Pendant tous le mois de Juillet, les équipes de Microsoft ont travaillé dur pour effectuer la migration des comptes Hotmail vers la nouvelle mouture du service. Les infos qui ont été diffusée au début du mois étaient très prometteuses : le webmail promettait une lecture plus facile de la boîte de réception et des mails qui VOUS intéressent. Cela relevait un peu de la gageure, quand on sait que pendant longtemps Hotmail a été un repaire à pourriels. En outre, Microsoft promettait la visualisation des images des sites partenaires directement dans le message ainsi que la visualisation des vidéos ! Au nombre des partenaires, figurent Facebook, Flickr ou Youtube. Vu que la migration semble s’être généralisée à tous les comptes, je vous propose de faire un petit tour du propriétaire pour voir comment cette nouvelle version vous rendra plus productif !

Eh ben figurez-vous qu’à mon grand étonnement, la bestiole est plutôt efficace ! Non pas que je doute de Microsoft mais il faut avouer qu’ils sont parfois un peu maladroits avec les interfaces en général et que la précédente version d’Hotmail n’était pas spécialement véloce… Par contre, cette nouvelle mouture propose des options très avancées et particulièrement efficace. On va s’intéresser à deux fonctions pour aujourd’hui, sûrement celles que vous utiliserez le plus !

La boîte de réception n’a en fait que très peu changé :

Ah déjà un bon point ! En dessous de la pub à droite, vous pouvez voir un lien Fermer la publicité. Cela fera disparaître cette horreur qui a rebuté bien des utilisateur. Mauvais point : vous devrez le faire à chaque fois que vous viendrez voir votre courrier ! Ben oui faut pas déconner non plus : faut bien justifier la version Hotmail Plus qui est payante, hein !

On aperçoit en haut la barre qui permet d’interagir avec les mails pour y répondre, les transférer, les déplacer, les supprimer, etc… Mais on aperçoit aussi un p’tit nouveau en la personne du bouton Ranger. Ce bouton magique va vous permettre de rendre votre boîte de réception super lisible en éliminant tous les messages qui vous polluent.

En sélectionnant un message et en cliquant sur ce bouton Ranger puis sur Tout déplacer de… vous pourrez indiquer à Hotmail que tel ou tel message doit aller dans tel ou tel dossier (dossier que vous aurez préalablement créé). Par exemple, les newsletters iront dans un dossier Newsletters, les factures de vos achats en ligne iront dans le dossier Shopping, etc… Le paramétrage est super simple et le résultat immédiat : vous pouvez même demander à ce que les prochains  messages venant du même expéditeur aillent se ranger au même endroit…

Autre chose maintenant : En sélectionnant un message et en cliquant sur le bouton Ranger puis sur Tout supprimer de… vous demanderez à Hotmail de supprimer les messages présents et à venir des expéditeurs indésirables. Cette option, qui fonctionne de la même façon que la précédente, est super intéressante pour virer les mails venant de sociétés dont les produits ne vous intéressent plus ! Encore une fois, le traitement se fait très rapidement…

Le plus pénible quand on gère ses mails, c’est de chercher les mails intéressants. Si vous êtes habitués aux réseaux sociaux, vous avez sûrement remarqué que votre boîte peut vite devenir remplie de notifications de toutes sortes. Du coup, les mails de vos amis sont quasiment introuvables. C’est pourquoi la nouvelle version d’Hotmail vous permettra d’appliquer des filtres en un clic.

Les deux premières options, Tous et Non lus, sont suffisamment équivoques. Ils vous donnent respectivement la possibilités de voir tous vos mails ou seulement ceux que vous n’avez pas lus. Le troisième, Des contacts, vous affiche exclusivement les mails reçus des personnes qui figurent dans votre carnet d’adresse. Le quatrième, Réseaux sociaux, affiche les messages de Facebook, Twitter, Flickr et d’une manière générale de tous les réseaux sociaux que vous squattez de votre présence. Le quatrième, Groupes, me semble quelque peu obscur pour l’instant. Si je trouve à quoi il sert, je complèterai cet article Le dernier Autres affichera évidemment tous les mails qui n’entrent pas dans les catégories précédentes.

Ces options vous permettront donc de vite trouver ce que vous cherchez. Ajoutons que quelques dossiers dynamiques sont disponibles sur le côté gauche.

Le premier, Avec indicateur, vous montrera les mails que vous suivez, c’est-à-dire ceux dont le petit drapeau rouge (à droite du titre du mail) est activé. On se sert généralement de ce drapeau pour garder un mail en vue pour le traiter plus tard ou simplement parce qu’il est important.

Le second, Photos, affichera les mails qui contiennent des photos, qu’elles soient intégrées dans le message ou visibles sur Facebook, Flickr ou Windows Live. Ces photos seront d’ailleurs visibles directement dans le mail sous forme de diaporama ou simplement affichées dans le corps du mail.

Les photos peuvent être visualisées dans le corps du message...

... ou sous forme de diaporama !

Le dernier dossier dynamique vous montre tous les messages contenant un document Microsoft Office.

Voilà donc deux fonctions intéressantes que nous propose cette nouvelle mouture d’Hotmail. Mais çà ne s’arrête pas là : en fait, c’est tout la suite de services de Microsoft qui a été mise à jour. Nous aurons l’occasion de revenir sur certaines fonctions en détails.

Si vous êtes possesseur d’un smartphone, vous aurez rapidement remarqué que le plus gros défit dans l’utilisation de ceux-ci est de retrouver vos données sur tous les appareils que vous utilisez. Ainsi, il devient vite insupportable de tenir à jour deux carnets d’adresses, deux agendas et de gérer votre boîte mail sur votre téléphone et à nouveau sur le site Internet du service que vous utilisez. Pendant longtemps, les utilisateurs ont du passer par des outils de synchronisation onéreux ou difficiles à mettre en place pour des particuliers. Mais Google est votre ami et il va se charger de vous le prouver une fois de plus : Depuis quelques temps déjà, la firme de Mountain View vous permet de synchroniser vos mails, vos contacts et vos calendriers en push. Le temps entre les mises à jour entre deux appareils est super rapide. Voici la marche à suivre pour mettre cette solution en place.

Tout d’abord, pensez à sauvegarder votre iPhone via iTunes par sécurité.

	Commencez par taper sur Réglages sur votre iPhone.
	Descendez pour trouver Mail, Contacts et Calendriers. Tapez dessus.
	Tapez sur Ajouter un compte.
	Sur le nouvel écran, choisissez Microsoft Exchange.
	Vous voici sur l'écran de configuration général. Dans la zone Adresse, entrez votre login Gmail (par exemple oderrez@gmail.com). Laissez le champ Domaine vide et passez directement à Nom d'utilisateur qui correspond à votre adresse mail (oderrez@gmail.com dans notre exemple). Dans la zone Mot de passe, entrez... votre mot de passe Gmail. Le champ Description se remplit automatiquement. Inutile de le modifier. Cliquez sur Suivant en haut à droite.
	Quand vous cliquerez sur Suivant, vous verrez au bout de quelques secondes apparaître un message vous disant que le certificat n'a pas pu être vérifié. Cliquez sur Accepter.
	L'écran précédent réapparaît avec une nouvelle zone Serveur. Entrez m.google.com. Cliquez sur Suivant.
	L'iPhone vous demandera ensuite ce que vous voulez synchroniser. Validez Courrier, Contacts et Calendrier. Cliquez sur Terminer.

La première partie est terminée. Toutefois, vous devez indiquer à Google que votre calendrier doit être synchroniser avec un appareil mobile.

	Ouvrez Safari.
	Dans la barre d'adresse, tapez m.google.com et validez. Quand vous verrez la page s'afficher, descendez tout en bas et vérifiez le message "Ce n'est pas votre pays (France)". Cliquez dessus et dans la page suivante, choisissez Etats-Unis. De retour sur la page, redescendez et vérifiez le message Changer la langue. Cliquez dessus et choisissez English (US). Validez.
	De retour sur la page d'accueil de Google Mobile, vous constaterez qu'une nouvelle icone est apparue. Cliquez sur Sync.
	Ajoutez votre iPhone à la liste des appareils synchronisés si vous venez sur cette page pour la première fois. Cliquez sur l'entrée iPhone.
	La page suivante vous propose tous les calendriers Google que vous avez créés. Cochez ceux que vous voulez voir synchronisés avec votre téléphone. Validez en cliquant sur Save.

