Como lo leéis, bitches, el Genaro con los mazapanes y el turrón es como el anuncio de las Pringles, pero lo que le va a hacer pop es el estómago como siga por ese camino. ¡Menuda decepción nos acabamos de llevar! De esta no nos recuperamos hasta junio.

Fuente | Just Jared

En la serie nunca lo hemos visto presumir de cuerpazo, pero gracias a los códigos sociales de la playa, que incluyen el shirtless como máxima, vemos que tras ese profesor de aspecto remilgado y un tanto pijillo se esconde un pedazo six pack de aúpa complementado con unos pectorales que harían temblar al mismísimo Cantizano. Y así fue cómo recibió el actor el año nuevo, en Fontainebleau (South Beach). ¡Y mientras, nosotros pidiendo a gritos que no nos lloviera a la salida de los locales!

Fuente | Just Jared

¿Y nosotros qué podemos decir ante esto? ¡Jesús, María, José y la madre que los parió a todos, OMÁ! ¡Si es que con sólo un corte de pelo ya sería perfecto! ¿Qué puede hacer Baltasar ahora para intentar llegar a su altura?

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MASCULINA.

Fuente | Male Model Scene

Fuente | The Superficial

Fuente | Just Jared

¿Y quién es el poseedor se semejante obra maestra hecha culo? Una pista: se lo ha relacionado mucho con Jennifer Aniston y acaba de salir de una relación con Bridget Zellweger… ¡Exactamente, Bradley Cooper! Mucho ha llovido desde Alias, pero por este hombre parece que no pasen los años. Excepto al verle las pintas que lleva, que gritan padre cuarentón a gritos. No te preocupes, Brad, que tú me llamas y yo te doy un par de clases en estilo y en lo que me pidas.

Fuente | DListed

Bueno, vale, no es precisamente de esta guisa como nos quieren seducir para comprarla, sino de esta guisa:

¿Algo que objetar?

Fuente | Xtasis

Bromas aparte, hay que reconocer que Martiño Rivas no es precisamente feo, aunque por experiencia propia os digo que en persona pierde un poco, pero es que su novedad ya se esfumó después de las primeras temporadas. Aún así, aquí os lo dejo en calzoncillos de deporte, sudadito y marcando músculo, como os gusta. Si después de ver esto todavía no sabéis qué vais a ver el lunes en la televisión, es que estáis enfermos.

Y Yon González otro tanto de lo mismo, aunque personalmente me parece más guapo Martiño, porque Yon cuando tiene las greñas indomables me provoca una sensación de dejadez por su parte y de acidez estomacal por la mía. Pero claro, si nos lo ponen saliendo de la ducha envuelto en una toalla que deja ver lo justo y necesario (mentira cochino, aquí lo justo y necesario siempre será el desnudo integral) a ver quién es el guapo que se atreve a decir que no está tremendo.

Pues eso, que larga vida al Internado y cuidadito con las poluciones nocturnas.

Fuente | Fórmula TV & Xtasis

Fuente | Just Jared

Y como sabréis, en We Love si hay un ser mitológico -o como lo queráis llamar- que nos guste, esos son los magos, y sobre todo uno: Daniel Radcliffe. Al muchacho le han hecho un libro fotográfico (a cargo del fotógrafo Tim Hailand) relatando su vida y entre las fotos, hemos querido destacar una: Daniel saliendo de la ducha enrollado en el fruto portugués por excelencia, o lo que es lo mismo, una toalla. Y sólo por este detalle y por dejarnos ver lo buenorro que está, lo proclamamos el best book ever. Ahora, que si se quiere ganar el título de best fucking book ever, ya sabe qué tiene que hacer con la toalla.

Fuente | Just Jared

¡Pues sí, es Ginés! O más bien, una versión de Ginés con bañador 2 tallas más pequeña que la suya, marcándolo todo en la típica foto Tuenti en la que etiquetas a 50 personas para que alaben tu cuerpo y pretender hacer babarse a la mitad de tus contactos cuando hagan el cotilleo diario de tu perfil. Si lo ha conseguido o no con vosotros, eso ya no es cosa nuestra, pero a nosotros por mucho paquetón que se le vea, preferimos hasta al Esmirriao (en versión Dani Mateo, claro).

