Wikinutil

Convites para o Novo orkut – Peça o seu aqui!

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Fri, 30 Oct 2009 08:24:38 PDT

Agora é oficial. Teremos mesmo uma nova versão do Orkut. Será o Novo Orkut. Para os entusiastas de plantão, existe um problema.

Você precisa de convites para o Novo Orkut. Exatamente, assim como o primeiro Orkut, o Novo Orkut precisa de convites.

Será assim, cada pessoa que receber um convite para o Novo Orkut poderá convidar até 10 amigos para participar do Novo Orkut também. É bem parecido com o antigo Orkut.

É, o Google está querendo recuperar o mercado que talvez venha perdendo para Twitter, Facebook e afins. Mas será que vai conseguir com o Novo Orkut? Afinal, o Novo Orkut precisa de convites para participar esses outros não. Vai vê esse seja o segredo. Por precisar de convites, o Novo Orkut vai ser um sucesso. hehehe

Quer ganhar um convite para o Novo Orkut? Preencha o campo abaixo com seu e-mail e concorra a convites.

Pronto!

Você se cadastra no nosso newsletter e concorre para ganhar convites para o Novo Orkut. Lembre-se de confirmar o cadastro pelo link que será enviado no seu email.

Logo mais os convites para o Novo Orkut serão distribuídos. Fiquem atentos. =D

Quer novas notícias do Novo Orkut?

E só voltar mais tarde!

WTF? Em dose tripla

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Fri, 30 Oct 2009 07:00:07 PDT

Podemos considerar isso um "WTF?" né?

A Moderna Beleza Americana...

Esses japoneses são muito bons em improvisação...

Essas meninas cachaceiras... tsc, tsc, tsc...

rafe_última_ceia_final_03

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Fri, 30 Oct 2009 06:18:34 PDT

Essa foi uma das melhores ilustrações que já vi sobre "como um designer sofre".
Se até Leonardo tinha esses aborrecimentos, por que alguém achou que nós não teríamos?

Clica que amplia

Fonte: Essa foi mais uma do nosso querido selecionador de conteúdos Fernando Gouveia

Pinóquio

noreply@blogger.com (Laércio Pessetti) — Thu, 29 Oct 2009 17:01:02 PDT

O que aconteceria se o Pinóquio dissesse:

-Meu nariz vai crescer agora?

Não entendeu?

Se o nariz dele crescer ele tava falando a verdade, logo não deveria crescer.
Se não crescer ele tava mentindo, então deveria crescer.

BG's Twitter

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Thu, 29 Oct 2009 19:37:58 PDT

Você não gostou de nenhum dos temas do Twitter?
Não tem problema, você tem outros meios de mudar e deixar seu Twitter com a sua cara.
Aí vão 3 layout's em .psd (photoshop) para você personalizar e deixar seu Twitter mais atraente.

Bg Twitter 1 (Derrape)

Download: Clique aqui

Bg Twitter 2 (Sexy)

Download: Clique aqui

Bg Twitter 3 (Polaroid)
uma "homenagem" a nossa querida @twittess que graças ao fifty-fifty a sua entrevista ao fantástico eu conheci de verdade e aderi ao Twitter.

Download: Clique aqui

Teste sua visão...

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Thu, 29 Oct 2009 10:39:54 PDT

... na foto a seguir, olhe atentamente, e diga:

O que você viu em primeiro lugar?

Bom... "aquilo" que você viu é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da loira segurando a câmera...
Se não acredita olhe de novo!

Recebida por e-mail do meu grande selecionador de conteúdos Fernando Gouveia

WTF? Lambida no suvaco

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Wed, 28 Oct 2009 12:57:29 PDT

Mais uma da série WTF?

WTF?

Qual o significado de WTF?

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Wed, 28 Oct 2009 12:52:28 PDT

"WTF" é basicamente a contração de "WHAT THE FUCK?" ou "WHATAFUCK?".
Essa expressão foi criada por algum nerd celibatário randômico sem importância há muito tempo atrás.
Fonte: (Desciclopedia)

O Wikinutil tem uma seção só de "WTF" onde você encontrará notícias e imagens.

Zina, do "Pânico", é preso!

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Wed, 28 Oct 2009 08:40:43 PDT

Marcos da Silva Herédia, mais conhecido como Zina, foi detido na madrugada desta quarta-feira com cocaína.

O Zina foi preso na Parada de Taipas em São Paulo.
Foi pego na madrugada com cocaína e foi feito um Termo Circunstanciado (TC) autuando Zina como usuário de drogas.
Os policiais disseram que o Zina aparentava estar locão e agora tá descansando na delegacia.
A assessoria de imprensa da Polícia Militar aguarda o TC da polícia para dar mais detalhes sobre o caso.

~~P.S. Ele é corinthiano né?~~

Quem mandou casar?

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Wed, 28 Oct 2009 08:26:57 PDT

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha Pixunguinha… la no bar… voce sabe…. os palavrões, tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO DA PUTA… E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA…

Enquanto a Micro$oft se prepara... Os camelôs faturam!

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Tue, 27 Oct 2009 09:28:20 PDT

Microsoft diz que usuário corre riscos com versão pirata.
Usuário perde funcionalidades com programa ilegal, diz empresa.

