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No podía dormir a causa de esto

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Wed, 01 Jun 2011 06:05:00 +0000

Bonne nuit, estaba recién acostado tratándome de dormir cuando se me pasó por la cabeza "Por qué los teclados son QWERTY?", y he aquí la explicación:

El teclado QWERTY es la distribución de teclado más común. Fue diseñado y patentado por Christopher Sholes en 1868 y vendido a Remington en 1873. Su nombre proviene de las primeras seis letras de su fila superior de teclas.
La distribución QWERTY no fue inventada para reducir la velocidad y en consecuencia evitar que la máquina se trabara, la realidad es totalmente diferente y se diseño con dos propósitos:

Lograr que las personas escribieran más rápido distribuyendo las letras de tal forma que se puedan usar las dos manos para escribir la mayoría de las palabras.

Evitar que los martillos de las letras chocaran entre ellas, en los primeros diseños.


Teclado QWERTY

Pero hay también, luego de investigar un poco, más distribuciones de teclados. Estas son todas:

AZERTY
QWERTZ
HCESAR
Teclado Dvorak

Aquí les paso a explicar cada una de ellas:

Teclado AZERTY:

El teclado AZERTY es una distribución de teclado que se utiliza en algunos países francófonos. Tiene varias diferencias con el teclado QWERTY:

A y Q están intercambiadas.
Z y W están intercambiadas.
M se mueve de la derecha de N a la derecha de L (en lugar de coma/punto y coma (US), eñe (ES), etc.).
Los dígitos 1-0 de la fila superior ocupan las mismas teclas, pero para escribirlos debe pulsarse shift (mayúsculas). La posición por defecto se usa para mostrar vocales acentuadas en minúsculas.

El teclado francés AZERTY en Windows no cumple con los estándares de la lengua francesa. La Imprimerie Nationale recomienda el uso de mayúsculas acentuadas, pero no hay teclas dedicadas para mostrar À Ç É È, las ligaduras œ Œ æ Æ o las marcas de cita francesas «» (los procesadores de texto en francés mayoritariamente convierten a estos caracteres las comillas dobles). Además tiene símbolos, tanto en estado normal como presionado mayúsculas, que raramente se usan (por ejemplo § µ ²), que podrían transferirse al mapa de teclado con AltGr pulsado. En un teclado US, la tecla a la izquierda de 1 viene con acento grave / tilde ( ` / ~ ) ( º / ª ES, ` / ¬ UK), pero un AZERTY belga produce ² / ³.

Disposiciones de teclado

Existen las siguientes disposiciones de teclado AZERTY:

Teclado francés
Teclado belga : en la década de los 80 se crea esta variante sobre el francés, donde algunos símbolos cambian de posición (? ! @ - _ + = §).

En países en los que se habla otro idioma además de francés se usan otras distribuciones de teclado, incluso para escribir francés.

Canadá
- Teclado francocanadiense, QWERTY. Diseñado para escribir principalmente en francés, y también en inglés.
- Teclado canadiense multilingüe, QWERTY. Diseñado para escribir principalmente en inglés y secundariamente en francés.
Suiza
- Teclado francosuizo, QWERTZ. Diseñado para escribir principalmente en francés y también en alemán.
- Teclado suizo alemán, QWERTZ. Diseñado para escribir principalmente en alemán y también en francés

Teclado AZERTY

Teclado QWERTZ:

El teclado QWERTZ o teclado QWERTZU es una distribución de teclado que se usa principalmente en regiones germanohablantes. El nombre proviene de las seis primeras teclas de la fila superior del teclado.
Se diferencia de QWERTY en el intercambio de las teclas Z e Y, debido a que la Z es mucho más común que la Y en el alemán y a que T y Z suelen aparecer una tras otra en el idioma alemán. Parte del teclado ha sido adaptada para incluir las vocales con diéresis locales, como ä, ö, ü, etc. Incluye también el símbolo del Euro (€) en la posición recomendada por la Comunidad Europea. Algunos símbolos especiales ocupan también un lugar diferente.
Modelos basados en QWERTZ se utilizan en Suiza, y la mayoría de países de Europa Oriental y Europa Central que utilizan el alfabeto latino, con la excepción de Estonia y Lituania.
Un teclado QWERTZ es llamado informalmente un kezboard (cambiando la Y del keyboard inglés por la Z), pues es el resultado de escribir keyboard por una persona acostumbrada a QWERTZ / QWERTY si le cambian la distribución del teclado.

(Como hay muchas variaciones de teclados QWERTZ, voy a poner la imagen del usado en Alemania y Austria, por pura paja y para no alargar el post)

Teclado QWERTZ

Teclado HCESAR:

El Teclado HCESAR (O según la pronunciación Cesar) fue un teclado creado por el primer ministro y dictador portugués Oliveira Salazar mediante un decreto en el año 1937.
Era común en estos teclados que se omitiera el cero con el fin de sustituir esta tecla por la letra "O".
Este teclado fue el único aceptado oficialmente en Portugal hasta mediados de los años setenta, cuando gradualmente se comenzó a usar el teclado AZERTY. Durante los años ochenta se denominaba al HCESAR, como "teclado nacional" y al AZERTY como "internacional"; después de un tiempo los teclados HCESAR fueron eliminados del mercado.

Teclado HCESAR

Teclado Dvorak:

El teclado Dvorak es una disposición de teclado patentada en 1936 por August Dvorak y su cuñado, William Dealey. Durante años se fueron introduciendo pequeñas variaciones por el equipo de Dvorak o por el ANSI hasta lo que ahora se conoce como teclado Dvorak. Los usuarios del teclado Dvorak afirman que usan menos movimientos de dedos, incrementan la velocidad de tecleado y reducen los errores en comparación con el teclado estándar QWERTY. Esta reducción en la distancia recorrida por los dedos implica unas mayores velocidades de tecleado, y en los últimos años se cree que reduce las lesiones por movimientos repetitivos, incluyendo el síndrome del túnel carpiano. Aunque el teclado Dvorak no ha conseguido desplazar al QWERTY, su acceso es más fácil en la era del ordenador y todos los sistemas operativos lo incluyen y permiten el cambio de teclados a voluntad. También existen en el mercado de los teclados ergonómicos algunos teclados Dvorak físicos.