Attendez quelques secondes. Ensuite allez  vérifier vos mails, votre calendrier et vos contacts. Vous constaterez que tout est conforme à votre compte Google. Faites des modifications sur votre téléphone pour vous rendrez compte que les changements sont directement répercutés sur le service web et vice versa.

Les mails,	les contacts et	les calendriers
	sont synchronisés avec Gmail

En 1997, en Allemagne, Michael Haneke sort Funny Games au cinéma. Le film se vend bien à l’étranger et est unanimement acclamé par la critique. Comme chacun le sait, le marché du cinéma aux Etats-Unis vit en autarcie et les films étrangers ne sont diffusés que dans les petites salles. Le film de Michael Haneke est pourtant remarqué par les producteurs de la Warner et ceux-ci propose à l’allemand de réaliser un remake sur le sol américain avec des acteurs connus. En espérant que le thriller remportera une fois de plus les suffrages de la critiques. C’est une filiale de Warner spécialisée dans les films indépendants qui finance le film. En 2007, sort Funny Games U.S.… Et 3 ans après, c’est à mon tour de le visionner. Alors ? Le cinéma d’horreur est-il aussi prometteur qu’on le prétend habituellement ?

Ann et George Farber sont mariés depuis quelques années et ont un fils, Georgie. Comme tous les ans, ils se rendent dans leur résidence secondaire et sont bien décidé à passer d’excellentes vacances entre visites aux voisins et ballades en voilier sur le lac. Pourtant, l’accueil de leur voisin se fait plutôt glacial. Ce n’est que le début et l’intrusion de deux jeunes bourgeois dans leur maison transforme cette première journée en un cauchemar qui a toutes les chances de finir de manière funeste…

Si vous venez régulièrement ici, vous le savez : j’aime bien les films d’horreur. Parmi ceux-ci, le survival occupe une place importante. Il y a quelques mois, j’avais vu Eden Lake que j’avais trouvé excellent et bien flippant. Ici, le postulat est un peu similaire : une famille persécutée par une bande de sales gosses. Mais c’est là le seul point commun avec le film de James Watkins. Là où le couple formé par Kelly Reilly et Michael Fassbender offrait un certain répondant à leurs agresseurs, celui de Naomi Watts et Tim Roth se contente de subir les affronts de leurs bourreaux.

On pourrait considérer çà comme un problème mineur… Après tout, rien ne dit que comment réagirait un couple normalement constitué. Non, c’est clair mais cela pose plutôt un problème dans la légitimité des actes qui sont montrés. Tout d’abord, pour reprendre l’exemple d’Eden Lake, le film pose la question de la perte de repères des adolescents et de la façon dont les choses pourraient tourner si tous les gardes fous disparaissent. Le problème était clairement posé par l’attitude des protagonistes au début du film, notamment quand ils voient une mère gifler violemment son gosse pour une action qui leur semble de mineure importance. Dans Funny Games U.S., rien de tout cela. On nous montre un couple de gentils bourgeois bien sous tous rapports qui prennent des vacances. Puis, ils sont confrontés à une tragédie mais rien n’est dit du pourquoi les agresseurs font ces choses… Un simple prétexte aussi bidon que « faut bien s’occuper dans la vie ! » aurait suffit si certaines choses, dans le film, apportaient une quelconque réflexion. Mais non, on se contente de subir un long calvaire avec la nausée qui monte au fur et à mesure que l’intrigue progresse…

On ajoute à cela l’aridité de la mise en scène de Michael Haneke et on se retrouve devant un film d’épouvante certes tendu comme un string avec de vrais moments de tension mais qui nous laisse un goût amer dans la bouche. Du coup, la question de la violence au cinéma revient en courant se poser à notre esprit stressé. La violence illustrée dans le but de faire réagir le spectateur sur un problème concret, OK… Mais la violence gratuite, çà sert à quoi ? De défouloir me dirait vous ? C’est vrai si les méchants sont punis à la fin (La Colline a des yeux) ou au moins un (tout petit) peu fessés (Eden Lake). Ici, même pas : on se contente d’en prendre plein le faciès pendant tout le film !).

L’autre possibilité, c’est que, au même titre qu’Irréversible, Funny Games U.S. pourrait être un film « expérience » où le but est de prendre le spectateur en otage et de lui faire endurer les pires sévices psychologiques. Mais dans quel but ? Gaspard Noé, dans Irréversible, allait jusqu’au bout de la démarche en explorant le côté « film d’auteur » en montant le film à l’envers et en nous montrant dans la scène clé du film, celle où tout bascule, qu’un simple passant aurait pu changer le cours des choses s’il avait eu le courage d’intervenir… Dans le film de Haneke, encore une fois, rien ne peut empêcher ce qui se passe ! D’où le fait qu’on se contente de subir l’intrigue et que çà n’emmène aucune réflexion…

C’est d’autant plus dommage que le reste du film est juste excellent. A commencer par le duo Watts/Roth qui est confondant de justesse. On savait que ces deux là étaient doués mais là, ils atteignant, à mon avis, le sommet de leur art ! Du vrai bonheur pour les gens qui apprécient les bons jeux d’acteurs. Je ne parlerai pas des deux salopiauds de service tellement ils sont ignobles ! Mais excellents acteurs aussi ! Bravo à Michael Pitt et Brady Corbet pour leur performance ! L’autre gros point fort du film, c’est la mise en scène de Haneke : il nous présente des longues scènes en plan fixe et, comme on sait que n’importe quoi peut se passer dans ce film, on se retrouve tendus en attendant la moindre chose atroce… Et de fait, çà fonctionne : les scènes où certaines choses se passent hors plan sont légion et cela laisse le spectateur d’autant plus stressé qu’il attend de savoir ce qui s’est passé !

Pour terminer, je voudrais parler d’une scène que j’ai trouvé absolument ridicule ! Je ne vais pas spoiler mais si vous avez vu le film, vous savez à quoi je vais faire référence en parlant de la télécommande. Peut-on bien m’expliquer à quoi sert ce genre de séquence ? Cela n’amène absolument rien au film sinon encore plus dégoûter le spectateur… C’est con… ou alors j’ai rien capté, c’est possible aussi !

Voilà donc. Conseillerais-je ce film ? Cà dépend… Pas de mon propre chef en tout cas ! Si la violence gratuite ne vous dérange pas, allez y : n’eut été ces problèmes que je me pose, le film est de bonne facture. Si vous êtes sensibles en revanche, passez votre chemin d’urgence ! Pour ma part, je mettrais trois étoiles : une pour Naomi Watts, une pour Tim Roth et une pour la réalisation au cordeau de Haneke. Et puis objectivement, mettre une note en dessous de la moyenne à Funny Games U.S. serait injuste…

• Note : 3/5
• Titre : Funny Games U.S.
• Direction : Michael Haneke
• Casting : Naomi Watts, Tim Roth, Michael Pitt…
• Durée : 111 min
• Genre : Epouvante
• Production : Warner Bros.

Quand j’ai ouvert ce blog, je me suis promis de ne jamais parler d’idées politiques. Je ne le ferai donc pas ce soir. J’aurais pu vous parler de #decolletes et des cochones 2.0 qui peuplent Twitter mais je n’en ferai rien non plus ! L’explication d’Apple sur son iPhone 4 et l’incroyable arrogance dont cette société peut faire preuve pour justifier les défauts de conception de son matériel ? Je m’en moque ce soir…

Non, au delà de toutes les considération cinématographiques et technologiques qui peuplent cet espace, je voudrais vous parler d’une chose qui me choque profondément et qui est tellement ancrée dans notre société que la plupart de nos contemporains vivent avec sans même se rendre compte de l’énormité du problème. Et pourtant, il y a fort à parier que la plupart des femmes que nous connaissons y ont déjà été confrontées… Cette chose ou plutôt ces choses, si je veux être juste, ce sont les préjugés.

