Сегодня первая статья из целого цикла на тему привязанность от Ольги Писарик.

Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители – с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.

Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить».

Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.

• Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
• Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
• Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
• Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
• Которому нравится быть в нашей кампании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
• Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
• Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
• Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
• Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.

Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.

Итак, «дети, которых легко растить», откуда они берутся?

Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и неизменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно «невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности личности, не результат генов.

Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить? Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? – Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.

Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литературы для родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете, и даёт советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком, как правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно заставлять хорошо учиться.

Если быть родителем – это навык, которому можно научиться, то как объяснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приёмов», – и очень разные дети.

Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Это очень распространённое заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать ребёнок. Вы можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребёнок будет неуправляем.

Ну и остаётся, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети, которых легко растить», становятся такими в результате родительской любви? Отвечу сразу – нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые будут кусаться и царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что родительская любовь – это не ответ на вопрос «Как вырастить ребёнка, которого легко растить?». Но по крайней мере, мы – на правильном пути. Потому что, если ваш ребёнок не тот, «которого легко растить», то вам понадобится много, очень много любви, чтобы компенсировать это. Таких детей невероятно трудно воспитывать и очень трудно любить.

Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребёнка, то что?

Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно справиться со своей задачей.

Проще говоря, не любовь родителя к ребёнку является ключом к лёгкому родительству. Ключом к лёгкому родительству является любовь ребёнка к родителям.

Правильные отношения можно назвать одним словом – привязанность. Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии). Потребность в привязанности – базовая эмоция для всех млекопитающих.

Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. Потому что привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, в состоянии покоя, зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.

Привязанность существует на нескольких уровнях:

1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) любовь, 5) чувство важности для другого, 5) чувство, что тебя знают.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда:

- мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, не достаточно образованы как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем самообмане с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95% рынка «литературы для родителей».

- многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых объявляют их невоспитуемыми. Если раньше речь шла, в основном, о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях и уже даже термин придумали для таких детей – «дети индиго».

- при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна.

Когда есть привязанность, нам не надо бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком, как естественное состояние, и не унижет его чувство собственного достоинства, ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы сами ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.

Заключение: родителям надо работать над привязанностью, чтобы привязанность могла работать на них.

Ольга Писарик, основываясь на теорию привязанности Гордон Ньюфелд

Похожие записи

• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф № 2.
• Родители тоже должны уважать детей!
• Проблемы диагностики СГДВ
• История возникновения термина СГДВ
• Как решает проблемы Ребенок Индиго. Концентрация и внимание.К. Гегенкамп

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Миф №1 здесь
Миф №2 здесь
Миф №3 здесь

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» – чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки дети прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением».

Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.

Но тут есть нюанс. Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет – он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет – то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Пусть решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф №1 здесь
Миф №2 здесь
Миф №3 здесь

Автор Антон Несвитский

http://www.zerkalodushi.ru/parents-children

Похожие записи

• Взрослые отношения с матерью – «фарфоровая кукла».
• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф № 2.
• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф № 1.
• Важно для родителей:нужно время на то, чтобы полюбить ребенка.
• Материнство – это только один из этапов раскрытия женственности!( Анатолий Некрасов)

— Дедушка, — сказал мальчик, — вы не видели здесь камень?

— Я убрал его с дороги.

— Что, вы тоже споткнулись и ушибли ногу.

— Нет, я не споткнулся и не ушиб ногу.

— Почему же вы убрали камень?

— Потому что я — Человек.

Другие притчи блога

Похожие записи

• Важно для родителей: малышу нужна любовь
• Жизнь в несовершенном мире. Преодоление неудачи (подростки)
• Жизнь в несовершенном мире. Преодоление неудачи (младенчество)
• Если папа все узнает…
• Жизнь в несовершенном мире. Хороший или любимый ? (о самооценке)

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части. Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знает массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване, и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить и уделять себе внимание, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» – и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что буду глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» – они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть все», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам?

