Depuis quelques mois à WALP l’ambiance était visiblement maussade, et par moments électrique. Des engueulades pour rien, et un grand abattement général.

Par peur de la vague de suicide dans les entreprises ces derniers mois, la DRH à décidé de prendre les choses en main chez nous.

Lundi matin, en sortant de la réunion de prod, on nous à présenté Super Nanny. Pas une nanny de base, la vraie, celle de l’émission.

Objectif de sa présence : auditer les relations hiérarchiques au sein du groupe et ramener le dialogue…

Modus opérandi de l’affaire :

1ere étape : 3 jours à suivre le directoire, les chef de projets, la créa, les média planeurs, les Dirclis et même le service icono (qui s’est bien amaigrit depuis la création de Fotolia).

2eme étape : un bilan tous ensemble avec la vidéo des 3 jours pour comprendre et analyser les rapports entre les cellules opérationnelles.

Puis finalement trois jours sous la direction de Nanny pour appliquer ses nouvelles règles rédigées à la main sur un mur de la cafète.

Donc, c’est parti les caméras nous suivent partout et Nanny fait des commentaires agacés à chacun de nos gestes.

- Mais qu’est-ce que tu fous, putain mon client va me tuer ? ça c’est Régis le Dircli qui pourrit Nono le dev parce qu’il à pas respecté la charte de Seb le D.C.

- Relis le brief, rugit Nono, on a dit que le site était full CSS et j’ai que des typos système, bon, admettons, le reste est pas W3C et ça passe pas sur I.E ça c’est du foutage de gueule technique pour faire peur au Dircli, et c’est sur cette remarque que la Nanny arrète le DVD.

- Monsieur, je suis étonnée, dit-elle d’un ton pincé en découpant bien les syllabes. Vous êtes depuis dix minutes en train de vous en prendre à ce pauvre développeur, mais je ne vous ai pas entendu lui dire quel était le problème. Si vous ne lui expliquez pas, c’est fou ce qu’elle découpe les syllabe cette femme, comment voulez vous qu’il sache ce qui vous pose problème ? Et là c’est elle qui prend carrément la place du Dircli et morigène le Nono, Arnaud, écoute moi s’il te plait, dit-elle très calmement. Quand je regarde ton intégration HTML je m’aperçois que tu n’as pas respecté la formalisation fonctionnelle, tu me comprends ?

-Oui, timide de la part de Nono, il semble radoucit, le conflit se règle en douceur sous l’œil impressionné du Dircli.

Le mercredi suivant Nanny arrive avec ses nouvelle règles qui devront être appliquées au bureau :

- Vous madame, le matin vous préparez votre Todo list, vous relisez vos e-mails, vous gardez du temps pour gérer votre administratif, annonce t’elle doctement. C’est monsieur qui va s’occuper des briefs créa après avoir relu ses notes de la réu annonceur…
- Je participe au débrief alors ?, tente de l’interrompre Seb, mais Nanny le reprend tout de suite en s’adressant à nous tous : Non. les créas vous vous taisez. Quand je parle à monsieur, les créas se taisent, à la prochaine interruption c’est la boite à colle.

- Mais si je participe pas au brief annonceur… cette fois Nanny se lève carrément, choppe Seb par le col et le dégage de la pièce, puis revient a son paperboard et reprend.

- Donc monsieur, vous préparez votre brief créa, pour pouvoir passer du temps avec Sébastien. Vous faites un point production avec lui tous les matins…

Et cette réunion d’état major continue pendant encore une demi-heure et chacun en prend pour son grade. Même les comptable se font expliquer comment s’adresser aux chargés de clientèle. Il y a même Sabine qui s’occupe du recouvrement qui pleure de soulagement parce qu’on semble écouter enfin ses soucis.

