LA VIDA NO ES CORTA...

MAS QUE UN DIALOGO...

2009-06-27T12:41:00.000-07:00

-Hola, ¿Cómo estas?

-La respuesta depende del por qué lo preguntas.

-Sabes por qué lo pregunto.

-En ese caso puedo decirte que estoy cansado.

-¿Cansado de qué?

-Cansado de estar solo.

Silencio.

-No tienes por qué estar solo.

Silencio.

-¿Me prestas tu mano un momento?

-Te doy mi vida si la quieres. ¿Por qué sigues solo si puedes estar conmigo?

Le tomo la mano.

-Es que para estar contigo debo detenerme, para que puedas ser feliz.

-¿No puedes hacerlo? ¿No puedes dejar de caminar?

Silencio.

Le suelto la mano.

-¿Lo ves? Ese es el problema, que estás cansado de estar solo, pero no de caminar.

-Espero lograr cansarme a tiempo.

Silencio.

Me toma la mano.

-Siempre será a tiempo, porque siempre tendrás mi vida para ti.

UNA DISCULPA Y UNA INVITACIÓN...

2009-06-26T08:08:00.000-07:00

Quiero pedirles disculpas a quienes constantemente me visitan. El asunto es que en estos días hay ciertos proyectos que me han mantenido ocupado, entre un millón de cosas más. A partir de la próxima semana vuelvo a tomar el ritmo de mis publicaciones. Mientras tanto quiero invitarles a visitar este sitio:

INVESTIGACIÓN TEOLÓGICA.

UNA VISITA...(UN REGALO)

2009-06-19T08:08:00.000-07:00

Este es un regalo que recibí esta mañana apenas abrí mi correo… ¡Gracias!

Y ahí estabas, sonriendo a los lejos, realmente muy lejos, pero haciéndote sentir tan cerca que al cerrar los ojos y estirar mi mano quizás pueda tocarte. No he visto tus ojos, pero los imagino brillar cuando entretejes tus versos y prosas, nunca he visto tus manos pero las imagino abiertas para dar luz, cómo me la das de vez en cuando a mí.

Y tal cual imaginaba al cerrar mis ojos vi tu mano extendida, la tomé y fuimos a dar un paseo, hablábamos de trenes, las clases de química, peter pan, amores imposibles, mis pacientes, Rubia, tus hijos, nuestro propósito común y mientras se nos levantaban mezcladas dos ciudades, una en cada acera.
La conversación se alargaba, pero nos parecía corta, con tus manos dibujabas en el aire nuevos vocablos para invocar y describir viejos y comunes sentimientos, y me inferías capacidades que no tengo, o que por lo menos no me creo tener. Y yo disertaba para mantener la perspectiva entre dos ciudades que nada tienen que ver una con la otra.

Un silencio necesario se hizo entre los dos, sonreíste respondí la sonrisa y abrí los ojos, para encontrarme con que faltaban a penas unos minutos para ir al trabajo, en el camino se levantaba sólo una ciudad, sin embargo aun te sabía cerca...

DE LA MANO DE NELLY ESCOTTO: EL TREN.

2009-06-13T07:21:00.000-07:00

Nelly Escotto es un ángel, de esos que salvan vidas, literalmente lo hace.

Sus manos pueden tocar el alma y extraer la ansiedad y desesperación.

Apareció en mi camino hace algunos meses, y ha sido una suerte. Eventualmente me sorprende con sus letras. Hoy quiero compartir con ustedes uno de sus artículos, ¡el primero que recibí de ella! Sé que van a disfrutarlo.

Les invito a dejar sus comentarios dirigidos a ella. Gracias Nelly, cuéntame entre tus salvados.

Al final llegó el tren. No recordaba con exactitud cuanto tiempo tenía esperándolo, pero tenía la sensación de haber esperado por un largo tiempo.Todo estaba cubierto de una neblina densa (pienso que quizás era lluvia, pero no me gusta cuando llueve) el tren se abría paso entre la nube de neblina cortándola como cuchillo a mantequilla.

Se detuvo frente a mí, sentí un alivio (del alivio que se siente cuando al fin enfrentas algo inevitable), aun cuando sabía que extrañaría aquello que dejaba atrás.

La puerta se abrió sin hacer ruido y apenas entonces me percate que la maquinaria del tren tampoco producía ruido alguno, apareció de imprevisto el portero del tren, invitándome con un grito a subir, ¿un grito?, mas bien un grito sordo, pues aun cuando sus labios se movían frenéticamente, como recién nacido destetado, no salía de ellos sonido alguno.

Cuando me decidí a ignorar la falta de acústica, puse un píe frente al otro para atravesar el umbral del tren que me llevaría a la tan ansiada eternidad, entonces fue cuando todo inició:

Una manada de gente apareció de no sé donde, y como si fuera un show armado se alinearon en una fila muy organizada de tal forma que todos tenían un lugar como predeterminado.

Siempre supuse que este viaje sería un viaje solitario y quieto, pero no era del todo decepcionante tener un poco de compañía. De golpe me llego la sensación de que conocía la cara de la primera persona en la fila, sí, era ella, la niña con quien compartía mi almuerzo en el kinder, a quien le contaba mis secretos y quien me acompañó en mis travesuras, me abrazó y dijo algo en mi oído, sé que lo dijo porque sentí el aliento de su boca chocar contra mi tímpano, pero no hubo sonido, asentí para no prolongar el saludo.
Después de ella reconocí a la vecinita del al lado, a mi primo Carlos, de quien me enamoré de la forma más platónica posible, mi amiga Rebeca que se había mudado a otra ciudad, el chico que me besó por primera vez, los amigos del colegio, a Oscar que me hablo de la verdad, compañeros de la universidad, los amigos que me ayudaron a salir de la tristeza que me dejo el divorcio de mis padres, todos saludaban brevemente y subían al tren, también estaba el chico que había rechazado con la excusa de que debíamos seguir siendo amigos, los padres de los amigos de mis hijos, mis hermanos, los médicos del gremio, los amigos de la iglesia, las enfermeras que conocí en el hospital, en especial esa que sujetaba mi mano cuando el dolor superaba mis fuerzas, mis lideres, todos…

Cuando terminaron de subir, mis paso se apresuraron a alcanzarlos en el interior del tren, ocupe el asiento principal, (después de todo no hay que olvidar que este era mi viaje) y me acomodé lista para iniciar la travesía, decidida a disfrutar lo que me esperaba por la eternidad.

Pasado unos minutos me preocupó que la puerta no se cerraba, el portero abría la boca como hipopótamo atragantado gritándole a alguien que había quedado sentado en un banco del andén, a quien no parecía inmutarle el repertorio de muecas que el portero hacía a modo de grito para llamar su atención.
De modo que intentando evitarle un aneurisma al portero, yo misma con el fin de apurar la partida me baje del tren para llamarle, (aunque me preocupaba el problema de la acústica, ya que nunca he sido buena con las señas).

Mientras me acercaba me embargo como una especie de amnesia, te miraba y olvidaba el tren lleno de “PASAJEROS” del que apenas unos segundos antes había descendido.
Seguía caminando como autómata y me detuve sólo cuando mi rodilla choco con el cemento frío del banco, el dolor me ayudó a recordar donde estaba, me senté automáticamente en el banco, sostuve mi rodilla y te mire, eran los mismos ojos que había visto brillar muchos años atrás, en un banco igual, de un lugar diferente, un lugar más real. Y sentí la paz de la que tanto se habla y alivio (del alivio que se siente al llegar a casa luego de mucho tiempo).

Mire a los PASAJEROS del tren y al portero y su úvula, para cuando se cerró la puerta yo ya había tomado una decisión, los pasajeros se alborotaron al ver que yo no estaba, como se alborotaría cualquiera que va a un velorio y no encuentra al muerto, vi sus caras entre confundidas y decepcionadas. Les despedí agitando mi mano…

El tren partió, silente, ausente quizás, de la misma manera como había llegado, pero tú seguías aquí a mi lado y me contabas sobre el examen, sobre Zelda, uno que otro comentario del algún libro de Cortázar, los detalles de una película, el clima, mi rodilla… Y yo escuchaba…

Y supe que era por la eternidad. Sonreí.

ES TODO LO QUE HOY DIRÈ...

2009-06-11T08:20:00.001-07:00

Como dice Tiziano: Quiero donar tu sonrisa a la luna para que, de noche quien la mira pueda pensar en ti…

Y yo la miraría cada segundo de estas noches oscuras…

DESDE EL ALMA DE ROYSA...

2009-06-06T08:53:00.000-07:00

Saludos a mis amigos, visitas, curiosos, todos como siempre bienvenidos. En el día de hoy quiero presentarle a Roysa, la conocí hace algunas semanas, hace unos días me envío esto por mail, y con su permiso he decidido publicarlo, así que sus comentarios pueden dirigirlos a ella.

Vengo tocando con la punta de este lápiz el globo de mis emociones, he procurado con gran desesperación poder descubrir mis miedos y mis temores. Vengo a plasmarte mis sentimientos hoy, aquí, en esta hoja, solo para variar...

