— У меня жёсткий разлетелся. Я взял другой, рабочий, он побольше объёмом, разобрал его, вытащил блин и переставил в старый. Теперь оба не работают.
— Зачем вы это сделали?!
— Ну, у меня на старом информация была важная, я хотел её сохранить. Включил — не работает. Переставил обратно — не работает. И на том, и на другом важная информация. Мне теперь третий купить, чтобы её достать?
— Кто вам сказал, что это поможет сохранит информацию?
— Да так, дурак один…

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?
Ватрушки? Ходить босиком?
Валяться в сугробах? Звонить на мобильный
«Целую» шепнуть перед сном?
А реку, а звезды? А катер летящий
И пенный бурун за бортом?
А клочья тумана? А ягоды в чаще?
И чтоб заблудиться потом?
Охоту на уток? Ходить за грибами?
И щуку ловить в камышах?
Давай о хорошем. О лучшем. О самых
Простых и понятных вещах.
Про утренний кофе и дым сигареты
(Да, вредно, но так зашибись!).
А наши бродилки с тобой до рассвета
Ты любишь? Ну вот, улыбнись.
А музыку Гайдна? А песни Земфиры?
Собакино пузо чесать?
Давай, приходи. Есть коробка зефира.
Ну, в общем, чего объяснять.

Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!

Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем… Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!

Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал…

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад – ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э… Зачем?
- Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

- Эммм… Эмм. Спасибо!

Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я – и?
Папа — три месяца работал, теперь не работает!

Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.

Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.

Приходит мастер (Сергей).

Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем проблема.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…

Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

Сегодня я хочу рассказать о том что такое WordPress, а так же как установить его на локальный сервер. Почему не сразу на хостинг? Да потому что много людей хотят сначала потрогать посмотреть что же это за зверь такой, а уже после тратиться на домен и хостинг.

Итак WordPress – это CMS с открытым программным кодом, написанная на языке программирования PHP, и с использованием баз данных MySQL. Первый релиз пришелся на май 2003 года, хотя стал популярным лишь к 2007 году. Основное предназначение – создание автономных блогов, но в последнее время на нем можно встретить начиная от каталогов статей до интернет-магазинов.

Перейдем к установке. Для начала я расскажу как устанавливается локальный сервер, для тех кто знает как это сделать, может перейти сразу к установке WordPress’a.

1. Идем на denwer.ru и скачиваем так называемый джентльменский набор Web-разработчика (далее просто denver).
2. Запускаем установщика и следуем по шагам (см. картинки ниже).

Тут открывается страничка explorer’a мы ее закрываем и жмем Enter.

Указываем директорию установки. Лично я всегда оставляю по умолчанию.

Выбираем букву виртуального диска. Сразу скажу – эта буква не должна быть занята дисками или дисководами.

Выбираем метод запуска. Я обычно ставлю второй и запускаю сервер только тогда когда нужно.

Это заключающий этап установки денвера. После этого у вас на рабочем столе появится 3 ярлычка: «Старт(Run Denwer)», «Пауза(Pause Denwer)», «Рестарт(Restart Denwer)».

Переходим к установке WordPress’a.

С сайта mywordpress.ru скачиваем последнюю русифицированную версию (~2.5 mb).

Затем переходим в директорию куда установили денвер и на ходим в ней папку home (по умолчанию – C:/Webservers/home/). В ней создаем папку и называем например «blog» (так будет называть ваш сайт на локальном сервере). Далее заходим в эту директорию и создаем папку «www» (без ковычек).

В эту директорию распаковываем скаченный архив WordPress. Результат должен выглядеть так:

Далее запускаем сервер при помощи ярлыка на рабочем столе «Run Denwer». Если вы до этого запустили сервер то необходимо его перезапустить ярлыком «Restart Denwer».

Для работы CMS ей необходима база MySQL. Для ее создания в браузере введем localhost (или 127.0.0.1) и перейдем по ссылке указанной на рисунке:

В открывшейся страничке создаем новую базу данных. Правда создание заключается лишь в вводе имени базы (латинские символы и цифры) и нажатии на кнопку «Создать».

Теперь вводим в строке адреса браузера вписываем – blog и приступаем к созданию файла конфигурации (см. картинки и комментарии ниже).

Указываем данные для подключения к базе данных:

• Datebase Name – в нашем случае было blog;
• User Name – по умолчанию в денвере стоит пользователь root;
• Password – по умолчанию у пользователя root нету пароля;
• Database Host – в большинстве случаем это значение localhost;
• Table Prefix – оставляйте по умолчанию.