O Windows 7, o novo sistema operacional da Microsoft, chega às lojas do maior centro de vendas de produtos eletrônicos de São Paulo apenas na semana que vem, mas os ambulantes vendem a versão ilegal do software há um mês. As cópias piratas são bem mais baratas que as originais, mas não são a versão final e podem instalar vírus e códigos maliciosos no computador.

Leia a matéria completa aqui.

Faça sua macumba sem sair de casa!

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Tue, 27 Oct 2009 09:17:15 PDT

Já pensou em fazer trabalho pra alguém? Tem preguiça de ir a um terreiro? Gosta de serviços ao estilo delivery, tudo feito de casa mesmo? Seja qual for o motivo, se você deseja fazer um trabalho para alguém, este é o local. Faça sua macumba sem sair de casa, seja pra você mesmo ou para o seu vizinho, sua sogra, seu gato, seu professor, em busca de dinheiro, amarração, trazer a pessoa amada, tudo o que você conseguiria num terreiro, na tela do seu computador. O melhor de tudo: É GRÁTIS. Tenha comodidade: não faça o trabalho, deixe que o façam por você! Macumba Online, para facilitar a sua vida.

Eu que achava já ter visto de tudo.

Cientistas descobriram o segredo de um casamento feliz

noreply@blogger.com (Laércio Pessetti) — Tue, 27 Oct 2009 05:03:45 PDT

Sim, é o casamento de Flavio Briotore de 59 aninhos e Elisabetta Gregoraci de apenas 29 aninhos. Mas, segundo cientistas, uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele. Se nenhum dos dois passou por outro casamento, então, BINGO - o sucesso é quase garantido, afirmou a pesquisa da Universidade de Bath, que acompanhou a rotina de 1.500 casais durante cinco anos.
Eles descobriram também que se a mulher é cinco anos mais velha do que o marido, a chance de a relação acabar em divórcio é até três vezes maior do que a de casais da mesma idade. Anotou? Então comece a procurar já o seu parceiro ideal!

Se bem que o caso de Flavio e Elisabetta é uma exceção pois o cara não é nada mais nada menos que o chefe da Renault da F1.

Olhem outros casais com diferenças de idade consideráveis:

Jay-Z (39) e Beyoncé (27) =/= 12 anos

Mel Gibson (53) Oksana Grigorieva (39) =/= 14 anos

Tom Cruise (46) e Katie Holmes (30) =/= 16 anos

Nicolas Cage (44) e Alice Kim (24) =/= 20 anos

Harrison Ford (66) Calista Flockhart (43) =/= 23 anos

Woody Allen (83) Soon Yi (38) =/= 45 anos

Deu pra perceber que essa estatística funciona, né?

Bem... Eu tenho 26 e Ela 24, ela é consideravelmente mais inteligente que eu ~~tirando o fato de ter me aceitado~~ e será ~~talvez... quem sabe?~~ o primeiro casamento de ambos.

A inspiração veio daqui: http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/205084_post.shtml

Twitter, Blogs, YouTube... $$$

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Mon, 26 Oct 2009 18:52:46 PDT

Nesse vídeo você vai entender e conhecer famosos blogueiros, twitteiros e youtubeiro que ganharam fama através de idéias malucas e hoje faturam uma grana através desses mecanismos.
Lógicamente são poucos entre muitos que tem essa sorte, mas o caso da twittess em exclusividade pode gerar pequenos problemas, tais como quebrar regras do mecanismo. Para quem não está por dentro do Twitter eu explico:
twittess é uma universitária de 20 e poucos que se tornou pop no Twitter e logo pensou em vender anúncios publicitários por ~~R$500,00~~ míseros trocados já que cerca de 85 mil pessoas liam suas mensagens. E deu certo, porém o Twitter bloqueou a conta dela devido a exposição de tal atividade (rs) mas logo o Twitter voltou atrás e ela está no ar novamente (twittess).
No caso dela o Twitter não permite que você venda anúncios, mas isso são informações de terceiro.
~~As regras estão em inglês e eu não estou afim de procurar~~.
Bom vamos ao que interessa e aprenda como coisas simples e inúteis podem se tornar rios de dinheiro.

Dez motivos para transar quando você não está com vontade.

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Thu, 29 Oct 2009 07:14:25 PDT

Aí vão "10 motivos para transar quando você não está com vontade" extraído do livro "Não discuta a relação", eu recomendo esse livro, mesmo que seu relação esteja bem ou até mesmo que você não tenha uma relação estável.

Dez motivos para transar quando você não está com vontade

1. Porque você disse que faria. Embora não tenha prometido "amar, honrar e transar uma vez por semana", quando você se comprometeu no seu relacionamento, ficou entendido que o sexo faria parte do trato. Imagine como as taxas de casamento cairiam se as pessoas dissessem: "Vou me casar com você, mas não espere sexo." Se você parar mil pessoas na rua e perguntar: "É razoável desejar sexo quando você está casada?", a maioria esmagadora dirá "sim". Se você espera ter um compromisso monógamo com o parceiro, então esse é um motivo para que você seja um parceiro sexual cooperativo.

Isso é uma grande verdade. Vocês acham que o homem casa pra quê? Porque ele te ama? É nada, é pra te comer a hora que ele quiser. Então baixa calça logo!!!

2. O sexo o ajuda a esquecer. A ocitocina, que incita o orgasmo, tem um efeito anestésico que dura até cinco horas. Assim, por um período, você se esquece que estourou o limite de seu cartão de crédito ou que ela chegou do trabalho com uma hora de atraso. As mulheres têm um benefício a mais. Durante o orgasmo, as partes do cérebro que regem o medo, a ansiedade e o estresse são desligadas. (Fingir orgasmo não proporciona esse benefício.)

