Come già detto, ho avuto una serie di padroni di casa tedeschi tra il normale e la commedia.

Stavolta ci siamo sforzati e siamo andati verso la categoria dello spirito "precisino tedesco". Ora la casa è bellissima, il giardino fantastico ed ho persino il balcone (*).

Ho però vinto  il manuale d’uso della casa ed ho anche dovuto firmare per segnalare l’avvenuta ricezione.

Tra i vari punti:

1. Quando si esce di casa bisogna chiudere le finestre
2. Prima d’uscire, spegnere le luci
3. Non utilizzare il balcone nel caso di brutto e, se piove di stravento, chiudere la finestra
4. Il frigo non va spento con la roba dentro [NOTA: ed io che pensavo di spegnerlo con dentro frutta e latticini in un giorno molto caldo]
5. I rifiuti si dividono in vetro, carta ed involucri

Mancano però cose fondamentali tipo “Dopo essere andati in bagno, tirare l’acqua” e “Nel caso si abbia freddo, accendere il riscaldamento”

Mentre mi leggeva le condizioni d’uso, il genero dello stilatore della lista ha avuto un attacco di risa convulse ad indicare che tutta questa roba non è proprio comune.

Vabbè speriamo in bene e di non dimenticarci nessuna finestra aperta.

(*) Da queste parti pare sia un lusso tipo la Jacuzzi

Herr Totentanz descrisse qui cosa voglia dire trovare casa a Francoforte. A Villaggio sul Duss le cose sono un po’ diverse tranne che per un punto: la cauzione.

Per qualche bizzarra ragione, i padroni di casa non amano l’idea di restituire la cauzione, l’equivalente di 2 o 3 mensilità.

A Villaggio sul Duss non è difficile trovar casa, si sa che ci sono 3 agenzie di annunci immobiliari. Tu vai sul sito, scremi gli appartamenti situati a casa di qualche lupo solitario, scremi quelli che comportano l’esborso di una serie di organi vitali e vai sul mezzo.

Essendo abituati ad avere il circo di stranieri legato alla grande telco, tutti sono abituati al via vai di stranieri dai nomi bizzarri e tutti parlano, più o meno inglese.

Per quanto riguarda le tre agenzie, occorre dire che con una ti trovi ad affrontare un branco di pazzi furenti fin dall’inizio, nella seconda c’è la signorina Rottermeyer che ti cazzia, nella terza c’è una sorta di mamma col difetto di non parlare molto l’inglese.

Tutte ti estirpano una cifra tra il 15 ed il 25% di una mensilità per i loro servizi.

Il problema legato alla caccia-all’appartamento è molto semplice: a seconda dei periodi troverai un numero più o meno alto di appartamenti ad un prezzo più o meno decente.

Selezionato l’appartamento, inizia il rito delle visite, delle firme e di tutto il giro di chiusura del contratto.

A quel punto arriva il rito detto “consegna delle chiavi”.

Al quarto appartamento che affitto, inizio a pensare di avere un dono particolare nel trovarmi padroni di casa un po’ fuori dalla norma o, minimo, usciti da qualche film.

Padrona di casa numero 1: tedesca. era un’artista e si occupava di grafica. La casa era molto carina, con alcune opere un po’ inquietanti, delizioso giardinetto pieno di fiori. L’inquilina precedente, che conobbi, era una silfide niu-eig in partenza per il giro del mondo. Vestiva di veli ed aveva al collo i simboli di circa 10 religioni diverse.
La cerimonia di consegna del bene “casa” fu fonte di una serie di equivoci. Essendo lei in ferie, venne un’amica che si presentò come “la girlfriend”. Ciò portò ad un equivoco tipo “Ah, la fidanzata della padrona di casa”. Tale convinzione mi rimase finchè non incontrai il manzo della signora ed ebbi a ricredermi.
Non che cambiasse qualcosa ma di sicuro chiariva l’equivoco linguistico.

Padrone di casa numero 2: turco, bel tenebroso. Un figo della madonna innamorato della mia cauzione.

Padrone di casa numero 3: Francese, a me ricordava Serrault ne “La Cage aux Folles” visto che marcava come una pazza. Immaginatevi uno piccolo e tondo, tutto mossette che marca in inglese con un fortissimo accento francese.
In compenso la casa aveva anche le tende abbinate alle lenzuola e agli asciugamani.

Padrone di casa numero 4: Tedesco, moglie molto simpatica,s’ostina a parlare in inglese mischiandolo al tedesco. Escono fuori meraviglie, assicuro. L’ultima è che le chiavi di casa mi saranno consegnate dal suo “son in love” (genero). Per la prima volta avrò un appartamento con balcone e ascensore anche se non sono riuscita a farmi dire se ci siano asciugamani e lenzuola (*) anche se so che c’è il fornello a gas

Dopodomani abbiamo un’altra cerimonia e andremo in un altro appartamento. La zona è più o meno sempre la stessa, son cambiate le agenzie

(*) Di solito ci sono come di solito troverete residui di detersivi di altri inquilini, lavatrici condominiali, mobilia Ikea e pavimenti in simil legno. In compenso mancano l’apriscatole e lo scolapiatti.

