Y sin embargo, lo que más le preocupa a la mayoría es si inundar o no sectores de la patagonia…

(changos, hace tiempo que no ponia algo)

Después de mucho tiempo pensando en hacer el cambio, finalmente ocurrió. 20 años pasaron para darle por fin un descanso a la vieja, fiel, aporreada y oxidada bicicleta, para que pase sus dias de jubilada haciendo recorridos cortos por las llanuras de cementos tiernos a velocidades lentas, de paseo, sin maltrato ni que un wn frustrado la agarre y la tire lejos cuando se traban los cambios o se pincha una rueda.

(Nota: para una experiencia multimedia completa y dar el tono épico que merece el siguiente relato, hacer click en play)

Sin más preámbulos, les presento a cambocleta v2.0

Tiene la dura tarea de aguantar maltrato por al menos 10 años más. Probablemente vaya cambiándole piezas en el tiempo, pero aún asi debería aguantar, después de todo su antecesora vivió 20 años para contarlo. Quizás ésta sea la primera bicicleta de verdad que le regale a mis hijos (si es que en ese tiempo las ruedas siguen siendo redondas, quien sabe)

Pensaba escribir algo con sentido, potente, «con sentimiento». Pero pico, ya no me dan ganas y no vale la pena. Asi que, resumen de fin de año:

• Vacaciones rancias, con poca plata, pero igual fuimos a quillon
• Terremoto
• Volvimos de nuevo
• Me patearon de nuevo
• Mi papá encontró pega
• Murió mi abuela
• Perdi el control de urbanpower, pero ahora tengo dinero
• Renové a cambocleta

En resumidas cuentas, y haciendo un balance final, la vida me sonríe (o al menos esta empezando a) Lo que fue, fue, ya pasó y no hay más vueltas que darle. Nada es para siempre, pero por lo mismo, siempre hay otra oportunidad de empezar, asi que pico, mientras uno no se rinda siempre habrá otra opción. Además, shit happens, deal with it.

¿Mujeres? siempre habrá más, las diosas no existen. Problemas en la u? a la porra, igual saldré de ahi, aunque sea con abogados. Problemas con la ley? nada que un cambio de nombre no pueda solucionar. Problemas con personas? nada que un buzo térmico y un bate no puedan solucionar. Por último, siempre está la solución que da el karma (si se, suena místico, pero cada vez le encuentro más razón y veo que funciona… y no, no voy a andar vendiendo inciensos en el centro con pinta de loco)

No sé si el próximo año sea mejor o no, pero a la porra. Bring it on, total, un año más, que más da.

Y mi primer propósito para el próximo año? aprender a bailar como Mc Hammer (o aprender a bailar… cualquier cosa, menos danza interpretativa)

Esta es una de las obvias.

Y para ser Capitan Obvio, parte del coro:

This is the last song
That I will dedicate to you

Foo Fighters – The Last Song

Letra después del salto.

This is the sound
The here and the now
You got to talk the talk, the talk, the talk
To get it all out

I listen
I listen
I listen

But you’re out of tune
You’re so out of tune

This is the last song (This is the last song)
This is the last song
That I will dedicate to you

Something I’ve found
Yea, That want to turn around
You got to walk the walk, the walk, the walk
To make any ground

You’re pushing
You’re pushing
You’re pushing

But there ain’t no room
No there ain’t no room

This is The last song (This is the last song)
This is the last song (This is the last song)
That I will dedicate to you
I made my peace
And now I’m trough
This is the last song
That I will dedicate to you

And yours is a name
I will never name again
I will never name again

We pretend it doesn’t matter
We pretend it all away
We pretend it all away

We pretend
We pretend
We pretend

But it ain’t no use
This is the last song (This is the last song)
This is the last song (This is the last song)
That I will dedicate to you
I made my peace
And now I’m through

This is the last song
That I will dedicate to you
To you
To you
To you

Esa wea me tiene cagao en este momento.