Au total Nanny aura passé six jours avec nous. Elle a revue tous les process, et c’est vrai que ça va beaucoup mieux à la boite. Même Céline de l’accueil à retrouvé le sourire. Les briefs sont prêts avant le début des prods, les commerciaux font confiance aux chefs de projet. Il y a même des commerciaux qui sympathisent sincèrement avec des clients.

Ouai ptet qu’en fait c’est la TV qui à trouvé le bon moyen d’améliorer nos réalités.

Références et sources :

Pour les curieux qui cherchent à apprendre la méthode complète
Pour les vrais accrocs de Cathy sa bio est dispo aux Editions M6

Donc les créas et moi, on s’est retrouvé en salle de réunion « Emulation collective » (Ouais, la direction trippe par moments, c’est ça d’avoir connu les années 60, ils ont des relents d’acides, ça me semble clair) et on s’est regardé comme Devedjian et Jean Sarkozy. De travers…

Le chef, il avait ramené le matos de son fils. Lucien, 3 ans et demi. Comme on avait fait la com de V-Tech sur le web, y’avait comme qui dirait de quoi faire. Bizarrement, on n’a réussi à faire que de la merde. Étonnant, non ? Récupérer le budget son, c’était bien mignon, mais ça demandait quelques compétences.

On a été prié d’aller chercher nos macs et de se servir de Garage Band. Pas mieux. On a rien compris. Remarquez on a bien réussi à faire un remix de « Partir un jour » en se foutant de la gueule de Filip des 2B3, décédé ce jour-là. On s’est bien marrés. Le chef, beaucoup moins quand il a chopé Mathomate la chemise ouverte, sur la table, en train de beugler « Partiiiir un jouuuuuur, sans retouuuuur, effacer notre amûûûûr ».

A 2h du mat, on avait toujours rien pondu, même pas une boucle, genre « La ritournelle », le retour mais sans Sébastien Tellier. Par contre on avait bel et bien ses bouteilles de blanc frais, comme dans ses concerts, heureusement sinon ces conneries, ça se serait terminé à la France Télécom…

A 4h du mat, vu que le chef nous avait enfermé à clé dans l’émulation collective, en nous menaçant de nous sequestrer comme les grévistes de la papéterie de Malaucène, on s’est vraiment mis à bosser, c’est à dire surfer sur le web (Faut pas déconner, hein ?! Vous croyez quand même pas qu’on bosse vraiment dans la pub ?!)  Et allelujah, le Dieu des branleurs était avec nous, je suis tombée là-dessus et on a fait toutes nos bandes sons à partir de ce truc.

Le chef, il a exigé des preuves avant de nous libérer. On lui a fait une démo :

Carton assuré et budget économisé. Tu cliques sur les carrés et ca te fait de la musique. Démonstration :

Ca, c’est la bande son de la prochaine pub d’un fournisseur de lingerie…

Alors, Ô bon peuple publicitaire, vu que les zicos, ils se la pètent avec leurs droits délirants, révolte-toi et compose toi-même ta bande son. Je tiens à préciser que je suis dorénavant chef du département son à WALP. C’est le chef qui l’a dit sur twitter Mais bizarrement pas sur le blog de cette foutue agence.

Et maintenant tu cliques là-dessus

http://lab.andre-michelle.com/tonematrix

Mais saches que tu n’es pas seul, et qu’il existe, dans les tréfonds de la blogosphère, d’autres, comme toi passionnés, mais juste pas par les mêmes sujets.

LA TAXIDERMIE

Le blog de Bertrand Quesnay propose de magnifiques photos d’animaux naturalisés, comme ce magnifique blaireau :

Cette famille de renards :

Remarquez comme notre taxidermiste recompose avec talent cette scène familiale, qui je dois le dire, fait chaud au cœur.

on saluera également ce homard :

Comme une photo donne souvent une image tronquée de la réalité, Bertrand nous précise (et il a raison)  : « Pour avoir une idée de sa taille, les carreaux sur lesquels il est posé font 30 centimètres de côté !! »
Il ajoute également « Des petits coquillages sont venus se poser sur sa vieille carapace. » mais cela nous éclaire plus sur l’aspect de l’animal que sur sa taille, enfin je pense.