Je crois que c’est Nalexa qui a retweeté un message qui indiquait la peine ressentie à la lecture du blog Vie de meuf. Si vous ne connaissez pas ce site, je vous suggère d’aller y faire un tour avant de continuer votre lecture ici. Suite à une conversation qui a suivi sur Facebook, je me suis posé la question suivante : est-on tellement familiarisés avec les préjugés que les femmes subissent que l’on n’y fait plus attention et qu’on arrive à les excuser en prétextant que d’autres personnes sont aussi victimes de préjugés ?

Evidemment, ces idées reçues ou ces façons d’agir ne sont pas réservées à la gent féminine : les blacks ou les arabes les subissent chaque jour, sans oublier les homosexuels ou d’autres personnes qui ne me viennent pas à l’esprit. Il n’est donc pas question ici de dire que les façons irrespectueuses dont les femmes sont traitées sont plus graves que celles qui s’adressent aux autres personnes.

En revanche, je ne sais pas si c’est le fait d’avoir vécu avec trois femmes jusqu’à mes 27 ans ou le fait que je me suis toujours mieux entendu avec les représentantes féminines de notre espèce qu’avec mes semblables masculins mais il n’en demeure pas moins que je suis particulièrement sensible à ce sujet. De fait, nous côtoyons davantage de femmes que d’homosexuels ou de personnes d’autres races. Dès lors, je me dis que si nous ne sommes pas capables de mettre un minimum de respect ou de faire simplement attention à ne pas dire des énormités auprès de personnes que nous voyons tous les jours, pourquoi le ferions-nous pour des gens avec lesquels nous sommes moins en contact ?

Je ne parle pas ici des blagues au sujet des femmes qui circulent communément. Après tout, les hommes en prennent aussi pour leur grade, sans parler des blondes. Non, je parle du genre de choses qui sont relatées sur le site cité ci-dessus. Je parle du fait qu’un homme passe dans la rue en disant à une femme « Waouh, vous avez des gros seins, mademoiselle ! » Je parle du fait qu’un employeur à qualification égale préfèrera engager un homme par rapport à une femme. Je parle du fait qu’une femme soit moins payée que son collègue qui a la même fonction mais une paire de roubignolles en plus… Je pense au fait que aujourd’hui, en France, tous les trois jours, une femme décède sous les coups de son conjoint. Je me rappelle d’une ex-collègue qui me disait que, parfois, quand elle parlait avec les mecs, elle avait l’impression d’être une paire de seins sur pattes… Si l’expression peut faire sourire, je trouve pour ma part que le mec qui se fait surprendre en flag dans ce cas-là devrait vite aller se cacher de honte !

Oh, je suis conscient que l’on peut me taxer d’idéaliste et que le monde est pourri… Pour autant, devons-nous excuser ce genre de choses sous prétexte que la société est moisie ? Oui, les femmes ont des préjugés sur les mecs. Oui, certaines femmes s’en sortent très bien dans leur vie et plus particulièrement dans leur boulot. Oui, certains subissent la discrimination pour la couleur de leur peau ou à cause de leur look. Oui, Taxez moi d’utopiste, il n’en reste pas moins que je me ferai un devoir de faire preuve de respect pour les femmes que je côtoie tous les jours ! Pas parce que j’ai quelque chose à attendre d’elles ; juste parce que, pour la plupart, elles le méritent amplement et qu’être une femme dans la société dans laquelle on vit, çà doit pas être simple tous les jours !

Non, non, non… Je ne vous ferai pas la critique de la trilogie de Peter jackson… Sinon, je serais fameusement à la bourre, vous en conviendrez En revanche, vous admettrez que, pour tout cinéphile, conjoint et parent responsable, doit fournir un effort considérable pour pouvoir visionner la saga complète en une nuit ! Cela demande une organisation sans faille et des moyens logistiques considérables pour ne pas échouer. Je vous offre donc ce guide qui se veut un manifeste de tout ce que vous devez faire pour arriver au bout de votre objectif : regarder la trilogie du Seigneur des Anneaux en une soirée/nuit/journée. Prêt ? Vous pouvez prendre des notes si vous voulez !

L’organisation se déroulera en trois étapes : les moyens logistiques, la check-list et les manœuvres guerrières ! Suivez-les à la lettre si vous ne voulez pas échouer lamentablement…

La Logistique : qui veut voyager loin ménage sa monture

Tout d’abord, commençons par les vérités qui font mal : si vous tenez à regarder le Seigneur des Anneaux dans de bonnes conditions, vous ne vous ferez pas d’amis. Cela requiert certainement avant même de mettre le projet en marche une bonne dose d’asociabilité… Et c’est tant mieux parce que, quand vous en aurez fini avec votre saga, tout le monde vous haïra : votre banquier, vos voisins, votre belle-mère, votre conjoint et même vos gosses ! Mais c’est le prix à payer…

L’électronique (budget : 3.250 €) Le premier à trinquer sera donc votre banquier. Eh oui… La saga de Jackson est juste monstrueuse au niveau visuel et sonore et, du coup, vous devrez vous montrez à la hauteur. Du coup, la première chose à faire, la journée qui précède la date fixée, c’est de vous rendre dans le Media-Markt le plus proche et préparer votre Mastercard. Vous devrez acheter une télévision LED d’une diagonale de minimum 112 centimètres ! Ensuite, dirigez-vous vers les home-cinémas. Choisissez une installation en 5.1 minimum avec une puissance sonore capable d’informer tout le quartier de vos activités ludiques. Ensuite, dernier point pour l’électronique : ne partez pas sans votre lecteur de Blu-Ray. Non, votre console PS3 ne suffira pas : Elle est faite pour jouer ! Vous êtes un cinéphile. Achetez du matos dédié ! Enfin, n’oubliez pas le câble HDMI et visez haut : 30 € minimum !

LE film (Budget : 50 €) Forcément, si vous comptiez regarder la saga sur DVD, vous oubliez ! Avec le matos que vous avez, ce serait un sacrilège et, de toute façon, seul le Blu-Ray rendra grâce au film de Peter Jackson. Donc acte ! D’où l’intérêt d’avoir été chez Media Markt : vous pouvez acheter les galettes sur place.

Notez que, pour nos amis français, ils pourront se diriger vers la FNAC ou un Virgin Megastore ! Cela fera aussi bien l’affaire. Évidemment, pour transporter tout çà vous aurez besoin de place. Je ne vous demanderais pas d’aller acheter une camionnette. Ce serait con d’en acheter une pour ce jour, malgré son importance non négligeable. Souvent les vendeurs proposent des camionnettes de livraison que vous pouvez louer ou de vous livrer eux-mêmes. Préférez la première solution, si possible : vous aurez votre matos directement et vous ne serez pas à la merci d’un opportuniste qui profite de votre passion pour vous arnaquer. En plus, qui vous dit qu’il vous livrera à temps, hein ?

Une fois cela fait, allez rapporter votre matos à la maison et commencez à le monter le tout.

Le montage (budget : un conjoint et peut être un gosse si vous êtes mauvais négociateur) Oui, çà va pas être facile. Ce genre de chose demande de la patience et, vu l’enjeu, vous risquez de vous énerver facilement. Vous avez raison çà en vaut la peine. Si votre conjoint trouve à redire à votre mauvaise humeur, envoyez-le faire les courses de la semaine/amener le gosse au jardin d’enfant/manger une glace/habiter chez sa mère (rayez la mention inutile).

Si vous avez la possibilité, accrochez le téléviseur au mur, si nécessaire en enlevant les cadres avec les portraits des gosses. De toute façon, vous les connaissez par cœur… Inutile de gaspiller de la place. Les hauts-parleurs du home-cinema devront impérativement être disposés de la sorte : le subwoofer sous la télé, deux enceintes devant et trois derrières. Virez le canapé et installez un fauteuil juste en face de la télé de manière à avoir le son qui vient de face.

Une fois tous ces travaux terminés, il va sans dire que vous devrez protéger l’accès à ce sanctuaire. Déplacez donc tout ce qui pourrait attirer gosses et conjoint dans le coin. Les consoles de jeu seront rangées dans le placard au même titre que le décodeur numérique qui vous donne accès aux programmes de télévision. Comme toute étape critique de la vie, la vision de la trilogie du Seigneur des Anneaux requiert un recueillement et un jeûne scrupuleusement respecté. Même s’ils ne participent pas à la fête, les vôtres devront jeûner aussi : après tout, ils doivent vous soutenir !