Essa é a mais importante das informações que precisávamos. Quando ela te pegar fazendo coisa "errada" você chama ela pra uma noite de sexo selvagem e aí ela esquece.

3. O sexo o dispõe para o prazer. A cada vez que você compartilha uma experiência positiva com seu parceiro, seu cérebro passa a associá-lo com o prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumento o número de ocasiões agradáveis que vocês vivem juntos.

Nessa parte, só basta lembrar que você é obrigado a fazer o trabalho bem feito.

4. Devolve o "P" à parceira. A paixão é o que distingue o relacionamento que você tem com um parceiro íntimo daqueles com amigas e colegas. Sim, os dois são os melhores amigos e confidentes, mas sem sexo vocês não terão paixão.

Ou você mantém acesa a chama da paixão dela ou ela começa a confundir você com os amigos dela.

5. Seu olfato melhora. Depois do sexo, a produção de prolactina aumenta os neurônios no centro de olfato do cérebro.

Não esqueça de tomar um banho e cumprir perfeitamente com todas as suas necessidades higiênicas antes de começar.

6. Perda de peso. O sexo intenso queima no mínimo 200 calorias, aproximadamente o mesmo que correr 15 minutos em uma esteira. Pesquisadores britânicos calcularam que o equivalente a seis super-hamburgueres podem ser eliminados fazendo-se sexo trêz vezes por semana durante o ano.

Vou colocar um anúncio no jornal: "Elimine 200 calorias com muito prazer."
O problema é ter força pra hora que ela quiser vir por cima.

7. Reduz a depressão. A prostaglandina, um hormônio encontrado somente no sêmen, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas que produzem uma sensação de bem-estar e euforia.
E tem gente que gasta mó grana em anti-depressivos e psicólogos.

8. Alívio da dor. Durante o sexo, os níveis de ocitocina aumentam para cinco vezes o normal, liberando endorfinas que aliviam a dor. O sexo também incita a produção de estrogênio, que reduz a TPM.

Nossa, pensa só: Você chega bêbado em casa, sua mulher te xinga, você senta a porrada nela, depois dá uma noite de sexo selvagem para aliviar a dor de sua amada.

9. Coração mais saudável. As mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que protege contra doença cardíaca.

Pronto, lá vai você querer comer sua avó para protege-la do problema de coração dela, né?

10. Cura o resfriado comum. O sexo uma vez por semana produz altos níveis de imunoglobulina A, que estimula o sistema imunológico.

Caraleo e eu sempre gastei mó grana com resprim, chazinho vick e uma porção de remédios.

Na boa, não sei da onde tirei tanto sarcasmo para fazer esses comentários tão inúteis.

Atitudes insignificantes que ajudariam o mundo

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sun, 25 Oct 2009 19:49:32 PDT

Eita mundinho difícil de cuidar, né?
Enchentes, clima instável, poluição incontrolável e muito mais... Isso tudo era considerado ficção a alguns anos, hoje com a concretização do tal Aquecimento Global nos pegamos, as vezes, desesperados em fazer algo para ajudar. Mas nem precisamos ajudar, se criarmos a cultura de não estragar, por sua vez já bastaria.

1- Usar as próprias sacolas retornáveis no supermercado.
Ao utilizar sacolas retornáveis, você evita o uso das sacolas plásticas, responsáveis por grande parte do lixo nos aterros (podem chegar a 18% do total!) e reduz a poluição e o efeito estufa (já que o plástico é derivado do petróleo). Para se ter uma noção do prejuízo das sacolas plásticas, estima-se que nos EUA são utilizadas 100 bilhões delas por ano, sendo que apenas 1% é reciclada. Felizmente, está havendo uma grande onda de conscientização em relação ao problema. Alguns países pretendem banir definitivamente as sacolas de seus supermercados, e a Europa já cobra pelo uso delas há alguns anos. Então, que tal se conscientizar desses danos e adquirir sua sacola retornável? Isso sem falar da praticidade que é levar toda a sua compra em uma ou duas sacolas resistentes e bonitas, ao invés de carregar aquele monte de saquinhos plásticos que vão rasgando pelo caminho.

2- Não deixar a torneira aberta.
Por incrível que pareça, muita gente ainda escova os dentes, lava a louça e toma banho com a torneira aberta o tempo todo, sem falar nas donas-de-casa que varrem as calçadas com água...

3- Vá a pé, de bicicleta ou de transporte público.
Quem se dispõe a renunciar de vez em quando ao comodismo do transporte individual, descobre em pouco tempo que a saúde agradece.
Não digo isso referente ao transporte público das grandes metrópoles, mas ir de bicicleta ou a pé faz uma grande diferença.

4- Coma menos carne...
...e combata o aquecimento.
Das centenas de dietas criadas nos últimos anos esta, certamente, é a mais politicamente correta de todas: siga seus preceitos e ajude a salvar o planeta do aquecimento global. De quebra, ganhe uma vida mais saudável e, quem sabe, alguns quilos a menos. É a dieta com baixos teores de carne vermelha, no máximo 400 gramas por semana. Matéria do jornal O Globo, 11/02/2009, com informações complementares do EcoDebate.