Mais notre artiste ne se limite pas aux empaillages de gibier de nos régions.

Un tel talent ne se limite pas à cet art délicat qu’est la taxidermie, puisque l’amour des bêtes de Bertrand se traduit également dans la peinture.

Des peintures sur porcelaine :

articles présentés dans un article sobrement intitulé : « Tout nouveau !!! Des idées cadeaux à prix sympas !!!  »

Comme des peintures sur toile :

On apprendra aussi, que Bertrand expose à la pharmacie Duran de Quincampoix ou qu’il demande à sa communauté s’ils aiment ce petit martin pêcheur en terre crue peinte posée sur silex de 14 cm

Bref, une mine pour qui se passionne pour ces décorations autrefois vivantes !

Pas de panique ! WALP l’a fait pour vous : http://www.google.fr/search?q=page+sans+titre

7 380 000 résultats.

Le SEO (prononcez Esse-i-Oh, comme Yu-Ghi-Oh mais sans le Yughi), qui veut dire Search Engine Optimisation (« cherche moteur optimisation » en français), est l’ensemble des techniques qui visent à améliorer son référencement dans Google. Ça, si vous lisez des blogs de marketeux, vous devez le savoir.

Ce que vous devez savoir aussi, (sinon c’est interro à la fin du cours, je veux rien savoir, tut tut tut…), c’est que moindre iota de modification sur votre site aura un impact sur votre position dans Google.

Du nom du site, en passant par le nom de domaine, jusqu’au texte ou au nom des images (il est même question pour Google de déclasser les sites faisant usage de mauvais goût dans le choix des couleurs ou du fond de site, mais nous n’avons pas pu avoir confirmation de cette information qui nous arrangerait bien : vu que la plupart des blogs marketings sont moches, cela nous assurerait à WALP, de fait, une bonne position dans les résultats de recherche)

En effet, il faut savoir que plus d’une entrée sur 2 sur Internet en France se fait via un moteur de recherche, qui est Google dans plus de 90% des cas.*

Le référencement naturel est une technologie complexe, protéiforme (mot compte triple) et variable, donnant des résultats approximatifs et non garantis, sinon ça serait trop facile pour des experts comme nous.

Or, Google interdit l’utilisation d’éléments d’indexation sans rapport avec le contenu des pages.

Imaginez sinon qu’il serait trop facile d’utiliser les requêtes les plus tapées, comme mp3, porn, sarkozy ou walp,  et de les intégrer dans ses titres de pages pour capter du trafic frauduleusement.
C’est un peu comme si vous aviez une enseigne avec « iphones à 1euro » pour faire entrer le chaland dans votre boutique, où on ne trouve bien des iphones à 1euro, mais moyennant 17 ans d’engagement pour un montant de forfait total proche d’une cagnotte de l’euromillion.
Ce n’est pas possible, ce serait malhonnête, voyez ?

Or nous assistons ici exactement à cette démarche.

Ce que je ne comprends pas, c’est pourquoi les webmasters ont choisi de nommer leur page page sans titre.

Quand on fait une recherche de la requête page sans titre dans google trends (<= le mot souligné ici indique qu’en y apposant un simple clic, on est dirigé automatiquement vers une nouvelle page, en l’occurence la page de résultats de Google trends sur la requête page sans titre. Ce procédé, appelé « lien hypertexte » permet de simplement apposer un lien sur un mot, évitant d’avoir à copier le lien en entier : http://www.google.fr/trends?q=page+sans+titre , économisant un grand nombre de caractères, et faisant gagner du temps à l’auteur, lui évitant d’avoir à se palucher des tartines de texte. Rudement astucieux, n’est-ce pas ? )