Тут напрашивается простой вывод: если родитель сделал свой выбор сам, тоон будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимости. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт. А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан» например тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Если отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько не похожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф №1 здесь
Миф №2 здесь

Похожие записи

• Важно для родителей: малышу нужна любовь
• Место отца в семье слишком заботливой матери (А. Некрасов)
• «8 золотых правил в воспитании детей» – аудио-курс А. Адаева
• Просто скажи это…(Джин Бедли)
• Роль родительского приятия во взаимоотношениях с детьми.

Полная переживаний женщина села за руль автомобиля и быстро доехала до школы. И тут она увидела свою дочку, которая шла по направлению к дому. При каждой вспышке молнии девочка останавливалась, смотрела в небо и улыбалась. Молнии вспыхивали одна за другой, так что малышка улыбалась довольно часто.

Мать подъехала к дочке, опустила окно и спросила:

- Что это ты делаешь?

Девочка ответила:

- Я позирую, когда Бог фотографирует меня.

Другие притчи блога

Похожие записи

• Когда дети рисуют…(напутствие)
• Невротический ребёнок? (современная притча)
• Сыновья благодарность (притча)
• Во всём он виноват (Ингушская притча)
• Формирование у детей самооценки!

Но проблема заключается в том, что методы, как практической психологии, так и психотерапии имеют бесполый формат. Конечно, есть раздел психологии, который изучает различия, в том числе и гендерные. Но дает ли она ответ, как быть счастливой женщиной. Как вырастить дочь настоящей женщиной. И на многие другие вопросы.

А вот в эзотерике и духовных подходах такие знания есть. Я не могу судить о качестве этих знаний, но я точно могу сказать, что множество наших клиенток уходят туда – потому что ищут ответы на эти вопросы. А так же множество остаются без ответа, потому что не хотят обращаться к такому источнику.

Да, мы больше западного типа, хотим научного подхода.

Сколько сотен, тысяч женщин только в одной Украине, остаются без ответа или проходят мимо психологов? А сколько конкретно вы потеряли потенциальных клиенток? 10, 20, а может 100?

А чтобы исправить эту ситуацию не хватает элементарного – знаний.

Эта программа создана с надеждой решить все эти проблемы

Он-лайн программа

«Система работы с женщинами в русле Позитум-подхода»

Программа создана для коллег в области психологии и работы с людьми. Психологи, консультанты, психотерапевты, коучи, тренеры.

Описание программы:

На основе 8 летнего опыта работы с собой и работы с клиентками в русле позитивной психотерапии, была создана система, которая охватывает все возможные стороны работы.

Внешний уровень:

4 сферы жизни женщины. Баланс между сферами залог здоровья, а баланс между внутренним и внешним залог привлекательности для лучших мужчин. Какие гендерные приоритеты в каждой сфере. Единство и работа во всех трех направлениях тела, души и духа

Какие основные проблемы в каждой из сфер (восприятие своего тела, мысли о себе, чувства женщины, видение будущего). Пути работы с ними. Конкретные техники и методики.

Микро события, которые добавляю женственности. Качество жизни женщины состоит из качественных мелочей (ритуалы)

Какие макро события формируют женскую идентичность. Инвентаризация прошлого. Организация в настоящем. Планирование в будущем (инициации)

Внутренний уровень:

Способности, которые важны для женщины. Особенности понимания и развития этих способностей у женщин. Какую они играют роль в отношениях с мужчиной (гендерный аспект первичных и вторичных способностей)

Глубинный уровень:

Установки по отношению к себе как женщине. Построение здорового отношения к себе как к женщине.

Установки в отношениях с мужчинами. Построение здоровых отношений с мужчиной.

Установки в отношениях с подругами. Построение здоровых отношений с подругами. Почему важно иметь отношения с подругами и какие они должны быть.

Установки по отношению к своему женскому роду. Особенности женского мировоззрения. Формирование здоровых отношений с родом. Формирование женского мировоззрения.