Los años pasan y no en vano. Ya no tengo el aguante para mantener el mismo ritmo de antes, tomar un viernes en la noche, despertar con un poco de caña pero con ganas de reventooon!!!!, hacer algo de deporte en la tarde, y en la noche seguir tomando cual Boris Yeltsin. Ahora, después de una noche de tomar con ganas, al dia siguiente ando cagao, derrotado, con el estómago destrozado todo el dia. Ya no puedo seguir el ritmo de antes, donde podía andar 6 horas en bicicleta, llegar a mi casa a bañarme, comer algo, y de ahi salir a tomar, o tomar, pasar la noche tomando, ver el amanecer con un vaso en la mano, ver como pasa el dia con el vaso en la mano, prender las luces porque ya oscureció (con el vaso en la otra mano) y volver a ver el amanecer.

O quizás es una manera en que el cuerpo te advierte «weon, estas en el punto de no retorno, última opción de salvarte, suelta el vaso y hace algo por tu vida!«. Mala cosa que nunca he sido muy bueno para entender lo que me dicen.

No tomo más vodka durante este mes.

¿Recuerdan (no, no lo harán) una entrada en septiembre del 2008, donde al fin daba por muerto a sinchances? fue uno o 2 dias antes de eso que habia empezado a pololear de manera oficial. Estuvimos andando un mes antes (me carga eso de «andar», es o no es nomas, pero por esta vez hice una excepción) y de ahí fue todo felicidad, salvo por un leve tropiezo al mes siguiente, donde me patearon por 3 dias, hasta poco más de un año después, en noviembre del 2009,  donde por cosas que no vienen al caso (…o si, si vienen, ella me cagó) me volvieron a patear. Para que voy a comentar como quedé, cosa de ver las entrada de noviembre y diciembre de 2009.

A pesar de que no estábamos juntos, siempre tuvimos un contacto esporádico. Conversaciones por internet para saber como estaba, a veces nos veíamos (y creo que el 80% de las veces que nos juntamos terminabamos besándonos) para la navidad de ese año traté de hacer algo realmente especial, único (que también salió bien mamón jaja) para que volviéramos, cosa que incluyó un regalo anónimo dias antes de navidad, una historia, un video, y una espera por una llamada la noche de navidad. Y El Milagro de Navidad resultó, pero sólo por 2 dias, porque se arrepintió antes de que nos pudiéramos ver de nuevo.  Ahí asumí la derrota. Ya no habia vuelta.

A pesar de eso no perdimos contacto, y a mediados de enero nos juntamos de nuevo, y como siempre terminamos besándonos. Esa semana ella tenia visitas, asi que andaban en paseos familiares, a uno de los cuales me invitó (porque por X motivo el dia anterior nos vimos 5 minutos, donde tambien agarramos y salió con que me habia hechado de menos, que cuando estuvimos juntos no habia nadie más en el mundo y misticidades de ese estilo) fue una ida a una playa por todo el dia, con amigos de su familia también. A pesar de que ibamos en plan de amigos, hasta el medio dia fue de puro jugueteo, coqueteo, un tira y afloja, y de ahi en adelante agarrábamos cuando podíamos (bendita playa eterna y totalmente solitaria) Esa tarde salío de nuevo con que quería volver, y como tambien era lo único que yo andaba buscando, quedé como perro con 2 colas. Y de nuevo, la alegría duró poco, una semana para ser exactos, porque en palabras de ella «es que… hay otro«. Asi que a la porra, terminamos mal esa vez, y murió todo contacto con ella.

No supe nada más de ella hasta el 28 o 29 de febrero, después del terremoto (en los post de marzo está toda la historia, no sea pajero, lea) me di cuenta que se me habia acabado el rencor, y aun la quería (así de weon po..) volvimos a hablar esporádicamente, para saber como estaba, si le faltaba algo, si le habia llegado el agua, la electricidad, etc.