Quand on fait une recherche sur notre requête dans Google trends donc, (l’outil de Google qui nous permet de savoir si une requête est beaucoup tapée) l’outil nous renvoie l’éloquent mais qui-a-le-mérite-d’être-clair message :

« Your terms – page sans titre – do not have enough search volume to show graphs. »

Ce qui veut dire (je vais encore m’essayer à une traduction en Français pour favoriser une compréhension maximale de cet article, certes un peu technique :

« Votre termes (oui il le mettent au pluriel, ne me demandez pas pourquoi, je ne suis pas linguiste) page sans titre – n’a pas assez de volume de recherche pour monter des graphiques du spectacle »

En d’autres termes : « personne ne tape jamais cette requête, alors faut me laisser tranquille maintenant ».

La question reste entière :

Pourquoi nommer sa page « page sans titre » ?

Si vous ou votre entourage a une quelconque expertise en SEO et peut apporter un début de réponse, le débat se continue dans les commentaires de ce billet !
(remarquez ici cette subtile astuce pour générer de l’émulation communautaire autour de ce blog. Prenez en de la graine, webmasters de tous bords !)

*rigoureusement vrai.
**si quelqu’un a une solution pour les guillements chevrons qui font exactement ce qu’ils veulent, en se mettant un coup vers la droite un coup vers la gauche, je suis preneur.

et merci à Romain qui m’a soufflé l’idée de cet article.

Nous avons décidé de les épingler pour vous, chers lecteurs, et de dénoncer les détournements.

Pourfendons les traîtres à l’assaut du vaste monde de la Com !

Campagne géante pour Biactol ? Affichage sauvage pour des lentilles de contact ?  Verres à monture super invisible ?

Cette campagne de teasing gigantesque semble ne pas souhaiter révéler ses auteurs. Pas de logo, aucune baseline, quid de l’accroche ?

Alors voilà, le message n’est pas clair, les visuels même pas en couleur, on passe presque à côté des affiches sans les voir. Ratage total, messieurs les communicants !

On ne saluera que modérément le mystérieux J.R qui semble avoir déjà vendu exactement la même campagne en Amérique du Sud (J’espère que les clients ne sont pas dupes).

Enfin si les clients sont contents… So long and thank you for l’affiche

Basé sur un mode d’interaction inter-personnelle à multi-niveaux, ce nouveau mode d’instant communication, 100 % Wireless, redéfini les limites des standards de la communication et du dialogue.

Imaginez un nouveau monde sans contraintes, ou les mots voyagent à la vitesse du son, et les images celle de la lumière.

• Mémorisez instantanément les informations sur support souple sans équipement supplémentaire. Créez des fils de discussion instantanés avec vos interlocuteurs, en utilisant simplement leur identifiant personnel.

• Vers un auditeur ou en multi-conference adressez vos messages… et recevez confirmation automatiquement de la bonne réception de vos information par signaux visuels ou tactiles.

• Une série de raccourcis ludiques, les « figures », permettent de traduire des humeurs ou des intentions de manière synthétique et non verbale.

• Un panel complet d’alertes sonores permettent de ponctuer les discussions et d’informer les utilisateurs des sentiments qui les animent.

• Un système innovant de transfert de fichiers permet d’échanger n’importe quel élément à disposition[*] de manière aussi instantanée qu’un café. Compatible avec la récente loi hadopi, DirectChat ne duplique pas trop les fichiers transférés, réduisant les contrefaçons honteuses inhérentes aux autres protocoles de communication classiques et obsolètes.
[* certaines contraintes de poids peuvent intervenir, la détection se fait facilement à l'aide d'une fonction "soulever ®" incluse dans la version standard.]

• DirectChat est compatible avec les meilleurs outils d’anti-virus du marché.

• Une personnalisation de l’interface visible par les autres utilisateurs est disponible, les possibilités sont néanmoins soumises aux crédits disponibles par l’utilisateur.

