L’altra sera, dopo essere rientrata a casa sotto il diluvio torrenziale e dopo aver asciugato meticolosamente il pavimento della cucina-veranda, sono stata molto contenta di aprire il frigo e trovarmi davanti uno stock di prodotti pronti BioAppetì da cucinare! Allo stremo delle forze, e desiderando qualcosa di caldo e rassicurante, ho optato per il wok di verdure e avena pre-pronto.

Come sempre, prima di acquistare (e in questo caso, prima di consumare) controllo attentamente la lista degli ingredienti. Quello che leggo conferma le mie aspettative: solo ingredienti semplici, biologici e vegetali, no zucchero aggiunto, no ingredienti chimici con nomi difficili da pronunciare.

Per scrupolo, controllo anche la tabella nutrizionale… non che mi interessi particolarmente (leggere gli ingredienti, infatti, di solito è sufficiente), però sono curiosa di sapere qual è la percentuale di grasso di questo piatto, punto dolente di quasi tutti i piatti pronti –  veg e non. Per questo piatto siamo sotto il 6% di grassi — non male!

La preparazione è di una semplicità imbarazzante: trasferisco il contenuto della vaschetta in una scodella, scaldo al microonde per un paio di minuti, guarnisco con alcune foglioline di menta fresca (sopravvissute all’alluvione della veranda) et voilà, il piatto è pronto, come direbbe una ben nota conduttrice televisiva e autrice di bestseller culinari che personalmente aborro.

Il sapore è molto buono, forse leggermente salato per il mio gusto personale, ma questa è un’altra pecca dei piatti confezionati… apparentemente le persone preferiscono i piatti grassi e salati, o meglio, non amano i piatti senza grassi e senza sale :-) La consistenza dei chicchi di avena è molto credibile (ossia, non sono né troppo duri né sfatti), le verdure sono per forza di cose quasi ridotte in pappetta, come del resto ci si aspetterebbe da un piatto cotto di questo genere.

Per il modesto apporto calorico di 330 kcal direi che  è un’ottima cena istantanea, tutto sommato sana, poco grassa, saporita e saziante. Personalmente, l’ho integrata con un bicchierone di succo verde (“green juice”) avanzato dal beverone mattutino, per mettere qualcosa di “vivo” in pancia e non solo cose cotte. Prossimamente vi parlerò anche del mio recente interesse per i centrifugati verdi e la scelta crudista… ma non divaghiamo!

Che cosa non mi è piaciuto?

• Eccesso di packaging: carta per l’esterno, plastica per l’interno, e bustina di plastica individuale con forchettina pieghevole. Utile se si compra al volo e si consuma on-the-go, ma onestamente ragazzi… troppa plastica!!
• Non è specificato se l’avena è integrale o meno… Già che avete fatto 30, fate anche 31 — ossia, van benissimo i cereali in chicco, ancora meglio se integrali!

Che cosa mi è piaciuto?

• La forchettina era rosa ^_^
• Trovo fantastico che sia possibile acquistare un prodotto del genere in un supermercato (tipo NaturaSì, ma speriamo anche in altre catene più diffuse!).
• È un’ottima alternativa per un pranzo veloce quando non si ha modo di portarsi la schiscetta da casa e in assenza di bar e ristoranti con opzioni bio-vegan. Una bella novità per noi consumatori consapevoli esigenti (o come direbbe qualcun altro, integralisti rompicoglioni!) che non ne vogliamo sapere di panini al prosciutto e formaggio, insalate a base di lattuga iceberg, mais e peperoni crudi rinsecchiti, etc.

Ora, ci terrei a chiarire che non sono una food blogger e non so in base a quale criterio abbiano pescato il mio blog. D’altronde, è anche vero che sono un’aspirante food blogger, amo cucinare, ho una collezione di libri di cucina veg* da fare spavento e già mi nutro principalmente facendo a meno dei prodotti di origine animale. Quindi mi sono detta, perché no? Tanto più che già molte volte in passato ho comprato i prodotti (vegan) di BioAppetì, e quindi l’idea di ricevere un set di prodotti da “provare” e recensire non mi dispiaceva affatto.

Tutto questo lungo preambolo per dirvi che prossimamente troverete su questi schermi delle semplici ricette frutto di questo esperimento.

N.B. L’unico compenso che ho ricevuto è stato uno scatolone refrigerato pieno di prodotti BioAppetì. Nessuno mi obbliga a dire che sono buoni o sani. Il fatto poi che io avessi già una particolare preferenza per alcuni di questi piatti pronti (in cima alla lista: crema spalmabile di tofu, carote e cumino!) è solo una fortunata coincidenza. 