On the Air: Aldachan Manin – Tinariwen, Buri Baalal – Afel Bocoum

Sono circa due anni due che, ogni estate, viene posta la stessa domanda: posso prendere le ferie a novembre. Sono due anni che non ci riesco.

Forse stavolta è la volta buona: destinazione Mali, Djennè e Timbuctu.

Un bell’itinerario che, pur esistendo, non riesco a vedere sulla carte. Google Maps mi risponde che non può calcolarlo.

C’è un momento, quando penso ad un viaggio, in cui mi trovo persa, smarrita. E’ quello in cui mi trovo davanti ad una mappa e devo capire dove voglio andare.

Conosco a grandi linee dove sono diretta, conosco a grandi linee in che continente sarà. Per il resto mi pare di avere il mondo in mano: so che potrei andare a nord come a sud e, in entrambi i casi, vedrei qualcosa di nuovo e diverso. Un mondo nuovo.

So che migliaia di persone hanno percorso quell’itinerario, so che l’han visto, filmato e fotografato. Riesco a visualizzarlo attraverso le loro testimonianze visive ed i loro racconti.

Questo viaggio nasce dalla visione di un documentario: Sahara di Michael Palin.

Ciò è però secondario rispetto all’obiettivo principale: inseguire un sogno, una visione. La visione è qualcosa che hai dentro, le rappresentazioni la fanno risuonare, qualcosa viene attivato, non sai cosa e non sai dove ti porterà.

Sai però che devi inseguirlo.

Per la prima volta esco dalle terre marcate decisamente occidentali, per la prima volta c’è una cultura che è totalmente diversa. Luogi totalmente diversi, nomi dall’altissimo potere evocativo che però parlano del totalmente altro.

So solo una cosa: non si torna dal deserto come si è partiti. Non si torna mai da un viaggio, qualsiasi esso sia, come si è partiti.

Se ti va bene, torni con un bagaglio di visioni nuove. Se va oltre, torni altro.

E’ la grande sfida, più ancora delle difficoltà oggettive del clima e dell’ambiente: quella di accettare di divenire altro.

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Nel quale una vorrebbe ringraziare il suo capo per averla fatta lavorare da casa in questa settimana di martirio da orari ASL

Son cose piccole però ti migliorano la vita.

Ciò non toglie che ogni tanto continuerò a desiderare di strozzarlo [insert joking faccina]  ma, come detto, qui, un blog è l’espressione di un attimo e di un qualcosa di “temporale” e temporaneo.  Non rappresenta mai nè l’intero, che per fortuna è olistico, nè il tutto

Che io abbia un rapporto strano con la categoria dello spirito detta “milanesi”, si sa.

Il problema è che ogni tanto sembro Heidi e parto sorridente a parlare alle persone, come se ci fossero di là le caprette che mi fanno “Ciao” e i monti in fiore.

Mediamente, quando parto con questo atteggiamento aperto, da pastorella ingenua, mi becco una dolorosa tranvata sui denti.

Dopodichè, sulla base del sano principio se ti becchi una tranvata vedi di non iterare, tiro fuori la coltelleria di famiglia e vedo di difendere la pelle.

Partiamo da un principio il “milanese” ne sa sempre più di te. Anche se tu avessi 8 lauree, 5 master e fossi ritenuto il massimo guru del tema X, il MILANESE SA, TU NO.

Il tutto appare in caratteri maiuscoli nonchè bold.

Oggi la situazione è stata questa:

Io: “ciao, sono xy, mi ha detto che dovrei fare una cosa con te”
Milanese: “A me han detto che tu devi spedirmi dei documenti” con tono che stava tra il “Cosa vuole st’idiota” e “Imbecille, non sei degna”.

Segue spiegazione di una cosa che mi han già spiegato tre volte. Il “milanese” pare abbia un’avversione particolare verso domande tipo “Cosa sai dell’argomento?” preferendo ri-ammanire tutta la storia.

Anche quando la storia è “Non ne sappiamo molto”.
Dopodichè, in puro stile milanese, tende a catechizzare l’altro considerato mediamente un po’ imbecille.

