alguém me confronta com algo que eu tenha feito de errado, eu:  a)      Procuro me defender e acuso alguém.  b)      Mudo de assunto.  c)      Assumo a responsabilidade e peço desculpas.

 Revendo as suas respostas, qual conclusão você chegou?

a)      Você reage com raiva e procura se defender quando alguém te confronta.   b)      Você evita conflitos.   c)      Você busca o entendimento e a resolução dos problemas a medida que eles vão surgindo.

Bela Adormecida ficou furiosa de raiva quando descobriu que seu esposo, o “Príncipe Enganado” estava namorando pela Internet. “Fiquei com muita raiva, a princípio eu pensei que fosse minha imaginação. Reli  os e-mail trocados entre os dois várias vezes, procurando algo que confirmasse ter sido um engano. Eu não podia acreditar meu melhor amigo poder causar tamanha decepção. Eu não sabia como discernir entre mentiras e verdades, tudo ficou muito confuso. Algo quebrou, talvez tenha sido a minha ilusão de ser amada verdadeiramente, e eu não sabia como consertar. Senti-a me atordoada, quebrada e paralisada pela idéia de ser inútil e sem importância.” 

A atitude do Príncipe Enganado foi uma quebra no acordo intrínseco de dividir os momentos importantes, de proteger um ao outro, de ser generoso um com o outro, de caminhar juntos testemunhando o progresso um do outro. O Príncipe Enganado se esqueceu de ser leal à Bela Adormecida.

Sentimentos de raiva em situações como essas são perfeitamente normais. Quando se é enganado algo dentro de si, o compasso do que é certo ou errado, é acionado, e imediatamente começamos a procurar uma maneira de obter justiça. Neste caso, para haver o perdão a balança da justiça necessita ser equilibrada.  Primeiro se pensa no ocorrido; depois nas hipóteses do que é possível fazer, e se idealiza o resultado desejado; a seguir se explora a probabilidade de alcançar o resultado desejado; e finalmente se decide como fazer para restabelecer o equilíbrio emocional. Só então, se busca  conscientemente  perdoar ou o perdão. 

A tenção entre perdoar aqueles que nos decepcionaram está na forma como o pedido de perdão é feito. Se o pedido é sincero, a tensão diminui, porem, se o pedido é insincero a tensão aumenta e a angústia contínua. “Eu não estava namorando, foi sua imaginação, eu só estava conversando. Vamos esquecer isto tudo e andar para frente.”  Bela Adormecida gostaria de perdoar o Príncipe Enganado, no entanto os pedidos de desculpa soam insinceros e dissimulados, aumentando ainda mais a angústia de Bela Adormecida.

Quando a pessoa causadora da decepção é capaz de expressar sinceramente seu  arrependimento e deseja reparar a situação, o processo de perdão se inicia, possibilitando que ambos se beneficiem desta experiência. “Você tem razão, eu estava conversando sobre assuntos inapropriados com estranhos na Internet. Peço desculpas por ser causador desta decepção. Que posso fazer para reparar a situação?”

Bela Adormecida irá beneficiar ao perdoar, e Príncipe Enganado irá beneficiar-se ao buscar reconciliação através de um sincero pedido de desculpa. Com isto o sofrimento de ambos não será em vão. Destarte, ambos escolhem deixar a desilusão e a dor para trás. Assim, Bela Adormecida e Príncipe Enganado escolhem amar um ao outro autenticamente.

Nós somos livres para amar, para odiar. Por causa desta liberdade, algumas vezes tomamos decisões precipitadas e acabamos decepcionando aqueles que nos rodeiam. Contudo, também somos livres para perdoar e para pedir perdão pelos erros e pelas decepções do passado. Mais importante somos livres para viver autenticamente.