Detesto tanto tener tantas ideas y no poder expresar ninguna, que muchas veces hasta odio tener que escribir.
Soy masoquista, lo sé, pero lo maravilloso de tener que escribir y tocar el globo son las mil y unas razones que tengo para expresar con palabras lo que pienso de ti

Detesto aun mas no tener la habilidad que yo quisiera, ¿recuerdas? lo del hábil artista…

Dibujarte solo para mí, para mirar tu boceto en la pagina de un cuaderno, colgado junto a mi ventana o junto a mi puerta, ver tus ojos que son como bombillas verdes, y ¿qué crees? expuestas a mis ojos brillan como una gran luna despejada, tranquila, y majestuosa.

Pienso que una foto no tendría gracia: seria simple y muy compleja. Si pudiera dibujarte y trazar sobre un lienzo cada línea de tu cuerpo, cada curva, cada hebra de tu cabello mis emociones serian como huracanes, mis sentimientos sentirían vergüenza, mi cuerpo sentiría calor y una leve impresión de que mis mejillas estén sonrojadas.

Pero no es todo, también notarias a través de mis ojos mi gran placer y excitación.

No pretendo ser Neruda, ni Coelho, pero en estos momentos desearía poder ser un Picazo o hasta un Botero.

Es una tarea dura describir tantas emociones, tantos huracanes... Son tantas cosas que me enamoran de ti q hasta las olvido, cada vez es mas, mas, mas, mas, mas, y más...

Seria mucho mejor decirte todo esto en persona… ¿Verdad q seria una grata sorpresa llegarte y romper el silencio de una rutina intensa?

Siento mucho que estas palabras se tornen cursis, solo vine a encontrarme en ti.. Cada línea y cada palabra dicen lo mucho que enloqueces esta cabeza.. Mí cabeza, que termina siendo tuya a la vez. Te recomiendo que las mires bien, admíralas, porque cada coma, cada punto seguido y aparte resaltan la satisfacción que siento escribiendo que es lo que siento por ti.. Saber que piensas en mí, que me extrañas, y q me amas, es como un viaje imaginario a Venecia.. ¿Sabes cuántas veces he viajado a Venecia? Gracias a ti lo conozco.. He viajado tantas veces a tantas partes del mundo, que he decidido llevarte el próximo viaje, desde la Patagonia a Haití, Canada, Africa, Moscú, Japon, París…

¿Q locura cierto? No estoy loca, solo le pongo un toque de color a mi vida y a mi poca imaginación.

Todos los días mi corazón crece, cae, lucha, sueña, muere, vive y vuelve a crecer. Y tu siempre estas para mi… Se ha convertido en un círculo vicioso, cuya única droga es tu amor, tus emociones y sentimientos.

UNA MAÑANA SIN LABERINTOS...

2009-06-04T08:39:00.000-07:00

Dedicado con profundo cariño a Cristal.

Me dijo: “No me importa el lugar a dónde me lleves, con tu compañía es suficiente”.

Me desarmó.

Nunca me he creído suficiente, ni siquiera para ordenar mi propia vida…

Pero vi sus ojos negros y de ellos se desprendía un destello de luz, miré el cielo: era un día nublado, extraño en Maracaibo la tierra más amada por el sol; no era el reflejo del sol en sus ojos, era su alma que se asomaba: noble y sincera. Fue suficiente para creer que me decía la verdad.

Yo conocía aquella ciudad que ya no era mía y nunca ha sido suya, así que tenía más de mil opciones.

Le dije: “Hay un lugar, uno que fue muy especial para mí y que no visito desde niño”.

Por casualidad o bondad de Dios, o de una suerte que me abandonó hace ya algunos años, estábamos a diez minutos de aquel lugar.

Le pregunté: “¿Te gusta caminar?”. Y sonrió.

Me respondió: “Me gustaría caminar contigo”.

Y yo le dije: “Genial, la única forma de llegar es caminando, así lo hacía en mi niñez”.

Cruzamos la avenida y se aventuró a mi lado por las calles que alguna vez extrañé y que despertaban fragmentos de lo que una vez fui. Caminamos sin silencios ni soledades, ellos se quedaron a un lado, fue parte de la tregua de esa mañana.

Le hice notar que caminaba al lado de un anciano dentro de mis veintiocho años: “La última vez que caminé por estas calles tu no habías nacido”, “La primera vez que estuve en tu pueblo tendrías dos años de edad”, “cuando estuve en Tía Juana, si estabas allí, tendrías diez años”…

Y lo noté: ella creciendo y yo envejeciendo y siempre cruzamos por el mismo punto.

Pero no lo dije, y sentí mientras la miraba a los ojos una vez más, que no lo había notado sino que ella lo decía desde su alma.

Así llegamos al lugar. En otro tiempo fue un parque grande, con laberintos en los que acostumbraba a sumergirme para encontrar con dificultad las salidas. En el centro del lugar una plaza, bordeada por un colorido jardín y bancas. A un costado algunos establecimientos comerciales y en medio de los establecimientos una Iglesia Bautista de las que ya en mi niñez hacía muchas preguntas. Pero ya no existía el jardín, ni sombras quedaban, la plaza eran solo las bancas marcadas por el paso del tiempo, los establecimientos comerciales lucían tristes y agonizando y los laberintos habían sido derrumbados.

Le dimos la vuelta a todo el lugar y nos sentamos en una de las bancas marcadas por el tiempo. Ella con su linda sonrisa de juventud y su mirada sin falsedades, yo con el terror pintado en el rostro por la impresión del lugar. Por segundos me vi corriendo alrededor de la plaza y luego perdido en los laberintos: en el de los años transcurridos, en el de los errores acumulados, en el de la distancia de lo que una vez fui y que el tiempo debió deteriorar. Aquel lugar parecía el reflejo de mi presente y la sombra de mi pasado. Me di cuenta de que el silencio había vuelto y la soledad se asomaba, lo supe porque ella me miraba, paciente, dejando espacio a mi melancolía. Y quise llorar, pero le di gracias a Dios, y a la suerte que parecía volver, por no estar solo en aquel lugar.

Conversamos hasta que el sol del mediodía se mostró, para entonces nos conocíamos ya como de toda la vida: ella por mis palabras, y yo por su mirada y su sonrisa.

Volvimos al punto de encuentro, donde ella partiría a la ciudad que adoptó como suya y yo a la ciudad que me adoptó. Entonces a través de su mirada volví a ver su alma, y creí estar equivocado, pero lo dijo con sus labios para que no me quedaran dudas: “No tienes por qué sentirte solo, desde hoy prometo acompañarte siempre”. Y yo sonreí y estoy seguro que a través de mi mirada escuchó mi alma que decía: “Gracias, intentaré permitirlo”.

NUNCA FUI BUENO EN QUIMICA...

2009-06-03T13:11:00.001-07:00

Lo he intentado todo:

He tratado de ver a través de tus ojos…

He hecho una lista de lo que pretendes.

He llegado a odiar lo que soy.

Enumeré los cambios necesarios…

Traté de reconstruirme…

Reduje a tonterías mis metas.

Por poco clavo mis manos a la pared y mis pies contra el suelo.

Intenté mirar a solo cien metros de distancia.

Ser nada y nadie pero ser tuyo.

Respeté los constantes cambios en las reglas de tu juego.

Me esforcé por ser un peón del sistema y envenenarme con las rutinas: encadenarme a la libertad que esclaviza, ignorar mi existencia y hacer mía la tuya; callar la voz de mi consciencia para no estar consciente de mí ser.

Me resigné a no saciar la sed de mi alma…

Simplifiqué mi vida: contigo todo hubiera sido suficiente…

Pero no, ahora me dices que no sientes química… No más juegos, no más intentos, es que nunca fui bueno con la quimica…

UN MUNDO DE CRISTAL...

2009-05-28T09:07:00.000-07:00

En aquel mundo, espacio al que limité mis creencias, razonamiento, actitudes y todas las estructuras de mi ser, existían ficciones construidas sobre las bases de principios de la Gran Verdad, ficciones que la misma experiencia y existencia contradecían pero que, viciado, el ser no cuestiona e intenta ignorar de cualquier forma posible las contradicciones.

Sucede que cuando aceptamos un mundo como verdadero, y nos empeñamos en interpretar todo a favor de sus estructuras (ficciones) y crear argumentos que nos permitan callar la voz de nuestra existencia (emociones, sentimientos, etc. Voces que gritan contra el mundo de ficciones o realidad ficticia) terminamos enfrentando casi a diario cierta inconformidad con lo que percibimos que somos, y esta inconformidad, que no aceptamos como tal porque sencillamente es una “realidad no posible” dentro de los parámetros que estructuran nuestro mundo, viene a traducirse como un vacío. Así muchos ante el vacío innegable (aunque posiblemente ignorable) y presente en nuestra existencia (y que por lo tanto compone nuestro ser, el ser verdadero que tal vez viene durmiendo ante la construcción de un ser ficticio ajustado a una realidad ficticia) intentan anclarse con una serie de frases “mágicas” (ficciones que son estructuras de un mundo ficticio).