La check-list : Les provisions pour tenir le coup

(Budget : un rein et 25 kilos (de plus) sur la balance) Asseyez-vous à la table de la cuisine avec un bloc-note et un papier et notez les éléments suivants :

• Femme ?
• Gosse ?
• Biscuits d’apéritifs ?
• Pizza ?
• Coca (6 litres) ?
• Chips ?
• Déguisement ?

Si vous êtes une femme et que vous êtes hétérosexuelle, remplacez le premier terme par « homme ». Si vous êtes un homme et que vous êtes gay, même chose. Il va sans dire que vous ne pouvez pas vous permettre d’être dérangés pendant les 24 heures qui suivront le début de la projection. Informez donc votre conjoint de votre indisponibilité et de celle de la télévision. Au mieux, il pourra jouer à la DS mais pas à portée de votre oreille. Ah j’ai une meilleure idée : envoyez-le chez les voisins. Il pourra ainsi les occuper pendant que vous faites péter la sono ! Oui, il devra y passer la nuit mais le bon voisinage est à ce prix. Il peut faire çà pour vous tout de même, c’est pas comme si vous lui en demandiez beaucoup ! S’il refuse, changez de conjoint.

Le gosse devra être casé chez la belle-mère. Si vous n’avez pas de belle-mère, appelez votre sœur. Si vous n’avez pas de sœur non plus, changez de famille !

Parlons bouffe maintenant ! Les biscuits d’apéritifs doivent être faciles à attraper de manière à ne jamais quitter l’écran des yeux ! Oubliez les cacahuètes : vous devez jeter la tête en arrière pour les manger et ce n’est pas bon pour vos cervicales, ni pour votre vision du film (surtout pour cette dernière d’ailleurs). Idem pour les pistaches : les décortiquer vous fera quitter le film des yeux. Indiquez à votre pizzaïolo à quelle heure précise il devra livrer la pizza : calculer 3 h 30 après le début de la projection. Vous aurez ainsi le temps de finir les biscuits d’apéritif et de terminer le premier film. Disposez les 6 lites de coke de chaque côté de votre fauteuil avec une table basse juste à côté. Trois litres de chaque côtés et un verre de 75 cl sur la table. Une tasse peut faire aussi l’affaire. Les paquets de chips devront être à portée aussi à partir du troisième film. Prévoyez enfin un plateau que vous pourrez poser sur vos genoux et un couteau et une fourchette (pour la pizza).

Les mecs, les vrais, qui matent le foot à la télé, le font en tenue de footballeur. Faites de même : choisissez votre déguisement. Soit mage (tissu), soit guerrier (plaque), soit rôdeur (cuir) soit hobbit (pieds nus). Privilégiez quand même le cuir ou le tissu : la plaque risque d’être inconfortable et d’abimer le fauteuil. Si vous êtes fauché, préférez le hobbit : çà coûte rien !

Toute cette partie devra être préparée minimum une demie-journée avant l’heure fatidique. N’oubliez pas aussi de laisser votre coffret blu-ray à portée du lecteur.

Les manœuvres guerrières : ou comment lutter pour vaincre

L’Heure est arrivée ! Regarder 13 heures de film d’affilée, n’est pas à la portée du premier venu, quelle que soit la passion qui l’anime. Comme dans toutes les batailles, vous devez avoir un plan d’action. Le nôtre se déroulera en trois actes correspondant aux trois films :

La Communauté de l’Anneau : Attaquez les biscuits d’apéritifs. Mais çà donne soif ces choses-là… Du coup, vous avez droit à 2 litres de coca pour les accompagner. Toutefois, et ce sera valable pour les trois étapes, répartissez la boisson de manière à ne pas devoir arrêter le film pour aller faire pipi. Comme vous êtes bien élevé et qu’un accident est vite arrivé, une bassine pour le pipi n’est pas conseillée. Non, préférez-lui une bonne gestion de vos ressources : 0.5 litres sur la première partie du film et le reste sur la seconde. Si vous êtes joueur de World of Warcraft, évitez le « Zog Zog » quand vous voyez les orcs. Ils ne vous comprendront pas !

Les Deux Tours : Le livreur a du arriver avec sa pizza juste après la fin du premier film.  Si ce n’est pas le cas, vous pouvez commencer le film mais vous êtes autorisé à molester le mécréant quand il se présentera à vous ! On ne coupe pas impunément une projection du Seigneur des Anneaux ! Mangez votre pitance lentement. C’est la condition pour ne pas être gavé et passer un bon film sans entendre des borborygmes dégueulasses dus à une mauvaise digestion… Deux litres aussi pour cet épisode. Si vous êtes un joueur de World of Warcraft, évitez de crier « Level uuuuuup ! » quand Gandalf le Gris se change en Gandalf le Blanc !

Le Retour du Roi : Les chips sont à vous ! Occupez-vous en. Un conseil à leur sujet : préférez les doritos : ils ont la même forme (à défaut du goût) que les lembas, les pains elfiques que mangent Sam et Frodon. Vous vous sentirez ainsi encore plus imprégnés du film. Si vous êtes un lecteur d’Harry Potter, vous êtes priés de ne pas comparer Arachne à Aragog sous peine de flagellation par toute la communauté ! Harry Potter, c’est pour les petits joueurs.

Entre chaque film, ménagez-vous une pause pipi/dégourdissage de jambes.

Voilà, vous savez tous ! Vous constaterez donc que organiser une nuit Seigneur des Anneaux ne s’improvise pas. Cela demande des sacrifices. Maintenant, vous êtes tous seuls : votre conjoint vous a quitté en amenant les mômes, votre famille vous nie parce que vous avez préféré trois films à leur compagnie et votre banquier vous enverra sûrement les huissiers au cul… Mais il jeu en vaut la chandelle…

N’hésitez pas à nous faire part de vos expériences !

Pour les jeunes générations d’utilisateurs d’ordinateurs, Windows est presque synonyme d’informatique, à tel point qu’ils seraient largués si un jour ils devaient se retrouver devant un bureau dépourvu de menu Démarrer. Cela prouve s’il en est besoin de que Microsoft a marqué le paysage informatique des 20 dernières années, parfois en besoin mais parfois en beaucoup moins bien. Après un Windows Vista très critiqué et un nombre de failles consternant non seulement dans Windows XP mais surtout dans Internet Explorer, le géant a perdu de sa superbe. Avec une image bien écornée, Microsoft doit en plus se battre contre des sociétés qui étaient autrefois des challengers, Google et Apple. Comment cette société qui affichait autrefois un succès insolent peut-elle aujourd’hui en être à faire figure de suiveur sur tous les nouveaux marché ? Son échec le plus cuisant, à savoir Windows Vista, pourrait bien nous en apprendre davantage sur la situation.

Windows Vista est annoncé par son concepteur en mai 2001. Sa sortie est alors prévue pour la fin de l’année 2003. Jim Allchin, qui dirige le développement de Windows, et son équipe se montrent très prolixes au sujet de leur futur bébé. De fait, les développeurs étaient à ce moment-là très tournés vers les utilisateurs et essayaient d’intégrer un maximum des idées qui leur étaient soumises.

Mais toute personne qui a un jour essayé de programmer une ligne de code le sait : il n’est pas bon de partir dans trop de directions différentes. Et surtout, quand on est un professionnel et que les clients attendent le produit avec impatience, il est bien de maitriser la communication autour de celui-ci. Apple l’a compris depuis longtemps ; ce n’était pas le cas de Microsoft, à l’époque. Et c’est alors que commençà la sarabande des promesses :

• Les dossiers virtuels rassemblerons vos fichiers en fonctions des critères que vous aurez définis. Si on devait comparer cette fonction à ce que nous connaissons actuellement, on pourrait les décrire comme un mix des bibliothèques de Windows 7 et des sauvegardes de recherches apparues avec Windows Vista.
• Un nouveau système de fichiers « qui ne se fragmente pas » est annoncé : c’est WinFS qui remplacera l’actuel NTFS.
• La sidebar affichera la météo et vos mails mais interagira aussi avec vos contacts sur MSN Messenger et pourra servir de media player.
• La nouvelle interface graphique sera révolutionnaire et gérée entièrement par la carte graphique. Elle sera constituée d’éléments vectoriels ce qui permettra, par exemple, d’agrandir une image à la volée sans perte de qualité.
• Pleins d’autres fonctionnalités vous permettront d’utiliser votre ordinateur sans même y penser !