Программа соединяет в себе знания из разных подходов: позитивная психотерапия Носсрата Пезешкиана, христианство, ведическая культура, славянство и другие

Вы получите ряд упражнений, техник и заданий, которые сможете делать самостоятельно после семинара и применять в работе с клиентками

• Письмо груди
• Главное правило в период «женских дней»
• Информационная диета. Мы есть то, что мы едим. Как в физическом так и в психологическом (душевном, духовном) смысле
• «Выгрузка мозгов». Когда голова переполнена и мысли мешают спать
• Алгоритм прощения от Лиз Бурбо
• Техника отпускания «Sedona Метод»
• 5 ключевых вопросов, которые помогут вам отделить нужное от хлама
• Ценностный образ себя. Мы становимся тем, кем мы себя видим. Эрл Найтингейл
• Медитация «Благословение женского рода»
• Медитация «Возвращение энергии и здоровья»
• Медитация «Освобождения от обид»
• Медитация «Ответы сердца»
• Медитация «Учимся у своей болезни»
• Медитация «Встреча с внутренним мужчиной»
• Упражнение «Виртуальная команда наставниц»
• Молитва, чтобы выйти замуж
• Молитва за мужа
• Молитва за детей
• И многое другое

Преимущества программы:

Формат он-лайн программы дает возможность участвовать из любой точки мира. Вам не нужно никуда ехать. Оставлять свою семью без вкусного, горячего ужина и заботы матери и жены. Если у вас есть ребенок, его так же не нужно отдавать кому-то на то время пока вы учитесь
Вы экономите драгоценное время на дорогу, а так же финансы
Программа состоит из 16 часов, которые растянуты на 2 месяца. Вместо обычного 2х дневного тренинга. Это позволит вам сразу начать применять полученные знания на практике, а появившиеся вопросы задавать на практическом занятии
Будет организована запись занятий. Все участницы программы получат эту запись. Это даст вам возможность прослушивать программу повторно в любое удобное время. И такое количество раз, сколько у вас будет потребность. Фактически она навечно остается с вами
Если вы пропустили занятие, у вас будет возможность прослушать его в записи. Чего не бывает в живом семинаре. Если вы опоздали на час, потому что стояли в пробке, то этот час безвозвратно утерян, а вы за него заплатили

Обучаясь в такой программе, чтобы помогать своим клиенткам, вы так же сами получаете опыт. Что дает изменения в вашей женской жизни. Вы получаете два «приза» за одно и тоже действие
Так как ведущая психотерапевт и психолог, акцент в программе поставлен на душевную работу. И на формирование душевных отношений

Если вы ведете групповую работу, вы сможете легко превратить систему в тренинговую или психологическую/психотерапевтическую программу 6-12 встреч, или любое другое количество встреч

Если вы не знакомы с методом Позитивного подхода Пезешкиана, вы так же можете участвовать в программе. Метод настолько прост, что вы его быстро освоите по ходу программы. Он имеет очень мало специфических терминов. Большинство процессов и моделей в методе описаны словами из нашей повседневной жизни. Например: способности, баланс, вера, микро события и другие
Метод позитивной психотерапии (на основе которого построена программа) очень хорошо интегрируется с любыми другими методами. Об этом писал сам основатель. Поэтому, если у вас уже есть образование в каком-то другом методе, например, гештальт, психодрамма или другой; вам ничего не нужно «выбрасывать». Вы сможете все соединить в вашу личную уникальную программу
Старт программы – 5 апреля.

Расписание программы

1) 5 апреля (четверг) — вводное занятие. Общий взгляд на систему. Детали как будет проходить программа. Ответы на вопросы

2) 10 апреля (вторник) – обучающий семинар

3) 12 апреля (четверг) – практическое занятие

4) 17 апреля (вторник) – обучающий семинар

5) 19 апреля (четверг) – практическое занятие

6) 24 апреля (вторник) – обучающий семинар

7) 26 апреля (четверг) – практическое занятие

3 мая (четверг) – обучающий семинар

9) 8 мая (вторник) – практическое занятие

10) 10 мая (четверг) – обучающий семинар

11) 15 мая (вторник) – практическое занятие

12) 17 мая (четверг) – обучающий семинар

13) 22 мая (вторник) – практическое занятие

14) 24 мая (четверг) – обучающий семинар

15) 29 мая (вторник) – практическое занятие

16) 31 мая (четверг) – обучающий семинар

* Возможны изменения в программе, в связи с моими переездами между городами. На выходные веду живые семинары в разных городах

Технически программа будет проходить с помощью комнаты он-лайн конференций (обучающие семинары) и программы для бесплатных звонков через интернет — скайп (практические занятия)

Почему именно Катерина Долинская?