La vi de nuevo los primeros dias de abril, cuando habia que pagar matrícula. Nos juntamos en la mañana, me acompañó a hacer algunos trámites, la acompañé a cosas q tenia que hacer ella, le di un beso cortito de sorpresa (que aunque no rechazó, me advirtió que ella no lo empezó jajaj) y a los minutos ella tapó mi boca con la suya. Al dia siguiente nos volvimos a juntar, pero ya pasó a saludarme con un beso en la boca, y de ahi volvimos, me pidió perdón por todo lo que pasó, se dio cuenta de a quien realmente ella quería, que nunca más, y otras patrañas.

Y el sueño terminó (de nuevo) hace un mes, donde todo partió por una discusión casi tonta, que luego la empezó a desviar, a cambiar la idea, y pasamos de «pucha por qué andabas ayer con cara de poto! te caen mal mis amigos? tengo que elegir entre ellos o tu?» «pero que quieres que te diga, si no estaba enojado!!» a (en menos de 20 min) «ya no siento lo mismo por ti, creo que fue un error que volviéramos, si no hubiese sido por el terremoto esto no habria pasado, ya te estaba superando, pero después andaba asustada» y más patrañas extra, que sonaron más como una sarta de excusas para terminar, que como si fueran razones verdaderas.

Aún no estoy 100% convencido de lo que pasó, si realmente cambió en una semana lo que sentía por mi, o si hubo una intervención de un tercero (cosa que ya no me sorprendería) pero pico, si cambió lo que supuestamente decía que sentía, es que nunca fue así (nadie cambia un «te amo» a «ya no siento lo mismo, esto fue un error» en 5 dias) y si es que hubo intervención de un tercero… bueno, el cacho es de otro ahora.

La pregunta clave es ¿si ella me lo pide, volvería?… aún no puedo decir un no rotundo, pero tampoco diría un si de golpe. Tendría que tocarle a ella, me tendría que demostrar de alguna forma incuestionable que lo dice de verdad, con el corazón. Así como me la pasé mucho tiempo tratándo de hacerle ver, de convencerla, de jugármela de muchas formas por ella, ahora ella tendría que hacer lo mismo por mi. Después de que me pateara… 5 veces en menos de 2 años (5 veces… CINCO VECES SACO WEA!!! nunca las había contado bien todas) en realidad, tendría que hacer algo imposible para convencerme, me vio cara de pichón muchas veces ya. Pero filo, eso no va a pasar. Es muy orgullosa para dar el primer paso.

Asi que, en resumidas cuentas, sinchances ha vuelto. Y lo hizo con pompas, en gloria y majestad.

En fin, hora de continuar. Siempre pensé que la carla era LA mujer para mi, que estábamos hechos el uno para el otro (de hecho lo vi muy entrete, más todavia con la wea del terremoto, su reinato, habrían sido muchas anécdotas para nuestros nietos) pero a la porra con eso. Me equivoqué, so what. Encontraré en algún momento otra mujer que me ponga igual de enfermo, que me revolucione tanto y que me provoque y motive lo mismo y más que ella.

No debo pensar en sus ojitos chiquititos cuando tenía sueño.

No debo pensar en su carita de pena cuando vió a Rompehuesos tiritando.

No debo pensar en cuando decía «tengo friiioo» pidiendo un abrazo.

No debo pensar en la cara de felicidad que puso al elegir un sticker de gato y colocarlo en mi cuaderno.

No debo pensar en la forma increíblemente tierna que cantó «el rock del quesito» cuando me contó de los videos de Topo Gigio.

No debo pensar en lo que escribió en mi cuaderno, cuando todo era bonito y ambos nos esforzábamos pensando en un futuro juntos.

No debo pensar en sus quejas por andar con ojeras (que nunca las noté)

No debo pensar en como reclamaba cuando quería comprarse zapatos y no le quedaban bien por tener patitas de empanada.

No debo pensar en lo complicada que es para comprarse ropa, a pesar de que con todo se ve hermosa.

No debo pensar en que aún me debe fotos.

No debo pensar en esa conexión tan íntima que teníamos al hacer el amor.