5- Separar o lixo.
Todas as cidades deveriam ter coleta seletiva de lixo, porém, uma minoria conta com este serviço. Naquelas cidades que recolhem o lixo reciclável, poucas pessoas dispõem um pouco do seu tempo para separá-lo. Felizmente brasileiros não desistem nunca e muitos ganham a vida fazendo este serviço, mas infelizmente ainda não é o suficiente.

6- Racionalização de viagens.
Se pararmos para pensar, podemos chegar à conclusão de que muitas saídas de carros e viagens de avião poderiam ser minimizadas se houvesse um planejamento decente, existem casos de viajarem 3 vezes ou mais por semana ao mesmo lugar.
Portanto, evite, ou diminua as suas viagens em meios de transporte terrestre ou de avião e o planeta agradece.

7- Economizar energia.
O simples ato de, ao sair um recinto, não deixar lâmpadas e aparelhos ligados já ajudaria bastante a combater as mudanças climáticas, também conhecidas como Aquecimento Global. No entanto, quem consegue apagar uma simples lâmpada em nome da causa planetária, já começou a fazer a diferença. Se você conseguir fazer mais, pode também não deixar suas aparelhos em stand-by (DVD-Player, TV, Som, etc).

8- Controlar o consumo de bens supérfluos.
Os gestores públicos continuam falando em manter "a economia aquecida" e estimulando o hiper consumo. Porém, temos que ter a consciência de que não há solução mágica para o aquecimento global, então temos que começar a reduzir as emissões dos gases de efeito estufa e aí sim poderemos provocar efeitos benéficos a longo prazo, mas isto implicará necessariamente na redução do consumo mundial de bens.
Comecemos já com redução de bens supérfluos e redução de troca de celulares, TV's, móveis, vestimentas e um mais monte de bugigangas...

9- Optar por ter menos filhos, utilizar o sistema de adoção ou não ter filhos.
Uma das grandes pressões sobre os ecossistemas é exercida pelo crescimento populacional desordenado, que exige cada vez mais espaços para se proliferar. Tenha certeza de que o mundo que você esta deixando de herança para os seus filhos será muito pior do que o seu.
O site Adoção Brasil tem informações o suficiente para você realizar tal fato.

Como criar um delinqüente.

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Fri, 23 Oct 2009 11:21:10 PDT

Policiais de Houston, no Texas, publicaram uma norma de 10 pontos de "como criar um delinqüente"; é interessante meditar neste resumo:

1- Comece na infância a dar a seu filho tudo o que ele quiser. Assim, quando ele crescer, acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que ele deseja.

2- Quando ele disser nomes feios, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.

3- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere até ele chegar aos 21 anos e "decida por si mesmo".

4- Apanhe tudo o que ele deixar jogado: livros, sapatos, roupas. Faça tudo para ele, para que aprenda a jogar sobre os outros toda a responsabilidade.

5- Discuta com freqüência na presença deles. Assim não ficará muito chocado quando o lar se desfizer mais tarde.

6- Dê-lhe todo o dinheiro que quiser.

7- Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar pode acarretar "frustrações prejudiciais".

8- Tome partido dele contra vizinhos, professores e policiais. (Todos têm má vontade com seu filho).

9- Quando ele se meter em alguma encrenca séria, dê esta desculpa: "Nunca consegui dominá-lo".

E, finalmente...

10- Prepare-se para uma vida de desgosto.

Vivemos num mundo com tanta violência e visível falta de educação. Vale a pena pensarmos melhor em que tipo de valores estamos repassando ao nossos filhos.

Recebi no e-mail e achei o texto interessante.

Sobre o seguro-desemprego

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:54:48 PDT

Continuando a novela "Meu querido Seguro-Desemprego"...
Descobri que realmente como no artigo anterior já tinha citado, para ter direito ao benefício, obrigatoriamente temos de trabalhar por no mínimo 6 meses, porém não exatamente na mesma empresa.

Para ficar mais fácil de entender explicarei através do meu caso.
Trabalhei na Gráfica Saravalle de fevereiro de 2007 até outubro de 2007 (fui demitido pelo mesmo motivo - falta de serviços), logo após já entrei para trabalhar na Gráfica Três Pontas, onde trabalhei de novembro de 2007 até março de 2008.
Lógico que trabalhei 6 meses sem registro na Gráfica Saravalle e 1 mês sem registro na Gráfica Três Pontas.
Mas isso não vem ao caso. O que quero informar é que assim que saí da Saravalle eu não cheguei nem a dar entrada no SEGURO-DESEMPREGO, já fui trabalhar na Três Pontas em 4 dias após ter sido demitido da Saravalle, então nem chegue a ir atrás do tal.
Bom, agora sendo demitido da Três Pontas eu irei retirar uma guia de SEGURO-DESEMPREGO de apenas 5 meses (não completando o total exigido para ter acesso ao benefício) e somarei com os 9 meses da Saravalle e totalizarei o período de 14 meses trabalhados.
Desses 14 meses será feito a média de salários e aí sim eu terei direito do tão cobiçado benefício.

Agora você fala:
Porra, mas é mó merreca esse benefício, porque você quer tanto?
E eu te respondo:
Meu amigo, eu tô nessa de entra em empresa, fica sem registro mas trabalha como registrado e sai e troca de emprego e bla bla bla por mais de 2 anos e meio e não tenho férias, não viajo, não tenho paz.
Eu tenho 2 sites para fazer durante esse fim de março, unstroquinhos da rescisão e mais essas parcelinhas de uns R$ 600,00 do SEGURO-DESEMPREGO, eu vou é me dar férias e estudar um pouquinho para o concurso da prefeitura que vou prestar.