Oggi, per la prima volta direi, ho avuto un attacco di furente spalamento di merda a la milanese e dopo aver sentito un po’ di “NOI NON TU dobbiamo” mi sono un pelo presa una sudisfa:

Io “Tu hai mai lavorato su queste cose?”
Milanese: “No, non ho mai visto niente”
IO [il mio ego in quel momento era soggetto alla deriva dei continenti]: “Io c’ho lavorato 3 anni. Segue-elenco-di-cose-in-cronaca”

Dopo tutto il discorso e dopo che ho continuato a sentirmi dire che dovevo passare dei documenti ed io a chiedermi che cazzo di documenti vuoi che ti passi, ho optato per far presente che facevo più in fretta a fare una cosa ex-novo.

Di nuovo in spirito “Heidi ti sorridono i monti”, chiedo

Io “Te lo invio stasera. Ci sentiamo domani e ne parliamo?”
Milanese “Tu inviamelo e poi lo guardo”

E’ stata veramente brutta come cosa. Ma da un “milanese” cosa t’aspetti ?
Che ti riconosca come affine e non ti classifichi alla voce “NEGRO” ?

A proposito, questa cosa che “UH ci va un casino a farla e c’ammazzeremo”, l’ho finita.
Se vi degnate venite a chiederla al NEGRO sennò, come suolsi dire, non è un problema mio.

Ci sono volte in cui ti parte d’istinto la botta di “TU NON MI STAI ASCOLTANDO”.

Ora io sono ampiamente felice di non averli sposati in quel caso, godo come mai di non dovergli ficcare il Guttalax nella pasta.

Perchè  ti partono d’istinto due considerazioni:

1. Quando uno ti dice “ti chiamo”  ed è in situazione libero-flirting, di solito s’interpreta come “Ti chiamerò forse entro questo secolo”. Quando ti dice “Ci sentiamo stasera/domani” da coordinate temporali più precise ed indica una volontà chiara di chiamarti. O perlomeno un abbozzo di volontà
2. Di solito, quando si comunica lavorativamente, il “Ci sentiamo dopo” è proprio un “Ci sentiamo più tardi” in un range temporale che sta entro le 24 ore.

Nel caso occorra iniziare a fare divinazione secondo principi elencati nei più importanti libri di male management come “Il Diario di Bridget Jones”, qualsiasi discorso non dovrebbe mai prescindere i seguenti punti:

1. Nel caso le diate la sensazione di avere a che fare con un “sex-no-string-attached-man”, ricordatevi che non si parla di relazione SNSA ma di altro. Personalmente la mia one-night-stand tende ad essere stile “Ok, adesso vado a casa” e chi si è visto, si è visto
2. Evitare tutto l’ambaradan di malintesi, oltre a comunicare che c’è attenzione alle persone, serve anche ad evitare di farle sentire delle merde quando magari hanno già altri problemi. E qua non si pretende che si arrivi a livello “Dei” per cui “Se tu hai un problema, è un mio problema”, ci si accontenta anche solo di parlare.

E’ una cosa semplice, nulla di complesso.

Ma anche queste sono le cose che fanno la differenza. Quelle piccole, insignificanti, quelle che van oltre la burocrazia e penetrano nei territori dei rapporti umani.

Ricapitolando:

1. Sabato mi hanno tagliuzzeggiato e detto che oggi avrei dovuto fare una medicazione
2. Ho perso mezza mattinata a capire come e dove farla
3. Questa benedetta medicazione, secondo le fonti, dovrei farla nell’ospedale dove mi hanno tagliuzzato
4. Nell’ospedale dove mi hanno tagliuzzato, il più vicino a casa mia anche se fuori ASL, non me la fanno  e mi dicono di rivolgermi alla mia ASL
5. Il comma 22 è una bazzecola rispetto a tutto questo
6. All’ASL mi dicono anche che la trafila è a) vai dal tuo medico di base b) ti fai fare la prescrizione c) ritorni alla via (senza prendere il bonus) d) SE E QUANDO POSSONO te la fanno
7. Non potete andare a pagamento, da sempre la via più veloce per ovviare alle minchiate kafkiane dello SSN, perchè non le fanno

Detto ciò, cazzi vostri se la cosa fosse successa mentre eravate in vacanza, in trasferta o Dio solo sa dove.

Per cui, se avete un problema, non limitatevi ad andare al PS, fatevi decisamente ricoverare.

Detto ciò si ringrazia la ASL per non avere risposto al tel, sempre occupato, avermi fatto andare di persona e rispondere che solo con una diagnosi e profilassi di PS col cazzo che si poteva.

Stanotte una ciste che ho da anni ha iniziato a fare un male cane. Stamattina, visitilla al pronto soccorso.

Debbo essere onesta e dire che è stato quanto di più veloce ed efficiente abbia visto: sono entrata alle 8.10 con la bua ed uscita alle 8.30 con bestia spurgata e Guglielmo sulla schiena. (*)

Guglielmo è una specie di macromedicazione, circa 1 mq di estensione, che copre il taglio e che va rinnovato ogni 2/3 giorni.