Vista General

El teclado QWERTY se llama así porque las 6 primeras letras de la línea superior forman la palabra “qwerty”. El teclado Dvorak fue diseñado para sustituir al teclado QWERTY, en el que las teclas están distribuidas para tratar de evitar los atascos de teclas en la primera generación de máquinas de escribir. El teclado QWERTY tiene muchos problemas que identificó Dvorak:

Muchas combinaciones de letras requieren movimientos extraños de los dedos.
Muchas combinaciones de letras se teclean con el mismo dedo.
Muchas combinaciones de letras requieren que un dedo suba de la fila media.
Muchas combinaciones de letras se teclean con una mano mientras la otra permanece quieta.
La mayoría del tecleado se hace con la mano izquierda, que para la mayoría de la gente es la más débil.
Muchas combinaciones de letras habituales se teclean con dedos adyacentes, lo que es más lento que hacerlo con otros dedos.
Un 30% del tecleado se hace con la fila inferior, que es la más lenta y la más difícil de alcanzar.
Un 52% de las pulsaciones se hacen en la fila superior, requiriendo que los dedos se desplacen desde la fila media la mayoría del tiempo.

Dvorak estudió la distribución de frecuencias de las letras y la fisiología de la mano y creó un teclado para superar los problemas que había identificado en el QWERTY. El teclado que creó se fundamenta en estos principios:

Las letras deberían ser tecleadas alternando las dos manos porque hace que la escritura sea más rítmica aumentando la velocidad, reduciendo los errores y la fatiga.
Para la máxima velocidad y eficiencia las letras más frecuentes deberían ser las más fáciles de escribir. Esto significa que deberían estar en la línea media, que es en la que reposan los dedos, y bajo los dedos más fuertes. De este modo más del 70% de las pulsaciones se hacen sobre la línea media.
Las letras menos frecuentes deberían estar en la línea inferior, que es la más difícil de alcanzar.
La mano derecha debería hacer más trabajo, porque la mayoría de la gente es diestra.
Los dígrafos no deberían ser escritos con dedos adyacentes.
Las pulsaciones deberían generalmente moverse desde los bordes del teclado hacia el centro. Una observación de este principio es que, para mucha gente, cuando golpea una mesa con los dedos en secuencia es más fácil ir del meñique hacia el índice, que viceversa. Este movimiento en un teclado se llama desplazamiento de pulsaciones hacia dentro (inboard stroke flow).

Inicialmente el teclado Dvorak se diseñó para el idioma inglés. En otros idiomas las frecuencias de las letras, las secuencias de letras y los dígrafos son diferentes. Además hay letras que no existen en inglés. Para otros idiomas los principios de Dvorak se han aplicado y en el diseño español las letras 'h' y 'r' están cambiadas respecto al diseño inglés.
El diseño fue completado en 1932 y en 1936 obtuvo la patente “US patent 2040248”.
El American National Standards Institute (ANSI) aceptó el teclado Dvorak como una alternativa de teclado estándar en 1982. El estándar es el X3.207:1991 (anteriormente X4.22-1983), “Alternate Keyboard Arrangement for Alphanumeric Machines”. El teclado ANSI Dvorak estaba disponible como opción en la máquina de escribir eléctrica IBM Selectric.

Comparación de los teclados QWERTY y Dvorak

Pulsaciones:

La mecanografía a ciegas requiere que los dedos descansen en la fila media (la fila que comienza con las letras “ASDF” en un teclado QWERTY). Cuantas más pulsaciones se hagan en la fila media, menos movimientos deben hacer los dedos y por tanto se puede teclear más rápido, más preciso y con menos esfuerzo y fatiga para los dedos y manos. Estudios realizados con cámaras de alta velocidad prueban que las pulsaciones son más rápidas en la fila media y que las más lentas son las de la fila inferior. Si los dedos han de moverse es mejor moverlos a la fila de arriba (fila de “QWERTY”) que a la de abajo (fila de “ZXCV”)
Es notable que la mayoría de las pulsaciones del teclado Dvorak (77%) se hace en la fila media, que es la fila más fácil porque es donde reposan los dedos. Además el teclado Dvorak requiere las menos pulsaciones en la fila inferior, que es la más difícil. Sin embargo, el teclado QWERTY obliga a mover los dedos a la fila superior para la mayoría de pulsaciones y deja sólo el 32% para la fila media. Como el teclado Dvorak concentra la mayoría de las pulsaciones en la fila media, usa un 63% menos de movimiento de dedos que el QWERTY, por lo que es más ergonómico. Como el teclado Dvorak requiere menos movimiento de dedos muchos usuarios con trastornos de movimientos repetitivos han reportado un alivio o la desaparición de las lesiones.

Pulsaciones Extrañas:

Las pulsaciones extrañas son indeseables porque ralentizan la escritura e incrementan los errores y la fatiga de los dedos. El salto de valla (hurdling) es una pulsación extraña que requiere saltar de una fila a otra por encima de la fila media. Por ejemplo, escribir “minimum” en un teclado QWERTY. En inglés hay unas 1.200 palabras que requieren un salto de valla en el teclado QWERTY. Por contraste, en el Dvorak hay sólo unas pocas palabras que requieren un salto de valla, y muchas menos que requieren un doble salto de valla.

Alternancia de manos:

La alternancia de manos al escribir es algo deseable. Esto se debe al hecho de que mientras una mano está escribiendo una letra, la otra mano puede ponerse en posición para escribir la siguiente. De este modo el mecanógrafo puede mantener un ritmo estable y escribir rápidamente. Sin embargo, cuando una cadena de letras se escribe con la misma mano el ritmo se rompe, la velocidad baja y se aumentan los errores y la fatiga. En inglés el teclado QWERTY tiene más de 3.000 palabras que se escriben sólo con la mano izquierda y unas 300 palabras que se escriben sólo con la mano derecha (por ejemplo, la mencionada “minimum”). Por contraste, con el teclado Dvorak sólo unas pocas palabras en inglés se escriben sólo con la mano izquierda y muchas menos sólo con la mano derecha. Esto es porque una sílaba requiere al menos una vocal, y todas las vocales (y la 'y') están en el lado izquierdo del teclado Dvorak.

Teclado Estándar:

El teclado QWERTY disfruta de unas ventajas sobre el Dvorak debido a su posición como teclado estándar de facto:

Los atajos de teclado en los sistemas operativos mayoritarios están diseñados para los usuarios de QWERTY y pueden ser incómodos para los usuarios de Dvorak, como Ctrl-C (copiar) y Ctrl-V (pegar).
Algunos ordenadores de uso público no permiten a los usuarios cambiar al teclado Dvorak

Teclado Dvorak

Bueno muchachos, al final resolví mi duda existencial de antes de dormir. Espero que hayan disfrutado de esta investigación. Au revoir!