Une vidéo circule même sur Internet.

Puis, c’est le drame ! Le 27 août 2004, Microsoft annonce mettre le projet au placard et redémarre le développement à zéro.

Finalement, après plus de 5 ans de travail, beaucoup de fonctionnalités seront abandonnées ; d’autres seront portées aussi sous Windows XP alors qu’elles devaient être réservées à Vista. C’est le cas de Windows Presentation Fundation, d’Internet Explorer 7 ou Windows Media Player 11. D’autres enfin marchent très erratiquement lors de la sortie du système. D’autres encore sont de vraies tranches de rire : on pense notamment à la sidebar et ses gadgets parfaitement ridicules qui n’ont aucune interaction avec rien du tout ou encore aux bonus de l’édition intégrale qui relèvent du foutage de gueule. Trois packs de sons et des fonds d’écran animés ne suffiront pas à faire avaler la pilule aux clients qui ont payés 600 € pour cette version.

Dès lors, on peut se poser des questions sur les raisons qui font qu’une entreprise leader sur son marché en arrive à un tel fiasco. Tout d’abord, rappelons quelques chiffres au sujet de Microsoft. Cela nous aidera à saisir l’ampleur du problème. Microsoft emploie 30.000 personnes dans le monde. A ce chiffre déjà monstrueux, il faut ajouter 15.000 personnes qui travaillent pour des sous-traitants ou des sociétés qui collaborent. Avec de pareils effectifs et le nombre de secteurs sur lesquels travaille la société (hardware, software, web, publicité, consoles de jeu, santé, recherches et développement, etc.), la bestiole prend des allures de baleines pataude.

On imagine du coup le nombre d’équipes de développement qui bossent sur Windows ou sur Office, qui sont les produits phares de la société. Pour que tout se passe bien, il faut évidemment que les équipes travaillent de concert vers un même but et qu’elles communiquent de manière exhaustive pour savoir où elles vont et comment elles y vont. C’est bien là que Microsoft semble avoir quelques soucis. Les différents acteurs du développement des produits semblent bosser chacun de leurs côtés. Du coup, l’interface de Vista, par exemple, manque d’uniformité entre les différentes parties du système. Le tout manque également cruellement d’intégration.

Tous ceux qui ont utilisé Mac OS X le savent : ce qui fait la force du système, c’est que les logiciels d’Apple communiquent entre eux, aussi bien les contacts que Mail, iPhoto, iTunes, iMovie et toute la suite iWorks. Sur Windows, rien de tout cela : chaque logiciel est indépendant l’un de l’autre.

Il faut ajouter que Microsoft a sûrement du composer avec des égos démesurés de certains chefs de projets. N’oublions pas également un point important : tous les pontes de la boîte sont des vieux de la vieille qui, s’ils sont loin d’être idiots, ont aussi des idées bien arrêtées sur la façon dont fonctionner la société et ce qu’elle doit livrer à ces clients. S’ils s’agit d’une qualité, elle ne peut mener à quelque chose de bon que si cette volonté est tournée vers le client et non vers des idées propres et préconçues. Il semble que Microsoft a au moins en partie compris qu’il faisait fausse route : Depuis la sortie de Windows Vista, Jim Allchin a cédé sa place à Steven Sinofsky, connu pour museler la communication de ses équipes et livrer des produits finis et performant dans les délais.

Enfin, notons que la frilosité du public ne doit pas être un facteur de motivation pour essayer d’innover. Quand on voit comment certaines personnes se braquent sur les changements d’interface de Facebook alors que le fonctionnement du site n’a pas vraiment changé entre temps, on se dit que la marge de manoeuvre de Microsoft est bien mince pour éviter de frustrer ses utilisateurs. Sans compter que, souvent, quand on demande à une personne pourquoi elle n’aime pas Windows Vista, elle répond qu’elle ne s’y retrouve pas… Le menu Démarrer par exemple… Au lieu de s’ouvrir dans un menu latéral comme sous Windows XP, il s’ouvre à l’intérieur du menu ! Du coup, les utilisateurs ne s’y retrouvent pas ! Jugez plutôt de la différence avec les images ci-dessous.

Autre exemple consternant. Les utilisateurs ne s’y retrouvent pas dans le panneau de configuration. Vous trouvez que c’est si choquant, comme changement ?

Le problème vient surtout du fait que les gens n’ont pas envie de chercher comment utiliser leur système d’exploitation plus simplement. On garde encore et encore les mêmes habitudes. On cherche l’endroit où on change l’écran de veille alors qu’il suffit de taper Ecran de veille dans la zone de recherche dans le coin supérieur droit de la fenêtre pour que Windows vous propose toutes les options qui s’y rapportent…

Toujours est-il que Windows 8 est en préparation actuellement et, à mon avis, ses axes de changements devront être multiples :

• Intégration des éléments du système pour une meilleure interaction entre eux
• Encore une meilleure réactivité
• Changement du système de fichiers pour enfin en finir avec la fragmentation
• Une sécurité accrue
• Un accompagnement plus complet de l’utilisateur si celui-ci le demande

Le challenge est grand et les défis nombreux. Outre le marché des ordinateurs, Microsoft devra se faire une place dans les services web, la téléphonie mobile et sur les téléviseurs. J’ose espérer qu’il saura les relever. Dans le cas contraire, j’espère que la pression d’Apple et de Google les incitera à se remettre en question et à prendre les décisions qui leur permettront de rester dans dans la course.

Une grand-mère, c’est sacré ! Lors de mon séjour en France, la semaine dernière, la mienne est décédée des suites de longs problèmes de santé. C’est pourquoi, même si les quelques mots qui suivent ne reflèteront jamais tout ce que je peux penser, je tenais à lui rendre hommage à ma façon… Vous comprendrez, compte-tenu de la nature du sujet, que les commentaires soient désactivés. Si vous tenez à me faire part de ce que vous pensez de ces mots, je vous encourage à le faire par mail.

Tes mains qui déroulent inlassablement tes pelotes de laines.

Les aiguilles à tricoter qui entament leur folle danse pour ne s’arrêter que de longues heures plus tard, une fois ton ouvrage bien entamé.

Tes yeux bleus qui vont de ton tricot à la télévision devant toi pour revenir presque aussitôt au livre posé sur la toile dans lequel tu suis les aventures que quelques « héroïnes » malchanceuses.

Ton regard qui nous suit des yeux lorsque nous courrons dehors, jouant aux gendarmes et aux voleurs autour de la maison.

Tes tartines au « chocolat à croquer » qui, à elles seules, justifient ces après-midi de jeux débridés n’eut été la compagnie de Laurent et Nathalie…

Il y a des souvenirs qui ne meurent jamais, quel que soit l’âge que nous avons, les rides que nous prenons et les sentiments qui nous taraudent.  Il y a des gens qui laissent une trace dans nos vies aussi irrémédiablement qu’une marque au fer rouge sur la peau. Des gens dont il fait bon se souvenir dans les moments difficiles.

Tu en fais partie Mamie, de ces gens irremplaçables. Aussi loin que je tente de me souvenir, tu as toujours été là pour moi, pour m’écouter et me conseiller, peu prompte à juger, même quand tu n’étais pas d’accord. Évidemment, nos réactions d’adolescents n’étaient pas forcément les meilleures qu’on puisse avoir… Mais tu savais apaiser les tensions et ramener le calme même quand les tempêtes se faisaient violentes.

Pendant de longues années, je n’ai quasiment pas eu de relations avec toi, par négligence… Il n’empêche que je tiens à te dire, Mamie, que chaque jour, malgré les apparences, tu étais dans mon cœur, aux côtés de Maman, Nelly, Diana et Sandy ! Oui, chaque jour, mon esprit se tournait vers les Landes, vers cette petite maison sur la route de campagne, vers cette chaise devant la table de ton salon où tu prenais place pour regarder tes séries !