Mi viene detto: “Dovrà fare delle medicazioni presso l’ambulatorio della sua ASL”. Ascolto, torno a casa e vedo d’informarmi.

Ora Santa Burocrazia vuole che tu queste cose le faccia nell’ambulatorio della tua zona. Santo Buonsenso vorrebbe che gli orari fossero user friendly, visto che non siamo tutti pensionati.

Santa Burocrazia batte San Buonsenso 1:0.

Gli orari sono dalle 10.30 alle 12.30, lunedì e giovedì, tutto ciò secondo sito ASL.

Visto che però i siti ASL hanno la tendenza ad essere affidabili come una promessa elettorale, lunedì mattina dovrò tirare su il telefono e cercare di capire come/quando/perchè e, soprattutto, se debba necessariamente farlo da loro, un pelino scomodo partire da To Centro ed andare fino in corso Trapani, o possa usufruire di qualche altra struttura più vicina.

Se così non fosse, debbo prendere due giorni di mutua o permessi per fare una medicazione che, ad occhio, richiede 10 minuti di tempo.

Un giorno o l’altro la nostra PA arriverà a capire che la popolazione italiana non è unicamente composta da pensionati. casalinghe, gente in età scolare e, in generale, gente che può in qualsiasi orario.

(*) un fantasmagorico inizio di giornata del cazzo anche se, debbo ammettere, taglio o non taglio dopo stai meglio

Leggo su la Stampa di oggi che ci sarebbe un progetto per spostare i profughi eritrei, somali e del Darfur  da una ex-clinica in Borgo San Paolo, dove attualmente si trovano, ad un ex caserma vicino alla Gran Madre.

Premetterei due cose:

1. La ex-clinica non è distante da casa mia
2. Quando furono messi lì nessuno ha chiesto pareri di alcun genere agli abitanti del quartiere

Aggiungerei che il quartiere non è peggiorato, non ci siamo ammalati di chissà quali malattie, non è aumentato il tasso di delinquenza nè, mi risulta, si è avuto un tasso di utilizzo di lingue scollegate dal cervello pari a quello dell’articolo.

Ora, a parte che non metterò mai piede al ristorante Monferrato perchè non mi pare il caso di portare soldi ad uno che dica: «Stendiamo un velo pietoso», dice Carlo Foradini, responsabile del ristorante Monferrato. «I profughi porteranno gazzarra e disordine. Piazza Vittorio, a parte la movida, è ancora una cartolina della città. Non ho nulla contro gli extracomunitari, alcuni lavorano anche da noi, ma in questo caso si tratta di nullafacenti». E portarli sapendo bene che non quanto dice quel signore non è vero.

Non c’è  gazzarra, disordine od altro. C’è povera gente che arriva da situazioni disperate e ci sono persone in situazioni privilegiate che hanno paura perchè i poveri puzzano o non portano soldi.

Per non parlare di quest’altra affermazione: “La signora Olga Ottone sta portando a spasso Jacopo, il nipotino. «Penso tutto il male possibile di questo trasloco – attacca – e mi sorprendo che il borgo non abbia ancora preso posizione. Una soluzione va trovata, ma preoccupano le condizioni ingieniche, il rischio malattie, il disturbo che queste persone possono portare. Siamo sicuri che siano tutte onestissime?»”

Quello che mi sconvolge è come si possano fare tali affermazioni, basate più che altro su pregiudizio.

Fan paura e suonano tanto di “lagna del quartiere chic”.

A questo punto mi verrebbe da chiedermi perchè non innalzino un bel muro attorno alla zona Gran Madre. Sentinelle all’ingresso e divieto d’accesso a chi abbia meno di 100 mila euro di reddito l’anno. A meno che faccia il cameriere o la badante.

Con l’augurio, di tutto cuore, che voi abitanti de la Gran Madre non dobbiate mai sapere cosa hanno passato quei profughi.

E chissà come si traduce “Oh Biko” in piemontese.

I Rammstein faranno un tour europeo.
Alla domanda “Andreste in Italia?” debbono aver risposto “Manco per sontosa fungia della prozia Gertrude”.

Il posto piu’ vicino dove vederli in concerto credo sia Zurigo.

I Pixies faranno un tour europeo.
Alla domanda “Andreste in Italia?” debbono aver risposto “Manco per sontosa fungia della prozia Gertrude ed il monumentale augello del prozio Galimberto”.

Il posto piu’ vicino dove vederli credo sia Parigi.

La cosa si fa seria e viola seriamente il mio diritto ad assistere a dei bei concerti.

Potrebbe anche voler dire che a livello musicale siamo piu’ affini alla Turchia che alla Francia ma, a scanso d’equivoci, non vorrei cio’ suonasse offensivo per i turchi