Féééééééééééééérias!!!

E por outro lado é meu direito né?
hehehehehe

Rodando por aí procurando inforemações sobre isso eu encontrei essa charge que achei muito porpícia a situação que me encontrarei logo que dar a entrada no meu SEGURO-DESEMPREGO.

Tá bom manheeeee, já vou!

Vetorizando o Mickey – Básico do básico.

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:58:39 PDT

Você vai me falar assim: "Porra Laércio, o Mickey? Que coisinha de bicha, heim!?"
Realmente não tiro sua razão. rs
Mas minha intenção principal é a de ensinar a trabalhar com a ferramenta BÉZIER, SOLDAR e o POWERCLIP que são bem úteis no Corel.
Então segue a imagem que estou utilizando.
Salve essa imagem em um lugar de fácil acesso para que possamos começar a trabalhar.

Vamos por passos, pois será mais fácil tanto para mim quanto para vocês.

1º Passo: Importar imagem

Considerando com que você já "abriu" o Corel e está em um arquivo novo, ou seja, uma página em branco.
Clique no menu "Arquivo > Importar" e localize a imagem.

Após isso dê apenas um clique no centro da página para que ele importe a imagem sem alteração no tamanho da mesma.

2º Passo: Dando ZoomSelecione a ferramenta ZOOM.

Selecione o Mickey de forma que ocupe a tela sem ultrapassar seu limite ou simplesmente clique 2 vezes na "lupinha".

3º Passo: Iniciando a vetorização

Selecione a ferramenta ELIPSE

Com 3 elipses faça as orelhas e a cabeça.

4º Passo: Soldando as ELIPSES

Selecione as 3 ELIPSES e clique em SOLDAR.

Suas ELIPSES ficarão assim:

Nossa base está pronta.

5º Passo: O rosto

Faremos a mesma coisa com o rosto.
Selecione novamente a ferramenta ELIPSE e faça o rosto do nosso Mickey.

Após isso, selecione todas as 5 ELIPSES que formam o rosto e utilize a ferramenta SOLDAR.

6º Passo: Olhos e nariz

Ainda com a ferramenta ELIPSE, faremos os olhos e a ponta do nariz do nosso Mickey.

Agora para fazermos a curva de relevo do nariz, utilizaremos a ferramenta MÃO LIVRE.

Agora clique no início e no final da curva e em seguida utilizaremos a ferramenta FORMA.

Agora clique com o botão direito de seu mouse na linha que acabamos de criar e selecione no menu a opção EM CURVA.

Clique e arraste até criar uma curvatura semelhante a da figura.

Pronto, você já fez praticamente todo o seu desenho, só está faltando a boca.
Aí você pode perguntar:
"- E cadê a porcaria da BÉZIER e o tal do POWERCLIP?"
Calma!
Agora é a hora de usar essas duas ferramentas e desenhar a boca do nosso amável Mickey.
Vamos lá então!

7º Passo: Boca

Selecione agora a ferramenta BÉZIER.

Agora, alguns segredinhos:
- Você precisa marcar somente os pontos-chaves.
- Você não precisa criar muitos pontos, isso fará com que você leve bem mais tempo para contornar e mais tempo ainda para acertar todos os pontos de curvas que criou.
- Seja simples e se precisar de mais pontos, crie-os depois conforme a necessidade.

Agora contorne.
Seguindo essas dicas, você terá um contorno semelhante a esse:

Agora vamos a ferramenta FORMA novamente e faremos esse contorno seguir a imagem.
Para facilitar, como você precisará converter todos os pontos em CURVA, utilize esse botão para selecionar todos os pontos, mas certifique-se que a boca é quem está selecionada.

Agora transforme todos os pontos em CURVA.

Agora mãos a obra.
E seu desenho ficará assim:

8º Passo: Língua

Agora voltaremos a usar a ferramenta ELIPSE.
Fazendo a língua do nosso Mickey.

Agora vamos SOLDAR as 2 ELIPSES.

E vamos coloca-la dentro da boca utilizando o POWERCLIP.

E agora é só clicar dentro da boca para que fique lá dentro.
Após colocar a língua dentro da boca, repita a operação acima só que agora clicando em EDITAR CONTEÚDO e coloque a língua na posição correta.

Pronto!
Agora é só colorir e usar a criatividade!

Link para arquivo CDR com o MICKEY MOUSE prontinho!

Espero que tenham conseguido e qualquer dúvida é só perguntar.
[]’s a todos.