Можно долго говорить о ее профессиональных титулах. Тем более что они действительно интересны и их много. Но главное, по нашему мнению, это достиг ли ты в жизни всего того, чему собираешься научить других.

На сегодняшний день в мире есть много тренеров, которые учат чему-то, не достигнув этого в своей жизни. Конечно, вы можете сказать, что они делают это ради того, чтобы самим лучше научиться. Возможно это правда. Но мы просим вас задуматься. Хотели бы вы учиться, скажем, кулинарному искусству, у человека, который знает все, но готовит не вкусно?

Мы часто видим как люди, которые зарабатывают $500 в месяц учат как быть богатым. Женщины, которые не замужем и страдают женскими болезнями, проводят мастер –классы по женственности. А ведь женские болезни в первую очередь говорят о том, что она идет против женской духовной природы

И так о жизненных успехах ведущей:

Удалось открыть свою эмоциональную женскую природу, хотя раньше была мужского склада ума

Смогла перейти к женскому стилю одежды и поведения, хотя в прошлом не могла жить без брюк и мужчины часто называли ее «другом»

Удалось спокойно и тепло закончить многолетние отношения с мужчиной, когда почувствовала, что они уже изжили себя и в них тесно

Сейчас строит уважительные отношения с мужчинами, хотя семейная установка, которая передалась от мамы и бабушки «все мужики слабаки и не надежные»

Удалось вернуть семейную систему в нормальное положение, когда муж заботится и опекает жену, хотя раньше муж был как ребенок. Она заботилась о нем, управляла экономикой семьи

Нашла прекрасных подруг в своей жизни. Строит с ними любящие здоровые отношения. Хотя раньше считала, что без подруг лучше

Наладила отношения любви и принятия с матерью и некоторыми другими женщинами семьи. А так же сейчас занимается вопросами отношений с отцом и другими мужчинами в семье

Доход мужа увеличился в 12 раз за три года. Четыре повешения по службе за три года.

В жизни занимается любимым делом, много творит в разных областях

Изменила свой стиль одежды и внешний вид, что одобрительно встретили все окружающие. И продолжает работать в этом направлении

Ведет здоровый образ жизни

Их духовная жизнь с партнером занимает одно из центральных мест в развитии

И многое другое, что вы сможете услышать в программе и спросить все, что вас интересует

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ПРОГРАММУ ПРЯМО СЕЙЧАС

Для тех, кому все таки интересны профессиональные достижения

На сегодняшний день:

Сертифицированный Тренер Мировой Ассоциации Позитивной Психотерапии

Сертифицированный Позитивный психотерапевт

Сертифицированный Коуч

Тренер Украинского Института Позитивной Кросс-культурной Психотерапии и менеджмента

Член Тренерского Совета Всеукраинской Ассоциации Позитивной Психотерапии

Член Всеукраинского Реестра Практикующих Психотерапевтов Украинского Союза Психотерапевтов

Руководитель Черниговского Регионального Отделения Украинского Союза Психотерапевтов

Руководитель и ведущий тренер Черниговского Центра обучения Позитивному подходу Н.Пезешкиана

В прошлом:

Тренер и психотерапевт молодежного проекта «Пси-зон» (Черкассы, 2004-2009)

Со-организатов и тренер молодежного проекта «Лю-зон»(Черниговская область, 2006-2007)

Участник более 50 конференций, конгрессов и тренинг-семинаров, в том числе международных (Украина, Латвия, Кипр, Германия)

Ведущая эксклюзивной женского программы в киевском Центре Гармонизации и Вдохновения «Inspiris»

Стоимость программы

110 долларов или 880 гривен за 2 месяца.