Rosana Brasil é terapeuta de Matrimonio e Família.  www.wix.com/rmpbrasil/Rosana-Brasil

Comunicação de acordo com o filósofo Russo Mikhail Bakhtin “é olhar nos olhos do outro com os olhos do outro.” Ou seja é ser capaz de por um momento, suspendermos o nosso próprio ponto de vista e olharmos a situação sobre o ponto de vista do outro.

 Um das funções chave em qualquer relacionamento, seja este no local de trabalho ou entre familiares, é ser capaz de comunicar eficientemente. À habilidade de comunicar efectivamente, ajuda as pessoas receber e compartilhar informação, definir e entender metas, e mesmo evitar os efeitos negativos de conflito e confusão.

Os estudos também mostram essa comunicação construir concordância, aumenta relacionamentos, promove autoconfiança e tem um efeito positivo no ser humano visto buscarmos incessantemente formar conexões ou relacionamentos uns com os outros no ambiente familiar ou de trabalho. Portanto, é quando estamos em relação ou conexão com outros que descobrimos quem somos e sentimos com maior intensidade a nossa experiência. Destarte existe apenas verdades individuais, esperando para serem descobertas e compartilhadas.

Elementos básicos para uma boa comunicação:

Expressão Corporal: Pode ajudar comunicar franqueza por manter seus braços descontraído e não cruzado. Espelhe a linguagem de corpo de outros. Pôr exemplo, se a pessoa inclinar-se ou cruza as pernas enquanto falar, tente (discretamente) imitando seus movimentos de corpo. Comunicadores usam esta técnica para relaxar sua audiência e os faz sentir-se ‘em casa’ durante sua conversa.

Focalize no tom de sua voz. Evite mexer quando fala. Evite movimentos excessivos de mão, tais como jogando com objetos (tal como uma caneta ou uma xícara. Para manter as pessoas focalizadas em sua mensagem, tente permanecer descontraído, falar claramente e mantém contato visual.

Mostre interesse. Tente inclinar-se levemente quando escuta os outros. Tente investigar suavemente, e periodicamente para ver se entendeu tudo corretamente. Quando expressamos nossos sentimentos e pensamentos, solicitamos uma resposta do ouvinte. Quando não somos capazes de distinguir ou captar a mensagem do outro ou o estado emocional do outro, expressamos como nos sentimos e pensamos, causando um enfraquecimento na comunicação. “Escutei você dizer que teve uma experiência muito difícil esta semana, estou correta?”

Respeite o espaço de outros. É muito apropriado levar em consideração o espaço pessoal, quando comunicar-se face a face com outra pessoa.

Comunicação clara e objetiva nunca é intencionalmente ofensiva. Comunicação agressiva, pôr outro lado, tipicamente emprega táticas de intimidação, tal como chamando-nome, apontando-dedo ou gritando, e é conduzida com um descuido para os pensamentos ou sentimentos de outros.

A maioria dos conflitos em local de trabalho e em relacionamento familiares, são enraizados em “miscommunication” ou interpretação errônea do conteúdo da mensagem recebida. A prática dos elementos básicos de comunicação pode ser um recurso inestimável em situações difíceis. Comunicação não é sempre fácil, mas, quando as regras básicas de comunicação são aplicadas, as possibilidades de ser entendido e de entender o ponto de vista de outros são dramaticamente aumentadas.

O Neurologista Antônio Damasio, nos lembra que talvez a coisa mais indispensável que podemos fazer todos os dias de nossas vidas, seja nos lembrar a nos mesmos e aos outros da complexidade, fragilidade, limitação, e da singularidade de cada um de nos.” Destarte, se recusarmos a aceitar a função das emoções que nos ligam um ao outro, nos perderemos nossa capacidade de compreender e identificar-se com os sentimentos, pensamentos e experiências de uma outra pessoa, perderemos nossa essência de ser um ser social e com certeza afetara nossa habilidade de comunicar com outra pessoa. 

Rosana Brasil é terapeuta de Matrimonio e Família.  www.wix.com/rmpbrasil/Rosana-Brasil