Mientras que nosotros no nos atrevemos ni a pedir un simple vaso de agua teniendo en cuenta los precios astronómicos de los minibares del avión, a Jessica le sobrará dinero para pedirse botellitas y botellitas de alcohol. O eso, o como es famosilla le dejaron meter la petaca tamaño XXL como trato de favor a cambio de publicidad. Aunque viendo su estado, no creemos que se acordase ni del nombre de la compañía con la que voló, ni de dónde estaba, y si nos apuras ni de su propio nombre. ¡A vuestra salud! ¡Glups!

Fuente | The Superficial

Fuente | Egotastic

Blame it on the hair. No nos olvidemos de que Lesbieber es una adolescente, por lo tanto influenciable, y el haberse desecho de su flequillo para pasar a llevar un peinado corto, medio de punta, como si fuera un chico y, más aún, como si fuera rockero, la ha llevado por el mal camino. Dentro de unos meses la veremos sustituyendo los pantalones por ligueros, cual Taylor Momsen, o tiñéndose el pelo de rosa, como la peluca de Lady GaGa en Born This Way. By the way, fijaos en cómo sufría Selena por el maleducado gesto de su novia. Afrontámoslo, es por eso y no por el acoso de los fotógrafos. ¡Ja!

Fuente | Socialite Life

En efecto, agarrarse la polla. Algunos lo llamarán profecía, otros coincidencia, algunos simplemente provocación, otros que tiene la educación tan en el culo que ni un desgarramiento anal podría expulsarla, pero nosotros nos quedamos con la mágica simbología del cántico que se le debía estar pasado por la cabeza en ese momento:

“Me vais a ver la polla en dos díiiias,
voy a volver a ser famooooso“.

Que seguro que en inglés hasta rima y todo. Lo suyo es puro arte.

Fuente | The Superficial

Pero centrándonos en lo que importa, es decir, la polla, las fotos demuestran que si de algo no se puede quejar es de cuestiones de tamaño. Si hay algo que se le pueda echar en cara (cara, polla… ¿alguien más ve aquí sexo oral?) es el grosor, pero como hoy estamos generosos, se lo vamos a pasar. ¿Se lo merece? No. ¿Lo vamos a hacer? Sí. ¿Por qué? Porque estamos más salidos que el pico de una plancha, claro.

¡Ah! ¡Que casi se me olvidaba! Haz click aquí para ver la salchicha negra de Chris marrón.

Fuente | World Star Uncut

Como primer protagonista absoluto, un mérito que nadie jamás será capaz de quitarle, tenemos a Justin Bieber, o lo que es lo mismo, una niña lesbiana atrapada en el cuerpo de una niña aflequillada cuya mayor contribución a la música ha sido… espera, ¿pero ha tenido alguna?

Si bien podría protagonizar esta sección simplemente al echarse laca al salir de la ducha, tenemos una buena razón para ello: su postura ante el aborto.

“-No creo realmente en el aborto. ¿Eso es como matar un bebé?
-¿Y en casos de violación?
-Mmm… Bueno, creo que es muy triste, pero todo pasa por alguna razón. No sé cómo eso podría ser una razón. Supongo que no he estado en esa situación, así que no sería capaz de juzgarlo“.

Ahora se supone que insertaríamos comentarios crueles sobre su persona, pero… sus declaraciones ya hablan por si solas. Si todavía sientes algo de simpatía por este niño, realmente eres muy triste.

Fuente | Just Jared

Hola, corazones de Botox con sabor a caviar del LIDL.
Hacía ya muchísimo que no os hablaba, ¡os he echado mucho de menos! No sabéis lo duro que ha sido visitar spas, emborracharme en los cinco continentes y fornicar con todo el que se me puso por delante sin actualizar We Love, jo. Pero hoy vengo fuerte, porque he encontrado un look que no veríais jamás ni siquiera en Princesas De Barrio.

Os presento a Daniel Craig en una versión ecléctica donde mezcla lo mejor de cada casa:

1. Lo mejor de Massimo Dutti con esa pseudo-chaqueta de cuero amarillo rancio que no se pondría ni una moderna ciega.
2. Lo mejor Bershka con ese chaleco, que es muy básico y lo podéis encontrar en cualquier parte, pero es que había que meter el Bershka por algún lado.
3. Lo mejor del Pull & Bear con la camisa de leñador, granjero, whatever.
¿Y la suma de todo ello? Se le llama ridículo. Pero esperad, porque todavía no habéis visto lo peor, es decir, sus zapatos. Si pensabais que la combinación brillaba por su ausencia, cuando veáis lo que adornaban sus pies cogeréis vuestra pistola (sé que todos tenéis una sin el seguro puesto debajo de la almohada) y apuntaréis a la pantalla, si por suerte no se os da por hacerlo a vuestros ojos.