Recuerdos borrosos de una mente sin conciencia. Parte II

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Tue, 24 May 2011 04:58:00 +0000

Jonathan contesta con un "hola" desinteresado y falto de concentración. Se escucha una voz gruesa del otro lado.
-Escuchame pibe, vos tenes mi guita. Tenés 48 horas para darme la guita. El jueves a las 8 de la noche en Retiro. Más te vale que tengas medio palo para esa hora si no querés dormir con los peces. Voy a tener un sobretodo negro y sombrero.
(Aclaración narrativa: El autor siempre quiso decir esa frase)
-Pará pará, quien hablá?
Pero ya era muy tarde, el hombre del otro lado ya había cortado el teléfono y con él la conversación. Jonathan estaba confuso y no era capaz de entender la magnitud del problema en que se había metido. Aparentemente tenía quinientos mil pesos de un hombre que no conocía y todavía no había resuelto su gran problema: Qué había pasado anoche?
Estaba sólo en esta. Nadie podía ayudarlo, y tampoco quería involucrar otras personas en su problema, más vale sólo que arriesgar la vida de alguien. Debía pensar qué hacer primero. No podía ir a buscar al tun tun el dinero porque no sabía de qué dinero se trataba. Decidió seguir investigando qué pasó ayer. Decidió llamar a sus amigos así le daban detalles de aquella distante y a la vez cercana noche. Llamó a 4 y todos le dijeron cosas parecidas. Habían ido a un bar como a las 12, que alrededor de las 3 fueron a Asia de Cuba y que a las 5 entraron en el Casino Flotante. Que habían tomado tanto que ya hacia las 2 de la mañana estaban muy ebrios y que siguieron tomando durante toda la noche. Y uno de sus amigos le preguntó si había encontrado en algún bolsillo de su ropa la pepa que no encontraba.
Decidió ir esa misma noche a los mismos lugares en el mismo orden para averiguar.
Primero decidió ir al bar, se llamaba Kuantum. Entró, se sentó y pidió algo de tomar. Una cerveza estaba bien, no quería seguir tomando. Se le acerca el barman y lo saluda.
-Eh Jony! Veo que volviste de vuelta. No te alcanzó con todo lo que tomaste ayer eh? Jajaja
-No no, hoy tomo algo tranquilo y me voy a dormir temprano.
-Sí mejor... Después de lo de anoche, mejor dormirse temprano.
-Qué pasó ayer?
-Uh armaron quilombo de la san puta. Uno de tus amigos, Maxi, se quería levantar una mina, se vé que la piba buena onda. En eso cae el novio con unos amigos, empiezan a discutir y se empiezan a cagar a trompadas, ustedes cuatro se meten y eran 5 con 7 cagándose a piñas. Feli es un sacado, le rompió una silla en la espalda a un flaco. Cuestión que se cagaban a piñas, saltan dos seguridad y terminan cobrando ellos también por los otros flacos, uno de ellos terminó en el hospital, le rompieron un botellazo en la cabeza. Bueno, cuatro de los flacos quedaron desmayados y los otros 3 se fueron a la mierda, no les quedó otra. Ustedes se fueron al toque y pidieron disculpas por todo al dueño, obvio que no hubo drama ya que los conoce y ustedes no empezaron el quilombo. Así que no te preocupes.
-Uh que secuencia.
-Imaginate yo gritando atrás de la barra "No me roben las botellas la concha de su vieja!". Ahora me acuerdo y me río, pero en el momento fue un caos.
-Uh boludo perdoná por todo el quilombo que se armó, yo ni me acuerdo de eso.
-No te hagas drama, decí que ninguno de ustedes se lastimaron.
-Bueno me voy que tengo que seguir averiguando qué pasó ayer en toda la noche. Cuidate. Nos vemos.

Se fue a Asia de Cuba para seguir con la investigación, se toma el taxi, le da las indicaciones y se queda mirando por la venta.
-Yo te conozco -dice el taxista.
-Ah si?
-Sí, vos viajaste conmigo ayer, estabas muy borracho. Casi más me vomitas todo el auto.
-En serio? A que hora viajé con vos?
-Y... Como a eso de las 8. Casi más te olvidás tu bolso en el auto.
-Te acordás a dónde me llevaste?
-Si, a Ezeiza.
-A Ezeiza?!
-Sí, al aeropuerto. Te dejé en la terminal A.
-Uh no me digas! -se quería matar.
-Estabas con una mina también.
-Cómo era la mina?
-Morocha, alta, arito en la nariz, todo el brazo izquierdo tatuado. Linda chica. -se la había estudiado de arriba a abajo al parecer.
-Bueno gracias por decirme, señor. Cuánto le debo? -ya habían llegado.
-Quince padre.
-Tome veinte, quédese con el cambio.

Recuerdos borrosos de una mente sin conciencia. Parte I

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Wed, 27 Apr 2011 05:27:00 +0000

Era una tarde fría de invierno de Julio y se notaba en el rostro que la noche no lo había tratado bien. Tenía un dolor de cabeza fuera de lo normal, su cuerpo estaba castigado como el de Frodo al final de la 3, y su culo, vaya uno a saber por qué, estaba rozando la ruina. Trataba de recordar, de escarbar en su memoria, qué había pasado la noche anterior. Se levanta a duras penas de su cama y se dirige hacia el baño. Sosteniéndose del lavabo levanta la cabeza y se mira al espejo. Su cara era pálida como la de un cadáver, sos ojos mostraban signos de batallas inaguantables para cualquier humano, su pelo... Estaba quemado su pelo? Cómo mierda se quemó el pelo el tarado?
Se dirige hacia el dormitorio y comienza a vestirse con lo que llevaba la noche anterior. Comienza a vestirse cuando mete la mano en los bolsillos del pantalón y encuentra cosas. Del bolsillo izquierdo sacó dos monedas de un peso, un clavo y un imán. Del bolsillo derecho una llave, un recibo de taxi que marcaba 24,37 y un número de teléfono anotado en un papel. Debía decidir qué hacer para descifrar lo que había pasado. Pero primero un café, un Alikal, una Cafiaspirina y un porro, porque no hay nada como un porro por la mañana. Mientras el café se prepara, se toma el Alikal y la Cafiaspirina y se fuma el verde. Decide ponerse a pensar qué debe hacer primero. Decide llamar al número anotado en el papel. Marca y escucha el tono. Atienden.
-Hola?
-Hola si con quien estoy hablando?
-Buenos días, mi nombre es Jonathan. Hoy me desperté con una terrible resaca y no me acuerdo qué paso ayer a la noche. Meto la mano en el bolsillo y saco un papel con este teléfono. A dónde estoy llamando?
-Esto es un lavadero de autos, no sé cómo sacaste este número pero si querés traer tu auto para lavar te cobramos $35 por la resaca.
-Te agradezco, pero no. Muchas gracias igual.
"Por qué tengo el numero de un lavadero de autos? Qué carajo paso ayer?!" pensaba. Se sienta en la cama y vuelve a ver las demás cosas que encontró en los bolsillos.
-Dos monedas de un peso, esto sirve para algo calculo. Un clavo y un imán, de dónde saqué esto y para qué? De dónde será esta llave? Al parecer viajé en taxi también. Me volé 25 mangos en vez de caminar, qué pajero boludo soy.
Se levanta y se dirige al baño. Mientras mea suena el teléfono. Atiende.