Grazie karma!! <3

1. Dividere in modo equo il conto al bar
2. Accorgersi di quando il resto è sbagliato
3. Cavillare su questioni numeriche, rendendosi antipatici al 99.99% del prossimo
   (0.01% — I <3 you!)

Applicazioni tutto sommato utili di una laurea in matematica

1. Intuire che scrivere 10 post a settimana per un mega blog collaborativo guadagnando 0,50 centesimi lordi a post (ma fino a 11 euro, se il post raggiunge oltre 10.000 “like” nel mese di pubblicazione) è un regalo molto generoso che si fa ai proprietari del mega portale. Ipotizzando un impegno di circa 30 minuti per post, in media, stiamo parlando di circa 1 euro lordo all’ora. Cedendo tutti i diritti, naturalmente.
2. Calcolare mentalmente che per ottenere il tesserino di giornalista pubblicista dopo 2 anni di collaborazione con la suddetta testata sarebbe necessario scrivere 1040 post (10 post x 52 settimane x 2 anni). Considerando una media di 200 parole a post, questo equivarrebbe a circa 200.000 parole (4 romanzi ideali nel NaNoWriMo!).
3. Calcolare altresì che per accumulare una somma di denaro analoga a questi 520 euro lordi (meno le tasse)  sarebbe sufficiente non bere il caffè per 1 annetto (oppure, se si vive in Costa Azzurra, basterebbe rinunciare ai saltuari “café crème” del weekend sempre per 1 anno circa).

Morale della favola

Mi rendo conto di avere la tendenza ad essere cattedratica, quindi farò un esercizio di auto-limitazione e vi lascerò liberi di trarre le conclusioni del caso.

Come già capitato in passato, mi auguro che questa demoralizzante esperienza dia il via ad un susseguirsi di vicende propizie che mi condurranno ad un più alto livello di consapevolezza, e soprattutto al tesserino di giornalista pubblicista senza dover passare da questa infruttuosa gogna.

Disclaimer

Non credo alla cosiddetta ”legge dell’attrazione“, anzi penso che dovrebbero costringere tutti i sedicenti guru a studiarla almeno un pochino la meccanica quantistica prima di sparare cazzate a profusione sugli effetti portentosi che ha sul piano emozionale e sulla possibilità di plasmare il proprio destino, ma sono certa che ogni regola ha un’eccezione, e sono qui a dirvi che spero che questo post rientri ancora una volta nel sottogruppo delle eccezioni alla legge dell’attrazione, per quanto questa, oggettivamente, sia una grossa bufala volta principalmente ad arricchire i sedicenti guru del personal marketing e del personal development. Se non avete capito un cazzo di questo ultimo paragrafo, scrivetemi un’email e sarò molto felice di elaborare in modo più articolato!

The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox
In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon
blowing a bugle and leading a charge by John
Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat
hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.
The revolution will not be televised.

The revolution will not be brought to you by the
Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds
thinner, because the revolution will not be televised, Brother.

There will be no pictures of you and Willie May
pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8:32
or report from 29 districts.
The revolution will not be televised.

There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being
run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy
Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and
Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.

Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville
Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with
Jane on Search for Tomorrow because Black people
will be in the street looking for a brighter day.
The revolution will not be televised.

There will be no highlights on the eleven o’clock
news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb,
Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom
Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.
The revolution will not be televised.

The revolution will not be right back after a message
about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your
bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver’s seat.

The revolution will not be televised, will not be televised,
will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.

– Gil Scott-Heron, “The Revolution Will Note Be Televised“

Fatto sta che a volte mi sembra di vivere in un pessimo reality, à la Jersey Shore. Dove Mike “The Situation” è davvero figo e Vinny è un intellettuale. Snooky cerca per davvero l’amore e J-wow è una ragazza dai solidi valori morali. I am going to the Côte d’Azur, bitch! 

L’unica consolazione è il lavoro. Mi piace il mio lavoro. So farlo bene, mi soddisfa. E questo, se vogliamo, è ancora più inquietante, viste le mie posizioni radicali in fatto di adesione ai valori aziendali, arrivismo, vendere il proprio tempo in cambio di denaro, e il senso della vita in generale.

È che io vorrei solo essere felice. Principalmente, vorrei essere circondata da gente che vede il mondo come lo vedo io, o almeno che non mi rompe i coglioni perché ha un’idea totalmente distorta della realtà. Al momento la mia idea di felicità si avvicina molto a chiudermi in isolamento volontario con l’unica persona al mondo che pare essere sulla mia esatta lunghezza d’onda, perfettamente sincrono, mai inopportuno, sempre costruttivo. Ma in qualche modo, non riesco a darmi pace. Non sono pronta a gettare la spugna.