Ha sido un placer hablar con vosotras, zorras inmundas.
¿Me echasteis de menos?

Besos de caviar del LIDL,
Paris Hilton.

Fuente | Lainey Gossip

de la mano de Paris Jilton y su sección Horripilus Fatalis.
Si quieres ver un pequeño adelanto, hazte fan de We LOVE en Facebook y verás la cabecera de Horripilus Fatalis.

¡Qué nervios!, ¿no?

Y si se pone así para pasar a cuartos, no queremos ni imaginarnos lo que hará si llega a ganar el torneo. Aunque tras haberlo visto tal que así, poco podrá hacer para superarse.

Fuente | Just Jared

Fuente | Celebslam

Otra que gira en torno a los 16 y actúa como si tuviera 25 es Taylor Momsen, la pequeña Jenny Humphrey de la grandiosa Gossip Girl. Si no le bastase con parecer un mapache en la serie, ahora nos deleita con sus pintas de muerta zarrapastrosa en la vida real. Eso de no llevar pantalones está acabando con ella. Que le regalen un par de vaqueros y descubra la pólvora.

Pero mirad menudas pintas: cara de drogadicta, camiseta XXL (menos mal que al menos llevaba sujetador) y medias. Si ese es su concepto de ir vestida no queremos saber cuál será su concepto de ser más puta que las gallinas.

Nosotros somos incapaces de decidir cuál es la peor de las dos, así que os dejamos a vosotros la decisión. Ai Señor…

Fuente | Just Jared & Just Jared

Por cierto, Zac, queremos darte las gracias por un detalle, y es que nos ha cautivado que no te hubieses hecho la cera antes de pasarte ese día por la playa. Así, hasta pareces un hombre y todo. Sigue así, que nosotros te lo agradeceremos. ¡Larga vida al verano, coño!

Fuente | Zona Erógena

Como lo leéis, bitches, el Genaro con los mazapanes y el turrón es como el anuncio de las Pringles, pero lo que le va a hacer pop es el estómago como siga por ese camino. ¡Menuda decepción nos acabamos de llevar! De esta no nos recuperamos hasta junio.

Fuente | Just Jared

En la serie nunca lo hemos visto presumir de cuerpazo, pero gracias a los códigos sociales de la playa, que incluyen el shirtless como máxima, vemos que tras ese profesor de aspecto remilgado y un tanto pijillo se esconde un pedazo six pack de aúpa complementado con unos pectorales que harían temblar al mismísimo Cantizano. Y así fue cómo recibió el actor el año nuevo, en Fontainebleau (South Beach). ¡Y mientras, nosotros pidiendo a gritos que no nos lloviera a la salida de los locales!

Fuente | Just Jared

¿Y nosotros qué podemos decir ante esto? ¡Jesús, María, José y la madre que los parió a todos, OMÁ! ¡Si es que con sólo un corte de pelo ya sería perfecto! ¿Qué puede hacer Baltasar ahora para intentar llegar a su altura?

Y haz click en los siguientes links si quieres ver más CARNE
MASCULINA.

Fuente | Male Model Scene

Fuente | The Superficial

Fuente | Just Jared

¿Y quién es el poseedor se semejante obra maestra hecha culo? Una pista: se lo ha relacionado mucho con Jennifer Aniston y acaba de salir de una relación con Bridget Zellweger… ¡Exactamente, Bradley Cooper! Mucho ha llovido desde Alias, pero por este hombre parece que no pasen los años. Excepto al verle las pintas que lleva, que gritan padre cuarentón a gritos. No te preocupes, Brad, que tú me llamas y yo te doy un par de clases en estilo y en lo que me pidas.

Fuente | DListed

Bueno, vale, no es precisamente de esta guisa como nos quieren seducir para comprarla, sino de esta guisa:

¿Algo que objetar?