Don't know Why

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Tue, 29 Mar 2011 04:11:00 +0000

Hay momentos en que... Hay momentos en que todo lo que... -me cuesta arrancar- Hay momentos en que todo lo que me queda es un recuerdo. Un recuerdo de tu cara, de tu sonrisa, de tus ojos refugiados bajo tus pestañas. Estoy divagando, lo dice un boludo, tómenlo con pinzas. Quizá es un error mío, quizá sea tuyo, o quizá, sólo quizá, de ambos. No sé cómo proceder, me siento incapacitado a pensar objetivamente sobre este tema. En un pasado no muy distante abrazaba fuego, una llama eterna nunca dispuesta a apagarse. Ahora, en cambio, pareciera que abrazo a una las brisas más frías del invierno de Nebraska, pero como dije antes... Tómenlo con pinzas.
No sé cómo se llego a este punto pero, cómo descubrirlo? Yo tan sólo soy un hombre dispuesto a todo por una mujer, una mujer perfecta aunque ella no lo sepa, no quiera saberlo. Son las 00:44 horas y en la televisión están dando una propaganda de Turf en ESPN+. Pero sólo puedo pensar en vos. Tenés un abono V.I.P. las 24 horas en mi mente, mi memoria y mi yo. Lucho por encontrar una salida, o al menos la manera en que entiendas de lo que estoy hablando. Mis palabras se disuelven en mi boca al encontrarte con tantas justificaciones. Justo en el momento en que me dispongo a pensar qué seguir escribiendo, arranca Road To Nowhere en el Winamp... Qué temazo...
"Through all the happiness and sorrow, I guess i'd do it all again" canta el Príncipe. Yo canto lo mismo.
Espero sacar fuerzas de algún recóndito lugar de mi conciencia y poder pensar claramente. No quiero que ésto termine, y sin embargo no puedo dejar de ver los indicios que indican un final cuasi-trágico.
"Oooooooooooh the road to nowhereeeeeeeeee..."
Perdón, lo escribí en vez de cantarlo. : )
Uh y encima ahora arrancó Goodbye To Romance... Mega bajón...
Es gracioso a veces cómo las canciones aparecen justo en el momento indicado, como si todo estuviese orquestado...Como si mi vida tuviese un soundtrack. Si arranca The Eye Of The Tiger después de ésta, empiezo a levantar pesas y a hacer flexiones de brazos.
Ya me olvidé de lo que estaba hablando, aguanten que leo................. **leyendo**................. Ah si! Bueno como les decía; no entiendo qué es lo que pasa, no entiendo por qué pasa, pero tampoco se puede hablar. Simplemente no se puede. Cada vez que intento, aparece un escudo invisible, una pared instantánea que no me deja penetrar esa coraza que separa entre ella y yo. 2 semanas buenas no justifican 3 malas... Ojalá hubiesen sido 5 buenas, o que inesperadamente ella lea mi blog, de casualidad, y que se replantee algunas cosas, o que quizá se dé cuenta de lo que pasa. No lo sé.
Y me despido ante ustedes con Don't Know Why de Norah Jones.

"I waited 'til I saw the sun 
I don't know why I didn't come 
I left you by the house of fun 
I don't know why I didn't come 
I don't know why I didn't come 

When I saw the break of day 
I wished that I could fly away 
Instead of kneeling in the sand 
Catching teardrops in my hand 

My heart is drenched in wine 
But you'll be on my mind 
Forever 

Out across the endless sea 
I would die in ecstasy 
But I'll be a bag of bones 
Driving down the road alone 

My heart is drenched in wine 
But you'll be on my mind 
Forever 

Something has to make you run 
I don't know why I didn't come 
I feel as empty as a drum 
I don't know why I didn't come 
I don't know why I didn't come 
I don't know why I didn't come"

Nos vemos muchachos... May the Force be with you. Always.

Mi casa es una Baticueva

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Fri, 25 Feb 2011 04:42:00 +0000

Qué básico, clásico y genial

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Thu, 27 Jan 2011 20:43:00 +0000

Agente del FBI #1: Hay lugares donde su familia puede estar segura. Cabo de Miedo, El Lago del Terror, El Campo de Horror, Ciudad Grito.

Homero: Qué? Ciudad Fritos?

Agente del FBI #1: No, Ciudad Grito.

Homero: AHHHHHHHH.

Agente del FBI #2: Y de ahora en adelante usted sería Homero Thompson del Lago del Terror. Vamos a practicar. Cuando diga "Hola Señor Thompson" usted dice "Hola".

Homero: Bueno.

Agente del FBI #2: Hola Señor Thompson (...) Recuérdelo, su nombre ahora es Homero Thompson.

Homero: Enterado.

Agente del FBI #2: Hola Señor Thompson.

(...)

Agente del FBI #2: Mire cuando yo diga "Hola Señor Thompson" y le pise el pié usted mueve la cabeza.

Homero: Entendido.

Agente del FBI #2: Hola Señor Thompson.

Homero: Ay creo que le habla a usted.

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Mon, 03 Jan 2011 18:15:00 +0000

Hola que tal, segunda entrada en el blog DEL AÑO. Copado...
Bueno, básicamente estoy re caliente porque se me tildó todo jugando al Fifa 2007 y tuve que reiniciar.
Cuántos grados deben hacer? 34? mil? Da igual.
Estoy aburrido, necesito pensar en una idea.
Una idea que sea nueva, vanguardista, única. Algo que a ningún otro se le haya ocurrido.
Los mantendré al tanto, chau.

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Mon, 03 Jan 2011 16:44:00 +0000

be proud of yourself

Sueños.