Enfin, DirectChat est déjà 100% Fully Compliant avec FirstWorld™, le réseau social, gratuit et immanquable, que vous ne pourrez pas manquer.

Témoignages clients :

« Depuis que ma boulangère a mis en place sa solution de DirectChat© et son système de transfert innovant pour son activité, je reçois mon pain en un instant et me permet de faire un paiement sécurisé sans aucun plugin. »
D’jaNine, marin-charpentier, Paris plage

« Depuis que j’utilise DirectChat© avec mes enfants, je sens que je capte mieux leur attention. L’interface tactile est très pratique pour varier la pression, même si j’en déplore parfois la fragilité. »
Genre-Franssois, marié avec 5 enfants (dans un pays où il a droit)

« Le produit n’est pas encore sorti que les entreprises montrent vraiment beaucoup d’enthousiasme pour le DirectChat© et les rumeurs parlent de partenariat avec plusieurs société importantes du caca-rente. Il serait même en passe de remplacer l’usage du BlackBerry en réunion. En tant qu’expert senior de cette technologie, mes sessions de coaching intensif sont quasiment complètes jusqu’à l’année prochaine… mais n’hésitez pas à me contacter tout de même. »
Jan-houi, sultan, Paris-La Défense du sommateur

Rappel du concept :

La créativité ça s’entretient, surtout à WALP.

C’est relativement facile de blogger.
Je veux dire : c’est relativement facile de blogger quand on est à Paris, qu’on travaille en agence, qu’on est sur Internet 18h/24h, qu’on écoute de la musique, qu’on se promène dans Paris, qu’on va voir des films…les sujets ne manquent pas.

l’inspiration pour un billet est dans le vie et surtout sur sa plateforme de posts sponsorisés préféree (dans le désordre de priorité, bien sûr).

Mais imaginez une seconde un bloggeur influent d’un autre contexte, d’un autre âge, d’un autre profil.

Quelle tête aurait un de ces posts ?

on c’est vrai que ça fait longtemps que je n’ai pas posté sur ce blog.
Mais vous savez ce que c’est : le boulot, les champs à labourer, les croisades…tout ça. On imagine pas tous les infidèles les ignorants qu’on peut trouver d’ici jusqu’à Constantinople. (Très belle ville pour chiner des étoles, d’ailleurs, mais ce sera l’objet d’un post « shopping » ultérieur ).

Aujourd’hui je voulais pousser un coup de gueule sur la qualité des commentaires dans la royaumosphère en général. (oui je m’approprie le terme rendu célèbre par Guy De Perceval sur son célebre et excellent blog Guy le Forgeron, qui parle de forge bien sûr, mais pas que )

Les commentaires donc.

L’autre jour j’avais soumis un de mes billets au référencement chez le crieur public, pour avoir un peu plus de diffusion, gagner quelques visites, monter un peu en « rang-de-page » au passage etc. Mon billet est accepté et lu en place publique quelques jours plus tard. (avec un petit « lien-de-retour » bien placé et tout).

A peu de choses près, ça parlait de ceinture de chasseteté, hydromèl, et massacre de chaumières en basse-terre (oui rien ne vaut le cul, l’alcool et la violence pour gagner quelques lecteurs; quitte à être RT par le crieur public, autant que ce soit efficace XD)

A la fin de la lecture, s’en sont suivis des commentaires pas très sympas, voire des trolls ambiance « Pendez le ! » ou  « Qu’on lui coupe la tete ! » .

Bien sûr j’ai modéré : je leur ai coupé la tête (après ne venez pas dire que je n’ai pas le sens de l’à propos XD).

Mais le mal était fait, et c’est dommageable que dans la royaumosphère aujourd’hui, certains bloggeurs en mal de backlinks soient obligés de venir critiquer pour se faire un peu de popularité.

Bref, voilà, c’est triste mais c’est ainsi que tourne le monde aujourd’hui.