Fuente | Zona Erógena +18

Fuente | The Superficial

¿Un hombre tirado en el campo y con la mano peligrosamente cerca del centro neurálgico de un hombre? Me likey! ¿Un primer plano en un tractor, con gafas de Sol maxi y el brazo sobre el volante? ¡Huele a cazurro!

Sobre la imagen de marzo no vamos a decir nada, porque si no ya os veo lanzándoos a mi cuello por las barbaridades que se me podrían estar ocurriendo. Esa cara de extreñido, esa camisa… Mejor pongamos la vista un poco más abajo para contemplarlo haciendo un amago de carrera. Vamos, lo que hace cuando Vanessa Hudgens se le aparece desnuda en el dormitorio.

Mayo nos apasiona, porque todavía no hace mucho calor pero el verano se está aproximando, e igualmente nos apasiona la foto. ¿Que no es la mejor de Zac? Sí. ¿Que hasta sale feíllo? Sí. Pero nos gusta. Aunque no tanto como la de junio… ¡ay omá junio! Es que las palabras se quedarían cortas para describirla, ¡pero miradlo! ¡O-M-Á!

En julio, Zarbie nos devuelve grandes recuerdos en este blog. ¡Cómo olvidar su cara de alien tomando café, llenando el coche de gasolina o escondiéndose de los paparazzi! La de agosto es como un junio reloaded, pero mientras junio es un café con leche con su buena dosis de espumita, agosto se queda en un descafeinado.

Cuando llega septiembre las hojas de los árboles caen, todo se vuelve de un color marrón y las puestas de Sol se vuelven preciosas. Pero no sólo la naturaleza nos da buenas vistas, también Zac y su relajamiento piscinil. Octubre es como un resumen de su filmografía, digna de currículum. La cadena al cuello con la camiseta sin mangas no es un look que nos guste demasiado, de todos modos, y a esas axilas no les vendría mal un paso por la apodadora.

En noviembre nos ha intentado dejar con otra cara de alien pero se ha quedado por el camino. ¡Vamos, Zac, que tú puedes con eso y mucho más! Diciembre también es autobiográfico, aunque no por sus películas si no por cómo debe pasarse el día: mirándose al espejo.

Y de regalo un mes nuevo: gayembre. Y como dice la imagen: pues eso.

Fuente | X17 Online

Aunque también estamos bastante seguros de que lo mejor de todos los tiempos era esta curiosa promoción de la que hizo publicidad para ayudar a su primo el Charlie, que trabaja de cajero en unos grandes almacenes.

Si tienes otras propuestas de lo que realmente quiso decir Kanye West, deja tu comentario. Las mejores, si es que recibimos alguna, serán publicadas. Así que no nos dejéis quedar mal, cojones. ¡Team Taylor!

Fuente | Just Jared

Pues sí, alguien debe haber hecho un conjuro contra las tetas de Lily, porque muy grandes no es que fueran, pero tan pequeñas como para que casi no se le distinga del pecho de un hombre, pues tampoco. Nosotros pensamos que ha sido Perez Hilton, ya sabéis que estos dos no se llevan bien precisamente y su blog lo pone todo de manifiesto.

Por cierto, ya que hablamos de su nombramiento como mujer del año en GQ (no, Perez no, Lily), en la ceremonia de premios acudió su inseparable Kate Moss y la lió parda: se bebió hasta el agua de los floreros, molestó a todo bicho viviente e hizo un Obregón con una columna de la sala en frente de todos los asistentes. Si es que esta mujer cuando mezcla el Baileys con la ginebra…

Fuente | The Superficial

Por su parte, Leighton Meester tampoco faltó a la cita, ya que su colaboración con Cobra Starship le sirvió para protagonizar uno de los anuncios televisivos del evento. La chica iba bien vestida, aunque ese maquillaje, en fin, no diremos nada para no herir sensibilidades ajenas, y porque amamos demasiado a Blair.

Fuente | Just Jared & Socialite Life

Para su actuación de Paparazzi ya se adecentó un poco, que cuando hablamos de la GaGa tampoco quiere decir nada del otro mundo. Ropa de puro plástico enseñando mucha carne, peinado raro incluyendo una mecha roja que nos recuerda a la mecha rubia que se hizo Amy Winehouse hace un par de años, mucho brillante, medias de rejilla y, como final apoteósico, sangre artificial para emular un asesinato en directo.