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Wed, 29 Dec 2010 19:58:00 +0000

Hola a todos, mi blog estuvo en coma por aproximadamente 6 meses. Debo aceptar que colgué un poquito, pero nada que no pueda solucionarse! Hoy les traigo una solución para cualquier problema de la casa. Para usted señora que esta todo el día al pedo en su casa sin saber qué hacer, mientras sus peques se van a la pile de otro amigo, mientras su marido esta trabajando o al menos USTED cree eso. Es una solución simple, rápida como todas las soluciones erróneas y por sobre todas las cosas, fue hecha por MI.
Se llama "Leete mi blog y van a ser de 10 a 20 excitantes y apasionantes minutos".
En qué consiste la cuestión? Bueno la cosa es más o menos así: Yo escribo pelotudeces como lo estoy haciendo right now y vos solo tenes que limitarte a leer lo que yo escribo.Sé que suena un poco pretencioso de mi parte, pero vas a ver que a medida que leas, vas a adentrarte cada vez más en mi mente hasta el punto de regurgitar esa tarta que te comiste hoy al mediodía (yo comí milanesa, así que no es mi caso).
Bueno, sin más preámbulos, pongamos manos a la obra.

(Espacio publicitario)

Hoy soñé lo mismo que hace unos días atrás. Estaba en una casa de vayaasaberquién, entré a la misma habitación que suponía que era de la hija del dueño de casa, pero en su placard tenía un estante como en las casas de deportes con botines, zapatillas y eso. Lo más curioso es que sólo tenía una unidad de cada par... No me imagino cómo debía hacer para caminar.
Cuestión que en este sueño entré a la misma casa, que mentalmente entré unos días atrás para buscar una pelota, para bañarme. Si si, mi enferma y aburrida mente se quería bañar mientras yo dormía.
Me bañé, me sequé con una toalla que estaba colgada en el baño, volví a la habitación de la supuesta hija del dueño de casa, y de mi mochila saqué las cosas para cambiarme. Bajé para irme y escucho que el dueño de casa versión femenina estaba poniendo la alarma y se estaba yendo. En ese momento pensé "Uh cagué. Cómo mierda salgo?". Pero tan atento fui que recordé cómo había salido la ultima vez. POR EL GARAGE.
Corrí hasta la puerta del garage, pasando por la puerta de entrada por lo cual vi a la mujer que se estaba yendo y encontré una particularidad que nunca me puse a pensar en ella. La señora estaba con un tapado negro en pleno verano y y encima hacían fácilmente 35º celcius a la sombra. Entré al garage y vi que la señora estaba entrando al vacío garage vaya uno a saber por qué. Yo, hábilmente, volví a entrar a la casa para esconderme, la señora se adentró en el garage y salió por la puerta que daba al patio para entrar a la casa. Yo entré al garage y ella nuevamente iba a entrar al garage cuando paulatinamente yo salí al jardín y ella entro al propiamente dicho garage. Así sucedió una o dos veces más cual situación graciosa de Tom y Jerry. La señora finalmente me vio y entre gritos de pánico me dijo que iba a llamar a la policía. Yo tratándo de calmarla, le explicaba qué mierda hacía en su casa. La señora parecía no importarle qué explicación válida tenía para estar en el lugar equivocado en el momento equivocado. Así que luego de 15 amenazas en que iba a llamar a la policía, me cansé y le grité "BUENO ESTÁ BIEN PELOTUDA, LLAMÁ A LA POLICÍA. YO LA ESPERO Y SOLUCIONAMOS TODO ESTO" -las mayúsculas acentúan la ira que sentía en ese momento- y justo así sin más mi sueño terminó.

Quiero aclarar un par de cosas antes de despedirme. Una es por qué mi mente imaginó a la señora con tapado negro, no lo sé sinceramente. Otra es por qué entré a bañarme a su casa, tampoco lo sé. Y lo que menos entiendo es por qué mierda le dije "Llamá a la policía. Yo la espero y solucionamos todo esto". Mi mente es demasiado estúpida como para llegar a la conclusión que a la policía le chupa un huevo qué mierda hacía ahí, invadí propiedad privada y eso, en mi país, es delito.
Estoy 100% seguro que esa casa quedaba en zona norte y que la señora iba a votar a Macri en el 2011.
Vieja oligarca puta!!

PD: QUIZÁS el próximo update trate sobre el sueño predecesor. Saludos!!

Aleatorio

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Fri, 30 Jul 2010 08:50:00 +0000

Odio la programación de la tv.

Odio dormir hasta las 6 de la tarde y perderme todo el día.

Odio los locales de comida rápida.

Odio a la gente.

Odio que la gente hable sin saber.

Odio que no me entiendan.

Odio que la sociedad me excluya

Odio a Ernestina Noble.

Odio a Carlos Saúl Menem. (agarrate el huevo o teta izquierda, según sexo, claro)

Odio a los gobiernos argentinos desde que tengo memoria y desde que me gusta tanto la historia.

Odio la corrupción.

Odio la injusticia.

Odio el sistema en el que vivimos.

Odio que opinen sobre lo que no les gusta.

Odio que se me acaben los cigarrillos.

Odio la drogafobia que generan los medios en nuestros padres.

Repudio a los que no tienen sentido de humor.

Repudio la ignorancia. (Qué es eso?)

Repudio a los militares golpistas.

Repudio a los capitalistas egoístas.

Repudio a Crepúsculo.

Repudio a la NASA.

Repudio la mentalidad Yankee.

Repudio a los malos cocineros.

Repudio los malos finales de películas.

Detesto al Conde Dooku.

Detesto que no existan los hologramas.

Detesto a la gente idiota.

Detesto usar celular.

Detesto la desinformación generada por los medios de comunicación masiva.

Detesto q' hablen e escriban mal.

Detesto a mi familia.

Detesto que me pregunten si quiero agrandar mi combo... si así lo quisiera, te lo pediría grande, no mediano!

Detesto el pollo.

Detesto que me ande mal la pc a veces.

Detesto que critiquen cada aspecto de mi vida.

Detesto las "gota" y "gota larga" que trae el Terrabusi Variedades.

Detesto comer la comida fría.

Detesto tener que levantarme temprano.

Detesto la cama fría.

Detesto no sacar bien en el tenis.

Detesto escribir mensajes de texto.

Detesto no tener $1899 para comprarme el sable de luz de Obi-Wan Kenobi.

Detesto que el oftalmólogo me manosee el globo ocular.

Me frustra no encontrar la otra media que complementa el par.

Me frustra no poder manipular la Fuerza.

Me frustra seguir yendo al colegio.

Me frustra tener 18 años y todavía tener que usar pantalón de gimnasia.

Me frustra mancharme la ropa.

Me frustra no tener un trabajo.