La semaine passée, je t’ai vu souffrante sur ton lit d’hôpital puis paisible dans cette salle obscure où tes enfants, tes petits-enfants et ton arrière petite fille se recueillaient… Pourtant, l’image que je garderai de toi à jamais est celle de la mamie qui riaient à gorge déployée aux vannes de ta grande famille, le dimanche après-midi. Je garderai en moi, comme un trésor, le son de ta voix quand elle proclamait que pour qu’un film te plaise, « il faut que çà pète ! ». Je me rappellerai toujours comme nous nous amusions à te voir regarder Robocop botter les fesses des méchants ! Je me rappellerai de chacune des rides qui courraient le long de ton visage ou de tes mains tandis qu’elles s’affairaient autour de ta cuisinière.

Finies les souffrances inutiles ! Tu es sereine maintenant…

Repose en paix, Mamie Nounou ! Je t’aime !

« Hey Olivier ! Cà te dirait de venir avec nous à la soirée Twilight au Carollywood ? Ils passent les deux premiers épisodes et le trois en avant-première ! » Je vous l’avoue, j’ai failli refuser cette offre ! Pourtant, je me suis rapidement dit que je ne connaissais pas cette saga et que, de fait, je ne pouvais pas me permettre de juger un film que je ne connaissais pas. Cette dernière remarque se vérifiait d’autant mieux que les retours que j’ai eu des deux premiers épisodes étaient à ce point contradictoires qu’ils titillaient ma curiosité. Et puis, une nuit cinéma entre potes cinéphiles, çà ne se refuse pas ! Du coup, j’allais acheter ma place pour le mardi 29 juin. Début des festivités : 20 h 00 jusque 3 h du matin… Une longue soirée vampiresque…

Stephenie Meyer fait partie de ces auteurs next gen qui ont connu un succès fulgurant grâce à une histoire fleuve déclinée en plusieurs tomes. Après les aventures d’un sorcier scarifié, voici donc les aventures amoureuses d’Edward Cullen et de (Isa)Bella Swann. Je ne vous ferai pas l’affront de vous raconter l’histoire : si vous vous intéressez un minimum à ce qui passe dans les salles obscures, vous êtes au courant !

Il est quand même bon de rappeler que, en dehors de cette histoire d’amourette entre un vampire et une mortelle, je ne savais pas bien à quoi m’attendre à part les tronches de jeunes premiers de la classe des protagonistes. Je vous le dis sans honte : les premières minutes de Twilight – Fascination m’ont plutôt surpris en bien. J’ai apprécié toute la partie où l’on découvre les relations entre Bella et son paternel. Je les ai trouvées bien senties, même si passées très vite, et on sent une complicité entre les deux acteurs. Il en va de même pour la phase où la gamine découvre un Edward Cullen aussi bavard que la table de mon salon… Déjà n’en déplaise aux demoiselles, je le trouve repoussant avec son visage cadavérique… Certes, c’est un vampire mais tout de même ! Brad Pitt et Tom Cruise, dans Entretien avec un vampire, avaient vachement plus de charisme ! Malgré tout, le jeu du chat et de la souris entre les deux personnages passent bien même si on a déjà vu ce genre de scènes plusieurs fois au cinéma. C’est cool d’être agréablement supris par un film dont on n’attends pas grand chose…

Puis, vient le moment de la révélation où Bella apprend la nature profonde de son prince pas charmant… A partir de là, je me suis fait grave chier. Mention spéciale aux scènes où les amoureux grimpent aux arbres. Là, au delà des effets spéciaux qui font sentir un cruel manque de budget, on sent que l’histoire de l’amourette va prendre une grooooooooosse place dans la saga et çà n’est pas fait pour me rassurer. Et j’avais bien senti tourner le vent : entre deux, « transforme moi en vampire ! » – « Non, ton âme serait damnée ! » et les regards énamourés de deux personnages qu’on a juste envie de baffer à force de molesse, la succession des scènes se fait laborieusement ! J’ai finalement été bien content d’arriver à LA scène d’action du film : un peu de « suspense » et d’activité fait du bien ! Mais trop peu pour confirmer la bonne impression du début et s’en satisfaire !

Quand se déroule le générique, vient l’espoir que le second épisode sera plus mouvementé ! Après tout, il est normal que l’histoire se mette en place (je suis un idéaliste). Vain espoir… Dans cet épisode qu’on pourrait nommer « Mais où est passé Edward ?« , on retrouve les mêmes personnes au même endroit. Sauf que le vampire cède bientôt le pas à un loup garou pour mieux disparaître. Alors que sa belle Bella fait tout pour le faire revenir, y compris prendre des risques insensés, Edward se manifeste par des bêtes visions là où tout homme normalement constitué lui aurait réglé son affaire ! Mais on aura la réponse à cette façon d’agir dans le troisième épisode ! Le suspense est grand ! La minette se lie donc d’amitié avec un autre bellâtre (oui, un bellâtre peut en cacher un autre !) qui n’est pas plus recommandable que le premier ! Décidément, on va finir par croire que Bella est maso et aime se faire mordre. Ici, encore moins d’action que dans le premier : place à l’amourette entre la gamine et le loup.

Pourtant, on aurait eu à faire avec la Victoria, la vilaine vampirella du premier épisode qui traque Bella pour venger la mort de son chéri. Elle semble diablement dangereuse, la bougresse. Mais elle ne nous donnera rien à voir de ses capacités ! A part fuir comme une pleutre, point de développement de son personnages. Il en va de même des Volturi qui semblaient pourtant avoir une importance capitale dans le roman. Quelques scènes à peine leur sont réservées ici et à notre grand dam, la talentueuse Dakota Fanning est largement sous exploitée ! Merde les mecs ! Vous avez de l’or entre les mains ! Pourquoi vous nous livrez un film plat ? Passons, la désillusion n’est pas loin…

C’est donc avec circonspection que j’ai abordé ce nouvel épisode. Le réalisateur David Slade avait déjà commis 30 jours de nuit, ce qui me laissait espérer davantage d’action. Mais ma méconnaissance de la saga de Stephenie Meyer m’ont fait espérer en vain une nouvelle fois… Dans cet épisode, le triangle amoureux se resserre : on ne sait pas trop qui de Jacob ou d’Edward remporte les suffrages de la belle et vous savez quoi ? On s’en fout… Enfin, perso, je m’en tape, je vous l’avoue : j’étais bien trop occupé à me bidonner devant la pudibonderie toute américaine du film !

C’est ainsi qu’on retrouve Bella dans les bras de son amoureux de vampire. Et quand elle lui propose de lui faire sa petite affaire, c’est le drame ! Car le bel Edward ne couche pas en dehors du mariage ! Je l’ai déjà dit précédemment : avec son attitude équivoque, Bella est chaude comme une baraque à frites et n’importe quel mec normalement constitué aurait sauté sur l’occasion ! Et pas que sur l’occasion d’ailleurs ! Mais non pas Edward ! Non seulement Edward est beau mais il est aussi puceau ! Je n’avais pas entendu parlé de cet aspect de la saga mais après quelques recherches, il apparaît que Stephenie Meyer a voulu faire passer un message qui prône l’abstinence en dehors du mariage ! Soit, c’est une façon de voir mais çà fait un peu tâche dans un film moderne qui laisse la place belle à des personnes jeunes et en pleine force de l’âge. Personnellement, çà m’a fait bien marrer !

Pour conclure, parlons donc de ce que je retire de cette saga. Twilight n’est pas aussi mauvais que ses détracteurs me l’ont décris. Mais il n’est pas aussi bon que ces aficionados me l’ont dit, non plus ! En vrai, il s’agit davantage d’une histoire à l’eau de rose pour ados… Certes, si vous êtes dotés d’un romantisme exacerbé, vous y trouverez votre dose. Toutefois, je ne peux qu’être persuadé qu’en équilibrant mieux les parties actions et romance, la saga aurait largement gagné en puissance et aurait attiré davantage de public et pas forcément parmi les plus jeunes !