Y para aceptar su premio como mejor nueva artista (también se llevó el de mejor dirección de arte y mejores efectos especiales, de un total de 9 nominaciones que la hicieron empatar con Beyoncé), un modelo visceral. Y cuando decimos visceral, es que parecía literalmente que se le habían salido las entrañas con tanto rojo. Normal, si es que Stefani es una mujer de espectáculo y si en la actuación emuló el asesinato, al elegir el modelito para recoger el premio se inspiró en un capítulo de CSI y dijo: “Anda, coño, voy a vestirme de mi autopsia“.

Si todavía no has visto la espectacular actuación (y luego otros blogs dicen que no sabe cantar… en fin) puedes descargarlo aquí, ya que en YouTube lo eliminan cada poco.

Fuente | Just Jared (I & II)

Para todos los que añoráis Kyle XY como nosotros, estáis de enhorabuena, y es que Matt aparecerá en una de las nuevas series de ABC, Eastwick, protagonizada por Rebecca Romijin y Lindsay Price entre otros. ¡Ya era hora de que los televisores se llenasen de buenorros!

Fuente | Just Jared

Fuente | Just Jared

Pero claro, con tanto saltar y hacer el mongui en la playa acaba pasando lo inevitable, que te llenas de arena hasta en las partes más insospechables. Y precisamente eso le pasó a Geri, que nos dejó con una instantánea muy poco glamourosa al llevarse la mano a donde la espalda pierde su inocente nombre.

Fuente | Just Jared

Fuente | X17 Online

El cantante más buenorro de todos los tiempos lució palmito por Nueva York, con una nueva barba, actitud muy masculina y, además, paró a hacerse un tatuaje. No sabemos dónde, pero involucró desprendedura de camiseta, algo que nos encanta. De hecho, un fotógrafo avispado logró capturar el momento reflejado en un espejo. Lo que da de si el cristal, oye.

Fuente | Just Jared

Los que no van a tener ni sex tape ni nada de nada son el grupo Oasis. Los hermanos Gallagher, que llevan torturando nuestros oídos y nuestros ojos desde hace casi 15 años, parece que ya no van a volver a “deleitarnos” con sus actuaciones borrachos, sus cortes de manga, sus insultos varios y demás gilipolleces. ¡Se separan! O al menos Noel, el que nos parece más sensato de los 2, se pira: está hartito de discutir con su hermano Liam, ese que finge que canta en la mayoría de las canciones. Parece ser que la última, ayer noche, fue bastante gorda, tanto que Noel no quiere saber nada de Liam. Una pena, oye (NO.).

Y hablando de cosas gordas, o todo lo contrario, Joe Francis (que no tenemos ni puta idea de quién es) acaba de dar su versión de su pelea con Brody Jenner (nos acabamos de enterar de que hubo una pelea, para que veáis lo que nos importa) y dice, para rematarlo, que tiene el miembro más pequeño de todo Hollywood. ¿A alguien le interesa? ¿No? Pues sigamos.

Kim Kardashian va a hacer otro reality. OTRO MÁS. Suficiente. Si a alguien le interesa, que mire la fuente. Dioses.

Y feliz 51 cumpleaños póstumo a Michael Jackson, que no nos olvidamos.

Fuentes | Just Jared, DListed, DListed & Just Jared

Pero por mucho que se toque la v, en la revista no habla de su supuesta condición de poseedora de un no-v (nosotros nos entendemos), sino de lo poco que le importa aparecer en las listas de peor vestidas de las revistas de cotilleos (”Si Karl Lagerfeld me lo dijese, me molestaría, porque es Karl Lagerfeld“) o de lo que uno siente cuando Madonna va a ver un concierto tuyo (”Mi hermana me envió un SMS y me dijo: “Madonna está a 15 pies de mí”. ¡Fue genial! Recuerdo que pensé, wow, esto es exactamente lo que quería“), entre otras cosas. Las fotografías son de Mario Testino.

Fuente | GaGa Daily