Me frustra tener que esperar el bondi. (es como toda una vida esperando! o no?)

Me frustra que se me esté acabando el Havana Club.

Me frustra no tener mi planta.

Me frustra no ser millonario.

Me frustra saber que nunca voy a poder ganar un Grand Slam.

Me frustra elegir a las minas menos indicadas, pero es algo que no puedo controlar.

Me frustra aceptar que soy un geek.

Me frustran los tecnócratas neo-liberales.

No me banco a la gente presumida.

No me banco a los ignorantes que dicen gustarle algo solo para aparentar.

No me banco Al-que-no-debe-ser-nombrado. (su nombre es tabú)

No me banco la homosexualidad que existe en la amistad entre Harry Potter y Ronald Weasly.

No me banco a Pablo Abdala. (nah mentira, solo lo puse por empatía a su sentido del humor)

No me banco a los soberbios incoherentes.

No me banco la mal argumentación.

No me banco hacer fila.

No puedo creer que la Fuerza realmente no pueda ser manipulada.

No puedo creer el sensacionalismo que se genera en asuntos de ínfima importancia como un Mundial de Fútbol.

No puedo creer que Racing todavía no salga campeón. :(

No puedo creer que mi vieja me quiera echar de mi casa.

No puedo creer la inconsciencia colectiva.

No puedo creer como la sociedad se fue a la mierda.

No puedo creer que no vayan a hacer la película de Friends.

No puedo creer la pelotudés que Facebook realmente es.

No puedo creer que nadie me apoye en comer por una semana como nuestro ancestros primitivos... con las manos.

No puedo creer que haya gente que vaya a votar a Mauricio Macri.

No puedo creer la pobreza e indigencia que hay en este país.

No puedo creer la mierda de programación que hay a las 5 de la mañana por la televisón.

No puedo creer el frío que hace afuera.

No puedo creer la cantidad de monedas que tengo arriba de mi escritorio.

No puedo creer que a la gente no le interese la política.

Si me acuerdo de algo mas, lo edito (de seguro hay mil cosas mas que Odie, Repudie, Deteste, Me frustre, No me banque o No pueda creer)

Me olvidé que tenía un blog

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Wed, 21 Apr 2010 03:37:00 +0000

Hace mucho que no posteo algo, quizá por paja, quizá por vagancia, quizá porque mi vida se tornó divertida y como obviamente solo escribo desgracias mías en esta pagina, no vale la pena escribirlo... Pero la realidad es que la gente me estuvo presionando para que suba algo (~~sí, ya sé. Yo tampoco sabía que había admiradores de esto~~).
The thing is... The thing is que mi vida anda retomando su camino y yo, mis cabales. Ya no repudio tanto a la sociedad-va, en realidad si, pero al menos ya no me preocupo por ella-, es muy largo explicar por qué la repudiaba pero bueno, algunos ya lo sabrán.
En relación a mi vida amorosa, soy un soltero codiciado. Nah tampoco para tanto pero al menos hay un par que me andan dando bola y nunca se desperdicia una oportunidad vio usté.
Sin mas preámbulos, les contaré una historia. Una historia acerca de una dama que a pesar de su belleza, es humana, existe y no se da cuenta de sus virtudes.
(Ah! me acabo de acordar que saque el registro, manejo como Schumacher y no aguanto hasta el viernes para que me entreguen el carnet)
Prosigo:

Esta es una historia real, le sucedió el amigo de un amigo...
- Nananana pará. Te equivocaste de canal viejo.
- Uh disculpá.
- Na todo bien pibe.

Yo salía de festejo una noche de verano como cualquier otra. Cumpleaños de un amigo, el disfrute de mis últimos días de vacaciones... siempre un motivo para estar de joda.
Me voy a la casa de mi amigo, toco el timbre, me abre, entre un cruce de abrazos y risas y feliz cumpleaños, pasé. Encaré directamente para el patio, atravesé la puerta y allí estaba ella, sentada en una especia de ronda de sillas, acaparando la atención con su tan destacable belleza y su imponente sensualidad mar platense. Ya la había conocido en otra ocasión, pero fue tan solo un casual meeting sin mucha importancia ni mucho interés, estaba en otra en ese momento. Saludé a todos los que estaban presentes en la fiesta y me tocó saludarla a ella. Fue un beso en la mejilla. Mezcla de alabanza y respeto implícitos entre medio. Luego de socializar un poco con amigos y amigas, decidí unirme a esa ronda. Divisé una silla vacía en esa ronda y decidí ocupar mi lugar. Prendiéndome un cigarrillo para calmarme un encontrar mi centro interior, me habló. Escuché que dijo mi nombre, la miré esperando algo interesante de su parte. De sus labios salió un "Tenés fuego?". En un mar de perplejidad y confusión, le concedí el honor de fumar de MI fuego. Na tampoco para tanto, solo se lo dí como se lo hubiese dado a cualquier otra persona que me lo pedía.
Luego de conversaciones varias, me quedé conversando con ella al mejor estilo head2head, ~~no me acuerdo de qué sinceramente~~, pero puedo afirmar que fue una conversación agradable y placentera con risas y flirteos entre medio. Después de pegar buena onda, lo único que quedaba era ir a tomar un brebaje de alguna bebida alcohólica de las que había ~~(solo cerveza)~~ debido a que habíamos agotados todos los temas de conversación viables.
En el entremés se había acordado ir a un bar-disco en Gaona, así que para allí fuimos.
Caminando yo con un amigo, hablando de temas varios, riéndose un poco que no le hace mal a nadie, habíamos llegado. Esperamos un poco para aguantar a unos amigos que tuvieron que ir a cambiarse las zapatillas porque fallaron en la presentación, logré contacto verbal nuevamente con ella.
Seguimos hablando de boludeces varias que mágicamente se me ocurrieron en el momento, hicimos tiempo hasta que llegaron mis amigos. Hicimos la cola para entrar y entre preocupaciones y preguntas de "pedirán documentos?" "habrá que pagar?", me tocó preocuparme a mi.
En ese momento tenía 17 años (me faltaban 2 semanas, con mucha furia, para cumplir 18) y además, si tenía que pagar, me las tomaba porque no tiraba pagar... al día siguiente tenia que estudiar que el lunes rendía Matemática y tenía que acostarme temprano porque tenia que estudiar todo el día.
Afirmativamente tenía que tener documentos y, ENCIMA, pagar.
Fue un 2 a 0 majestuoso que provocó el "che, vamos?" a unos amigos que también tenían que estudiar... un amigo rendía Matemática conmigo.
Ella se puso triste debido a mi abdicación a la noche. ~~Sí, yo tampoco podía creerlo~~.
Me quería matar, porque realmente era una noche buena pa'cer maldades (jajaja soy un forro), pero bueno, me fui a casa en auto de un amigo y la noche terminó ahí.