Pour autant, je trouve que tous devraient faire preuve de circonspection : autant les détracteurs que les amateurs. Je pense davantage aux premiers d’ailleurs… Je lis énormément de critiques agressives, que ce soit au sujet du film en lui-même  ou au sujet de ceux qui l’apprécient. OK, on peut ne pas aimer. Mais çà serait cool d’arrêter les remarques à deux balles ! Non, les gens qui aiment Twilight ne sont pas tous des moutons ni en manque d’amour. Pas plus que tous les aficionados de Saw ne sont des psychopathes… S’ils y trouvent leur compte, c’est cool pour eux.

En ce qui me concerne, je vous avoue que j’ai trouvé que ces trois épisodes avaient bien plus de saveur que les derniers épisodes d’Harry Potter. Ces derniers étaient très mal construits et se révélaient outrageusement chiants ! Au moins, Twilight offre une réalisation qui, si elle n’est pas transcendante, est tout à fait honnête…

Donc, soyons un peu tolérants ! Tous le monde ne peut pas apprécier les films de zombis et les serial killers ! Twilight donnera donc leur dose de bons sentiments à ceux qui en demandent. Mais perso, si je l’ai vu dans le but de combler mes lacunes en matière de culture cinématographique, je ne regarderai sûrement plus cette sage une fois que je l’aurais vue en entier !

1985… Il y a 24 ans déjà… Je pense que c’est cette année là que j’ai touché mon premier ordinateur : un Thomson TO7 avec un crayon optique qui permettait de pointer l’écran de son ordinateur pour répondre aux questions qui étaient posées. Il trônait avec 10 autres machines dans la salle informatique du Collège des Arênes à Saint-Vincent-de-Tyrosse. Déjà à l’époque, j’étais sûr que, entre ces machines bourrées d’électronique et moi, ce serait une grande histoire d’amour. Puis mon cousin s’acheta son Amstrad CPC464 avec son écran monochrome et son lecteur de … cassettes. Ensuite, ce fut la succession, aussi bien chez moi que chez lui : Atari 520 ST puis 520 STe, Amiga 500 et enfin PC, d’abord sous DOS et Windows 3.1, puis successivement sous Windows 95, 98, Me (ah ah), XP, Vista et 7… Toutes ces machines ont pourtant un point commun : elles m’ont procuré des heures de plaisir vidéoludique qui resteront gravées à jamais dans ma tête !

Vous vous direz sûrement que c’est bizarre de s’adonner à la même activité pendant plus de 20 ans. Eh bien détrompez-vous ! Les jeux qui ont jalloné ces années sont à ce point différents, qu’ils renouvellaient sans cesse l’expérience vécue. J’en ai sélectionné quelques uns qui ont vraiment marqué ma vie, soit parce que j’y ai joué un nombre d’heures qui la décence m’interdit de citer, soit parce que j’ai passé des moments inoubliables dessus avec des amis chers à mon coeur…

AMSTRAD CPC 464 :

Avec son clavier à grosses touches et son lecteur de disquettes, l’Amstrad de Laurent, mon cousin, fut la première machine à me donner un orgasme vidéoludique ! Non, ce n’est pas sale, c’est la nature ! Alors que nous enclenchions le lecteur de cassette et que le jeu se chargeait (super) lentement mais (pas si) sûrement, nous avions tout le loisir d’admirer une image d’introduction (on ne parlait pas de séquences cinématographiques, à l’époque !) qui apparaissait ligne par ligne…

Les jeux qui m’ont marqué sur cette bécane ? Un en particulier : Head over Heels. Un jeu qui mélangeait réflexe et réflexion. Il fallait récupérer des objets en vous aidant des parties du corps d’un personnage. Le souvenir est loin et, si j’ai téléchargé la version remise au goût du jour, je n’ai pas encore eu le loisir d’y jouer. Je me rappelle simplement du nombre d’heures affolant que nous avons passé à essayer de résoudre les énigmes tordues posaient par les développeurs… C’est aussi la première fois que je tatais de la 3D isométrique !

Le deuxième jeu fut Barbarian : deux barbares se battaient en duel. Ce fut l’ancêtre des jeux de baston actuel et avec les 16 coups disponibles, nous avions déjà fort à faire. Vous pouvez rire si vous dis qu’il y avait un seul décord et seulement six adversaires en solo mais déjà à l’époque on pouvait jouer à deux et décapiter son adversaire ! Même qu’une fois la tête du gueux à terre, un gobelin venait sortir le corps de l’arêne et shootait dans la tête pour l’envoyer valdinguer ! Bouh, c’était violent !

ATARI 520 ST

Je pourrais vous citer tous les jeux de Delphine Software qui ont connu mes clics que ce soit Operation Stealth ou les Voyageurs du temps mais je vais plutôt vous parler de son concurrent, l’incroyable Lankhor ! Lankhor était une petite boîte française qui annonçait ses jeux pour les sortir plusieurs années après, largement après la date de sortie initialement annoncée et parfois même pas du tout. Maupiti Island était d’une beauté magnifique pour l’époque et son système de synthèse vocale unique nous faisait halluciner. La difficulté était sans précédent (et sans suivant aussi à ma connaissance) : il fallait allier interrogatoires pleins de psychologie, réflexion forcenée, déductions subtiles et même connaître un peu l’espagnol (ou avoir un bon dico Espagnol-Français pas loin). Ajoutez à cela que certains indices n’étaient visibles qu’à certains moments de la journée et que votre temps était compté et vous comprendrez ce que ce jeu avait de fascinant et d’addictif ! Et sa musique somptueuse n’était pas en reste pour nous rendre accro ! Un vrai moment de pur bonheur digne des meilleurs romans d’Agathe Christie ! Vraiment !

La deuxième tuerie de mon Atari, celle qui m’a tenu des nuits éveillé, à trembler comme une feuille en longeant des couloirs gris peuplés de monstres toujours plus résistants, c’est Dungeon Master… 4 personnages, chacuns dotés d’une personnalité propre, avec des classes et des races différentes, un système de dès pour les combats, une progression de la difficulté exceptionnelle et déjà un système qui génèrait aléatoirement les couloirs pour que chaque labyrinthe soit différent d’une partie sur l’autre… Le jeu de rôle sur machines 16 bits par excellence. Et je ne vous parle même pas des rencontres avec les mega-scorpions avec leur armure monstrueusement résistante ! De grands moments de flip !

PC Pré-Windows 95

Le premier jeu a m’avoir troué le derrière est certainement Little Big Adventure et sa vie isométrique qui présentait Twinsen qui se débattait pour sauver sa chérie dans un monde totalitaire. Armé d’une balle qui désarmait ses ennemis, Twisen savait tout, vraiment tout faire : conduire des voitures, nager, jouer de la flûte, courrir, marcher… Cà paraît ridicule, dis comme çà mais la liberté d’action aidant, vous vous retrouviez souvent à visiter le monde plutôt qu’à avancer dans votre histoire, un peu comme on ferait avec GTA actuellement… Et tant pis pour la demoiselle qui attendait dans la prison du méchant : on avait mieux à faire que d’aller la sauver !

Le deuxième jeu est vraiment un gros jeu de geek : si je le revois aujourd’hui, je trouverais çà sûrement super moche mais Rebel Assault, le premier jeu de LucasArts sur CD-ROM était un pur bonheur pour les fans de Star Wars : les décors étaient pré-calculés, les trajets étaient toujours les mêmes et vous n’aviez que peu d’influence sur la trajectoire de votre vaisseau… Il s’agissait bien d’un shoot-them-up mais tout était là pour provoquer l’alchimie : la musique de John Williams, les combats dans les champs d’astéroides, les tie-fighters, les vaisseaux amiraux et même, ô joie suprême, le combat dans la tranchée de l’étoile de la mooooort ! Je me rappelle même avoir téléphoné à mon cousin pour lui hurler mon bonheur : “Je te jure, c’est LE film !” Bien sûr, je voyais çà avec mes yeux de fan-boy mais peu importe : c’était tellement bon !

