“Wet-Wet-Wet-Musiker verprügelte seine Freundin”

Ja wie jetzt.. WetWetWet.. Das sind doch die Jungs die mit der Coverversion von “Love is All Around” meine Boxen zu wahren Schleimschleudern und wilde Parties in rosaplüschige Kuschelabende verwandelt haben. Und auf einmal soll der Keyboarder – seine Freundin – verprügelt haben.. Auf keinen Fall.. Richtig müsste es eigentlich heissen “Alice Cooper beisst Saturn Geschäftsstellenleiter den Kopf ab” oder “Ozzy Ozborne kackt auf Hund”.

Doch auch mehrmaliges Augenreiben und Kopfschütteln ändert nichts an den Buchstaben die sich da auf meine Netzhaut brennen. Bleibt nur noch das Beste aus der Sache zu machen und beim nächsten erzwungenen Romantikfilmeabend bei Notting Hill oder Vier Hochzeiten und ein Todesfall oft und beharrlich darauf hinzuweisen, dass der Keyboarder von dem Lied da im Hintergrund seine Freundin verprügelt hat.

*ifeelitinmyfingers *kloppschlaghau* ifeelitinmytoes *tretkick* loveisallaroundme *vollbrech*andsothefeelinggrows*aggromonster*

Kann einen ja auch irgendwie aggressiv machen, der Kram

Doktor Hans Ecker betrachtete mit übereinandergeschlagenen Beinen den lamentierenden Hartmut und notierte dann mit einem Bleistift etwas auf den Block der auf seinem Bein lag.”Und..  wo soll diese ominöse Wolke aus alles vernichtender Lavaasche deiner Meinung nach herkommen ?”, fragte er Hartmut. Hartmut starrte den Doktor entgeistert an. “Aus einem Vulkan natürlich, oder einem Meteoriteneinschlag. Das ist doch völlig egal. Der Himmel wird verdunkelt werden und dann wird der Flugverkehr zusammenbrechen und das wird die Welt ins Chaos…” – “Ganz ruhig Hartmut”, unterbrach ihn der Doktor. “So ein bischen Asche wird doch einem Flugzeug nichts anhaben und..”.

“WAAAAAAAAAAH”, schrie Hartmut.. “Sie haben ja keine Ahnung ! Die vermalledeite tektonische Plattenverschiebung ist eine bösartige Urgewalt.. Durchtrieben bis aufs Äusserste ! Sie will uns alle vernichten !” Der Doktor schüttelte den Kopf während Hartmut ausser sich auf den Tisch kletterte und verunsichert um sich schaute. “Da, DA, DAAAAAAAAAA.. es geht schon los, es hat schon begonnen.”, schrie Hartmut und deutete dabei mit dem Finger auf einen unschuldig durch die Luft schwebenden Fussel. “Schnell! pflanzen sie Salat Herr Doktor und lassen sie uns Wasservorräte anlegen ich will nicht mein eigenes Urin…”

Der Doktor stand seufzend auf, trat an Hartmut heran und gab ihm eine kräftige Ohrfeige. “Katholische Erziehungstherapie”, sagte er, ging dann kopfschüttelnd und leise “Ich muss den Dr. Mixa nochmal anrufen, irgendwas scheint noch zu fehlen” murmelnd aus dem Raum, während Hartmut sich kurz über den roten Abdruck auf seiner Backe rieb, sich eine Locke aus dem Gesicht strich und dann versuchte den Fussel mit aufgeblähten Backen in eine andere Richtung zu pusten.

Irgendwo in Island öffnete sich derweil mit einem leisen Knacken ein Riss in der Erde.

Nicht nur das er – naja.. er war jung und brauchte das Geld – vor 19 Jahren gegen die Anerkennung der OderNeisse Linie gestimmt hat – nein, weit gefehlt: Als Minister hat er legendäre Vorschläge gemacht. Hier nur ein kleiner Auszug:

• 1 Millionen Elektroautos durch Investitionen des Bundes bis 2020
• Aufbau West durch Autobahnbau
• “Das letzte Wort beim Tranrapid ist nicht gesprochen”
• Wir brauchen eine Pkw Maut – vielleicht

Und seit gestern, existiert wieder ein neues wunderbares Ramsauerprojekt: Die EinKennzeichen Politik !!! So will er doch allen Ernstes ein sogenanntes Wechselkennzeichen einführen. Bedeutet: Man besitzt ein Kennzeichen, welches man zum Beispiel per Klettverschluss von dem Erstauto auf den üblichen Zweitwagen umbappen kann. Äh. Ja. Fragt sich nur noch warum man ein Zweitauto braucht, wenn man eh nur mit einem fahren kann. “Ach Schatz, klebst du bitte schonmal die Kennzeichen vom Ferrari auf den Lotus ? Heute ist so tolles Wetter.”