ESSE TUTORIAL FOI DESENVOLVIDO POR LAÉRCIO PESSETTI

Desemprego

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:54:48 PDT

"Desemprego é a medida da parcela da força de trabalho disponível que se encontra sem emprego. Esse fenômeno social é observado principalmente em países subdesenvolvidos cujas economias não conseguem suprir o crescimento populacional. Um agravante é a crescente mecanização e informatização dos processos de trabalho, excluindo cargos que antes eram desempenhados por pessoas e agora o são por máquinas. A taxa de desemprego continua a subir em todo o mundo."
(Fonte: pt.wikipedia.org)

Cá estou eu mais uma vez desempregado!
Seria trágico se não fosse tão cômico, não é mesmo?
Trabalhando como arte-finalista em gráficas desde 2006, já me acostumei em ficar 6 meses (ou menos como nesse caso) e ser mandado embora por falta de serviços.
Bom, ontem mesmo postei dizendo sobre muito trabalho, foi exatamente isso que ocorreu, me passaram milhares de serviços "parados" para resolver e depois de tudo resolvido, seguiu o pedido para assinar o aviso prévio... hehehehe
Mas tudo bem, só fico "P$%@" pelo fato de ter perdido um emprego de meio período de digitador e por ter perdido meu seguro desemprego da outra gráfica que trabalhava.
Mas é a vida, quando você acha que as coisas vão começar a fluir do seu jeito acontece alguma coisa e mostra que as coisas não são tão fáceis assim.
Mas então, como eu estou trabalhando aqui desde o dia 1 de novembro e a partir de hoje começou meu aviso prévio(10 de março a 08 de abril), vou falar um pouco sobre esse tal de SEGURO-DESEMPREGO.

Seguro - Desemprego:
O Seguro-Desemprego é um benefício integrante da seguridade social, garantido pelo art. 7º dos Direitos Sociais da Constituição Federal, e tem por finalidade promover a assistência financeira temporária ao trabalhador desempregado, em virtude da dispensa sem justa causa.
Critérios diferenciados para a concessão de parcelas do benefício:
I - três parcelas, se o trabalhador comprovar vínculo empregatício com pessoa jurídica ou pessoa física a ela equiparada, de no mínimo seis meses e no máximo onze meses, nos 36 (trinta e seis) meses que antecederam à data de dispensa que deu origem ao requerimento do Seguro-Desemprego;
II - quatro parcelas, se o trabalhador comprovar vínculo empregatício com pessoa jurídica ou pessoa física a ela equiparada, de no mínimo doze meses e no máximo vinte e três meses, nos 36 (trinta e seis) meses que antecederam à data de dispensa que deu origem ao requerimento do Seguro-Desemprego;
III - cinco parcelas, se o trabalhador comprovar vínculo empregatício com pessoa jurídica ou pessoa física a ela equiparada, de no mínimo vinte e quatro meses, nos 36 (trinta e seis) meses que antecederam à data de dispensa que deu origem ao requerimento do Seguro-Desemprego.

Isso constata que eu não terei direito.
Mesmo o aviso prévio sendo cumprido que me consederá mais 1 mês na conta total, isso ainda completaria apenas 5 meses onde a legislação só consede o benefício à trabalhadores com no mínimo 6 meses de registro.

1 a 30 de novembro - 1º mês
1 a 31 de dezembro - 2º mês
1 a 31 de janeiro - 3º mês
1 a 29 de fevereiro - 4º mês
1 a 31 de março - 5º mês
1 a 10 de abril - Não completa a carga mínima de 15 dias trabalhados no mês necessário para ser contado nos cálculos trabalhistas.

Quer dizer então que o Sr. Laercio Pessetti não receberá o seguro-desemprego por falta de 5 dias trabalhados?

Exatamente querido leitor!

Mas o mundo é justo?
Então isso não me espanta tanto quanto deveria espantar uma pessoa sem tantos "tombos".

Bom, de início é só isso que posso lhes informar, logo mais postarei a tal conclusão dessa história.

[]'s a todos.

O valor do design

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:58:39 PDT

"Como é o cotidiano profissional do designer gráfico? Como calcular o preço do serviço de design e como fazer um contrato? Como funciona o mercado? Qual é a ética da profissão? Como se formar e como se manter constantemente atualizado?
Este guia responde a essas e outras perguntas que estão na cabeça dos designers gráficos, dos estudantes de design, dos seus parceiros habituais de trabalho e dos usuários dos seus serviços."

Achei esse livro aí bem interessante.

Como muitos que aparecem por aqui são interessados nesse assunto achei interessante mostrar para vocês.

Não tenho muitas informações sobre o livro, mas a sinópse deixa curioso e o preço não é tão alto assim por ser um livro técnico.

Acredito que vale a pena.

Pretendo compra-lo (ganha-lo) no mês que vem, daí então eu postarei sobre assuntos abordados no livro e dizendo o que achei sobre o mesmo.

[]'s

Ou eu ou ele...

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:54:48 PDT

Pessoal, como perceberam, estamos em fase de mudança de layout...

Agora só resta saber.

Eu ou a porra do XML do karaleo.

Mas tá indo...

Até logo e desculpem o transtorno.

P.S. sempre quis dizer isso.

xD

Vergonha vs. Homem

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:54:48 PDT

Quando você está com suas necessidades fisiológicas atrasadas (vontade de ir ao banheiro) e se dirige ao toalhete, você se sente mais necessitado ainda no caminho.

Eu poderia ter usado outra analogia como a de não fazer compras com fome porque você tende a comprar mais do que o necessário graças a fome, mas "criei" essa aí porque o amor não controlado vira uma merda e merda é uma necessidade fisiológica.

Você sai com aquela pessoa, conversam, se identificam, gostam, apaixonam-se e de repente vocês começam a brigar 90% do tempo que passam juntos. Você começa a achar que seu parceiro não lhe entende nunca e aí vocês se desconectam sem perceber.