PC Pré-Windows XP

La saga Tomb Raider avec son héroïne avec ses seins capables de vous crever les yeux tellement les angles étaient aigus… ses pièges, ses explorations sans fin, son tyranosaure et ses méchants charismatiques. Le premier jeu fut une vraie claque : les réparties de Lara restent encore dans mon esprit ainsi que Jacquline Natla, la vilaine pas belle que l’on retrouva quelques années après dans un autre jeu de la série… C’est pour ce jeu que j’ai donné un rein pour me payer ma 3DFx, la seule carte 3D du moment vraiment potable ! Pour rappel, il fallait la relier à la carte graphique principale pour qu’elle intercepte le traitement de la 3D. Il fallait aussi que le jeu propose l’option qui permettait d’utiliser la carte. Mais quel bonheur d’avoir des texture lissées ! Ah Lara ! Cà fait longtemps qu’on se connaît, il serait temps de passer aux choses sérieuses, non ?

Le deuxième jeu de rôle de ma vie fut Baldur’s Gate. Avec son temps de jeu qui se compte en nombre à 3 chiffres et la multitude de personnages jouables, le jeu de Bioware fait toujours office de référence en matière de jeu de rôle en solo. On passait aisément des donjons de la Porte de Baldur à la ville de Bérégost ou aux mines de Naskel infestées de Kobolds. Son histoire était prenante et ne vous lachait qu’à l’ultime révélation : celle de votre nature profonde et de votre sombre avenir ! Les suites du jeu furent de vrais succès en gardant les mêmes recettes et en améliorant (grandement) les graphismes.

PC post-Windows XP

Je ne m’étendrais pas sur cette période : elle est trop récente et un seul jeu m’a occupé pour ainsi dire dans les cinq années précédentes. Il s’agit évidemment de World of Warcraft le jeu phénomène de Blizzard. Quoi qu’on dise sur ce jeu, sur sa facilité et sur les abrutis qui le peuplent, il n’empêche qu’aucun autre jeu ne m’a procuré autant de plaisir pendant aussi longtemps : l’univers, son style de graphisme, ses musiques, ses races, ses classes… tout me plaît dans ce jeu ! Ce n’est pas pour rien qu’il a remporté tellement de succès, hein ?

Ainsi s’achève mon histoire vidéoludique… en attendant les prochaines années qui promettent beaucoup ! Et vous, à quoi vous jouez ?

Il n’y a pas que les jeux vidéos qui ont du mal à s’adapter au cinéma : il y a aussi les séries télévisées. Si vous vous rappelez de Chapeau Melon et Bottes de cuir et Ma Sorcière bien aimée, vous conviendrez aisément qu’ils n’arrivaient pas à la cheville de leurs illustres prédécesseurs du petit écran. Et ce n’est pas Starsky et Hutch qui viendra infirmer cette vérité presque absolue. Aussi, je dois avouer que, quand j’ai lu qu’Hollywood comptait bien faire carton plein en adaptant L’Agence tous risques au cinéma, j’ai flippé ! Pourtant, la bande annonce laissait présager un gros film d’action bien bourrin mais qui respectait bien les personnages de la série. N’eut été la présence de Liam Neeson au générique, j’aurais sûrement refusé d’aller voir ce film… Mais entre potes, rien n’est pareil et c’est ainsi que je me retrouvais assis dans la salle le jour de la sortie alors qu’il faisait crevant de chaud dehors ! Climatisation ? Check ! Pop Corn ? Check ! Coca-Cola ? Check ! OK ! Envoyez la purée !

Hannibal Smith est un militaire. Un militaire hors normes mais un militaire tout de même : affublé de son cigare vissé aux lèvres et accompagné de Futé, Barracuda et Looping, le fêlé, il exécute des missions en freelance pour l’armée américaine. Mais voilà que la CIA leur demande de récupérer les composants d’une presse qui permet d’imprimer les dollars sur le sol irakien. De fait, quand la CIA se mêle de quelque chose, il faut croire que tout intervenant extérieur au service est destiné à disparaître ou à être mis hors d’état de nuire… Hannibal et ses potes n’échappent pas à la règle et se retrouvent arrêtés et condamné à plusieurs années de prison. Croire que l’affaire s’arrête là serait mal connaître la ténacité de la fine équipe qui met les voiles et décide de retrouver les méchants pour blanchir leurs noms…

Alors, l’histoire étant posée, le moins que l’on puisse dire, c’est que faute d’être originale, elle est bien traitée et met facilement nos vaillants justiciers en face des représentants des forces de l’ordre à plusieurs niveaux : CIA, armée américaine ou simples policiers. Tout le monde les poursuits joyeusement entre deux destructions massives de véhicules et deux courses poursuites sur les murs d’un building… Attention ! l’histoire est certes sympathique et efficace mais il ne faut pas s’attendre à beaucoup de crédibilité de L’Agence tous risques ! On est dans le block buster bourrin et rigolard et la seule scène de l’aterrissage du tank vous convaincra que vous devez mettre le cerveau sur off pour regarder le film de Joe Carnahan.

Parlons-en justement de Joe Carnahan… Il faudra m’expliquer comment les producteurs choisissent leurs réalisateurs. Confier la franchise de l’Agence tous risques à un illustre inconnu avec toute l’attente que cela suppose auprès des fans me laisse perplexe. De fait, en regardant son film, on comprend pourquoi Carnahan n’a jamais marqué les esprits. Non pas que le film manque de rythme, bien au contraire… Mais pitié, c’est quoi ce montage pendant les scènes d’actions ? Au risque de passer pour un vieux con, çà manque cruellement de lisibilité tout çà ! On a l’impression que le mec qui tient la caméra a oublier comment on cadre une scène… La scène d’introduction avec le combat de Barracuda est en cela une vraie torture : on a un acteur qui est champion de free fight, qui se bat … et nous, on ne voit rien ! L’action est filmé dans son dos comme si on dirigeait Lara Croft (OK, une Lara Croft super musclée et vachement masculine mais quand même !) C’est pénible et on ne voit rien ! Mais où sont donc les bons réalisateurs, sérieusement ? Y en a quelques uns qui feraient bien de revoir la scène des Aventuriers de l’arche perdue avec la tentative d’échapée d’Indy (avion, nazis, feu à la citerne, les spectateurs avertis sauront de quoi je parle). Spielberg filme trois choses en même temps et garde le rythme en montrant l’essentiel ! Et c’est rudement efficace ! Idem pour les scènes de fusillades de Die Hard ! John McTiernan, quels que soient les reproches qu’on peut lui faire, pourrait donner quelques leçons à Mr. Carnahan…

Frustration de cinéphile donc mais on retrouve quand même les ingrédients qui ont fait le succès de la série : la roublardise d’Hannibal, le charisme de Futé, les gros bras de Barracuda qui ne l’empêchent pas de flipper en avion et la folie douce de Looping qui est ici totalement marbré. On retrouve aussi le camion de Barracuda … pendant dix minutes avant qu’il ne meure dans un tragique accident (le camion, hein ! Pas Barracuda !). Les plans élaborés par ces doux dingues sont tarabiscotés au possible, comme dans la série et c’est plutôt drôle à voir, même si pas crédible pour deux sous…

Le choix des acteurs n’est pas en reste : entre un Liam Neeson goguenard, un Bradley Cooper à la silhouette sculpturale (les filles, Robert Pattinson est une tapette, va falloir vous y faire :p), un Quinton Jackson tout en muscles et un Sharlto Copley, complètement marbré, on a fort à faire. Et comme la mimie Jessica Biel a décidé de fesser notre équipe pour son mauvais comportement, on est encore un peu plus satisfaits ! :p Les méchants ne sont pas en reste et font preuve de charisme et de répartie… C’est sympa…

Pour autant, j’ai eu vraiment l’impression de me retrouver devant un film de djeuns : c’est bruyant, çà bouge dans tous les sens, çà privilégie le gros bourrinage à l’action intelligente. On garde certes un sourire aux lèvres mais çà laisse un goût de trop peu. Gageons que, confié à un réalisateur plus expérimenté et moins brouillon, L’Agence tous risques aurait été un très bon film d’action. Ici, c’est juste un film vite vu et vite oublié… En tout cas, pas nécessaire d’être vu au cinéma : une vision en DVDRip est amplement suffisante !

• Titre : L’Agence tous risques
• Réalisation : Joe Carnahan
• Casting : Liam Neeson, Bradley Cooper, Jessica Biel…
• Genre : Action
• Production : Twentieth Century Fox
• Durée : 114 min
• Note : 3/5