Mi piacciono le parole e non provo simpatia per chi le tratta irrispettosamente. Motivo per cui apprezzo chi sa rimanere in silenzio e detesto chi parla a macchinetta, soprattutto se in maniera sconnessa e superflua.

Mi serve una lunga pausa di riflessione, per permettere alle parole che mi si affastellano nella testa, rimbalzando silenziosamente da una parete all’altra del cranio, di posarsi educatamente ed ordinatamente, in pile ben organizzate, a formare frasi compiute, sensate e squisitamente succinte. Per il momento, c’è solo un gran caos.

(immagine riciclata da questo post di tre annetti e mezzo fa)

Insomma, mi ritrovo a dover imparare tutto quel che c’è da sapere su questo sistema, e sapete che cosa vi dico? E’ fichissimo! Se in una vita precedente di sicuro non sono stata una ballerina, probabilmente sono stata un agente di viaggio.

Vi saprò dire di più tra due settimane, a conclusione del corso, dopo l’esame finale (che devo passare con almeno 85/100) e non appena avrò smaltito la meritata sbornia post secchiata finale.

1. Non potrete usare il vostro iPhone come hotspot wi-fi. A seconda dell’operatore, pagando un canone mensile ridicolmente elevato potrete sbloccare questa opzione.

2. Avere un piano dati per il cellulare vi costerà una fortuna. A titolo informativo, vi incollo l’offerta di Orange (FR) e quella di Tre (IT) tanto per darvi un’idea…

Postilla:
In questi giorni è stata resa pubblica l’offerta di Free, provider internet che ha deciso di lanciarsi nel mondo delle comunicazioni mobili. Potete leggere l’annuncio su Punto Informatico o questo approfondimento in inglese. Per noi nerd scettici, l’idea di fare i beta tester paganti per un’infrastruttura che non si sa ancora se reggerà e per un tipo di offerta che comunque ci aspetteremmo come basilare nel 2012 non è molto convincente. Come se dovessimo stupirci dell’acqua calda, delle auto elettriche o degli acquisti via internet. Ai posteri l’ardua sentenza…

3. Vi sarà praticamente impossibile astenervi dai latticini. I francesi mettono burro, latte e panna ovunque. Citando Julia Child, “There are three secrets to French cooking: butter, butter, and butter!”.

4. I vegetariani o vegani  sono guardati con sospetto. Mettere in discussione l’alimentazione carnea è quasi più blasfemo che mettere in discussione il nucleare (principale fonte di energia in Francia). Pare ci sia anche un decreto che rende obbligatorio mangiare carne, pesce, uova e latticini.

5. In Costa Azzurra, il sushi è immangiabile e carissimo. Rimpiangerete anche il peggior ristorante giapponese  gestito da cinesi in qualunque paesotto del Nord Italia. Sono pronta a scommettere 100€ che il riso per sushi che potreste preparare a casa vostra con ingredienti dell’Esselunga sarebbe migliore di quello che troverete nei take away della zona (o quanto meno equiparabile).

Prossimamente, per la par condicio, prometto che scriverò un post sui 5 buoni motivi per trasferirsi in Francia…

Peace & butter,
Giulia

Rondeau

Cun cheste lenghe nude e in nissun puest
nì mai viodût in lûs di nissun voli
se no dai miei cjalant i tiei celescj
jo mâr o clamarès chel to celest
tiscjel il lum dal to tasê forest
e primevere il solc lunc dal to pet;
cjalanti, inte buere di me ch’e cres
falchet sarès se no tasès cjalanti
in cheste lenghe nude e in nissun puest.

In nissun puest amôr ma nome in chest
l’amôr ti disarès ch’al è taront
l’insom e il sot ladrîs e zime in rime
e intal clarôr sul fîl da la tô schene
crît il clâr de lune clare compagne
bielece son li’ mans strentis in trece
li’ mês li’ tôs e intor il braç de gnot
ch’a si davierç in lûs, nulinti, e in blanc
in nissun puest amôr ma nome in chest.

In nissun puest ma achì ti volarès
niçant adôr sul niçul des peraulis
peraulis come fraulis ti darès
che vite ator ator e je tampieste
jo e te mâr fer tal mieç da la tampieste
e messedant i tiei cui miei cjavei
amôr plui tô la muse tô e sarès
e non il to plui non, cun dut il rest forest
in cheste lenghe nude e in nissun puest.

Per la traduzione dal friulano chiedete a google! Suona così bene in lingua originale, anche se un po’ diversa da quella a cui sono abituata. Sarà perché lo associo ai legami familiari più stretti e alla mia infanzia, sentire qualcuno che parla friulano o leggere poesie come questa mi scalda immediatamente il cuore. E in questo periodo ne ho proprio bisogno, per quanto sia bello qui mi sento un po’ fluttuante.