Fuente | Xtasis

Bromas aparte, hay que reconocer que Martiño Rivas no es precisamente feo, aunque por experiencia propia os digo que en persona pierde un poco, pero es que su novedad ya se esfumó después de las primeras temporadas. Aún así, aquí os lo dejo en calzoncillos de deporte, sudadito y marcando músculo, como os gusta. Si después de ver esto todavía no sabéis qué vais a ver el lunes en la televisión, es que estáis enfermos.

Y Yon González otro tanto de lo mismo, aunque personalmente me parece más guapo Martiño, porque Yon cuando tiene las greñas indomables me provoca una sensación de dejadez por su parte y de acidez estomacal por la mía. Pero claro, si nos lo ponen saliendo de la ducha envuelto en una toalla que deja ver lo justo y necesario (mentira cochino, aquí lo justo y necesario siempre será el desnudo integral) a ver quién es el guapo que se atreve a decir que no está tremendo.

Pues eso, que larga vida al Internado y cuidadito con las poluciones nocturnas.

Fuente | Fórmula TV & Xtasis

Fuente | Just Jared

Y como sabréis, en We Love si hay un ser mitológico -o como lo queráis llamar- que nos guste, esos son los magos, y sobre todo uno: Daniel Radcliffe. Al muchacho le han hecho un libro fotográfico (a cargo del fotógrafo Tim Hailand) relatando su vida y entre las fotos, hemos querido destacar una: Daniel saliendo de la ducha enrollado en el fruto portugués por excelencia, o lo que es lo mismo, una toalla. Y sólo por este detalle y por dejarnos ver lo buenorro que está, lo proclamamos el best book ever. Ahora, que si se quiere ganar el título de best fucking book ever, ya sabe qué tiene que hacer con la toalla.

Fuente | Just Jared

¡Pues sí, es Ginés! O más bien, una versión de Ginés con bañador 2 tallas más pequeña que la suya, marcándolo todo en la típica foto Tuenti en la que etiquetas a 50 personas para que alaben tu cuerpo y pretender hacer babarse a la mitad de tus contactos cuando hagan el cotilleo diario de tu perfil. Si lo ha conseguido o no con vosotros, eso ya no es cosa nuestra, pero a nosotros por mucho paquetón que se le vea, preferimos hasta al Esmirriao (en versión Dani Mateo, claro).

Fuente | Zona Erógena +18

Fuente | The Superficial

¿Un hombre tirado en el campo y con la mano peligrosamente cerca del centro neurálgico de un hombre? Me likey! ¿Un primer plano en un tractor, con gafas de Sol maxi y el brazo sobre el volante? ¡Huele a cazurro!

Sobre la imagen de marzo no vamos a decir nada, porque si no ya os veo lanzándoos a mi cuello por las barbaridades que se me podrían estar ocurriendo. Esa cara de extreñido, esa camisa… Mejor pongamos la vista un poco más abajo para contemplarlo haciendo un amago de carrera. Vamos, lo que hace cuando Vanessa Hudgens se le aparece desnuda en el dormitorio.

Mayo nos apasiona, porque todavía no hace mucho calor pero el verano se está aproximando, e igualmente nos apasiona la foto. ¿Que no es la mejor de Zac? Sí. ¿Que hasta sale feíllo? Sí. Pero nos gusta. Aunque no tanto como la de junio… ¡ay omá junio! Es que las palabras se quedarían cortas para describirla, ¡pero miradlo! ¡O-M-Á!

En julio, Zarbie nos devuelve grandes recuerdos en este blog. ¡Cómo olvidar su cara de alien tomando café, llenando el coche de gasolina o escondiéndose de los paparazzi! La de agosto es como un junio reloaded, pero mientras junio es un café con leche con su buena dosis de espumita, agosto se queda en un descafeinado.

Cuando llega septiembre las hojas de los árboles caen, todo se vuelve de un color marrón y las puestas de Sol se vuelven preciosas. Pero no sólo la naturaleza nos da buenas vistas, también Zac y su relajamiento piscinil. Octubre es como un resumen de su filmografía, digna de currículum. La cadena al cuello con la camiseta sin mangas no es un look que nos guste demasiado, de todos modos, y a esas axilas no les vendría mal un paso por la apodadora.

En noviembre nos ha intentado dejar con otra cara de alien pero se ha quedado por el camino. ¡Vamos, Zac, que tú puedes con eso y mucho más! Diciembre también es autobiográfico, aunque no por sus películas si no por cómo debe pasarse el día: mirándose al espejo.

Y de regalo un mes nuevo: gayembre. Y como dice la imagen: pues eso.