Это обычная стоимость 2хдневного семинара. Только вы экономите как минимум 200-400 гривен на дорогу до Киева. И 200-600 гривен на проживание в Киеве. Это если вы живете в Украине. А про другие страны говорить не приходится 

В месяц получается всего 55 долларов или 440 гривен. Многие в нашей стране тратят такую сумму в месяц на сигареты и пиво. Это всего около 15 гривен в день, в большинстве городов обед стоит больше

Так же вы получаете ПОДАРОК. 45 минутную индивидуальную консультацию (через skype). На ваш выбор супервизия случая или разбор личной ситуации. Стоимостью 75 долларов.

Прямо сейчас регистрируйтесь в программу

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ПРОГРАММУ ПРЯМО СЕЙЧАС

P.S. Это последняя моя живая программа для коллег на тему работы с женщинами. Далее будет продаваться только видео система на диске

Катерина Долинская
http://www.dolynska.com/

Похожие записи

• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф № 2.
• Счастье – это когда тебя понимают…
• Новогодний тренинг в он-лайн
• Тренинг интуиции “Шестое чувство”
• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф №4

Многие родители после прочтения десятков рассылок, книг о воспитании приобретают знания, которыми хотели бы делиться с другими и многие мамы и папы уже сами становятся экспертами в вопросах воспитания. Как найти для себя возможность рассказать то, что уже знаю и то, что уже работает в моей жизни? Об этом и выпуск рассылки сегодня. Интернет – это такое место, где места хватит всем! Найти свою нишу и начать самореализоваться поможет наша Школа Интернет Консультантов. Сегодня проходит набор в Школу – 9.

Сегодня Интернет все прочнее входит в нашу жизнь. То, что вчера было еще мечтой, мифом или далеким будущим, сегодня – реальность. Профессионалы, которые нацелены на развитие и на расширение своей деятельности, все мощнее используют инструменты он-лайн для продвижения себя и своих услуг. С этой же целью была создана обучающая программа в «Городе Мастеров».

Мы готовы делится своими достижениями и секретами продвижения себя в он-лайн, расскажем как создать свое Личное Представительство в сети Интернет и получать от этого выгоды.

Какую выгоду можно получить по окончанию нашей школы?

* Открыть и вести авторскую рассылку.

* Понимать сочетания слов: целевая аудитория, способы и пути увеличения своей аудитории в сети

* Создать свое личное Представительство в сети через
рассылку, сайт-блог, презентации себя в профессиональных сообществах

* Познакомиться с приятными и полезными для профессионального продвижения в сети людьми – профессионалами, минуя географические барьеры и таможни, визы и прочие формальности.

* Получить возможность путем новых полезных контактов в сети расширить географию своих проектов, если вы имеет в этом потребность

* Укрепить свою уверенность в том, что вы имеете доступ к ресурсам и возможностям поля Интернета, научится эффективно их использовать, приобретая при этом бонусы для рекламы своей деятельности в сети

* Научиться совмещать свою он-лайн активностью с деятельностью в реальной жизни, привлекать больше клиентов для своих проектов

* Получить опыт написания ответов на консультации, пресс-релизов, статей, рекламнных текстов для ваших творческих продуктов.

Каждая школа очень индивидуальная. От активности группы зависит и конечный практический и ценный результат для каждого!

Присоединяйтесь! Подробности!

Далее один отзыв выпускницы нашей школы Любовь Пабст. Вот ее личное Представительство в сети «Психология для Жизни«, которое она начала создавать, обучаясь в нашей школе.

Школа интернет консультантов.

Вы любите кататься на «Американских горках»? Вспомните ощущения детства: тревожно-радостное ожидание падения вниз, как будто в неизвестность, когда захватывает дух, когда останавливается дыхание и сердце сжимается перед ощущением чего-то захватывающего, чего-то неизвестного, неиспытанного, но, в то же время, манящего. Эта неизвестность и немного пугающее ожидание ничуть не останавливают нас, наоборот они дают какую-то поразительную энергию, делают решительными, любопытными. А когда падение прекращается, то испытываешь ни с чем несравнимый восторг и хочется что-то прокричать во все горло (многие кстати так и делают!)
Вот нечто подобное я сейчас и переживаю в своей жизни. Что мне дает такие ощущения?