FIN

Na mentira, mirá si va a terminar... Solo es la primera parte.
Seguí sintonizando el mismo canal a la misma hora para conocer la segunda parte de esta ~~fascinante~~ historia.

May the force be with you, lectores!

Memorias

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Fri, 19 Mar 2010 04:36:00 +0000

Está quieto. Quieto y sentado. Quieto, sentado y pensando. Pensando en lo que podría ser, pasar mientras revuelve su brebaje escocés al estilo de fuerza centrífuga generando un óvalo imaginario. La oscuridad se habia apoderado de la sala, de la casa, de ése barrio de casas bajas, de la ciudad. Ya nada podía evitar ése descenlace tan temido por aquél hombre, recordando aquella vez en que era felíz, en aquél parque. Con ella. Su amada mujer que de blanco vestía en esa calurosa tarde de verano de 1985. Pero ahora su realidad, su vida, es diferente. Su media naranja está leyendo el Sky News y la Vanity Air junto con Napoleón Bonaparte, John Lennon -hasta incluso Mahatma Gandhi-. Llegó el día en que se acabaron los momentos felices para Tom. Ruido ensordecedor. Tinta roja sobre la ventana del estudio. Calibre .38 al suelo y su vida de pronto se había solucionado, cual problema matematico cuya variable es absoluta. Es su fin y su comienzo.

Nuestro Mundo, ¿Corre Peligro?

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Thu, 11 Mar 2010 06:52:00 +0000

Bombas. Guerras. Devastación. Hambre. Enfermedades. Pobreza. Corrupción. Hay lugar para incógnita alguna si nuestro mundo corre o no peligro? Puede que sea nuestra culpa, puede que las cosas se hayan dado así, puede que el Destino, sinceramente, no nos quiera, o quizás nuestro Dios lo hace adrede porque así esta escrito en alguna parte del retorcido manuscrito parcialmente transliterado al que algunos llaman Biblia, otros Torá, otros el Corán, el Abhidhamma Pitaka, en fin, todos los libros sagrados existentes. De cualquier manera, estamos ahogándonos en una ciénaga de fatalidades donde las solución visible son los valores humanos no utilizados durante siglos. No existe persona alguna que se solidarice por otros -o si los hay, buscáme uno- pero aun así poseen el derecho divino de quejarse y complotar contra cientos de gobiernos en el transcurso de toda la historia de un pais. Quizás todavía se estén preguntando si vale la pena cuestionarse el título...

What?

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Wed, 10 Mar 2010 05:16:00 +0000

A: No me jodas. No me digas que el rey ha muerto.
B: Nah boludo, mirá si va a morir ese hijo de puta. Las lacras no mueren.
A: Ah mejor, me tenía que acreditar el plan trabajar.
B: Dejate de joder y laburá.
A: Dejate de joder vos. Si puedo recibir guita sin transpirar, para qué laburar.
B: Autosuperación.
Marge Simpson: La autosuperación es para las grandes ciudades
Lisa Simpson: La autosuperación es posible si todos cooperamos para lograrlo.
B: Y ustedes que hacen aca?
Lisa Simpson: Nosé, pintó.
B: Pintate la cajeta puta.
Marge Simpson: Ok, nos vamos.
A: Che
B: Qué?
A: Me gusta tu vieja.
B: Nah, jodeme.
A: Te jodo.
B: Jaja sos un forro
A: Qué opinas de la depilacion femenina?
B: Que es un invento de la sociedad burguesa creada por publicistas de las grandes empresas para vender su producto. En el siglo XVIII, Marie Antoinette no se depilaba y estaba mas buena que comer pizza. Con la mano.
A: De donde sacaste eso?
B: Internet.
A:Buena onda. Te conté que me paso?
B: Qué?
A: Nada jajaja.
B: Fumaste faisán, no?
A: Algo.
B: Donde pegaste?
A: Por un amigo de un amigo.
A: Eh boludo.
A: Eeeeeeeeeeu
A: Contestame la concha de tu vieja.
B: Perdón, se me había desconectado, que me decías?
A: Nah, dejá.
B: No dale qué?
A. En mi colegio hay alta trola.
B: Quién?
A: Una pendeja que va a 8vo.
B: Tiene 13 men.
A: Ya sé... pero esta para reventarla.
B: De qué estas hablando?
A: M3n, la pibita es flogger (o al menos ex-flogger), vive con pantaloncitos y remera ajustada y siempre se le ve la bombacha de encaje. Seguro usa una tanga.
B: TIENE 13.
A: Y a mi qué? A vos te gusta una de 14. Qué diferencia hay?
B: Nada, dejá. Me voy a jugar al Battlefront.
A: Chau gay.

The Beginning Of

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Tue, 09 Mar 2010 06:32:00 +0000

Se supone que tenga que poner algo copado aca. Calculo que alguna anécdota o algo asi para hacerlos reir a ustedes.
Pero en realidad, me importa un carajo hacerlos reir. Esperan algo como el update anterior? Ya sé que causa gracia mi fracaso. Bueno, este no va a ser ni apenas un décimo de lo gracioso que fue el anterior... Si estabas esperando un update copado o gracioso como para reirte de mi un rato, mejor andate.

Bueno les cuento algo ya que estamos? Hoy empecé el colegio. Sí, al fin lo termino. Despues de repetir y no poder llevarme mas materias por año porque no las hay. Desde el vamos me decepcionó. Me cambiaron nuevamente la locación del aula (por tercera vez). Éste lugar es una cagada, encima hay que subir 2 escaleras de 20 escalones cada una.
Primera hora. Arrancamos con Lengua y Literatura, esta materia es una masa. La mejor profesora de todo el colegio que daba ésta materia (véase Un día espectacular) no está, tuvo que cederle el lugar a una profesora con vos monotona y tediosa que cada palabra es una oveja cruzando el cerco. Está para darle masa, pero tiene las clases mas aburridas que hay, y no hay nada peor que dormirte mientras cojes.
Segunda hora. Historia del Arte. Hace falta explicarte lo que acarrea o está implícito? Un embole. Una gorda que se hace la copada y te dan ganas de enterrarle el sable de luz de Obi-Wan Kenobi en medio del pecho y hacerle la esvástica en el pecho para que sufra mas de la cuenta.
Recreo. Cómo los extrañaba. Ir a fumar al baño, hacerte el pija ahora que sos el mas grande con todas las nenas de 7mo, 8vo y 9no, ir al bufete a descontrolarle el local a la kioskera, cosas así. No hay mucha emoción a la tarde.
Tercera hora. Tutoría. Paso a explicarte: La encargada de curso es la "profesora" se podria decir, que solo hablas sobre el curso, tomas mate y comes algo. Es una excusa para no hacer nada, solo que lo disfrazan con un nombre serio.
Cuarta hora. Diseño. Una de las mejores profesoras LEJOS. Está media tocadita del marote, pero la mina sabe sobre todo. La materia esta muy buena, le veo una buena proyeccion durante el año, calculo que zafa.
Recreo de vuelta. Lee 8 lineas mas arriba de nuevo... Es exactamente lo mismo nada mas que lamentandose de no volver a tener uno hasta el día siguiente.