D’ailleurs, je suis étonné de ne pas voir de définition pour le mot « troll » dans Merlinpedia.

Je vais l’ajouter tiens, ça me fera toujours du backling gratos

Très belle opération de street-marketing par la marque de fluide correcteurs pitex qui a pris au mot l’auteur à succès Stephen Clarke pour le faire mentir : Leur produit est si efficace qu’il est même capable de venir à bout des OSMI[*] parisiens.

On a donc pu voir dans certains quartiers, fleurir des marques blanches parsemées de-ci de-là. Certains bloggeurs-farceur, qui n’avaient rien à faire de leurs soirées lorsqu’il n’y avait pas de soirées de bloggeurs, auraient créé des parcours pour que leurs lecteurs puissent vivre la vie d’un “vieux à ton toutou”.

Est-ce cela qu’on appelle le shit marketing ? Quand pensez vous ? (souvent j’espère)

[*] OSMI : Objet Statique (si personne ne marche dedans le trainant sur plusieurs mètres afin de rendre son évitement plus ardu) Malheureusement Identifé

(si, si ça existe…. WALP plane dans un espace temps que vous, pauvres mortels de base ne pouvez pas connaître. « Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuuuuuuvent pas connaître.. » Et pour cause, vous z’êtes pas nés, forcément…)

Mais je m’égare…

La tendance 204012, initiée par le squattage de la burqua à la une des médias, c’est le burquini.

Mais qu’est ce que c’est, vous demandez-vous assez bêtement, d’ailleurs… Ttt, ttt, ttt, il ne sera pas dit vous ne soyez pas hype,  WALP est là pour vous montrer le chemin. Le mieux d’ailleurs, c’est que vous visualisez le truc, ça sera plus parlant.

Ouais…. Le maillot de bain Burqua. Ca claque, hein ?!

Burquini en situation d’ »Alerte à Dubaï »

Bref, vous l’aurez compris, amis publicitaires, la grosse tendance c’est de sortir couverts. Mais bien couverts, hein ?! On mégote pas.

Donc en exclu, une photo du récent shooting de Kate Moss pour « la Parisienne ».

C’est tout la parisienne ça, glamour, sexy, so french et élégante. Un peu comme moi, toujours chic, jamais vulgaire !

Mais saches que tu n’es pas seul, et qu’il existe, dans les tréfonds de la blogosphère, d’autres, comme toi passionnés, mais juste pas par les mêmes sujets.

LE TWIRLING BÂTON

Le blog des passionnés de twirling bâton de Saint Priest est un vrai blog dynamique, frais, et pétillant comme en voit trop peu.

Il égaye ainsi ses pages de magnifiques animations (NDR: s’il n’y avait qu’un lien à cliquer dans tout ce post, je vous assure que c’est celui-ci) essaimées page à page, réhaussant un contenu déjà fascinant.

Ainsi, il y a bien sur les attendues animations de GRS :

Les animations d’encouragement  :

( Notez le travail de sinctillement et l’effort de la bloggueuse qui a personnalisé les gifs aux noms de ses compatriotes . )
Voir d’autres animations d’encouragement

les animations pour célébrer :

Et enfin les animations « aucun rapport » :

Mais revenons à la base : qu’est ce que le twirling bâton ? ça le blog ne l’explique pas (nous sommes entre expert(e)s ici), heureusement wiki est là pour nous sortir de ce mauvais pas.

Ce que ce blog nous raconte que Katia a tout de même terminé première de sa catégorie au national et seconde par équipe !! Un gros big up pour Katia dont voici quelques photos en tenue d’apparat :

Katia en solo

Katia en duo

Katia en trio

Vous pourrez enfin découvrir en parcourant ce blog des live reports de compétitions,

des inspirations pour les plus grands stylistes :

ou des photos de famille champêtres :

et moi, je ne résiste pas à conclure ce post en copiant une très bonne idée découverte sur ce blog :