Vielleicht wäre das auch eine tolle Sparmassnahme für die Ministerautos. “Nein Angie, du musst noch warten bis Westerwave wieder vom Eisholen da ist”. Persönlich fährt er übrigends einen total umweltschonenden Merceds 7 -Sitzer (wieviele Kinder hat der ???) und einen miniminikleinen Citroen vom Mittelstandsdealer um die bayrische Ecke.

*dafälltmirfastnixmehrein

P.S.: Wer sich näher über Peterles  walten, schalten und herumschwurbeln informieren will kann das unter anderem hier tun

Dieses Jahr war der Wechsel begleitet von Hektik an allen Fronten, begleitet von Arbeitgeberwechsel, begleitet von Autokauf, begleitet von Grippe und begleitet von einem Haufen Glückwünsche das wir es bis 2010 geschafft haben Welcome 2010, ich bin gespannt was Du uns noch so bescherst.

Normalerweise bin ich ja nicht fürs ‘Contentcrawling’ zu haben, aber diesen hier fand ich so gut das ich Ihn euch nicht vorenthalten möchte (und ja ich gestehe, ich habe Ihn gesehen und fand ihn sogar recht gut, Hollywood mit allem was dazugehört. Nicht mehr und nicht weniger)

via

• Kurt Beck
• Rücktritt am 7. September 2008 [4 Tage nach Veröffentlichung]

• Günther Beckstein
• Rücktritt am 1. Oktober 2008 [30 Tage nach Veröffentlichung]

• Franz Josef Jung
• (Rücktritt am 27. November 2009) [49 Tage nach Veröffentlichung]. Ok, das es bei ihm 365 Tage zusätzlich zu den 49 gedauert hat ist bei “Mr. Speed” nicht weiter verwunderlich

Zeit für uns, pünktlich zur Weihnachtszeit die unverholene Drohung an alle Mitglieder der politischen Kaste auszusprechen: Wir bitten jeden, der nicht innerhalb des nächsten Jahres zurücktreten will, uns bescheidene 100.000 Euro auf ein Nummernkonto einer Briefkastenfirma auf den Cayman Islands zu überweisen. Die Bankdaten gibts auf Anfrage.

Allen Nichtmitgliedern der politischen Kaste, die auf unsere übernatürlichen Schreibkünste zurückgreifen möchten, bieten wir ein Weihnachtsspecial. Für bescheidene 10.000 Euro auf o.g. Nummernkonto führen wir gerne eine entsprechende Auftragsarbeit durch. Mengenrabatt und eine Garantie gibts natürlich nicht.

*grinstdiabolischundreibtsichdiehände

P.S. Die Ypsilanti musste bei uns natürlich auch ganz schön leiden, aber da wars ja absehbar deswegen zählen wir die nicht mit. Obwohl *ggg

Heute morgen begab es sich dann allerdings, dass ich mir Marcos Blogartikel Hollywood vs. New York durchgelesen habe und mir dabei das kleine Cover von “It´s the End of the world” im Abspann des Films aufgefallen ist. Entspannter war der Weltuntergang selten. doch seht selbst:

*auchwennichesaufdiedauerdanndocheinbischenlangweiligfinde

Das ganze nennt sich dann ‘PhoneBoxEperiment‘ und läuft wohl so lange bis der Protagonist verhungert keine Lust mehr hat. Auf der Website gibts nach einem kurzen Clip dann den Livestream von Rob zu sehen, der eigentlich.. zumindest in den letzten 15 Minuten die ich das Ding jetzt anhabe.. nix anderes macht außer telefonieren

Naja ich werde mal warten bis er eingepennt ist und ihn dann heute Nacht um 3 Uhr aus dem Zelt klingeln um zu Fragen ob ihm das nicht auf den Senkel geht ständig angerufen zu werden *g*

Auf alle Fälle mal wieder eine lustige Aktion wie ich finde …