Bom, as vezes isso começou por um simples fato que acontece quase que diariamente com o homem, a insuficiência financeira. Por mais que mulheres digam que não querem dinheiro e sim o amor e dedicação que temos por elas, elas sempre se esquecem de abraçar, beijar e ficar em silêncio simplesmente com um afeto sem palavras, mas sempre gritam e ficam emocionadas quando passam em frente aquela loja de bolsas caríssimas que você, homem, não tem capital para dar a ela.

Isso parece bobo e insignificativo, não é mesmo?

Nããããããããããããooooooooooo...
Você errou!
Isso é muito forte e significativo para nós homens. Pode ter certeza que vamos pensar na sua reação ao ver a maldita bolsa por interminável dias, semanas, meses e em alguns casos, anos.

Nós existimos com um único propósito: PROVER!

Ao ver a mulher que amamos desejando algo, isso se torna desconfortável e nos vemos carregados de cortisol (hormônio liberado pelo organismo que nos dá sensação de desconforto que nos dá a sensação de que só aliviará quando resolvermos a tal situação - o mesmo hormônio liberado pelo estresse).

Você já percebeu como uma situação MARAVILHOSA pode desmoronar em uma simples empolgação?

Depois desse acontecimento o homem começa a se "afastar" de sua parceira.
Antes vocês iriam ao shopping para passear, ir ao cinema e comer um lanchinho. Mas agora sempre que você o chama ele recusa, diz que prefere ir a um lugar menos cheio.

Isso com certeza porque ele está evitando de cruzar com a maldita bolsa ou qualquer outra coisa que faria com que você tivesse aquela mesma reação novamente e ele novamente não teria como lhe comprar a tal mercadoria.

Aí você mulher pergunta: Mas por que ela faz isso? Eu não ligo por ele não ter dinheiro pra me presentear.

Quando essa situação ocorre e logo ele retruca com uma resposta defensiva (ele está se defendendo da vergonha de incapacidade).

Você diz a ele:
"- Ai amor, eu não quero seu dinheiro!"

Mas na hora que você viu a maldita bolsa, você disse:
"- Ai que linda! Olha que maravilhosos esses detalhes nos bolsos laterais. E essa fivela, não é linda? Nossa, combinaria perfeitamente com aquele meu vestido."

Sentiu a diferença?
Uma vergonha imensa de incapacidade toma conta de nós de tal maneira que por mais maduro e controlado que sejamos isso nos dá um desconforto tremendo.

Então isso acaba nos levando a uma desconexão pelo simples fato que passa por nós.

Ele pensa: "- Se eu não der essa bolsa à ela, ela não estará completa."
Ela pensa: "- Ele não fala nada, será que ele não me ama?"

Ou algo parecido passará por nós. Pois ao sentir essa necessidade de "completá-la" ele trabalhará mais, economizará mais, sairá menos, se estressará com maior facilidade e se distanciará de sua parceira.

E de quem é a culpa disso tudo?
Dela?
Dele?
Da porcaria da bolsa?

Não!
É culpa da vergonha!
A maldita vergonha que acompanha o homem durante a vida toda e nos dá a péssima sensação de incapacidade.

Agora você pergunta assim: Ahhh, entendi! Nunca imaginei que fosse assim. Mas e agora, o que eu faço para ajudá-lo a vencer essa vergonha de incapacidade?

Se eu te disser que é simples, você acreditaria?

Primeiro vou falar uma coisa que você não deve fazer.

NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA compre a bolsa sem resolver esse "problema".
Isso destruiria-o mais ainda. Mostrar sua independência a ele dessa forma pode machucá-lo muito. Ele com certeza pensará que você não precisa dele.
Lembra o que eu disse no início do artigo?

Nós existimos com um único propósito: PROVER!

Fazendo isso, você eliminará nosso principal propósito!

Agora vamos a solução.

Que tal convidá-lo para jantar ou para irem a um lugar qualquer onde vocês dois poderão conversar a sós.

Mas antes de abordar o assunto, primeiramente você terá de criar um laço de afeto com ele para aliviá-lo da vergonha.

Você pode muito bem evitar milhares de brigas de uma simples forma:
Quando você precisar falar de algo que você sabe que afetará seu parceiro, crie uma conexão antes de tudo. Faça um contato físico, um abraço, beijo, permaneça ao lado de seu parceiro de forma silenciosa, deixe fluir a conversa e de um modo sutil e quando você sentir que ele está preparado a receber a tal conversa aí sim você fala.

Quando ele estiver pronto, você comenta algo como:
"- Ai amor, lembra daquela bolsa que eu vi no shopping? Eu queria comprá-la mas preciso de sua ajuda, vamos economizar um pouquinho para compra-lá juntos?"

Aí você sugere um valor pequeno para ele ajudar e mostre-se muito feliz (assim como ficou ao ver a bolsa) quando ele concordar em lhe ajudar.
Isso com certeza fará com que ele se sinta melhor, pois você mostrará que depende dele e isso fará com que ele se sinta seu provedor e lhe fará feliz.

Façam mais coisas juntos e não cobrem melhorias um do outro.
O seu parceiro é humano e não é perfeito, ele tem defeitos e problemas como qualquer ser humano.
Quando se conheceram vocês não se cobravam, simplesmente faziam as coisas juntos.
Volte a praticar isso que a felicidade volta a fazer parte de seu relacionamento.

Wikinútil Inutilidades úteis, tecnologia, um monte de tranqueiras e agora com um pouquinho de conselhos amorosos.