Укажите название своего блога и почтовый ящик администратора (при установке на локальный сервер почтовый адрес можно вводить какой угодно).

На этом установка WordPress’a заканчивается. Настоятельно рекомендую записать пароль (в последствии его можно сменить на свой). Как видно, для того что бы воспользоваться WordPress’om не нужно знать языков программирования.

Если у Вас возникли вопросы, с удовольствием на них отвечу. ICQ 228 четыре два семь 165.

Сегодня Яндекс в своем блоге анонсировал поисковый новый алгоритм АГС-30. Ну как сказать новый? – просто доработали свой предыдущий алгоритм АГС-17, который вызвал большой резонанс из-за выброса из выдачи вполне белых проектов. АГС-30 основан на примерно 100 факторах и призван полностью очистить выдачу от «черных» сайтов, так же заявлено, что он значительно быстрее и умнее своего предшественника.

Скажу честно – для меня эта новость совсем не радостная, так как сегодня ночью из индекса выпало достаточно большое количество моих сателлитов, и по моему мнению именно из-за АГС-30,  а это значит что для достижения моей цели придется потрудится еще больше.

К слову заметить, вылетевшие сателлиты имели только одно сходство – все они продавались на сапе, то есть были и разные движки и разного рода контент и разные хостинги. Видать Яндекс стал учитывать какие то более глубокие факторы. Ну что же, будем изучать

P.S. Название АГС-17 произошло от автоматического станкового гранатомета разработанного 70-х годах. Позднее этот гранатомет был существенно доработан и получил название АГС-30.

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ «БАУНТИ»

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ

«Барин, что это вы делаете такое, барин», – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом.«Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:

«Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

На данный пост меня с подвигли размышления по пути на работу (офф-лайн работу). Уже скоро год как я занимаюсь манимейкерством, а по моим подсчетам доход за ноябрь месяц составил всего 1160 российских рублей (т.е. 38 их же в день). И это я не считал расходы, которые я уверен перекрыли не менее половины доходов.

- В чем же причина?! – спросил я сам себя.

- Может отсутствие знаний по заработку?! – да нет.. знаний вроде хватает.. да и интернет полон всяких методов заработка.

- Может отсутствие идей?! – да вроде тоже есть достаточно.. даже навскидку около 5-6 интересных идей для проектов есть.

- Может лень!? – а вот это наверное как раз таки в точку. Ведь огромное количество времени я трачу на линейку Lineage 2, чтение различных блогов, просмотр фильмов и т.д. Да, можно сказать, что без этого не обойтись обычному человеку, но я с уверенностью могу сказать, что выделять на все это время стоило бы по-меньше, ибо они не приносят дохода…

Пожалуй еще одной моей проблемой является способность бросать дело на пол пути.. Допустим проект Психологические он-лайн тесты. По моему мнению получился довольно простенький, но в то же время и перспективный проект. В планах было монетезировать его с помощью контекста, не портя его ссылками с сапы или тизерами. Но (!!!) что бы он получил свою долю трафика мне не хватило нескольких моментов:

- наполнить сервис достаточным количеством тестов (ведь сайт то как раз на них и завязан)… хотя в заготовках лежит около 50 интереснейших тестов.

- немного доработать движок. На сегодняшний день знаю всего о двух проблемах на сайте.

- раскрутить. Все чем я ограничился это небольшой раскруткой через xap.ru и одной статьей на liex, причем затраты были минимальны.

Для чего я все это пишу?! Для чего критикую сам себя да еще и на людях?! Да для себя самого, что бы мне было стыдно за свою лень и данная запись постоянно мотивировала бы меня к работе.

Так же считаю, что мотивационно было бы постановка для себя целей и их достижения.

Первая поставленная цель будет – поднять свой заработок до 50 рублей до 1 января 2010 года. Почему так мало (типа 12 рублей роста – это не рост)?! Просто сейчас начинаются предновогодние хлопоты и свободного времени станет поменьше, да и в предпраздничные дни активность пользователей спадает (оговорюсь сразу – новогодних проектов у меня нету), а не достигнуть свою первую же цель будет просто глупо.

P.S. Так же… стимулом для меня является огромное желание приобрести автомобиль… поэтому глядя на дорогие иномарки у меня текут слюнки и я просто несусь домой, чтобы поработать.