Lo anterior es una realidad que se vive entre los muros de cristales de un cristianismo que ha dejado a un lado al Cristo. Una de las frases mágicas que suelen funcionar para fortalecer la determinación de ignorar las voces del ser verdadero que intentan hacernos consciente de nuestra existencia es: “solo Cristo puede llenar mi vacío”. Pero aun repitiéndola no reaccionan ante la necesidad de conocer, en primer lugar, ese vacío y lo que hay dentro de él, y cómo se traduce esa forma en la que nuestro ser verdadero grita, y de allí ante la necesidad de conocer a ese Cristo de quien se dice “puede llenar el vacío”, y no lo dudo: Cristo es la esencia que puede llenar el vacío que produce el encontrarse en un mundo ficticio construido con las estructuras de un cristianismo de cristal.

Cristo es la Gran Verdad. De Él se desprenden estructuras (en este caso no son ficciones las estructuras ya que es el mundo real, son más bien "principios") que le constituyen, que constituyen la Gran Verdad. Saber que existe una verdad no es igual a conocer esa verdad, no es igual a conocer las estructuras (principios) que constituyen la Verdad que sabemos que existe pero que no conocemos. Entonces saber que existe Cristo no es igual a conocerle, así como llamarme cristiano y no conocer a Cristo ya es una contradicción, es decir: “soy seguidor de Cristo, pero la verdad es que no sé ni qué dirección tomar”.

Yo podría decirles: “en Venezuela hay un estado llamado Yaracuy, en ese estado se ubica el pueblo de Aroa, y al pie del pueblo está el cerro Quebrada Honda, allí cada amanecer trae consigo una densa niebla que empaña el horizonte y con solo respirarla se absorbe el aroma del café”. Con mi descripción sería suficiente para que ustedes estén conscientes de la existencia de un cerro y su fragancia matutina. Pero no podrían decir que lo conocen a menos que se aventuren a visitarlo y relacionarse con sus estructuras, en este caso: el paisaje, el clima, la fragancia matutina, etc. De la misma forma para que las frases como “solo Cristo puede llenar el vacío” sean más que palabras “mágicas” es necesario relacionarnos con las estructuras de Cristo y conocerle. Un cristianismo, o cualquier movimiento que pretende tomar a Cristo como bandera y solo eso, no es más que un espejismo, una aberración de la realidad y entonces un mundo que nos aleja de la consciencia de nuestro ser y por lo tanto vicia nuestra existencia e inevitablemente creará conflictos que bien pueden llevarnos a chocar contra la realidad y originar la ruptura de las paredes de cristal que nos limitan o pueden fortalecer la realidad ficticia mediante nuestra obstinada determinación a interpretar todo a favor de esa realidad esclavizando más nuestras creencias, razonamientos, actitudes y todas las estructuras de nuestro ser.

En el próximo post (dedicado a esta serie de Un Mundo de Cristal) hablaré de otras estructuras o ficciones que constituyen al mundo de cristal en el que se ha convertido el cristianismo que ha dejado a Cristo a un lado, para entonces me centraré en los mitos (también estructuras o ficciones) que pueden tener su fundamento en una aberrada manera de interpretar las estructuras de la Verdad. Y luego volveremos a las narraciones de mis experiencias dentro del mundo de cristal. Gracias por pasar.

¡SI YO PUDIERA SER COMO ÉL!

2009-05-27T12:43:00.000-07:00

Es domingo y estoy trasnochado a causa del trabajo, salí a las cinco de la mañana y son las ocho de la mañana, hace treinta minutos llegué a la casa de mis padres, después de una hora de viaje. Mis hijos y mi esposa pasaron el fin de semana aquí. Al llegar los saludé y luego de un baño entré a mi habitación: aun es mía.

Me acosté para descansar un rato. Efraín, mi hijo mayor, entró corriendo y se me lanzó encima.

- Efraín por favor, ¡quiero descansar!- Le digo irritado.

Me miró y en silencio caminó hacia la puerta para salir de la habitación. Mientras lo miro caminar me siento miserable, hasta siento que voy a llorar: no sé si es el cansancio o las soledades que se me acumularon el fin de semana.

- Efraín- suelta la manilla de la puerta – ven, vamos a jugar.

Se devolvió corriendo y se detuvo frente a mí. Me miró con ternura y me dijo:

- No papi, descansa.Yo te disculpo.

Y corrió hacia fuera. Lo escucho en la sala gritando: “¡Benja, a que no me atrapas!”.

Y ya no tengo sueño, pero sigo sintiéndome miserable, pienso: “¡OH Dios, si yo pudiera ser como él”.

Termino de escribir y estoy pensando salir de la habitación gritando: “¡Los voy a atrapar a los dos!”

17/05/2009

UN MUNDO DE CRISTAL...

2009-05-27T08:03:00.000-07:00

Hablábamos del cristianismo y de cómo siempre han existido quienes se obsesionan por ser dueños de la verdad y adaptarla a sus maneras e intereses. Yo un joven de veintidós años de edad, herido por los trozos de vidrios que se expandieron contra mí mismo con la ruptura de una realidad que alguna vez acepté como verdadera y única y encontrando en mi camino trozos de esos vidrios que no dejaban cicatrizar mis heridas. Ella una anciana de setenta y seis años de edad, con cicatrices que me permitían saber que hay un camino real, que no necesitaba encasillarme en un movimiento para sentirme seguro, sobre todo me daban la seguridad de que un día mis heridas cicatrizarían y entonces podría pisar los trozos de vidrio sin ser lastimado.

Me gustaba visitarla y sentarme con ella en el patio de su casa, debajo de los árboles de mangos, frente a sus docenas de loros enjaulados que en los días de lluvia entonaban himnos como “Más allá del sol”, “Cuán grande es Él”, “Creo en ti”, entre otros. Siempre que visitaba su ciudad me aparecía en su casa, sentía también un profundo agradecimiento pues a mis diecisiete años cuando llegué a esa ciudad para vivir allí por algún tiempo me ofreció hospedaje por algunos meses.

Aquella tarde vi sus ojos brillar de pasión y sus manos temblar de impotencia “es necesario presentar la verdadera libertad a aquellos que viven en ataduras dentro de las congregaciones de esta ciudad”.

Ella fue una de esas personas que en mi “juventud” me estimularon a creer que es necesaria una lucha contra el cristianismo deformado, aberrado, sujeto a fantasías en las que solo una minoría es beneficiada. Para aquel entonces yo también sentía una pasión, una que no producía ningún fruto, una que nacía de la amargura de sentirme decepcionado, de los reproches por haber sido tan ciego y haber perdido tanto durante mucho tiempo. En momentos olvidaba que yo había sido esclavo de los sistemas de aquel mundo de cristal. Le dije que “no entendía por qué uno debía luchar por una cuerda de creyentes que se conformaban a una vida de esclavitud”. Ella suspiró con un “ay Gusmar” que siempre recuerdo para despertar cuando me siento dormido.

Entonces me contó que en su juventud vivía en un pueblito del Estado Táchira y asistía a una pequeña congregación. Que una vez se cortó el cabello y cuando llegó a la escuela dominical su pastor la observó y le dijo “hermana estás en pecado”. Que al finalizar el servicio la llamó a reunión con la directiva y le dictaron como sentencia “ocho meses de disciplina bajo estricta observación por su pecado”. La semana siguiente al llegar al servicio dominical se sentó en la cuarta fila de bancas y el pastor se le acercó diciéndole “¡Qué hace usted aquí, vaya a la última banca que allí es donde debe sentarse a llorar su pecado!”.

Me contó una docena de historias similares de su juventud de los años 50, y las concluyó diciéndome: “la única razón por la que no me fui de aquella congregación todo el tiempo que viví en el Estado Táchira fue porque ignoraba la verdad más allá de la esclavitud, creía que para agradar a Dios debía soportar todo aquello, que eran pruebas para procesar mi carácter. Esa era la verdad que conocía, y mi sed ligada a mi ignorancia empañaba mi libertad de escoger otro camino obligándome a seguir atada”.

Han pasado los años y muchas heridas han cicatrizado. La anciana esté tal vez más allá del sol, pero me queda el recuerdo de sus palabras que a veces logran obligarme a pisar los trozos de vidrios para extenderle la mano a quienes se hacen consciente de que han limitado su existencia a un mundo de cristal. Tal como lo aseguraban sus cicatrices: a veces se pueden pisar los vidrios sin ser lastimados.

MAS QUE UNA CARTA...UN INTENTO...

2009-05-26T07:54:00.000-07:00

Es la primera vez que escribo. Si acaso esta carta es leída alguna vez por alguien, pido disculpas por la carencia de una idea central y por la falta de hilos conductuales que permitan una fácil comprensión. A mi edad es fácil distraerse y perder las ideas: una sola pausa para encender un cigarro o darle una fumada es suficiente para distraerme y perder la idea de lo que escribo. Y una sola frase puede esconder tanta melancolía que podría ser suficiente para encender otro cigarro: es más fácil soportar la tos provocada por el rechazo del humo del cigarrillo en mis pulmones que ignorar la ansiedad que me provoca el saberme cerca de mi fin. Y por primera vez siento este temblor extraño que suplica por al menos una hora más para lograr lo que en ochenta y nueve años jamás me interesó.