2 matérias bem interessantes...

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:54:48 PDT

Medicamentos curam diabetes tipo 1 em ratos.

Ratos que tinham diabetes tipo 1 e foram completamente curados através de um coquetel de medicamentos se tornaram a nova esperança dos portadores da doença, até hoje incurável.

A diabetes tipo 1 é uma doença auto-imune caracterizada pela destruição das células beta no pâncreas, responsáveis pela produção de insulina.
Inicialmente, os ratos receberam um coquetel com três medicamentos que levou o pâncreas a retomar a produção da insulina, normalizando o nível de glicose no sangue em mais de 90%
dos roedores.
Os pesquisadores da Universidade de Harvard logo observaram que as drogas haviam interrompiam o processo de destruição das células, mas não eram capaz de incentivar sua regeneração.
Teve início então a segunda fase do estudo, descrita pela revista “New Scientist”. Nela, uma quarta droga foi adicionada ao coquetel, a enzima alfa-antitripsina, que provocou o reaparecimento das células beta.
Segundo o coordenador do estudo, Tery Strom, foi a enzima que amenizou a inflamação no pâncreas, que leva à destruição das células e à interrupção na produção de insulina. Com isso, “foi possível criar um meio que possibilita a expansão das células beta”.
Hoje, a diabetes tipo 1 é tratada por injeções de insulina que devem ser aplicadas regularmente.

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Perfume imita saliva e sêmen

Um perfume que simula os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres.
Chamado Sécrétions Magnifiques (“Secreções Magníficas”, em tradução literal), o perfume é produzido pela francesa Etat Libre d'Orange, especialista em fragrâncias exóticas e custa expressivos 76 euros (cerca de R$ 190).
A companhia afirma que faz uma “declaração de independência do universo comum da perfumaria clássica”.
As fragrâncias exóticas são um nicho recente no mercado de perfumaria.

(artigos extraídos do Jornal MetroPoint -Brasil - São Paulo)

Sobre olhares...

noreply@blogger.com (Laercio Pessetti) — Sat, 18 Oct 2008 06:54:48 PDT

Essa semana li um artigo sobre AUTOCONFIANÇA no SH! que fala sobre uma de nossas armas de sedução: O olhar!

“Contacto ocular.
Aumente ainda o seu contacto ocular, olhando um pouco mais enquanto fala com as pessoas, no entanto também não olhe demasiado tempo seguido, uma vez que poderá parecer agressivo.”
(trecho extraído da matéria “Aumente a sua confiança, atraia mulheres” do site SH!)

Todos dizem isso, não é mesmo? Mas não é uma fácil tarefa para muitos homens graças a algumas diferenças entre os sexos.
Logo me lembrei de um capítulo do livro “Não discuta a relação” que fala sobre a diferença entre o olhar do homem e da mulher.
Você já percebeu que os homens, em geral, quando conversam não conseguem fixar o olhar nos olhos de seu receptor por muito tempo?
Ora ele dará um suspiro, ora olhará para através da pessoa, ora desviará seu olhar para qualquer direção e voltará a fixar o olhar, porém não por muito tempo novamente.
Seguindo explicações extraídas do livro, isso ocorre graças a um processo de aprendizagem que ocorre enquanto ainda somos criança, chamado “modelagem”.

“Como todos os mamíferos que vivem em grupos, as crianças aprendem por um processo chamado modelagem. Eles observam de perto e o menino tende a imitar o comportamento do pai enquanto a menina faz o mesmo em relação à mãe. As meninas pequenas observam as mães enquanto elas se relacionam com as amigas, a família e com pessoas estranhas, quando vão às compras. Os meninos, por outro lado, observam os pais, enquanto jogam futebol ou consertam o carro.”
(trecho extraído do livro “Não discuta a relação”)

O homem tem uma alta sensibilidade à excitação e utilizamos disfarces para nos defender do desconforto da superestimulação.
Com isso, podemos definir que o homem tem essa desvantagem desde o nascimento, mas o pior ainda está por vir, pois isso não é treinado quando bebê.
Na verdade isso ocorre porque ninguém vê a importância disso.
Se quando adultos cuidassem de seus bebês meninos, estimulassem esse contato visual com leves doses, para que isso não irrite o bebê, isso seria uma espécie de diminuição a nossa sensibilidade à excitação no futuro, graças a nosso processo de aprendizado: modelagem.
Porém isso quase nunca é exercitado quando criança e isso se torna um grande desafio para muitos homens.
Se você tem essa sensibilidade em um nível muito alto, você ainda pode exercitar isso com pessoas próximas e diminuir essa sua sensibilidade de modo fácil.
Você pode exercitar isso com seus pais, amigos e namorada.
Converse com eles e procure penetrar seus olhos nos deles, olhe firme, olhe consciente, tente não desviar o olhar em nenhum instante.
Isso acabará se tornando uma certa “rotina” em seus diálogos e logo você terá rompido essa hiper-sensibilidade sem ao menos ter percebido.
Com essa “barreira” rompida, você transmitirá muito mais confiança e segurança em seus diálogos, sejam lá eles conversas com os pais, namorada, patrão ou até mesmo uma garota em uma balada.

Agora que você já sabe como exercitar essa poderosa arma de sedução, é só correr pro abraço e seduzir!

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Abraços e um obrigado especial ao Pedro – autor do Seja Homem! – que incentivou o artigo.