No debo pensar en el rojo y el negro, y su cara de pícara al aparecer con eso.

No debo pensar en la felicidad que tenía al comer churros con manjar.

No debo pensar en su incapacidad de mentir o desarrollar una mentira, aunque sea una blanca.

No debo pensar en la carita que ponía cada vez que le decía que no se sacara los cueros de los dedos, o que no se reventara las espinillas porque le quedaban marcas en la cara.

No debo pensar en como se quejaba de estar gorda, a pesar de tener un cuerpo que el 90% de las mujeres envidiaría.

No debo pensar en la cara que puso cuando la ví después del terremoto.

No debo pensar en que todos los dias eran un desafío para tratar de hacerla cada vez más feliz, y que una sonrisa y un beso suyo era la mejor paga del día.

No debo pensar en como pedía perdón, que lamentaba todo lo que habia pasado, que estaríamos juntos y que nunca más nos separaríamos.

No debo pensar en como el sólo pensar en ella transformaba el dia más mierdoso posible, en «sólo un par de horas más» para poder verla, y hacía el que cada dia, por más feo que se viera valiera la pena, para poder hacerla feliz, avanzar y seguir por un segundo capítulo de nuestra vida.

No debo pensar en que una simple persona puede hacerte sentir feliz, que nada más importa, que aunque el mundo se esté cayendo a pedazos, todo estará bien. Y que esa misma persona también puede hundirte hasta donde nunca has imaginado.

No debo pensar en que a pesar de todo, la amo, la extraño, la quiero de vuelta, y aunque sea el rey de los huevones aún quiero y creo en tener algo más con ella. Si esto significa una lucha constante, que así sea. La recompensa comenzará el día en que entremos por 1era vez a nuestra casa.

No debo pensar si algun dia leerá esto o no.

No debo pensar en que no debo pensar más en ella…

Piano Man de Billy Joel es una canción que pega fuerte. Al menos ahora, en este momento me pega fuerte. Una canción derrotera, que habla sobre cómo el presente de las personas no es lo que esperaban que fuera, los sueños que se quedaron en sueños, esperanzas que se desvanecen y pajas varias.

Además, así coloco algo, hace tiempo que estaba esto botado.

Primero que nada, partamos por una base bien simple: se dice que se acaba el 2012 porque el calendario maya llega hasta esa fecha (25 de diciembre creo que es, si pusieron hasta la fecha del dia D) por eso los que creen en lo que sea dicen que se acab el mundo en esa fecha. ¿Y que tal si el wn encargado de hacer los calendarios simplemente le dio paja seguir? como si fuera super entretenido tallar una roca… o si simplemente ese wn se murió y nunca le contó al resto como se hacia su pega?

Si la gente anda ya paranoica con eso, se imaginan que pasará si ese dia exacto tiembla? un temblor cagón en una zona «inestable» (llámese eeuu, preferiblemente donde abunden armas y fanáticos religiosos, como texas) va a detonar a los paranoicos, van a salir montones de fanáticos con sus escopetas a «purificar», a gritar «reciban al Señor«, «Dios aqui voy!«, o «de este mundo no me hechan solo nicagando!!!» (mi favorita personal)

Y si hay un apagón? al estilo simpsons, en 5 segundos empezarán los saqueos e incendios en la ciudad.

Tampoco van a faltar tampoco los locos que convencidos de que el mundo no verá un 2013 se encalillarán hasta más no poder, y después no tendrán de donde sacar plata para pagar los créditos.

Y yo… si el proximo año veo que ni los estudios, ni la productora de cine, ni el irse a vender artesanias a la playa en la combi resultan, haré mi propia religión. Total, tendré un año para salvarlos, y si no llega el fin del mundo, mi credibilidad se irá por las nubes (los salvé o no?) y si por alguna extraña jugarreta del destino (que como siempre, me quiere cagar… y lo logra) se acaba el mundo… bueno, no me va a importar, no puedo salvar a nadie si el planeta se parte en 2 no?