Quinta y Sexta hora. Biología. La profe está para hacerle un delivery de masa. Es dootora pediatra, vale aclarar. Hablamos tres boludeces sobre la materia y despues entró a preguntar si habia fumado faso, si me escabiaba mucho, si alguna vez habia ido en cana. Califico en todas. Lo unico buena onda es que pintó ir a la morgue algun dia y ver fiambres y tocarlos y si nadie me ve... hago un par de cosas mas.

Bueno, si no te divirtió... te lo dije.
Si te divirtió, tenes la mentalidad de un puberto de 13. Tenés que crecer.

Seguí visitando amigo! May the force be with you, Always.

I'm a Loser baby, so why don't you hit me?

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Thu, 04 Feb 2010 16:47:00 +0000

Como puede ser que alguien tenga la obligacion moral de ser un perdedor?
No, en serio, debe ser algo patológico ya. Y no jodo. Se me escaparon todas las minas que alguna vez tuve oportunidad de atrapar.
No la pongo mas, y eso me enfurece aun mas cuando todos dicen que las minas estan cada vez mas putas... PERO NO CONMIGO CARAJO.
Ya van acerca de 4 mujeres que se me escaparon y si le agregamos a la que me estoy chamuyando... son 5.
Hablo con mi amigo y mi amigo me dice, "bueno, cojetela". Jajaja como si fuera tan facil.

Dark Master:
solo quiero acariciarle la cara y besarla si eso es lo que se requiere para morir feliz.
Torture? It sounds like love to me:
cojetela ya que estas. Digo, nose.

Y como ésta, hay 20 conversaciones mas de este tipo que tratan de lo mismo... He aqui un ejemplo:

Torture? It sounds like love to me:
No te estoy bardeando pelotudo
te estoy diciendo que esta bien que te guste
Torture? It sounds like love to me:
que te enamores
pero si querés algo
no te quedes como una damisela en apuros esperando al costado del camino que vengan a buscarte
Torture? It sounds like love to me:
Dejá de ser tan homosexual y encarala

Tengo un poder especial para ser homosexual para Pablo...
Anyway, tengo que juntar huevos esta vez y vamos a ver si esto va bien (o al menos eso espero), los mantendré al tanto de mis fracasos, abrazos.

Seguiré persiguiendo mi unicornio... See ya!

Un día espectacular

noreply@blogger.com (Mariano "Dark Master" Forte) — Wed, 25 Nov 2009 02:21:00 +0000

Vamos a desvirgar a este nuevo blog con un poco de humor, por lo mas ácido que sea, pero humor en fin.

Porque, qué otra cosa es este blog sino un espacio para hacer reir un poco a la gente contando cosas privadas y no privadas?

El otro día iba en el colectivo 96 que ni puta idea qué recorrido hace (sé que va desde Primera Junta y creo que termina en el lejano oeste), estaba sentado en uno de los primeros asientos y en una de esas sube una mujer con un bebé, hasta ahora todo bien, le di mi asiento, me quedé parado, me dolian las piernas como la puta madre pero igualmente me la aguanté hasta que en un momento saca un seno -entiendase "Teta"- y empieza a amamantar a su bebé...

De pronto la criatura se atraganta y empieza a vomitar. La madre -tan perspicaz- inteligentemente orienta al pibe hacia el pasillo, custión que terminó vomitando todo el pasillo y habia un olor asqueroso inaguantable en el colectivo; una mezcla de leche y comida para bebes... Horrible.

Esto no termina aca, una nena -ponele de unos... 7 años- nose si le dió asco, repugnancia o si estaba constipada, que termino vomitando encima de lo que se supone que era la cartera de su abuela ("se supone" porque era una cosa media amorfa que lo que menos tenía era forma de cartera ni de bolso)... Osea, qué posibilidades hay de que 2 personas vomiten en el mismo colectivo en menos de 5 minutos? A todo esto el colectivero a las re puteadas y re puteando a la madre que hizo que el bebé vomite todo el pasillo y la abuela re cagando a pedos a la nieta por vomitar su "bolso", Yo, a todo esto, estaba a menos de 2 metros y sentía pena al principio, pero a los 25 segundos empecé a sentir odio por la pendejita que vomitó porque vió vomitar al puto bebé ese...

Me termine bajando 10 cuadras antes de llegar al colegio y me tomé otro bondi.

Sí, me cagaron toda la mañana feliz que venía teniendo... Lo peor es que entré al colegio y una mierda todo... todos de mal humor y con cara de ojete y yo preguntando que verga había pasado.

Resulta que había integradora de Lengua... estaba completamente en el horno, me tenía que sacar minimo 8 y ni me había acordado de que había prueba.

Le pedí la carpeta a una compañera me empecé a hacer un terrible machete de una hoja entera (violando una ley de copión que tengo que los machetes no pueden medir más de 10 cm de ancho ni más de 5 cm de alto) copiando todo lo que veía que me podía llegar a tomar.

Empecé la prueba y me di cuenta que me sabía todo lo que habia escrito en el machete (no es la primera vez que me pasa)... Solo me copié una sola pregunta que no me acordaba.

Todos pensaron que me habia RE copiado cuando en realidad no fué asi, les conté que me aprendi todo a ultimo momento y nadie me creyó.

Cuestión que me saqué 9 en el examen y salvé la materia... la compañera que me prestó la carpeta se sacó 8, le dijo a la profesora que me habia macheteado, a la profesora le chupó un reverendo huevo, la pendeja se quedó re caliente y yo salí victorioso.

Grande Martha!!

Moraleja 1: No suban a un bondi si ven que hay nenes/as chiquitos/as ni si hay madres con bebés... Te puede pasar lo mismo que a mi.

Moraleja 2: No estudien, haganse machetes ;)