Началось все со Школы Интернет Консультантов, которая проходила в апреле-мае прошлого года. И теперь практически каждый мой день наполнен чем-то новым, несет в себе что-то новое, чего я еще никогда не пробовала делать, но делаю, потому что испытываю от этого радость, захватывающее дух ожидание: А что же там дальше? А справлюсь ли? Получится ли? Каждый день это маленький шаг навстречу своей цели (цель самая обычная, продолжать делать свое дело, которое я люблю, и здесь, за границей). Школа Интернет Консультантов дала мне такую возможность.
Вы скажете отчего же здесь может захватывать дух? Все очень просто, я делаю то, чего никогда раньше в жизни не делала и даже не предполагала, что могу это сделать! Когда мне сказали на Школе, что мне надо будет писать статьи, то это меня повергло в ужас! Писать???!!! Я этого никогда не делала и талантов писателя в себе никогда не открывала, а в школе все сочинения списывала с книг!!! Но ничего пишу, моей рассылке в апреле будет уже год. Каждую неделю новый номер! И это пишу я!!! Точно Я!!!! А через два месяца появился мой блог! Мой блог!!! Может быть кто-то скажет, что это уже не так и ново и в интернете их тысячи. Возможно, для кого-то это не ново, но это ново для меня. И для меня это очень много значит. Мои статьи в рассылке и на блоге – это я. Это мои мысли, мои переживания, желание поделиться своими размышлениями и находками с кем-то еще. Пока на мои статьи не так много отзывов и это тоже немного страшит. Но статьи и блог стали уже частью моей жизни. Это помогает мне открывать для себя что-то новое, систематизировать свои знания, а самое главное «творить»!
Школа открыла для меня новые возможности консультирования – консультирование по письмам. Это очень трудно, но в то же время увлекательно. Попробуйте прочитать между строк. Я это делаю, и это мне помогает и в работе с «реальными» клиентами.

А впереди еще столько неизведанного – целый мир под названием «Интернет». Часто клиенты пугаются, когда им предлагаешь консультирование по Скайпу. Но мир движется вперед, от этого никуда не деться. Несмотря на то, что общение через камеру достаточно трудно, но это же и решение многих трудностей.
Я учусь делать в «новом» для себя мире «новые» для меня шаги. Вспомните, как это было увлекательно в детстве. Падали, плакали, но все равно вставали и шли дальше, ведь все такое интересное и все хочется попробовать самому на ощупь, «на зубок».
Я рада, что в моей жизни был такой опыт обучения. Он тоже необычен для меня – обучение через интернет, обучение посредством переписки. Я благодарна тренерам, что они дали возможность пережить этот опыт, причем очень разнообразный опыт, поскольку каждый модуль обучения сопровождался новым тренером. Это была возможность каждый раз включиться в новое взаимодействие и взять от каждого самое ценное из его опыта работы с интернетом, с клиентами, со статьями. И особо ценным я нахожу то, что тебя бережно и умело поддерживают в твоих первых шагах, это дает очень много сил и уверенности. Воспользуйтесь таким ценным опытом, это не часто приходится переживать в жизни. И еще один огромный плюс. Нет, целых два плюса. Вы еще можете получить здесь ценный опыт групповой терапии и индивидуальной терапии. И это всего за полтора месяца.
Это был мой опыт и мои переживания в работе со Школой интернет консультантов. Но опыт и переживания у нас у каждого свои.

Попробуйте. Возможно для Вас это станет чем-то совсем другим, но важным для вас.

Любовь Пабст
ее блог – сайт psyhologyforlife.ru

Записаться в школу Интернет Консультантов! Пришлите заявку на адрес  help- on- line.ru@yandex.ru

Похожие записи

• Проблемы диагностики СГДВ
• Учительский опыт для подражания
• Школа Интернет-Консультантов, (он-лайн обучение для расширения профессиональной деятельности)
• Предназначение материнства.
• Ни уговоры, ни наказания не действуют!