Lo que la muerte simboliza para quienes se sienten llenos de vida, sin la menor idea de lo que es la vida, ha venido a ser para mi el estímulo para un despertar del que nunca estuve consciente. En medio del temblor, inhalando el caluroso sabor de un cigarrillo, soportando el volcán que intenta estallar desde mis pulmones, pienso que solo cuando uno se siente vulnerable y amenazado por la escasez del tiempo es cuando uno se hace consciente de la necesidad de estar vivo y de trascender y así luego de la desaparición física, que hemos llamado muerte, seguir existiendo como un recuerdo en la memoria, que es un espacio sin tiempo, donde vivir no depende de un cuerpo sino de la capacidad de trascender mientras estuvimos vivos dentro del cuerpo..

Lamento no haber valorado antes el ser o estar vivo, lamento no haberme dado cuenta de la fragilidad de mi tiempo dentro del tiempo, entonces mis ochenta y nueve años no se resumirían en un intento de escribir una carta y mi agonía no sería por no saber si esta carta será leída por alguien o si los rastros de mis nostalgias desde donde intento reconstruir mi existencia serán suficiente para que alguien, al leerme, pueda verme y sentirme y ubicarme primero en su imaginación y luego en su memoria. Me gustaría escribir de mí según como pude haber sido conocido, tener idea de cómo otros hablarían de mí.

Recuerdo que una vez pensé que sería ridículo pensar en la vida después de la muerte, para mí la vida siempre estuvo ligada a un cuerpo. Creo que fue una reacción contra los clásicos de Homero, percibí en algunos de sus personajes esa sed absurda de ser recordado y estar vivo dentro de la historia. Yo siempre fui un solitario, desde mi niñez, huérfano, criado por tíos de turnos, obligado a despertar desde temprana edad con la idea de ser fuerte para sobrevivir y solo en eso me centré. Pensado que para ello era necesario mantenerme al margen de los vínculos, pues solo podrían distraerme de mi objetivo, empañar mi visión de la vida; siempre en constante movimiento, distrayéndome en ocupaciones. No recuerdo ningún amanecer excepto el de hoy, y tal vez no recuerde ya ningún anochecer que no sea este que me arropa. No recuerdo miradas ni sonrisas que no sean las de un niño que vi esta mañana.

Salí a caminar esta mañana luego de largas semanas de encierro. Sentí atracción por el cielo nublado, las nubes, parecían dibujar sobre el cielo figuras que estimulaban mi memoria, caminé por la avenida cinco de julio hasta llegar a la Plaza del Libertador. El mundo parecía más acelerado, pero era yo que me hacía consciente de mi lentitud. Me senté en uno de los bancos de la plaza y se me acercó un niño, su aspecto reflejaba miseria y extendió su mano hacia mí para pedirme algunas monedas “lo que le sobre, señor”, me dijo. Lo miré a los ojos y le dije: “hijo, a mi edad hasta la vida me sobra”. Entonces vi esa mirada: el temor a ser herido, la furia que me llevó a desconocerme, a olvidarme de mí y construir un yo artificial, un escudo. Le pedí que se sentara a mi lado y sentado me dijo que vivía en la zona norte de la ciudad, en un rancho de lata de una sola pieza, con su madre que moría todos los días, sin su padre que los abandonó luego de su nacimiento. Sentí ese nudo en el estomago que te va exprimiendo hasta que el alma retorcida dentro del cuerpo destila lagrimas con vidas propia. Lloré viéndolo marcharse, con mi reloj, mi pañuelo, con el anillo que siempre estuvo en mi dedo meñique, y con todo el dinero que llevaba conmigo y con la promesa de darle más si al amanecer aun me sobraba la vida. Me dejó una sonrisa en mi memoria que le dio otro sabor a las lágrimas. Ahora sé que no hay nada de debilidad en llorar, ahora sé que en cada lágrima el alma se va liberando de las cargas que hacen pesada a la existencia, y son tantas las cargas que llevo, que aquí estoy una vez más, llorando, queriendo liberar mi alma, comprendiendo que no es tarde para hacerlo aunque ignorando si me queda el tiempo suficiente para lograrlo.

Apenas se fue, un joven pasó frente a mí, con un ramo de rosas en sus manos, escondidas en su espalda. Llegó al banco a mi derecha, donde una chica lo esperaba. Extendió sus manos a ella dejándole ver el ramo de rosas y sin palabras se lo entregó, ella lo recibió y se lanzó a sus brazos. Los vi cerrar sus ojos mientras se abrazaban, parecían respirarse el alma el uno al otro. Y me di cuenta de lo débil que he sido mientras creí sobrevivir. Y siento ahora esa sed de compañía, de enfrentar las amenazas que siempre estuve evitando. Antes pensé que el amor era un tonto ideal, hoy me doy cuenta de que el único tonto ideal con respecto al amor es creer que se puede vivir sin él. Aquella pareja pasó frente a mí, la joven se detuvo y con una sonrisa me regaló una de las rosas. La recibí con asombro. De regreso a casa vi a una anciana sentada en el porche de su casa, entonces sentí que siempre la había visto allí, le regalé la rosa, y con sus ojos me dio las gracias.

Llegué a casa con la sonrisa del niño y su mirada en mi memoria, con su madre agonizando y su rancho de lata en mi imaginación, con su miedo y su furia estorbándome; dándome cuenta de que existe la soledad, que estoy solo y que quiero luchar contra eso. Si la muerte me permite otro día más dentro de este cuerpo le llevaré a aquella anciana un ramo de rosas y todos los que nunca le di y necesité dar que no sabía pero ahora siento. Si veo otro amanecer lloraré una vez más, caminaré con los ojos abiertos y en cada anochecer escribiré una carta más.

SOLO UNA EXCUSA...

2009-05-25T12:21:00.001-07:00

Soy fragmentos de recuerdos… Hoy soy el resultado de lo que he experimentado hasta ayer. Soy, sin pretensiones del mañana. Hoy no puedo desafiar aquello que no controlo y desconozco. No puedo definirme por aquello que podría pretender. En el mejor de los casos sería un desafío incierto y por lo tanto un ser aun no definido pues mis pretensiones me distraerían de mi conciencia de mí mismo.

No sé qué sentiré mañana pero sé lo que hoy siento cuando pienso en el mañana y lo que siento es el resultado de lo que experimenté cuando el mañana llegó y enfrentó mis pretensiones ayer. Hecho que hoy solo es un recuerdo.

Lo que siento desnuda mi percepción de la experiencia de ayer, pero soy más de lo que siento y más de lo que percibo. Aun así, suprimir algún recuerdo sería suprimir lo que soy sin borrar mi existencia: existiría sin ser lo que soy. Sería un recipiente que intenta razonar su existencia, agobiado siempre por la incógnita del ser, un recipiente con percepción y sentimiento, un puedo llegar a ser que camina ciego por el pude haber sido: un desafío incierto.

Todo esto no es más que un argumento para decirte que no me pidas que te borre de mi memoria…

UNA TARDE DE ABRIL...

2009-05-23T12:20:00.000-07:00

Este post lo dedico con cariño a Roysa Socorro, que me recordó que los meses pueden tener el nombre que sentimos que tienen…

Si decides venir hazlo una tarde de abril que yo te espero bajo la última lluvia del invierno: lágrimas del cielo que acompañan el lamento de mi alma. Lamento que nació con tu ausencia. Ausencia que es real ante la esperanza de tu existencia. Existencia que cada mes de abril se me hace más necesaria.

Que sea una tarde de abril cuando el aroma de la tierra es fragancia de humedad como el olor de mi alma que quiere, llora y grita un renacer entre las nostalgias que se desprenden de las posibilidades inciertas.

Ven y traduce mi silencio: lenguaje de mis temores que se encienden frente a la esperanza que brota de los niveles más profundos de mi memoria. Donde te recuerdo caminando a mi lado sin saber si estuviste aquí, supongo que sí, lo sabré si decides venir y tal vez así sea racional mi rebeldía contra el conformismo que se niega ante la lógica de esta realidad construida por sistemas que ahogan mi libertad, de la que me hago más consciente cada abril cuando el invierno me dice adiós para quedarse dentro de mí.

Eso es tu ausencia: Eterno invierno. Lluvia que no se marchita ni pierde su fuerza, brisa fría que me despierta y me congela en el tiempo, y no sé si eres mi futuro o pasado, pero sé que estas presente, pues eres el vacío que habla de ti. La melancolía viene a ser mi abrigo, me abraza y escucho el susurro de los deseos que colgados en la densa neblina empañan mis ojos.

Si vienes, tengo tantas cosas para contarte. Las oculto en un baúl para no perderme, para no olvidarme. También tengo preguntas que te buscan, respuestas que te esperan, reproches que te gritan. Tengo canciones de abril para escucharlas contigo, historias que solo escribiré cuando toque tus manos, sonrisas que solo tu podrías mirar, esperan tus miradas. Tengo miradas que solo en ti pueden descansar, fantasmas que solo tú puedes espantar. Tengo una soledad que espera tu compañía, una pared que solo tú puedes derribar y que a tu lado ya no tendría sentido, un vacío que solo tú puedes llenar, una tristeza que bailará con solo tenerte cerca, una libertad que se atará a ti.