Mi historia post-terremoto no es asi.

No es trágica, no es heróica, ni siquiera tiene algun mínimo grado de connotación. Es lamentable, no me gustaría que hubiese pasado, y a nadie debería interesarle como para que merezca ser contada. Pero yo escribo en esta wea, asi que en vez de leer una historia que merezca ser contada por generaciones, a continuación otro lamento no interesante. Total tendrá una audiencia de 3 personas (yo, el que llegó a mirar fotos de bubies, y el freak que siempre anda buscando sexo con ponis)

En la entrada anterior conté que para la noche del terremoto necesitaba salir, tenía que salir de mi casa, estar donde sea. Era porque esa misma noche mi ex iba a ser elegida reina de belleza de su ciudad (osea, participaba, pero sabia que iba a ganar igual) y aunque no lo iba a ver, estaba consciente de ello, y necesitaba despejarme, olvidarlo por un rato que sea. Tenía sentimientos encontrados con eso, porque por un lado, a pesar que habia perdido todo contacto con ella (y creía haberla dejado atrás, o estar en proceso de) igual no quería que ganara, por todo lo que pasó, lo que hizo, si existe algun tipo de justicia en este mundo, ella no merecía ganar. Por otro lado, igual tengo muchos recuerdos bonitos con ella, fue por lejos la persona más significativa en mi vida, y si eso la hacia feliz, bueno, allá ella, ojalá gane.

El terremoto y su efecto posterior remeció todo. Aunque pensaba que estaba molesto con ella, que no queria hablarle ni verla más, lo primero que pensé fue en cómo estaría ella. Entre el terremoto mismo y el verla, lo unico que hacia era pensar en como estaba, si es que le habia pasado algo. Y el verla y abrazarla me confirmó que todavia siento cosas por ella. Puta la wea…

De nuevo a lo mismo, tratar de no pensar en ella. Y no, no es fácil. Ya he escuchado mucho el «mira para otro lado«, «hay un monton de minas afuera«, frasecillas prefabricadas que en realidad no sirven para nada, excepto generar ganas de golpear al que las dice. Hay veces en que a la semana se está bien, lo que pasó pasó, etc. Pero otras veces no, olvidar y superar se hace cada vez más dificil y lejano, crees que estás haciendo un progreso cuando cualquier estupidez te trae recuerdos y te vas a la mierda de nuevo. Y como el azar es una maraca de mierda gustoza de joder a la gente, la única radio que funcionaba esos dias era la biobio, gracias a ella y su funcionamiento las 24 horas que escuché y aprendí un montón de música cebolla de mierda!

Maldito Clapton, siempre tiene una canción para todo.

I can feel your body
When I’m lying in bed
There’s too much confusion
Going around through my head

And it makes me so angry
To know that the flame still burns
Why can’t I get over?
When will I ever learn?

Old love, leave me alone
Old love, go on home

I can see your face
But I know that it’s not real
It’s just an illusion
Caused by how I used to feel

And it makes me so angry
To know that the flame will always burn
I’ll never get over
I know now that I’ll never learn

Para usar los términos de moda, mi terremoto fue a los 2 dias del que todos sintieron, y mis réplicas, en vez de disminuir con el tiempo, en realidad aumentan en cantidad e intensidad. Decir que quedé mal es quedarse corto, es como decir que una casa quedó mal porque se le cayeron un par de cuadros y loza por el terremoto. Yo en realidad quedé estilo edificio Alto Rio.

Pero sé que ésto algun dia pasará. Ya no dolerá, no habrán recuerdos tristes ni más lamentaciones. Me preocupa que ese dia se ve cada vez más lejano. Y más me preocupa si algun dia otra mujer podrá ocupar su lugar, si otra será capaz de provocar lo mismo que ella.

Como le dije a un amigo, terminar una relación larga con una polola se supera a la semana; terminar una relacion con la que pensabas era la mujer con quien compartirías tu vida, es…. bueno, es una mierda. Una mierda grande, larga y seca.

Puta la wea…