Миф №1

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно – трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него. Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию». Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя. Но ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Автор Антон Несвитский

http://www.zerkalodushi.ru/parents-children

Миф №1

Похожие записи

• История возникновения термина СГДВ
• Как решает проблемы Ребенок Индиго. Концентрация и внимание.К. Гегенкамп
• Ребенок, которого легко растить
• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф №4
• Система работы с женщинами в русле Позитивного подхода (К. Долинская)

Конечно, это связано с любовью. Любовь – это основа безопасности. Ребенку нужно знать, что всегда есть кто-то, кто забоится о нем, и , что бы он ни делал, всегда есть место, кто его любит.

Легко вначале

В начале это легко. Все, что нужно малышу чтобы чувствовать себя в безопасности, – это много объятий и заботы, пища, когда он голоден, тепло, когда ему холодно.

Лучше, когда эта забота исходит от обоих родителей. Чем больше пап вовлечен в воспитание, тем счастливее будет выглядеть все семейство. Не потому, что молодой маме нужна поддержка, – печально смотреть, как много отцов страдают из-за того что не были с детьми, когда те росли и устанавливались крепкие взаимоотношения в семье.

Малыши, которые только начинают ходить, не могут воспринимать очень большое количество новых людей и мест обитания. Им нужно постоянное место жизни, забота одного или двух родных людей. Не более. Поэтому важно, чтобы малыша с первых дней его жизни вначале окружали только самые  близкие ему люди – родители. В таком раннем возрасте формируются взаимосвязи, которые способны всю жизнь поддерживать малыша и иметь влияние на его судьбу.

Помогите малышу шагать увереннее

Если детям дают время на то, чтобы узнавать людей постепенно, не всех сразу, они будут чувствовать себя более защищенными, уверенными, расти дружелюбными и открытыми,  счастливыми, преодолевая трудности, достигнут успеха. Детей нельзя сделать более стойкими, обращаясь с ними более жестко в раннем возрасте. Позже они сами станут на ноги, если получат доброжелательную помощь в преодолении первых неровных шатких шагов.

Осторожно! Ребенок учиться ходить

Это время, когда ребенок начинает вставать и лазить на все. Именно тогда необходимость в безопасности наиболее велика – и вам становится еще труднее. Вы должны четко определить, что малышу можно делать и чего нельзя.

Нужно не просто запрещать что-то делать – необходимо привить ребенку чувство безопасности, чтобы он смог самостоятельно ходить, знакомиться с миром, даже совершать ошибки.

Постарайтесь сделать свой дом и сад безопасным местом для детей. И  то, что вам дорого, необходимо заранее спрятать от малыша. Тогда вам не придется «добивать»его словами, типа «Нет, не трогай это!»»Не делай этого» целый день напролет. Это утомительно для вас и утомляет ребенка не меньше.

Никто не боится быть строгим, когда ребенок подползает к обогревателю. Постарайтесь решить, что важно для вас и держите слово «нет» для случаев, когда оно вам действительно нужно. Таким способом ребенок быстрее научиться чувствовать опасность самостоятельно. Если вы говорите «Нет, нельзя» практически на все желания – выходки малыша, то ваше слово запрет очень скоро потеряют силу и не будут восприниматься малышом как предупреждение об опасности.

Вашему ребенку нужно, чтобы вы иногда были с ним строги,  – он очень запутается и будет чувствовать себя уверенно, если нет ничего важного и, что бы он ни делал,  – «все сходит» с рук.

Суета не дает результатов

Игнорирование или невнимание к ребенку так же плохо, как и постоянная опека,  предупреждения и суета вокруг него. Вы можете наблюдать, насколько чувства заразительны. Суетливый родитель часто заканчивает тем, что получает именно то, чего хотел избежать. Ребенок, которому не разрешают лазать ( вдруг упадет), скорее всего будет иметь больше неудач, потому что так и не научится лазать.

Если же все-таки беда случилась…

Вам нужно обратиться в больницу, будьте очень чутки к малышу. Он напуган не меньше вас. Обязательно оставайтесь с ним в больнице все время. Перед больницей поговорите с ним об этом, расскажите, что это такое и почему туда нужно приходить вам двоим.Даже если ребенок слишком мал, чтобы полностью все понять, он почувствует ободряющие нотки в вашем голосе и ваше настроение.