Ven una tarde de abril y juntos encontrémosle sentido al invierno, dejemos que la lluvia alegre nuestra melancolía. Caminemos por estas calles bajo el cielo despejado que hoy refleja el vacío de estar sin ti, de ser sin ti. Ven que te estoy extrañando como si hubieras estado aquí, o tal vez como si yo no perteneciera a este lugar…

Si decides venir haré de cada mes nuestro abril, de cada noche nuestra tarde…

LA VIDA NO ES CORTA PERO PASA CON RAPIDEZ...

2009-05-22T08:41:00.000-07:00

Dedicado a un gran amigo…Con quien aprender es mucho más facil…

El cielo amaneció vestido de blanco, puro, despejado: como tal vez fue el día que el primer hombre abrió sus ojos para sentirse creado. El sol, inclemente en aquellas tierras, amaneció bondadoso, aunque vivo. Tan pronto abrió la ventana de su habitación para dar la cara al sur sintió la brisa acariciándole el rostro, la correspondió con una sonrisa. Sintió como una magia y lo atribuyó a la brisa, de inmediato pensó que tal vez así fue la primera impresión de aquel Adán ante la consciencia de estar vivo.

“Así soñé que sería”… Había murmurado aquella mañana, sospechando su llegada al destino y solo el cielo, el sol y la brisa fueron testigos de sus palabras.

Su espíritu: sereno, tranquilo e inquebrantable.

El tiempo le enseñó que hay treguas inevitables y saludables y por medio de ellas hay que practicar la inminente necesidad de sacar lo mejor de cada golpe, que todo es cuestión de percepción, y en cada tregua se modifica la percepción de todo, así terminó creyendo que cada golpe era más bien una caricia que le hacía despertar ante lo complejo del ser y lo distante de su ser frente a la existencia, que cada golpe traía consigo fragmentos de un destino ni lejos ni cerca, al cual se podía llegar sereno, tranquilo e inquebrantable, tal vez porque se llega a un punto en el que todo ha sido quebrantado. De cualquier forma concluyó en que su teoría de las treguas era su percepción y destello de su existencia. Así lo escribía en una de sus cartas, de las que jamás nadie leyó.

Dejó la ventana abierta y caminó hasta el rincón donde estaba colgado su espejo y miró su rostro al mismo tiempo que un suspiró escapó de su alma, un suspiro que bien pudo haber sido el aviso de una sentencia. Sintió cómo por segundos sus pulmones rechazaban su respiración. Había aprendido a interpretar sus dolencias y el lenguaje de cada órgano en su cuerpo.

“Tranquilo muchachos, absorbamos un poco del alma de este día”. Le dijo a sus pulmones, luego le dio la espalda al espejo y caminó hacia fuera, sin apuros. A los 70 comprendió que la vida impone un ritmo natural de acuerdo al “tiempo y espacio”: así definía lo que otros decían sin tantos rollos como “la ocasión”. Para entonces había escrito que “es absurdo y una locura resistirse a lo natural, solo resulta de ello la frustración, un equipaje que suele estorbar en la caminata hacia el destino”. Así dedujo que mientras el tiempo transcurría con lentitud la naturaleza lo había dotado con destrezas que le permitían tomar una aparente ventaja contra el tiempo, pues así lo ameritaba las condiciones en las que desarrollaba su existencia y descubría su ser en la existencia y en el espacio, y pronto la misma naturaleza se encargó de despojarlo a cuentas de gotas de sus destrezas a fin de perfeccionar el equilibrio de su espacio con relación al tiempo a medida que se encontraba a sí mismo. En esos días de aprendizajes se volvió más reflexivo, teniendo tiempo por su andar pausado para observar los mejores y peores momentos, de su existencia, vivos aun en su memoria y así comprender el por qué cada uno de ellos se negaba a morir, pensando que a medida que se descubría ahora no solo modificaba su percepción sino también su pasado y soltaba los equipajes que al igual que la frustración hacía incomodo el viaje a su destino.

Había pasado 27 años y creyó haber descifrado ya cada recuerdo en el laberinto de su memoria. Salió de la habitación y caminó por los pasillos de aquel pedazo que le quedaba aun del mundo, saludó a los ancianos sentados frente a sus habitaciones, a aquellos que se asomaban por la ventana, a los que tropezaban con él por el pasillo, se detuvo frente al jardín y siguió su recorrido. Caminaba ajeno al presente, temblaba mientras por su mente desfilaban los recuerdos que había creído olvidados, los descifrados, los que pensó que serían pedazos de otra memoria pues no lograba ubicarlo en su pasado. Volvió a su habitación, cansado, como si hubiera vivido de nuevo en un solo día. Había dicho toda su vida que la vida no era corta. Y así lo creyó siempre, incluso ese día.

Alguien lo encontró dormido, profundamente dormido, con una sonrisa serena, tranquila e inquebrantable, como la de un niño que entra a su hogar luego de un día de clases, como la de un peregrino que casi vencido por el cansancio logra llegar a su destino. Sus manos cruzadas parecían aprisionar un tesoro contra su pecho: era una nota, escrita con notable esfuerzo, por una mano izquierda y temblorosa “la vida no es corta, pero pasa con rapidez…”

AYER PUDISTE DESCUBRIRME...

2009-05-21T08:40:00.000-07:00

Si ayer te hubieras detenido a mirarme directo a los ojos me habrías descubierto. Escondí la verdad para no lastimarme, trato de distraerme, pero no es tan fácil cuando te tengo frente a mí y me preguntas cómo estoy. No es tan fácil cuando sé que si en verdad quisieras saberlo no lo preguntarías, y lo preguntas…

Por eso respondí con lo que sé querías escuchar, habría sido mejor pasar por alto el formalismo, no es fructífero cuando solo es una mascara. Qué caso tiene preguntar cuando la respuesta no importa tanto.

De haber querido, habrías visto el trasnocho en mi rostro, rastro de mis búsquedas. La confusión me brota desde el alma y no es tan difícil notarlo, no para ti que me conoces cuando quieres conocerme. Habrías visto las huellas de tu recuerdo en mi memoria, el cansancio en mis pies al caminar y la incertidumbre en mis manos que se cansan de escribir historias nuevas.

Habrías encontrado en mi silencio la frecuencia con la que te extraño y en mi mirada lo perdido que me siento. Pero no escuchaste en el tono de mi voz la burla de mis miedos.

Si así lo hubieras querido habrías descubierto que comienzo a estar consciente de los límites de la vida y de la rapidez con la que el tiempo transcurre en estos días, que se debilita mi confianza en mí mismo, lo descubrirías si vieras la forma en la que sonrío.

Si ayer te hubieras detenido a mirarme… Por eso hoy he decidido que no habrá más encuentros… No me arriesgaré una vez más a ser descubierto por ti… Qué caso tiene ser descubierto cuando ya no importa...

SOLO GUARDA SILENCIO QUE YO VINE A ENCONTRARME EN TI...

2009-05-19T09:21:00.000-07:00

Solo guarda silencio, no he venido a agobiarte con mi búsqueda de las palabras correctas. No he venido a mover tus sentimientos, ni siquiera a despertar tu lastima, si quieres ni me mires pues no pretendo robar tu atención distrayéndote de tu mundo feliz.

No te preocupes que no haré derroche de mis quejas y no te lamentes que no son necesarios los lamentos, ya he descubierto que en nada ayudan, ni siquiera para aliviar el peso del tiempo que transcurre. He guardado mis manías antes de venir, prometí no recordarte quien fui, encarcelé mis miedos junto con mis pretensiones. Apuñalé el dolor para que no doliera y así no ser traicionado por mis emociones.

No vine con una conversación planeada, después de todo nunca he sido bueno con los esquemas, lo sabes mejor que nadie, y los bosquejos se quedan siempre en mis bolsillos donde hay un millón de cosas que debí entregarte, pero no te aflijas: no he venido a entregártelas. Me he acostumbrado al peso y aun así mantengo mi ritmo ligero al caminar; no he parado de hacerlo, me detengo a veces, no tan a veces, me da miedo no llegar a tiempo aunque todavía no sé a dónde.

No he venido con preguntas tontas, pienso en aquella frase que juntos descubrimos: “el tiempo de las preguntas terminó”, a veces pienso que el de las respuestas también; pero es cierto, mejor tampoco recordemos frases. Mejor quedémonos aquí en este balcón, mirando desde arriba como si nunca vendrá el descenso, y si sonrío es de dolor, pues sinceramente el descenso me tomó siempre por sorpresa y me hizo su presa. No te preocupes, bajaré en un momento y de nuevo caminaré con mi soledad… Por favor, solo respira que yo he venido a observarte, quiero verte respirar para sentirme vivo, para sentir lo que siento cuando te miro, para sentir lo que siento cuando sonrío mientras te miro, tal vez para olvidar el descenso.

He venido para buscarme en ti, para encontrarme, para acercarme a mí. Para recuperar lo que queda de mí y que afortunadamente lo guardé en ti, de lo contrario nada me quedaría ya. He venido a ver la bondad, esa que se esconde en tus ojos, a despertar mis sueños cansados y a encender la ilusión que llora decepcionada.

UN MUNDO DE CRISTAL...

2009-05-18T13:10:00.000-07:00

El siguiente post tiene como propósito introducir a una serie de artículos que estaré publicando algunos días bajo el titulo de UN MUNDO DE CRISTAL.

Tenia 18 años de edad, seis meses desempleado. Estaba a miles de miles kilómetros lejos de la casa de mis padres. Vivía alquilado solo en una habitación para estudiante, sin un centavo en mis bolsillos, sin alimentos para los próximos días y abandonado por los que, seis meses antes, decían ser mis amigos.

Era victima de una depresión de miserable pero tan viciado y esclavizado que esa mañana caminé a la avenida cumaná y esperé un taxi. Estaba parado con mi Biblia “Reina-Valera”, edición de bolsillo y tapa de cuero debajo de mi brazo derecho. Con un notable esfuerzo para oprimir el llanto le dije al taxista que me llevara al auditorio de la Facultad de Ingeniería en la avenida universidad aclarándole que solo tenía mi Biblia para pagarle. Diez minutos después bajé del taxi y entré al auditorio en el que nos reuníamos bajo el nombre de “Iglesia Cristiana Amor y Esperanza”. Entré sin Biblia y sin ánimo, con una extraña sensación que para entonces no podía describir ni entender: las cadenas que me sujetaban a un mundo de cristal, artificial y ficticio, empezaban a estorbar.

Dos años después tomé el mismo taxi, lo supe porque vi en el tablero del auto como un amuleto de buena suerte la Biblia con la que le había pagado, sin estar consciente eso era para mí en aquel entonces solo que yo la llevaba debajo de mi brazo derecho y no en el tablero de un auto.

UN ADORADOR...¿FUERA DE CONTEXTO?

2009-05-12T12:27:00.000-07:00

Cuando él decidió participar en “Fama, Sudor y Lágrimas”, escuché los comentarios de sus compañeros de congregación, quienes en un tiempo dijeron ser sus hermanos:

“Dios no permitirá que pase de la primera fase porque está en desobediencia”

“Es un rebelde, cómo se le ocurre participar en un programa en el que tiene que cantar música mundana”

Más tarde, un líder de su congregación me comentó que lo habían cortado por su mal testimonio y por usar su talento para el mundo. Pero él continuó en el concurso, y el dios de la congregación de sus hermanos se descuidó pues pasó a la segunda fase. Al ganador del concurso el canal de televisión le grabaría su primera producción y la distribuiría, además de entregarle una considerable suma de dinero en efectivo. Su meta era ganar y no le importó la oposición de sus hermanos.

Al inicio del concurso dijo que si ganaba, con el dinero operarían a su madre, que lo necesitaba con urgencia. Durante tres meses los participantes, que una vez a la semana demostraban su talento, eran sometidos a la votación de los televidentes y a las críticas de los jueces y dependiendo de los resultados podían o no permanecer en el concurso e ir avanzando a las fases siguientes hasta llegar a la gran final.

Mientras esto sucedía en mi ciudad rodaba una carta, entre las congregaciones, que dejaba bien claro que el joven no contaba ya con la cobertura del pastor y el apoyo de la congregación, y que estaba descarriado. El descuido del dios de aquellos tuvo que ser más grande aun, pues él no solo pasó a la gran final sino que se convirtió en el único ganador del concurso. Esta vez los comentarios eran:

“Ganó el mundo pero perdió la salvación de su alma”

“Es una lastima porque pudo haber sido un adorador de la talla de fulano de tal, un verdadero instrumento de dios”

Recibió el dinero, grabó su primera producción. Sus canciones sonaban en las mejores estaciones radiales del país, en mi ciudad no había un productor radial que no quisiera entrevistarlo o algún programa de televisión que no quisiera contar con su presencia. En todos los eventos estaba él. Logró operar a su madre, pero después de tres meses murió. Según los que conocían al dios del descuido sentenciaron que la muerte de su madre era el castigo de su desobediencia y pecado. Él no ignoraba los comentarios a su alrededor, y pensé que era suficiente razón para sentir amargura en su corazón contra el cristianismo que conoció y que a lo mejor la imagen distorsionada del verdadero Dios proyectada a través de aquel dios descuidado y vengativo lo habría lanzado finalmente y de verdad por un camino errado y complicado.

Le perdí la pista por un par de años. Hace un par de meses asistí a un evento en el que él se presentaría. El lugar del evento no entra dentro de las esferas de sus hermanos que a fin de cuentas dejaron de serlo; no es un lugar para los adoradores de un dios descuidado y vengativo: por fortuna ya no es su dios y el mío tampoco. Hizo derroche de su talento por dos horas, cubriendo las expectativas, interpretando temas inéditos y temas de otros interpretes. Cuando ya cerraba el show pidió una vez más la atención de su público y guardamos silencio para escucharlo decir:

“Hace poco más de dos años yo no tenía recursos para operar a mi madre que lo necesitaba con urgencia, mucho menos para cumplir un sueño tan querido como lo era grabar una producción musical. Pero Dios tuvo misericordia de mí, por su bondad mi esfuerzo dio frutos, así gané un concurso que me dio la posibilidad de alcanzar mis dos únicos sueños para entonces. Por tres meses pude ver a mi madre sonreír como nunca antes, y le estaré eternamente agradecido a Dios, y a ustedes por el apoyo. Por esa razón quiero regalarles en exclusiva el primer promocional de mi segunda producción que saldrá a la venta en dos meses. Dedicado a Él por su cuidado y a ustedes por el apoyo”

Escuché el tema con mucha atención y curiosidad, era un sentimiento de agradecimiento a un Único y Verdadero Dios que es camino y libertad, que es amor y oportunidad. Lo escuché en silencio, sin poder evitar aplaudir mientras se despedía. Yo aplaudía a un joven de 23 años con valor y determinación, lo aplaudí por su comprensión, aun contra toda la opresión, de la existencia de un Dios que no se detiene, que opaca a los dioses ineptos que proyectan algunos para mantenerse a salvo de peligros inexistentes. Aplaudí porque aun existen adoradores que no pretenden ser fulanos de tal y que no utilizan figuras como congregaciones como mercados ni títulos como apariencias para venderse mejor, sino que se mantienen lejos de las comodidades absurdas, reflejando sentimientos que alumbran el camino a la libertad; y sobre todo porque aun hay adoradores que usan sus talentos para el mundo…

DEDICADO A ROYSA...

2009-05-09T07:22:00.001-07:00

Primero quiero agradecerte por romper el silencio y permitirme saber que estas aquí, que paseas por las veredas de esto que he llamado mi vida y que algunas veces lo es y otras es solo un intento o más bien un salto en el abismo que se hace cada vez más profundo y por lo tanto el intento más fuerte. Sí, esa ha sido mi dinámica y de allí nace lo que has visto y señalas.

Pero no me molesta el abismo, y me encontrarás masoquista pero debo decirlo: sin abismo este espacio de vida no existiría. Así que con cada salta me sumerjo más y mientras lo hago aprendo a vivir y mientras aprendo escribo. Sospecho, tal vez con un poco de susto y otro poco de asombro que así será siempre, un movimiento circular: me sumerjo y vivo, vivo y escribo. Lo sé, es decepcionante, pero no hay fórmulas ni habilidades. Sin embargo, es para mí un alivio. Es que nunca fui bueno con las fórmulas y si se tratará de habilidades, créeme, la cambiaría por otra, por una que no logro desarrollar y que necesito a morir. Entonces dejaría de escribir y no existiría esta vida, este abismo, dejaría de ser yo, y sería otro en mí, por lo tanto no habrías visto y señalado.

¿Notas la fragilidad? ¡Pendemos de un hilo! Y esta vez me encontrarás fatalista pero pienso en eso del aleteo de una mariposa.

Quiero seguir siendo yo, antes he sido otro y he forjado las trampas de las que aun en esta distancia del camino intento salir. He visto las consecuencias de ser otro en mí, consecuencias que han venido a ser perjudiciales en mí y en otros. Somos agentes del caos, pero podemos decidir hacia dónde proyectarlo, lo sé ahora mientras me hago consciente de quien soy y mientras me hago consciente con desprecio de quien fui en mí. Y ahora lo sé un poco más que he visto tus ojos.

Por eso te escribo. Una vez leí que los ojos son las ventanas del alma. No recuerdo dónde, suelo olvidar con frecuencia lo que no quiero olvidar, ignoro la razón y me molesta pues lo que no quiero recordar me asalta sin poder evitarlo y se niega al olvido. Si ves mis ojos con extrema atención verás un huracán que arrasa con toda tranquilidad y me mantiene en constante movimiento; pero he aprendido a ocultarlo y no por mí, sino por quienes me observan, para no perturbarles el orden.