Разрешите ему взять с собой свою любимую мягкую игрушку.

Проводите как можно больше времени с малышом в больнице.

Но все же лучше быть бдительным и беречь малыша от опасностей и создавать ему условия для роста и развития.

Похожие записи

• Плоды ответственности. Управление собственной жизнью
• Ребенок сосет палец
• Ребенок, которого легко растить
• Потому что я — Человек (притча)
• 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Миф №3

В декабре 2010 года в России подвели итоги международного исследования PISA. Данный мониторинг проводит Международная ассоциация по оценке учебных достижений (IEA) и Организация экономического сотрудничества и развития (OECD). Исследования проводятся каждые три года, количество участников ежегодно растет. Россия участвует в исследованиях с 2000 года.

Итоги последнего сезона для нас неутешительны. С точки зрения PISA, наша средняя школа неконкурентноспособна. И существенных изменений за последние годы система школьного образования не претерпела. Как и в предыдущие годы, РФ занимает место в последней трети рейтинга рядом с Турцией, Чили и Объединенными Арабскими Эмиратами.

Первостепенная и главная задачу учебных заведений – чтобы дети научились учиться. Это значит, что они должны уметь находить знания, оценивать их правильность, уметь делать их своими. При этом дети должны приобрести эти навыки без негативных последствий для здоровья – и душевного и физического.

К огромному сожалению такой подход не применяется повсеместно ни в школах, ни в ВУЗах, ни репетиторами, ни преподавателями. Умения оценивать знания и делать их своими сейчас очень не хватает школьникам. Ориентация на зазубривание и на то, что в учебниках написана истина в последней инстанции – это реальность школы.

И вот как это бывает. Человек обучился на специалиста по связям с общественностью. Он закончил ВУЗ и готов поступить в крупную фирму на престижную и хорошо оплачиваемую должность «PR менеджер». Но выясняется, что он не может найти себе работу! И проблема не в том, что PR – это никому не нужное дорогостоящее развлечение. Связи с общественностью – это необходимый элемент для развития любой организации. И любой хороший руководитель это знает. Но еще он знает, что из 10 людей, которых он нанял на эту должность, за последние два года ни один не знал, что именно он должен делать, и занимался пусканием пыли в глаза, несмотря на диплом.

Школа – это не то место, куда отдают детей, чтобы они не путались под ногами у взрослых в течение дня. Это было бы слишком дорогим удовольствием. Школа – это место, где развивают умение учиться и где детей можно подготовить к встрече с реальной жизнью, научить их компетентно справляться с ней и подготовить к тому, чтобы взять в свои руки завтрашний мир, в котором сегодняшние взрослые будут уже пожилыми людьми и стариками. (Л. Рон Хаббард).

Только тогда, когда учителя сами смогут с легкостью применять свои знания в реальной жизни, а также будут способны передать свои знания и умения ученикам, тогда их профессия сможет восстановить былое уважение. И сделать это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Первое, что нужно сделать – использовать технологию обучения, добиться, чтобы учащиеся понимали значение слов, которые они узнают в процессе получения знаний.

Нужно понимать, что знание – это не то, что мы сегодня помним, а завтра – нет. Задайте себе вопрос: «Сколько будет 2+2?» Вы ответите на него мгновенно, не размышляя над этим вопросом и не подвергая сомнению результат, а также вы можете при необходимости доказать правильность своего ответа. Это и есть настоящее знание: вы не только знаете теорию, но и можете использовать то, что вы изучили.

В сегодняшнее нестабильное время наши знания являются единственной гарантией защищенности. Настоящие знания – это то, что позволяет человеку справиться с любой ситуаций, будь то кризис в стране, поступление в ВУЗ или решение повседневных жизненных задач.

Другие статьи на тему «Образование»

Похожие записи

• Новогодний тренинг в он-лайн
• О силе внутренних обещаний (Светлана Костюк)
• Жизнь в несовершенном мире. Преодоление неудачи (подростки)
• Какие условия формируют людей, достигающих вершин
• СУМ – синдром ускоренного мышления