Tus ojos, en cambio, transmiten esa paz que infunde la ilusión y pienso que tal vez eso hay en tu alma. Y quería decirte: eso sí es una habilidad. Es decir, ver la vida a través del “todo estará mejor”, saber esperar lo porvenir y no con resignación sino con expectativas: vivir en el presente con un pie en el futuro.

Contrario a lo que habrás escuchado la ilusión es determinación, es una fortaleza del carácter y si te propones a proyectarla originarás el caos en otros, el mismo que has originado en mí y que seguro otros esperan…

Y una vez más: gracias por dejarme saber que estas aquí y permitirme descubrir la ilusión que hay en tu alma.

SOLO HE VENIDO PARA ESTAR A TU LADO...

2009-05-07T12:45:00.000-07:00

No pretendo ser tu salvación, no creo tener la habilidad de ajustar tu mundo y devolverte la alegría. No creo poder sanar la herida de tu corazón ni espantar el frío de tu alma. No tengo la fuerza para llevarte en mis hombros y evitar tus andares por el suelo espinado, ni evitar el descenso en el abismo.

No tengo las coordenadas de las decisiones correctas, tampoco conozco los atajos del camino confuso que transitas.

Soy torpe con las palabras, tal vez no pueda encender en ti la llama de la esperanza. No sé dibujar, me gustaría, pero no podré pintarte la ilusión. En estos días tampoco podría contarte historias, conozco algunas, pero por ahora no podré distraerte de la realidad. No podré escribir algo interesante para que leas, mis manos se han rebelado.

Tal vez no romperé el silencio. Es muy posible que no notes mi presencia. No tengo una conversación profunda para ofrecerte: no sé qué me pasa pero en estos días no puedo sumergirme en la profundidad.

Podría esforzarme para sonreír pero notarás que solo es un esfuerzo, podré construir algún argumento pero notarás que hoy carezco de fundamentos; podré hablar de mi optimismo pero sabrás que evoco una parte de lo que fui e intento ser de nuevo: sabrás que es un intento, es que no soy bueno fingiendo y podrías descubrirlo en un segundo.

Pero he venido hasta aquí… Sin habilidades y sin fuerzas, sin coordenadas y sin atajos, sin dibujos ni historias, sin nada que puedas leer, sin conversaciones profundas. He venido sin sonrisa, sin argumentos ni fundamentos y sin optimismo.

He venido hasta aquí… Para estar a tu lado…Con un mundo tan desajustado como el tuyo, con una herida tan dolorosa como la tuya, con el alma congelándoseme también, pisando sobre un mar de espinas, descendiendo en un abismo dentro de mi abismo, transitando un camino confuso, con la esperanza que se apaga, con la ilusión desdibujándose, silencioso y solitario, inconforme con lo que hoy soy, añorando lo que pude ser… Y no pretendo que seas mi salvación… Solo he venido para estar a tu lado…

ASI TE RECUERDO...

2009-05-02T08:31:00.000-07:00

Si pudiera dibujarte…

¡Si tuviera la habilidad!

Algunos días, como hoy, quisiera ser un hábil artista, egoísta tal vez. Te dibujaría solo para mí, sin exhibirte, para mirarte yo en mis madrugadas de soledades; para sentirte cerca y darle figura al aroma que conservo de ti en mí. Fragancia de paz y ternura que se me escapó de mis manos pero que conservo en mi alma y me niego a soltar, por cobarde quizá, aunque aparento ser fuerte.

Pintaría sobre un lienzo una noche oscura con dos lunas, una noche misteriosa de tres o cuatro estrellas dispersas desordenadamente como un caos entre el manto de la noche. Sin nubes, desnuda y espesa. La noche serían tus ojos, porque así los recuerdos: misteriosos, inspirando siempre el caos en mis pensamientos.

Sobre el mismo lienzo, debajo de la noche, un bosque. Lleno de inmensos árboles de un verde vivo: tu rostro. Siempre reflejando la esperanza, miraría tu rostro mil veces para anclar sobre él mis agonías y recordar lo que tú siempre me recordaste.

Entre los árboles un río, tímido y alegre, susurrando una canción mientras se esparce a todas direcciones. Un río frío y cálido, puro y cristalino. Cuyas aguas me inviten siempre a sumergirme en ellas, donde pueda refrescarme y volver a vivir siempre que muero. El río sería tus labios, siempre sonriendo, aún cuando es de noche.

Detrás del bosque, más allá del río y de la noche, una montaña: alta y majestuosa, cubierta por una leve neblina, quieta, transparente e intocable, pero accesible, bondadosa, haciendo siempre grato el recorrido cuesta arriba. La neblina, tu alma que me ofrendaste sin rencores ni temores…

Si yo fuera un artista, si tuviera la habilidad… Mi habitación sería una galería de arte llena de retratos tuyos… Pintados solo para mí…

TE PIENSO...

2009-04-27T13:20:00.001-07:00

Pienso en ti porque eres mi paz…

Fortaleza que me esconde, refugio que me libera…

Eres árbol que me da su sombra, sol que resplandece dentro de mí, luna que le da sentido a mis noches.

Eres veredas de mi niñez, donde aun existo, por las que corro hacia el hogar…

Eres brisa que me da su aroma y me guía a mi destino. Mar en el que me sumerjo con solo pensarte y donde mi alma se refresca…

Cuando te pienso soy azul como el cielo que esconde mis mejores recuerdos, recuerdos que me embriagan cuando pienso en ti; yo borracho, creo estarlos viviendo y hasta siento que te toco, que sonrío mientras creo estar haciéndolo, y te cuento de mis desaciertos en estos días, de cómo a veces me quedo en silencio y que ya no soy el mismo…

Algunas veces lloro mientras te pienso, y tú me dices que no sea tonto, que aun hay esperanza para mí. Y me duermo pensando en ti, escuchando tu voz.

Pienso en ti porque… lo admito… eres lo mejor que me ha pasado. Te pienso para volver a vivir, para respirar, porque eres aire puro que limpia mis pulmones… Te pienso para alimentarme de tu alegría y calmar la sed de mi alma que agoniza por tu ausencia… Cuando te pienso eres todo lo bueno que ya no tengo… Y en estos días no hay un minuto en el que no te piense.

AUNQUE NO NOS DEJEN...

2009-04-20T12:39:00.000-07:00

Ana tiene quince… Niña y se le vino un problemón…

No, no es la canción de Maná, no es la Ana que se enfrenta a un embarazo no deseado, no planificado y que frustrará su futuro…

Ana, era tan solo una bebita de cinco años cuando la conocí, de ojos vivos y sonrisa mágica. Creciendo entre escuelas dominicales y vida de congregación junto a su madre y su hermana que hoy ha escogido una ruta distinta. Pero Ana no; ella, adolescente y soñadora ha limitado sus sueños a las paredes de un templo. Ya de doce años, me dijo una vez que quería ser parte del “grupo de adoradores” de su congregación y lo haría con excelencia si le dieran la oportunidad. Creo que fue la última conversación que sostuve con ella hasta hace un mes cuando visité a su familia y me saludó sin ojos vivos ni sonrisa mágica, y con una mirada que refleja la ausencia de los sueños.

Fue Elena, su hermana, quien me contó lo sucedido con la furia que causan estas cosas en quienes odiamos a muerte la esclavitud religiosa.

A los trece años de edad, luego de aprobar los exámenes correspondientes, la directiva de su congregación consintió en bautizarla y aprobó también su solicitud de formar parte del grupo de adoradores. Al ser aceptada decidió inscribirse en una academia de canto. Ana era feliz, lo fue por dos años, viviendo su sueño, sintiéndose útil, satisfecha por la convicción de que agradaba a Dios.

Hace dos meses su felicidad fue rota. Su hermana Elena se casó. Su padre le había pedido a Ana que cantara junto a un mariachi en la reunión después de la ceremonia de la boda de Elena. Ana aceptó. Lo hizo porque no tenía corazón para negarse al deseo de su padre, porque lo ama, lo ama sin importarle que él no haya querido abrazar el cristianismo. Aun así Ana le rogaba a Dios que su padre se olvidara de su capricho y pudiera así ella librarse de su compromiso, pues no quería ir en contra de las normas de la congregación pues esto lo había asimilado ya, hace muchos años, como un pecado contra Dios, y también, como un golpe contra su sueño.

La noche después de la ceremonia, en el club donde se llevó a cabo la reunión, su padre subió al escenario y presentó al mariachi y le pidió a Anita, su hija, que cantara junto al mariachi: “Si nos dejan”. Anita subió al escenario y su padre la abrazó, ella le sonrió, al mirar al público posó sus ojos sobre las mesas donde estaban ubicados los pastores y directivos de la congregación y con su voz temblorosa y el llanto ahogado en su pecho entonó la canción. Apenas terminó de cantar se escucharon los aplausos y un grito de su padre orgulloso “¡Esa es mi hija!”.

Era sábado, y al día siguiente le esperaba una reunión con los pastores y directivos cuya sentencia ya era conocida por ella: Fue expulsada del grupo de adoradores y sometida a tres meses de observación.

Un mes le restaba cuando la vi aquella tarde y conversé con ella luego de escuchar el relato de su hermana. No era la misma Ana. Ya no valía la pena soñar, era presa de confusiones, las mismas que sufrí yo a mis diecisiete años de edad. A mi me han traído por la ruta correcta, a un mundo donde los sueños no son cadenas y donde la libertad es verdadera…

¡Ay Anita! ¡Ojala y encuentres la ruta correcta! ¡Ojala y mis palabras sean suficientes!

Yo quiero verte otra vez con los ojos vivos y tu sonrisa mágica…

Aunque no nos dejen, Anita… Aunque no nos dejen…

PARA PORTADORES DE APELLIDOS FANTASTICOS Y "VERDADES EXCLUSIVAS", NO DEMOSTRABLES TEOLOGICAMENTE Y CARENTES DE SENTIDO LOGICO...

2009-04-18T09:39:00.000-07:00

Hoy vengo de chismoso, resulta que he estado visitando algunos blogs muy interesantes y en uno de ellos escuché el eco de una conversación nocturna entre la Monja Guerrillera y Eliana Gilmartin, y me parece interesante y necesaria para quienes hemos creído en que un cristianismo verdadero es posible en estos tiempos, para quienes creemos necesaria la lucha contra los vicios de diferentes religiones que empañan el alma de algunos. Debo decir que la Monja Guerrillera es una mujer a quien admiro por su entrega en esta lucha, incansable y decisiva, por otro lado Eliana Gilmartin es también una mujer entregada al servicio en pro del cristianismo, interpreto yo que ambas luchan en terrenos distintos pero con una misma meta. Son las dos, entre algunas otras personas, un ejemplo a seguir y personalmente he recibido lecciones importantes a través de sus artículos.

Y si tengo que dedicar este artículo a alguien pues con gusto lo hago a los portadores de apellidos fantásticos que les acreditan de poseedores de verdades exclusivas que aun cuando no pueden ser demostradas teológicamente y carecen de sentido lógico son, según ellos, irrefutables.
Sin más nada que agregar por ahora les susurro la conversación que ellas han sostenido.

Monja: -Algunos perpetuadores de la mediocridad dicen: “Bueno, yo no soy historiador pero escribiré de Historia; que lo bueno lo haga el historiador, yo me ocupo de lo que apenas me preocupé de saber.” Igual pasa con los temas teológicos: “Yo no soy teólogo (en todo caso lo que se ve es que es un mal teólogo) pero hablaré y escribiré de teología, aunque no sepa de lo que hablo y aunque me contradiga de un párrafo a otro.” ¿Hay un ambiente conformista en el ámbito cristiano popular? ¿O es otra clase de fenómeno? ¿Por qué uno no puede decir “yo no soy médico pero abriré un consultorio para atender pacientes” y, sin embargo, puede decir “yo no sé nada y estoy contento por eso, pero en mi blog o en mi libro hablaré de lo que no sé ni quiero saber?

Eliana Gilmartin: -En realidad no creo que haya tanta humildad de parte de los que escriben “de teología” en sus blogs, páginas web, revistas o donde quiera que lo hagan, como para decir “que lo bueno lo haga el teólogo”, o como para darse cuenta de que lo que escriben se contradice de una línea a otra. Yo creo que los tales lo hacen convencidos de su idoneidad para la tarea. Quizás sea por aquello de que en el país de los ciegos el tuerto es rey. Efectivamente, hay un ambiente muy conformista en el cristianismo popular, de donde el que tiene la palabra (pastor, predicador, evangelista, apóstol, maestro o profeta) detenta un poder y una seducción sobre el resto que lo cualifica sin discusión para decir cualquier cosa y ser aceptado, celebrado y seguido por el rebaño (literalmente), que viene a buscar los domingos la comida procesada que no le dé el trabajo de masticar y digerir.

Quizás últimamente haya primado una compartimentación de la realidad entre lo que es “de la carne”, por un lado, y lo que es “del Espíritu”, por el otro, poniendo en el primer compartimiento las facultades intelectuales del individuo, y en el segundo las verdades insufladas por el Espíritu, directamente al corazón, sin pasar por la mente, que todo lo corrompe.

De esta forma, las “verdades espirituales” llegan por vía Espíritu-espíritu, sin participación del intelecto, al que se desprecia por estar corrompido luego de la caída. Este es el pensamiento, el sentir, y hasta la seguridad del cristiano promedio, que descansa en el hecho, no siempre comprobable, que el que tiene la palabra (logos) es el que sabe, por inspiración divina prescindente de las capacidades humanas.

Y ya que hablamos de la palabra, es necesario puntualizar que teología es todo hablar acerca de Dios, sea este hablar bueno, regular o malo. De modo que hace teología el teólogo profesional, el que predica aunque sea laico, el que canta sobre Dios o a Dios, y el que habla sencillamente de Dios sin ninguna pretensión. Como vemos, este es un asunto muy serio que haríamos bien en tomar en consideración cada vez que abrimos la boca o escribimos haciendo teología de la más paupérrima.

¿De verdad en esta iglesia posmoderna, saturada de verdades iluminadas, reveladas mágicamente a quien detenta el poder, no se dice “yo no soy médico, y por tanto no atenderé pacientes? Creo que a ese extremo también hemos llegado por la vía de una pobre actividad teológica de emisores y receptores, y tenemos “ministros” haciendo “sesiones” de sanidad del alma.

Para todos es notorio, como rasgo de época, que el emocionalismo, y el conocimiento intuitivo resultante, se ubican por sobre la racionalidad, en un mundo que ha quebrado su esperanza y su confianza en el progreso humano. La cristiandad no parece escapar a esta premisa, sea por su desconfianza en la razón por vía de la constatación empírica de que el proyecto iluminista ha fracasado, o sea por un pensamiento menos elaborado, simplemente por creer que la mente es de la carne.

Cualquiera puede decir lo que quiera si valida sus palabras con un “Dios me ha dicho”, y en tanto y en cuanto los que amamos la teología no hablemos proféticamente y en pleno ejercicio de nuestro intelecto, seguiremos permitiendo que esto ocurra, inexorablemente.

Monja: -Que el proyecto de todo el iluminismo -del cual me parece a mí más importante la Aufklärung- haya terminado con una crisis mayor a todas las crisis de las edades históricas anteriores ¿significa que haya desconfianza en lo racional? Digamos que lo racional es anterior al racionalismo. ¿Hay un eco tan fuerte de las Crisis de la Razón Pura hasta nuestros días como para meter en la misma bolsa de sospechas a una de las mejores cosas que tenemos los humanos que es el raciocinio? Dicho en formato teológico: ¿Por haber quedado huérfanos del logismo tenemos también que desafiliarnos del Logos?

Eliana Gilmartin: Creo que lo que se perdió no es la confianza en lo racional, sino la confianza en la omnipotencia de la razón, tal como se planteaba en la modernidad. Ese proyecto fracasó. El de las explicaciones omnicomprensivas del mundo (los metarrelatos de Lyotard, el pensamiento fuerte de Vattimo). El hombre moderno creía que con la razón iba a conseguir el progreso, y con el progreso la emancipación, y la historia le arrojó a la cara que por ese camino, lejos de lograr la emancipación, llegaba por otra vía a la esclavización – el hombre al servicio del progreso-. Con esa certeza en la mano llegamos al vacío de sentido y al nihilismo del siglo XX.

Y ya que hablamos de Aufklärung, (en una de las respuestas anteriores yo decía que la teología era cosa de hombres, y hombres europeos. Pensé en ese momento decir “alemanes”, y no lo dije. Lo digo ahora: los alemanes nos llevan varios cuerpos en cuanto al pensamiento, y eso está claro), fijate en la concepción de la religión que tenía Lessing, como ejemplo de la confianza ciega en el proyecto humano.

Ahora bien, la cristiandad no pudo sustraerse a esta corriente de época, que prioriza el sentimiento sobre la razón, y lo vemos a diario, no sólo en la cantidad de iglesias cristianas evangélicas que se mueven “a golpes de sentimentalismo”, sino también en la proliferación de nuevas corrientes religiosas, de una religiosidad popular que apunta directamente a la emoción, haciendo caso omiso de cualquier pensamiento racional (quizás aquí también exista el movimiento pendular que ubica a la razón y al sentimiento directamente como extremos y antagonistas).

Sin embargo, quiero aclarar porque sospecho hacia dónde va tu repregunta, esta es sólo una cara del fenómeno de la cristiandad actual (posmoderna): también ocurre, y cada vez más, una situación encubierta detrás del fracaso de la modernidad que explicábamos. Quizás las razones no sean tan lucidas ni haya que buscar sus fundamentos culturales o filosóficos. Lo cierto es que hay una comodidad en la chatura muy difícil de remover, y tal vez sea mucho más peligrosa hoy en día, porque viene envuelta en papel de “espiritualidad” más elevada.

Dicho esto, contesto: desafiliarnos del logos es y será desconocer al Logos, por más discursos espiritualistas que queramos componer.

Extraído sin permiso de Teología Confidencial.